Сьюзан Эдмистон, Леонард Шефф
Корова на парковке
Как сохранять спокойствие, когда все бесит

Памяти Джона Клэйтона Билби, нашего друга и учителя

«Вы приехали на торжественное открытие нового торгового центра на окраине города. Целых десять минут вы колесили по парковке в поисках свободного места. Наконец, прямо перед вами одна из машин собралась уезжать. Вы включаете поворотник и ждете, когда она отъедет. Вдруг с другой стороны появляется джип и заезжает на ее место. Мало того, в ответ на ваш возмущенный гудок водитель джипа выходит, ухмыляется и показывает вам кукиш. Вы же рассвирепеете, не так ли?

Теперь немного изменим этот сценарий. Вместо хамоватого водителя джипа на свободное место откуда ни возьмись приходит корова. В ответ на ваш гудок она поднимает голову и мычит, но и только. Будете злиться?»

«Корова на парковке», современная дзенская притча

Susan Edmiston

THE COW IN THE PARKING LOT: A Zen Approach to Overcoming Anger

Copyright © 2010 by Leonard Scheff and Susan Edmiston

This edition published by arrangement with Workman, an imprint of Workman Publishing Co., Inc., a subsidiary of Hachette Book Group, Inc., New York, New York, USA, via Igor Korzhenevski of Alexander Korzhenevski Agency (Russia). All rights reserved.

© Богданов С.М., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

В большинстве своем люди будут согласны с тем, что без гнева нам жилось бы гораздо лучше. Однако, похоже, что уровень злости нарастает, а в последнее время она, к несчастью, вышла на новый уровень агрессивности. Сегодня характерными признаками нашего общества являются разборки на дорогах, насилие в семьях, профессионально злобные теле- и радиокомментаторы, опасные выходки подростков и дух нетерпимости к чужому мнению. Мы живем в постоянном страхе перед варварами, которые готовы убивать, чтобы выместить свою злость.

Возникает вопрос – почему озлобленность не просто сохраняется, но и нарастает?

Во‐первых, гнев – это нормальное человеческое чувство. Сердятся все. Однажды далай‐ламу спросили, как он относится к людям, изучающим буддизм ради последующего личного обогащения. Сначала он отвечал довольно сдержанно. Но затем его лицо побагровело. Даже сам далай‐лама, будучи воплощением терпения и сострадания, позволил себе рассердиться. Этой книгой мы не намереваемся устранить гнев как явление, а хотим рассмотреть его проявления в несколько ином контексте.

Вторая причина живучести гнева состоит в том, что у него вроде бы нет альтернатив. В этой книге мы предложим иной подход, основанный на буддийском учении, но не требующий приверженности этой религии. И это не что‐то из области психотерапии, если не принимать в расчет слова основоположника гештальт‐терапии Фрица Перлза. В свое время он сказал: «Осознанность – сама по себе терапия». Кратко сформулировать содержание этой книги можно следующим образом: вы бьете молотком по собственной руке, и вам станет лучше, если вы прекратите это делать.

Мы привыкли использовать гнев в качестве средства достижения своих целей. Большинство людей не подвергают сомнению такой подход и почти не отдают себе отчета в его последствиях. Опыт преподавания на семинарах показывает, что, узнав о существовании альтернативных подходов, люди становятся менее сердитыми.

В-третьих, злость вызывает зависимость. Чувство гнева сопровождается физическим и эмоциональным подъемом. Физические ощущения обусловлены выбросом адреналина, вследствие которого повышается артериальное давление. Этот «кайф» от злости вызывает примерно такое же привыкание, как курение или выпивка. Как и другие зависимости, гнев чреват возникновением проблем со здоровьем, в том числе инфарктом или инсультом. Возможно, вы слышали от некоторых людей: «Я реально оживаю тогда, когда злюсь». Это все равно как сказать: «Я чувствую себя действительно здоровым тогда, когда закуриваю». И одно, и другое показывает, насколько мы заблуждаемся, когда продолжаем жить в том, что буддисты называют «майя», – мире иллюзий, порожденных нашим мышлением.

Покончить с такими распространенными видами зависимости, как курение или алкоголизм, бывает трудно еще и потому, что сделавший это человек может чувствовать себя отвратительно на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет. «Не бывает и часа на дню, чтобы мне не захотелось выпить», – часто можно услышать от выздоравливающих алкоголиков.

В смягчении гнева и полном отказе от него хорошо то, что человек чувствует себя лучше сразу же после того, как решает не злиться или не выплескивать свое раздражение. Открыв для себя эту разницу в состояниях, он не захочет возвращаться к своей пагубной привычке.

Некоторые люди могут возразить, что гнев бывает необходим и служит полезным целям. Действительно, это чувство может служить индикатором того, что в наших отношениях с окружающим миром что‐то не так. Кроме того, гнев побуждает людей воздействовать на то, что они считают морально неправильным. Когда вы видите, что кто‐то издевается над ребенком, появляется гнев, который является скорее формой морального протеста. Но, если отреагировать на это сгоряча, можно только усугубить ситуацию. При виде матери, хлещущей ребенка по щекам, вы можете захотеть вмешаться на физическом уровне, вероятно, даже стукнуть саму эту мамашу. Ваше желание заступиться может прервать издевательства на некоторое время, но в дальнейшем такая мать наверняка сделает ваше вмешательство дополнительным основанием для насилия над своим ребенком.

Напротив, если вы оцените разные варианты действий с холодной головой, то найдете способ вмешательства, который не обострит уже существующий конфликт между матерью и ребенком. Например, вы можете расположиться рядом с ними так, чтобы женщина постыдилась продолжать избиение. Это временное решение может к тому же послужить поводом для полезного разговора и не вызовет дополнительного гнева в адрес ребенка.

Чтобы начать действовать из побуждений морального протеста, необходимо сделать паузу и обдумать самые лучшие варианты исправления ситуации. Руководствуясь в своих действиях исключительно гневом и мало заботясь о последствиях, мы не стремимся к большему благу, а всего лишь облегчаем собственный стресс. А результат скорее усугубит ситуацию, чем улучшит ее. В некоторых областях, в частности в восточных единоборствах, принято считать, что поражение с большей вероятностью потерпит тот, кем движет злость.

Многие люди думают, что не состоянии сдержать свое поведение под влиянием гнева. Им не знаком промежуток между появлением злости и ее проявлениями. Они уверены, что их гнев неподконтролен. Один из уроков этой книги состоит в том, что люди могут сознательно создавать промежуток между появлением гнева и действиями, которые они предпринимают под его влиянием.

Успешно применяя на практике описанные здесь методы, вы, скорее всего, заметите, что ваша самооценка выросла. Гнев больше не поглощает вас – это вы им владеете. В отличие от оценок извне («Вы прекрасно выглядите»; «Вы отлично поработали») это самоощущение не зависит от восприятия окружающих.

Вполне возможно (и даже обоснованно), что вы скептически восприняли вышеизложенные мысли. Сама идея того, что можно обходиться без гнева, сперва покажется противоречащей вашим жизненным установкам, как это было со мной, когда в 1993 году я обучался у далай‐ламы в городе Тусон, штат Аризона.

Тогда я впервые услышал, что гнев разрушителен и я могу жить и без него. По профессии я адвокат, что подразумевает ожесточенные споры, поэтому мне всегда казалось, что гнев не только необходим и полезен, но еще и является важнейшим элементом моей личности и самовосприятия. По целому ряду причин все четыре дня учебы я просидел в центре первого ряда. Я был уверен, что его святейшество непременно заметит, если я засну или пропущу занятие. И хотя я понимал, что ему будет все равно, мне не хотелось обидеть людей, устроивших мне самое лучшее место в зале.

Когда стало ясно, что речь идет о том, что без гнева моя жизнь могла бы быть лучше, мне стало немного не по себе. Я считал, что именно злость защищает меня от мира, который норовит растерзать на части, а гнев позволяет мне контролировать окружающих. А теперь мне предлагают прислушаться к тому, с чем я категорически не согласен. Хороший мужик, думал я, но, видимо, чокнутый, если считает, что мне следует отказаться от гнева. Точно так же я думал и уезжая с семинара.

Той же ночью я ехал на машине домой, и кто‐то подрезал меня настолько близко, что пришлось дать по тормозам. Я посигналил. Водитель обернулся лишь для того, чтобы обматерить меня. Мне захотелось протаранить его машину или как минимум проорать что‐то подобное в ответ. Но я удержался. Подумал, что стоит попробовать применить на практике наставления, которым покорно внимал на протяжении целых четырех дней. Я задался вопросом, что именно так разозлило меня, и понял, что это было неуважение со стороны совершенно незнакомого человека. И вдобавок осознал, что сами по себе его оскорбления были безобидными, а значение им придаю как раз я сам. Уяснив это, я посмеялся над самим собой и понял, что гораздо лучше смеяться, чем метать громы и молнии.

Так я получил свое первое представление о сути наставлений далай‐ламы, после чего приступил к их тщательному изучению и применению на практике. Вскоре я обнаружил, что моя жизнь меняется в лучшую сторону. Мне стало очевидно, что гнев обходится дорого, а пользы от него маловато. В то время мой брак трещал по швам, но мы с женой смогли обратить этот процесс вспять, и с тех пор наши отношения становились только крепче. Моя адвокатская практика стала не такой выматывающей и, неожиданно, успешнее.

Будучи хронически сердитым адвокатом, я начинал разговор с юристом противоположной стороны с вопроса «Что еще за херню удумал ваш клиент?» – разумеется, в более вежливой форме. Я не допускал и мысли о том, что мой клиент может быть неправ. Само собой, с таким подходом мне нечасто удавалось находить внесудебное решение проблем. Теперь же я начинаю разговор примерно так: «Не уверен, что полностью разобрался во всем этом. Не могли бы вы разъяснить позицию вашего клиента?» Могу предположить или согласиться с тем, что это мой клиент сделал что‐то неправильно, к примеру, не учел важный пункт контракта. В результате обе стороны смягчают свои позиции и споры урегулируются путем переговоров без обращения в суд.

Я стал счастливее, чем когда‐либо прежде, и даже не предполагал, что такое возможно. Мне захотелось поделиться своим опытом с другими людьми, и я разработал трехчасовой семинар под названием «Трансформация гнева», в рамках которого постарался сделать доступными некоторые из наставлений далай‐ламы для тех, кто не знаком с буддизмом. Я посчитал полезным включить в него кое‐какие упражнения и идеи из других практик. Когда мне посоветовали написать на основе этого семинара книгу, я понял, что таким образом смогу расширить свою аудиторию и, наверное, даже немного улучшить мир, в котором мы живем.

Я взял за образец книгу Фреда Роэ «Дзен бега» (The Zen of Running) из‐за ее простоты и ясности. В ее основе лежат две идеи. Если вы хотите бегать, начинайте потихоньку и занимайтесь этим так, чтобы получать удовольствие. Не пытайтесь пробежать пять миль в первый же день. Возможно, это у вас и получится, но, скорее всего, вы не станете бегуном, потому что бессознательно или сознательно не захотите заниматься настолько мучительным делом. И еще нужно найти самое подходящее место и время для бега. Потому что, если вы не будете получать от процесса удовольствие, долго с этим занятием не протянете.

Я постарался соблюсти эти принципы применительно к теме гнева, то есть максимально упрощать каждый этап и наращивать положительные результаты, которые делают успешным весь процесс. Во второй главе читателю рекомендуется начать с мелких раздражителей и отвлечься от более серьезных неприятностей. В противном случае это будет похоже на попытку пробежать пять миль в первый же день.

Я не предлагаю читателям исследовать их жизненные трудности. Никакого психологического анализа не потребуется. Чтобы усвоить уроки этой книги, проникать в темные глубины бессознательного не понадобится. По мере преодоления гнева по поводу мелких раздражителей вы обретете способность разбираться и с более важными проблемами.

Эта книга предлагает вам поэкспериментировать со своей жизнью. Она интерактивна: в письменных упражнениях вам нужно исследовать случаи из жизни и обусловившие их мотивы. Правильных и неправильных ответов не может быть. Весь процесс движет именно готовность к самонаблюдению и самоанализу.

Наконец, эта книга призвана бросить вызов вашим представлениям о гневе и подвергнуть сомнению его ценность как средства для получения желаемого. По мере постепенного разрушения этих представлений ваши взгляды будут меняться, и вы уже не сможете относиться к гневу и злости так же, как прежде. Впервые сознательно отказавшись злиться, вы окажетесь на более приятной траектории движения.

Преображение, начавшееся для меня с лекций далай‐ламы, доступно каждому. Я надеюсь, что, прочитав эту книгу и применяя ее наставления в своей жизни, вы обретете удовлетворение от отсутствия гнева, а родственные ему чувства ревности, обиды и неуверенности в себе также незамедлительно пойдут на спад. Я убежден, что следствием вашего согласия с предложенными здесь подходами и их практического применения станут глубокие перемены к лучшему в вашей жизни и отношениях с окружающими.

Леонард Шефф

Глава 1
Новый подход к преодолению гнева

Представьте, вы приехали на торжественное открытие нового торгового центра на окраине города. Поскольку в этот день все магазины предоставляют скидки и раздают подарки, на мероприятии собралось большое количество жителей. Вы целых десять минут ищете место на парковке. Наконец, прямо перед вами одна из машин собралась уезжать. Вы включаете поворотник и ждете, когда она отъедет. Вдруг с другой стороны появляется джип и заезжает на ее место. Мало того, в ответ на ваш возмущенный гудок водитель джипа выходит, ухмыляется и показывает вам кукиш. Вы разозлились? Еще бы! И что же вам хочется сделать в этот момент?

• Ударить его машину бампером.

• Спустить ему шины.

• Исцарапать его машину ключом.

• Написать губной помадой на лобовом стекле «Придурок».

Разумеется, подобные варианты пришли бы в голову любому человеку. О нежелательных и неприятных последствиях жажды мести сняты целые фильмы. Возможно, вы думаете, что ваш гнев спадет, если его выплеснуть. Но давайте посмотрим, к чему приведет каждое из описанных действий.

• Ударив его машину бампером, вы наверняка повредите и свою тоже, а если это заметит охранник, вас могут привлечь к уголовной ответственности. Как минимум охранник запишет номер вашей машины и сообщит его владельцу джипа. Ему будет совершенно все равно, что вы считаете себя вправе так поступить.

• Чтобы спустить обидчику шины, вам потребуется немало времени и нервов. Только представьте себе, с каким напряжением вы будете гадать, не вернется ли вдруг владелец к своей машине в неподходящий момент. Может быть, он что‐то забыл? Как и в первом варианте, заметивший это охранник не сочтет ваши действия невинной шуткой.

• Вариант с губной помадой безобиднее, но все равно потребует времени. Да и помаду вы точно испортите. Опять же, за этим актом вандализма вас может застать охранник. В общем, как говорят испанцы, «No vale la pena» («Игра не стоит свеч»).

Но, вероятно, главное состоит в том, что ваша злость останется с вами надолго, и будет оживать с новой силой каждый раз, когда вы будете искать парковочное место.

Как может аукнуться мщение

В качестве упражнения закройте на минутку глаза и представьте, что на этой парковке обидели именно вас. Почувствуйте, как нарастает ваш гнев. Потом представьте себе, что вы отомстили одним из приведенных выше способов или как‐то по‐своему.

Спросите себя, злитесь ли вы теперь меньше. Если гнев утих, то это значит, что в вашей фантазии некий хам заставил вас совершить насильственное действие, возможно, даже уголовно наказуемое.

Действительно ли вы больше не злитесь? Теперь вас пугает перспектива случайной встречи с тем водителем или ареста за совершенное преступление.

✦ Упражнение

Напишите записку

Допустим, что жертвой этого наглеца стали вы. Вместо того чтобы совершать уголовно наказуемое деяние, ниже напишите записку водителю джипа. Коротко, но ясно изложите, что бы вы сказали ему, если бы не опасались понести ответственность.

___________________________________________________

Теперь вообразите другую картину. Сценарий тот же – перед вами с парковочного места выезжает машина. Однако вместо ухмыляющегося водителя джипа на свободное место заявляется корова и свободно располагается на нем. Ведь это окраина города, и так уж повелось, что корова уже много лет проводит на этом самом месте вторую половину своего дня. В ответ на ваш гудок она поднимает голову и мычит, но и только. Вы злитесь?

Практически все отвечают на этот вопрос: «Нет, я не злюсь. Я изумляюсь». Тогда возникает вопрос «А в чем разница?»

Цель этой книги в том, чтобы убедить вас, что разницы нет.

Будь то мужик на джипе или корова, итог один: вам нужно найти другое парковочное место. Меняется ваша реакция на этот итог, и только. Иначе говоря, никто не заставляет нас злиться. Гнев не неминуем. Это чувство начинается и закачивается в нас самих.

Некоторые возразят: но ведь разница налицо, потому что человек действовал намеренно, а корова – нет. Мы рассмотрим это более внимательно чуть позже, а пока давайте исходить из описанного сценария. Оправдывает ли он ваш гнев и ваше желание выплеснуть его?

Есть ли польза от гнева?

Многие люди считают, что выплескивать гнев полезно. Есть мнение, что проявлять его (даже самым неподобающим образом) лучше, чем держать внутри себя, что затаенное чувство может довести человека до болезни. Однако, выполняя приведенное выше упражнение вы, вероятно, осознали, что, дав волю своей злости, скорее усилили ее. Акт возмездия с большей вероятностью распалит ваш гнев, чем умалит его. Так что об этом потенциальном плюсе гнева стоит забыть.

Некоторые оправдывают проявления гнева «моральным долгом поправить обидчика» или, по крайней мере, донести до него мнение людей о его поступках. Предположим, вы написали на лобовом стекле его машины «Придурок». Как он отреагирует на это, вернувшись к своему автомобилю после нескольких часов шопинга? Есть два возможных варианта.

Он посмотрит на лобовое стекло и скажет: «О Боже мой! Я согрешил. Я нанес обиду другому человеку. Как хорошо, что у него нашлось время обратить мое внимание на недопустимость подобного поведения. Больше никогда не буду подрезать чужие парковочные места».

Или он посмотрит на лобовое стекло и скажет: «Ах ты ж урод! Смотрите, что этот идиот сделал с моим лобовым стеклом! Ну надо же, а? Только попадись мне этот козлина, мало ему не покажется».

Хотя теоретически возможны оба варианта, нам понятно, что правдоподобен только второй. Обидчик уже показал себя хамом, отреагировав на ваш гудок. Он наверняка нашел удобное оправдание своему поступку – «я первым заметил это место», «я спешил, и мне это было нужнее» и т. п. Его злобность может указывать на то, что он и так считает себя недолюбленным и недооцененным (вероятно, вполне справедливо). Этот случай с парковкой не более чем еще один пример того, насколько несправедлив к нему мир. Возможно, вы считаете, что существует некий общественный договор, предписывающий людям соблюдать правила приличия по отношению друг к другу. К сожалению, есть немало людей, которые следуют ему, только когда это служит их собственным шкурным интересам. В остальных ситуациях они выступают под девизом «Мир суров, не схитришь – не проживешь».

Так что наш владелец джипа отъезжает, поглядывая на слово «придурок» на лобовом стекле и распаляясь все больше и больше. Может быть, его клокочущий гнев сдобрен еще и позором. Кайф от шопинга улетучился, и к моменту приезда домой он уже в полной ярости. Этим все и кончится? Конечно же, нет. Свой гнев он выместит на следующей подходящей жертве.

Таким образом, вы не «поправили» этого человека, а придали дополнительный импульс его и без того неконтролируемой злости. После вас пострадает кто‐то еще. Может быть, его жена, дети или какой‐то другой незнакомец, попавшийся на пути. Проанализировав эту ситуацию, вы поймете, что, выплеснув свой гнев, навредили не только этому человеку, но и тем, кто его окружает. Так что, прежде чем решиться перевоспитывать кого‐либо без его согласия, задайтесь вопросом, хотите ли вы отвечать за его вполне предсказуемую реакцию.

Есть и третий аргумент, который приводят некоторые: если я не дам волю своему гневу, то почувствую себя бессильной жертвой. Однако я надеюсь показать, что истинная сила появляется, когда люди контролируют свой гнев, а не когда позволяют ему управлять ими.

Вопрос намерения

Теперь давайте рассмотрим предположение о том, что в отличие от коровы этот наглец понимал, какое воздействие окажет на вас его поступок. Скорее всего, чувства окружающих ему безразличны. Вам ведь порой доводилось сказать или сделать что‐то, что обидело другого человека, и удивляться его реакции?

В большинстве случаев оскорбительное поведение не нацелено на конкретное лицо. Хотя не приходится сомневаться, что обидчик разговаривает или взаимодействует именно с вами, на самом деле то, что он говорит, скорее всего, не имеет отношения к вашей личности и поступкам. Он вас не знает. Вы всего лишь реквизит драматического спектакля, разыгрывающегося в его голове.

Мысленные сценарии, создающиеся большинством людей, представляют собой смешение мировоззрения, самовосприятия, установок воспитания и привычных реакций. Обычно они имеют мало общего с реалиями сложившейся ситуации. Поэтому, когда воспитание предписывает нам гневно отреагировать на нечто обидное, мы так и делаем, даже если это совершенно контрпродуктивно. Мы точно следуем своему сценарию. Если это не приносит ожидаемых результатов и даже делает нас несчастнее, мы все равно продолжаем следовать известной схеме, но с возросшим чувством обиды и страдания.

Таким образом, вновь рассмотрев поступок водителя джипа, мы увидим, что граница между намеренным и случайным не настолько отчетлива, как мы привыкли считать. Нам может казаться, что мы знаем, что думает другой человек, но чаще всего наши попытки прочесть чужие мысли являются проекциями собственных субъективных переживаний.

✦✦✦

Я начал с притчи «Корова на парковке» для того, чтобы проиллюстрировать некоторые аспекты подхода к гневу, который предлагает эта книга. Зачастую гнев представляет собой незамедлительную иррациональную реакцию, основанную на некоем мысленном представлении. Наши чувства в значительной степени обусловлены тем, что мы думаем. Воображаемое представление о намерениях водителя джипа сказывается на нашем восприятии «реальности» и, следовательно, на нашем реагировании на нее. В данном случае мы считаем, что водитель джипа оскорбил специально, а на корову мы не обижаемся, потому что она просто ведет себя как корова. Это легкий пример того, каким образом мы мысленно конструируем нашу реальность. Как сказал Будда:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.