Ольга Строчка
Душа

Можно я скажу, что я устала?

Можно я скажу, что я устала? Я устала, и мне больно. Устала поддерживать и переживать за Вас. Устала думать о Ваших чувствах, о том, что Вы можете подумать и как отреагируете. Я устала стучаться к Вам, не получая ни капли заботы в ответ. Мне больно ощущать холод от Вас. Больно думать, что я лишняя в Вашей жизни. Я не такая сильная, как Вам кажется. Я настолько слаба и беспомощна, что Вы даже не сможете себе представить. Наверное, мне бы хотелось быть сильной, чтобы не думать о том, как Вы относитесь ко мне. Да, я бы хотела быть настолько безразличной к Вам, насколько это возможно чтобы не чувствовать себя одной. Я все-таки надеюсь, что придет то время, когда я буду сильной и смогу сама себе помочь. Придет то время, когда безразличны будете Вы для меня, а не я для Вас. Но пока что это время не наступило, позвольте мне еще раз проявить свои чувства и показать себя беспомощной и нуждающейся в Вашей заботе.

Сон…

Сегодня мне приснился Сон. Сон, в котором мне было хорошо. Впервые за долгое время. Мне снилось что-то светлое, что-то легкое и почти неощутимо приятное. Это было похоже на полет среди облаков, которые обнимают тебя своей белой ватой. Похоже на шелест травы, которую обдувает легкий летний ветер. На шум легкого прибоя и далекие крики чаек, которые наслаждаются полетом над соленой водой моря. Это было похоже на летний вечер, когда наконец-то пришла вечерняя прохлада, а от земли еще чувствуется тепло. Далекий закат, переходящий от ярко-оранжевого оттенка к нежно-фиолетовому. Закат, который хочется остановить, задержать и еще минутку насладиться его красотой и спокойствием. Этот Сон был нежный и удивительно спокойный. И я его запомнил.

Боль.

Боль. Эта боль. Та самая боль. Вы когда-нибудь ощущали эту пронзительную боль из глубины Вашей души, которая разрывает Вас на части? Боль, которая взялась из ниоткуда и так въелась в Вас, что стала неотъемлемой частью Вашей маленькой и неокрепшей души. Наверное, Вы уже и не представляете себе жизнь без нее. Она настолько сильна, что Вы думаете, что она всегда была с вами. Я уверяю Вас, это не так, совершенно не так. Эта боль как паразит, который забрался незаметно и вцепился своими лапами. Она не хочет Вас отпускать, не хочет, чтобы Вы от нее избавлялись. Но поверьте… прошу, поверьте мне, Вам необходимо от нее избавиться. И только Вы сами можете себе помочь. Вы и время. Не говорите мне, что выражение «Время лечит» абсурдно. Я с Вами не соглашусь. Оно помогает, оно лечит, но только если вы ему поможете. Время не поможет в одиночку. Вы нужны времени, так же как и время нужно Вам. Боль уйдет, вот увидите… но шрамы останутся…

О чем Вы мечтали?

Мечта… Что такое «Мечта»? Вы когда-нибудь о чем-то мечтали? Расскажите, о чем. Я расскажу Вам. Я расскажу Вам, как я мечтала, мечтала много и о многом. О безграничной любви. О такой любви, которая бывает в фильмах и о которой пишут книги. О любви, от которой разрывается сердце и душа переполняется всеми оттенками эмоций. О любви, которая дарит спокойствие и чувство защищенности. Я мечтала о любви, в которой я бы призналась, что боюсь потерять человека, ведь он мне безгранично дорог. Я мечтала о дружбе, которая была бы проверена годами. О дружбе, от которой тепло на сердце. О дружбе, в которой ты знаешь, что у тебя есть поддержка, незабываемые моменты и воспоминания. Я мечтала об успешной карьере, о том, как я буду заниматься любимым делом. Мечтала, как добьюсь успеха и буду счастливо жить в спокойствии и радости. Мечтала, как я выучу иностранный язык и побываю во многих странах, научусь водить машину. Я мечтала, как заведу собаку и буду в ней души не чаять. Я мечтала… Я, правда мечтала, и моим мечтам не было предела. А знаете, что случилось с этими мечтами? Я выросла… Нет, не так, я повзрослела… И, как оказывается, не все так, как мне тогда казалось…

Учитесь любить.

Вы умеете любить? Как Вы умеете любить?

Меня учили любви с детства. Учили именно такой любви, которую я больше не встречаю. Я обращаю на это внимание, ведь мне совершенно не понятно, почему я одна так люблю. Почему люди привыкли воспринимать любовь только через поступки и слова? Когда и в какой момент любовь для Вас стала восприниматься через действия? Почему я не понимаю этого? Возможно, потому что меня учили совершенно другой любви? Любви к каждому: к другу и подруге, к семье, к любимому человеку, к ребенку и даже к домашнему питомцу. Та любовь, которой меня научили, – она для каждого живого на Земле. Она та самая, чистая и безграничная, искренняя и непринужденная, бескорыстная и самая сильная. Я так считаю, и меня так научили. Ведь мне всегда говорили: «Люби не за что-то, а просто так». Меня учили любить не за поступки или слова. Меня учили любить за то, что человек есть в моей жизни, что он дышит и живет. Он просто есть в этом мире, и этого достаточно. Вы же любите своих детей не за то, что они ведут себя хорошо, получают хорошие оценки и в обед доедают свой суп без капризов. Вы любите своих детей за то, что они появились в вашей жизни и они рядом, тут. Так почему к другим людям мы не проявляем того же? Прошу, учитесь такой любви и учите других. Давайте попытаемся сделать этот мир хоть чуточку лучше, чем он есть сейчас.

Пиши.

Просто пиши. Пиши, если хочешь. Пиши, если грустно. Пиши если плохо. Пиши, когда хорошо. Пиши днем и пиши ночью. Начни. Сядь. Возьми ручку и листок бумаги. Открой документ на компьютере. Выпиши все свои мысли и чувства. Поделись ими. Открой себя. Найдется тот, кто захочет прочесть. Будет тот, кому будет интересно. Появится жаждущий продолжения. Тебя это вдохновит. Унесет в полет свободных мыслей и чувств. Ты найдешь в этом свое. То, что подарит тебе жизнь.

Просто пиши…

Одиночество.

Одиночество. Чертово Одиночество. Это чувство или состояние? Или, может, это обстоятельство? Для меня одиночество – это страх и боль. Это чувство, разъедающее изнутри. Это боль, от которой плачешь ночами. Это состояние мертвой тишины вокруг. Одиночество – это невыносимо.

Одиночество появляется внезапно, когда Вы его совершенно не ждете. Оно, как длинная и острая игла, колет в самый центр Вашей души и застревает там, где-то под ребрами. Выедает изнутри, ранит душу и заставляет слезы прорываться наружу. Одиночество поймало Вас, поймало, когда вы его не звали. Теперь Вы наедине с ним, и Вам некому помочь. Это чувство беспомощности подпитывает Ваше одиночество, делает его сильнее, а Вас – уязвимее. Оно приходит наплывами, в любые моменты Вашей жизни. Даже когда Вы в компании близких или друзей, когда, казалось бы, рядом с Вами кто-то есть, оно накинется на Вас, задушит, не даст и капли воздуха. Цель одиночества – уничтожить Вас, подавить и растоптать.

Вы уже знаете, оно не отцепится от Вас, не оставит Вас в покое. Вам не взять его собственными руками и не выкинуть подальше от себя. Вы можете только безмолвно кричать внутри себя о пощаде.

Зависит ли одиночество от нас? В какой-то степени, да. Мы выбираем отталкивать или располагать к себе людей. Но наступают такие моменты, что убежать от него просто невозможно. Вы можете делать все что угодно чтобы удержать человека, чтобы не упасть в пучину отчаяния и темноты. Но так случается, что мы не в силах это остановить.

Подумайте, Вы не одни. Вас не бросили. Вам дали возможность увидеть себя. Дали шанс вернуть себя. Как писал Андрей Курпатов: «Неизбежного не избежать. Так стоит ли бегать?». Остановитесь и вдохните полной грудью. Подумайте о том, что Вы упустили в своей жизни. Чего не реализовали и не сделали. Сейчас жизнь дала вам возможность. Так используйте ее с умом.

Дом.

Послушай, что же такое счастье на самом деле? И каким должен быть настоящий дом?

А что, если счастье – это просто место, где нам хорошо и спокойно, где нет места печали? Может быть, именно это и есть настоящий дом?

Мне нечасто удается вспомнить свои сновидения. Возможно, они и посещают меня по ночам, но память отказывается их удерживать. Говорят, что сны – это эхо наших внутренних переживаний, мечтаний и надежд. Может быть, и к лучшему, что я их не помню вовсе…

Но иногда мне снится дом. Родительский дом, место моего рождения и взросления. Там, где всегда ждет мама. Где всегда есть поддержка. Там, где родные сердцу люди. Мне снится небольшая квартирка с кустом сирени под окном, который каждую весну расцветает, наполняя все вокруг своим неповторимым ароматом. Там, где лучи заходящего солнца играют в листве деревьев, создавая волшебные узоры. Дом, где я рос без забот и где живут самые драгоценные воспоминания. Приют моей души, источник моего покоя и внутренней гармонии. Этот дом – мой душевный якорь, моя тихая гавань и место, где я обретаю равновесие.

Так что же такое дом? Просто место для сна и еды, где можно укрыться от непогоды? Или нечто большее? Дом – это там, где тебя принимают любым. Дом – это не просто стены. Это состояние души, ощущение тепла и уюта, где тебя всегда ждут и любят, несмотря ни на что.

Дом – это не место, он внутри нас.

Может, вот какой настоящий дом?

Страх.

Самое страшное – признаться. Признаться самому себе в том, чего боишься на самом деле. Страшно осознать свои чувства и мысли, принять этот страх. Ведь сразу думаешь: «А что, если это случится вновь? Что, если история повторится? Смогу ли я выдержать это снова? Противостоять наплыву негативных эмоций, которые разрывают душу изнутри медленно и нестерпимо больно?»

Страшно то, что может случиться. Страшно, что вновь придется это пережить. Эту боль не хочется испытывать. Страшно вновь с ней столкнуться. Кажется, что еще раз с ней не справишься, что больше не хватит сил противостоять шторму. И если это случится еще раз, то погибнешь, сломаешься и утонешь в море боли и слез.

В этот момент наступает ступор, оцепенение и паралич – паралич всего: воли, действий, мыслей. Замираешь, становишься тихим, как испуганный зверь, заслышавший приближение хищника. Каждая клетка тела кричит об опасности, но нет сил и возможности пошевелиться. Страх сковал, задушил и не дает взять хоть каплю воздуха. В голове проносятся картины прошлого, самые болезненные моменты всплывают в памяти, словно дразнящие призраки, запугивая все больше. И снова те же переживания, снова чувствуется та же боль, то же отчаяние. Как будто от него никуда не деться.

Но это только страх. Не больше. Это всего лишь игра разума, проекция возможных событий, которые могут никогда не наступить. Это нереальность. И, возможно, самый страшный враг – это не то, что может случиться, а тот страх, который парализует и лишает сил. Страх делает нас уязвимыми, лишает возможности действовать, защищаться, бороться, жить.

Необходимо взглянуть в лицо своему страху, принять его существование, но не позволять ему управлять собой. Понять, что куда сильнее, чем думаешь или кажешься, что есть ресурсы, чтобы справиться с любыми испытаниями. Нужно вспомнить о прошлых победах, о тех моментах, когда выстоял, когда нашел силы идти дальше.

И тогда, может быть, страх отступит. Научиться жить с ним, как с тенью, которая сопровождает по всюду, но не определяет путь. Научиться видеть свет даже в самой темной ночи и верить в то, что после шторма всегда наступает рассвет.

Не вечное.

В этом мире нет ничего, что могло бы избежать неумолимого течения времени. Все, словно песок сквозь пальцы, рано или поздно исчезнет. Это осознание пришло ко мне неожиданно, как холодный порыв ветра. Я, наивная, так отчаянно цеплялась за иллюзию вечности, веря, что близкое и дорогое моему сердцу навеки останется рядом. Но вечность – лишь мираж, и понимаешь это только тогда, когда нечто дорогое сердцу безвозвратно уходит, оставляя после себя душащую пустоту.

Встречаясь лицом к лицу с обжигающей болью утраты, мы невольно укрываемся в коконе отрицания, отказываясь верить в невозвратность случившегося. Гнев и тоска терзают нас, порожденные бессилием перед свершившимся фактом. Мы тщетно пытаемся сложить мозаику реальности, но недостающий фрагмент упорно ускользает, не позволяя завершить картину. В глубине души мы жаждем подчинить все своей воле, вылепить мир в соответствии с желаниями своего израненного сердца.

Мы не властны над временем, не можем удержать любимых рядом, не в силах сохранить хрупкие мгновения. У всего свой отмерянный срок, и никто не знает, когда пробьет последний час. Невозможно предугадать, в какой момент близкий человек покинет нас, когда дрогнувшая рука разобьет дорогую сердцу мамину вазу, осколки которой разлетятся по полу, словно осколки наших надежд.

Потери неизбежно ранят, вызывая бурю эмоций. Кто-то утопает в слезах и сожалениях, оплакивая ушедшее. Кто-то прячется в дом своего одиночества, пытаясь пережить боль в тишине. А кто-то надевает маску безразличия, убеждая себя и окружающих, что ничто не затронуло его душу. Но разве можно обмануть собственное сердце? Ложь лишь усилит боль.

Каждый из нас по-своему встречает утраты, свои личные катастрофы. Но главное, что необходимо усвоить – умение отпускать. Отпускать прошлое, отпускать обиды, отпускать то, что больше не принадлежит нам. Только тогда можно найти в себе силы жить дальше, с верой в новый день.

Путь.

Мир, словно безжалостный художник, щедро расписывает полотно нашей жизни мрачными красками несправедливости. С каждым прожитым годом я все глубже погружаюсь в осознание того, что дорога жизни – это тернистый путь, усыпанный острыми шипами болезненных испытаний.

Каждый новый день – это волна, обрушивающаяся томной, непроглядной водой, жаждущая утянуть на дно житейской пучины и поглотить без остатка. В этом безбрежном океане оказываешься, когда корабль детства идет ко дну, раздавленный бурей. И чтобы спастись, чтобы не утонуть в отчаянии, приходится из последних сил цепляться за ускользающий спасательный круг надежды.

Никогда не угадаешь, когда разверзнется небесная твердь и обрушит на тебя град испытаний. Они налетают внезапно, как полуночная буря, когда меньше всего ждешь. И в миг отчаяния из груди рвется крик: "За что?". Этот вопрос, словно эхо, бьется о стены безысходности, но ответа не сыскать. Не явится мудрый старец из сказок, чтобы раскрыть тайну мироздания. Никто не укажет тропу к спасению, лишь тишина в ответ.

Говорят, случайных встреч не бывает, каждый человек – урок. Так и с испытаниями: они – не слепая случайность, а суровая необходимость. Должно грянуть нечто, чтобы сдвинуть с места заржавевший механизм сознания, чтобы выковать из нас хоть немного мудрости.

Встречали ли вы людей, чьи лица озаряют улыбки, а рассказы о жизни льются светлым ручьем? На любой вопрос у них готов неизменный ответ: "Всё прекрасно!" В такие моменты невольно поддаешься соблазну позавидовать их кажущемуся благополучию.

Но не спешите с выводами. Вы завидуете лишь иллюзии, искусно сотканной из обрывков счастья. Никто никогда не узнает, через какие тернии им пришлось пройти, чтобы сохранить эту маску безмятежности, сколько ночей они не смыкали глаз из-за души, разбитой на осколки. Эти люди вытачивали себя заново, словно бесформенный камень. Они вновь учились жить и дышать. Они научились скрывать горечь своей жизни. Они приняли суровость пройденного пути и создали для себя новые правила.

Такие люди не станут рассказывать вам о своих испытаниях не только из-за недоверия. Просто у каждого свой уникальный путь со своими уроками и ошибками, на которых каждый учится сам.

Обман.

Мы так искусно научились носить маски перед другими, что незаметно начинаем надевать их и перед собственным отражением.

И вот однажды мы обнаруживаем, что истинное лицо давно забыто, затеряно в лабиринтах социальных ожиданий и собственных комплексов. Маска прирастает к коже, становится неотъемлемой частью нашей личности. Мы боимся снять ее, опасаясь увидеть пустоту или, что еще страшнее, того, кого давно не знаем и не понимаем. Мы боимся взглянуть самим себе в глаза и принять себя такими: неидеальными, неуклюжими, глупыми, непринятыми обществом.

Этот процесс трансформации происходит постепенно, почти незаметно. Сначала маска – это лишь инструмент адаптации, способ выжить в сложном и часто враждебном мире. Мы надеваем ее, чтобы понравиться, чтобы избежать конфликтов, чтобы соответствовать принятым нормам и правилам. Почему мы решили, что в мире все должно соответствовать чему-то или кому-то? Кто установил эти нормы? Из-за того, что кто-то возомнил себя властным над обществом и навесил ярлыки, мы вынуждены терять свою индивидуальность.

Со временем инструмент, помогающий нам не вываливаться из пучины общества, превращается в тюрьму, лишая нас спонтанности, искренности и радости настоящего бытия.

Мы сами создаем себе тюрьму. Мы принимаем и соглашаемся с тем властным и высокомерным человеком, который, повесив на нас ярлык, принудил заковать себя в оковы лжи и обмана, он подтолкнул нас к созданию тюрьмы.

К тюрьме, в которой мы начинаем жить по чужим правилам, говорить чужими словами, думать чужими мыслями. Настоящие чувства подавляются, истинные желания забываются. Мы становимся актерами в спектакле, сценарий которого написан кем-то другим. Ирония в том, что, пытаясь угодить всем, мы теряем себя.

Мы не можем обвинять кого-то в том, что мы вступили в этот спектакль. Более того, мы сами поставили декорации и написали сценарий. Вина лежит только на нас.

Возвращение к себе – это трудный и болезненный процесс. Он требует смелости взглянуть в зеркало и признать, что отражение искажено. Он требует отказа от удобных, но фальшивых масок и готовности принять себя со всеми недостатками и слабостями. Это путь к освобождению, к обретению подлинной свободы и счастья.

Не позволяйте самообману затуманить ваш разум. Честность с самим собой – вот компас, который укажет верный путь. Доверие к собственной душе станет тем якорем, что удержит вас в бушующем море невзгод. В самые темные времена именно внутренняя опора окажется надежнее любой внешней поддержки.

Вы – самая надежная опора и самый важный человек в вашей жизни. Даже когда судьба, словно безжалостный океан, швыряет вас в пучину невзгод, помните: вы всегда можете найти поддержку в самом себе. В глубине вашей души таится неиссякаемый источник силы и утешения.

Прошлое.

Прошлое… В этом слове – колючая, пронзающая душу тоска, от которой болезненно сжимается под ребрами. Стоит лишь произнести его, как эхом минувших дней отзываются в сознании события, давно канувшие в лету.

Почему же упоминание о прошлом вызывает у нас столь тягостные чувства? В голове немедленно всплывают болезненные картины, намертво запечатлевшиеся в глубинах памяти, врезавшиеся в самое естество, словно незаживающие шрамы.

Память наша устроена жестоко: мы острее помним боль, чем радость. Рана, пронзившая и плоть, и душу, оставляет неизгладимый след. Попробуйте вспомнить все доброе, что сделал вам человек, – это потребует усилий. Но стоит лишь затронуть ту грань, где он причинил вам невыносимую боль, – воспоминание вспыхнет ярким пламенем.

Как причудливо работает наш разум! Мы забываем события вчерашнего дня, если он был спокоен и безмятежен. Но храним в закоулках памяти тот самый осколок прошлого, который раз за разом бередит старую рану.

И даже когда слышим банальное: «Прошлое остается в прошлом», – не можем просто отбросить воспоминания, словно ненужный хлам. Чтобы забыть, требуется время, силы и несгибаемая воля. И никто не даст гарантий, что однажды, в самый неожиданный момент, жгучая боль не вернется вновь.

Даже сейчас, спустя годы, я все еще ощущаю отголоски той боли, что причинили мне когда-то. Раны затянулись, но эхо их страдания еле слышно доносится из глубин души. Мне потребовались титанические усилия, чтобы научиться заглушать этот звук и двигаться дальше.

Прошлое приносит боль и страдания, но в то же время учит нас жить вопреки всему. Оно ставит перед выбором: либо увязнуть в страданиях, бесконечно пережевывая былые обиды, либо извлечь из прошлого урок и двигаться вперед.

Не возвращайтесь.

Никогда не возвращайтесь к тому, кто разбил ваше сердце, кто хоть однажды захлопнул перед вами дверь своей души. К тому, кто оттолкнул тебя в час, когда ты тонул в отчаянии и лишь в его руке видел спасение. Неважно, какими нитями вы были связаны, кем друг другу приходились – друзьями ли, возлюбленными – предательство всегда остается предательством. И не имеет значения, чем был оправдан этот отказ: злым роком, лицемерной заботой о твоем "благополучии" или мнимой невозможностью одарить тебя счастьем – предатели мастера плести кружева оправданий. Не поддавайся на этот обман. Ибо если ты снова откроешь дверь своего сердца такому человеку, он с дьявольским удовольствием повторит свой смертельный номер, вновь обратив твое сердце в осколки. Это – аксиома жизни.

И стоит только увидеть знакомые черты, услышать родной голос, как все вспыхнет с новой силой, и вы снова окажитесь у той самой двери, в надежде, что на этот раз ее откроют. Но нет, сценарий повторится, и вы снова будете стоять одни, с разбитым сердцем и осознанием собственной глупости.

Помните, каждый человек заслуживает того, кто будет рядом в трудную минуту, кто протянет руку, когда вы споткнетесь, кто согреет своим теплом в лютый холод. Не соглашайтесь на меньшее, не довольствуйтесь крохами внимания и фальшивыми обещаниями. Ты достоин безусловной любви и поддержки, а не жалких подачек и циничного равнодушия.

Отвернись и иди своим путем. Пусть этот человек останется в прошлом, как болезненный урок, как напоминание о том, чего ты больше никогда не допустишь в своей жизни. Сосредоточься на себе, на своих мечтах и стремлениях. Открой свое сердце для новых людей, для новых возможностей.

Мир полон тех, кто готов разделить с тобой радость и горе, кто будет ценить тебя и заботиться о тебе. Не трать свою жизнь на тех, кто не видит твоей ценности, кто готов предать тебя в любой момент.

Помни, ты – хозяин своей судьбы, и только ты решаешь, кого впустить в свою жизнь, а кого навсегда оставить за ее пределами. Не позволяй прошлому омрачать твое будущее. Иди вперед с высоко поднятой головой и верь в то, что тебя ждет настоящее счастье.

Минутный крик души.

Когда сердце тянется к кому-то всей душой, стоит помнить: порой люди рядом – лишь мимолетное видение. Они могут одарить теплом слова, согреть случайным добрым поступком, но это не значит, что ты вписан в их жизненный узор.

Твоя душа для них – словно бездомный котенок, приютившийся в подъезде. Ему вынесли молока, погладили, промурлыкали ласковые слова, но в дом не пустили. Нет места, нет времени, нет желания брать на себя ношу ответственности. Просто проходили мимо, захотелось сотворить маленькое чудо, а потом забыли. И вот ты снова один, за порогом их жизни, предоставлен сам себе, как и прежде…

И вот ты сидишь, зализывая раны, не понимая, что произошло. Вроде бы все было так хорошо, так многообещающе. Тепло, внимание, забота – все это казалось предвестником чего-то большего, чего-то настоящего. Но потом внезапно все закончилось, словно яркий сон, который развеялся с первыми лучами солнца. Осталась лишь пустота и горькое осознание того, что тебя использовали, пусть и не со зла.

Ты начинаешь копаться в себе, искать причины, объяснения. Может быть, ты что-то не так сказал? Что-то не так сделал? Может быть, ты не заслуживаешь большего? Эти вопросы терзают твой разум, не давая покоя. Но правда в том, что дело не в тебе. Просто этот человек не готов к серьезным отношениям, к ответственности, к обязательствам. Он живет одним днем, повинуясь своим мимолетным желаниям и порывам.

И в этом нет его вины. Каждый человек имеет право жить так, как он хочет. Но это не значит, что ты должен страдать из-за его выбора. Ты заслуживаешь того, кто будет видеть тебя в своей жизни, кто будет готов быть рядом с тобой не только в моменты радости, но и в моменты грусти, кто будет любить тебя всем сердцем и не оставит тебя на произвол судьбы.

Поэтому отпусти его. Отпусти с миром и благодарностью за те моменты тепла и света, которые он тебе подарил. Но не позволяй ему больше играть с твоим сердцем.

Подними голову и иди дальше. Впереди тебя ждет много нового и интересного. И обязательно найдется тот человек, который примет тебя таким, какой ты есть, и который не оставит тебя на пороге своего дома, как голодного котенка. Тот, кто впустит тебя в свое сердце навсегда.

Осень.

Осень – время года, которое дерзко рядится в багрянец и золото, словно желая перехитрить саму себя, привлекая внимание и маскируясь. Не желает быть серой тенью, как о ней порой думают, а жаждет любви и восторга, доставшихся лету.

Осень – словно старшая сестра, кутающая мир в мягкое покрывало заботы. Скрытая нежность таится в шелестящем одеянии листвы. Мы, словно сговорившись, облачаемся в её оттенки, жадно ловя последние, ускользающие лучи солнца в погожие дни.

Осень – муза поэтов и грезящих душ. Когда воздух становится хрустально прозрачным и колким, мысли обретают крылья, а сердце тоскует по прекрасному. В шепоте опадающих листьев слышится тихая элегия уходящего лета, а в золотом свете солнца мерцает обещание грядущей весны. Осень – пора размышлений о былом и надежд, устремлённых в будущее.

Осенние ливни смывают летнюю пыль, обнажая свежие краски мира. В дрожащих каплях дождя отражаются огни города, превращая улицы в волшебные, зыбкие зеркала. Дождь шепчет свои истории, стоит лишь прислушаться к его монотонному ритму. Он очищает душу, наполняя её тихой, щемящей грустью.

Осень – время для задушевных вечеров у камина, с чашкой обжигающего чая и любимой книгой в руках. Время укутаться в тёплый плед и, глядя на пляшущие языки пламени, размышлять о вечном. В такие мгновения время словно замирает, и всё вокруг становится немного проще и понятнее.

Осень – предвестница перемен. Пора сбросить старую кожу, подготовиться к новому витку жизни. Подобно деревьям, освобождающимся от увядшей листвы, мы должны отпустить всё ненужное, отжившее, чтобы расчистить пространство для нового, светлого. Осень учит нас отпускать, чтобы обрести.

Анархия.

Моя душа – это Анархия. Неконтролируемая, беспечная, жаждущая власти, и в тоже время ей плевать на все. Ей желанны свобода, счастье и любовь, но она отвергает их в попытках умчаться за слезами, болью под ребрами и вечными метаниями жертвенности бытия.

И эта анархия – не хаос разрушения, но взрывная волна созидания, упрямо пробивающаяся сквозь бетонные плиты стереотипов и предрассудков. Она как дикий зверь, мечущийся в клетке груди, рвущий цепи ожиданий и норм, но всегда стремящийся к солнцу, к свету, пусть даже через тернии саморазрушения.

В ней бушует океан противоречий. С одной стороны – холодный рационализм, способный раскладывать мир на атомы и видеть суть вещей. С другой – безудержная страсть, готовая броситься в омут чувств, не думая о последствиях. И этот внутренний конфликт – не проклятие, а источник бесконечной энергии, топливо для вечного движения вперед.

Моя душа – Анархия, потому что она не терпит границ: ни моральных, ни физических, ни ментальных. Она стремится к абсолютному познанию, к пониманию смысла всего сущего, даже если этот смысл окажется ничем. Она как ребенок, который тянется к огню, зная, что обожжется, но не может устоять перед его притягательной силой.

И в этой анархии есть своя, особая гармония. Гармония боли и наслаждения, света и тьмы, любви и ненависти. Это симфония, сыгранная на струнах нервов, пропитанная слезами разочарований и искрами надежды. Это танец на краю пропасти, где каждый шаг – риск, но и возможность взлететь.

Моя душа – это Анархия, и я не хочу ее менять. Я влюблена в эту анархичность своей души. Я принимаю ее со всеми ее изъянами, со всеми ее противоречиями, потому что именно она делает меня тем, кто я есть. Именно она позволяет мне чувствовать этот мир во всей его полноте, со всеми его красками и оттенками. И пусть она мечется, пусть она страдает, но она живет. Живет полной, насыщенной жизнью, жизнью, достойной того, чтобы быть прожитой.