Андрей Соколов
100 страниц о мужско-женском взаимодействии

100 страниц о мужско-женском взаимодействии

Содержание

Введение

Глава 1 Виды отношений

Глава 2 Фундамент мужско-женского взаимодействия

Глава 3 Бережность

Глава 4 Уважение

Глава 5 Препятствия

Глава 6 Помощники

Глава 7 Семья

Глава 8 Ипостаси мужчины

Глава 9 Ипостаси женщины

Глава 10 Конфликт

Глава 11 Прощение

Заключение

Введение

«Здравствуйте, вы из параллельной группы?» Молоденькая девчушка на мой вопрос озорно улыбнулась и помотала головой. «Нет, я ваша новая одногруппница». О-оу, неожиданно. Ну тогда добро пожаловать. Я раскрыл руки, приглашая к объятию, и девчушка с готовностью отреагировала. Это была наша первая встреча. Встреча с моей будущей женой. И я не могу не упомянуть, что на тот момент уже был женат. Даже не так. На тот момент я был женат уже в третий раз. Предполагаю, что у многих читателей возникнет осуждение и, возможно, неприязнь после озвучивания данного факта, но я считаю важным быть честным в своих жизненных примерах, чтобы данная книга получилась достаточно информативна и оказалась практически полезна для тех, кто все-таки решится ее прочитать. В этой книге я постарался объединить полученные знания в семейной психологии, личные наблюдения эмоциональных и поведенческих реакций во время конфликтных ситуаций между мужчинами и женщинами и, конечно же, свой собственный опыт выстраивания мужско-женского взаимодействия. У меня есть желание поделиться этими знаниями, благодаря которым я сейчас могу про себя сказать следующее. Я точно знаю, что люблю и любим. Я счастлив, и мне ничего не хочется менять в моей женщине. Я с удовольствием и теплом в сердце представляю, что, когда состарюсь, рядом со мной, старичком, будет моя любимая старушка.

Глава 1

Давайте начнем сразу с вопроса. Какие виды отношений вы знаете? Можете отложить книгу и поразмышлять. Так, так, так. Поразмышляли? Теперь давайте сравним наши с вами размышления. Первое, что приходит в голову, – это дружеские. Что вполне объяснимо. Ведь эти отношения в той или иной степени проживаются каждым человеком. Дальше, конечно же, деловые, семейные, сексуальные (куда без них) и так далее. Я предлагаю остановиться на семейных, в рамках которых мы с вами и будем рассматривать различные виды взаимодействий. Особенно выделяя мужско-женское взаимодействие. И вот тут я с уверенностью могу сказать, что именно этому взаимодействию в большинстве семей практически не уделяют внимание. Что, на мой взгляд, очень странно. Хотя признаюсь честно, странно для меня это стало выглядеть относительно недавно. А до этого я жил и вступал в отношения со своими предыдущими женами, руководствуясь убеждением, что это просто нужно. Нужно для чего-то. Для того, чтобы жить отдельно от родителей. Для того, чтобы родить детей. Для того, чтобы быть рядом. Для того, чтобы секс был в доступе. Для того, чтобы почувствовать себя взрослым. Ну что? Как вам такие причины? А у вас что, по-другому? Интересно было бы послушать. Но, работая семейным психологом, как раз подобные размышления я чаще всего и слушаю. Вот именно такое взаимодействие в семье я называю деловым.

Деловое взаимодействие

В таком виде взаимодействия мужчина и женщина по умолчанию заключают контракт. На совместное проживание. На сексуальные отношения. На рождение и воспитание детей. На совместное ведение хозяйства. Ну или вместе проще заработать. Все это про партнерство. И на самом деле в этом ничего плохого нет. Если есть любовь. А вот если на вопрос, любите ли вы и любят ли вас, вы затрудняетесь дать однозначный ответ, то нужно понимать последствия объединения в семью в отсутствие этой самой главной причины. Любви. Последствия ее отсутствия могут быть таковы, что в самый неожиданный момент вашей жизни кто-то из вас может встретить то самое чувство. Но уже по отношению к другому. И результат этой встречи додумывайте сами.

Следующее, достаточно распространенное взаимодействие в семье – это созависимое.

Созависимое взаимодействие

На самом деле такие семьи обладают высоким запасом прочности. Так как взаимодействие в них происходит по принципу патологического нарушения границ и взаимной выгоды. Наподобие симбиоза. Но, естественно, здесь говорить о мужско-женском взаимодействии и любви бессмысленно. В таких отношениях партнер в основном используется. А понятие любви подменяется. Про такой вид взаимодействия написано много трудов, так что я тут останавливаться не буду. Подчеркну лишь для тех, кому не посчастливилось вступить в данный вид взаимодействия, что созависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно соответственно.

Сексуальное взаимодействие

Привет, любовники. Ничего не имею против вас лично, но считаю, что такому взаимодействию постоянно сопутствует обман. А также здесь, как и в созависимых отношениях, происходит использование. И простите меня, мужчины, но в большинстве случаев обманщики – это мы. Кто-то, возможно, со мной не согласится, приводя аргумент, что, мол, у нас все по договоренности и типа мы честны друг с другом. При этом оставим за скобками те ситуации, когда один или двое на момент сексуальной связи уже находятся в отношениях. Но это не принципиально. Потому как мы, мужчины, игнорируем важную женскую особенность. Ухаживая, добиваясь, соблазняя, мы стараемся проявить все свои лучшие качества, не понимая, что женщина, выбирая, вступать или не вступать с мужчиной в отношения, смотрит на него лишь под одним углом. Может ли он дать ей безопасность? А мужчина, укладывая ее в постель, думает, что это только его заслуга и что она не устояла перед его чарами. Это одно из самых наших сильных заблуждений. В здоровом варианте женщина, давая доступ к своему телу, прежде всего ориентируется на тот потенциал защитника, который мы невольно проявляем в процессе ухаживания и… доверяется. Доверяется как мужчине, способному обеспечить ей безопасность. А в итоге мужчина, еще накануне демонстрировавший надежность, внимательность и бережность, получив желаемое, попросту сливается. И затем хвастается перед друзьями и оправдывает свое, по сути, подлое поведение разными неубедительными причинами. Поэтому и гражданский брак – это полнейшая ерунда. Женщина такое положение вещей просто терпит. Она доверилась, в ответ получила что-то вроде «я еще не готов», и ей не остается ничего, кроме как ждать, надеяться и верить. Есть еще, конечно, вариант все прекратить, но в реальности очень непросто расстаться с тем чувством, которое она испытала, прежде чем довериться. Другими словами, разочаровываться всегда больно. Вот женщины и цепляются за надежду, прибегая к помощи внутренней ипостаси мамы, изо всех сил утешая себя мыслями, что ее мужчине просто нужно время как несмышленому ребенку. Что он немного повзрослеет и точно сделает предложение. К счастью, часто так и происходит, но во всех этих случаях и речи идти не может о том, что мужчина относится к находящейся рядом с ним женщине как… ее мужчина. Вообще, гражданский брак – это оставление для себя возможности сбежать. А все умные объяснения, почему человек отказывается по-настоящему взять на себя обязательства за создание семьи, – это всего лишь нечестные оправдания. Печально? Печально. Но давайте все-таки постараемся быть непредвзятыми. Ведь, к сожалению, милые и хрупкие женщины тоже не безгрешны. И так же, как и рыскающие в поисках секса «самцы», не торопятся вести себя честно и открыто. Конечно, объяснения для самих себя есть и с их стороны. «Андрей, мне отношения не нужны. Секс, конечно, нужен, хотя бы ради здоровья, а для того чтобы его получить, как ты понимаешь, сильно стараться не приходится». «Слушай, но надо же быть с кем-то, пока не встретила того самого. Тем более мы и не съезжаемся». «Я думаю, можно потерпеть, ведь он всегда возит куда прошу, подарки дарит всякие». «Да это чтобы не забывать, что я женщина». «Я точно не хочу видеть в своем доме мужика, нам с ребенком вдвоем абсолютно комфортно. А для секса или к нему можно съездить, или еще где-нибудь встретиться». Как вам такое слышать, мужчины? Да ничего удивительного, ответите вы. Ну да. А ведь, казалось бы, девчонки-то точно заинтересованы в любви. Но получается не всегда и не все. Зачастую и с их стороны происходит банальное использование. Тем самым вы, дорогие девушки, игнорируете и подавляете свое женское естество. Ну и ведете себя как угодно, но только не так, как ожидаем того мы, находящиеся рядом с вами мужчины. И, пожалуйста, не спешите закидывать меня камнями и мучить себя преждевременными вопросами. Во второй главе я постараюсь подробно объяснить, что имею в виду. А пока перейдем к следующим ведущим отношениям при создании семьи.

Дружеские

 Нам весело, отвечает мне сидящая напротив девушка на вопрос, что побудило ее выйти замуж. У нас сходятся интересы. Меня муж поддерживает. Нам нравится вместе путешествовать. Отлично, киваю я и задаю еще один вопрос. Ты его любишь? Девушка склоняет голову и, понизив голос, задумчиво говорит: «Не знаю… Мне с ним хорошо…» Хорошо, как с мужчиной? Она прикусывает губу и отвечает: «Скорее как с другом…» Хм, понятно. А как тебе заниматься дружеским сексом? Нормально, пожимает она плечами.

Знакомо? Думаю, многие узнают себя в этих ответах. Первые годы работы мне было сложно привыкнуть к тому что люди вступают в отношения или тем паче создают семьи, ориентируясь только на «хорошо, нормально, удобно». Конечно, ведь я тогда был осчастливлен любовью и находился в процессе осознанного выстраивания отношений! И мне было непонятно, как можно игнорировать отсутствие любви?! Но потом вспоминал три предыдущих брака и медленно выпускал воздух. Можно. И более того, немало семей так и живут. Рожают и воспитывают прекрасных детей. И они все вместе покрутят пальцем у виска и уверенно мне заявят: любовь – это выдумка! Да и вообще не это самое главное. А главное – это другое! И каждый перечислит свое представление о крепкой и счастливой семье. И я, конечно же, не буду спорить. Потому что пишу эту книгу про другое. Про мужско-женское взаимодействие. Оно возможно и без любви. Так как работает по принципу ответной реакции. Но без любви это быстро перестает быть интересным. По причине того, что в деловом взаимодействии на первое место выходят требования и конкуренция. В дружеском люди больше ориентированы на свободу. В созависимом важнее всего поддерживать контроль и ощущать свою значимость в спасательстве. Ну и, наконец, в невротическом… Ах да. Эту форму взаимодействия мы еще не обсуждали.

Невротические взаимодействия в семье

Похожие на деловые, но, как говорится, есть нюансы. И существенные. Представляешь, вчера подарил мне смартфон. Предлагает съехаться. Статная, высокая девушка недоумевающе вздернула брови. Мне, конечно, приятно, но ведь еще даже месяца не прошло, как мы встречаемся. Это вообще нормально? Она вопросительно на меня уставилась. Чувствуете, чем пахнет? Пахнет нелюбимым многими современным словом абьюз. Конечно, это не нормально! Ненормально, пока не узнали друг друга, предлагать такие значимые решения. Но ненормально для того, над кем пытаются установить контроль. Или, вернее сказать, обрести власть. А для того, кто пытается это осуществить, все выглядит как раз наоборот. Ему это представляется благородным и естественным поведением. Но это иллюзия. Причина таких действий кроется в неврозах. И самым распространенным является нарушение в сфере безопасности. Проще говоря, человек, не знакомый с проявлением безусловной любви, изо всех сил пытается обеспечить себе безопасность. Это не требуется тем людям, которые росли в атмосфере любви и доверия. Но тем, кто этого был лишен, крайне необходимы компенсации. Они не научены тому, как с помощью любви и доверия ощущать безопасность, и компенсируют это разными способами. То есть в представлении таких людей чем больше они имеют контроля и власти, тем меньше будет потрясений и тем самым будет безопасно. Или чем больше будет денег, тем будет более безопаснее. Либо чем успешнее, тем… и так далее. Но рядом с такими людьми несладко, и вряд ли можно чувствовать себя естественно. А мужско-женское взаимодействие – это как раз про самое естественное поведение. Другими словами, при невротическом взаимодействии важнее всего обретение и поддержание собственного невротического спокойствия и любовь, а тем более личные границы другого, в лучшем случае второстепенны, а в худшем – абсолютно не важны. Отсюда и чтение личной переписки друг у друга в телефонах. Ревность. Вечные вопросы: ты где? Ты куда? На сколько? Не доверие. Требования. Ожидание исполнения четких ролей. И, как следствие, регулярные претензии. Поэтому, чтобы получить возможность для мужско-женского взаимодействия в таких отношениях, нужно очень и очень постараться. Да и то это возможно только лишь при одном условии. Попробуйте угадать при каком. Ну да, я вновь за свое. Только при условии взаимной Любви. Скажете, при таких вводных это невозможно? Хм, ваш покорный слуга, опираясь на свой личный опыт, смиренно настаивает на обратном.

Ладно, хватит про неврозы. Нам еще нужно коротко уделить внимание еще одному, крайне непростому виду взаимодействия.

Соседское взаимодействие

К этому взаимодействию люди переходят после серьезных потрясений в отношениях. И чаще всего это измены. В таких ситуациях пары оказываются, когда простить нет сил, а на то, чтобы разъехаться, нет возможности или тех же сил. Причины этому могут быть самые разные. Начиная от того что скажут знакомые, продолжая «а как же дети и совместное имущество» и заканчивая банальным «страшно». Ну или желанием быть рядом, чтобы мстить. Вот и делается выбор оставаться вместе, но отказаться от всех обязательств перед друг другом.

 Ну что, готовы идти дальше? Если да, то я предлагаю перейти от устроенной вам в этой главе мозговой разминки, к непосредственному изучению нового материала.

Глава 2

Мужско-женское взаимодействие. Начнем с определения.

В моем понимании это возникающий между мужчиной и женщиной особенный вид контакта, при котором происходит взаимное удовлетворение основных, присущих их природному естеству потребностей в уважении и безопасности.

Сразу же про эти потребности. Вообще когда-нибудь задумывались над тем, что в отношениях с мужчиной важнее всего для женщины? А для мужчины? Ответ в самом определении. Для женщины важнее всего безопасность. Безопасность двойного рода. Первое – это, естественно, материальная. То есть важно, чтобы было где жить, что есть, во что одеваться. Так как не имея всего вышеперечисленного, сложно следовать своему материнскому инстинкту. Ну а второе, которое часто берет верх над первым, – это эмоциональная безопасность. Эмоциональная безопасность появляется у женщины в тот момент, когда мужчина замечает, интересуется и, самое главное, бережно обращается с ее состоянием. Это то, что женщины называют непонятным для нас словом внимание. Вот с этого момента мы не будем торопиться. А на жизненных примерах подробно приступим к разбору того, что я имею в виду. Начнем со свидания. Мы, мужчины, склонны к спонтанным действиям и бываем не прочь устроить сюрприз. Например, что-то из разряда: «Опа! А вот он я, и с цветами. Не ждала? Погнали попьем кофе». Или ситуация, когда свидание планируется вместе. Женщина задает вопрос: во сколько? Мужчина отвечает: ну, где-то в семь-восемь. Женщина просит уточнения, и в этот момент мужчина начинает раздражаться. Чего, мол, уточнить? Сказал же, в семь-восемь. При этом он искренне считает, что так ответить нормально. Потому что он точно не уверен, во сколько закончит дела. Может, ровно, а может, на пятнадцать минут позже… или раньше. Потому что не знает, как сложится ситуация на дороге. То ли будут пробки, то ли нет. И так далее. И в связи с этим он дает такой ответ. Подразумевая под ним, что типа не парься. Как приеду, так приеду. И с чем сталкивается? С тем, что девушка начинает названивать. Ты скоро? А ты еще не выехал? А ты сейчас где? Контролирует! Делает вывод запсиховавший мужчина. Все, цветы покупать не хочется, контакт нарушен. Но нарушение произошло несколько раньше. Хотя поведение девушки в этом случае тоже имеет важность. Помните про уважение? Если забыли, напоминаю. Самая главная потребность, которую мужчины стремятся удовлетворить в контакте с окружающим миром, – это уважение. Его важно чувствовать везде. С друзьями. На работе. В семье. И, конечно же, в первую очередь от своей женщины. Запомнили? Тогда перейдём к разбору примера. Наверняка каждый мужчина и женщина понимают, что их восприятие мира, то есть эмоциональные и поведенческие реакции, в чем-то различаются. Каждый это понимает, но одновременно в повседневной жизни каждый же и игнорирует. Если мы намерены поддерживать мужско-женское взаимодействие, то это игнорирование недопустимо. Сначала для мужчин: нужно четко знать, что значит для вашей девушки выход в свет. Тем более на свидание. Раскрою несколько фактов. Для женщин это в первую очередь ПОДГОТОВКА. Помыть и привести в порядок все части своего тела. Высушить волосы. Сделать макияж. Измучиться подбором одежды. Ну и, соответственно, одеться. На все это ей нужно ВРЕМЯ. И ответ «семь-восемь» ей совершенно не подходит. Ей важно точно знать, к какому времени натянуть платье, надеть каблуки и быть готовой к выходу. А не сидеть у окошка в наряде и, заново потея под мышками, приводить в негодность все старания. Или подождать до приезда мужика и потом бегать как заполошная, опять же потея и раздражая считающего все это неважным мужчину. Так вот. Считая, что это не важно, мы конкретно не замечаем, не интересуемся и обращаемся с нашими женщинами не бережно. Им ВАЖНО выглядеть красиво. Им ВАЖНО, чтобы их не торопили. Им ВАЖНО ухаживать за собой и иметь на это время. Им ВАЖНО иметь четкую ясность о начале событий. Но мы, мужчины, не только не учитываем наши различия в психологии, но еще на них и раздражаемся. И если в начале отношений это игнорирование может компенсироваться влюбленностью, то в дальнейшем оно обязательно выйдет боком. Просто невозможно по-другому. Девчонки, встречаясь с пренебрежением к своим важностям и эмоциям, на автомате проваливаются в состояние небезопасности. То есть им кажется, что их не понимают, обесценивают, не любят. Услышьте! Это все происходит на автомате. Это их реальные состояния. И они не в силах на это повлиять.

А говорить, что все это ерунда, и убеждать женщину мыслить как мужчина – все равно что убеждать ее отказаться от своего женского естества. И уж поверьте, ничего хорошего из этого не получится.

Ну что, девушки? Понравилось, как я встаю на вашу защиту? Хм, думаю, что да. Но не спешите восклицать «наконец-то!» и аплодировать. Потому что сейчас мы переходим к разбору этого же примера для вас.

Ты скоро? А через сколько? А ты где? Можно прямо воочию представить, как от этих вопросов кривится ваш избранный. Но он же неправ, скажете вы. И начнете апеллировать к тому, о чем я написал выше. Сам же только что разложил по полочкам про все наши важности. Не буду спорить. Вместо этого напомню вам про различия в психологии и автоматические реакции. Да, первоначально мужчина беспечно отнесся к вашим потребностям и тем самым поспособствовал прерыванию мужско-женского взаимодействия. Но нужно учитывать, что он может просто быть не в курсе. Не знает. Не научен. Не внимателен. А вы в силу похожих причин нисколько ему не помогаете. Даже напротив. Получая подобные вопросы, ваш мужчина на автомате воспринимает это не иначе как попытки установить над ним власть. То бишь то самое неуважение. Услышьте! На автомате. Это реально его состояние. Такому автоматизму невероятно сложно противостоять. Ведь похожие вопросы, к тому же совмещенные с требованиями, звучали в его детстве. И хоть вы тресните, но мы, мужчины, без протеста не можем реагировать на такие выступающие триггером интересы к нашему местоположению и времяпровождению.

Вывод: девушки, не задавайте вышеперечисленные вопросы. Это автоматически воспринимается как неуважение. Вместо этого обратитесь с просьбой, объяснив, для чего вам это нужно. Например: «Милый, сообщи, пожалуйста, за 20 минут о своем приезде. Чтобы у меня была возможность спокойно собраться». Все. Не больше, не меньше. И уважительно, и в то же время про себя.

Мужчины, помните, что, предупреждая заранее и давая время на сборы, мы тем самым даем нашим женщинам чувство защищенности. Давайте еще небольшое уточнение. Я понимаю, что у нас мужчин свое представление о том, что критично, а что не очень критично. Но опять же, просто знайте. Если вы задерживаетесь больше чем на 10 минут, то лучше предупредить. Не сделаете этого, вполне вероятно получите те самые ненавистные вопросы.

Ну а теперь, прежде чем идти дальше, объясню, зачем вообще нужны эти старания. И что за выгода в поддержании мужско-женского взаимодействия. А выгода в том, что, находясь в мужско-женском взаимодействии, контакт очищается, освобождаясь от всего лишнего, и устанавливается связь чистых мужского и женского начал. То есть появляется расслабленность и лёгкость в общении, возникает желание друг друга касаться, желание вкладываться в отношения, не хочется держаться обид, наполняет чувство теплоты и благодарности. И чем продолжительней взаимодействие, тем ощущение всего этого ярче.

Глава 3

Бережность

Эта глава для мужчин. Обозначив выше про потребность женщины в безопасности, я реально осознаю, что довольно-таки сложно при контакте думать про то, нарушаю я сейчас или нет ее потребность/ Не каждый готов и способен проводить такой онлайн-анализ. Позже я все равно предложу вам список небезопасности для женщин, но, во-первых, он будет условный и, во- вторых, нужно время, чтобы отточить навык наблюдения за своей речью, реакциями, поведением. А удовольствие от взаимодействия хочется здесь и сейчас. Иначе зачем все это? Поэтому для облегчения пути я предлагаю использовать понятие бережности. Так как, ведя себя по отношению к женщине бережно, мы сводим вероятность нарушения безопасности к минимуму. И контакт становится проще для понимания. Например: повышая голос и используя грубые слова, мы можем запутать самих себя, если будем ориентироваться на обеспечение безопасности. Просто не хватит навыка. Оправданием и притом весомым будет звучать примерно следующее. Заладила одно и то же, сейчас рассоримся в хлам. Нужно прерывать! В этом оправдании нашего повышения голоса и грубых слов типа есть желание сохранить контакт. Но, естественно, это заблуждение. Мы точно ведем в таких ситуациях небезопасно для своих девчонок. А мы в наших заблуждениях реально можем быть искренними. Поэтому не всегда необходимо идти в глубину за осознанием того, что, когда женщина в эмоциях, она находится в эмоциональном возрасте маленькой девочки. И самой справиться со своим состоянием ей невероятно сложно. Да, ее можно прервать, накричав и нагрубив, но это ее только еще больше ранит и вселит страх перед будущим. Что эмоции возникли не просто так и у них есть весьма весомая причина. Скорее всего, как раз и связанная с нарушением безопасности. Что ей в таких ситуациях и таком состоянии крайне необходима защита. Вот про все это можно и не думать, а элементарно оценить свое поведение на бережность. Понять про безопасность – это сложно. Понять про бережность по силам каждому. Бережно ли я себя веду, крича и ругаясь? Бережно ли я себя веду, игнорируя то, что мне хотят сказать? Бережно ли я себя веду, разворачиваясь и уходя? Бережен ли я, говоря: «Не нравится – можешь идти на все четыре стороны»? Ответы, я думаю, будут очевидны. Но здесь может возникнуть растерянность. Да, я понимаю, что не бережен, но как мне вести себя дальше? Отвечаю. Бережно. Как с маленькой девочкой. Как с той, которую вы любите. Как с той, которая любит вас. Как с той, которая доверилась вам. И совершенно неважно, что поначалу вы можете быть неуклюжи. И что ваши проявления могут быть стеснительными, а где-то вообще корявыми. Важен будет ваш отказ от другого поведения. А это автоматически повлечет за собой ответную реакцию. Не верите? Хм, вы сначала попробуйте. Но если вам не хочется отказываться от обид, не хочется делать первым шаг навстречу, страшно от мыслей, что в таком случае она сядет вам на шею, то вы можете все оставить как есть. Имеете право. Но в таком случае вы должны понимать, что, оставляя себе право отказывать своей девушке в бережности, вы автоматически наделяете ее правом отказывать вам в уважении. Ну, а если вам кажется, что вы все делаете верно, а ваша девушка по-прежнему не проявляет к вам уважение, то предлагаю для начала ознакомиться со списком небережного отношения, которое у женщин вызывает чувство небезопасности. Я дал ему название «Гадкий список».

Этот список включает в себя:

1) Крик

2) Оскорбления

3) Успокаивание

4) Фразы «все это ерунда», «ты накручиваешь»

5) Отказ в помощи

6) Отмалчивание

7) Уход посреди конфликта

8) Обвинения

9) Контроль

10) Угрозы

11) Ревность

12) Предложение решить конфликт путем расставания

13) Убеждения ее в неправоте

14) Установление правил

15) Оставляя надолго одну

16) Предложение от эмоций перейти к логике

17) Сарказм, насмешки

18) Отсутствие интереса к ее переживаниям

19) Отсутствие комплиментов, подарков

20) Обиды

21) Необходимость самой зарабатывать деньги на проживание

22) Игнорирование ее родных

23) Оставление в неясности

Ну как? Все из этого списка про вас? Или всего лишь половина? Но, пожалуйста, не торопитесь возмущаться. Я вас прекрасно понимаю. Так как это список и моего поведения. Был. По мере изучения женской психологии, контактируя с женщинами разного возраста на различных женских же тренингах, я буквально с ужасом начал замечать, что со своей возлюбленной, не думая, применяю большую часть пунктов из этого списка. Слава богу, что ей хватило терпения и любви оставаться со мной! Я не нарушал только пять из двадцати четырех. Так что я вас, мужчины, не обвиняю и не поучаю. Я предлагаю свой опыт и знания, благодаря которым у меня получилось почувствовать красоту мужско-женского взаимодействия. А для этого мне пришлось серьезно поработать над всем этим списком. Давайте теперь коротко раскроем каждый из пунктов, кроме 1,2 и 10. Потому как смею полагать, что любой мужчина способен охарактеризовать данное поведение как недостойное. В принципе. Поэтому начнем сразу с третьего.

3) Успокаивание

В момент, когда женщина расстроена, тревожна, испугана и слышит в свой адрес что-то типа: «Да ладно ты, не расстраивайся так. Давай лучше вина выпьем или сходим куда-нибудь. Отвлекись чем-нибудь. Со временем забудется. Не думай про это». Или начинают усиленно шутить. Все это имеет только одну цель. Отвлечь от эмоций. Но в том-то и дело, что всего лишь отвлечь, а не помочь с ними справиться. И девушка, даже идя навстречу и отвлекаясь, все равно знает. Это временно. И когда она останется одна, все эти переживания вернутся. Получается, что мы, мужчины, в таких случаях стараемся больше для себя. Потому что женские эмоции – это всегда непросто. И очень хочется, чтобы они поскорее закончилось. Но по факту девушка останется с ними, как говорится, «один на один». А это не то положение вещей, к которому она стремится.

4) Фразы, что все это ерунда

Произносят их в разных интерпретациях. «Ничего страшного. Не у тебя одной. Да это не стоит того» – и так далее. Слыша подобное в ответ на свои переживания, девушка считает, что ее состояние всерьез не принимают. То есть попросту обесценивают. Ведь ей действительно страшно, происходит все именно с ней, и если бы оно того не стоило, то и не было бы никаких переживаний. Поэтому такое обращение не помогает ей справиться с переживаниями. А наоборот, рождает ощущение одиночества. Ну и, как следствие, обиду.

5) Отказ в помощи

В этом пункте я приведу пример из собственной жизни. В начале наших отношений с Аленой (моей женой) я взял на себя ответственность авто-наставника. Водительское удостоверение у нее на тот момент уже было, но реальной практики недоставало. В один из сибирских зимних вечеров обильный снегопад сменился резким понижением температуры. Мы вышли из дома в прогретый с автозапуска автомобиль, и по предварительной договоренности Алена села на водительское место. Я, усевшись рядом, вижу, что на дворники и по периметру лобового стекла налип замерзший снег. Алена, естественно, тоже это замечает и робко спрашивает, что делать. «Чистить» – безапелляционно заявляю я в ответ. На улице под тридцать. Алена смотрит на меня, ожидая помощи, но в моей голове зреет идея, что это хорошая ситуация, чтобы ей поучиться. Ну что-то из той серии, когда ты столкнешься с подобным и будешь одна, у тебя уже в запасе будет опыт. Представляете? И что я делаю. Преисполненный значимостью собственной миссии, я суровым тоном говорю, что мне, в принципе, не трудно, но ей необходимо учиться справляться самой. Что, мужчины? Знакомо? Итог моего «благородного» порыва – замерзшие руки и слезы моей девушки. Я еще какое-то время не хотел признавать свою неправоту. И это только усиливало то ощущение небережности и небезопасности нахождения со мной в контакте у неполучившей помощи в нужный момент моей будущей жены. Много позже у меня появились знания, а тогда я, если говорить откровенно, не исполнил свою прямую функцию защитника. Именно так, мужчины. Когда наши девушки обращаются к нам за помощью, то это не просто так. Это либо она сильно растерялась, либо ей страшно, либо больно. Ну и, конечно же, не стоит забывать, что они могут элементарно нуждаться в нашей силе. И да. В том, чтобы побыть учителем, ничего страшного нет. Но только не тогда, когда женщина просит помощи. Потому что на самом деле это происходит не так уж и часто. Если мы внимательно понаблюдаем, то заметим, как наши девчонки сами прекрасно справляются со многими сложными задачами. Но в том случае, когда переживания, боль, страх, тревога или тяжелая работа лишают сил, они просят помощи. А это, поверьте, далеко не всегда дается им легко.

6) Отмалчивание

Самое ужасное наказание, придуманное социумом, – это бойкот. Бойкот – это форма выражения нелюбви. Игнорируя, отмалчиваясь, не отвечая на сообщения и звонки, мы транслируем именно это сообщение. Я тебя сейчас не люблю. Делаем мы это с позиции манипулятора. Мол, ты заслуживаешь общения, только если твое поведение будет меня устраивать. То есть никакой речи о безусловной любви не идет. Это стопроцентное немужское отношение к женщине. Ведь если мы, мужчины, сталкиваясь с подобным игнором к себе, можем просто раздраженно фыркнуть и идти заниматься своими делами, то у женщин все по-другому. Они мало того что ощущают нелюбовь, так к тому же испытывают стойкое чувство небезопасности. Как будто их реально бросили. Таким отношением действительно можно заставить их вести себя по-другому. Но, во-первых, это насилие, а во-вторых, это временно. И в этом месте настало время уделить внимание следующему. Женщина, регулярно сталкиваясь с нарушением эмоциональной безопасности, рано или поздно разочаровывается. А это означает, что она перестает считать находящегося рядом с ней мужчину своим. Ну и, соответственно, себя его женщиной. Дальнейшие выводы делайте сами. Эх, опять эти психологи за свое! В сердцах воскликнете вы, дочитав до этого места. Вновь во всем виноваты мужчины. Почему все перекладывают ответственность на нас? А где же про то, что не делают женщины? Про то, что и мы можем быть и бедными, и несчастными, и непонятыми, и незаслуженно обвиненными? Если у вас возникли похожие вопросы, то, пожалуйста, не хмурьтесь и не ругайтесь. Ваши вопросы вполне закономерны. И я обещаю. Будет и про нас. В следующей главе. А пока продолжаем про то, какого поведения не стоит придерживаться нам, чтобы не спровоцировать обоюдный выход из мужско-женского взаимодействия.

7) Уход посреди конфликта

Про этот пункт я пока скажу коротко. Подробно мы его разберем, когда в следующей главе подойдем к пункту эмоции. Так как его важно рассматривать с позиций и мужчин и женщин. Но сейчас все-таки следует акцентировать внимание на том, что этот пункт наряду с пунктом «оставление в неясности» просто уничтожает наших женщин. Потому как, находясь в состоянии эмоций, слез, острых переживаний, что является сопутствующими симптомами конфликта, женщина, повторюсь, проваливается в состояние маленькой девочки. Будь она хоть в возрасте восьмидесяти лет, в момент острых переживаний взрослая женщина непостижимым образом имеет эмоциональный возраст маленькой девочки. Чаще всего это возраст первой психологической травмы, связанной с небезопасностью. По опыту от пяти до четырнадцати лет. То есть к теме конфликта при небережном обращении примешиваются еще и различные страхи. Которые могут даже не идентифицироваться. Поэтому остаться одной в таком состоянии для девушки равносильно оказаться одной в кошмарном сне. То бишь абсолютно беспомощной. Давайте запомним эту информацию и позже еще к ней вернемся, чтобы рассмотреть ее с позиции мужчин, и в главе «Конфликт» я постараюсь дать практические советы, как взаимодействовать в таких непростых ситуациях. Потому как мужчины здесь ранятся ничуть не меньше женщин.

8) Обвинения

Ну, тут как раз все просто. Обвиняя, мы отказываемся рассматривать свою причастность к происходящему. Тем самым настаиваем, чтобы женщина взяла на себя обязательства по урегулированию. Или обеспечиваем себе оправдание для обиды и бездействия. При этом, естественно, никакого учета ее состояния и бережного к ней отношения не происходит, что автоматически ведет к нарушению эмоциональной безопасности. Итог: выход из мужско-женского взаимодействия, а взамен наступает противостояние. На мой взгляд, полностью противоестественное поведение в отношениях между мужчиной и женщиной.

9) Контроль

Контроль – это прямиком из невротического взаимодействия. Будучи изначально неврозом, является разрушителем мужско-женского взаимодействия. Так как направлен на жесткие ограничения и, соответственно, вынуждает защищаться. Что, согласитесь, не про легкость и уж точно не про благодарность в контакте.

11) Ревность

Тот же невроз-разрушитель. Так же, как и контроль, способен отравить все доброе, что было в начале отношений. И так же, как и контроль, требует долгосрочной терапии при поддержке любовью. Но поддержку возможно осуществлять только при наличии серьезной психологической работы.

12) Предложение решить конфликт путем расставания

«Не нравится – я тебя не держу». «Ну так найди другого». «Давай поживем отдельно». Все эти предложения – чистейшей воды манипуляции. Даже кажущееся здравым предложение пожить отдельно, чтобы что-то понять и что-то переосмыслить, – в действительности желание получить свободу, во время проживания которой именно она должна подумать о своем поведении. Но, ребята, это не безобидные манипуляции. Это манипуляции с эмоциональной безопасностью. Это точно не бережное обращение с женщиной, когда ей вместо разрешения конфликта предлагают свалить. И важно понимать, что такое отношение к себе девушка воспринимает как унижение. Но опять же, так мужчины могут поступать в ответ на претензии. Поэтому, как и в случае с пунктом семь, мы еще вернемся к обсуждению таких видов конфликтов.

13) Убеждение ее в неправоте

На первый взгляд кажется, что это про те же обвинения. Но это не так. Этот пункт про то, когда мужчина пытается навязать свои убеждения. Помните, мы уже это обсуждали? Не высказывая свое мнение, а пытаясь переубедить женщину, мы оказываем насилие. Так как, опять же, не интересуемся, не замечаем и, самое главное, не обращаемся бережно с ее состоянием. И дополнительно убеждаем ее отказаться от присущего ей природным естеством мышления. То есть предлагаем ей думать, как мы, мужчины. Последствия могут быть для нас весьма неприятными. Таким поведением мы невольно можем спровоцировать женщину встать на путь конкуренции. Это, если говорить, проще вступить в борьбу за власть.

14) Установление правил

Снова невроз. Снова разрушитель. В требованиях соблюдать правила нет места снисхождению. Нет места доброте и принятию. Но есть место раздражительности, тому же контролю, претензиям и, как следствие, выяснениям отношений через обвинения. Любые правила – про ригидность. А ригидность в отношениях – это дисфункциональность. Где же тут уместиться легкости и безусловной любви? И чтобы не было неясности, я сейчас именно про правила, не про жизненные принципы. Жизненные принципы – это как раз наоборот. Совпадение в них только способствует укреплению мужско-женского взаимодействия. Например, взаимный принцип верности. Или принцип взаимного уважения или любви… А установление правил – это наложение ролей с обязательным их выполнением. Например: «Мне много от женщины не надо», – убежденно и спокойным голосом говорит парень. Чтобы готовила и иногда наводила порядок. Хм, склоняю я голову. Вроде ничего запредельного. Но в чем тогда суть произошедшего конфликта между ним и его девушкой? Спрашиваю. «Да она все делает на отшибись, – появляются в его голосе раздраженные нотки. – И лезет куда не надо». Прошу подробностей, и он, соглашаясь, начинает рассказывать. Вот в кои-то веки решила сделать уборку. Я даже не стал докапываться, что пол она помыла, лишь бы помыть. Но зачем было протирать пыль на моей полке в шкафу? Но ладно, даже если протерла… Но что? Трудно, что ли, сложить вещи в том порядке, в каком они там лежали?! У меня паспорт всегда должен быть в дальнем правом углу! Чтобы мне его не искать, когда потребуется! Лучше бы вообще не убиралась… А когда готовит… Вот что, трудно, когда жаришь, прикрыть сковородку крышкой? Или огонь уменьшить? Масло же разбрызгивается во все стороны. А она потом точно нормально все за собой не помоет. В общем, забегу вперед и скажу вам, что в итоге, прожив так несколько лет, эта пара все-таки рассталась. Дело, конечно же, не только в том, что парень требовал соблюдения его жестких правил и тут же использовал их для того, чтобы обвинять в несостоятельности свою девушку, и не в том, что они находились в противостоянии друг с другом. Со всем этим при желании можно было бы справиться. А в том, что причина, по которой они решили вступить в отношения, не способствовала развитию мужско-женского взаимодействия. Но это не умаляет того, что в отношении девушки он применял поведение, далекое от бережности и не способствующее поддержанию доверия к нему как к мужчине, обеспечивающему ее безопасность. Результат, как говорится, налицо.

15) Оставление надолго одну

Девчонки и мальчишки, приготовьтесь. Настала пора поговорить про кардинальные различия, которые в отношениях очень часто являются камнем преткновения. Не факт, что вы испытаете облегчение, получив о них информацию, но тем не менее иметь ее важно. Так вот. Когда девушка вступает в отношения, для нее все остальное становится второстепенным. То есть, по сути, она выбирает сделать центром своей жизни взаимоотношения с мужчиной. Необходимо понимать, что это ее естество. Потому-то она, не владея знаниями о различии в этой теме, всеми силами сопротивляется тому, что мужчина может хотеть чего-то другого, кроме как быть всегда с ней рядом. Но, чтобы вы девушки понимали, мужчины, в силу уже их естества, не выбирают какой-то один центр. У нас таких центров может быть несколько. И все они по-своему важны. То есть для мужчины могут выступать центрами жизни семья, друзья, работа, родители, хобби и, конечно же, та самая, которая Вы. Это не значит, что вы не представляете для него ценности. Это значит только то, что он по своему природному естеству имеет несколько важных для него центров. И ничего хорошего не будет, если ставить его перед выбором. Или если женщина будет пытаться ограничивать его свободу. Такое поведение в отношении мужчины не будет способствовать упорядочиванию его центров. Другими словами, при условии поддержания и развития мужско-женского взаимодействия у мужчины выстраивается иерархия этих самых центров. Понимая и ощущая, что к его свободе выбора относятся с уважением, он естественным путем ставит на главное место семью. А залогом счастья в семье, конечно же, являются взаимоотношения с женщиной. Но. Как бы мы ни старались облегчить девчонкам наше долгое отсутствие, даже имея достаточно весомую причину, они все равно неизбежно проваливаются в чувство небезопасности. Срок, который они выдерживают, зависит от индивидуальных особенностей, но в среднем это три дня. Не могу с уверенностью назвать какую-то одну причину их провала. На мой взгляд, это совокупность причин. Что и усиливает воздействие этого пункта на состояние девушек, делая его поистине губительным для мужско-женского взаимодействия. Перечислять причины начну с вышеупомянутых различий. Исходя из того, что девушка центрирована на отношениях, то и жизнь ее строится вокруг них. А если контакт с центром прерывается, то можно предположить, что и полноценная жизнь для девушки становится недоступной. Также стоит отметить архетипичный фактор. Из разряда того, что долгое отсутствие мужчины на охоте вызывает тревогу. Во-первых, неизвестно, что с ним, во-вторых, женщина вынуждена сама заниматься защитой территории. Что для нее противоестественно. Дальше неврозы. Которые начинаются с вопросов. «А что, если?..» Следующая причина состоит в том, что при отсутствии мужчины на плечи женщины ложится вся нагрузка по обеспечению нормального жизнеобеспечения семьи. Сюда входит все: и взаимодействие с детьми, и выполнение повседневных бытовых задач, и встреча со своими переживаниями, и вынужденность принимать решения и так далее. А чем дальше, тем вероятность возникновения каких-то острых вопросов, требующих немедленного реагирования, увеличивается. То есть потребность в мужском плече возрастает многократно. Результат – состояние брошенности, беспомощность, отсутствие безопасности, эмоциональный срыв. Еще раз отмечу. Это неизбежно при длительном отсутствии мужчины. Вопрос длительности у женщин может варьироваться. Поэтому оставлять надолго свою женщину не рекомендуется. Если же это вынужденная мера, то необходимо всячески компенсировать свое физическое отсутствие. Например, регулярные созвоны. Во время которых желательно максимально подробно описывать происходящее с вами. Этим мы даем девчонкам ясность и возможность мысленного участия в нашей жизни. Если по вполне объективным причинам не можете ответить на звонок или сообщение, то при первой же возможности важно перезвонить. Рассказывайте о том, какие события планируются на следующий день, даже самые незначительные. Это про ясность, давая которую, вы демонстрируете бережное к ней отношение. Ну и, естественно, важно подробно интересоваться тем, какие события происходят с ней во время вашего отсутствия. А по возвращении домой помните. Она страдала. И, несмотря на ее радость от вашего возвращения, крайне важно уделить достаточное внимание именно ей. А если у вас хватит сил и мудрости признать, что ваше отсутствие вынудило ее страдать, то вы мгновенно исцелите все ее раны. Приведу пример. В смутные ковидные времена я, находясь, в командировке заболел и слег с высокой температурой. Жена на тот момент находилась на шестом месяце беременности. Командировка планировалась на три дня, но в результате подхваченной болезни сначала увеличилась еще на два дня, которые я провел в гостинице. А затем, почувствовав временное облегчение, я вернулся в город, но миновал наш дом и решил дождаться окончания болезни в городской квартире. Решение мое было обосновано тем, что я опасался заразить свою беременную жену. Прошло еще два или три дня, и жена начала умолять вернуться меня домой. Аргумент, что я могу ее заразить, она решительно отвергала. Ладно, согласился я, успокаивая себя мыслью, что времени прошло уже достаточно, чтобы выделение вирусов снизилось и риск заражения миновал. Да и, если честно, мне было очень тяжело и хотелось, чтобы рядом была заботливая жена, удовлетворяющая все мои потребности. Собравшись с силами, я сел в машину, доехал до дома и по причине метели, утопая в сугробах, кое-как дошел от калитки до дома. Зайдя, не раздеваясь, упал в кресло и, не успев отдышаться, вместо приветствия получил выплеск эмоций. Задолбала твоя печка! Ошарашила меня претензией Алена. Метель эта задолбала, брызнули у нее слезы. И Рыч твой задолбал. Это уже про нашу собаку. И затряслась в рыданиях. Я признаться офигел. Ожидая, что меня с температурой тридцать девять сейчас разденут, уложат в кровать, принесут чая, будут жалеть, я не был готов к тому, что столкнусь с рыданиями и претензиями. Возмущенные мысли от несправедливости происходящего начали формировать у меня гневное настроение, но произошло чудо. В голове всплыли знания. Знания о том, что я написал в этом пункте, знания о том, что чем сильнее переживания у женщины, тем меньше ее эмоциональный опыт, и, самое главное, пришло знание, что нужно сделать. Я раскрыл объятия, прижал рыдающую Алену к себе и, бережно поглаживая ее по голове, сказал следующее: «Бедная моя девочка. Задолбала эта метель. Задолбала эта дурацкая печка. Рыч этот задолбал. Еще и муж заболел не вовремя». Все. Больше ничего. Но этим посланием у меня получилось принять ее состояние, бережно с ним обойтись и к тому же косвенно признать, что причиной всех ее бед является мое отсутствие. Что вы думаете? Перемена в состоянии Алены была поразительной. Она еще несколько раз всхлипнула, вытерла слезы, села на пол, положив голову мне на колени, и сказала: «Спасибо тебе, мой мудрый муж». Сказать, что я почувствовал себя хорошо, – не сказать ничего. Я почувствовал себя героем! Всего лишь несколько коротких фраз, а какой эффект! Дальше я, если так можно выразиться, спокойно продолжил болеть, в полной мере наслаждаясь заботой и любовью.