Эль Рамазотти
Знакомство с самим собой. Дневник

Здравствуй, дорогой дневник.

Этот дневник – не исповедь, не попытка что-то доказать, не претензия на истину. Это честная попытка быть собой и называть вещи своими именами. Я – человек с планеты Земля, живущий в эмиграции в Норвегии, вынужденный мимикрировать под нормального, чтобы в дурдоме приняли за своего. Я пишу, чтобы видеть себя в истинном свете. В этом дневнике – мои размышления, сомнения, будни, телесность, юмор, отчаяние, тренажёрный зал, ошибки на работе и жажда смысла. Всё, что настрадано за неделю. Без прикрас. Без оглядки. Может быть, ты увидишь здесь что-то своё.

15 июля 2025 года

Здравствуй, дорогой дневник. Похоже, так должна начинаться каждая запись. Я уже пытался вести тебя прежде – при помощи ручки и бумаги, – но расшифровать эти манускрипты после написания не представлялось возможным. Да и тетради с блокнотами валялись по самым неприметным углам тех мест, где мне приходилось обитать. Поэтому я решил, что теперь ты будешь в электронном виде.

Возможно, я захочу тебя опубликовать – или, как минимум, моим потомкам останется история моей жизни. Сегодня я, пожалуй, начну с того, что озвучу, где сейчас нахожусь и что из себя представляет моя жизнь.

Моё существование в этой реальности на данный момент вызывает у меня достаточно полярные чувства – есть как положительные, так и не самые радужные аспекты. Но в целом – больше плюсов, и наблюдается общая тенденция к росту уровня жизни.

Сейчас я живу в Норвегии, куда благополучно и, можно сказать, вероломно свинтил из Крыма в августе 2022-го, после начала печально известных событий в Украине. Решение было непростым. Тогда мне казалось, что я многим жертвую, но, как я осознал позже, на самом деле – практически ничем.

Напротив, живя там, я жертвовал своим драгоценным временем, кладя его на алтарь своих грёз и амбиций, не подкреплённых достаточными и верными действиями для их достижения.

Если бы сейчас мне нужно было выбрать одно слово, чтобы описать моё пребывание в Крыму в последние несколько лет – как минимум, – то самым подходящим я бы назвал: прозябание.

Сегодня 15 июля 2025 года. Время, как ему и полагается, тянется долго, но пролетает незаметно. Скоро пойдёт четвёртый год, как я живу здесь, в Норвегии.

На первый взгляд может показаться, что я хочу обвинить Крым – или какие-либо другие внешние факторы, окружавшие меня там – в своём прозябании. Но это не совсем так. Хотя и та среда, в которой ты находишься, тоже влияет в значительной степени.

Что касается меня, в частности – я чувствовал себя там чересчур комфортно. И мог позволить себе ту самую инфантильность, которой здесь просто нет места.

Моя жизнь наполняется новыми возможностями – благодаря моим усилиям, которые, в той среде, где я нахожусь сейчас (в отличие от той, где жил раньше), приносят ощутимые плоды.

И вот тот самый вывод, к которому я пришёл: среда, в которой ты находишься, важна. Но ебашить для получения результата нужно в любой. Просто одна – более благоприятна, другая – менее. И необходимо уметь – и иметь смелость – менять среду на ту, которая будет наиболее благоприятна твоим целям и задачам.

Я буду фиксировать здесь текущие мысли и события. Пытаться изложить всю предысторию, чтобы ввести потенциального читателя в курс дела, – дело почти бездонное и может занять немыслимо много времени. Поэтому время от времени я просто буду добавлять воспоминания – чтобы дать больше контекста и помочь лучше понять то, что происходит сейчас.

16 июля 2025

Мой заказ пришёл – на удивление довольно быстро. Это была вполне импульсивная покупка, впрочем, как и почти все остальные.

Я где-то слышал такую версию, что человек вообще совершает покупки в состоянии аффекта. И что задача хорошего продавца – не логически объяснить тебе необходимость товара или услуги, а как раз наоборот: ввести тебя в то самое изменённое состояние сознания, при котором «жертва» готова расстаться со своими кровными ради того, чтобы претворить в жизнь свои влажные галлюцинации.

Но как часто они становятся явью? И каково соотношение между эфемерной и реальной необходимостью? – вопрос почти всегда остаётся открытым.

Так и я – вдохновлённый порывом вдохновения (пардон за тавтологию), на джем-репетиции с Джоном и Аркашей, на восторженные возгласы Аркаши о том, что «нам надо играть вместе» – как всегда самоуверенно заявил, что готов.

В целом, это хорошая черта – забыл, правда, как она называется… Типа, когда перед любой задачей у тебя срабатывает рефлекс победителя: я смогу, я справлюсь. А дальше уже нужно разбираться, как, собственно, отвечать за базар.

И чтобы не быть пиздоболом, я всё же решил купить себе инструмент – электрогитару. Чтобы, если что, быть готовым играть с ребятами. Хотя, переспав с этой мыслью, уже сомневаюсь, хватит ли у меня на это времени. В целом, его найти можно – но это уже вопрос приоритетов.

Что мне даст игра в коллективе, где из толковых музыкантов, по сути, только Джон и я (по крайней мере, я склонен считать себя таковым)? Игра Аркаши меня не вдохновила, но он прикольный тип и достаточно целеустремлённый.

На поездки в Ставангер, помимо денег, придётся тратить минимум шесть часов в дороге туда и обратно.

Джон не сразу выразил воодушевления по поводу аркашиного энтузиазма и того, что я его подхватил. Видимо, он уже привык к подобным всплескам эмоций, влекущим за собой необдуманные и поспешные заявления, и отреагировал скептически. Но позже перезвонил и спросил о моей готовности. При этом сам признался, что у него тоже не особо хватает времени.

Я заподозрил хитрый план. Весь вечер он вскользь упоминал, что хочет с кем-то скооперироваться для аренды помещения, в котором он репетирует – чтобы сумма на каждого была меньше. И поскольку он пригласил меня присоединиться, но особого желания играть вместе при этом не проявил – мне показалось, что он просто хочет, чтобы я там «был» для количества. Чтобы можно было делить оплату.

Честно говоря, мне не понравилось, что я пришёл к такому выводу. Я считаю Джона другом, и мне бы хотелось ошибаться.

Но в целом я доволен покупкой. Гитара бюджетная, но не потому что подделка, а потому что у этого бренда просто есть такая линейка. С учётом современных технологий производства – к качеству исполнения у меня нареканий нет. Я думаю, она сыграет свою роль в моей жизни. Какую именно – время покажет.

Позовёт ли Джон играть на выходных? Захочет ли присоединиться к нам с Аркашей? И если да – насколько круто у нас получится? Всё это будет определять моё дальнейшее отношение к этому мероприятию.

Пока что я оставил за собой право сомневаться и наблюдать.

17 июля 2025

Дни пролетают стремительно, когда живёшь по чёткому графику и входишь в определённый ритм – который, к слову, немного сбился, пока я был в отпуске.

С утра – на работу, потом пару часов дневного сна, и на тренировку, с которой возвращаюсь около половины десятого. На улице в это время года ещё светло, солнце по-прежнему висит над горизонтом – но это обманчивое впечатление. На самом деле остаётся не так много времени на вечернюю рутину, которой у меня уже собралось немало.

Уже второй месяц – с тех пор как я снова возобновил тренировки – я начал следить за питанием, соблюдать баланс БЖУ, считать калории и держать дефицит. Плюс фиксирую и повышаю нагрузки в зале – и результат уже заметен. У меня стала меньше талия, и я стал более крупным и рельефным. И что самое классное – это заметил не только я. А значит, есть шанс, что информация объективна.

Сейчас у меня есть время позаниматься книгой, но после рабочего дня и зала, если я и способен на какие-то действия, то только те, которые не требуют когнитивных усилий, а тем более – вдохновения. На литературные изыскания ресурса просто не хватает.

Конечно, я ощущаю некий моральный дискомфорт от того, что не использую время на «дело», но стараюсь выписать себе индульгенцию. Ведь творчество по принуждению – это, по крайней мере в моём случае, малоэффективно.

Возможно, стоит подумать, чтобы выделить один будний день для работы над книгой – а в зале взять выходной. Потому что мой ментальный ресурс напрямую зависит от физического.

Сегодня, будучи на работе, меня посетила мысль. А что, если таскать сломанные фрезы – понемногу, в небольших количествах, так, чтобы это было незаметно для остальных? А потом, когда их накопится прилично, сдать в утиль и получить приятный бонус, который можно будет потратить на какие-нибудь хочухи.

Я загуглил, сколько стоит лом карбида вольфрама. Интернет говорит – 40–60 евро за кило. Учитывая, сколько у нас этих поломанных фрез, и какой удельный вес у карбида – можно натаскать приличную сумму, при этом объём будет не особо заметен. Я даже отложил три штуки, которые намеревался забрать сегодня.

Сначала во мне заиграла совесть – но с ней у меня разговор короткий. Потом появились некие кармические опасения – но и они не сыграли решающую роль.

А потом я вдруг подумал вот о чём: стал бы кто-нибудь из масштабных личностей – бизнесмен, политик, оратор, да любой человек с амбициозными целями – вообще задумываться о том, чтобы размениваться на такую мелочь?

Позже вспомнил, как мы с Дашей приезжали на пляж в Мрии, и после романтичной прогулки я тащил с собой ржавые железки, которые шторм выбросил на берег. Парень почти тридцати лет, который, вместо того чтобы заниматься серьёзными делами, собирает металлолом во время свидания с девушкой.

Спасибо ей – видимо, она и правда меня любила, раз у нас был секс после такого.

И что самое страшное – тогда мне даже в голову не пришло, насколько это убого выглядит со стороны.

Погоняв всё это в голове, я решил, что не хочу к этому возвращаться. По крайней мере – добровольно. Лучше я сосредоточусь на том, как делать свою работу лучше, стать более востребованным специалистом и интересной личностью, чем потрачу хоть один ватт своей энергии на это унизительно мелкое и позорное дело.

18 июля 2025

Столько мыслей приходит в течение дня – и некоторые из них кажутся мне очень даже толковыми. Попробую разложить по полочкам этот поток сознания, который творится в голове, и отделить важное от второстепенного.

Вчера снова попытался познакомиться и пообщаться в сети. Но, видимо, опять написал какую-то чушь или неудачную шутку – и единственная приятная девушка за несколько дней просто отморозилась.

Конечно, я разозлился и расстроился. Но всё же попытался взглянуть на свою писанину её глазами – и понял, что нужно быть осторожнее с шутками, в которых я не уверен хотя бы на 90%.

Не знаю, когда в следующий раз мне снова захочется общения в сети – но этот момент точно настанет. И я постараюсь учесть ошибки.

Сегодня в зале, размышляя, поймал себя на том, что меня бесят норвежские парни – такие крепкие, спортивные, уверенные. Ходят, будто весь мир у их ног. Ясно же, что они моложе меня, что им не пришлось пройти через то дерьмо, через которое прошёл я. Машина у них – потому что купили родители, или потому что они просто живут в благополучной стране, где минимальные усилия дают адекватный результат. А всё равно – идут с высоко поднятой головой, будто это всё только их заслуга.

И меня это злит не потому, что я считаю: они не заслужили. Нет. Я злюсь на себя – за то, что, сравнивая себя с ними, почему-то принижаю собственные заслуги, достоинства, потраченные силы и приложенные усилия. Хотя, по-хорошему, именно я должен считать себя достойным человеком. Именно я, преодолевший во много раз больше, имею право претендовать на всё самое лучшее – хотя бы потому, что прошёл через это.

Да, многое из того, во что я вложил силы, прежде не принесло эквивалентного результата.

И, казалось бы, есть объективные причины считать себя неудачником. Но это мой путь – и я стойко встречаю все трудности, которые на нём возникают. И внешние, и внутренние.

Не пора бы мне начать себя за это уважать?

Ещё одно размышление, которое я хотел бы изложить здесь, чтобы структурировать в своей голове – на тему интеграции в Норвегии.

Тут уместно вспомнить анекдот про тонущий корабль, на котором, как оказалось, не было случайных пассажиров. И Господь говорит одному из погибших: «Я ,вас блядей, десять лет сюда собирал».

И вот, находясь здесь, я начал замечать, что у всех – почти одинаковые проблемы и задачи: язык, работа, социализация, медицина… Но каждый сталкивается с этим через призму своих слабостей, страстей, пороков и заблуждений. Я видел, как зрелые (по паспорту) люди оказывались абсолютно инфантильными, как внешне успешные и надменные вдруг наступали на собственную гордыню и устраивались на работу, которая была гораздо менее статусной, чем их мнение о себе.

Я – не исключение. Мне тоже пришлось и приходится выискивать и устранять собственных демонов.

И всё, что здесь происходит, можно рассматривать как божий промысел. А можно – как закономерный результат. Кому как удобнее, и что ближе.

Размышляя на эту тему, я часто вспоминаю слова из одной песни Арии: "Время забыть, кем ты был. Но помни, кем ты стал". Я видел это на многих примерах. Одни не могли смириться с тем, что они – образованные, важные шишки, занимавшие некую ступень в обществе, – и в своих глазах заливали эти самые глаза водкой, чтобы было не так больно смотреть, как мир их иллюзий рушится об суровую действительность. А другие, не брезгуя никакой работой, засовывая свою надменность и гордость куда подальше, шли и красили дома, жарили бургеры и выносили мусор – и через какое-то время всё же находили место в соответствии со своими амбициями. Ну или, как минимум, делали очередной шаг в этом направлении. Другие же либо продолжают морально разлагаться, либо всё же начинают этот путь. Как мой бывший сосед по квартире, с которым я прожил больше года. Сорокалетний мужик, закончивший оксфордский колледж и работавший на папиной фирме, приехал сюда – и столкнулся с тем, что никто не хочет брать его начальником. В итоге после пары лет на стакане он устроился в Макдональдс. И хоть мне его персона крайне неприятна, я всё же искренне рад за него. Ведь он тоже проживал и проживает свою драму. И то, что он наступил на своё раздутое самомнение и принял реальность, работает с тем, что имеет, – это заслуживает уважения.

20 июля 2025

Сегодня я провёл свой выходной по большей части именно так, как и планировал. Проснулся, когда захотелось, и даже без будильника получилось чуть раньше девяти. Спал хорошо – глицинат магния плюс желейки с мелатонином работают нормально. Ну или я просто в это поверил. Я уже давно решил для себя: не важно, как оно на самом деле, если оно работает. Просто возникает закономерный вопрос – если есть эффект плацебо, который по своей сути бесплатный, нахера тогда платить больше. Но это так, больше как шутка. Ритуал должен быть – для фиксации фокуса намерения, а иначе мозг не верит.

Проснулся, к слову, с мощным стояком, мощнее и длительнее, чем обычно. Я склонен считать, что это потому что вчера решил поделать жим лёжа и жим ногами до отказа – и, возможно, выработалось больше тестостерона. Взял на заметку.

Сегодня неплохо так продвинулся в написании мемуаров. И в правду – уходит много времени и психологического ресурса на настройку на нужную волну, а на само непосредственное письмо – лишь малая доля этого времени. Я брожу по квартире, периодически что-то жую, пью кофе, бренчу на гитаре и много отвлекаюсь. Такое чувство, что литературная деятельность быстро высасывает энергию. Так что после обеда я, как обычно, поспал часок-другой, хоть сегодня и не был на работе и не вставал в пять утра.

Попросил чат-GPT создать мне новый план тренировок на неделю и сделать следующее воскресенье выходным, который я снова посвящу написанию мемуаров. А в будние дни ограничусь письмом в дневнике. Возможно, такой ритм мне подойдёт больше. Творчество на дисциплине – не самая надёжная конструкция в моём случае. А вот со спортом у меня получается и через нехочу, и через немогу. Хотя так бывает довольно редко – я даже сегодня чуть было не было не пошёл в зал.

Ещё одно интересное наблюдение. После того как я впервые выпил глицинат магния пару дней назад, ближе к вечеру внезапно почувствовал странный прилив сил и мотивации – и на волне этого буста просто забежал на гору вместе с Виталиком, недалеко от его дома. Такой темп я за собой уже давно не замечал.

Хотелось бы, конечно, считать, что это действительно магний работает, а не какой-нибудь Меркурий в Стрельце или что-то подобное… Но самое интересное – это то, как я рассказывал ему историю о том, как владел Опелем, который довёл меня до нервного и финансового истощения. Я был настолько удивлён плавностью своей речи, как быстро подбирал слова и выражения, как структурированно излагал.

Я много читаю уже пару лет, но такой эффект заметил только недавно – когда начал именно писать. Стараться излагать сложные мысли на бумаге – это, видимо, дало серьёзный толчок. Моя речь – её качество и, как ни странно, количество – заметно улучшились. Я прям теперь люблю попиздеть, хотя раньше считал себя интровертом.

22 июля 2025

Сегодня был обычный день: в штатном режиме – работа, тренировка. Но вечером я совершенно случайно, а может, и не случайно, включил короткое видео одного из интернет-спикеров, которого я периодически слушаю. О его персоне есть разные мнения, но сейчас не об этом.

То, о чём он говорил сегодня, мне показалось очень близким. Как будто я наконец получил облечённое в слова объяснение того немого понимания, которое живёт во мне уже очень давно.

Я зайду немного издалека. Мне крайне редко интересно разговаривать с людьми. Я имею в виду – действительно интересно, когда ловишь каждое слово, когда информация вызывает у тебя любопытство, отклик. Я очень страдаю от этого – от того, что хочу поговорить, хочу общения. У меня есть близкие люди, и есть те, кто постепенно становится ближе. Но прямо сейчас я не могу назвать ни одного человека, с которым мне действительно было бы по-настоящему интересно вести диалог.

Я не хочу звучать высокомерно, но, похоже, так и есть. В своё оправдание могу сказать: я не рад этому факту. И, возможно, будь я действительно умнее, нашлись бы люди, которым было бы интересно и со мной. А так – я где-то между.

С отцом я не могу говорить по-настоящему. Я просто звоню, чтобы послушать его монологи – предсказуемые, без особой смысловой нагрузки. Но он мой отец, я его люблю. Он харизматичный. Просто говорить с ним о вещах, которые действительно меня волнуют, невозможно. Мне кажется, ему не хватает когнитивного ресурса и гибкости мышления.

Виталик – эрудированный, с живым умом, он реально умный. И в некоторых вещах, возможно, умнее меня. Но я всё чаще замечаю, как он спорит просто ради самого факта дискуссии. Даже если он мог бы со мной согласиться, он будет вытягивать аргументы из воздуха, лишь бы опровергнуть. Просто чтобы поспорить. Зачем? Ясно, что не для того, чтобы разобраться в вопросе.

Оказывается, большинство споров – это борьба не за истину, а за победу. Люди спорят, чтобы выиграть. Не чтобы понять. Для меня это идиотизм. Но, как я понял, в таком мире мы живём. Кто сильнее, тот и прав. Сильнее – значит убедительнее, значит громче, напористее. И всё.

Один из тезисов спикера был как раз об этом. Он сравнил это с дурдомом: если ты на самом деле здоров, но попал в дурку, единственный способ выбраться – сначала прикинуться дурачком, а потом постепенно выздороветь.

Следующий его тезис – о понимании смысла сотворения мира. Бог, осознав себя и своё существование, будучи единым и всеобъемлющим, не мог поделиться этим переживанием ни с кем. Потому что не с кем – он уже и был всем. Поэтому он разделил себя на бесчисленное количество частиц. Некоторые из них – люди. Способные к самоосознанию и восприятию внешнего мира. Чтобы Бог мог взглянуть на себя самого через них. Чтобы поделиться этой радостью.

И мы, каждый из нас – частица этого замысла. Чтобы избежать бездонного и беспросветного одиночества, которое Бог испытал в момент своего самоосознания. Это невозможно вообразить. Просто невозможно.

И это одиночество, которое мы чувствуем, когда нас не видят, не слышат, не понимают – это эхо того самого одиночества Бога. Того первого. Бескрайнего. Без выхода.

Поэтому в каждом из нас, не только в людях, но и в любых существах, живёт это желание повысить собственную значимость. Быть замеченными. Услышанными. Признанными. Иногда это принимает чудовищные формы. Но корень, возможно, один и тот же – желание быть увиденным.

Я начал осознавать глубинную причину, почему мне так важно, чтобы меня заметили, оценили, услышали. Я хочу, чтобы меня услышали – потому что это и есть выход из одиночества.

И если раньше я считал это проявлением неуверенности или каким-то комплексом, то теперь, после этого видео, начинаю думать: а может, это вовсе не патология? Может, это норма? Может, это даже часть самого замысла?

Почему популярная психология говорит, что здоровому человеку должно быть "по фигу", важен он или нет, услышан или нет? Разве это не противоречит самой сути мироздания?

Этот вопрос для меня пока открыт. Мне придётся ещё поразмышлять. Но одно я понял точно: моё желание быть замеченным – объяснимо. И теперь мне нужно понять, как эффективно и по-человечески его удовлетворять. Без кривых путей. Без зависимости от чужого одобрения. Без боли и стыда.

23 июля 2025

Бывают такие дни, когда всё через жопу, и сегодня именно такой.

Для меня всегда было большим вопросом, чем отличается этот день от предыдущего, чем отличаюсь я сегодня от вчера или завтра, что как бы я ни старался – всё из рук вон плохо.

Всё началось с того, что у меня просто не получилось насыпать сто грамм гречки в блюдце – половина оказалась на полу. Постарался не злиться по привычке. Подумал, что слишком ничтожное событие, чтоб вывести меня из себя.

Дальше – на работе.

Серёга испортил деталь, и мне пришлось подготовить новую заготовку на токарном станке. Первая вылетела из патрона, станок ударил мне по руке одной из рукояток, вторая попытка тоже не увенчалась успехом – отрезал лишнего. В итоге попросил Бориса сделать на ЧПУ станке.

Также одна деталь из другого заказа оказалась бракованной, а шеф сегодня сообщил, что завтра будем отправлять клиенту, и я решил остаться сверхурочно, чтобы сделать новую. Работы много, плюс четыре часа перед станком – и в последний момент, то ли устал, и мне показалось, что я правильно посчитал… короче, отрезал лишнего.

И четыре часа работы снова в помойку. А завтра ещё обрадую шефа, что нужно ещё время.

Злюсь на себя, на свою халатность, лень и самонадеянность. Ведь это всё – следствие моих предыдущих решений и действий.

По дороге домой думал, что мне не нравится быть мной. По многим параметрам. Но типа это неправильно – надо любить себя и всё такое. И, видимо, в этом и выражается нелюбовь к себе.

Я потратил 4 часа жизни на то, чтобы выточить новую деталь, уставший после рабочего дня, и просто поленился перепроверить сам себя – и на такой простой завершающей операции, которая должна была занять пару минут, я всё обосрал.

Не это ли неуважение к своему же проделанному труду и времени?

Очень стараюсь не ругать себя и не злиться – как минимум потому, что этим уже ничему не поможешь, а кортизол только навредит тестостерону, за который я и так сражаюсь в спортзале каждый день.

Надеюсь, я сделал адекватные выводы, находясь в таком, не самом, на мой взгляд, адекватном состоянии.

24 июля 2025

А что это за ракета, набитая на руке у Леона? – спросил Серёга, пока мы стояли у станка и ждали, когда завершится очередная операция. Он никак не может запомнить имена наших норвежских коллег, и Лейф Мартин Йегер Тщёсволль… ну, видимо, ещё долго для него будет Леоном. Да и вообще, мы с ним придумываем «русские» имена нашим иностранным коллегам – в соответствии с их типажами.

– Это Сатурн-5, – ответил я.

– Советская? – с лёгким удивлением уточнил он.

– Неет, – ответил я.

– Бля, норвежская, что ли??

Тут мне стало потихоньку смешно, потому что я предположил, что Серёга может допустить существование некой норвежской космической программы. К слову, я ему вчера сообщил новость, что умер Оззи Осборн, на что он спросил:

– А это кто?

тут как бы комментарии излишни..

– Это ракета, на которой американцы отправили человека на Луну. ответил я..

– Ему что, батя набил? – а потом добавил: – Саня Торпеда…

И тут всё. У меня началась истерика, я смеялся взахлёб, сам не понимая, что смешного. Но – Саня Торпеда!.. В итоге я проржавшись от души, решил задать вопрос – как бы парадоксально это не звучало – но, всё же, у меня еще возникали вопросы: а почему, собственно, батя набил?

– Ну, я смотрел одно кино, где батя набивал своему малолетнему сыну наколки, чтоб посмотреть, как это будет смотреться. Вдруг батя Леона увлекался ракетами…

Несмотря на всю его простоту, казалось бы, блуждания разума Сергея в лабиринтах абсурда почему-то вызывают у меня чисто технический, я б сказал – антропологический интерес. Ведь любой неожиданный и нетривиальный поворот может в очередной раз довести меня до приступа истерического смеха.

Шеф спросил, как дела с партией деталей, с одной из которых я вчера потерпел фиаско. Я сказал, что, к сожалению, на контроле был обнаружен брак, и мне придётся переделать. На что он совершенно спокойно ответил:

– Хорошо, отправим в понедельник.

Меня в который раз удивляло это спокойствие норвежцов. Я не помню уже когда я слышал что кто то ругается, конфликты интересов случаются в этом обществе, безусловно, но даже пьяных драк я пока не встречал хотя и бывал в вечером в злачных местах. Норвежцы выпив становяться окрытыми и дружелюбными , без тени агресии. И еще один пункт почему мне нравяться эти викинги, это те люди которые никогда не будут тебя заёобывать, и хоть у меня на роботе и присутствует и иерархия и субординация, шеф – это такой же найомный работник как и ты, просто у него другой спектр обязаностей и поле ответственности. и все.

И я спокойно продолжил работать – без спешки и каких-либо угрызений.

Но сегодня я был сфокусирован на том, чтобы уважительно относиться к уже проделанной мной работе и перепроверять всё тщательно – даже на, казалось бы, простых операциях. Всё же нужно учиться хоть на своих ошибках и культивировать любовь и уважение к себе – не словом, а делом.

После сеанса дневного сна я всадил стакан свекольного сока, который, по словам интернета, должен дать так называемый памп – благодаря наличию нитратов в составе свеклы, которые под действием L-аргинина, который формируется из бета-аланина, который я пью по два грамма в сутки вместе с креатином, формируют из нитратов закись азота, которая оказывает положительное влияние на эффективность тренировок – помимо всего прочего. Что именно сработало – конечно же, доподлинно проверить не представляется возможным. Но чувствовал я себя сегодня гораздо лучше.

Когда подъехал к залу, увидел, как Йоханна, норвежская девушка лет 18-ти, которая работает в спортзале, зашла за угол с двумя мусорными пакетами. Я хотел подождать, когда она снова вынырнет из-за угла, и в этот момент вылезти из своей новой Теслы. Господи, как же это глупо – подумал я. И даже отдавая себе отчёт в этом, я кое-как устоял от соблазна сделать именно так.

В итоге я переборол этот позыв, сказав себе, что если бы я ей нравился, то нравился бы и без Теслы, и без чего-либо. И не дождавшись её из-за заветного угла, незамеченный пошёл в зал.

По ходу занятий из зала испарились два парня, которых я застал там, и в ходе моей тренировки поприходили ещё несколько девчонок. Все – очень молодые, очень красивые, и очень упругие. И я себя чувствовал ужасно, так как ни одна из них не проявила никакого внимания. Ну, собственно, и не должна была, наверное. Но это всё равно отвратительное, демотивирующее чувство. Когда ты один мужчина среди пяти девчонок, которые тебе нравятся – и они вообще никак не реагируют на твоё существование.

Я даже вслух спросил у себя: «Нахуя я вообще тут стараюсь?»

Они – норвежки, и всё равно ничего не поняли.

Всё же одна – украткой зыркнула на меня, но как только я заметил, сразу же отвернулась. Я завершил тренировку, и заехал в магазин купить ромашкового чаю. И всё же заметил на себе взгляд одной молодой и приятной особы. Но она тоже поторопилась убрать взгляд, когда я её заметил.

В чём прикол вот так украткой смотреть? Загадка. Но приятно – видимо, не зря стараюсь.

Эти девушки такие молодые, чуть старше восемнадцати. Я просто пытался поставить себя на их место. Возможно, я для них просто взрослый волосатый дядька с морщинами на лбу, и я просто даже теоретически не в их вкусе? Я подумал, что раз они не проявляют ко мне открытых знаков внимания, значит, пока есть резон работать над внешностью. А вдруг это не имеет смысла? Я так же и останусь дядькой для них. Просто накаченным… С мордой-то уже особо радикально ничего не сделаешь… хотя я и набрал антивозрастной косметики.

Да. Вот я плавно подобрался к кульминационной мысли.

Почему, собственно, я не прилагал достаточно усилий к тому, чтобы стать богатым, знаменитым, успешным? Мне почему-то внушилось, каким-то непонятным мне образом, что моих исходных параметров недостаточно, чтобы, развивая их, достичь успеха в чём-либо. Я недостаточно умен, смел, красив, силён, и так далее. Но не то чтобы эти качества не развиты, а то, что их развитие даже не имеет смысла – ввиду недостаточного потенциала и базовых характеристик.

Ну… это же явно ограничивающее убеждение, ikke sant?

25 июля 2025

Сидя вечером в спортзале, меня снова настигли мысли о пути и предназначении. О так называемом "своем"пути. Но сначала я немного отвлекусь, сказав, что многие аспекты моей жизни, которые мне хотелось бы, например, изменить или хотя бы понять, долгое время присутствовали во мне в виде неких чувств и ощущений, поэтому я не могу сказать, что сегодняшний инсайт стал для меня некой новинкой, доселе невиденной. Это понимание со мной давно. Но оно было практически всю историю своего существования не оформлено в словесную форму. А сейчас, скорее всего ввиду того, что я уже несколько месяцев активно пишу, а до этого уже пару лет активно читаю, у меня, похоже, начал появляться достаточный запас смыслов, облеченных в слова и выражения, которые теперь я могу детектировать и обозначать как в себе, так и во внешней среде.

Так вот, о своем "пути". Дело в том, что я боюсь найти и следовать своему пути, так как мне кажется, что мне он может не понравиться, что, следуя этому пути, я не буду получать от жизни того, чего хочу и к чему стремлюсь. Я понимаю, что это сильно яркий пример, но первое, что пришло в голову – Ван Гог. Я думаю, тут уже нет смысла спорить о гениальности его как художника, но какой ценой. Жизненный путь Сальвадора Дали мне кажется чуть более привлекательным. О том и о другом можно с высокой долей уверенности сказать, что они следовали своим путем. Я думаю, так можно сказать практически о каждом, кто оставил тот или иной след в истории, хотя я думаю, что есть и менее масштабные личности, которые тем не менее прожили ту жизнь, которую хотели, которую выбрали. Или, быть может, это она выбрала их.

Так вот, а что если "твой"путь – это не твой выбор, и для тебя уготован не самый лучший вариант? Как-то стрёмно его искать в таком случае. И по каким критериям понимать, что он твой? Поверить в себя? Да хрен его знает, я уже как-то поверил, что я великий музыкант, в итоге просрал лучшие годы жизни, и теперь в тридцать три начинаю строить то, что мог построить уже в двадцать три. Кредитная машина, съёмное жилье отдельно от родителей и хорошая работа, где я применяю свои знания и становлюсь ценным специалистом, каждый день учусь чему-то новому, уже посетил пару стран с целью просто покайфовать, хочу заметить. Первый в жизни оплачиваемый отпуск! Не считая того, что был, когда я год проработал охранником в Воронцовском дворце. Там я на отпускные даже по Крыму прокатиться не смог.

И теперь, когда я столько впахивал, чтобы добиться хотя бы этого базового минимума здесь, в Норвегии – работа, машина, квартира, язык – я снова должен поверить в себя? И заняться поисками какого-то моего высшего предназначения? Да я ебал, хочется сказать. Может, это и есть мой путь – заниматься металлообработкой? У меня получается, я понимаю, мне интересно, и за это хорошо платят. Да, это не вызывает такого щенячьего восторга, как если я себя представляю на сцене с гитарой, красивым телом и фанатками, кидающими в меня трусы и лифчики, пока я беру самые тяжёлые в галактике аккорды. Буду ли я сожалеть? Не знаю. Пока я сожалею, что не стал оператором ЧПУ в 20.

Продолжение от 28 июля

28 июля 2025

Сегодня понедельник, начало новой недели. В течение дня в голове проносятся табуны различных мыслей и идей, но к вечеру, когда у меня есть возможность что-то записать в дневник, мне часто остается лишь пытаться распознать следы на той пыли, которую эти, собственно, табуны подняли. Я иногда думаю, что мне нужно ходить с диктофоном, как тот архетипичный режиссёр-сценарист, чтобы фиксировать интересные мысли и выводы. Как назло, сейчас не могу вспомнить ни одной такой. Хотя, помню, что было прям что-то важное.

Поэтому начну с новостей. Я решил публиковать свой дневник по мере написания – эпизодами, раз в неделю. Я нахожусь в процессе написания мемуаров – это достаточно объёмная история, и я тружусь над этим уже несколько месяцев. Иногда мне приходится прям заставлять себя. Это не всегда бывает эффективно, но, в принципе, каждый раз, когда я сажусь за печатную машинку, у меня получается выстрадать даже чуть больше, чем изначально казалось.

Сама история реальна и мне известна, посему задача – лишь вспомнить как можно детальнее события почти восьмилетней давности. Более сложным для меня это – создавать различные лирические отступления и параллельные сюжеты. Дело в том, что когда меня посетила идея написать эту историю, я руководствовался потребностью в некой терапии, переосмыслении травмирующего опыта и взгляде на себя со стороны. Но по ходу написания я начал всё больше и больше слышать голос тщеславия, который настаивал на публикации, и я уже невольно стал задумываться о том, а как же отреагирует на это потенциальный читатель? Понравится или нет?

И наверняка, такой расчёт вносит уже некоторые искажения в полотно повествования. Я всегда держу этот аспект в голове и продолжаю быть максимально честным с собой – и с читателем, как и здесь, в этом дневнике.

И пока я писал об этом, вспомнилась одна из мыслей, которую я думал по пути на работу в один из прошлых дней. Я думал о том, что мотивирует меня, что даёт мне силы делать что-либо, идти к какой-то цели. Это – результат. Я хочу получить результат, и я должен поверить в то, что я достигну его. В случае, когда я уверую в победу, у меня появляется необходимая энергия и энтузиазм.

Дисциплина – тоже неотъемлемая часть этого уравнения. Но всё же максимальное КПД достигается именно в совокупности дисциплины и энтузиазма, который у меня индуцируется именно уверенностью в достижении результата. А так как я – существо рационально мыслящее (по крайней мере, иногда), то, конечно же, я понимаю, что никаких гарантий никогда нет и быть не может. Это, так сказать, один из столпов той реальности, в которой мы живём.

И тут вот наступает самое интересное. Я подумал, что если я поверю в себя и успех дела, а в итоге оно прогорит – я буду разочарован, как бывал много раз до этого. И чем сильнее будет вера в успех, тем пропорционально сильнее может наступить разочарование. Но есть ещё другая сторона – сожаление. Сожаление о том, что не попробовал. Вот и получается: на одной чаше весов – гипотетическое разочарование, на другой – гипотетическое сожаление.

Я многое в жизни не довёл до конца. И рискую продолжить эту тенденцию, если не научусь выбирать из этих двух зол меньшее. Я пришёл к выводу, что меньшее – всё же разочарование. Ведь если выбрать в качестве меньшего зла сожаление, то в таком случае логически необходимо заключить, что, в принципе, ни за что можно не браться из страха разочарования.

И тут я задал себе вопрос: а хули тогда мне тут делать, на этой планете? Я живу – и мне нужно чем-то заниматься, иначе тупо скучно. Поэтому я твёрдо решил, что буду доводить начатое до конца с фанатичной верой в успех. А если уж придётся обламаться – по крайней мере, интересно проведу время, наберусь опыта для других великих дел и точно не буду сожалеть о том, что не попробовал.

30 июля

На часах 0:44. Я только что вернулся со спортплощадки, где отжимался на брусьях.

Чего так поздно – вполне закономерный вопрос, но обо всём по порядку.

Чтобы не заходить слишком издалека, но тем не менее был понятен контекст, скажу, что с декабря прошлого года сижу на антидепрессантах. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина, и жру я эту дрянь не потому, что у меня плохое настроение, а потому что эта маленькая таблеточка позволяет мне нормально функционировать: ходить на работу, есть, спать, заниматься спортом, а не лежать овощем в кровати в ожидании очередной панической атаки или просыпаться от приступа удушья.

Перспектива жрать эти колёса до конца дней – так себе. И посему я принялся приводить свою психику и физическое здоровье в порядок, рассчитывая постепенно слезть с сертралина (действующее вещество).

Я решил попробовать, как на меня повлияют контрастный душ по утрам и кардио натощак, которые в теории должны снижать кортизол и повышать дофамин на некоторое время после непосредственно совершённого акта вышеупомянутых процедур. Контрастный душ я уже опробовал сегодня утром. Думал, крякну прямо в душе – но, как видите, пишу.

Я, конечно же, не мерял уровень дофамина, но первая половина дня прошла достаточно бодро и с энтузиазмом. Вечером, после спортзала, я поделал всю вечернюю рутину, и ближе к одиннадцати обожрался магния и конфет с мелатонином, отправился в спальню с чётким намерением встать в 5 утра, чтоб на голодный желудок пробежаться минут двадцать и сходить в контрастный душ. Но у моего организма, видимо, были свои планы: несмотря на принятую дозу вышеупомянутых снадобий, он отказывался спать. И спустя часа полтора я начал чувствовать раздражение, переходящее почти в гнев и ненависть. Как ни странно – к себе.

Сначала я почувствовал себя жертвой маркетинга. Сейчас из каждого утюга можно слышать про различные БАДы и средства для повышения всего, чего только можно, и в теории можно обожраться так, что тебя потом остановит только криптонит. Само собой, я отдаю себе отчёт, что это, мягко говоря, преувеличение – но хоть сколько-то оно должно работать? Или нет?

Иногда мне кажется, что во мне живёт какой-то уёбок, который саботирует мои действия и намерения – например, когда ты придумываешь кучу оправданий, чтобы не подойти и не познакомиться с понравившейся девушкой. Или у тебя возникла какая-то амбициозная затея, а он твердит: «Да ну, куда ты лезешь». Так мало того – он ещё каким-то образом влияет на твоё тело: когда тебе надо спать – хуй уснёшь, зато посреди рабочего дня, в жужжащем цеху – да вообще без проблем…

А после того как этот ублюдок напакостит, весь твой праведный гнев обрушивается на самого себя.

И вот чтобы избежать этого, я – опять же по одной из теорий – поехал расходовать энергию гнева и ненависти на турники, чтобы она не застаивалась в организме, разрушая его и не приводя в итоге к тому, из-за чего я и пью антидепрессанты.

И пока я возил своё бренное тело на спортплощадку в полпервого ночи, меня посетила ещё одна мысль. А вдруг этот уёбок вовсе не уёбок? Не враг, а друг, который так с тобой говорит и хочет сказать что-то важное?

Окей, я могу это допустить. Но что за склонность человеческого организма к самосаботажу и саморазрушению? Такое совершенное существо – и какой-то системный баг. Причём свойственный практически каждому экземпляру в той или иной степени.

Богохульством попахивает, подумал я…

И, испугавшись гнева всевышнего, решил, что всё же – не баг, а фича. Просто, видимо, инструкция была то ли проёбана, то ли на болгарском.

8 Августа 2025

Сегодня 8 августа, и я не делал записей, как оказалось, уже дней десять. Не то чтобы за это время ничего не произошло – отнюдь. Было много мыслей, неких инсайтов, размышлений, и каждый вечер, возвращаясь домой после очередного дня, я думал, что напишу. Но все эти события информационного и физического мира не складывались в цельную, завершённую форму, и я решил подождать. А теперь, спустя десять дней, когда я ощущаю, что пора излагать, собралось уже достаточно много. Постараюсь не упустить ничего важного.

Начну с новостей. Мой первый выпуск дневника опубликовали на «ЛитРес». Это вторая моя публикация, и на сей раз я решил воспользоваться услугой платного продвижения. Как оказалось, это возымело эффект – кто-то купил мой черновик. Я хочу поблагодарить тебя, потому что это, наверное, и замотивировало меня сесть за письмо именно сегодня. Я искренне надеюсь, что тебе понравилось, ну или, как минимум, ты не был разочарован. Поэтому, дорогой читатель, я хочу, чтоб ты знал, насколько это важно для меня – что я пишу не в пустоту. Спасибо тебе за это. И я буду рад любой обратной связи: отзыву, комментарию или даже звёздочке – всё, что позволит объективно взглянуть на мою деятельность.

Да, объективность и стремление к абсолюту – это одни из важнейших столпов моих ценностей в мире, где царит всецелая относительность, и мне всегда интересно: а как же на самом деле? Да, я прекрасно понимаю, что «на самом деле», как сказал Зеланд, мир выглядит никак. Но в том-то и прикол, что мы можем сами выбирать, во что верить, – и это и будет нашей реальностью. Но что-то меня куда-то понесло…

Несколько дней назад у меня был очередной сеанс с психотерапевтом. Процедура, которую мы выполняли, – это был некий, так называемый, «регресс» или что-то вроде того. Чтобы не путаться в терминах, объясню простыми словами: психотерапевт предположила, что есть некая родовая программа, которая была заложена в одном из моих прошлых воплощений, и теперь она возвращается и воспроизводится, влечёт за собой похожие проблемы. Мы отправились на ментальные поиски этого моего воплощения, и меня попросили представить место, где собран весь мой род – по отцовской и материнской линии.

Получилось очень много людей, в зелёной долине среди гор, похожих на Альпы. Далее мне нужно было представить дерево, символизирующее мой род, и это оказался огромный дуб с раскидистыми ветвями и почему-то жёлтыми цветами. Далее мы отправились на поиски моего предка, который заварил всю эту кашу и которую мне, и другим его потомкам, в которых я воплощался, приходится расхлёбывать.

Как оказалось, это была девушка, около двадцати, в каком-то национальном костюме. Она открыла мне дверь, и я попал в то время и место, когда всё это началось. Было пасмурно, и место напоминало скандинавскую деревню около 1200 года нашей эры. Атмосфера была тревожной, и вообще вся картина не вызывала оптимизма.

В результате набега каких-то соседей погиб суженый Алины. Так её звали. Почему-то. Не самое характерное имя, но тем не менее – это то, что выдало моё подсознание. Короче, убили её жениха, а её увели жить в какой-то замок в качестве наложницы, где она влачила своё невесёлое существование уборщицы и, простите, подкладки под гостей владельца замка – до конца своих дней.

Вопрос, на который мы с психотерапевтом искали ответ, был следующим: почему у меня не клеятся отношения с девушками? У меня было несколько длительных историй, но каждая закончилась не самым лучшим образом. Так сказать, ни к чему в ходе этих взаимоотношений я не пришёл, кроме душевных травм и разочарований.

Так вот, психотерапевт предположила наличие этой негативной родовой программы на основании того, что и у моего отца, и у матери, и у их родителей, и у родителей родителей – у всех достаточно печальная история взаимоотношений с противоположным полом. И, если разобраться, все эти союзы развалились. По крайней мере, те, что мне известны.

Как оказалось, в ходе изучения этой истории с Алиной, она получила настолько опустошающий опыт потери возлюбленного, что просто запретила себе кому-то привязываться, чтобы избежать подобной боли вновь. Плюс выяснилось, что она была достаточно пассивна, как говорится, по жизни. А одна из задач моей души – это получение опыта принятия волевых решений и выполнения соответствующих действий.

Поэтому она воплотилась в мужчину – то бишь в меня – чтобы я превозмогал, и душа получила этот опыт. Это пока всё, что я могу внятно рассказать о том, что пережил в ходе этой замысловатой и иногда кажущейся абсурдной процедуры.

Моя психотерапевт сказала, что изменения, понимания будут происходить плавно, в течение месяцев или даже лет, так как это должно быть безопасно для психики, и она, психика, сама выбирает темп преобразований.

Конечно же, я не мог не задать ей вопрос: а эти предыдущие инкарнации и родовые проклятия, которые мы сегодня «фиксили», – всё это на самом деле имело место быть? На что психотерапевт ответила:

– А какая разница, были или нет? Если ты об этом говоришь, значит, это есть в тебе. А что это – реальность или просто интерпретация твоего сознания – не важно. Главное, чтоб работало.

Да, и это снова к тому же, что мне хочется знать: а как же мир устроен на самом деле? Но похоже, всё, на что мы можем себе позволить, – это строить модели. А как оно на самом деле?.. Да хрен его знает. Как сказал Зеланд – никак.

Следующее, о чём хотел бы рассказать, – это то, что я ввёл в свою ежедневную рутину контрастный душ. Но, похоже, мне сначала нужно дать немного контекста, чтобы было понятно, почему и для чего я ставлю на себе все эти опыты.

В ноябре 2024 у меня была очень стрессовая неделя на работе. Целую неделю я выпиливал одну единственную, очень сложную деталь из нержавейки – с огромным количеством допусков, размеров и элементов. И в итоге, в конце недели, когда я сделал всё правильно, выяснилось, что всё же накосячил. В чертеже были неоднозначные данные, и ни я, ни мой шеф, ни Мартин из отдела контроля качества не угадали, какую именно резьбу мне надо было нарезать в отверстии. Я думал, что делаю ту, а оказалось – нет.

Неделя сосредоточенной работы, полной стресса и чувства ответственности – коту под хвост. Это в пятницу. А в понедельник нужно отправлять деталь клиенту, и мы с Хейди, моей коллегой, в две смены за выходные выпилили новый экземпляр.

Похоже, этот эпизод стал последней каплей в уже достаточно долгом процессе самоедства и самокопания – и мне стало хреново. Причём так, как никогда раньше. Панические атаки, слабость, одышка… Буквально за неделю я скатился до такого состояния, что мог только лежать на кровати, не спав по двое суток, с постоянной тахикардией и периодическими паническими атаками. А если и удавалось уснуть сидя, то просыпался от приступов удушья и в ужасе выползал на крыльцо – чтоб хоть нашли меня раньше, чем я завоняюсь.

Я записался к врачу, у меня взяли все анализы, и – я оказался здоров. Да, так вот бывает. И это уже не в первый раз, когда я абсолютно здоров, при том что лежу и пускаю слюни в потолок, а в туалет ползаю на карачках. В этот раз – ещё и совершенно один, в Норвегии.

Норвежская медицина – история, достойная отдельного опуса. Сегодня лишь вкратце. Я решил лететь в Польшу, в частную клинику к психиатру, так как здесь удостоиться чести попасть к врачу-психиатру можно только если ты вышел в окно и каким-то чудом остался в живых. Ну или в любом другом случае подобной крайности. А так – беседа с психологом-гуманитарием, который проведёт тебе шаблонную лекцию на тему «Как жить с паническими атаками».

Хочу покороче, но не получается. В итоге – я в аэропорту Ставангера, жду свой рейс в другую страну, потому что в этой мне отказываются помогать, но деньги за приём брать не отказываются. В аэропорту мне снова становится плохо, и я, лёжа на лавочке, прошу помощи у проходящего уборщика. Ко мне подходят сотрудники аэропорта – то ли охранники, то ли медики, непонятно – и огораживают меня ширмой, чтобы не пугать окружающих.

Очень быстро приезжает скорая и меня увозят. Пока я валялся на этой лавочке, в моём сознании начал зреть коварный план: ведь мне всё же удастся попасть в больницу, куда моя упёртая и невменяемая норвежская лечащая врач отказывалась меня направлять. А направляла – погулять на свежем воздухе. Ну или нахуй. Я сам ещё не разобрался до конца. Трудности перевода.

В общем, еду я в скорой, обклеенный всевозможными датчиками, и начинаю фиксировать нотки недоверия на лице врача скорой. По приборам я снова здоров. Да и, увидев «белый халат», мне и вправду немного полегчало. Я продолжаю играть умирающего, чтобы меня не высадили на полпути.

Оказавшись в приёмном покое, на кровати, я получил от медсестрички бирку с моим именем и фамилией. Но я никому ничего не говорил, а они уже всё знают. Похоже, поняли по номеру моего телефона, с которого сотрудник аэропорта звонил в скорую. Сука, ведь могут, когда хотят.

Лёжа в приёмной, я видел других пациентов: кто-то кашлял, кто-то блевал, у кого-то что-то сломано или разбито. И вокруг – блаженные, улыбающиеся лица медперсонала, в основном молодняка, которые, казалось бы, не имели ни капли сострадания к мучениям прибывших. В очередной раз я ужаснулся и понял, что тут помощи можно ждать очень долго.

Я уже давно начал замечать у норвежцев некую черту, которую долгое время не мог описать словами. В магазине, пиццерии, такси, на заправках, в парикмахерских – где бы ты их ни встречал, а тем более здесь, в больнице среди передового оборудования и всяких модных фич, – они как будто играются. Как будто для них всё это какой-то прикол: нажимать кнопочки, ставить укольчики. И я не мог до конца понять, почему они производят на меня именно такое впечатление.

Только позже до меня дошло. Всё дело в бабках, в уровне жизни, в социальных гарантиях. Эти люди, особенно молодое поколение, чьи родители разбогатели во время нефтяного бума и устроили своим потомкам тепличные условия, не особо-то усрались, чтобы получить эту работу. И не особо расстроятся – их жизнь не закончится, если они её потеряют. Государство будет платить пособие, а если ты норвежец, то, скорее всего, у тебя всё на мази и с жильём, и с наследством. Короче, с голой жопой ты точно не останешься ни при каких раскладах.

Поэтому они особо не напрягаются, ведь даже гипотетически не могут оказаться в ситуации, где придётся полагаться исключительно на себя, на свою компетенцию. Им нет необходимости конкурировать на рынке труда и бояться за своё место. Что говорить, если моего знакомого, закончившего колледж в Оксфорде, не взяли в пиццерию – норвежский у него «не на уровне». А тупого норвежского малолетку взяли, хотя он с третьего раза смог дать мне сдачу наличными. Я показал ему, как пользоваться калькулятором, который лежал на прилавке.

И возмутило даже не это, а то, что ни один мускул на его лице не дрогнул, чтобы хотя бы вежливо, пусть лицемерно, извиниться за то, что три раза подряд обсчитал меня. Тем более ему не было стыдно за то, что он банально не умеет считать. И ты лежишь в больничке, и понимаешь, что большинство этих ребят вокруг – такие же. Жуть.

Пришла главная врачиха, которой я рассказал, что у меня есть диагноз – тревожное расстройство, который я получил ещё в Симферополе в 2022-м, и что, по всей видимости, у меня рецидив. Не знаю, почему я не вспомнил об этом раньше… Но это оказалось аргументом, и я удостоился беседы с психологом, которая работает помощником психиатра, – величество которой, конечно же, не явилось собственной персоной.

А на следующее утро главврач выписала мне рецепт на антидепрессанты. Моей радости не было предела: наконец-то в этой стране я смогу получить хоть что-то кроме парацетамола. Это была маленькая победа, и уже вечером я чувствовал себя немного лучше, а через неделю вернулся на работу.

К слову, я сижу на сертралине до сих пор и благодарен этому веществу и тем обстоятельствам, которые чудесным образом сложились так, что я могу снова заниматься в качалке, работать, путешествовать и заниматься своим психическим и физическим здоровьем, чтобы постепенно слезть с этого препарата. Ведь он нивелирует лишь симптом, а причина, по всей видимости, в мышлении, в отношении к себе и к миру. По крайней мере, к такому выводу я пришёл.

И контрастный душ – это ещё один способ, который я тестирую, чтобы положительно повлиять на свой гормональный фон и, как следствие, на психику.

Продолжение от 10 Августа

10 Августа 2025

Во

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.