Амалия Сирин
Ты оставил осколки – я сделала витраж

Вступление

– Давайте поговорим по душам?

– Что именно приходит в голову вам на этот вопрос, предложение, восклицание… когда и в какой момент задается формат общения на доверительный лад?

Мне всегда было очень интересно: о чем думают люди?

Я даже помню, как мечтала приобрести силу чтения мыслей людей. Да и Мэл Гибсон тогда был сильно в моде.

Для меня тема: разговоры по душам имеет некий неприятный вкус. Я бы хотела сказать, что не понимаю почему? Но как раз таки, я прекрасно понимаю – почему?!

Каждый раз, когда я слышу такое вступление или же середину диалога, моё сердце пропускает удар.

Паника.

Фобии.

Все фобии, о которых я и сама раньше не знала, начинают во мне просыпаться. Я начинаю чувствовать себя загнанной.

Одним словом – неприязнь. Вот лютая неприязнь у меня к данной фразе.

Почему в конкретно данный промежуток нашего совместного проживания на планете, именно с этой фразы начинается вселенская катастрофа наших отношений?

И в отношениях, это предвестник плохого, и на работе, и в дружбе, и в семье, где родители говорят эту фразу детям и тд.

Знаете, такой последний аккорд ненависти «разговоров по душам». Ненавижу, потому что – это всегда начало конца.

Потому что за показной искренностью скрывается – холодный расчет;

За словами «давай будем честными» – подготовленный удар;

За театральными паузами – уже готовый приговор.

Я ненавижу подобные честные разговоры, как и ужасную катаклизму, перед потопом – ты еще не знаешь, что именно смоет, но уже чувствуешь: что – то безвозвратно погибнет…

Никогда к миру не приводят такие разговоры. Они приводят к:

Обидам, которые теперь лежат между вами, как осколки стекла – даже если аккуратно обходить, однажды кто – то обязательно наступит…

К недоверию, потому что если человек мог так спокойно вывалить на тебя все, что копил месяцами – значит, давно перестал тебя ценить, беречь…

К фальши, потому что после таких разговоров люди не становятся ближе – они начинают играть в близость, боясь снова спровоцировать катастрофу…

Я не верю в «исцеляющую силу разговоров по душам».

Я верю в тихое понимание без слов;

В шутки, которые заменяют ссоры;

В умение отпускать мелочи, не превращая их в «глубокие проблемы».

Поговорить по душам – это, на мой взгляд не про любовь, не про дружбу и не про искренность.

Это про боль, контроль и неизбежное отдаление…

И если мне хоть раз, кто – то еще раз скажет эту фразу – я просто развернусь и уйду.

Потому что лучше горькая правда, чем сладкая ложь «откровенного разговора», после которого мы оба уже будем чужими…

Глава 1

Разговор по душам…

Фраза: «Давай поговорим по душам» не возникает на пустом месте – ее произносят осознанно, с расчетом, с внутренней дрожью или холодной решимостью. Это не просто слова, а ритуал, после которого все изменится. И самое страшное – ты еще не знаешь, как именно, нон уже чувствуешь:

– Что – то пойдет не так…

1.1. 

Как ее распознать?

Знаете, возникает такая пауза перед фразой.

Не брошенная между делом, а обдуманная, с весом.

Человек будто набирает воздух в легкие перед прыжком.

Потом начинает меняться интонация.

Голос становится тише, медленнее или наоборот, неестественно ровным – будто заготовленным.

Знаете, вот бывает же мы репетируем речь, и у нас в порыве эмоций все идет не по плану.

Так вот у этих людей, которые говорят: «Поговорим по душам» – всегда данная речь проходит ровно, без запинки. Все, как заготовил.

Следующее, это закрытая поза. Если этот разговор между близкими людьми, то этот человек убирает телефон, садится на против и складывает руки, закинув ногу на ногу.

Это ужасное чувство начинает жечь легкие. Сердце будто пытается убежать – подходит к горлу и стучит. Наливается жаром лицо. Потеют ладони. Да! Это означает, что у тебя паническая атака. Паника!

А если этот разговор с начальством, то тут ты войдя в кабинет увидишь, как отодвигаются документы и этот жадный, оценивающий взгляд.

Это никогда не бывает:

– Давай обсудим…

Это всегда:

– Давай обсудим то, что ты делаешь не так…

И далее все, как пойдет.

1.2. 

Почему она пугает?

На этот вопрос я ответила себе только вот недавно. Мне кажется нас пугает эта фраза, потому что она нарушает негласные правила общения.

В обычной жизни мы смягчаем критику, прячем обиды за шутками, даем друг другу пространство для маневра. Но «поговорить по душам» – это снятие масок.

Внезапно оказывается, что:

– Кто – то давно злился, но молчал;

– Кто – то разочарован и теперь требует объяснений;

– Кто – то уже принял решение, а этот разговор – просто формальность.

Формальность, чтоб добить тебя на своих же глазах. Уходя _ уходи красиво мы говорим. А как? Что это значит? Когда кто – то уходит, второй всегда – убит…

Выходит: уходи красиво и означает – добей и иди…

Так вот – «поговорим по душам» с другой стороны звучит: «убей на глазах».

1.3. 

Что на самом деле скрывается за этой фразой?

В семье – эта фраза звучит как:

– Я больше не могу терпеть, как ты себя ведешь или же:

– Прости, я виноват. Это мой крест и я буду его нести всю жизнь.

Изощренно, не так ли? Чем не убийство? Еще какое!

В дружбе:

– А я доверяла…

В любви:

– Я все знаю…

– Хорошо, потому что я тоже больше не могу это скрывать…

А? Что скажете? Все еще не убийство или уже рядом?

Ну а на работе:

– Мы подумали, что ты не справляешься…

1.4. 

Почему поле нее все рушится?

Да потому – что такой разговор, как хирургический надрез: даже если все заживет, шрам останется.

После это разговора исчезает – легкость. Теперь в каждом слове будет подтекст:

– Что еще?

Появляется страх. Если человек один раз устроил вот такой вот душевный разговор, второй ожидает удара под дых всю жизнь…

Меняется баланс сил. Это самый мой нелюбимый аспект. Тот, кто начал этот разговор теперь тебя контролирует. Эмоциональный контроль держит над тобой.

Что у меня выходит?

А получается, что – «Давай поговорим по душам»…

– Это не начало диалога, а последний этап перед точкой. И если ее произнесли – будь готов: после этого разговора ваши отношения уже не будут прежними.

Давайте в каждые отношения вставим эту фразу и раскроем к чему приходим?

Глава 2

Разговор как испытание

– Сынок, нам нужно поговорить по-взрослому – фраза, от которой у подростка сжимается желудок. Потому что он уже знает: сейчас будет не диалог, а монолог.

Не обсуждение – а перечисление всех его промахов за последние полгода.

Родительский вариант "разговора по душам" редко бывает нейтральным. Это всегда:

– Суд без адвоката.

– "Почему ты опять получил тройку?"

– "Когда ты уже начнешь помогать по дому?",

– "Мы в твои годы…" – вопросы, на которые не существует правильных ответов.

– Разочарование как оружие.

– "Мы так надеялись, что ты…",

– "А ведь ты мог бы…" – фразы, которые бьют не по поступкам, а по самооценке.

– Ловушка искренности.

– "Ну скажи честно, почему ты так сделал?" – но любая честность будет использована против тебя позже.

После такого разговора ребенок не становится ближе к родителям – он учится лучше врать и скрывать.

– А что же между партнерами?

Последний довод перед разрывом.

-Дорогая, нам надо серьезно поговорить – эти слова муж произносит не тогда, когда хочет обсудить планы на выходные.

(Ну или жена…)

В отношениях "разговор по душам" – это:

– Разбор претензий в одностороннем порядке.

Один говорит, другой оправдывается.

– Список обид, которые копились месяцами, но озвучиваются только сейчас, когда терпение лопнуло.

– Проверка на прочность.

"Если ты меня любишь, то…" – манипуляция под видом откровенности.

Парадокс: чем дольше копилось недовольство, тем бесполезнее такой разговор. Потому что второй участник просто не понимает, откуда столько агрессии "ни с того ни с сего".

Между поколениями, это тоже очень остро: когда искренность становится оскорблением.

К примеру: Бабушка говорит взрослой внучке:

– Давай по-хорошему обсудим твою жизнь.

Казалось бы, что плохого? Но за этим следует:

– "Почему ты до сих пор не замужем?"

– "Ты совсем не думаешь о будущем?"

– "Вот я в твоем возрасте…"

Такой "душевный разговор" – это не забота, а способ сказать: "Ты живешь неправильно, и я тебе это докажу".

Почему семейные "разговоры по душам" разрушают доверие?

Они неравноправны. Одна сторона всегда в позиции обвинителя, другая – подсудимого.

Они запоздалые. Если проблему можно было решить раньше – зачем доводить до "серьезного разговора"?

Они оставляют шрамы. Даже если конфликт "загладили", фразы вроде "Я в тебе разочарован" забываются годами.

И опять, к чему это я?

В семье "разговор по душам" – это последний способ что-то изменить, когда терпение уже на нуле. Но именно поэтому он почти никогда не приводит ни к чему хорошему – только к обидам, чувству вины и отдалению.

– Лучший способ избежать этого?

Решать проблемы по мере их поступления – без накопления, без "воспитательных моментов", без драматичных "нам нужно поговорить". Потому что если в семье есть доверие – не нужны "особые разговоры".

Все важное можно сказать спокойно, без объявления "душевного" военного положения.

Глава 3

Потеря легкости

В здоровой дружбе существуют негласные правила:

– Шутки вместо нравоучений;

– Молчаливое понимание вместо долгих объяснений;

– Право на личное пространство без допросов.

Фраза: "Нам нужно серьёзно поговорить" – нарушает этот хрупкий баланс. Она превращает друга из соучастника шалостей в строгого воспитателя. Внезапно оказывается, что:

– Ваши привычки (которые раньше казались милыми) теперь раздражают;

– Ваши шутки (которые всегда смешили) теперь воспринимаются как обидные;

– Ваше отсутствие (которое раньше никто не замечал) теперь – признак холодности.

Типичный сценарий:

Неожиданное предложение встретиться "не как обычно" (не в кафе, не на перекрестке или у подъезда – а в "нейтральном тихом месте").

Долгое вступление. "Я долго думал, как тебе это сказать…"

Список претензий, которые копились месяцами:

– "Ты стал(а) часто отказываться от встреч";

– "Мне кажется, ты меня не ценишь";

– "Ты не спросил(а) о моих проблемах в тот день…"

Главная проблема: все эти вопросы можно было решить в момент возникновения – шуткой, лёгким замечанием. Но теперь они превратились в Событие.

Почему дружба не выживает после таких разговоров?

Ну, во – первых; исчезает естественность – теперь перед каждым словом ты будешь думать: "А не обидится ли он/она?"

Во – вторых; появляется напряжение – встречи превращаются в хождение по минному полю.

В – третьих; меняется баланс – один друг теперь чувствует себя "пострадавшей стороной", другой – "виноватым".

Альтернатива: как решать проблемы без "разговоров".

На мой взгляд, настоящая дружба умеет:

– Выпускать пар в моменте ("Эй, ты сегодня какой-то невнимательный!")

– Прощать без долгих разбирательств.

– Держать дистанцию без объяснений, когда это нужно.

Ой! И снова, к чему это я?

Дружба либо лёгкая, либо её нет.

"Разговор по душам" – это попытка превратить дружбу в нечто серьёзное, обязательное, контролируемое. Но именно поэтому после таких разговоров друзья часто становятся просто "хорошими знакомыми" – потому что исчезает главное: возможность быть собой без оглядки на последствия.

Глава 4

Как разговор «по душам» становится последним.

Романтический апокалипсис: признаки надвигающейся бури:

Когда в отношениях звучит "нам нужно поговорить", это редко означает:

– Обсуждение планов на отпуск;

– Выбор ресторана для ужина;

– Совместный просмотр нового сериала.

Чаще всего за этим стоит:

– Приглушённый тон, которого раньше не было;

– Нехарактерная серьёзность во взгляде;

– Неловкие паузы между фразами.

Это момент, когда сердце начинает биться чаще не от страсти, а от тревоги.

Три сценария "разговора по душам" в отношениях, на мой взгляд самые душераздирающие:

-"Я больше не могу молчать"…

– Накопленные обиды выливаются потоком;

– Каждая мелочь за последние месяцы получает гипертрофированное значение;

– Партнёр узнаёт, что его "любимые привычки" на самом деле бесили второго.

Но тут не виноват тот, кто разразился сейчас. Виноват тот, кто не замечал всего, что до этого момента сдерживал в себе его партнер.

– "Это не ты, это я"…

Классический разрыв под маской заботы. Выстрел прямо в сердце.

– "Ты заслуживаешь лучшего" – эта фраза равна – "Я нашёл кого-то получше тебя"…

Ненавижу…

– "Мне нужно время подумать" равно "Я уже всё решил"…

– "Давай попробуем всё исправить"…

Самый коварный вариант.

Тут создаётся иллюзия работы над отношениями.

– Но после такого разговора появляется недоверие: "А действительно ли он/она меня любит?"

Почему любовь умирает после этих слов?

– Разрушается магия – отношения переходят в рациональную плоскость.

– Исчезает лёгкость – каждый шаг теперь анализируется.

– Появляется страх – (А вдруг он/она снова захочет поговорить?)Ожидание…

– Меняется динамика – один становится "судьёй", другой – "подсудимым".

Можно ли спасти отношения после такого разговора?

Шансы есть, если:

Разговор был инициативой обоих.

Проблемы озвучивались по мере возникновения.

Оба готовы работать, а не просто высказаться.

Но чаще:

Один уже эмоционально вышел из отношений.

Второй чувствует себя загнанным в угол.

Доверие безвозвратно потеряно.

Как тогда обсуждать проблемы, не убивая чувства?

– Говорить сразу – когда что-то не нравится, а не копить месяцами.

– Использовать "я-высказывания" – не "ты меня бесишь", а "я чувствую себя…"

– Сохранять тактильность – разговор с прикосновениями проходит менее болезненно.

– Не делать из мухи слона – многие проблемы решаются без глобальных "разборок".

На мой взгляд, в любви "разговор по душам" – это красная кнопка. Её нажимают, когда другие варианты исчерпаны. Но как и с настоящей красной кнопкой – после её использования всё уже не будет как раньше.

Лучший способ сохранить отношения – решать проблемы по мере их поступления, не доводя до точки, где нужен "последний серьёзный разговор".

Глава 5

Угроза карьере

Корпоративный кодекс: почему эта фраза опасна?

В профессиональной среде фраза "Давай поговорим по-человечески" никогда не означает:

– Искреннюю заботу о вашем благополучии;

– Желание улучшить рабочий процесс;

– Нейтральный обмен мнениями.

На деле это всегда:

– Завуалированное недовольство;

– Подготовка к организационным выводам;

– Проверка на лояльность.

Три типа опасных рабочих "душевных разговоров", которых лучше избегать:

– Начальственный ("Закрыли кабинет на полчаса"):

– "Как ты сам оцениваешь свои последние результаты?"

– "Коллеги отмечают некоторые сложности в коммуникации".

– "Компания сейчас пересматривает кадровую политику…"

Коллегиальный ("Вышли покурить/выпить кофе"):

– "Я тебе как друг скажу…"

– "Меня попросили с тобой поговорить…"

– "Все заметили, что ты в последнее время…"

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.