Елена Ронина
Мама знает

© Ронина Е., 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Моим внукам

Кристине и Боре

Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера.

Георг Гегель

По традиции: зачем я написала эту книгу?

Честно вам скажу, я энергичных людей боюсь. Тех, у которых все получается, в руках все горит, в глазах огонь, и дел на дню они проворачивают вполовину больше от задуманного.

Во-первых, боюсь за них. Помереть ведь могут. Во-вторых, боюсь за себя. А вдруг это заразно?

Как соблюсти баланс? Жить счастливую жизнь и при этом сохранить себя?

Собственно, об этом я и пишу свою книгу. Позвольте, скажете мне вы, вы же в прошлый раз призывали не жалеть себя, спать и есть меньше, работать больше.

Не вырываем слова из контекста. Кто забыл, перечитайте книгу, в ней я вас призываю не гробить себя, а улучшать. Это про разное.

Возможно, я вас разочарую, но это совершенно другая книга, хотя серия та же: «Время быть счастливой». Здесь хочется добавить – еще и умной не помешает. Издательство от моих идей скоро сойдет с ума, но что поделаешь. Такова мысль писателя. Она постоянно ведет меня вперед, а вам я предлагаю следовать за собой.

Я вполне себе готова, что вторая книга сначала вас может разочаровать. Уж слишком попала в цель по своему содержанию первая. И все же верим в нашу с вами космическую связь. Вы транслируете вопросы – я их ловлю на лету.

Я, когда только задумывала всю эту историю, видела ее как триптих. Да, есть у меня что вам сказать, дорогие друзья-товарищи. Правда, сознаюсь: и названия, и наполнения были немного другими. Но по мере написания я поняла, что это не просто книги, это наш с вами разговор. Вы не ослышались: не мой монолог, а именно разговор. Потому что на каждое мое высказывание я четко слышу вашу реакцию. Я начинаю свой рассказ, задаю вам вопросы, а вы мне отвечаете. Более того: вы со мной спорите! Я, естественно, начинаю вас убеждать, а иногда, наоборот, прислушиваюсь к вашему мнению:

– Что вы говорите? Какая интересная мысль. Ну-ка, ну-ка… А что дальше?

Не подумайте, что у меня биполярное расстройство. Просто вроде как я пишу про себя, но думаю в это время исключительно о вас. В моей голове происходит примерно такой внутренний диалог: «Вот это будет вам полезно. А это – мои личные комплексы-заморочки, коих у меня достаточно. Упоминать или нет? Упомяну! Известно же, лучше учиться на чужих ошибках. Вдруг у вас получится и вам мои ошибки пойдут на пользу?»

В этой связи почему-то вспомнился мне мой поход – как молоды мы были! – на концерт группы «Агата Кристи». То был их второй альбом. И вот собрались мы, их фанаты, в концертном зале «Россия». Его еще к тому времени не закрыли, и выступали в том зале все российские и зарубежные звезды. Причем самые разные: Сальваторе Адамо, Вячеслав Малежик, Борис Моисеев и его женщины. Кстати, своими женщинами он считал и Людмилу Зыкину, и Валерию, и Ирину Понаровскую. Вот такой разброс.

Да, о чем это я? Концерт группы «Агата Кристи». Второй альбом. Песни – одна другой лучше. На мой сегодняшний взгляд – их самые яркие хиты. Мы хлопаем, свистим, радуемся. Они все сыграли: до свидания, говорят. А мы: «Что значит “До свидания”? А как же “А на тебе, как на войне”?!»

Я помню, как страшно были разочарованы выступающие. Они поняли, что мы хлопали и свистели из вежливости, а слушать мы хотим исключительно песни из первого альбома.

Так вот, возвращаясь к нашим баранам. Писать продолжение – дело неблагодарное. Каждого творческого человека сравнивают не только с соседом по искусству, но еще и с самим собой. Та книга лучше, та хуже. А уж про продолжение – тема и вообще отдельная.

И тем не менее я взялась это самое продолжение написать. Потому что поняла, что не обсудила с вами еще одну очень важную тему. Нам есть о чем поговорить. Так что продолжаем.

Введение

Очень важно, на мой взгляд, разобраться в себе. Не просто плыть по течению, а понять, кто я, зачем я живу? Сегодня мы много говорим про миссии. Я против всяких там миссий. Зачем улучшать мир? Проживи достойно свою жизнь. Пойми сам себя и живи счастливо.

Понять свое предназначение в самом раннем детстве невозможно. Хорошо, когда помогли родители. Да-да, из той самой серии, что мама плохого не посоветует. (Иногда, правда, родители думают, что помогают, но получается наоборот, об этом тоже поговорим отдельно.)

Человек должен брать ответственность на себя. Он должен отвечать за себя сам. Чем раньше мы понимаем, что нам в этой жизни никто и ничего не должен, тем лучше. Иногда понимание приходит во второй половине жизни, а иногда и того позже. Это не фатально. Главное – прийти к себе. Повезет, если такой момент все же наступит.

Без нашего участия и желания это не наступит никогда. Пробовать новое, учиться, не зависать на одном месте, уметь слушать себя. Вот об этом и поговорим в этой книге.

Для кого я ее писала? Надеюсь, она будет интересна всем. И подросткам, которые стоят на перепутье и не знают, какую дорогу им выбрать, кого слушать. И их родителям, потому что в этот период их роль в жизни ребенка очень важна. Кстати, не сбрасываем со счетов бабушек и дедушек, иногда вы даже представить себе не можете, какой секретной информацией о ваших детях они владеют.

Можно круто изменить нашу жизнь в середине пути. Почему бы и нет? Это наша собственная жизнь! Или мы, или никто. Никогда не поздно.

Поэтому, если у вас есть вопросы к вашей жизни, вам кажется, что живете вы не совсем так, как вам мечталось или не мечталось вовсе, а тут вдруг в голову пришли новые гениальные идеи, а вы не знаете, что со всем этим делать, – эта книга для вас.

Часть 1. А не прислушаться ли к мнению родителей?

Не для того на свете мы живем,

Чтоб смерть застала нас в блаженной лени!

Данте Алигьери «Божественная комедия»

1. Кто будет делать выбор?

Наверное, стоит начать с древней притчи:

– Мастер, ты говорил, что если я познаю, кто я, то стану мудрым. Но как это сделать?

– Для начала забери у людей право решать, кто ты.

– Как это, Мастер?

– Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать, кто ты или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Есть люди, которые с рождения знают, кем они хотят стать. У них есть мечта или, так скажем, цель. И вот они к этой цели идут. Это большая редкость, и таким людям можно от души позавидовать.

Кем хотела стать я? Сложно сказать, не могу вспомнить. А раз не помню, значит, и мечты настоящей не было. Уж точно не врачом, не учительницей. Возможно, актрисой. Но это я сейчас так думаю, потому что всегда был талант собирать вокруг себя людей, рассказывать, спорить, отстаивать свою точку зрения. Мне это нравилось, мне это доставляло удовольствие.

Никогда не задумывалась, а кем я буду работать? Вот окончу школу, а дальше что? В большинстве семей об этом думают родители. Кто-то начинает задумываться раньше (я все еще имею в виду родителей), кто-то позже. Придумали – объяснили детям.

Недавно общалась с одной парой, у которой родился ребенок. Дочке полгода, а они уже вовсю думают о ее будущем. Мама размышляет, кем дочка будет работать, папа – в какой спорт отдать. Правда, надо отдать должное, молодым родителям не по 18. Маме 30, папе 50. Мне показалось, что как-то рановато люди напрягаются на сей счет.

– Понимаешь, никак не можем найти правильную няню, – расстроенно объясняет мама. – Я ей про развивающие игры, она мне про прогулки. Зачем нам такая няня?

Про няню я могу написать отдельный трактат, но мне кажется, я эту мысль вставляю во многие мои книги. Например, в книге «Я вас не слышу» об этом рассказано подробно. Мысли проносятся вихрем в моей голове, молодой мамочке преподношу выжимку:

– Ваша принцесса еще такая маленькая. Главное, чтобы няня умела ее правильно кормить и одевать на прогулку. А еще была бы порядочным человеком и любила детей.

– А как же развивающие игры?

– Ну не весь же день с ребенком няня будет заниматься. Все же пару часов и вы ему уделить сможете? Вам же ее будущее определять? Вот и играйте сами. Вы должны присмотреться, к чему у девочки есть склонности.

Родители кивают. Им нравится, что я говорю про склонности, они в этом слове уже считывают про талант и даже, возможно, гениальность. Это хорошо, это очень хорошо. Ребенку нужна поддержка, нужно направление.

Заинтересованность родителей в будущем детей – это важно. Это, можно сказать, основа.

Значительно легче, если в семье есть династия. Например, учителей или ученых. Как правило, дети так и идут по ступенькам отцов и мам. В любом случае они точно знают, как это будет. Могут понять, нравится им такая жизнь или нет. К примеру, как в моем случае, полночи тетрадки проверять с чужими сочинениями. Это к тому, что моя мама учительница. А учитель – это не только выступление на публике, пусть даже детской, но еще и много рутинной работы.

При таком раскладе родителям особо напрягаться не нужно. Своего примера достаточно.

Есть еще такая тема – нереализованные мечты. Думаю, многие сталкивались. Как рассуждает мама? Я не стала, а ты будешь обязательно! Хотела написать: «Я вот не такая! Слава богу, мне не пришло в голову делать из своих сыновей бухгалтеров». Но я же их учила музыке! Согласитесь, это из другой оперы. Это не про нереализованные мечты, а про то, что точно должно пригодиться. Учеба в музыкальной школе никому еще не помешала. Я сама этот путь прошла. Возможно, он был не очень легким, но те знания лишними не были. Я всегда хотела, чтобы сыновья знали нотную грамоту. Сама училась музыке и окончила языковую спецшколу, изо всех сил старалась, чтобы и дети мои такое образование получили.

Мои родители были людьми конкретными и скромными. Несмотря на возможности, родители, как они утверждали, «шли от своих дочерей». Когда поняли, что в головах у нас ветер, но отметки тем не менее хорошие (мы всегда были дисциплинированными и как-то понимали, учиться плохо – стыдно), они нас двигали в сторону бухгалтерии. Странное, конечно же, направление, но так уж сложилось.

Недавно муж спросил мою маму:

– А как так получилось?

Мама даже не поняла, о чем речь.

– Ну как же? У вас же были все возможности. Иняз, МГИМО. Почему ваши девочки пошли учиться на экономический факультет, причем самого обычного вуза?

– Мы как-то об этом не думали, – растерялась мама, – хорошие девочки, специальность твердая, всегда в жизни пригодится…

Что я вам хочу сказать? Пригодилось. Можно даже сказать, где-то помогло. Вот только без этих знаний я бы точно прожила, а времени было упущено вагон.

Так что совет для родителей…

Совет

Ваши дети, естественно, находятся в растерянности. За них вы все решали ровно 17 лет, а в каких-то семьях и больше. Они нуждаются в вашей опоре. Поэтому вы должны внимательно следить за их взрослением. Чем интересуются, что лучше получается? Чтобы потом дать им тот самый необходимый для них совет.

Давайте сразу договоримся: родителей никогда не осуждаем. Лучше вообще никого не осуждать. Так жить легче, точно вам говорю. Но! Вопросы к моим родителям у меня остались. Как можно было для меня выбрать профессию бухгалтера? Как это даже им в голову могло прийти? Ну да… Мама абсолютно уверена в своей правоте. Это из области: должна быть база. «Встань твердо на ноги, получи специальность, а потом делай что хочешь».

Это уже потом мои однокурсницы и мои первые сослуживицы мне рассказывали, что я была кругом инопланетянкой. Почему? Учиться мне было неинтересно, скучно, я не понимала, зачем все это нужно, поэтому я придумывала что-то другое, чтобы окончательно не превратиться в синего чулка. Свои идеи я претворяла в действия. Вечера, конкурсы, совместные культурные походы, чего только не придумывала.

Должны ли были мои родители разглядеть во мне будущего писателя или организатора больших культурных проектов? Вряд ли. Более того, им было бы страшно такое представить. Наши родители жили жизнь следующую: главное – не выделяться. Зачем нам нужны писатели или артистки? Иди лучше на счетах доходы чужие подсчитывать! На фотографии встань не в первый ряд, а куда-нибудь в серединку! Про себя много не говори! Наш девиз: скромность во всем. Девочка должна быть культурной, вежливой. И лучше, если бухгалтером. Это если девочка точно не хочет быть врачом или учительницей.

А ведь они прекрасно видели мое стремление к творчеству. Но… не поощряли. Нет, не мешали. Но никак не поддерживали, не восторгались, плавно пытались уводить меня в другую сторону. Меня, пожалуй, уведешь…

В любом случае они видели мои организаторские способности, видели, что я могу за собой повести коллектив. Да, вести за собой – не профессия. Может, и правы они были, может быть, понимали, что нужна база. Нейтральная. Чем плох бухгалтерский учет?

Но вот не увидели они, что плохо у меня, допустим, с цифрами, не люблю я их… И никогда не любила.

Что я любила? Праздники я организовывать любила. Придумывать что-нибудь этакое. Подобного творчества в моей жизни всегда было много. Даже слишком. Как выбрать? Да еще и когда особой поддержки не было.

Совет

Какие выводы я сделала, исходя из ошибок прошлого? Как в детстве, так и в юности вы можете не понять своего истинного предназначения, и это не страшно. Но! Обязательно нужно жить наполненно, смотреть по сторонам и многим интересоваться. А еще окружать себя интересными людьми.

2. Где найти тех самых, интересных?

У девчонок с выбором подружек дело идет проще. Те еще интриганки. Объединяются, ссорятся. Кляузничают друг на друга. У мальчишек по-другому. Все значительно сложнее. Где того друга найти, как объяснить, что хочется дружить? Поэтому, какого мальчика имя узнал, тот сразу и друг.

И сыновьям объясняла, и сейчас внуку, что друг не тот, который «оказался вдруг, и сразу не разберешь, плох он или хорош». Нет. Нужно выучить песню Высоцкого наизусть и каждого сверять по строчкам. Кто же слушает маму, а тем более бабушку? Не соглашаются, не берут в голову. Кто кивнул – тот и друг. С другой стороны, других взять неоткуда, выбора у мужчин гораздо меньше.

Такая жизнь, и от этого никуда не деться. В итоге у мужчин друзей по жизни раз, два и обчелся. И было мало, а осталось еще меньше. Хорошо, если есть жена, которая заменяет всех и вся.

Девчачья дружба, как правило, сохраняется надолго. Наверное, поэтому девчонки и смотрят друг на друга с детства критически. Оценивают. Подойдет эта на всю жизнь или нет? Переживет ли мои падения и успехи? И тогда уже назначают тебя в подруги.

Понятное дело, маленькие девочки об этом не знают. Но чувствуют. Они все чувствуют. Почему новорожденный мальчик смотрит на мир удивленно и растерянно, а девочка сразу хитро и оценивающе? Бывает, еще и недовольно. «Что это вы тут собрались? Куда это меня привезли? Вот этот, со слезящимися глазами, это кто? Что? Это он и есть мой отец? Боже… Куда я попала… на мать можно даже уже не смотреть. А эти кто такие? Дедушка с бабушкой? Ну ладно. Два приличных человека в семье – это уже нормально».

Почему важны друзья? У друзей можно учиться. Всему. Откуда вы узнали, как дети рождаются? Неужели вам родители рассказали? Или, может быть, в школе? На уроках? Ну, это я так, для смеха спросила. И вот так дальше по списку. Новые знания, жизненный опыт – это все друзья.

Все мои подружки были затейницы и выдумщицы. Как-то так складывалось по жизни. В классе пятом мы организовали наш первый ансамбль – пели и танцевали. Костюмы делали сами из папиросной бумаги, играли на расческах. И кстати, я не была заводилой. Но с жаром поддерживала любую инициативу. Учителя нас не то чтобы поддерживали, но не останавливали, когда мы им докладывали, что на следующий новогодний «Огонек» приготовили номер. Ну, номер так номер.

Очень хорошо помню, как мы гордо вошли в класс в этих самых сиреневых пачках из папиросной бумаги, предварительно переодевшись в туалете, и затянули «Ой, цветет калина в поле у ручья». Двое из нас свистели на расческах, а еще четверо пели на два голоса.

Учителя сначала опешили, они не были готовы к расческам, потом пытались не рассмеяться в голос, понимали: девочки старались. Это ж какая энергия была направлена в правильное русло! Они громко хлопали в конце, следили, чтобы хлопали все. Все и хлопали. От души! А наша предводительница, тоже Лена, дирижировала нами из зала.

Про Лену, думаю, нужно написать отдельный рассказ, потому что это важно.

Зарисовки на тему и без

Первые разочарования

Кто из нас не пережил первую любовь? Кто из нас не слышал вот это: «Пройдет! Еще сама над собой смеяться будешь!» Когда ты в подростковом возрасте, тебе кажется, что первая любовь – это навсегда. И есть примеры. Чего далеко ходить? Ромео и Джульетта, к примеру, в то время были идеальным для нас примером.

Я никогда не могла себе точно ответить на вопрос: я ему нравлюсь или нет? Чем я была лучше других, чтобы завоевать его внимание? А в него были влюблены все девчонки нашего класса. Помню, в шестом классе на новогоднем празднике мы выбирали короля и королеву бала. Девчонки выбрали его, мальчишки выбрали меня. Про него мне все было понятно, про себя расценила так: кто бы сомневался. На мне же была новая юбка старшей сестры. Этого было невозможно не заметить. И пусть в нашем классе мальчишки всегда были немного глуповатыми, этого пропустить не могли даже они. Он? Нет, он не был глуповатым. Он был ярким, харизматичным, ироничным. Несмотря на свой небольшой рост, на всех смотрел свысока, надо всеми слегка насмехаясь.

Даже когда он убежал со мной из кинотеатра, где мы смотрели какой-то программный фильм всем классом, это не было мне звонком начала чего-то возвышенного. Даже когда взял мой портфель и донес до дома. Ну он же не сам его попросил. Это я ему дала, никак не могла завязки на шапке завязать. А когда завязки наконец-то поддались и я попросила портфель обратно, просто сказал: «Да ладно» – и так и шел до моего подъезда с двумя портфелями в обеих руках наперевес.

Я шла, и сердце мое постепенно уходило в пятки. Я начала что-то такое про себя думать и даже чуть-чуть мечтать. Отдавая портфель, он посмотрел на меня как всегда и на всех. Немного надменно, немного с презрением.

Почему я не верила во взаимное чувство? Думаю, я его боялась. Мне хватало моих чувств. Сама я себе в этом не признавалась, но, скорее всего, так оно и было. Он иногда звонил и даже приглашал прогуляться. Но всегда была веская причина для отказа. Книга из библиотеки, ответы по контрольной. И тем не менее мы потом гуляли по лесу, много и долго разговаривали. И все же я не верила…

Своими мыслями и терзаниями делилась с подругой. С той самой Леной. Рассказывала ей подробно и страстно. Что вот, я его люблю до гроба, понятное дело, а как можно еще любить в шестнадцать лет, а он, скорее всего, – нет! Она меня подробно расспрашивала, мы с ней вместе обсуждали, что дальше делать и как лучше себя вести, если он меня еще раз позовет совместно решать физику.

У нас в классе училось целых семь Лен. Причем в параллели не было ни одной. О чем думали те, кто формировал классы?

Но как-то я набралась смелости и сама позвонила мальчику.

Трубку взяла мама:

– А ты, наверное, Лена?

– Да… – Вот дела! Значит, мама знает о моем существовании?

Моего кавалера дома не было, поэтому мама радостно решила побеседовать со мной сама. И я отвечала так же радостно. Пока мама не брякнула:

– А вот вы во вторник в кино ходили, а я так и не поинтересовалась, фильм-то хороший? От моего все равно не добьешься…

Тогда я не умела еще «делать лицо» и реагировать быстро. Я запнулась. На том конце провода мама поняла, что наговорила лишнего. И вообще поняла, что, видимо, это какая-то совершенно другая Лена. Я, прокашлявшись, нашла в себе силы сказать «до свидания» и повесила трубку.

Долго еще сидела и смотрела перед собой, соображая, что произошло, и, возможно, все это мне показалось. Но как же могло показаться, когда Ленка действительно во вторник ходила в кино – и на тот самый фильм. По ее словам, с какой-то двоюродной сестрой. Якобы та приехала в гости. Да, там была длинная история про сестру, ее несчастную маму, которую должна была успокоить Ленкина мама. Какая-то душевная драма. Нужно было срочно увести сестру, чтобы ту драму разобрать, и Ленке пришлось, хоть и не хотелось, вести сестру в кино. Про кино Ленка мне рассказала подробно, она вообще была хорошая рассказчица. Так что, в принципе, я вполне даже могла в телефонном разговоре все заместо Ленки очень даже складно кавалеровой маме пересказать дальше.

Я никак не могла взять в толк, зачем и почему они встречаются у меня за спиной. Про мальчика я и раньше не была уверена и как-то даже сильно и не удивилась. Но вот Ленка… Она же вроде как подруга.

Я надела пальто и пошла к Лене домой. Я давно не была у нее дома. Позвонила в дверь. Она слегка опешила и пропустила меня в комнату. Я сбросила сапоги в коридоре и, как была в пальто, прошла вперед и плюхнулась на диван. Из серванта напротив на меня смотрела фотография нашего, как выяснилось, общего, так сказать, друга.

Лена молча села рядом. Мы сидели и смотрели на эту фотографию. О чем было говорить? Зачем я пришла? Неожиданно раздался звонок в дверь, Ленка побежала открывать. Это была ее мама. Я услышала громкий Ленин шепот: «Почему так рано? Я не одна. Вот сейчас все догадаются, что папа нас бросил, раз ты с работы одна идешь, без него». Лена вдруг громко разрыдалась в коридоре. Мама ее успокаивала, я слышала следы борьбы, потом Лена вбежала в комнату, кинулась на диван и зарылась, плача, в подушки.

Я молча надела в коридоре сапоги, намотала шарф.

– Простите нас, – зачем-то извинилась Ленкина мама.

«За что?» – подумала тогда я. Про того мальчика она вряд ли была в курсе. За то, что ушел Ленкин папа?

То был один из первых моих жизненных уроков. Не все подруги – подруги, а когда уходит папа – это стыдно…

3. Друзья – это важно

И все же нужно отделять зерна от плевел. Именно Лена тогда научила меня организовывать веселые праздники. Именно она была инициатором всяких веселых игр по типу «А ну-ка, гости», да и ансамбль школьный, по сути, создала она. Просто сказала, что категорически не хочет быть руководителем, поэтому руководителем стала я. Я многому у нее в жизни научилась и, слава богу, ничего не зачеркнула и не перечеркнула. И кстати, ту историю до конца выяснять не стала. Значит, мне это не так уж было и важно. А ей, может, важно.

Дружить нужно уметь. Находить время, силы, ставить интересы друга выше своих. Это не значит погружаться с головой в жизнь друзей, замещать свою жизнь чужой. Просто вставить в расписание.

В противном случае не заметишь, как окажешься один. Вы скажете – это не страшно.

Может быть, но жизнь с другом – она лучше. Люди, которые умеют дружить, живут дольше. Но об этом мы еще поговорим.

Сегодня про цели в жизни. Посмотрите по сторонам. Как часто именно друзья определяют нашу дальнейшую судьбу. Мой муж стал физиком, потому что в физтех поступал его сосед по парте. Друг моего сына стал физиком за компанию с моим сыном. Сейчас в другую школу переходит наш внук. Готовился к собеседованию. Мы с дедушкой даем советы, как правильно отвечать на вопросы:

– Тебя наверняка спросят, зачем ты идешь в эту школу? Так вот, ты должен найти вескую причину. Понял? – наставляет дед.

– Понял.

На следующий день интересуемся:

– Ну как, вопрос про причину задавали?

– Да.

– И как же ты ответил?

– А я сказал, что друг решил сюда поступать. А я за ним.

Ну что тут скажешь? Мы очень расстроились. С другой стороны, он же правду сказал. Надеемся, что комиссия это оценит.

И еще одна зарисовка из сегодняшнего дня. Нашла тут меня одна институтская подружка:

– Ленка, я мечтала об этой встрече сорок лет.

Вы скажете, пафосно? А я скажу, что нормально. И я ждала этой встречи, потому что было время, когда мы были одним целым. Вместе ели, вместе влюблялись, строили планы. И вот встретились мы через сорок лет: конечно же, изменились, что делать, годы взяли свое. Но на привыкание нужно буквально пять минут, а потом все та же Надька, та же Ленка. Те же улыбки, тот же смех, те же эмоции.

Надька, или Наоми с Кавказа. Слушая ее сегодня, поражаюсь ее невероятно богатому и цветистому русскому языку, широте суждений, количеству обсуждаемых тем. Сегодня так не говорят, мы формулируем просто и незамысловато. Все эти «норм», «супер» и так далее. Я поняла, что мое писательство, выбор тем и желание высказаться – это тоже мои друзья. Они меня поддерживали, направляли. А главное, я взрослела среди образованных и глубоких по знаниям людей.

Так что, товарищи родители, еще один совет для вас…

Совет

Выбираем друзей своим детям. Друзья – это важно.

4. Твое или не твое? Вот в чем вопрос

Как понять, что в жизни действительно важно? Как вычленить: вот это на один день, а это на всю жизнь? На что нужно делать ставку?

Совет тут один. Допустим, ты начинаешь новое для тебя дело. Если хочется действовать самому, сделать что-то новое, появляются новые идеи – значит, это действительно твое. А если ты, сам того не замечая, постоянно отвлекаешься и уже час как листаешь ленту в интернете, то это совсем даже не твое. Так, мимо проходил, на какое-то время задержался, но это точно не дело всей твоей жизни.

И опять повторюсь, помощники тут родители. Именно они могут заметить, на что у ребенка хватает внимания и терпения. Все время хочу написать слово «должны» и бью себя по рукам. Никто никому ничего не должен. Хотя я была уверена, что должна дать детям старт. А там уж они пускай сами. Что в моем понимании «старт»? Образование. И только образование.

Совет

Товарищи родители, проводите с детьми больше времени. Хотя бы отпуск. 10 дней совместного времяпрепровождения вам много что друг про друга расскажут.

5. Реализовываем свои мечты в детях

Ох, какая это тема. Из всех тем тема. Так что еще немножко напишу про себя, родителя. Я изо всех сил старалась быть нейтральной. Я не хотела видеть в детях повторение себя, но сегодня понимаю, что шла от потребностей общества. Что востребовано, тому и будем учить. Потому что это точно пригодится. А там посмотрим. По ходу пьесы. (То есть по ходу жизни.)

Спорт, конечно, тоже в жизни моих сыновей был. Но как-то я все равно смотрела, чтобы это в жизнь их будущую легко встраивалось. Не чтобы здоровыми были, а чтобы в том самом спорте можно было еще и с людьми интересными (нужными) познакомиться. Почему-то я не сомневалась, что познакомиться можно исключительно на теннисном корте.

Что я могу сказать? Сыновья мои в теннис играть умеют, но именно там пока знакомств не завели. Младший еще и полез в горы. Видит Бог, я этому его не учила и точно такого сыну не желала. Мечту альпиниста-скалолаза реализовывал папа. Правда, моя мама тут же припомнила няню сына. Она его всегда так ловко пеленала, упаковывала, утрамбовывала, что крошечный ребенок, который терпеть не мог собираться на прогулку, замолкал в восторге.

– Как это у вас так лихо получается? – восхищалась моя мама.

– Так я же бывшая альпинистка! А у нас главное – это собрать рюкзак!

На следующий день няня принесла с собой фотографии. Кто бы мог подумать: на фоне заснеженной вершины наша достаточно крупная сегодня няня выступала с идеальной фигурой в купальнике и с ледорубом в руках…

Свою дочку няня тоже нашла где-то в горах. Воспитывала ее одна. Дочка альпинисткой не стала, а вот сыну нашему, видно, она все же что-то нашептала.

Свои мечты я в детях не реализовывала, но ничего на самотек не пускала. Мысли были такими: «Что может помочь в жизни? Вот это. Или это? А вот это обязательно». Я не хотела, чтобы они стали музыкантами, но понимала, что с этими знаниями легче войти в любое общество, интересно провести досуг. Ты начинаешь слышать по-другому, по-другому планируешь свое свободное время. Уметь слышать музыку – это дополнительные возможности. Ну и языки, само собой.

А что мои родители? Нет, они никаких своих надежд в нас, своих детях, не реализовывали. Для них был бы человек хороший, не вор и не преступник. И чтоб себе на хлеб мог заработать. И чтобы обязательно честным трудом. Можно даже не врачом и не учительницей. Да хоть сапоги шей или в метро вагоновожатой. Лишь бы на пользу общества!

Про наши способности родители только пожимали плечами. Да нет у них никаких способностей. Девочки и девочки. Очень средние… (Не забываем, родители мои люди очень скромные.) А вот не соглашусь! Наверное, мы все же были немножко выше, чем просто очень средние. Не буду эту фразу вычеркивать, хоть мама прочитает и расстроится…

Как найти ту золотую середину? Не залюбить, не вырастить самовлюбленного эгоиста, но дать понять, что в чем-то ребенок особенный. Причем каждый особенный. А еще важно объяснить, что эту особенность у себя нужно искать. Будешь искать – найдешь. Не будешь – так и останешься… счетоводом.

Ничего не имею против счетоводов, это важная профессия, и кто-то может быть гениальным в ней, а что самое важное – очень ее любить. Вот только этим кем-то была не я.

И по течению я плыть была не согласна.

Совет

В спорт все же отдаем исключительно для здоровья! И исключительно из показаний и предписаний докторов.

6. Когда в тебя верят

Про это, наверное, хочется поговорить отдельно. Про то, как нас, своих дочерей, характеризовали наши родители. Мол, девочки как девочки. Средненькие такие.

Я всегда ужасно боялась подвести родителей. Помню вот это папино «эх», когда я получала очередной трояк. Я видела, что у него вот прямо жизнь рушилась от этих моих троек. Не так уж часто я их и приносила. И было понятно, что никаких троек в четверти у меня не будет. Ну, недоучила, не там списала. А что? Вы разве не списывали? Мы так с подругой частенько приходили минут за пятнадцать до уроков и одну отличницу просили немножко пораньше прийти. И вот так сидели на подоконнике: тетрадь отличницы посередине, мы с двух сторон. Пока нас математичка не застукала.

– Там двадцать пять написано.

– Что? – Я даже сначала не поняла, кто это. – А! Точно!

В бок меня уже пихала подружка, которая списывала с другой стороны, к ней, видимо, претензий у математички не было, все она списывала правильно. Ужас и позор. Мы быстренько закрыли наш маленький гешефт, тетради засунули в портфели и на ватных ногах поплелись в класс. Что-то там сейчас будет. Надо отдать должное нашей мудрой математичке, она с нами счетов не сводила, пропустила нас перед собой и вошла как ни в чем не бывало в аудиторию. Идеальный, доложу я вам, педагогический ход. Мы потом тот подоконник обходили стороной и списывать перестали. Она прекрасно знала и меня, и мою подругу, и как мы контрольные решали, и как у доски отвечали. Ну что-то иногда забывали (не успевали) делать дома – так дело молодое. Могла бы охоту отбить от математики у нас начисто. Не стала. Вот что значит позиция взрослого, позиция педагога. И кстати, хвалить она умела. Если было за что, обязательно отмечала, причем перед всем классом. Коротко, по делу, но так, что запоминалось.

А вот родители меня не хвалили. Если тройка, то «эх», если пятерка, то «а как иначе». Четверка – а что про это говорить?

Недавно говорила со своей дальней родственницей. Она меня этак лет на десять постарше и все учит языки. Сейчас учит испанский. Переехала жить к дочери в Испанию. А как без языка? Нужно учить. И как моей родственнице кажется, дается ей это хуже, чем другим – таким же, как она, возрастным ученицам. И тут она наконец нашла причину.

– Понимаешь, – говорит, – Леночка, я долго не понимала почему? Что со мной не так? И вдруг меня осенило. Как говорится, спасибо маме с папой.

– У них тоже было плохо с иностранными языками? Думаешь, гены?

– При чем тут гены? Ты же знаешь, папа у меня был с феноменальной памятью. Они в меня не верили. Все, что я делала, всегда ставилось под сомнение. Они всегда давали понять, что можно было сделать лучше. Смотрели на меня с сожалением, вздыхали, вечно подружку мою в пример ставили. И у меня развился комплекс, что все, что я делаю, – это все не так, все не то.

– Слушай, тебе сколько лет? При чем тут родители?

– Да сама все знаю! Но как только мне надо где-нибудь в магазине на испанском что-то узнать, тут же передо мной образ удивленного папы. Неужели спросишь? А у тебя точно получится?

– Подожди, ты же кандидат наук. Диссертацию защищала, преподавала сколько лет.

– Так то ж я сама все придумала. Это мои личные наработки. Это другое. А тут я как будто в детство попадаю. И сразу перед глазами мама из кухни с поварешкой выглядывает, головой качает, папа руками разводит.

Зарисовки на тему и без

Верить друг в друга

Верить в человека нужно. На протяжении всей его жизни это крайне важно. Кто-то и сам справится, а кому-то очень важна поддержка. Раскрою вам сейчас страшный секрет. Мужчине поддержка нужна больше, чем женщине. Давайте немного разберем природу вещей и определим цепочку в связке «мужчина – женщина». Мужчина способен горы свернуть ради любимой женщины, ради того, чтобы она на него посмотрела восторженными глазами, похвалила, обняла и поцеловала. А дальше свою энергию женщина передает любимому мужчине, и он готов на новые свершения.

Разговор в такси начался, естественно, с обсуждения дороги и пробок. А потом таксист – пожилой грузин – вдруг с отеческой мягкостью мне сказал:

– Счастливый ваш муж.

– Да? – Я растерялась. Интересно, с чего это он сделал такой вывод? Ах, ну да. Стал свидетелем моего телефонного разговора. Я в Тбилиси, муж в Москве. Возвращаюсь из театра, муж позвонил узнать, все ли в порядке, и я достаточно пространно рассказывала ему про спектакль, который только что посмотрела. Для нас это совершенно обычный вечерний разговор, когда мы не вместе. Я ему рассказываю о том, что произошло. Иногда жалуюсь, он успокаивает. Он, в свою очередь, делится рабочими проблемами. Да, я периодически вставляю:

– Ты сделал все возможное. Ты, как всегда, был на высоте. Уверена, это было лучшим решением.

Надо же, водитель такси, оказывается, не просто был рядом и вел автомобиль.

– Вы извините, конечно, что разговор ваш слушал. Но вы так хорошо говорили и тепло так, заинтересованно. Вот моя жена не спросит: «Слушай, а что у тебя сегодня было, кого возил? Что за клиенты?» А я, может, устал! Или подрался с кем! А? Может такое случиться?

– Вы? Вряд ли. Вы очень интеллигентный.

Водитель довольно рассмеялся:

– Ладно, ладно! А может, артиста какого вез известного? Ну ты спроси у меня! Нет, понимаешь! Я на порог, она тут же на повышенных тонах: «Устала уже ждать, все остыло. Руки мой, пошла опять все греть!» – а потом просто сидит рядом со мной молча. Смотрит на меня. Ничего не спрашивает.

– А вы?

– А что я? Футбол включаю!

Про себя думаю: ну вот, и чего обижается? Он же ее тоже ни о чем не спрашивает. Футбол включает. Но не перебиваю, слушаю дальше. Чувствую, ему нужно выговориться. Помолчав, водитель опять подал голос:

– А вот вы действительно так думаете?

– Про что?

– Ну вот, что ваш муж все правильно сделал. Или просто его поддержать хотели?

Какой хороший вопрос. Я задумалась. Теплый вечер. Грузия. Тбилиси. Поток машин уже схлынул, пробок почти нет, из радио льется красивая грузинская мелодия, которая тоже настраивает меня на искренность.

– Да, я так думаю… Во-первых, я не вру. В каком-то возрасте решила, что так легче жить. И когда мой муж не прав, я так и говорю, что он не прав. Правда, я всегда найду, за что его похвалить. Хвалить нужно всегда. Обязательно. И всегда есть за что.

Какой хороший вопрос задал этот немолодой уже грузин. Кстати, заметила, что в Грузии мужская дружба существует, культивируется. У каждого грузина есть друг. Посиделки с ним обязательны. Хотя бы раз в месяц. И это не обсуждается. Да, мужчина может выговориться с друзьями. Но выходит, ему и с женой хочется раскрыть душу…

А ведь в последнее время я действительно стала хвалить мужа значительно чаще. Раньше видела в нем больше недостатков. Что случилось? Он стал другим? Лучше? Или я стала мудрее?

Я поняла вот что. Я в него стала больше верить. Когда я говорю, что муж принял самое верное решение, – я говорю это искренне. Ведь очень важно взять на себя ответственность. Он это сделал. Точка. Назад пути нет. Дальше идти по этому пути тоже ему. Для этого нужны силы. И я ему эти силы даю. И он точно знает, что ему есть на кого опираться. Это я.

7. Во всем виноваты родители

Задача у родителей сложная. С одной стороны, они про своих детей знают больше других, и ребенок на них рассчитывает. С другой стороны, как только они начинают высказываться, выясняется, что их советы никому не нужны.

Итак, позиция детей. Сколько же претензий к родителям. Причем, как это ни странно, чем старше мы становимся, тем претензий больше. Почему? Банально ищем виноватых: жизнь не сложилась, не ту профессию выбрали, не за того замуж вышли… Родители ближе всех, а не сделать ли их ответственными?

В раннем детстве мы им просто верим, альтернативы нет. Выбирая жизненный путь, мы в растерянности. Это наш первый выбор. Как поступить, что выбрать?

Многие взрослые дети именно в этот момент хватаются за родительские советы как за спасительную соломинку. Мы же от них еще и материально зависим. В это время нам не до рассуждений. Лишь бы помогли. Интересно, что слушаем мы их, исключительно когда речь идет о выборе профессии.

Когда мы влюблялись и наши родители пытались нам мягко объяснить, мол, дорогой, дорогая, куда-то тебя заносит не туда, – мы это никак не воспринимали. А вот про выбор техникума или института… Тут кругом родители должны. Сначала посоветуй, потом найди репетиторов и оплачивай их целый учебный год. (В некоторых семьях значительно дольше.) Сегодня еще и оплачивай учебу. Хорошо, если все сложилось хорошо. А если нет? Опять виноваты родители, мол, я туда не хотел, меня туда насильно впихнули.

Отвечу от лица всех родителей. Да, у нас есть свое видение, мы понимаем, что могло бы подойти нашему ребенку.

Не всегда мы свое мнение высказываем вслух, что уж греха таить. Если я вижу, что у моего ребенка есть артистический дар, разве же я ему об этом когда скажу? И надо ли это? Не знаю. Но сейчас уже скорее приму решение промолчать, если он сам будет настаивать на артистической карьере.

Как правило, мы стараемся найти для наших детей компромисс. Чтобы и для него, и для жизни. Неправильно сформулировала. Сначала, конечно, для жизни, потом для него. Это плохо? Нет. Это хорошо. Но не всегда дети хотят нас слушать. Так бывает, что у детей диаметрально противоположное мнение. Как найти ту самую золотую середину?

Но как хорошо все и всегда свалить на родителей. Сегодняшние психологи нам в помощь:

– Так каким, говорите, был ваш папа? Так что же вы хотите? Вас недолюбили! Или перелюбили?

Или вот еще мне понравилось:

– До какого возраста вас мама грудью кормила? Так это вы не наелись, поэтому ни одна диета вам не впрок.

И ведь взрослые люди слушают этих замечательных профессионалов и радуются. Ну слава богу! Оказывается, и не я совсем виноват. Как там у Шварца? Что-то вроде «…дедушка по маминой линии. Монстр, душегуб. А я добрый и сердечный».

Совет

Дорогие дети! Вы тоже будете родителями. Рано или поздно судить будут вас. Не забывайте об этом.

8. А вдруг родители знают не все?

И еще вот что. Есть и другая сторона медали. Мы знаем своих детей. Нам кажется, лучше них самих. Во-первых, это неправда. Во-вторых, мы не всегда понимаем, как этими знаниями правильно воспользоваться. А еще мы видим только то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.

Не забуду один случай. Сын переходил из обычной школы в математическую. Нужно было сдавать сложные экзамены. Я в физиках-математиках мало что понимаю, постоянно спорила с мужем:

– Ты вообще ребенка не видишь! Ему легко даются языки и гуманитарные науки, пусть идет туда!

Мне в голову прийти не могло, что ему и другие науки легко даются, я не пробовала посмотреть глубже. И вот муж спохватился и начал сына мотивировать. А он никак не мотивировался. Тут же нужно учиться, пахать как вол, а он привык левой ногой. Тогда муж повел его в профильный институт на день открытых дверей. Тут лаборатории: колбы и пробирки, всякие осциллографы. Студенты все в очках, задумчиво смотрят кто в книгу, кто в небо. Какой интерес? Никакого! Еще и девчонок нет. А потом выступил ректор. Речь его была короткой. Он сказал так:

– Учиться в нашем институте сложно. Но если справитесь, то будете или большим ученым, или миллионером!

И вот это сын услышал. Подействовало на раз.

– Миллионером хочу! Что нужно делать, чтобы сюда поступить? В специальную школу переходить? В математическую? Легко!

И вот наступил день экзамена. Поехал, как всегда, уверенный в себе, звонит нам через два часа:

– Ни о чем меня не спрашивайте. Но я в эту школу ни ногой.

Что, почему?! Молчит. Нет, и все.

Мы с мужем в панике. Ничего не понимаем. Решили посоветоваться с бабушкой, все же она с нашим сыном много времени проводит. И вот интересно, что именно бабушка тогда тут же и совершенно спокойно нам все объяснила:

– Все ясно. Он не смог произвести впечатление. Он привык, что его любят. Его знают и любят. А тут его восприняли с холодной головой и ледяным сердцем. Он растерялся. Это новый урок. Он просто не готов.

Мы смогли поговорить с сыном так, что он все же пошел на следующий экзамен. Сжал зубы и принял тот факт, что это новая школа, его тут не знают и он больше не любимец педагогов.

Что же мы сказали? Сказали правду. Перехватили его по пути с этого экзамена домой, затащили в японский ресторан на разговор. Сын долго отнекивался, но против японского ресторана не устоял, суши – его слабость (все же мы родители и что-то должны знать про собственного сына).

То был первый тяжелый разговор такого содержания. Он ел молча, а мы вроде как разговаривали сами с собой. Вспоминали свои ошибки и упущенные возможности. И сразу сказали сыну, что согласимся с его решением. Если нет – значит, нет. Но это и вправду шанс.

Говорили долго. Потом рассказывать начал он. Бабушка была права. Сына убил снисходительный и насмешливый тон педагога, недоверие, откровенная нелюбовь.

Какие выводы из этой истории я делаю? Это был как раз тот самый случай, где мы знаем ребенка лучше, чем он сам. Мы должны были ему это показать. Направить. Быть внимательными. Не пропустить момент. Не отступать. Так бывает, что дети теряют уверенность в себе, не знают, как им быть. В этот момент родители должны быть рядом. Предлагать, поддерживать.

Если у ваших детей есть свой план, то вникнуть нужно глубоко, а не поверхностно. Предложить свою помощь. Главное, чтобы дети знали, что у них есть плечо.

А еще что важно и о чем детям нужно подробно разъяснить: выбирать свою жизненную колею, долго сидя на шее у родителей, они не смогут.

В той истории я очень благодарна своей маме. Она помогла нам всем принять правильное решение. Без нее, без их сердечной дружбы с внуком мы бы не справились.

Бабушка и внук много времени проводили вместе. Он ей доверял все свои секреты, она его никогда не сдавала, много чего брала на себя. Она имела право давать ему советы по жизни. А он их правильно воспринимал.

Это очень хорошо, когда ребенка воспитывает семья. Тогда ему легче найти свой путь и не плутать по жизни долгое время.

Совет

Бабушек и дедушек со счетов не сбрасываем, кое в чем они разбираются даже лучше нас.

Кстати сказать, у моего папы тоже был свой план на мой счет. Я должна была выучиться на бухгалтера, а потом, по его плану, получить еще одно короткое языковое образование и отчалить работать в европейские страны. Вот только поделился он этим планом со мной, когда я уже закончила институт и собралась замуж. План был очень даже достойным. Вот только время ушло. Я уже не была растерянным ребенком, мне казалось, что я поняла эту жизнь. Еще бы! В двадцать один год! Папа опять вздыхал, как когда-то, когда я ему рассказывала про свои трояки, но уговаривать не стал. «Твоя жизнь».

Жалею ли я? Прошло сорок лет. Жизнь пошла бы точно по совсем другому сценарию. Скажу так, про ту возможность я никогда не забываю. И почему папа не рассказал мне про свой план раньше, когда я только оканчивала школу?

9. И все же давайте все не сваливать на родителей

Повторюсь, исключительно модная на сегодняшний день тема. Можно уже к психологам и не ходить: «Все наши проблемы из детства, если что в нас не так – виноваты родители».

А кто еще? Кстати, как родитель я с такой постановкой дел уже смирилась. Детям так легче? Да ради бога. Делов-то. По мне, так лишь бы они были счастливы. И надо отдать мне должное, я последнее на них никогда не тратила, чтобы во всем себе отказать, перейти на хлеб и воду, взять кредит, а потом всю жизнь его выплачивать и оплатить детям образование.

А ведь некоторые так и поступают. Никого не хочу осуждать, но совершенно искренне считаю, что так делать ни в коем случае нельзя! И даже не в том дело, что не оценят. Хотя понятное дело, не оценят. Никогда. И спасибо не скажут. Все равно виноваты будут родители. Найдут повод. Просто ни к чему.

Так что не поддаемся на провокации, свою собственную жизнь в угоду детям не меняем, интересы свои не ущемляем.

Да, ребенок может прийти и сказать:

– Я хочу стать… дипломатом! Я так чувствую. У меня есть к этому потребности.

– Дорогой, у тебя есть потребности, а у нас нет возможностей… – вот так, по-хорошему, должен ответить уважающий себя родитель. Можно даже мысль свою развернуть: – Для того чтобы ты стал дипломатом, нам нужно влезть в долги, причем на такое-то количество лет. А мы, если честно, хотели уже и отдыхать в далеких странах, и автомобиль новый себе купить…

Ребенок может резонно ответить:

– Отдыхать? На кой вам далекие страны? А дача на что?! Сколько лет строили! Да и машина еще бегает…

На этих словах ребенка нужно тут же заткнуть и отправить его учиться в политехнический институт, на учебу в котором ваших скромных средств бы вполне хватило. Поэтому, чтобы не доводить дело до выяснения отношений, а главное – завышенных ожиданий у вашего чада, нужно все и вся объяснить заранее.

И сразу оговорюсь: всегда детям даем шанс. Если что и ляпнул, не обижаемся и в голову особо не берем. Успокаиваем себя: сказал сдуру, не подумав, через какое-то время будет жалеть.

Совет

Ругаться с детьми смысла нет. Но!

Объяснять. Стоять на своем. Не идти на поводу.

Повторяем эти правила как мантру.

Вернемся к нашему примеру с дипломатами. Как объяснить, что сегодня эта история для вашей семьи и вашего ребенка не то чтобы недоступна, но не на сто процентов возможна?

Про то, что нет денег, объяснить невозможно. У детей ответ один: «Нет? Найди!» Действительно, делов-то. Вспоминаем наши правила. Объясняем. Напираем на то, что он (она) же еще очень молодые. И возможно, этот придуманный путь совершенно им не подходит.

В свое время, когда наш старший сын поступал на филфак, репетитор его спросил:

– А какой язык ты выберешь в качестве основного?

– Китайский, – радостно ответил сын.

– Почему?

– Родители посоветовали. – Мы сидели рядом, краснели и бледнели. Действительно, мы посоветовали.

– И ты их слушаешь?

Тут мы слегка возмутились. О чем это он? Можно подумать, родителей слушать не надо. Наш сын тоже призадумался, к чему это учитель ведет.

– Я к тому, что это ведь не родителям жить, а тебе. Ты в Китае когда-нибудь был? А как ты относишься к китайцам?

– Нет. Никак.

– Ну ты их представь. В больших количествах. Вот только они – и больше никого. Это же другая раса, другой менталитет. Если ты выучишь китайский, тебе придется жить среди этих людей. Ты к этому готов? Ты с детства бредил китайской культурой, изучал историю Китая?

Кстати, это был ледяной душ для всех нас. Мы все тогда поняли, что пошли куда-то не в ту сторону. В итоге сын изучал английский язык.

Ну и еще про дипломатов. Чтобы учиться на дипломата, лучше, если ребенок будет из семьи дипломата. Как это ни горько осознавать, но именно такое сегодня положение вещей. В противном случае будет постоянное ощущение, что ты другой.

Мне кажется, объяснение всегда можно найти. Пусть ребенок еще раз сам для себя все решит. И вам попытается как следует и доказательно объяснить. Это просто «хочу не могу» или есть веская основа?

Хорошо или плохо, если у ребенка такая высокая жизненная планка? Если он в себе уверен? Это хорошо. Но может ли он смотреть на вещи реально? И что делать в этом случае родителям? С его планками?

Всем нам хочется, чтобы наши дети устроились в жизни лучше нас и, конечно, чтобы они получили высшее образование. Чтобы стали дипломатами, тоже хочется. Чтоб их в телевизорах показывали, чтобы они денег много получали, а может, и нам потом что перепало…

Но можем ли мы в этом им помочь? Вот так, чтобы опять не впрягаться по полной. Мы уже обсудили, что и как, времени было потрачено на детей достаточно много. Семнадцать лет все же с нами жили. Можно даже сказать, на нашем полном обеспечении, а по-простому – на нашей шее. (Правда, они вам скажут: а вас никто не просил.)

Естественно, они вроде как не просили. Но ребенок сам себя прокормить и одеть не может. Не просил, потому что говорить не мог. А теперь говорить научился, еще и требовать начал. Поэтому в какой-то момент говорим: «Стоп!» Есть деньги на политехнический институт. Оплатим. Еще пять лет кормить будем. Не нравится политехнический? Не ходите. Идите работать. Заработайте сами на то, что нравится. Но мы вам рекомендуем все же воспользоваться нашим предложением. Побудьте еще немного детьми, посидите у родителей на шее. Возможно, эта профессия вам не понравится. Но все равно эта учеба мимо вас не пройдет. Никогда и ничего не бывает зря. Мы об этом будем тут часто говорить.

Мне моя учеба не нравилась категорически. Но! Эта профессия меня много лет кормила, именно она привела меня в итоге туда, где мне очень понравилось. В студенческие годы я встретила своих прекрасных друзей и, кстати, моего первого мужа. И пусть мы развелись, но у нас есть замечательный сын.

10. Работа по душе

Вы только не подумайте, что я точно знаю, как жить, и живу я абсолютно правильно. Нет, конечно. Я сделала в жизни кучу ошибок, но я внимательно в своей голове их фиксировала, анализировала. В этой книге я хочу поделиться своими мыслями. Я долго думала, какую тему выбрать для этого нашего еще одного откровенного разговора, тем-то актуальных и животрепещущих много! Но я взяла себя в руки и выбрала одну: «Как не пропустить свою дорогу».

Жизнь так устроена, что у нас всегда есть выбор. И дорог великое множество. Идти можно по любой. А еще есть тропинки, а есть шоссе, автострады, есть авиамаршруты, есть путь по морю – можно вплавь, можно на катере.

Есть такое мнение, что путь наш предопределен. Есть маршрут: из пункта А в пункт Б. И так всю жизнь. Родители как раз меня готовили к такой жизни. Сначала школа, пусть будет обычная, в нашей стране прекрасное образование. (Слава небесам, что самая близкая к дому оказалась немецкая.) Дальше институт – и тоже: зачем нам дипломат в семье? (Можно подумать, нашей семье нужен был бухгалтер или экономист высокой квалификации.) Нет, конечно, родители думали исключительно обо мне, чтоб профессия позволяла твердо стоять на земле, чтоб на кусок хлеба хватило.

Опять же тебе, Леночка, еще детей рожать. А муж ведь может и бросить. А на что детей растить?! Так что профессия должна быть фундаментальная! Да. Естественно, родители видели всю мою жизнь наперед. Планировали. Дети, муж – это обязательно. И так далее. Дом – работа, работа – дом.

Так жили мои родители. Никому в голову не приходила мысль, а нравится ли им их работа? (Хотя я уверена, что вот именно им она нравилась.) Но давайте разбираться.

Мечта мамы была стать врачом. Причем конкретно – детским врачом. Она и сердечная, и детей всегда любила, и волевая, и принципиальная. За каждого ребенка готова была бороться до конца.

В городе, где она жила, не было медицинского института, надо было ехать учиться в Красноярск. Моя бабушка воспитывала мою маму с братом одна, двоих в Красноярск она послать не могла, поэтому выбрали обучение брата. Кто бы сомневался. То поколение. Все на благо мужчин, а женщина уже потом, как-нибудь сама. В городе Абакане был только педагогический институт. Ну, значит учитель. И мама была идеальным учителем. Она действительно лечила души. Она была на своем месте. А все почему? Она свою профессию полюбила. Вникла, поняла и полюбила. Так можно. Нужно ли? Будем разбираться в этой книге.

У мамы получилось. Сколько же творчества было в ее работе. И театральные кружки, и походы по театрам и музеям, и потом, как она говорила, у нее всегда была возможность побыть немного актрисой. Кстати, в юности мама играла в драмкружке. По рассказам, лучшая ее роль была – Ульяна Громова в «Молодой гвардии». Прекрасно пела, танцевала. Но это же не может быть делом жизни? То есть такие идеи ей даже в голову не приходили.

А вот папа, что интересно, поступил в тот самый Красноярск на инженерную специальность, проучился год и вернулся в родной город. Он сам не понял, что пошло не так. То ли боялся, что мама его не дождется (как будто он маму не знал – раз сказала, что дождется, то так и будет!), то ли не пошли у него все эти физики с математиками. Короче, он сказал твердое «нет», приехал в родной город и поступил на исторический факультет. И это было абсолютно «его». Но ведь перед этим он убеждал, что «его» – это как раз стать инженером. Родители собирали деньги, в чем-то себе отказывали, чтобы его отправить на учебу в другой город!

Совет

На поводу у детей не идем. Они те еще манипуляторы.

Да, вернулся и поступил тоже в пединститут, на исторический факультет. Тут, к слову надо сказать, выяснилось, что у него не только потрясающая память, гуманитарный склад ума, но еще и недюжинные организаторские способности. Он умел за собой повести, умел убедить. Его замечали, выдвигали на всякие там должности, продвигали. А папа оправдывал, не разочаровывал. Так родители оказались в Москве. Папа точно занимался своим делом, был на своем месте. Но он иногда говорил о том, что, скорее всего, из него бы получился просто хороший ученый. И уже работая в Монголии, он начал исследовательскую работу по хану Батыю. Болезнь не дала ему продвинуться в этом направлении. Очень жаль.

Совет

Все нужно делать вовремя. Не откладывать на потом. Есть сомнения? Пробуй. Делай. Это только твоя жизнь.

Да, мои родители прожили сложную жизнь, и они не думали о каких-то там мечтах. Главное – это стабильность.

Сама я тоже так долго думала. Да и сейчас думаю. Но все же горизонты мои расширились. А уже окончив институт и получив профессию, которую никогда не любила, я еще долгое время раздавала советы: работа – это чтобы работать, а не для того, чтобы нравиться. Для удовольствия – это, пожалуйста, вечерами крестиком вышивай. А деньги зарабатывают на другом. И любую работу можно полюбить!

Так я учила других. И своих собственных детей, кстати, тоже. Но потихоньку я видела, как открывался мир: мы стали жить лучше, спокойнее и стабильнее. Можно уже было не думать про горбушку хлеба, можно было совмещать работу и учебу. У нас у всех расширились горизонты.

Зарисовки на тему и без

Чего мы боимся?

К нам на работу пришла устраиваться красивая молодая женщина. Я, как всегда, провожу собеседование. Это даже не собеседование, а разговор по душам. Про профессиональные качества поговорят другие сотрудники. Мне важен человек. Наша компания небольшая, важно сохранить атмосферу, которая создавалась годами. Нужно не разрушить, нужно дать возможность новому специалисту влиться плавно. И кто-то должен объяснить, как тут у нас все устроено.

– Я знаю, что вы пишете книги, – вдруг говорит она.

Да, когда-то это было секретом, именно для этого я взяла псевдоним. Сегодня уже могу сказать, Елена Ронина – это я. Немного поговорили о моих книгах, и вдруг слышу такой вопрос:

– А вам не страшно было?

– Страшно что?

– Печататься. Чтобы вашу книгу напечатали и ее прочитали.

Такого вопроса я не получала никогда. И этот вопрос не про меня, он про нее…

– Нет, никогда. – Я говорю очень твердо. – Когда я поняла, что я могу сказать свое слово миру, мне так захотелось это сделать! Я боролась, убеждала, спорила со своей семьей, которая не всегда меня поддерживала, плакала, доказывала. Нет. Мне не было страшно.

Совет

Да, если это твое, то не страшно. Нельзя сомневаться, нужно идти вперед. Но для этого ты должен быть уверен в себе и ты должен знать, что тебе это очень надо, все обязательно получится. Это длинная дорога. Отступать нельзя. Ты в полете.

11. Главное тут не заиграться

Есть родители, которые действительно очень хорошо чувствуют своих детей. И иногда могут распознать гения в своем ребенке.

Быть родителем гения никому не пожелаю. Но уж если так сложилось, то куда деваться. Есть очень авторитарные родители. Они точно знают «как», четко видят дорогу, по которой должен идти ребенок, более того, могут правильно поддержать и вместе со своим чадом начать тот длинный и сложный путь.

Методы тут бывают разные, чего греха таить. Например, заставляют идти по этому пути насильно, при этом мнением ребенка не интересуются – мол, откуда ему знать, как лучше, потом еще спасибо скажет.

Путь неправильный и тупиковый. Ребенок такое насилие терпеть не станет, а если станет, то запомнит. К сожалению, порой родители добиваются обратного эффекта.

Ребенок может намеренно зарубить для себя эту дорогу и идет совсем другим, но зато собственно выбранным путем. Назло, наперекор. Кстати, часто добивается успеха, а родителей в последующих интервью изображает монстрами и практически садистами. Талантливый человек, как правило, талантлив во многом.

Есть вариант, когда ребенок подчиняется. Опять же, в итоге добивается успеха, а потом опять же этих самых родителей поносит почем зря. Забывает их самоотверженный труд и отказ от своей собственной жизни, а вот насилие над собой не забудет никогда.

Делаем выводы…

Совет

Не заставляем. Убеждаем. Пытаемся из тяжелого труда делать маленькие праздники.

Сложно, душевно затратно, но если вы растите будущего гения и уверены в этом, то путь только один. Такие родители практически сливаются с детьми, и они вместе идут к покорению вершин.

Как правило, это творчество – музыка, танцы. Или спорт. И обычно на этом настаивают мамы. Хотя и папы иногда. И все же – выскажу свою точку зрения – папам легче. Они не способны вот так раствориться полностью. Всего себя положить на алтарь этой, по большому счету, чужой жизни. А вот мамы… То, чего они никогда бы не сделали для себя, для мужа, для своих родителей, они готовы сделать для своего сначала маленького, а потом великовозрастного ребенка.

Сама переживала эти сладкие минуты. Сын стоит на сцене. Сначала это музыкальная школа, потом консерватория. И я уже летаю на крыльях. Учусь вместе с ним, присутствую на всех занятиях, устала не устала, это не важно. Главное – он, его успехи.

Слава богу, я остановилась вовремя. А может, просто не было таких задач, амбиций, а может быть, и талантов у сына.

Но я наблюдала тех, у которых те амбиции были. К сожалению, все и всегда заканчивается одинаково. В какой-то момент выросший младенец говорит своей маме: «До свидания». В лучшем случае скажет: «Спасибо, до свидания». Но это редко.

«Спасибо» говорим себе сами, главным образом за то, что ребенок совсем не вычеркивает нас из своей жизни.

И вот здесь существует главное правило. Мы помогаем нашим детям, поддерживаем, вникаем, но ни на секунду не забываем: это не наша жизнь. Не наша собственность.

Уйдут. Рано или поздно уйдут. Если задержатся рядом с нами дольше положенного – им же хуже, не нам. Мы свою жизнь уже построили, они нет. Чем позже они начинают строить свою, тем им будет сложнее.

Ну и совет для родителей…

Совет

Дети себя все равно найдут. Мы звено вспомогательное, но совсем даже не обязательное. А вот себя мы в любой момент можем разрушить.

12. Как оторвать младенца от груди?

Наверное, на эту тему нужно написать отдельную книгу. Как-то я записала на ютуб-канале ролик с названием «Как вернуть любовь взрослого сына?». Прошло уже много лет, но этот ролик смотрят и смотрят, комментируют и комментируют. Стоит вселенский стон: «Что делать?! Он ушел! Я на него всю жизнь положила, а он не оглянулся».

Знаем, проходили. Сама стонала, сама умирала: «Ах, сын не общается, ах, звонит раз в неделю, я, наверное, от этого помру».

Но выдержала. Поняла весь абсурд моего горя. Приняла новую повестку – у сына своя жизнь. Свои цели и задачи.

Не померла. Более того, вовремя осознала всю глупость и бессмысленность своих переживаний.

Поэтому первое и главное: нужно иметь свои интересы, отдельные от сына. У меня тоже были не всегда, но как-то я себя насильно заставила их заиметь. А второе – попытаться дать советы другим мамочкам.

Вижу такую же, какой была я, восторженную мамашу – тут же открываю ей глаза на ее будущее, которое, не успеет оглянуться, – а вот оно наступило. И она уже на обочине. И не она его за руку на концерт или на футбольное поле, а надменная девица, которая еще и свысока на ту самую мамочку смотрит. Так что лучше эту руку отпустить заранее. Всем рассказываю. Провожу профилактические беседы на заданную тему.

Не верят! Никто не верит. Но моя совесть спокойна, я предупреждала. Причем я сразу так и говорю:

– Я не настаиваю. У вас может быть по-другому. Но у меня было вот так. И у Мани! И у Тани!

– Да-да! Это вам не повезло. И Тане, и Мане. У нас с Петечкой именно что будет по-другому.

Ну, ну…

Зарисовки на тему и без

А мама настраивает против

Таксисты – мои главные друзья. Как-то прочитала у Дины Рубиной: «Ужасно люблю разговаривать с таксистами. Мои основные познания о жизни происходят как раз из бесед с таксистами».

Мне, конечно, кажется, что я никогда и ничего не выведываю. Мне зачем? Все мои истории – они в голове, и скажу вам по секрету, крайне редко рассказанная история достойна книги. Обычно этим грешат многие начинающие писатели. Им кажется, раз есть начало и конец у истории – вот тебе уже и рассказ. Не тут-то было. Рассказ – это мысль, это атмосфера, это что-то горячее и живое, а главное – узнаваемое и переворачивающее твою собственную ситуацию. Услышанная история, даже самая интересная редко превращается в такой же яркий рассказ.

Но случается, когда обычный вроде бы разговор сильно цепляет. Особенно когда попадает в тему твоих мыслей. А мысли мои на тот момент были такими: «Да, мы влияем на наших детей. Но кто из нас влияет больше? Мама или папа? К гадалке не ходи – мама. Правда, до определенного возраста. Папы могут обижаться, но виноваты они сами. Где они были, когда дети не спали по ночам и бесконечно болели? Ах, с ними не о чем было разговаривать? Вот подрастет… вот заговорит… вот можно будет с ним поиграть в футбол… А когда с ним можно играть в футбол, он уже по велению мамы записан на бальные танцы. И мама ему внушила, что это его путь и есть. Попробуй разубеди».

Может, я какую историю редкую рассказываю? Почему я тогда слышу подобное от каждого второго таксиста?

Нет, таксист мне, конечно, рассказывает все под другим углом. Не про то, что он что-то не доделал, а про то, что мать ребенка на свою сторону перетянула, неизвестно чему учит.

– На фиг ему это рисование?! Сидит целый день, рукой водит вверх-вниз, горшки с вазами изображает. Нет чтобы по двору побегал, шайбу погонял…

– А ему нравится?

– Вы про что?

– Ну, горшки рисовать. С вазами.

– Да при чем здесь горшки? Я же вам про жену толкую! Сегодня все женщины одинаковые. Они считают, что им все должны и они тут главные. С мужика только деньги тянут. А когда им кажется, что денег недостаточно, тут же ребенка в охапку – и на поиски нового, того, который с деньгами.

– То есть от вас жена ушла? Нашла другого?

– Да никого она не нашла! И никуда не ушла. Ребенка против меня настраивает. Отец – дурак, денег вечно у него не допросишься. Ни на какие секции не хватает.

– А на какие секции-то он ходит? Он же вроде рисует.

– Это по воскресеньям. А так фигурным катанием занимается. Это же деньги немыслимые. Мечта у нее была с детства – фигуристкой стать, но что-то не срослось. Вот теперь свои мечты решила в сыне воплотить. Я сам как-то сразу не усек, что к чему. Думал, все-таки спорт. Хотя, конечно, уж лучше бы на хоккей отдала. Но у нас же теперь все разговоры про каток, все интересы про него же, а главное, сколько и что стоит. Страшно домой возвращаться. И ведь главная ее присказка? «Папе на тебя денег жалко. Другие на подработку идут, а он вон, на диване лежит». А у меня спина больная. Я целыми днями баранку кручу. Мне после этого только лежа возможно отдыхать…

– А сыну-то нравится?

– Да не поймешь его. Он мать боится. С детства муштра, как в армии.

– И что теперь?

– Да ничего. Она злая, сын плачет…

Хочется плюнуть на все и сбежать куда…

Совет

Прежде чем воплощать свои мечты в детях, сначала посчитайте финансы.

13. Идти своим курсом

Каждый здравомыслящий человек в этой жизни пытается найти себя, свою лучшую версию, понять собственное предназначение, чтобы ощутить себя на своем месте. Пытаясь это понять, люди задают себе океан вопросов о смысле жизни, в надежде, что это поможет им выиграть сию гонку!..

Аркадий Райкин

Моей внучке уже двадцать. Думаю, у нее в жизни еще многое что будет меняться. Но уже сейчас она из моих так называемых учениц становится моим учителем.

Чему же я у нее учусь? Главное – это с интересом идти по этой жизни. Вникать в то, что делаешь, понимать, что нельзя тратить время зря, чтобы потом доучивать и переучиваться.

Так получилось, что со своей любимой внучкой я познакомилась, когда ей уже исполнилось восемь лет. Сын привел ее в наш дом и сказал: «Это теперь тоже наша семья».

Я сыну очень верю: раз сказал – значит, так и есть. Значит, будем жить семьей. Та маленькая девочка на мой вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, ответила: «Учительницей физкультуры». Не скрою, ответ меня удивил. Девочки же хотят быть актрисами! Ой, нет, это было вчера. А еще раньше хотели стать учителями и врачами, чуть позже юристами, сегодня блогерами и моделями. А еще просто жить богато.

А тут вдруг учительницей физкультуры. Потом было много всего и разного. Кристина окончила художественную школу, в какой-то момент захотела стать дизайнером, потом архитектором, занималась танцами, монтировала видеоклипы и поступать должна была в институт легкой промышленности на специальность дизайнера. Но… в последний момент нам всем было сказано: «А я передумала!»

Да, спорт был с ней всегда, но для нас это было всего лишь фоном. А для нее, значит, нет.

Я всегда с невероятным уважением отношусь к людям, у которых есть своя точка зрения, которые умеют ее отстаивать, идут вперед к своей цели.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.