Екатерина Семеник
Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни

© Семеник Е.А., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Больше детей – больше счастья!

Моя счастливая семья

Часто люди удивляются, но из вежливости не решаются спросить: почему у вас так много детей, целых пять? Хотя те, кто регулярно видят нашу семью, видят, как мы общаемся друг с другом, обычно догадываются о причине.

Наверное, у каждого человека в голове свой образ настоящей многодетной мамы. Для меня это образ энергичной женщины, «кровь с молоком», активной, быстрой и веселой. Самое забавное, что я, скорее, являюсь полной противоположностью. Я интроверт, достаточно медлительная, энергии у меня с рождения мало плюс я весьма невысокая и выгляжу моложе своих лет (маленькая собака до веку щенок). То есть абсолютно противоположна идеальному образу такой мамы. И при этом осознанно многодетная.

Мы сами себе не кажемся странными. Как-то так получилось, что в семьях наших самых близких друзей, с которыми мы знакомы с тех пор, когда у каждого из нас в семье было 0–1–2 ребенка, сейчас тоже по 6 детей. Мы окружены многодетными!

И наверно, у каждой многодетной семьи свой ответ на этот вопрос.

НАШ С МУЖЕМ ОТВЕТ ТАКОЙ :

ДЛЯ НАС ДЕТИ – ЭТО СЧАСТЬЕ !

Счастье дарить жизнь.

Счастье дарить любовь.

Счастье получать любовь.

Счастье видеть, как счастливы твои дети.

Счастье видеть, как наши дети любят друг друга.

Счастье понимать, что тебе удается эта труднейшая задача – материнство! (Мужу – отцовство.)

Когда-то я вообще не хотела детей. Все подружки в детстве грезили, как они станут взрослыми, выйдут замуж и родят малыша. А меня, наоборот, это пугало. Я думала об обратном: смогу ли я найти мужа, который будет разделять мои взгляды? Мне это казалось фантастикой. Дети не вызывали во мне трепета, а желание подруг родить малыша скорее удивляло.

Все изменилось в один миг. Я ехала в институт на автобусе, а рядом сидела мама с малышом месяцев шести. Малыш спокойно взаимодействовал с мамой, иногда забавно агукал, и вся эта картина, запах этого малыша как-то по-особому отразились в моем сердце… Тогда я впервые подумала, что, пожалуй, хочу ребенка. Хотя о многодетности речи еще не было.

Потом – первый брак, по нынешним временам очень ранний. И несколько лет без детей, потому что молодые – ну куда нам, успеем. А потом – операция на яичнике и слова врачей: «Замужем? Торопись родить! Не факт, что получится». Такое нелегко услышать, когда ты еще только вышла из детства!..

Но где-то через год-полтора после этих событий произошло Чудо всей моей жизни – я родила дочку. Этот момент стал для меня поворотным, именно тогда я по-настоящему полюбила и захотела детей, поняла, что мое призвание – быть мамой. Я помню, что весь мир для меня тогда расцвел новыми и небывалыми красками. Я поняла, что ЛЮБЛЮ. Не только свою дочь, но и каждую травинку, каждую букашку. В крови буквально искрились любовь и радость.

А потом пришло ощущение ответственности. Перед своим ребенком. Я понимала уже, что дети в первую очередь смотрят на дела, а не на слова. Поэтому появилось желание стать лучшей версией себя. Работать над собой. И не только над собой, но и над отношениями в браке.

Но…

Менее чем через год после рождения дочки брак распался, и мы остались вдвоем. Будущее было туманно. Однако я уже знала, что свою будущую семью, если она будет, я вижу именно многодетной… Тогда я мечтала о 4–5 детях, но аппетит приходит во время еды, и сейчас я бы хотела больше…

Вот таким было начало моего материнства. Для чего я рассказала о своих нелегких временах? Прежде всего для тех из вас, моих читательниц, у кого тоже не все безоблачно сейчас. У кого-то не ладится в материнстве, много вопросов и вроде бы нет ответов…

Иногда мы смотрим на чью-то семью, которая представляется примером, и нам со стороны кажется, что там все прекрасно, легко и выверенно. Все так, как должно быть. Все происходит и само складывается идеально, почти без усилий со стороны. Как дыхание. И даже проблемы – небольшие и почти играючи преодолеваются.

А потом мы смотрим на себя или на свои семьи, и у нас все не так просто. И тут вроде не очень, и там. И могут опускаться руки. «Ну куда мне до такого! Я же обычная, не как вон та А или М, я так никогда не смогу!»

Но что мы не видим – так это путь к этому «идеальному». И что эта «идеальность» не такая всецелая. Что в жизни любого человека, любой мамы, любой семьи бывают взлеты и падения, минуты отчаяния и радости, минуты бессилия и желание горы свернуть. Это все – жизнь.

Это нормально! Не всегда желание быть многодетной идет с детства. Не всегда семейная история идеально начинается, часто знание и понимание, как надо жить, появляется после серьезных поражений. Не всегда даже любовь и желание иметь еще детей рождается с первым ребенком… Не всегда все в жизни получается сразу и идеально. И то, что со стороны кажется ровным красивым шоссе, на деле является тропинкой падений, набивания шишек, вопросов и ответов, а также роста над собой…

И в вашей жизни, мои дорогие читательницы, тоже может быть сейчас немало вопросов, может быть растерянность и непонимание, замешательство и поиск своего пути в материнстве. Но все это не закрывает для вас дорогу в многодетность, если такие мечты у вас есть. Просто для этого нужно время…

В этой книге вообще будет много об этом – о неидеальности. О том, что быть неидеальной – нормально. Что естественно совершать ошибки, искать свой путь, учиться быть мамой…

СПУСТЯ ТРИ ГОДА ПОСЛЕ РАЗВОДА

Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ПРЕКРАСНОГО

ЧЕЛОВЕКА , В БРАКЕ МЫ РОДИЛИ

ЕЩЕ ЧЕТВЕРЫХ ДЕТЕЙ.

И надеюсь, не последних. Муж для меня – не только близкий человек и супруг, но и друг и соратник в трудах.

Параллельно материнству я решила кардинально сменить деятельность (нередкое желание у мам). По первому образованию я юрист, но еще во время учебы поняла, что не буду работать по профессии. Несколько лет я была волонтером на форуме помощи в кризисных семейных ситуациях «Пережить. ру». А после рождения третьего ребенка получила переквалификацию на психолога-консультанта, в 2024‐м закончила обучение на перинатального психолога и дополнительно – на консультанта перинатальной поддержки.

Четверо деток не так просто дались нам, это было по всем вопросам интенсивное материнство. И этот опыт тоже дал мне многое, многому научил, а также помог выглянуть за пределы своей семьи, научил больше сочувствовать мамам, которые сталкиваются с разными вызовами в своем материнстве.

В этой книге будет немного про отношения с мужем и много про взаимодействие с ребенком. Ведь если это первый ребенок, – это совершенно новая деятельность, к которой неприменим ваш прежний опыт. Это как первый раз в первый класс. Возникнет множество больших и маленьких вопросов, из ответов на которые и складывается тот или иной характер материнства, более или менее счастливый ребенок. Да и повторный опыт тоже часто оказывается совсем другим. Ведь каждый ребенок уникален.

Речь пойдет именно о первых годах материнства, потому что новорожденный, а потом

МЛАДЕНЕЦ – ЭТО СОВЕРШЕННО ОСОБОЕ СУЩЕСТВО,

ПРАКТИЧЕСКИ ИНОПЛАНЕТЯНИН .

ОБЩАЯСЬ С НИМ , МЫ КАК БЫ

ЗАГЛЯДЫВАЕМ В ДРУГИЕ МИРЫ .

И мы даже причастны к этому творению миров!

А чем младше ребенок, тем сильнее отражается на нем все, что происходит в семье. Все наши ошибки и достижения. Поэтому первый год жизни – это фундамент душевного и физического здоровья.

Сейчас существует много стилей родительства, при которых близости с детьми уделяется разное значение. Я пишу «с колокольни» так называемой теории привязанности, это то, что мне близко и к чему я сама интуитивно пришла в своем материнстве. Поэтому я много пишу про близость, про важность контакта, про грудное вскармливание и совместный сон. Не скажу, что все это мне дается легко, ведь я сталкивалась и с мамами, которые страдали и мучались чувством вины из-за того, что делают что-то «неправильно». Например, не получается наладить грудное вскармливание. Но потом я пришла к выводу, что для кого-то важен будет и тот взгляд, который я излагаю в этой книге (хотя бы ради ознакомления с таким мнением). Это мой взгляд и мой опыт. Вы можете иметь свой взгляд на эти вопросы, и это ваше право, вы мама, и выбор всегда за вами. Не обязательно брать все и полностью из какой-то книги, можно адаптировать любую информацию под себя и свои возможности.

Я не ставлю себе целью дать вам единственно верное представление о том, как обращаться с ребенком и собой в этот период: «Так и только так!» Я хочу лишь, чтобы при поиске решений в той или иной ситуации вы имели более широкое представление и могли использовать и мой опыт тоже, тем более что он в целом положительный.

Но, кроме знаний, что я бы хотела дать вам в этой книге, – это мою поддержку. Поддержка каждой маме, которая устала, которой кажется, что она потеряла себя, которая отчаялась, которая растеряна и не знает, что делать, ведь ей казалось, что все будет по-другому. Поддержка и вдохновение, чтобы благополучно пережить непростой период начала материнства и дальнейший путь. Понимание, что вы не одна! Здесь будут и психологические практики для того, чтобы разобраться в себе, приемы самопомощи и повышение осознанности.

Если после прочтения книги вы будете чувствовать себя даже капельку лучше, значит, я справилась со своей задачей.

С Богом!

Что дает многодетность родителям

Для многих бездетных и малодетных семьи с тремя и более детьми – экзотика, непонятные зверушки, которыми то ли восхищаться, то ли их бояться и держаться подальше. Зачем они рожают столько детей, обрекая себя на каторжный (как они думают) труд? Может, не умеют предохраняться? Или государство щедро одаривает таких родителей с целью улучшения демографии? Или это какие-то асоциальные личности или сектанты?

Практически ничто из этого не верно! Дополнительных денег нам государство не платит. Не считать же, что проездной и небольшая компенсация коммуналки хоть в какой-то степени окупают наши затраты. Предохраняться способны все. Ну, сектанты и асоциальные личности в теории возможны среди многодетных, правда, мы сами таких не видели.

Мы встречаем только осознанных, ответственных и любящих многодетных родителей. И в этой главе хотелось бы рассказать: а что, собственно, дает многодетность родителям? Какие в ней плюсы? Или это сплошь минусы и деградация?

Ведь жизнь с несколькими маленькими детьми в доме – это действительно нелегко. Вечный бардак, мусор, шум, гам, ссоры и даже драки (да, даже любящие друг друга дети тоже ссорятся, и это нормально!). И родители, которые пытаются найти силы, терпение, время, деньги. Да что там, иногда просто не сойти бы с ума в этом балагане и найти время на себя!

Но все проходит, дети постепенно подрастают, и картина существенно меняется. Нам становится проще, а потом и вообще эти первые год-два жизни в балагане вспоминаются как незаурядное, захватывающее и веселое приключение. И даже те случаи, от которых волосы вставали дыбом, вспоминаешь со смехом и умилением. А рядом с тобой оказываются уже подросшие личности, с которыми бесконечно интересно…

Часто слышу одну фразу от разных людей:

« Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ, ЧТО НЕ РОДИЛА

ЕЩЕ РЕБЕНКА, КОГДА МОГЛА … »

Потому что уже пришло понимание, что все эти тяготы – они настолько временные, что потом забываются почти мгновенно. Да и тяготы ли это были или просто другое устройство жизни? А бесценный дар быть родителем умножается с каждым ребенком!

1. В большой семье любовь не делится, а умножается

Я всегда вспоминаю тот переломный момент, когда мы из обычной семьи превратились в многодетную. Я лежала в больнице перед родами, и все мои мысли были об одном: я так люблю своих старших детей, хватит ли у меня любви на еще одного ребенка, осилю ли я это? Не будет ли он обделен?

А уже после родов я смотрела на малыша и думала обратное: я уже так его люблю, но не обделю ли я старших, не станет ли у меня меньше любви к ним?

И когда мы все наконец были дома, я поняла, что нет, любви не стало меньше, ее стало больше! И сейчас, когда у нас уже пять детей, я понимаю, что я стала любить каждого из них еще больше, чем раньше. Каждый новый ребенок будто открывает новую дверцу в душе, и любви становится больше. Я не буду говорить, что люблю всех детей одинаково, они разные, и любовь разная. Но каждый из них для меня безмерно дорог…

2. Многодетность – это много радости

Общение со своим ребенком – это одно из самых радостных занятий в жизни. Каждый ребенок дарит много оттенков этой радости. В первые дни его жизни это одно общение. В месяц – другое, в год – третье и так далее. Сначала просто смотреть, потом обнимать, целовать, разговаривать… и бесконечно восхищаться происходящими в нем изменениями. Ведь каждый человек – это совершенно уникальная и неповторимая Вселенная, а тут, рядом с нами, подрастают не одна, а несколько таких Вселенных!

Когда к тебе льнут сразу двое мальчишек, гладят, целуют, один (5 лет) повторяет: «Ты моя королева!», второй (2 года): «Ты моя красавица!» – и оба с неподдельным восхищением, начинаешь себя постоянно чувствовать и королевой, и красавицей…

Естественно, что чем больше детей, тем больше этой радости. На то, что когда-то у нас будет последний малыш и этот путь мы пройдем в последний раз, я смотрю как на испытание (за которым будут новые откровения). А пока – море радости!

3. С возрастанием количества детей растет родительская компетенция

Уже первый ребенок становится источником огромного количества новых знаний и умений. Но каждый следующий ребенок – другой. Творец не дает заскучать родителям с точными копиями первого ребенка, Его калейдоскоп бесконечно богат. Новый характер, темперамент, уровень здоровья. Кто-то более глубокий, вдумчивый, кто-то более эмоциональный и энергичный.

Поэтому всегда возникают новые вызовы, неизбежно возникают ситуации, с которыми ты не знаком, твоих знаний не хватает, и приходится эти знания добывать, а также «отращивать» новые умения.

Когда я ждала четвертого, я самонадеянно думала, что вряд ли меня уже чем-то удивишь, но оказалось, что я не знаю еще очень многого… Так же было и с пятым. Не сомневаюсь, что так будет и с шестым. Материнство – это не какая-то примитивная рутина, как думают некоторые, а огромная разноплановая наука, в которой всегда есть место для новых открытий и творчества.

МНОГОДЕТНОСТЬ РАЗВИВАЕТ

ОСОЗНАННОСТЬ .

А в первую очередь – умение отделить важное от не очень важного. Потому что без этого многодетная мама просто потонет в таком ворохе срочных дел, обязанностей, что не разрулить и десятку офис-менеджеров. Выставить приоритеты, выделить самое важное, делегировать менее важное – одно из крутых умений многодетных мам. И без этого трудно выстроить жизнь большой семьи.

Год материнства – как год университета. Я сейчас гораздо более продвинутая мама, чем я в прошлом – с первым ребенком.

4. Многодетность развивает многие профессиональные качества и soft skills

Многодетность не отменяет самореализацию. Часто многодетные мамы находят новые грани, запускают свои проекты. И это не случайно. Многомама постоянно живет в рамках многозадачности, разруливает несколько дел одновременно, при этом нередко у нее на руках еще и ребенок.

А креативность? Прокачка этого качества в многодетности происходит нон-стоп. Причем взаимодействовать приходится не со взрослыми людьми, а с детьми, поэтому развивается еще одно важное умение – уметь объяснить, договориться, разжевать, донести. Управление небольшим, но разношерстным коллективом разных возрастов и темпераментов. Стрессоустойчивость. А еще – ворох знаний по самым разнообразным темам. Потому что мама – это не просто «мама», это еще и немного врач, немного педагог, немного психолог, немного коуч, а нередко еще и логист и организатор.

Я знаю много талантливых мам, которые открыли себя заново, когда искали ответы на свои вопросы. Именно через материнство они пришли к реализации своих возможностей, иногда – к новым проектам. Не всегда эта реализация связана с монетизацией (во всяком случае, не все с этим торопятся), но ощущение, что ты открываешь в себе новые таланты, которые служат тебе и твоей семье, – уже бесценно. А есть и те, кто находит себя в новых профессиях (иногда тоже связанных с материнством) и зарабатывает этим.

5. Многодетность развивает эмпатию и гибкость

Эпоха интернета разъединила людей, падает эмпатия, деградируют социальные навыки.

Многодетный родитель социализирован поневоле, он постоянно в тесном общении с очень разными людьми. Эмпатия растет как на дрожжах! Учишься не только слушать, но и слышать. Становишься более понимающей, особенно к семьям с детьми. Растет умение рефлексировать, задавать себе вопросы и искать ответы. Мировосприятие становится менее ригидным, потому что ты знаешь, что, помимо черного и белого, есть еще и масса оттенков, и это помогает смотреть на ситуацию под другим углом, сочувствовать поведению и взглядам разных людей.

6. Многодетность прокачивает стрессоустойчивость

Одно из важных умений многодетности, без которого не выжить, – это умение проще смотреть на вещи. Есть такой жизненный анекдот. «Если первый ребенок съел кошачий корм, то это приводит к вызову скорой, если второй съел кошачий корм, то уже понадобится всего лишь валерьянка, а если корм съел третий ребенок, то это проблемы кота».

Конечно, это анекдот, а не призыв к действию, но в каждой шутке есть доля правды. Наша психика адаптативна, и если долго действуют сходные раздражители, то постепенно эти раздражители теряют свою остроту и ситуация воспринимается куда спокойнее.

Формируется устойчивость. Понимание, что невозможно все контролировать, и принятие этого. Понимание тех вещей, которые в зоне нашего контроля. И это очень сильно помогает во всех областях жизни.

7. Многодетность – это не скучно

В наш век пресыщения и потока разнообразных удовольствий это тоже немалого стоит. В многодетной семье не скучно, потому что есть дети разных возрастов, разных характеров и увлечений – и ты узнаешь много нового. А еще – переживаешь счастливые минуты восторга познания мира новыми людьми, и то, что для тебя обыденно и скучно, вдруг начинает сверкать новыми красками.

8. Рядом с детьми душа лечится

И это действительно так. Материнство, особенно многодетное, заставляет столкнуться со многими своими травмами, «внутренними демонами», несовершенствами. Помогает выявить, увидеть их. И начать с ними работать. Это вызов, но вызов благостный, потому что ведет к развитию.

Мои дети тоже помогли осознать большое количество моих внутренних проблем, несовершенств. И – развивать себя, стать более благополучным внутренне человеком.

Все перечисленные плюсы не появляются сами по себе и вдруг, сразу после рождения третьего ребенка. Все это приходит постепенно, с работой над собой, с осознанием себя. И никогда нет предела совершенству, ведь возможности для развития и роста неисчерпаемы! И дети всегда дают для этого повод.

Что дает многодетность детям

Детям, на мой взгляд, многодетность дает еще больше, чем родителям. Разумеется, в здоровой семье. В больной семье и двум детям может быть тесно, а в здоровой – и десяти просторно.

1. Больше любви!

Мы с мужем в нашей разносторонней психологической практике (а он тоже психолог) не устаем повторять: любовь – главная потребность ребенка (не путать с гиперопекой)! Потому что только полнота любви делает ребенка душевно здоровым, а значит – счастливым. И это такое счастье (для ребенка), которое не купишь ни за какие деньги и не заменишь никакими удовольствиями.

Интересно, что каждого следующего ребенка дети ждут с не меньшей радостью, чем мы сами. Это всегда очень радостно для нас, а для меня – и немного удивительно. Я помню, что не очень радовалась новости, что у меня появится брат. А наши дети рады. Они начинают взаимодействовать с малышом, еще пока он в животике, разговаривают, прикладывают ладошки к животу, ожидая пиночков. Младшие при этом смеются и говорят, что малыш их «догоняет», как в игре в догонялки. Любуются новеньким малышом после родов, борются за право лежать рядом с ним, а потом играют с ним и потешно заботятся.

Выходит, что каждый ребенок получает любовь не только родителей, но еще и братьев и сестер. И это очень ощущается всеми.

Интересно наблюдать, как, например, наши мальчики восхищаются единственной старшей сестрой и как она при этом расцветает (хотя слышит регулярно комплименты и от нас). Как дети друг друга поддерживают в каких-то ситуациях, жалеют, сочувствуют. Как радостно дети реагируют на вести о том, что у них будет еще братик или сестренка, и как потом всей толпой не отходят от новорожденного, соперничают за право побыть с ним. Наблюдать такое – счастье родителя!

2. Профилактика эгоизма

Одна из проблем современных семей связана именно с этим. Провозглашается принцип детоцентричности, когда «лучше один ребенок, зато ему – все!». И стоит в центре всей семьи эдакий божок, на которого едва ли не молятся два поколения семьи: как мама с папой, так и бабушки-дедушки с обеих сторон.

И вроде бы что в этом плохого? Но фактически ребенок оказывается заложником этой удушающей всеобщей «любви» и почитания, все вертится вокруг него, все делается для него, желания выполняются даже раньше возникновения запроса. Естественное следствие – ребенок вырастает эгоистом, уверенным в собственной исключительности, считающим других недостойными его, ожидающим, что все его желания будут выполняться.

В многодетной же семье такого не получается, потому что внимание, силы распределены между несколькими детьми. Хочешь не хочешь, но время в сутках ограниченно, как и количество физических и душевных сил, поэтому дать такой поток внимания не получается. И это здорово в первую очередь для самого ребенка, потому что нести бремя центра семьи для ребенка – неподъемно.

Детоцентричность – опасная крайность, и она не о здоровой любви. Потому что в здоровой семье (даже «малодетной») важно, чтобы учитывались потребности не только ребенка, но и других людей.

3. Социализация – на высшем уровне

Социальность, эмоциональный интеллект, умение договариваться – это ценнейшие навыки будущего. Навыки, которые невозможно получить в вузе и которые никогда не заменит искусственный интеллект.

Так вот, мы с мужем убедились, что социализация в многодетной семье – это высший уровень социализации, получаемый самым естественным путем: путем конкуренции детей за различные блага. Причем конкуренции не злой, по закону джунглей, а дружеской, братской, что как раз и соответствует нормам социализации в современном цивилизованном обществе.

Речь не о том, что пять детей бьются за одну игрушку или одно яблоко, а о том, что их интересы постоянно соприкасаются и вступают в противоречие. Кому где спать, кто сегодня убирается, кто ведет на прогулку собаку, «могу ли я взять твою игрушку», «почему ты мне мешаешь спать или готовить уроки».

Здоровые отношения формируются только в том случае, если человек умеет и отдавать, и получать, и отстаивать свое. В общем, действовать так, чтобы учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, кто его окружает. Так буквально с первых лет жизни ребенок, не осознавая того, готовится быть хорошим мужем или женой. Мы, как психологи, это ясно видим уже сейчас, потому что знаем, с какими проблемами приходят люди на грани развода. Эти люди не виноваты, что в детстве у них не было такой возможности – научиться здоровому взаимодействию с близкими людьми.

Что особенно ценно, в многодетной семье дети учатся выстраивать отношения не только со своими ровесниками, но и с детьми старше и младше. А так как все дети разные по своим качествам, происходит взаимное обогащение, узнавание того, какие могут быть люди. Развивается эмпатия.

Сравните это с внутренним миром единственного ребенка в семье: «Есть только я и мое мнение, только я и мои желания». Даже Карлсон не прилетит.

4. Трудолюбие = успешность

Это тоже проблема нашего времени – что ребенка нельзя напрягать домашними делами ни в коем случае, надо делать за него все. В итоге вырастают люди, которые не могут позаботиться о себе даже в бытовом плане. Но дело не столько в бытовых навыках, сколько в трудолюбии. Трудолюбие – это тот навык, с помощью которого решаются абсолютно все проблемы, внешние и внутренние. А без него не решаются.

В многодетной же семье детям так или иначе приходится участвовать в быте семьи, потому что без распределения труда семья не справится. Поэтому у всех есть свои обязанности, дети учатся обслуживать себя в бытовом плане. Убираться, мыть посуду, стирать и даже готовить. А это значит, что во взрослой жизни им будет гораздо проще, им легче будет добиваться успеха во всем!

5. Взаимообучение детей

В многодетной семье младшие дети рано начинают подражать старшим детям – им это дается проще, чем подражание родителям. Когда детей несколько, они болтают почти постоянно, как друг с другом, так и с родителями, а значит, младший ребенок находится в постоянном окружении речи, и это очень хорошо сказывается и на его развитии. К тому же нередко старшие в игре учат тому или иному младших, младшие слушают, как мама учит старших (или читает им более взрослые книги), – и это тоже обогащает их и многому учит. Это происходит постоянно, не во время специальных занятий, а походя, в ритме жизни. И усваивается лучше.

6. Детям не скучно

Дома общаться можно не только с телевизором или родителями, но и с одним или сразу несколькими из братьев и сестер. Иногда забавно смотреть, как основные сложившиеся пары детей временно разбиваются и дети переключаются на ребенка из другой пары, временно больше взаимодействуя с ним. А еще небольшой компанией легче организовать себе досуг, придумать игру, вместо того чтобы виснуть на родителе, ожидая от него развлечений.

7. Профилактика гиперопеки

Есть такой очень жизненный анекдот, когда мама зовет из окна ребенка домой, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?»

Гиперопека – огромное зло, которое препятствует нормальному взрослению ребенка, воспитанию ответственности и решительности. В собственной семье такой человек потом испытывает большие трудности, не всегда разрешимые.

Удержаться от чрезмерного контроля и гиперопеки в семье с одним ребенком нередко бывает сложно, особенно если кто-то из родителей страдает от повышенной тревожности. А когда детей больше двух, это получается само собой.

8. Родственные узы

Рано или поздно дети вырастают, но если семья большая, то у них остается ощущение родственного плеча. Особенно это становится ценно, когда уходят из жизни сами родители, ведь даже взрослые люди в таком случае чувствуют себя одинокими и покинутыми. Пережить такое при наличии братьев и сестер гораздо проще, ведь все равно есть родные души, которые тебя любят и принимают.

Конечно, степень дружности выросших детей зависит и от атмосферы семьи, сама многодетность не становится гарантией, что потом дети будут общаться. Но перед глазами много прекрасных примеров взрослых людей из многодетных семей, которые продолжают общаться, даже проживая в разных уголках света, собираться, объединяться для помощи друг другу…

Близость мамы – счастье ребенка

Первый год – самый трудный, самый важный

Первый год жизни малыша – самый потрясающий, самый непростой и многое определяет как для малыша, так и для его родителей.

Даже чисто на физическом уровне за этот год происходит невероятное чудо: абсолютно беспомощный малыш, который головку сам держать не может, превращается в крепкого и веселого ребенка, уже бодро ползает и совершает первые шажки, а то и вообще уверенно ходит! Представляете, какие колоссальные изменения всего организма – и всего лишь за год?

Именно в первый год (особенно в самые первые месяцы) происходит и знакомство как родителей с малышом, так и малыша с родителями, установление контакта, выстраивание взаимодействия, притирка друг к другу.

А еще первый год обычно самый трудный для мамы, ведь именно в первый год наиболее сильны противоречия между потребностями мамы и потребностями ребенка. Малыш может капризничать как днем, так и ночью, не давая маме выспаться, хочет часто быть на ручках и, как часто говорят молодые мамы, абсолютно лишает их времени на себя.

И наконец, самое принципиальное, что нужно знать про первый год, – то, что это самое определяющее время в формировании душевного и физического здоровья ребенка.

Поскольку о душевном здоровье у всех разные представления и у большинства размытые, приведу в пример такой психологический параметр, как «базовое доверие к миру». Суть его выражена в самом названии. Почему этот параметр так важен и почему вообще миру нужно доверять?

Давайте сравним двух человек, у одного из которых этот параметр высокий, у другого – низкий. Для простоты назовем этих людей «доверяет миру» и «не доверяет миру».

Тот, кто не доверяет миру, живет в постоянной тревоге и страхе.

ТОТ, КТО ДОВЕРЯЕТ МИРУ,

ЖИВЕТ В СПОКОЙСТВИИ.

Тот, кто доверяет миру, в кризисных ситуациях видит возможности развития и становится сильнее.

Тот, кто не доверяет миру, в кризисных ситуациях видит желание сделать ему хуже и не развивается, может впасть в депрессию.

Тот, кто доверяет миру, доверяет и людям, видит в них хорошее, у него хорошие отношения с людьми. Ему комфортно быть лидером, он может любить и быть любимым.

Тот, кто не доверяет миру, не доверяет и людям, у него напряженные отношения с человечеством и конфликтные – с близкими людьми.

Тот, кто доверяет миру, ввиду вышесказанного гораздо более счастлив, чем тот, кто не доверяет миру. А поскольку отношение к миру и людям – это зеркальное отражение отношения человека к себе, у того, кто не доверяет миру, сниженное самопринятие (в просторечии – сниженная самооценка или комплекс неполноценности). Сниженное самопринятие – это первопричина большинства хронических психологических проблем.

Таким образом, первый год – это базис, основа будущей здоровой (или травмированной) личности. Тут почти все зависит от нас, от родителей. И счастье тому ребенку, чьи родители осознают эти взаимосвязи и свою ответственность!

Как же сформировать у ребенка это базовое доверие к миру? Все, о чем я буду говорить в данной книге, и является кирпичиками в фундаменте этого доверия. Но если попытаться сформулировать коротко, то я бы сказала так: любовь, безопасность и близость (в том числе телесная) к маме – вот важнейшие условия душевного здоровья ребенка в первый год его жизни. А любви и безопасности нет в полной мере, если нет мира и лада между мамой и папой.

Самая большая ошибка первого года – это считать, что потребности младенца чисто физиологические, а все, что касается общения людей в семье и общения с ним, вне сферы его восприятия. «Да какая ему разница, он ничего не понимает и не запомнит даже!» Это огромное заблуждение. Да, в 40 лет он вам не припомнит, что вы сказали ему в 3 месяца или как он часами орал в одиночестве, но все уйдет на уровень подсознания, на уровень основы личности, и, если не обратится к психологу, он будет жить с этим всю жизнь.

Давайте посмотрим, как выглядит мир ребенка с его точки зрения.

Представьте: девять месяцев ты живешь в теплом и уютном мирке, полном неги и безопасности. В комфорте. И тут неожиданно оказываешься изгнанным из этого рая в мир холодный, жесткий, где, даже чтобы утолить голод, надо приложить немалые усилия! Единственное утешение для тебя – мама, звук биения ее сердца, которое ты слышал еще в утробе, ее тепло, ее запах, ее голос – такой знакомый и родной!

Недаром привязанность именно к маме, особенно в первые месяцы жизни, максимальна. Ведь от мамы зависит, по сути, выживание ребенка. Он-то, в отличие от нас, не знает про смеси, радионяни и про то, что мама на самом деле сидит в соседней комнате, а не исчезла насовсем.

Для ребенка, который и видит-то не так далеко в первые недели жизни, весь его круг восприятия – зона непосредственно рядом с ним. А дальше – неизвестность, терра инкогнита. Вышла мама из комнаты – а может, она никогда не вернется? Ведь я ее не ощущаю! А без мамы – смерть, жестокая и беспощадная, – именно об этом вопят все инстинкты ребенка. Даже полугодовалый малыш теряет вас, если вы не рядом с ним. Только с возрастом приходит умение пойти и найти маму, в первые же месяцы ребенок лишен этой возможности. Все, что остается бедняжке, – неутомимо призывать маму на помощь.

Посмотрев на ситуацию со стороны ребенка, понимаешь, в чем именно нуждается маленький ребенок на первых порах своей жизни. Очевидно, и вы, находясь в положении малыша, хотели бы, чтобы вас окружали любовь и забота, чтобы ваши желания и потребности учитывались, а не отвергались.

Естественные потребности ребенка нередко сталкиваются с некоторыми теориями воспитания или установками в самой семье. «Не бери на руки – к рукам приучишь! Не бери в кровать – никогда не выгонишь, так и будешь спать до старости с ним, а то и извращенец вырастет! Грудью-то особо долго не корми, вредно это, и тоже не отучишь, да и молоко у тебя пустое! А еще лучше – корми по часам!»

В общем, по мнению некоторых, надо всячески «низводить и курощать» ребенка, чтобы, не дай бог, не забаловал, чтобы знал, почем фунт лиха, с малолетства. Чтобы воли своей не взял. Победить и уничтожить. На всякий случай.

Маленький ребенок не умеет манипулировать, потому что мозг еще недостаточно созрел для построения таких сложных планов действий. Малыш плачет, потому что чувствует тот или иной дискомфорт. Плач – это призыв, единственный пока доступный для него способ попросить о помощи. А не манипуляция и способ вас «построить». Плач – это язык младенца!

НЕ НУЖНО ВОЕВАТЬ С РЕБЕНКОМ ,

ВЕДЬ ВЫ ПО ОДНУ СТОРОНУ БАРРИКАД !

У вас одни и те же интересы – благополучно пройти все трудные этапы, чтобы в итоге получился здоровый, счастливый, гармонично развитый малыш.

Что греха таить, иногда такой стиль воспитания, когда запросам, языку ребенка не доверяют, отвечает и стремлениям молодой мамы. Ведь позади девять месяцев беременности, которые не всегда протекали легко и просто, и кажется: вот наконец хоть немного свободы, я теперь отдельный человек! Имею же я право! А постепенно, с каждым месяцем декрета, может наваливаться и тоска по прошлой беззаботной жизни…

Потому что именно первый год, как я уже говорила, часто становится для молодой мамы критичным. Ребенок еще слишком нуждается в матери, с ним еще нельзя договориться, кажется, что он ничего не понимает, – невозможно всегда его слушать. Почему бы не сунуть бутылочку со смесью, уложить в отдельную кроватку, взять няню на полный рабочий день – и вперед: строить карьеру или жить «полной жизнью», приберегая все воспитание на потом, когда ребенок уже будет говорить и понимать… А сейчас-то какая ему разница, с кем побыть?

Но разница есть. Ваши отношения начинают формироваться с первых минут после рождения (а точнее – даже и до рождения, с момента пребывания в утробе).

Конечно, бывают разные ситуации, читательницы этой книги могут жить в таких странах, где декрет не полтора года, а несколько месяцев, а то и недель! Не на все в нашей жизни мы можем повлиять, но, зная настоящие потребности ребенка, мы можем организовать максимально комфортную и безопасную среду развития, насколько позволяют обстоятельства.

Кто-то скажет: «Ну, нас ведь вырастили по Споку, и ничего вроде». Да, вроде и ничего, но не всегда осознание своих глубинных проблем приходит сразу. Бывает, и совсем не приходит. Но все же подумайте: а вы бы как хотели, чтобы прошло ваше младенчество? С вниманием к вам и вашим потребностям, с любовью, утешением и поддержкой? Скорее всего, да. Ведь даже нам, взрослым, важно такое отношение.

Иногда можно услышать аргумент: «Но здоровая мать важнее всего для ребенка, поэтому если ей легче воспитывать именно так, то пусть так и будет». Разумеется, здоровая психика мамы крайне важна и для благополучия самого малыша. Но все же не стоит бросаться в крайности и выплескивать с водой и ребенка. У нас есть большое преимущество перед малышом – мы взрослые, а значит, арсенал способов самопомощи у нас неизмеримо больше. Период тотальной «привязанности» к малышу на самом деле очень краток (хотя он и кажется иногда бесконечным). И очень важно не забывать и о себе в эти непростые времена, помогать себе (об этом мы будем говорить во второй части нашей книги), а также соблюдать баланс интересов ребенка и себя. Учиться отделять важное от второстепенного. Чтобы первый год жизни был максимально гармоничным и счастливым для всех участников процесса!

Как показать младенцу свою любовь

Итак, важнейшие психологические потребности ребенка – в любви родителей к нему, друг к другу и близости матери. Про близость мы будем много говорить дальше, здесь – про любовь. Как же ее показать?

Этот вопрос может поставить женщину в тупик. Как показать любовь тому, кто вроде бы ничего не понимает? С ребенком более старшего возраста все просто: хвалить, обнимать, говорить теплые слова, принимать, быть последовательной и настойчивой в здравых требованиях – это основные проявления любви. А с младенцем?

На самом деле все просто.

ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ

В ЖЕЛАНИИ СЧАСТЬЯ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Супруги по отношению друг к другу проявляют ее в интересе к потребностям друг друга и в заботе об удовлетворении этих потребностей.

То же и с младенцем! Наша любовь выражается в чутком внимании к его потребностям и в их полном удовлетворении.

В первую очередь это отклик на сигналы, которые подает малыш. Господь дал ему хотя и небольшой, но достаточно заметный набор сигналов, которые он может нам подать. Вот он кряхтит, беспокоится, а то и начинает плакать – зовет маму на помощь. Мама откликается на этот зов, берет малыша на ручки, кормит, гладит, разговаривает с ним ласковым голосом, баюкает. И малыш понимает: «Я в безопасности! И если я позову на помощь, на мой крик откликнутся!»

Спокойствие и стабильность мамы в этот момент тоже важны, чтобы мама не разрушалась внутренне от этого крика. Если вы чувствуете, что вас захлестывают непереносимые эмоции, а ребенок плачет и не успокаивается, можно попросить папу малыша взять его на ручки. Иногда этого бывает достаточно.

Я понимаю, что, возможно, кто-то из читательниц грустно усмехнется, читая эти строки: все легко на бумаге, а в жизни… В жизни ребенок далеко не всегда легко и быстро успокаивается после того, как его берут на ручки или дают насытиться материнским молоком. Крик может продолжаться долго, все средства успокоения перепробованы и в голове бьется только: «Ну что еще надо, почему он орет?» – и бессилие пополам с отчаянием, а то и агрессией. Что говорить, реакция мамы на этот крик – одна из причин материнских срывов. Более подробно о материнских реакциях мы будем говорить в соответствующей главе, а сейчас я хочу сказать несколько слов о самом крике.

Крик малыша – это не желание вам досадить или попытка дать вам понять, что вы не справляетесь со своей ролью.

КРИК МАЛЫША – ЭТО ЕГО

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПОПРОСИТЬ

ВАС О ПОМОЩИ. ЭТО ПРИЗЫВ

К ВАМ БЫТЬ РЯДОМ С НИМ .

Малыш учится понимать себя (с вашей помощью) и учит вас понимать его. Вы не всегда можете сразу догадаться, чего он хочет в данный момент, и это естественно. Вы оба сейчас учитесь выстраивать свое взаимодействие.

Первые несколько месяцев происходит адаптация малыша к нашему миру, его органы учатся работать в согласии друг с другом, поэтому могут возникать разного рода дискомфорт, боли, которые и провоцируют крик вроде бы без причин. Это не всегда легко выдержать, когда любимый человечек надрывно плачет, а ты ничем не можешь помочь. Но иногда наша помощь (и не только с малышами, но и со взрослыми людьми) заключается в том, чтобы быть рядом. Выдерживать. Принимать. Успокаивать, гладить и баюкать, давая зримую поддержку: «Я с тобой, дорогой, ты не один!»

Прибегать к методике «проорется и успокоится» категорически неправильно! Да, эта методика работает, но вовсе не так, как о ней думают. Что происходит, когда ребенок кричит, а никто не откликается на его крик? Он начинает испытывать отчаяние, почти предсмертное. Уровень стресса зашкаливает. Это невыносимое напряжение, которое очень трудно переносить, поэтому в один момент срабатывает «внутренний предохранитель» внутри ребенка и он, ослабнув от крика, засыпает. Но отчаяние уже поселило в нем глубокие корни. Постепенно он понимает, что кричать бесполезно, все равно никто не придет. Малыш замыкается внутри себя. Привязанность с родителями не формируется, а окружающий мир для него теперь – весьма нехорошая вещь.

Поэтому, дорогие мамы, пожалуйста, не оставляйте малыша плакать одного! Вы сейчас необходимы ему как никогда! И ваше невнимание к его крику и плачу – самый явный знак нелюбви, который он точно считает.

Еще один важный момент отклика на потребности ребенка – не считать график, который вы себе установили, важнее сигналов ребенка. Он еще не совершил никаких преступлений и не посажен отбывать наказание в тюрьму, где все должно быть строго по графику, который установило далекое начальство. И хотя сейчас даже медицинские работники все чаще напоминают, что кормить малыша следует по требованию, а не по графику, тем не менее такие заблуждения еще встречаются.

КАЖДЫЙ МАЛЫШ ИНДИВИДУАЛЕН,

поэтому не надо пытаться втиснуть его в прокрустово ложе графиков кормлений и ухода. Кормите, когда он проголодается, это единственно правильный подход!

Это относится и к кормлению по ночам. Встречаются странные «нормативы» о том, сколько должен спать ребенок по ночам без просыпания и, соответственно, без ночных перекусов. А ведь прикладывания по ночам нужны не только для утоления голода, но и для «склеивания» фаз сна, на что малыш пока не способен самостоятельно.

ВТОРОЙ СПОСОБ ПОКАЗАТЬ

СВОЕМУ МАЛЫШУ ЛЮБОВЬ – СОЗДАТЬ

МНОГО ТАКТИЛЬНОГО КОНТАКТА.

Это тоже проистекает из потребностей малыша. Ребенку важно ощущать тепло материнской кожи, чувствовать ее запах, слышать такое знакомое биение ее сердца. Не обязательно все время именно носить ребенка на руках, можно и лежать с ним, обниматься, поглаживать, делать легкий массажик. Все это является важным проявлением любви для него.

Особенно стоит отметить пользу контакта «кожа к коже», когда мама на свою оголенную кожу выкладывает голенького малыша. Сверху можно прикрыться пеленочкой, чтобы не замерзнуть, если дома прохладно. Такой контакт помогает успокоить малыша, позитивно сказывается на его самочувствии, а также облегчает колики.

Не стоит бояться приучить ребенка к рукам. Первые три месяца потребность малыша в частом тактильном контакте особенно велика, этот период даже называют «четвертым триместром» или периодом донашивания. Конечно, после трех месяцев эта потребность никуда не исчезает, но наиболее яркое проявление – именно в первые месяцы после родов.

Ценнейшим проявлением тактильного контакта является совместный сон с мамой, ведь разлучение на всю ночь будет для такого малыша слишком продолжительным. А вот присутствие рядом мамы действует на него успокаивающе. Подробнее об этом мы поговорим в соответствующей главе.

Отдельно стоит упомянуть о том, что тактильный контакт важен и с отцом. Да, первые несколько месяцев – период особой нужды ребенка в маме, как давно знакомом и близком человеке. Но взаимодействие с отцом тоже необходимо как для самого малыша, так и для их взаимоотношений с отцом. Первые три месяца – время начального формирования привязанности и отцу, и, если это возможно, не стоит упускать этот драгоценный период. Первый опыт ношения на руках ребенка молодым отцом лучше осуществлять тогда, когда малыш в хорошем настроении. И делать это регулярно. Это поможет установить контакт, и папа тоже будет входить в число близких и важных взрослых. Ведь ребенок определяет людей не по их статусу отца или матери, а по количеству и качеству взаимодействия взрослых с ним.

Из забавного. Перед очередными родами я рассказала мужу, как сильно запечатлевается у новорожденного первое, с чем ему приходится иметь дело в этом мире (импринтинг). Животное, если этим первым является, скажем, сапог, может потом считать сапог своим родителем. Муж очень впечатлился этим и, присутствуя на родах, с огромным нетерпением ждал того момента, когда акушерка передаст ему новорожденного, чтобы запечатлелся он, а не они.

И конечно, необходимым проявлением любви для малыша является наше эмоциональное реагирование на него. Какая любовь без эмоций!

В первую очередь это эмоциональный контакт при взаимодействиях. Даже если вы кормите из бутылочки, держите малыша на руках, сохраняйте с ним контакт «глаза в глаза», можно что-то ласково говорить ребенку, поглаживать его. При грудном вскармливании следует поступать так же.

Если процесс кормления затягивается или вы вообще кормите слишком часто и возникает соблазн «залипнуть» в телефоне, это естественно. Но хотя бы в начале каждого кормления, особенно пока малыш не заснул, побудьте с ним в контакте, покажите, что он важен для вас, любим вами!

Где-то после месяца-двух важным взаимодействием становится и позитивное отзеркаливание, то есть понимание эмоций ребенка и реакция на них (например, присоединение к смеху малыша или сочувствие ему при плаче). Когда вы смотрите на малыша и повторяете его эмоциональные проявления: улыбаетесь в ответ на улыбку, морщите брови в ответ на его соответствующую гримаску, а потом смеетесь вместе с ним, реагируете на его действия, поощряете их, озвучиваете.

Ведь ребенок, особенно в раннем возрасте, видит себя глазами родителей. Восхищенный взгляд мамы – это не просто счастливая мама (что тоже необходимо), это свидетельство ему о том, какой он: «Ура! Я прекрасен! Мир меня любит!» Да, так устроена психика младенца: не имея возможности познавать себя непосредственно, он познает себя опосредованно, через маму.

Вы же знаете, как вам приятно, когда ваш мужчина смотрит на вас с восхищением и любовью? Притом что вы взрослый, самодостаточный человек, знающий себе цену, уверенный в себе. А младенцу это в тысячу раз приятнее и полезнее, потому что он еще не такой, он чистый лист, и у него ваши эмоции – все, что есть.

То же относится и к словам, и к тону, которым вы с ним разговариваете. Мы не знаем, что именно он понимает, но мы видим, что он может заплакать от одного сердитого тона обращенных к нему слов! А как он радуется ласковым теплым речам, может даже засмеяться!

Возможно, вас удивит это, но я отношу к согреванию ребенка (любого возраста, кстати) любовью и проявления любви между родителями в присутствии ребенка. Если у вас с мужем мир и лад, чего я желаю каждой семье, то дружеское доверительное общение, совместный смех и нежные объятия родителей для ребенка едва ли не высшее наслаждение. Нужно видеть, как сияют при этом глаза ребенка, как он смеется!

В этом нет ничего странного, ведь ребенок растет всю свою жизнь в родительском доме в атмосфере, в поле тех отношений, которые существуют между родителями. И это огромная разница: расти в атмосфере холода или скандалов – и в атмосфере любви и принятия.

Возможно, после прочтения всего вышенаписанного у кого-то возникнут сомнения: а не переборщу ли я с любовью, не станет ли ребенок слишком ко мне привязанным? Не повредит ли это его самостоятельности?

Нет, нет и нет! Наоборот! Настоящей любовью испортить нельзя. И если максимально напитать ребенка этой любовью, тактильным и эмоциональным контактом, донашиванием, откликом на его потребности, это сделает его сильнее и поможет стать более самостоятельным с возрастом.

Ваша любовь в этом возрасте – это не рыба, это удочка! Если ребенок знает, что на его потребности всегда откликались, что он прекрасен, что «вселенная» его любит, – такому ребенку будет проще проявлять самостоятельность, исследовать этот мир и не бояться. Вот оно, то самое базовое доверие к миру, которое позволяет смело идти осваивать этот большой мир, не цепляясь запоздало за маму.

Какие еще занятия возможны с ребенком до года?

Все то, что вам откликается и на что у вас есть время и силы. Можно практиковать высаживание и раннее чтение, грудничковую зарядку и пестование. Важно только, чтобы занятия не были связаны с сильным стрессом (как динамическая гимнастика или проныривание при плавании), доставляли положительные эмоции маме и малышу.

Важно лишь помнить, что все эти активности не обязательны. Основа – это отклик на потребности малыша, эмоциональный, вербальный и тактильный контакт и забота.

Современные гаджеты, игрушки, дорогие товары – что на самом деле нужно ребенку?

Современный мир шокирует разнообразием детских товаров. Полки в профильных магазинах заставлены «самым необходимым», реклама (в том числе через блогеров) убеждает нас, что без этого не обойтись. Списки необходимейших покупок к рождению ребенка, которые публикуют мамы у себя на страницах, тоже поражают воображение: столько товаров для помощи в уходе, столько игрушек и прочего, что иногда трудно поверить, что все это предназначено для одного ребенка.

Если говорить в общем, то всевозможные товары для малыша можно подразделить условно на две группы – товары-помощники и товары-«мамозаменители».

С первой группой понятно. Туда входят те вещи, которые могут быть более или менее полезны в уходе за малышом. Которые облегчат ваш быт и разгрузят ваши руки. Некоторыми из этих вещей вы, возможно, воспользуетесь всего несколько раз, несмотря на кажущееся удобство и нужность. Другие могут быть весьма востребованы вами, особенно в первые месяцы.

Из таких удобных вещей можно назвать шезлонг, особенно с функцией покачивания, лучше легкий и мобильный, который можно брать с собой на кухню например. Тогда во время готовки малыш видит вас и не так расстраивается. Если, конечно, он согласится там сидеть. К сожалению, это лотерея: двое наших младших «просто» сидеть отказывались, зато любили, когда шезлонг покачивал кто-то из взрослых или старших братьев-сестер.

С другой стороны, если ребенок с охотой сидит в таком шезлонге или автокресле, злоупотреблять этим тоже не стоит. Для полноценного развития малышу нужно движение, свобода, пребывание вне ограниченного пространства, где он в скованном положении. Есть даже такое понятие «контейнерные дети», то есть дети, проводящие большое количество времени в ограничивающих приспособлениях: шезлонгах, стульчиках, автокреслах. По ряду мнений, это может приводить к задержке развития таких моторных навыков, как умение переворачиваться, ползать, ходить.

Могут ли быть полезны такие предметы? Да. Необходимы ли они? Нет, без них можно обойтись. При решении о покупке того или иного помощника стоит принять во внимание ваш бюджет, способ использования, наличие свободного места в квартире. И уже после этого принимать решение о покупке.

Другая условная категория детских товаров – это, как я их называю, «мамозаменители». Посмотрите, сколько сейчас товаров и игрушек, которые воспроизводят звук биения материнского сердца, иногда даже запись ее голоса, ее запах. То есть в основе всего этого лежит правильное зерно: самое необходимое для ребенка – это мама! Но нахождение рядом мамы бесплатно, это не продашь, а вот идею полностью свободной мамы продать реально…

Помните:

МАМА НЕЗАМЕНИМА!

Рядом с вами человек, которому нужны только вы, его папа и никто другой и ничто другое!

Такие игрушки и «мамозаменители» могут быть полезны в одном случае – при форс-мажоре, когда мама, например, попала в больницу. Но и то не факт, потому что все равно у ребенка есть другой значимый взрослый – папа. Биение его сердца, его запах тоже важны для малыша.

То же можно сказать и про одежду для малыша. Ему пока нет дела, как дорого она стоит и как шикарно выглядит, а еще младенец стремительно растет. Нередки случаи, когда родители отдают детские вещи другим парам, ожидающим пополнения, а среди них – одежда с бирками. Малыш вырос и не успел поносить все то, что ему накупили.

Главное в детской одежде – чтобы она была натуральной, выполняла свои функции и была приятной для нежной кожи малыша.

Как итог мне хотелось бы сказать вот что. Все мы разные, у нас разный доход и разные ситуации. Иногда невозможность купить для ребенка что-то важное (или то, что нам таким кажется) выглядит в наших глазах как несостоятельность нас как родителей. Что мы обделяем своего ребенка. Недодаем ему что-то.

НО САМОЕ ДРАГОЦЕННОЕ,

САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ

ДАТЬ МАЛЫШУ, У ВАС УЖЕ ЕСТЬ.

ЭТО ВЫ.

Кормить или не кормить

Больная тема! И для мам, и еще больше – для малышей.

О пользе грудного вскармливания написано огромное количество полезных и правильных статей и книг, об этом говорят врачи на занятиях по подготовке к родам, а позже – неонатологи и педиатры.

Несмотря на это, не для всех женщин эта польза и ее огромное значение очевидны. Некоторые мамы сводят эту тему банально к насыщению и поэтому считают, что грудное вскармливание – это атавизм прошлого и современные смеси ничем не уступают грудному молоку. Иногда бывает и такое, что мама очень озабочена «правильным приходом» малыша в мир, ратует за максимально естественные роды. А потом спокойно покупает малышу смесь, «ведь главное я уже сделала, родила его абсолютно естественно!» Но роды – это только начало жизни, неправильно было бы думать, что роль матери на этом окончена.

Кто-то руководствуется желанием «не быть привязанным к ребенку». Кто-то боится потерять привлекательность из-за изменения формы груди (хотя грудь меняется уже во время беременности, потому что уходит жировая ткань и увеличивается молочная железа, так как организм готовится к вскармливанию малыша).

Соответствующий настрой формируется и механизмом рынка. Сколько всего для искусственного вскармливания продается и активно рекламируется – и смеси, и средства их подогрева, и бутылочки. И какие очаровательные счастливые малыши на упаковках… Не может же это все так активно продаваться и покупаться, если это не равноценно грудному молоку по пользе для ребенка!

Может! Ничего личного, это просто бизнес. Грудное молоко бесплатно, в отличие от смесей. На нем почти ничего не заработаешь. Вы замечали, какие классические атрибуты материнства и малыша у нас сейчас? Соска, бутылочка, коляска. А не образ кормящей мамы с младенцем на руках, который уходит в прошлое и остается только на полотнах художников. Почти каждая мама, собирая приданое малышу, обязательно покупает бутылочки и соски и редко задумывается о достаточно продолжительном грудном вскармливании.

Разумеется, в жизни бывают разные ситуации, иногда кормить или докармливать смесью – не выбор самой женщины, а результат совокупности обстоятельств и отсутствия должной поддержки в окружении. При возникновении каких-либо проблем с вскармливанием как же часто можно услышать: «Да дай ему смесь и живи спокойно, что ты мучаешься!» И это непростое испытание, в том числе и для самой кормящей мамы. Чувство вины, горечь, постоянные упреки в свой адрес… Это нелегко дается. Но, возможно, прочитав эту главу, вы вдохновитесь кормлением на следующее материнство, на поиск поддержки и решения проблем.

Еще один враг грудного вскармливания – недостоверная или устаревшая информация, которая, к сожалению, иногда исходит и от врачей. Например, взвешивание до и после кормления малыша как показатель достаточного количества грудного молока. Или навязывание специальной диеты кормящей матери. Диета иногда предлагается настолько жесткая, что молодая мама готова уже свернуть кормление, лишь бы питаться по-человечески. Но на самом деле диета кормящей матери не нужна, за крайне редким исключением. Ни с одним ребенком я не соблюдала диеты, ела все, что хотела (иногда даже фастфуд!). И колики не были связаны с моим режимом питания. Поэтому не мучайте себя без должной необходимости, полноценное питание очень нужно молодой маме после родов для восстановления и восполнения сил.

Стоит упомянуть и про смешанное вскармливание, то есть когда имеет место докорм ребенка смесью. Лучше всего выстраивать такое кормление под наблюдением опытного и понимающего в грудном вскармливании специалиста. Постепенно количество смеси может снижаться, а может и происходить замена смеси на прикорм. Но небольшое количество грудного молока лучше, чем ничего, потому что даже капля молока мамы ценнее литра самой дорогой и качественной смеси.

Родив первого ребенка, я сама столкнулась с проблемами с грудным вскармливанием. Мне даже «посчастливилось» столкнуться с варварской практикой «расцеживания», когда медработница с огромной силой сдавливает грудь и «расцеживает» застой молока, а ты тем временем корчишься от адской боли.

Для меня самой большой мечтой было докормить хотя бы до трех месяцев. Те, кто кормил до шести, виделись мне сверхженщинами. Но прошло три месяца, и я сделала себе новую «засечку» по времени: хотя бы полгода. Миновал и этот срок. Тогда я замахнулась аж на год. И только ближе к этому времени я совсем расслабилась и поняла, что у меня в общем-то все получается! Я кормлю! У нас с дочкой получилось преодолеть все возникшие проблемы!

Нелегко могут даваться первые месяцы кормления, когда мама осваивает многие нюансы типа правильного прикладывания и позы для кормления. И малыш тоже учится правильно кушать грудное молоко. Но с возрастом становится все проще и проще, навыки малыша и мамы совершенствуются, и для обоих процесс становится более легким.

Не будем вникать в тонкости состава грудного молока и огромной пользы этого молока для физического развития малыша. Остановимся только на том факте, что грудное молоко не постоянно по своему составу, оно меняется в зависимости от времени суток, состояния мамы и малыша, помогая преодолеть те или иные состояния (например, болезни), помогая заснуть и проснуться. Поэтому никакой смеси невозможно не просто повторить состав грудного молока (хотя бы за счет его адаптивности), но и даже приблизиться к нему (полный состав грудного молока до сих пор не изучен!).

«Самое главное в кормлении – не кормление», так сказал Д. В. Винникотт, британский педиатр и психоаналитик, один из крупнейших представителей теории объектных отношений. И он полностью прав! Кормление грудью нельзя сводить только к процессу насыщения, это и еще и важнейшее средство эмоционального общения мамы и малыша.

С самого первого прикладывания ребенка к груди сразу после родов между матерью и ребенком возникает особая связь благодаря механизму импринтинга (запечатлевания). Формируется взаимная регуляция в паре «мать – дитя», которая помогает наладить контакт и диалог, в ходе которого ребенок учится регулировать свое эмоциональное состояние, а мать – понимать его.

ИМЕННО ЭТА ТОНКАЯ СОНАСТРОЙКА

ИНОГДА НАЗЫВАЕТСЯ

«МАТЕРИНСКОЙ ИНТУИЦИЕЙ».

И хотя в моей практике было огромное количество прикладываний с разными детьми, первое кормление каждого малыша особенно остается в памяти, и когда вспоминаешь эти моменты, всегда слезы радости на глазах…

Нахождение ребенка у материнской груди, контакт с телом матери, ее теплыми сильными руками дает малышу чувство опоры, безопасности, покоя, защищенности. А это, в свою очередь, дает ему силы на рост и развитие, умение адаптироваться, а также дарить и принимать любовь. Это ли не волшебство, что такое простое действие уже положительно влияет на ребенка во многих вопросах и закладывает положительные отношения ребенка с окружающим миром!

Грудное вскармливание очень полезно и для самой мамы. Снижается риск возникновения некоторых видов рака, остеопороза и прочего. Улучшается психологическое состояние. Грудное вскармливание уменьшает шанс развития депрессии, вызывает чувство удовлетворения, снижает тревогу. Все это помогает лучше адаптироваться к своей новой роли мамы. А еще грудное вскармливание помогает матке лучше сокращаться после родов, что особенно актуально после нескольких родов или после кесарева сечения.

Интересно, что, по некоторым исследованиям, кормление грудью дольше года способствует формированию большей материнской отзывчивости в течение следующего десятилетия (!). Это исследование подтверждает и мой материнский опыт (я долго кормила грудью всех детей): даже когда ребенок вырастает, остается какая-то тонкая ниточка, связь, которая помогает не потерять контакт. Особенно это бывает актуально в подростковом возрасте, когда кажется: а мой ли это ребенок рядом со мной? То воспоминание, та связь помогают наладить контакт, преодолевать противоречия и видеть в этом «странном человеке рядом» любимое дитя. И, что важно, это именно здоровая привязанность!

Заметно влияет долгое кормление и на привязанность ребенка к маме. Доходит до смешного. Помню, сын (года 1,5–2) сидел на руках у мужа, я вошла в комнату, и муж говорит малышу:

– Смотри, кто пришел!

Сын расплылся в счастливой улыбке:

– Сюююся!

Да, для малыша мама – это грудь, грудь – это мама. В этом нет никакого умаления наших высоких человеческих достоинств и заслуг! Ведь грудь – это не просто часть тела, кое-для кого это и пища, и лекарство, и выражение бесконечной любви к нему. Поэтому даже после окончания кормления все наши малыши стараются продлить свой контакт с этим чудом, еще примерно полгода-год иногда просят полежать на маминой груди.

Современные исследования говорят еще и о том, что кормление грудью и чуткий уход у мам с депрессией помогает преодолеть негативные последствия этой депрессии для младенца.

Часть мам изначально положительно смотрит на кормление грудью, но потом сворачивает этот процесс под влиянием «полезных» советов врачей или окружения, из-за проблем и сложностей, возникающих при налаживании лактации. Поэтому для успешного и благополучного кормления желательно иметь основательные знания о самом процессе кормления, чтобы была возможность не реагировать на вредные советы и избирать правильный путь.

Опять же, обращусь к опыту моего самого первого кормления. Я вошла в этот период с огромным количеством неправильных установок по поводу кормления (например, что показатель количества молока – это когда молоко уже само течет из груди, а если не течет – значит, и молока-то особо нет!), в том числе советы со стороны мамы и бабушки. Которые, безусловно, очень хотели мне помочь, но проблема в том, что «старые» знания о грудном вскармливании часто бывают не совсем правильными и полезными, а иногда даже и ложными.

В моей голове была картинка: вот я кормлю малыша, потом откладываю, и он продолжает сладко спать. Ну хотя бы час-два. А я тем временем любуюсь на него, ну и делаю свои дела.

Но выходило все иначе. Как только дочь отпускала грудь и я ее откладывала, она через пятнадцать минут доходчиво сообщала мне, что хочет продолжения банкета. И так раз. Два. Три. На четвертый я не выдержала и решила, что необходим докорм смесью. Ведь она не наедается, по словам свекрови. Да и какое у меня молоко-то, если я из «немолочной», как говорится, породы?

Докорм привел к неизбежным проблемам: застой молока, тяжелое расцеживание, отучение ребенка от бутылочки. Потом я узнала, что есть такое понятие – бутылочный отказ. Когда маленький ребенок отказывается от груди в пользу бутылки, ведь, чтобы сосать молоко из груди, нужно трудиться! А молоко из бутылочки льется гораздо легче, и пусть все уверения об «анатомической форме», в точности повторяющей сосок, вас не обольщают, маркетинг есть маркетинг, ничего личного.

Уверяют, что это обычное дело, когда малыш может кушать через каждые 15 минут, а то и вовсе висит на груди. Такое, как правило, встречается в период новорожденности и означает, что малыш еще слаб, чтобы покушать как следует, этот период быстро проходит. Второе – тоже обычно только этап, в «молочные» или «возрастные кризисы», и это тоже проходит.

В ГРУДНОМ ВСКАРМЛИВАНИИ

ПОЧТИ НЕТ НЕРЕШАЕМЫХ ПРОБЛЕМ!

Не существует никакой «молочной» и «немолочной» породы, о которых иногда любят говорить наши мамы. Кормить грудью могут приблизительно 98 % женщин. Да, иногда само становление лактации несет с собой ряд проблем, но почти все эти проблемы решаемы при грамотном подходе. Сейчас есть большое количество консультантов по грудному вскармливанию, которые помогут наладить процесс, преодолеть трудности и найти решения. Есть группы поддержки грудного вскармливания, где тоже можно получить как советы от консультантов, так и помощь, и поддержку от опытных мам. Не бойтесь прибегать к подобному, это важно как для вас, так и для вашего малыша!

Кормить второго и третьего малыша мне удалось легко и просто. А вот с четвертым и пятым я опять столкнулась с проблемами, в том числе с ситуацией «ложного отказа» от груди. Поверьте, дорогие, если ребенок в три месяца не хочет брать грудь, то это не говорит о том, что он решил бросить это дело и сознательно отказаться от груди. Ребенок ничего не знает о наличии у нас смесей, для него отсутствие молока – смерть! Поэтому эти отказы никак не самостоятельное решение малыша! В некоторых случаях они вызваны проблемами с организацией грудного вскармливания. Подобные проблемы преодолимы, хотя и требуют большого терпения от всех участников, а также поддержки со стороны родных и близких. В нашем случае отказ закончился примерно через полтора месяца и дальше все было просто и комфортно.

Во многих ситуациях помощь тематических групп и консультантов для меня была неоценима, а особенно неоценимой была поддержка. Когда ты понимаешь, что не одна, что все это преодолевается, что тебя понимают и поддерживают другие люди, это дает крылья и ресурс справиться со всем. А затем постепенно все трудности забываются и уходят на второй план. И грудное вскармливание доставляет радость.

Для меня кормление грудью не только самый драгоценный вклад в психологическое, эмоциональное и физическое здоровье и благополучие наших детей, но и незаменимая палочка-выручалочка во многих ситуациях. За 14 лет моего материнства я огромное количество раз говорила:

«СЛАВА БОГУ, ЧТО Я КОРМЛЮ ГРУДЬЮ!»

В первую очередь – это спасение во время болезни. С грудным вскармливанием мы благополучно пережили и разнообразные ротавирусы (включая нелегкий опыт болезни у трехмесячного второго сына, где в том числе и благодаря груди удалось избежать обезвоживания), и разные популярные вирусные заболевания. Это не только поддержка иммунитета благодаря подстройке состава молока, но и даже банальное удобство – накормить больного ребенка. Грудь – это и утешение при сотне маленьких и больших катастроф, которые приключаются с крошечным пока человеком. Это и про свободу, когда мы спокойно можем путешествовать и не думать о том, где найти воду и как приготовить смесь. Своя еда всегда с собой, всегда подогрета до нужной температуры и готова к использованию. Что иногда даже вызывает небольшую зависть со стороны других членов семейства, которым таки приходится ждать заказанный ими обед в кафе, пока самый маленький член семьи уже вовсю утоляет голод. Это и спокойствие в музее (основное внимание малыша занято грудью) или в авиаперелетах (сосание помогает преодолеть дискомфорт, возникающий при полете). И конечно, теплый контакт и теплые воспоминания на всю жизнь…

После шести месяцев мамы могут получать удовольствие от грудного вскармливания. Ведь основные проблемы уже позади, ребенок подрос, и его техника сосания существенно улучшилась, а значит, и присасываться он может почти в любой позе, что тоже увеличивает комфорт и расслабленность мамы!

Отдельно хотелось бы затронуть вопрос долгокормления.

Долгокормлением считается кормление ребенка больше года (по некоторым источникам – дольше полутора лет). В нашей отечественной медицине сложилась ситуация, когда при полной вроде бы поддержке грудного вскармливания и рассказов о его пользе считается, что кормление грудью дольше года – нонсенс. Какие только аргументы не приводят! И что после года «молоко пустое» (да-да, сразу после 12 месяцев все полезные вещества в молоке превращаются в тыкву), и что это вредно для матери, для ребенка и прочее. Но на деле все это не больше чем пугалки.

Современные мамы, особенно недавно родившие, и сами порой неодобрительно относятся к факту кормления ребенка старше года. Вроде большой же малыш! Плюс бытует представление, что ребенок после года так и продолжает питаться в «режиме новорожденного», с той же частотой. Но это далеко не так! Постепенно уменьшается частота прикладываний. Малыш чаще всего ест взрослую еду, он уже охвачен интересом обследования мира, а грудь для него – утешение в моменты огорчений и периодические перекусы.

Исследования показывают, что после года польза молока никуда не пропадает, в нем по-прежнему огромное количество полезных питательных веществ, витаминов, а еще состав молока опять меняется и приближается к молозиву (самому первому молоку), обогащается незаменимыми аминокислотами для развития мозга ребенка. Вот вам и «тыква» после года!

Грудное вскармливание помогает легче пережить период прорезывания зубов, периоды болезней. В прошлом году, когда мы всей семьей путешествовали, я оказалась в больнице с младшим сыном в чужом городе. Именно грудь помогла благополучно пережить небольшую операцию и восстановиться как физически, так и морально. Многие соседки по палате и врачи удивлялись спокойствию моего ребенка, несмотря на неприятные манипуляции и крайне болезненные уколы. Нет, разумеется, он плакал, но быстро находил утешение и более спокойно преодолевал все невзгоды. И это было именно благодаря грудному вскармливанию, частому тактильному контакту и ношению на ручках – одним из главных китов благополучия ребенка.

Кстати, и отлучить подросшего ребенка легче, вопреки убеждению многих. Потому что с возрастом у него постепенно угасает потребность в самом кормлении. Он уже гораздо больше понимает, и с ним можно договориться. А это снижает и стресс матери при таком важном деле.

Каждая мама хочет дать своему малышу все самое лучшее. Но иногда самая лучшая вещь – это не баночка с дорогущей смесью, а вещь совершенно бесплатная – ваше материнское молоко, настоящее жидкое золото…

ЛЮБОВЬ – В КАЖДОЙ КАПЛЕ

МАТЕРИНСКОГО МОЛОКА.

Кто лишний в маминой кровати?

Ответы мамы и малыша на этот вопрос нередко различаются.

Готовясь к появлению малыша, многие молодые мамы озабочены тем, чтобы купить все самое красивое, в итоге детская кроватка кажется мечтой, пришедшей из сказки: настоящая кроватка принца или принцессы с кружевами, балдахином, красивыми бортиками! Уютное гнездышко! Ну не чудо ли, разве не это необходимо каждому малышу?

А вот малыш, если бы мог донести свои потребности до нас, попросил бы другое. В прошлых главах мы уже говорили о том, что ребенок первые несколько месяцев чувствует себя все так же слитым с мамой, как это было во время беременности, поэтому периоды нахождения без мамы, а уж тем более ночной сон, который длится бесконечно долго для малыша, для него связаны с ощущением смертного ужаса и лишения надежды на возобновление контакта.

Малышу естественно быть и спать с мамой. Красивая и дорогая кроватка как из сказки – это больше для нас. Почувствовать ценность своего вклада в материнство. А ребенку нужнее вещи совершенно бесплатные…

И вроде бы это очевидно: малыш и мама рядом. Но почему тогда так много разных мнений по такому простому вопросу?

Большую часть истории человечества так и было: дети спали рядом с родителями, не было отдельных кроваток. Первый запрет на совместный сон с детьми был от католической церкви. И не потому, что церковь решила, что это вредно для мамы и малыша, а потому, что на исповеди нередко вскрывались случаи, когда мамы во сне просто «засыпали» (придавливали) своих детей, чтобы ограничить количество голодных ртов.

Массово детские кроватки были введены в обиход работницами на фабриках по рекомендации врачей. Там была своя сложная ситуация: представьте, рабочий день по 12–14 часов, каторжный труд. Мамы, возвращаясь с работы, просто падали без сил, проваливаясь сразу в глубокий тяжелый сон. А иногда и пригубливали немного алкоголя перед этим, чтобы хоть как-то снять стресс. В итоге мозг уходил в глубокую отключку и не мог уже контролировать, чтобы женщина не навредила своему малышу. И тогда кроватка становилась действительно спасением.

Но мы, слава богу, живем в другой обстановке. У нас нет надобности в инфантициде. У нас нет крайне тяжелой и невероятно длительной работы на заводах. Кровати доступны любой ширины – хоть в футбол играй. Но страшилки про детский сон неистребимы, в том числе от медицинских работников.

Основная страшилка как раз связана с СВДС (синдромом внезапной детской смертности). Считается, что совместный сон с мамой является одним из факторов риска. Именно поэтому врачи нередко негативно смотрят на такой сон. Но правда такова, что достоверные причины СВДС неизвестны, выявлены лишь некоторые предположительные факторы, которые могут понизить или повысить риск возникновения такой ситуации.

Но есть и другие мнения, например супруги Сирсы (многодетные родители, врачи и авторы нескольких замечательных книг о беременности и уходе за малышами) считают, что совместный сон, наоборот, является профилактикой СДВС. Главное – правильная организация такого сна, и мы поговорим об этом позже. Стоит отметить и то, что в некоторых странах, где культура совместного сна является традиционной (например, в Японии), младенческая смертность крайне низкая, несмотря на отсутствие кроваток.

Так какая польза ребенку от совместного сна с матерью?

Первая польза – психологическая. Ребенку жизненно необходимо ощущать маму, без этого ему страшно и плохо.

СОН С МАМОЙ – ЭТО ОЩУЩЕНИЕ

БЕЗОПАСНОСТИ И НАДЕЖНОСТИ

ДЛЯ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА,

поддержание связи с мамой, залог формирования уравновешенной детской психики. Разделение мамы и малыша является тяжелым мучением для ребенка и может приводить к задержке развития мозга из-за чрезмерного выделения кортизола, гормона стресса.

Вторая польза – физиологическая. Наверное, многие из вас знают, что дети рождаются с незрелым мозгом и он постепенно развивается. Да и остальные функции организма пока только учатся хорошо и бесперебойно работать. Поэтому у маленького ребенка могут быть ночные остановки дыхания – апноэ. Ребенок как бы «забывает» дышать. И тут нахождение рядом с мамой очень полезно. Во-первых, при совместном сне организм малыша опять невольно подстраивается под маму, ее дыхание, а значит, больше шансов, что малыш не будет забывать дышать. А во‐вторых, если все же произойдет остановка дыхания, больше шансов, что мама почувствует это во сне (именно потому, что организмы сонастраиваются не только со стороны малыша, но и со стороны мамы!) и сможет отреагировать. Для возобновления дыхания малыша достаточно простого прикосновения или поглаживания.

Я сталкивалась с апноэ и на своем опыте. Просто в один момент просыпаешься ночью и мгновенно понимаешь, что ребенок не дышит. Дотрагиваешься до него, и – уффф! – грудная клетка малыша начинает опять равномерно двигаться. Опасения по поводу таких остановок дыхания – нередкая тема среди молодых мам, многие признаются, что просыпаются ночью и трогают своих детей, чтобы убедиться, что они дышат. И разумеется, это удобнее делать, когда малыш рядом, не надо вставать и идти к нему.

Замечено, что у малышей, что спят с мамами, сон более поверхностный. В том числе и потому, что именно в поверхностном сне малыш может дать сигнал о том, что с ним что-то не так: закряхтит, запищит или даже заплачет. Кстати, при совместном сне дети обычно реже плачут, потому что чаще всего мама реагирует на их потребности уже при появлении первых сигналов недовольства – когда ребенок начинает возиться или покряхтывать.

А есть ли польза в совместном сне для мамы?

Разумеется.

Во-первых, это удобно для грудного вскармливания. Потому что пик выделения пролактина – гормона, необходимого для благополучного кормления, – как раз приходится на ночные и предутренние часы. Ребенок регулярно прикладывается в груди, стимулируя выработку молока, а значит, меньше шансов, что возникнут проблемы с его нехваткой. Это особенно актуально после достижения ребенком возраста трех месяцев, когда иногда стартуют первые проблемы с ложной нехваткой молока. Да и с возрастом ребенок становится активнее и днем может «забывать» поесть, отвлекаться на что-то новое и интересное во время трапез. А вот ночью он будет добирать свое.

Во-вторых, это больше сна для матери ночью. Да, иногда кажется, что сон в кровати с малышом, наоборот, хуже и уж точно никогда не выспишься. Но на практике это обычно не так. Представьте, вот заплакал малыш, вам необходимо проснуться, пойти к кроватке, достать малыша, покормить его и успокоить, дождаться, пока он заснет, положить в кроватку и только потом идти опять спать. Сколько времени вы украли у сна? А когда малыш рядом с вами, вам не надо никуда идти, можно легко и просто покормить его в полусонном состоянии. При достижении мастерства уровня «богиня» получается даже дремать во время кормления. Да, это не полноценная глубокая фаза сна, но все же сон у родителей, практикующих совместное пребывание в кровати, более непрерывный. Ведь из дремоты гораздо легче перейти к глубокому сну.

К совместному сну надо немного адаптироваться. Иногда это получается сразу, иногда занимает некоторое время, от двух недель до месяца. Поэтому, если наладить совместный сон не получается с первой попытки, не торопитесь бросать эту идею! Просто нужно немного времени, чтобы все получилось и постепенно сформировались нужные навыки.

Если все так хорошо и просто, почему тогда все так не спят? – спросите вы.

Причин для этого множество. В том числе – предубеждения, страхи родителей, незнание положительных фактов о совместном сне.

Один из частых страхов, связанных с совместным сном, – страх приучить ребенка к своей кровати. Возможно, вы даже слышали байку про сына какой-то знакомой, которая «вот взяла ребенка к себе в кровать, так теперь и отучить не может, парню 8 лет, а все с родителями спит! А вот не надо было приучать, вот пускай и мучаются!» (реальная история одного из обращений по этой теме).

Что тут можно сказать? Что причин, почему восьмилетний сын спит с мамой или родителями, может быть множество. От каких-то серьезных стрессов в жизни семьи, когда ребенок как бы «откатывается» в своей самостоятельности назад, до неправильной организации ухода в младенческом возрасте (вот как раз когда маленького ребенка оставляли одного, а потом пришлось взять к себе) и проблем во взаимоотношениях в паре мама – малыш. Но гораздо проще обвинить во всем «развращающий» совместный сон, чем разбираться в причинах.

Нередка картина, когда младенец послушно спит один. Потом, в полтора года, когда начинается период разнообразных страхов, он приобретает привычку прибегать в кровать к родителям. Ребенка относят назад, а он опять прибегает, в итоге родители сдаются и дают малышу доспать с ними. А у детей, чей совместный сон практиковался с младенчества, которые напитались любовью и чувством безопасности от мамы, такой период в среднем проходит менее остро и завершается быстрее.

По опыту своих пяти детей тоже могу подтвердить, что совместный сон не помешал благополучному отселению детей в отдельные кроватки (а потом – в отдельные комнаты).

Другая проблема нередко связана с первой. Это предубеждения по поводу совместного сна, восприятие этого процесса как не совсем здорового. И проявляться это может по-разному.

Моя подруга, человек умный и начитанный, предпочитала практиковать раздельный сон, пока у нее не появился третий малыш, который не согласился с таким положением дел. И это очень тяжело давалось ей морально. Она обратилась ко мне, и мы с ней долго обсуждали эту тему и аспекты совместного сна. В процессе ее неожиданно осенило, почему она так упорно этому сопротивлялась: ей казалось, что малыш «прогнул» ее, что она проиграла, что ей непременно надо было настоять на своем и сделать так, как считает она. Ей было важно показать, что она главная, а не ребенок. И когда она поняла, ЧТО стоит за ее протестом, когда мы с ней обсудили эту ситуацию с точки зрения ее ощущений, ей стало значительно легче. Она поняла, что не нужно бороться и прогибать малыша, что они заодно, что она просто отвечает здоровым потребностям здорового ребенка, и это прекрасно! Со всеми последующими детьми она уже практиковала совместный сон.

Вот такие иногда могут скрываться истории за отвержением совместного сна.

Может бытовать и представление о том, что совместный сон якобы негигиеничен. Но и тут мимо – излишняя стерильность для ребенка вредна! Слава богу, канули в лету времена, когда от мам требовали гладить все пеленки и вещи с двух сторон, а грудь всегда мыть и обрабатывать перед кормлением. Это скорее может привести к проблемам с иммунитетом. У матери и ребенка и так очень похожая микрофлора, поэтому опасения по поводу вреда такого сна для ребенка беспочвенны.

Отдельно стоит упомянуть самое главное предубеждение против совместного сна: «Кровать только для двоих, третий в ней лишний!» Но изначально слова про третьего лишнего относятся ко ВЗРОСЛЫМ ЧУЖИМ людям. А не к крошечному родному малышу.

Странно думать, что близость в паре и интимная жизнь сойдут на нет с появлением в постели ребенка. Во-первых, давайте честно, кровать далеко не единственное место для постельных утех. И перебои с количеством и качеством этого дела в первый год жизни чаще связаны совсем не с совместным сном, а с общей усталостью и замотанностью мамы, с ее послеродовым восстановлением и перепадами гормонов (да, полноценное послеродовое восстановление не заканчивается с лохиями, это более длительный процесс). А близость (тут речь не об интимной стороне дела, а об общении, объятиях) в идеале должна быть и вне кровати. К тому же, когда малыш заснет, у супругов вполне есть время побыть наедине – даже рядом с ребенком. Объятия, тихие разговоры не разбудят его в фазу глубокого сна, зато дадут время родителям спокойно побыть наедине, не прислушиваясь бесконечно к тому, что происходит в детской кроватке в другом углу.

Нередко отцы выступают радикально против совместного сна, порой даже воспринимая ребенка как соперника. Но ребенок не соперник, ребенок – это плод вашей любви! И время, когда он в вас нуждается, более чем кратко по сравнению со временем остальной нашей жизни! Поэтому, может, пойти на уступку и побыть всем вместе в это время?

Тем более это и в интересах дальнейшего здоровья и психологического благополучия малыша и мамы. Если ваш муж выступает против, стоит с ним побеседовать, рассказать не только о ваших чувствах и желаниях, а также и потребностях малыша, показать ему исследования о пользе совместного сна, чтобы ваш разговор был более аргументированным.

Может помочь взгляд на этот вопрос понимающего, опытного мужчины. Поэтому здорово поделиться с мужем мнением пап, которые практикуют совместный сон и понимают его ценность. Можно обратиться к семейному психологу, который знает тему, чтобы лучше разобраться в причинах, побуждающих мужа отказываться от совместного сна, и поможет выработать взаимодействие вас не только как супругов, но и как родителей.

Существуют исследования, в рамках которых было выявлено, что отцы, которые участвуют в совместном сне с ребенком, более отзывчивы к потребностям малыша и более погружены в свое отцовство. Для любого неравнодушного отца это тоже сильный аргумент!

Итак, допустим, вопрос, кто где спит, решен. Следующий вопрос: как организовать безопасный совместный сон?

Чтобы всем было хорошо, нужно выполнить ряд рекомендаций (почти все эти рекомендации актуальны и для раздельного сна).

1. Матрас достаточно жесткий (можно использовать жесткий наматрасник). Нельзя практиковать совместный сон на очень мягких поверхностях (перина, мягкие диваны, водяные матрасы). Потому что в мягком матрасе ребенку легче утонуть носиком и задохнуться.

2. Рядом с ребенком отсутствуют подушки, мягкие бортики, объемные и тяжелые одеяла. Себя лучше накрывать до половины, не натягивать одеяло (если прохладно, используйте пижаму с длинным рукавом). Есть мнение, что ребенка лучше не накрывать одеялом, даже если он один, чтобы оно не покрыло его с головой и это не привело к удушью. В таком случае стоит одеть ребенка чуть теплее, например используя комбинезончики из натуральной шерсти, которые обладают эффектом терморегуляции.

3. Кладите ребенка на спину. Сон на животе повышает риск удушья.

4. Если у вас длинные волосы, лучше забирать их на ночь в хвост или косу.

5. Между кроватью и стеной не должно быть щели, куда может провалиться ребенок. Если вы кладете ребенка с краю, непременно должен быть ограничивающий бортик (не мягкий), чтобы предотвратить падение ребенка с кровати.

6. Не пеленайте ребенка туго, лучше используйте комбинезончики.

7. Лицо ребенка на одном уровне с вашей грудью, не кладите ребенка вплотную (кроме эпизодов кормления).

8. Ребенок спит со стороны матери, т. к. она более чутко реагирует на малыша. Малышу нельзя спать между взрослыми. Если в кровати спят еще дети, мама спит между ними, чтобы отделять младшего от старшего.

9. По возможности организуйте спальное место пониже. Знаю людей, которые временно спали не на кроватях, а на матрасах на полу. Этот пункт более актуален, когда малыш подрастает и больше двигается во сне или после пробуждения.

10. Спальное место по возможности широкое. Кстати, тут использование матрасов без кровати может быть плюсом, т. к. можно организовать достаточно широкое и комфортное спальное место для всех участников.

Не практикуйте совместный сон, если (когда):

– вы курите;

– вы выпили алкоголь или приняли наркотики (я понимаю, что таких людей нет среди читательниц этой книги, но это важно знать и для возможных рекомендаций совместного сна другим людям);

– вы используете снотворные;

– вы устали настолько, что не держитесь на ногах и засыпаете стоя (то есть устали сильнее обычного);

– ваш ребенок родился недоношенным или маловесным; для таких деток лучше использовать приставную кроватку, чтобы они находились на расстоянии вытянутой руки, либо использовать в совместной кровати кокон – приблизительно до трех месяцев.

Последний вопрос: когда же нужно закругляться с совместным сном? Я советую начинать постепенное отселение не раньше двух лет. Наши дети чаще всего отселялись в возрасте двух с половиной – трех лет. Нужно помнить, что отселение лучше не приурочивать к стрессовым факторам, не важно, радостным или печальным (появление еще одного малыша, переезд, смерть кого-то из близких и прочее). Не стоит сразу отселять ребенка в отдельную комнату, лучше начать с кровати, которая расположена в спальне родителей, а потом, со временем, перевести ребенка в отдельную комнату, если она есть.

В любом случае выбор, как и где ребенку спать, только за мамой. Но прежде чем полностью отвергать идею совместного сна, попробуйте разобраться, какие причины скрываются за этим подходом. Причем не только поверхностные, но и глубокие. Нередко это наносное, то есть усвоенные и принятые нами взгляды от родителей или нашего окружения, от общества. После осмысления этого вопроса ваше мнение, может, и не поменяется, но всегда лучше делать выбор осознанно, а не из-за внутренних искажений.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.