Анна Хаммат
Дневник Эмилии

ГЛАВА 1

Посвящается всем тем моим людям, которых я любила.

(Все действия, сцены, диалоги были вымышленными или являются совпадениями)

МАРТ

20 МАРТА 2023

Как неоднократная читательница произведения «Дневник Бриджет Джонс», я в свои, почти, 12 лет впервые стала записывать первые мысли на счет того, что думаю на ту или иную ситуацию. Самое удивительное, это то, что многие люди, на самом деле, никогда не хотят знать мнение другого человека на конкретную тему. Даже, при поиске своего партнера, мы, каждый раз, спотыкаемся о собственные иллюзии, которые вкладываем в тех, к кому что-то чувствуем.

И так, по классике жанра: мне 21 год, ровно год назад я закончила престижный колледж своего города, долго искала работу, которая бы смогла мне подойти. Как оказалось, мне очень трудно приходится в женских коллективах, особенно если он давно устоявшийся и с возрастными женщинами, на несколько поколений старше меня.

Я и не могла предположить, что при подписании договора о стажерстве, ты автоматически становишься рабом на работе и заложником ситуации, где обязан делать то, что не прописано у тебя в договоре. В общем, кем я только не была: дизайнером на самозанятости, секретарем, даже успела поработать на небольшом производстве, которое решило изготавливать мясную продукцию для местных учебных заведений нашего города.

Сейчас март, я ровно, уже, как месяц отработала на должности начинающего дизайнера внешней рекламы крупной фирмы. Меня все устраивает, по больше части, мой коллектив сложился из двух человек, не включая меня, и оба они мужчины. Думаю, что мне крупно повезло, начальник Александр просто золотце – никогда лишней работы не дает и не требует от меня сверх того, что нужно, а мой коллега по работе, Данил, всегда готов мне помочь. Для них я, как маленький ребенок, которого нужно все время контролировать, но я более чем уверена в том, что справлюсь со всем сама со временем и опытом в работе.

Что касается директора нашего отдела, то этот, достаточно, на первый взгляд, грозный мужчина, оказался просто душкой, с которым всегда есть, о чем поговорить и обсудить. Единственное, что меня расстраивает – это то что мне все равно нужно идти учиться в высшее учебное заведение, даже не знаю, что с этим делать, потому что после того, как я окончила свой колледж и получила красный диплом, выгорев окончательно и бесповоротно, желания идти учиться дальше, особо, нет. Прошел уже год после выпуска, думаю, что мне некуда деваться и придется, все же, пойти, иначе так и останусь на прежнем месте, так никуда и не продвинувшись по карьерной лестнице.

Живу я сейчас в квартире своих родителей, которые вечно находятся на работе, ну как, мой отец всегда на вахте, а моя мама всегда там, где он, как и мой младший брат, который младше меня на 18 добрых лет.

По классике жанра я должна описать свою семью, каждого родственника в седьмом колене, но мне так не хочется повторять данный паттерн, потому что все как у всех, ничего нового мне привнести не предстоит в этот мир, именно поэтому, обойдусь лишь краткой выжимкой: отец бизнесмен, предоставляющий услуги по установке электросетей для крупных предприятий. Мама – домохозяйка, уже лет 5 не работает, как она выражается «отдыхаю». Раньше она была терапевтом в местной поликлинике, всегда мечтала быть хирургом, но судьба распорядилась иначе. Младшая сестра Илона – просто заноза, которого целуют, холят и лелеют.

С одной стороны, мне очень хорошо жить одной, но с другой, постоянное чувство одиночества и брошености просто не оставляют меня в покое.

Недавно записалась к психологу, сейчас это очень модно. Причем некоторым даже не нужно иметь никакого образования, что является для меня крайне странным. Как человек без должного образования сможет тебе помочь?

Мой психолог, дипломированный специалист, но это мало помогает, потому что я ощущаю его присутствие не как человека, который выслушает, поможет, а как чужого человека, которому я должна рассказывать всю свою подноготную.

Еще я в этом месяце записалась в Екатеринбурге на обследование зрения, в самую известную клинику. Многие знакомые мне говорят, что в случае моего решения скорректировать зрение, я бы могла обратиться в менее известную клинику, но я так боюсь, переживаю, на счет того, а вдруг я и вовсе останусь без зрения, и буду оставшуюся жизнь ходить во тьме. На этой почве у меня даже начались кошмары.

АПРЕЛЬ

1 АПРЕЛЯ 2023

Уже месяц как я частенько ежу в Екатеринбург, в микрохирургию глаза. Очень устаю от этого города, в сравнении с моим, он какой-то вечно кипящий, все время люди бегут куда-то, а я не успеваю подстроиться под этот темп жизни. И как последняя бабушка, мне постоянно хочется посидеть, отдохнуть, замедлиться.

5 утра, и я уже тут как тут на железнодорожном вокзале, не накрашенная, уставшая, и вымотанная. В 10 у меня будет операция, очень сильно переживаю.

Оказавшись в Екатеринбурге, купила себе небольшую чашечку кофе, иначе раскачаться просто нереально. Решив, что мне приключений будет мало, захотела пройтись пешком до клиники. Это была самая плохая идея, потому как, я чуть не заблудилась и шла пол пути по Яндекс картам.

После операции, к вечеру чувствую себя очень хорошо, даже ощущения дискомфорта или песка в глазах нет. Спасибо хирургу. А вот ощущение себя на операционном столе наоборот так себе, постараюсь тебе, дневничок, все описать, но не уверена, что выйдет.

В общем, прохожу к ресепшен, надеваю бахилы и сажусь в зале ожидания. Все в стерильно белом цвете, кроме мебели. Ни кушать, ни пить не хочется. От скуки стала пролистывать один журнал за другим, которые заранее расположили для посетителей на журнальном столике.

Когда настала моя очередь, то за мной пришла медсестра, провела меня в некий тамбур со множеством «примерочных», как в магазине, помогла мне надеть смешной одноразовый костюм, шапочку. Все было хорошо, пока она не ушла, чтобы согласоваться все с моим хирургом. Мыслей в тот момент было просто ворох от «я должна это сделать» до «а может ну это все?», «как же деньги, я ведь уже заплатила?», «к черту деньги, мне слишком страшно». В конечном итоге, к тому времени, пока я сама с собой устраивала мысленные баталии и старалась себя подбадривать, сестра пришла за мной, взяла меня под локоть и вела по коридорам. Направо, прямо, прямо, налево и я уже была в операционной, в которой было непонятное кресло, много разных штук, и все это для меня…

Лежу на кушетке, много людей, мой хирург говорит мне чтобы я слушала его голос. Меня никто не привязывал или не держал, я должна была держать саму себя в руках. Мне закапали в глаза каким-то обезболивающим, и стали все подготавливать к операции. Нервы были, как натянутая струна на скрипке. Ко мне подвезли аппарат, с лазером, раскрыли глаза, зафиксировали, закапали, поднесли лазер, сказали смотреть на красную точку. Боже, надеюсь, что мое зрение еще долго останется при мне.

В общем, вскрыли мой глаз, как консервную банку, что-то выжигали, я перестала видеть, потом "крышку от банки"закрыли, и приступили делать то же самое с другим глазом.

Признаться, честно, я боялась, что самые худшие мысли и кошмары воплотятся в жизнь, но все обошлось. Минут тридцать я просто сидела на диване, половину времени с закрытыми глазами, из которых текут слезы, и половину времени с открытыми, но все так же со слезами. Картинка была сразу же четкой, но как будто все в туманной дымке. Еле как заказала себе такси и оплатила обратный билет на поезд "ласточка".

Жаль, что родные сейчас на севере, и некому было за мной приехать, пришлось все брать в свои руки, и надеяться только на себя.

2 АПРЕЛЯ 2023

"– Итак, что вы чувствуете, когда вспоминаете этот момент из своей жизни?"

"– Я.. я чувствую, боль, страх, отчаяние, безысходность."

"– Что вы сделали после этого, что вы чувствовали после этого?"

"– Я приехала домой, и сразу пошла в душ, это был кипяток, мне хотелось смыть с себя эту грязь, которую я не вижу, но чувствую. Я ненавидела себя, свое тело, мне оно казалось не правильным, испорченным, что ли…"

Мурашки так и пробегали дорожкой, вызывая не самые приятные чувства.

Психолог смотрела на меня крайне внимательно через экран моего ноутбука, изредка, что-то записывая к себе в блокнот. Поправив очки, на переносице, она продолжила задавать вопросы:

"– Что вы сейчас испытываете по отношению к мужчинам?"

Как по мне, то вопрос звучал крайне бестактно и слишком топорно, чтобы получить хоть какой-то желаемый ею результат.

"– Я отношусь к ним крайне… Крайне настороженно, но не ко всем."

Старательно выдавливая из себя правду, я проводила пальцами по внутренней стороне своих ладоней.

"– Вы до сих пор себя как-то калечите?"

"– Да, – тут я решила взять не большую паузу, – знаете, я все еще обкусываю кожу нижней губы, чтобы хоть как-то себя успокоить, взять в руки."

Чуть помявшись, я решила дополнить:

"– Знаете, я, наверное, готова поделиться с вами более подробно тем днем, когда это сделали со мной."

Я, то и дело, тяжело вздыхала и выдыхала, снова и снова, стараясь контролировать свое дыхание, продолжила:

"– В тот день, все было как всегда, он мне написал, у нас была приятная беседа, но я уже понимала, что ничего давно к нему не чувствую, он просил меня, чтобы я приехала к нему, оказала ему психологическую поддержку. У него, в тот период наших отношений, умер отец, и я просто не могла покинуть его, оставить в таком состоянии, так как потом бы чувствовала себя предательницей. Мне хотелось поддержать его в сложный период, а когда ему стало бы легче, то мы бы просто спокойно разошлись, вот такие мысли были у меня на тот период."

"– Если я правильно вас понимаю, то вы были рядом с ним из чувства сострадания и потенциальной вины?"

"– Именно так."

"– Продолжайте."

"– Я приехала к нему, попутно купив небольшой кусок торта, чтобы мы все обсудили за чаем, он мог выговориться мне, а я его поддержать. По началу все было именно так, но в какой-то момент, когда я даже этого не ожидала, он потянул меня на себя. Хочется уточнить, что мы были в его комнате, нам тогда было лет по 18-19, и естественно, мы жили с родными. Так вот, он потянул меня на себя, я отказывалась его целовать, говорила о благоразумии, и что он должен прожить свою боль не заглушая похотью, но все мои слова были ему, как будто, безразличны, он целовал меня и целовал, как безумный, говоря, повторяя, что я ведьма, приворожила его, что он все время думает обо мне, и что только я его лекарство, которое все чаще отказывает ему в близости. В конечном итоге, он схватил меня за обе руки, чтобы я меньше сопротивлялась ему, грубо повел до постели и кинул меня на нее, так чтобы я была повернута лицом от него. Не знаю то ли, чтобы не видеть моего лица, то ли, ему так больше нравилось. Было лето, жарко, я надела тогда платье, естественно без колготок, он просто задрал подол, чуть приспустил… Было больно, я правда не хотела его. В какой-то момент, я старалась зацепиться хоть за что-нибудь, хоть как-то не быть под ним, но ничего не было, кроме подушек, одеяла, так я и была придавлена им. В какой-то момент, я просто лежала, глотая слезы, но они как будто и не были моими, запястья, что он держал, не были моими, все уже не было моим. Мир как-то поблек, а я опустошена, одна. Процесс был закончен, прическа ни к черту, он радостный откинулся на подушки, и смотрел в потолок, как и я, я тоже смотрела, но счастья не ощущала совсем. Через минуту, может две, встала, поправила платье, попрощалась с ним, ссылаясь на занятость или что мне нужно там родителям помочь, этого уже точно не помню, но он не стремился меня отпускать, встал с постели, потянул меня к себе, чтобы мы оказались на против большого зеркала, и я видела нас двоих. Он был в восхищении от полученной картины, обнимая меня сзади. Ярко помню тот момент, когда его руки скользнули к низу моего живота и он мне стал говорить о детях, о том, как сильно хочет их от меня. Ужас, паника, просто накрыли меня с головой, комок подступил к горлу, я стремительно выбежала из комнаты, схватила все свои вещи, которые успела найти: сумочку, босоножки, там было что-то еще, но мне уже было все равно. Я опрометью натянула на себя обувь, он уже был в проходе, около выхода, ждал меня, он чувствовал, что что-то не так, было видно по взгляду. Как только я уже была готова выйти, он подошел ко мне максимально близко, стараясь поцеловать меня в губы, но я не давалась и тогда он взял меня за лицо и целовал меня столько сколько ему было нужно, после чего, открыл дверь и я ушла."

"– Вы ненавидите его?"

"– Нет, мне его жалко, себя, это ведь я его мучила."

"– Думаю, что на сегодня наш сеанс нужно будет закончить, чтобы вы отдохнули. "

Сеанс закончился, но на душе не стало легче, я просто закрыла ноутбук и пошла пить чай, заниматься обычными делами, прокручивая мысли в голове.

Никто никогда не говорит о своих проблемах, которые он ощущает внутри, но зато все говорят об успехах, об идеальной жизни, которой никогда не существовало. Это как из фразы: «Богаты тоже плачут. Бедные тоже смеются».

В начале своего пути, мне казалось, что психолог – это последняя инстанция потерянного человека, но как оказалось – нет, последняя инстанция – это либо морг, либо психиатр, до которых, хвала небесам, я не дошла.

14 АПРЕЛЯ 2023

Скрываться от своего психолога слишком долго не получилось, я поняла, что если и дальше буду откладывать все на потом, то из этого ничего путного не выйдет, так и останусь со своим недугом в голове.

Сегодня наш сеанс прошел, вполне, успешно, я бы сказала, что по чуть-чуть стала даже саму себя понимать. Вообще, психология – это крайне интересная вещь, в ней слишком много взаимосвязей, связанных, как с сознательной нашей частью, так и с бессознательной, но даже с учетом успеха в продвижении принятия себя и той ситуации, что произошла, я чувствую, как хочу вжаться в эту свою уютную раковину, как последний слизняк и больше ни о чем не говорить. Так сложно кому-то вообще рассказывать о том, что ты чувствуешь, думаешь, желаешь. Иногда складывается ощущение, что это является чем-то не доступным только для тебя.

21 АПРЕЛЯ 2023

Сегодня мною было принято решение о том, что я больше не хочу ходить к психологу. Мне слишком тягостно рассказывать и делиться всем.

МАЙ

Уже конец месяца, а мне, в общем то и нечего написать, целыми днями только и делаю, что хожу на работу, с работы сразу домой, и так по кругу, каждый день.

ИЮНЬ

15 ИЮНЯ 2023

Месяц тоже без особых комментариев. Пока все уходят в отпуска, я, как верный пес Хатико, сижу на работе и делаю много какой-то муторной работы соседнего отдела, который без своего начальника ничего не хочет делать и все время часть свой работы перекидывают на меня. Я медленно, но верно закипаю от гнева, как захлебывающийся чайник от кипяченой воды.

30 ИЮНЯ 2023

На этой неделе я съездила в Екатеринбург и купила свой первый заветный Macbook Air, еще лет с 16, пока я смотрела девочек-блогеров, то и дело мечтала иметь такую же жизнь как у них – поездки, путешествия, съемки, влоги. Наконец, хотя бы от части, моя мечта сбылась, и я смогла себе позволить купить то, о чем так долго мечтала.

ИЮЛЬ

3 ИЮЛЯ 2023

Понедельник день уже сам по себе тяжелый, а если ты готовишься к поступлению в ВУЗ, то еще тяжелее. Вечерами у меня идет, то и дело, настоящий мозговой штурм, где я капитан корабля под названием «Подготовка к экзаменам».

Единственное, что всю жизнь у меня хорошо получалось – это сочинять стихи, писать эссе, решать алгебраические задачки и задачки по обществознанию. Даже и не знаю куда с таким набором мне податься, какое такое направление выбрать.

В моем городе существует всего два ВУЗа, один из которых вообще является филиалом. Первый направлен на подготовку будущих преподавателей, второй идет с уклоном на технические знания… Думала я не сильно больно много, выбрала второй.

14 ИЮЛЯ 2023

Самая сложная борьба – это та, что происходит не с другими, а внутри тебя, начинающаяся в понедельник и заканчивающаяся в пятницу, потому как суббота и воскресенье – это дни для праздной жизни живота и частичного безделья.

Сегодня заветная пятница, с работы уйду пораньше, и сразу пойду на выходные.

Очень сильно довольна собой и тем, что во вторник сдала первый вступительный экзамен. Это так нервозно, надеюсь, что ни в чем не оплошала и баллов хватит на поступление.

АВГУСТ

15 АВГУСТА 2023

Дорогой дневник, угадай кто занял первое место в списках по рейтингу поступления? Я!

Это такой приятный и неожиданный сюрприз. От счастья, я даже сделала скрины баллов.

Честно сказать, в моей жизни редко, когда бывает так, что ты упорно готовишься, трудишься, стараешься все сдать, и у тебя получается с первого раза, а тут…

21 АВГУСТА 2023

Дорогой дневник, я так расстроена. Меня почему-то удалили из списков, сижу, названиваю целыми днями то в филиал, то в главный ВУЗ института, говорят, что никто ничем помочь не может. Слезы лью в три ручья.

25 АВГУСТА 2023

Так как я человек крайне доставучий, и упертый, как осел, то звонила, писала им на почту, скинула скриншоты в виде доказательства. В общем, восстановили меня, НО! Только на очной форме обучения. Вопиющая несправедливость!

ГЛАВА 2

СЕНТЯБРЬ

1 СЕНТЯБРЯ 2023

Отпросившись сегодня на утро с работы, решила, в назначенное время, приди на линейку первокурсников. Странное это чувство, быть снова студенткой, только не колледжа, а уже ВУЗа.

Проехав 14 км от дома, до института, на двух автобусах, в моей голове промелькнула мысль о том, что дорога крайне дальняя, и мне хорошо бы иметь машину вместе с правами, чтобы было удобно передвигаться на дальние расстояния.

Автобусы крайне неудобный транспорт для передвижения, особенно в час-пик, когда давка такая, что дышать уже не можешь, стоишь зажатая со всех сторон, и, даже, не можешь вынуть кошелек из сумки, чтобы достать деньги за проезд. Была бы при много благодарна, если бы у нас, как в Екатеринбурге, появилась оплата по карте, а то с этой мелочью ни к селу, ни к городу таскаться.

Как на зло, сегодня идет дождик, все пальто запачкалось, хорошо, что взяла с собой зонтик.

Выйдя на остановке, которая напротив института, я надеялась увидеть около здания хоть кого-нибудь, но ни одного человека вообще не было. Оставалось лишь надеяться на то, что мероприятие не отменили и я, почем зря, не приехала.

Поднимаясь по ступенькам входной группы, неожиданно из здания вышел светловолосый молодой парень, с которым я сразу же столкнулась, просто не заметила, пока закрывала зонт. Он явно не ожидал резкого нападения от этого предмета, который упорно сопротивлялся всем своим механизмом при попытке его закрытия, сказал несколько лишь фраз и пошел в сторону больших колонок, расположившихся на ступенях.

Честно сказать, как только я посмотрела в эти голубые глаза, то я почувствовала электрический ток или притяжение. С трудом сосредоточившись, я отвела взгляд от него, и справившись с зонтом, зашла внутрь здания, где меня сразу же приняли металлодетекторы и турникеты, мимо которых меня пропустили по случаю праздника.

В холле, напротив гардеробной стояли ребята с табличками, на которых были написаны номера групп. Сдала пальто и сразу же стала глазами искать табличку с моей группой.

Табличку нашла, а вместе с этим и потенциальные приключения. Молодой низкорослый парень. Державший табличку, мимоходом, произнес странную фразу, что-то вроде: «ничего себе, какие теперь у нас красивые первокурсницы и будущие специалисты». Складывалось ощущение, что он уже на что-то надеется, показывая это взглядом. С одной стороны, приятно, когда делают комплимент, но с другой…

От крайнего неудобства просто отвернулась в сторону входа здания и турникетов. Тот крашенный светловолосый парен вновь попался мне на глаза. Он не заметил, что я на него смотрела, когда тот подходил к одной из девочек, которая держала табличку с номером группы, приобнял ее и что-то прошептал на ухо. В голове резко промелькнуло разочарование, о том, что у него уже есть девушка и все такое.

Я тщетно старалась взять себя в руки, напоминания себе о том, что пришла сюда не за романами и парнями или потенциальными женихами, а за дипломом о высшем образовании, так что мне некогда романы крутить, тем более что не до этого, нужно придумать как совместить не совместимое, то есть быть в двух местах одновременно. Будь я Гермионой Грейнджер с маховиком времени – проблем бы не было, а так нужно хорошенько постараться, чтобы угодить и тем и другим.

Нас всех собрали в холле первого этажа, поприветствовали, пожелали хорошего учебного года и направили каждую из групп своего направления, в один из классов, в которых нас ждали уже другие представители института, где более подробно рассказали где что находится, к кому можно обратиться за помощью, раздали брошюры и отпустили, вслед за менторами, в кабинеты наших кураторов групп. Кураторы продублировали всю информацию, выдав мерч института и направления на флюорографию тем, кто ее еще не принес.

Утро прошло продуктивно, уже в час дня я была снова на работе, делилась впечатлениями о том, что увидела, услышала.

Пять часов вечера, осень, только-только пожелтевшая листва, полу одинокая тропинка через забытый парк, дома, пару пешеходных переходов и я дома, что может быть лучше этого? Только мягкая постель.

Я зашла в пустующую квартиру родителей, которые, в очередной раз уехали на заработки в Сибирь, кинула на пол сумку, стянула, еле как сапоги, и прилегла на любимом диване в гостиной, обнимая мягкую подушку.

В моей голове все никак не укладывалась мысль о том, что я вновь пошла на очередную авантюру в своей жизни, где мне снова и снова придется вертеться, как белка в колесе, чтобы совместить пятидневную рабочую неделю с шестидневной учебой в институте. Вот как я смогу такое провернуть? И почему мой директор, которому я неделю назад предлагала меня уволить, поверил в меня и пошел мне на встречу?

Никогда не считала себя не самой сильной, не спортивной, не умной, и не самой красивой. Такая же, как и все, те же руки, ноги, голова, только мысли могут отличаться, да, внешний облик, но все остальное, как у других. Причислять себя к числу тех, кто кичиться чем-то в жизни, мне бы не хотелось, потому как к таким людям я сама отношусь с каким-то пренебрежением. Всегда хочется верить, что ты можешь быть хоть в чем-нибудь особенным, уникальным, гениальным, человеком, без которого в твоей сфере вообще никак, но вот как этим человеком стать нигде не напишут, ни на каком тренинге не научат.

Родители говорят, чтобы я бросила свою задумку на счет работы, и сосредоточилась на том, что действительно важно – получение диплома об окончании института. В нашем мире не важна какого цвета у тебя корочка, есть ли у тебя тройки, закончил ли ты высшее учебное заведение с медалью, самое важное – это самое по себе его наличие, а дальше уже будет легче.

Не хочу оставлять свою работу – это чуть ли не единственная ниточка в моей жизни, от которой я получаю удовольствие и свой собственный доход. Можно, конечно, свесить ножки на плечи родителей, и жить в шоколаде, но когда стала работать сама, понимать, как эти самые деньги появляются, и как они легко тратятся, то имею совершенно иное мнение, нежели раньше. Хватит и того, что никто меня из родительского дома не гонит, денег не просит ни за еду, ни за коммунальные платежи и аренду, а это уже многое. При зарплате в тридцать восемь, и лишь изредка, сорок тысяч рублей, помощь родителей облегчило мне мою жизнь в разы.

Полежав немного на диване, пошла в свою комнату за ноутбуком, открыла сайт института и начала активно просматривать расписание занятий своей группы. Мой план заключался в том, чтобы ходить на самые основные предметы, самостоятельно готовясь к сдаче экзаменов, и успевая приезжать на работу, примерно, к часу дня.

– И так, что у меня получается… – потирая шариковой ручкой свои губы, и, время от времени, записывая расчеты по времени в ежедневник, я поняла, что придется, такими темпами, уходить на не полную рабочую ставку. Так я смогу утром посещать занятия, а днем уже буду на работе. – Денег, конечно, будет меньше, чем хотелось бы, но этого должно хватить на покрытие моих основных расходов, и если все будет правильно, то и даже чуть-чуть останется.

Устав от расчетов, я кинула ручку с ежедневником в сторону, и откинулась на мягкие подушки, заворачиваясь неуклюже в плед.

– Ничто так не расстраивает, как отсутствие денег в жизни.

4 СЕНТЯБРЯ 2023

Утро началось впопыхах, сначала заскочила на работу, отработала несколько часов, а потом уже пулей полетела на два автобуса до института. Устала, еще не успев добраться до места учебы. Если это такое начало, то что будет дальше даже страшно подумать, чувствую себя какой-то старухой. Стою перед дверьми, еле как найденного кабинета, с другими студентами, и понимаю, что лафа закончилась, началась очередная прохладная студенческая жизнь, полная неясности.

Пара физики прошла крайне интересно, хотя бы потому что тот светловолосый парень, тоже оказался студентом, но разве не студенты выше курсом стояли с табличками, были менторами? Как-то все крайне странно складывается, и скорее больше вопросов, чем ответов. Чуть потирая лицо от раздражения на саму себя, что не вслушиваюсь в ознакомительную лекцию, стала с большим упорством смотреть на интерактивную доску с презентацией. Мыслей на счет учебы было крайне мало, а вот мыслей на счет чужого парня слишком много. Больше чем следовало бы.

Когда было окончание первой пары, то декан школы бакалавриата и по совместительству преподаватель, стал брать журналы и вслух спрашивать пофамильно кто присутствует из каждой группы. Я узнала его имя Константин Пальщук…

Конец дня. Я выжата, как лимон, сил нет, желания готовить что-то кушать тоже нет. Уткнулась носом в подушку и думаю о том, что на этой неделе мне еще предстоит забирать из библиотеки института книги. Кому вообще в двадцать первом веке, в двадцать третьем году, нужны, блин, книги?!

8 СЕНТЯБРЯ 2023

Неделя прошла не плохо, смогла уложить свое расписание таким образом, чтобы в неделю я отрабатывала точно 20 часов. Если честно, то голова просто идет кругом, особенно от здешней математики. В школе мне всегда хорошо давалась алгебра, но не геометрия, при этом с черчением никогда не было проблем. Благодаря колледжу мне много какие предметы перезачли, но и многие остались, например, такие как: высшая математика, элементы высшей математики и так далее. Надеюсь, что справлюсь. Менторы нашей группы сказали, что она невероятно придирчивая и ее предметы всегда трудно сдавать.

9 СЕНТЯБРЯ 2023

Сегодня суббота, на удивление никаких пар нет, и я могу посвятить всю себя домашнему быту. Даже от того, что я просто прихожу домой поспать, а все остальное время метаюсь по городу, как бисер, в доме от этого порядок не очень сильно хорошо сохраняется. Последний раз прибиралась недели две назад точно.

Взяв себя в руки, переодевшись в одежду, которую не жалко, и засучив рукава, пошла прибираться. Что я только не вытащила из своих закромов, столько коробок непонятно с чем, было интересно копаться в своем собственном прошлом.

– А это что?! – произнесла я, когда открыв небольшую, но увесистую коробку, увидела четыре дневника с толстыми обложками и закладкой-хвостиком в каждой. Достав золотой дневник на магнитной застежке, открыла первые страницы, на который писала о своих школьных злоключениях, о том, как жду, когда закончу школу и закончатся мои мучения с учебой, надоедливыми одноклассниками, которые смеются надо мной и моим лишним весом. – Как ты ошибалась, думая, что отучишься в колледже и поставишь жирную точку. Вот уже больше 11 лет ты только и делаешь, что учишься.

Я тяжело вздохнула, и стала пролистывать и читать один лист за другим. Было интересно и весело, окунаться в воспоминания ровно до того момента, пока в моих мыслях, той девочки, что писала о самом сокровенном, не стали промелькивать мысли об отношениях и тоже хочется попробовать узнать, что это такое и какого это целоваться.

Захлопнув дневник, так что магнитная застежка сразу же его закрыла, отложила его в сторону и стала бубнить себе под нос:

– Мда, я была такой наивной, смешной, – замолчала, а потом продолжила: – и глупой. Помниться у меня даже была первая школьная любовь с именем Никита, которого мы про себя, девочки, называли, «фуфел». Кажется, я где-то об этом писала, но вот в каком из дневников.

Достав из коробки все дневники, и скрестив ноги в удобной позе, стала их открывать один за другим, располагая их на полу по порядку, от самого раннего года ведения, до времени, ближе к настоящему. Как только все было сделано, я решила для себя, что сначала до закончу уборку, и только потом, из любопытства, гляну, чего я еще такого я там написала, заранее предвкушая не только рассказ про свои веселые обычные дни, но и о том периоде, когда эти дни я просто стерла из своей памяти.

10 СЕНТЯБРЯ 2023

Дорогой дневник, мне не описать всю гамму тех эмоций что я испытала сегодня. Вчера нашла свои старые дневники, решила заглянуть в них, сначала они меня смешили, я думала о том, как могла убиваться из-за нелепых проблем, а потом, поняла, что на тот момент именно те проблемы, в силу моих возможностей, мне казались непреодолимыми, и чем старше я становилась, тем больше чувствовала не только свободу в каких бы то ни было действиях, но и ответственность, подавшую на мои плечи тяжелым грузом.

Дошла до своих 16 лет, зелененький такой дневничок, в страниц четыреста. Если честно, от мне не хватает, пока что, силы духа туда заглянуть. Так больно об этом всем вспоминать, что становиться тошно.

Думаю, что мне нужно столкнуться с тем что было и перестать делать вид, что этого не было вовсе.

Обещаю тебе, что я прочту, просто не так стремительно, чтобы не было слишком больно.

21 СЕНТЯБРЯ 2023

Пара математики, матрицы, не матрицы, там было что-то еще. Старательно делаю вид, что смотрю презентацию на доске, но нет-нет, да, и поглядываю в правую сторону на 4 ряд. Он там сидит и очень увлеченно о чем-то разговаривает с моим одногруппником Николаем. Оказывается, они вместе учились в одном колледже, я с ними одного возраста. Константин при институте подрабатывает ассистентом или помощником для местного технического отдела. Было несколько моментов, когда он пытался со мной заговорить, но я старательно его игнорировала. Он то поздоровается со мной, махая рукой, то попрощается, если видит, что куда-то ухожу. Для меня это кажется странным, к чему такая приветливость и упорство знакомиться, если у тебя уже есть девушка. Решила, что не буду обращать на него внимания. Да, он похож, внешне, на, моего любимого кумира детства, Эминема, но это не значит, что я имею право на воздушные, сладкие мечты.

«Он занят и на этом точка!» – говорю я сама себе мысленно, когда иногда слишком засматриваюсь на него. Не могу оторвать свой взгляд от этих голубых глаз, но и не могу переступить через себя и свои табу.

23 СЕНТЯБРЯ 2023

Суббота – самый замечательный день, когда никуда не нужно. Снова пришлось прибираться, чтобы поддерживать тот порядок, который навела после генеральной уборки. И снова мой взгляд пар на полку в книжной шкафу, куда я поставила все свои дневники. Казалось бы, что такого может мне напомнить несколько сотен страниц, и почему я их так боюсь?

Заварив чай, взяв зеленый дневник в твердой обложке, уютно разместилась на кресле, залезая под белый пушистый плед.

– Так, погляжу, только одним глазком, что здесь написано, и если не захочу, то не буду себя заставлять.

Открыла первую страницу, глотнула горячего чаю, положила аккуратно, на журнальный столик, кружку, и стала вчитываться:

«24 сентября 2019 года

8 дней назад я рассталась с Алексеем… Он был замечательным молодым человеком в наших отношениях на старте, не могу и не хочу говорить про него что-то плохое.

Просто, это расставание – моя вина, ведь наши чувства стали остывать, я не ценила все то, что он мне давал, как старался добиться моего расположения, в самом начале, ведь он мне не нравился совсем, но решила дать ему шанс от той мысли, что, может быть, смогу его полюбить… Фактически наши отношения появились из-за его упорства, он все время писал, звал куда-нибудь сходить, а я, поначалу, все отказывалась, но 1 января решила, все же, пойти с ним и его другом в кино. Не знаю почему, но он запрещал мне смотреть на его друга – это было очень странно. В кино мне понравилось. Он до последнего не хотел, чтобы я уезжала, поэтому он мне стал уже предлагать за свой счет, чтобы мы пошли на еще какой-нибудь фильм, чтобы оттянуть момент расставания. С его другом мы буквально перебросились парой фраз из разряда: «как тебе фильм?». Когда я в феврале заболела, и долго не могла ему отвечать на сообщения, то он уже даже решил мне позвонить, а после звонка он и вовсе приехал ко мне с фруктами домой. На момент его приезда у нас в квартире частично шел ремонт, а дом в саду не был полностью оборудован всем необходимым, мне было стыдно, что он видит мой дом в не надлежащем виде, меня с не мытой головой и температурой под 38, а также недовольную маму, которая вовсе не одобряла Алексея и считала его не серьезным и зеленым молодым человеком, с ветром в голове. В этот же день я узнала, что мы, оказывается, встречаемся, как две недели, хотя мы ни разу об этом не говорили. Интересно у всех так начинаются первые отношения или только у меня так? Я не думала, что стану его девушкой.

Когда был уже конец февраля, я выздоровела, он привел меня к себе домой и познакомил со своей семьей, мне с порога уже задали вопрос: «А ты любишь моего сына?», я была совершенно растеряна, мне нечего было сказать, ведь я его мало знала и уж точно не любила, но может полюблю – так я думала тогда.

Его мама просто замечательная женщина, она всегда такая тактичная и заботливая, в отличии от моей мамы, которой на меня все равно, я даже завидую Алексею в этом плане…

Думаю, что он стал моим первым, потому что мне отчаянно хотелось, чтобы это был хороший парень, заботливый, отзывчивый. Мне было интересно что это такое – «отношения», как они вообще выглядят, какого это любить кого-то, и думать о совместном будущем, но я не смогла его полюбить до конца, а моей маме он совершенно не нравится, она говорит, что не желает мне выйти замуж за обычного работягу, которому нужно будет нарожать кучу детей, что я должна выбрать такого мужчину, который бы смог обеспечивать семью, который был бы старше меня, у него, или у его родителей, был бы свой бизнес. Внутри меня все протестует, мы много ссоримся на этой почве. Отец, как и всегда, молчит, призывает нас к порядку в доме и держит нейтралитет.

С чего же началось наше расставание с Алексеем? Все началось с того, что спустя 4 месяца наших отношений я поняла, что мне наскучила такая жизнь, где он каждый день играет в игры, а я только лишь смотрю на его затылок. Меня стало задевать, что в колледже, при одногруппниках, он никогда не упускал момента показать, что я его, но приходя к нему, он бросал меня на ближайший диван, давал мне пульт от телевизора, а сам уходил куда подальше, лишь бы я ему не мешалась. И так каждый день, я жила с ощущением того, что лишняя в этом доме, в своем доме, мне нет нигде места, я и, как чемодан без ручки, который жалко выбросить…

Когда я только-только согласилась на эти отношения, то изначально понимала, что причиной нашего потенциального расставания могу быть я сама.

На данный момент времени я совершенно не знаю чувствую ли вообще к нему хоть что-нибудь, такое ощущение, что я наконец смогла себя освободить, что чувствую облегчение.

Если быть откровенной и честной, то я не понимаю почему в книгах так часто пишут о незабываемой, головокружительной любви, сексе.

Последнее меня и вовсе бросает в дрожь, потому что я не получала никакого от этого удовольствия, и иногда я просто делала вид, что мне плохо, но иногда это не срабатывало и все же приходилось это делать, он просил, чтобы я не затыкала себе рот и стонала, но это было не всегда от удовольствия, а просто потому что ему так хотелось, и потому что он бы так побыстрее закончил. Нам сейчас по 17, и я думаю, что лучше бы не занималась этим вовсе.»

Глава 3

ГЛАВ

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.