СловоСловие
А. И. Фефилов

© А. И. Фефилов, 2025

ISBN 978-5-0065-7839-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

СловоСловие

2025

Дети Каина

«Душа», «душно», «дух» – родственные слова. Есть ещё производные слова, например «душонка», «духовный». Про духовность говорить не будем, у нас её так много, что застило глаза. А вот про «душонку» и «дух» – можно. Скажем прямо: Душонки человеческие источают зловонный дух! Вы можете указать на причину этого явления – люди разучились каяться. Так, может быть, это уж не так плохо, ведь слово КАЯТЬСЯ происходит от имени КАИН. Этот библейский персонаж, как известно, подлейшая фигура в истории человечества. Каин, один из сыновей Адама и Евы, убил своего родного брата Авеля и продолжил род человеческий путём кровосмешения.

Есть другое толкование слова КАЯТЬСЯ. Будто бы это слово восходит к значению древнеиндийского наименования CAYATE (= «наказывать себя за содеянное, сожалеть о совершённом поступке» = каяться). Помилуйте! Где и каким местом соприкасался славянский язык с древнеиндийским?

Третье объяснение: Слово КАЯТЬСЯ восходит к слову ХАЯТЬ (= ругать), ср. также ОКАЯННЫЙ (=напрасно охаянный, обруганный). Трудно представить себе, однако, что кто-то стоит перед святой иконой и костит себя по чём зря: «Я гад, я сволочь! Не надо было делать этого – не пришлось бы сейчас каяться!» Кстати, СВОЛОЧЬ— это не бранное слово, как думают многие. Оно образовалось от слова СВОЛАКИВАТЬ. Сволочами в церкви, как утверждает разжалованный протодиакон Кураев, называли мальчиков, которые помогали батюшке стаскивать с его ожиревшего тела ненавистную рясу. Сам церковник не мог это делать самостоятельно из-за излишнего веса и чрезмерной округлости живота. Так и стоит в ушах возмущённый крик священника: «Где вы, сволочи, запропастились? Помогите раздеться!»

Если в словах «каяться», «раскаиваться» сидит КАИН, то совершать многочисленные покаяния не представляет трудностей. Пара пустяков, как говорят в народе, «раз плюнуть»!

Мы часто видим по телевидению, как дети Каина раскаиваются, вызывая жалость у сердобольных зрителей. Спрашивается, что делать с такими потомками Каина? Перевоспитывать? Вряд ли это кому-то удастся.

Инструкции для руководителя

Необходимо под любым предлогом смещать с должности всех подчинённых, у которых наступила профессиональная усталость. (Это не касается учителей и преподавателей вузов! В противном случае некому будет учить и преподавать!)

Чаще заменяй своё ближайшее окружение – заместителей, помощников, консультантов. Они уже изучили твои слабости и начинают играть на них. Некоторые из них спят и видят, чтобы занять твоё место.

Не посылай на ответственные мероприятия своих замов. Иначе они примелькаются – к ним может присмотреться высшее руководство и при случае заместит тебя кем-то из них.

Новые кадры, вступившие в должность по твоей воле, будут на первых парах рвать с пупа. Пройдёт время, пока они приспособятся, расслабятся и начнут заниматься «бумажным делом», предлагая бесплодные проекты. Если это тебе выгодно, поощряй их инициативу! Если не выгодно, не выделяй деньги на болтологию!

Постоянно проводи ротации, руководствуясь ленинским принципом, что каждая кухарка может руководить государством, или, вопреки тому, что писал известный баснописец Крылов. Пусть «пироги начнёт печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Со временем научаться – практика лучший учитель! К тому же не нужно тратиться на подготовку кадровых специалистов.

Не беда, если за сбыт начнёт отвечать твой прямой родственник, например, сын или зять! Нужно думать о своих тылах в случае отлучения от должности.

Не забывай прикармливать своих ближайших заместителей разными преференциями, ежеквартальными премиями за государственный счёт, чтобы ощущали твою заботу, как руководителя, и были преданными тебе.

Исполнителям и передовикам производства, вручай сертификаты признательности. Они и этому будут рады! И обязательно совместное фото с исполнителем, который держит в одной руке сертификат в деревянной рамке, а другую руку ты ему торжественно пожимаешь. Пусть все видят, какую честь ты оказываешь трудовому народу!

Два вида на «жительство»

Старушка оказалась разговорчивой и с юмором. Да какая собственно старушка. Можно сказать – юная пенсионерка. А поведала она следующую историю.

– Тут, неделю назад, ко мне какой-то вьетнамец подвязался. Не то Хуань, не то Вань. Не разобрала, как его правильно кличут. Говорит: «С меня ваши власти вид на жительство требуют». Я его спросила: «Ну и что? Я-то тут при чём?». А он по-азиатски хитро так улыбается и говорит: «Российское гражданство нужно. Хочу заключить с Вами брак?». Я что-то сразу не допетрила. Спрашиваю: «Ты что на мне женится собрался?» А он лепечет: «Не по-настоящему. Я хочу фиктивный брак». Я начала догадываться, что он хочет, но всё же на всякий случай уточнила: «Какой такой «фиктивный брак? Как это ты себе представляешь»? Он пояснил: «Вы даёте мне прописку. Я буду жить у Вас. Но в одной постели спать не будем».

Старушка раскатисто захохотала.

Я спросил:

– И что Вы ему ответили?

– Что-то… Я так ему и сказала: «А на хера ты мне тогда нужен?»

Промискуитет с вытекающими последствиями

– Тут, напротив вас, многодетные эмигранты что ли живут?

– Какие там эмигранты! Это местные.

– Наши?

– Наши, но живут как-то не по-нашински, не по-людски!

– А что не так?

– Да невестка у них рожает без останову. Не просыхает…

– Ну, и пусть рожает! Что тут плохого? Денег от государства больше получит.

– При такой её прыти у государства скоро денег не хватит!

– Мужик, наверное, у неё активный, раз так…

– Я бы не сказала… У этой распутной бабы родились двое ребятёнков от деверя, один – от свёкра, и один от местного полицейского…

– Ух, ты! А страж-то порядка, с какого боку пристроился?

– Ха-ха! Да не с боку, а сверху! Я вижу, он часто к ней похаживает. Она опять забрюхатела. От кого, поди разберись.

– А родной муж-то куда смотрит?

– А ему, видать, уж всё до фени. Сутками на работе пропадает. Осунулся весь. Худой и прокуренный. Выпивать начал…

– На спиртное-то денег хватает?

– Выходит, что хватает. Хотя они бедно живут. Рассказывали… Бывало, придёт он, домой. Буханку хлеба и шматок колбасы на стол бросит. Пока раздевается, то, да сё, ненасытная орава враз всё слопает. Крошки и те подметут…

– Сейчас понятно, почему он запил. От такого многодетного счастья свихнуться впору.

– Да… Согласен – не простая ситуация. Наплодили голытьбу, сейчас расхлёбывают.

– Ещё долго расхлёбывать-то придётся!

Диалоги на Рублёвке

– Здравствуйте, геноссе Я…Я… Простите, выговорить не могу, язык не поворачивается…

– Доброго ранку, сосед! Как там тебя?.. Б…Б… У меня по-вашему также не выговаривается… Наслышан, наслышан. Тоже не захотел кровопролития, как и я? Страну без боя сдал… Как оно тут? Освоился? Слитков золота хватило на квартиру в районе Рублёвки? Вижу-вижу… Мне вот тоже второй раз пришлось золотой унитаз демонтировать. Жить-то на что-то надо. Не знаю, как дальше буду в туалет ходить. Зад избаловался, так и норовит на золотой унитаз пристроится. Я уж забыл, как мужицкая струя звенит. Всё сидя, да сидя. Привыкать придётся к удобствам. Ты хоть понимаешь, о чём я говорю?

– Да!

– А.., так ты русский язык изучал.

– Я привыкаю к новым условиям. Ещё не освоился, не распаковался.

– Распаковывайся побыстрее, ждать тебе ещё долго придётся.

– Холодно тут у вас…

– Лучше дрожать от холода, чем от страха.

– Луис Корвалан, как я знаю, тоже в России жил…

– Да, было дело. Он дождался, когда Пиночета сдвинут и уехал на родину умирать. Умирать-то на родине легче, чем жить. Такая вот штука.

– Счастливец!

– Да. Счастливчик! Ну, а тебе, конечно, ждать, да ждать. Твои, пока не перережут друг друга, не успокоятся.

– Да-да! А тебе уж недолго осталось…

– Что ты имеешь в виду?

– Я хотел сказать – тебе повезло. Твоих уже почти всех порешили. Скоро благодать наступит.

– А кто его знает… Может, наступит, а может и не наступит. Куда ветер подует. Все, словно ошалелые в Европу рвутся. А Европа, как сообщают местные СМИ, накрылась медным тазом.

– Как это медным тазом? Понять не могу…

– Долго объяснять. Поживёшь тут с моё, поймёшь. Русский язык подучишь… Трудно моим землякам голову в другую сторону поворачивать. Вот в чём дело! Шея заплыла…

– От сала, наверное. Я слыхал, что…

– Да какое там сало! Дело-то политическое. Наш шоколадный Джо снова всплыл. Хочет войти в новую власть. Спит и видит… И Коса-Краса глазками крутит, то налево, то направо. Новый парик под старую причёску подогнала для узнаваемости… Я всё думаю, неужели народ в очередной раз поведётся…

– Я не всё понял. Но касательно народа, скажу: Народу нужна мечта и безбедная жизнь.

– Так, что ж ты сплоховал и не дал народу то, о чём только что сказал?

– Я об этом всегда помнил, но не знал, как это сделать. Предали меня…

– Моли своего Бога, что так. Хорошо, что земле не предали, или того хуже – огню. Ну, что мы тут всё о чём-то, да не о том… Заходи ко мне, чайку попьём. Как у русских водится – «с молоком и крендельком»!

Какая немѝня?

– Ты мне друг или не друг?

– Ну, вроде друг…

– А еже ли я вообще не буду против тебя возбухать?

– Ну, тогда ты настоящий друг!

– А еже ли я тебя попрошу …, ты мне дашь?

– Ну ты даёшь! Дашь-не дашь. Я не женщина. Смотря что попросишь…

– Еже ли я у тебя попрошу что-нибудь согревающее, дашь?

– Водку что ли?

– Нет этого дерьма у меня у самого хватает. Печень не справляется… Мне бы свою сторожку обогреть.

– Так у тебя вокруг сторожки лес растёт. Руби не хочу!

– Дымно. Не хочется топить дровами, экологию портить.

– Ах, вон оно как!

– Мне бы что-нибудь поэкологичнее и подешевле. Самое главное, чтобы не накладно было. Спичкой чирк и тепло!

– Ладно! Уговорил! Будет тебе тепло и даже жарко.

– Мне бы ещё кое-что у тебя приобрести…

– Приобрести или получить в подарок?

– Вообще лучше бы в подарок… Чтобы дружбу укрепить…

– Говори яснее, что?

– Да волки меня замучили! Обложили сторожку. По ночам воют, спасу нет. Ружьё бы…

– Ладно! Будет тебе ружьё! Только не торопись стрелять. Они и так разбегутся, как только порох почуют.

– Спасибо! Я твоё ружьё на стену повешу. Пусть повисит пока…

– Повесь-повесь. Не стреляй без надобности. В нём патроны с пулевой начинкой. Это тебе не дробь какая-нибудь!

– Мне бы ещё…

– Ещё что-то надо?

– Да как-то стесняюсь вслух сказать…

– Что уж там! Говори до конца, коли начал.

– Мне бы бесшумную оптическую винтовку, чтобы пуля беспрепятственно сквозь чащобу летела и цель наверняка поражала…

– А какую цель-то?

– Так это зависит от того, кто моим врагом станет.

– Интересно, кто может стать твоим врагом?

– Моим врагом может стать любой, кто в мою сторожку без стука входит… и… и…

– Ладно не тяни кота за одно место… Не говори загадками!

– Мой враг тот, кто мне не даёт… (Пауза). Так, ты мне дашь эту винтовку, чтобы лястовину пробивало?

– Дам, дам, куда деваться… Раз на то пошло…

Напоролись на…

Иван сидел на лавочке и размышлял:

– Ох, уж эти пенсионеры! Что только с ними не делали! И иммунизировали неиспытанными вакцинами, подсаживали на дорогущие сомнительные блокираторы… А им всё нипочём! Живут и живут! Давали даже рублёвые надбавки к пенсии. Но это не возымело ожидаемого эффекта. Нервная система пенсионеров не расшаталась. Количество инсультов и инфарктов вопреки всему уменьшилось. Стариковские ряды не проредились, Нагрузка на пенсионный фонд не уменьшилась.

Пенсионеры продолжают ходить и ходить, и обивать знакомые административные пороги в поисках правды! Кому она нужна эта правда? Если даже она кому-то и понадобилась по предписанию сверху, то в документах о ней печатают мелким шрифтом, чтобы не бросалась в глаза без надобности. Ан, нет! Эти дотошные пенсионеры понакупили себе разных увеличительных двояковыпуклых стёкол и с их помощью вычитывают правду – узнают, что ипотека на жильё всего под два процента, но оказывается есть ещё какие-то лимиты. Ну зачем эта информация нужна пенсионерам? Лезут куда не надо! Живите себе припеваючи в хрущёвках! Тепло и уютно! Нет! Подавайте им новое жильё! Не ведомо им, что стены в новых квартирах картонные, можно пальцем проткнуть, и… даже слышны стоны по ночам. Ладно бы храп, а тут…

Вот, такие въедливые пенсионеры вынуждают руководящие верхи объяснять им, что такое ипотека и зачем она лимитирована. Отвлекают первых лиц государства от важных дел. А этих дел у руководства выше крыши! Глаз да глаз нужен. Того и гляди, как бы… К примеру, миллиарды рубликов на строительство отпустили, а предприятий нет. Точнее, их как бы «построили», но на бумаге. Спрашивается: Где деньги? Куда подевались? Вот в чём вопрос! Вопрос почти гамлетовский: «Быть или не быть?». А тут по вине пенсионеров приходится экономическим ликбезом заниматься. В целом народу интересно, куда народные деньги уходят, и почему в руках народа не оседают. Деньги имеют такое свойство – они исчезают незаметно и неизвестно куда. Вообще, зачем об этих деньгах вести разговор? Да ещё в открытую перед всей страной. Замечено – чем больше думаешь о деньгах, тем меньше их получаешь. – На работу времени не остаётся. И ещё – чем больше денег накопишь, тем меньше на них купишь. Пока копишь… В общем понятно. Это же неписанные законы капитализма, за который нынешние пенсионеры (вчерашние строители коммунизма) так рьяно боролись. Ну, что тут добавить? Как сказал один умнейший деятель нашей эпохи, «За что боролись, на то и напоролись!». А напоролись на правду, так как за неё и боролись. Стало ли от этого легче?

Иван горько вздохнул, встал со скамейки, поправил воротник своей поношенной куртки (стало холодать), и направился в сторону своей старенькой хрущёвки.

«Так жизнь устроена…»

Пёс почувствовал какой-то странный холодок, исходящий от хозяина. Тело его сжалось, и он протяжно и боязливо заскулил.

Хозяин подумал: «Пора собаку менять. Только и знает, что жрать и спать. По огороду чужие коровы шастают. Соседские козы оглодали капусту… Что с ним делать? Попросить местного охотника Сергея, чтобы пристрелил? Только будет ли он отстреливать? Ходят слухи, что он собак отводит в лес и там на суку вешает. – «Чо на них патроны зря тратить?»… Жалко пса… Но что делать? Ждать, когда он окочурится от старости? А без собаки никак… Тут не только от коров и коз – от местных бомжей спасу нет! Того и гляди, что-нибудь стибрят…

Пёс преданно смотрел в глаза хозяину. Хозяин потрепал его по ушам:

– Что скулишь? Старый ты стал, что с тобой делать?

Пёс снова заскулил, как будто просил только одного: «Не убивай меня. Все эти годы я был предан тебе…». В глазах пса была такая тоска, что хозяин не мог выдержать его умоляющего взгляда и отвернулся. «Надо ехать в город к собачьему ветеринару… За деньги усыпят быстро и безболезненно… Говорят, что собаки за минуту перед смертельным уколом ищут глазами своего хозяина и если его нет рядом, тихо воют…

Хозяин в сердцах сплюнул на землю: «Тьфу, ты! Не хватало мне ещё по этому поводу нюни распускать!».

Охотник Сергей согласился помочь за бутылку водки. Обещал пристрелить. Хозяин присоединил к ошейнику пса поводок и протянул его Сергею. Пёс медленно последовал за ним, то и дело оглядываясь. Хозяин проводил пса за ворота. До перелеска было рукой подать. Потом сел на крыльцо, закурил, долго прислушивался… Но выстрела не услышал.

– Вот, сволочь! Обещал ведь…»

Из дома вышла жена:

– Не переживай ты! Заведём новую собаку. Вон, у Михайловны сучка недавно ощенилась, не знает куда щенков девать. Беспородные, правда… Ну, так что… Сойдёт, лишь бы собачка лаяла…

Хозяин затушил сигарету:

– Да заведём-заведём, куда деваться…

А сам с горечью подумал: «Как жизнь устроена… Предают и убивают самых преданных».

«Былое и думы»

Иван с горечью думал:

«В стране не хватает инженеров. Прежде всего толковых. Как до такого докатились? Хотя… Этого следовало ожидать. Бывшие политехнические институты переквалифицировались в университеты ещё в «эпоху перестройки». Перестроились более чем удачно. Технические университеты подчинили полностью министерству образования, который несколько раз переименовывали, чтобы замутить суть дела. Спрашивается: Разве МИНОБР знает о нуждах производства, например, о «тяжёлой» промышленности? Почему бы сегодня не переподчинить вузы, и в первую очередь технические, ведущим отраслям производства?

Иван вспомнил, как он однажды, лет десять тому назад, присутствовал на одном собрании, на котором губернатор рассказывал «весёлую, анекдотическую» историю. На автозаводе понадобилось выточить одну высокоточную деталь. Сделать это на новом оборудовании не получалось. Хотели использовать один старый, как говорят, «трофейный» станок. Но молодые специалисты не смогли на нём работать. Руководство решило пригласить кого-нибудь из старых слесарей, но таковых живьём на заводе не оказалось. Подняли картотеку в отделе кадров, обзвонили живых. Нашли одного старика, привезли на завод, объяснили, что от него требуется. Под руки подвели к станку. Старик собрался с силами и через какое-то время деталь выточил. Да так, что молодые стали почёсывать свои «тыковки», то ли от восхищения, то ли от осознания собственной несостоятельности.

Да… В техобразовании творится что-то не то. Теория далека от насущных проблем производства. Практика приказала долго жить – нужно учить молодёжь обращаться с инструментами. Колледжи – это не профтехучилища. Дядя СЭМ разрушил не только Советский Союз, но и систему профессионального образования в России.

Роскосмос держится на соцразработках. Долго ли продержится? Как бы сохранить то, что осталось, да использовать это с умом. Не дай бог, сбегут оставшиеся специалисты на дикий Запад вместе с отечественными разработками! Почему певцы получают больше, чем учёные и инженеры-производственники? Разве работать языком и задницей тяжелее, чем головой?»

Иван тяжело вздохнул: «Все думают о собственном благополучии, забывая, что оно напрямую зависит от благополучия государства и страны в целом!»

Народный министр

Приснился Ивану сон – будто вызвали его в Думу на совещание и предложили ему стать министром. Со стороны депутатов прозвучали слова напутствия:

– Назначаем тебя, Иван, народным министром просвещения. Будешь заниматься проблемами образования в нашей стране.

– Возлагаем на тебя большие надежды! Ты же в курсе, что уровень образования в нашей стране продолжает падать. Никакие реформы не помогают. Не можем преодолеть пагубное влияние «болонского процесса»…

– Мы продолжаем готовить наших учащихся по системе ЕГЭ, разработанных в США для вспомогательных школ.

– Наши вузы выпускают бакалавров, которые до высшего образования советских времен не дотягивают. Инженерные кадры никудышные…

– В общем полный упадок. Кто будет создавать межконтинентальные ракеты? Мечты о «пыльных тропинках к далёким планетам» закатились…

Ивану показалось, что представители народной власти больше жалуются, чем напутствуют. Ему захотелось спросить: «А вы-то всё это время что делали? Что предприняли?». Но Иван смолчал, не спросил. Решил выслушать до конца.

– Люди разучились читать. А те, которые ещё умеют это делать, не хотят читать!

Иван подумал: «Наверное у них нет свободного времени для чтения, вкалывают с утра до вечера…»

– Многие не научились читать! Грамотность в масштабах страны упала ниже ватерлинии…

– Давай, берись за дело, Иван! Даём тебе карт-бланш!

Иван хотел отказаться от высокой должности, но не посмел и пролепетал что-то вроде: «Сделаю всё, что смогу. Постараюсь оправдать доверие…». В ответ услышал:

– Давай, Иван! Дерзай! Оправдывай наше высокое доверие!

Придя домой, Иван вдруг осознал всю ответственность, которую он взвалил на себя добровольно. «Не надо было соглашаться… Чёрт меня дёрнул за язык!»

Вдруг в комнате запахло чем-то специфическим. Иван огляделся и увидел на стене тень какого-то человекообразного существа с рожками на голове. У Ивана невольно вырвалось: «Вот, чёрт!..». Тень качнулась:

– Ты назвал имя чёрта всуе. Я не напрашивался… Без моей помощи тебе с этим делом не справиться. Так что… В общем советом помогу… Душу мне твою не надо. Не пугайся!

Иван успокоился: «Была-не была. Положение-то безвыходное…»

Чёрт засмеялся:

– Почему безвыходное? Если есть вход, значит должен быть выход. В крайнем случае можно вернуться обратно через вход… Хотя это одно и то же…

Иван выдавил:

– Мне не до шуток. Мне велено приучить детей к чтению…

– Приучить – не научить. Пусть сами учатся. Надо только создать условия, при которых чтение станет обязательной трудовой повинностью в школах.

– Хорошо говорить. А как это сделать?

– Очень просто! Прикажи построить при школах камеры-читальни. Сажай туда по одиночке всех безграмотных учеников на неделю-две. Включи в обязательный список для чтения «Войну и мир» Льва Толстого…

– Камер-одиночек не хватит. Каждый второй по смартфону пальцем водит, по слогам читать не могут… Подавай им озвученный текст…

– Камер хватит! Два на два метра. Бизнес быстро наладит производство. И ещё… Надо лишить учеников телефонной роскоши! В камере должны быть голые нары, параша, умывальник и, пожалуй, стол-конторка не помешает. Пусть читают стоя! Из питания – чай с двумя кусочками хлеба и какая-нибудь баланда с картошкой и квашеной капустой. Никаких излишеств! Это стимулирует умственную деятельность.

– Боюсь, что родители возбухают…

– Не возбухают! Они будут только рады. Я позабочусь. Да… введи во всех школах ставку надзирателей. Родителей до читающих детей не допускать! Передачки запретить!

– А как быть с остальными учащимися, которые более или менее справляются с школьной программой?

Чёрт ухмыльнулся:

– Реформируй систему оценивания знаний.

Иван удивился:

– Как реформировать-то? У нас и без того в школах реформ до хрена. Учителя погрязли в отчётах.

– Отмени оценки! Оценивать всё равно нечего. Введи штраф за невыполнение домашних заданий или за неправильные ответы. Пусть родители вносят деньги в школьную кассу. Взымать деньги в процентном соотношении – у кого семейный доход выше, платят больше; у кого зарплата меньше, платят меньше. Введи уголовную ответственность для чиновников, выдающих липовые справки о доходах!

– Без оценок как-то несподручно… Привыкли…

– Хочешь сохранить оценки? – Тогда оценки нужно ставить не за знания, а за отсутствие знаний!

Иван не понял:

– Как это..?

– А ты покумекай своей министерской головой!..

Иван не унимался:

– А как налаживать учебную дисциплину?

– Просто! За неповиновение учителю, за прекословие и сквернословие наказывать трудом. Посылать мыть школьные полы, драить туалеты…

– А вдруг общественность запротестует?

– Никто не будет протестовать! Повозмущаются и успокоятся. У тебя поддержка ДУМЫ! И этот, как он… будь он не ладен… КАРТБЛАНШ! Кстати! Запрети использовать все иностранные слова в школах. Замени их русскими соответствиями. Чтобы никаких там трэков и кэшбэков и тому подобных словечек не было! И вообще… Иностранный язык нужно исключить из школьных программ за ненадобностью. Годами учили… Всё равно толку нет! Пусть сначала научатся говорить по-русски. Дело споро пойдёт, вот увидишь!

Чёрт повернулся и исчез. Иван сел за компьютер, решил напечатать свой первый приказ. Напрягся… и проснулся. Все его попытки войти обратно в правильное русло сна не увенчались успехом. Сначала снилось, что он ходит по берегу одной широкой реки и раздаёт детям удочки. Потом приснилось, что он включил телевизор, а там на одной половине высвечивается слово «война», а на другой половине – слово «мир». Потом он увидел себя входящим в какое-то тёмное, душное помещение, в котором за столом сидит человек, похожий на Льва Толстого, держит толстую книгу в руках и учиняет Ивану допрос: «Народный министр, говоришь? Камеры-читальни… А ты сам-то меня читал?».

Предновогодний ДЕМОсон Ивана

Иван начал встречать Новый год заранее, чтобы успеть сделать то, что не удавалось осуществить в полной мере в течение уходящего года. К тому же в ночь на 30 декабря Иван обнаружил, что 31 декабря в календаре не значится. Ивану показалось это странным, но он не стал заморачиваться и решил, что по-настоящему начнёт отмечать начало 2025 года в ночь с 30 декабря по 1 января. Эта ночь оказалась для Ивана на редкость длинной.

Ивану приснился удивительный сон. Странным его не назовёшь, поскольку для событий, которые разворачивались во сне, в стране имелись объективные предпосылки. Ивану пришла депеша, что Дума учредила новое министерство с аббревиатурой МСД (Министерство Сексуальных Дел), а Ивану, как представителю простого народа, предложили возглавить вновь образованное министерство и приступить к исполнению обязанностей, не взирая на положенные новогодние каникулы. Ну, раз надо, так надо! Иван, не мешкая, вылетел в Москву.

На первом заседании МСД Иван огласил насущные задачи:

– В стране упала рождаемость. Все вы, здесь сидящие, должны быть в курсе, что демографический упадок следует остановить в кратчайшие сроки по приказу свыше.

Иван оглядел участников заседания и подумал: «Откуда взялись эти люди, страшно „далёкие от народа“? Им до фени демографическая проблема… Сидят недовольные. Вырвали их с каникул. Многим, наверное, пришлось срочно вылетать на самолётах с Канарских и Гавайских островов. Почему мне не дали возможность самому сформировать состав МСД?» Иван, нахмурившись, продолжил заседание:

– Необходимо активизировать банки мужского семени. Эта работа у нас, к сожалению, заглохла, когда Павел Дуров покинул Родину… Посмотрите на дружественную нам Америку. Там миллиардер Илон Маск уже давно работает в этом направлении.

Кто-то из сотрудников МСД, по-видимому, тот, кто был ближе к народу, не сдержанно заявил:

– Догоним и перегоним Америку! Нам-то какое дело до этого? Ха-ха! Обелить Америку не возможно, но она может окосеть.

Началась спонтанная дискуссия. Каждый хотел высказать своё оригинальное мнение:

– Что это Вы говорите, коллега? Хотя это дело добровольное, я всё-таки предлагаю привлечь для сбора мужского семени наших иностранных рабочих из бывших азиатских республик. Не у всех у них есть жёны под боком. А тут такая возможность представиться – освободиться от голоса пола…

– Предложение хорошее, но почему вы предлагаете не тот вектор? Что у нас в стране нет достойных мужчин?

– Достойных мало. Мужиков много.. Но на заседании правительства было во всеуслышание сказано, что сперма у них какая-то не такая… Не качественная что ли…

Иван вмешался:

– Давайте изъясняться в новых терминах. Речь идет о «мужском семени»…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.