Ирина Терентьева
Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума

© Терентьева И., текст, 2025

© Алифанова С, дизайн и иллюстрация на обложке, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2025

© В оформлении книги использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

⁂

Предисловие от автора

Здравствуйте, дорогие читатели!

Перед вами практическое пособие по воспитанию детей. Здесь вы найдете ответ на вопрос, как воспитать детей, оставаясь при этом счастливым человеком.

Детям совершенно не нужно, чтобы они становились центром родительского мироздания. Более того, это вредный подход и для детей, и для родителей.

И эта книга как раз про баланс между ролью родителя и ролью взрослого. Надеюсь, мне удалось просто и интересно, с примерами, сказками и шутками показать вам, что это возможно – воспитать ребенка без постоянной тревоги, надрыва и ощущения собственного несовершенства.

Приятный побочный эффект от прочтения – это выстраивание гармоничных отношений с супругами, родителями, друзьями и коллегами…

В этой книге я предлагаю вашему вниманию систему. Четкую и понятную. Я люблю, когда все раскладывают по полочкам, и надеюсь, что у меня получилось изложить все максимально просто и понятно.

После прочтения этой книги вы станете увереннее и спокойнее как родители. Сможете прокачать свои родительские компетенции, научитесь лучше понимать не только детей, но и самих себя, будете проще реагировать на непослушание.

Эта книга написана на основе курсов по воспитанию моей онлайн-школы «Детология», которые на момент выхода издания изучили больше 20 000 человек. Как психолог я практикую с 2009 года, все эти годы работала индивидуально с родителями и детьми.

Я рада, что вы решили присоединиться к нашей дружной компании!

Приятного и полезного чтения!

Что такое «детология»?

Тема, которой посвящена эта книга, очень «горячая». У многих она «болит», а у кого-то даже глаз дергается от детского непослушания.

И если вы держите в руках эту книгу – значит, и вас это не обошло стороной. Что же с этим делать?

Слово «детология» придумалось в 2015 году, когда я искала какое-то емкое и понятное название для своего сайта. Даже не соцсети, замечу! Прямо мамонт какой-то… Тогда я возвращалась в строй после рождения старшего сына и мне захотелось перемен. Кто-то меняет прическу и цвет волос, а я меняю название бренда.

Детская психология как область науки огромна. Я в университете 2,5 года учила возрастную психологию (это про особенности формирования личности ребенка с разных ракурсов), а еще были нейропсихология, нейробиология развития, нейрофизиология… Непрофессионалу такой объем информации не нужен.

А какие знания нужны вам, родителям? Те, что:

• вы можете применить к своим детям здесь и сейчас;

• помогут вам подстелить соломки на будущее;

• дадут вам уверенность в выбранной стратегии поведения;

• помогут противостоять тем, кто говорит: «А нас лупили, и мы нормальными выросли»;

• помогут вам просто выдохнуть и расслабиться.

Детология – это учение о практическом применении работающих методик, внедренных и проверенных мной на основе собственного опыта, по выстраиванию отношений с детьми.

Ничего лишнего! У вас нет времени на отступления от темы, я это прекрасно понимаю. Ведь вы обратились к этой книге не из праздного любопытства, а чтобы устранить проблемы, с которыми столкнулись.

Детология поможет вам справиться с этими сложностями:

1. Ребенок игнорирует ваши просьбы.

Он выполняет просьбы, высказанные повышенным тоном, а на спокойный тон не реагирует. И вроде орать не хочется, и сама после этого как выжатый лимон, но по-другому не получается! Порочный круг ора в семье.

2. Ребенок устраивает истерики на ваши отказы.

Многих особенно выбивает из колеи, когда это происходит в общественном месте. Истерики в магазине или на улице обычно приводят в растерянность. А критика со стороны прохожих и близких погружает вас в пучину чувства стыда, вины и самобичевания.

3. Вы теряете контроль над ситуацией.

Ребенок балуется, лезет везде без спроса. Или проявляет агрессию – как физическую (кусается, дерется, плюется, пинается и т. д.), так и вербальную (ругается, обзывается, матерится и пр.). Дети постарше нарушают правила поведения, крадут, врут или совершают еще что-то, что вызывает вашу обеспокоенность.

4. Вы разговариваете со «стенкой».

Она даже вам отвечает: «Да, ага», – но при этом ничего не делает. Такое поведение обычно свойственно школьникам и подросткам. И после десятого «ага» у вас перед глазами уже красная пелена и пар из ушей валит.

5. Ребенок делает все назло.

Как будто специально и демонстративно, даже с вызовом: «Ну и что ты мне сделаешь-то?»

6. Ребенок несамостоятельный «мамсик».

Душа болит за ребенка и его неадаптированность в этом мире.

7. Вы замучились!

Устали подстраиваться, решать, тащить на себе все проблемы и не понимаете, как избавиться хотя бы от части трудностей. Как будто тащите чемоданище: устали, но и бросить нельзя, и сколько еще тащить – непонятно.

Хоть раз с этими проблемами сталкивается каждый родитель. И не только с этими, но я все же решилась остановиться на цифре 7, а не 27. Родителем порой быть сложно, правда? Конечно, можно обнять и пожалеть себя, даже всплакнуть над суровой родительской долей и преисполниться ко всем знакомым и незнакомым родителям, к своим родителям глубоким сочувствием.

Однако частота столкновений с проблемами и острота их проявлений во многом зависят уже от нас самих.

Давайте заглянем вглубь темы непослушания! Что скрывается за непослушанием?

Некоторые родители искренне верят, что таким образом дети хотят их в могилу свести.

Но какая-то это странная эволюционная программа, не правда ли? Если бы это действительно было так, человечество бы уже давно вымерло.

Что значит «ребенок не слушается»?

Он делает что-то не так, как нам хотелось бы.

У каждого из нас есть это: «Я хотел(а) бы, чтобы…»

Это идеальная картина мира, когда нам хочется, чтобы было «вот так» (причем у каждого «вот так» – свое собственное).

Кто-то думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок умел постоять за себя, а то все его обижают, а он даже толкнуть в ответ не может», а другой думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок не давал сдачи, чтобы просто толкнул в ответ и все, а лучше словами отвечал…» У каждого из нас своя правда, своя идеальная картинка.

Но ребенок не соответствует этой вашей воображаемой идеальной картинке. НИКОГДА! И вы не соответствуете идеальной картинке своих родителей, а они – своих родителей, а те – своих… Идеал вообще недостижим, но большинство упорно пытаются запихнуть и себя, и своих детей в собственную идеальную картинку.

Вы ожидаете, что ребенок будет определенным образом действовать, чувствовать и думать в конкретной ситуации. А он, такой вот маленький «нехороший» человечек, делает не так, как вы себе навоображали. Не так, как у мамы с папой идеально нарисовано в голове.

Это вызывает у любого родителя дискомфорт (еще какой!), потому что при разрушении идеальной картинки возникает так называемая фрустрация – негативные эмоции.

Вы испытываете негатив, применяете по отношению к ребенку санкции. Пытаетесь реанимировать эту безукоризненную картинку, собрать ее из осколков. Но чаще всего ничего не выходит. Разбитую мечту уже не склеить.

Ваша картина мира зависит только от вас самих.

От того, как вы ее формируете, чего ожидаете от своих детей. Вы сможете проанализировать это в первом шаге алгоритма книги.

Еще одно очевидное утверждение: дети тоже люди.

Капитан Очевидность в здании, да? Но порой родители забывают об этой простой истине, полностью погружаясь в свои переживания.

Между тем у ребенка тоже есть своя идеальная картинка мира. И она может не совпадать с представлениями родителей. Тогда возникает конфликт.

Скажу даже так… не могут совпадать на 100 процентов идеальные картинки мира у двух людей.

Мы все разные, и дети – не ваши клоны.

У них свой опыт, отличающийся от вашего, даже если вы воспитываете их так же, как воспитывали вас, но они-то растут в другое время, а их родители – вы, а не ваши родители. Конфликты неизбежны. Их острота во многом зависит от вас, и дальше мы будем разбираться, как сглаживать углы.

Кстати, вы тоже не соответствуете ожиданиям ребенка. Вот это поворот, правда? Он рыдает и бунтует, потому что его картинка мира рухнула.

Как и вы, когда что-то просите или требуете, а он не слушается, так и он испытывает те же ощущения, когда просит и требует, а вы «не слушаетесь».

Я очень надеюсь, что вы, дорогой читатель, будете помнить об этом при конфликте с ребенком и найдете в себе силы понять, что ребенок тоже живой человек, который может быть чем-то недоволен.

Почему читать книгу нужно именно сейчас, а не использовать ее в качестве украшения книжного шкафа?

Мне очень хочется предложить вам одну метафору, которая поможет понять, почему действительно очень важно не упустить время. Решать проблемы, озвученные выше, здесь и сейчас. И не откладывать их на потом.

Представьте, что ваши отношения с ребенком (или детьми, если у вас их несколько) – это прекрасный сад. В этом саду растут ваши любимые цветы. Представьте себе этот сад ваших детско-родительских отношений. Представьте его ярко и красиво. Если получится, почувствуйте аромат цветов.

А теперь представьте, что в этом прекрасном саду появился какой-то сорняк. Большой, с колючими листьями. Может, это даже огромный борщевик с ядовитой шапкой на вершине. И что происходит с вашим садом, когда там появляется этот сорняк?

Те цветы, которые росли рядом с ним, начинают погибать. Он высасывает из них энергию и силу. А потом этот сорняк начинает размножаться. И там, где был один сорняк, появляются три, пять, десять…

А цветов в саду становится все меньше и меньше. И вскоре прекрасный цветочный сад превращается в сад сорняков. Колючих, противных, мерзких, к которым страшно подходить. Даже если где-то и остались цветы, то уже не знаешь, что тут вообще спасать. Не понимаешь, с какой стороны к этим сорнякам подобраться. И хочется все бросить, развернуться и уйти. А нельзя: это ваши дети.

Поэтому очень важно не откладывать на потом. Пока у вас есть только один сорняк, его легче выполоть сейчас, не дожидаясь, пока ваш сад детско-родительских отношений не превратится в токсичные и колючие заросли.

Я думаю, что каждый хочет, чтобы его отношения с детьми были похожи именно на сад цветов, а не на плантацию колючек и отвратительных сорняков. Поэтому очень важно ухаживать за садом вовремя.

Если у вас одна какая-то проблема, то с ней гораздо проще справиться сейчас, чем через два года. А если уже обозначилось три, четыре или пять проблем, то гораздо проще «выполоть» их сразу – не через пять, десять лет и т. д. Через десять-пятнадцать лет ваш ребенок просто уедет из дома и будет изредка присылать короткие сообщения по праздникам. Спасать будет уже нечего.

А теперь я предлагаю вам мотивирующую технику, которая очень пришлась по душе моим подписчикам. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Если сейчас у вас нет такой возможности, то можете ограничиться своим воображением, а после вернуться к этой технике и изобразить ее уже на бумаге. Эта техника ресурсная и, по словам многих моих клиентов, помогает сохранять самообладание, видеть улучшения в детско-родительских отношениях. Она вдохновляет, мотивируя двигаться дальше даже после неудач! Готовы?

Техника «Сад ваших отношений с ребенком»

Для каждого ребенка у вас будет свой отдельный сад!

Читайте медленно, представляйте каждую деталь. Вы можете даже записать текст на диктофон и при необходимости включать его.

Представьте сад ваших детско-родительских отношений. В этом саду много разных цветов. Почувствуйте их аромат!

Там есть цветок, который отвечает за ваше понимание причины негативного поведения ребенка. Это очень важный и значимый цветок. Он цветет и ароматно пахнет в вашем саду.

Представьте, что вы практически никогда не выходите из себя. Это случается очень и очень редко. Представьте себе цветок, который отвечает за вашу спокойную и эффективную реакцию на непослушание ребенка.

А рядом – еще один цветок; он отвечает за то, что ваш ребенок растет уравновешенным, слышит вас и ваши просьбы.

Неподалеку растет другой цветок, благодаря которому вы уверенно выстраиваете границы поведения и призываете к порядку ваших детей.

И еще цветок, который помогает поддерживать с ребенком отношения доминантной заботы.

А рядом – один из самых важных цветков: он отвечает за ваше умение договариваться со своими детьми.

Вы получаете удовольствие от общения с ребенком, различных поездок и походов в гости. Вы не боитесь, что там что-то пойдет не так. Вы знаете, что все будет хорошо.

Вы всегда готовы отреагировать на любую неожиданную ситуацию спокойно и уверенно, и ваши отношения с ребенком можно назвать гармоничными. Насладитесь чудесным видом этого прекрасного сада.

Будет замечательно, если вы нарисуете этот чудесный сад. Он будет вашей путеводной звездой, к которой вы стремитесь. И чем чаще вы будете его представлять, тем ближе будете к своей цели.

Как пользоваться этой книгой

Здесь я предлагаю алгоритм. Он универсален, и вы можете его многократно использовать для различных ситуаций. Но при этом не перечитывать книгу целиком.

Наша память устроена так, что 80 процентов информации просто забудется вскоре после прочтения. Снизить этот процент помогут следующие действия: пересказывать другим, делать записи от руки, составлять конспекты, саммари.

Мне, конечно, будет приятно, если вы вызубрите книгу наизусть. А еще немного страшно, если я встречу такого человека.

Поэтому зубрить не надо, ваша задача – понять, как устроен алгоритм, а потом при необходимости обращаться к нужным главам.

Это ваша инструкция по воспитанию ребенка и себя.

Трехшаговый алгоритм детологии

Я построила его на основе пирамиды потребностей Абрахама Маслоу. Как и любая психологическая теория, она имеет свои достоинства и недостатки. Мне она близка тем, что это система, которую можно довольно легко и без всякого дополнительного обучения объяснять людям, даже далеким от психологии.

Многие слышали о пирамиде потребностей, но мало кто знает, что на самом деле Маслоу исследовал счастье людей. Он искал заветный ключик, который делает людей счастливыми.

Мне близко представление Маслоу о том, что такое счастливое человечество. Каждый из нас – это капелька в море. Бесполезно устраивать какие-то революции и войны, чтобы сделать других счастливыми. Бесполезно так нести людям счастье и активно причинять им пользу.

Но каждый из нас может сделать этот мир счастливее, если вырастит одну или несколько счастливых капелек.

Счастливые люди не совершают теракты, не грабят, не насилуют и не хамят.

Счастливые люди берегут окружающую среду. Они сосредоточены на том, чтобы внутри них и вокруг все было хорошо.

Это блестящие капельки, которые излучают свет и освещают мир вокруг себя.

Если каждый из нас воспитает ребенка хотя бы немного счастливее, чем воспитали вас, то насколько мы улучшим наше общество через 20 лет! Если смотреть глобально, то единственный способ улучшить жизнь на планете – это воспитывать людей счастливыми.

Я думаю, каждый сам хочет стать немного счастливее и своих детей вырастить такими же. Хотели бы вы, чтобы ваши дети выросли этими замечательными счастливыми капельками? Конечно да!

Этого желает каждый родитель. И те ошибки, которые допускаете вы и допускали наши родители в воспитании, – в основном от незнания, от отсутствия психологической грамотности.

Поэтому основная цель этой книги – сделать мир лучше, сделать вас и ваших детей счастливее.

Как пользоваться алгоритмом?

По сути, алгоритм – это диагностика, тест.

Каждый ответ «нет» – это проблемная зона, с которой надо разбираться, точка для определения вектора роста, изменений.

Что именно значит каждый пункт и как выравнивать ситуацию, подробно изложено далее в книге. Но вы можете брать карандашик и прямо тут отмечать пункты, выполнение которых вызывает у вас трудности, чтобы именно им уделить максимум внимания и получить результат от прочтения книги.

Если у вас получатся сплошные «нет» – дышите и не паникуйте. У всех бывает черная полоса. Начинайте с первого шага внедрять изменения – и уже через пару недель увидите результат!

Шаг № 1. Критичная оценка своего родительства. Убираем тараканов.

• Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.

Шаг № 2. Что не так у ребенка? Ищем его фрустрации.

Физиологические потребности

• Ребенок спит достаточное количество часов.

• Пищевое поведение ребенка нормативно.

• Его общее физическое самочувствие благополучное.

• Ребенок достаточно отдыхает.

Потребность в безопасности

• Сепарация идет по возрастным нормам.

• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.

• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.

• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.

• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве ситуаций последовательно.

• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.

• У ребенка мало различных страхов.

• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).

Потребность в любви и принятии

• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.

• Вы не манипулируете детской привязанностью.

• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.

• Вы даете ребенку положительные установки.

Потребность в социализации

• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.

• В коллективе ребенок играет комфортную для него роль.

• В последнее время не было изменений в коллективе.

Потребность в самоактуализации

• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.

• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.

• У ребенка есть зона успеха.

Шаг № 3. Что не так у вас? Ищем ваши фрустрации.

Физиологические потребности

• Вы высыпаетесь.

• Нормально питаетесь.

• Ведете достаточно физически активный образ жизни.

• Пьете достаточно воды.

• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.

Потребность в безопасности

• В последнее время перемен в жизни не было.

• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.

• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.

Потребность в любви и принятии

• В отношениях с вашим партнером напряжения нет.

• Вы принимаете свои негативные эмоции.

• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

Потребность в социализации

• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.

• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.

Потребность в самоактуализации

• Вы чувствуете себя нужным(ой).

• Вы чувствуете свою значимость в семье.

• Вам нравится ваша работа.

• У вас есть хобби, свое личное время.

Подробный разбор алгоритма

Шаг № 1. Уберите немедленно этих тараканов!

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется уточнить: и с детьми тем более.

Большую часть запретов мы произносим не задумываясь. «Положи», «не трогай», «не лезь», «не беги», «хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует. Тогда у нас запускается режим недовольного родителя. И гораздо реже – режим осознанности. И я надеюсь, что ваша осознанность будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель, он же орущий, саркастичный, унижающий.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева проходит, вы понимаете, что, по сути, ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

«Все мы сильны задним умом» – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», «осознанный» мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому: «Дети хотят слушаться своих родителей!»

Львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу ниже. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: что же ему мешает? А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас перейдем к трем пунктам первого шага.

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

Разобрав эти установки, вы захотите от некоторых избавиться или переформулировать.

Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «Вот в нашем детстве…», «Когда я был(а) ребенком, то…», «Ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».

Зачастую эти требования предъявляли в детстве к вам, а возможно, они были актуальны и во время воспитания ваших родителей. Задача родителя – фильтровать, а не просто перенимать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но и немало уже неактуальных.

Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.

Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже.

Раньше хорошо воспитанными считались тихие дети, которые во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.

А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.

Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.

Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Маленький спойлер: плюсы и минусы есть у каждой.

Будет замечательно, если вы выполните задание ниже.

Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

А теперь выпишите ваши требования к ребенку, которые он никак не усвоит (они могут в чем-то отличаться от ваших установок по поводу детей), и подумайте, ведет ли к достижению ваших целей в воспитании выполнение ребенком этих требований. Не ведет ли оно в другую сторону?

Приведу распространенный пример.

Родители жалуются, что ребенку все приходится повторять несколько раз, что он вступает с ними в споры по разным поводам, иногда даже торгуется. А хотелось бы, чтобы все делал с первого раза.

При этом они хотят вырастить ребенка независимым от чужого мнения, умеющим отстаивать свою позицию, умеющим принимать решения, брать на себя ответственность.

Давайте посмотрим, что делает ребенок: высказывает свою точку зрения, пытается договариваться (торговаться), т. е. прокачивает свои навыки коммуникации.

Привычка слушаться беспрекословно с первого раза полезна только для очень узкого ряда профессий. В большинстве своем нужны сотрудники, которые не просто выполняют задания на автомате, но и обдумывают, выбирают оптимальные пути реализации задачи.

Ребенок не бежит делать что-то, потому что ему так сказали, т. е. он думает своей головой (размышляет в силу своего возраста).

Действия ребенка гораздо больше совпадают с родительскими целями, чем с их требованиями.

Мы все хотим, чтобы жизнь наших детей была лучше нашей.

Желаем, чтобы их детство было лучше нашего. Но в итоге многие родители считают, что их дети «зажрались» и обнаглели.

Мы даем детям хорошую жизнь, а они воспринимают это не как дар, а как норму. Нам же, взрослым, это бывает сложно пережить, ведь мы выросли в другой норме.

Для кого-то из вас норма детства – получить в подарок на день рождения новые зимние ботинки взамен прохудившихся, или это был единственный день в году, когда семья покупала торт. И вот у такого человека ребенок возмущается, что ему на день рождения в крутой игровой комнате с аниматором купили торт из магазина, а не сделали на заказ с фигурками любимых героев. В родителе закономерно зреет возмущение: что за неблагодарный ребенок растет! Избаловали его, надо все у него отнять, чтобы он таки почувствовал, как ему на самом деле хорошо живется! «Никаких дней рождения, никаких гаджетов, мультиков и игрушек!» – закипает родитель.

Эмоции родителя понятны. Он бы сам в детстве от такого дня рождения весь следующий год ходил бы счастливым. А тут еще и претензии…

Но давайте подключим осознанность?

Вы хотели, чтобы детство вашего ребенка было счастливее? У вас получилось? Похоже на то. И вы злитесь на ребенка за то, что для него счастливое детство – это само собой разумеющееся? За вашим возмущением кроется такая знакомая нам всем с детства фраза «А вот в Африке дети голодают». Не находите?

Насколько ваши эмоции и реакции соответствуют вашей родительской цели?

За что вы в такой ситуации хотите наказать ребенка? За то, что он не растет в нищете? За то, что вы сами создали для него другую нормальность?

Нет, за то, что он хочет быть еще счастливее.

Мы все хотим. Только у ребенка точка старта выше, чем у вас. Поэтому он и хочет большего.

Но это не значит, что вы должны быть волшебником, исполняющим все его желания. Можно отказывать, можно объяснять, почему нет возможности реализовать все желания. Это в том числе финансовое воспитание, формирование навыка ставить цели, умение выдерживать тщетность бытия.

Вы справились с задачей – ваш ребенок растет в беззаботном, благополучном детстве. Похвалите себя за это.

Сейчас перед вами встает другая задача: как научить ребенка радоваться тому, что у него есть, мелочам, как научить его сопереживать другим?

Ни наказания, ни обвинения в наглости этому не помогут. А вот волонтерство поможет. И просмотр фильмов, чтение книг на эти темы – тоже. Да даже подробные рассказы о вашем детстве.

Это все тоже важный опыт для ребенка.

Так осознанность меняет ваш родительский ракурс восприятия и меняет ваши реакции и действия.

Итак, первый ваш шаг – проанализировать ваши требования на актуальность (соответствуют ли они вашим целям в воспитании ребенка), осознанность (это именно ваши требования, а не требования ваших установок, близких людей).

По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.

Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.

1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?

2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)

3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?

4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?

Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

Как говорить так, чтобы ребенок вас слышал?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

Нередко от родителей можно услышать емкое и вместе с тем размытое: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? «Прекрати» – отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку.

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил, тише, возможно, чтобы молчал. Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают. Ему понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям (и всем людям тоже), что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять слова с частицей «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только НЕ красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные и вся семья погибает (это ж страшилка). Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре». И так далее. Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

Надо переучиваться и говорить в позитивном ключе. Поначалу будет сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю: вам будет проще переучиться. Если да – тоже поздравляю: тренировка мозга продлевает жизнь и является профилактикой старческой деменции.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала на автомате говорили по-старому, но, заметив это за собой, продолжали фразу уже позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не слышат целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла запечатлеться в сознании ребенка примерно так: «Возьми этот мячик и эту… („Как классно я сегодня мячиком играл в футбол“)… в шкаф». А потом ребенок очень удивится, когда окажется, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести.

Произвольное внимание начинает созревать с четырех лет, в идеале этот процесс заканчивается годам к девяти. «Произвольное» – значит самоконтролируемое, когда человек сознательно на чем-то сосредоточивается и не отвлекается на что-то другое. Но ресурс этой произвольности у нас у всех невелик. Вы сами-то часто «залипаете» в телефоне во время какого-то важного разговора, а потом приходится переспрашивать? А с детьми такое происходит в разы чаще.

Кроме того, учтите, что у ребенка может быть, например, дефицит внимания, оно у него вообще убегающее и уплывающее и, чтобы он вас услышал и смог выполнить вашу просьбу, ему нужно приложить гораздо больше усилий. Или в силу своей импульсивности, выполняя вашу просьбу, просто отвлекся на что-то более яркое.

Важные просьбы, организационные моменты с такими ребятами нужно гораздо тщательнее прорабатывать, упрощать, разбивать на маленькие шаги. Не забудьте убедиться, что ребенок вас точно услышал и понял, что вы от него хотите.

Да что дети… с супругами и коллегами тоже порой не помешает это делать.

Ну а сложные договоренности со школьниками и подростками вообще лучше записывать!

Допустим, есть у вас ситуация, в которой постоянно происходят конфликты, например время, проведенное в гаджетах. И вы договариваетесь с ребенком о времени, проведенном в телефоне, за приставкой, за телевизором, но, кроме того, оговариваете, в каких ситуациях это время может быть увеличено (например, в выходные или если уроки сделаны до 7 часов вечера), а в каких уменьшено (если уроки не сделаны до 8 часов вечера или превысил лимит в прошлый день). Видите, как много нюансов? Всего и не упомнишь.

Все эти детали в идеале следовало бы записать. Можно взять за основу обычный договор, в котором указаны обязанности обеих сторон, и заверить его подписями в двух экземплярах. А по мере появления каких-нибудь дополнительных нюансов, например во время больничного, можно дописывать доп. соглашения. И тогда вам не придется каждый день что-то доказывать друг другу и у вас обоих будут четкие, взаимовыгодные зафиксированные договоренности. О том, как их достигать, мы подробнее рассмотрим дальше.

Пример договора.

Соглашение о времени, проведенном за гаджетами

Соглашение заключено между родителями в лице мамы Иры, папы Димы и сыном в лице Ярослава.

Родители обязуются давать возможность Ярославу пользоваться гаджетами (ТВ, планшет, телефон, приставка) суммарно 45 минут в будние дни.

Ярослав обязуется в будние дни заканчивать делать уроки в 19:30.

В случае больничного, посещения врачей, каникул срок может быть увеличен, о чем стороны, договариваются отдельно.

В случае если Ярослав не успевает сделать уроки до 19:30, то после окончания уроков и ужина он может пользоваться гаджетами в оставшееся до 20:30 время.

Попытки нарушить соглашение приводят к штрафам в виде сокращения времени пользования гаджетами на 15 минут в этот или следующий день.

Соглашение действует до конца учебного года.

Подписи сторон:_______________________________________.

Вы ребенку кто? Враг, соперник, друг или родитель?

Вы не противопоставляете себя ребенку.

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно в первую очередь для того, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пример.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

Ну и самый характерный случай – домашка)

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании этого слова.

У многих детей включается режим «ничего не слышу, ничего не вижу» при напоминании о домашке.

Что происходит? Есть, например, мама, задача которой – заставить ребенка сделать домашку, победить в схватке с детской ленью. Разве в такой ситуации она в связке с ребенком? А по другую сторону баррикады – ребенок. Посередине – минное поле домашки.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.