Дмитрий-СГ Синицын
Богатыри, или Другие приключения, о которых не принято говорить

Как Микула Селянович к Зевсу в гости ездил

Жил-был в русской земле пахарь могучий, Микула Селянович. Не было равных ему в силе и доброте: землю пахал так ровно, что птицы по борозде, как по струне, ходили. Коня у него не было – сам соху тащил, да ещё и песенку напевал.

И вот однажды, сидит Микула на краю поля, отдыхает, квасом прохлаждается, как вдруг небо заволокло, гром гремит, молнии пляшут, а с неба – голос:

– О, смертный! Я – Зевс, громовержец Олимпийский! Слыхал я про силу твою и простую мудрость. Заезжай-ка ко мне на Олимп – поболтаем.

Микула только шапку поправил:

– Да что ж, коли зовут – поеду. Только предупреждаю: я с дороги с пустыми руками не хожу. Возьму пирожков с капустой да медовухи в бурдюк.

Собрался, соху за плечо – и шагом, шагом в облака. Земля под ним не гремит, не трещит – он с природой в ладу. Добрался до Олимпа – а там боги, как павлины: сидят в тоге, нежатся, амброзию хлебают.

Зевс навстречу вышел, молнии чуть не пролил:

– Ну и махина ты, Микула! Садись к столу, расскажи, как у вас там, внизу, дела идут.

Сидят они, Микула щи из котелка налил, угостил. Гера посмаковала – аж пальцы облизала. Аполлон балалайку ему подал, мол, сыграй. Микула как брякнул – у Зевса борода задрожала, Афина шалью прикрылась от весёлости.

– Так вот, – говорит Зевс, – мне тут на земле порядок бы наладить. Ты бы не подсказал, как людей к труду приучить, да чтоб без бунтов?

Микула почесал затылок:

– Эх, ты, Зевс, гром-то пускаешь, а с землёй не знаком. Люд честной сам по себе не ленив, да коли хозяин в пример – глядишь, и поле в хлебу, и мир в селе. А коли с трона кричать да пугать – толку не будет. Сначала землю пойми, а потом – законы строй.

Сидели до зари, спорили, пели, метались амфоры от смеха. А наутро Зевс вручил Микуле пояс сил богов и шепнул:

– Если что – зови. Скучно с этими богами. Ты, Микула, мужик настоящий.

Вернулся наш богатырь в поле. Пояс тот закинул на жердочку, соху взял – и дальше пахать. А громы с тех пор стали реже – Зевс больше думает, чем швыряет. Всё поглядывает вниз, не идёт ли Микула с пирожками…

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец.

Как богатырь в жены бабу Ягу взял

Жил-был в далёком краю богатырь могучий, Илья Златорукий. Силой он горы двигал, реку вспять поворачивал, и был при том человек добрый, сердечный. Победил он змея трёхглавого, спас град Велеславль от полчища степных ворогов, да только сердце его было пусто. Ни одна девица ему в душу не легла – скучные, жеманные, всё им только шелка да пиры подавай.

Однажды, идя сквозь дремучий лес, устал Илья, сел под дуб могучий и задумался:

– А что если… не ту ищу? Красоты мне не надо, да и нрав нужен крепкий. Может, не в тех местах ищу?

Тут, словно услышала его лесная сила, из чащи голос:

– А чего ж ты, молодец, ко мне не заглянешь? У меня и изба уютна, и кот Шаромыга разговорчив, и борщ знатный.

Выходит из-за ели – сама Баба Яга. Космы вороньи, нос крючком, да в глазах огонёк да хитринка.

– А, – говорит Илья, – слыхал про тебя, бабу лесную. Да разве ты по мне будешь?

– А чем я хуже других? – цокает Яга. – Я хозяйка: печь у меня сама варит, метла сама метёт, ступа – как телега скоростная. Хочешь – борщ, хочешь – зелье от хвори. Да и леса все мои – ни одна свекровь до меня не доедет!

Задумался Илья. Слово за слово, день за днём – стал он к ней захаживать. Смех да ссоры, метла с веником сцепляются, кот песни поёт, Илья кочергу ковкой балует.

Решился, встал да сказал:

– Что ж, Яга, беру тебя в жёны. Только при одном уговоре: без чар жить, по-настоящему.

А Яга ему:

– А как же, милый, без чар? Это ж я без них старая да горбатая, а с ними – хоть в княгини!

– Мне не зелья твои нужны, а душа твоя. Вот если от чар откажешься – станешь мне родной.

Вздохнула Яга тяжко. Ночь не спала. А утром изба её вся в травах плачет, кот молчит, ступа в углу пылится. Выходит баба старая, да в глазах свет – живой.

– Что ж, богатырь, бери. Буду тебе женой не по чарам, а по сердцу.

И сыграли они свадьбу – не пышную, но весёлую. Медовуха через край, лешие пляшут, домовой гармонь тянет. С тех пор и живут – он в поле, она в лесу, а вместе – как в сказке. Где сила да мудрость рядом – там и лад.

Вот тебе и сказочка.

Как Илья Муромец вегетарианцем стал (и чуть не погиб от брокколи)

– Что за враг ко мне в брюхе пробрался? – подумал он, потрогал живот и понял: не змеем это шевелится, а вчерашняя кабанятина с чесноком.Однажды, в день погожий да ясный, проснулся Илья Муромец не от петухов, не от боя, а от… странного урчания.

Сел он, вздохнул глубоко, как перед боем: – Видать, пришла пора перемен… Или хотя бы салата.

Пошёл к бабе Яге за зельем – мол, дай настой от тяжести. А та как глянула: – Да не зелье тебе надо, а тыква! Переходи, Илюша, на зелень. Модно нынче. Вон Змей Горыныч уже три месяца как сыроед.

– Что?! – побледнел Илья. – Он же… пожарник!

– А теперь – парит брокколи на пару, и не жалуется.

Тот день в летописях как «Зелёный перелом» записали.Развернулся богатырь, пришёл домой. Велел Настасье вместо тушёнки – гречку. Вместо сальца – редис.

Меч поднять – тяжело, стрелу натянуть – как шнурки у лаптей после дождя.Прошла неделя. Илья посветлел лицом, стал легче ступать. Да вот беда – сила как будто на отпуск ушла.

– Может, – думает, – не та капуста? Надо квашеную попробовать.

Но тут – враг у ворот! Чудо-Юдо с севера, злыдень на трёх головах, каждый лает, как пес-сосед.

– Ну, – говорит Илья, – что ж. Пора защищать родину… хоть бы авокадо подкинули для храбрости.

Выходит к Юде, а тот смотрит: – Это что у тебя, меч из сельдерея?

А третья – обиделась и в болото уползла.– Ну а что, экологично! – отвечает Илья и кидает в него репкой. Юдо в хохот, одна голова – от смеха отвалилась. Другая – брокколи задела, теперь по ночам зелёное снится.

Так и победил Илья, не мечом, а салатом. Вернулся домой, гороховую кашу в котёл, и говорит:

– А ведь и правда – сытно, легко, и враги пугаются, когда ты на щит капусту вешаешь.

А он сидит себе, жуёт сельдерей, и глаз добрый, и желудок спокоен.С тех пор и зовут его – Илья Муромец, постноудалец. Враги смеются, а потом – икота.

Вот и сказке тофу, вот и храбрец – без мяса, но с душой.

Как Добрыня Никитич Олимпиаду выиграл

Ох, была не была, а была такая история. Не в сказке сказать, не пером описать, а вот мы с вами посмеяться можем!

– Добрынюшка, беда! Олимпиада! Срочно нужен богатырь на соревнования от Руси святой! А то нас какой-то спартанец обогнал в метании блинов!Сидит Добрыня Никитич у себя в княжьем дворе, пельмени запивает квасом, меч рядом греется – ну, чтоб не ржавел от безделья. И вдруг гонец вбегает, весь красный, как помидор в августе:

– А блины-то с чем? – строго спросил Добрыня.

– С грибами, – отвечает гонец. – Да не в том дело! Они ж нас по всем дисциплинам обошли! Метание копья, прыжки через медведя, бег с балалайкой – всё!

Добрыня только усы подровнял: – Ну раз дело государственное – поеду. Только, – говорит, – лошадь мне дайте посолиднее, чтоб не стыдно было в ристалище явиться.

С крыльями. От предыдущего эксперимента с Змеем Горынычем остались.И дали ему коня. По имени Вася.

Приехал Добрыня на Олимпиаду, а там – шум, свист, греки в тоге спорят, китайцы с шестом прыгают, французы спорят, как красиво проиграть, а скандинавы – уже в сауне, ничего не понимают.

А Добрыня – без шлема, в шапке-ушанке. Да и в лаптях.Первое состязание – борьба. Выходит Добрыня, глядит – противник у него какой-то гладиатор в шлеме, с надписью "Максимус фитнесус".

Бах! – и легла Римская империя на лопатки.

– Ну, – говорит судья, – допустим…

Добрыня берёт ядро, чешет затылок: – Лёгкое. Я таким в детстве мух гонял.Потом – метание ядра.

Берёт пушечное ядро – бух! – и оно летит за горизонт, заходит на орбиту, и спутник GPS пищит от обиды.

Судья в панике: – Ну… эээ… допустим…

Съел рожок, возвращается: – Запишите, пожалуйста, "очень далеко".Прыжки в длину. Добрыня берёт разгон – да через стадион, через забор, и прямо в киоск с мороженым.

Ленты путаются, меч фыркает, зрители рыдают от смеха, а греческий судья плачет и ставит «10» в шоке.Наконец, последнее состязание – художественная гимнастика. Все ахнули. Добрыня вышел… и начал скакать с мечом под "Калинку-Малинку".

Итог: золото, серебро, бронза, самовар, грамота "За артистизм" и коробка пряников от сборной Белоруссии.

Возвращается Добрыня домой, на коне, медали на груди звенят, а князь Владимир спрашивает:

– Ну как, заслужил?

– Заслужил, – отвечает Добрыня. – Только больше не посылайте. Там в раздевалке париться нельзя, и пельменей нет!

Вот и весь рассказ, а мораль такова:Где русский богатырь – там и Олимпиада нервно курит за амбаром.

Как Алёша Попович и Царевич учили Ягу мобильным пользоваться

(по мотивам абсолютно достоверных событий)

Жила-была Баба Яга в своей избушке на курьих лапах, и жилось бы ей спокойно – варила бы зелия, пугала туристов, переписывалась с Кикиморой голубями…

Но однажды к ней прилетела СМСка. На бересте. С надписью:

«Срочно переходи на цифру. 5G уже в лесу. Подпишись на Гослесуслуги. Отправь слово “Яга” на номер 1234”.

– Чего-о-о?! – заорала Яга, бросив в котёл случайную капусту. – Что за дьявольщина? Где мой голубь?! Где мой факс на мухах?!

А тут как назло мимо проходили Алёша Попович – весельчак, балагур и чемпион по рифмованной болтовне, и неугомонный Царевич Иван, вечно с каким-то квестом: то царевну ищет, то грибницу, то Wi-Fi в лесу.

– Бабуся, ты чего орёшь, как будто у тебя ступа в пробке застряла?

– Вот, – тычет Яга в новенький, ещё дымящийся смартфон. – Мне это Кощей прислал. Говорит, "пора быть на связи". А я не могу даже ведьмин TоkTok скачать! Экран этот тычущий, живёт своей жизнью!

Алёша хмыкнул:

– Н-да, дело серьёзное. А ну, Иван, активируй ей экран, а я пока СказкоГрам ей накачаю. Надо ж бабуле рилсы с лешими выкладывать.

Сели они втроём на пень, вокруг лес дремлет, белки наблюдают, как великие умы настраивают гаджет.

– Так, бабуся, – начал Иван, – вот тебе кнопка "включить".

– Вот эта?!

– Нет, ты сейчас спутник сбросила. Вот эта, поменьше.

– Ааа… а это что за око, что за логотипчик?

– Это камера, бабушка. Сюда смотри – туда душу не заберёт, только селфи сделает.

– А вот это что – буква "Г"?

– Это "Гогл", – объяснил Алёша. – Там можно всё найти: от рецептов борща до заклинаний от бессонницы.

– А от сглаза?

– От сглаза – только Wi-Fi отключить.

Настроили. Яга теперь и фоткает мух, и сторисы в "СказкоГраме" выкладывает:

"Утро в ступе #моябаня #безфильтров #варюнекипячу"

Царевич даже VPN поставил, чтоб Кощей не подсматривал,

А Алёша – виртуальный амулет скачал, “Антиведьма-360”.

Под конец Яга в восторге:

– Ну, теперь как захочу кого заколдовать – просто в чат захожу и стикером по лбу!

– Главное, бабуся, не перепутай – не отправляй никому череп вместо лайка, – предупредил Царевич.

– Эх вы, малявки, – засмеялась Яга, – а вы знаете, что у меня теперь Пиндер есть?

“Лешие рядом”, говорит. Интересно…”

Парни переглянулись, и тихо так:

– Надо, брат, отключить ей геолокацию. Срочно.

Как Змей Горыныч в баню работать устроился

Жил-был Змей Горыныч – гроза деревень, ужас княжеств, знатный поджигатель мостов (буквально).

Три головы, шесть ноздрей, огнедышащий темперамент.

Но годы шли, витязи перевелись, да и аллергия на девиц началась. Вроде схватил царевну – а у неё глютеновая диета, да ещё блог на тему "Осознанное пленение".

Короче, устал Змей, пошёл на пенсию по выгоранию… ну, по-настоящему

– Надо бы работу спокойную, – думает. – Чтоб без мечей, без стрел в печень. Ну, с огоньком, но по графику.

Смотрит объявление у пенька:

"Требуется банщик. Опыт желателен. Жар обязателен."

Подпись: *ИП "Баня у Лешего"*

– Опа! – говорит Горыныч. – Это же я! Мастер жара, король пара, чемпион по дыханию 2003 года!

Приходит на собеседование. Леший в тапочках, вениками шуршит, брови в мохе.

– Ты, значит, Горыныч. А с опытом?

– Та у меня вся жизнь – сауна. Я как зевну – парилка без дров!

– А головы не будут ругаться?

– Только по вторникам. В остальное время – слаженный коллектив.

Взяли его. Назначили старшим по жару и паровому массажу.

Пошли дела! Народ валит:

– У кого париться будем?

– У Змея!

– Так он же…

– Да, но веник взмахнёт – и все боли как хвостом сдуло!

Он – одну голову над каменку, другую песни поёт, третья – клиента хмелем похлёстывает.

Секретный приём – **"Тройное дыхание адского релакса"**.

После него у мужика, который 20 лет молчал, голос прорезался и жена развелась от неожиданности.

Но однажды приходит Добрыня Никитич.

Смотрит – Змей.

Змей – на секунду напрягся. Добрыня – тоже.

А потом:

– Ну что, баньку подашь?

– Подам, только без меча, ладно?

– Договорились. А веником по спине?

– С любовью, брат.

С тех пор Добрыня ходит каждый четверг. Говорит:

– Никто так не пропаривает, как голова номер два. Она влюбчивая, нежная.

Теперь у бани очередь на месяц вперёд.

Змей стал инфлюенсером, у него канал "Паримся по-честному", и курс "Огненное дыхание для начинающих".

Как Яга на конкурс красоты собиралась

Жила-была Баба Яга – обычная, в меру мохнатая, слегка костяная, с характером, как у просроченного самогонки.

Сидела в своей избушке, варила зелья, кричала на метлу за парковку на крыше, писала гневные жалобы в Лесной Комитет по делам нечисти.

И вот как-то приходит к ней письмо. Не голубь, не сова – **спам на коре дерева**:

"Приглашаем участниц на ежегодный конкурс красоты «Мисс Лесная Глубинка»! Приз – чугунный утюг с автоподогревом и годовой запас склизкой крапивы для личных нужд!"

– Хм, – подумала Яга, – а чем я хуже?

Баба я – есть. Лесная – сто процентов. Глубинка? Да у меня даже Wi-Fi – через болото и двух леших.

Начала готовиться.

Сначала – детокс: три дня ела только мух и пила настой из коры гнилого дуба.

Потом – маски для лица. Из грязи, конечно. Из той самой, что с ногтей Лешего после пятницы.

– Главное, – говорит, – чтоб лицо не треснуло от счастья.

Косметику делала сама:

– Помада – из сока ряски и крови комаров.

– Тени – из золы и пыльцы неизвестных грибов.

– Тональный – из теста, что завелось само.

Волосы накрутила на берёзовые веники. Получилось что-то между одуванчиком и вспышкой на солнце.

Платье выбрала старое – ещё с бала у Кощея. Правда, кое-где подгрызено молью, но "винтаж же!"

На каблуки не влезла – взяла валенки, прикрутила к ним кабачки. Получились экоплатформы.

Настал день конкурса.

Выходит Яга на сцену, соперницы – как на подбор: русалки блестят, домовые причесались, ведьмы вылизанные – ни капли сажи.

А Яга как даст дефиле!

Шаг – скрип, взгляд – ворон пугается, поворот – три жюри сползли со скамьи.

– Представьтесь, – говорят.

– Баба Яга, сорок тыщ лет, замужем за тишиной. Люблю кости, варево и старинные ступы. Мечта – чтобы избушка повернулась к людям задом почаще.

– А хобби?

– Пугать дураков. А ещё – вязание из крапивы. Очень бодрит.

Талант показала:

Спела частушку,

"Я красива, как весна,

Только пахну чуть чесноком,

Но зато в лесу зимой

Никто ко мне с понтом!"

А потом метлой зажгла на сцене так, что одна ведьма выпала в осенний обморок.

И знаете что?

Взяла она титул "Мисс харизма"!

А ещё – "Мисс устрашение", "Мисс экологичность" и "Самая вероятная бабушка 2025".

С тех пор ходит по лесу, корону в ступе возит, всем рассказывает:

– А чего? Я вам что – не женщина, что ли?

А избушка хихикает и крутится от смущения.

Вот и сказке конец, а надпись на ленте от конкурса красоты гласит – внутренняя красота тоже может хрустнуть коленом!

Как Иван Царевич искал Царевну 30 лет и 3 года, и зря

Жил-был Иван Царевич – парень знатный, с шапкой, мечом и самооценкой как у батона белого хлеба: мягкий, но уверенный в своей нужности.

И было у него дело государственной важности: искать свою Царевну, похищенную то ли драконом, то ли неоплаченной ипотекой – мнения расходились.

– Найду! – сказал он, – не пожалею ни сил, ни лет, ни печени!

Пошёл искать. День прошёл – нормально. Неделя – устал. Месяц – натёр сапоги. Год – уронил меч в реку.

На третий год завёл GPS, но он показывал только ближайшую пельменную.

– Ну не может ж она исчезнуть навсегда! – возмущался Иван, глядя в костёр и в бутылку кваса пополам с настойкой.

Прошло десять лет.

Царевна всё не находилась, зато находились странные друзья: Леший, Кот-стартапер и Баба Яга-фрилансер.

Уговаривали:

– Зачем тебе та Царевна? Найди себя, открой эко-ферму!

А он:

– Нет! Она одна! С ней мне свет, с ней мне радость, с ней мне… ипотека!

Прошло ещё двадцать лет и три года.

Иван стал выглядеть так, будто его нарисовали на мокрой газете. Остались: шапка-ушанка, один сандалий, бутылка с огурцом и трусы с гербом Руси.

Квартира? Залог за “волшебного проводника”.

Конь? Сбежал в Йандокс.Драйв.

Меч? Сдан в ломбард за пачку доширака.

Но вот – о, чудо! – на рассвете 33-го года поисков, Иван выходит на поляну… и видит: она – Царевна.

Стоит вся такая блестящая, молодая, инста-фильтр на лицо, в платье, как будто из люксовой рекламы киселя.

А рядом – Кощей. Молодой. Накачанный. В кроссовках. Без яйца…

Иван подходит, весь растрёпанный, с глазами как тарелки:

– Царевна! Я… я искал тебя всю жизнь! Вот я! Иван! Помнишь?! Клятвы, звёзды, "ты моё всё"?

Она на него посмотрела.

Секунда молчания. Потом:

– Эм… Вань… а ты что, так и не сдался?!

У нас с Кощеем уже бизнес, дети, ипотека в Соколкове. Ты бы хоть… не в трусах пришёл.

И ушла… С Кощеем… Селфи сделала напоследок.

А Иван? Сел на пенёк. Достал кусок чёрствого пирога. Подумал.

Потом сказал:

– Ну и ладно. Пойду в бар. Открою заведение: “Царь-Гриль”.

Буду готовить. Без нервов. Без коней. Без Царевен. И открыл. И стало ему хорошо.

Говорят, к нему даже Яга заходила за блинчиками.

А Мораль?

Ищи любовь, но не теряй жильё, одежду и чувство иронии.

А если всё же потеряешь – пусть хоть трусы будут с гербом.

Как Кощей одно своё яйцо потерял

Жил-был Кощей Бессмертный. Худой, костлявый, но стильный – кожа-скелет, шляпа воронья, цепь золотая, и, конечно, яйцо. То самое. В котором иголка, в иголке смерть, в смерти страх у всех, а в яйце ещё и немного гордости.

Хранил он его, как зеницу ока: в сундуке, в сундуке – утка, в утке – заяц, в зайце – геморрой. Короче, система была надёжная.

Но однажды просыпается Кощей – голова гудит (вчера с Лешим настойку из берёзовых почек тестировали), потянулся, зевнул, вышел на крыльцо, хвать, яйца – нет!

– ААААААА! – завопил Кощей, аж две вороны с дуба от ужаса упали. – Моёооо… яичко!

Бегает, паникует, цепляется за стены, лезет в утку – пусто. В зайца – морковка.

В сундуке – только записка:

«Спасибо за завтрак. Было вкусно. P.S. Больше соли в следующий раз.»

– Кто же… кто посмел?! – хрипит Кощей, хватаясь за голову, а потом за другое. Проверил:

– Фух… те на месте. Но то, главное – исчезло!

Звонит Бабе Яге по Зуму (на метле Wi-Fi ловит):

– Яга, помоги! Моё яйцо – утащили!

– Ты уточни… – вдруг рассмеялась Яга.

– То самое! Смертное!

– А, ну слава яйцам… то есть, тебе.

Яга прилетела с кофейком, села, говорит:

– Давай вспоминать. Где ты был, что делал?

– Пил с Лешим, хвастался, что у меня яйцо в безопасности. Потом… вроде говорил, что "вот оно, я его даже глажу по вечерам".

– Так-так… – хихикнула Яга. – И кому ты это говорил?

– Вроде русалке. Или не русалке. Может, бревну. Уже не помню.

Начали расследование.

Первым делом – к Лешему. Тот в тапочках, с похмельем и подозрительно счастливый.

– А? Яйцо? Какое яйцо?

– Моё! Волшебное!

– Ааа… то, что на тумбочке лежало? Я думал, Kinder-сюрприз. Я его в компот уронил. Случайно. Или нет.

– Ты… что?!

– Да не кипятись! Мы потом его в банке с огурцами поставили. Типа сувенир.

Пошли искать в погреб. Банок – сто пятьдесят. Нашли яйцо. Плавает в рассоле, сияет. А внутри – иголка, а на иголке – записка:

"Очистка через солёное. Заряд бодрости. Обратно не пихать – пожалей зайца!"

Кощей вздохнул, отмыл яйцо, поцеловал, поставил в сейф и теперь каждый вечер его дезинфицирует.

– Всё, – сказал, – больше никаких пьянок. И в зайца я больше ничего пихать не буду.

А на сейфе повесил табличку:

"Яйцо моё. Не трогать. Даже если очень хочется."

И стал жить осторожно. Но без фанатизма. Потому что хоть одно яйцо потерять и можно… Но с двумя потом жить как-то поспокойнее.

Вот и сказке конец, а кто хихикал – тому +1 к удаче в поисках личных реликвий!

Как Садко-гусляр видеоблогером стал

Жил-был в Новгороде парень простой, но с харизмой и гуслями – Садко. Играл так, что даже у кикиморы колготки рвались от восторга. Люди плакали, кони пританцовывали, а щука – подпевала.

Но времена шли. Люди меньше слушали гусли, больше – тиктоки и ролики с котами.

Садко грустит:

– Сколько можно на ярмарках сидеть? То квасом облили, то ребёнок струну отгрыз. Душа просит славы… всемирной!

И тут подходит к нему один парень в шапке с ушами – маркетолог от Лешего.

– Садко, – говорит, – ты талант. Надо в интернет! С гуслями!

– Это как?

– Будешь видеоблогером. Стримить, петь, трынькать. Люди будут донатить, лайкать, репостить.

– Донатить – это чё, святое?

– Это деньги! За песню! Прямо через магический куб – смартфон!

Дали Садко айфон. Объяснили:

– Это не камень. Это чудо. Тут живут духи, лайки, и кошелёк Царя Морского.

Садко вышел в эфир. Сел у Волхова, на фоне утки и берёзы.

– Друзья мои! Сегодня играю старинную былину "Как я с карпами спорил про любовь". Подписывайтесь, не скупитесь, ставьте гусли вверх!

Загремел гуслями – и понеслось.

Первый стрим – 12 лайков, 3 дизлайка от завистливой балалайки.

Второй – уже 500 зрителей, половина из Подводного Царства.

На третий раз ему написал сам Царь Морской:

– Садко, хорош флекси́ть на поверхности, спустись ко мне, я тебе студию построю – с акустикой и кальмаром-барабанщиком!

Садко спустился. Там ему сделали канал:

“SadkoLive. Гусли. Глубоко. Без автонастройки.”

Пел он всё: от былин до каверов на "Короля и Шута".

Запустил рубрики:

– “Гусли VS Диджей” – проигрывал битвы с троллями.

– “Реакция русалок на старые песни”

– “Гуслярские прически недели”

– И даже ASMR-стрим: "Щиплю струны, шепчу заклинания".

Но были и проблемы.

Однажды забанили за "слишком душевное пение без лицензии".

Русалка-менеджер подала апелляцию. Выиграли.

Садко же не сдался. Открыл мерч:

– Футболки "Гусли – это рок"

– Кружки "Я тронут до струн"

– Плюшевый осетр с QR-кодом на донат

Теперь у него 3 миллиона подписчиков, 5 кранов с донатами, и даже отдельный лайк от самого Илона Моревича.

А Садко сидит себе у реки, гусли в руках, смартфон на треноге, и поёт в камеру:

– Эй, братцы, не проходите мимо! Лайк поставь, и пусть струна твоя тоже зазвучит!

Кощей и Яга: Ниндзя поневоле

В глухом лесу, в избушке на курьих ножках, сидели два старых друга – Кощей Бессмертный и Баба Яга – и смотрели на волшебное зеркало, которое Яга недавно заколдовала показывать "заморские картинки".

– Яга, а что это за странный человек машет руками и кричит? – спросил Кощей, указывая костлявым пальцем на экран, где Брюс Ли расправлялся с очередными противниками.

– Это, костяной ты мой, называется "кинематограф". А человек этот – великий воин из далёких земель. Смотри, как ловко он дерётся!

Два часа они просидели как зачарованные, наблюдая за подвигами легендарного мастера боевых искусств. Кощей даже забыл пощёлкать костями, а Яга – помешать зелье в котле.

– ХИЯЯ! – внезапно вскочил Кощей, размахивая руками. – Я тоже так могу!

– Ха! – фыркнула Яга. – Ты, скелет ходячий, только костяшками стучать умеешь. А вот я – настоящий мастер боевых искусств!

С этими словами она выскочила из избушки и принялась махать метлой, имитируя движения нунчаков.

– Это что ещё за глупости! – возмутился Кощей, выбегая следом. – Я же бессмертный! Значит, и драться умею лучше всех!

Он схватил свой посох и занял боевую стойку, которую только что видел на экране.

– Сейчас я покажу тебе истинное искусство ниндзя! – прошипела Яга, подпрыгнув на одной ноге.

– Какой ты ниндзя, старая карга! – рассмеялся Кощей. – У тебя даже зубов нормальных нет!

– А у тебя вообще мяса на костях нет! – огрызнулась Яга и взмахнула метлой.

Метла со свистом пролетела рядом с черепом Кощея. Тот от неожиданности подпрыгнул и случайно принял позу "летящего дракона".

– Ого! – восхитилась Яга. – Неплохо! Но смотри это!

Она попыталась сделать сальто, но запуталась в собственных лохмотьях и кувырком покатилась по земле, сметая всё на своём пути.

– Хи-хи-хи! – захихикал Кощей. – Это у тебя "стиль перекати-поле"?

В ответ Яга схватила горсть земли и швырнула в него.

– Коварная атака! – закричал Кощей и начал уворачиваться, высоко подпрыгивая и нелепо размахивая руками. – Но у меня есть "техника танцующего скелета"!

Его кости весело стучали и дребезжали при каждом движении, создавая довольно комичную картину.

– А у меня – "стиль разъярённой курицы"! – заорала Яга, замахав метлой как крыльями и носясь по двору кругами.

Избушка на курьих ножках от такого шума начала беспокойно переступать с ноги на ногу и квохтать.

– Тихо, дом! – прикрикнула на неё Яга. – Сейчас я этому костяному покажу мастер-класс!

Она разогналась и прыгнула на Кощея с криком "ВАТААА!", но промахнулась и приземлилась в собственный котёл с зельем.

– Бульк! – раздалось из котла, а потом оттуда показались только ноги Яги, беспомощно дрыгающие в воздухе.

– Хе-хе! – радостно захихикал Кощей. – Победил! Я настоящий мастер боевых искусств! Сейчас сделаю победный удар!

Он размахнулся посохом, но зацепился костлявой ногой за корень и полетел кубарем прямо на избушку. Та от неожиданности подскочила, и Кощей пролетел между её ног, врезавшись в забор.

– Хрясь! – Половина костей разлетелась в разные стороны.

– Эй, помоги мне! – булькнула из котла Яга. – Зелье в нос попало!

– Сейчас, – простонал Кощей, собирая свои рёбра. – Только руку найду…

Через полчаса они сидели на крыльце избушки – растрёпанная Яга с зелёными волосами от зелья и Кощей, у которого левая рука была прикручена верёвкой, потому что нормально прирастить не получилось.

– Знаешь что, Яга, – задумчиво сказал Кощей, – а может, мы не для боевых искусств созданы?

– Может быть, – согласилась Яга, выковыривая зелье из уха. – Давай лучше фильм про поваров посмотрим. Хотя… нет, я и так готовить умею.

– А что, если про врачей? – предложил Кощей.

– Костяной, да ты что! После твоего "лечения" половина леса вымрет!

– Тогда про садовников!

– Отличная идея! – обрадовалась Яга. – Заодно избушке новые ноги вырастим. Эти совсем износились от наших "боевых искусств".

Избушка одобрительно заклокотала и осторожно поставила их поближе к крыльцу.

А волшебное зеркало тем временем само переключилось на канал о садоводстве, явно не желая больше показывать боевики этим двоим.

С тех пор Кощей и Яга смотрят только кулинарные передачи и программы о рукоделии. Лес вздохнул с облегчением.

Леший и деревянный незнакомец

Старый Леший Егорыч прогуливался по своим владениям ранним утром, проверяя, все ли в лесу в порядке. Птички пели, белочки прыгали, грибы росли – красота! Но вдруг он услышал странный звук:

– Тук-тук-тук-тук…

– Это ещё что за дятел такой громкий? – проворчал Леший, направляясь на звук.

Но вместо дятла он увидел нечто совершенно невообразимое: по лесной тропинке шёл… мальчишка? Но какой-то он был странный – весь деревянный, с длинным носом, и при каждом шаге громко стучал ногами по земле.

– СТОЙ! – рявкнул Леший, выходя из-за дуба. – Кто таков? Что за самоделка по моему лесу бродит?

Буратино от неожиданности подпрыгнул и уронил свой букварь.

– Ой! А вы кто? – удивился он, разглядывая мохнатого великана с ветками в бороде.

– Я – хозяин этого леса! Леший Егорыч! А ты что за чудо-юдо деревянное?

– А я – Буратино! Меня папа Карло из полена вырезал!

Леший недоверчиво покрутил головой вокруг Буратино.

– Из полена, говоришь… А полено-то чьё было?

– Не знаю, – честно ответил Буратино. – Папа Карло сказал, что Джузеппе дал.

– Джузеппе?! – взревел Леший. – Этот жулик опять мои деревья пилит! Да это же моя берёза была! Я её триста лет растил!

– Ой, – растерялся Буратино. – А что теперь делать?

Леший задумался, почесывая бороду, из которой посыпались жёлуди.

– Ну, раз уж ты уже готовый, придётся тебя в лесу оставить. Будешь моим помощником!

– А я не умею лесником быть, – честно признался Буратино. – Я в школу иду!

– В школу?! – фыркнул Леший. – Да на что тебе школа? Ты же из дерева! Вот я тебя лесному делу научу: как грибы выращивать, зверей воспитывать, туристов пугать…

– Туристов пугать? – заинтересовался Буратино. – А как?

– А вот смотри! – Леший надулся, стал в два раза больше, глаза загорелись зелёным светом, и он страшно завыл: – УУУУУУУУ!

Буратино от восторга захлопал в ладоши:

– Здорово! А я тоже могу! – Он вытаращил глаза, надул щёки и пропищал тоненьким голоском: – Пи-пи-пи!

– Это что ещё было? – растерялся Леший.

– Это я пугал! – гордо сообщил Буратино.

– Да ты же мышонка не напугаешь таким писком!

– А вы меня научите!

Леший вздохнул. Понял он, что помощник из Буратино так себе выйдет.

– Ладно, попробуем. Первый урок – как правильно в лесу ходить. Смотри: тихо, осторожно, чтобы веточки не хрустели…

Леший практически бесшумно скользнул между деревьями.

– Понял! – радостно закричал Буратино и побежал следом.

ТУК-ТУК-ТУК-ТУК-ТУК!

Его деревянные ноги выбивали такую дробь, что все птицы в округе разлетелись, а белки попрятались в дупла.

– СТОЙ! – заорал Леший. – Да ты же весь лес перебудишь!

– А что делать? – развёл руками Буратино. – Я же деревянный!

– Хм… – Леший призадумался. – А ну-ка попробуй вот это.

Он сорвал большие лопухи и привязал их к ногам Буратино.

– Теперь иди!

Буратино сделал шаг и… поскользнулся, покатился с горки и врезался в пень.

– БАХ!

– Ой-ой-ой, – застонал он, потирая нос, который стал ещё длиннее от удара.

– Нет, не получается из тебя лесовик, – вздохнул Леший. – Может, научить тебя с животными разговаривать?

– Да я умею! – обрадовался Буратино. – Вот смотрите!

Он подошёл к зайцу, который осторожно выглядывал из кустов:

– Привет, заяц! Как дела?

Заяц молчал.

– Ну что же ты не отвечаешь? – удивился Буратино и ткнул его носом.

Заяц от неожиданности подпрыгнул и убежал.

– Невежливый какой! – обиделся Буратино.

– Да они все так с чужаками, – объяснил Леший. – Ты же не из нашего леса. А вот я… – Он присвистнул, и к нему тут же прибежали три зайца, две белки и ёжик.

– Ого! – восхитился Буратино. – А меня тоже можете научить?

– Можно попробовать. Только это долго – лет пятьсот учиться надо.

– Ой, а я не могу так долго! Мне в школу надо, а то папа Карло расстроится!

Леший почесал затылок.

– Понятно… Ну тогда так: будешь иногда в гости приходить. Я тебе лесные секреты расскажу, а ты мне про школу и про город. Идёт?

– Идёт! – радостно согласился Буратино. – А можно я друзей приведу? У меня есть Мальвина и Пьеро!

– Мальвина? – переспросил Леший. – А она тоже деревянная?

– Нет, она кукла тряпичная.

– Тряпичная… – задумался Леший. – А этот… Пьеро?

– Он тоже кукла, только грустный всегда.

– Понятно. Ну ладно, приводи. Только пусть тише ходят, а то весь лес перебудят.

– Хорошо! – Буратино схватил свой букварь. – А теперь мне пора, а то опоздаю!

И он затук-тук-тукал по тропинке, размахивая букварём.

Леший долго смотрел ему вслед, потом покачал головой:

– Вот это да… Триста лет берёзу растил, а она школьником стала. Жизнь – штука непредсказуемая!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.