Лилия Нагаева
Чувствуя себя

Книга «Чувствуя себя»

Предисловие. Знакомство.

В этой книге собраны размышления и переживания, возникшие в ходе нескольких лет проведения групповой терапии проекта «Чувства». Каждая страница – это откровение о тех чувствах, которые зачастую остаются скрытыми или подавленными: агрессии, стыда, вины и страха, беспомощности, уязвимости. Эти эмоции являются неотъемлемой частью нашего проявления в мире. Знакомство с ними – это первый шаг к принятию себя любого и наслаждения собой в этой жизни.

Возможно, именно здесь, через книгу зародится возможность взглянуть на свои чувства со стороны, понять их причины и научиться управлять ими.

В этом предисловии я хочу пригласить вас в путешествие по лабиринтам ваших чувств, где каждая эмоция – это ключ к себе истинному, к своим чувствам, к своим радостям и не только.

Возможно, эта книга поможет вам принять даже те свои чувства, от которых вы бежали, закрывая от себя свою суть.

Пусть эти страницы станут для вас источником вдохновения и поддержки на пути к более честной и чувственной жизни.

Чувствовать себя – это когда я разрешаю себе смотреть на жизнь через чувства, а не через разум. Быть наполненным и счастливым, понимая истинное наполнение и счастье именно для себя.

Что вы чувствуете сейчас?

Как вы понимаете, ЧТО вы чувствуете?

А давайте сразу начнем с работы над собой? Готовы? Ведь мы так привыкли что-то читать, кого-то слушать, где-то смотреть. И накидывать эти знания из книг на кого-то, кто рядом.

А привыкли ли вы смотреть вглубь себя? Чувствовать в чем вы сейчас нуждаетесь? Понимаете ли, что сейчас хотите? Слышите ли себя? И если слышите себя, откликаетесь ли на свои потребности?

Это очень важные и глубокие вопросы, которые действительно помогают в работе над собой. Самопознание – это основной шаг осознания своей жизни, понимания своих жизненных сценариев, и конечно же это ключевые шаги на пути к личностному росту и внутреннему благополучию.

«Что вы чувствуете сейчас?» Первый мой вопрос, когда клиент приходит ко мне на терапию.

Как часто мы живем, не отслеживая себя в этой жизни.

Как часто мы не обращаем внимания что тратим себя до конца, не зная, как наполниться.

Как часто мы не понимаем своих чувств в данный момент времени.

Как часто мы убегаем от тех чувств что внутри, потому что невозможно с ними справиться в одиночку.

Как часто мы боимся открыться тому, кто рядом, ожидая негатива.

Как часто мы замираем, и не живем, растянув улыбку на лице, и делая вид, что все хорошо.

Как часто мы насилуем себя, находясь там, где плохо.

Как часто мы закрываем глаза на насилие рядом с нами.

Как часто мы не хотим замечать насилие от близкого, боясь потерять. А если с нами через насилие, близость ли это?

Как часто мы опираемся на других, не понимая сколько в нас самих силы.

Как часто мы ломаем других, не понимая, что давно сломали себя.

Как часто мы делаем больно, думая, что делаем для другого лучше, не спрашивая, что для него лучше на самом деле.

Как часто мы видим только свою правду, на самом деле, не желая слышать другого, боясь, что эта другая правда разрушит мой мир.

Как часто мы защищаемся от мира, потому что мы привыкли жить в войне, доказывая, нападая, делая других виноватым, ведь по-другому мы просто не умеем, нас не научили. Нас научили быть сильными только с одной позиции- подавления. А если мы подавляем других, может мы подавляем себя самого внутри, настоящего, тот кто чувствует и хочет жить живую жизнь.

А настоящая сила то в другом…

Сила чувствовать себя.

Сила увидеть себя.

Сила убрать маски и показать себя настоящего, в первую очередь себе самому.

Сила услышать себя.

Сила понять свои чувства.

Сила заботы о себе.

Сила теплоты к себе.

Сила остаться в этом.

Сила открыться настоящим.

Сила нежности и заботы даже к своим «темным» сторонам.

Сила быть собой, чувствовать, что чувствуешь и хотеть то, что на самом деле хочешь.

Сила принятия ситуации.

Сила увидеть другого с его чувствами.

Сила услышать другого с его состояниями.

Сила принять другого.

Сила остаться.

Сила нежности и заботы даже к «темным» сторонам другого.

Давайте сразу с практики, это базовая практика, с которой стоит начинать, далее, углубляясь в книгу, практики будут раскрывать вас все больше и больше, и надеюсь, вы заметите, как постепенно вы будете погружаться в свой удивительный и яркий внутренний мир.

Практика «Первое знакомство с собой»

1. Создание пространства для размышлений: Найдите время и место, где вы сможете побыть наедине с собой. Это может быть тихий уголок в вашем доме, прогулка на природе или даже медитация.

2. Ведение дневника: Возьмите тетрадь, и запишите свои мысли и чувства. Все что приходят вам сейчас. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и потребности.

Ответьте на вопросы:

–Что я чувствую сейчас?

–Что мне нужно для счастья?

–Что меня беспокоит?

Эти записи далее ведите постоянно, отслеживайте себя и свои чувства. Учитесь замечать себя в этом мире.

3. Понаблюдайте за своим дыханием, какое оно? Быстрое, медленное, глубокое, поверхностное, с замиранием, вдох быстрее выдоха, или же выдох быстрее. Остановитесь, закройте глаза и понаблюдайте за собой. Начинаем внимательно воспринимать себя в этом мире.

4.Слушайте свое тело. А теперь обратите внимание на физические ощущения – они могут дать подсказки о ваших эмоциональных состояниях и потребностях. Например, напряжение в теле может указывать на стресс или тревогу. Где в теле напряжение? А где в теле легкость? В какую сторону вам легче поворачивать голову? В какую тяжелее?

Ниже есть табличка понимания своего тела. Прочитайте и запишите ваши наблюдения.

Идентификация напряжения:

Пройдитесь вниманием по своему телу, начиная с

головы и заканчивая ногами.

Обратите внимание на участки, где вы чувствуете

напряжение или дискомфорт. Это может быть шея,

плечи, спина или другие области.

Запишите, где именно вы ощущаете напряжение и

какие эмоции могут с этим быть связаны (например,

стресс, тревога или усталость).

Идентификация легкости:

Теперь обратите внимание на те участки тела, где вы

чувствуете легкость или расслабление.

Это могут быть руки, ноги или даже область груди.

Запишите эти ощущения.

Движение и гибкость:

Попробуйте медленно поворачивать голову в разные

стороны. Обратите внимание на то, в какую сторону

вам легче поворачиваться и в какую – тяжелее.

Запишите свои наблюдения о том, какие движения

даются легче и какие вызывают дискомфорт.

Сравнение ощущений:

Сравните ощущения напряжения и легкости. Как они

соотносятся друг с другом? Есть ли связь между теми участками тела, где вы чувствуете напряжение, и вашими эмоциональными состояниями?

Рефлексия:

Подумайте о том, что вы можете сделать для снятия

напряжения в тех областях тела, которые вызывают

дискомфорт. Это может быть растяжка, массаж или

просто полежать и никуда не бежать.

Эта практика поможет вам стать ближе к своему телу. Тело это первое материальное, что мы имеем в этом мире. И через него мы можем действовать, создавать и изменять то, что вокруг нас. Поэтому очень важно быть с телом в контакте с заботой и бережным отношением к нему.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Наша психика может измениться только в течении продолжительных длительных действий. Сейчас скажу, возможно неприятную, но правду, если вы думаете, что прочитаете книгу, не делая практики, и что- то изменится, вас разочарую –нет. Если вы хотите изменить свои привычки, мышление, действия, необходимо идти, нужны шаги, возможно небольшие, возможно, которые вы обесцениваете, но нужны ШАГИ. А если вы не проходите практики и только читаете, то вы возьмете из книги всего немного из ее ценности. Поэтому, если вы не прошли первую практику, вернитесь и начните делать шаги к пониманию себя.

Это кстати, очень отражает вашу психику, скорее всего вы и в жизни так: «узнаю еще что-то, потом начну». А действовать необходимо в тот момент, в котором нужно действовать, без откладывания и без замирания.

Поговорим о следующих шагах.

Как же чувствовать себя, если привык не чувствовать?

Почему психика закрывает чувственность?

Когда мы появляемся в мир, мы появляемся в то эмоциональное пространство, которое нам создали первые значимые люди в нашей жизни – мама и папа, или же значимые личности, что были с нами. Мы впитываем их чувства, их состояния, их эмоции, их эмоциональные отношения.

Как же хорошо, когда мы появляемся в безопасном поле для развития личности, где берегут, где заботятся, где позволяют показывать свои грани, где в кризисы взросления родители грамотно взаимодействуют с ребенком, из состояния «создания личности», а не из состояния «не могу тебя выдержать».

Но наши родители – часто это люди, которых никто не учил быть создающим личность родителем. Чаще это подавленные сами эмоционально, и скидывающие свои внутренние войны на самых безопасных для них людей- на своих детей.

Многие родители, сами не имея опыта эмоционального благополучия или навыков управления своими чувствами передают свои проблемы и подавленные эмоции своим детям.

Родители возможно сами выросли в семьях, где эмоции не обсуждались или подавлялись. Они могут не знать, как правильно выражать свои чувства или поддерживать эмоциональное здоровье своих детей.

В некоторых культурах существует стереотип о том, что проявление эмоций – это слабость. Это приводит к тому, что родители учат своих детей скрывать чувства вместо того, чтобы их выражать.

Современная жизнь полна стрессов – работа, финансовые проблемы, социальные ожидания. Эти факторы сильно усугубляют эмоциональное состояние родителей и приводить к тому, что они срываются на своих детях. А если еще родитель один, то на него вдвойне взваливается ответственность, что сложнее и эмоционально, и финансово, и физически.

Родители часто не осознают, что их поведение и эмоциональные состояния влияют на развитие их детей. Они могут просто не знать, не понимать важности создания безопасной и поддерживающей среды для эмоционального роста.

Как это влияет на детей? Как блокируются чувства?

Когда дети становятся объектом подавленных эмоций родителей, это проявляется:

Эмоциональной травмой: Происходит в моменте, когда тот, кто должен защищать и оберегать становится подавляющим и разрушающим для ребенка. И тогда ребенок начинает испытывать чувство вины, стыда или страха из-за поведения родителей.

Родители обычно воспринимаются как защитники и опора. Дети по праву рождения ждут, что будут получать любовь, поддержку и понимание от тех, кто их создал. Когда этого не происходит, это вызывает глубокую эмоциональную боль.

 Примеры подавляющего поведения

Критика: Когда родители постоянно критикуют ребенка за его действия или чувства, он начинает думать, что не заслуживает любви, что нельзя показывать свои чувства, иначе его не примут, откажутся. Он перестает быть собой и становиться удобным для родителей.

Удобный ребенок, становиться удобным для насильников тоже.

Игнорирование: Когда родители не обращают внимания на ребенка или его потребности, он может чувствовать себя ненужным или невидимым. А еще бывает безопасно быть невидимым, чтоб не прилетела агрессия от родителей. И тогда закладывается еще глубже механизм поведения- невидимым быть выгодно.

Страх: Если родители используют угрозы или запугивание для контроля поведения ребенка, это создает атмосферу страха. Создается механизм взаимодействия с внешним миром –мир опасен, в нем нельзя себя показывать и проявляться.

Чувства вины и стыда: Когда ребенок сталкивается с подавляющим поведением родителей:

Он может начать чувствовать вину за то, что испытывает свои эмоции (например, грусть или злость). Он может думать: «Я не должен так себя чувствовать», «Я неправильно чувствую», «Я буду чувствовать то, что скажут родители, они же лучше знают». И в этот момент чувства блокируются, ребенок отказывается чувствовать, потому что чувствовать небезопасно.

Бывает так, что ребенок начинает испытывать стыд за то, что не соответствует ожиданиям родителей. Например: «Я не такой какого они хотели» или «Я не правильный», «Я хуже чем соседский ребенок», «Я ни на что не способен». В такие моменты ребенок неосознанно может решить, что его чувства, желания, неправильные, они не нужны, и он учится подавлять все свои проявления и чувства.

Как ни печально, но механизмы взаимодействия с родителями, становятся механизмами взаимодействия с миром и остаются с нами на всю жизнь.

Мы вырастаем с низкой самооценкой и трудностями в отношениях, с неумением слушать себя и других, не умением понимать себя и других, не умением принимать и проживать то, что с нами происходит. Мы блокируем все чувства из страха быть непринятыми, из стыда что нас осудят и из чувства вины что мы не такие как хотят другие.

Мы вырастаем теми, кому сложно доверять другим людям или открываться им.

А самое неприятное, мы вырастаем такими же родителями, которые не умеют проживать свои чувства и эмоции, и, соответственно, не принимаем чувства и эмоции своих детей. Мы повторяем те же паттерны в своих отношениях со своими детьми.

Что можно сделать?

Винить родителей, обижаться и злиться на них мы не будем. Ведь они были такими, какими могли быть, их никто не учил быть родителями, они дали нам то, что могли из своей любви и из своей боли. Мы не знаем, что они в жизни прошли, сколько ночей плакали, как их воспитывали и с чем им пришлось справиться, чтобы появились мы.

У них есть своя ответственность и последствия за свои действия и бездействия. У них есть своя ответственность и последствия за свою боль и свои страхи. И ответственность за свои решения менять или не менять свою жизнь – лежит тоже только на них.

А наша ответственность изменить нашу жизнь сейчас. Наша ответственность найти где мы сейчас находимся, найти какие механизмы поведения сейчас управляют нашей жизнью, встретиться со всеми своими чувствами, в том числе и подавленными. Понять какие чувства управляют этими механизмами, понять с какими чувствами мы не хотим встречаться, а возможно на какие даже смотреть не хотим, и научиться с ними быть, принять свои истории, которые мы прожили и те, что нас травмировали, и справиться с теми состояниями, с которыми когда-то не справились.

Принять свои переживания и травмы – это важный шаг к исцелению. Это не значит, что мы должны оставаться в прошлом, это значит, что когда мы возвращаемся в ситуации, в которые когда-то не справились и учимся с ними быть, видеть, мы учимся по другому взаимодействовать. Признание своих историй, понимание своих механизмов реализующихся из травматического переживания, трансформация этих механизмов взаимодействия и интегрирование их в свой опыт помогает нам двигаться вперед.

Примером может служить ситуация, когда человек в детстве пережил травму, связанную с отказом или критикой со стороны родителей. Допустим, в семье часто говорили, что "ты недостаточно хорош" или "ты никогда не добьешься успеха". Это приводит к формированию у ребенка низкой самооценки и страха перед неудачами.

Шаги к исцелению:

1. Признание травмы: Когда мы осознаем, что эти слова родителей оставили глубокий след в нашей психике. Мы начинаем понимать, что страх перед неудачами и постоянное стремление к совершенству – это механизмы защиты, которые возникли как ответ на травматический опыт.

2. Возвращение к ситуации: Мы можем вспомнить конкретные моменты из своего детства, когда мы чувствовали себя неуверенно или подвергались критике. Вместо того чтобы избегать этих воспоминаний, мы начинаем их исследовать – например, записываем свои чувства и мысли о том времени.

3. Новый взгляд на ситуацию: В процессе самоанализа мы можем понять, что слова родителей были отражением их собственных страхов и недостатков, а не объективной правдой о нас. Это осознание помогает нам отделить свою самооценку от мнения других.

4. Трансформация механизмов: Вместо того чтобы избегать новых возможностей из страха перед неудачами, мы начинаем пробовать новые вещи – например, записаться на курс или начать новое хобби. Мы учимся принимать ошибки как часть процесса обучения.

5. Интеграция опыта: Со временем мы начинаем видеть свои достижения и успехи как результат своих усилий, а не как случайность. Мы понимаем, что наша ценность не зависит от мнения окружающих и что мы имеем право на ошибки и рост.

Результат:

В результате этого процесса наша личность становится более уверенной в себе и открыта к новым возможностям. Так мы учимся взаимодействовать с миром иначе – вместо страха мы начинаем действовать из любопытства и желания развиваться. Принятие своей истории и работа с травмами открывают нам возможность создать более здоровые отношения с собой и окружающими.

Начать с начала.

С чего начать брать ответственность за свою жизнь и свои действия?

Давайте начнем с определения ценностей в жизни. Подумайте о том, что для вас действительно важно в жизни. Какие ценности вы хотите отстаивать? Кто прививал вам ценности в жизни и какие они сформировались из родительской семьи? Это поможет вам принимать более осознанные решения.

Зачем нужны нам ценности? Ценность- это опора, это понимание, что мы выбираем, осознание своего существования через призму своих ценностей показывает наш внутренний мир, через какие состояния мы живем. И тут будет следующая практика работы с внутренним миром. Вот список ценностей, которые необходимо выписать и понять, какие же опоры я выбираю в своей жизни.

1. Личные ценности

– Что для вас является основой вашей жизни? (например, честность, семья, здоровье, свобода)

– Какие качества вы цените в других людях? (например, доброта, уважение, трудолюбие)

2. Отношения

– Каковы ваши приоритеты в отношениях с близкими? (например, поддержка, доверие, общение)

– Что вы хотите привнести в свои отношения? (например, любовь, понимание, заботу)

3. Карьера и профессиональная жизнь

– Что для вас важно в работе? (например, возможность самореализации, стабильность, творчество)

– Как вы хотите влиять на свою профессию или отрасль? (например, инновации, этика)

4. Личностный рост

– Какие навыки или знания вы хотите развивать? (например, эмоциональный интеллект, лидерство)

– Как вы видите свое будущее через 5-10 лет? (например, личные достижения, профессиональные цели)

5. Здоровье и благополучие

– Каковы ваши приоритеты в отношении физического и психического здоровья? (например, регулярные занятия спортом, медитация)

– Что вы делаете для поддержания своего благополучия?

6. Социальная ответственность

– Какую роль вы хотите играть в обществе? (например, волонтерство, активизм)

– Какие социальные или экологические проблемы вам небезразличны?

7. Досуг и увлечения

– Что приносит вам радость и удовлетворение вне работы? (например, хобби, путешествия)

– Как вы хотите проводить свое свободное время?

Важно понимать, что нет правильных и неправильных ценностей, есть ваш выбор. И чем честнее вы напишите свои ценности, тем эффективнее будет ваша работа над собой.

Будьте открытыми к себе, а также будьте готовыми принимать себя таким, какой вы есть, даже если вам сейчас пока это не нравится.

Пока так.

Ведь если хотите, чтобы вы куда-то пришли, нужно понять истинного себя, даже если неприятно видеть себя таким. Когда мы видим свою истину, мы можем это изменить. А если мы отталкиваемся от иллюзии себя, которую мы придумали, мы не сможем измениться, мы сможем только создать новую иллюзию.

А когда мы начинаем оставаться в том моменте принятия себя настоящего, которые мы не выдерживали ранее и не принимали, мы начинаем учиться с таким собой справляться, а не убегать и прятаться в иллюзию. Будьте честны, в первую очередь, с самим собой.

После того как вы определили свои ценности:

– Запишите их и подумайте о том, как они влияют на ваши повседневные решения.

– Используйте их как ориентир при принятии важных решений.

– Регулярно пересматривайте свои ценности – они могут меняться с течением времени.

Понимание своих ценностей помогает нам принимать более осознанные решения и жить в соответствии с теми принципами и целями, которые действительно важны для вас.

Ценности очень помогают нам увидеть свои ориентиры в жизни.

Приведу примеры:

Рассмотрим пример ценности "семья".

Если для нас семья является одной из главных ценностей, это влияет на наши жизненные решения.

Выбор профессии: Мы можем выбрать работу с гибким графиком или удалённую работу, чтобы иметь возможность проводить больше времени с семьёй.

Приоритеты в свободное время: В выходные дни мы будем предпочитать проводить время с близкими, а не заниматься развлечениями с друзьями или работать над карьерой.

Решения в кризисных ситуациях: Если возникнет конфликт между работой и семейными обязанностями (например, необходимость остаться на работе поздно или присутствовать на важном семейном событии), мы, скорее всего, выберем семью.

Другая история происходит с нами, если мы выбираем ценности “дружба”

Выбор профессии: Мы можем выбрать работу, вместе с другом, а не ту, которая нам действительно нужна, по уровню дохода, графику работы.

Приоритеты в свободное время: В свободное время мы будем предпочитать проводить время с друзьями, организовывать встречи или совместные мероприятия, такие как походы в кино или пикники, а не заниматься семьей или карьерой.

Решения в кризисных ситуациях: Если в семье возникнет конфликт, по поводу времяпровождения, мы в таких случаях выберем компанию друзей, а не оставаться в кругу семьи. Мы можем активно участвовать в жизни друзей, поддерживать их начинания и праздновать их успехи, будь то окончание учебы или достижение карьерных целей, но мало уделять время семье или карьере.

Таким образом, ценности служат ориентиром для принятия решений и определения приоритетов в жизни каждого из нас. И когда мы прописываем свои ценности, мы определяем для себя, какие истории в нашей жизни нам важнее.

Прописав свои ценности, мы не только осознаем, что для нас действительно важно, но и создаем основу для принятия решений и формирования жизненных приоритетов. Это помогает нам лучше понимать себя и свои мотивации.

Чувствуя себя. Честность и самообман в своих чувствах.

Когда мы не осознаем или не признаем свои чувства, мы начинаем воспринимать реальность искаженно. Например, мы можем считать, что все в порядке, хотя на самом деле испытываем тревогу или печаль.

Это приводит к тому, что мы игнорируем важные сигналы о том, что нужно изменить свою жизнь.

Например, если не комфортно в общении, мы убеждаем себя, что человек хороший, и со временем привыкнем к нему. А со временем нам только становится еще неприятнее в этом общении. И тогда, какой уровень насилия над собой я готов выдержать, чтоб признать свои чувства, где мне некомфортно.

Какой уровень насилия над собой вы готовы выдержать, чтоб признать свои чувства, где вам некомфортно и начать что-то менять?

Идем дальше, когда мы не признаем свои чувства, мы взаимодействуем с миром без искренности. Мы не можем делиться открыто чувствами с окружающими, потому что я сам себя не знаю и сам себя не слышу, я сам себе вру.

Мы можем себе врать, потому что ложь -это защитный механизм психики. Когда мы обманываем себя, мы избегаем неприятных истин о себе и своей жизни. А разочаровываться в себе ой как неприятно. Но разочарование, на самом деле, очень эффективное чувство. Ведь когда мы разочаровываемся, мы перестаем обслуживать иллюзию своей правды, начинаем видеть реальность, и начинаем что-то менять.

Когда мы не чувствуем себя, мы стараемся найти опору во внешних людях. Стараемся понравиться другим, заслужить любовь, угождаем. Не зная, что мы сами хотим, идем за социумом или рекламой, или делаем так, как мама/папа/муж/жена сказала. Мы важность себя для других, путаем со своей ценностью и любовью.

Чувствовать себя важным для других – на самом деле является пустота, которую хочется заполнить. Чтобы долюбили, приняли любого, заметили все состояния что внутри, поняли, не запрещали быть собой.  Однако, пока мы ищем одобрения извне, мы не можем наполнится, и ощутить свою ценность и любовь.

Это стремление угодить окружающим и следовать их ожиданиям становится ловушкой, из которой трудно выбраться. Мы отказываемся от своих истинных желаний и потребностей. В результате, жизнь превращается в бесконечную гонку за одобрением, где каждый шаг определяется мнением других.

„Самая важная задача человека – стать тем, кем он есть на самом деле.“

Карл Роджерс

Когда мы не знаем, что нам действительно нужно, мы оказываемся в ситуации, когда выбор становится парадоксальным. Мы можем выбирать карьеру, хобби или даже друзей не потому, что это действительно нам нравится, а потому что так делают другие или так будет "правильно". Это создает внутренний конфликт: с одной стороны, мы стремимся соответствовать ожиданиям, а с другой – чувствуем пустоту и недовольство.

Такое поведение приводит к эмоциональной зависимости от других людей (созависимые отношения). Мы начинаем искать подтверждение своей ценности в их мнениях и действиях. Если кто-то одобряет нас – мы чувствуем себя счастливыми; если же нет – испытываем глубокое разочарование и неуверенность. У нас получается замкнутый круг: чем больше мы зависим от внешнего одобрения, тем меньше уверенности у нас в себе.

Проходит время, и постоянное угождение другим приводит к угасанию нашей индивидуальности. Мы становимся «мебелью, которая удобна», без своих проявлений. Мы подстраиваемся под роли, которые нам навязывают окружающие: "хороший сын", "успешный работник", "идеальный партнер". В результате мы теряем свою уникальность и способность быть настоящими.

Истинное внутреннее удовлетворение приходит не от внешних подтверждений, а от умения понять и принять себя. Когда мы сами сможем услышать свои желания, то что я на самом деле хочу, понять свои чувства, дать им быть и принять их без осуждения, мы наполняем свою душу настоящим содержанием.

________________________________________________________

Быть искренним и уязвимым даже с самим собой бывает не просто, если с детства тебя не видели, как личность, а использовали в своих манипулятивных схемах через чувство вины, стыда, страха. 

________________________________________________________

Когда в детстве нас использовали или не признавали как личность, формируется ощущение, что наши чувства и потребности не важны или даже опасны. Это может привести к тому, что мы начинаем избегать проявления своей уязвимости, боясь быть отвергнутыми или осужденными.

Когда мы не признаем свои чувства, это приводит к накоплению недовольства и обиды. Когда мы не слышим свои чувства, подавляем их, мы фактически отказываемся от возможности их осознания. Из практики могу сказать, что часто мы не показываем свои чувства из страха быть отвергнутыми, непонятыми или осуждаемыми. (Подробнее об этом расскажу, когда буду описывать чувство страха.) В результате эмоции остаются внутри нас, не находя выхода.

Когда мы не осознаем своих чувств, нам сложно понять, что именно нам нужно для удовлетворения наших эмоциональных потребностей. Это приводит к тому, что мы будем продолжать делать то, что не приносит нам радости или удовлетворения.

Непризнание своих чувств ведет к потере связи с собственным "я". Мы начинаем действовать по привычке или под давлением окружающих, забывая о том, кто мы есть на самом деле.

________________________________________________________

„Настоящая ценность личности заключается в ее способности находить смысл и реализовывать свои внутренние ресурсы.“

Мартин Селигман

________________________________________________________

Очень важно отметить, что мы не просто так решаем подавлять чувства. Подавление своих чувств- это защитный механизм психики. Ведь когда то, произошло что-то, что было очень больно или страшно, и психика закрыла чувства, чтобы как-то выжить.  Когда мы сталкиваемся с ситуациями, которые вызывают сильный стресс, страх или боль, наша психика может инстинктивно закрываться, чтобы защитить нас от эмоционального перегруза. Это особенно актуально в детстве, когда психика еще не окрепла и мы не имеем достаточного опыта или ресурсов для обработки сложных эмоций.

Если в прошлом произошли события, которые оставили глубокий след – будь то потеря близкого человека, насилие или предательство – психика может заблокировать чувства как способ справиться с болью. Это позволяет временно избежать страданий, но со временем, когда мы взрослеем, чувства все равно выходят, иногда в грубом виде, разрушая то, что вокруг. Это проявляется эмоциональными срывами.

Заметить и признать свои чувства, даже тех, которые страшно признавать, это первый шаг к эмоциональному благополучию. Признание своих чувств, перестав себя обманывать, ключевой элемент развития здоровой личности.

Чувственность – это состояние истинного себя. Наши чувства- то, что является нашей сутью. Наши чувства, являются нашей опорой контакта с миром. Но нас часто учат с детства «не чувствуй». Потому что дети, которые проявляются, они мешают родителям прятаться от своих истинных чувств.

______________________________________________________

„Чувственность – это основа человеческой жизни, источник удовольствия и страдания, движущая сила многих наших поступков.“

Зигмунд Фрейд

______________________________________________________

Когда родители сами блокируют и не признают свои чувства, они не могут выдержать чувства эмоционально живых детей, с ярким проявлением, со всей палитрой чувств, с бунтарством, с болью, со страхами и тогда родители подавляют детей, чтоб и те, в свою очередь ничего не чувствовали, и не триггерили чувства родителей, чтобы не ощущать родителям все то, что спрятано от них самих, и на что страшно посмотреть.

Когда родители не осознают или не принимают свои собственные чувства, это приводит к тому, что они не могут адекватно поддерживать эмоциональные потребности своих детей. В результате дети не могут развивать свой эмоциональный интеллект.

________________________________________________________

Приведу пример: если родитель не умеет читать, он не может научить этому своего ребенка, если родитель не умеет любить, он не может научить этому ребенка, если родитель умеет только терпеть и подстраиваться, он этому ребенка и научит. Бывает приходит женщина на консультацию и говорит о том, что она несчастлива в отношениях с мужем, но она терпит его, только ради дочери, чтобы та выросла в полной семье и стала счастливой. А правда в том, что оставаясь в отношениях, где женщина терпит некомфорт, боль, не чувствует себя ценной рядом с мужчиной- только этому она и научит свою дочь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.