Челси Брук Коул
Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера

Все права защищены. Ни одна часть данного издания не может быть воспроизведена или использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование, магнитную запись или иные способы хранения и воспроизведения информации, без предварительного письменного разрешения правообладателя.

Chelsey Brooke Cole «If Only I›d Known: How to Outsmart Narcissists, Set Guilt-Free Boundaries, and Create Unshakeable Self-Worth»

Перевод на русский язык Старостиной Анастасии

Copyright © 2023 Chelsey Brook Cole, LPC-MHSP, CPTT, RPT

©Старостина А. В., перевод, 2025

©ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Информация в этой книге была верна на момент публикации, но автор не несет никакой ответственности за потери или ущерб, вызванные ошибками или упущениями. В целях сохранения анонимности некоторые детали и личная информация были изменены.

Содержание данной книги носит исключительно информационный характер и не предназначено для самостоятельной диагностики, лечения или профилактики каких-либо состояний или заболеваний. Данная книга не заменяет консультацию с лицензированным специалистом. Пожалуйста, проконсультируйтесь с вашим врачом или специалистом относительно предложений и рекомендаций, изложенных в данной книге. Продолжая пользоваться книгой, вы выражаете свое согласие с данным отказом от ответственности.

Предисловие

«Не могу поверить, что я снова оказалась в такой ситуации». «Почему я продолжаю так с собой поступать?» «Я никогда не буду достаточно хороша». Подобные мысли неистово носились в моей голове, пока я пыталась разобраться в своей жизни и своем выборе. Ранее меня уже не раз предавали, мне лгали и причиняли боль, тем самым лишь сильнее подстегивая мое чувство вины. Я плакала в машине и внутренне кричала: «Я должна была понять… психотерапевт я или нет, в конце-то концов?!»

Но молчаливая самокритика не приносила облегчения. На самом деле, от нее становилось только хуже. Во-первых, потому что самобичевание абсолютно контрпродуктивно. А во-вторых, человек, с которым я была в то время, без лишних размышлений позволил бы мне взять всю вину на себя. Более того, он расценивал мою готовность взять ответственность на себя как «доказательство» того, что именно я и была виновна в возникновении проблем.

Он говорил, что будь я хоть немного терпеливее, ему не пришлось бы защищаться; будь я ласковее, ему не пришлось бы изменять; будь я сговорчивее, ему не пришлось бы на меня злиться.

Годами я принимала подобные манипуляции за истину. Меня убедили, что если я буду идеальной, то смогу быть любимой. И с учетом моего детства это казалось знакомым… ожидаемым… нормальным. Как будто вечные попытки заслужить чью-то любовь, внимание и преданность были присущи всем.

Тогда я часто оправдывалась перед людьми. Очень часто. Для меня способность дать второй шанс приравнивалась к проявлению любви. Я путала терпимость к оскорблениям с верностью. Я старалась угодить людям, расценивая свои действия как сочувствие. Я позволяла людям использовать мои по-настоящему хорошие качества против меня.

Тогда я не могла дать название тому, что испытывала. Я не знала, что некоторые люди прекрасно понимали мои потребности, просто им было на них наплевать. Я не могла принять, что некоторые люди искренне не хотели меняться к лучшему. Я не осознавала, что некоторые люди готовы были заботиться только о тех, кто приносил им пользу. А когда человек им надоедал, они выкидывали его из своей жизни, словно пакет с мусором.

Осознавать, что с тобой обращаются, как с одноразовой вещью, – больно. Поэтому мне пришлось научиться не идти на поводу у тех, кто относился ко мне плохо, и прекратить относиться плохо к самой себе. Я перестала позволять другим людям решать, какой я должна быть. Мне пришлось начать доверять своей интуиции, даже когда у меня не было ответов на все вопросы. Мне пришлось научиться прислушиваться к собственному голосу, потому что именно мне потом жить с последствиями принятых решений.

Годами я чувствовала себя сломленной, и в итоге действительно сломалась. Но, разбившись, я собрала осколки воедино так, как сама считала правильным, подлинным и безопасным. Я построила новую версию себя, отказавшись от чужих представлений обо мне. Не просила других дать определение моему «я». Я поняла, что в окружающем меня мире не существовало инструкции по сборке моей личности. Я создала новую себя сама. И она оказалась гораздо сильнее, чем все, чем я была ранее.

Эта книга была создана из моей боли, впоследствии превратившейся в мою цель. Пережив долгие годы нарциссического насилия, последующего восстановления и помощи другим, я захотела создать путеводитель для тех, кто на своей шкуре испытал или до сих пор испытывает последствия нарциссического насилия.

Я надеюсь, что вы воспользуетесь информацией из этой книги и перенесете ее на свою жизнь. Что вы усвоите то, что вам откликается, и отринете остальное. Что вы научитесь уважать свои сильные стороны, с пониманием относиться к своим слабостям и на надежном фундаменте построите собственную версию себя.

В процессе написания данной книги я собрала истории более четырехсот человек, переживших нарциссическое насилие. Я почерпнула информацию из рецензируемых статей, книг, онлайн-форумов, тематических исследований и моего собственного сообщества, насчитывающего более тридцати тысяч жертв нарциссического насилия.

Как сертифицированный психотерапевт и специалист, работающий с травмой предательства[1], я провела тысячи клинических часов, помогая людям понять и исцелиться от нарциссического насилия и травм, вытекающих из подобных отношений. Все проанализированные, написанные и рассмотренные мной ресурсы и опыт помогли мне создать всеобъемлющее и терапевтически обоснованное руководство, цель которого – помочь вам найти собственный путь к исцелению.

Я надеюсь, что данная книга окажется для вас ценным помощником, придаст сил и подарит свежий взгляд на ситуацию. Вы заслуживаете, чтобы вас видели, понимали, заботились о вас и любили. Я молюсь, чтобы эти страницы помогли вам не только почувствовать все эти эмоции, но и навсегда изменили ваше отношение к себе, другим и миру к лучшему.

С наилучшими пожеланиями, Челси

Часть первая. Как устроены нарциссы

Глава 1. Почему Вы Здесь

«Я постоянно спрашиваю себя: “Как я оказалась с таким человеком, как он? Как я могла не заметить?”»

– Бет

Если вы читаете эти строки, то с большой долей вероятности испытываете на себе влияние по крайней мере одного нарцисса. Может быть, им оказался ваш критикующий родитель, неверный партнер, жадный до внимания брат или сестра либо предавший вас друг. Может быть, нарциссом была ваша холодная и эмоционально отстраненная мать, коллега-триангулятор[2], безжалостный начальник или исключительно напыщенный отец. И независимо от того, кто был (или остается) нарциссом в вашей жизни, вы наверняка чувствовали укор и боялись, что никогда не будете достаточно хороши.

Ощущение собственной недостаточности – это мантра нарциссических отношений. В них вы чувствуете себя разбитым, подавленным, тревожным, чрезмерно настороженным, сбитым с толку, заторможенным и израненным до глубины души. Они вытягивают добро из вашего сердца, свет из вашего мира и веру во все хорошее. Они заставляют вас сомневаться в себе, своей реальности и каждом решении; обдумывать каждое взаимодействие и каждый разговор. Они заставляют вас потерять… вас.

И это ощущение – словно ваша личность, сама ваша суть – медленно и беззвучно разбивается на тысячи осколков, ранит ваше сердце, заставляет желудок завязываться узлом от страха и опустошает. Вы задаетесь вопросами:

• «Как так получилось?»

• «Что мне теперь делать?»

• «Кто я?»

• «С чего мне начать?»

• «Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя “собой”?»

• «Чего я вообще хочу или в чем нуждаюсь?»

Если вы задаетесь теми же вопросами, позвольте вас успокоить: это абсолютно нормально! Возможно, вы потеряли надежду, растеряны, сожалеете и боитесь, но, пожалуйста, поверьте моим словам… выход есть. Способ вернуть свое «я». Способ найти себя, может быть, даже впервые в жизни.

Какой бы ни была ваша история, позвольте мне поприветствовать вас на страницах данной книги. Вы оказались здесь не случайно. Вы продолжали спрашивать, искать и стучаться в поисках ответов, пока не пришли в это место. Вам было суждено оказаться здесь, в этот момент, читать эту книгу прямо сейчас. Я верю, что когда мы готовы, то, что мы ищем, само находит нас. И я так рада, что мы нашли друг друга.

На пути к исцелению нам предстоит увидеть несколько важных мест. Эта книга состоит из трех частей. Цель первой части – дать вам четкое представление о том, как выглядит нарцисс во всех его проявлениях (мы рассмотрим шесть типов нарциссов), и понять, что такое нарциссические отношения.

Вторая часть поможет вам поразмышлять, как вы здесь оказались (включая демистификацию вечно неуловимой травматической связи), и о жизненном опыте, который сформировал ваши представления о себе, других и мире.

Третья часть направлена на углубление знаний. В ней описаны практические стратегии для последующего длительного роста. Они послужат вам хорошим источником вдохновения и обновления, даже если вы сформировали четкое понимание своего «я» еще до нарциссических отношений и сейчас пытаетесь открыть себя заново. Деликатные и мотивирующие стратегии, представленные в данном разделе, также найдут в вашей душе отклик, если вы чувствуете, что вам всегда было трудно познать себя или что вы теряете свое «я» в попытке помочь или угодить другим.

Хотя в данной книге основное внимание уделяется восстановлению после партнерских отношений с нарциссом, эти разъяснения и стратегии применимы к любым нарциссическим отношениям (например, дружеским, рабочим, семейным и пр.). В книге вы найдете истории жертв, которые делятся своим опытом общения с нарциссическими родителями, братьями и сестрами, партнерами, начальниками и т. д. В ней также приводятся примеры из жизни, которые помогут сформировать более четкое представление о том, как выглядит и ощущается общение с каждым типом нарцисса.

Токсичные отношения с нарциссами вас шокировали? Вы пережили несколько подобных отношений? А может быть, вы просто хотите защитить себя от подобных отношений в будущем? Тогда данная книга для вас.

Нарциссические отношения крадут ваше время, душевное спокойствие и заставляют вас чувствовать себя пустой оболочкой. Они украли у вас достаточно. Перестаньте на них надеяться. Пришло время горевать, расти и исцеляться. Нарциссы могли украсть ваше прошлое и, возможно, даже пытаются украсть ваше настоящее. Не позволяйте им украсть и ваше будущее. Оно принадлежит вам! Так давайте же построим его.

Глава 2. Нарцисс: модный термин, или определение предателя

«Как же страшно меня предали! Но мне приходится с этим смириться и начать залечивать свою душу. Меня разбили на миллион осколков».

– Аноним

«Тут что-то не так».

На протяжении всей жизни я думала о своих отношениях бесчисленное количество раз. Но я никогда не могла точно определить, в чем была проблема, хотя одни и те же сложности всплывали снова и снова. Те же ссоры, та же боль и растерянность, те же сомнения и неуверенность в себе.

Я постоянно спрашивала себя: «Что со мной не так?», «Может, я слишком чувствительна?», «Может быть, я слишком многого ожидаю?», «Получится ли у меня когда-нибудь все правильно?» – но так и не могла добиться реальной ясности или понимания.

Нам говорят: «Отношения – это тяжелый труд», – поэтому я старалась усерднее. Нам говорят: «Все из-за проблем в общении», – поэтому я пробовала бесчисленное множество стратегий. Нам говорят: «Ему/ей просто нужно время, чтобы повзрослеть» или «Он/она любит тебя, просто иногда не знает, как это показать», – поэтому я вышла за него замуж и дарила ему время, терпение и любовь.

Но обычные советы так и не помогли мне улучшить наши отношения, только сделали хуже. Следовательно, большую часть своей жизни я думала, что проблема была во мне. Я думала, что если буду достаточно хорошей, достаточно доброй, достаточно заботливой, достаточно верной… то смогу заслужить любовь.

И я пыталась снова, и снова, и снова… годами. В детстве я старалась быть идеальной, чтобы меня любили. Будучи подростком, я оправдывала непростительное поведение, потому что думала, что оно изменится. Став взрослой, я игнорировала свою интуицию, которая кричала, что нужно уходить от токсичных партнеров.

И вот однажды что-то внутри меня сломалось. Я поняла, что, если продолжу смотреть на потенциал вместо реальности, в итоге так и буду жертвовать собой всю жизнь. Возможно, впервые в жизни я остановилась, вздохнула и прислушалась к своей интуиции. Я посмотрела на свои нынешние отношения и увидела их такими, какие они есть, а не такими, какими, как я надеялась, они могли бы быть. Я призналась себе, что так, как мои отношения выглядят сейчас, они будут выглядеть всю жизнь.

Противоречивость, ложь и манипуляции не прекратятся. Данные мне обещания так и не будут выполняться. Перекладывание вины, ярость и пассивная агрессия не остановятся. Критике, сравнениям и черствости не будет конца.

Время замедлилось, надежда улетучилась из моего сердца и уступила место суровой реальности. Я отдавала все, но этого было недостаточно. И, несмотря на годы самоанализа, я упустила из виду одну важную истину: дело было не во мне. Я никак не могла улучшить ситуацию, потому что нельзя искоренить проблемы, которые создает кто-то другой. В тот момент мое сердце было разбито, но вместе с тем я почувствовала себя свободной.

Проблемы в моих отношениях были не из-за меня, а ваши – не из-за вас. Вы не сошли с ума. Вы не бесполезны. Вы не недостойны любви.

Вас ранили, предавали и отвергали. Вам лгали, вами манипулировали и ранили в самое сердце. Вы можете чувствовать себя растерянными, подавленными, обиженными, встревоженными, шокированными и увязшими в проблемах. Вам может казаться, что вы больше не понимаете, кто вы. И что вы одиноки. Что никто не понимает, через что вам приходится проходить. И это совершенно понятное чувство.

Когда вы пытаетесь разобраться в том, что испытываете, задаваться вопросами: «Почему это происходит?», «Что я делаю не так?», «Я схожу с ума?» – нормально. Вот почему так важно понять, что такое нарциссизм и нарциссические отношения. Ведь невозможно исцелиться от чего-то, чего вы не понимаете.

Итак, что значит быть нарциссом? На какие характерные модели и особенности поведения вам следует обратить внимание? Давайте раз и навсегда поймем, что подразумевается под данным термином.

Кто такие нарциссы

«Он был таким общительным, полным энергии, уделял мне столько внимания и, казалось, любви и обожания, которых мне всю жизнь не хватало. Мне было приятно, что меня признавали».

– Ивонна рассказывает о бывшем муже-нарциссе

«Мы ладили, когда были маленькими детьми, и я просто смирилась с ее властностью, потому что была младшей сестрой. Когда я стала старше, мне захотелось иметь собственное пространство… В большинстве случаев, когда начиналась ссора, мне приходилось выступать в роли посредника. Годами я видела, как сестра устраивала скандалы каждый раз, когда не получала того, чего хотела… Я всегда знала, что с ней что-то не так, но никогда не понимала, что именно».

– Аноним рассказывает о сестре-нарциссе

«В детстве я не знала, что мои родители были нарциссами, но с ранних лет я понимала, что в них было что-то, чему я не доверяла».

– Аноним рассказывает о родителях-нарциссах

Нарциссизм – вы наверняка не раз слышали, как данным термином описывали трудных родственников, эгоистичных друзей и партнеров-изменников. Но что это слово на самом деле означает? И почему ему стоит посвятить целую книгу?

Вы, возможно, удивитесь, но миллионы людей, как и вы, испытывают на себе последствия общения с нарциссами. Да, вы правильно прочитали: миллионы. Вы не одиноки! За всю свою жизнь около 6 % людей в мире хоть раз испытывали на себе последствия нарциссического расстройства личности [1].

Это означает, что только в Соединенных Штатах почти 20 миллионов человек проявляют тот или иной признак нарциссического расстройства. Если эти 20 миллионов нарциссов негативно влияют на пятерых других людей (по скромным подсчетам), то это означает, что только в Соединенных Штатах 99 миллионов человек подвергаются той или иной форме нарциссического насилия.

Примечательно, что нанести вред может и человек без официального диагноза. Потому что нарциссизм – это черта личности, которая характеризуется целым спектром поведенческих проблем. Люди на одной стороне данного спектра тщеславны, чрезмерно озабочены внешностью или статусом и практически не проявляют эмпатии. Вспомните обаятельного, общительного друга, который привносит много оживления в званый ужин, но не способен на содержательные разговоры или проявление сочувствия.

С другой стороны нарциссического спектра люди мстительные, любящие манипулировать другими, склонные к садизму (получают удовольствие от страданий людей) [2], злорадные (радуются чужой боли и несчастьям) [3] и параноики. Представьте себе одержимого властью генерального директора, который незаметно присваивает миллионы и совершенно не задумывается, как его действия скажутся на других людях.

Нарциссизм характеризуется определенными закономерностями поведения [4], это в том числе:

• чрезмерная потребность в восхищении;

• постоянный поиск одобрения;

• эгоцентризм;

• чувство превосходства;

• завышенное чувство собственной значимости;

• обманчивая (или низкая) эмпатия;

• крайняя чувствительность к критике или отзывам;

• эмоциональная реактивность[3];

• склонность к межличностной эксплуатации.

Будучи чертой личности, в течение жизни нарциссизм проявляется в относительно предсказуемых моделях поведения, а значит его следует считать описательным термином, а не диагнозом. Сказать, что человек нарциссичен, все равно, что назвать его покладистым, добросовестным или экстравертом.

Конечно, подобные термины могут использоваться некорректно в том случае, если человек слишком сильно обобщает их значение – к примеру, называет кого-то интровертом просто потому, что человек решил остаться дома в пятницу вечером. Точно так же не стоит называть человека нарциссом только из-за того, что он с восторгом рассказывал о своем недавнем повышении или оправдывался за свои действия впервые за последние шесть месяцев.

Принимая во внимание все вышесказанное, дополнительно поясню, что в данной книге под нарциссом понимается тот, кто как минимум демонстрирует следующий набор черт: неоднократно проявляет признаки грандиозности[4] и самовлюбленности, эксплуатирует других, лишен эмпатии, неспособен на полноценные отношения с окружающими и проявляет чрезмерную потребность в восхищении. Давайте рассмотрим каждую из этих моделей немного подробнее.

Чрезмерная потребность в восхищении

Любой человек оценит спорадическую[5] поддержку, признание или положительную оценку окружающих. Но нарциссы без них не могут прожить и дня. Они живут за счет внимания, восхищения, похвалы и одобрения людей. Самооценка нарциссов во многом зависит от соответствия каким-то внешним стандартам. То есть их отношение к себе меняется в зависимости от того, насколько их замечают и одобряют в той или иной ситуации.

Нарциссы ищут подтверждения и похвалы, чтобы поддержать свое хрупкое эго. Все, что питает его, принято называть нарциссической подпиткой. И она, по сути, заменяет нарциссам самооценку. Именно поэтому они больше заботятся о своей репутации, чем о характере. Их самоощущение основывается на восприятии других людей, а не на реальности.

Раздутое самомнение

Грандиозность и высокомерие – отличительные черты нарциссизма. Нарциссы считают, что они «лучше, чем…», особенные или исключительно уникальные, и потому испытывают не соответствующее реальности чувство превосходства. Грандиозность и потребность в том, чтобы их считали особенными, заставляет нарциссов превозносить свои достижения, хвастаться ими и ожидать особого отношения к себе.

Нарциссическая грандиозность может проявляться в стремлении быть в центре внимания; постоянном размещении постов в социальных сетях, чтобы получить лайки; убеждении, что они не способны ошибиться; ощущении, что они лучше, умнее или достойнее всех остальных; регулярном фантазировании о том, насколько они важны, умны, талантливы или могущественны.

Высокомерность нарциссов также означает, что они невероятно лицемерны. У них разные своды правил для себя и всего остального мира. Когда им нужно поделиться чем-то важным, значимым, захватывающим или сложным, они ожидают от вас полного внимания и поддержки, даже если сами не дают этого взамен.

Эмоциональная уязвимость

Несмотря на внешнюю грандиозность и обаяние, нарциссы эмоционально уязвимы – другими словами, очень чувствительны к критике, реактивны и испытывают сильное чувство неполноценности и несоответствия [5]. Они импульсивные и ранимые.

Из-за этого нарциссы становиться угрюмыми или злыми после незначительной критики или конструктивной оценки; симулируют грусть или обиду, чтобы привлечь внимание или сочувствие людей; отрицают любые проступки, чтобы избежать чувства стыда.

Уязвимая сторона нарциссов проявляется, когда они говорят такие фразы, как: «Почему мир не видит, какой я замечательный?», «Почему меня постоянно все достают?» или «Жизнь так несправедлива ко мне!». Их самооценка очень хрупка, поэтому они зацикливаются на мыслях о том, почему люди не относятся к ним с бо́льшим восхищением, они жалеют себя, всегда считают себя жертвой или размышляют о том, как отомстить за реальные или мнимые обиды.

Низкая эмпатия

Нарциссы обладают минимальной эмпатией и презрительно относятся к человеческим эмоциям. Это означает, что они испытывают отвращение, раздражение или досаду, когда вы делитесь своими чувствами, переживаете трудные времена либо нуждаетесь в поддержке или сочувствии.

Проявление эмоций другими людьми нарциссы воспринимают как признак слабости и относятся к ним как к неудобству. В ответ на просьбу прислушаться к вашим чувствам они могут холодно обозвать вас «эгоистом», «равнодушным» или «жалким» и сказать, что вам следует «перестать себя жалеть».

По умолчанию для них существует исключительно их точка зрения и ничья более. Они не задумываются о том, что чувствуют другие, чего они хотят и в чем нуждаются.

В зависимости от их места на нарциссическом спектре, они либо не замечают ваших чувств, потому что полностью сосредоточены на собственных, либо намеренно стремятся причинить вам вред, чтобы ощутить собственную власть и контроль. Они также не задумываются о том, как их действия влияют на вас, особенно если в последнее время они не получали одобрения или похвалы.

Исключительная зацикленность на себе

Нарциссы говорят что хотят, когда хотят, как хотят и ожидают, что вы быстро смиритесь с этим. К примеру, они будут изменять вам и ожидать, что через несколько недель все вернется на круги своя. Они будут говорить невероятно обидные вещи во время ссоры и ожидать, что ваши обиды тут же утихнут, стоит им произнести «прости».

Если вы спросите у них, почему они продолжают обижать вас снова и снова или потребуете возместить ущерб, они скажут, что вы «не умеете прощать», «не можете отпустить ситуацию» или решили «затаить обиду». Они не любят сдерживать свои эмоции или учиться самоконтролю. Им хочется высказываться без каких-либо последствий.

Потворствуя собственному эгоизму, нарциссы будут критиковать вас за то, что вы ходите на работу, забираете детей из школы или занимаетесь полезным хобби, потому что вы делаете это не для нарцисса.

Склонность к межличностной эксплуатации

Нарциссы рассматривают отношения как вид сделки. Им не нужна ваша любовь. Им нужно ваше восхищение. У них есть потребность в обожании, а вы можете это обожание дать. Они хотят, чтобы вы наполняли их бездонную чашу вниманием, похвалой, страстью, комплиментами и неослабевающей привязанностью.

В то время как здоровые люди строят отношения на основе уважения, сотрудничества, взаимности и доброты, нарциссы строят их на контроле, манипуляциях и обмане. Они создают ложное «я», чтобы вовлечь вас в отношения, постепенно обесценивают вас, чтобы получить контроль над вашими эмоциями и восприятием, а затем избавляются от вас с помощью лжи, измены, молчания, газлайтинга[6] или разрыва отношений.

Защитные реакции нарцисса

Защитные механизмы – это подсознательные или автоматические реакции, призванные регулировать внутренние конфликты [6]. А у нарциссов… очень много внутренних конфликтов. Поскольку они придерживаются идеализированной версии себя, они расстраиваются, когда внешний мир не подтверждает их «величие».

Вместо того чтобы задуматься над этим несоответствием и попытаться сформировать здоровое (не завышенное) чувство собственного достоинства, они используют защитные механизмы для поддержания своего навязанного и грандиозного образа.

Представим, например, что грандиозный нарцисс считает себя самым ценным сотрудником в компании, но кто-то другой получает повышение, которого, по мнению нарцисса, заслуживает он. В этот момент нарцисс испытывает смесь стыда, чувства несправедливости и возмущения. Эти крайне тревожные и некомфортные эмоции обычно проявляются в виде защитных реакций, таких как отрицание, ярость, презрение, перекладывание вины и проекция[7].

Отрицание

Нарцисс живет по правилу: «Не нужно разбираться с тем, в чем не признаешься». Он лишает вас возможности подтвердить ранее оговоренное время ужина, обсудить несостыковки, решить повторяющуюся проблему или вернуться к старому разговору, просто отрицая их существование.

Они отрицают все, что сказали или сделали, даже если с того момента прошло не более суток. Они отрицают, что когда-либо разговаривали на определенную тему, слышали важную деталь, на которую вы обратили внимание (даже если в тот момент они вам ее подтвердили) или что не были где-то с кем-то, даже если вы видели их своими глазами.

Хуже всего, что они продолжают отрицать правду, даже если предоставить им доказательства или улики. Они продолжат лгать, даже если поймать их с поличным и если сказать правду было бы для них гораздо выгоднее. Когда с поличным ловят «нормального» лгуна, он признается, что соврал, даже если продолжит защищать свой выбор. Нарциссы же лгут независимо от доказательств.

Ярость

Ярость приобретает совершенно новый смысл, когда вы становитесь свидетелем ее проявления со стороны нарцисса. Допустим, вы уличили его во лжи, у вас есть доказательства измены или вы пытаетесь поговорить о его или ее безрассудном поведении. В таких случаях нарцисс сталкивается с реальностью и больше не может прятаться за своей иллюзией. Занавес опущен, и он понимает, что вы знаете, кто он или она на самом деле.

Вместо того чтобы заняться самоанализом, нарцисс приходит в ярость, называет вас «сумасшедшим», «ревнивым», «слишком властным» или «слишком чувствительным». Ярость нарцисса несоразмерна ситуации и выглядит незрелой, необоснованной и беспричинной. Они становятся невероятно пассивно-агрессивными, обзывают вас, оскорбляют ваши усилия и игнорируют ваши попытки найти компромисс. Зачастую интенсивность реакции может беспокоить, нервировать и даже пугать. Подобные приступы лишают шансов на урегулирование конфликта или достижение приемлемого решения.

Ярость нарцисса не только защищает его от столкновения с реальными последствиями собственного выбора, но и заставляет вас действовать с оглядкой и избегать определенных тем. Понимая, насколько непостоянен, нестабилен и непредсказуем нарцисс, вы приучаете себя к действиям, которые поддерживают его эго: хвалите, восхищаетесь, уделяете внимание – и все это только для того, чтобы не «вывести его из себя».

Таким образом вы ступаете на скользкую дорожку, которая может привести к поощрению и оправданию жестокого поведения.

Презрение

Чтобы лучше понять, каким образом и почему нарциссы так сильно одержимы презрением, следует упомянуть их основные проблемы. Они патологически неуверенны в себе, навязывают себе нереалистичные ожидания и вынуждены оставаться «лучше, чем…» в чужих глазах, поддерживая тем самым собственное грандиозное представление о себе. Большинство из них (за исключением, пожалуй, злокачественного нарцисса) действительно себя не любят. И зачастую даже испытывают сильное презрение к самим себе.

Однако нарциссы не рефлексируют над своим поведением, они его проецируют. Поэтому вместо того, чтобы выявить и избавиться от ненависти к себе, они проецируют неуважение и презрение к себе на всех остальных и на все то, чем окружающие, вопреки их представлениям, не являются.

Они презирают:

• все хорошее, например, проявление доброты, уважения или сострадания;

• все, чего у них нет, например, шикарные машины, большие дома или красивую одежду;

• всех, кто добился большего успеха, чем они, например, своего начальника, богатого брата или уважаемого соседа.

Испытывая презрение, нарциссы чувствую себя «лучше, чем…». Таким образом они могут смотреть на кого-то или что-то свысока, как на нечто недостойное. Когда нарциссы проявляют отвращение и превосходство над хорошими и достойными восхищения чертами, качествами или успехами тех, кто их окружает, им больше не нужно признавать свои настоящие чувства: печаль, ревность или ненависть к себе. Так они регулируют свои эмоции и поддерживают ложное чувство собственного достоинства, поскольку убеждают себя в том, что достижения, эмоции или потребности других людей слишком никчемные, жалкие и смешные.

Перекладывание ответственности

Перекладывание вины – более изощренный кузен отрицания. Используя перекладывание вины как защитный механизм, нарциссы одновременно отрицают свою роль в случившемся и выставляют виновным вас.

У этого механизма несколько задач. С помощью него вас отвлекают от реальной проблемы, пытаются исказить вашу реальность и заставляют вас защищать свою правду. Если нарциссам удастся отвлечь вас от первоначальной проблемы, им не нужно будет отвечать за свои действия или объясняться.

Подобное отвлечение может исказить ваше представление о случившемся, потому что во время особо эмоциональных разговоров легко запутаться и выйти из равновесия, если кто-то сразу же перескакивает на обсуждение другой проблемы, не обращая внимания на первоначальную.

И если вы отвлеклись, а ваше восприятие реальности исказилось, вы, скорее всего, начнете защищаться, оправдываться, пытаться объяснить или вовсе персонализируете высказывания нарцисса. Тактика переноса ответственности позволяет ему избегать встреч с последствиями своих действий и не позволяет ощущать вес своего выбора.

Проецирование

Проекция – это защитный механизм, связанный с отсутствием у нарцисса способности или желания заниматься продуктивным самоанализом. Проекция похожа на взгляд в зеркало. Вы не видите людей такими, какие они есть; вы видите людей такими, какие есть вы сами.

Люди начинают вести себя как отражения и показывают вам, кто есть вы. Поскольку нарциссы неуверенны в себе, манипулируют и мстят, они считают, что и другие люди такие же. Цитируя Анаис Нин[8], «мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим их такими, какие мы есть[9]».

Например, когда нарциссы изменяют, они очень часто обвиняют вас в неверности. Когда они лгут, то убеждены, что это вы лжете. Подобное лицемерие только усиливает путаницу и безумие, которые вы уже испытываете в отношениях с нарциссом.

Для лучшего понимания подумайте вот о чем: проекции по сути своей являются признаниями. За какие бы чувства или поступки нарцисс не обвинял вас, его слова наверняка отражают то, что он или она чувствует и делает. Однако не надейтесь, что, озвучив нарциссу подобные наблюдения, вы сможете добиться от него или нее правды.

Нарциссы не могут понять, почему они поступают именно так, поэтому вы не сможете заставить их признать настоящие чувства. К счастью для нас, осознание – сила! И даже если нарцисс никогда не поймет причин… вы сможете. Осмысленное отношение к происходящему станет вашим мостом к здравомыслию и силе.

Дополнительно уточню: проекция работает также и с положительными чертами человека, такими как сочувствие, доброта и хорошие намерения. Выжившие часто поступают именно так, полагая, что нарцисс «на самом деле не имел этого в виду» или «не понимает», насколько обидным является то или иное действие, потому что не может поверить, что кто-то может проявлять такую жестокость намеренно. Не путайте свои добрые намерения с их. Только потому, что вы не способны сказать, сделать или подумать о ком-то плохо, совсем не значит, что остальные люди поступят так же.

Не приписывайте нарциссам больше заслуг, чем они достойны.

Суммируем основные черты поведения нарциссов: хотя всех нарциссов объединяют схожие модели поведения, не все они выглядят одинаково, поэтому очень важно познакомиться с различными типами нарциссизма. В третьей главе мы рассмотрим особенности каждого типа, чтобы вы могли распознать нарцисса независимо от его обличия или поведения.

Глава 3. Внешний вид и поведение: учимся распознавать 6 типов нарциссов

«Мне пришлось задаться вопросом: “Это насилие?”. Я действительно не знала наверняка. Он присылал мне домой букеты цветов и открытки “моей прекрасной, заботливой жене” и т. д. К тому моменту я поняла, что на протяжении многих лет его слова не соответствовали поступкам, и смогла увидеть, чем они были на самом деле. Ложными обещаниями. Он делал все, лишь бы я вернулась. Я больше не собиралась верить его лжи».

– Мисс Б

Разные типы нарциссизма проявляются и ощущаются настолько по-разному, что вы можете и не распознать нарцисса, даже если он будет стоять перед вами, просто потому что его поведение не будет вписываться в ожидаемую вами парадигму. Вот почему так важно больше узнать о различных типах и о том, как они выглядят и что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с ними.

Как правило, у нарциссов есть характерные черты, каждая из которых лучше всего подходит одному конкретному типу. Однако нередко встречаются те, кто объединяет в себе ряд этих признаков. Так, вы можете встретить злокачественного нарцисса-благодетеля (к примеру, харизматичного лидера) или грандиозного нарцисса-моралиста (к примеру, внешне следующий морали проповедник, который скрывает жестокие наклонности).

Кроме того, можно выделить ряд проблем, характерных для каждого из типов: патологическая неуверенность в себе, построенные на враждебности защитные механизмы, низкий уровень эмпатии, высокомерие, грандиозное чувство собственного достоинства и постоянная потребность в одобрении собственного поведения окружающими.

Грандиозный нарцисс

Грандиозные нарциссы [1] – именно их обычно представляют люди, когда слышат термин «нарцисс». Они, как правило, обаятельны, харизматичны, экстравертны, разговорчивы, общительны и внешне уверенны в себе. Они производят впечатление высокомерных, самодовольных и превосходящих других людей.

У них, как правило, много друзей (или хотя бы знакомых), они кажутся успешными, собранными и продуктивными, поскольку именно такой образ они хотят представить миру. Вот несколько примеров грандиозных нарциссов:

• коллега, который «все знает», ворует у всех идеи и старается выглядеть специалистом, на которого всегда можно положиться, хотя сам больше болтает, чем работает;

• невероятно обаятельный босс, который устраивает самые пышные праздничные вечеринки, где ожидает похвалы и восхищения, но в остальное время года у него нет времени на ваши просьбы;

• ваш партнер, которому необходимо быть в центре внимания и который, кажется, проявляет минимальный интерес к вещам, которые не касаются его/ее.

Распознаем грандиозного нарцисса по своим ощущениям

«На первом свидании он сказал, что не хотел жениться снова, но, встретив меня, пересмотрел свои взгляды. Он казался очень хорошим человеком, которому не повезло с двумя бывшими женами, заинтересованными только в его деньгах и образе жизни. С ним было весело. Вначале он был очень ласков и приветлив. Он очень обаятельный. Он делал мне много продуманных подарков, например, посылал цветы и покупал дорогой кофе, который мне нравился. Кроме того, вначале он задавал мне глубоко личные вопросы, и я ему доверяла. Я поделилась с ним множеством болезненных переживаний, а он был так сострадателен. Когда мне пришлось обратиться в скорую помощь, он пришел и сказал: “Райетта, тебе больше не придется делать все в одиночку. Теперь у тебя есть партнер”. Так наши отношения вышли на новый уровень».

– Райетта

Грандиозные нарциссы притягивают к себе других с помощью обаяния и харизмы. Люди описывают их как людей соблазнительных или манящих, как будто они обладают какой-то особой энергией, которую невозможно описать словами. Вас могут очаровать, заставить влюбиться или привлечь (в романтическом или платоническом смысле) своей уверенностью.

С другой стороны, если вы чувствительный человек, предпочитающий более спокойных или менее демонстративных личностей, вам может показаться, что они слишком много говорят или что вас отталкивает их яркая внешность.

Становясь жертвой (то есть основным источником «питания») грандиозного нарцисса, вы изначально чувствуете себя важным, замеченным, по́нятым, вызывающим восхищение и желанным. Находясь рядом с ним, вы чувствуете себя счастливчиком или избранным, поскольку создается впечатление, что вас выбрали вопреки тому, что этого человека рядом с собой желают видеть все.

Конечно, по мере развития отношений ваша исключительность быстро сходит на нет, потому что нарциссам быстро становится скучно, и они начинают искать новые источники для восполнения чувства собственной значимости.

Ранимый нарцисс

Ранимые нарциссы (они же нарциссы-жертвы или скрытые нарциссы) [2] – тихие, склонные к интровертности и не так хорошо владеющие социальными навыками, как грандиозные нарциссы. На собраниях или общественных мероприятиях они выглядят замкнутыми, угрюмыми или тревожными. У них непритязательная, кроткая, а порой и добрая манера поведения. Их социальная тревога проявляется в презрительном отношении к разговорчивости, напыщенности или вульгарности, за которые они тонко или пассивно-агрессивно критикуют других гостей.

Ранимые нарциссы обычно демонстрируют одну из двух манер поведения, в зависимости от того, что принесет им больше пользы в конкретно взятый момент. В первом случае они очень угрюмые, депрессивные и ведут себя, как жертвы. Они выглядят измученными или обиженными и преподносят ситуации из своего прошлого так, чтобы создавалось впечатление, будто их обманывали, предавали, использовали или даже подвергали насилию.

Во втором случае они берут на себя роль хорошего парня

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

С англ. «Certified Partner Trauma Therapists» (буквально «Сертифицированный специалист по травме предательства») – психологи и психотерапевты, специализирующиеся на помощи людям, столкнувшимся со сложными эмоциональными проблемами и трудностями во взаимоотношениях, возникших вследствие предательства партнером.

Вернуться

2

Триангуляция (от англ. «triangulation») – в психологии это модель общения, при которой один человек избегает прямого взаимодействия с другим и использует третье лицо в качестве посредника. Зачастую служит манипулятивной стратегией для контроля или получения власти.

Вернуться

3

В психологии под «реактивностью» (от англ. «reactivity») в том числе понимается явление, при котором поведение людей меняется в присутствии других людей.

Вернуться

4

Грандиозность (от англ. «grandiosity») – чувство превосходства, уникальности или неуязвимости, которое не соответствует реальности и не подтверждается личными способностями человека.

Вернуться

5

Спорадический – проявляющийся нерегулярно, эпизодический, единичный.

Вернуться

6

Газлайтинг (от англ. «gaslighting») – форма психологического насилия или манипуляции, при которой агрессор пытается посеять в сознании жертвы неуверенность в себе и замешательство.

Вернуться

7

Проекция (от лат. «projectio») – механизм психологической защиты, при которой человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера.

Вернуться

8

Анаи́с Нин (с фр. «Anaïs Nin») – автор эссе, автор коротких рассказов и романов эротического содержания.

Вернуться

9

Цитата из книги Анаис Нин «Соблазнение Минотавра» в переводе А. М. Кабанова и З. А. Джандосова.

Вернуться