Альберт Сафин
Живи и дай жить другим: формула здоровых отношений

Мир не просит вас управлять им. Он просит вас найти в нем свое место.

Введение: Золотое правило, которое изменит вашу жизнь

Мы тратим полжизни, пытаясь построить для других идеальный мир, и лишь потом замечаем, что разучились жить в своем собственном.

Здравствуйте. Я приглашаю вас в путешествие. Это не простое путешествие из одной точки в другую, а глубокое исследование внутреннего мира – вашего мира и мира людей, которые вас окружают. Цель этого путешествия – обрести то, к чему мы все интуитивно стремимся: спокойствие, гармонию и подлинную свободу в отношениях.

Возможно, вы открыли эту книгу, потому что чувствуете усталость. Усталость от постоянных конфликтов, от ощущения, что вас не понимают, или от тяжелого бремени ответственности за жизнь и выборы других людей. Может быть, вы устали от того, что кто-то другой постоянно пытается контролировать вас, указывать, как вам жить, что чувствовать и о чем мечтать. Вы можете ощущать себя надзирателем в чужой жизни или заключенным в тюрьме чужих ожиданий. И в том, и в другом случае результат один – истощение, разочарование и потеря связи с самим собой.

В основе всех этих проблем лежит фундаментальное непонимание одного простого, но невероятно мощного принципа, который я называю золотым правилом здоровых отношений. Оно звучит так: «Живи и дай жить другим».

На первый взгляд, эта фраза может показаться избитой или даже примитивной. Но я прошу вас не торопиться с выводами. За этими пятью словами скрывается целая философия, формула, способная исцелить самые запутанные отношения и вернуть вам самих себя. Это не призыв к эгоизму или безразличию. Напротив, это призыв к глубочайшему уважению – к себе и к другим. Это активный принцип, требующий осознанности, смелости и мудрости.

В этом руководстве мы вместе с вами препарируем эту формулу, разберем ее на составные части и превратим из абстрактной идеи в конкретный, работающий инструмент для вашей жизни. Мы исследуем, почему нас так тянет контролировать других и как эта потребность на самом деле связана с нашей собственной тревогой и страхами. Мы научимся выстраивать здоровые личные границы – не для того, чтобы отгородиться от мира, а для того, чтобы сделать наши связи с ним по-настоящему честными и глубокими. Мы разберем, как применять этот принцип в самых сложных ситуациях: в отношениях с партнером, родителями и даже в воспитании детей.

Эта книга – не сборник сухой теории. Это практическое руководство, наполненное примерами из жизни, метафорами и, что самое главное, конкретными упражнениями и вопросами для саморефлексии. Моя задача – не просто дать вам информацию, а помочь вам прочувствовать эти идеи, примерить их на себя и найти свой собственный, уникальный путь к их реализации.

Путь, который нам предстоит, может быть непростым. Он потребует от вас честности с собой и готовности взглянуть на привычные вещи под новым углом. Но я обещаю вам: награда за эти усилия бесценна. Это свобода быть собой и позволить другим быть другими. Это спокойствие, которое приходит, когда вы перестаете вести бессмысленные войны с реальностью. Это глубина и теплота отношений, построенных на свободном выборе, а не на долге и манипуляциях.

Итак, если вы готовы, давайте сделаем первый шаг. Давайте начнем это исследование вместе.

Часть I. Расшифровывая формулу: «Живи и дай жить другим»

Глава 1. Больше, чем просто слова: что на самом деле означает «Живи и дай жить другим»

«Дать жить» – не значит отвернуться. Это значит развернуться к себе, не таща другого за собой силой.

Прежде чем мы углубимся в практические аспекты, давайте раз и навсегда определимся, что же скрывается за этой фразой. Общественное сознание часто искажает ее смысл, сводя его к двум крайностям: либо к холодному безразличию («делай что хочешь, мне все равно»), либо к пассивному соглашательству («я просто не буду вмешиваться, даже если происходит что-то ужасное»). Обе эти трактовки в корне неверны и не имеют ничего общего с той глубокой мудростью, которую несет в себе этот принцип.

Это не безразличие и не пассивность

Представьте, что ваш близкий друг увлекся рискованным хобби, которое вы считаете опасным. Позиция безразличия звучала бы так: «Это его жизнь, пусть делает, что хочет. Если разобьется – его проблемы». В этой фразе нет ни тепла, ни заботы, ни связи. Это отказ от участия, эмоциональное отстранение.

Пассивное согласие (или потворство, о котором мы поговорим подробнее позже) – это молчаливое наблюдение за тем, как человек движется к пропасти, возможно, даже с тихой мыслью: «Я же говорил». Это позиция бессилия, смешанного со скрытым осуждением.

Принцип «Живи и дай жить другим» находится совершенно в иной плоскости. Он не про отказ от чувств и не про бессильное наблюдение. Он про осознанный выбор своей позиции и своего действия.

Активное уважение к психологическому суверенитету личности

В основе этого принципа лежит фундаментальное признание одной простой, но часто игнорируемой истины: каждый взрослый человек обладает психологическим суверенитетом. Это значит, что он имеет неотъемлемое право на свои собственные мысли, чувства, ценности, решения и, как следствие, на свою собственную жизнь, даже если эта жизнь кажется нам «неправильной».

«Дать жить другому» – это не пассивный, а активный акт. Это сознательное усилие, направленное на то, чтобы уважать эту чужую суверенную территорию. Это признание того, что другой человек – не объект для нашего исправления, не проект для улучшения и не глина, из которой мы должны вылепить что-то, соответствующее нашим ожиданиям. Он – отдельная вселенная со своими законами, своим путем и своим правом на ошибки.

Таким образом, формула «Живи и дай жить другим» – это формула здоровых личных границ. Она четко разделяет две зоны ответственности: вашу и чужую. «Живи» – это призыв взять на себя 100% ответственности за свою зону. «Дай жить другим» – это призыв отдать им 100% ответственности за их зону. В следующих главах мы подробно разберем, что входит в каждую из этих зон и как научиться в них существовать.

Вопросы для саморефлексии:

Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы были сильно не согласны с выбором или поведением другого человека. Какова была ваша первая реакция: осудить, исправить, отстраниться или что-то еще?

Как вы обычно понимали фразу «Живи и дай жить другим»? Было ли это для вас синонимом безразличия? Как новое определение меняет ваше восприятие?

Чей «психологический суверенитет» вам сложнее всего уважать в вашей жизни (партнера, родителя, взрослого ребенка, друга)? Почему, как вы думаете?

Практические упражнения:

Упражнение «Декларация уважения». Выберите одного человека, чье поведение вас часто беспокоит. Напишите для себя (не для него) короткую декларацию. Начните ее со слов: «Я признаю, что [Имя] – это отдельный человек со своим правом на собственные [перечислите: мысли, чувства, ценности, решения, ошибки]. Я отказываюсь от попыток контролировать или исправлять его/ее. Моя задача – управлять моей собственной жизнью и моими реакциями». Цель этого упражнения – не изменить другого, а начать менять вашу собственную внутреннюю установку.

Упражнение «Наблюдение без осуждения». В течение следующей недели поставьте себе задачу хотя бы раз в день заметить в ком-то (вживую или даже в новостях) поведение, которое вам не нравится, и вместо автоматического осуждения («Как он мог так поступить?!») просто констатировать факт и свою реакцию: «Этот человек сделал [факт]. Я чувствую по этому поводу [ваше чувство, например, раздражение или несогласие]. Это его выбор, а это мое чувство». Это тренировка осознанности и отделения фактов от оценок.

Глава 2. Первая часть формулы: «Живи»

Подлинная жизнь начинается в тот момент, когда ваше желание «быть собой» становится сильнее страха «не понравиться другим».

Мы часто настолько поглощены жизнями других – их проблемами, их выборами, их «неправильным» поведением, – что совершенно забываем о первой и самой важной части формулы: «Живи». Мы пытаемся быть режиссерами, сценаристами и критиками в чужих жизненных драмах, в то время как наша собственная сцена пустует.

Что же на самом деле означает это простое, но такое емкое слово – «жить»?

Что значит «жить» по-настояшему?

Жить – это не просто существовать, перемещаться из точки А в точку Б, выполнять ежедневные обязанности и реагировать на внешние стимулы. Жить, в контексте нашего принципа, – это глубоко осознанный и активный процесс выстраивания своей собственной жизни. Это значит взять в руки руль своего корабля и сознательно направлять его, а не дрейфовать по воле чужих ветров и течений.

Это глубокое понимание и выстраивание своей собственной жизни в соответствии со своими личными, уникальными ценностями, потребностями и принципами. Это ответ на фундаментальные вопросы: «Кто я?», «Что для меня по-настоящему важно?», «Какой я хочу видеть свою жизнь?», «На что я готов тратить свое время, свою энергию, свое сердце?».

Жизнь в согласии со своими ценностями, потребностями и принципами

Представьте, что вы строите дом. Прежде чем класть первый кирпич, вам нужен проект. Этот проект – это ваше видение, понимание того, каким должен быть ваш дом, чтобы вам в нем было уютно, безопасно и радостно. Ваши ценности, потребности и принципы – это и есть тот самый проект вашей жизни.

Ценности – это ваши фундаментальные ориентиры, ваш внутренний компас. То, что для вас безусловно важно. Это может быть свобода, безопасность, развитие, семья, творчество, честность, сострадание. Когда ваши действия соответствуют вашим ценностям, вы чувствуете осмысленность и удовлетворение. Когда вы идете против них – возникает внутренний конфликт и ощущение пустоты.

Потребности – это то, что необходимо вам для физического и психологического благополучия. Это не только базовые потребности в еде и безопасности, но и потребности в признании, любви, близости, самореализации, отдыхе. Игнорирование своих потребностей ради других – это верный путь к выгоранию и обиде на весь мир.

Принципы – это ваши личные правила игры, основанные на ценностях и потребностях. Это то, как вы решаете поступать в тех или иных ситуациях. Например, если ваша ценность – честность, вашим принципом может быть «не врать, даже когда это неудобно». Если ваша потребность – отдых, ваш принцип – «не работать по выходным, что бы ни случилось».

Жить – значит постоянно сверяться с этим внутренним проектом, принимая решения – от самых мелких до судьбоносных – не на основе того, «что скажут люди» или «как будет правильно», а на основе того, «соответствует ли это моим ценностям и потребностям».

Смелость быть собой: почему это так важно и так сложно

Все это звучит красиво, но на практике требует двух очень важных качеств: самосознания и смелости.

Самосознание – это способность заглянуть внутрь себя и честно ответить на вопрос: «А чего я на самом деле хочу? Что я чувствую? Во что я верю?». Это навык отличать свои собственные желания от тех, что были навязаны нам родителями, обществом, культурой. Без этой внутренней ясности невозможно построить свою жизнь – вы будете вечно строить чужую.

Смелость – это готовность действовать в соответствии с этим внутренним знанием, даже если это идет вразрез с ожиданиями окружающих. Смелость отказать в неудобной просьбе, чтобы позаботиться о своей потребности в отдыхе. Смелость выбрать не престижную, а любимую профессию, следуя своей ценности самореализации. Смелость быть несовершенным, уязвимым, настоящим.

Именно поэтому первая часть формулы так важна. Когда вы по-настоящему заняты своей жизнью, когда вы увлечены процессом ее строительства, у вас просто не остается ни времени, ни энергии, ни, что самое главное, внутренней потребности контролировать жизни других. Ваш фокус смещается с внешнего мира на внутренний. Вы перестаете искать подтверждение своей правоты в том, чтобы другие вели себя «правильно», потому что находите опору внутри себя.

Вопросы для саморефлексии:

Если бы вам нужно было назвать 3-5 главных ценностей, которые являются для вас ориентиром в жизни, что бы это было? Насколько ваша текущая жизнь соответствует этим ценностям?

Какую важную потребность (например, в отдыхе, творчестве, уединении, общении) вы чаще всего игнорируете? Почему?

Вспомните ситуацию, когда вам не хватило смелости поступить в соответствии со своими желаниями или принципами из-за страха осуждения или неодобрения. Что бы вы сделали по-другому сегодня?

Практические упражнения:

Упражнение «Инвентаризация ценностей». Выделите 30 минут в тишине. Возьмите лист бумаги и напишите в столбик все, что для вас важно в жизни (например, «здоровье», «путешествия», «финансовая стабильность», «помощь другим», «учеба», «юмор» и т.д.). Не ограничивайте себя. Затем из этого большого списка выберите 10 самых главных пунктов. А из этих десяти – 5 ключевых. Это и будут ваши ведущие ценности на данном этапе жизни. Повесьте этот список на видное место и в течение недели старайтесь замечать, какие из ваших ежедневных действий поддерживают эти ценности, а какие – противоречат им.

Упражнение «Маленький шаг к себе». Выберите одну из своих игнорируемых потребностей, о которой вы подумали выше. Придумайте одно очень маленькое, простое действие, которое вы можете совершить в течение следующих 24 часов, чтобы удовлетворить эту потребность. Не нужно глобальных планов. Если это потребность в творчестве – 10 минут порисовать. Если в отдыхе – 15 минут полежать в тишине без телефона. Если в общении – позвонить другу. Сделайте этот шаг и отметьте, как вы себя после этого почувствовали. Цель – вернуть себе право и привычку заботиться о себе.

Глава 3. Вторая часть формулы: «Дай жить другим»

Принять выбор другого не означает одобрить его. Это означает лишь признать свое бессилие его изменить.

Если «Живи» – это про строительство собственного дома, то «Дай жить другим» – это про уважение к тому, что другие люди строят свои собственные дома по своим собственным, уникальным проектам. Даже если их «архитектура» кажется вам странной, непрактичной или откровенно ошибочной.

Эта часть формулы требует от нас сознательного и порой очень трудного усилия – отказаться от роли всезнающего контролера, судьи и спасателя в чужих жизнях.

Сознательный отказ от контроля, осуждения и исправления

«Дать жить другим» – это активный и осознанный отказ от попыток контролировать, исправлять, осуждать или даже проживать жизнь за другого взрослого человека. Давайте разберем каждый из этих пунктов.

Отказ от контроля. Это прекращение попыток заставить другого человека думать, чувствовать и поступать так, как мы считаем правильным. Это отказ от манипуляций, ультиматумов, постоянных проверок и непрошеных советов. Это понимание, что единственный человек, чье поведение мы можем контролировать, – это мы сами.

Отказ от осуждения. Это признание того, что наши критерии «хорошо» и «плохо» не являются универсальным законом для всей вселенной. Мы можем быть не согласны с выбором человека, но это не дает нам права вешать на него ярлык «плохого», «глупого» или «неправильного». Осуждение – это попытка возвыситься за счет другого, и оно всегда разрушает близость.

Отказ от исправления. Это, пожалуй, самое сложное. Особенно когда речь идет о близких. Нам кажется, что мы, с высоты своего опыта, видим их ошибки и наш долг – указать на них и «помочь» их исправить. Но, поступая так, мы лишаем человека самого ценного – возможности учиться на собственном опыте. Мы относимся к нему не как к равному взрослому, а как к неразумному ребенку, тем самым мешая ему взрослеть.

Как ярко иллюстрирует пример, который я часто привожу на своих занятиях: мама Анна мечтала, чтобы ее взрослый сын Тимур стал юристом. Она давила на него, оплачивала обучение, постоянно говорила о престижности профессии. В результате сын был глубоко несчастен, потому что втайне мечтал быть ландшафтным дизайнером. В этой ситуации «дать жить другому» для Анны означало признать: «Мечта о сыне-юристе – это моя мечта, а не его. У него есть право на свой собственный жизненный путь». И только отказавшись от попыток «исправить» его выбор, она смогла по-настоящему поддержать сына в его начинаниях.

Право другого человека на собственные ошибки и уникальный путь

Ключевая идея, лежащая в основе принципа «Дай жить другим», – это признание права другого человека на собственные ошибки. Ошибки – это не трагедия, это неотъемлемая часть обучения и роста. Пытаясь уберечь близких от всех возможных ошибок, мы, по сути, пытаемся уберечь их от самой жизни. Мы создаем для них стерильный кокон, в котором невозможно развить «иммунитет» к трудностям, научиться принимать решения и нести за них ответственность.

То же самое касается и права на собственные ценности и уникальный путь. Ваш путь к счастью может лежать через стабильность и порядок, а путь вашего друга – через приключения и риск. Ваша ценность – семья, а ценность вашей сестры – карьера и самореализация. Нет единственно верного пути. «Дать жить» – значит признать это многообразие и позволить человеку идти своей дорогой, даже если вы бы на его месте свернули в другую сторону.

Принятие, даже когда вы не согласны

Здесь важно сделать одно очень важное уточнение: принятие – это не значит согласие. Вы можете совершенно не соглашаться с решением вашего друга бросить стабильную работу и уехать в другую страну. Вы можете считать это ошибкой. Принять – значит сказать себе: «Я не согласен с его решением и считаю его рискованным. Но это его решение, его жизнь и его право совершить эту ошибку. Я отпускаю свою потребность его переубедить и контролировать».

Это внутренний акт, который освобождает огромное количество вашей энергии. Вместо того чтобы тратить ее на бесплодную борьбу с чужим выбором, вы можете направить ее на свою собственную жизнь и на то, чтобы определить, как вам поступать в свете этого нового обстоятельства. Об этом мы будем очень подробно говорить в следующих главах.

Вопросы для саморефлексии:

В какой сфере вам труднее всего дать другому человеку жить своей жизнью (в отношениях с партнером, детьми, родителями, на работе)? Что самое страшное, по-вашему, произойдет, если вы ослабите контроль в этой сфере?

Вспомните, когда вы в последний раз давали непрошеный совет. Какое чувство (тревога, страх, раздражение) на самом деле стояло за вашим желанием «помочь»?

Чьи ошибки вам сложнее всего принять? Связано ли это с тем, что вы боитесь последствий этих ошибок для себя?

Практические упражнения:

Упражнение «Мантра принятия». Каждый раз, когда вы ловите себя на непреодолимом желании вмешаться в жизнь другого взрослого человека, остановитесь на секунду, сделайте глубокий вдох и мысленно или вслух произнесите фразу: «Это его/ее выбор. А моя задача – управлять моей реакцией на этот выбор». Повторите это несколько раз. Цель – не подавить свои чувства, а сместить фокус с контроля над другим на управление собой.

Упражнение «Отделение человека от поступка». Выберите поступок близкого человека, который вас сильно задевает. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой колонке напишите: «Качества, которые я ценю в этом человеке». Постарайтесь найти хотя бы 3-5 положительных качеств. В правой колонке напишите: «Поступок, который я не принимаю». Опишите конкретное действие, а не личность в целом (например, не «он безответственный», а «он не выполнил свое обещание»). Это упражнение помогает увидеть, что ваше несогласие с конкретным действием не отменяет ценности самого человека, и учит разделять эти две вещи.

Часть II. Анатомия контроля: почему мы так отчаянно пытаемся управлять другими

В первой части мы определили, что «Живи и дай жить другим» – это не просто красивая фраза, а активный принцип уважения к себе и окружающим. Но знание – это одно, а реальная жизнь – совсем другое. Почему же, даже понимая все это головой, мы снова и снова срываемся в попытки контролировать, исправлять и осуждать? Почему желание вмешаться бывает таким сильным, почти непреодолимым?

Чтобы ослабить хватку контроля, мы должны сначала понять его природу. Контроль – это не признак силы, как может показаться. Чаще всего, это симптом глубокой внутренней тревоги. В этой части мы проведем вскрытие этого сложного механизма. Мы заглянем в его психологическую суть, найдем его корни в нашем прошлом и трезво оценим ту разрушительную цену, которую мы платим за иллюзию всемогущества.

Глава 4. Контроль как механизм совладания с тревогой

Контроль – это доспехи, которые мы надеваем, чтобы сражаться с призраками собственной тревоги.

Представьте, что вы идете по знакомой и ровной дороге. Каждый ваш шаг предсказуем, вы чувствуете себя уверенно и спокойно. Вдруг дорога обрывается, и перед вами – незнакомая, хаотичная местность. Что вы почувствуете? Скорее всего, тревогу, страх, дискомфорт. Ваше первое желание – немедленно вернуть все как было, найти способ снова сделать путь ровным и предсказуемым.

Точно так же работает наша психика в отношениях. Когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидаем, – не убирает за собой посуду, выбирает «не ту» профессию, высказывает «неправильное» мнение – для нашего мозга это равносильно обрыву на ровной дороге. Это создает угрозу нашей внутренней картине мира, нашему представлению о том, «как все должно быть». И эта угроза порой ощущается как настоящая физическая боль. Мозг воспринимает эту непредсказуемость как хаос, ужас и кошмар. И тогда включается инстинктивная реакция – контроль.

Контроль в этом контексте – это отчаянная попытка силой вернуть мир в понятное, безопасное и предсказуемое для нас состояние. Это способ заглушить собственную тревогу, заставив внешний мир соответствовать нашей внутренней инструкции.

Ваш внутренний термостат: как стремление к предсказуемости порождает контроль

Чтобы лучше понять этот механизм, давайте воспользуемся метафорой, которую я очень люблю. Представьте, что у каждого из нас внутри есть «психологический термостат», который откалиброван на идеальную для нас температуру комфорта. Допустим, он настроен на 24°C. Эти 24 градуса – это ваша идеальная картина мира: муж приходит с работы вовремя, дети делают уроки без напоминаний, друзья всегда разделяют ваши взгляды, а посуда в раковине всегда чистая. Пока все так, вам спокойно и хорошо.

Но вот кто-то из близких «открывает форточку» – поступает по-своему, нарушая вашу инструкцию. Сын заявляет, что не хочет быть юристом. Муж задерживается с друзьями. Температура в комнате вашего внутреннего мира резко падает до 22°C. Ваш термостат бьет тревогу! Внутри поднимается волна дискомфорта, тревоги, раздражения. И он немедленно врубает «обогреватель» на полную мощность, чтобы срочно вернуть комфортные 24 градуса.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.