Марина Христова
Интим не только про позы: секс, который соединяет (Раздеться до правды: секс глазами психолога)

Введение

«Секс – не сцена, а встреча»

«Легко лечь рядом телами. Сложнее – лечь рядом душами.»

– неизвестный психолог

Ты можешь знать сотни поз, десятки техник и даже помнить, где у кого «точка G» или какая музыка точно возбуждает.

Но ты всё ещё можешь быть бесконечно один. Даже в постели.

Особенно в постели.

Ты можешь мастером касаться кожи, но не уметь дотронуться до того, что человек прячет за «всё нормально».

Ты можешь играть любую роль – страстным(-ой), расслабленным(-ой), «вечно готовым(-ой)» или «всегда инициативного» – и при этом не чувствовать себя настоящим.

Потому что секс – это не про то, что ты делаешь.

Это про то, с кем ты есть.

Мы живём в мире, где секс либо перегружают, либо превращают в табу.

Либо обещают рай и счастье после очередного курса «как быть богиней»,

либо шепчут, что «о таком не говорят вслух».

В результате многие молчат.

Или изображают.

А если и говорят, то не друг с другом – а в гугле. Или в одиночестве.

А главное – боятся.

Боятся сказать:

– Я не знаю, как сказать тебе, что я хочу…

– Мне не нравится, но я терплю.

– Я не чувствую тебя.

– Я больше не чувствую себя.

Вот об этом и будет книга. Не про то, как «завести», «удовлетворить» или «восстановить страсть».

А про то, как вообще быть в близости. Не в позе. Не в ролевой игре. А по-настоящему.

Про то, как раздеться не только телом, но и правдой.

Про секс, который не отдаляет, а соединяет.

И прежде, чем мы пойдём дальше, ответь себе честно:

Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы не быть одному?

Ты когда-нибудь делал это, потому что так «надо»?

Ты когда-нибудь молчал, когда не хотел, но не мог отказать?

Если хотя бы один ответ – да…

Ты знаешь, почему эта книга тебе нужна.

Глава 1: Тело как язык: слышать, а не использовать

«Тело – это не просто сосуд удовольствия. Это голос, который не умеет лгать. Но умеет замолкать от страха.»

– Эстер Перель, психотерапевт, автор книги "Размножение в плену"

С телом всё просто. Оно не врёт.

Когда ему страшно – оно сжимается.

Когда ему противно – оно отстраняется.

Когда ему хорошо – оно не нуждается в инструкции.

Но вот беда: мы разучились его слушать.

Мы научились использовать тело – чтобы «завести», «возбудить», «соблазнить», «удовлетворить».

Но перестали слышать его – особенно в тишине, где нет шоу, страсти или «успеха».

Мы привыкли к нему как к машине: если не заводится – надо «подчинить».

Женщины – стесняются «неправильных» реакций.

Мужчины – стыдятся, если тело не слушается «по требованию».

И каждый думает: со мной что-то не так.

Хотя на самом деле…

Всё как раз так.

Потому что тело не отключилось. Оно просто посылает сигнал:

– «Я не хочу».

– «Мне небезопасно».

– «Ты делаешь это не для себя, а потому что должен».

– «Я устал притворяться, что мне нравится».

Мы не умеем говорить о теле.

А тело всё равно говорит.

Судорогами. Болью. Онемением. Отстранённостью. Зажимами.

Это не поломка. Это – язык. Просто ты его пока не перевёл.

В этой главе:

Почему настоящее возбуждение не начинается в теле, а в доверии

Как различить зажим от «не твоего желания»

Почему секс через силу – это не только про насилие, а про игнорирование своих границ

И как научиться говорить:

– Сейчас не время. И это не отказ – это забота о нас обоих.

Пример 1. Она. 43 года.

«Я всё делала, чтобы ему понравиться. Бритьё, бельё, игра – как в кино. Но внутри была тишина.

Не больно, не неприятно – просто пусто.

А тело – как будто на автомате. Без души.

Я поняла, что ни разу не занималась с ним сексом, будучи в себе. Всегда – как будто смотрю со стороны. Как будто тело – это актриса, а я просто наблюдаю.»

Пример 2. Он. 37 лет.

«Я злился на себя: стою рядом с любимой женщиной – и не могу. Не возбуждаюсь. Ни капли.

Она думала, что я её больше не хочу. А я просто был выжат – и головой, и душой.

Мои желания – в стрессе умерли.

Я пошёл к врачу. Всё в порядке.

Только никто не спросил: “А ты вообще в контакте с собой? Или просто всё время должен быть в форме?”»

Пример 3. Пара. Вместе 18 лет.

«Мы оба думали, что с нами что-то не так.

Страсть ушла. Секс стал как зарядка. Тело молчит.

Пока однажды мы не начали говорить. Просто говорить.

Про страх. Про скуку. Про усталость.

И вдруг – в теле вернулась жизнь.

Не буря. Но тепло. И желание.

Мы не меняли позы. Мы просто впервые были собой – рядом.»

Глава 2. Что мешает нам быть близкими?

(Сценарии, страх, и ложное «да»)

«Многие женщины соглашаются на секс не потому, что хотят, а потому что боятся потерять любовь.

А многие мужчины – хотят не секса, а подтверждения, что они ещё кому-то нужны.»

– Юлия Рублёва, психолог, автор книг о близости и телесности

Мы часто входим в постель не потому, что возникло желание, а потому что тянет сценарий.

Из детства. Из первого опыта. Из семьи, где про секс молчали – или шептали, как о чём-то постыдном.

Секс как доказательство:

– Я ему отказала – он обидится.

– Она решит, что я не мужик, если не захочу.

– Если я откажусь, он уйдёт.

– Если я соглашусь, он меня полюбит.

Мы думаем, что секс = доказательство любви, силы, желания.

А часто это просто страх быть отвергнутым.

Секс как долг:

Некоторые воспитывались с установкой:

– Если ты жена – ты должна.

– Настоящий мужчина всегда хочет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.