Роджер
Грязь фронтовых дорог

История первая.

Было дело, что ездил я на прекрасном творении отечественной бронетехники на одном прекрасном направлении. Как это бывает во всех выдуманных историях, творение это ломалось 24/7, потому что прошлый его водитель забивал болта на него и его техническое состояние.

Как-то выехал я с колонной в качестве сопровода местной фуры с горячительными напитками наподобие Балтики 9 (в простонародье «пивняк»).

Есть в этом прекрасном месте период года, что называют «очко». Это когда  в среду начинается дождь и заканчивается через четыре,в рот их ебать, месяца. Дороги превращаются из просто разбитых в нехилые такие русла рек размером с великаний хуй, и ехать надо как будто бы немного осторожнее. В такие моменты едешь и надеешься что на очередном повороте ты не заедешь в настоящую реку, потому как не всегда неясно, где дороги, а где природные водоемы.

Ну и когда до конечной точки нам оставалось около тридцати километров, угольковская фура на обычных шоссейных колесах внезапно застревает.  На меня выходят:

–«позывной», откатись назад метров двести , угли закопались.

– выдвинулся – говорю я

Разворачиваться не вариант, дорога узкая и состоит из сплошного скользкого говномесива красного цвета. Ладно, думаю, 200 метров можно и задним ходом проехать. Спустя 5 минут угли уже накидывали трос на машины. Я подошел к их водителю (далее углевод) и как мог объяснил свою мысль:

–руль не трогай нахуй, панормаль, окей?

–Нормаль, команди – отвечает уголь

Хули, думаю, погнали. Спустя десять минут нецензурного разговорного языка и потугов моей бронированной малышки, фура таки выскочила из говняной западни. Фух, как будто сам эти двадцать тон тащил. В ней еще и пива под завязку, а пить я не могу, такая вот дилемма.

На ровном месте расцепились и покатили себе дальше, я себе даже кондей позволил включить, так как это было единственное в этом автомобиле,что ,слава богу ,могло работать без сбоев аж целых шесть минут. Или семь. От интенсивности моих ударов по панели кондея зависело.

Спустя минут двадцать я смотрю в зеркало заднего вида, и вижу, что фары «пивняка» постепенно отдаляются. Тут же снова ожила радейка:

– “позывной” я хуй знает, они блять перед подъемом закопались опять, плотно закопались, как принял?

–Принял, но в подъем я этот чертолёт  не затяну, я меньше его вешу.

–Давай попробуем, а там видно будет

–Пять малых, буду.

Матеря все черное, что существует на белом свете, пячусь задним ходом до фуры. Операция с тросом повторяется, после чего на понижайке аккуратно пробую тянуть этот алковоз в грязную размытую гору. Выдернуть получилось с пятого или шестого рывка.  Как я и ожидал, дотянул я его только до половины горки, после чего почувствовал резкий рывок и моя бронемалышка просто стала грести забитыми грязью колесами на одном месте.

–че за хуйня? -гневно вопрошаю я в радейку

–Их в колею размытую стянуло, все, не вытащишь – отвечают парни из машины, что ехала за «пивняком»

Прошло 8 часов с момента как мы застряли. Никакие мыслимые и немыслимые способы вытащить эту пивную корколыгу не помогали и старшему колонны в голову пришла охуительнейшая идея.

–тут до располаги понты ехать, я щас машину с лебедкой вызову

–Да его тащить нельзя, только прицеп если отсоединять, там колея слишком высокая, опрокинется – робко попробовал я блеснуть познаниями езды по бездорожью и банальной логики.

–Твои предложения?

Предложений от меня не последовало по причине их отсутствия.

А что я, обычный солдат, мог предложить? Была,конечно,мысль – оставить все как есть, и полным составом упиздить спать на опорник, но задача есть задача, а таковые мы беспрекословно и любой ценой выполняем.

2 часа ночи. На данный момент идет пятый час ожидания машины с лебедкой. Хоть до располаги около тридцати километров, такая машина будет ехать по говнодороге около 4-5 часов. Я сижу в бронированном чреве любимого творения нашего автопрома. Верхний люк открыт, и на освободившемся на минутку от туч небе видно луну. По обе стороны дороги ебейшие непроглядные джунгли, полные всякой ползающей, прыгающей, летающей, шуршащей, и прочей опасной и не очень гадости.

Район в котором мы невольно остановились был не совсем благоприятный в плане другой шаловливой загорелой живности, способной носить, а иногда даже и стрелять из самого невероятного стреляющего дерьма, а реже из нормального мужицкого автомата Калашникова в самом распространенном 7,62 калибре.

В тонкой полоске лунного света, среди кромешной тьмы на секунду мелькнули две фигуры с автоматами, метрах в 20 от моей машины. Так как по природе своей я достаточно жизнелюбивый и охуенно сильно хотел прожить долгую и, желательно, счастливую жизнь, а вовсе не мечтал получить в открытый люк моей бронемалышки РГД, решил я, значится, браво дать пизды загорелым визави. Сняв с предохранителя свой любимый АКМС и дослав патрон, с криком «ланге нгаса, ёбаный рот!»  высунулся в люк, целясь в темноту.

Запоздало подумал,что их-то в кромешной темноте довольно проблематично будет заметить. Из этой самой темноты послышалось перепуганное до жидкого стула жалобное «но банди, но банди, стоп руси команди!» Нихуя, думаю, рэп фристайл у них, или как это там называется, в рифму и унисон оба заорали в общем.

Буквально сразу за их жалобными криками моя радейка заговорила усталым голосом парня, стоящего в переднем охранении метров за сто пятьдесят от машины:

–братва, в вашу сторону идут два тела из  F… (союзнички из местных), без фонарей, не прибараньте их в темноте ненароком, это не бойки.

–… блять спите там что ли?? Я тут богу душу чуть не отдал! И их души тоже, между прочим!

–Извини, братское сердце, мой косяк.

Опиздюлив  и отпустив  местных вояк, вдоволь поугарав над моей репликой на их внезапное появление, старший колонны в очередной раз вышел по радейке на машину с лебедкой, которая уже должна была быть в зоне досягаемости сигнала. Боги услышали мои молитвы и в ответ нам пробормотали что через «десять малых» они будут на точке.

Спустя полчаса мы уже цепляли лебедкой пивняк, а  я снова подошел к углеводу с мудрыми наставлениями:

–руль будешь крутить, алкоголь аллилуя, машин аллилуя, боку проблем тебе нахуй!

–Нормаль, команди – заученно отвечает уголек.

–Если панормаль, блэк лайф мэттэр, тебе пизда – на всякий случай решил я ему еще раз втолковать необходимость ничего не трогать, для пущей убедительности добавив все известные мне слова из английского.

К диалогу подключился старший:

–тяните, все готово.

–Посмотрите за ним чтоб руль не трогал, иначе опрокинется если начнет пробовать вырулить из колеи, глубокая она и наклон большой…

–Пиздуй давай тяни!

Приказ есть приказ, мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать.

Через 5 минут неровного завывания лебедки по радейке раздался голос старшего:

–Стоп, все, прекратили тянуть.

–Все? Как он так быстро? – искренне удивился я.

–Он на бок пизданулся, стоп говорю..  этот еблан рулем начал во все стороны крутить..

Из перевернутой кабины алковоза вылез водила и его помощник. Я подошел посмотреть на результаты нашей бурной деятельности.

–ну что, дэбил, докрутился? – логично предположил я

–Оо, ами! Машин панормаль, алкоголь аллилуя, мби аллилуя! (на русском примерно как «мне пизда») – вытирая сочащуюся из небольшой царапины на лбу кровь, отвечает углевод

–Разумеется, – говорю – тебе и всем твоим помощникам аллилуя теперь, иначе и быть не может, я ж тебе, долбоебу, на трех языках объяснял, даже жестами добавил чтоб не трогал ничего..

Приехали мы домой грязные, совершенно обессилевшие и очень злые когда уже встало солнце.

Искупавшись в ледяной воде, против ожиданий,я ни разу не взбодрился, а наоборот начал засыпать на ходу.

Проспал я наверное после этого часов пятнадцать, взводный не стал меня будить.

А эта ебучая пародия на чешский лев еще долго стояла посреди дороги мешая проезду, который, впрочем,сообразительные угольки проложили прямо через джунгли, накатав за пару недель новую дорогу.

Сноски для не знающих эти странные и смешные слова.

Ланге, нгаса – лежать, козел

Боку – много/большой

Нормаль/панормаль – нормально(в порядке)/ненормально(не в порядке)

Ами – друг/дорогой

Команди – обращение к белым дядям в большинстве случаев

Банди – бандиты, разбойники

Аллилуя – тут по-моему можно не объяснять

Для цензуры: всё выдумано и все совпадения случайны.

История вторая.

В один из эвакуационных выездов поехала, значится, ГБР выручать своих белых товарищей из плена джунглей, а заодно забрать загорелые запчасти и древнее, как говно мамонта, оружие. Туда то парни на «маршрутке» улетели, а назад не получилось, керосину может не завезли, я хуй знает.

Так как находились эти самые товарищи не то,что бы близко, а где-то у чёрта на куличиках, ехать пришлось порядка двадцати часов. Прибыв на место, водила вылез из машины и размял затекшие булки. С брони спрыгнули упакованные недовольные парни. Парням не нравилась идея ездить сверху. Когда машина пробирается сквозь джунгли, от веток и всяких там свисающих где попало лиан, ебальничек активно получает урон, а жопа срастается с бронелистом крыши. Но ящики с доп. бк и запасное колесо весом под сто семьдесят килограмм, не давали возможности разместиться всем внутри.

Спустя некоторое время, упаковав в Урал комплектных и не очень плохишей, оружие, различный шмурдяк и прочие ништяки, стали дяди держать совет. Основная суть совета сводилась к тому, что на улице уже ночь, а пацаны люто заебались на задаче, машины всего две, и то во второй полкузова остывших углей.

Так как все вместе всё равно не уехали бы, было принято решение заночевать на месте.

Выставив несколько фишек по наиболее подозрительным направлениям, все рассосались по полянке заниматься своими делами. Кто-то ел, кто-то негромко переговаривался, но в основном уставшие хмурые мужчины раскладывали коврики, небольшие одноместные палатки, влезали в спальники и сразу засыпали.

Ночь прошла спокойно, насколько это можно сказать о ночи в африканских ебенях. Утром одна из фишек докладывает старшему группы:

⁃ Я – юг, наблюдаю группу углей, без оружия, вышли из зеленки, направляются к нам.

⁃ Принял, юг. Наблюдай пока. Циркулярно по фишке – усилить бдительность.

Фишкари с других подозрительных направлений охотно подтвердили готовность бдеть во все глаза.

Снова заговорила радейка:

⁃ Я – юг. Это вообще папуасы какие-то дикие блять, копье тут у них, луки со стрелами, да это семья походу, тут дети есть.

⁃  Че хотят?

⁃ Хуй знает, мычат че-то, жестами показывают,  на санго не похоже.

⁃ Пару малых, подойду, посмотрю что там у тебя.

Через минут десять на нашу полянку вышла типичная многодетная семейка из мытищей. Отец, мать и дети в количестве тринадцати штук. Первый раз я увидел таких людей: очень низкие, почти карлики, они были прикрыты только листом на причинном месте.

Любители бесплатной женской груди в обнаженном виде, я знаю, куда вам нужно ехать) Луки и стрелы у некоторых мальчишек, а у отца натуральное, сука, здоровенное копье. Как в фильмах про пещерных людей.

С затаенным дыханием и благоговением они рассматривали «чекан», воплощение красоты и уродства, силы и 14,5 миллиметровой ярости. Парни обступили аборигенов и каждый норовил пиздануть что-нибудь располагающее к нам, наподобие «не ссыте, лилипуты» или «ебать у тебя шланг, тебе листик не маловат, амиго?»

Женщине цветы, детЯм мороженое, как говорится, главное не перепутать.

Цветов и мороженого у нас в запасе не имелось, а вот воды мы привезли много, хватило и детям и родителям, за что благодарный батя крякнул что-то на своем лилипутском языке и убедительно взмахнул копьем.

На крыше брони сидит боец и курит.

Батя-лилипут жестами попросил у него сигарету, и после одобрения с крыши, забрал и жадно затянулся незабываемым ароматом «Файн».

⁃ Братва, у меня же сиги с кнопкой есть, этим бортом из дома привезли, ща его угощать буду – вспомнил я

⁃ О, давай! – оживились парни.

Сигарета щелчком была выбита из пачки кэмэл с оранжевой кнопкой и торжественно вручена отцу-героину. Тот повертел ее в руках, понюхал и, зажав в губах, жестом попросил огня. Затянулся, с важным видом закивал головой, видимо оценив качество импортной табачной продукции. Оказав такую лакшери услугу, я достал из этой же пачки сигарету и себе. Подмигнув папуасу, показал ему, как раздавил кнопку. Тот недолго думая повторил за мной ту же операцию и сделал затяжку.

Надо было видеть его глаза. Сначала он нахмурился, а потом глаза начали медленно расширяться до совершенно неебических размеров. Не веря сам себе, он сделал еще одну затяжку и испустил восторженный вопль. Я запереживал, что от такого вот противоестественного поведения папуаса может случиться коллапс Вселенной, или как минимум сбой в матрице, так как глаза продолжали увеличиваться, а место на лице уже заканчивалось, и что могло после этого случиться, никто не знал.

После третьей затяжки глаза аборигена стали возвращаться в привычное состояние, но на лице все еще светилась полубезумная  улыбка. Недолго думая, он передал сигу жене, которая, в свою очередь, повторила процедуру бесконечного увеличения глаз, впрочем за вселенную я в этот раз не переживал, так как еблище у нее было достаточно вместительное и запас под расширение имелся внушительный.

До слез поржав над такой реакцией, мы уже успокоились, когда вновь начали ржать оттого, что мамашка начала передавать сижку по кругу всему своему копченому потомству от мала до велика.

Самому мелкому пиздюку было не более пяти лет, но и он со знанием дела досмаковал бычок и, затушив его, не стал выкидывать, а положил в некое подобие кармана на веревке, которая его опоясывала.

По воле судьбы нам пришлось задержаться там еще на одну ночь, и в эту ночь дикари не захотели уходить от добрых белых дядек с вкусняшками и мифическими сигаретами. Прогонять их никто не стал и поэтому с наступлением ночи батя воткнул копье прямо в землю, и они штабелем вокруг этого самого копья улеглись на ночевку.

До утра их никто не трогал, а утром нам нужно было выдвигаться на опорник. За частью бойцов приехала третья машина и старший  дал команду грузиться. Ко мне подошел батя и один из мелких пацанов. Старый абориген  заговорил со мной странными щелкающими звуками, самобытными как сама Африка, нещадно приправляя все это жестами. Закончив свою тираду, он слегка пихнул в спину мальчугана, и тот, нерешительно сделав шаг вперед, протянул самодельный колчан с луком и тремя стрелами. Мелкий что-то сказал, указывая на наконечник одной из стрел. Я перевел взгляд с них на старшего.

⁃ Бери, они тебе большой подарок делают. В домике повесишь у себя. А к наконечникам не прикасайся, видишь они закрыты листьями. Там нейротоксин, паралич вызывает. В пакет какой-нибудь замотай.

⁃ Спасибо братец, а то я ни слова не понимаю.

⁃ Я тоже, просто видел такие стрелы в действии.

Дядя очень опытный и в пиздеже замечен не был, поэтому я безоговорочно верю каждому слову.

Для цензуры: всё выдумано.

История третья.

Может кто-то узнает себя или своего знакомого в этой истории, но если что, она выдумана. Как-то раз с большого опорника на РПД выехали белые дядьки.

Выехать-то выехали, а вот ворота на задвижку не закрыли. Тут надо пояснить, что с этой стороны опорника была только ночная "фишка", а днём ворота закрывались путём выхода недовольного водителя из баламута и задвигания старого ржавого засова через специальную секретную огромную дырку в воротине. И спустя некоторое время после выезда дядек, я обнаружил на территории опорника (читай, на территории белых дядек), стадо буйволов, значится.  Как  честный и наивный первоход, я подумал, что было бы правильно в эти самые ворота выгнать этих самых буйволов, чтобы шли они к своим загорелым хозяевам. С этими мыслями я сорвал длинную ветку, и насвистывая что-то совсем уж ковбойское, повел стадо к воротам.

Тут мне встречается один из ребят,который совсем не первоход, а наоборот очень, значится, опытный дядя.

Ты, говорит, зачем их гонишь в ворота?

Дальше он мне объяснил, что они должны следить за своей живностью, а не отпускать вот так опрометчиво на самовыгул по опорникам различным. И если вдруг коровки вернутся таки к хозяевам не в полном составе, то никто ничего не видел и не знает, и вообще проблемы негров шерифа не ебут.

Я конечно воодушевился от такого поворота событий, но всё равно из осторожности решил сначала вызвать штаб.

Дальше примерно диалог:

– Я: тут к нам в дом стадо коров залетело, ребята предлагают одну, значится, скушать.

– Штаб: долбоебы?

– Я: это не моя идея, вот «позывной» лично предлагает.

– Штаб: ну если он – тогда ладно, только чтоб никто не видел и только одну, а остальных выгоните.

«Позывной» был дядька уважаемый, а посему в штабе к его советам, в том числе и гастрономическим, прислушивались.

Выбрали специально самую маленькую, но вкусную на вид корову и в скором времени ребята уже кушали вкуснейшее мясо. Остальные были живыми и здоровыми выдворены за пределы опорника и вернулись к нервничающим хозяевам.

Часов через пять после событий, описанных выше части, когда довольные желудки парней уже успели переварить вкусняшку и забыть веселое говяжье приключение, сижу я, значится, пью холодненькую фанту и размышляю об особенностях работы в этих краях, которые с этого дня мне стали нравиться еще больше.

Внезапно из задумчивости меня вытащил шуршащий помехами голос из радейки:

–«позывной» штабу

– «позывной» да

– Вкусная блять корова была?

– мясо жестковато, но все наелись

– Собирай  всех, кто принимал в этом участие, и на штаб

– Принял

Интересно, сука, думаю девки пляшут. Это что ж такое произошло что всех требуют на штаб? Мама, я не хочу на контейнер.

Тут радейка зашуршала уже достаточно большим количеством позывных, включая и мой, настойчиво требуя направиться в сторону штаба. Я забычковал "Американ легенд", быстро проглотил остатки фанты и накинув на ремень «короткий» пошел в штаб.

В штабе нас уже ждали, и по их лицам хорошего ждать не приходилось.

– Так, пока все тут в сборе. Один вопрос. Вы нахуй угольковскую корову вальнули?

Опытный «Позывной» отвечает:

– Малой вызывал штаб, нам дали добро. И вообще я хотел всех заебашить, они нам спортуголок разломали.

– Кто из штаба вам дал добро?

– Позывной 2

– Ну с ним тогда и разбирайтесь, там угли с жандармами пришли к КПП, требуют крови, пиздят чё-то, но я во французском не то, чтобы силён прям. Сдается мне, что недосчитались они все же теленка.

– Ну давайте нам переводчика,и пойдем с ними говорить на КПП

– Забирайте, в домике у себя он. Так, ладно, можете идти все кроме (опытного) «позывного».

Ну, думаю, заебись, пронесло. А то говядина уже собиралась на выход.

Спустя еще час, когда я уже спокойно смотрел на паршивом китайском телевизоре паршивый какой-то сериал, пришел парнишка с КПП и донёс требования углей:

– Короче требуют за корову N франков.

Тут все кто находился в комнате решили что у них слуховая галлюцинация

– СКОЛЬКО НАХУЙ? – резонно уточнил наш взводный

– N, блять!

– Это же две моторахи новых

– Да в курсе, они там развели галдеж такой,как будто бы мы все стада в округе постреляли, может моральную компенсацию хотят ещё.

– А пиздюлей они не хотят?

– Иди узнай.

Взводный пошел. Разговаривали долго, что аж сериал успел подойти к концу, на небе вовсю светила луна, а на улице пронзительно трещали цикады. Вернулся наш взводный на взводе, простите за тавтологию.

– У, пидорасы (далее прям совсем не печатно про углей, их друзей, всё окружение, и совсем уж дальних родственников) всю душу вытрепали.

– Так что по итогу? – это я решил поинтересоваться, с таким видом типа я вообще ни в чём не участвовал, а так, просто ситуацию желаю прояснить.

– Отдали по несколько тысяч франков с домика и списанную моторашку без двигателя, которую уже все на запчасти растрепали. Там рама одна оставалась, да провода. Да если бы не этот жандарм еще блять. Больше всех выебывался, меньше всех весит. Угли только поддакивали, а он тут, значится, требования выставляет.

Я выдохнул, одновременно удивившись переговорным способностям взводного.

Пронесло, получается.

Я уже почти заснул, когда услышал, как за столом, допивая чай и докуривая сигарету перед ночной фишкой, взводный что-то нервно бормотал кому-то из засидевшихся в нардах парней. Было тихо и непонятно, я разобрал только обрывок последней фразы:

«……этому жандарму в толчке мамба в хер вцепилась»

Для цензуры: всё выдумано.

Истор

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.