Анастасия Максимова
Дневник писателя. Как родить шедевр

О себе

Всем добрый день! Хочу немного рассказать о себе, перед тем как начать ведение этого прекрасного (я надеюсь) дневника. Итак, поехали…

Меня зовут Анастасия Максимова, и это мое настоящее имя. Раньше использовала псевдонимы Зоя Анишкина и Нино Меладзе, но отказалась от них.

Мне тридцать четыре года по состоянию на две тысячи двадцать пятый год, я замужем и имеется сын, которому в октябре исполнится шесть лет. Мы живем в одной из литературных столиц России.

Моя первая книга была завершена в две тысячи шестнадцатом в жанре антиутопии, но становиться писателем я тогда не планировала, так как работала в МВД.

Декрет изменил все, и в две тысячи двадцатом году я начала писать любовные романы. Если вам интересны подробности, то вы всегда можете спросить об этом в комментариях, у меня есть что сказать, но не хочу сразу сильно грузить вас биографией. Не стесняйтесь))

С двадцать девятого июля двадцатого года по июль двадцать пятого я закончила сорок девять романов, три новеллы, где-то четыре рассказа. Неплохо, я считаю, но можно бы и получше.

Я продаю свои книги, у меня открыто ИП, и это основной и в настоящий момент единственный источник моего дохода. Откровенно говоря, были книги успешные и наоборот. Но еще ни одна история у меня не стала так называемым супербестселлером и не продалась прям тысячами экземпляров, а сама я хоть и достаточно известный автор, но не то чтобы топовый.

Я не раз слышала от коллег, умных людей и просто тех, «кто в теме», вопрос, почему я до сих пор не в топе? Он меня дико бесил, доводил до исступления, да и вообще всячески раздражал. Я что, против, что ли?)

Но, увы и ах, пока под моими историями нет многотысячной толпы фанатов, хотя постоянные и преданные читатели имеются, от чего иногда хочется радоваться как в последний раз.

Решение завести вот такой вот дневник пришло неожиданно во время ежедневной прогулки в лесу. Скажу честно, не исповеди ради, а все для привлечения, развлечения и монетизации читателей.

Ну, а что? Надевать белое пальто я не буду, знаете, как такие вещи быстро пачкаются?

О чем буду рассказывать? О буднях, о терзаниях, о книгах и их героях. О том, как иногда меня расстраивают читатели, сын, муж, и как у нас все хорошо.

Искренне надеюсь, что до популярной нынче темы разводов и измен дело не дойдет, но поверьте, мне уже есть что рассказать. А еще не хотелось бы воплощение сюжета тройни от босса. Физически я к такому подвигу как-то не готова, знаете ли.

В общем. Добро пожаловать! Постараюсь выдерживать ежедневный график, но там как пойдет. Сами поймете, когда у меня не будет сил, времени и желания писать сюда.

Размер «дней-глав» будет разный, но постараюсь не менее странички. Все же, мой жизненный сериал не подразумевает супер-многотомник.

Разумеется, все будет бесплатно! Вы только читайте)) Ибо если не будет прям активности, я это дело могу забросить чисто потому, что я человек, питающийся обратной связью. Здесь это прям важно.

И да! Я буду искренна, порой резка, планирую иногда ругаться матом и совершать непопулярные действия. А еще рассказывать про закулисье, ну, и так, по мелочи.

Спрашивайте! Буду всем отвечать на ваши вопросы. В тексте и не только. Начнем же!

21 июля 2025 года

Господи! Как же я ненавижу удалять текст, но именно так я и начала сегодняшний день. Вчера завершила книгу «Бывший. Курьер из прошлого» и сразу же села писать новую. Ну, а что тупить? У меня сроки горят так, что иногда аж страшно. Правда, утром перечитала, сочла, что это все фигня, и стерла.

Кто был ленивой задницей до этого, тот пожинает плоды. Ну, и еще тот, кто вписался в несколько литмобов, и теперь даты стартов расписаны, как яйца на Пасху.

Но обо всем по порядку. Чтобы не путать вас в том, что откуда берется и растет, немного расскажу, в чем фишка так называемых «стартов».

Писателю самиздата крайне важно, как читатель реагирует на его творчество. Причем, как правило, зашла книга или нет, становится понятно в первую неделю-две.

Если книга не заходит, то ее можно поменять, удалить, переписать, продолжить, забив на это. Вот я всегда делаю последнее, хотя это и частенько бьет по кошельку. Но вот такая я, упертая (читай упоротая).

Короче, чем больше стартов, тем больше попыток нащупать свой (ваш) бестселлер. Как в квесте или онлайн-игре с шариками. Поэтому чем лучше и чаще старты, тем круче.

Правда, начало новой книги про девушку с нулевым размером бюста идет не совсем по плану. То ли я порядком выложилась в «Курьера», то ли просто «не прет».

В любом случае, мне начинает казаться, что история получается «на отвали». Из разряда, лишь бы было написано. Я в курсе, что обычно именно такие в плане продаж выстреливают, но не знаю…

У меня есть небольшая команда бета-ридеров, которая предложила мне не торопиться и пропустить время, но! Во-первых, я не привыкла отступать (снова читать про упоротая-упертая). Во-вторых, у меня обложка готова, идея готова, и когда, если не сейчас?

В-третьих, ну, и хрен с ним, будь, что будет. Терпеть не могу, когда мои планы сбиваются в сторону. Тем более, моя комедия «Участковый для босса» уже через три дня заканчивается, а по законам писательских алгоритмов надо всех читающих переманить в новинку, чтобы они не сбежали от меня.

Короче, на восемь часов вечера у меня есть две с половиной главы в «Доска», вот это вот начало, что вы читаете сейчас, и пока усе. Но тоже неплохо.

Зато я погуляла в лесу, писала в машине под дождем, сходила на спорт, ела и снова пыталась писать, уже лежа на диване. Надо было бы настроить рекламу, но я, коза такая, упрямо этот процесс игнорировала. Разрешаю меня пнуть в комментариях.

Ладно, с вами хорошо, но надо бы еще вычитать написанное и оправить редактору. А то я так никогда не стартану с дневником)) всем чудесного времени суток!

Ну, а подробности и мою мордашку вы можете видеть в личном телеграмм-канале «Максимова Анастасия | Голос писателя».

22 июля 2025 года

Зря я вчера истерила. А история про доску получается ничего так. Вчера в ночи вычитала три первые главы (ну, то есть просто прочитала, на большее обычно меня не хватает), а там, вроде, все миленько.

Не взрыв, восторг и прочее, но тоже ничего. Хотя современные истории требуют, чтобы книга захватывала вас с первых двух-трех абзацев. То есть начиналась в стиле:

– Даша (точно! Надо записать имя, Даш у меня еще не было), почему твои дети, о которых я не знаю, так похожи на меня?! Ты что, после моей измены родила мне тайных наследников?!

Или он кидает ей тест ДНК и обещает отобрать кровинушку. Или говорит, что сейчас трахнет, и вы такая обрываете на самом интересном месте, чтобы создать зуд в нужных местах у читателя, и он нажал вожделенное «оплатить».

Знаете, что самое смешное? Что сейчас семь утра, и я сама такая же, как вы, лежу и читаю романчики)) Да, я лет с пятнадцати запойная дамочка, и как многие начинала с мини-книжек арлекина. Там даже секс описывали, прости Господи! Я возбуждалась под те истории))

Ну, да ладно. На день куча планов, немного дописала четвертую главу, сейчас ее прочитаю, и надо бы притопить по скорости. А еще голову помыть. Терпеть не могу этого делать.

У меня кудрявый метод на волосах, и я в последнее время его успешно игнорирую, но я надеюсь, нам с мужем сегодня на важную встречу, так что я должна выглядеть прилично, а не с гулькой на макушке. Ведь серьезность события всегда определяется по тому, стоит оно чистых волос или нет))

Всем хорошего дня, еще вернусь вечером отчитаться))

Ну, что? Время половина восьмого, и я сразу хочу сказать вам… Писать надо, пока пишется. А то вот так вот словила я грусть-печаль и все! Работающий краник перекрыли. Итого полторы главы всего.

Зато я погуляла в лесу и полежала. Хотела бы сказать, что сделала что-то полезное, но днем меня накрыла тошнота, и я чутка выпала. Видать, не зря настроение испортилось. Заранее.

Пришлось себя потом вытаскивать. Ванной, скрабом, мытьем головы. На важную встречу с мужем, правда, в итоге не попали. Расстроилась еще раз. До кучи.

Пока писала вам это, вспомнила, что не настолько бесполезно провела день. Вычитала «Доску» и отправила редактору. Ей, кстати, понравилось, так что, может, и правда, я зря самобичеванием занималась? Ну, вот такие мы, авторы, не самые верящие в себя люди. Хотя за всех говорить негоже.

В общем, еще часа полтора я провела за настройкой рекламы. Терпеть это не могу, но без нее все плохо, как правило. Реклама в масштабах сдохла еще в апреле, так что доход тоже, но я верю в лучшее!

Итак… Что мы имеем?

Сегодня, наверное, вечером попробую стартовать с «Доской», чтобы попасть в виджет «набирает популярность» на одном из сайтов завтра. Помощница разнесет книгу везде, заодно завершит «Участкового». Его тоже надо разнести по сайтам максимально быстро.

Я вас не сильно загрузила технической частью?)) может, есть какие-то вопросы, предложения, пожелания? Голова гудит чутка еще. Магнитные бури, что ли… Пойду с сыном в парке погуляю перед сном.

23 июля 2025 года

Не хочу писать постельные сцены! Вот сейчас прямо, сидя на маникюре, и поняла. И да, я писала главу в «Доску» одной рукой в телефоне. Хожу примерно раз в три-четыре недели на пилочную обработку, кстати.

Покрытие сняла еще осенью и впервые в жизни отрастила ногти длинные. Представляете, свои! А все какое-то чудо-средство, что мне рекомендовала моя подолог. Нарадоваться не могу!

Так вот в переписке с читательницами, правда, поняла, что устала от потрахушек. В «Доске» (я, кстати, стартовала, будет на всех сайтах в ближайшее время), стоит рейтинг восемнадцать плюс, но это скорее из-за сосков и темы.

Сейчас сильно ужесточили все эти моменты, и, конечно, мне проще не заморачиваться, чем выдумывать велосипед. Сколько скандалов, а на одном из порталов мои книги назвали порнухой. Даже обидно. Я-то читала порнуху и знаю, что у меня точно везде есть сюжет.

Вообще сегодня такой день… Я снова не могла себя заставить писать. Немного в машине в лесу накатала, там шло хорошо, но надо было уезжать на встречу, и момент был упущен.

А на ней я так перевозбудилась, что потом все мысли были о том, что да как. Отчасти злюсь на себя, когда такое происходит, но потом пришла на маникюр и все же выдала уже полторы главы. Итого, пишу сегодня третью. Неплохо.

История в идеале должна была быть рассказом, но я понимаю, что все же надо ее трансформировать в новеллу. В ней сейчас примерно двадцать пять тысяч знаков, может, больше. Надо от ста…

Посмотрим, как пойдет, но пока ловлю себя на мысли, что начинаю кайфовать и отрываться на героях. Хотя героиня получается, ну, такая… Простая, как три рубля, и немного развязная в плане разговорной речи.

У нее много словечек паразитов, она в целом очень обычная, и я давно таких не писала. Но оно само как-то. Впрочем, как и всегда.

Надо бы сегодня еще срочно рекламу настроить на «Участкового» везде и в первую очередь на одном из сайтов, где она неплохо идет именно на новинки, а я забыла про это. Надеюсь, к вечеру получится.

Еще из головы не выходит встреча по семейным делам. Завтра еще одна, и от нее тоже многое зависит. Сегодня после леса я прям торопилась и потом заморочилась. Такие моменты сильно влияют на настрой и мыслемешалку в голове. Я в курсе, что многие мои коллеги, наоборот, книгами отвлекаются, но не я.

Если мне втемяшилось что-то, то все. Пиши – пропало. А еще на следующей неделе еду на встречу авторов в Москву. Буду на мероприятии от литературного портала. С меня вам фоточки и рассказ! Очень жду, надеюсь, ничего не изменится.

Ладно, с вами хорошо, но главы сами себя не напишут! Тем более, было бы неплохо еще ужином близких порадовать. А то я совсем разленилась в этом плане! Думаю, макароны с фаршем сойдут)) Ну, да, хозяйка из меня… Ситуативная.

А пока пожелайте мне удачи, денег и сил на написание всего-всего-всего!

24 июля 2025 года

Времени десятый час, но я до сих пор не села вам писать в дневник. Точнее, сейчас прилегла, довычитывала единственную написанную сегодня главу и под сказку про маленьких человечков (сына укладываю) пытаюсь вам отчитаться.

На самом деле, было много всего днем. Сначала сына в сад, затем в лес, потом к врачу, потом на йогу, а после должна была быть важная встреча, но ее не случилось, и от расстройства я заела это все бизнес ланчем в одном из наших ресторанов.

Кстати, салат, супчик и второе (да, есть я здоровА), обошлись мне в пятьсот пятьдесят рублей. И это было, ну, о-о-о-чень вкусно. К слову, пока ждала врача, как раз главу почти и дописала. Ту самую, единственную.

Не считаю себя виноватой в срыве дневного плана (обычно минимум две главы, а так, конечно, надо пять в идеале). Во-первых, я вчера, после того как написала сюда, все-таки выдала и закончила четыре главы днем. А сегодня…

Сегодня, несмотря на активный график, я много внимания уделяла рекламе. Бахнула с десяток объявлений в единую перфоманс кампанию (я не ругаюсь тут матом, но звучит жуть, как запущено). А потом еще поставила новую книгу на конверсии (не гуглите это слово, просто знайте).

Глаза закрываются, если честно. Пишу из последних сил, а хотела еще хотя бы одну главушку родить. Но я вчера уснула во втором часу ночи, переживала и не могла остановить поток мыслей обо всех этих встречах. А еще гоняла по кругу, как бы можно было что сделать при ста пятистах вариантах развития событий.

К книгам отношения как бы не имеет, но, как видите, весь день вышел сонный, невыспанный, и сегодня эту главу вы точно не прочтете. Редактор моя спит, наверное.

Сегодня, кстати, с одной из коллег затрагивали тему измен. Не книжных, а реальных. Тех самых, о которых как бы пишут, но это все равно лишь слова. Делились опытом.

Я, впрочем, не удивлена, что уже, наверное, второй год эта тема не сходит с главных страниц сайтов с любовными романами. Это больно. Очень. И вопрос выбора поведения в такой ситуации, на мой взгляд, все же ключевой.

Кстати, авторы даже недавно пытались флешмоб против измен и разводов сделать)) Я поржала. Те писатели, которые зарабатывают именно на этом, думаю, тоже.

Ну, не хотите писать – не пишите. Никто не заставляет. Я вот сейчас не пишу, поэтому у новинки «Доска» такой низкий рейтинг, что просто жопа, дамы и господа! Но я догадывалась, что оно так будет.

Как бы не заснуть в спальне у сына. Дико уже закрыть глазки хочется. Но этот засранец не спит, а мне надо к себе в кроватку.

В общем, хорошего вам времени суток, а я сегодня молодец! Парапапам!

25 июля 2025 года

Даже проверила, какое сегодня число, чтобы не сбиться. Еще ту главу не выложила, но время писать новую. Так что, увы, регулярную выкладку обещать не могу. Как показала практика, дело это сложное. Надеюсь, вы меня понимаете.

Сегодня писала главу в «Доску» и понимала, что с таким подходом книга все же получается не совсем форматной. Главная героиня пошла в отрыв, а таких не очень любят, но мне сложно писать типаж самого популярного варианта.

Как правило, больше всего любят нежных милых дам в беде, которые настрадались вволю. Вот такая у меня в «Курьере» вышла, но про эту книгу пока говорить нельзя, так как она эксклюзив на одном из порталов, а мой «Дневник» публикуется на всех. Можно получить по шапке за пропаганду.

В общем, время покажет, точнее, продажи. В идеале бы, конечно, эту историю сделать платной прямо быстро. Но, наверное, все же, уйдет в «бесплатно в процессе». Я такое тоже практикую.

Толку от этого не так много, но зато у меня будет возможность подкопить текста. Сегодня, к слову, в «Доску» я закончила две главы и начала третью. Не фонтан, но тоже неплохо.

Еще не вечер, около семи, муж варит макароны и жарит треугольнички из рыбы. А я вот вам ваяю рассказ. Мы поедим и гулять пойдем, как раз жара спадет.

У нас в городе построили классные парки, самое время наматывать круги и километры по ним, я очень люблю такие семейные прогулки! А еще я сегодня реснички обновила. Теперь снова хожу красивая, а то что-то повылезло у меня все, аж бесило.

Очень жду результатов с фотосессии, хочу поменять аватарки везде, ну, и так, по мелочи. Огурцы бы еще замалосолить, а то муж включил душнилу и уже гундит по всем фронтам. Бесит))

Еще бы хотела вас попросить глянуть на обложку «Доски». Мне и моим бетам кажется, она слегка кривовата. Но, может, это не так критично? Заказывать новую обложку поверх старой никак не хочется сейчас. А эта, вроде, не критична.

Мыслей много в голове, короче. Планировала сегодня начать настраивать счетчики Яндекс метрики на одном из сайтов, но лишь открыла файл с обучением и все. Вот знали бы вы, как бесит эта тема! Слов нет.

Ладно, пора заканчивать, вычитывать и оправлять редактору, а потом выложу сразу два дня, если она быстро пришлет. А еще кабачки бы для мужа пожарить. А то, мало ли, я просто обленилась в конец. Но знаете, иногда можно!

Почему бы и да)) кстати, хороших вам выходных, мои дорогие!

26 июля 2025 года

Вчера в ночи обсуждала с модераторами одного из порталов проблему. Моя книга после завершения эксклюзивной подписки не поступила в продажу. Объясню, в чем боль…

Это потеря денег. Самые лучшие продажи всегда сразу после завершения. Так книгу больше видят люди, да и могут купить те, у кого она была до этого в библиотеке, а они думали. Неприятная ситуация.

Пока не решилось ничего… Но я подумала, что надо бы проверить дневник писателя. На всякий. Пошла сразу на самый известный в России сайт, и что я там увидела? Цитирую… «Ужасные книги многие без Обид Чисто русский вайб как бывший, залетела улетела и так далее. Скучно читать .. вам нужно писать более глубокие современные романы с более богатым внутренним миром. Удачи».

Миленько, правда? Особенно, если учесть, что отзыв под книгой, которая вообще не любовный роман ни разу. Нет, я спокойно отношусь к такому. Это проза жизни любого автора.

Наоборот, от таких вот «мнений» я лишь еще отчетливее понимаю, как я люблю то, что делаю и делаю то, что люблю. Спасибо вам, дорогие негативные комментаторы за ваши «мнения», высеры, просто ушаты говна и хамство! Они делают писателей сильнее и конкретнее.

Раньше думала много, как буду относиться к таким вот случаям, но поняла, что правильнее всего – с любовью. Жуть, что со мной психология делает, аж самой страшно)) Муж бы батюшку мне вызвал в такой момент силу нечистую изгонять)))

А еще утро у меня началось сегодня в шесть тридцать с сакраментальной фразы сына: «Мам, у меня болит горло». Приехали! Но что поделать? Муж болел всю неделю, и я наивно полагала, что на этом все.

А нет! Тем не менее я закончила к трем часам три главы в «Доску» и вычитала их, а дальше по планам все же пресловутый таргет.

Выходные? Не, не слышала. Кто динамит работу на неделе, тот вспоминает о дедлайнах в самый подходящий момент. Иначе пока никак. Поэтому я сейчас допишу вам эту главу, пока мой температурящий ребенок пытается уснуть, а потом пойду по делам.

Я, по крайней мере, на это надеюсь. Все же, расстроилась я знатно, но как говорит мой психолог – болезнь есть всегда разрешение какого-то конфликта. Надеюсь, сын там что-то разрешил, хотя болезни детей в таком возрасте (ему пять) говорят лишь обо мне и моих процессах.

Кстати, писала премилый эпизод с белками. Прямо вспоминала свой лес, который я сегодня пропустила. Вот не хватает мне этого часа наедине с собой, что поделать? Но думаю, может, к вечеру съездим, пройдемся всей семьей.

Эх… Кто-нибудь, сделайте рекламные настройки за меня! Очень прошу вас. Обещала себе сильно не ныть по этому поводу, но пока по-другому не получается.

Еще смотрим и планируем с мужем поездку. Сейчас прорабатываем вариант Батуми. Я нашла дешевые классные билеты. Но как-то море там не то чтобы для пляжного отдыха, а нам это важно.

Эх… Столько дел)))

27 июля 2025 года

Пишу начало главы загодя немного, так как поступили интересные вопросы в комментариях, а я такое очень люблю. Спрашивайте побольше, не стесняйтесь! Отвечать удобнее в тексте по многим причинам, но если я не сделала это оперативно, то не гневайтесь, не на все сайты я захожу в комментарии ежедневно.

Итак, у всех ли авторов есть бета-ридеры и редакторы? Конечно, нет. Кому-то повезло родиться грамотным и состоятельным)) Я знаю несколько авторов, которые шикарно вычитывают свои истории сами. Мне это не грозит точно, я не самый грамотный на свете человек.

Плюс я пишу с телефона, и тут такое количество опечаток, что иногда мы не можем понять, что к чему. Почему же тогда у меня даже после работы редактора остаются ошибки, как и у многих?

Ну, во-первых, это моя личная боль. Я сменила корректора (отличие от редактора, что он следил только за синтаксисом и пунктуацией) и трех или четырех редакторов. При этом со мной работали замечательные люди и даже прогоняли мой текст через нейронку. Но это все равно всего лишь люди.

У меня есть печатная книга «Эпиляция, Гауф!». Она вычитана четырьмя разными людьми, прогнана через нейронку, мною лично только раз пять-шесть просмотрена, и там до сих пор есть ошибки. В общей сложности мне все это стоило больше двадцати тысяч только редактура текста. Ну, вот так вышло. Я раньше бесилась, а теперь отношусь спокойно.

Во-вторых, есть разный уровень редакторов и, откровенно говоря, самые крутые (которые вычитывают прям все огрехи сюжета, белые пятна, развилочки и все-все-все), стоят как космический корабль. Чтобы вы понимали разницу, она составляет в среднем до пяти раз с тем редактором, с которым я сейчас работаю.

Ну, и конечно же, не всегда дело в деньгах. Иногда тебе просто комфортно работать с определенным человеком. Я своему редактору сейчас доверяю, и меня устраивает ее работа плюс соотношение цена-качество. А еще она не отказывается от книг в процессе, что многие не любят делать.

Мол, несите готовое. Но в самиздате это крайне неудобно, я отправляю текст кусками, что, конечно же, может давать негативный эффект на качество.

Что касается бета-ридеров, то лично у меня они появились случайно после совместных чтений. Было так душевно, что я не захотела расставаться с девочками. Для таких, как я, очень полезно тестировать текст на ком-то. Получать стопроцентную обратную связь. Но я знаю, что такие читатели есть далеко не у всех.

К слову, уже восемь часов вечера воскресенья, я написала три главы, обсудила с бетами нашу героиню и героя и хотела сесть за настройку рекламы. Но не тут-то было. У родителей не работает интернет (его глушат), поэтому занимаюсь великолепным ничегонеделанием.

Обсуждали сегодня с девочками, какой интересной получается героиня. Такая, правда, нетипичная для меня, очень простая, с острым язычком, но без налета серьезности.

В этой книге я как-то позволяю себе немного больше. Хотя каждый раз оно скорее само как-то получается)) Каждая история живет своей жизнью и зависит скорее от пресловутого решения «сверху». Иначе я не могу объяснить, почему герои часто вот именно такие и живут своими жизнями. Оно просто приходит, и точка.

Впереди столько всего интересного, а мне хочется узнать, смогу ли я быстро написать следующий роман. Мне это очень важно сделать. Вообще эта гонка местами утомительна и, наверное, может влиять на качество, но мне она полезна. Держит в тонусе.

Хотела вам еще рассказать почему мы смотрели Батуми для отдыха, но уже завтра. Сегодня, я думаю, достаточно. Отправить эту главу редактору прямо сейчас не могу, поэтому неизвестно, когда выложу, так что не обессудьте.

И хорошей вам недели завтра))

28 июля 2025 года

Это все ретроградный Меркурий. Надо же как-то объяснить сегодня мое нежелание работать)) Точнее, я бы сказала тот момент, что мне невероятно не хочется ничего писать, ничего настраивать в рекламе, да и вообще…

У нас вчера с мужем было принято спонтанное решение, и сегодня мы работали над его воплощением. Точнее, реализацией. Все должно было завершиться, но, увы, плохая связь и технические ошибки тормозят процесс.

Также процесс тормозится и по одному запросу, от которого зависит очень сильно много, важно, да и вообще я весь день как хренов ждун – переживальщик.

Только и написываю всем: «Ну, что там, ну, как там, не появилась ли информация?» Какое тут работать?! Хотя сегодня у меня с утра, наверное, диалогов десять параллельно.

С одной коллегой обсудила обстановку на зарубежном сайте. Я, кстати, там тоже есть, надо будет как-то вам рассказать, как мои книги появились на английском языке.

Там, к слову, своя кухня, конкуренция, да и вообще какая-то задница. Ничего не понятно, но вне сомнения очень интересно!

Другой коллеге ответила по общему интересу, третьей – про правила литмоба, четвертой сделала обещанный блог, а потом ушла в чат поддержки, в котором я состою. Там мы обсуждали вопросы поздравления нашей наставницы, чей праздник я тоже, скорее всего, пропускаю.

Кстати, я сдала билеты в Москву. Я очень хотела приехать на тусовку авторов и празднование Дня рождения розового сайта, но увы. Жизнь распорядилась иначе (надеюсь, но это еще не точно), и я, скорее всего, буду в другом месте.

С одной стороны, жаль, что не получится. Я уже со всеми договорилась, решила вопрос с жильем, да и просто настроилась. Билеты были в бизнес-класс на поезд опять же.

Но я понимаю, что все всегда максимально правильно, и, скорее всего (абсолютно точно), жизнь подготовила мне самый лучший вариант развития событий. Она всегда так поступает, даже если в какой-то момент я и не согласна. Онлайн побуду))

Что касается работы сегодня, то я садилась за начатую вчера вечером главу раз пять. По предложению, по предложению… Тем не менее я закончила ее только сейчас и даже умудрилась вычитать. Есть вероятность, что после написания этой пойду туда.

Вообще сегодня слушала подкаст про деньги. Про то, что сейчас парадигма сильно изменилась, и зарабатывать финансы, как раньше, уже не получится. Что надо расслабиться.

Удивительно, я весь день напрягалась и заставляла себя сесть за главу, но в итоге после подкаста плюнула, расслабилась, решила не мучить себя и… Дописала ее очень легко.

Приятно)) наверное, (да сто пудов) это работает! Так что всем идти расслабляться, так и денег будет больше и геморроя меньше. Потому что по части понапрягаться я мастер. Это я умею))

С таким насыщенным днем я еще успела сходить на массаж, на йогу, за кофейком и вот сейчас приехала за сыном к родителям. Мы без сада, пока он болеет, и я сбагрила свою кровиночку, пока мама в отпуске. Пусть бабушки и дедушки наслаждаются))

Сети нет и не будет, точнее, мобильного интернета. Сидим на вайфаях в кафе и местах пользования. Ну, как есть. Губернатор предупредил, что придется потерпеть, но ради нашей безопасности, конечно же, хорошо. Хоть и неудобно.

В общем, надо заканчивать, вычитывать и у меня уже есть идея, как столкнуть главных героев в «Доске». Надо, чтобы они уже поактивнее там двигались. Книга короткая и потихоньку подходит к своему завершению.

29 июля 2025 года

Времени час ночи. Чем же еще заняться? Прочитала проду в фэнтези, что обычно делаю утром, во второе фэнтези… Всего у меня сейчас пятнадцать книг в библиотеке. И еще одна умная по саморазвитию в бумаге. Но их я читаю как-то медленно.

К чему это я… Заснула после одиннадцати и даже с магнием словила какой-то глюк. Как бешеная подскочила в полпервого, свет включила, что-то мне привиделось. Мужа напугала, который там фильмы смотрел в соседней комнате.

И все. Бессонница. Давно ее не было, так как мне казалось, что я уже плюс-минус научилась с ней справляться. Но вот прошло больше часа, и я уже успела заполнить таблицы по рекламе, настроить три кампании, почитать, полежать с закрытыми глазами, сходить к сыну, глянуть, чего он там бубнит во сне.

Завтра рано вставать, мыть голову и готовиться ко встрече, если я хочу успеть до нее сходить в лес. Ребенок будет тусить со мной, что добавляет пикантности.

Но, судя по всему, поймать дзен мне утром, ой, как понадобится. Я бы сказала, просто задница как сильно. Ибо я уже сейчас чую трындец. А всего лишь надо было… Ну, если честно, есть и личные моменты. Короче, опять сама виновата.

Муж похрапывает рядом (сейчас пну его, чтобы на бок перевернулся), значит, и мне бы пора. Ладно, вернусь к вам с докладом утром. Главное, чтобы день не пошел по одному матерному месту, которое так и хочется тут упомянуть, но чего-то я стесняюсь…

В общем, поспала я всего два часа. И хотела бы написать вам, как я вышла из ситуации и начала работать, но утро встретило меня красным и опухшим глазом сына. Спасибо, пожалуйста.

Пришлось срочно ехать в приемный покой областной больницы. Там нам поставили конъюнктивит. Спасибо, пожалуйста. Уже на этом моменте мне было весело.

Поехали дальше на очень продуктивную встречу. Я была безумно рада, что она состоялась, так как это важно для меня. Пока шла встреча, моя кровинушка выдала:

– Мам, у меня болит ухо.

Чтобы вы знали, у нас было за пять лет штук семь отитов. Мой глаз дернулся раз, второй. Я тут же вызвонила нашего врача и записалась на вечер к лору. Точнее мы придем и будем умолять нас взять, так как с ним обсуждали нашу проблему, когда делали эндоскопию.

Короче, весело.

Как это все относится к книгам? Да какие нахрен могут быть книги, когда я понимаю, что послезавтра ехать надо, а у нас конъюнктивит и подозрение на очередной отит)). Сегодня если и клюнет меня петух в жопу поработать, то явно несильно и не сейчас.

30 июля 2025 года

Только я порадовалась, что в этом месяце расходы на рекламу у меня не слишком высокие, как я решила настроить еще книг, и они стали жрать бюджет, как моя собака Персик. А тот сметает все на своем пути, особенно, если оставить его без присмотра на столе. Потом, правда, я его на капельницы после этого вожу, так как он панкреотитчик, но это лирика…

Короче, потратив почти десять тысяч за неделю, а заработав всего лишь чуть больше, я снова в режиме ждуна и паникерши. А все потому, что теперь надо каждый день снова мониторить, сколько и как оно жрется. Яндекс – он такой…

Кстати, я вчера все же умудрилась написать главу, чего не скажешь о дне сегодняшнем. Но еще не вечер, а всего лишь ближе к семи. Просто жопка с утра в мыле))

Мы с мужем приняли спонтанное решение в воскресенье, что нам надо бы в путешествие, все, вроде, решилось, мы на пути в столицу нашей родины, ребенок сопит на заднем сидении, напичканный лекарствами, а я на стреме.

Поэтому пришлось пока отложить все свои дела подальше. Рабочие. Надо будет наверстать, когда приеду. И обрадовать помощницу, что ей придется чутах расшириться в полномочиях, так как ноутбук я с собой не брала, а без него мне будет неудобно делать многие манипуляции.

Короче, отдых у меня, как всегда, такой отдых. В том году я, правда, не сильно работала, неделю себе даже дала, но в этом так не получится. Нет, за рекламой я вынуждена следить двадцать четыре на семь, тут никуда не деться, иначе можно через пару дней обнаружить минус -цать тысяч рублей. Опасненько.

В этом году у меня был период, когда я была в очень плохом состоянии и почти не писала больше трех месяцев, сейчас нельзя больше себе такого позволять. Так что сегодня я в дороге, но тоже надо бы хотя бы одну главу выдать.

Если честно, то и лень, и устала я. Вылет у нас ночью в три часа почти, хз, как мне оставаться бодрой до этого момента.

Я тут, кстати, поняла, что с тех пор как я стала писать, вся моя жизнь невольно крутится рядом с книгами и работой писателя. Это вплелось красной нитью и опоясало все мое бытие. Так красиво!

Обожаю свою работу на самом деле и даже как-то не воспринимаю прямо как работу. Надо же рассказать столько историй, а их еще и читают и покупают.

Что-то меня понесло в розовые сопли, но иногда можно. Мне, кстати, вчера отзывов приятных написали, я читала и кайфовала. Один даже в тележку кинула скрином.

Знаете, как приятно видеть эту обратную связь? Особенно в такой период жизни, когда это очень важно. Так что не забывайте переходить в мой канал, смотреть фоточки с отпуска, радоваться за меня и все такое прочее)) Хорошего вам дня!

31 июля 2025 года

Всем привет из солнечной Турции! Как же я хотела сюда приехать, просто слов нет! Мы с мужем мониторили путевки почти месяц, выискивая выгодное предложение.

Обычно мы не ездим в сезон, но в этот раз у нас обстоятельства, время для поездки осталось до сентября, потом уже на самолете временно не полетаешь)) вот меня и перло съездить на морюшко!

В итоге мы в воскресенье нашли очень выгодный по цене тур с хорошими вылетами, и вот сегодня мы здесь. Правда, в работе я просела, да и в самолете писать не удалось.

Я вот все время смотрю и думаю, как я раньше в бессонницу и по ночам умудрялась по семнадцать страниц фигачить в состоянии, близком к обмороку. Сейчас все изменилось.

Вчера с семи утра носилась как в задницу ужаленная, потом шесть часов в дороге на машине, потом четыре часа в аэропорте, хоть и с бизнес-залом, но все равно без отдыха, и ночной пятичасовой рейс. Утром мы шлифанули это полутора часами в Даламане и потом двумя в автобусе, благо, муж взял на себя заботу о сыне.

И вот я лежу после легкого дневного сна в шесть вечера, потому что сил на море второй раз у меня не хватило. Пишу главу в «Дневник», а потом все же верю, что смогу что-то наваять в «Доску».

К слову, пока мы путешествовали, я заметила, что в одной из моих кампаний появился мусорный трафик. А это значит, что я потратила больше семисот рублей за два дня в никуда. Пришлось консультироваться с таргетологом, срочно отключать одну кампанию и думать, что с ней делать.

И все на ходу. Вот как тут отключишься от процесса?

Так что настроение у меня вообще не рабочее. Как только мое тело поместили в море, я сразу поняла, что вот этого мне очень сильно не хватало. Особенно за такую скромную стоимость, что мы урвали.

К слову, по акции мы уехали в этот отель двумя большими автобусами из аэропорта, все на неделю, это Мармарис, хорошая базовая пятерочка без претензий. Даже четыре плюс.

Я в этот раз даже печатную книгу не брала. Совсем разленилась. Просто еще вчера у меня с утра чемодан был не собран. Я очень переживала, что сын с его ушами будет плохо себя чувствовать в самолете. У нас евстахиит, что в любой момент может перелезть в отит. Сами понимаете…

Блин. Тот момент, когда очень хочется выкинуть телефон и отдохнуть, но у меня не сильно есть для этого время. Вот если бы я быстренько дописала «Доску» за пару дней, то тогда можно было бы оставить только настройку рекламы. Да. Так и попробую.

Пожелайте мне хорошего рабочего отдыха, если кто есть в Мармарисе, то могу встретиться))) открытки у меня есть, если что)))

1 августа 2025 года

Забыла про вас и эту книгу. Извиняюсь! Но, вроде бы, время всего десять, я готова отойти ко сну и обсудить с вами, как день прошел. Поехали!

Можно много говорить про то, сколько я плавала, ела и пила, но факты упрямая штука… Три главы, вроде, написаны, но не вычитаны. Сто – пятьсот обсуждений с коллегами пройдено, начиная от того самого мусорного трафика и заканчивая завтрашней встречей.

Там такое намечается! Выложили уже спикеров, и я застонала от облома. Нет, я не жалею, что я в Турции, но блин! Там так круто! А еще один руководитель портала сказал мне лично, что очень жаль, что меня не будет.

Девочки и мальчики! Мое сердце будет разбито)) Как же приятно! Даже в тележку выложила скрин из общего чата. В такие моменты я вспоминаю свою адекватность))

Сын спит, мы с мужем залипаем в телефонах, а я счастливая. Правда, работа предстоит нешуточная, но когда это меня останавливало… Хотя ладно, часто.

Завтра постараюсь быть онлайн на встрече, мне очень интересны выступления практически всех. День будет веселым!

Получится ли работать, я не знаю. Сегодня у меня герои, кстати, неожиданно переспали, и я выхожу на финишную прямую. Писать про секс в книге восемнадцать плюс без подробностей оказалось странно немного.

Но я это сделала, хотя и с парочкой горячих моментов. Эдакая ода соскам главной героини)) кстати, сегодня читала порно, а то я забыла, что это такое. Плюс, мне скинули книгу одного суперпопулярного автора в этой сфере.

Не смогла читать такое. Слишком жестко, да и вообще фу, хотя я, ну, очень спокойно относилась ко всему этому. У меня точно не этот формат.

Теперь буду творить вот в таких вот реалиях и не могу сказать, что не выдохнула. Все же, для меня проще без описания секса в подробностях. Ну, мало у меня фантазии для вкусных описаний процесса.

Так что, извиняйте)) Хотя не думаю, что вы в обиде. Тчк.

2 августа 2025 года

Сегодня я должна была быть на мероприятии одного из самых крутых литературных порталов. Но я грею жопку в Турции)) Думаю, все правильно, хотя программа великолепная, и я смотрела в онлайн начало – организация и спикеры просто огонь!

Дорогие читатели, смело могу сказать, что есть разные литературные порталы, но определенно будущее стоит не за всеми. Есть ребята в индустрии, которые двигают само понятие самиздата и развивают жанровую литературу.

Было приятно видеть масштаб, предвкушать изменения, что ждут всех нас в ближайшие годы, и быть частью этого. Очень хотела посмотреть все, но у меня сбоила связь, надо было идти по отелю ее искать, но я уснула))

Ничего, есть презентации, мне расскажут потом коллеги, как все прошло, так что я в целом все равно довольна. Все, как надо!

А еще я успела главы две, вроде, с утра написать и вычитать штук семь. Не смогла вспомнить, что уже смотрела, а что нет. Закрутила катарсис, создала напряжение, и теперь надо бы виртуозно вырулить из сюжетной развязки так, чтобы всем было хорошо, а я удовлетворена.

А еще нам с мужем надо срочно нарисовать проект бани. Вот прямо совсем срочно, а я тут… В Турции. Короче, все как надо)) Устала как зараза, сегодня много плавала.

С мужем в который раз обсуждаем, как хорошо, что выбрали Мармарис. Мы планировали сначала Египет, но там сейчас адовая жаришка. Хотя отель можно было прям сильно выше уровнем подобрать. Но я сейчас чувствительна к погоде, так что мы не рискнули.

За сутки до того, как наткнулись на этот горящий тур, едва не купили билеты в Батуми. Очень хотелось мужу открыть новую страну, да и поесть вкусно мы любим. Это ж Грузия!

Но потом я созвонилась со своим знакомым, и он сказал, что очень грязное море, плавать там точно не вариант, если с удовольствием, а это для нас важно. Хотя в Грузию бы поехали точно без ребенка.

В итоге в воскресенье наткнулись на спец предложение, и все, дальше, как в тумане и вне логики с сыном. Ну, не смогли удержаться, так как эта страна словно создана для отдыха с детьми!

Хотя вы бы знали, как он бесит иногда. Правда, сегодня парень днем проспал три часа, и страсти поугасли. Даже без планшета три дня.

В общем, пока я плюс-минус выдерживаю минимальную рабочую активность, пишу сюда, хотя вы, наверное, эту главу увидите не день в день. Сейчас не только я, но и моя помощница уехала на выходные. Так что прошу понять и простить.

Ладно, всем хорошего времени суток, пошла я спать, что ли)) ну, или баню рисовать)) а еще можно главу пописать, но…

3 августа 2025 года

Псс… Я так и не дописала вторую главу, а уже засыпаю. Ну, и хрен с ним! Настроение расслабиться и лечь спать. Мы все равно умудрились словить тут частью нашей могучей кучки ротовирус, так что я дико не выспалась.

Еще не любим спать с кондиционером, поэтому мне душно, жарко, открытое окно в сезон в Турции не сильно спасает. Ну, да это все мелочи)) в целом, я очень довольна отдыхом, несмотря на нюансы.

Для меня кайфово откисать часами в морюшке, работать с видом на горы, есть от пуза. Это прямо мечта мечтательная.

Хочу хотя бы часть года жить у моря. Для меня это место силы, что очень положительно влияет на творчество. Когда я провела в Турции три месяца два года назад, было хорошо.

Сегодня я проснулась ни свет ни заря, заполнила таблицы по рекламе заработано/потрачено, что-то вычитала, что-то написала. А потом как-то работа на этом встала.

Пришлось сосредоточиться на нюансах самочувствия, и если честно, то настроение упало куда-то в пол. Я обычно дико злюсь, когда есть неприятные моменты по отдыху, ведь каждый раз он такой долгожданный, но в этот раз я, вроде как, сдержалась))

Даже почти не психовала. Тем не менее контроль эмоций и состояние недосыпа внесло свои коррективы. Работалось никак. От слова совсем. А между тем у нас уже близко десятое. Скоро старт второго Литмоба, а там по тексту еще конь не валялся.

Не говоря уже о том, что «Доска» не дописана. Постараюсь больше так не частить с историями. Писать спокойно все же спокойнее))

Дико хочу спать. У нас номер выходит прямо на сцену, и вчера до половины двенадцатого дискотека долбила так, что тряслись стекла в окне. Я даже на ресепшен звонила. Почти не психовала.

Ну, в общем все вместе дало вот такой эффект, хотя я клятвенно обещала девочкам из своего Литмоба сегодня составить расписание карусели. Но не судьба.

Ладно, завтра будет новый день и новые вызовы. У меня еще неделя до старта новой истории, поэтому время есть))) а еще я думаю, зачем надо было обжираться арбуза на ночь? Это же я из туалета не вылезу! Недальновидно…

Хорошего вам времени суток))

4 августа 2025 года

Опять пишу сюда, глядя одним глазом. Нет, конечно, круто, что меня так расслабило на отдыхе. Уже который раз работа отходит на второй план, и мне реально удается смахнуть с себя напряжение. Но как-то книга от этого заканчиваться быстрее не спешит.

Сегодня родила две главы. Еле-еле душа в теле. И то, половина одной была вчера написана. Зато вычитала! Осталось пару глав, скорее всего. В «Доске» уже сто тридцать тысяч знаков. Норм.

А еще сегодня много читала про порно. По ходу, надо будет переписывать некоторые сексуальные сцены. Ну, там где слишком все жестко. У меня кажется есть парочка таких в книгах.

Вот нельзя было сразу сказать? Я же не фанатка вообще написания постельных сцен. Не спорю, иногда хотелось, и поэтому часть из них вышла такая членисто-вагинальная. А сейчас это опасно.

Боже, у меня столько книг на стольких порталах, что при мысли о том, что все это придется править, переделывать, становится дурно. У моей помощницы и вовсе глаз дергаться начнет от подобного.

Там еще Ридеро мне книги три снял старые за пропаганду ЛГБТ. Хотя я же все чистила. Короче, голова моя идет кругом. А вообще знаете, что я сейчас делаю?

Одиннадцать часов, я адски хочу спать, но вместо написания глав и сна я насилую поддержку по вопросам рекламы в директе. А еще пытаю свою наставницу. А еще только что мне ответила таргетолог, и мне надо срочно прислать ей рекламные материалы, которых нет.

Памагите!

Станешь писателем и будешь писать книжки, говорили они)) но как бы да.ю и вот вообще нифига нет. Писатель – это существо многофункциональное. Поэтому глава вам вышла короткая.

А вообще я без понятия еще, как завершать «Доску». У меня там все так накосячили, и только примерно есть план, как из этого вырулить, но мне он, как всегда, кажется слабым.

Ладно, пошла искать рекламные материалы и буду ждать обратной связи. И вдохновения. Так-то!

Ах, да… И еще денег надо везде на рекламу докинуть. В том месяце на чисто и только книжные расходы (реклама, помощница, обложки и редактура) ушло шестьдесят восемь тысяч рублей. Это так вам информация, на всякий интересный случай.

5 августа 2025 года

В общем, вместо того чтобы написать этот день в день, я выбрала поспать. Благодаря этому, встала на час раньше и встретила рассвет, еще и всю семью подбила на это дело.

В телеге сняла душевных кружочков вам, так что заходите на огонек. Там я рассыпалась в счастливых благодарностях.

Как вы знаете, работа писателя возможна из любой точки мира, и для меня это до сих пор самый кайф. Особенно после четырнадцати лет в МВД, где не то что в другую страну, как сейчас, в другой кабинет без осуждающих взглядов не выйти было.

Это же чистый кайф, иметь возможность вот так путешествовать и работать в путешествии! А седьмого числа с утра мы уже улетаем. Прошла всего неделя, но я успела отдохнуть, расслабиться и все же немного поработать.

Жаль, за этот день только одну главу написала. И даже не вычитала ее. Но я подумала, что фиг с ним, и так сойдет. Смысл жрать себя за то, что уже сделано?

Потом отработаю. А сейчас хоть и шестое уже число, буду наслаждаться последним днем. Еще собраться надо, мини-шаурмы в дорогу взять, так как в самолете кормить не будут.

Кстати, вчера закинула еще почти десять тысяч на рекламу. Пятерку в директ и четыре с лишним таргетологу на новинку по литмобу. У нас с девочками есть договоренность об обязательном бюджете, который мы должны потратить.

Вот я и трачу, потому что некрасиво подставлять коллег. Плюс десятого числа у меня новый старт и новые траты. А реклама в августе не то чтобы фонтан. Я с утра подсчитала все, и результат отрицательный.

Самое не то что обидное, ну, такое… Немного подбешивающее, что в «Доску» осталось пару глав, а оно все никак не кончается. Я вчера пыталась вырулить максимально оптимально по тексту, но что-то пошло не так. Это небольшой ступор.

Зато поспала днем и вечером. Отдохнула и встала в шесть)) посмотрим, как завтра день пройдет дорожный. Но это после, еще сегодняшний вам писать)) и себе!

На самом о деле, идея с дневником пока мне все еще нравится. Уже написано почти двадцать страниц текста, а это значит, что и дней набралось порядочно. Плюс я не пропускала.

Расскажете, кто тут у меня в читателях? Еще бы не отказалась от вопросов, может, вы бы хотели что-то узнать подробнее про меня или про мою работу? От вопросов про личную жизнь тоже не откажусь, люблю я поговорить, а особенно о себе))

Надо за кофе сходить холодным)) и написать что-то в «Доску». Пока настроение работать появилось)) жду вашей обратной связи! Вас в среднем шесть-семь человек таких, кто меня читает))

6 августа 2025 года

Гип-гип, ура! Я закончила «Доску»)) Счастья полные штанишки, надо срочно начинать вторую литмобовскую историю про бывшего, но в целом я очень довольна. Пишу сюда вторую главу за день.

Моя редактор спросила, отдыхала ли сегодня я? Отдыхала) это дело у меня такое, я его не пропускаю, тем более, был последний день на морюшке. Я много плавала, загорала, ела вкусно и да, работала. Мне надо прям что-то, наверное, правда, недели мне хватило.

Очень не хочется именно от моря уезжать, но дома столько дел, и я надеюсь, изменения в жизни, о которых я мечтала несколько лет, что сожаления про окончание отпуска нет. Еще я тут узнала, сколько денег заплатили другие люди за путевки в наш отель, и на моей душе расцвели хризантемки. Всегда приятно все делать выгодно.

Вот сейчас пришли мои парни, муж пошел купаться, а сын гундит, чтобы я с ним поиграла в слова, пока мы ждем его на лежаках. Но мне не хочется. Лучше главу вам сюда бахну.

Кстати, финал в «Доску» вышел немного необычный, как мне показалось. Я в последнее время все больше стала как бы смотреть со стороны на героев через время и опускать подробности примирения. Как будто они делают шаг навстречу и хлоп… Эпилог.

Мне понравилось, и я в целом осталась довольна. Теперь надо срочно решить, что делать с публикацией. Можно поставить ценник и сделать книгу платной на этом этапе везде, но я еще не начала следующую.

Сейчас на книге примерно семьдесят человек читают в процессе. Махнуть и поставить ее в продажу или ждать… Я еще не решила. Про следующую историю тоже подумала. И если «Доска» была следствием моей любви к самому крутому в России и даже мире доктору Дмитрию Мельникову – пластическому хирургу космического уровня, то дальше я подумала продолжить эту мини-серию про других врачей.

Я сама собиралась делать нос у доктора Александра Глушко. Когда-нибудь я на это накоплю. Нос у меня сломан был еще в первом классе, там горбинка небольшая, и в институте меня называли из-за этого «сука горбоносая».

Да, очень неприятно, но это в прошлом. Сначала я думала назвать книгу «Шнобель», но потом вспомнила, как одна из моих подруг на тот момент записала меня в телефонную книгу. Так что будет «Клюв».

Там снова затрону свою жизненную ситуацию, опишу, как все было лично у меня с издевательствами, и, короче, книга обещает быть интересной. Только сегодня придумала концепцию.

Иногда мне кажется, что книги для меня не только способ порадовать читателей, но и проработать какой-то болезненный момент для себя. Вылить на бумагу боль, обиду. Комедии пишутся на других эмоциях.

Но тут явно будет что-то юмористическо-эмоциональное. Но в целом посмотрим. А то я планирую, а выходит не всегда так, как надо!

Завтра я лечу в Москву, посмотрим, как все пройдет. На ночь останемся там, а потом в одно место и домой. Посмотрим, смогу ли я начать новую историю в самолете или очень сильно замахаюсь.

7 августа 2025 года

Моя мама настоящий полковник полиции. Взаправдашний. Который прошел путь от простого сотрудника «на земле» в райотделе до начальника целой кафедры института нашего города.

В детстве я ее почти не видела. Как и многие родители моего поколения они были заняты тем, что выживали, как умели. Возможно, поэтому я тоже не умею играться с сыном, меня этому просто не учили, и я терпеть не могу всю эту возню.

Мама сделала очень крутую карьеру и, возможно, если бы не семья, сидела бы уже в каком-нибудь министерстве серьезной шишкой. Поэтому после школы я оказалась в школе милиции той самой полковничьей дочкой.

Повезло, что в группе нас таких блатных было из двадцати одного человека – шестнадцать)) И я не самая крутая, к слову. Отсюда родились «Курсанты», по сей день одна из самых любимых серий, которая основана на реальных событиях.

Где герои списаны с моих однокурсников, меня самой, тех, кого с нами уже нет в живых и тех, о ком я только слышала. Моя мама – кандидат наук, я, к слову, тоже.

У нее диссертация по безнадзорности и беспризорности, у меня – по брачно-семейным отношениям в советский период. Диссер просто такая чушь, если честно)) Я спустя года три прочитала и ужаснулась как такой бред могли пропустить.

Утешает только то, что написано классно, да и в целом я видела работы и покринжовее. К слову, сейчас всего шесть утра, и я благодарю вас за ваши вопросы)) собственно, вот так я в семнадцать лет оказалась в системе МВД.

Там же умудрилась написать первую научно-фантастическую книгу сразу после защиты диссертации. Даже обложку к ней я рисовала сама. А потом декрет и поиск заработка.

Объявление в двадцатом году на Литнет: «Хочешь стать автором?» И мысль, что уж любовный роман-то я написать смогу. Я же их обожала! С пятнадцати лет читала все без разбора на пиратках.

Потом карьера писателя, выход из декрета на работу, правда, ненадолго, проблемы со здоровьем на нервной почве… И вот я только ваша. Ну, с переменным успехом.

Поэтому сейчас, сидя в автобусе в аэропорт на пути домой, я пишу в телефоне эту главу, потом продолжу новинку… Я, кстати, вчера полстранички накатала все-таки.

Хотелось бы рассказать и эту историю, я в целом вообще не представляю, о чем она будет. Так, в общих чертах канву накидала и все.

А за окном рассвет! Красивый такой… Для меня вообще восходы и закаты какая-то особая магия! Это очень вдохновляет. Поэтому хочется радовать и вас, дорогие читатели, еще больше!

Вот такая глава утренняя у меня получилась, но, может, оно и к лучшему, а то все эти переезды и самолеты)) не хочется пропускать день)) и еще раз спасибо за очень своевременный вопрос!

8 августа 2025 года

Я чуть не забыла про описание сегодняшнего дня. Почти весь день в дороге, завтра уже девятое, и что-то я написала всего одну главу в новую книгу. Полторы.

В целом, еще аннотацию надо. А потом блог оформить. Потому что книга не просто книга, а литмобная. Признаюсь честно, но в прошлый раз я готовилась тщательнее.

В этот – я просто участвую с минимальным количеством инициативы. Я еще свой моб, который организовывала, не закончила)) Скажу я вам… Не самое приятное занятие, точнее, не то чтобы очень сложно, скорее слишком много нюансов.

То одно надо учесть, то второе, то люди просто отваливались по причинам преимущественно уважительным. Зато получилась карусель, которая дала неплохое движение на аккаунте и увеличение заработка.

Собственно, ради него все и затевалось. Чтобы как можно больше людей увидело мои книги, а затем и купили их. Ну, как есть)) Впрочем! Для меня этот опыт тоже новый и интересный в любом случае.

Сегодня меня от работы очень сильно отвлекали усталость и одно событие в авторском сообществе. На одном из сайтов заблокировали целый профиль автора по требованию РКН. Крику было…

Нет, конечно, это страшный сон любого писателя, вот так вот в одночасье проснуться, а все твои усилия, подписчики и прокачанный аккаунт снесли, словно его и не было. Тем более, если автор этот популярный. Но…

В случае с содержанием жалобы я прекрасно поняла, почему так сделали. Нарушение было довольно серьезное. Не хочу оценивать реакцию портала, автора, авторского сообщества, но лично для меня этот момент стал сигналом, что пора сажать свою жопоньку и переписывать книги. А заодно и шерстить их на предмет спорных моментов.

Это колоссальный объем работы… Когда найти на него время и силы, я без понятия. Зато какой шанс исправить опечатки и какие-то моменты по сюжету. А еще это, скорее всего, влетит в копеечку.

Каждый день все веселее и веселее… Я только вылезла из душа, я дома, чемоданы разобраны, а вечер проведен в компании с ноутбуком. Скачивала отчеты, считала налоговую базу и смотрела, насколько я ушла в минус.

На тридцать тысяч. Это много прямо. Я расстроилась, придется в этом месяце прям сократить расходы, хотя куда уж? Но да, я привыкла жить на широкую ногу и отвыкать как-то не планировала.

Благо, в этом месяце йоги нет, пока я трачу на нее двадцать четыре тысячи. Плюс, муж обещал накинуть на садик, это еще двадцать пять после индексации. Ну, и всякое типа бензина, продуктов, врачей, еще раз врачей и… Ну, есть у меня задатки транжиры))

Пока писала вам, вспомнила, куда я потратила еще денег и поняла, что в минусе всего на тысяч пять)) фух… А то я же, вроде, считала, что в ноль выхожу в этом месяце! Ура! Можно садиться писать дальше без страха остаться с голой жопой.

Ну, или еще как вариант, научиться, наконец, брать деньги у мужа, а не строить из себя сильную и независимую))

9 августа 2025 года

Две главы в новую книгу закончены, вычитаны и отправлены на редактуру. «Си-и-и-ильно», конечно)) Но я тут обнаружила, что стартовать надо уже сегодня, поэтому быстренько выдернула кусок текста на аннотацию, немного пошаманила, показала бетам, и единогласно было принято решение, что он подходит!

Вообще я не любитель диалогов в аннотациях. Но читателям такое больше нравится. Без понятия почему, хотя сама я тоже такое не люблю. Надо бы еще пару глав сварганить за вечер. Благо, возможность есть.

Муж с сыном уехали до завтра к свекрови за город, а я счастливая – осталась одна дома отлеживаться. После такой поездки мой организм сказал мне, что дня два я должна все дела делать в постели.

Так что днем я только съездила к девочкам на мастермайнд и вернулась домой. Лежу, отдыхаю, заказала себе шелковых резинок три штуки и корма для птичек и белок, чтобы в лесу наследить.

Еще надо стирку разобрать. Я даже рубашки мужу погладила, чего никогда не делаю. Но очень захотелось сделать ему приятно. Жаль, доставка продуктов не оформилась, там в тиньке снова кэшбек двадцать четыре процента на Дикси.

В общем, я должна была писать и работать, но снова что-то пошло не так. Ну, и фиг с ним, может, к вечеру вдохновение накроет. Сейчас я дождусь ужина из ВкуссВилл. Сегодня не хочу готовить, заказала себе супчик, второе и салат.

Стартовать надо сегодня вечером. А все потому, что следовало бы набрать прочтений, чтобы завтра бухнуть много блогов по литмобу и попасть в виджет «Набирает популярность» на одном сайте, где книга будет выкладываться эксклюзивно в подписке.

Вот такой вот финт ушами. Но чего только не сделаешь, чтобы засветиться на главной странице литературного портала. Кстати…

Был вопрос про снос профиля автора. Ни для кого не секрет, что в литературе, как и везде, есть правила. К ним относятся вполне себе привычные нам запреты на пропаганду очевидных ненормальностей, таких как суициды, секс с несовершеннолетними, ЛГБТ и многое другое.

Я, как правило, толерантна, отношусь спокойно, но со многими моментами в законах согласна. Есть, конечно, спорные по мнению авторов запреты, такие как пропаганда смены пола, сатанизм, аборты, чайлдфри, но тут я всегда стараюсь слушать закон.

Еще надо соблюдать маркировку текста. То есть все, что восемнадцать плюс, надо ставить восемнадцать плюс. У той автора было выявлено нарушение.

Сейчас многие спорят, что такое есть порно, но в РКН есть темы, за которые они традиционно карают особо строго. К таким относится секс или намеки на половое влечение к несовершеннолетним.

У данного автора именно такой кусок текста и нашли, за что она понесла наказание. Да, обычно сносят книгу, а не весь аккаунт, тем более, что на других сайтах у нее ничего не трогали. Только на одном.

Почему так вышло? Никто не знает. Есть и теории заговора, и точные данные про хейтершу, и еще куча домыслов на этот счет. Споры между коллегами не утихают которые сутки, но…

Раз нарушение было, а сама автор якобы подтвердила наличия спорного момента, то не удивительно. Жаль аккаунт, конечно, но простите… Результат логичен и закономерен.

Зато авторское сообщество вздрогнуло. Да еще как!))

Ладно, это все прекрасно, но я пошла думать, как стартовать с новинкой и писать. Уже семь, а я собиралась лечь спать пораньше, пользуясь случаем.

10 августа 2025 года

Решила вам сюда написать пораньше. Слишком много эмоций. У меня старт вчера был, сегодня основной движняк, надо срочно писать главу, желательно три, а у меня нет ни сил, ни желания.

Вот все говорят про муз и вдохновение, а я сижу и не могу собрать себя в кучу. Все потому, что вчера впервые за долгое время сильно поругалась с родителями. А еще у меня болячка, которой я очень боюсь. Сегодня только к доктору.

И вот я сижу, вся такая никакая, о работе и речи быть не может, хотя, блин, надо! На завтра даже одной главы нет. Ну, вот вообще эти разборки сейчас не кстати…

Придется ехать в лес, восстанавливать душевное равновесие. Сейчас кремушком лицо намажу и помчу, наверное, на прогулку. Блин, до слез обидно.

Я один ребенок в семье, и, конечно же, мне хочется со своими родителями оставаться дочкой. Получать любовь и поддержку, отдавать им уважение, ту же любовь и признательность.

Я много лет работаю в психологии. Точнее, с ней. Изучаю, кручу, верчу, много над собой проделано всего, жизнь меняется иногда очень сильно.

Сейчас очередной виток сепарации. Для тридцати четырех лет даже поздновато, но как есть. И я с одной стороны понимаю, почему так происходит, а с другой – да ну все это нахрен! Я тупо устала.

Устала быть понимающей, объясняющей, принимающей. Да и вообще мне вон, работать надо, своей семьей заниматься, а не истерики шестидесятилетних людей выслушивать.

Больше всего бесит, что это состояние влияет на работу. Поэтому я всегда говорю, что у меня нет вдохновения, есть состояние!

А вообще с утра прошел целый день, и я успокоилась)) Сходила в лес, попроговаривала всякие приятности для себя. Да, я который месяц стала активно пользоваться аффирмациями. Очень помогает!

Потом написала в чат девочкам. Я уже который месяц состою в группе, где мы помогаем друг другу в женском узком круге, встречаемся раз в неделю, короче, такое мини сообщество под началом чудесной девушки. В общем, выравнивала свое состояние, как могла.

Затем к врачу и неприятный диагноз, которого я так боялась, не подтвердился! Есть другой, но это не страшно. Волшебная сила леса, не иначе как))

Одно не срослось… По итогу дня написана одна глава в новинку и одна сюда. Кстати, новая книга участвует в литмобе, и он снова про бывших. Моя история называется «Бывший. (Не) разведенка». Очень переживаю, что пока она не идет. Слишком медленно, но я даю себе время. Все же, нервов я потрепала себе вчера и сегодня знатно.

А еще, говорят, воскресенье)) Но когда писателя это волновало? К слову, читатели «Курьера», еще одной книги, что сейчас в процессе, стали активно буллить главного героя.

Я в такие моменты очень нервничаю. Думаю, не перегнула ли я палку, пытаюсь вспомнить, что я там писала две недели назад и что их так триггернуло.

Переписывать историю я уже не буду, но блин! Как-то стремно не оправдать ожидания читателей. Хотя я знаю, что понравиться всем невозможно, но все равно мне стремно, что я не сделаю историю достоверной. Из разряда: «Автор, а как этот козел стал адекватным? Такого не бывает! Это слишком резко и неестественно».

Ладно. Пойду порисую чертежи. И пирога съем. Родители уехали в путешествие, и я одна сейчас на доме у них. Мои пацаны остались, у мужа аллергия и тяжело тусить на природе. А вам хорошего времени суток))

11 августа 2025 года

Кто написал две строчки? Я написала! Не две главы, не две страницы, а две строчки! Еху! (Нет)

Ладно. Иногда я делаю выбор в пользу бытовухи и прочего. А еще, судя по всему, последствия вчерашнего настроения кроют и сегодня. Вроде, меня попустило, но…

С утра поняла, что кобель заболел. Кому интересно взглянуть на эту собаку-убийцу, то добро пожаловать в мой телеграмм канал «Максимова Анастасия | Голос писателя». Сейчас выложу это нечто. Зовут Персик.

Он, судя по всему, сожрал что-то не то, и теперь у него в животе ураган. Аж страшно. Надеюсь, не сдохнет.

А еще сегодня с утра было очень много переписок по одному проекту семейному. Очень-очень важному. Когда же уже будет конкретика, и я смогу заняться чем-то еще? Туда уходит ну о-о-о-чень много времени и энергии!

Потом я готовила. Много. Я обычно вообще этот процесс саботирую, но у мужа после Турции, да и у меня, немного шалят желудки. Так что пришлось наделать диетических котлет, запеканки, печеных персиков. Мне моя диетолог рассказала классную диету для гастрорациона. Я кайфую от нее. Каждый раз именно так спасаемся.

Потом я устала)) поехала кормить кобеля, выгуливать (он мелкий, не терпит долго). Потом легла работать и уснула на полчаса. Вообще работник года, не иначе как.

А вообще у нас с мужем сегодня годовщина свадьбы. Восемь лет совместной жизни. Но мы не отмечаем. Хотели сходить в ресторан, но пока диетические котлеты, да и вообще я сейчас у родителей, а он дома. Мне грустно, и я расстроена.

Вот такой вот «праздник». Поэтому две строчки, написанные в пробке, и вот эта вот глава. Редактор еще не спит, но я не знаю, что выдам. Да и выкладывать точно не буду.

Как-то так…

12 августа 2025 года

Сделаем вид, что я написала главу за этот день в этот день, а не ближе к одиннадцати часам среды тринадцатого)) ну, так вышло! Прошу понять и простить!

Хотя, как говорят многие мои коллеги, если на книге меньше пятисот человек в процессе чтения, то надо ее сносить. У меня лично пятьсот было только во сне, так что и семь-восемь сойдет, пока это хоть кому-то интересно.

Вчера я выдала почти три главы в разведенку и, вроде, сбросила с себя морок неписуна. Как-то и сюжет в голове стал выстраиваться, и прикинуть, что будет в ближайших главах, я смогла. Верю в лучшее, а то стало как-то неприятно уже.

Конечно, сейчас понимаю, что, скорее всего, со стартом этой книжки я поспешила, но как вышло. Потому что с ужасом вспомнила, что четвертого сентября завершается «Курьер», и там бы по-хорошему надо хотя бы короткую историю с Андреем. Раз Дима не зашел, о чем я в который раз переживаю.

Когда главный герой вызывает очень много негативных эмоций, я начинаю нервничать. Когда это затягивается – с легонца паниковать. Но мне кажется, хотя я, безусловно, могу ошибаться. Появление таких полумудаков может быть связано с напряжением в отношениях с супругом.

Когда я начинаю на него злиться, или меня что-то бесит, то рождаются они. Герои, на которых я отрываюсь. А потом прилетают вот такие вот комментарии, что фу, какой он мерзкий, и все подобное.

Может, я и не права)) но что точно я заметила, мне крайне тяжело даются положительные крутые герои, которые прям настоящие мужики. Это тоже тянется из детства, я бы сказала, особенности моего воспитания и некоего непререкаемого матриархата в семье.

Но это я сейчас разбираться стала, а так да, у многих писателей герои частенько отражают какие-то аспекты жизни. Ну, да ладно.

Планов у меня много, помидор, не политых в теплице, тоже. Когда приедут родители, я сбегу с этих огородов, роняя тапки, волосы назад. Ну, куда столько сажать?!

Каждый год одно и то же. Вчера вечером приехала подруга, и я ей всучила пакет помидор, яблок упавших и еще сверху там по мелочи. Жалко их трудов. Ну, куда сколько? Опять процентов тридцать сгниет.

Но своей головы не приделаешь. Да и не надо оно мне. Взрослые же люди и ответственность нести за свои действия умеют. Как и я. А то вон, набрала участия в мобах, а теперь лежу ною, что ничего не успеваю, мне не пишется, мне не то, мне не это…

Не люблю нытье ни свое, ни других людей. Но иногда получается, как получается. Утешаю себя тем, что все мы живые люди, все имеем право на эмоции.

Так что пора заканчивать рассуждения и демагогию и приступать к написанию романа)) и пусть я выдам сегодня минимум пять глав в «Разведенку»!

13 августа 2025 года

Ну, ладно, три главы весьма неплохо) взяла с полки «Картошку» из ВкусВилл. Ну, люблю я ее, что поделать?))) к слову, именно поэтому в разведенке все уже вторую главу едят именно это пирожное. Синергия!

Я сегодня все же молодец. Наверное, по итогу дня немного успокоилась, почитала ваши комментарии в поддержку меня и моих мужиков в книгах. Приятно))

Знаете, вот комментарии под книгами – это какой-то бесконечный источник вдохновения. Иногда, правда, и геморроя, но никто не обещал, что будет легко.

Во-первых, попадаются негативные. Во-вторых, честные! Которые не в бровь, а в глаз. Типа, ты знаешь, что есть небольшой косяк по мат части, и читатель непременно замечает и вставляет тебе шпильку, мол, такого не бывает. У-у-у!

В-третьих, иногда я устаю отвечать на комментарии, хотя всегда их очень жду и радуюсь как придурашка, когда они есть. Но у меня много сайтов, и на половине я их в принципе не вижу. А потом такая… О Боги!

Ладно, завтра надо сделать много всяких домашних дел, выдать три главы и соорудить рекламу. Я отключила почти все. Пошло в лютый минус.

А еще завтра приезжают родители, и больше никаких теплиц! Ура! А то я сегодня так находилась, что лежу без ног и очень хочу спать. Но еще ребенка укладывать.

В итоге лес с утра я посетила, теплицы открыла и вечером закрыла, мужу показала, что поливать, и он полил, ребенка в сад отвезла и из сада забрала, работу поработала, на сто переписок ответила, вопросы по семейным делам решила. Ну, просто Геракакл!

Сама от себя балдею в такие дни, хотя в лес заходила как сгусток темной энергии, заточенной на убийство)) жаль, что нам отказали в одном кредите. Вернее, не отказали, а не дали туда включить часть того, что мы хотели приобрести. Печаль…

Но я все равно уверена, что так надо. Раз оно случилось, то все понятно в принципе. Не мне судить, не мне считать, что это плохо. У Вселенной всегда для нас самые лучшие планы!

Если честно, то лежу, и глаза закрываются. А мелкий еще мультик смотрит. И мужа тут нет, чтобы его уложить. У-у-у-у… Как же так))

На этой сонной ноте, пожалуй, закончим. Пошла еще сто-пятьсот сообщений отправлю по делам, напишу ежедневные благодарности и тогда уже позову сына спать.

Сладкого времени дня вам, мои хорошие))

14 августа 2025 года

Вчера три главы, а сегодня четыре, и это не считая материала в эту историю. Ну, просто чувствую удовлетворение всеми фибрами своей души. Какой же кайф!

Наконец-то, книгу прорвало, и я на ходу придумала интересный поворот в сюжете и уже оттолкнулась от него со всем возможным изяществом. Классно!

Немного пощекочу нервы читателям в «Разведенке», соберу наверняка небольшую горку комментариев в стиле: «А что же герой?» и «Ну, и козел», а потом с чистой совестью… Ну, про это вы узнаете уже после подписки))

Я как-то привыкла уже писать мужские главы сразу после открытия продаж. Ну, не любят читатели мужские мысли раньше времени. Парадоксально, но это реально влияет на продажи, что всегда меня удивляло.

Блин, как же я кайфую от таких моментов! Когда на канву повествования ложится интересный поворот сюжета, и мне самой нравится, куда я завернула. Надеюсь, читатели оценят.

Тут еще надо подсчитать, когда подписку открывать. В этом мобе шестнадцать участников, и правильно сделать всем рекомендации в бесплатной части. У меня она обычно до главы пятнадцатой, так что придется растягивать. Блин!

Пока, вроде, получается неплохо, и в моей голове уже есть офигенный момент, на котором это надо сделать. Осталось посчитать количество требуемых глав. Кстати, минутку…

У-у-у-у… С двадцать первой главы только подписка. Это же еще писать и писать! А потом говорят, почему некоторые авторы тянут? Но да, вот иногда выскакивают такие обстоятельства. Так-то я не специально!

А еще я в этот раз не прыгаю по жанрам и не слежу за виджетом. На самом деле так нельзя, и это сильно влияет на наборы, но как-то у меня душа не лежит. Плюс за рекламу я так и не села сегодня, но кто бы сомневался?!

С утра было много дел. Открыла теплицы, покормила и выгуляла кобеля, не забыв дать ему таблетки от сердца. Потом погуляла в лесу, успела собрать вещи все с дома у родителей (да, я иногда как переезжая сваха гоняю).

Затем быстренько перед врачом успела заехать домой, помыться, намазаться кремушком и дальше уже по расписанию… Ну, то есть врач, кофе, бизнес-ланч, раз уж есть захотелось, а я в центре.

Разумеется, писать я стала только в очереди к врачу, чуть – пока ждала бизнес и потом уже как легла в час с лишним. Работник года, ничего не скажешь))

Но вы бы меня поняли)) позже расскажу все! Кстати… Меня все никак не отпускает один момент в последнее время. Я жутко скучаю по фэнтези! Мне до безумия хочется снова начать писать, особенно после того, как я сама подсела на бытовушку.

Я бы, как всегда, придумала что-то эдакое, совместив альтернативную историю, гаремы, бытовое и что там еще у нас непопулярное и нечитаемое не в целевую аудиторию)) Но мне так хочется!

Проблема в том, что фэнтези миры у меня сложные. Они совершенно не похожи на современные романы, и их написание занимает очень много времени и сил. А еще они у меня многотомники.

Позволить себе подобное на своем аккаунте я сейчас попросту не могу. Надо деньги зарабатывать, а с такими книжками это вряд ли получится. Все, о чем мне хочется написать, вот вообще не в ЦА ни разу.

Опять же есть момент с тем, что правильнее было бы открыть новый аккаунт. Ну, типа, только фэнтези. А мне все это дико лень.

Чередовать современное и фэнтези тоже не вариант. Это сложно. Я пробовала. Короче, сплошные загадки. Может, сходить в ченнелинг поспрашивать? Кстати, как вариант!

15 августа 2025 года

Один из порталов не дал мне денег. Почему-то они не успели посчитать, и теперь вместо пятнадцатого все будет восемнадцатого. А я ждала)) Эх…

Помощнице и редактору, значит, все тоже будет в понедельник, девчонки, не обессудьте)) так вышло. Вообще финансовый вопрос один из основных. Благодаря деньгам, я могу творить и получаю деньги, благодаря тому что творю. И пока все смотрят трансляцию встречи Путина и Трампа, пишу вам эту главу.

Интересный день, в общем)) я бахнула четыре главы в «Разведенку», правда, не вычитывала их еще. Молодец! А еще можете мне настучать ментально по заднице за то, что я снова проворонила рекламу.

Ничего не могу сказать в свое оправдание, кроме того, что я ленивая жопка. Но снова так вышло!

Лежу, засыпаю. День был насыщенный. Его половину я провела в кровати с тошнотой, слабостью и бессилием. Из-за погоды меня сильно мотало, и я ничего не могла с этим поделать, кроме как полежать.

К слову, на этом моменте я вчера уснула и продолжаю утром)) погода, вроде, веселая, я относительно бодра и весела и готова к великим свершениям! Но что-то мне подсказывает, что четыре главы я сегодня вряд ли выдам…

В целом, история пошла неплохо, да еще и сайт, где я публикую не эксклюзивно, объявил о поддержке подписок. Много денег по меркам самиздата направит, в районе трех миллионов. Вот я и обрадовалась.

Наверное, если бы не это, я бы расстроилась, что тяну подписку, а так даже очень ничего. Открывать буду после двадцатого числа с чистой совестью, чтобы поучаствовать в акции. До двадцатого сентября надо еще одну открыть, но это уже какая-то сверхбыстрая история.

Вот так вот творчество причудливо перекликается с коммерческими задачами и предложениями. Из разряда: ваша муза там себе что-то напланировала? Наш отдел маркетинга и продаж тоже.

В целом, я очень довольна теперь уже вчерашним днем, и он прошел весьма продуктивно. Я даже была на узи и отмела одну неприятную болячку. Осталось долечить еще одну и дождаться, пока на губе пройдет герпес. Одним словом… Господи, да что же это такое))

Мы просто всей семьей довольно часто ввязывались в болячки. Сейчас стало чуть полегче. Я бы сказала, что интенсивность спала. А то после попадания в инфекционку в том году в августе, у меня дергался глаз и все места сразу. Было очень страшно. Но оно прошло, урок вынесен, опыт получен. Хорош))

Ладно, начинаем новый день, упаковываем старый. Сейчас отправлю парней на футбол и со спокойной душой пойду вычитывать вчерашние главы.

16 августа 2025 года

Итак, что там у нас? Неспешное утро, потом в гости, позже мелкого завезти к бабушке и лежать страдать полдня. План был выполнен очень точно))

Иногда меня все бесит, и я становлюсь злющей страдалицей. Обсудила это на мастермайнде, еще раз разозлилась и пошла работать.

Но в таком состоянии родилась всего одна глава и начало следующей, так что оставшееся время я смотрела рилсики. Ну, просто работник года! Одно утешает, что как бы суббота, но мы же все понимаем, что для писателя это не оправдание)

У творческих людей на удаленке и график весьма творческий. Есть возможность – села и пошла писать, а если нет, то все равно пошла. Вчера разговаривала с коллегой.

У нее сложные события в жизни, и, конечно же, это выбило из работы. Если ты сотрудник какого-то офиса с окладом, то просто получаешь деньги, и твое состояние в целом не сильно влияет на финансовый результат, и совсем другое, когда ты нервная женщина-писатель.

Стиснуть зубы и выдавать качественную историю в таких условиях сложно. Безусловно, я знаю тех, кто и в стрессе умудряется писать дохреллион знаков, но, как правило, им это стоит очень дорого.

Я сама, когда вышла из декрета и каким-то образом оказалась с четырьмя впроцессниками (хотя я терпеть не могла писать так), ворохом обязанностей по работе, и еще там где-то ребенок и быт были. Закончилось все это плачевно.

Нет, книги я дописала, из МВД уволилась, да и в целом прошла этот «уровень». Но переживать такое еще раз как-то желания нет. Поэтому и стараюсь писать впрок с запасом и вести одну подписку. Не начинаю вторую, пока первая не завершена. Этот «Дневник» вписался исключением.

С ним я по большому счету никому ничего не должна. И статистка на нем соответствующая. Но я пока отношусь к этому спокойно. Пишется, да пишется. Ладно…

Пошла я понаслаждаюсь утром и, может, даже поработаю. Все по Литмобу я сделала уже, так что можно не волноваться))

17 августа 2025 года

Какая-то не очень приятная традиция писать главу за число днем позже с утра, но как есть. Вчера к вечеру я очень сильно устала. Мне даже в голову не пришло, что надо что-то там доделать.

Я закончила бесплатную часть «Разведенки» и бахнула, ну, очень интересный, на мой взгляд, крючок. Надеюсь, читатели решат так же)) но я верю, что прям оно! Не на переспать, но все же…

А еще как раз с утра пораньше поступил вопрос, на который можно ответить. И касается он того, не скучаю ли я по общению. Мы это с другими писателями, кстати, часто обсуждаем.

Когда ты сидишь дома и пишешь, пишешь, пишешь, то, по сути, ты отрезана от мира и других людей. Начинаешь сама по себе немного дичать. Есть такое.

Но я стараюсь разнообразить свою жизнь походами в разные места, активностями, ну, и просто общаться с людьми онлайн и оффлайн. Мне надо выходить из дома как минимум для того, чтобы отвести сына в сад, потом его забрать, пойти на растяжку, йогу, иногда массаж и прочее…

Поэтому мне, в принципе, удается сейчас этот баланс соблюдать, хотя иногда да, кажется, что ты забываешь, каково это общаться с новыми людьми)) да и старыми тоже!

Но, как правило, это только с одним написанием книг не связано. Сюда примешиваются больничные и жизненные обстоятельства. А если сравнивать с работой в МВД…

Вы меня, конечно, простите, но там тот еще гадюшник. Все общение сводилось к обсасыванию, кто что сделал, кого прижучили на работе и какое у нас неприятное начальство. Сплетни, в основном, а я была та еще «в курсе всех событий».

Не то чтобы авторская тусовка сильно лучше. Все же, женский коллектив, да еще и онлайн)) Тут тоже потом, кто на кого и как дай Боже. Но так как общение в интернете преимущественно, то я имею больше возможностей выбирать, с кем переписываться, с кем-то нет и вообще останавливать разговор, если он пошел не туда.

Что касается графика работы… То тут как Бог на душу положит)) вот вообще не имею такой привычки. Есть какие-то моменты, вокруг которых крутится работа.

Например, сегодня я везу сына в сад, потом лес, потом мне надо заехать в администрацию района уточнить один шкурный вопрос. Затем я возвращаюсь домой, полежу, наверное, чуть (и попишу, соответственно), а дальше я обещала мужу приготовить запеканку.

Надо еще позвонить кадастровому инженеру. Если он назначит встречу, то сорвусь к нему. Потом в два массаж, так как меня на выходных чутка заклинило, а вечером забирать ребенка и развлекать его, так как муж на тренировке.

Если погода будет хорошая, а самочувствие нормальным, то погулять пойдем. Но это все так, в режиме пазла.

Эту главу я пишу с утра, хотя надо бы в сад уже. Благо, он у нас частный и опоздать невозможно. Остальное по возможности. Сейчас, если успею, все вычитаю со вчерашним и отправлю редактору)))

Завтра день будет посвободнее. Наверное))

18 августа 2025 года

Снова села писать утром следующего дня. Упахалась, как зараза, вчера. День был мега насыщенным, но, как я и предполагала, до работы дело не дошло))

Жаль, конечно, но я тут вчера послушала позицию в ченнелинге, как мне выйти на новый уровень в книгах, потому что уже прям хочется. А там черным по белому снова моя любимая басня – работать с состоянием.

Вообще это популярная сейчас тема, которая уже второй-третий год муссируется. Так вот мне посоветовали больше искать спокойствие внутри и снаружи, не нервничать и не пытаться объять необъятное.

Подходить к процессу написания из состояния спокойной уверенной женщины. Типа, настроилась и села писать. Я в кои-то веки понимаю о чем это, не прошло и тридцати четырех лет.

Хотя уверена, что многим из вас это покажется бредом сумасшедшего. Из разряда… Да-да, ищи себя и успокаивайся, когда болеешь и жрать нечего. Но у всех разный путь, и к своему я иду очень давно, и я уверена, что успешно.

По крайней мере, результаты меня радуют, хотя, безусловно, хотелось бы быстрее, выше и сильнее. Преимущественно быстрее)) ну, не люблю я ждать вот этого всего. Дайте популярности и побольше! Желательно еще вчера))

С годами я почти научилась это чувство отпускать и давать себе на все время. По крайней мере, в этом году в этом направлении был совершен качественный скачок.

Вот вчера, например, не получилось с кадастровым инженером точки выставить (у нас в городе глушат все из-за ситуации, сами знаете какой), а я даже не психовала. Пожала плечами с мыслями: «Ну, значит, сегодня не время, потом как-нибудь».

Раньше бы я бесилась от бессилия и пыталась хоть как-то решить вопрос. Потому что, ну, мне же надо здесь и сейчас! Это важный этап, а мы тут встали, как три тополя на Плющихе. Но…

Если из любой ситуации убрать эмоции, останется только ситуация, и да, всему свое время, и все произойдет точно, как должно. Как-то так. С книгами наверняка также.

Конечно, я хочу стать топовым автором. Даже больше из-за славы, чем из-за денег, хотя не спорю, эти два фактора периодически соревнуются за право стать главенствующими. Ну, просто для меня деньги – это как показатель популярности. По моему мнению, не бывает признания без финансового успеха. Как-то так.

Кстати, запрос на ченнелинг был у меня, что же такого написать и на чем сосредоточиться, так как я прекрасно понимаю, что в жанрах могу писать очень многое от саморазвития до фантастики и обратно. Ответ меня очень порадовал: для моего успеха это не важно. Важно состояние. Чтобы я ни написала из правильного состояния, все будет успешно. Кайф же! Я как курочка Ряба)) Или золотая антилопа))

Настоящее творчество, которое льется потоком. Никаких ограничений трендами, брендами и остальным. Для меня это важно. Все же, тянет меня немного в сторону от романов, хотя я очень их люблю.

На мой взгляд, через любовные романы мне эффективнее и доступнее доносить какие-то мысли. Охват больше. Люди понимают и принимают текст, обернутый в историю любви легче. Ну, это мое мнение.

Ладно, сейчас вычитаю эту главу и в лес, а дальше работать. Массаж перенесли на сегодня, и я клятвенно обещала себе отлежаться. Вчера вечером аж плохо стало (я, кажется, переела случайно). Так что сегодня буду ловить дзен, спокойствие и то самое состояние.

19 августа 2025 года

Вечер добрый, мои хорошие! Пишу шестую главу за день и кайфую, что оно получилось. Вот что массаж и свободный от ребенка вечер делают! Хотя днем думала, что опять сорву все рабочие планы.

Правда, надо бы надавать мне по заднице за игнорирование настроек рекламы. «Доска» закончена Бог знает когда, а реклама на нее вообще даже не начиналась. Все, завтра кровь из носа надо сделать!

Сегодня я покушала, в машине в лесу написала за вчера главу сюда, потом лежала, потом всякие дела делала дельные, мужу помогала, вместе поесть приготовили и отдохнули.

Благо, сына родители забрали на прогулку. Я к тому моменту уже бахнула четыре главы в «Разведенку». Мне очень нравится, что получается. Несмотря на то, что я как бы тянула бесплатную часть, сюжет получается насыщенный, густой какой-то.

Это определенно радует, и я даже знаю, что писать дальше. Я бы еще сегодня наваяла текста, но было пора остановиться. Кстати, с утра не писалось, но потом я села в кофейне после массажа и вуаля… Как же влияет состояние на нашу работоспособность!

Кстати, в последние дни я была какой-то нервной, но сейчас чувствую, что сняла это напряжение. Возможно, массажем! Приятно. Может, еще ченнелинг помог))

Если бы меня не накрыло к вечеру странным самочувствием, то вообще был бы восторг! Кстати. Эта книга бесплатная на многих порталах, чему я очень сильно рада, но мне бы хотелось вашей обратной связи.

Скажите пару слов о том, что я тут пишу, мне будет приятно! Все же, этот момент в подобных историях мне важен.

К слову, как раз у одной коллеги читала буквально крик души на эту тему. Что очень часто люди не ценят бесплатный труд. Ведь вы знаете, где самый бум негативных отзывов? На пиратских сайтах.

Там, в том числе, под моими книгами столько негатива, что страшно смотреть. Все говно, автор дура, герои дно и вообще, кто это читает?! Да-да, именно так, часто с переходом на личности.

Я к этому отношусь так… Не хожу на пиратки)) Пару раз читала, расстроилась и решила больше себе глаза не мозолить. Мне других сайтов хватает. Есть у нас самый большой в стране, где тоже подписки-абонементы и комментариев подобного плана навалом.

Поэтому я отчасти согласна с коллегой – не стоит писать бесплатно. Но, с другой стороны, бывает, когда хочется. Просто я никогда стараюсь не говорить «никогда». А то мало ли))

Ну, и хорошо, что у меня негатив редкость, хотя я наверняка бы относилась к нему весьма эмоционально. Кого я обманываю, меня очень легко расстроить и вывести на эмоции, особенно, когда дело касается моих детищ…

Даже не знаю, стоит ли что-то с этим делать или забить. Наверное, пока сто процентов второе. Ладно, пошла я спать, мои хорошие. Пишите ваши комментарии и мнение! Оно может быть негативным, это нормально, но оно не должно оскорблять чувства других людей.

К слову, бывают очень крутые отрицательные конструктивные отзывы. У меня такие тоже есть. Они не только расстраивают, но и дают повод стать лучше))

20 августа 2025 года

На связи ленивая жопка. Лежу, пишу, засыпаю)) время обеденное следующего дня, и надо бы дела поделать, поработать, но по ходу я лягу баиньки.

Уж лучше хотя бы полчаса покемарить. Вот, кстати, как накаркала. Меня отрубило, и ровно через полчаса мне разбудили. Второй день подряд)) не дают сонному писателю отоспаться хотя бы немного.

А мне сейчас это надо и важно. К слову, вчера даже в таком режиме я выдала три с половиной главы. Сегодня уже вычитала и отправила редактору.

Очень хотела вам написать сюда день в день, но поняла, что безумно устала. Не люблю нарушать свои же графики, но иногда приходится. А так в целом весьма продуктивный день.

Только за рекламу не села. Снова. И вот, вроде бы, я взрослый человек, понимаю, что надо, что, ой, как это надо! А все равно руки не доходят, и сама себя бешу.

Хотя это очень плохая идея – оттягивать такие моменты. Энергии это жрет немеряно. Тянет и тянет, и тянет… То же самое, как я оттягиваю полив цветов, и вот они у меня уже снова все сухие)) есть у меня и такой грешок за душой.

Мне кажется, я тот человек, который сначала все засушит, а потом перельет! Кстати, вчера решала, что делать с выкладкой «Разведенки». Помощница спросила, как ставить проды, а я зависла.

По-хорошему бы надо каждый день, но я тут разогналась дюже. Сначала бы выровнять этот момент, а потом можно и установить ежедневную. Так что пока после подписки через день будет. Все же, я обещала постараться все книги часто ставить теперь.

Ох, уж эти обещания)) Хотя я сама терпеть не могу тех авторов, которые раз в неделю книги обновляют. Я уже забываю, про что там пишется! Это неимоверно раздражает.

Мы вчера обсуждали это в одном из авторских чатов. И, с одной стороны, всем очень хочется таких авторов прижучить, но как это сделать, не прижимая других, которые пишут реально большие книги долгий срок… Все упирается в технические моменты.

К слову, огромное вам спасибо за вопросы и поддержку под книгой. Вас мало, но мы в тельняшках. Это, правда, приятно. Пошла, попробую поработать. А то четыре часа уже, пора новую главу писать за двадцать первое, а я все еще тут трусь в дне вчерашнем))

21 августа 2025 года

День прошел, и слава Богу)) что-то настроение не рабочее от слова совсем. Мало того, что только в обед села сюда писать за вчера, так только вычитала вчерашнее с доработкой, и на этом пока все. Сейчас эту главу закончу и, может, рожу еще что в «Разведенку».

Мысли-то есть)) а вот желания работать нет)) вся в делах! Зато погуляла в лесу, сделала реснички, поспала полчаса, погуляла с семьей и посралась в двух домовых чатах.

У меня тут такие интересные разборки… По рукам себя бью, чтобы не лезть и не быть как те скандальные базарные всезнающие бабы, но, видит Бог, как мне сложно это дается!

Я сейчас стараюсь перестраивать свою жизнь, уходить из борьбы и вести себя как женщина, а не мужик с яйцами, который «решала» любого вопроса. Ну, правда! Настюха, тормози))

Женщина, она спокойная, уравновешенная, мудрая. Срач в домовом чате и разбирательства в прокуратуре – это вообще не ее. Мое – это адекватность, занятия собой и своей жизнью, согласие с миром, прости Господи, и творчество!

Я могла написать пять глав, а не читать полдня чаты и изредка вставлять язвительные сообщения, что всех посадят и все такое)) но в итоге было, как было. Зато я умудрилась успокоиться и не сильно заводиться. Для меня это прогресс!

Обычно, когда дело касалось чего-то такого, что втягивало меня в разборки, то я спать не могла, есть, только сидела и в голове устраивала варианты срачей. Естественно, ни о каком написании книг речь не шла.

Сейчас я переучиваю себя. Насильно стараюсь выключать типовые мысли и не тратить время и энергию. Не могу сказать, что получается хорошо, но успехи прослеживаются.

А вы думали, я тут только про книжки писать буду?)) книжки – это большая моя любовь и значительная часть жизни. Это мой доход, в конце концов.

Кстати, сегодня еще подумала вписаться в небольшой месячный марафон по деньгам в «тележке». Кому интересно, могу скинуть. Но там про энергии, новое мышление и вот все это, не пугайтесь.

Просто иногда можно хотя бы попробовать то, что никогда не делал. Глядишь, вдруг вы получите результат, к которому даже никогда не думали, что подступитесь?

Пойду я в чат домовой загляну одним глазочком и что-нибудь полезное сделаю)) чесслово!

22 августа 2025 года

У нас целый день ливень, а я в меланхолии. Меланхолично отвезла ребенка в сад, успела погулять до зятяжного ливня, съездить по семейным делам (скрестим пальчики), написать две главы с небольшим, поболтать на мастермайнде и, конечно же, проводить мужа на турслет.

Собственно, вот я вам весь день и рассказала)) на самом деле какие-то последние двое-трое суток странные, муторные, все мне лень и ничего не хочется.

Может, дело, правда, в погоде и заодно магнитных бурях? Вчера до часу ночи рекламу вот настраивала. Днем же времени нет. Я такая занятая! Все рилсы с клипами в телефоне пересмотрела!

Ладно, сегодня преодолела себя и разложила вещи после сушилки даже в детской комнате. Цветы полила (сделать это я должна была два дня назад). Отставила замиокулькас занзи, который начал подыхать, в сторону. Надо бы корни раскопать и глянуть, я их залила или засушила))) что-то все замиокулькасы у меня посдохли. И черный, и этот. Хотя так хорошо шли одно время!

Думаю, что пора писать артеру и планировать новую обложку. Наверное, все же, следующей историей будет короткий «Клюв» в продолжение к «Доске». Ну, пока такие планы.

Я себя не привязываю, потому что у меня семь пятниц на неделе. В ноябре мне предстоит выездное событие, и я надеюсь, что все получится именно так, как я хотела бы.

Сегодня разговаривала со специалистом, чтобы определиться с бронированием места. Кажется, это будет самый мой дорогой отель в жизни)) но я очень хочу и верю, что оно того стоит.

Муж где-то в лесу мокнет, сын храпит рядом. Зубами скрипит, просто жуть как! Бруксизм – это зло. Надо капу ему, что ли, купить. А еще я очень хотела дописать третью главу за день в «Разведенку» и даже открывала ее раз пять в телефоне, но вообще не идет.

Поняла, что не хочу мучить текст ради мучений. Завтра все сделаю! Или нет) у мелкого тренировка, а еще я наказала его запретом мультиков. Как работать, когда сын без мультфильмов)) не то чтобы я частила, но с такой погодой даже на улицу не выйдешь!

Ладно, пора вытаскивать из-под задницы компьютер (я его туда засунула, типа, собралась продолжать настройку рекламы. Трижды ха!) и ложиться спать. Магния я уже жахнула.

23 августа 2025 года

Утро начинается не с кофе, а с истерики в авторском чате. Сайты ложатся с завидной периодичностью, но крайне редко надолго. Чем больше сайт, тем реже он падает.

Причины бывают разные, но итог один – потеря кучи бабла, нервов и сорванные планы. И это не просто слова. К сожалению, это действительно очень печально.

Представьте себе старт книги. У тебя на этот день стоит реклама тысячи на две-три (у топов от пяти), ты месяц набирала блоги, отдавая их, и у всех расписание, куда не втиснешь ничего лишнего. Ну, и просто ты готовилась к этому дню очень долго, а оно не работает. Или еще хуже… Вся активность началась, а потом сайт лег.

Врагу такого не пожелаешь.

Сегодня больше чем на двенадцать часов лег один из самых больших сайтов. Это нонсенс. Произошла авария на серверах подрядчиков, и пока всю систему поднимали на резерве, у кого-то прибавилось седых волос.

Я тоже психанула, так как с утра не могла прочитать ничего, а у меня уже привычка и традиция, вообще-то)) где мои продочки?! Только к обеду стало более-менее нормально и то, сбоило еще долго.

Лично я не парилась. Ну, и хрен с ним, на мне это отразилось постольку-поскольку. Даже в лучшем ключе. На мгновение я даже подумала, что мне это выгодно. И если бы этого сайта не было, то я бы намного лучше и удобнее зарабатывала на других. Крамольные мысли))

Бывает, что уж. Жаль, что это еще ко всему прочему самый продажный день – суббота. Да еще и перед школьной вакханалией. Ну, просто бинго сошлось.

Работоспособности это не прибавило, зато я поделала чуть домашних дел. Цветок вон пересадила, который стал дохнуть. Я уже на эту заразу не знала, что и думать, очень уж мне нравился мой замиокулькас занзи, а дело оказалось в том, что ему тупо тесно.

Вот всем замикам, наоборот, хорошо, а моему тесно! Пересадила и заказала горшков. Надо еще парочку цветов пересадить, а то листья стали очень уж мелкими.

Цветы для меня особая тема, но все же я не отпускаю мысль о том, что получится наладить собственные джунгли. Я тут недавно психанула и купила себе два дипсиса (метр двадцать и полтора метра высота кустов), полутораметровую лирату, дорогущую пипку с одним листом, тайскую монстеру (уже три листа!), фатсию (ее сожрал клещ, ращу от былки), пальму кокосовую метр восемьдесят (ее тоже сожрал клещ, пришлось обкарнать).

Еще у меня живут фикусы, по мелочи всякое и эти… Ну, мясистые такие… филодендроны, вот! Надо как-то, что ли, про любительницу цветов в книге написать. Уход за ними меня бесит)) но так хочется зелени в пространстве!

Эх… Сегодня гуляли с сыном, у нас был беговой день в городе, типа праздника. Я лежала и вообще как-то на расслабоне. Ну, и ладно, пусть так)) Потом наверстаю))

24 августа 2025 года

В прошлые выходные я классно поработала. В эти тоже, но не над книгами)) вообще сегодня ничего не писала и почти ничего по литературе не делала.

Погуляла, наготовила еды, прибралась, потом встретила со сборов мужа. Вечером еще раз выгуляла ребенка и успела заскочить к родителям. В целом, очень продуктивный день.

Завтра у меня почти нет хозяйственных планов, кроме как съездить за грунтом и, если придет горшок, что-нибудь пересадить. Не знаю, что там выйдет.

Какой-то неписун у меня сложился, и по-хорошему надо это дело исправлять. А то я так опять опущусь в пучину нытья и просранных дедлайнов.

Но на удивление спокойно, это я учусь сейчас, несмотря ни на что, ловить дзен по жизни. Ну, а как иначе? Очень хочется перестать страдать и нервничать.

Раньше я очень много энергии тратила не на создание книг, а на свое нытье над тем, что и как у меня не получается. Сейчас хочется поменьше трындеть и побольше создавать.

Вообще давно заметила, что по сравнению со многими писателями я отличаюсь пофигизмом. Не знаю, хорошо это или плохо, скорее это просто факт. Я другая.

Я не сижу на главных страницах сайта, пытаясь выяснить, заняла ли моя книга место в виджете, я не написываю в поддержку, потому что сложился какой-то баг, который меня двигает в рейтинге не в ту сторону, что бы мне хотелось. Я не готовлюсь к стартам, как в последний путь, и я в целом как-то не рву на себе волосы из-за того, что где-то что-то не работает.

Преимущественно мне все это лень, хотя в теории я знаю, как бы выглядело мое творческое пространство в совершенстве. Я даже пару раз пробовала привести его в надлежащее положение.

Оформить книги, как надо, внутри навести порядок и сделать контент, что позволит продвигать мое творчество. У меня за эти годы попыток десять было привести все божеский вид и плюс-минус столько же провалов в этом.

Нет, я, вроде, сейчас немного навела порядок, но до идеала мне как раком до Китая. Потому что этот самый идеал или даже стремление к нему стоят совершенно дикого количества времени и до хрена денег.

Но меня всегда утешает то, что я хотя бы представляю себе, как бы я хотела организовать продажу своих историй. Вам интересно, как это могло бы выглядеть?)) могу рассказать!

25 августа 2025 года

Вчера, лежа в ночи после одиннадцати вечера, я пыталась вычитать шесть глав «Разведенки», написанных в период с двадцать второго по двадцать пятое включительно. И не сдюжила)) завалилась спать, клятвенно себе обещая дописать главу в «Дневник» и отправить все редактору утром.

Но утром как-то все закрутилось… В сад с сыном приехали аж в полдесятого (все же, частный садик расслабляет в этом плане), потом по делам, к юристу и… Так, это я вам в следующем дне расскажу.

А двадцать пятого я проснулась в четыре утра, и понедельник начался с активностей. Ну, знаете, это состояние, когда ты такой еще заряжен и пока не понял, что спал пару часов.

Поэтому утро стартовало со смены постельного белья, уборки и, прости Господи, еще таких-то очень важных дел. Потом были попытки сесть поработать, а закончилось оно все тем, что внезапно приехала родственница из столицы, и все. Никакой работы))

Мы болтали, обсуждали дела насущные, ели, а потом забрали моего сына и еще гулять пошли. Как в этом всем я умудрилась между делом написать две главы, я без понятия. Но факт остается фактом!

Кстати, хотела вам похвалиться все, что я за прошедший месяц плюс-минус выдала текста четыреста семнадцать тысяч знаков! Это для меня прямо очень приятная история!

Я давно столько за месяц не писала, даже с учетом отпуска и в целом довольно бурной занятости. Хочется творить еще больше, вернуться к среднему показателю за месяц в восемь страничек в день, а это где-то двадцать тысяч знаков в сутки.

Классно! Но я же понимаю, что эта идея такая себе. Уверена на много процентов, что оно останется на уровне идеи, но вот писать минимум триста тысяч знаков в месяц прям минимальный минимум. И нечего мне тут отлынивать!

Сам себе пендалей не надаешь, никто не надает)) мне, кстати, горшки пришли новые под цветы, надо будет сходить, забрать их. Пересадить, навести красоту и все такое. Уже в предвкушении.

Вообще эта неделя планировалась свободной от всего, но вот уже второй день вообще работать некогда. Дел очень много. Бытовые вопросы решать же надо, от этого сложно уйти.

И есть хочу. Сладенькое что-то. А для этого надо в магазин сходить)) короче, семь пятниц на неделе. Еще я вам обещала рассказать про свой идеальный план по формированию рабочих процессов, который есть у меня в голове, и обязательно сделаю это позже.

Ну, а пока пойду займусь делом. Мне еще сегодня главу сюда за сегодня писать)) за вчера, вроде, отчиталась))

26 августа 2025 года

Август кончается, а история Ульяны и Арсения нет. Лето подходит к концу, а мои попытки сесть и настроить таргет тоже нет. Мне хочется таких предложений написать много-много!

Села творить новую главу сразу же после предыдущей. Ибо пять часов, а я только отправила вычитанные главы редактору. Она даже переспросила, жива ли я там)) обычно каждый день пишу, а тут что-то затормозила.

Ну, что поделать, если мои суперсвободные дни стали супернаполненными. Нет, я очень люблю движняк в целом, но глядя на расписание на следующую неделю, как-то боязно.

Возвращается моя тренер по йоге, и два раза в неделю я буду делать странные упражнения и платить много денег. А еще у меня одно долгожданное событие, которое я очень ждала и разрешила себе прям отмашку целую бахнуть по разным процессам. Все вам расскажу!

А может, и нет))

Но вообще надо начать финалить историю «Разведенки». В идеале, конечно, начать мини новеллу прямо четвертого числа, но, что-то судя по числам, я это вряд ли сделаю. А как бы хорошо легло продолжение про Андрея на окончание моих ребят из «Курьера»! Блин, надо ускориться, правда. Ну, люблю я, когда так все красиво.

Объелась на обеде винограда и теперь сижу пишу эту главу в местах, не столь отдаленных от ванны. Вот этим я обожаю свою способность творить на телефоне, хотя, возможно, моим глазам это не кажется таким привлекательным))

Если честно, то устала сегодня, как собака. Уже вечер, котлет нажарила, жду друга на кофе, но, в принципе, можно было уже лечь спать. Естественно, работать в таких условиях невозможно, и все переносится на завтра.

Я стала бережнее к себе относиться. Давно пора. И да, иногда вот так наваливается, что, в принципе, голова другим забита. Завтра тоже предстоит очередной день «не до работы», но я все же постараюсь выкроить время.

И я помню, что хотела вам рассказать про идеальный вариант ведения деятельности писательской, но простите, тоже не сегодня)) настроение такое прикольное. Умотанное))

Еще хочу написать в пару мест про этот «Дневник» и предложить его подраскрутить. Все же, мне кажется, что это интересный проект, достаточно откровенный, довольно провокационный, и я искренне надеюсь, что меня не сильно обезоруживающий перед какими-то моментами.

Все же, в век цифровых технологий у нас и так слишком сильный цифровой след, а я еще и так палю контору)) ух! Думаю, все будет хорошо. А пока вычитаю этот текст и отправлю редактору. Сегодня заранее, так как я честно признаю, что вряд ли чего наработаю еще сверху) Прошу понять и простить)

27 августа 2025 года

Настроение неожиданно… Сопли. С утра встала и поняла, что мои переживания последних дней дали о себе знать. Горло чесалось и болело, голова была тяжелой, а самочувствие средней паршивости.

Самое забавное, что я прекрасно понимаю, что привело к этому состоянию. Был разговор, который я три дня откладывала, срачи в домовых чатах, желание контролировать то, что я не могу и не должна.

В какой-то момент организм понял, что я плохо справляюсь, и решил устроить небольшой демарш. Это как выйти с транспарантом на улицу и в громкоговоритель сообщить: «Остановитесь, Анастасия. Вам пора прилечь, расслабиться и отдохнуть!»

Поэтому я поехала обсудить этот вопрос на мастермайнд, потом отлеживалась, а потом повезла ребенка и себя ненадолго на день рождения к моей бабушке. Ну, и снова в кроватку.

Писалось в таком состоянии примерно никак. Я открыла «Разведенку», выдала одну строчку и закрыла, принимая поражение на сегодня. Но вечером вдруг начала настраивать рекламу, и вот уже почти десять, а я все еще клепаю кампании на конверсии. Под аудиокнижку и эфир про деньги, разумеется.

Кстати, если кто хочет послушать бесплатную информацию про то, как зарабатывать деньги, про негативные установки и как попасть на разборы от умного человека, то напишите мне в тележку, скину ссылочку. Ну, мало ли, кому интересно) там есть платный продукт, разумеется, но и бесплатного достаточно.

Я, к слову, тоже не собираюсь идти на платную часть. Скорее, немного прокачать этот момент. Там лайтово совсем, без напряга. А говорю вам тут об этом просто потому, что иногда можно попробовать вот что-то такое)) если что, там не про дыхание маткой, работать тоже надо))

Деньги для меня – это особая история, с которой иногда сложно примириться. Иногда так и хочется сказать, что можно мне от пары лямов в месяц просто? Ну, что тут такого)) я бы сделала мир вокруг лучше! Чесслово.

Ладно. Согласна на триста-пятьсот)) чистыми. В месяц. Подобное пару раз проскакивало, и это несомненный кайф, гордилась собой безмерно. Ведь для меня это показатель не только успеха, но и того, что я хорошая девочка, которую можно любить за то, что она приносит деньги в семью.

Всегда все хочется идеально или близко к тому, но не всегда получается. В голове оно часто не так, как по факту. Например, с книжной деятельностью именно так. Я же обещала вам рассказать, как я вижу себе это в идеале? Ну, вот…

У меня даже схема была, разбитая на части. В ней я выделяла сферу на написание, где творила столько и сколько хочу. Писала и в целевую аудиторию, и то, что хотелось бы без оглядки на потенциальную популярность и тренды.

Подобный подход бы стал возможным при маркетинговой стратегии. А именно… У меня есть человек, который разнообразно и очень активно ведет мои социальные сети (пока только помощница оформляет группу в ВК). А хотелось бы все!

Я знаю, как можно было бы построить взаимодействие с читателями и создание контента. Например, каждый день выпускать короткие видео по моим историям, в самом идеале отснятые начинающими актерами из нашего института культуры. Не в идеале – сделанные с помощью нейронки или нарезки из фильмов.

Каждый день, во всех соц сетях. Да, даже запрещенных.

Потом бы мне хотелось вести текстовый контент. Это, например, публиковать этот же «Дневник» не только на сайтах, но и в Дзене, например. Дальше больше…

Мне надо вычитать и перепроверить все мои книги на предмет запрещенки по новым законам и отдать заново на редактуру. Потому что многие из них прям по ошибкам еще печальные. Старый фонд, так сказать. Обложки фирменные разработать. Поменять.

Потом надо бы подготовить иллюстрации и вставить их во все книги на все сайты с помощью ИИ. Прям, чтобы в идеале в каждой главе и заодно с движущимся эффектом. Естественно, те книги, что выкладываются в процессе, тоже в каждую главу свежая движущаяся иллюстрация.

При публикации новинки в конце каждой имеющейся книги должна меняться информация, ведущая на эту новинку. Это помимо полного перечня книг цикла со ссылками и описанием. Ну, и информация про тележку в конце. Иногда все это надо обновлять, чтобы глаз у читателя не замыливался, и, разумеется, для каждого сайта ссылки в конце именно на этот сайт.

Неплохо было бы обновлять информацию обо мне периодически на страницах сайтов. Следить за тем, чтобы она всегда была заполнена, а все книги соответствовали жанрам, были опубликованы в последней редакции и все такое.

Конечно, я хотела бы работать с антипиратскими ресурсами. Это на все мои книги сейчас от пятидесяти тысяч в месяц примерно. От… По факту, фиг знает.

Я бы хотела отвечать своевременно (день в день) на все комментарии, давать там развернутые ответы, желательно лично. На всех сайтах. Привет Юле, комментарии которой под «Дневником» уже месяц висят на одном из сайтов без ответа. Я все вижу! Просто руки не доходят ответить, извиняюсь! И перед остальными, само собой, тоже…

Я бы хотела участвовать во всех подборках всех сайтов и отслеживать их. Ставить скидки на полную, делая уведомления в блогах, социальных сетях, и уведомлять читателей обо всех акциях, которые есть с моими книгами.

Я бы хотела собирать мерчи, делать всякие закладочки, открыточки, наклейки и фигурки. Создавать офигенные боксы с моими печатными книгами и устраивать с читателями печатных книг активности. И да, раздавать промо со всех сайтов в ноль за активности тоже!

Подготовка книг к печати туда же. Хорошо бы написать еще в три-четыре издательства или просто самой напечатать многотысячный тираж и тиснуть его в какой-нибудь крупный магазин типа «Чижика» или «Фикса». Торможу.

Я не делаю и сотой части того, что описала. Я не описала и десятой части того, что хочу. Моя помощница не в состоянии даже до конца текущие моменты разгрести, не то что наполеоновские планы, тем более за те деньги, что я ей плачу, просто физически не может охватить значительную часть моих фантазий.

По-хорошему, при бюджете только на зарплаты людям, которые делают это, от ста-ста пятидесяти тысяч в месяц можно думать про реализацию подобного плана. И это без денег на обложки, печати, создание, подписки на платные ИИ и прочее.

По сути, я описала целый масштабный производственный цех. Маркетинговый, в первую очередь. Про рекламу ни слова не сказала. Как-то так. Ну, как вам такой подход простого писателя?))

28 августа 2025 года

Сопли ударили мне в голову, а голодающий без привычного уровня кислорода мозг давал команду на полежать весь день. Ну, что же, осень еще не вступила в свои права, но бывает. Сегодня случилось несколько интересных событий!

Во-первых, я-таки закончила настраивать рекламу на одном из сайтов, и это было офигенно! В итоге тридцать шесть кампаний в моем рекламном кабинете на конверсии начали работать, и будем держать кулачки, чтобы приносили денежку.

Я уже готова к следующему заходу, но глаз пока еще дергается. Настраивать на те же книги на другой сайт для меня, ну, такое себе удовольствие, учитывая, что я это делала в этот раз больше двух месяцев (по факту два-три дня вышло, дольше с мыслями собиралась).

Не написала ни строчки и не открывала даже книги. Когда я болею, это тяжело, наверное, из-за тех же сопель. Зато приняла участие в кольцевом блоге от литмоба.

Мы с другими авторами успели попаниковать, насмеяться, запутаться к чертям собачьим, но все же сделали это. Это было забавно, а самое интересное, что все промокоды, что мы раздали, разлетелись в мгновение ока.

Надо у себя так же сделать, так что… Надеюсь, я поправляюсь, и руки дойдут. Я девочкам обещала. Завтра сяду. К слову, завтра уже наступило, на часах почти четыре утра, и спрашивается, чего это я не сплю?

А все просто! Сначала меня разбудила сирена (у нас ночью была очередная атака беспилотника, но в этот раз с разрушениями и пострадавшими). А потом я не смогла уснуть из-за заложенного носа. Откладывала употребление лекарства до последнего, ведь прошлую ночь удалось обойтись без него и проспать аж до пяти, но тут полтора часа с трех промучилась уже, и душа поэта не выдержала.

Еще хотела вам рассказать про то, что сейчас слушаю потрясающую книгу, и она в некотором роде натолкнула меня на судьбоносные мысли. У меня появилась идея освоить новую профессию. Максимально неожиданную.

Не буду говорить вам какую пока, потому что надо это все переварить и переспать. Но, как говорит, одна милая блогер про вещи: «Мне стало неспокойно».

Пока в этой мысли много тревоги, но за этим кроется огромное количество счастья, геморроя, и вообще дело это, наверное, для меня более благородное и полезное, чем книги.

Нет, литература навсегда в моем сердце, и я уверена, что не брошу ее, ведь новая профессия – это что-то вообще из области «я была лесорубом, а потом пошла танцевать балет». Посмотрим, как фишка ляжет. Там еще учиться очно в колледже три с лишним года. И в этом году я уже не попадаю.

Все это вилами по воде, но мое сердечко забилось чаще. Вот так вот иногда в жизни случается, что в тридцать четыре ты через книгу решаешь попробовать изменить свою жизнь. Снова. Обожаю литературу!

Мне сегодня, кстати, таких приятных комментариев написали, просто восторг! В тележке читала, и прямо улыбка до ушей)) кайф же! Спасибо вам, мои хорошие, за поддержку)) всех обнимаю и целую!

Чуть не забыла открыть подписку на «Разведенку». Побежала подавать заявку модератору.

29 августа 2025 года

Утро началось со звонка мамы. Вот любит она будить меня)) свежий панический рассказ про атаки беспилотников, но спросонья я ничего не поняла. Хотя в этот раз прям серьезно прилетело. Очень жаль людей, которые пострадали сами, и у которых было разрушено имущество.

Я же целый день даже не пыталась бороться с заложенностью носа. Расслабилась и частично забила. Ну, а что? Не пишется мне ничего в таком состоянии. Не могу и все!

Зато я села (точнее, легла) заполнить табличку по налогам. Вчера вывела деньги с одного сайта, сегодня с другого. Муж спрашивал, что там по доходам в этом месяце, но это я смогу сказать первого числа.

Два последних месяца сумма была одинаковой, надеюсь, в этом месяце будет не хуже. Тем более, я сегодня открыла подписку. И там меня ждал невероятно приятный сюрприз!

Признаться, я даже не ожидала. Обычно в первый день у меня все довольно скромно. Я иногда слушаю коллег, которые говорят, что если в первый день меньше пятисот человек купили, то это провал. Я же привыкла к другим цифрам.

Для меня средним показателем, когда я не заморачиваюсь со стартами на этом сайте, является от двадцати пяти до пятидесяти где-то. Сейчас время десять, и у меня сто сорок пять. Офигеть!

Спасибо вам, мои хорошие! Спасибо каждому, кто делает возможным такие показатели, это же космос какой-то! В последний раз я видела нечто подобное со второй частью «Заказ на экстаз». Там было почти двести, и я очень хотела попасть в бестселлеры! Не попала.

Но я в тот день влила немеряно денег. Больше восьми тысяч только на таргет. Сегодня реклама тоже стоит, запустила баннер, но все равно… Мне так приятно! Смотрю на эти цифры, и душа радуется.

Чтобы вы понимали, до сегодняшнего дня на этом сайте за весь месяц у меня был заработок тридцать с небольшим тысяч. Ну, я как бы к этому относилась философски.

Это было в два раза почти меньше, чем в прошлом месяце. Так вот за сегодня одной подпиской я заработала еще одиннадцать тысяч! Это, разумеется, без учета налогов и прочего… Чтобы вы понимали, на рекламу на этом сайте я отдала девять тысяч. Как вам такой дебет с кредитом?))

Кстати, вчера запустила рекламу на клики на «Доску» на другом сайте. Потратила за вчера и сегодня уже аж двести шестнадцать рублей. За эти деньги привела сто восемь человек на страницу книги. Купили ноль)))

Завтра, скорее всего, буду вырубать эту самую рекламу. А то «восторг» просто. Так и хочется закатить глаза, но я хочу дать шанс сисечному доктору и его плоскогрудой даме.

Хотя мечтается наехать и спросить, какого лешего?! Это же новинка, в рекламе не стояла ни разу, история веселая, тогда что не так-то?! Я была бы возмущена, но недостаток кислорода от сопель не дает мне сильно эмоционировать.

Можно было бы лечь спать, но я все еще жду, пока разложит хотя бы одну ноздрю (вчера и позавчера прокатило же), хоть полночи поспать без лекарства. А еще я взяла и на ночь объелась арбуза. Рисковая я, да?))

Теперь час лежать хотя бы, чтобы потом не бегать всю ночь)) благо, у меня мочевой пузырь работает активно. Надеюсь. И верю в него!

Я еще все же погуляла вечером с мужем. Вспоминали наши бурные молодости, было прикольно. Есть что обсудить. В моем случае, даже почитать в «Курсантах», в «Измена. Вирт не считается» и еще по мелочи.

А пока всем пока) хорошего вечера и до завтра))

30 августа 2025 года

Господи… Вчера меня разбудили сирена и насморк, а сегодня жужжащая тварь)) комар, чтоб его муж с утра нашел и убил, жужжал над ухом, и вот все! Тю-тю, сон помахал мне ручкой. Уже второй час лежу маюсь, а на циферблате почти шесть. Ну, восторг просто!

А потом я удивляюсь, чего мне не пишется? Того! Спать ночами надо и сил набираться, а у меня второй день бессонница. Гадство!

Зато продуктивно как-то. Я изучила рынок обучений по новой профессии, прикинула стоимость и все такое. Надо будет написать ради интереса еще в пару мест, проконсультироваться. Чем бы дитя не тешилось))

А еще я отправила две заявки на какой-то разбор или как сказать… Ну, связанное с подкастами и кино. Ушли туда «Курсанты» и «Шоу драконов». Пусть будет, я люблю участвовать в таком. Хотя меня даже не приглашали))

Мне редактор моя прислала текст, можно сказать случайно)) а случайности я люблю, особенно, если они связаны с кинематографом. Обычно они заканчиваются плюс-минус моей поездкой в Москву на какой-то питчинг))

Да, я такая, очень резкая) а еще пытаюсь расслабляться. У меня в теле и голове, в частности, огромное количество напряжения, и я очень хочу это изменить. Как минимум потому, что я от этого напряжения болею, как сейчас, как максимум, что за расслаблением кроется очень много возможностей.

Например, писать из состояния расслабления намного эффективнее, чем на паничке, что я ничего не успеваю. Проверено. Любая деятельность тоже спорится гораздо эффективнее, если я не сжимаю в кулак все тело.

Кстати, у меня сегодня с утра большая радость! Я едва ли не впервые увидела свою книгу в бестселлерах на одном из сайтов!!! Да, она занимает тринадцатое место, да, это как бы не супер показатель, но она вообще попала на главную, и это отпад! Я в восторге!

Представляете? Я и на главной! Я и в бестселлерах, и даже нога, что чешется от укуса комара, не может стереть улыбку с моего лица! Восторг, восторг, восторг! Еще в тележке сделаю пост на эту тему, я ж все заскринила!

Ну, а пока пойду еще поспать попробую. Время около семи, самое то)) может, добью дефицит этой ночи)) благо, суббота!

Добила, к слову) выспалась после того, как ушла к сыну спальню. Комар кусал мужа)) ребенок уже который день у бабушки, пока я болею, не хочется его заражать. Поэтому мы дома отдыхаем.

Я в основном лежу, так как самочувствие так себе. Все еще не пишется, и я начинаю догадываться, что это неписун, а не плохое самочувствие.

Реклама «Доски» на одном из сайтов принесла аж одну продажу. С нее я грязными получаю девяносто рублей, по затратам в триста! Все еще не отключаю, но по-хорошему надо.

Еще запустила рекламу на «Разведенку» через таргетолога. Там сумма общая четыре с лишним тысячи, и уже пошло, но пока судить о результате я не могу, так как первые дни после открытия подписки максимально неинформативны. Плюс ко всему крутится подарочный за эксклюзивность баннер.

Но ладно, думаю, там все будет если не в ноль, то в плюс. Хотя время опасное. Продажи хуже, чем перед первым сентября, у нас бывают крайне редко. Все отводят детей в школу и сходят с ума, волнуясь о том, куплены ли все учебники и все такое.

И так до числа десятого. Но я все равно не унываю, а принимаю и радуюсь тому, что моя книга достигла классных для меня показателей)) в общем! Всем огромное спасибо еще раз)) я спать))

1 сентября 2025 года

Поздравляю всех с Днём знаний! Ура, ура, урааа! Мой малыш еще год в садике, так что я пока не могу оценить всех прелестей этого праздника. Ну, бывает)) не думаю, что все настолько плохо, как мне пытаются рассказать))

В целом, не считая утреннего психа с четырьмя миллионами, у меня все неплохо. Я погуляла, была покусана вечером комарами, написала три главы, вычитала четыре и настроила одну рекламную кампанию на новый сайт.

Открыла еще сто-пятьсот кампаний и продолжаю верить, что смогу все это не откладывать в долгий ящик. Есть у меня желание несколько пересмотреть подход и отношение к работе. Может, получится.

Надо расслабиться и вернуть себе режим! Все же, без него и правильного питания я потихоньку начинаю сыпаться. Очень много напряжения, а мне эта история категорически противопоказана.

Начала вторую интересную книжку по теме, что сейчас для меня определяющая, сейчас пойду купаться. Потом наверняка муж приедет, обсудим с ним кое-какие моменты по дню рождения сына, и в общем-то все. День знаний на этом закончится.

Завтра у меня большие планы, искренне верю, что они осуществятся. А еще в то, что муж прочитает мое сообщение и заберет забытый заказ из аптеки. Посылаю ему флюиды добра.

Надо еще сейчас в ванне голову помыть и поскрабиться, ибо я начала нещадно облезать. О! Пойду-ка я в душевую кабину, точно! Там будет комфортнее.

Белок сегодня видела немеряно, орехов в лесу тоже. Еще мне доказывали всякие, что это не грецкие орехи. Ага, как же! Нечего со мной спорить! Там, вон, пушистики уже урожай вовсю собирают.

Я кайфую от погоды и рассчитываю завтра еще поработать на природе. Очень там не хватает дивана. Ну, когда уже я смогу не уезжать оттуда, а создать себе потрясающее рабочее пространство днем?

Эх, мечты! А пока пошла дышать, расслабляться и мыться. За садик еще заплатить надо. Хорошего вам дня и спокойных учебных будней))

2 сентября 2025 года

Ну, в общем какой-то получился активный вторник)) жаль, не в плане работы. Хотя две главы я осилила и даже начала третью, но бытовые дела и планы, не связанные с книгами, меня поглотили.

Зато красивая была с утра) надела платье, теплый свитер сверху, балетки и охренела от холода во всем этом в лесу. Все же, пришло время кроссовок.

Хотелось там поработать, но не вышло. Торопилась на прием врача, который ждала очень долго. Все хорошо, я горда собой, что дотерпела, очередной повод для сюжета книги получен. Все, как всегда.

Потом в кафе немного пописала, красивую фоточку с драниками, яйцом пашот и лососем выложила в тележку. Типа, работник года, никак иначе!

Завтра, надеюсь, буду бегать меньше, а делать больше, но это не точно! А еще сегодня наблюдала ожесточенные бои в чате авторов относительно пиратских сайтов.

Эту книгу тоже по-любому утащат, так что читатель, который отказывается читать бесплатное на легальных сайтах, привет)) на всякий напоминаю, что ты в личном дневнике писателя Анастасии Максимовой, и я тоже, как ты, когда-то начинала с пираток. Лаврид наше все)) (сайт заблокирован сто лет назад, если что)

Я, признаться, когда-то даже не знала, что можно читать книги за деньги. Когда училась в институте, из принципа ничего не покупала. Нахрена платить деньги за то, что можно найти бесплатно?

Еще скажите, кровно заработанные отдавать. У меня стипендия была пять тысяч)) Зачем? Когда все хиты прекрасно находятся в интернете. Мне и в голову такое не приходило. С другим контентом так же. Фильмы, научные статьи и многое другое… А диссертации?

Знали бы вы, как меня в свое время обломала российская государственная библиотека. Это был первый платный контент в моей жизни)) при подготовке к диссертации мне пришлось купить доступ, точнее, пару работ. А до этого я ездила в саму библиотеку в Москву и вручную лопатила древние издания. Скукота.

Государство всегда печется о том, на чем зарабатывает. Попробуйте научный какой контент найти на пиратках! Да хрена с два!

Вылечилась от болезни, что именуется воровство, (давайте называть вещи своими именами) я традиционно: клин вышибло клином. Я просто написала свою первую книгу.

Это был научно-фантастический роман «Домеон». Антиутопия и все такое. Вот тогда-то до меня дошло, что я, блин, задницу себе порвала, пока доводила книгу до ума, рисовала собственноручно обложку и готова прибить любого, кто ее спиздит, пардон за мой французский.

Вот так вот просто. Встав по ту сторону баррикад, враз потеряла всякое желание неуважительно относиться к писателям. Воровать книги на пиратках тоже. Я тогда вообще узнала, что такое эти пиратки, и что я, оказывается, на них годами читала.

Продолжу завтра))) а пока у меня время телефонное вышло, я снова возвращаю режим. Типа)))

3 сентября 2025 года

Продолжаю тему пираток. Так вот я от них практически отказалась именно после того, как сама впервые примерила роль писателя. Сейчас тоже стараюсь избегать, но санкции и невозможность смотреть фильмы легально внесли свои коррективы)) видео в ВК со старыми голливудскими фильмами наше все!

Но я честно стараюсь, есть подписки всякие, просто не все можно легально купить за деньги. Подстраиваемся под ситуацию. А вот многие авторы с такой позицией не согласны.

Они не хотят терять деньги, терять читателей и давать возможность всяким сайтам спекулировать на их творчестве. В условиях последних изменений в законодательстве это еще и опасно.

Понятное дело, что автор, скорее всего, не будет отвечать за то, что кто-то разместил его старый текст, где есть, например, положительное упоминание ЛГБТ. Ну, не должен, по крайней мере. Но согласитесь, что есть нервные моменты.

В общем многие авторы регулярно мониторят свои книги и борются, борются, борются. Есть несколько способов, как можно пытаться отрубать головы этой гидре.

1. Заключение договора со специальными конторами. Самая известная АЗАПИ. Она работает со всеми крупными порталами. Чистит сайты, группы в ВК, даже телеграмм каналы. Но дорого, прям совсем дорого. На все мои книги выходит от пятидесяти тысяч в месяц.

2. Самостоятельное написывание сайтам через обратную связь, жалобы на каналы, участие в специальных антипиратских группах.

3. Жалобы в РКН, хостингам, заполнение специальных форм на сайтах самиздата а-ля «пожаловаться на пиратов», кто дает такую возможность.

Но если честно, то я искренне считаю, что все эти способы не сильно эффективные. Я пробовала разное, и на продажи это не сильно повлияло. А вот времени отняло очень много. А еще нервов.

Самое сложное для автора заходить на страницы пиратских книг и читать кучу говнокомментариев. А они там будут, поверьте мне. Это такая фишка всех пираток.

Там собрались самые взыскательные критики, такое ощущение. Вот прямо те, кто как минимум претендуют на роль жюри мировых премий. В них очень много потенциала и того, что плавает в канализации.

Нет, я всегда очень терпимо отношусь к критике, спокойно принимаю мнения людей, даже когда вижу откровенный хейт, но пиратки – это особая атмосфера.

Там всегда засилье именно самых ущербных комментариев, где переходят на личности, оскорбляют, говорят, что как вообще человек решился ЭТО выкладывать и кто ему это право дал. И пишут это те, кто из принципа не покупают.

Зачастую не потому, что не могут, сейчас предостаточно марафонов, отзывов и еще сто-пятьсот возможностей читать бесплатно любой контент, но… Это же дело принципа.

Вот и собираются все эти «ценители» высокой литературы в местах не столь отдаленных. Я не верю в то, что им можно закрыть доступ, наказать, перевоспитать.

Ну, и я не готова тратить на борьбу с ветряными мельницами свои силы, время и деньги. Поэтому как-то так. Читайте, где хотите. Дело ваше)) карма – она такая, прилетит и взыщет с вас, и хорошо, если деньгами.

Ну, да отвлечемся. Я сегодня ночью очень плохо спала. То болело одно место, то только я заснула, сыну надо было срочно покакать. Классика жанра.

В итоге я вылупала глаза почти до пяти утра и утром встала жутко потрепанная. Доспать днем тоже не вышло, так как у меня все еще закладывает нос в горизонтальном положении, а пользоваться лекарством лишний раз мне не хотелось.

Поэтому рабочий день был просран. Написала меньше главы, хотя и вычитала вчерашнее. Ничего, завтра включусь. Наверное)) сегодня я предпочла погулять в лесу, разобрать вещи и съездить к родителям за овощами.

Совершила набег на теплицы, набрав помидоров, огурцов, салата и базилика. А потом я пела. Даже выложила в свой телеграмм, кому хочется послушать – вэлкам. Хотя это может быль больно)))

Ладно, даже вычитывать не буду. Найти бы силы в себе зубы почистить. Очень спать хочу! До завтра, мои хорошие!

4 сентября 2025 года

На бесплатной версии денежного марафона получила задание продать свои четыре часа за пять тысяч рублей. Я это уже делала и не раз. Консультировала по книгам, рассказывала, что такое самиздат. Правда, брала больше.

Задание вернуло меня в те времена, когда я пыталась найти способы монетизировать свои знания и заработать чем-то, кроме написания книг. Они тогда особенно тяжело продавались.

Так я познакомилась с двумя книжными продюсерами. С одной у нас был бартер, другая заплатила мне за консультацию без вопросов. И еще была очень довольна полученной информацией.

Еще с одной я попробовала себя в продюсировании, но результат ее не устроил. Вложения в книгу не окупились, хотя, как по мне, для первой истории и получения коммерческого статуса все было более чем круто. Но увы, наше взаимодействие не продолжилось. Хотя у него были прекрасные перспективы.

А если учитывать, что книга была еще и не совсем в целевую аудиторию, изначально написана в бумаге, то вообще, как по мне, я сделала все очень красиво. Но да, человеку нужен был финансовый результат, а не мои заверения, что дальше – больше.

Так что я даже относительно спокойно написала предложение по консультированию в телеграмм. К слову, не только по книжной индустрии. Приятно было вспомнить все эти моменты.

Писательство многогранно, и я пыталась изучать многие его аспекты. Тем не менее за этот день, так сказать, по основному вопросу я написала две главы, вычитала три, вписалась еще в один Литмоб на конец октября про бывших мужей, прости Господи, настроила две кампании, пока слушала эфир про деньги и много чего сделала.

Цветы, например полила, посетила массажиста и поняла, что пора возобновлять походы к нему раз в неделю. Тело требует больше внимания и любви. На йоге устала, так что, в принципе, так активненько день провела. В лесу, разумеется, с утра тоже ходила.

Заметила, что без леса стало совсем тяжело. Самочувствие такое себе, настроение тоже нестабильное, да и вообще как-то не то. Хотя пишется мне хорошо именно в промежутках между этими бытовыми делами. Например, одну главу я накатала, сидя в ожидании бизнес-ланча, вторую – как только пришла домой после него же.

Вычитывала в лифте, по дороге на спорт. Завтра у меня снова врачи и, возможно, выезд на местность) в лес не успеваю, на мастермайнд тоже. Если бы не ограничения по связи, то присутствовала бы, а так…

Надо еще найти себе Литмоб на конец сентября и быстренько закончить «Разведенку». Вроде, мысль пошла, уже почти девяносто страниц, и мне, правда, нравится, как на книгу реагирует читатель. Добавим рекламы, любви к процессу и будем радоваться.

К слову, сегодня завершился «Курьер»)) помощница разнесет его по сайтам, завтра настрою рекламу на конверсии и клики, и в добрый путь. Давайте подержим кулачки на хорошие продажи?

5 сентября 2025 года

Начну писать главу, пока еду в лифте. Второй раз за вечер иду в «Озон» за доставками))) просто я уже перевела на счет деньги, и мне очень надо их потратить)) у нас же в городе нет интернета, и прямо в пункте перевод сделать нельзя.

Первый раз очередь не дала, а сейчас вот попробую. Погода сегодня сказочная! Так что, не считая вонючей покрашенной двери, прям удовольствие пройтись.

Правда, я подустала. Проснулась в шесть из-за того, что светит свет в глаз и все, уже не уснула, но! Решила провести время с пользой и к семи двадцати написала аж две с половиной главы!

Непередаваемое удовольствие, когда на часах восемь, а ты уже почти выполнила норму дневную)) еще и потом штук пять кампаний настроила по рекламе на один из сайтов. Воистину, кто рано встает, тому Бог подает.

Сейчас потрачу денежек, а потом допишу сюда, какая я молодец, и спать. Хотя днем самочувствие было ужасное. Это потому, что, наверное, не получилось в лесу погулять.

Вот в обед все равно поехала, и, вуаля, жизнь наладилась. А то тошнило, слабость была, да и в целом как-то не очень. Хотя я догадываюсь о причине.

Сегодня вернулась к приему витамин Д и к вечеру уже была бодра и весела. На постоянку сейчас пью специальные поливитамины и магний. Без магния уже больше, чем полгода, не сплю вообще, но это специфика моего положения))

Завтра выходной, поэтому можно спокойно поработать. Сегодня полдня по врачам, полям и прочим прелестям жизни. Хорошо, утром была возможность написать. Итого все же три главы готовы и даже вычитаны!

Надеюсь, завтра тоже будет все очень продуктивно, так как ребенка в обед снова заберут родители с ночевкой. Ура, ура, ура! Хотя там есть нюансики по воскресенью.

Кстати, расскажу вам про свой улов)) я, наконец-то, купила себе чалму! У меня вечно проблема с шапками. Ну, не идут и все они мне в большинстве своем! Еще пришли лампочки ближнего света на машину, там, муж сказал, все погорело. Костюм осенний, второй, а то предыдущие два на каждый день сильно поизносились.

Когда ты писатель, и из активностей у тебя в основном привезти ребенка в сад и отвезти его туда, да еще тренировки, то наряжаешься ты в худи всякие максимум. Восемьдесят процентов времени причем. Вот и я так же))

Еще пришли черные патчи какие-то дешевые, зажимы для волос, заколка черная а-ля с лаконичными цветами. Ребенку носки и жилетка. Ну, и второй костюм короткий оказался. А он был дешевле почти в два раза, зараза!

Это же закон подлости! Мне всегда подходит и нравится самое дорогое. К бабке не ходи. Я пока так и не поняла – это признак аристократичности или особой извращенной «везучести»?)

Ладно. Завтра задача добить рекламу и сделать на клики «Курьера», что я разнесла по всем сайтам сразу. Точнее, помощница. А еще у меня появились мысли по поводу цен, интересно?

6 сентября 2025 года

Иногда накатывает легкая апатия после эмоциональных дней, а день был более чем эмоциональный. Не стала вчера ничего писать сюда, вот, лежу с утра пораньше седьмого.

Думаю про то, что немного задолбалась от этой гонки за количеством книг и их показателями. Это какая-то бесконечная и иногда лишенная всякого смысла история. В ней теряешь ориентиры, зачем вообще занимаешься писательством.

Потом вспоминаешь. В первую очередь потому, что теперь это твоя профессия. Бизнес, который кормит тебя, позволяет делать заказы на маркетплейсах и оплачивать хотелки.

Самиздат позволил мне уйти с нелюбимой работы, в которой было еще меньше смысла, дал мне свободу перемещений и удовольствие от того, что я делаю. Но все равно душа ищет какой-то более возвышенный, что ли, смысл.

Нет, я знаю людей, которым мои книги помогали отвлечься от тяжелых жизненных неурядиц. Читала отзывы о том, как они помогли взглянуть по-новому на ситуации, но мне все мало.

Вот так вот понимаю, что отчасти не представляю, чего я хочу. Тысяч благодарных читателей, написавших, что я спасла их от депрессии? Изменила жизнь к лучшему? Помогла обрести самое дорогое?

Та новая профессия, о которой я задумываюсь, отчасти закрывает этот вопрос. Это и пугает. Все же, когда я о ней подумала, то в голову пришло: «Вот это дело важное! Вот это точно никто не назовет баловством!»

Это что же получается? То, что я сейчас пишу книги, это все фигня? Дело, не достойное внимания? Какая-то галимая обесценка всего того, чем я каждый день занимаюсь?!

А потом вопросы, почему я все еще не автор бестселлеров! Да потому что в глубине души сама считаю то, что делаю, херней, никому не нужной. Честность с собой, кстати, тоже такой себе элемент. Весомый.

Вот сейчас лежу, полвосьмого и внутри поднимается возмущение. Потому что, наверное, все это клубок, запутанный и нагроможденный мнениями других людей. Кто мне сказал, что написание книг – это фигня?

Мама, в первую очередь. Я никогда не забуду ее слова: «Ты как наиграешься, скажешь». Шесть лет уже играюсь)) Потом муж, но там другое, в итоге он стал первым, кто поддержал и поверил.

Родня, друзья, окружающие. Знали бы вы, сколько недоуменных лиц я встречала, когда называла свою профессию. Люди тупо не понимали, о чем я, какой такой писатель? И это насмешливое: «И что же ты пишешь?» Именно так.

Кстати, послушать всех этих людей – мой выбор. Глупо винить их в том, что я приняла чужую точку зрения о том, что я делаю. Это, к слову, про тех, кто, как и я, перекладывают ответственность за оценивание себя и того, что они делают, на других.

Да, моя профессия не уважается в обществе.

Люди считают меня бесполезной.

Люди привыкли видеть во мне обслуживающий персонал.

Люди думают, что я занимаюсь фигней.

Они считают, что мне не могут платить столько денег.

И мы, как китайские болванчики, соглашаемся с этими сотнями тысяч мнений, а потом, как я, лежим в кровати в воскресенье в семь утра и страдаем от того, что на мгновение потеряли смысл.

Тем не менее объективно… Я написала более пятидесяти книг. Это миллионы тысяч знаков текста. За шесть лет я выдала больше, чем любой среднестатистический великий писатель за всю свою эпоху.

В моих книгах есть юмор, смысл, стекла, эмоции. Они вызывают всплески самых разных чувств, и знаете, мне это нравится! Не все в равной степени, не все одинаково любимы, но вашу дивизию, у меня круто получается!

Успех зависит от того, насколько мы к нему готовы и нужен ли он нам! От тонны факторов, начиная с собственной самооценки и заканчивая банально удачей.

Я все же горжусь собой! Горжусь той девочкой, что, несмотря вот на это вот все: все преграды, все препоны, все мнения о никчемности того, что она делает, – смогла стать писателем! Но фишка в том, что я сделала выбор идти таким путем. Сложным, тернистым, через преодоление. Уверена, можно было проще.

Просто мы привыкли страдать и бороться. Ведь такой путь кажется почему-то намного более ценным. Более значимым, и как будто мы после его прохождения становимся «достойны».

И это тоже мнение. Пора с таким заканчивать.

А шестого числа я ни черта не писала, не настраивала, и вообще у меня племяшка родилась)) я полдня прорыдала от счастья, остальные полдня рассматривала фото и видео нового человека. Потому что жизнь – это счастье. Потому что все вокруг имеет значение и ведет нас к тому, где мы есть!

7 сентября 2025 года

Поняла, что не хочу сегодня работать. Писать именно. Может, рекламу понастраиваю)) что-то я устала, и настроение такое… Интересное. С утра пораньше выплеснула эмоции сюда, и немного отпустило. Появилось больше уверенности в своих силах.

Потом был довольно продуктивный день, я отвезла зимнюю резину новую на хранение, забрала сына от родителей, потом на тренировку его, прогулка и снова к родителям)) там был важный сеанс видеосвязи и много счастливых моментов)) знакомились с новой сладкой зефиркой))

Сейчас почти семь вечера, и я лежу без сил. Полнолуние, не иначе как! Вчера на женском мероприятии после медитации и рисования мандалы с элементами нейрографики мне дали свечку и благовоние. Зажечь на намерение))

Пойду пожелаю себе расслабиться)) наверное)) хотя забавно, что я решила отдохнуть, а сама после этого решения пошла писать сюда главу)) типа, эта история за работу не считается!

Хотя отчасти так и есть. Я много раз говорила, что для меня этот проект в некотором роде откровение. Честность перед собой и вами, моими читателями. Интересная штука.

Сейчас заказывала кое-что на «Авито», и там возникли проблемы с доставкой. Человек уже третий день мучается, пытаясь мне отправить из Москвы двадцать два кило. Никто не берет, зараза.

Даже мне уже как-то странно, так как, судя по всему, продавец больше прокатал бензина, чем заработал. Ну, и как классно в такие моменты быть писателем с кучей книг) я отправила девушке промокоды на один из сайтов. Пусть читает)) хоть как-то скрасить ее мытарства.

В общем и целом, мне об этом дне сказать больше нечего)) всем любви, добра, принятия и не лезть не в свое дело, то бишь, чужую жизнь)) последнее пожелание просто навеяно… Не люблю, когда народ пытается узнать про меня что-то через десятых людей. Если вам надо – спросите напрямую. Как-то так))

8 сентября 2025 года

Я собиралась лечь спать до одиннадцати, но вот уже почти полночь, и что-то пошло не так)) это все мои планы, которым Вселенная сказала трижды ха.

Еще вчера я такая села вечером в кровати и поняла, что стала намного сильнее уставать, да и в целом, пора притормозить. Какая-то гонка, но не вооружений, а написаний. Подумала, что хрень полная выходит.

Поэтому приняла решение не гнать с новыми историями, спокойно закончить «Разведенку», потом написать один или два небольших романа знаков по сто двадцать (тысяч) и в конце октября стартовать в Литмоб.

Ну, ок. Решение мне показалось хорошим. Поэтому я пошла в лес, там пела песню «Маленький принц» и наслаждалась моментом. А потом такая хлоп и получила предложение поучаствовать в литмобе про бывших. Тчк.

Короче, в конце октября у меня не один, а два старта, и оба на два полноценных романа. Спасибо, пожалуйста, идите нахрен.

И вот я лежу такая в кровати, хихикаю себе под нос как умалишенная и в очередной сто-пятисотый раз зарекаюсь строить планы. Плывем по течению! Куда бы оно ни вело.

Именно поэтому сегодня я тоже не писала и ничего не делала. Какое-то настроение было не то. Устала. Думала, отдохну, но вместо этого нашла себе геморрой.

Еще было много общения с поддержкой одного из банков, не говоря уже о том, что в семь утра мне, не спящей, но сонной позвонила сотрудница налоговой. Была бы я в более приемлимом настроении, я бы потроллила ее, но…

Настроения не было, так что мошенники с их схемами пошли нах! Достали, если честно. Уже совсем совесть потеряли.

Я, кстати, вам еще про цены обещала рассказать)) все мои мысли по этому поводу начались с показателей продаж «Разведенки». Я решила воспользоваться новой модной скидкой в семь дней и… Охренела.

Каждый день у меня залетало минимум по тридцать книг. Да я такого роскошества не видела, ну, очень давно! Да что уж? Вообще не помню, когда видела, в принципе. А цена подписки была сто девять рублей.

Глядела я на это, глядела и в мою голову закралась крамольная мысль о том, чтобы продавать книги дешевле. Пока я только повышала и повышала. Потому что, ну, это логично, так-то инфляция за эти годы ого-го какая! Десять или двадцать рублей роли не сыграют.

Так я думала. Но сейчас появились новые вводные, и теперь я реально думаю, что делать с этим знанием. Это была разовая акция, или реально стоимость сейчас так влияет на продажи?

Терпеть не могу все эти дилеммы!

9 сентября 2025 года

Ежки-матрешки, забыла про главу сюда. Уже обед следующего дня, я впервые в жизни готовлю чечевичный суп и слушаю Моцарта на заднем фоне. Почти не раздражает.

Я снова словила какую-то дикую усталость, причем, как физически, так и морально, что выбило меня из колеи. Я понимаю, откуда это, и что, как бы я ни ныла, ситуация более чем нормальная)))

Скажем так, я не сильно собиралась распространяться об этом, но мне в ноябре рожать, я уже похожа на бегемота и всю последнюю неделю по вечерам напоминаю скорее полудохлого тюленя. Расскажу вам только здесь, так что просьба не распространяться))

Эту историю читает так мало людей, что, считай, почти секретный секрет, хотя я не то чтобы сильно шифруюсь. Именно поэтому я снизила все нагрузки и стала осторожнее во всех отношениях.

Осталось немного)) не то чтобы я тороплю сей прекрасный момент, но интересные мысли по этому поводу гуляют. Лес и прогулки в нем решают, это прям спасает меня во всех отношениях и помогло не уехать кукухой за эти семь месяцев.

Мне с одной стороны очень хочется подготовиться в плане работы, а с другой – уже не хочется. Наверное, если бы я себе позволила, то ушла бы в настоящий декрет, разбирала детские шмоточки, тратила деньги мужа и все такое. Но я не решаюсь.

В книгах так нельзя. Нет стартов, нет активности и все – велика вероятность, что про тебя забудут. Вот сейчас я краем глаза цепляю тему финансов в марафоне, про который я вам говорила. Там много про легкость и отпустить напряжение.

Попрошу не путать с ничегонеделаньем и дыханием маткой на деньги. Это совсем про другое. Вы всегда можете делать одно и то же действие из разных состояний.

Вот я учусь отпускать все вот эти «надо», «мы все умрем», «почему книга опять не залетела» перед тем как сажусь за главу. Я на самом деле люблю свои истории и очень люблю писать.

Если в процессе создания книги мои булки не сжаты до состояния сухариков, то работа идет раз в пять быстрее. История льется из меня, я кайфую и все такое. Но подобное бывает вот вообще редко, на самом деле.

Чаще я сажусь за очередную главу из «шеф, усе пропало» и «блять, все сроки просрала». Сами понимаете, это не комильфо. Поэтому учусь не делать так и хожу расслабляться в лес.

Ладно, пойду свой чечевичный суп гляну, прости Господи. Надеюсь, это будет кто-то есть, супы не моя сильная сторона от слова совсем. Тем более, из незнакомых ингредиентов. Скрестите за меня пальчики!

10 сентября 2025 года

Меня сегодня упрекнули в избыточности рекламы в «Разведенке». Не сразу поняла, о чем читательница, но довольно быстро дошло. Не уверена на сто процентов, но, скорее всего, речь о рекомендациях других книг из Литмоба.

И да, я согласна, что это наверняка раздражает. Сама терпеть не могу все вот это навязчивое. А когда в каждой главе, как у меня, ибо участниц было много, то оно действительно бросается в глаза.

Конечно же, мне в голову не могло прийти, что кто-то воспринимает это вот так вот, как рекламу. Я очень часто забываю, что в книги приходят не только многоопытные читатели, которые в курсе всей кухни, но и совершенно новые люди.

Наверное, это странно, когда ты зашла в роман в процессе, а там бурное общение, эдакий междусобойчик, не говоря уже о ссылках и аннотациях в конце каждой главы.

И нет, отказываться от моба я не стану и меньше пихать рекомендации в книги тоже, но да, к сведению приму. Есть и такой вот вариант развития событий, что в целом мне понятно.

Вообще литмоб сейчас не просто модная штука, а еще и эффективная. На себе заметила, что участие в них может принести денег, хороших денег. Мой собственный Литмоб, что организовала я, не был так успешен, но вот второй просто восторг. Мне зашло.

Теперь я гораздо лучше понимаю авторов, которые без мобов сейчас стартовать отказываются. Очень хорошо понимаю! Девочки, я с вами)) Вся эта история диктует свои правила, и они достаточно конкретны. За результат я готова им следовать.

Сама полгода назад стала жертвой вот такого вот Литмоба, в итоге которого прочитала порядка десяти книг. До сих пор вторые части дочитываю! Кстати, моб назвался «Наследница» и мне очень зашел.

Не все книги понравились, но в бытовое фэнтези или просто бытовое попаданство я ушла с головой. Хотелось бы, чтобы и на тех мобах, где я участвую, эффект был не хуже.

Ладно, устала я. Пора спать. Пойду обожрусь магнием и буду держать кулачки за спокойный сон. А то я в курсе, что скоро это может стать роскошью на пару-тройку лет.

11 сентября 2025 года

В общем, пару глав я написала. А еще вписалась в один Литмоб, да еще и не на основном сайте. Случайно вышло, чесслово!)) я тут ни при чем. Итого мы имеем следующий расклад:

17 октября загашник про бывшего, который я придумала еще во время «Разведенки», мне идея нравится, посмотрим, что из этого выйдет.

29 ноября на неосновном сайте пока что неизвестная история в виде короткого романа про вредную героиню. Без понятия, что это будет!

19 декабря я хочу рассказать историю Самохвалова, что планировалась миником, но будет полноценным ромкомом про отца-одиночку, это товарищ, который пытался забрать себе Дину из «Бывшего Курьера».

30 января что-то там про против развода, я без понятия еще что))

Итого, я подготовилась к родам, как могла! Я считаю, такой график – это мой личный успех и одновременно с этим безумие. Потому что фиг его знает, как оно все обернется, и смогу ли я обеспечить качественное участие.

Между всеми этими мероприятиями хотелось бы еще написать про пластического хирурга небольшой роман. Знаков от ста двадцати тысяч, но когда это делать, я хз.

Нет, я знаю, что при должном настрое влегкую месяц, а через два смогу закрыть все мобы. Но это ж надо впахивать прямо, а я сейчас не то чтобы готова.

Кстати, про впахивать. Помните, я писала, что не пойду на обучение про финансы? Забудьте. Галя, у нас отмена. Сегодня внесла предоплату, и как-то мне так хорошо от этого стало, что аж страшно.

В последний раз я ввязывалась во что-то такое очень давно, и неправда. Но сейчас мне действительно очень нужна поддержка, в том числе финансовая.

Короче, посмотрим, дойду ли я до основной оплаты, и как это на мне отразится. Человека, кто все это поведет, я знаю лично. Это не инфоцыганство и все такое.

Это помощь самой себе в процессе трансформации. Так как после родов я бы хотела немного отдохнуть, а не впахивать, как моя сестра, например, которая родила две недели назад и уже вошла практически в полный рабочий режим.

Ну, его. А как же материнство? А как же целовать сладкую булочку и расслабляться, наслаждаясь запахом младенчика? Я себе этого в первый раз не позволила, так очень хочется второй. За третьим я так-то не планирую.

Нет, я люблю книги и работу свою люблю. Но иногда хотелось бы писать в менее напряженном состоянии и темпе. Как говорится, про это читай главу выше.

Ладно, пошла спать. Устала)) и вам советую отдохнуть!