Роман Егоров
«Бедный Богатый»

«У меня нет ничего,

даже тело мне выдали на срок игры в жизнь,

но каждое мгновение у меня есть всё,

чтобы радостно проживать

и осознавать себя целостным в сейчас»

Проект «БлагоДАРение» Серия «Дуальность»

«Бедный Богатый»

Путь к внутренней целостности

«Когда душа перестаёт воевать с самой собой,

она обнаруживает, что была целой всегда»

Пролог. Встреча с мастером

Здравия, дорогие искатели истины.

Позвольте представиться – я тот, кто долгие годы был полем битвы между внутренним Богатым и внутренним Бедным. Кто познал и алчность успешного человека, боящегося потерять всё накопленное, и гордыню духовного искателя, презирающего мирское. Кто прошёл через все круги финансовых страданий – от нищеты до изобилия, от жадности до расточительства, от накопительства до аскетизма. И кто в итоге обнаружил, что все эти крайности – лишь танец одной и той же энергии в поисках баланса.

Сегодня мы начинаем разговор о самом болезненном внутреннем конфликте человека – противостоянии между Богатым и Бедным в нашей душе. Не спешите думать, что речь пойдёт о том, как заработать больше денег или как от них отказаться. Мы погрузимся гораздо глубже – туда, где зарождается само отношение к материальному и духовному, к обладанию и отречению, к изобилию и нехватке.

Видите ли, каждый из вас несёт в себе этих двух персонажей. Ваш внутренний Богач – это не обязательно тот, кто хочет миллионы. Это та часть вас, которая стремится к росту, расширению, большему влиянию. Которая говорит: «Я достоин лучшего! Я могу больше! Мне нужно развиваться!» Она может проявляться как в погоне за деньгами, так и в накоплении знаний, статуса, духовных достижений.

Ваш внутренний Бедный – это тоже не тот, кто живёт в нищете. Это та часть вас, которая ценит простоту, довольствуется малым, боится "испортиться" от изобилия. Которая нашёптывает: "Мне хватает того, что есть. Зачем лишние сложности? Главное – не потерять душу." Она может проявляться как в экономии денег, так и в ограничении амбиций, в отказе от возможностей, в культивировании скромности.

И вот они воюют в вас каждый день. Богатый подталкивает к действию, Бедный призывает к осторожности. Богатый мечтает о большем, Бедный довольствуется имеющимся. Богатый рискует, Бедный бережёт. Богатый расширяется, Бедный сжимается. И вы мечетесь между ними, не зная, кого слушать, чему доверять, как жить.

Но что, если я скажу вам, что вся эта война – иллюзия? Что богатые и бедные – не враги, а две стороны одной медали? Что их конфликт порождён не реальными противоречиями, а непониманием их истинной природы?

Много лет назад, когда я сам разрывался между желанием духовно расти и необходимостью обеспечивать семью, один старый мудрец сказал мне: «Сын мой, ты ищешь Бога на небесах и дьявола в деньгах. Но и то, и другое – лишь энергия жизни, принявшая разные формы. Научись видеть единство в многообразии».

Тогда я не понял его слов. Как может быть единство там, где такое очевидное противоречие? Но годы поисков, внутренней работы и множества ошибок открыли мне удивительную истину: у меня нет ничего, даже тело мне выдали на время игры в жизнь, но в каждое мгновение у меня есть всё, чтобы радостно проживать его и осознавать себя целостным в настоящем.

В этой парадоксальной истине скрыт ключ к освобождению от мучительного выбора между духовным и материальным. Когда вы понимаете, что ничто не принадлежит вам вечно, исчезает страх потери. Когда вы осознаёте, что в каждый момент времени у вас есть всё необходимое для полноценной жизни, исчезает жажда накопления.

Эта книга – не очередное руководство по финансовому планированию и не трактат о духовном отречении. Это карта внутренней территории, где происходит настоящая битва за вашу целостность. Мы проследим весь путь конфликта – от его зарождения в родовых программах через детские травмы и юношеские метания к кризисам зрелого возраста. Мы увидим, какую цену платит разделённая душа, и найдём способы её исцеления.

Я поделюсь с вами не теоретическими выкладками, а личным опытом трансформации. Я покажу, как превратить внутреннюю войну в творческий танец противоположностей. Как научиться жить так, чтобы и материальное, и духовное служили одной цели – полноте вашего бытия.

Готовы ли вы к этому путешествию? Готовы ли вы честно взглянуть на свои внутренние противоречия и принять их все – и жадность, и зависть, и страх, и гордыню, и щедрость, и благодарность, и доверие? Готовы ли вы обнаружить, что все эти качества – части единого целого, имя которому – вы?

Тогда давайте начнём. Но помните: впереди вас ждёт не лёгкая прогулка, а настоящее приключение в лабиринтах собственной души. Вас ждут открытия, которые изменят не только ваше отношение к деньгам, но и само понимание того, кто вы есть.

И в конце этого путешествия вы обнаружите нечто удивительное: то, что вы искали снаружи – мир, изобилие, целостность, – всегда было внутри вас. Просто его заслоняла суета внутренней войны.

Добро пожаловать на путь к себе настоящему.

Часть I. Рождение конфликта

Глава 1. Изначальная целостность и её расщепление

«В начале было Единое, и Единое было всем, и не было ни богатства, ни бедности, а лишь полнота бытия»

Представьте себе новорождённого младенца. Посмотрите в его глаза – в них нет ни страха перед нищетой, ни жажды накопления. Он не знает, что такое «моё» и «не моё», не делит мир на «достаточно» и «мало». Он просто есть, и этого бытия ему совершенно достаточно. Когда он голоден – он плачет, когда сыт – улыбается. Когда ему холодно – он зовёт тепло, когда тепло – он радуется покою. Никаких внутренних противоречий, никаких конфликтов между желанием иметь и страхом потерять.

Это и есть то блаженное состояние изначальной целостности, из которого мы все вышли. Состояние, когда душа ещё не знает разделения, когда потребность и её удовлетворение – это единый естественный поток. В этом состоянии нет внутренних Богатого и Бедного, есть только живое существо, открытое для получения того, что даёт жизнь, и для отдачи того, что переполняет его.

Но что же происходит потом? Почему эта божественная простота покидает нас? Почему мы теряем способность просто быть и начинаем мучительно выбирать между «иметь» и «не иметь»?

Первый разлом в целостности происходит тогда, когда ребёнок впервые сталкивается с тем, что мир не всегда мгновенно откликается на его потребности. Мама отошла, а он проголодался. Игрушка сломалась, а новой нет. Другой ребёнок взял то, к чему он тянулся. И вот в детском сознании впервые рождается революционное открытие: «Оказывается, не всё принадлежит мне. Оказывается, можно чего-то хотеть и не получить желаемого».

Это открытие потрясает основы детского мира. До этого момента Вселенная была единым организмом, где всё было взаимосвязано и гармонично. Теперь же мир разделился на «я» и «не я», на «доступное» и «недоступное», на «моё» и «чужое».

Вместе с этим разделением в душе ребёнка рождается первая пара противоположностей. С одной стороны – острое переживание нехватки: «Мне мало! Мне не хватает! Я хочу ещё!» С другой стороны – не менее острое переживание избытка: «Слишком много! Это лишнее! Я не справляюсь!»

Да, как ни странно, ребёнок одновременно ощущает и нехватку, и избыток. Потому что в тот момент, когда он понимает, что не может получить всё, что хочет, он также понимает, что не может переварить всё, что получает. Когда игрушек слишком много – он теряется. Когда внимания слишком много – он устаёт. Когда еды больше, чем он может съесть, – его тошнит.

Так в одном маленьком сердце поселяются два новых жителя. Первый – тот, кто всегда хочет большего, кто боится остаться ни с чем, кто готов бороться за каждую крупицу внимания и любви. Назовём его внутренним Бедняком, хотя его бедность заключается не в отсутствии вещей, а в ощущении постоянной нехватки.

Второй – тот, кто чувствует себя виноватым за каждое своё желание, кто боится быть жадным, кто стыдится собственных потребностей. Назовём его внутренним богачом, хотя его богатство заключается не в изобилии благ, а в страхе перед этим изобилием.

И с этого момента начинается их долгий спор. Бедный шепчет: «Нужно взять побольше, а то достанется другим». Богатый возражает: «Нельзя быть жадным, это плохо». Бедный настаивает: «Если не попросишь, не дадут». Богатый отвечает: «Стыдно просить, лучше довольствоваться малым».

Наблюдая за маленькими детьми, можно увидеть, как этот конфликт зарождается буквально на глазах. Вот двухлетний малыш тянется к яркой игрушке в руках сверстника. Он хочет взять её, но в то же время понимает, что это «нехорошо». Его лицо искажается от внутреннего напряжения. Он не знает, что делать с этим противоречием между желанием и запретом.

Родители, в которых самих живёт тот же конфликт, начинают «воспитывать». «Не жадничай!» – говорят они, когда ребёнок не хочет делиться. «Не будь попрошайкой!» – говорят они, когда ребёнок просит что-то у других. «Довольствуйся тем, что есть!» – внушают они, когда ребёнок хочет большего. «Не будь скупым!» – упрекают его, когда он бережёт свои сокровища.

Каждая такая реплика – ещё один камень в фундамент внутреннего конфликта. Ребёнок не понимает, как можно одновременно не жадничать и не быть попрошайкой, довольствоваться малым и не быть скупым. Он пытается следовать противоречивым указаниям, и в результате у него формируется внутренняя раздвоенность.

Но самое удивительное, что оба внутренних голоса рождаются из одного и того же источника – стремления к любви и принятию. Бедный ребёнок думает: «Если у меня будет больше игрушек, больше внимания, больше всего, то меня будут любить больше». Богатый рассуждает: «Если я буду скромным, неприхотливым, нетребовательным, то меня будут любить больше».

Оба ищут одного – безусловной любви. Но ищут её по-разному. И каждый считает способ другого неправильным.

Взрослые, забывшие собственное детство, часто не понимают, что происходит в душе ребёнка. Они думают, что воспитывают «правильное» отношение к вещам. На самом деле они часто усиливают внутренний конфликт, заставляя ребёнка выбирать между разными частями себя.

Помню историю, которую рассказала мне женщина на одном из семинаров. Когда ей было четыре года, она очень хотела куклу, которую видела в магазине. Просила маму купить её неделю. Мама отказывалась: "У тебя и так много кукол." Наконец, девочка решилась на отчаянный поступок – взяла деньги из маминой сумочки и сама пошла в магазин.

Когда мама обнаружила пропажу, она не стала разбираться в мотивах. Просто сказала: «Ты воровка! Как тебе не стыдно!» Девочка была потрясена. Она не понимала, что сделала не так, ведь она не хотела никому навредить, просто очень хотела куклу.

С тех пор в её душе поселился страх перед собственными желаниями. Внутренний Бедняк, который хотел куклу, был объявлен «плохим». Внутренний Богач взял на себя роль контролёра, который должен был следить за тем, чтобы «плохие» желания не вырвались наружу.

Прошло сорок лет, а она до сих пор не может позволить себе что-то дорогое без мучительного чувства вины. Внутренний голос нашептывает: «Ты эгоистка! Ты воровка! Как тебе не стыдно тратить деньги на себя!»

Но ведь изначальная целостность никуда не исчезла. Она просто скрылась за завесой внутренних противоречий. Если очень внимательно наблюдать за собой, можно иногда уловить моменты, когда эта завеса приоткрывается.

Вы вдруг покупаете что-то не потому, что «нужно» или «можно себе позволить», а просто потому, что душа радуется. Или отказываетесь от покупки не из жадности или принципа, а потому, что чувствуете – сейчас это неуместно. В такие моменты нет внутренней борьбы, нет мучительного выбора между «богатым» и «бедным». Есть простая, естественная реакция на ситуацию.

Именно к таким моментам и нужно присматриваться. Потому что в них проявляется ваша истинная природа – та, что была до разделения и осталась после примирения противоположностей.

Я помню свой первый опыт возвращения к этому состоянию. Мне было лет сорок, и я шёл по рынку в поисках подарка для друга. Долго мучился с выбором – то дорого, то дёшево выглядит, то не подходит, то слишком банально. Внутренние голоса спорили вовсю.

И вдруг я увидел простую керамическую кружку, расписанную вручную. Что-то в ней меня зацепило. Я взял её в руки и понял: вот оно. Я не стал рассуждать о цене, о том, подойдёт ли она другу, о том, что подумают другие. Я просто купил её.

Когда я подарил ему эту кружку, друг был так тронут, что чуть не расплакался. Оказалось, что он коллекционирует именно такие кружки ручной работы, но никому об этом не говорил. А я как-то интуитивно почувствовал его вкус.

Вот что значит действовать целостно. Не от внутреннего Богатого, который хочет произвести впечатление дорогим подарком. Не от внутреннего Бедного, который боится переплатить. А от той части души, где есть прямое знание о том, что уместно в данный момент.

Возвращение к изначальной целостности – это не регресс в детство. Это объединение детской непосредственности со взрослой мудростью. Это умение действовать из центра, не отрицая ни одну из противоположностей, но и не отождествляя себя с ними.

Для начала просто попробуйте вспомнить несколько моментов из своей жизни, когда вы принимали решения, связанные с деньгами, без внутренней борьбы. Когда вы покупали что-то или отказывались от покупки легко, естественно, без мучительных сомнений. Что вы чувствовали в те моменты? Откуда приходили эти решения?

Скорее всего, вы обнаружите, что в такие моменты вы были в контакте с каким-то внутренним знанием. Знанием того, что нужно сделать именно сейчас. Не с умом, который взвешивает все «за» и «против», а с чем-то более глубоким и мудрым.

Это знание и есть голос вашей изначальной целостности. Он не исчез, не умер, не затих. Он просто ждёт, когда вы перестанете слушать спор между Богатым и Бедным и прислушаетесь к тишине между их голосами.

В этой тишине живёт ваша истинная природа. Природа, которая знает, что изобилие – это не количество денег в кошельке, а способность радоваться тому, что есть. Что нищета – это не отсутствие материальных благ, а неспособность принять дары жизни. Что богатство и бедность – это не внешние обстоятельства, а внутренние состояния.

И что в каждый момент времени у вас есть выбор: продолжать внутреннюю войну или вспомнить, кем вы были до её начала.

«Первый вздох души порождает первый крик: «Мне мало!» – и тут же эхом отзывается: «У меня слишком много!»»

Глава 2. Родовые программы и первые семена

«Род несёт в себе память о богатстве и бедности предков, как река несёт в себе воды всех притоков»

Вы думаете, что ваш внутренний конфликт между богатым и бедным родился вместе с вами? Как бы не так. Он гораздо древнее – его корни уходят в глубь поколений, в опыт ваших предков, в коллективную память рода.

Представьте: ваша прапрабабушка пережила голод, когда кусок хлеба был на вес золота. Эта травма отпечаталась в её клетках, в её взгляде на мир. «Нужно копить, запасать, не дай бог, снова наступят тяжёлые времена». А ваш прадедушка, наоборот, разбогател на торговле и усвоил: «Деньги – это власть, без них ты никто». И вот эти два опыта, как два генетических кода, передались по наследству.

Не удивляйтесь, если в вашей семье одни боготворят деньги, а другие их презирают. Если одни живут по принципу «коплю и не трачу», а другие – «живём один раз, тратим всё». Это не случайность. Это попытка рода компенсировать травмы прошлого.

Мне часто приходилось наблюдать, как семейные программы передаются из поколения в поколение. Бабушка, пережившая войну, прячет деньги в банках под кроватью. Её дочь, выросшая в достатке, тратит всё подряд, подсознательно протестуя против материнской скупости. А внучка мечется между этими крайностями, не понимая, откуда в ней такая противоречивость.

Но дело не только в семейных историях. Каждый из нас несёт в себе архетипы коллективного бессознательного. Образ скупого рыцаря, чахнущего над золотом. Образ щедрого царя, раздающего богатства направо и налево. Образ нищего мудреца, обретшего истину в отречении от мирского. Образ богатого глупца, утонувшего в роскоши.

Эти архетипы – не просто картинки в голове. Это живые энергии, которые влияют на ваши решения, страхи, отношение к деньгам и собственности. Когда вы до абсурда экономите на себе, в вас говорит архетип Нищего. Когда вы сорите деньгами, чтобы произвести впечатление, активизируется архетип Богача.

Помню свою первую серьёзную работу по исследованию родовых программ. Я попросил клиента рассказать истории о деньгах в его семье. Он начал с того, что родители всегда жили скромно, экономили на всём. А потом вдруг вспомнил деда, который был известным в городе гулякой – мог пропить целое состояние за ночь. Оказалось, что таким образом дед пытался «загладить» вину прадеда-скряги, который накопил богатство не самыми честными способами.

«Теперь я понимаю, – сказал клиент, – почему я одновременно боюсь денег и стремлюсь к ним. Во мне живёт и прадедовская алчность, и дедовская расточительность, и родительская бережливость. Я не могу найти свою собственную позицию».

Вот именно! Большинство людей даже не подозревают, что их отношение к деньгам – это не их собственный выбор, а смесь родовых программ, которые часто противоречат друг другу. Один предок говорит: «Деньги – это зло», другой шепчет: «Без денег не выжить», третий требует: «Зарабатывай любой ценой», четвёртый стыдит: «Как не стыдно думать о деньгах!»

И между всеми этими голосами мечется ваша душа, пытаясь понять: а что же думаю я сам? А кто я такой без этих программ? А как бы я относился к богатству и бедности, если бы не нёс в себе весь этот груз предков?

Есть простой способ это проверить. Вспомните самые яркие истории о деньгах в вашей семье. Кто из предков был богат? Кто был беден? Кто потерял состояние? Кто его заработал? Как в семье говорили о деньгах – с уважением, с презрением, с завистью, со страхом?

А теперь понаблюдайте за собой. Какие из этих семейных установок живут в вас? Может быть, вы повторяете дедовскую манеру прятать деньги «на чёрный день»? Или копируете тётину привычку покупать дорогие вещи, чтобы чувствовать себя значимым? Или воспроизводите отцовский страх перед крупными тратами?

Но самое интересное начинается, когда вы осознаёте: всё это не ваше. Это программы, которые были записаны в вашем подсознании ещё до рождения. Которые вы впитали с молоком матери, из семейных разговоров, из энергетики дома.

Осознание этого факта само по себе освобождает. Вы начинаете понимать: если я не выбирал эти программы, то могу и не следовать им. Я могу найти свой собственный подход к богатству и бедности.

Работая с родовыми программами, я всегда предлагаю людям простую практику благодарности предкам. Поблагодарить дедушку за то, что он научил ценить деньги, даже если это выражалось в скупости. Поблагодарить бабушку за то, что она показала, как важно быть щедрым, даже если это приводило к нищете. Поблагодарить всех предков за их опыт – как положительный, так и отрицательный.

Потому что каждый из них внёс свой вклад в то, чтобы вы сегодня могли найти свой собственный баланс. Их крайности – это подарок для вашей мудрости. Их ошибки – это уроки для вашего роста.

После благодарности приходит освобождение. Вы говорите предкам: «Спасибо за опыт. Теперь я иду своим путём». И начинаете формировать собственное отношение к деньгам, не основанное на семейных травмах и архетипах.

Но помните: освобождение от родовых программ не означает их отрицание. Это интеграция. Вы берёте всё лучшее, что есть в опыте предков, и оставляете то, что больше не способствует вашему развитию.

Дедовская бережливость может стать мудрой экономностью. Бабушкина щедрость – осознанной заботой о других. Отцовский страх перед бедностью – здоровой предусмотрительностью. Материнская тяга к красоте – умением создавать гармонию в жизни.

Всё дело в том, действуете ли вы из страха или из любви. Если вы копите деньги из страха перед нищетой – это программа. Если вы копите из любви к семье – это мудрость. Если вы тратите деньги из страха показаться скупым – это программа. Если вы тратите деньги из радости делиться – это свобода.

Вот простое упражнение для работы с родовыми программами. Возьмите лист бумаги и нарисуйте своё генеалогическое древо. Рядом с каждым именем напишите главную установку этого человека в отношении денег. А теперь посмотрите на получившуюся картину. Видите, как переплетаются в вашей душе все эти голоса?

Следующий шаг – найти своё собственное отношение к богатству и бедности. Не то, которое навязали предки, не то, которое диктует общество, а то, которое рождается в глубине вашего сердца.

И тогда вы обнаружите удивительную вещь: когда вы перестаёте нести чужой груз, ваша собственная природа раскрывается естественным образом. Вы начинаете интуитивно чувствовать, когда нужно копить, а когда тратить. Когда быть щедрым, а когда экономным. Потому что вы действуете уже не по программе, а в соответствии с живым откликом на жизнь.

В следующей главе мы рассмотрим, как эти родовые семена прорастают в детстве, формируя первые устойчивые паттерны нашего внутреннего конфликта.

«Каждый приходит в этот мир с двумя мешками: один полон страхов предков, другой – их надежд. И каждый думает, что это его собственная ноша»

Глава 3. Детство: формирование полюсов

«Ребёнок познаёт мир через понятия „моё“ и „не моё“, не подозревая, что создаёт тюрьму для своей души»

Если родовые программы – это семена, то детство – это почва, в которой эти семена прорастают и формируют первые устойчивые побеги вашего внутреннего конфликта. Именно в детстве абстрактные семейные установки превращаются в живые эмоциональные реакции, телесные ощущения, убеждения о том, «как устроен мир».

Помните свой первый урок о том, что такое собственность? Может быть, это произошло, когда вы потянулись к красивой игрушке, а мама сказала: «Это не твоё, не трогай». Или когда старший брат отобрал у вас любимого мишку со словами: «Это моё!» В этот момент в детском сознании появилась первая трещина между «моим» и «чужим», между «имею право» и «не имею права».

А может, наоборот, первым уроком была щедрость. Бабушка дала тебе конфету и сказала: «Поделись с сестрёнкой». И ты почувствовал, как внутри поднимается протест: «Почему я должен отдавать то, что мне дали?» Но ты отдал, потому что бабушка похвалила тебя, и запомнил: чтобы быть хорошим, нужно делиться, даже если не хочется.

Так закладываются первые кирпичики в фундамент внутреннего конфликта. С одной стороны, естественное желание обладать, получать, накапливать. С другой – социальные требования делиться, довольствоваться малым, не быть жадным.

Посмотрите, как по-разному формируется отношение к деньгам в семьях. В одной семье ребёнку говорят: «Денег нет, мы не можем себе этого позволить», – и малыш усваивает: мир скуден, нужно экономить на всём. В другой семье ребёнка заваливают игрушками, но при этом постоянно внушают: «Ты должен быть благодарен, смотри, сколько мы для тебя делаем», – и формируется установка: изобилие всегда чего-то стоит, за всё нужно платить чувством вины.

А бывают семьи, где о деньгах вообще не принято говорить. «Это не детское дело», «вырастет – узнает». И тогда ребёнок остаётся один на один с загадочной энергией денег, которая явно важна для взрослых, но почему-то табуирована.

Я помню мальчика Сашу, который рассказал мне такую историю. Ему было лет пять, когда он нашёл на улице десять рублей – по тем временам довольно большие деньги. Он принёс их домой, гордясь своей находкой, но мама вместо радости испугалась: «Где ты это взял? Ты что, украл? Немедленно отдай обратно!» Саша пытался объяснить, что просто нашёл, но мама не поверила и заставила его выбросить деньги в урну.

С тех пор у Саши сформировалась странная установка: деньги, которые достаются легко, обязательно приносят неприятности. Став взрослым, он мог работать до изнеможения за копейки, но любая крупная сумма, заработанная без особых усилий, вызывала у него панический страх. Он бессознательно ждал, что его обвинят в воровстве.

А вот другая история – о девочке Кате. Её родители развелись, когда ей было семь лет, и началась война за алименты. Мама постоянно жаловалась: «Отец не даёт денег, мы из-за этого бедствуем». Папа, приходя по выходным, заваливал дочку подарками, приговаривая: «Я покажу, кто здесь тебя по-настоящему любит». И Катя усвоила: деньги – это оружие, способ манипулировать людьми и доказывать свою любовь.

Став взрослой, она не могла просто так принять подарок или финансовую помощь. Всегда искала подвох: чего от неё хотят взамен? И сама покупала дорогие подарки друзьям, пытаясь таким образом «выкупить» их любовь и расположение.

Детские травмы, связанные с деньгами, могут быть очень тонкими. Иногда достаточно одной фразы, сказанной в момент детской уязвимости, чтобы сформировать установку на всю жизнь.

«Мы не можем себе этого позволить» – и ребёнок решает, что он обуза, что его желания неуместны.

«Деньги на деревьях не растут» – так формируется убеждение, что изобилие противоестественно.

«Богатые люди – плохие» – так закладывается страх успеха.

«Бедность не порок» – и бедность становится добродетелью.

«Нужно откладывать на чёрный день» – так рождается хроническая тревога о будущем.

Но самое интересное, что дети часто делают прямо противоположные выводы из одних и тех же ситуаций. Один ребёнок, видя, как родители экономят на всём, решает: «Я никогда не буду бедным». Другой в той же ситуации заключает: «Богатство – это плохо, потому что из-за его отсутствия страдают близкие».

Помню забавный случай с двумя братьями-близнецами. Они росли в одинаковых условиях, родители прививали им одинаковые ценности. Но один вырос скрягой, который считает каждую копейку, а другой – транжирой, который не может удержать деньги в руках. Оказалось, что в детстве был случай, когда старший брат (на пять минут старше!) отобрал у младшего шоколадку. Старший запомнил урок: «Кто сильнее, тот и прав, нужно уметь забирать». Младший сделал вывод: «Копить бесполезно – всё равно отнимут, лучше сразу потратить».

Вот так из одного события рождаются противоположные программы. И потом эти братья всю жизнь не могли понять друг друга. Один презирал другого за расточительность, второй считал первого жадным.

Ключевое понимание здесь заключается в том, что детские представления о деньгах почти никогда не соответствуют действительности. Ребёнок делает глобальные выводы на основе ограниченного опыта. «Если мама расстроилась из-за дорогой игрушки, значит, желать что-то дорогое – плохо». «Если папа разозлился, когда я потерял деньги, значит, деньги важнее меня».

Эти детские решения становятся основой для формирования внутреннего Богатого и Бедного. Богатый в вас часто является компенсацией детского опыта нехватки. «Я докажу всем, что достоин лучшего!» Бедный в вас – это защита от детского страха осуждения. «Лучше у меня будет мало, чем меня будут считать жадным».

И вот они начинают свою войну ещё в детстве. Ребёнок хочет дорогую игрушку – и сразу же вступают в спор два голоса. Один говорит: «Ты достоин самого лучшего, требуй!» Другой шепчет: «Как тебе не стыдно, родители и так для тебя много делают».

Я помню свой собственный детский конфликт. Мне очень хотелось дорогой конструктор, который я видел в магазине. Но я знал, что у родителей сейчас проблемы с деньгами. И я придумал хитрую схему: буду очень хорошо себя вести, помогать по дому, отлично учиться – и тогда заслужу подарок. Но чем больше я старался, тем сильнее чувствовал внутреннее напряжение. Одна часть меня гордилась своей «взрослостью» и способностью «зарабатывать» подарки. Другая часть злилась: почему я должен что-то делать, чтобы получить то, чего хочу?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.