Илья Бакулин
Худеем с нарциссом

Мы не выбирали внешность при рождении,

Тело наше – всего лишь проводник.

Проводник между Богом и землёй,

Проводник между мной и тобой.

Но так вышло, что однажды

Я решил заесть свои обиды и молчание —

И набрал я лишний вес.

И лишний вес стал причиной ненависти и боли,

Ведь я возненавидел своего проводника.

Но проводник – всего лишь молча служит.

Он нейтрален и не понимает: а за что?

Я сбрасывал много раз по тридцать килограммов – и набирал обратно.

И каждый раз я злился всё сильней:

«Тело, тело, ты ужасно! Я должен победить!»

Но что скрывалось за этой борьбой?

Я расскажу вам честно и без прикрас:

Скрывался страх людей и общения,

Скрывался страх близости и проживания жизни.

Ведь я обвинял своего путника во всех бедах:

«Как же так, путник, ты снова виноват!

Это ты ужасен – и поэтому не вышло.

Это твоя была вина!»

Но путник дан мне родителями с рождения.

Он высок и широкоплеч.

И правда – неудача скрывалась вовсе не в нём.

И вот – после сотен часов в спортзале,

После сотен диет в голове и в теле —

Я наконец-то начал понимать:

Что страхи свои признавать – не стыдно.

Работать над ними пусть и сложно,

Но возможно.

А путник мой – ни в чём не виноват.

Он всего лишь связь между мной и миром.

А покой в душе и в уме – зависит от меня.

И пойду я дальше.

А вы, дорогой читатель, —

Любите тело ваше,

Ведь пока оно здорово и живо,

Вы можете читать и видеть,

Вы можете учиться и работать,

Вы можете любить и быть любимы.

Так что – живите, господа,

И покрепче путника своего обнимите.

Вступление

Меня зовут Илья. Мне тридцать один, и это уже вторая книга, которую я выпускаю. Первая – «Мысли неизвестного нарцисса». Возможно, вы её читали. А может, и нет. Как бы то ни было, эта книга – о другом. Здесь я пишу о теле. О лишнем весе. О РПП. О срывах и бесконечных попытках начать заново. О моём десятилетнем опыте – не столько борьбы с килограммами, сколько с самим собой.

За эти годы я сбросил и снова набрал около 120–150 кг. Терял по 30 и возвращал. Пробовал всё: голодания, модные диеты, убивал себя в зале, бегал полумарафон, а потом заедал эмоции и ненавидел отражение. Пинал весы ногами, если они показывали не ту цифру. Годами гнобил себя, считая это «работой над собой».

Эта книга – не про «секреты похудения», не про быстрые рецепты. Здесь нет волшебных таблеток, мотивационных лозунгов или пп-десертов. Более того, я даже не фитнес-гуру. Это просто мой путь: что у меня сработало, что – нет, что оказалось бессмысленным, а что помогло выйти из войны с телом и построить с ним хоть какое-то перемирие.

Я не хочу вас учить или мотивировать. Мы с вами взрослые люди. И если быть честными – мы и так знаем, что нужно делать. Но тогда почему бургер всё равно залетает в рот в десять вечера, хотя утром мы дали себе слово? Почему так сложно просто выйти на прогулку?

Мой ответ простой: лишний вес – это не всегда про характер или волю. Иногда это куда глубже. За рамками ПП, диет и зала.

P.S.

Причём тут вообще нарцисс? Потому что я один из так называемых уязвимых нарциссов. После пяти лет работы с психологами, десяти лет внутренней войны, самоедства, поиска себя и долгого одиночества я начал писать стихи. И как ни странно, это вывело меня к первой книге.

Поэтому – да, нарцисс. Но честный. Думаю, этого уже достаточно, чтобы начать разговор.

Глава 1. Как я вступал в семью РПП

Я не буду погружать вас в длинные истории о моём детстве и всей жизни, но постараюсь коротко подсветить основные моменты – мало ли у вас найдётся что-то похожее или это подтолкнёт вас к своим мыслям.

Итак. Поехали. Начнём с моего рождения: я появился на восьмом месяце и весил всего 1400 граммов. Врачи говорили моей маме, что у меня нет шансов, однако через какое-то время меня вернули ей со словами: «Заберите его, ведь он сожрал всю еду». Так я и выжил – наелся от души. Это так, минутка юмора и самоиронии.

Мои родители развелись, когда мне был всего один год. Я «остался» жить с мамой, а отец почти не участвовал в нашей жизни. За это я долго его ненавидел. Мама тоже подливала масла в огонь: «Ты весь в отца – значит, плохой». Но это не делает её плохой. Просто такой опыт. Правда, спустя много лет я всё-таки помирился с отцом – успел вовремя, за три года до его смерти. В детстве мне хватало критики, проблем с родителями, а чуть позже добавилась и школа с бесконечными драками, где моя самооценка стремительно падала к нулю, даже в минус.

В пятнадцать началась бесконечная ненависть к себе, перфекционизм, обжорство, дни напролёт за видеоиграми (уход от реальной жизни). Не было друзей и девушек. В общем, еда стала важным источником выживания. Поддержкой. Она была единственной, кто меня не критиковал. Хотя был ещё один персонаж – мягкая игрушка. Но к ней мы вернёмся позже, ближе к концу книги.

В восемнадцать я уехал в Китай, изучал язык, поступил в университет и вроде развивался, но я люто ненавидел себя: свою внешность, отражение в зеркале, свою личность. Я покрывал себя матами круглые сутки, страдал от бессонницы. Бургеры с шоколадками были моим спасением от всех проблем на земле – кроме лишнего веса, который я ненавидел всей душой и с которым вёл настоящую войну долгие годы.

Думаю, у вас уже сложилось представление, каким «успешным» парнем я был в свои восемнадцать. Школьные тумаки, проблемы с родными, бесконечная критика, самобичевание, бессонница, обжорство, даже инфантилизм – в общем, я был сильно зависим от матери во всём.

Первые шаги

Впервые я задумался о том, что пора худеть, когда пройдя 400–500 метров от универа до дома, у меня началась дичайшая одышка. Серьёзно: я делал сто шагов и чуть ли не умирал в свои двадцать лет от того, как мне было тяжело дышать. Я испугался. Записался в зал, выбрал популярный тогда кроссфит и начал заниматься.

А дальше я тренировался, правильно питался и через четыре месяца достиг идеальной формы. Шутка. На самом деле я еле заставлял себя приходить туда раз в месяц. Местные тренеры пытались меня поддержать, но у них не получалось. Зато бургеры известных брендов залетали в меня в десять вечера, как вода в путника из жаркой пустыни.

Я не мог заставить себя тренироваться, встать с кровати, ничего не получалось. За каждый срыв – бургер, шоколадку – я ненавидел себя ещё сильнее, а потом заказывал новый бургер. Почему? Потому что эту свежую ненависть к себе нужно было чем-то заесть. Салат слишком скучный, а вот бургеры залетали! Вы заметили, сколько бургеров уже в этой главе? Так вот, я их съел сотни.

В общем, я пытался ходить в зал, обжирался и так по кругу, день за днём. Спустя шесть месяцев главному тренеру надоело на меня смотреть. Он «психанул» и высмеял меня. Когда я в очередной раз пришёл, он сказал: – Эй, лентяй, зачем ты пришёл? Мне не нужны твои деньги. Иди занимайся своими делами. Не хочешь – уходи. Хочешь быть ленивым – продолжай, но не в моём зале.

А ещё там были другие тренеры, с которыми я общался и которых уважал. Мне стало ужасно стыдно за себя и эти шесть месяцев. Я ощутил настоящую ярость – не на него, а на себя. За полгода я появился в зале около десяти раз, хотя платил за недешёвый абонемент каждый месяц. Тогда я решил: я похудею во что бы то ни стало. Доказать в первую очередь самому себе.

На этот раз я тренировалcя четыре раза в неделю и построил примерное питание на ощупь: утром – что хочу, вечером – жареная курица в кляре, обед – что-то ещё. В общем, как-то наладил. Спустя два месяца я скинул 18 килограммов, а ещё через четыре месяца – ещё 12 кг. Итого за шесть месяцев – минус 30 кг. Я стал очень худым, и моя жизнь должна была измениться. Должны были появится друзья, девушки, самооценка… И ничего.

Я ненавидел себя ещё больше. Глядя в зеркало, я считал себя жирным уродом (это ещё мягко сказано), которому никогда не достичь спортивной формы и успеха.

И первый провал

Спустя шесть месяцев я похудел на 30 кг, а потом психанул. Видимо, не выдержал режима – и всё начало рушиться. Примерно за два месяца я набрал обратно те же 30 килограммов и бросил тренировки. Всё, что я делал полгода, просто обнулилось. Это и стало моим первым провалом.

Забегая на долгие десять лет вперёд, скажу: так я повторял многократно. Шесть месяцев тренировок и диет – минус 30 кг. Потом срыв, обжорство и плюс 30 кг. Год ненависти к себе. Потом снова взял себя в руки – снова сброс, снова набор…

Моё главное достижение к 31 году – стабилизация. Скачки веса стали меньше: минус 30, плюс 30, минус 30, плюс 25, минус 20, плюс 20… и так до тридцати лет. А с 30 до 31 это был мой первый год, когда вес держался на отметке 90 кг. Не потому что я был в идеальной спортивной форме (нет). А потому что впервые я вышел из гонки “экстренно скинуть – обожраться”. Я стабилизировался. И сейчас тихо и спокойно иду к своим целям.

Как же так получилось? Мы обсудим это в следующей главе.

Глава 2. Мой капо – живот

Еда

Начну, возможно, банально. Мы с вами живые люди, и помимо характера, силы воли, мотивации и прочего, есть внешние факторы, которые напрямую влияют на нас или влияли в прошлом. Возьмём меня: неужели я настолько любил есть, что пихал в себя тонны еды, и меня не останавливал вес в двадцать лет – 115–116 килограммов? Это был чистейший жир: при моём образе жизни мышцам взяться было неоткуда.

С одной стороны – да, вкусная еда это прекрасно. Но с другой – я совершенно не контролировал своё питание. Каждый раз, когда думал: «Сегодня буду есть меньше», я ел ещё больше. Вот, например: одиннадцать вечера, я не голоден, но уже заказываю новую доставку. Как бы странно это ни звучало, процесс был сильнее меня. Поглощать большие порции и делать это постоянно стало зависимостью. Или спасением. Но об этом поговорим позже.

К чему я веду? У меня были психологические причины для того, чтобы толстеть, обжираться, не выходить из дома и вечно бороться с собой. Разумеется, сразу я этого не понимал. Только спустя много лет я начал осознавать, что искал корень проблемы не там, где он изначально был.

Понимаете, раз вы открыли эту книгу, значит, вопросы похудения для вас важны, как и для меня. Неужели из всего, что уже сказано и написано, вы или я так и не нашли подходящий способ похудеть? Тренировки, подсчёт калорий, диеты, бег, прыжки, велосипед, кето, медленно-углеводная диета, высокобелковая диета и так далее. Сотни, тысячи способов. Но почему всё это не работает?

Правильнее будет сказать: работают почти все инструменты. Некоторые губят здоровье и психику, некоторые в силу особенностей человека или болезней не подходят. Найти инструмент, который поможет похудеть, несложно. А вот найти истинные причины зажоров, вечной борьбы с собой, своей внешностью, РПП, бесконечных попыток похудеть и срывов – вот тут и начинается настоящая сложность, над которой многие не готовы работать.

Среди моих знакомых были ребята в отличной спортивной форме. Им завидовали, девушки облизывались, а когда я с ними общался, я видел, как они срываются, заказывают те же бургеры и ненавидят себя за то, что не могут жить счастливо. Некоторые чуть ли не рыдали, понимая, какой ценой им достаётся это красивое тело. Моё предположение: это тоже РПП.

Поймите меня правильно, любой результат требует дисциплины и усилий. Но я видел людей в спортивной форме, которые были счастливы, и тех, кто, достигнув «идеала», всё равно страдал. Думаю, причина в их внутреннем состоянии. Есть ли внутри что-то, что ноет, болит, как заноза? И вместо того чтобы идти в свою боль и разбираться с психологией, открывается холодильник. В него закидывается всё, что плохо лежит, и на время появляется ощущение наполненности. Может, даже радости. Только радость длится до последнего укуса, а потом – тотальное разочарование. По крайней мере, так было у меня.

Чем она была?

У меня была затяжная депрессия – бессонницы, самобичевание, мысли о том, что я не хочу жить, постоянная ненависть к себе и так далее. Я буквально разрушал себя морально и физически. Еда была одновременно проклятием и спасением.

Предполагаю, что в то время она помогала справляться с одиночеством, с ощущением, что я ничтожество, с попыткой почувствовать хоть какую-то наполненность. Ведь внутри меня была вечная мерзлота и пустота. Я не ощущал эмоций и чувств, не понимал, что мне нравится, а что нет. Я жил головой, а эмоции были выключены.

И когда я забивал желудок едой, на секунду появлялось ощущение тепла и наполненности, будто бы в этой жизни есть хоть какой-то смысл. Разумеется, расплата приходила моментально, и настроение портилось ещё сильнее. Это очень интересный механизм:

Возненавидел себя – оскорбил себя – снова поел.Расстроился – обожрался. Обожрался – ещё сильнее расстроился.

Еда была одновременно наказанием и спасением, только всё это чередовалось по кругу: туда-сюда, туда-сюда.

В итоге еда стала для меня якорем. С одной стороны, она давала ощущение наполненности и тепла. А с другой – повод продолжать толстеть и ненавидеть себя.

Живот

Вот мы плавно подошли к главному: почему я считаю, что в большинстве случаев, связанных с лишним весом, РПП и похудением, завязан психологический фактор? Честно признаюсь, я так и не нашёл, какими словами это лучше всего описать: психология, тараканы или «психологический фактор». Пусть будут эти два слова – мне они нравятся. Да и не за терминами мы сюда пришли, правда?

Когда я весил 115 кг, у меня был большой живот, и я просто ненавидел его. Кстати, сейчас я вешу около 89 кг при росте 183 см, продолжаю тренироваться и худеть. Живот уже минимален, но всё ещё есть. Это я к тому, что автор этой книги – человек, который пока не стал «терминатором» с шестью кубиками и фитнес‑гуру. На всякий случай. А ещё, бывает, могу заточить протеиновую шоколадку вечером, хотя эти 100 калорий были не по плану. Ну да ладно, опять отвлёкся.

Живот. Это был мой враг номер один всю жизнь. Господи, да я просто ненавидел своё тело. Считал себя безобразным уродом (и это ещё мягко сказано!). Он выпирал, и я был уверен: все на меня смотрят и тычут пальцами со словами: «Этот Илья, конечно… даже не может взять себя в руки. Слабак!»

Мне было стыдно есть в публичных местах и вообще появляться там. Я переживал, что все видят, какой я полный (ладно, толстый), смеются надо мной. И мне было страшно идти даже в спортзал. Как я могу прийти туда, где все спортивные и подтянутые? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если ещё не был в идеальной форме? Как мне вообще жить и показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если, как я думал, они меня осуждают? Я был уверен: сначала стану идеальным, худым и спортивным, а потом начну жить. Вам это знакомо?

Я решил сразу рассказать, к какому выводу пришёл спустя шесть или семь лет борьбы с весом и похудением.

Итак, пора раскрыть карты.

Еда, живот и лишний вес

Итак, эта троица – еда, лишние килограммы и живот – была для меня главной проблемой жизни. Ведь всё плохое, как я тогда считал, происходило из-за них. Я ненавидел себя и свою внешность. У меня выпирал живот, и я был уверен: все на меня смотрят и осуждают. Серьёзно. Мне было стыдно есть в публичных местах. А как? Я думал: «О, этот полный парень ест! Куда тебе есть? Остановись!» Поэтому я всегда ел дома в одиночестве. Мне было страшно даже идти в зал. Как я мог туда прийти, где все спортивные, подтянутые, идеальные? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если я ещё не в идеальной форме? Как мне вообще выходить из квартиры, показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если они меня осуждают (так мне казалось)? Я был уверен: сначала я стану красивым, худым, спортивным, а потом уже начну жить. Вам это знакомо?

Только спустя 6–7 лет борьбы с весом и похудением я честно увидел: тот самый лишний вес и живот, которых я так стыдился и считал врагами, оказались моими лучшими союзниками. От лишнего веса я хотел избавиться, но делал всё, чтобы он оставался со мной. Противоречие? Нет. Это вполне конкретная модель поведения. Просто неосознанная. Снаружи – моё «фу, я не хочу таким быть», а внутри причины, которые были куда сильнее и важнее.

Живот стал для меня главным козлом отпущения за всё плохое в жизни. Лишние килограммы несли ответственность за всё, что я сам же на них переложил. Я обвинял живот во всех грехах и провалах.

Вот пример. Я хочу пойти с девушкой на свидание, но уверен: я ей не понравлюсь, ведь я депрессивный, полный, зажатый, в комплексах. И мне элементарно страшно идти, потому что свидание может принести разочарование или боль. Но признаться себе в этом тяжело. Значит, нужна причина, оправдание, почему не стоит идти. Тут и появляется живот. «Я не пойду на свидание, потому что я полный и с животом. Она всё равно меня не полюбит.» Поэтому я остаюсь дома и заказываю новую порцию еды, которая хоть немного утешает в моменте от ощущения, что опять ничего не получилось.

Хочется сходить в новое место или познакомиться с людьми? Нет, я не пойду. Не потому что мне страшно или я не уверен в себе – а потому что я полный. Пока я полный, я буду сидеть дома. Как я могу показывать себя миру, если я не идеальный? Как могу развивать отношения, дружбу, работу, если я толстый? Нет. Сначала я стану красивым и спортивным, похудею, уберу живот – и потом, когда-нибудь, начну жить.

А знаете, что самое страшное в этой логике? Ничего не изменится. Кто бы что ни говорил, как бы красиво ни звучали слова популярных блогеров: «похудей – и жизнь изменится», правда в том, что она не изменится. По крайней мере, мой опыт показал именно это.

Почему? Да потому что страхи, комплексы, неуверенность никуда не деваются. Что при 115 кг, что при 90, что при 85. Когда я впервые похудел с 115 до 85 кг, я был уверен: моя жизнь изменится. Должны были появиться девушка, деньги, друзья… Но нет. Ничего этого не случилось. Да, окружающие люди хвалили меня: «Вау, Илья, ты крутой! Так сильно похудел!» Это была временная эйфория. Только на свидания я так и не начал ходить, больше друзей не появилось, счастливее я не стал, увереннее – тоже. Скорее наоборот: меня давила внутренняя боль и самокритика: «Худей ещё. Ты всё ещё толстый».

То есть ничего не изменилось. Я так много возложил на живот и лишние килограммы, что решил: если похудею, то жизнь кардинально изменится. Но это неправда. Понимаете? Страхи, комплексы, боль, неприятие себя никуда не денутся. Они остаются со мной и с вами. Потому что это задачи (не хочу называть их “проблемами”) из другой плоскости.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Речь не о том, чтобы лежать на диване, есть чипсы и «принять себя таким, какой есть». Нет. Но важно попытаться разделить задачи и понять: что такое лишний вес, а что – страхи и неуверенность.

Итог

Похудение на 30 килограммов даёт хорошую выносливость, лучше сидят вещи, улучшает здоровье – если, конечно, процесс был адекватным. Самочувствие, сон, комфорт… например, мне самому нравится, как сидят футболки и прочие вещи, когда я вешу не 115 килограммов. В общем, похудение, по моему мнению, в первую очередь – вопрос личного здоровья и самочувствия. И это тоже очень важно.

Однако лишний вес, по крайней мере в моём случае, никогда не был настоящей причиной, почему я боялся людей, не ходил на свидания, не заводил друзей и не мог сказать кому-то «нет». Все эти вопросы – из совершенно другой плоскости. Но я взвалил на лишний вес ответственность за все свои неудачи и сделал его главным виновником собственного несчастья.

Можно закидать меня словами, что я не прав, что я чего-то не понимаю. Но я прошёл такой большой путь – борьбы, убийства себя в зале, диетами и прочим, – что искренне предлагаю вам его сократить. Хотя бы не растягивать на все десять лет, как это сделал я.

Так вот, подумайте: прежде чем двигаться дальше, что для вас лишний вес? От чего он может защищать или уберегать? Точно ли он ваш враг? Или, может, это союзник? Что если когда-то люди причинили вам слишком много боли – и вес стал прекрасным щитом от социума или болезненных отношений? Причин может быть миллион, и только вы сами знаете себя лучше, чем кто-либо ещё.

Не спешите. У вас есть достаточно времени, чтобы разобраться. От того, похудеете вы сейчас или через полгода, глобально ничего не изменится, если не заглянуть глубже. Моё предположение: основная часть РПП – это внутренние причины. И именно с ними стоит работать в первую очередь. А когда вы их найдёте, поверьте, питание и тренировки станут намного проще.

Остальном расскажу в следующих главах.

Глава 3. Дон мафии питания

Думаю, немного выдохнем после предыдущей главы и перейдём к инструментариям похудения. Начну с главного: мой опыт показал, что как бы я ни убивался в зале, питание всегда остаётся залогом успеха в похудении на 80–90%. Зал – это про силу, выносливость, тонус кожи и мышц, чтобы не быть «дряхлым». Но если говорить конкретно о похудении – это всё же питание. И вот тут-то и начинается кошмар. Ведь питание – как дон в мафии похудения. Он может поднять вас, а может пустить ко дну реки.

Люди придумали сотни видов диет: кето, медленно-углеводная, веганство, фруктоедение, голодание, интервальное, интуитивное, высокобелковые меню и ещё десятки других вариантов. Настоящий хаос и море «правильных» методов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.