Отношения без ссор: Инструкция по применению
Елизавета Александровна Кудрявцева

Корректор Ирина Игнатьева

© Елизавета Александровна Кудрявцева, 2025

ISBN 978-5-0067-6388-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Моя книга является развёрнутой инструкцией по гармоничному выстраиванию отношений. Я с помощью личных, общих и конкретных примеров покажу, как неправильно и как правильно себя вести в различных ситуациях. В конце каждой главы будет вывод, который поможет лучше понять, какие действия нужно предпринимать, чтобы добиться своей цели.

Не важно, есть у вас на данный момент отношения или нет, правила универсальны для всех, кто готов меняться ради того, чтобы в будущем чувствовать себя гармонично как в отношениях, так и без них.

В книге будут часто встречаться повторы, которые неизбежны, так как все пункты переплетены между собой. Ведь тема отношений достаточно сложная и писать о ней в духе инструкция для сборки дивана тот ещё квест. Однако я буду стараться сделать всё, чтобы у вас больше не осталось вопросов. Также я буду подавать похожую информацию под разными углами, чтобы лучше раскрыть смысл каждого пункта.

Предисловие

Вопросы, связанные с отношениями, ещё в подростковом возрасте не давали многим спать по ночам, заставляя разум искать ответы по типу: «Почему всё так сложно? Почему всегда всё заканчивается, не успев толком начаться?»

Чтобы дать ответы на эти и похожие вопросы, я постоянно искала информацию в статьях, группах, видео о том, как нужно вести себя с противоположным полом.

Иногда мне попадались личности, пропагандирующие откровенно абсурдные вещи. Например, как манипулировать партнёром, добиваться от него любви, вести себя эгоистично и нагло или, наоборот, покорно и смиренно.

Все подобного рода модели поведения приводили меня и моих знакомых к разрушению отношений, а не к обещанному счастью.

Пострадав от нескольких отношений, выстроенных на манипуляциях и личной выгоде, я поняла, что так точно ничего не получится и что нужно искать другие способы построения отношений.

Изменив в корне свой подход, я наконец-то научилась строить отношения таким образом, чтобы обе стороны в паре оставались довольны. Мне кажется, что я наконец-то нашла те самые правила, которые могут помочь людям, похожим на меня, построить отношения мечты.

Я старалась написать книгу так, чтобы она была и удобной, и интересной. Надеюсь, что каждый, прочитав её, сможет понять, что ему конкретно нужно делать для построения отношений его мечты. Ведь именно незнание не даёт возможность даже хорошим людям построить то, что им хочется.

Если некоторые или многие из этих правил вами уже освоены, то всё равно не оставляйте их без внимания. Вдруг я покажу знакомую вам ситуацию под другим углом, и вы откроете для себя что-то новое.

Примеры я старалась приводить разнонаправленные. Реальные и вымышленные. Воспринимайте их как шаблон, который можно брать и примерять к похожим ситуациям. Конечно, не забывая о нюансах, которые написаны в книге.

Давайте с самого начала договоримся, что если я использую такие слова, как партнёр, вторая половина, человек, герой, персонаж и т. п., то я буду иметь в виду оба пола, а не только один, чтобы не загромождать повествование постоянными уточнениями, которые могут затруднить чтение.

В конце книги я решила дополнительно прописать, как привлечь отношения своей мечты, но не стоит заглядывать в последнюю главу раньше времени. Читать пункты советую по порядку, чтобы лучше усвоить материал.

Добавлю ещё, что, когда человек получает извне какую-либо информацию, в том числе и про то, как вести себя в отношениях, ему лучше ставить под сомнения её подлинность, а не слепо следовать написанному.

Порой ваши внутренние ощущения могут лучше подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Речь не о том, чтобы действовать на эмоциях. Нужно слушать себя и опираться в первую очередь на свои ощущения. Действительно ли то, что здесь написано, является правдой? Может, у автора ошибочные сведения? Я проверю, причём несколько раз, их подлинность и только потом поверю или не поверю написанному.

Предупреждаю, что работа над собой – штука нелёгкая, поэтому ваша модернизация может растянуться на годы. Однако каждое приложенное вами усилие окупится в разы. Не сомневайтесь.

Готовы ли вы очень хорошо постараться, чтобы проблемы в отношениях больше вас не волновали? Готовы ли вы сломать разваливающийся дом, чтобы построить прочный?

Если ответ «Да!», значит эта книга точно для вас.

0. Любите своего партнёра

Может показаться, что раз любовь – это основа отношений, значит писать о ней в принципе это очевидная очевидность. Как бы да, но всё совсем не так просто.

Давайте попробуем разобраться.

Что вообще значить «любить человека»? Подумайте…

В детстве мы влюбляемся в своих одноклассников и говорим, что любим. Хотя влюбиться и любить – это не одно и то же, но почему-то термины употребляются как тождественные.

Потом в подростковом возрасте у нас появляются отношения, в которых ничего не понятно. В основном прогулки за ручку, переписки в социальных сетях, много обид, истерики и недопонимание. Тут мы тоже уверены, что бесконечно любим.

Когда долго находимся в отношениях, в которых мы сильно зависим друг от друга, притворяемся другими людьми, заставляем себя делать то, что не хочется, здесь мы тоже опять говорим про любовь и клянёмся маме, себе и окружающим в её подлинности.

На самом деле, люди обманываются. В подобных случаях нет той самой настоящей любви, того высокого значения, глубины и искренности. Это просто взаимное высасывание ресурсов друг из друга, закрывание своих потребностей: психологических, физических, материальных, интимных и т. п.

Мы долгое время варимся в обмане и даже не знаем об этом. Каждый раз в новых отношениях нам кажется, что именно в них всё по-настоящему. Потом с печальными глазами слушаем грустную музыку.

Так как же умудриться не стать жертвой собственного обмана?

Опять же, слушаем себя. Наши внутренние ощущения – это самое настоящее сокровище. Они могут помочь нам распознать самообман. Сомнения, неуверенность в подлинности ваших отношений – это всё признаки того, что здесь что-то не так.

В настоящей любви не сомневаются, не расстаются каждый день, не терпят друг друга.

В настоящих отношениях оба равны и оба готовы отдавать. В настоящих отношениях оба железно уверены в том, что они те самые – самые лучшие, единственные и неповторимые.

Без той самой любви, о которой все мечтают, идеальные отношения не построишь, как ни старайся, а чтобы она пришла, к ней нужно быть готовым.

Правила из этой книги помогут приблизиться к моменту готовности.

1. Берите ответственность на себя

Всем понятно, что значит брать ответственность в школе, в вузе, на работе, а вот что это значит в паре – уже как-то не очень понятно.

Брать на себя ответственность в отношениях – как это?

Это когда человек, находясь в паре, несёт ответственность за свои ошибки и вообще не винит другого. Представляете, так можно и, вообще-то, нужно делать.

Не важно, кто, кого, когда, за что обидел. Не важно, кто прав, а кто нет. Есть только ваши слова, ваши поступки, ваши мысли, и вы за них в ответе.

Я сейчас не говорю забивать на свои чувства – это другое, и об этом будет потом. Я сейчас только про умение брать ответственность за свои поступки, ошибки и бездействие.

Давайте для ясности разберём на примере.

Есть пара. Представим, что мы сейчас смотрим на ситуацию глазами девушки. У неё выходной. Она сидит дома и смотрит сериал. Убираться у неё нет сил, так как девушка работала длинными сменами на нервной работе.

Ближе к вечеру приходит её молодой человек, уставший, недовольный. Заходит в комнату и, видя свою любовь на диване, начинает наезжать: «Почему ты ничего не приготовила? Ты же весь день была дома!»

Что сразу же захочет сделать наша героиня? Конечно же, наехать в ответ. Она подробно и в ярких красках расскажет ему, какой он козёл и как он её достал. Парень тоже не отстанет и распишет всё о её воспитании, вспомнит её косяки и трижды оскорбит.

С обеих сторон будут лететь претензии, посылания друг друга во все возможные места. В итоге мы получим: скандал, ухудшение и без того плохого настроения, обиды, проблема с едой не решится, а атмосфера в отношениях накалится до максимума.

Наша героиня находится в дикой ярости. Это же он виноват. Она просто лежала, никого не трогала, а он – псих, дурак, урод, наехал на ровном месте. Парень должен первым извиниться, а она будет сидеть и обижаться до последнего. Ведь это он первый начал!

Знакомая ситуация? Вы сейчас на стороне героини? Или после прочтения первых абзацев главы есть сомнения в её правоте?

Ну, не знаю, как вам это сказать, но она не права. Человек, который берёт на себя ответственность за свои слова и поступки и имеет в приоритете сохранение отношений, а не доказывание своей правоты, так не поступит.

Как ей надо было поступить, чтобы конфликт не успел даже начаться?

Услышав неприятные наезды в свой адрес, в голове у неё должно было появиться табло, на котором написаны причины его поведения.

Парень пришёл после целого рабочего дня – он устал, не всё хорошо на работе, парень не смог за день поесть, поэтому герой голодный и, соответственно, не в самом лучшем расположении.

Даже этих причин хватит ей, чтобы не обидеться на наезд с его стороны, так как появляется понимание первопричины его агрессивного поведения.

Дальше, ему не понравилось отсутствие еды. Особенно это его заденет, если они договорились, что именно девушка приготовит ужин. Логично, что парень будет недоволен.

Наша героиня уже поняла первопричины его поведения, поэтому у неё не может появиться ни злости, ни обиды, ни желания себя защищать.

Она сможет спокойно подойти и нормально с ним поговорить, объяснив своё действие, а точнее, бездействие: «Дорогой, я очень устала за эту неделю. У меня не было сил, поэтому я не смогла ничего сделать».

Также, если они всё-таки договорились, что именно героиня должна была приготовить ужин, ей ещё нужно принести извинения за то, что она не сдержала обещание: «Извини, дорогой. Я забыла, что мы договорились про готовку ужина, но я настолько устала, что не хотелось ничего делать».

Дополнительно ей нужно намекнуть на то, что ей не нравится, когда на неё кричат, чтобы её супруг такого себе не позволял. Устают все, но это не повод кричать на любимых.

Теперь героиня, сделав ошибку, как взрослый, осознанный человек, взяла на себя ответственность за свои поступки. Если бы она начала просто оправдываться: «Я не приготовила, я не успела», то её слова не объяснили бы причину бездействия и партнёр бы не увидел полностью всю ситуацию. Такая реакция привела бы к недопониманию и, возможно, к продолжению конфликта.

Герой, услышав объяснения, скорее всего, всё поймёт, сам остынет, извинится и, возможно, предложит решение проблемы с ужином.

Но не надо ждать от партнёра встречных извинений и извиняться только ради них, потому что так не работает. Нужно действительно осознать свою неправоту и в любой ситуации вести себя достойно, даже если вторая половина ведёт себя обратным образом. Вы отвечаете за то, что ВЫ делаете, поэтому в таких ситуациях думайте только о ВАШИХ ошибках и имейте смелость признаться в них.

Также если сам партнёр не держит слово, это не значит, что можно делать точно так же ему назло. Вам нужно строить, а не разрушать – помните это, когда захотите сделать что-то неприятное. Партнёр также обидится и будет мстить вам, и это будет продолжаться бесконечно. Разве вы этого хотите? Не думаю.

Разберём обратную ситуацию, то есть ту же, но глазами парня.

Герой весь день работал – со всех сторон на него сыпались проблемы, его постоянно ругали и грозились уволить. Весь день он выполнял массу поручений и не успел пообедать. Идя домой, парень хотел только тарелку жирного ужина и лечь спать, потому что все силы, как и его любимая, он оставил на работе. Придя домой, молодой человек увидел бардак, пустой холодильник и лениво лежащую девушку. Герой не смог справиться с накопившимся негативом, и вся злость, вся усталость за день вырвалась из груди в виде неадекватных упрёков. Он тут пашет, а она даже с дивана не встала за весь день.

Парень видит ситуацию однобоко – только свои проблемы, только свою усталость, не учитывает тот факт, что его девушка могла приболеть.

Как же он должен был поступить, взяв на себя ответственность?

Сначала, приходя домой, мысли о работе надо оставлять за порогом, всё, что там происходит, не касается дома. Да, это сложно, но надо помнить, что те, кто находится дома, не виноваты в том, что происходило на работе, и вываливание рабочих проблем на близких всегда портит отношения.

Дальше ему надо было сесть и справиться со стрессом – спокойно посидеть и отдохнуть. Если голод невыносим, то ему надо уже после отдыха подойти к девушке и объяснить, что он очень устал и у него нет сил. Также он может вежливо напомнить об обещании или спокойно сообщить о том, что он перекусит в столовой напротив и скоро вернётся: «Родная, я схожу в столовую напротив, поем и вернусь к тебе».

Лучше предложить поесть вместе, она же, наверное, тоже голодная. Если и тут случится непонимание, то лучше поговорить после трапезы, когда оба остынут.

Вывод.

В приведённых примерах вначале герои перекладывали ответственность друг на друга, ставили в приоритет свои потребности, не думали о том, как решить конфликт, поддавались гневу, зацикливались на своих обидах, игнорируя чувства друг друга.

В итоге их эго чуть-чуть успокоилось, но отношения стали напряжённее, конфликт не решился, голод не пропал – все недовольны.

Дальше же герои брали ответственность только за свои действия. При этом они думали не только о своих потребностях, но и об ожиданиях друг друга. Конфликт пропадал, не успевая зародиться. Все в такой ситуации оказывались в выигрыше.

Теперь вам захотелось брать на себя ответственность за свои слова и поступки?

Если да, то идём дальше; если нет, то лучше перечитать эту главу снова.

2. Умейте останавливаться в конфликтах

Из всех навыков одним из самых сложных в прокачке является работа над контролем эмоциональных реакций в конфликтных ситуациях, так как здесь придётся себя буквально ломать.

Ваши эмоции не должны указывать, что делать. Если вас обидели и вам хочется кричать – успокойтесь, просто скажите, что конкретно вас обидело, а не выливайте сразу ваше недовольство на собеседника.

Если вы уже успели что-то сгоряча наговорить или натворить, то надо признать свою неправоту, даже есть вы очень обижены.

Надо уметь тормозить.

Рассмотрим на примере:

Пара сидит на кухне, и тут девушка, глядя на новую люстру, вспоминает, что её молодой человек обещал прикрутить лампочку на той неделе в прихожей и не сделал этого. У неё внутри закипает адская смесь из целой кучи подавленных эмоций злости от его невыполненных обещаний. Она начинает обливать его ведром негатива, упрёками, припоминаниями о прошлых обещаниях, преувеличивая масштаб случившегося до размера атомной войны.

Парень, и без того уставший, обалдевает от неадекватности своей красавицы и оперативно начинает защищаться ответными упрёками и оскорблениями. Девушка обижается на его реакцию и уезжает к родственникам, а он обижается на её действия (опять она начала истерить на ровном месте и уехала, оставив раздражённый воздух и полное непонимание).

Они поддались гневу, наговорили друг другу много негатива, не поняли друг друга, не получили то, что хотели, испортили друг другу настроение и будут распространять своё настроение в своём социуме.

Как можно было избежать этой ситуации без потерь?

Начнём с того, что в этой ситуации нет конкретного виновного и нет жертвы, есть просто два человека, которые неправильно выстраивают взаимоотношения друг с другом.

Начнём с девушки. Что именно она сделала неправильно?

Первое – девушка поддалась эмоциям и, как следствие, начала наезжать и упрекать, что повлекло дальнейшую реакцию для созревания конфликта.

Второе – даже после выпускания пара она, получив новую порцию негатива, продолжила раздувать конфликт, что ещё больше усугубило ситуацию.

Третье – наша героиня на эмоциях приняла решение уехать, оставив своего партнёр в неясности и смятении.

Конечно, есть и плюс в том, что она уехала. Они оба успокоятся, подумают и, возможно, даже потом нормально поговорят, но изначально такой подход неверен. Почему?

Побег от конфликта, его растягивание во времени, принятие решений в порыве гнева не помогут испариться полученным негативным эмоциям. Они останутся внутри героев и будут периодически напоминать о своём существовании – мешая жить обоим.

Даже вынеся мозги своим друзьям и родственникам недовольствами отношений, герои не простят друг друга, так как эмоции проговариваются не перечислением упрёков в адрес партнёра, а озвучиваем самих эмоций и чувств своему партнёру – это необходимо для освобождения от негативных эмоций и полезно обоим для избежания повторения подобной ситуации в будущем.

Уже прожив эту историю, невысказанные чувства через какое-то время опять всплывут в памяти и заставят испытывать уже не просто лёгкое раздражение, а сильный гнев, обиду, разочарование, грусть и ещё что-нибудь в довесок.

Во время другого конфликта эти эмоции всплывут и заставят вести себя ещё более неадекватно, что ещё больше усугубит назревающий конфликт.

Итак, как надо было поступить героине, чтобы и закрыть свою потребность в высказывании недовольства, и не разжечь конфликт?

В тот самый момент, когда героиня начала превращаться в адского сатану, ей надо было сказать себе: «СТОП! Успокойся! Ты же знаешь, что он не специально забыл про лампочку. У него на работе много задач, он не может постоянно думать про бытовые дела. Ты и сама не всегда всё помнишь».

Она остановилась, объяснила себе сложившуюся ситуацию и самостоятельно пришла к выводу, что её никто не хотел расстраивать. Просто иногда бывает так, что люди что-то забывают, поэтому здесь не на что злиться.

Пауза дала возможность лучше понять ситуацию и снизить градус гнева.

Только после того, как эмоции отпустят героиню, она сможет нормальным тоном попросить свою любовь прикрутить лампочку.

«Милый, можешь, пожалуйста, сейчас поменять лампочку в коридоре, а то мне не видно, куда вешать нашу одежду» – просто, понятно и по делу.

Если у парня есть желание сделать так, чтобы его девушке и ему самому стало комфортнее, то через 5 минут лампочка будет на месте и все будут удовлетворены, в том числе и лампочка. Героине останется только искренне поблагодарить супруга, чтобы у парня было понимание, что она ценит то, что он для неё делает.

Если же девушка столкнётесь с сопротивлением после такой вежливой просьбы, значит желание что-то делать для неё уже убито и реанимировать его будет либо сложно, либо невозможно. При последнем варианте ей надо будет уже самостоятельно делать выводы и лучше анализировать свои действия в конфликтах – учиться быть вежливой и благодарной.

Теперь вернёмся к юноше.

Его ошибка – это копирование поведения девушки без анализа причины её претензий.

В идеальном мире ему бы тоже следовало остановиться и не дать своим эмоциям овладеть им полностью, ему нужно было попытаться объяснить себе её странное поведение или спросить напрямую.

«Дорогая, ты хочешь, чтобы я прикрутил лампочку?»

«Любимая, не переживай, пожалуйста, я просто постоянно думаю о сложном проекте, я не специально забыл о твоей просьбе».

Наш герой не оправдывается в такой ситуации, как это может показаться. Юноша объясняет, почему он так поступил, его слова, скорее всего, успокоят нашу героиню, и конфликт потухнет, но даже если такой подход не поможет, то ему нужно сделать обещанное, а потом постараться поговорить о более ранних похожих ситуациях и попросить прощение за невнимательность.

Даже если наш герой сразу поддастся чувствам, не найдя в себе силы остановиться, и наговорит глупостей, он сможет погасить конфликт извинениями за сказанное и выполнением обещанного.

Если желания вешать лампочку у героя нет, то следует объяснить девушке причину этого нежелания. Ведь если человек изначально дал обещание, значит у него до этого было намерение его выполнить и, соответственно, у девушки были определённые ожидания, а тут получается, что он врунишка.

Да, когда на тебя наезжают, неприятно и не особо хочется успокаиваться, что-то делать и разруливать конфликт, но если поменять приоритеты и вывести на первый план желание решить проблему, а не доказывать свою правоту с плевками в лицо, то находить в себе силы тормозить даже в самых неприятных ситуациях будет намного легче.

Чему нас научила эта история?

Оба героя могли в любой момент сделать над собой усилие и остановить конфликт, усмирив свои эмоции, но проблема в том, что у них были другие приоритеты.

Когда нам хочется ругаться, мы ищем для этого повод. Когда нам хочется мира, даже то, что нас обычно раздражает, теряет свою важность.

Внутреннее состояние, фокус на своих чувствах, эмоциях, эмпатия к партнёру, желание решить конфликт, а не раздуть его помогут нам не попадать в подобные ситуации и всегда оставаться в мире с собой и окружающими.

Даже если вы сделаете всё правильно, а ваш партнёр нет, то рано или поздно он либо начнёт равняться на вас, либо вы, перейдя на новый этап развития, привлечёте в свою жизнь новые отношения на соответствующем для вас новом уровне.

Не стоит сразу негативно реагировать на неадекватное поведение партнёра. Найдите время для поиска причины такого поведения. Задавайте себе вопрос: «Действительно ли я поступил плохо в данный момент или дело во внешних обстоятельствах?»

Может, даже делая абсолютно то же самое в другой день при иных обстоятельствах, мы бы получили от того же человека обратную реакцию.

Обращайте внимание на детали, задавайте второй половине вопросы, чтобы лучше понимать её состояние и стараться сдувать конфликты без замалчивания проблем и неясностей.

Личный пример.

Иногда, когда я чувствую обиду, мне хочется сразу действовать, исходя из моего текущего состояния. Вот, например, я услышала неприятное для себя сравнение от партнёра и начала больно выкручивать ему пальцы. Правильно ли я поступила? Является ли моё поведение адекватным? Понятно ли моему партнёру, что происходит?

Конечно, нет. Он просто видит, что что-то не так, и всё. Мне не следовало так делать. Нужно было успокоиться и нормально сказать, что именно меня задело, извиниться и запретить себе так делать.

Пауза необходима тем, кто чувствует, что в данный момент не может справиться со своими эмоциями. Когда мы останавливаемся, мы даём себе время посмотреть на ситуацию со стороны, побыть на месте партнёра, представить, какие он может испытывать чувства, и понять, почему данный человек ведёт себя именно так или почему мы сами ведём себя так. Более глубокое понимание ситуации успокоит бурлящие эмоции, даст возможность спокойнее говорить друг с другом и лучше понимать себя и партнёра.

3. Умейте говорить о том, что не нравится

Если все люди мира научатся корректно говорить о том, что им не нравится, то мир станет кратно лучше.

К сожалению, без умения сообщать о том, что не нравится, неизбежно будут накапливаться обиды и недопонимания, которые потом в итоге будут бесконечно выливаться в конфликты, истерики и прочий негатив, поэтому, если хочется построить хорошие отношения, но вы не обладаете такой способностью, надо себя научить говорить сразу, прямо и тактично, что вас не устраивает в данной ситуации.

Поначалу процесс трансформации будет похож на пытку, так как у человека уже давно сформирована определённая привычка – терпеть, даже если ему кто-то ежедневно неосознанно причиняет невыносимый дискомфорт.

Как научиться правильно говорить о том, что не нравится? Этапы.

Первый этап трансформации – это осознание и принятие того, что использованная модель поведения существует и она неверная: «Да, я действительно каждый раз терплю, а потом взрываюсь» – на данном этапе изменения происходят в основном в голове, но не стоит недооценивать данный этап. Ведь мыслить иначе – это тоже в какой-то степени действие, без него сложно приступить к реальным изменениям.

Второй этап – это анализ последствий неправильной модели поведения, а также признание создаваемого окружающим дискомфорта: «Мои истерики портят отношения. Моему (-ей) супругу/жене неприятно это выслушивать» – здесь мы уже мыслим из позиции осознанного человека, который и признаёт свою неправоту, и проявляет эмпатию к своей второй половине.

Далее происходит фиксация ошибки в моменте: «Мне не понравилось, что он (-а) мне только что нахамил (-а), но я не смог (-ла) ничего сказать».

Третий этап – самый тяжёлый – решиться на первую попытку сказать о том, что вам не нравится: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают», «Мне не нравится, когда мне говорят, что делать», «Мне не нравится готовить каждый день» и так далее.

После того как механизм запущен, будет намного легче на следующем этапе, и вас будут ждать кардинальные изменения в построении отношений и с партнёром, и с окружающими.

Дальше, уже после нескольких повторов, когда выработается привычка, начинается её совершенствование:

«Любимый (-ая), я понимаю, что ты устал (-а) на работе, но мне не нравится, когда со мной так разговаривают» или «Дорогой (-ая), мне неприятно, когда со мной так разговаривают, меня это расстраивает».

На последнем этапе мы уже настолько продвинуты, что выражаем свою любовь приятным обращением, делаем это вежливо, информируем о своих чувствах и о своём дискомфорте, при всём этом никого не обижаем и не страдаем от сдерживания гнева.

Конкретный пример.

Раньше каждое утро супружеская пара садилась за стол завтракать вместе. Каждый раз супруг громко чавкал, что очень бесило супругу. Когда они только начинали жить вместе, она в первый же раз обратила на это внимание, но решила не придавала этому большого значения и промолчала. Женщина боялась задеть чувства супруга. Она переживала, что после такого замечания он не захочет с ней общаться, да и, в конце концов, женщина просто не знала, как это можно, вот так взять и сказать прямо.

Прошло много лет, и терпеть это стало настолько невыносимо, что её при виде мужа за столом начинало трясти. От накопившегося негатива она стала раздражительной, каждый раз, когда супруг предлагал ей поесть вместе, его супруга злобно огрызалась в ответ. Муж воспринимал это на свой счёт и сделал для себя вывод, что лучше ей вообще ничего не предлагать.

Он позовёт её в ресторан, а она начнёт огрызаться. Зачем ему это нужно?

Её муж понятия не имеет, что он делает то, что не нравится его жене. Мужчина привык так есть, ему никогда не делали подобных замечаний, поэтому в его системе координат так есть нормально.

В итоге они не будут никуда ходить, будут замыкаться в себе, и их союз, скорее всего, развалится. Конечно, дело будет не только в одном этом случае, а в принципе в концепции терпеть то, что не нравится.

Что же делать?

Женщине надо собрать всё своё мужество (даже если его нет) и, преодолев свой страх, всего лишь сказать: «Не чавкай, пожалуйста», или «Можешь, пожалуйста, не чавкать», или «Дорогой, мне не нравится, когда ты чавкаешь, можешь, пожалуйста, так не делать».

Когда жена научится говорить о том, что не нравится, это поможет ей перестать копить гнев и сделает их отношения понятнее. Также новая информация повлияет на поведение мужа, и, возможно, он станет более внимательным к тому, как он себя ведёт за столом.

То же касается запаха изо рта, раскиданных ужасно пахнущих носков. Надо уметь говорить прямо, но вежливо о том, что что-то не так.

Меняться всегда непросто, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится сразу всё правильно сказать. Даже если всё закончилось в итоге ссорой – это не катастрофа, это первый шаг на пути к изменениям.

Вы уже начали вести себя иначе, вы уже как минимум узнали, что есть другая модель поведения, где не терпят и не пилят одновременно.

Добавлю, что у любого лекарства есть побочка. Человек, с которым у вас уже выстроена коммуникационная связь, привык к тому, как вы вели себя раньше. Он сам, скорее всего, следует аналогичной модели поведения и, возможно, не сможет адекватно отреагировать на эти изменения, так как он тоже привык терпеть и взрываться, когда накопится много неприятных эмоций.

В негативной реакции партнёра не будет вашей вины, объясните себе, что нет смысла обижаться на то, что другой человек не готов к вашим изменениям. Людей – копильщиков гнева, скорее всего, будет очень злить то, что вы разрешили себе говорить то, что вам не нравится. Они-то запретили себе это делать, поэтому постарайтесь с пониманием и сочувствием относиться к их неадекватной реакции.

Говорить о том, что вам не нравится, – это правильно. Так и нужно делать, а накапливать обиду и потом взрываться от любой мелочи, снося всё вокруг своим неадекватным поведением, – это плохо, и от этого надо себя отучать. Но делать это нужно в умеренных количествах и стараться разговаривать вежливо.

Несмотря на всю конструктивность, выгодность данной модели поведения, не стоит её навязывать вашему партнёру.

Каждый человек несёт ответственность за свой выбор, и если ваша вторая половина не хочет меняться вместе с вами, то ничего страшного. Из насилия счастье не слепишь.

Когда наступит время, человек самостоятельно придёт к такой модели, или автоматически отзеркалит ваше поведение, или вообще пойдёт по другому пути. Как оно в итоге сложится, никто не знает, но если у вас в приоритете именно построение отношений мечты, то нужно готовиться к переменам – какими бы кардинальными они ни были.

Меняя своё поведение, вы обречены изменить мир вокруг себя, потому что прошлому станет некомфортно с настоящим, а где дискомфорт, там конфликт, а жить в вечном конфликте с собой и окружением – невыносимо, и либо человек снова станет тем, кем был, либо среда подвинется и покажет другие стороны своего многогранника.

Думаю, в этой главе примеров больше не нужно, а что касается общего вывода, то тут я добавлю, что перегибать палку не нужно. На радостях навалить кучей всё то, что не нравится, и резко менять своё поведение тоже не здорово – это может привести вас к стрессу, а окружающих – в недоумение.

Меняйтесь постепенно и аккуратно, чтобы трансформация происходила органично, так, чтобы вам и окружающим было комфортно.

4. Умейте говорить о том, что нравится/хочется

Если от человека постоянно слышишь только то, что ему не нравится, это же ужас какой-то, как с ним жить-то? Надо обязательно уметь говорить и о приятностях тоже, иначе их станет ещё меньше, чем было, что в отношениях, что в принципе в жизни.

Примеры.

«Мне так нравится твой парфюм/духи», «Мне нравится проводить с тобой время», «Мне нравится жить с тобой под одной крышей», «Мне нравятся твои руки», «Мне нравится, когда ты готовишь мне завтрак по утрам, когда я ленюсь встать с кровати», «Мне нравится то, как ты реагируешь на моё плохое настроение, когда я устаю», «Мне нравится то, как ты на меня смотришь», «Мне нравится жить с тобой».

Чем чаще от вас будут слышать то, что вам нравится, тем больше этого будет появляться в вашей жизни. Поверьте и проверьте – это действительно так.

Но что делать тем, кому сложно говорить о том, что им нравится?

Такие люди, скорее всего, всю жизнь слышали много критики в свой адрес, их недостатки постоянно подчёркивали, им указывали только на их ошибки, а достижения либо занижали, либо обесценивали.

Конечно, варясь всю жизнь в такой среде, выдавить из себя: «Мне нравится то, что ты для меня делаешь» – кажется невыполнимой задачей, но ради прекрасного будущего придётся сделать это.

Постарайтесь не оправдывать своё бездействие прошлым. То время прошло, сейчас нужно преодолеть себя, чтобы научиться без труда говорить о том, что нравится. Сделайте эти изменения вопреки своим неприятным воспоминаниям. Ищите моменты, когда можно сказать: «Мне нравится…» Используете своё прошлое как мотивацию. Докажите себе, что вы способны сломать круг из критики, упрёков и недовольства. Вы сможете перестать молчать, когда можно сказать, что вам что-то нравится.

Если же так получится, что вы опять столкнётесь с негативной реакцией на то, что вам что-то нравится или что вам чего-то хочется, то такое поведение может быть связано с тем, что данный человек, опять же, не разрешает себе что-то хотеть, или ему постоянно навязывают чужое мнение, или он просто не привык слышать подобное и ему сейчас неловко. Отнеситесь с пониманием к его проблеме и продолжайте говорить о том, что нравится.

В злости партнёра, опять же, нет вашей вины, просто не позволяйте никому запрещать вам говорить о том, что вам нравится и чего хочется на самом деле.

Некоторые люди настолько подавлены, что даже не замечают, как оставляют свои истинные желания на потом (на никогда), кидаясь на то, что они должны выполнить для партнёра, начальника, определённой социальной группы. Ставя всегда в приоритет выполнение того, что должен, а не что хочется, нравится. При таком системном выборе они теряют себя и перестают чувствовать и понимать свои желаниях. Это приводит к тому, что на все вопросы о себе такие люди отвечают: «Я не знаю» – и живут они как во сне.

Что делать?

Таким людям нужно начать разговаривать со своим внутренним Я, в этом может помочь дневник, в котором надо постараться написать свои мечты, планы – настоящие, а не навязанные социумом. Если нет навыка «переписки» с самим собой, можно начать с простого потока мыслей. Что не понравилось на этой неделе, а что понравилось? Какие у вас возникали мысли, идеи? Если ничего не приходит в голову, так и можно написать, что мыслей пока нет, что сейчас некое состояние вакуума.

При упорном ежедневном или хотя бы еженедельном ковырянии в своих мыслях истинные желания могут начать всплывать. Они будут удивлять и пугать своим существованием. Однако в перспективе могут помочь лучше понимать себя.

В итоге могут начать происходить такие открытия, которые в корне изменят вашу жизнь. Человек даже может вдруг понять, что ему не нравится тот, с кем он в отношениях. Раньше это было неясно из-за жизни на автомате, в которой нам только кажется, что мы нормально живём. На самом деле жить, когда ты несчастлив, – это не жизнь, а простое существование.

Приведу банальный пример.

Проснулись – умылись – поели – поцеловали партнёра – добрались до работы – работали – вернулись домой – поцеловали партнёра, если он пришёл с работы – посмотрели сериал/фильм – поели – поцеловали партнёра (по настроению) – легли спать – проснулись – умылись – поели – забыли поцеловать партнёра – добрались до работы – поработали – убрались с работы – не поцеловали партнёра, так как он сегодня ещё на работе – посмотрели телевизор – поели – поцеловали партнёра (с плохим настроением) – проснулись – умылись – поели – добрались до работы – поработали – доработали – сбежали с работы – поцеловали партнёра, если он не уснул – посмотрели телевизор – поели – поцеловали партнёра – проснулись – умылись – поняли, что выходной – легли спать.

Знакомо, не правда ли? Хотя, когда ты проснулся и понял, что у тебя, оказывается, есть какие-то желания, данный факт пугает не меньше. Особенно после длительных запретов, и тут начинается самое интересное. Оказывается, что вы не хотите так долго добираться до работы. Не хотите целовать каждый день своего партнёра и даже смотреть с ним сериалы. Оказывается, что вам хочется больше времени уделять себе, сменить работу, начать новые отношения, переехать в другой город, поменять имидж, перестать отвечать на звонки достающих родственников, которые портят вам настроение, или сделать то, на что никогда не хватало смелости, – например, прыгнуть с парашютом или уволиться с нелюбимой работы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.