Ная Полар
Тихие дни внутри

Введение.

Я не знаю, зачем именно ты открыл(а) эту книгу. Может, просто случайно. Может, потому что тебя зацепило одно из слов – про честность, про "я не обязана", про усталость быть вежливой. А может, ты сам(а) ищешь внутри себя ответы на те же вопросы, что и я.

Я не писала эту книгу специально. Я просто думала. Говорила. Иногда вслух, иногда про себя. Иногда в голове было слишком шумно, чтобы молчать, и я начала всё это записывать – не потому, что хотела сделать из этого нечто великое, а потому что иначе я бы себя не услышала.

Я не святая, не психотерапевт и не духовный гуру. Я – обычный человек, который злился, уставал, молчал, хотел мороженое, не хотел спрашивать «что случилось» у коллеги, если неинтересно. Я была той, кто говорил: «Я такой человек», и потом ловила себя на этом, и ненавидела за это. А потом – перестала ненавидеть. Просто решила делать честнее.

Это книга не про ответы. Это книга про право быть собой – и при этом не превращаться в оправдание. Про внутренние диалоги. Про то, что мы думаем, но не всегда решаемся озвучить. Про силу быть живым, даже если это кому-то неудобно.

Если ты читаешь – оставайся. Если нет – ничего страшного.

Я всё равно буду говорить. Потому что мне надо. И потому что вдруг ты – тоже.

Глава первая. Тихие дни внутри. Когда мне неинтересно – я не спрашиваю Раньше я думала, что должна проявлять участие. Всегда. Ко всем. Без исключений. Даже если человек мне неприятен, даже если у меня внутри всё съёживается от его голоса, даже если я чувствую – это не моё, не близкое, не родное. Я всё равно спрашивала: «Что случилось?» «Как ты?» «Держишься?» Потому что так правильно. Потому что так воспитали. Потому что я же добрый человек, правда? Но однажды я не спросила. Не потому что озлобилась, не потому что хотела кому-то насолить. Просто потому что мне было всё равно. Я почувствовала это равнодушие – честно, ясно, спокойно. Без злобы. Без презрения. Просто… никак. И я вдруг поняла, что это тоже форма честности. Что я не обязана интересоваться. Я не обязана утешать, если внутри у меня пусто. Что я могу быть доброй – но изнутри, а не по инструкции. Я не спросила. И впервые не почувствовала вины. Я почувствовала свободу. Безразличие – это не жестокость. Это когда ты выбираешь тишину вместо фальши. Это когда у тебя тихий день внутри. Когда нет сил на «как дела» из вежливости. Когда ты просто живёшь – и оставляешь себе право на молчание.

Глава вторая.Мне не интересно.

Бывают моменты, когда просто не хочется слушать.

Когда внутри пустота или тихая усталость, а вопросы кажутся лишними и ненужными.

Когда человек, который рядом, не вызывает ни тепла, ни поддержки – лишь раздражение, холод или равнодушие.

Раньше я думала, что молчание – это всегда что-то плохое.

Что если не спросить – значит, не заботиться.

Что если не выслушать – значит, быть холодной, грубой или даже жестокой.

Меня учили быть эмпатичной, интересоваться, показывать внимание.

Но с годами я поняла: это не всегда правда.

Иногда мне просто неинтересно.

И это нормально.

Это не злость и не равнодушие – это защита себя.

Это когда я чувствую, что нет сил тратить энергию на разговоры, которые не приносят ничего.

Когда нет слов, чтобы быть искренней, и притворство кажется больнее, чем молчание.

Мне неинтересно – и я не обязана объяснять это никому.

Не должна делать вид, что мне всё равно, когда на самом деле нет.

Не хочу играть роль, которую придумали для меня другие – роль вечно «внимательной», «доброжелательной» или «отзывчивой».

Я учусь признавать и принимать своё равнодушие как часть себя.

Не потому что я жестокая, а потому что я живая.

Свобода – это не только говорить правду,

но и молчать, когда хочется.

Оставлять пустоту там, где разговоры бессмысленны.

Сохранять силы для себя, чтобы потом не сгореть, не раствориться в чужих историях.

И в этом нет ничего плохого.

Я научилась быть честной не только с другими,

но и с самой собой.

Мне неинтересно – и это мой выбор.

Мой тихий день внутри.

Моя правда.

Глава третья.Когда не хочется слушать музыку.

Иногда мне не хочется слушать музыку, хотя я её безумно люблю.

Потому что в этот самый момент, в эту секунду, она кажется лишней.

Не просто лишней – она как будто мешает.

Мне даже в тишине не хочется идти,

но и заполнять эту тишину музыкой я тоже не хочу.

Не хочу, чтобы музыка была чем-то вроде утешения.

Музыка приносит мне разные эмоции – в зависимости от настроения.

Я слушаю музыку, когда мне грустно. Но сейчас мне и так грустно. Мне не должно быть грустно от музыки.

Я слушаю музыку, когда мне радостно. Но сейчас мне и так радостно. Мне не нужно, чтобы музыка веселила меня.

Она просто вдохновляет меня.

Иногда мне хочется, чтобы не было ни звуков, ни слов.

Чтобы в этой тишине можно было быть самой собой, без масок и ожиданий.

Чтобы не надо было притворяться, что мне всё интересно, что я хочу разговаривать или смеяться.

Я научилась ценить такие моменты – когда можно просто идти, слушать свои мысли и ничего не доказывать.

Потому что не всегда есть сила объяснять своё состояние или подстраиваться под чужие ожидания.

И это нормально – иногда просто не хотеть музыку, не хотеть слова, не хотеть чужого мнения.

Это не значит, что я замыкаюсь или становлюсь холодной.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.