Катя Яколь
Сны Кати

Предисловие

Меня зовут Катя.

Иногда я вижу сны, которые слишком живые, чтобы просто забыть их утром.

Они как сцены из фильма, как встречи, которые невозможны наяву, но происходят в каком-то глубинном, настоящем месте. В этих снах я говорю с теми, кого уже нет рядом. Вижу себя – маленькую, настоящую. Испытываю страх, любовь, растерянность и ясность одновременно.

Эти сны не просто образы. Это разговоры с душой. И сны, в которых хочется остаться подольше, я стала записывать.

Так появился этот сборник.

Это не выдумка. Это правда, увиденная с закрытыми глазами.

Я делюсь ими – потому что, может быть, кто-то из вас увидит в них отражение себя.

Может быть, вы тоже получали письма, которые приходили через три месяца.

Или чувствовали спасение от простой деревянной калитки.

Тогда – добро пожаловать.

Эти сны – теперь и ваши тоже.

Сны Кати. Глава 1. Да и пофиг

Сон пришёл внезапно. Сначала – будто шелест платья в пустом коридоре, потом – вспышка, как в театре, когда открывается занавес. И вот я снова там.

Она стояла напротив – та, которую я знала с детства. Та, что всегда была рядом. Та, чей голос звучал громче моего внутреннего. Иногда – резко, иногда – язвительно. Но в этом сне она была особенно громкой.

– Куда ты в таком коротком платье?! – закричала она, драматично хватаясь за волосы. – Это же другая страна! А если ветер подует?! А если кто-то увидит?!

Она отворачивалась и прикрывала лицо руками, будто защищаясь от моего вида, а не от ветра.

– Нет, это уже слишком, – пробивалось сквозь её пальцы неугомонное возмущение.

Я стояла спокойно, в платье, которое доходило до середины бедра, босая, с лёгким ветром в волосах. Он играл со мной, а не против меня.

– Не преувеличивай, – ответила я мягко. – Всё будет хорошо. Это всего лишь платье. На ладонь выше колена. Это же классика.

– Господи! А на краску для волос денег не хватило?! – не унималась она. – Покрасься уже, я не могу смотреть на тебя!

Она дожёвывала своё печенье без сахара, без вкуса и без удовольствия. Я узнала его – то самое, которое она ела, когда чувствовала тревогу, но пыталась быть «на ПП».

– Важно не то, что ты носишь, а как ты это носишь, – ответила я. – Моя седина – не беда. Она – знак прожитого, а не старения. Она – мой путь.

Я аккуратно уложила прядь серебристых волос за ухо. Они были мягкие, чуть волнистые – и будто светились в этом сне.

– Я такой себе нравлюсь, – добавила я и удивилась, как спокойно это прозвучало.

Она долго молчала. Потом глубоко вдохнула через нос, будто собираясь с силами, и выдохнула – обречённо.

– А что у тебя так чёрно-то? – спросила она тем голосом, что всегда звучал в моей голове, когда я примеряла чёрное. Голосом страха. Голосом "не положено".

– Это красиво, – сказала я. – (пауза) Красиво.

Я наклонилась, будто что-то стряхивая с босой ступни. И правда, во сне будто приклеилась коровья лепёшка. Я её стряхнула без брезгливости – спокойно. Легко. И пошла дальше.

Она смотрела на меня – широко раскрытые глаза, как крылья птицы, взметнулись вверх. Даже брови, вечно напряжённые, вдруг поднялись с удивлением, а не осуждением.

И вдруг, словно не она, а кто-то другой, весело и даже немного завистливо сказала:

– Да и пофиг!

Сон растворился в утре, но фраза осталась. Сначала эхом в голове, потом – в действиях. Впервые за долгое время я надела это чёрное платье на улицу. Не перекрашивала седину. Села в кафе, заказала не кофе на миндальном молоке, а горячий шоколад. С пирожным. С сахаром. С собой.

И с ней – той, что во сне. Мы больше не спорили. Просто сидели. Смотрели на прохожих. Иногда она тихо шептала:

– Ну ты даёшь…

А я улыбалась.

– Да и пофиг, – отвечала я.

Сны Кати. Глава 2. Неизвестность

Я иду по сумеречной улице. Ну как иду – почти бегу. Пригнувшись, на полусогнутых коленях, как зверёк. Глаза впиваются в тьму между кустами, в промежутки между домами. Я – в охоте или в бегстве? Мои уши ловят всё. Даже то, чего не должно быть.

Кажется, они становятся как у лисицы: чуткие, настороженные. Слышат за полкилометра, как шумит ручей. Но нет, это не ручей. Это – движение в траве? Или шорох тени?

И тут открывается ещё один канал. Зрение! Я вдруг вижу как орёл. Чётко, резко, точно. Как орёл, который замечает мышонка среди травы. Только я – не орёл. Я – мышонок.

Мне примерно шесть лет.

Мир странен. Не я иду по улице – улица скользит мимо меня. Тени колышутся, как живые. Каждый куст может быть не кустом, а чем-то другим. И я шепчу в голове, как заклинание:

– Пусть бы были люди… Пусть бы были просто люди… Незнакомые, любые, но – люди!

Потому что люди – не страшны.

Не так страшны, как оно.

Как это неведомое, необъяснимое, что наблюдает за мной из темноты. Не дышит, не двигается. Но я точно знаю – оно есть. Оно следит.

С каждой секундой страх накатывает волнами, как прилив. Я бегу, но это уже не просто бег – это бег сквозь внутреннюю бурю. Я в тумане. Полусогнутые ноги, напряжённая спина, взгляд, разрывающий темноту – всё это помогает держаться. Но страх всё ближе.

Вижу калитку. Мою. Дом.

Судорожный рывок – и я уже хватаюсь за старую деревянную створку, захлопываю за собой калитку, как будто она дверь в бункер. И в этот момент, впервые за всё время, позволяю себе вдохнуть. Глубоко. Судорожно.

Сердце стучит, будто хочет вырваться наружу. Колени подкашиваются. А внутри всё ещё звон тишины – той, которая пугала больше всего.

И тут приходит чувство… спасения.

Как будто сама калитка меня спасла. Не просто доски и петли, а живой, добрый оберег. Старая калитка, за которой – мой мир. Маленький, знакомый, надёжный.

И я вдруг понимаю: я вернулась не только домой. Я вернулась к себе.

Этот сон напоминает мне, как часто в жизни я боялась не конкретного человека, не события, не последствий. А именно – неизвестности. Таинственного. Того, что не объяснишь. Оно жило во тьме, за кустами, в ускользающих ощущениях.

И лишь став взрослее, я поняла: иногда страх неизвестности – это приглашение заглянуть внутрь себя. Там, где прячется то, что давно ждёт встречи. Не чтобы напугать. А чтобы быть понятым.

Спасибо, отличное продолжение ко 2-й главе. Оно усиливает терапевтическую глубину сна – добавляет осознание, связывает поведение в детстве с реакциями взрослой личности, и главное – показывает точку трансформации.

Я перепишу и встрою твоё продолжение в главу «Неизвестность» – гладко, с литературной логикой, сохраняя твою подачу и усиливая эмоциональный эффект.

Я накрыла щекой старую деревянную калитку, за которой был мой дом. И в тот момент казалось:

она спасла меня.

Отгородила от чего-то древнего и очень сильного – от страха НЕИЗВЕСТНОГО.

В современной психологии это называется «решение, принятое в детстве».

Такое, которое мы потом годами несём в своей взрослой жизни, не замечая, что оно больше не работает.

И вот вопрос:

Какое решение я тогда приняла, будучи шестилетним ребёнком?

Что я делала, когда боялась этого невидимого чудовища?

– Я пригибалась.

– Я зажмуривалась.

– Я искала, где спрятаться.

– Я выискивала безопасное место, чтобы затаиться и подождать, пока всё пройдёт.

И знаете что?

Это сработало.

Я выжила.

Я спаслась.

Но как вы думаете: насколько долго можно нести это "детское решение"во взрослую жизнь?

Сколько лет можно "замирать", прячась от всего, что непонятно и пугает?

Ответ – всю жизнь, если не распаковать это решение.

Если не посмотреть ему в глаза.

Я не буду описывать, что происходит во взрослой жизни, когда человек избегает неизведанного, нового, странного.

Вы и так догадаетесь. Мы все это делали.

Но сны…

Сны – возвращают нас туда, где всё началось.

И дают шанс изменить.

Распаковка.

Когда я снова увидела этот сон, спустя годы, мне стало ясно:

то, что я называла "НЕИЗВЕСТНОСТЬЮ", – это не опасность.

Это просто белое пятно на карте.

А моя детская реакция – это старая защита.

Пыльный код, который больше не нужен.

И теперь – я улыбаюсь.

Я знаю: моё детское решение "прятаться"– теперь распаковано.

Я переприняла его. Во взрослой жизни. Осознанно.

Теперь моя реакция на НЕИЗВЕСТНОСТЬ —

– это не бегство.

– это движение вперёд.

– это удовольствие от процесса.

– это интерес, исследование, открытие.

И каждый раз, когда появляется то чувство «а вдруг я не справлюсь»,

я вспоминаю:

это просто туман, а не чудовище.

А тропинка – уже есть.

Идти по ней – теперь мой выбор.

Сны Кати. Глава 3. Встреча. Письмо, шло три месяца

Сегодня он пришёл.

Как всегда – неожиданно, но будто и не уходил. Женя. Мой брат. Погибший. Любимый. Единственный. Он просто был рядом – живой, слушающий, настоящий.

Мы шли по незнакомой местности. Не город, не лес, не деревня – а будто бы место между мирами. Пейзаж – как из фантастического фильма: холмы с абстрактными узорами, мягкие песочные тона, альпийская свежесть в воздухе, невидимый ветер, ласкающий кожу. Он время от времени присматривал за щенком, что виляя хвостом прыгал впереди. Щенок исчезал и возвращался, а Женя смотрел с лёгкой улыбкой.

Я говорила много, будто всё, что не сказала при жизни, теперь нужно было успеть выложить до конца дороги. Он слушал – с тем же интересом, который я помнила с детства. Не перебивал. Просто был – и это было достаточно.

Я заметила шрам на его голове – тот, что остался после кремации. Но он был уже зажившим. Чистым. Будто он теперь – знак завершённого пути.

Мы не знали, сколько времени прошло, и вдруг поняли – часов у нас нет. Оказалось, они были у Киры, моей младшей дочери. Она немного отстала, но всё ещё была видна. Местность просматривалась идеально, без тени тревоги.

Женя подошёл к ней, взглянул на наручные часы и сказал:

– Нам левее. Мы чуть не туда свернули. В этом месте время было компасом. Или компас – был временем. Мы не спорили. Просто пошли левее, доверяя ему, как когда-то в детстве я доверяла его словам без тени сомнения.

Я посмотрела на него.

– Дай я обниму тебя… – сказала, вдруг осознавая, что всё это – не навсегда. Что он ушёл. И потому надо успеть.

– Я очень сильно тебя люблю…

Он обнял меня крепко. Тепло. По-настоящему. Ответил:

– Я тебя тоже. Потому что рядом с тобой могу быть собой. Не стесняться…

А потом добавил, с той же детской улыбкой, что всегда появлялась, когда я грустила:

– Как увижу, что ты печалишься – сразу обниму, гляну, и ты взбодрилась. Помнишь?

Помнила. Он так делал. Всегда.

Я хотела рассказать ему всё – про похороны, про тех, кто приходил. Про то, как сильно его ждали, как старались сделать всё правильно, чтобы с честью… Но слов не хватало. Тогда я вспомнила:– Я писала тебе. Смс. На твой телефон. Давно…

Он удивился:

– Когда?

– Ну, месяца три назад. Где-то так.

Он достал телефон. Настоящий. Тот самый. Посмотрел и засмеялся:

– Она только сегодня дошла!

И мы оба рассмеялись. Было в этом что-то волшебное – будто время, даже сломанное, всё равно работает по-своему.

Мы пошли дальше. Вверх по тропинке, среди воздуха, пропитанного ясной прохладой. Холмы начали оживать – превращаясь в пейзажи с художественными срезами, будто кто-то рисовал их на глазах. Я с восхищением показала ему взглядом – мол, смотри, какая красота! Он кивнул. Улыбнулся. Подтвердил без слов: да, красиво.

– Хочешь переехать куда-нибудь? – спросила я.

Он вздохнул – не грустно, а глубоко. Как человек, который нашёл своё место.

– Мне и тут хорошо, – сказал он.

И в этот момент я поняла: он не ушёл. Он просто – там, где хорошо. А я – здесь. Но между нами всё ещё проходит тропинка, по которой можно встретиться. Иногда. Во сне.

*

Это был сон, но он чувствовался настоящим.

Может быть, Женя и правда пришёл. Может, часть меня, которая всё ещё не простилась.

Но точно – это была встреча.

Он дал понять: ему хорошо.

Он не застрял. Он не мучается.

И он слышал. Даже мою смс.

В этом сне время не было врагом. Оно было путеводителем.

И, может быть, нам всем надо чаще спрашивать не "сколько осталось", а "в каком направлении я иду?"

Он сказал, что рядом со мной может быть собой.

А я вдруг поняла: я тоже могу быть собой. Даже рядом с утратой.

Не притворяться сильной. Не замалчивать. Не забывать.

А обнимать.

Словами. Памятью. И письмами – даже если они приходят спустя полгода.

Сны Кати. Глава 4. Слёзы без сна

Я проснулась – и что-то было не так.

Глаза были закрыты, но из-под них уже текло.

Слёзы. Настоящие. Тёплые. Молчаливые.

Не от боли. Не от сна.

Просто – поток.

Я даже немного удивилась.

Ну, то есть – с чего?

Сна не помню. Ничего не приснилось. Вроде.

Пошла умываться,

глядя в зеркало, будто жду, что лицо само подскажет,

откуда взялась эта тишина внутри.

Пусто.

Спокойно.

И почему-то грустно.

Прошло дня три.

Я просто шла куда-то, по своим делам,

и тут – накатило.

Не по чуть-чуть, не намёком.

А как будто кто-то зажал “воспоминание” в кулаке

и резко раскрыл ладонь прямо перед глазами.

Купол.

Далеко в небе – тёмная точка дыма.

Как будто что-то рвануло – не громко, но серьёзно.

Небо чистое, но в той точке – будто трещина.

А вокруг… бабочки.

Тысячами. Белые.

Не как в природе. Не хаотично.

Они летали, рисовали, складывались в узоры, как живой калейдоскоп.

Фигуры менялись,

и я просто стояла, раскрыв рот.

Включила камеру – конечно, включила.

Ну нельзя ж такое не заснять.

Это же…

Я даже не знала, как это назвать. Просто – волшебство.

А потом – всё разом стихло.

Бабочки, вся эта белая масса,

мягко осела на дерево рядом.

И дерево – зацвело.

Прямо на глазах.

Огромная шапка, как у гигантского цветка.

Живого.

Теплого.

Дышащего.

Я побежала домой.

Сердце стучит.

Дрожат руки.

Ну, конечно – надо показать! Это же…

Не объяснишь словами. Но видео – докажет.

Открываю телефон.

Там ничего нет.

Просто небо.

Просто дерево.

Ни бабочек. Ни дыма.

Просто… обычный момент.

Я села на пол.

А потом – на колени.

И заплакала.

Не от обиды. И не от злости.

А потому что это было так красиво, так реально —

а теперь – нельзя доказать, что это было.

*

Этот сон – про что?

Про красоту, которую никто не подтвердит.

Про опыт, который ты не докажешь.

Про тонкий мир, где важнее почувствовать, чем сохранить файл.

Иногда ты будешь одна в своих чудесах.

Иногда никто не увидит, что ты пережила.

И это нормально.

Главное – не сомневаться в реальности того, что почувствовала.

Потому что если это тронуло тебя до сл

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.