Лилия Роуз
Женщина, которая знает цену себе Практическое руководство по укреплению самооценки и самоценности для женщин

ВВЕДЕНИЕ

Женщина – это не просто слово, это вселенная. В ней скрыты глубина, сила, нежность, терпение, интуиция, ярость и любовь. Это сердце семьи, души, коллектива, нации. И, несмотря на всё это, слишком часто женщина забывает об этом. Она отдаёт, отдаёт и ещё раз отдаёт, надеясь, что это приведёт её к признанию, любви, одобрению. Она старается быть нужной, полезной, незаменимой. Старается быть красивой, умной, успешной. Она угождает, терпит, улыбается, когда хочется кричать. И в какой-то момент, незаметно для самой себя, она перестаёт ощущать себя как ценность.

Мир, в котором мы живём, веками учил женщину быть удобной. Быть тихой. Быть правильной. И когда ты с детства слышишь, что важно, чтобы тебя одобряли, чтобы ты была хорошей девочкой, чтобы ты не злилась, чтобы ты не была «слишком громкой», «слишком чувствительной», «слишком амбициозной», то рано или поздно ты начинаешь верить, что твоя ценность – во внешнем. В одобрении, в красоте, в роли, которую ты выполняешь. Ты становишься кем угодно – женой, матерью, сотрудницей, подругой – лишь бы быть принятой. Но не собой.

Именно здесь начинается внутренний разрыв. Появляется усталость, которую не снять сном. Появляется ощущение, что ты вечно не дотягиваешь. Что сколько бы ни старалась – этого недостаточно. Возникает чувство вины за то, что ты злишься, устаёшь, не хочешь быть «хорошей». Внутренний голос, который должен был быть твоим союзником, становится критиком. Он шепчет: «Ты недостаточно», «Ты не заслуживаешь», «Ты ещё не заслужила».

Эта книга – не просто текст. Это зеркало. Это голос, который будет говорить с тобой так, как ты, возможно, никогда не слышала. Нежно, искренне, поддерживающе. Это приглашение. Приглашение вернуться к себе. Узнать себя. Услышать себя. Принять себя. Эта книга – возможность разбудить свою внутреннюю женщину. Не ту, которая должна. А ту, которая чувствует. Которая выбирает. Которая знает свою цену – не потому, что кто-то дал ей это право, а потому, что она сама приняла это решение.

Современная женщина живёт в условиях постоянной многозадачности. Ей нужно успеть всё: построить карьеру, вырастить детей, сохранить отношения, быть в форме, развиваться, заботиться о других. При этом от неё ожидают, что она будет делать это легко, с улыбкой, без претензий. Парадокс в том, что женщина, которая забывает о себе, становится выжженной внутри. И её внутренняя пустота рано или поздно проявляется: в теле, в отношениях, в настроении. Самоценность – это не роскошь. Это не эгоизм. Это не каприз. Это фундамент. Без него не может быть счастья, настоящей любви, здоровья, внутреннего покоя.

Цель этой книги – вернуть женщине себя. Не ту себя, которую привыкли видеть окружающие. А настоящую. Ту, которая может быть разной – яркой, тихой, уязвимой, сильной, нежной, дерзкой, уставшей, вдохновлённой. Ту, которая не боится сказать «нет», если внутри звучит «нет». Ту, которая может просить, выражать, чувствовать. Эта книга не про то, как стать идеальной. Она про то, как стать живой.

Здесь нет готовых рецептов счастья. Нет универсальных правил. Есть путь. Путь, который ты будешь проходить сама, но не одна. На этих страницах тебя будут сопровождать истории, размышления, практики, которые помогут тебе услышать свой голос. Тот самый, который ты давно заглушила. Ты вспомнишь, что твои чувства имеют значение. Что твои желания важны. Что ты не должна заслуживать любовь – ты достойна её по праву рождения.

Многие женщины боятся начать этот путь, потому что он требует честности. А быть честной с собой – страшно. Иногда даже больно. Нужно посмотреть в лицо тем частям себя, которые были спрятаны. Признать, что ты устала. Что ты злишься. Что ты хочешь по-другому. Нужно научиться говорить «хочу», «не хочу», «мне важно», «мне больно». Это не слабость. Это сила. Сила быть собой.

Когда женщина начинает возвращать себе право на свои чувства, желания, границы, – происходит волшебство. Меняется всё: отношения, энергия, взгляд на мир. Она перестаёт бояться быть отвергнутой, потому что уже не предаёт себя. Она не соглашается на меньшее, потому что знает, чего достойна. Она не пытается вписаться в чужую систему координат – она создаёт свою. И это не о бунте. Это о свободе.

Эта книга написана для тебя, если ты хоть раз в жизни чувствовала, что не знаешь, кто ты. Если ты уставала от того, что постоянно подстраиваешься. Если ты боишься быть собой. Если ты мечтаешь о внутренней тишине и ясности. Если ты хочешь быть собой – без чувства вины, страха и постоянной гонки.

Каждая глава будет приглашением. Встретиться с собой настоящей. Принять те части себя, которые ты привыкла отвергать. Услышать то, что давно не слушала. Увидеть свою ценность – не в достижениях, не в роли, не в маске. А просто в том, что ты есть.

Ты не сломана. Тебя не нужно чинить. Ты не обязана соответствовать. В тебе уже есть всё. Всё, что нужно – это позволить себе быть. И если ты читаешь эти строки – ты уже на этом пути. Ты уже начала возвращать себе себя.

Позволь этой книге стать твоей спутницей. Позволь себе быть услышанной. Позволь себе быть собой. Ведь ты – женщина, которая знает цену себе. Даже если пока только учится это чувствовать.

Готова идти дальше?

Глава 1: Забытая ценность

В каждом из нас с детства живёт образ себя. Этот образ складывается из множества осколков: слов, взглядов, случайных замечаний, повторяющихся фраз, ожиданий, молчаний и сравнений. Особенно остро это чувствует девочка. Она открывает глаза на мир и впитывает его так, будто он абсолютная истина. Её нежная, ещё не оформившаяся психика регистрирует не только то, что ей говорят, но и то, как на неё смотрят, как реагируют на её проявления, как реагируют на её «я». Так начинается путь формирования самоощущения – тонкий, невидимый, но чрезвычайно влиятельный.

Маленькая девочка с самого начала учится быть «удобной». Она быстро понимает, что за определённое поведение её хвалят, за другое – наказывают, игнорируют или стыдят. Когда она искренне радуется, бегает, кричит, проявляет энергию – её просят быть тише. Когда она возмущается или плачет, слышит, что это некрасиво, что «мальчикам не нравятся капризные». Когда она старается быть собой, с её естественной живостью, она сталкивается с тем, что её «собой» не принимают. Так в ней закладывается первое зерно сомнения: а что, если я недостаточно хороша? А что, если, чтобы меня любили, нужно быть другой?

Этот внутренний конфликт редко осознаётся. Он аккуратно прячется под масками: «я просто такая», «я должна», «так надо». Девочка растёт и становится подростком, затем женщиной, но тот голос – тихий, тянущий, сомневающийся – продолжает жить внутри. Он формирует ожидания от себя, других, мира. Он заставляет сравнивать себя с другими и всегда в свою не пользу. Он не даёт радоваться успехам, потому что «это ещё недостаточно». Он не даёт принимать любовь, потому что «меня полюбят только за что-то». Он не даёт расслабиться, потому что нужно быть на высоте, нужно соответствовать.

Общество в этом голосе часто звучит эхом. Женщина – это та, кто заботится, отдаёт, поддерживает, вдохновляет, жертвует. И чем больше она делает, тем больше от неё ожидают. Мир привык к женской самоотдаче. Он вознаграждает её редкими комплиментами и невидимым, но прочным чувством долга. Женщина может быть истощена до предела, но продолжать заботиться о других. Её научили, что так правильно. Что быть сильной – это быть всепрощающей. Что терпеть – это проявление любви. Что забывать про себя – это высшая форма женской добродетели.

Воспитание, даже самое доброе и любящее, часто не осознаёт, как в девочке закладываются программы самопожертвования. Мама, которая сама не знала, как заботиться о себе, передаёт эту модель своей дочери. Она говорит ей: «Сначала другие, потом ты». Она учит быть удобной, не громкой, не эгоистичной. И даже если она хочет для дочери лучшего, она невольно передаёт ей свои внутренние ограничения, свои убеждения, свои страхи. Так наследуется женская забытая ценность – из поколения в поколение.

Прошлый опыт добавляет свои штрихи. Первая любовь, где тебя предали. Работа, где тебя не замечали. Подруга, которая использовала. Мужчина, который унижал. Коллега, которая конкурировала. Все эти моменты становятся доказательствами для той части, которая уже сомневалась в себе. И она шепчет: «Я правда не такая уж ценная. Я не заслуживаю. Я недостаточно». Эта боль закрепляется, как внутренняя правда, и становится фоном всей жизни. Женщина может не осознавать это, может выглядеть успешной, активной, уверенной, но внутри неё живёт тихая тень – ощущение, что она не имеет права быть просто собой.

Трагедия в том, что женщина может идти по жизни, не зная, что всё, что она чувствует – это следствие чужих программ, чужих взглядов, чужих слов. Она может прожить десятилетия, не услышав себя по-настоящему. И всё потому, что в какой-то момент она поверила, что её ценность – это то, что она даёт, делает, от чего отказывается. Она забывает, что её ценность – не в отдаче, а в самом факте её существования.

Вернуть себе эту ценность – не значит стать эгоистичной или безразличной. Это значит – начать слышать себя. Перестать подстраиваться. Прекратить предавать себя ради любви, одобрения, принятия. Это значит – перестать ждать, что кто-то увидит в тебе свет, и самой поверить, что ты светишь. Это путь – не лёгкий, не быстрый, но освобождающий. Путь домой – к себе настоящей.

Первый шаг – осознать, что внутренняя обесцененность – не истина, а программа. Не ты выбрала её, она была внедрена. Но ты можешь выбрать – оставить её или переписать. Ты можешь посмотреть на свои чувства – страхи, тревоги, сомнения – не как на слабости, а как на сигналы. Они не против тебя. Они – часть тебя, которая просит внимания, заботы, любви. Когда ты начинаешь видеть, откуда пришло это ощущение «недостаточности», ты получаешь шанс изменить его. Не обвиняя, не ругая себя, а с пониманием. С сочувствием. С нежностью.

Важно понять, что самоценность – это не результат, а процесс. Это как мышца, которую нужно тренировать. Это как внутренний огонь, который требует топлива – внимания, времени, честности. Женщина, которая начинает видеть свою забытость, уже делает шаг к себе. Она уже возвращает себе силу. Ведь только осознав, что ты забыла о себе, можно начать вспоминать, кто ты.

Порой этот путь начинается с простых вещей. С отказа от общения, которое тебя истощает. С честного признания, что тебе больно. С прекращения притворства. С первой «нет», сказанной дрожащим голосом, но от сердца. С желания почувствовать себя, а не соответствовать. Эти шаги могут казаться крошечными, но именно из них складывается новая реальность.

Женщина, которая возвращает себе ценность, меняется. Она становится ярче, не потому что старается, а потому что перестаёт гасить себя. Она становится смелее, не потому что не боится, а потому что идёт несмотря на страх. Она начинает выбирать. И в этом выборе – настоящая сила. Сила, которая не подавляет, а освобождает.

Мы живём в эпоху, когда женщины пробуждаются. Они устают быть кем-то ради кого-то. Они хотят быть собой. Не идеальной. Не вечной спасительницей. А просто – собой. И это не бунт, это возвращение. К истоку. К правде. К любви.

Ты – не результат внешнего одобрения. Ты – не сумма ролей. Ты – не функция. Ты – ценность. Просто потому, что ты есть. И если ты читаешь это сейчас, знай: ты уже начала вспоминать. Ты уже возвращаешь себе то, что было забыто.

Глава 2: Маска хорошей девочки

С детства нас учат быть хорошими. Девочка должна слушаться, не капризничать, не перечить взрослым, быть послушной, вежливой, чистенькой, не мешать, не шуметь, помогать и обязательно улыбаться. Эти установки – как невидимые нити – вплетаются в сознание так рано, что становятся почти неотличимыми от собственной сути. Но однажды приходит момент, когда взрослая женщина обнаруживает себя в состоянии тотального внутреннего выгорания, не способной сказать «нет», измотанной чужими ожиданиями и потерявшей себя в бесконечном стремлении быть удобной. И тогда встаёт вопрос: откуда это началось?

Маска хорошей девочки – одна из самых распространённых и в то же время разрушительных женских ролей. Это не просто модель поведения, это целая система мировосприятия, в которой женщина постоянно стремится соответствовать. Её приучили к мысли, что любовь нужно заслужить, что принятие даётся за хорошее поведение, что только за правильную улыбку и правильные действия она может быть ценной. А значит, любое проявление недовольства, усталости, гнева или даже просто собственного желания – угроза. Угроза быть отвергнутой, осуждённой, нелюбимой. И, чтобы избежать этой боли, женщина учится быть той, кем от неё ждут, а не той, кем она является.

Она рано усваивает: если я хорошая – меня любят. Если я удобная – меня принимают. И это срабатывает. Она получает улыбки, одобрение, похвалу. Но цена – слишком высока. Потому что вместе с этим она теряет контакт с собой. Она начинает бояться быть собой, бояться высказывать мнение, бояться выделяться, бояться быть неудобной. Она становится экспертом в угадывании чужих ожиданий, но абсолютно теряется, когда дело доходит до собственных чувств и желаний.

Женщина в маске хорошей девочки часто выглядит идеальной. Она вежлива, приветлива, старательна, всегда готова прийти на помощь. Её любят в коллективе, ей доверяют, на неё можно положиться. Но внутри она чувствует тревогу и напряжение. Потому что все её действия продиктованы не внутренним импульсом, а страхом: не разочаровать, не подвести, не быть осуждённой. И чем дольше она живёт в этой роли, тем больше устаёт. Потому что притворство, даже самое красивое, требует колоссального количества энергии.

Личные границы такой женщины размыты или вовсе отсутствуют. Она не умеет говорить «нет», потому что боится, что тогда её перестанут любить. Она соглашается, даже если устала, даже если ей не хочется, даже если это идёт вразрез с её ценностями. Её главный приоритет – чтобы всем было хорошо. Всем, кроме неё самой. И она не замечает, как постепенно перестаёт чувствовать свои желания. Она уже не знает, чего хочет, что любит, что её радует. Потому что слишком долго жила, ориентируясь только на других.

Это приводит к внутреннему выгоранию. Оно подкрадывается незаметно. Сначала – лёгкая усталость. Потом – раздражительность, обострённая реакция на мелочи, ощущение, что никто не ценит её усилия. Дальше – пустота. Та, что не лечится отдыхом или отпуском. Это пустота от жизни, прожитой не своей жизнью. От лет, потраченных на то, чтобы быть кем-то, лишь бы получить одобрение.

Особенно болезненно это проявляется в близких отношениях. Женщина, привыкшая быть хорошей, часто становится эмоционально зависимой. Она боится конфликтов, боится быть покинутой, боится быть «слишком» – слишком чувствительной, слишком требовательной, слишком настоящей. Она подстраивается, терпит, объясняет, прощает, надеется. Она не умеет говорить, что ей плохо, что её что-то не устраивает. Потому что внутри неё живёт страх: если я скажу правду, меня не полюбят. Этот страх настолько силён, что она предпочитает молчать, даже если это разрушает её изнутри.

В профессиональной сфере она может добиваться успехов, быть ответственной, незаменимой, «идеальным работником». Но часто это сопровождается тревожным перфекционизмом, постоянным самоконтролем и страхом сделать ошибку. Она не может позволить себе расслабиться, потому что считает: если я ошибусь, меня осудят. Её самооценка целиком зависит от внешней оценки. Она не знает, как быть, когда её не хвалят. Она чувствует себя ненужной, если не получает обратной связи. И это делает её уязвимой. Ею легко манипулировать, потому что она хочет нравиться.

Так формируется замкнутый круг. Чем больше она старается быть хорошей, тем сильнее забывает себя. Чем сильнее забывает себя, тем больше чувствует пустоту. Чем больше пустоты, тем острее желание быть принятой. И снова – попытка угодить, понравиться, соответствовать. И снова – утомление, опустошённость, злость на себя и на весь мир. А выход – не в том, чтобы стать «плохой». А в том, чтобы быть живой. Настоящей. Такой, какая есть.

Сбросить маску хорошей девочки – значит пройти через страх. Страх быть отвергнутой, страх быть непонятой, страх быть осуждённой. Но за этим страхом – свобода. Потому что только тогда, когда ты позволяешь себе быть настоящей – с раздражением, с усталостью, с радостью, с гневом – ты начинаешь по-настоящему жить. Ты начинаешь чувствовать, что ты важна не за то, что делаешь, а за то, кто ты есть. Ты начинаешь видеть, что границы – это не агрессия, а забота о себе. Что «нет» – это не предательство других, а акт любви к себе. Что ты имеешь право на свои желания, даже если они не совпадают с чужими ожиданиями.

Женщина, которая начинает снимать с себя маску хорошей девочки, сталкивается с сопротивлением. Люди вокруг привыкают к её удобству. Им непривычно слышать «нет», видеть, как она устала, осознавать, что она не обязана быть удобной. Но именно в этих моментах рождается настоящая сила. Сила быть собой. Сила уважать себя. Сила выбирать себя.

Этот путь требует мужества. Он не быстрый и не гладкий. Но он даёт главное – возвращение к себе. К своим чувствам, к своим желаниям, к своей ценности. Женщина, которая учится быть не «хорошей», а живой – обретает голос. Она перестаёт бояться своей правды. Она перестаёт быть отражением чужих ожиданий. Она становится собой. И в этом – её подлинная красота. Не в идеальности. Не в угождении. А в искренности. В целостности. В свободе.

Глава 3: Громкие и тихие травмы

Бывают слова, после которых человек никогда не становится прежним. Бывают взгляды, в которых замирает душа. Бывают моменты, которые не оставляют синяков на теле, но ранят глубже любого удара. Это и есть травмы – не обязательно очевидные, не всегда трагичные снаружи, но болезненные внутри. Их природа коварна: они прячутся, маскируются, подавляются, забываются, но остаются в теле, в реакции, в голосе, в поведении. И особенно сильно они воздействуют на то, как женщина воспринимает себя.

Мы склонны думать, что травма – это нечто огромное: потеря, насилие, катастрофа. Безусловно, это тоже травмы. Они громкие. Они видны. Их невозможно не заметить. Но есть и другие – тихие. Едва уловимые, но не менее разрушительные. Это когда мама постоянно сравнивала тебя с другими детьми. Когда папа был эмоционально холодным. Когда в школе ты чувствовала себя лишней. Когда никто не выслушивал, если ты плакала. Когда ты была «слишком чувствительной», и тебе об этом говорили, как о недостатке. Когда твои успехи воспринимались как само собой разумеющееся, а ошибки – как повод для стыда. Эти события не записываются в анналы трагедий, но они незаметно разрушают ощущение собственной ценности.

Такие раны, на первый взгляд, могут показаться мелочами. Но в том-то и кроется их коварство. Повторяемые ежедневно, в течение месяцев и лет, они становятся системой восприятия мира. Девочка, которая слышит, что должна быть тише, добрее, послушнее, начинает верить, что быть собой – опасно. Что чувства нужно прятать. Что быть нужной – важнее, чем быть настоящей. И этот опыт не исчезает, когда она становится взрослой. Он становится её внутренней реальностью.

Внутренний голос, который должен был быть опорой, становится судьёй. Он говорит: «Ты недостаточно хороша», «Ты должна стараться сильнее», «Тебя никто не полюбит такой». Этот голос – не твой. Он – голос прошлого опыта, превращённый в убеждение. Он – отражение тех, кто не смог или не захотел увидеть в тебе ценность. Он – результат той тишины, в которой тебе было больно, но никто не пришёл. И именно этот голос затем определяет, как ты строишь отношения, как относишься к себе, что позволяешь и что терпишь.

Громкие травмы кажутся оправданием боли. Их признают, с ними работают. Но тихие травмы часто не признаются даже самой собой. «У меня было нормальное детство», – говорит женщина, и тут же добавляет, что её мама была просто строгая, что отец редко разговаривал, потому что был занят, что слёзы – это слабость, которой не место. Но тело помнит. Душа помнит. Помнят те вечера, когда хотелось обнять, но нельзя было. Те моменты, когда тебе говорили, что твоя злость – это плохо. Помнят годы, когда ты не чувствовала, что тебя видят.

Взрослая женщина, несущая в себе эти раны, часто не осознаёт, что живёт в режиме внутреннего конфликта. С одной стороны, она хочет быть собой. С другой – боится. Её самооценка шатка, потому что построена не на ощущении внутренней ценности, а на том, как к ней относились другие. Её границы размыты, потому что в детстве её «я» не было уважаемо. Её эмоции подавлены, потому что ей говорили, что чувствовать – это неправильно.

Такие женщины часто становятся спасательницами. Они стараются помочь всем и каждому, потому что внутри чувствуют, что должны заслужить любовь. Они могут быть успешными, красивыми, добрыми, но внутри них живёт неуверенность. Они боятся быть отвергнутыми, боятся быть «слишком», боятся быть собой. Потому что там, в детстве, это было опасно. Потому что даже там, где не было крика, была тишина. Даже там, где не было насилия, не было принятия.

Но травма – это не приговор. Это след. А любой след можно осветить. Первым шагом становится признание: со мной это было. Я чувствовала боль. Мне не хватало. Я страдала. Даже если это не выглядело страшным. Даже если меня никто не бил. Даже если родители старались, как могли. Моё ощущение недостаточности – не потому, что я плохая, а потому, что мне не дали поверить в свою ценность.

Это признание не направлено на обвинение. Оно направлено на освобождение. Когда женщина начинает видеть, откуда в ней взялось ощущение «нехватки», «недостаточности», «неправа», она делает первый шаг к исцелению. Её цель – не обвинить, а понять. Понять, что её реакция на мир – это следствие опыта, а не приговор. Понять, что она может иначе. Что её ценность не зависит от того, как к ней относились в прошлом. Что она может переписать своё внутреннее отношение к себе.

Женщина, которая признаёт свою боль, начинает слышать себя. Она вдруг понимает, почему так сложно принимать комплименты. Почему ей трудно просить. Почему она злится без причины. Почему она устает от общения. Почему боится остаться одна. Все эти чувства – не случайны. Они – отклики. Они – последствия. И, что важно, с ними можно работать. Их можно перепрожить, переосмыслить, принять. И тем самым – изменить свою жизнь.

Эмоциональная травма часто маскируется под характер. Но она – не ты. Она – то, что с тобой случилось. И у тебя есть право больше не носить этот груз. Иметь травму – не стыдно. Стыдно – предавать себя, продолжая жить, как будто её не было. Сила женщины – не в безупречности, а в честности. В том, чтобы сказать: мне было больно. Мне не хватало. Но теперь я выбираю себя.

Глава 4: Внутренний критик

Есть голос, который ты слышишь даже в полной тишине. Он не говорит громко, но от его слов сжимается грудная клетка. Он не кричит, но его замечания проникают в самую суть. Он не обвиняет в лоб, но тонко подсекает – сомнением, насмешкой, упрёком. Этот голос не извне. Он внутри. Он появляется, когда ты смотришь в зеркало и замечаешь не красоту, а недостатки. Когда ты получаешь похвалу, но вместо радости чувствуешь, что это было не по-настоящему. Когда ты стараешься, достигаешь, отдаёшь, но всё равно остаётся ощущение, что «этого недостаточно». Его называют по-разному: самокритика, внутренний обвинитель, перфекционист, контролёр. Но суть одна – это голос, который не даёт тебе принять себя.

Этот голос формируется рано. Настолько рано, что его появление сложно отследить. Он может быть интонацией родителя, комментарием учителя, взглядом, полным разочарования. Он может быть родом из детства, где девочку сравнивали с другими, где успех был нормой, а ошибка – провалом. Он формируется не словами, а ощущениями: «я должна», «я обязана», «я не могу иначе». И со временем этот голос становится частью личности – настолько неотделимой, что женщина принимает его за себя.

Он умеет менять маски. Иногда он строг, как родитель, и говорит: «Ты могла бы сделать лучше». Иногда он язвителен: «Опять ты облажалась». Иногда он тонет в сарказме: «Ну да, конечно, ты самая умная». Он может быть даже заботливым: «Я просто хочу, чтобы ты не выглядела глупо». Но как бы он ни говорил, итог один – ты не чувствуешь себя достаточно хорошей.

Женщина, в которой доминирует внутренний критик, может быть внешне уверенной, активной, харизматичной. Но внутри неё – постоянная тревога. Она боится ошибиться. Боится разочаровать. Боится не соответствовать. Потому что в её внутреннем мире ошибка – это катастрофа, несовершенство – это повод для самообвинения, недостаток – это уже провал. И чем больше она старается быть идеальной, тем громче становится этот голос. Потому что идеала нет. А значит – есть постоянный повод для недовольства собой.

Этот критик обесценивает всё. Он не даёт радоваться. Он разрушает мотивацию. Женщина может получить повышение, написать книгу, пройти марафон, вырастить троих детей – и всё равно ощущать, что она не справляется. Потому что критик скажет: «Ну и что, другие тоже так делают», или: «Если бы ты действительно старалась, результат был бы лучше». Он никогда не доволен. И никогда не уходит.

Но, несмотря на его разрушительность, важно понять: внутренний критик – это не враг. Это часть психики, которая когда-то сформировалась, чтобы защитить. Он родился в те моменты, когда ты чувствовала себя уязвимой, когда за ошибку следовало наказание, когда любовь зависела от поведения. Он появился, чтобы контролировать, чтобы не допустить боли, чтобы предотвратить отвержение. Его цель – безопасность. Просто он вырос, окреп и стал деспотом, вместо союзника.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.