Владимир Дорошев
Краткая хронология зверомании

1. ПОЯВЛЕНИЕ ХОЗЯИНА

Во вторник случилось крупное несчастье. Премьер-министр встревожился как никогда в своей жизни. Дело в том, что кто-то съел группу туристов, которые пошли осматривать Кристальный Грот – национальную достопримечательность, приносящую государству большой доход. Вы же знаете, что такое Кристальный Грот? Тот, кто не знает, пусть знает – это пещера, в которую удалился в древние волшебные времена маг Мерлин. Мерлина, конечно, там не нашли, но всё равно в Грот стекалось множество туристов. И пусть стекаются. Лишь бы денежки платили.

И вот, их съели. Недалеко от Грота нашли их кости, сложенные горкой.

– Не сеять панику в народе, – строго приказал премьер.

Но паника сама себя посеяла. Такое происшествие не укрылось от народа. И народ забурлил и заволновался.

– Мы примем меры, – пообещал премьер по телевизору.

И правительство наняло двух сыщиков. Оба чтили Шерлока Холмса и Ната Пинкертона, оба имели неплохую репутацию, оба носили одинаковые плащи, шляпы и очки. Их знал весь мир. Сыщики занялись расследованием этого загадочного инцидента, для чего отправились непосредственно к месту происшествия. Утром нашли два обглоданных скелета. Кто-то даже съел их плащи, шляпы и чёрные очки, оставив лишь их детективные удостоверения, по которым два обглоданных скелета и идентифицировали.

Народ испугался сильнее. Чтобы его отвлечь, правительство объявило двух сыщиков героями посмертно и воздвигло им памятник. Массы пособолезновали павшим храбрецам и немного подзабыли о загадочном людоеде. Под этот шумок одна крупная туристическая организация в надежде подзаработать на всём этом деньги организовала экскурсию в Кристальный Грот. Путёвки разошлись в утроенном тираже. Уж очень интересно всем было посмотреть своими глазами на останки тех туристов и двоих детективов. Через час от членов экскурсии тоже остались лишь останки.

Общественность завопила от страха. Смятение овладело всеми, независимо от социальной принадлежности и принципиальных устоев.

– Спокойствие, только спокойствие, – лепетал премьер, бледный от испуга.

Вечером, когда большинство законопослушных до банальности граждан сидело перед экранами своих телевизоров, ожидая показ очередной серии любимого бразильского сериала “ГРЕШНАЯ ЛЮБОВЬ” …или “БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ” ? …или … хер его знает,что название у этого сериала, ведь их столько навалом, как собак нерезанных! Так вот, вместо сериала на экране появился Зверь. Лютый. Страшный. Грозный.

Граждвне все до одного ахнули. Охнули. Одновременно.

– Добрый вечер, – смертные вежливо сказал Зверь. – Позвольте представиться. Я – Зверь. Это я поселился в Кристальном Гроте и это я пообедал несколькими вашими собратьями.

Граждане опять заохали и заахали. Некоторые кинулись к своим валидолам и успокоительным таблеткам.

Зверь продолжал:

– Если мне не верите, можете опять явиться ко мне в гости. На ужин. Я буду не против. Имейте это ввиду.

Общество застонало от страха.

Зверь посмотрел на часы, подняв лапу.

– Так, время истекает. Я вот, что хочу сказать. Я… так сказать, обьявляю своё ИГО. Понятно? Вы, смертные, отныне будете платить мне контрибуцию в размере одного миллиона долларов США. Ежемесячно. Золотом. Этим пусть займётся ваше правительство. Дань присылать попрошу – пока по-доброму – на мой счёт в один из швейцарских банков. Я потом скажу в какой именно. Если через месяц я не получу золото, то приду к вам в гости и многие из вас смогут со мной познакомиться. Лично. И это будет последним событием в их жизни. У меня всё. До свидание.

Зверь изчез. Начался бразильский сериал. Но народу было не до сериала, конечно. Народ забился в спазмах отчаяния и страха. Народ стал требовать как следует отрегулировать сложившуюся ситуацию.

– Иначе на следующих выборах за тебя голосовать не станем, – угрожало общество премьеру.

И правительство взялось за эту проблему. И решило её. Как это случилось? Ну, по этому говорят многое. От тех времён остались две самые достоверные версии развития ситуации. Одна из них называется:

2. СУПЕРМЕН ИЗ ШКАТУЛКИ

Правительство устроило совещание.

– Как ликвидировать Зверя ? – поставил перед министрами вопрос премьер.

Встал со стула министр обороны Сиятельный Генерал. Он покрутил усы.

– Проще простого, – ответил он. – Армией.

Никто возражать не стал. Убедительный довод привёл Сиятельный Генерал. Поэтому совещание быстро закончилось.

В армии было две тысячи солдат-спецназовцев, много артиллерии и двадцать вертолётов. Всё это добро окружило Кристальный Грот и принялось с воодушевлением его бомбить. Зверь в это время спал. Он любил спать после сытного обеда. Особенно если пообедаешь целым стадом баранов. Вместе с пастухом. И с собакой. Его разбудил этот грохот. Он сначала рассердился.

– Кто это там ? – в негодовании озадачился он.

Потом он выглянул из Грота и обрадовался. Он вышел и через три часа закончил обсасывать мозговую косточку последнего спецназовца. До вертолёта он добраться не смог. Те струсили и вмиг дёрнули прочь.

– Эх, жаль, – повздыхал Зверь.

Он сгрёб артиллерию в одну кучу и выкинул в своё мусорное ведро. И пошёл спать дальше.

Вечером Зверь выступил по ТВ опять.

– Эх, вы, – с сожалением вздохнул он. – Глупые вы, смертные… Да разве меня так победишь? Уничтожить меня можно… Сказать или не сказать?… так и быть, скажу… Уничтожить меня можно по всем правилам Старого Времени. Чтоб рыцарь скакал на коне и шёл на меня с мечом в руках, а не с вашими пушками и автоматами. Вот так меня можно одолеть. Ясно вам? Как хорошо, однако, что эти… чёрт бы их побрал!… рыцари уже вымерли… Глупые вы, глупые, смертные…

Народ совсем отчаялся. И стал думать, что – ВСЁ, пришёл Конец Света, а Зверь – никто не иной, как Антихрист Номер Три.

Правительство устроило совещание. Снова.

– Что будем делать?

– Как что?!

– Ап-пчхи-и!!

– Будьте здоровы!

– Бладарю… хрю-юм…

– Как он сказал? Рыцарь?

– Да.

– Будет ему рыцарь.

– Вы в своём уме? Где ж его взять?

– Надо найти.

– Легче сказать…

– Ничего, господа, если… и-апч-чхи!!

– Будьте здоровы.

– Бла-адарю… ещё раз… Так вот… Если хорошо поискать, то найдёшь не то, что рыцаря, а целого двоюродного дядюшку при смерти и с огромным состоянием.

– И что дальше?

– Не понял вопроса.

– Что дальше? Ну, найдём мы рыцаря, а дальше…?

– А дальше вооружим его, оденем, как надо, и… да поможет ему Господь!

– Вы сами в это верите?

– Не знаю. Но стоит попробовать.

Энтони работал на почте клерком. Уже пять лет, и не повышался. Ему было двадцать три года и мать настойчиво пыталась его женить. Её воздушные замки сын разрушал одним махом. Стоило лишь девушке побеседовать с ним, как она с удивлением узнавала, что он довольно не против проработать на месте клерка до самой смерти. Каждая девушка крутила пальцем у виска и со вздохом уходила. Он был статным, красивым, смелым, но –увы! И ещё раз –увы! –ужасно бедным.

Сегодня шеф отвёл его в сторонку и шепнул:

– Какие-то типы хотят с тобой поговорить.

– Какие?

Шеф кивнул на двоих мрачных субъектах в стильных пиджаках.

– А что им надо?

– Не знаю. Они требуют тебя. У всех удостоверения сотрудников Генштаба.

Энтони опять удивился. Никто ещё из таких “небес” не интересовался им. А шеф быстренько познакомил его с субъектами, извинился и исчез.

– Едем, – кратко заявили субъекты.

– Но я на работе.

– Вам уже дали отгул.

– Но…

– Да.

– Куда? Я имею право знать.

– Узнаете, – лаконично пообещали сотрудники с каменными физиономиями.

Через пятнадцать минут Энтони был в кабинете премьера и пил с ним кофе. Несколько высших чиновников почтительно стояли рядышком. Сам премьер орудовал кофейником и чашками. Ну а Энтони сидел на кушетке и не мог понять всего происходящего.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.