Мира Бланш
Просто Я

Глава 1

Аннотация

Это книга для тех, кто не может найти своё место в жизни, чем заняться и какой цели следовать. Это не просто памятка или руководство как стать кем-то значимым в жизни. Я рассказываю свой путь и хочу помочь тебе, дорогому читателю, увидеть себя в страницах этой книги. Ведь поиск себя очень важен, наш мир так огромен, в нём столько возможностей, столько идей и шансов. Порой мы не понимаем, как выбрали тот или иной путь, но я скажу одно – очень многое к нам идет из детства, из наших эмоций, которые мы заглушили или забыли. Детство и подростковое время очень сильно влияют на наш выбор. Но как определиться, если хочешь попробовать всё? Ведь жизнь нам даётся одна. А некоторые увлечения и цели отнимают не один год. Как же понять, кем ты хочешь быть, какую цель преследовать. Я очень надеюсь, что, прочитав эту книгу, многие вдохновятся и смогут, если не найти, то хотя бы задуматься над выбором и найти свое Я.

Глава 1. Детский сад

Моя первая глава посвящена детскому саду. Ведь именно в эти годы формируется основа характера, закладываются азы поведения. Воспоминания в этот период играют очень важную роль в формировании личности.

Наверняка многие и не помнят свой детский сад. А если и помнят, то моментами, вспышками воспоминаний. И я не исключение. Я не помню каждый день своего пребывания там. Лишь какие-то отрывки. Или события и поведение со слов родителей. Ведь иногда воспоминания могут быть связаны с чем-то неприятным. Это могут быть негативные эмоции, неприятные переживания. И это абсолютно нормально-не помнить. Забывая, мы заглушаем боль, не давая ей ранить себя. Но я очень хорошо помню, что не любила туда ходить. Спросите, почему? Понятия не имею. Хотя, если проанализировать моё поведение как ребенка, это была ссылка, место, куда отдавали детей, пока родители бежали, сломя голову, на работу. Помню, что всегда со скандалом одевалась в детский сад. Почему? Мне хотелось одеть то, что хотела Я. И это могли быть дырявые колготки, поношенная кофта или платье поверх пижамы. Но разве хоть один родитель отправит своего ребенка так в детский сад? Сомневаюсь. Мы живем в социуме и следуем определенным правилам этого общества. И наши родители не исключение. Поэтому ни один родитель не мог позволить своему ребенку пойти в сад в чем-то поношенном или дырявом. Это же было стыдно. Стыд? Что такое стыд? Стыд – это эмоция, которая возникает, когда мы не соответствуем чьим-то нормам и правилам. Поэтому на тот момент у меня была злость на родителей, которые торопили и не давали право выбора. Мало того, что одели не так, как хотелось мне, так еще и отправили в место без родителей, оставив с чувством обиды и отчаяния. Сейчас есть понимание, что на тот момент они не могли поступить по-другому. А теперь, в настоящий момент, я думаю, может быть тогда, когда мне не дали выбрать то, что я хочу- во мне что-то сломалось? Нерешительность и по сей день преследует меня. Но стоит ли расстраиваться? Возможно, тогда во мне приглушили задатки дизайнера или уверенного в себе лидера. Об этом точно стоит подумать. Но, что случилось, то и случилось. Сожалеть смысла нет, а вот проработать, понять, принять, простить, поблагодарить и отпустить-это однозначно стоит сделать. Хотя бы для себя. Это получается не сразу и не всегда эффективно, но проговорив и обдумав все не один раз начинаешь принимать ту часть себя, которую отправили в сад не по ее моде. Помню еще один случай. Накануне утренника я решила отрезать себе челку. Была уверена, что это проще простого. Но итог, конечно же, себя не оправдал. Ну что можно было ожидать от 5-летнего ребенка? Я помню момент, как я сидела перед зеркалом-это была такая низкая старая тумба с высоким зеркалом, я смотрела на свою челку-лестницу и не понимала, почему так получилось. Была абсолютная уверенность, что у меня всё получится. А тут такое. Эмоции- злость, разочарование, досада. И, конечно, зависть. У всех ведь на утреннике были такие ровные челки и моя, которая совершенно не вписывалась. Еще и запечатлено все на фото. Этот момент приглушил во мне действие пробовать снова после неудачи. Раньше я со стыдом переворачивала страницу со своим фото, где я стою у ёлки с челкой-лестницей. Сейчас это вызывает у меня лишь улыбку.

И все же этот период моей жизни был очень ярким. Я всегда устраивала концерты во дворе, громко пела и плясала и мне было абсолютно всё равно на мнение соседей.

Этот период жизни я очень хорошо помню. Я делила листочек в клетку на полоски и делала приглашения для соседей на свой концерт. Потом разносила эти приглашения всем, заходила в каждый подъезд и во все квартиры. И знаете, все приходили. Это было очень волнительно, наблюдать из подъезда, как собираются на лавочках люди с моими билетиками.

Я пела песни, танцевала, показывала фокусы и даже вела программу новостей. У меня не было голоса или каких-то артистических данных, но я была живая. Я была живым, ярким ребенком, который мог сам создавать себе настроение и делиться им с другими. Который мог показать себе и другим, что нет ничего невозможного, мог ответить на критику, имел свое мнение, отличное от других. Тогда я хотела стать артисткой, чтобы меня показывали по телевизору. Быть знаменитой это ведь так популярно. И всё же, произошло замыкание во мне.

Я до сих пор не могу понять, в какой момент я стала закрытой, замкнутой. Что за ситуация в моей жизни повергла мою жизнь в серые краски.

И все же, решив написать данную книгу, рассуждая и вспоминая, я очень надеюсь, что ответ придет ко мне. Пусть и не сразу, но придет.

Глава 2

Глава2.Школа и переезд

Переезд в другой город был таким же внезапным как гром среди ясного неба. Понимание, что придется заводить новых друзей, жить там, где не так уж и хочется жить- всё это очень угнетало меня. Но разве в таком возрасте мы можем повлиять на обстоятельства? В этом случае нет. Родителям предложили работу, есть возможность поступить в хороший университет. Разве родитель откажется от такого предложения? Не думаю. И вот в возрасте 12 лет я переехала со своей семьей в город, который сразу же мне не понравился. Не знаю, что именно меня оттолкнуло- это мог быть климат, к которому я до сих пор не могу привыкнуть, природа, которой как таковой нет, люди, которые совсем отличались своим поведением и менталитетом.

Первым делом мы сняли жилье. Хочу сразу уточнить, что до переезда я жила в большой трехкомнатной квартире в элитном районе. У меня была своя комната с аркой, вид с балкона на горы. Я очень любила наблюдать на балконе закаты, когда солнце потихоньку прячется за верхушки гор, освещая их теплым светом. Это было прекрасное зрелище.

И представьте моё удивление от съемной квартиры. Разруха и только. Когда в первый день приезда я пошла в ванну мыться, я увидела ржавое дно ванной. Не знаю, почему, но я тогда расплакалась. Наверное, мне больше было жаль себя на тот момент. И постоянно в голове крутились вопросы, почему именно сюда, почему именно я.

Помню, что мама тогда стелила полотенце в ванной, чтобы мы не видели эту ржавчину.

Так она пыталась смягчить переезд. И у нее получилось. Со временем перестаешь обращать на такие мелочи внимание.

Переехав в этот город, мы впервые попробовали такие полуфабрикаты как сосиски и колбаса, представляете? В 12 лет я ни разу в жизни до этого не пробовала колбасу и сосиски. Тяжело в это верится, но это так. Мне казалось, что моя жизнь катится по накатанной вниз. И было очень страшно от неизвестности.

Самый запоминающийся момент в переезде-это затмение. Да да, вы не ослышались. Я помню очень жаркий день, температура воздуха была такая большая, словно в пустыне. Я вышла на улицу и вдруг резко стало темнеть. Воздух был спертым и сухим. Подняв голову, я увидела полное затмение. Это было первое мое затмение в жизни. И тогда, стоя на улице в адской жаре и темноте во мне проснулась ненависть к этому городу.

Мысли в голове так и крутились: «Что я здесь делаю? Почему именно здесь? Как здесь люди вообще живут?»

Эта злость и ненависть до сих пор мешают мне развиваться и понять, кто я, чем хочу заниматься в жизни. Мне все кажется, что, сменив место жительства, у меня получится все намного лучше, чем сейчас.

Конечно же, с возрастом пришло и понимание, что куда бы я не убежала, меня всегда будет преследовать моя личность. И от нее мне уж точно никуда не деться. Я думала, что хуже уже не будет. Не может быть. Но тут наступает момент идти в новую школу. Школу, где я никого не знаю, где есть свои порядки и правила. Появляется необходимость вести себя скрытно и дружелюбно, чтобы хоть как-то завести друзей. Я сменила две школы, переехав. В первой я проучилась всего лишь год. За этот год, проведенный там, мне запомнился лишь один момент. Момент, когда ты понимаешь, что люди не такие как ты, что они могут быть гнилыми изнутри. И так здесь живет большинство. От этого никуда не денешься, приходится лишь смириться и подстраиваться.

Я познакомилась с девочкой, которая сидела впереди меня. Ее звали Наташа. Мы как-то быстро сдружились. Даже сейчас, вспоминая, не могу понять, как и когда это произошло. Но произошло. Может потому, что я новенькая. Может я произвела хорошее впечатление. Не знаю, но мы подружились. Она всегда провожала меня до дома. Разговоры ни о чем помогали отвлечься от всяких грустных мыслей. Я помню, как она рассказала мне о ссоре со своей мамой. Ну кто не ссорится с мамой? Да у всех это в жизни бывало. Но знаете, что я больше всего запомнила? Концовку этой ссоры, как она просто послала свою маму куда подальше в грубой форме.

Если честно, когда я это услышала-мои уши завяли. Для меня это было так дико и непривычно. Мне стало противно и не по себе. Меня воспитывали так, что старших надо уважать, особенно своих родителей. Вдобавок я жила в городе с таким менталитетом и порядками, где слово старших-закон. Ты можешь злиться, обижаться, не понимать-но всегда соблюдалась дистанция. Уважение-вот чему меня учили. Но когда я услышала от нее, как она разговаривает с мамой, а потом и от других-что это в норме вещей-так вот разговаривать с родителями, меня это повергло в шок. Было такое ощущение, что я с другой планеты и совсем не понимаю поведение здесь живущих.

После этого разговора мне, конечно же, не очень-то и хотелось дружить с ней. Но я не смогла ей сказать: «НЕТ». Оказывается, очень тяжело говорить людям такое короткое слово из трёх букв. Начинаешь ломать себя изнутри, заставлять, испытываешь целую бурю эмоций, лишь бы угодить и не показаться плохой и испорченной. А ведь всего лишь нужно было отстоять свои границы этим коротким словом. Потому что слово «Нет» – это страх одиночества. Если я скажу «нет», меня не будут любить и принимать. Если я скажу «нет», я потеряю ту связь, к которой принадлежу. И тогда это делается в ущерб себе. Мне не нравится- я терплю. Я делаю всем хорошо, кроме себя. У тебя есть свои желания, свое пространство. Когда ребенок чего-то хочет, а ему не разрешают-он не учится выбирать себя. Когда ты говоришь «нет»– ты выбираешь себя. Ты перестаешь врать себе. Ты не просто какая-то соринка, ты человек, личность, которая обладает уникальными качествами. И это нужно ценить. Здесь и сейчас.

Мою ситуацию на тот момент спас ещё один переезд в новую школу и квартиру.

Но я бы не сказала, что это было спасением. Я убежала от всего этого. И сейчас, во взрослой жизни я понимаю, что иногда продолжаю так же убегать от негативных ситуаций, от людей, которые мне не нравятся. Вместо того, чтобы отстаивать свои границы, свою точку зрения – иногда я убегаю. И это тоже нормально. Да, меня не научили в детстве родители выбирать себя. Но и родители не рождались родителями. Их путь родительства так же состоял из ошибок и выборов. Их тоже никто этому не учил, поэтому осознание этого помогает не держать обиду на них, а учиться самой принимать себя, выбирать себя и говорить: «Нет» тогда, когда это необходимо моему Я.

В старшей школе происходило столько разных событий. Я уверена, что так было у каждого. Ведь мы отдаем этому времени около 5 лет своей жизни. Были и разочарование, и радость, и отчаяние.

Мне запомнился момент, очень травмирующий для меня. Я сидела на уроке, который вел наш классный руководитель. В нашем классе был мальчик, Саша, который был очень популярным, но также и хулиганом. Нам раздавали тетради с оценками за самостоятельную работу. Когда классный руководитель называл фамилию, нужно было подойти к столу и забрать свою тетрадь. И вот называют мою фамилию. Я в спокойном темпе встаю и иду за своей тетрадкой, ожидая, когда мне отдадут ее в руки. И тут тот самый Саша начинает выкрикивать с места, что хоть я и отличница, но похожа на пугало, Шрека. Вы представляете, что я тогда испытала? Мало того, что все ребята начали поддерживать его и смеяться вместе с ним, обиднее всего было то, что взрослый человек, наш классный руководитель, не защитил девочку. Она стала смеяться вместе с ними. Я заплакала. Заплакала и убежала домой.

Я не помню, как я дошла до дома, но помню, что, придя домой, я не хотела никогда в своей жизни возвращаться туда.

Уверена, что очень многие из вас сталкивались с травлей в школе. Это очень грустно. У меня не хватило сил защитить себя в тот момент. В такой момент эмоции берут верх над мыслями, и ты уже не контролируешь себя.

Начинаю понимать, что, наверное, это и был тот самый переломный момент в моей жизни. Ты учишься хорошо, достигаешь определенных целей в учебе. Моя фотография висела на доске почета как отличницы. Мое стихотворение было опубликовано в сборнике и представлено на выставке. Я горжусь такими успехами. Но когда тебя унижают и подавляют, тут приходит мысль, что как бы ты ни старался, ты не получишь одобрения и признания, ведь обществу важно, чтобы ты была идеальна во всем. Только тогда тебя готовы принимать. Верите в это? И не вздумайте! Я тоже так долго думала. Навязчивая мысль, что стоит привести себя в порядок, чтобы понравится всем и дела пойдут в гору. Стоит всего лишь вот тут и тут исправить-и тебя все полюбят и примут. Никогда такого не будет. Не полюбят. И не примут. Пока этого не сделаешь ты сама.

Нужно само развиваться для себя самой, стремится к совершенству над собой. Когда ты принимаешь себя сам – тебя готовы принять и другие. Но когда ты принимаешь себя, мнение других обычно тебя уже не волнует.

Тогда-то я и решила стать серой мышкой, чтобы поменьше обращаться на себя внимание. Когда тебя не замечают, некого и задевать. Такими темпами я и окончила школу, ничуть не жалея о пропущенных встречах одноклассников.

Хотя знаете, что забавно? Возле нашей квартиры был спортивный комплекс, куда я ходила заниматься. И спустя пару лет после окончания школы я встретила там того самого Сашу.

Конечно же, он вырос и общался уже более тепло и непринужденно, словно не было тех ужасных моментов в школе. Какое-то время мы общались, и он даже предложил свою дружбу. Знаете, что я ответила? Для меня это было тяжело. Я смотрела на него, но видела лишь того мальчишку, наглого, себялюбивого и безнаказанного. Я сказала, что не желаю дружить с человеком, который испортил мне школьные годы и даже ни разу не извинился за свое поведение. Развернулась и ушла, навсегда вычеркнув его из своей жизни. Он так и стоял с открытым ртом, ведь он даже не помнил эти моменты, настолько они были не важны для него. А мне тогда было больно. И эту боль ничто не помогало заглушить. Даже время. Зато в тот момент мне стало легче. Я смогла хоть и с опозданием, но отстоять свои границы и защитить себя. Для этого ведь никогда не бывает поздно?

Глава 3

Глава 3. Университет

Выбор. Один из самых важных выборов мы делаем, когда решаем кем стать. Ну или хотя бы предполагаем, кем хотим быть в жизни. Нас уже с 9 класса спрашивают, кем мы хотим стать, как себя представляем в будущем. Когда задают такой вопрос, начинаешь представлять себя уже в этой профессии. Если ты хочешь стать врачом, ты представляешь, как спасаешь жизни и становишься уникальным и незаменимым доктором. Хочешь стать адвокатом? Представляешь, как берешься за крупные дела и становишься самым известным адвокатом без проигрышей дел. Хочешь стать финансовым директором? В голове возникают мысли, как ты сидишь в кресле директора какой-нибудь крупной корпорации. Это говорит о том, что каждый из нас мысленно достигает успеха в любой профессии, не важно, в какой. Ведь мы все хотим чего-то достичь в жизни. Независимости, самостоятельности, финансовой благополучности. Когда стоишь только в начале своего пути- всё кажется достижимым и не таким уж страшным.

А знаете, что приходит потом? Разочарование. Когда человек разочарован, он получает возможность отстраниться от мира, порефлексировать, совершить переоценку ценностей и приоритетов, найти новые смыслы. Разочарование помогает нам отбросить иллюзии и увидеть истинное положение дел. Ты понимаешь, что такой как ты-да нас миллион. И есть, и лучше, и хуже. Кто-то лучше разбирается в финансовых вопросах, кто-то отлично понимает биологию и может стать хорошим доктором, кто-то отлично учит законы и в перспективах станет хорошим юристом или адвокатом. И каждый из нас уникален. Мне кажется, что в период обучения в школе нет смысла спрашивать у подростка, кем он хочет стать. Иногда взрослый человек, проработав 30 лет на заводе до сих пор не знает, кем хочет стать. Потому что ему не дали выбор. Его не спрашивали, ему сказали, как лучше. Или это было решение из необходимости помочь финансово своей семье. Или была надежда, что вот поработаю несколько лет, заработаю и начну то, что давно хотел. Смогу исполнить свою мечту. Возможно, здесь так же есть страх перемен. Страх оказаться в худших условиях, чем есть сейчас. Это говорит о низкой самооценке и неуверенности в своих силах. Кстати, очень частой причиной может быть желание соответствовать ожиданиям общества или семьи, страх осуждения за смену работы.

Это ведь иллюзия. И таких людей очень много, сплошь и рядом. А есть ещё те, кто, окончив обучение, так ни разу и не смог поработать по специальности. Непонимание своих собственных желаний и потребностей могут негативно сказаться на профессиональной стороне жизни.

Я тоже думала, что буду работать на любимой работе и получать удовольствие. Достигну хорошей должности благодаря своим знаниям, навыкам и упорству. Но все оказалось не так просто.

Я помню день, когда меня спросили, кем я хочу стать. Это было в 11 классе, я сидела в зале со своими родителями, и мы обсуждали этот вопрос. Было предложено много вариантов, от ветеринара до юриста. Экзамены я сдала хорошо, поэтому баллов мне хватало поступить и в университеты Питера и Москвы. Моя мама меня поддерживала и это было очень важно для меня. Поддержка родителей в такой период очень важна, ведь если ты не чувствуешь поддержки, ты словно один, бродишь как ежик в тумане и не знаешь куда идти. Плывешь по течению жизни как бревно, в надежде что тебя примкнет к какому-нибудь неплохому красочному берегу, но обычно тебя скидывает с водопада в неизвестном направлении, и ты разбиваешься в щепки. Жизнь не так сладка и легка, как в книжках и любимых рассказах.

Мне в этом плане повезло. Мои родители меня поддержали в том, что поступать я смогу туда, куда хочу. Но знаете, даже когда тебе дается поддержка и выбор, ты все равно не знаешь, кем хочешь быть и чем заниматься в жизни. И вот тут-то в моей жизни сыграл голос Барбарович Терессы Людвиговны-моей бабушки, академика и очень важного человека в моей жизни. Я всегда считала ее очень мудрой, женственной и сильной женщиной. Даже в свои годы она всегда держала осанку, была строга, когда это нужно, да и в принципе выглядела прекрасно. В тот вечер она убедила меня в том, что финансы-это то направление, которому необходимо следовать, чтобы хоть чего-то в жизни добиться. Потому что финансы-это наше все, они были, есть и будут в нашей жизни. Я слушала как зачарованная и молча послушалась совета, ведь в таком возрасте она была для меня авторитетом. А ведь надо было настоять на своем, выбрать то, что хотелось мне… Хотя, если подумать, я сама тогда не знала, кем хочу быть, и, если бы мне предоставили полноценную свободу, не уверена, что смогла бы определиться. Может поэтому в принципе то и не плохо, что в таком возрасте нам помогают с выбором родители, а иногда и решают за нас. Ведь если бы власть выбора была в наших руках, многие из нас могли бы совсем остаться без образования, так и не определившись, или потратили бы годы обучения, сами разочаровавшись в своем выборе. Поэтому в тот вечер я покорно выслушала все стороны и решила последовать совету бабушки и поступить на экономический факультет. В конце концов, заработать на хлеб работая обычным бухгалтером я всегда смогу.

Так я думала, пока обучалась, пока получала диплом и пока впервые стала искать работу по профессии.

Обучение в институте не оправдало моих ожиданий. Помните, как мы смотрели фильмы и сериалы, где в институте так весело проводить время. Какие-то общие курсы, походы с группой в парки, новые знакомства и дружба. И даже возможно первая любовь. Я смотрела много таких фильмов и сериалов и думала, что институт хоть немного похож на картинку из фильма. Было представление, что, поступив в университет, моя жизнь изменится кардинально. Поэтому и поступление туда было с каким-то предвкушением и энтузиазмом. Как же я ошибалась. Не знаю даже, может дело во мне, может в других, но ничего из того, что я ожидала не произошло. Лишь строгие правила, неинтересные лекции и появление огромного нежелания учиться. Все это привело к тому, что я перевелась с очного обучение на заочное, о чем, кстати, не жалею ни капельки. Заочное дало мне свободу, право распоряжаться своим временем так, как удобно мне и на заочном я смогла завести друзей. И, кстати, интерес к учебе появился именно на заочном обучении. Был момент, когда я сидела в аудитории с некоторыми студентами, которые пропустили несколько лекций, как и я и так сказать отбывали наказание. Преподаватель решил проверить наши знания, написав задачу по высшей математике на доске. Большинство смотрели на доску и не понимали, как решить ее и что писать. Я решила ее легко, ведь я училась хорошо и знания мне были не чужды. Я оказалась в этой аудитории лишь из-за нежелания учиться на очном. Когда преподаватель посмотрела мои записи, она с удивлением посмотрела на меня и спросила, что я здесь делаю. Я могла бы прекрасно учиться на очном обучении. Но я лишь улыбнулась и сказала, что мне совсем не хочется этого. Мои ожидания не оправдались, а заставлять себя я не хочу. Поэтому сижу здесь и жду решения моего перевода. Я думаю, что в тот момент преподаватель меня понял и в дальнейшем, встретившись с ней на заочном обучении на лекциях, я с легкостью сдавала её предмет, а она ставила меня в пример первокурсникам. Это было приятно.

Окончив институт и написав диплом сама, я была уверена, что все, моя жизненная цель реализовать себя в жизни вот-вот случится. Как же я ошибалась.

При поиске работы по профессии я столкнулась с безразличием и непониманием. Все хотели принимать на работу людей с 10-летним стажем опыта. Откуда же его взять выпускнику университета? Получается, что устроится на хорошую должность получается только по знакомству. Но таких знакомых у моей семьи не было, поэтому на поиск работы по профессии я потратила год. В итоге я поняла, что не следует ожидать многого после получения диплома. Жизнь не всегда такая, какой мы хотим ее видеть. Иногда наши надежды рушатся и это может настолько огорчить нас, что мы теряем веру в правильность обучения, правильность выбора.

Когда мы поступаем в институт, у нас в голове есть какое-то определенное представление или то, что мы хотим получить. Мы поступаем с какими-то надеждами, представлениями, ожиданиями о карьере или жизни, которую мы хотим получить, окончив институт. Но, получив диплом, мы не получаем то, что мы туда закладываем. Мы всю жизнь подстраиваемся под свои ожидания и принципы, узкие убеждения. И когда мы не получаем, мы обижаемся на жизнь. Но здесь надо посмотреть на то, что мы получили, вместо того, чтобы фокусировать свое внимание на том, чего мы не получили. И когда мы смотрим туда, обида на жизнь уходит. Мы разрешаем себе более широко жить.

Если бы все было как мы хотим, мы бы не развивались. Человечество бы деградировало. Поэтому даже такие уроки и препятствия, которые, в большинстве случаев, мы сами себе ставим в жизни, помогают нам расти.

Если бы в детстве мне давали пробовать разные направления, возможно в жизни я бы так не искала себя и не ожидала бы от каждой профессии чего-то большего, чем есть на самом деле. Когда ребенка водят на все кружки развития, они дают ему выбор. Ребенок растет и понимает, что что-то ему не нравится, а что-то нравится, и он может выбирать, куда ему ходить и чем заниматься. А когда в детстве этот выбор не давали, то взрослый поступает как ребенок во взрослой жизни-он выбирает и пробует, чтобы понять, что ему хочется. Так делаю я. Меня в детстве не водили на кружки, у меня не было выбора. Я не злюсь на родителей, на тот момент они тоже были молодыми и не могли поступить по-другому. Но сам факт этого дает понять, почему сейчас я хватаюсь за все, пытаясь найти себя. Мне нравится все, но я не знаю, что выбрать и на чем сфокусировать свое внимание. Возможно, если бы моё детство сложилось по-другому, и я научилась выбирать, я бы не столкнулась с такими проблемами. Важно научиться выбирать, так как это напрямую влияет на качество жизни, самооценку, профессиональное развитие и отношения с окружающими. Умение делать осознанный выбор помогает строить жизнь в соответствии со своими ценностями и целями. Так что здесь можно подытожить, что умение выбирать себя и свои интересы является ключевым фактором для построения счастливой и полноценной жизни. Благодаря этому пониманию я расту и, надеюсь, что в скором времени я найду себя и свое дело, которое будет приносить мне удовольствие в жизни.