Роман Шабанов
Весенний марафон. Ракурсы

Ракурс 1

Глава 1

Пельмени без мяса

Одиночество – слишком жестокая штука. Знаете, что она делает с человеком? Нет? Кто не знает, не завидую. Будет больно. Трансформирует, перепрошивает, возвращает к заводским настройкам. Видели когда-нибудь, как сминают старые машины в такой блин. Вот, примерно так все и происходит. Была у тебя жизнь полная, и вот она мчится по дороге, с гравием, заплатками и лежачими полицейскими, как автобус с пассажирами, объявляя остановки «счастье раз», «счастье два», а потом сверху этот пресс, противный скрежет и вот уже ты блин и никаких остановок, желаний, междометий, только плоский кусок ничего.

Я был один. В большом сумасшедшем городе. Среди коллег на работе, рассказывающих про свои бурные выходные, убивающих себя переработками и кофе, случайных попутчиков в автобусе, биплатно дарящие ароматы тела после долгого дня, смотрящие с такой «любовью», словно ты родственник Гитлера. Среди бродящих в музее, сидящих в театре, стоящих в очереди в магазине. Среди прохожих, едва удостаивающих тебя взглядом. Среди соседей, с колясками, сумками на колесиках, бросающими «здрасте» и «какой этаж» в лифте. Среди домашних, с которыми знаком не первый год. С которыми живу. С которыми, по умолчанию, ты не должен быть один. Среди жены, детей.

У меня есть жена, с которой мы не живем. Для меня «же-на» нечто пошлое, как что-то навязанное, оправдывающее существование «мы же», «как же», «что же» и «на» как грубое, отталкивающее.. надо, пошел на…, иди на…, на… это ненавистное надо. Еще есть дети. Двое. Мальчик и девочка. Но они отдельно от жены. В своем мире. Подальше от грязи, всей этой мерзости, что есть наша «семья».

Что значит, не живем? Не общаемся, не собираемся за ужином, не смеемся. Не реагируем «будь здоров» на чихание, не ждем после работы, чтобы… эх, честно, я уже и забыл, зачем ждут после работы. Не ходим вместе на прогулки, за большой покупкой (телевизор, новый шкаф), не проводим дни рождения все вместе. В общем, стараемся не замечать друг друга. Мы точно невидимки и уже стали чемпионами в этом «спорте».

Скажете, бывает. Согласен, когда такое «бывает» длится месяц, два. Ну ладно, год. Год это нормально. Время основательно подумать, пострадать как следует, сперва пуститься во все тяжкие, а потом искупление, ползешь к ней       на коленях, в зубах цветы, в глазах сожаление. И главное она тоже ждет, за этот год так истосковалась, что только ждет подходящего момента. А потом второй медовый месяц, а то и два. Это не про нас. Наши отношения тянутся 4 года. Непонимание, невнимание, много, много «не».

Попытки все вернуть? Были. Неоднократно. Она хочет одного, я хочу другого. Ей подавай «терпилу», выносящего все от крика до смены замка. Все от «этим не пользуйся, это не ешь, туда не пойдешь» до личностей в мой адрес. Конечно, она филолог по образованию, она это умеет. Пытаешься сделать шаг, а тебе в лицо масса условий с тремя восклицательными. Интересно, как эти условия растут, меняются в геометрической прогрессии. Короче, кирпичная стена, бетон, железный дровосек. Ну, вы меня поняли, да?

Поэтому жили-были невидимки. И жили они на первый взгляд спокойно. Никто никого не трогал. Они научились не встречаться друг с другом, составили расписание на день, чтобы не пересекаться. Сегодня я отвожу сына, завтра сижу с дочкой, послезавтра отпускаю тебя в ночь. И все бы ничего, только не было у них счастья. А чтобы найти его, чтобы перестать быть ничем, нужно снова стать видимым. Для кого-то. Кто заметит тебя. Такого теплокровного, слабого, настоящего.

Ведь как же его, да, счастье это, когда, ну… эх, снова это понятие как забытая теорема со школы. Не вспомню. Ну да ладно, разберусь. Не у доски же перед всем классом, когда учитель сидит за столом и так нервно барабанит карандашом, а тебе шепчут неравнодушные, но ты ни черта не слышишь. И ты получаешь два, под гробовую тишину шаркаешь до парты, и уже ненавидишь эту тему, слово, вокруг и около него прилегающие формы. Конечно, избегаешь сам предмет, эту «скользкую» тему и в разговоре с кем-то нервно дергаешься, если ее затрагивают, как будто удар под дых получаешь.

И если по чесноку, я, на минуточку, устал быть один. Как это проявилось? Третьи лица говорили мне, что я усох, да и первые тоже понимали, как я стал меняться, превращаться в развалину. Не только физиология, тут и там ломит, а чистая психосоматика с сопровождением, что уже, понимаешь, поздно, 43 года это почти край. Пора и о душе подумать. Когда уверен, что если вдруг (тьфу, тьфу и тут-тук об дерево) заболеешь, то никто с тобой не станет возиться, не принесет любимых блинчиков с творогом, пельмешек, торта со взбитыми сливками. А так хочется, чтобы тебе и массаж и за ухом потрепали, и сказали что-нибудь мелодраматичное.

Мне казалось, что завтра не наступит никогда. Кажется, был такой фильм про Джеймса Бонда. Там все прозрачно, агент был на страже интересов государства. На страже каких интересов я стою? Только своих, получается. Если по франшизе, то мое завтра наступит только после выполнения спецзадания. Какое задание? Как его выполнит человек, без подготовки и сопутствующего снаряжения? Нет ни пакета документов, ни связи с командованием, НИ ЧЕ ГО, разве что в распоряжении сердце, мозг, дистрофичные мышцы, миллионы хаотичных нейронов, душа с ангелами-хранителями и святыми-иностранцами. География настолько размыта, что в пору забыть про завтра и жить сегодняшним днем. С богом, дьяволом, рыбками и хомяком. Каждый в силах сам собрать свой «семейный набор» для дома и семьи.

Мне нужен был человек. Человек (а). Чтобы жить. Всеми клетками. Чтобы наполнить тесто мясом, а бисквит пропитать сахаром. Мне хотелось жить. Чтобы наступило завтра. Чтобы я не боялся, что у меня есть только сегодняшний день. Чтобы собрать правильный семейный набор.

В поисках человека, я оказался здесь.

Глава 2

Вечер одного дня

Пришло время. Какое-то детское ожидание чего-то особенного. Дела Мороза, дня рождения, похода в цирк.

Ставлю ноут, сажусь. Дома никого нет. Точнее, спят. Когда все спят, то я остаюсь один. Открываю балконную дверь, закрываюсь в комнате. Ко мне не войдут. Точно. Если только не пожар или вызов в полицию. У меня здесь кипятильник, старый из советских времен, спиралька, быстрая лапша и пряники. Недельной свежести, но есть еще ириски. Сегодня тепло, весна наступает на пятки. В теле полная зарядка. Открываю нужные окна, прохожу путь регистрации, делаю первые шаги.

Лица, лица, снова… Скрытые за очками, рваной, ассиметричной челками, близко подробно до потрескиваний на губах, только силуэт, не в фокусе, вдали, спрятанные за фоном. Море, горы, стена, афиша в театре, дерево, памятник Окуджаве. Ноги скрещены, фальшивая прогулка, ложный шаг, поза в виде буквы «S», спиной, плечом, рука на стене, оглядываясь через плечо, распластанные на кровати. Ноги всех размеров, улыбки надменные и скупые, щедрые, но в то же время боязно, с чего они такие щедрые. Смотрят на тебя, стараются понравиться. Некоторым плевать выглядят растрепанно, недовольно, как будто случайно здесь оказались. Хотя есть же понятие отталкивающая красота. Желания самые разные. В них чаще похоть или грубость, желание казаться не тем, кто ты есть. Первое ощущение: эйфория, здесь как в магазине, в котором точно есть то, что тебе надо. Только нужно хорошо поискать.

Отправляю сразу нескольким «игрокам» (что это, если не игра), которые вроде ничего, без силикона, взгляд не свысока, интересы про жизнь, не только деньги, машины, путешествия за счет абонента.

Рыжая милая, с котом, теребит, ему нравится, брюнетка на лыжах, на лошади, вся такая подтянутая. Отправляю примерно одно и то же «Привет. Хорошее фото. Ты фотогеничная. Чем занимаешься?» Банальность на банальности. Хочется удивить, да разве это возможно? Сразу стихи? Цитаты из Шекспира? Да ну. Чем проще, тем лучше.

Отвечают три дамы (от 25 до 35) из десяти, к кому я обратился.

Первая, та самая рыжая, та, что не отстает кота, что хочет найти того самого, кто ее поймет и прижмет, и не пропадет, замолкает после тривиального приветствия. Чувствуется, я в ее рамки не подхожу. Я либо не прижму, либо не пойму. Вот бы спросить, а чего так? Только шанс упущен и рыжая исчезает для меня навсегда. Вторая после «Чем занимаешься?» отвечает, но очень кратко «Смотрю фильм, отдыхаю, гуляю». Я отвечаю «Все сразу? Не хватает еще качаю пресс и пою караоке», на что первая, брюнетка, стоящая лицом к стене с мелкими неровностями скидывает меня в пропасть спама. Последние из активных намекают присоединиться, приехать привезти пару бутылок «красного», закусок, но я не намерен знакомиться так.

У меня есть план: пара дней активного общения, первое свидание в кафе плюс прогулка в парке, второе кино или театр (по интересам), третье – не знаю, поцелуй? Ну а дальше как пойдет. Не хочу попасться на голодных львиц, которые готовы содрать с тебя кожу через пять минут после встречи, использовать по полной и бросить через час, выпотрошив из тебя все. А ты будешь зализывать раны и думать, а что это было. Мне было хорошо? Или это что-то другое?

Немного ошалелый после часа проведенного в мире сумасшедших женщин, от бесконечной ленты с «визитками», я виже ее. Обычная, руки в сторону как в пять лет, очарованные летающими детьми из «Питера Пэна», блондинка… Честно, никогда не связывался с блондинками. Не потому, что анекдоты создали миф, скажешь кому «есть у меня одна знакомая, блондинка». Дальше рассказывать не имеет смысла. Фото в лифте, осеннем лесу, в такси. Что же меня зацепило? Какой-то нерешительный, словно чем-то напуганный взгляд. Она как будто пряталась от кого-то, словно нарушала закон. Тогда должна быть действительно серьезная причина быть здесь.

Привет, Катя. Мечтаю с тобой познакомиться.

Не знаю, насколько «мечтаю» подходит в данном контексте. Но уже поздно, она уже получила и даже прочитала.

Привет, Рома. Буду рада.

Располагает к себе. Обнадеживает.

Как твои дела? Чем занимаешься?

Мой мир это пирожные, торты, в настоящий момент кексы для босса «Жигулей».

Вкусные?

Отвратительные. И как они их только едят? Я в них столько яда подмешиваю. Чтобы уже раз и навсегда забыли о моем существовании. А они возвращаются снова и снова, заказывают в два раза больше.

Ты печешь кексы?

И торты, и все что с сахаром. И какой-то клиент хочет от меня, чтобы я через час привезла ему двухкилограммовый торт дочке на день рождения. Дочке год. Зачем ей такой торт? Она его даже не попробует. Буржуи!

Мне нравится ее юмор. Он понятен, его легко поддержать, уйти и снова вернуться, не боясь, что потерял суть.

На самом деле я их люблю. Они же мои свет и отрада, земля и небо, бургер и картошка.

Травишься фастфудом?

Точно. Почему нельзя травиться булкой или котлетой? Одна параллель. Почему конфетами травиться можно, а творожной переслащенной запеканкой нельзя. Я буду жаловаться!

Я с тобой.

Добро пожаловать в мой клуб «Ё»!

Всегда готов!

Давай организуем союз.

Хорошо звучит. Союз.

Если ты не против, я напишу пару миллионов писем по адресу, который мы сейчас придумаем, а ты расклеишь пару триллионов объявлений по городу. К нам присоединится еще кто-то, которому мы сможем доверить свои тайны.

Ты хочешь, чтоб у нас был третий?

Об этом я не подумала. Хорошо. Третьего не будет. Будет сразу четвертый.

Я же говорю легко. Просто без заумных фраз, которые надо расшифровывать при лунном свете, спокойно, даже нервы успокаивает.

Надо будет ему еще мой фирменный пряник отправить. С хорошими добавками. Его даже в год можно мусолить. Пусть у девочки праздник получится.

Добрая. Кто же она по знаку? Похоже на… рыбу, или весы. Смотрю в «личное дело». Кто? Лев? Не ожидал. Вы не подумайте, что я суеверен, читаю прогнозы, слежу за звездами, нет…. Тут дело в том, что жена у меня тоже лев. Но вы же понимаете, что львы львам рознь. Один лев съест одну антилопу, другой две, третий боится воды. Все как у людей. Моя супруга росла без сестер, домашних животных с затюканным матерью отцом-алкоголиком, а тут… пока не знаю что, но точно по-другому. Вообще я не верю в эти глупые установки. Эти астрологи, которые больше всех знают, как и с кем надо жить. Гореть им всем на костре инквизиции!

Если до «льва» меня интересовали фото, возраст и реакция на первую фразу, то сейчас хочется разузнать о ней больше. Итак «Торты, четверо детей, дружба, семья, единомышленник». И все?

Четверо детей? Не кошек, не собак, детей! И тут как в доказательство:

Дочурка не спит. С ушами мучается. Стонет. А старший не верит. Задирает. Хватит, говорит, придуряться.

Эта информация быстро меня притушила. Как-то я это не приметил. Дети могут помешать? Если есть дети, то где-то должен присутствовать муж. И сможет ли она вырваться с этой фермы? Ладно, ладно, выдохни. Я же не собираюсь их тоже брать в оборот, мы же просто общаемся. Безобидный треп, без обязательств и детей. К тому же параллельно я пишу рыженькой, некрасивой Свете, которая намекает на флирт и совсем не хочет замуж. Потому что общение это прекрасно, что может быть лучше, но я же мужчина.

«Зачем ты здесь?» – получаю от некой Насти.

Зачем? Чтобы найти родственную душу. Снова бред. Я здесь, потому что тоска разъедает. Только об этом нельзя говорить. Женщины не любят слюнтяев. Особенно здесь на бирже человеческих душ.

Чтобы найти друга.

Вот, дурачина! А что? Приходится врать. И продолжаю.

Иногда не с кем обсудить картину Рембрандта или послушать, как поет соловей в лесу.

Галиматья, но девушкам нравится. И я порю эту чушь. И главное, невозможно остановиться. Потому что на тебя падает свет, ты как актер, на которого пришли смотреть, они же билеты купили, а ты просто зарабатываешь себе очки. Чтобы что?

Чтобы что? Зачем? Главные вопросы, которая задала мне девушка Настя, пережившая рак и смотрящая на мир, как на возможность дышать.

Прости. Мне очень неловко. Как ты с этим справляешься?

Я не знаю, что писать. Человек пережил настоящий апокалипсис, а ты тут со своей маленькой котомкой, в которой плохая жена и нет секса.

Нормально. Живу и радуюсь. Мне как будто все приснилось. У тебя же были кошмары?

Ну да. Но я же понимаю, что это были только кошмары. Ничего больше.

Да ладно. Может быть, и сейчас мы спим. Ты уверен, что все реально? И не надо себя щипать и нажимать на болевые точки, это не то. Можно так спать, что ничто не сможет разбудить. Как спящая красавица.

А как проверить?

А никак. Подойди к окну и помаши рукой психу напротив. Он в свою очередь тоже кому-то помашет. Так быть может мы до Греции достучимся.

Чтобы что?

Опять тебе нужна какая-то причина. Повод, чтобы это сделать. А нет ничего. Нет никакого повода. А еще лучше разденься. Там мы быстрее до Афин доберемся.

Блин, два часа ночи, а мне предлагают раздеться и достучаться до греческих островов.

Отложи все дела и действуй. А то время тик-так. И жизнь пролетела, и не о чем вспомнить.

Я вышел на балкон. Треть окон светились. У кого-то не горел свет, в некоторых свет был приглушенным – свет от ноутбука или другого гаджета. Сколько их сейчас в сети. Неустанных, не сдающихся пилигримов? Три тысячи восемьсот тридцать два человека не спят. Но это по всей России. Человек 5 точно из нашего района. Из них точно есть одна, которая верит, что там напротив есть человек, которому она будет не безразлична.

Я падаю на исходную точку и вижу сообщение. Пришло три минуты назад. От Насти.

Пришли фото, того самого, разбудившего всю Грецию.

Нет. Еще чего!

Да ладно, что тут такого.

И правда. Чего тут? Что мне за это будет. Я совершеннолетний. Мне кажется нелепыми насмешки людей, которые увидели тебя голым. Ну и что?

Я не могу.

Что тебе мешает? Ограничения. Это же нормально. Раньше все ходили так. Одежда не для того, чтобы прятать обнаженное тело, а для тепла. И только.

Прости, но все же нет.

Пауза, подсказывающая мне, что Настя сливается. Я не выдержал все испытания. Наверное, в конце меня ждал приз, только я никогда не узнаю, что это было. Я просто не дошел до финиша.

Ночь. Через пару часов утро, а энергии как в полдень. И уже Катя отправилась на боковую, пожелав мне споки-споки и Света тоже, устав чего-то ждать. А я смотрю на оставшихся онлайн и понимаю, что все мы связаны одним – надеждой, что еще что-то может быть. Вся ночь прошла бесплодно, чтобы в эти крайние пять минут все свершилось. Награда победителю. Я тереблю подушку, пятый раз грею чайник, умываюсь, не вытираясь полотенцем, чтобы дольше сохранить бодрость. Вижу, пишет…

Ладно, ты итак долго продержался.

Так завершает она ночной марафон неожиданным признанием:

Прости, я тут накосячила. Мы тут с другом поспорили, поверишь ли ты в эту херь.

Во что? – я не сразу понял, о чем она.

То, что я больна. Знаешь, кто-то проверяет людей по рукопожатию. Пожал и сразу понял, кто перед тобой. А здесь руку не пожмешь. Вот мы и придумали способ. Давай, не пропадай.

Я поверил. Психологи, твою мать! Хорошо, что я по-настоящему не разделся.

Я на взводе. Теперь просто не уснешь. Достаю холодное пиво и пью большими глотками. Иначе не успокоюсь. И чтобы поставить точку пишу:

Спокойной ночи, Настя! Пусть у тебя все сложится с твоим другом. Успешных вам экспериментов!

Я не проклинаю их. Я тут новичок. Неопытный, вот и попался. К тому же это было довольно интересно. Живешь пресно, а тут три ночи и ты как будто на Луне побывал. Крутое послевкусие. Главное, не выходя из дома, потратив только малость энергии и нервных клеток. Сколько за это время седых волос появилось, не знаю, но если цена этого опыта – один волос, то вполне разумная цена.

Глава 3

Как остаться мужчиной

Сложный вопрос. Однажды ты дал слово быть верным жене. Для меня это норма. Быть преданным, никакой лжи. Я врать то и не умею. Мужчина это живой организм. Ключевое слово – «живой»! А что нужно чтобы остаться живым? Чтобы не забывать это. Присутствие рядом еще одного живого, который тебе будет напоминать об этом. Обнимет, скажет, стиснет твою руку до боли, если хочешь, поцелует до головокружения. Забыл, забыл все это. Особенно когда вместо этих доказательств, в тебя летят стрелы.

«Чайником не пользуйся. Это я его покупала»

«Постельное белье от мамы досталось».

«Продукты не трогай».

Хорошо, воду кипячу в кастрюльке, постельное покупаю, питаюсь отдельно. Что дальше? А дальше больше.

Прихожу, а она в моем ноуте копается.

Что она там хотела найти? Факты моего падения? Заметила, что в последнюю ночь я не спал. Слышала? Чувствовала? Может быть, я во сне что-то кричал? Другое имя или ругал ее. В реальности я молчу, стараюсь сдерживаться, кричу на нее или спаррингуюсь в красных перчатках на ринге только в воображении. Неудивительно, что может выдать накопленный мерзостью организм во сне.

Я застыл, как морская фигура раз, а она ведь не сразу меня заметила. Сидит, открывает папки, нервно, воровато, и тем самым оскверняет мою «территорию», мое поле с моим прыгающим от счастья народом. У меня там заставка на фоне заката и красивых гор прыгающая пятерка: родители и дети. Дети, конечно, более прыгучие, а родители все стараются быть ближе к земле. Но главное, что они все держатся за руки. Мне как-то помогает. Посмотришь на них лишний раз и на душе солнце, думаешь, есть же такие люди, которые держатся за руки. А жена не любит этих «уси-пуси картинок», котиков, милых детишек, и как результат привыкла жить с усмешкой в мой адрес.

Ты же мужик? Или мне только приснилось.

Хотел повесить картину, копию «Подсолнухов» Ван Гога на кухню. Так нет, сняла. Пробовал и натюрморт, и пляж, не зашло. Повесил карту, прибил полки, нашла в себе силы чтобы снять и оставить записку «На стену ничего не вешай». Я думал, может у нее фобия какая или болезнь, спрашивал, зашлась в истерике, назвала меня «психом», отправила лечиться, правда это не лечится. Но правда в другом. Об этом я ей не скажу, еще чего, с дерьмом съест. По ее мнению у меня есть список прегрешений, за которые я должен ответить. И время от времени она что-то вычеркивает, конечно, добавляет новые, и не видно конца и края этому списку.

Грехи. Их достаточно. Не помог донести, не приготовил завтрак, поругался с тещей. Кто не грешен. Только об этом мы чаще забываем. Не носим с собой. Не достаем при случае. Живем по-новому. Только не она.

Когда мы с тобой познакомились, ты обратил внимание на мою подругу.

Так и было. Меня привлекла ее подруга. Она была ярче, миловиднее, фигуристее. Двигалась она более женственнее. Она меня притянула. И только потом, когда я понял, что с подругой разговор заходит в тупик, я заметил ее. Задал пару вопросов, и только потому, чтобы не показаться задротом, который не может поддержать разговор.

Так бывает. Но зачем об этом вспоминать через много лет. И еще всем рассказывать.

Он выбрал не меня. Поэтому мы так плохо живем.

А еще он забыл про нашу годовщину.

Да, забыл, потому что это была не годовщина. Был всего месяц, как мы познакомились. И ей почему-то было важно в этот день отметить в кафе, выпить шампанское. А я ездил к друзьям и не отвечал на звонки. Да, я тогда пил за другое. За дружбу, друг вернулся из армии, дембель это важнее месяца. Мне тогда казалось. И на следующий день мне было не очень хорошо, нужно было бульончик и спатеньки, а она требовала сатисфакции.

И напоминает об этом за чаем, когда я выхожу утром из ванной, когда прихожу с работы или почти засыпаю.

Я тогда должна была понять, что у нас нет будущего.

Приехали!

Если раньше я выслушивал ее монологи, разбавленные недобрым смехом, то сейчас только хохотание. Иногда наш дом напоминает дурку, где моя жена пациентка психиатрической клиники с диагнозом шизофрения и непонятными прогнозами.

На мгновение, представлю, что бы со мною было, если бы я все запоминал. Фиксировал, сдувал пыль, не знаю, при случае разглядывал. У меня бы сложилась огромная библиотека, мало того, картотека тоже была неслабая. Наверное, так сходят с ума. Перезагрузил.

Но, наверное, спасибо боже, что у меня плохая память. Я почти ничего не помню со школы. Все факты испарились. Чтобы вспомнить начало русско-турецкой войны и кто там командовал, я должен открыть учебник. Ах, да, Нахимов. Кто бы мог подумать. Из физики я помню только три раздела, из химии только формулу воды и спирта, а из английского «Хэллоу, хау ду ю ду?» Все остальное испарилось в неведомое.

Я не запомнил лица всех девушек, которые пронеслись в моей жизни. Да, вроде были. Смутно, какие-то лица. Пустые прогулки, нехватка денег и постоянный смех. Такое ощущение, что у меня была жизнь до жены, которую почти не помню, с женой и я надеюсь после…

Живя с ней, большинство забывается. Я не помню, как жена мне разбила губу. Кинула в меня чашкой. Как подставила меня, когда мне нужна была подстраховка на работе. Как распинала перед соседями, как писала в общий чат, как ей не повезло с мужем. Все воспитатели и учителя смотрят на меня как гуманоида, который каким-то чудом затесался в их правильные ряды. Конечно, после моей помощи на субботниках и спартакиадах я вернул себе честное имя.

Я ничего этого не помню. Я очень быстро обновляюсь. Но последние года моя память улучшилась и все что она делает, закрепляется. Она специально оставляет посуду, прячет молоко и чай в секретном шкафу, звонит своей маме и жалуется при детях, что мужа у нее нет, есть какой-то мужик, который живет на птичьих правах. Я ничего не могу забыть.

Только на тебя большая надежда.

Привет, Катя.

Не отвечает. Наверное, спит. До полуночи бисквиты, крем, облизывание пальцев, курьер, доставляющий заказ.

Привет) Какая милая мордашка.

Пишет Света. Та, что развелась с мужем. Вчера она мне писала, флиртовала, смело, прямо, без стеснения. Есть дети-подростки, но никто никому не мешает строить личную жизнь. Дети учатся, она получает алименты от мужа, домохозяйничает и развлекается на сайте.

Привет. Чем занимаешься?

Я смотрю «Человек дождя». Тот самый момент, когда он рассыпал спички. Их так много и он растерян. Ты помнишь? Там Том Круз молодой и Дастин Хоффман душка.

Может быть. Если только в детстве. Сейчас я больше сериалы. И еще про ментов. Где крови побольше.

Ты любишь насилие?

Кто же его не любит.

Серьезно? Как реагировать на то, что она сказала.

Я про то, что один другого сильнее. Понятно? Хорошо, когда это чувствуешь.

Понимаю. Особенно когда чувствуешь.

Сколько у тебя не было женщины?

Я же говорю прямо.

Три-четыре года.

Я уже сбился. В последний раз жена как бешеная накинулась на меня и через 15 минут сбежала, получив то, что хотела. А я так и не смог. Мне нужно прелюдия.

Что? Так ты почти девственник.

Как точно ты меня назвала. Я себя таким и чувствую. Словно то, что было, мне приснилось, и я начинаю снова переживать прыщавую юность.

У меня не было мужчины полгода, и я уже на стену лезу.

Она что-то во мне разбудила. Животное. Душа и сердце молчали. А все инстинкты, не меняющиеся с эволюцией ни на чуть, забурлили. Заклокотали.

«Человек дождя» застыл на этом эпизоде.

Я решил второй раз поужинать, потому что проснулся так, как будто уже утро.

Вдруг:

Привет, Рома. Запары. Сейчас же марафон. Февраль. 14, 23, потом 8 марта. Я почти не сплю, Вот выдалась минута, чтобы попить кофе.

Катя? На мгновение я снова почувствовал сердце, как кровь потекла упрямыми струйками, и я стал писать ей.

Катя! Как хорошо, что ты появилась. Я тебя ждал здесь. Давно ты ждала что-нибудь? Помню, как ждал маму с работы. Это было так здорово, когда я видел, как она заходит во двор.

Она не знала, что спасла меня.

А еще я ждал первый снег. Помню, сидел на уроке, грустный такой, от того, что еще впереди три самых нелюбимых предмета, а ты уже домой сильно хочешь. И тут кто-то крикнул «Ребята, снег». И по партам пошло «Снег». И вот уже учитель отвлекся. И мы все стали одержимы этим снегом. А как же интересно прошли все уроки. А потом мы вышли на улицу, и конечно домой вернулся мокрый, все сушилось на батарее, даже тетрадки и учебники.

Я живо представил то, что со мной было или не было. Не знаю. Я точно верил в это.

Катя!? Ты здесь?

И снова не отвечает. Она не отвечает. Я про такое. Про самое сокровенное. Про снег, про маму, про то, что люблю. Если этого мало, то я могу еще:

Я очень ждал, когда мама получит зарплату. Потому что в этот день мы шли в магазин и покупали самую вкусную докторскую колбасу, самое вкусное ореховое печенье и еще мне книжку. Обязательно самую самую.

Я так расчувствовался, что даже взмок. То ли это был пот, то ли слезы, как-то все смешалось. Но на том берегу молчали.

Катя! Ну как же? Я лежал пластом на диване и не понимал, почему слова, которые так меня трогают, могут кого-то оставить равнодушным. Так не должно быть. Это неправильно!

Приезжай завтра. У меня никого не будет.

Снова Света. И присылает фото. Фото с откровенным взглядом. И просит меня отправить. И я делаю это. На каком-то автомате. А потом пишу.

Приеду.

Потому что понимал, что мне 43. Через две недели 44. Время идет. Завтра пока не наступило. Но есть сегодня. Есть реальный человек, которому ты нужен.

И я приехал. Провел у нее два с половиной часа. Первый час мы пили чай, второй «знакомились». Когда ехал обратно, читал длинное письмо от Кати.

Сижу одна, смотрю в окно. Там все сливается. Окно нечищенно. А руки дойдут только после праздника. Ты не в сети. Понимаю, я появляюсь как призрак. Особенно утром напоминаю. Прости. Как то тоскливо. С тобой в тот раз поговорили, стало лучше. Я не говорила, что я ушла от мужа. Живу у сестры. Надоело до чертиков.

Глава 4

Всегда

Как все же чужое быстро становится твоим? Еще вчера ты не понимал, как можно вставать в шесть утра. Как можно не обращать внимания на ворчание, брошенную мимо упаковку от быстрого кофе, надолго занятую ванную. Как терпеть эту несправедливость, когда ты всюду не прав, все что не сделано тобой заведомо с браком. Раньше в тебя кидали камни, бросали в яму, создавали незавидную репутацию, смешивали с дерьмом. Где все это сейчас? Стало мелким, размером с икринку, значит, перестало существовать. Ты стал выше, значительнее, неуязвимее, все снаряды проходят мимо, вскользь. Незаметно вселенная ужаса перекочевала, убралась, притаилась там, за горами и лесами, теперь она стала другой, отдельно от меня, параллельна всему, в чем я пребывал. Пусть там были натянутые до предела нервы, злость и недовольство, грубость и жестокость, здесь – равновесие, тепло, горячие источники, эликсир молодости.

Сука, подними полотенце. Я к тебе обращаюсь!

Не слышу.

Вот козел, нельзя детям это.

Тишина.

Вот, животина, расставил ноги.

Плевать!

Знаете, я почти не помню, что было по утрам. Какая-то эйфория, время 5:57, ты встаешь, не включая свет, босиком, дотягиваешься до телефона, кладешь рядом книгу, да какая разница поэзию, учебник родного языка или справочник по грибам в Ростовской области. Завариваешь чай, ставишь на стол чашку, готовишься. И смотришь в экран телефона, когда она появится в сети. Нет, еще нет. Минута, вот сейчас, да, появилась.

Привет.

Привет.

Кофе?

С удовольствием.

Как спалось?

Чудесно.

Примерно так. Подробности заряжали и давали надежду. Длилось наше общение от 15 минут до часу. Пока никто не мешает, не дергает.

Ты одна?

Со мной три тысячи калорий. Я никогда не бываю одна.

Поделишься?

Ага, сейчас отправлю голубиной почтой.

Ловлю.

Лови.

Прошло две недели. Всего-то! Однако за это время мы стали ближе. Что значит ближе? Как можно стать ближе, когда не виделись, не смотрели друг другу в глаза, не дышали чем-то одним. Стали. Потому что просыпались в одно время, ждали друг друга, ну чем не свидание, говорили обо всем. Я не думал, что такое возможно. Что есть такой человек. Даже с близким другом я не решался говорить на некоторые темы. С мамой тем более. Мы были дружны с мамой, но не настолько, чтобы говорить о подростковых прыщах или, например, про то, что девочки думали про мальчиков.

Мне всегда казалось, что они нас ненавидят. В три, когда я пришла в детсад, первое, что запомнила, как один мальчик послал девочку на три советские буквы. И воспиталка промолчала. У меня тут же закрепилось: им так можно себя вести. И это нормально, что они дерутся, обижают, не делятся ничем, обзывают тебя бешеной макакой. В пять я решила, они хотят нас всех уничтожить. Вот так! Как немцы евреев. Разве в пять я могла думать, что женщина это ого-го, а маму спрашивать боялась. Отрывать ее от взрослой жизни всякими пустяками не дело. Все что я ни спрашивала, казалось мне ужасно глупым. Правда однажды вышла зареванная из группы, мне один противный Дениска Б. платье порвал. Потянул так сильно, треск, я в слезы. Мама стояла как обычно недоступная, не дотянешься. И по дороге я ей высказала свою теорию про план всех мальчишек мира. Мама назвала меня дурындой и потрепала за испорченное платье. Правда в семь, в школе один мальчик в меня влюбился, бумажные тюльпаны в рюкзак подбрасывал и спасибо, Леше Ю, он навсегда изменил мое мнение.

Я ей в свою очередь рассказывал про то, как меня зажимали девочки и заставляли признаться им в любви. Никому же, блин, никогда…

Была среди них такая жирная… Даша. До сих пор от этого имении брр…Ненавижу. Жирная кожа, коричневая бородавка над губой, и волос из нее кучерявый торчит. У нас были такие раздевалки, где мы сами верхнюю одежду вешали. Там конечно иногда проходила армия «уродов», которые срывали петельки на куртках, пальто. Просто дергали со всей силы и все. И там, среди сдернутых пальто, она меня прижала и сказала, что если не скажешь, что я ее люблю, то домой вернусь инвалидом. Так и сказала. И так правдоподобно это звучало, что я поверил. Я выдавил из себя «Люблю, Дуррра». В бубенчики все равно получил.

Иногда я так был увлечен нашей беседой, что не замечал, как жена проходила мимо, садилась напротив и стучала ложкой, что-то говорила, вот только что? В моей КИНОвселенной продолжался суперСЕАНС, который нельзя было останавливать.

Она писала про детские страхи.

Я однажды описалась во время контроши по русскому. Училка грымза старая, ее все безумно боялись. Как посмотрела на меня. «Почему не в белых колготках? Ты что особенная? Посмотрите на нее, решила выделиться. Так я тебя еще раз спрашиваю, ты что чем-то отличаешься?» И потекло, потекло. Блин, а все сперва фу, а потом как стали ржать. Не сразу забыли.

Я про свои:

У очень боялся своей соседки, тети Зои. Как увижу, пот холодный. Обычная такая, даже бородавок не было. Просто одинокая женщина, которой не хватало общения, а я же, воспитанный, однажды из вежливости заговорил, спросил про прошлое, видела ли она Ленина, она так засмеялась (так только хихикают тролли после того, как сделали что-то гнусное), сказала, что она родилась после войны, за год до смерти Сталина. Почему то она решила, что мы с ней стали друзьями и ежедневно, а то и два раза в день ждала меня, чтобы я ее до магазина проводил. Когда я соглашался, так сжимала руку, что думал точно, оторвет, и я вернусь домой без руки. Как я тогда маме это объясню? Однажды лампочку попросила поменять. Я тогда так испугался. Придумал, что мне нужно домой, уроки делать, и почесал. Через год ее не стало. Сосулькой убило.

Конечно, когда просыпались дети, я реагировал. Не мог не реагировать. Мне нужно было приготовить завтрак, поговорить о насущном (подарках на ближайшую красную дату, планах на выходные), отправить их в школу, садик. Но все равно моя вселенная, моя тарелочка на весах была важнее этих ритуалов. Поэтому однажды потеряв бдительность, чуть не спалился, продолжая набивать «послания тебе», когда дочка заглянула в мои «тарелочки».

– А это что?

– Игра такая.

– Ага, игра. Значит, ты все же играешь.

До этого папа не был замечен за играми, тем более на телефоне. Фрисби, пинг-понг, настолки это ко мне, но упиваться «змейками», «шариками» или современными бездушными ходилками, я вас умоляю. Но дети оставались детьми, их не слишком занимало то, что им было не интересно. Игра, в которой никого не нужно убивать, не нужно ничего строить, преодолевать им казалась бесконечно скучной.

Доброе утро!

Доброе утро!

Как она талантливо умела подстраиваться под тебя!

Тебе хорошо?

Хорошо.

Дай мне твою руку.

Держи.

Тогда я вышел из дома. Точнее выбежал. Помню разбитую тарелку и брошенное в меня «Пшел в баню». Специально поехал, как можно дальше, долго бродил по Таганке, свернул на улицу Солженицина, подошел к большому голубоватому храму со строительными лесами вокруг. Возле него я и написал. В вотсаппе.

Привет, Катя! Это Рома)

Привет, Рома) да, тут намного удобнее) А то приложение начинает подбешивать)

Я там все равно больше никому не отвечала. Ответила только тому, с кем интересно)

Целых       1.5 часа сна). И чашка кофе из непрозрачного стакана. Личный загон – в прозрачном кофе вкуснее.

Я пью чай только из прозрачного. Общий загон)

Но это по утрам только. К обеду мне уже не важно, как и вечером тоже.

Я уже несколько лет не пью чай) ну так, может пару раз в месяц). Несколько лет назад поняла, что я его всю жизнь зачем-то пью, просто потому, что принято. Но я его не люблю толком. Чего я его тогда пью?))

Ну, если так, то правильно. У меня коллега супы не употребляет от слова совсем. Для меня чай важен. Супер. Он мне дает энергию и пробуждает, как-то настраивает на весь день. Но я люблю чай не просто, а с травами. Мне мама из деревеньки покидывает)

Две чашки чая и я огурец) если даже спал самый мизер)

А я себя так и не заставила его полюбить) Отдельно травы могу пить. Но это заваривать надо. А я в каком-то сумасшедшем ритме жизни живу, стараешься экономить время даже на мелочах.

На меня так действует только часов 15 сна)).

Понимаю) там минута сэкономлена, тут минута… Никогда не спал 15 часов. Это что-то невероятное. Наверное, это только котам доступно. Рыбам. Кому еще?

У меня завтра почти нет работы. Написала клиентам, чтобы никто меня завтра не дергал! Я в переезде!! Вот это очень опасная ловушка) кажется времени вагон. Сижу одна, могу растягивать чашку кофе до бесконечности. А потом бац, и вечер субботы, а я не сделала ни че го!!! Ааааа

У тебя наверняка есть план.

Никакого плана.

Она переезжает. Вынужденное неудобство. Ушла из дома, оставила мужа. Пока сестра в отъезде, базируется у нее. Теперь сестра возвращается, нужен новый план. Нашла квартиру, три комнаты за 45 в старом доме.

Предупреждаю, что здесь еще можно было остановиться. Невинно общаться, слушать, как она живет, иногда подавать реплики, чтобы казаться вежливым. Быть друзьями по переписке. Где еще найдешь друга, которому можешь рассказать все без утайки. К тому же бесплатный психолог. Преимущество!

И порой я действительно так и думал. Что именно это мне и нужно. Давайте разберемся. Что ты хочешь? Нормальных здоровых отношений? Не получится. У нее четверо на шее, да и муж тоже никуда не делся. Сбежала? Вернется. Плюс родители, сестра, да мало ли кто еще. У самого еще кольцо, да и финансовые возможности не айс. Не дергайся! Пока вы с ней в таком формате отношений, ты можешь быть кем угодно, не затрачивая на это ни сил, ни денег. Воображение работает! Даже говорить не нужно, не нужно вставать с дивана, только пиши и все. А? Двойное, какое-то там, тройное преимущество!

Но что-то независимо от нас внутри происходит. Мы ходим, занимаемся своими делами, читаем Ницше, лежим в ванной с безалкогольным пивом, поем караоке простуженным голосом, обнимаем детей после сказки про Снежную королеву, а там происходит таинство. Изготовление сверхсекретного оружия. Масса рабочих клеток заинтересованы в этом. И работают они на удивление очень быстро. Мы стоим на остановке, покупаем антигриппин, говорим по телефону с другом детства, нас мучает вопрос, что сегодня на ужин, а внутри уже сформировался и не покидает один маленький вопросик, когда это ОРУДИЕ используют. Когда наступит время? Когда грянет гром? Когда хлынет? Но от нас ничего не зависит, мы знаем одно: механизм уже запущен.

Глава 5

Прошло время

Прошло время. Неделя, две, может больше. Черт, я настолько потерялся в череде дней, что временные рамки потеряли свои законы. Существовали только «наши» события: солнце всходило, если ты была рядом, ночь наступала после встречи. День засчитывался, когда наши руки встречались. Тем временем снег таял, люди скидывали зимнее, птицы пели свои весенние шлягеры, коты орали, жена истерила. Главное, я перестал искать кого-то еще. Была только Катя. Одна.

Однажды я к ней приехал. Это случилось в пятницу. Я купил вина в «Пятерочке» через дорогу от ее дома, долго выбирал, взял «Кагор». Я не знал, какое следует (в теме свиданий обнулился), просто вино, как символ. Появился на пороге. Она заканчивала печь торт. Помню, заказ для 11-летнего мальчика, любителя «Майнкрафта». Она готовила зеленые леденцы, чтобы их как деревья поставить на приготовленные коржи.

«Прости, что в таком виде», – первое, что я сказал.

Мой вид… да. Дело в том, что днем ранее меня поцарапала кошка. Небольшая предыстория. У меня есть основная работа в центре реабилитации, где я занимаюсь детьми с разными ментальными и другими нарушениями. Есть две подработки. Одна в Ясенево, где я сижу с малышом Левой 3 лет и двумя постарше, другая на Соколе, где у меня 16-летний аутист Слава. В ту пятницу я был в Ясенево. В той семье помимо трех мальчиков и родителей есть еще хвостатое создание по имени Марфа. Жутко нервное, ни капли не похожее на доброго пушистика, каким должна быть (по мнению большинства) кошка. Я часто подвергался ее нападкам. Чужой в доме! Пли! Мои бедные носки, оцарапанные ноги, тик на правом глазу. Никто, даже взрослые не могли ей втолковать, что я хороший, не несу зло в этот дом. Марфа командовала всеми. И в тот самый день, когда мы устроили веселые старты с Левой, она царапнула меня по носу. Кровищи было! И надо же было в такой день.

Раненый с пластырем на носу я стоял перед ней. Она белоснежная в белой футболке оверсайз. Горящие голубые глаза. Я с глубокой царапиной. Сконфуженный. Казалось, ей все равно. Это был я.

Дашь мне пятнадцать минут?

Не пугайся, у меня тут… последствия.

Где? Эта почти невидимая полоска? Схватка с пришельцем?

Почти.

Каким же я был идиотом, думая, что какая-то царапина способна что-то изменить. Я всю дорогу думал о том, как я таким «красивым» предстану перед ней. Что она подумает? Первое, что всплывает, когда видишь человека с пятнами от ожогов, царапинами, синяками, если есть гематомы в районе запястья, локтевых суставов, шеи – там все неблагополучно. Не хочется с таким связываться. Проходи мимо. Иди, иди…

Извини, думала, успею. Но нарисовался еще один опенок. Оказалось, что у него сегодня др. Не только мы сегодня празднуем.

Празднуем? Что она хотела успеть? К чему так готовилась? Конечно, подсознание уже делало набросок, пока я ехал к ней с юга на север Москвы, шел по улице Весенней, поднимался по лестнице с отсутствующими ступеньками, стоял перед дерматиновой дверью с цифрой «50». Натюрморт из человеческих фигур со сброшенным одеялом. Пейзаж со сплетенными в косичку березами. Я открыл вино, она включила музыку. У нее была шикарная подборка на все случаи жизни. Я пригласил ее на танец. Мы двигались робко, набирали темп. Музыка в какой-то момент замолчала, но мы не могли оторваться друг от друга. Вино дышало, мы дышали, весь мир дышал.

Я был у нее. В той самой съемной несовершенной квартире. Где не закрывалась окно, подклеиваемое двойным скотчем, жили тараканы («Комбат» был рядом). Соседи, по всей видимости, как-то были связаны с наркотиками, потому что неоднократно здесь появлялась полиция. Место было «лучше не придумаешь». Но нас устраивал этот «шалаш». Меня волновали ее почти всегда расширенные зрачки, пальцы, переплетенные змейкой, эта нежнейшая кожа с легким ванильным бризом, я думал обо всем, что ей принадлежит. Не о тараканах же или о том, что звонит ее старший сын Андрей. Он знал, что к ее маме придет «друг». Так она меня назвала.

«Мама, уже можно?» – спрашивал он, желая вернуться домой. Деликатный.

«Уже? Ты где? У друга? Собрались в клуб? Так себе идея. А что несовершеннолетних пускают? Не подумал? Андрей, послушай меня, сидите дома. Не голоден? Очень? Я вам пиццу закажу. Могу две. До скольки? Часиков до… не знаю, я сама тебя наберу».

А еще младший приходил, когда забыл ключи. Матвей. Это уже было в другой раз. И я прятался за шторой. Как герой-любовник. Словно мы в пьесе или дешевой комедии. Короче, мы впутали всех. Подруг, сестру, маму, детей. А потом я ей признался, что люблю. И она. И это была самая настоящая правда.

Устала?

Сил ни на что… Снова работать всю ночь.

Как было бы хорошо встречаться после рабочих минуток на какой-нибудь звезде или планете…

Где-то есть такая планета…

Иногда я отправлял фотографии с работы: реабилитанты, мероприятия.

Наш сегодняшний дискач. Зацени!

Ого, круто как!! Это каждую неделю?

Каждые две. Конец заезда. Концерт и дискотека… Сегодня один реабилитант меня домогался. Грубо хватал меня… блин, было не круто…

Да, прямо совсем не круто((

Помогал другому делать домашку. Игорь умничка просто)

Игорь – дцп-шник, с веселым нравом. Иногда я контролировал выполнение дз, но он и без меня отлично справлялся.

Все, веселый заезд подошел к концу?

Хватит. Завтра ночь и гуд бай.

Бывает, говоришь о чем-то приятном, просто болтаешь, снимаешь стресс, а потом неожиданно:

Это не сомнения, нет. Просто сейчас такой период, когда морально очень тяжело. И то, что раньше давалось легче, сейчас дается с титаническими усилиями. Ощущение борьбы с ветряными мельницами. Но я, правда, стараюсь держаться.

И я не сомневаюсь… просто. Мечтаю тебя увидеть и не знаю, что с этим делать…

И я очень хочу тебя увидеть, не просто увидеть. Чувствовать, обнимать.

Наверное, это все же лукавство перед самим собой. Но я же тебе хочу говорить все, как есть. Не приукрашивая. У меня в голове и сердце нет сомнений, что я чувствую к тебе. Тут совершенно правда. Но во всем остальном я в таком смятении нахожусь. Я сейчас очень дезориентирована. Не понимаю, куда мне идти дальше.

Прошел сильнейший проливной дождь, в некоторых районах сорвало рекламные щиты и повалило пару деревьев, без жертв. И вдруг:

На севере неожиданно выглянуло солнышко)

На юге тоже)

Я хочу к тебе. Думаю поехать в твою сторону в часов 6-7. Чтобы увидеть на минутку… где нить в центре или где ты будешь прятаться…

Я очень хочу тебя увидеть. Даже если на минуту)

Не хочу на минуту… Это катастрофически мало. А я с дуру забронировала билеты. И только потом увидела, что это конец географии. В 7 часов мне нужно быть в Строгино. Но я что-то попробую придумать, чтобы не ехать.

Думала организовать культурную программу, раз мне сегодня нужно уехать из квартиры, а за город не получилось выехать.

Но опять что-то пошло не так.

Тогда на две минуты?

Плевать на все. Я просто хочу побыть с тобой какое-то время.

Это значит три минуты?

Может даже три с половинкой)

Замечательно, милая) теперь осталось определиться с координатами.

Как бы я хотела, чтобы эти координаты были где-то под моим теплым одеялом)

Тебе нужно в 6 освободить квартиру?

Ну да. В 17.30 приедут дезинсектора.

Итак, что у нас есть: вечер пятницы, дети с «пока еще мужем», она под предлогом работы остается одна. Неожиданно вспоминает, что вызвала тараканоубийц. Нужно покинуть помещение. И мы едем навстречу друг другу.

Привет) я вышел из дома. Как ты?

Я почти вышла.

Я вышла.

Теперь точно вышла.

Замерзла.

Ой ой.

Нужно срочно согреваться)

Предлагаю забуриться в какое-нибудь теплое место.

Под теплое одеяло?))

Например)

Как же я хочу с тобой под теплое одеяло)

Может в отель или квартирку?

Я думала об этом)

Даже на сайте пару мест забронировала))

Тогда едем)

В какой части света?

Я смотрела по биглиону. Есть на Тимирязевской, бывший отель «Молодежный». И еще где то на Цветном.

Вообще без разницы, можно сейчас глянуть.

И мы летим в метро, по дороге просматривая все возможные варианты. Вся Москва у наших ног, любой район с протоптанными тропками, квартиры с подмигивающими окнами, номера с приветливыми администраторами. Час, два, сутки. Сколько хочешь. Весна, время вить уютное гнездышко.

Как дела?

Я у метро)

Куда мне ехать?))

На Окружной … есть гостиница…

О, это где то совсем рядом)

Мне ехать туда?))

Отзывы конечно так себе…

Не хочу омрачать встречу.

Ты что-нибудь смотрела?

Вряд ли ее что то омрачит) я переживу обшарпанные стены) я хочу встретиться с тобой, без разницы где)

Тогда давай попробуем…

В метро все спешили на свидание. Даже машинист думал о своей «Кате», напевая «Расцветали яблони и груши». Девушки застенчиво улыбались, энергично набирая подробные фантазии указательным по стеклу «почтового ящика». Я кусал губу. С самой школы так и не смог избавиться от этой привычки. И тут среди «туманов над рекой» и галерей из счастья в обертке с бантиками, прилетело:

Мне нужно возвращаться назад(

Только что мне позвонили. Милана проснулась, очень болит ухо.

Я очень хочу к тебе. Адски. Чертовски.

Я с таким тревожным чувством ехала.

Теперь понимаю почему.

Материнское сердце не проведешь)

Я так безумно хочу тебя обнять, целовать, тонуть в твоих крепких объятиях.

Как же я соскучилась по тебе.

Я очень хочу целовать тебя: шею, плечи, грудь. Смотреть в твои глаза, сжимая руки, прижимаясь к тебе так сильно, как только можно. Я хочу слышать, как ты часто дышишь, замираешь в какой-то момент, чтобы сказать что-то нежное. Я хочу тебя до луны и обратно…

Ммммм это невыносимо мучительно, так близко и так далеко… я хочу тебя до умопомрачения.

Боюсь на нас будут жалобы в отеле)

Нам же не жить в нем. Найдем другой…

Как же я не хотел возвращаться. Героя сбил автобус, загрызли собаки, упал в канализацию. Хотелось веской причины. Для себя тоже. Потерянный бродил по городу, как будто забыл, где живу. Зачем-то приехал по адресу на Окружную, где планировалось «скрыться от всех», смотрел на счастливые лица входящих и выходящих. Завидовал им. И только потом поехал домой. Когда стемнело, когда замерз до самых косточек. Дома дождался, пока все уснут, забрался под жутко холодное одеяло, чтобы не вылезать до утра.

Привет. Как дела?

Как Милана?

Привет

Да так(

Температура 39.5. Я вообще такой не помню у нее. По ходу гнойный отит. Получила укол в попу. Второй в жизни. А пришлось начать пить антибиотик. Тоже, наверное, второй или третий раз в жизни. А температура так и не упала. Если проснется ночью снова с больным ухом, придется в больницу ехать(

С этим лучше не шутить… я бы наверное скорую вызвал. Чтобы наверняка.

Приезжала неотложка. Они ж укол сделали. Сказали наблюдать. Но блин больница тоже крайний вариант. Она ни разу там не была. Тем более одна. А с 7 сказали дети одни лежат. Надеюсь, это не понадобится.

Да, лучше дома… тем более, сейчас праздники, персонала почти нет…

И страшно одной((

Да. Ей нужно тепло, внимание, улыбашки, обнимашки…

А еще я ляпнула лишнее…

Я, надеюсь, тебе не будет звонков. Мой язык мой враг(

Я сказала, что мы иногда переписываемся просто так. Я не понимаю, почему я вообще должна оправдываться. Сама все усложнила(

Милая… понимаю, когда в лоб звучит вопрос, трудно солгать…

Это точно. Я не умею врать от слова совсем. Но сейчас такой момент, что лучше бы соврать. Я теперь вообще не понимаю, как из всего этого выбраться(

А с Миланой ты успела поговорить?

Нет( решила все таки на выздоровевшую голову. А тут сверху еще ухо. Вот реально психосоматика. Она устала слушать эти бесконечные разговоры. Эту неопределенность. Она самый пострадавший в этой всей ситуации. Ей не все равно. Мальчишкам нет дела, тк нет эмоциональной привязки. Лисыч просто мелкая еще. А Милана все это тяжело переваривает(. Но нужно уже поставить точку. Она это переболеет со временем.

Моя дочурка такая же. Они почти ровесницы. Твоя в 4?

Неа, в 3. Только пойдет в 4.

А вы в 4?

Да.

Потом была ночь. НОЧЬ! Когда ты любишь, ночь не проходит как раньше. Еще вчера без мыслей, отложив ужин до утра, потому что нет сил, падаешь на подушку, промахиваешься, но ничего не важно, потому что уже там, за стеной. Сейчас мир изменился. День это ты, ночь это тоже ты, еще более ты, чем днем. И откуда берутся силы, чтобы превращать обычное окно в экран, на котором мелькают кадры нашего фильма. Смотришь этот лучший фильм в твоей жизни и засыпаешь с мыслями о той, которая мало того, что принадлежит, уже стала частью тебя. Частью тела: то ли крылом, то ли дополнительной рукой, головой. Как сиамские близнецы, имеющие общую печень, пищеварительный тракт, диафрагму, только сросшиеся сердцем. С застывшей улыбкой монстр засыпает и просыпается с тем же чувством, один в один, ничуть не искаженным. Хотя ночь была тревожная. Волнительная. Таких уже не будет. Тогда все было в самом разгаре. Крепкое чувство, державшее нас вместе. Такое, казалось, все льды пробьет. Прочь мысли про «Титаник». Мы все выдержим! Мы же вместе! Хотелось громко кричать, прыгать, лезть на самое высокое дерево. И ничто не мешало.

Ну, ладно, были небольшие сложности. Например, муж, этот абьюзер, не принявший, что жена ушла от него, урод, заваливался к ней пьяным, устраивал скандалы. Да, каждый день. Да, это было невыносимо. Но, спасибо господи, она жила отдельно и ничто не мешало нашему счастью. И о, великий дар, дети были за нее! Были еще некоторые финансовые проблемы, которые она не могла решить, но как-то где-то посредством кого-то, сверху, снизу приходила помощь, пусть со скрипом, но все решалось, мы плыли вперед, под парусом самого настоящего чувства.

Глава 6

После неудачи

Ночью крутился, не мог уснуть. Перед глазами то и дело бегущая строка из слов «Нужно ехать обратно. Мне сейчас позвонили». Прежде всего, злость на звонок, на это нужно, на болезни, что не нами придуманы, на дочку, которая ходит без шапки. Перевернул постельное белье в попытке найти хвостик сна. Вставал, колотил воздух, сжимал его, душил. Снова ложился. Не помогло. В итоге забил на сон. Дважды выходил на улицу. Зашел в круглосуточный магазин, разбудил продавца и, зная, что здесь всегда можно найти алкоголь (достаточно дополнить к вывеске «продукты» – «кофейня»), купил вино. Искал ту самую марку «Кагора». Из вина было только Тосканское. На улице понял, что нужен штопор. Вернулся в тот же магазин. Штопора не оказалось, но продавец, парень 25-30 с недельной небритостью и мешками вечного недосыпания, предложил открыть. Взял отвертку, вкрутил шуруп и плоскогубцами вытащил пробку.

Нашел в кармане бенгальские огни. Вернулся в магазин, купил спички. Продавец странно на меня посмотрел. Что я затеял? Все просто. Я сел на скамейку, стал пить вино из бутылки, и смотреть на горящие огни. Догорает огонь до волдырей на пальцах, следующий. Нехитрая игра. Красивая, болезненная. Горящее сердце Данко, гаснущее очень быстро. Так и сидел, как псих-одиночка, пока не наступило утро. Дважды проезжала полиция, но не остановились, не предполагая встретить человека в такой час.

На одной из скамеек за пять минут до рассвета, дождавшись тебя «в сети», я написал первые строки:

Доброе утро, милая)

Доброе утро, милый)

Наливаю кофе…

Снилось, что мы все таки доехали вчера до отеля)

А я вчера разглядывал фотографии из разных отелей… мира и вооооображал)

Мы с тобой были в Италии и на острове обезьян….

Я так много нас где навоображала) и где мы только не были. Как твоя ночь?

Без отопления спится дольше. Сынишка ночью температурил, утром огурчиком встал… Да, он уже на ногах, играет с октонавтами)

Что-то все разом решились болеть(. Ми вроде норм, нет температуры. Днем найду лора. Думаю, к завтра будет совсем огурец. Организм не знаком с антибиотиками, поэтому быстро подействовали.

Ты сама как?

Мне пришлось остаться в этой квартире. И на каждом шагу попытка подловить меня на разговоры. Издевательство какое-то. А у меня в голове только мы, под теплым одеялом)

Очень надеюсь, что за мой киноляп тебе не последует никаких звонков. У меня уже ощущение какого-то преследования. Хочется сменить номер телефона. Адрес, город…

Какой упрямый…

Если даже кто и позвонит, не страшно….

Мне ничего не страшно.

Хотя я думаю, что вряд ли позвонит, он мне в прошлый раз сказал ровно три предложения. Дрожащим голосом…

Прошлый раз. Да, однажды он мне позвонил и сказал: «Слушай, ты. Теперь слушай меня внимательно. Это моя семья. И я все сделаю, чтобы сохранить ее. Оставь нас! Ты же мужчина. Ты должен понимать». Как пафосно. Я ничего не ответил на это. Ну что я ему скажу? Вежливо прослушал его подкаст. А теперь самое время смеяться? Что я должен понимать? Я не мог оставить человека, которого люблю больше жизни. Да, именно так мужчина поступает. Если он любит, он верен своему чувству до конца. Понимаю ли я его? Конечно, да. Только мне плевать на него. На его чувства. Он для меня ни враг, ни соперник, никто. Я не собираюсь устраивать с ним дуэлей, я сторонник спокойного решения всех вопросов. Эмоции здесь не нужны. Вымаливать то, что уже ему не принадлежит глупо. Пусть цепляется, агонизирует, мне то что?

А мне вот что-то крайне дискомфортно от всей это ситуации. От того, что я должна оправдываться, врать, хотя я свободный человек.

Хочется просто дышать. Свободно дышать. Иметь возможность взять тебя за руку на улице, и не оглядываться по сторонам.

Он способен на неадекватные поступки?

Не знаю… вроде последние 23 года такого не было.

Правда, его отец убил свою вторую жену топором.

Ну, это так, мелочи))

Действительно, пустяки…

Надеюсь, это не передается по наследству.

Надеюсь, у этой сказки конец не в стиле Отелло. Потому что это какое-то помешательство.

Главное не давать надежды… он видит твое метание и пользуется этим…

Не люблю Шекспира за это… там все волшебно, только не финал. Обязательно у кого-то сердце остановится.

Да, ты прав. Наверное, я просто боюсь сделать больно. Но больно в любом случае кому то будет. В особенности, когда получается треугольник. Или четырехугольник.

Кому-то будет больно.

Мне просто очень нужна помощь в некоторых моментах. А это воспринимается как надежда. Но совсем от нее я не могу отказаться. Я тогда загнусь(

Я раньше думала, что никогда никому не завидовала. А сейчас я понимаю, что очень завидую. Завидую тем, у кого все просто. Нет надобности пробираться через тернии.

Завидовать это совсем неплохо, если в твоей жизни тоже что-то реконструируется. Я завидую по-доброму друзьям, у которых все распрекрасно.

Однажды встречаю знакомого, он с переломом руки. Спрашиваю, что случилось. С женой неудачно в ванной упали… Что они там делали? А вообще в моем окружении много одиноких, но безумно счастливых людей. В их жизни однажды была любовь, а теперь им хорошо с собакой или с попугаем. Может к 50-60 сойдутся с кем-то и будут в разные книжные клубы ходить и совершать вылазки на природу.

Может спинку друг другу терли?)))

А вообще это грустно. По мне. Ужасно грустно. Я всегда боялась, встретить любимого человека лет в 50-60. Это же сколько чудесных, волнительных этапов тогда пропускается(. Нет, я верю, что есть люди, которым они не нужны, как есть те, кто действительно счастлив один, в гармонии с собой. Но мне почему то за них грустно(. Наверное, как человек, который не представляет, как это прожить жизнь без любви, мне сложно понять.

В моей жизни все было потрясающе стабильно много лет. Стабильно плохо. Но я топталась на месте. Да и сейчас топчусь. Как то с большим скрипом все реконструируется… но я продолжаю бороться с течением.

Вернувшись к детям с вопросами «где ты, папа, был?», нечленораздельно ответив «на пробежке за хлебом», я вспомнил, что именно сегодня обещал помочь со Славой. Как же я забыл!? А у меня за спиной бутылка вина, обожженные пальцы, так себе состояние. Сейчас бы баиньки на часиков пять. Но отказывать не в моих правилах. Не умею я это. Я на ходу, сердце шумит, Альцгеймер не спешит. К тому же у меня есть верное средство. Литр кофе, плитка шоколада с фундуком, дочка рассказала про то, что влюбилась в одноклассника, и мое самочувствие улучшилось в разы.

Хотела к частницам, даже у Андрея заняла денег. Но поехали все-таки в больницу. Там и кровь сразу взяли, и лор, и врач осмотрел. Уже едем назад. Спать, спать, спать…

Спокойной ночи, малышка)

Три часа я уговаривал Славу не есть горелые макароны. Нет, он хочет любую пищу довести до углей, залить ее растительным маслом и яйцом и устроить дымную завесу. В нем 90 килограмм живого веса, и он конечно победил. Он всегда меня побеждает, когда хочет гулять, переключить на свою любимую «Кухню» или «Свадебный переполох», когда не хочет переодевать футболку с «Роллингами». Устаю ли я с ним? Нет. С ним, напротив, отдыхаешь. Он невербальный аутист, понимающий конкретные команды. Нет. Нельзя. Иди. Убери. Искать логику в том, чтобы убрать обертку от мороженого с пола не нужно. Искать причину, чтобы проветрить квартиру тоже. Для этого есть четкие фразы. «Убери!» и «Открываю окно!» Но сегодня он как будто забыл все пройденное и вел себя как Миша в стране Майклов.

Но вот он засыпает после приема дневных таблеток, и я пишу тебе:

Привет, милая. Как вы? Я сегодня один с 17 летним ребенком. Остальные уехали в гости. В парке заработал фонтан!

Привет, милый) 17 лет вроде не особо напряжный возраст?) А чего его одного не оставляют?

Он аутист. С ним нужен глаз да глаз…

Понятно) на работе познакомились с ним?

Нет, просто в фейсбуке в сообществе нянь одной женщине нужна была помощь под Новый год, я откликнулся. Уже 1.5 года как я с ними. Правда, в последнее время только 2 раза в месяц бываю. Конечно, мама хочет большего, но мне тоже нужно дышать…

Ненадолго закрыла глаза, рядом сидит Лис, смотрит мультики на Ютубе. Открываю глаза, какая то женщина в комнате… Оказывается это врач, актив со вчера. Андрей блин. Впустил ее. Хоть толкнул бы меня.

Как часто дети подшучивают над родителями? Отвечаю: постоянно. При любом удобном случае. А вообще он очень деликатный парень: мама спит, она устала, тихо всем…

Только вынырнула из сна. Когда нет работы, хочется только спать…

А еще очень хочется тебя обнять.

Очень.

Я безумно хочу тебя обнимать. Приклеиться к тебе)

Мы умеем себя держать в руках.

Не хочу держать себя в руках)

Только если в твоих)

Я держу тебя, прямо сейчас. Чувствуешь?

Чувствую легкое дуновение) а я хочу ураган) обнимать тебя, это теперь какая то необходимость.

Боюсь разорвать на тебе одежду при встрече…

Я боюсь, как бы нас самих не разорвало на мелкие атомы) одежда ерунда)

Милая, даже если нас разорвет, это будет прекрасно)

Но я не допущу таких явлений)

Это ожидание кошмарно, мучительно) в особенности когда уже были в шаге друг от друга.

Теперь когда… переждем эту ночь, чтобы все понять?

Целая ночь)…

Да, мне нужно понять, как себя завтра Милана будет чувствовать.

Я понимаю. Очень надеюсь, что ей станет лучше. Очень и ее понимаю: у самого в детстве уши болели. Ходил с платочком на голове, как помнишь картина в квартире у «Друзей».

Там только у героя зуб болел.

Помню)) у меня наверное ни разу не болело ухо, но наверное это дико больно…Вообще у меня редко болеющие дети, тем более так(, но думаю завтра она уже должна быть огурец.

У меня подруга решила зарегистрироваться на сайте знакомств))

Как раз та единственная, которой я про нас сейчас рассказала.

Что же.. удачи ей в этом безумном плавании)

Намотала опыт на ус, сказала никаких других концов Москвы)) это слишком сложно. Только в пределах получаса езды друг от друга))

Я думаю, эстафету удачи ты ей точно передашь, и она не долго будет странствовать одна…

Я тоже ей желаю удачи) но вряд ли многим удается зайти, в первые 10 минут поставить сердечко на одно единственное фото, и сразу же выиграть счастливый лотерейный билет)

Если даже в первые 10 вечеров или даже встреч найдется тот самый, то все не зря…

Вообще я думала статистика нахождения половинок на сайте, так себе)), но оказалось я не права. Я и забыла, что две мои подруги со своими мужьями на сайте знакомств познакомились. И даже моя Наташа, с первым мужем познакомились на сайте знакомств.

Потом проснулся Слава и потребовал внимания к себе. Ну, я все же на работе.

Вот так погодка!!! Дождина, а в парке фонтан вовсю) Мой Слава бегает со скоростью света по квартире, а я смотрю как бы сам не поранился и не снес что нить.

Сейчас должны подъехать трио и я отправлюсь домой)

Фонтаны включили очень вовремя)

Ого. 17 лет, и бегать по квартире, это травмоопасно? У него сложная форма аутизма? Я думала аутисты наоборот в себе.

Этот парень в сложной стадии. Он не говорит, с трудом реагирует на просьбы. Хорошо, что не буйный. Хотя две стены в квартире снес, стекла расколотил, пару синяков маме поставил…

Но меня слушается, ни разу за долгое время себя плохо не вел. Правда один раз разбил гору посуды, но там было оправдание… Искал ту самую тарелку.

Вместо трио, приехала одна мама… навеселе. Дети остались в гостях… у мамы на столе 2 бутылки вина… думаю, завтра раньше 12 там делать нечего.

Ее можно понять…

Я вышел от Славы ближе к 22.00. Прошел Ленинградский парк, покрутил пару минут тренажер «Лыжник», проговаривая про себя «б…». Через полчаса был в метро.

Еду в метро, напротив парень сжимает бутылку белого вина и до мозолей пишет сообщения. Бутылка уже два раза падала, но он ее ловко ловил…

Как же ей сложно( конечно наверное привыкаешь ко всему. Но когда с ребенком нет никаких шансов наладить полноценный контакт((

У них замечательные отношения. Постоянные обнимашки, поцелуи. Он такой лось, она маленькая и хрупкая.

У тебя просто дар находить общий язык)

Совсем нет. Главное внимание и добродушие. Никакой агрессии. Любой бы справился)

У меня у подруги ребенок почти ровесник Лисы. Мне кажется у него аутизм. Нет контакта с внешним миром почти никакого, нет речи, нет контакта глаза в глаза. Разница в 3 месяца, но просто небо и земля. Я вижу, как ей сложно, морально и физически. Хотя они еще не готовы признать, что проблема есть.

Это не отменяет того, что морально ей может быть тяжело, иногда, не всегда)

Не все) многие со своими то не справляются)) я вот пару раз в день прячусь от всех на кухне))

Переписываюсь с мамой…

Конечно, ей не просто. Она оптимист, каких нет. Но у нее есть двое обычных детей, 5 и 7 и она, конечно, вся в них, все для них…

Через слово «мы тебя любим, и хотим тебе счастья, решать тебе». А потом снова своя волынка. Никогда же никто не лез с советами. Может, какой ретроградный меркурий разыгрался??? С чего вдруг все разом решили, как мне лучше??

Мама по-другому не может думать. Это ее функция как матери.

Нужно было просто молчать. Тупо молчать.

Но это так сложно, так хотелось поделиться со всеми своими взрывными эмоциями)

Так было бы точно проще… но зачем себя клевать. Будем искать дороги и дублеры)

Хорошо, что хотя бы я им очень дозировано рассказала. В основном про то, что я чувствую).

Предусмотрительно не стала говорить о твоем семейном положении)) Меня бы тогда точно заклевали.

А что ты чувствуешь…

Я знаю, что я чувствую к тебе)

Тут меня больше никто не собьет с толку)

Разве, что автобус..

Никаких автобусов…

Почему-то он у меня всегда в сценарий напрашивается))

Просто ты его одна пишешь. Тебе нужен соавтор, который не допустит никаких автобусов, самолетов, драконов…

Совершенно точно. Самый нежный и любимый соавтор)

Милая моя, сейчас особенно хочется к тебе. Надеюсь, скоро мы встретимся)

Гостиница «Сокол»…

Вот что я нашел…

Глава 7

Сокол

В эту ночь бессонница продолжала гостить у меня. Не смотря на самое лучшее время для сна под утро, в 6 я уже заваривал чай, ждал твоего появления. На этот раз ты меня опередила.

Доброе утро, любимый)

Доброе утро, любовь моя)

Спокойно прошла ночь?

Мне всю ночь снилось, что мы бегали и искали отель-квартиру))

Во сне мы ее нашли?

Нет)) было то слишком грязно, то слишком дорого, то слишком далеко, мы даже почти поссорились во сне))

А у нас все хорошо. Температуры нет.

Ми спала всю ночь.

Думаю, сегодня я смогу вырваться.

Это очень радует. Попробую что нить забронировать)

Выходной день, Москва. Сколько желающих на квадратный сантиметр? Есть ли шанс найти что-то приличное, что не вызовет рвотного рефлекса? Конечно, шанс есть всегда. Один из и он наш. Я поймаю эту птицу за хвост, чего бы мне это ни стоило! Помню точно, что жена в этот день решила о чем-то серьезно поговорить. Ей что-то не нравится, подозревает, хочет это использовать. Плевать! Я не готов в это утро ее выслушивать. Наушники, «Агата Кристи», «Сказочная тайга», целую детей, с криками «Люблю очень, очень», выбегаю из дома. Погода! Не просто шепчет, ликует.

Порядок) забронировал два отеля.

Я думаю к часам 7 мы может быть там)

Мы поедем в разные?)))

Я буду на Соколе к этому времени)

Отлично! Варианты находятся на Маяковской и Белорусской. Ближе ко времени я напишу точно куда…

Ок) давай только в одно место вдвоем))

Договорились, милая. Я все же решил выбрать третье место.

Так их было 3?)

Это квартирка. Про отели и картонные стены я начитался)

Где мы встречаемся?)

Без разницы. Но про картонные стены в отелях я тоже читала.

Думаю, все же на Соколе) в любом случае в этом районе. Главное будь на связи)

Я буду работать до 18.30

Я на связи, милый)

Сладкая моя)

Слава сегодня решил выспаться. Как только я пришел, он с протестом улегся на кровать, натянул с головой одеяло. Я не стал его беспокоить, привел квартиру в божеский вид, помыл посуду, приготовил лазанью. Спустя два часа:

Все вопросы улажены) если астероид не врежется в землю, вечером я буду на Соколе)

Замечательно, родная)

Как же я жду вечера)

И я… сейчас вылетев из дома, сказав детям, что буду ооочень поздно) или рано)

Я сказала, что еду без таймера) и во сколько буду, во столько буду)

Счастливые часов не наблюдают. Или влюбленные…

Каждый раз, когда мы встречаемся, я отчетливо слышу, как начинают тикать стрелки часов. Но я очень постараюсь сегодня отключить звук)

Занимаю себя уборкой. Часа в 3-4 наверное выйду из дома, может, успею на ногти, или просто прогуляюсь.

Да, время либо тянется, либо проносится… с тобой один миг, без тебя вечность…

Именно так) с тобой один миг. А до вечера, и эти дни ДО… как же они умеют растягиваться…

У тебя дома не возникло вопросов, почему ты будешь очень поздно, или очень рано?

Извини за эти вопросы. Просто ты немного больше знаешь о моей ситуации. А я почти ничего). А еще, наверное, где то внутри себя, я боюсь ответного звонка.

Ответного звонка?

Такого плана, как поступил тебе… Пытаюсь ни о чем не думать. Но это сложно.

Мой план предельно прост: разойтись и строить свою жизнь)

Мы с тобой в очень похожих ситуациях. И у меня все шло по плану, ровно до того момента, пока он не узнал о том, что мои намерения совершенно серьезные, и у меня уже кто то есть). До этого было плевать. А тут вон какая неожиданная реакция всплыла) теперь все в разы сложнее, чем 2 месяца назад.

Если отвлекаю, не отвечай. Просто мысли вслух. Мы вполне можем поговорить, когда увидимся. Если на это найдется время)

Я на подработке. Слава пребывал в позе мумии, обернувшись простыней. Теперь носился я. Надо же было забыть зарядку, две из трех имеющихся в доме, были не рабочем состоянии. Телефон с тремя ранениями в жизненно важных точках, начинал глючить, плохо искал страницы, моргал, намекал, что еще немного, еще чуть-чуть… Я уже думал идти к соседям, но неожиданно нашлась рабочая, и заряд пошел, понесся. Мы спасены! Остается ждать, а там может все затянуться, хозяйка Оля поехала в гости, и кто знает когда их принесет)

Интересно, до скольки они могут уехать в гости)

Ооо, это оооочень интересный вопрос)

Наконец, Слава проснулся. Обернутый в простыню, вероятно продолжая играть в мумию, он подошел к окну и радостно захлопал. Точно, дождь закончился, и настроение у него улучшилось в разы. Мы покидали в мяч (ничего не разбили!), посмотрели комедию с Энистон. Я в очередной раз убедился, что он любит блондинок. Как же я его понимаю. Сейчас. Потом я стал его кормить, и он в очередной раз потребовал, чтобы я превратил все на сковороде в угли. Я категорически отказывался это делать, на что он стал кусать свои кулаки, на которых уже прочно закрепились следы прошлых протестов. Он меня убедил. Потом я узнал, что бывают несколько видов сгоревших блюд: чересчур и не очень. Вероятно я снова недожарил уже почерневшую к тому моменту картошку, так как это побудило его метаться по комнатам.

Привет)

Все хорошо?

Давай возле Сокола в 18.15

Со стороны Алабяна, арены.

Все хорошо)

Ок

У меня очередная беготня по квартире)

Не устань раньше времени.

Я в автобусе до речного.

Оттуда на метро. Наверное, я раньше приеду. Где-нибудь пока выпью кофе.

Вроде пока астероидов не намечается)

Все будет хорошо)

Может сок возьмем или что-то другое?

На месте придумаем)

Гениальная мысль!

По карте, туда, куда мы едем, есть в пешей доступности магазин?

Блин

Это ж сокол?

Тогда лучше взять что-то с собой)) а то помню, как с подругой за тридевятьземель от ее дома в магазин ночью ходили)

Ты хочешь зайти в магазин?

Хотя везде есть самокат и лавка…

Больше всего я хочу тебя) и не хочу тратить время на магазин.

Тогда решено)

Чай кофе в номерах (подчеркнуто)

Это все-таки отель?

Да, но вроде все прилично)

С квартирами я полдня решал, какие-то странные хозяева… ключ под ковриком, пахнет нехорошим…

Ключ под ковриком?)) Да, о квартирах я тоже не очень хорошие отзывы читала.

В отеле на мин можно почувствовать себя в другом городе)

Или другом измерении)

Да, родная. Именно это нам и нужно)

Определенно) и отключенный телефон. Блин. Это мне, правда, не доступно.

Не страшно. Иногда он будет попискивать)

Я так замерзла на улице.

Блин! Может быть, в сторону отеля направишься. Я же забронировал.

Хочу дождаться тебя) сейчас сажусь на речном. Через 20 минут буду на соколе. Зайду тогда кофе где-нибудь выпью.

Хорошо) я тоже жду. Мамаша уехала за детьми. Жду, когда все вернутся.

Просчиталась)) сокол через одну)) буду ждать тебя где-то там.

Главное не мерзни)

Не, я пойду греться)

Я в какой-то очень уютной кофейне, с одним из любимых цветовых сочетаний))

Север-Метрополь, Лениградский просп, 75

Это как от метро идти в сторону большого такого стеклянного шара.

Блин, сморю по сторонам, и понимаю, что кто-то нагло залез в мои мысли, и сделал кофейню по мотивам моих фантазий)

Я вышел.

Я там же) допиваю кофе)

Нам в какую сторону?

Мне выйти или ты за мной зайдешь?

Через минуты три я буду у метро.

Ок. Тогда через минуту выхожу)

Хорошо)

Не знаю, но меня бил озноб. Я ждал Катю у станции и дрожал. Смешалось все: и страх совершаемого «преступления», обмана и предвкушение невероятного удовольствия. Хотелось и смеяться, и плакать, кричать, все чувства объединились и совершали безумную пляску.

Когда я ее увидел, то думал, что сойду с ума от счастья. Сойти с ума не пришлось. Катя подошла ко мне и сказала полушепотом «Привет». Я крепко прижал ее к себе. Поднялся ветер, в ближайшем храме колокольным гвалтом возвестили о вечернем бдении.

Неужели мы рядом? – спросил я.

Да, – нежно сказала она.

Я тебя не отпущу.

Не отпускай.

Ни за что!

Нет.

Взявшись за руки, мы шли в сторону нашего «острова». Нам не нужно было слов, наши пальцы, руки, глаза, дыхание, шаги, легкий шорох подошвы, колыхающие ветры, полы одежды… чем не общение. Без мыслей, без оглядки, без сомнений.

Подойдя к отелю, мы долго не могли его найти. Стояли строительные леса, в том самом доме, который так нам сегодня нужен, казалось, был капитальный ремонт.

Неужели снова засада?

Но все звезды были с нами. Все боги и религии мира, ветер был попутным. Наш корабль не просто парусник, это ледокол.

Оказалось, что главный вход в отель, фасадная ее часть на реставрации и нужный вход находился со стороны двора. Приятная девушка администратор, взяла наши паспорта, мило улыбнулась, кротко опустила глаза, чтобы не смущать нас, она точно была на нашей стороне, на этом «острове» все были за нас… вручила ключ. Когда мы шли к нашему номеру по ковровым дорожкам бордового цвета, мне хотелось смеяться, и я запел:

Подними глаза в рождественское небо

Загадай всё то, о чём мечтаешь ты

В жизни до тебя я так счастлив не был

Для тебя одной, их так любишь ты, эти белые цветы

И она подхватила:

Я люблю тебя до слёз

Каждый вздох, как в первый раз

Вместо лжи красивых фраз

Это облако из роз…

Нас не выгонят? – спросила она.

Пусть только попробуют.

Вместе наша сила увеличилась в сотни ньютонов. Мы были непобедимы. Мы скользили по ковровой дорожке, как на коньках в парке Горького.

Напоминает корабль, – смеялись мы.

Титаник?

Ага.

Каюты. Все.

Призрак Титаника.

Мы призраки с «Титаника».

Стоит ли говорить, что было дальше.

Когда мы открыли номер, сняли наши шкуры, встретились по-настоящему… мы даже забыли закрыть номер. Он так и остался. Слегка приоткрытым.

У нас было шампанское, сэндвичи. Я принес кофе. Не хотелось вылезать с этого белоснежного плота. Мы так долго до него добирались.

А если мы утонем?

То будем лежать вместе.

Да, как те пожилые. Взявшись за руки.

А если попробовать спастись?

Но для этого нужно вылезти из-под одеяла. Мы пойдем на это?

Нееет!

Под утро мы немного уснули. Она уснула первой, у меня на груди. Красивая, как ангел, застывшая на полуслове, словно прикрыла глаза, чтобы помешать выпавшей слезе, всего на миг. Великолепный миг. А я смотрел на нее. Запоминал. Как будто боялся, что такое больше не повторится.

Глава 8

Условия

На часах семь. Милая прижалась к моему плечу. Самый лучший миг. Запоминаю. За окном брезжит утро. Надо сказать, что не останусь дольше, но не могу. Не хочу разрушать это мгновение. Позволяю ей дважды поменять позу, открыть глаза, шепчу, что должен уходить, в глазах недоумение, капля страха, я в ответ скрываюсь под одеялом, чтобы пройтись по всему телу, ловлю едва уловимую дрожь. Потом делаю чай. Кулер был на другом этаже, но спринт с горячими чашками развлек меня. Мы почти не говорим, смотрим друг на друга, как будто что-то сплетаем из мулине. Не хотел спускаться с небес, но нужно было вернуться домой до 9, приготовить детям завтрак, что-то сделать по дому. Я не мог иначе. Дети так привыкли. Два дня на подработке, почти их не вижу, в субботу я обещал им вылазку на природу. Да и я чувствовал себя частично виноватым, что не ночевал дома. К тому пришлось соврать, что я никогда не умел. Есть люди, которые живут этим, их жизнь построена на лжи. Стоит им заговорить правду, все разрушится. А я всю жизнь жил честно, и теперь как школьник учусь врать. Но что не сделаешь, чтобы быть счастливым.

Катя все понимала. Мы с ней оба плыли против течения. Чай выпит до капли, одеваюсь, выхожу. Уже на лестнице я понимаю, что не могу уйти. Двигаюсь, как будто к ноге привязан булыжник. Я выхожу на улицу, четко осознавая, что нельзя было так. Бегу назад, к удивлению девушки на ресепшн, что-то забыли, да, забыл, вернулся, на минуту-другую-третью… остаюсь. Чтобы продолжить плести, без слов, только мулине… Когда выходил, попросил ее не вставать, а еще лучше забраться под одеяло.

Не спится без тебя)

Я тоже пытаюсь уснуть, но тут че то люди куда-то спешат.

Хотя когда вышел на улицу, первое что бросилось… тишина, на повороте взметнувшиеся голуби, я вприпрыжку сквозь них, но один все же успел лапкой проехался по голове.

Тут за окном включили машины) нужно попробовать провалиться в сон на пару часов.

Мне понравилось пить с тобой кофе с утра не онлайн) даже на бегу))

Мне тоже. Самый вкусный чай) после такой вкусной ночи)

Точно) очень вкусная ночь. И вечер. И утро.

Боже, какие мне сейчас сны наприснились.

Разборки в стиле Санта Барбара.

В пыль в щепки.

Тут оказывается все-таки шведка на завтрак. Решила до конца прожить день отдельной жизнью)

Кофе не плохой. А вот поесть я себе никогда не могу найти на шведке. В 99 случаях из 100. Я завтракаю яичницей. А тут ее не оказалось)

Доброе утро, милая) я рад, что ты позавтракаешь)

Так уютно тут) жалко, без тебя)

Мы еще позавтракаем и пообедаем…

Я проснулась в полной дезориентации. Где я. Это был сон? Или сон все то, что мне приснилось? Или то, что мы были здесь сон, а то, что снилось, реальность?

Почти сон… главное, что внутри и снаружи по телу вдоль и поперек все мышцы суставы кровотоки набухшие вены мышцы помнят…

Попрощалась с нашей кроватью) кажется ее тоже немного потряхивает после вчера)

А с утра мне приснилось, что мы оказались где-то в отеле за городом. Ты был с детьми, я тоже. Там была какая-то неразбериха. Какие-то проблемы на каждом шагу. И мы вместе уехали, к тебе домой. Не помню и не понимаю зачем. Это было очень странно. И я была в твоей толстовке. Там была твоя жена, и устроила очень громкую разборку. Ты куда-то ушел. А мы сели и очень по-человечески поговорили. Она сказала мне, что так нельзя, так не делается, нельзя влезать в семью. Я ушла ждать такси. И понимала, что ты за мной не пойдешь. А такси все не было и не было. Один за одним они проносились мимо. Потом мы оказались в бане, почему-то, где то в деревне. В общем, сон, наверное, намешал все, о чем мы говорили. И это все без лиц, просто силуэты. Очень хотелось проснуться.

Мне было грустно тебя оставлять одну. Правильнее было прийти и уйти вместе. Обязательно влезут какие то грустные нотки…

С подсознанием очень сложно бороться. В особенности, когда склонна к бесконечному самокопанию, и не в ладах с совестью.

Потом я приехал домой. Дети только проснулись и бурно рисовали на обоях цветные каракули. А что так можно? Да, мы же стены будем красить. Кажется, я многое пропустил. Придут рабочие, будут красить стены, а мы с детьми должны отправиться куда подальше на весь день.

Ты еще там?

Нет.

Иду в сторону метро наверное))

Решила выйти на Ленинградку, оттуда будет проще сориентироваться.

Все в порядке? Карту сдала? Девушка на ресепшн хитро улыбалась?

Впереди стояли еще парочки) поэтому улыбалась скорее через ухмылку. Мол много вас тут таких)

Но мне кажется, что место очень даже удачное) тебе понравилось милая?

Мне очень понравилось! Чисто, уютно и стены не картонные)

А главное это было волшебно проснуться с тобой)

Этот Чертов будильник….

Да) тиканье стрелок я все равно слышала. Но все же не так громко, как раньше) это же целый вечер никуда не нужно было бежать!

Через 15 минут буду дома. Из параллельной реальности сложно выплывать в обычную жизнь). Хочется еще немного продлить это ощущение.

Чувствую, сейчас меня ожидает разборка в стиле моего сна, только у себя дома.

Надеюсь, все будет спокойно…

По телефонному разговору уже понятно, что нет.

Он не верит, что я была у Наташи. И по его словам, нужно быть очень нехорошим человеком, чтобы после всего того, что он тебе сказал, ты ко мне подошел. Какие интересные двойные стандарты…

Хорошо, что рабочие будут только завтра. Деликатно позвонили, что не смогут. Значит, можно не рыскать по городу в поисках приключений. Сходили с детьми в парк, накормили уток бесполезным батоном и полазили по деревьям. Оказалось, я еще что-то могу. Залез на дерево, заставив волноваться прохожих. А чего это такой лоб туда залез? Вспоминается «Амаркорд» Фелинни, где сумасшедший дядя залез на дерево, не желая слезать, кричал «Хочу женщину». И еще кидал камнями.

Привет, милая). Как настроение? Упал в сон на час, просто прекрасно.

Привет…

Хорошо, что тебе удалось немного отдохнуть.

Меня как то слишком сильно и резко уронило с небес на землю.

Резко? Неадекватная реакция на появление?

Я думаю, к моему вотсапу все же есть какой-то доступ.

Как ты это поняла?

По вопросам. Тактика поменялась. Теперь в ход пошли ультиматумы и манипуляции. Напоминает предсмертные судороги в агонии. Только я тоже в ней…

Теперь условия в лоб. Я делаю выбор сейчас. Окончательно и бесповоротно. Либо я отпускаю его, и завтра же мы идем подавать на развод. И естественно я остаюсь без какой-либо помощи и поддержки, и выпутываюсь из всего сама. Либо я рву все связи с тобой, и строю здесь. Строю что?? Как можно заставить себя полюбить?

Еду вникуда. Просто нужен воздух. Лечу вникуда. Не понимаю, почему я не управляю своей жизнью. Зачем в ней все стало так сложно? Ищу вкусный кофе.

Почему когда безумно хорошо, потом обязательно должно быть совершенно мучительно?

Наверное, злые силы как-то между собой взаимодействуют. С моей стороны, жена тоже была раздражена с повышенным градусом. Она не убрала со стола, сорвала занавеску в ванной, рассыпала чай, оставив все, как есть.

Нашла кофе, милая?

Только еду его искать)

Дорога меня успокаи

Успокаивает)

Наверное это цыганские корни))

Точно…

Я тоже так делаю.

На воздух, все обдумать…

Обычно так делаю, но сегодня у меня домашний очаг – с сыном танцуем под Элиса Купера.

Мы скорее едем в помещение)) но потом обязательно прогуляемся.

Ты кого-то с собой прихватила?

Да, Лису из сада забрала. Едем в центральный детский мир. Закину ее в игровую, и пару часов будет на вкусный кофе. А потом гулять.

Погода сегодня супер) правда сегодня не слишком вдохновляют длинные переходы)

Водитель зачем-то поехал по Лениградке.

Так странно)) я же только сегодня здесь была.

Я тоже еще частично не вышел из этих 18 квадратных метров)

Каково мне теперь часто там бывать))

Да) теперь еще какое-то место на карте, наполнено воспоминаниями…

Я не сказала тебе СПАСИБО!

Спасибо, милый) за чудесный вечер, нежный, страстный. За такое уютное место)

Родная, спасибо тебе) за эту ночь, утро, каждое мгновение, что мы были и бываем вместе)

Вкусный кофе…. как же приятно все чувствовать вкус настоящего, вкус нежности, вкус переполняющего чувства…

У меня дочка сегодня захотела слушать музыку!!!

До этого последний год, наверное, у нее было полное отрицание любых музыкальных звуков. А тут именно сегодня после нашей утиной прогулки она пришла со вкусом…

Это же чудесно, когда что-то есть, что дает вкус радости к жизни.

Я знаю, кто мне это дает.

Ты, родной мой))

Чувствовать, это то, ради чего стоит жить) в особенности когда много много времени жила в серости.

Родная, ты моя радуга)

Я кстати последнее время удаляла переписку.

Больше не буду.

Если нас читают, могу только передать привет)

Я подумал, как хорошо, что я вчера тебе адрес не скинул… а ведь хотел же, когда ты замерзла. Хотел как лучше)

Может это просто моя паранойя.

Так не хотелось снова вмешательства в наш уютный мир.

Знаешь, мне достаточно было немного прогуляться, сменить обстановку, и вся тревожность ушла. Все же предельно понятно. Зачем я снова и снова позволяю себе вестись на провокации и зарождать в себе сомнения.

ЦДМ полное разочарование.

Но прогулка помогла выровнять мысли в голове.

В детском мире наверняка народу…

Да нет, не особо. Просто ничего интересного. Раньше на каждом этаже были площадки в магазине игрушек. Столько всего интересного было. Динопарк был. Игровая посреди ресторанного дворика, где я думала, сяду пить кофе. Ни че го больше нет(

Да, я тоже заметил, что игровая на фуд-корте исчезла. Делают из наших детей бегемотиков)

Это самое глупое, что они могли сделать((( так удобно было. На том же этаже был ресторанчик с игровой. Его тоже больше нет. Да и ни одного другого места с игровой мы не нашли.

А ты с Алисой говоришь о чем-то серьезном, о чем она, быть может не догадывается, но тем самым помогает что-нибудь понять?

Она в последнее время на удивление говорливая стала)) того гляди начнет сдавать мои мысли вслух)

Хочу снова поймать то состояние, где я не обязана ни перед кем оправдываться.

А ты ей рассказываешь что-то? Наверное, про кого то…

Скорее не ей, а просто часто говорю вслух сама с собой)). Поток мыслей вслух тоже особо не имеет контроля)). Если она начнет повторять твое имя, то конечно подстава будет))

Я помню, как мы с дочуркой гуляли в центре и заходили на все детские площадки во дворах. Некоторые были за решеткой, но большая часть свободна…

А вообще молодцы, что прогулялись)

Хочу тоже как-нибудь устроить рейд по детским площадкам в центре))

Это прекрасно. Главное, чтобы не было как в басне: лебедь, рак и щука. Если только дамы, то проще. Наверное мальчиков нужно отдельно выгуливать).

Старшей возрастной категории такой досуг уже не интересен увы)

Они кстати ежедневно видят, что я с тобой переписываюсь. Даже от Миланы я перестала убирать телефон в сторону.

Как интересно) у меня только сын видит, но мало что понимает. А дочь норовит залезть и подсмотреть… я не рискую. Потому что информация мигом разлетится.

Да, тебе опасно) у меня то уже ни у кого эффекта неожиданности не будет.

Сутки назад… шампанское из чашек на белом подносе. Леса за окном и тишина. Огромный Титаник с пустыми каютами.

Мммм это волнительно, томительно, и немного грустно одновременно)

Когда я уезжала кстати появились рабочие) хорошо, что не вчера.

Меня это чертовски вдохновило) А в метро я встретил коллегу с работы. Так неожиданно! Она вошла, я как раз открыл глаза, кивнул ей, и провалился в сон. Проснулся, ее уже не было.

Вдохновила ты… а не встреча с коллегой))

На что тебя вдохновляют наши встречи?) Пьеса?)

На пьесу мужества не хватит) пока по крайней мере. Но энергия для бытовых дел просто космическая)

Или на то, что я пока не осознаю. Внутри что то образуется, так, что даже в грудине немного побаливает, надеюсь это не опухоль)))

Так интересно, что же это) очень надеюсь, что не опухоль))

Стоит пересмотреть или перечитать «Пену дней».

Я не могу перечитать… так жаль, что у меня лишь маленький отрывок нашей переписки.

Я тебе пришлю, когда наберу на компьютере нашу первую главу)

А у меня после встречи с тобой наркоманская ломка)

Кажется я плотно подсела)

О, да любимая) плотно увязли. Цемент хороший. Импортный.

Как же я хочу ее перечитать) в особенности то место, когда ДО и ПОСЛЕ. Наш первый танец. Когда ты уезжал от меня. Когда отпали сомнения, что мы точно больше, чем собеседники.

Начну ее набирать на днях)

Или когда ты сказал мне «кажется, у меня к тебе большое чувство» или «серьезное чувство») столько раз прокручивала в голове, а так и не могу вспомнить, как же ты сказал)

Я сказал, мне кажется, я к тебе что-то чувствую. Ты спросила: кажется? Я, нет. Не кажется. Я тебя люблю.

Значит я вообще у себя в голове все перепутала) слишком мне снесло крышу от волнения)

Один из нас запомнил, этого достаточно)

Я навсегда запомню, что я чувствовала, когда услышала эти слова) когда поняла, что они сейчас прозвучат)

Милая моя, любимая сладких снов. Продолжим наше общение во сне)

Спокойной ночи, любимый мой)

Целую тебя туда где я тебя еще не целовал)

Целую тебя нежнее нежного)

Глава 9

Зеленый дядя

В одно самое обыкновенное утро жена бесконечно долго занимала ванную, я был в прихожей, и чистил ботинки кремом для обуви. Дочка, сын уже проснулись и устроили подушечный баттл. Обожаю, когда утро начинается именно так. Я про детей. Не жуткие капризули, недовольные каждым дуновением воздуха, скрипом, звуком, писком. А счастливые, что вот так можно побеситься. Неожиданно экран телефона жены, лежащий на столике в прихожей, высветил сообщение от некоего Паши. «Не забудь наш список. Буду ждать возле входа в здание». В это время дочка закричала: «Это не по правилам!» А сын «Разве есть правила?» Я замер. «Окно» еще светилось. Стоп! Мало ли кто мог написать жене. Это скорее по работе или знакомые с фитнеса. И чего я дергаюсь? В последнее время я все меньше интересовался ее жизнью. Кто там появлялся, когда она ждала, кто ее ждал. Но застывшая поза не менялась. В комнате детей была тишина. Баттл подошел к концу. Вернулось обычное состояние «утра с левой ноги». Я ждал новых посланий. Второй ботинок на одну половину блистал, с другой я не торопился. Ждать долго не пришлось. «Целую. И сердце». Приехали!

В какой-то степени, я был рад, что в ее личной жизни тоже что-то происходит. Разве не лучший вариант, когда мы параллельно строим свою жизнь и по факту строительства сдачи объекта сообщаем. Объект сдан, можно получать ключи и пускать кошку.

Но это «наш» и «буду ждать» засело. Тем более, впереди были праздники. И обычно она исчезала из дома с утра и появлялась ближе к ночи. Так она начала делать последние три года. Примерно с тех пор, как в наших отношениях появилась трещина. Сознание того, что она опережает в строительстве на год-другой, и делает это так невозмутимо, не то, что я, страдая и мучаясь, не становясь лучше от удовлетворения своего либидо, бесило.

В то утро она выскочила быстро, оставив после себя шлейф цветочной воды и волосы в ванной. Готовилась основательно!

Доброе утро, милый)

Доброе утро, родная)

Проспала нашу утреннюю чашку чая-кофе)

Ох уж эти праздники) все не по графику)

Да, то что с утра почти никого не нужно будить, нет беготни и кипиша утреннего, очень расслабляет)

И целых три выходных, которые были. С завтрашнего дня снова будет весело.

Как Милаша?

Милана.

Вчера были у лора. Задет тройничный нерв, поэтому ухо до сих пор немного болит. А так огурец. Не прокатило остаться дома до летних каникул, а очень надеялась)

Дома дубак.

Вчера ночью забирала курьером у родителей обогреватель.

С утра проснулась, думаю, что же так холодно. Я же его включила. Я ж нажала кнопки. Иииии.

Не включила в розетку.

Главное одеяло! И про себя говорить горячие слова…

Как твой сынок себя чувствует?

Сынок в порядке, три слоя одежды на нем, носки из верблюжьей шерсти.

У меня приблизительно также все спят))

Вчера полночи переписывалась с братом из Волгограда.

Он зовет на целое лето. Или хотя бы на июль. А вообще они зовут все бросать к чертям, раз тут такая ж. А пока приехать, посмотреть. А я думала… июль. Это же тогда 2 месяца не иметь возможности тебя обнять…

Съездить в гости это прекрасно. Зачем же так долго? Где бы ты ни была, я все равно тебя найду)

Уезжать от проблем… я не знаю, наверное, тебе это сейчас немного нужно. Чтобы накопить энергию, может и правда чуть дольше.

Она скорее растрачивается…

Чтобы быть постоянно заряженной, мне нужно видеть и обнимать источник тепла).

Не знаю… он предлагает взять билет, пока в один конец, а когда назад, я сама рушу.

Решу.

Старшие все равно все лето будут с моими на даче. Может, съезжу с лисой дней на 7-10.

Просто хорошо иметь место, куда можно поехать, где тебя ждут…

У меня есть пара таких мест, но я думаю, зачем… у меня все главное здесь в городе))

Это чудесно) но я там совсем чужая… хотя я же не была там с детства. Может, я так влюблюсь в место, что не захочу уезжать.

Да, я прямо опасаюсь этого… ты такая чувствительная натура…

Почему-то совсем не хочу лето. Никогда такого не было.

Я никогда не любил лето. Оно меня напрягало своей расслабленностью, жарой и обязательным поехать куда-нибудь. Мои любимые сезоны прошли.

Я всегда обожала лето) помню из детства, это всегда был сезон влюбиться, и пережить целую жизнь). Оно длилось бесконечно!!! А сейчас… у меня ощущение, что лето закончилось, как только отцветают одуванчики.

И меня пугает перспектива не видеться недели. Правда, не знаю, почему так. Когда думаю о лете, подступает ком к горлу. Никакого радостного ожидания.

Ты брату рассказывала о нас?

Нет. Мы не настолько близки. Последний раз виделись в детстве. О совсем личном не говорим особо.

Параллельно переписывалась с мамой, мне просто необходимо говорить, писать, когда сильно тревожно. Очень откровенно и тепло на удивление поговорили. Может у них стадия принятия того, что я уже все решила относительно развода. Я рассказала про отель. Она просила скинуть наши фото, или хотя бы тебя. Мне кажется, у них есть сомнения относительно того, реальный ли ты персонаж или я тебя выдумала)))

У тебя есть мое фото?

Нет, конечно)) у меня были скрины с твоей странички на том телефоне.

И меня пугает перспектива не видится недели…

Меня ничего не пугает. Милая, мы с тобой вместе) я чувствую тебя безумно сильно на расстоянии и никакие Волгограды и прочие грады не отнимут этого)

Мне бы так уметь…

Просто у меня больше твоих фото))

Мы с тобой как Жоан и Равик…

Просто классный стих.

Я нашел в сети стихотворение одной девушки, тоже, кстати, блондинки, где главными героями стали Жоан и Равик из известного романа Ремарка. Там все очень грустно, им никогда не встретится, все более чем токсично, но в то утро оно мне показалось таким нашим, что я его отправил Кате. В последнее время мы часто говорили на языке поэзии. Обожали цитировать только не Пушкина, БОЖЕ, не Шекспира, НЕТ, НЕТ, не Лермонтова, классики как-то не вязались с нами. Правда, очень заходил Рождественский. Я вбивал в поиске свое состояние, например «хочу увидеть любимую», добавлял «стихи» и искал. Бывало, находил настоящие самородки.

В лет 20 мое любимое произведение было «Триумфальная арка» Ремарка…

Вот что я перечитаю.

Хотя мне в моем нестабильном душевном состоянии нельзя.

Такой глубокий смысл. Это рвет на части. Ведь невозможно не примерять его на себя. Хочется плакать. От бессилия. Наверное сегодня просто лирическое настроение) Я так обычно детям говорю.

Я чувствую тебя… потому что у меня тоже… вчера было похмелье, сегодня лирическое, завтра грустинка… главное не допускать тоски и боли…

Если бы была кнопка выкл. Я попробовала на нее нажать. Но оказалось она выключает не только боль и тоску, но и вообще все. Теперь это скорее красная кнопка, которую стоит нажимать только при реальной угрозе ядерной войны.

Это как пузырек с ядом в кармане… на всякий случай…

Он самый…

Потом меня облепили руки дочки-сына, и мы пошли в детский мир, бегали, как полоумные нажимали на все кнопки электронных игрушек, надевали шляпы волшебников, пиратские, ковбойские, катались на самокатах. Как нас только не прогнали!? Но мне нужно было снять стресс. И я не побоялся, взять себе кофе с ликером (обычно, если я с детьми, то не пью), но сегодня это было необходимо!

Так замерзла сейчас?

Уехала за большой закупкой. И только поняла, что это же не просто нужно купить и довезти на такси. Это же нужно поднять на пятый этаж!!))

Родная, да что же это? Тепло тепло одевайся)) теперь я буду кофту запасную брать и носки для тебя…

Где Андрюша? Включи его!!!

Подключи)

Он уехал бабушке помогать. Они на дачу вещи перевозят. Готовятся к сезону.

Родная, да что же это?

А вроде тепло. А все равно мерзну.

Завтра начинается рабочее веселье…

У тебя сегодня крайний выходной?

Да… потом снова весело.

Наверное, до конца мая.

Начнутся выпускные. На послезавтра сет, и торты торты торты. Как же я нежно их люблю.

Собираюсь сегодня вырваться в центр ближе к вечеру…

Жена написала, что будет в 5-6. Значит и я смогу уравновесить свое состояние. К обеду я успокоился и даже радовался, что мы движемся в разные стороны. Чего я и добивался.

Везет)

Ты повязана в делах?

На мне теперь вечерами Лиса. Видимо на постоянной основе…

Лет до 18))

Твой любимый черный юмор)

О, да)

Можно и вместе, конечно))

Лиса на редкость ноющая срань. Так себе романтика) но желание обнимать и целовать тебя сильнее) потому что потом вообще не понятно, когда я смогу вырваться.

Действительно…

Ближе к 4 будет понятно, смогу ли я точно…

Пиши) у меня, наверное без особых изменений. Хотя сюрпризы всегда бывают.

Договорились, милая)

Я сейчас ехала с самым позитивным таксистом в мире. Сначала он забыл, что принял заказ, а я забыла, что заказала такси. Стоит машина передо мной. Водитель в телефоне, я тоже с клиентом переписываюсь)) минут 15 так стояли)) а потом угорали всю дорогу)) вот бывает же у людей такой заразительный смех.

Жена еще не пришла, но уже была на подходе к дому. Дети были сыты, смотрели «Гарри Потера», крошились кукурузными палочками, а я спускался в лифте и печатал сообщение.

Привет! Как твое? Я выхожу из дому…

Привет)

Я вышла 10 минут назад.

Ищу по району окошко на ногти. Но, в общем, это не такой степени важности, чтобы нельзя было перенести.

Могу сейчас забрать Лису, и куда-то выдвинуться.

Такой ветрище… Куда направимся?

Куда ветер дует…

О да. На севере тоже сносит.

Даже не знаю. Мне было бы удобнее где-то рядом с игровой гулять. Что бы потом я могла запихнуть туда Лису, и мы могли вдвоем спокойно выпить кофе-чай. Но не могу ничего такого в центре найти. Одни концы какие-то. Либо мои, либо твои.

Мне нужно до куда-то вызвать такси)) где мы встречаемся?

Может быть цветной бульвар? Или сад Эрмитаж. Можно конечно на Ходынку… но там открытое пространство и явно сносит.

Точно!! В Эрмитаже чуть что есть кафе с игровой.

Ну, раньше было.

Там классные беседки)

К какой точке подъезжать?)

Прямо туда и подъезжайте, ко входу. Главному.

Ок)

Ждем такси.

Уже? Какие быстрые? Так девочки не умеют)

Когда уже одеты, то умеют))

Лиса уцепилась за коляску. Придется сейчас ее как-то запихать в такси.

Если трость, то все просто)

Нет, не трость.

Я представляю лицо водилы)

Может пообещаешь Лисе, что коляска приедет следующим рейсом)

Поздняк. Мы вышли с территории сада. Там еще скейт миланин. Это книжка. Не, я ездила с ней частенько. Просто это по уши испачкаться в попытках ее запихнуть в багажник.

Пусть водитель поможет… точнее попроси его… ну, пожалуйста)

Он очень ловко закинул)

Через 34 минуты будем там.

Лиса почему-то начала всех стесняться. Сейчас расплакалась, когда водитель ее сажал. Не обращай внимания. За полчаса это обычно проходит)

Мне ли не знать)

Все время забываю, что ты профи)

Сейчас я получила такое сообщение…

Такое?

Прощание… прощение.

Мне кажется, мы раньше приедем.

9 минут.

Видимо так)

Мне 20 минут на метро и до Эрмитажа минут 10.

Мы на детской площадке.

Я подошел, подбежал, подлетел к площадке с нереально огромным гусем-горкой (или гусыней) и сразу увидел их. Сперва Алису, девчушку трех лет, бегающую в довольно сложном, но ужасно веселом лабиринте, потом маму, мою милую, неземной красоты, самую лучшую Катю, ходившей попятам за мелкой. Первые полчаса малышка и правда меня стеснялась, пряталась за родителя, убегала, выпячивала губки, готовая разреветься, тянула маму со словами «Пошли! Ну, пошли!», потом мы отчаянно разыгрались. Стали играть в «попробуй, догони» и бесконечно смеяться над тем, что такой большой дядя Степа не может догнать такого малыша. Настоящее «бинго» прозвучало громче залпов с Авроры, когда Лиса позволила себя взять на руки. Ветер нагнал тучу и пошел дождь. Мы зашли в кафе и испачкались бургерами с картошкой, что тоже вызвало бурю эмоций. Пачкаться это же так весело! Потом долго шли по Тверскому бульвару, пили кофе, который получили бесплатно из закрывающихся киосков (все равно выливать), а Лиса важно шла с моим покошенным зонтиком и напевала детсадовскую песню про матрешку.

Ближе к 9 они сели в такси и уехали. Я стоял возле Итар ТАСС и смотрел вслед удаляющемуся такси. Алиса пыталась повернуться, но тщетно, была крепко пристегнута в защитном кресле. Догадывался, что она сейчас, мягко говоря, ревет. Моя Катя ее успокаивает. Моя Катя…. В тот вечер на мне была ярко зеленая куртка. Это сыграет роль в дальнейшем повествовании.

Спасибо, милая) это был крутейший квест!

Спасибо тебе, милый)

Понимаю, не тот формат свидания)

По мне все было отлично)

Даже интересно!

Лиса ревет всю дорогу, что хочет к дяде)) я немного в шоке))

А у меня 1%.

Блин.

Сейчас это будет квест на 5й этаж)))

Главное напиши Андрею…

Лиса ревет…

Умняшка! Хорошая милая девочка, твоя копия)))

Уже не успеваю(

Это ты видел только светлую сторону)) там есть еще демоны)) хотя они, наверное, есть у каждого) у меня это тревожный демон-параноик. Но я с ним борюсь)

Мне так хорошо с тобой было даже просто гулять. Хотя, конечно, хотелось больше поцелуев и объятий)

Завтра с утра лиса нас сдаст.

Но я ее опережу. Я напишу сегодня сама.

У каждого они точно есть. Демоны живут с нами, вылезают периодически…

Гулять просто тоже хорошо… прости, но я до конца не мог расслабиться, что на нас смотрят два таких проницательных глаза.

Понимаю тебя)

А мне почему-то было совершенно комфортно. Даже не ожидала.

Мне тоже было уютно, даже сжимать твою руку и целовать по чайной ложке…

По чайной ложке так мало). Но мне было очень спокойно. Как будто и нет никаких проблем. Просто гуляем. Тихо, спокойно.

1% продержался всю дорогу)) мы уже подъезжаем. Андрею скинула маршрут такси. Должен встретить.

Ура!!!

О боже)))

Лиса рассказывает Милане, что хочет к зеленому дяде, что они гуляли вместе.

Это самая неожиданная реакция, какую я себе только могла представить.

Зеленый дядя!!! Это просто нечто)

Единственное, что я могу сделать, это пойти на опережение… Иначе конец в стиле Отелло вполне реален. Даже не смотря на сегодняшнее сообщение.

Зеленый человечек. Зацени!

Это я)

Я нашел в сети инопланетянина кислотно-зеленого цвета с большой головой-имбицилла и глазами похожими на инфузории-туфельки, и не сдержался. Отправил. Просто значение зеленого человечка БЫЛО ТАК ВЕЛИКО, меня ТАК сильно накрыло, унесло в страну детства, ночных фантазий, спрятанных вырезок из журналов. Это даже больше чем, когда тебя зовет твоя женщина «любимый» и «сексуальный», «обворожительный» и «брутальный», когда ребенок тебя называет как-то по-своему это куда более ценно. Я зеленый человечек! Меня так назвала чудная трехлетка. А раз назвала, то носить мне это имя пока она не найдет что-то другое. Пока я не проявлюсь в каком-то совершенно новом воплощении.

Возможно)))

Мне вставать через 3 часа)

Реальность догоняет)

Будешь спать? Спокойной ночи, любимая) спасибо за чудесный вечер)

Лиса разгулялась. Пока Андрей тащил ее наверх, проснулась. Уснуть сейчас не получится. Да и мама на связи, очень соскучилась, хочет попереписываться. Это так странно. Второй день подряд. До этого неделями молчали. Как будто все пазлы встают на место… ну я бы так точно подумала, если бы не была тревожным параноиком)

Спокойной ночи, любимый) чудесный вечер, согласна)

Какой же был замечательный день! Когда я вернулся домой, дочка и сын крепко спали на моем диванчике. Сын даже как-то по-взрослому похрапывал. Дочурка держала в руках пульт от телевизора. Я по очереди их перенес на свои кровати, дочка сразу проснулась, крепко меня обняла и сказала «Папа, от тебя пахнет цветами. Ты был в цветочном магазине?» А сын ничего не сказал, он даже не проснулся, пока я его нес, даже похрапывал с не меньшим интенсивом. Я поцеловал детей, и полночи не спал, смотрел в окно и думал, что земной шар крутится правильно. А если он вдруг остановится или произойдет что-то голливудское-уничтожительное с ядерным оружием, пришельцами или вторым чернобылем, то точно не будет страшно. Нас двое в этом мире. Двое по-настоящему близких, нужных друг другу людей. Это круче ядерного оружия.

Глава 10

Инфаркт

Это утро было самым обычным. Стало светать, солнце показало свою бледно-желтую макушку, и я проснулся. Ночью всего два раза откликнулся на звуки из реальности: первым – на сирену скорой, вторым был крик сына во сне. Приснилось что-то жуткое. Динозавр и киска-сосиска не помогли.

Доброе утро, милый) чувствую себя прогульщицей) снова проспала нашу чашку кофечая. Точнее проснулась в 4:30, до будильника. Минут 40 не могла заснуть. А потом неожиданно моргнула и проспала.

Доброе утро, родная)

Главное выспаться) отсюда настроение и работоспособность)

Лишний час все равно особой роли не играет) а вот не выпить с тобой с утра кофе, уже как будто пропустила что-то важное)

Да, я тебя всегда жду в часовой промежуток)

Это же традиция уже) выпить с тобой с утра кофе)

Хорошая традиция… ничего, иногда она может сдвинуться на час позже)

Когда все угомонились?

Угомонились в первом часу ночи)

Ноги вчера-сегодня гудели… а у тебя, наверное, два дня подряд вылазки… три дня) чувствуешь дрему…

Совсем нет) Это мой ритм жизни. Я такой люблю) для меня сложнее безвылазно сидеть дома.

Я вчера написала все.

Про нашу прогулку? И даже про мокрый бульвар, и про мой зонтик?

Сначала я хотела придумать, что дядя это аниматор в кафе, или что-то такое. Но потом подумала, почему я должна трусливо оправдываться? И написала, как есть. Что раз я теперь связана по рукам и ногам, то мне придется периодически брать лису гулять.

С тобой.

Я уже говорила об этом месяц назад. Когда получила «делай, что хочешь, лишь бы это не коснулось детей». Я тогда ответила, что их это обязательно коснется! Что это нормально, когда люди расходятся. Что со временем, в их жизни могут появиться еще один мужчина и еще одна женщина. И я не буду ставить палки в колеса. Если нужно, я помогу наладить отношения.

Да, милая. Я помню это)

Вчера он мне ничего не ответил. Но что-то мне говорит о том, что утро будет не спокойным.

Я вижу, что у него наступает момент отстраненности…

Очень на это надеюсь. Что эта стадия подошла. У меня больше нет сил на этот эмоциональный прессинг. На бессмысленные разговоры.

Мама еще вчера… вполне милая переписка, второй!!! день подряд. Без попытки давления на меня. Все так легко, воздушно. Я написала, что получила прощальное письмо. И тут ее начало заносить. Интересно, что люди имеют ввиду, когда говорят, подумай еще раз, или тебе стоит подумать. Нет, серьезно?? А чем я занималась до этого несколько недель, месяцев, лет??

Удалось вырулить обратно на ровную дорожку

(Когда ты страдаешь от депрессии и кто-то говорит тебе хватит грустить. Картинка с бьющим себя в лоб бородатым мужчиной (Гомер?) Господи, ну и идея! И как же я сам до этого не додумался!)

У меня именно такое ощущение было… подумать!!!

Боже!! Как же я сама не догадалась!!

У мужа доверительные отношения с твоей мамой?

Раньше были очень хорошие отношения. Но последние три года, конечно, внесли свои коррективы. Она же видела, что я работаю одна, с двух месяцев лисы, тяну на себе всех, мужа, его маму. И еще бесконечно за это пилят, за то, что я работаю. Потом с детьми жила то у них, то еще где-нибудь. И, не смотря на это, она мне сейчас говорит о надежности, и о том, что мне нужно подумать. Тут скорее эгоистичные соображения. Если я одна, значит, велик риск того, что я не продлю квартиру. А если я не смогу ее продлить, куда я поеду? К Сереже уже никак. Значит прямиком к ним. А они этого боятся больше, чем третьей мировой. Поэтому можно пойти на сделку с совестью. Пусть лучше Катя будет несчастлива, зато не припрется к ним жить.

А что отец говорит? Ты ему про нас говорила? Про всю эту ситуацию.

Или у тебя только женские междусобойчики?

С папой у нас скорее диалог «помолчать вместе».

Очень продуктивно)) иногда то, что надо.

Но прям разговоров про отношения, нет, такого нет. Хотя со всеми моими бывшими он прекрасно общается. Дружит с первым мужем.

Конечно, он сидит с нами на кухне, какую-то часть времени). Конечно знает, что я влюблена, и у меня есть отношения. Но без особых комментариев. Он мне с детства говорил идти за сердцем. Главное, чтобы в душе горел огонь. Но сейчас слишком много нюансов)

Понимаю) нюансы… папа у тебя очень мудрый человек)

Поэтому старается не лезть с советами.

Сейчас волнуюсь за племянника. Плохие анализы, повышенные тромбоциты, риск рака крови…

Сестра в ауте. А он сам пофигистично к этому относится…

Боже, какой кошмар!! Это который взрослый племянник?

Да, Леня. Ему 30. Семья, двое детей. Весь в работе вечно. Я его 2-3 года не видел…

А что-то еще по анализам не так? У меня подруга переболела, лежала в гематологии в Боткинской. Ее вытащил нереально крутой гематолог. И тут в районе тоже есть очень хорошая женщина. Я могу попросить посмотреть анализы. А еще на сайте спросиврача, если платно вопрос задаешь, буквально в считанные минуты отвечают несколько очень квалифицированных врачей. Я иногда пользуюсь этим сайтом. МРТ Миланы в том году отсылала. Невролог потом подтвердил все то, что отвечали на сайте. До приема врача можно хоть какие-то ответы получить.

Спасибо, милая. Я сейчас общаюсь с сестрой. Она тоже шерстит по всем каналам. Надеюсь, ничего серьезного…

Если что пиши, я думаю врача подруги можно попросить посмотреть анализы, он не откажет. Только бы все было хорошо.

Я тоже очень надеюсь)

Прошел час или меньше. Наше общение и мысли иногда совпадали, и порой трудно было отделить одно от другого. За это время мы переписывались с сестрой, я написал племяшу, он естественно не ответил. Конечно после двухлетнего молчания, получить «Привет, как твои пироги?» звучит более чем странно. Но не мог же я спрашивать в лоб или уговаривать его пройти обследование. Он взрослый парень, понимает, что к чему. Что лечит, что убивает.

Боже что за день.

У папы инфаркт.

Ужас!!! Как он? В больнице?

Да.

В реанимации. Сейчас в операционной.

Милая, я с тобой) держись)

Все будет хорошо.

Нехорошее предчувствие.

Мама никакая. Но просила не приезжать.

Старайся думать о хорошем)

Я только хотела тебе написать, что так жаль, что я не могу тебя обнять и поддержать. Что страх за близких он самый сильный, животный. Как мне написала Маша.

Я стараюсь думать о хорошем. Но меня уже пару недель нехорошие мысли преследуют. Как умерла мама подруги. Они с моим папой были очень близки раньше. Никакой романтики. Папа однолюб. Духовно близкие люди. В 90х вместе ходили на рейки, йогу, экстросенсорику. И когда она умерла, меня очень сильно тревогой накрыло.

Весь день был на подработке в Ясенево. Трое ребят сегодня сцепились. Старший стал булить среднего. Младшему тоже досталось. А я отбивался от Марфы, которая с недавних пор стала для меня угрозой номер раз.

Родная, как дела?

Только освободился от трехлетки, семилетки и 12летки.

Привет…

Пока без новостей.

Не могу так, хожу, как зверь в клетке.

Мама с ним?

Скоро отдаю торт, и поеду к воде. Она меня успокаивает.

Мама дома.

Ее почти сразу домой отправили.

Я еще вчера вечером как то странно себя почувствовал, потом стою на остановке гляжу Луна полная…

Полнолуние…

Милая, я с тобой)

А неделю назад мне мама про четверг сказала, что будь осторожен… я и не придал значения, она регулярно об этом говорит. Как про погоду…

Но еще вечером как то странно почувствовал себя, еще в бургере…

Состояние тяжелое, больше ничего не говорят.

Еще этот гребаный торт никак не заберут.

Как у племянника, посмотрел кто-то анализы? Дурдомный день какой-то…

У меня обычно спит интуиция.

А тут пару недель было тревожней обычного.

День и правда жутчайший.

Дети дрались… спицами!!!

Деревянными, правда, но они блин острые!

Племяш проходит допобследования… там посмотрим. У сестры точно все под контролем)

Еду домой и вырубает стоя…

Знакомое состояние. Я таймер на 40 минут поставила, поспала.

Надеюсь, у тебя будет возможность отдохнуть. Такая насыщенная событиями неделя.

Береги себя) ты мне нужен)

Милая, я в порядке. Ты тоже мне очень нужна)

Я приехал домой, пообедал, и уснул на пару часиков. Проснулся, передо мной дочурка. Просит наладить циркуль. Не знал, что у них уже циркуль в школе начался.

Привет)

Какое небо сегодня.

Привет)

Да, нереальное.

Это мой любимый художник.

С утра было такое голубое голубое.

Художник невероятный… непослушный как ребенок.

И пусть) было бы скучно, если бы оно всегда было одинаковое) главное поменьше серости)

Попалась сросшаяся стебельками клубничина. Они так не хотели разлучаться, что даже есть ее жалко)

У нас с детьми фондю, и Инканто (Эльканто). Готова бесконечно его пересматривать.

Мультик прекрасный… скажу, по секрету, смотрел его один однажды. Мои тоже потом оценили.

Чудесный просто!! Андрей, 15летка предлагал его смотреть три дня подряд)) после того, как мы в первый раз посмотрели. И да, одна я его тоже смотрела.

А еще я сегодня сделала фигню. Всю неделю думала стоит или нет. Но я ж с приветом. Поэтому конечно стоит)

Прямо таки неделю думала?

Прокатилась сегодня круг по району.

С ветерком!!!

Можешь меня поздравить. Теперь все положат зубы на полку, зато у мамы будет маленькая упругая попка.

Дааа.

Поздравляю)

Очень насыщенный день.

Очень.

И главное, Маша написала, что папа сам позвонил. Они 4 часа толком не могли ничего узнать.

Это главная новость!

Да.

Состояние тяжелое, сделали все, что нужно он под наблюдением.

Инфаркт миокарда, стеннировали сосуд, восстановили кровоток.

Но главное в сознании.

Что провоцировало? На ровном месте?

Возраст, 71 год, вес, сидячий образ жизни. Он уже 10 лет с трудом ходит. Его 10 лет назад в один день срубило (спасибо Ред Буллу). В состоянии овоща. Он сам себя поднял, йогой, неклассической медициной. Но ноги до конца так и не работают. Ходит с палками.

Мой маме 71. Она ходит с палками…

У нас мистически много совпадений)

Мы с тобой мистически похожи. Не говори, что у тебя был в детстве рыжий кот со сломанным хвостом…

Нет. Кота не было вообще никакого))

Но мне дико интересно, что еще мистического выплывет)

Наверняка же что то еще есть)

Ни собаки колли, ни попугая Черри?

Попугай Кеша был. Трагически погиб, упав в термос.

А у меня рыбки зимой в банке замерзли…

Я их пытался реанимировать, но тщетно.

Как грустно) Ой) я в детстве пыталась реанимировать дохлого кота. Пол дня…

Выпадаю на час из интернет пространства. А то сейчас от детей получу сказочных люлей)))

Ок.

Когда я проснулся, я долго не мог понять, почему Кати нет рядом. Как будто бы она должна быть здесь и сейчас со мной. Вот тут в этой квартире. Жить со мной, есть за этим столом, спать на этом диванчике.

Привет, Рома)

Я «посмотрела» мультик)) моргнула на первой песне, и только открыла глаза.

Опять (время 22:22, 22% процента зарядки)

22 меня преследует.)

Мне два раза по 22

Фото постера фильма «2:22»

Хочу посмотреть…

Ух, ты, какое интересное описание!

Посмотрим вместе?

Сейчас?

Однажды.

Однажды мы говорили про это, мне было 44, ей 38. Однажды мы уснули, веря, что каждый день будет неповторим, что мы вместе навсегда, и ничто не сможет поменяться.

Однажды…

Глава 11

Приезжай

Пять утра, я на ногах. Халат нужно постирать, как-нибудь. Первый глоток крепкого чая. Без молока, но тоже хорошо. Дети спят. Идеально. Стараюсь не хлопать дверью, не шаркать, ставить чашку не на блюдце, без ложечки, иначе будильник. Обожаю когда все именно так. Такое может и бывает раз в год, но так неожиданно выпадает, что не всегда осознаешь это по-настоящему. А тут и ты включен, и мир тебе улыбается. Срослись инь с яном.

Доброе утро, милый)

Здравствуй, родная)

Как спалось после Эльканто?

Да, да) люблю такие фильмы. И не только фильмы)

Я проспала почти весь мультик( только сквозь сон слышала песенки. Помню когда смотрели первый раз, песенку про Бруно пели всю неделю.

А я в полной уверенности, что сегодня 6 число.

Это число тоже что-то значит?

Только то, что сегодня еще не сильно много работы.

Я тоже люблю спать, когда дети что то смотрят, чем-то увлечены… наверное, единственная возможность отдохнуть)

Оказывается, у меня фора в целые сутки, ура!

Отлично!

Оказывается, одуванчики уже меняют яркие желтые прически, на белые пушистые шапки. А я не закрыла гештальт. Не сделала венок из одуванчиков)

Ты умеешь делать венок? Я так и не научился…

Немного) но каждый раз забываю как))

Мы как то с дочкой ходили и спрашивали у всех кто умеет. Ни один взрослый не умеет, только семилетка подсказала нам, как правильно)

Ничего то взрослые не умеют)) даже венки из одуванчиков плести)

Безобразие! Сейчас конечно инструкцию на ютубе найти можно… но это разве то самое?

Да и вообще последние несколько лет, у меня ощущение, что лето прошло, когда осыпаются цветущие деревья, и белеют одуванчики.

Время бежит…

А я сегодня собираюсь вечером снова отправиться в центр)

Что то интересное в планах, или просто едешь гулять?)

Хочется вырваться на воздух, пройтись. Без четкой цели. Думал про театр, но это не обязательно. Что вы делаете вечером?

О нет!!!)))

Кофе!)) У меня закончился кофе))

Чай! Не пойдет?

Высылаю фото упаковки чая Кертис из гостиницы

Помнишь меня?

О дааа)

Есть крохотная вероятность того, что всех заберут на сутки…

Интересно…

Ближе ко второй половине дня будет понятно. Если нет, то я могу вырваться погулять). Но не одна конэшн.

Интересно…

Мне моя кровать уже вопросы задает)

О как! Что же она спрашивает?

Где Рома? Почему на ней никто не скрипит?))

И что ты ей отвечаешь?

Обещаю исправиться, как только появится возможность.

Мы еще наверстаем) не обязательно на этой кровати.

Не говори такое вслух)) она обидится)))

Прости-прости)) ты самая лучшая, конечно)

Воот)) Теперь она улыбается, а не хищно скалит.

Хотя это все же карета из тыквы… но я тебе клянусь!!

Иногда я вижу улыбку. А иногда хищный оскал.

Фото НАШЕЙ кровати

Кровать с характером.

А я вижу усищи котовские. Усы без кота)

Кот спрятался где-то за кроватью)

Чьи-то головки? Спят, как котятки)

У меня редко получается заснуть одной)) Лисе никак не перевезу кровать. А Ми заснула под мультик.

Конечно, вероятность того, что всех заберут очень маленькая…

Значит будем гулять втроем) если хочешь?

С тобой я хочу как угодно) мне хорошо и спокойно, в каком бы составе мы не гуляли) хотя конечно всегда хочется больше поцелуев и объятий)

Значит есть стимул не растягивать дела на весь день)) Нужно отработать, убраться, сделать первый заход в фитнес клуб.

Я купила «бартерный абонемент» на Авито. Очень надеюсь, что он рабочий))

Бартерный? На что ты обменяла?

Не, не я)) там нужно было сказать, что абонемент предоставлен за мероприятие. В общем, я особо не вникала. Кто-то видать просто приторговывает абонементами, полученными бесплатно. Мне, в общем, без разницы. Главное, чтобы это была не разводка для лоха))

Я тут думала, как бы я хотела повторить ту встречу, когда мы несколько часов летали по Москве, и танцевали на набережной) как можно не касаться земли, несколько часов подряд? Или такое возможно только один раз?))

Надеюсь, что нет)

Лиса жжет. Сейчас рассказывала, что они очень хорошо играли с дядей. Я ее недооценила)) конечно и так все понятно, плюс я писала сама об этом позавчера.

А еще мне нужно кое-что тебе на ушко сказать)

Да, милая) я весь твой)

Детей забирают до воскресенья)

Не хочешь проехаться вечером чуточку дальше центра?)

Даже так?

Ты меня спрашиваешь, хочу ли я? Дай подумать… подумал)

Поделишься?))

Конечно, милая) к тебе) туда, где сердце. Часть моего сердца у тебя)

Значит оба ходим с половинками) потому что часть моего точно с тобой)

Любимая) кажется, я так давно тебе этого не говорил)

Мне тоже так кажется любимый)

Радость моя, я смотрю на веселое небо, на плывущих рыб, зебр в небе и думаю к вечеру облака окажутся у тебя)

Я их очень буду ждать)

Как то же надо теперь дожить до вечера в таком возбужденном состоянии))

Не говори) ууух.

Пойду отвлекать себя работой, уборкой, и обдумыванием чего сготовить на вечер.

Хорошего дня, родная)

Хорошего дня, родной) надеюсь он очень быстро пролетит.

У меня пробегают дурацкие мысли, а что если это ловушка? Но я их гоню от себя пыльным веником.

Если что то нехорошее чувствуешь, то всегда сможем погулять)

Нет) я буду делать, так как хочу) а хочу я тебя) не позволю страхам менять планы.

Самая малявка)))

Это почему-то тебе ушло.

Это я маме фотки из сада пересылала, а комментарий почему-то ушел тебе.

Отлично!!!

Какой-то аудиофайл… (про отца…, что он в порядке)

Хорошая новость! Значит все страшное позади)

Да.

Идеальный день продолжался. Дети были в прекрасном расположении духа, захотели выучить какой-то танец и снять ролик, так и сказали «Папа, не мешай!», жену я почти не видел. Она решила провести вечер дома за просмотром сериалов. Я видел открытое вино и какие-то заморские салаты.

Привет! Вышел из дома) неунывающее солнце с жирными тучами) мне подойдет)

Привет)

Я на ногтях.

Сложно писать.

Тогда не отвлекаю) слишком не затачивай)

Я дома) всех забрали.

В квартире сказочный срач, извини.

Если сказочный, то это прекрасно)

Если вещи валяются это не значит, что они лежат не на своих местах)

Блин.

Ты в какой точке Москвы?))

Не у подъезда?))

Нет.

Милана забыла телефон.

Они возвращаются. Но они где то не далеко. Что случилось?

Ничего ) просто вернутся за телефоном, и снова уйдут)

Это 15-20 минут.

Все забрали)

Я в автобусе)

Жду тебя очень)

А я очень уговариваю водителя: ехать быстрее…. Мысленно, конечно)

Какие мы разговорчивые, когда в сети. Когда мы встречаемся, мы почти не говорим, слишком многое нам нужно сказать по-другому. Она открыла дверь, наши глаза встретилась, искра, размером с молнию, закрыли дверь, сорвали одежду, пошли в сторону скалящейся кровати и утонули в ней.

Но сегодня было что-то еще. Что-то еще не самое приятное. Я не могу сказать что именно, но легкая грусть, какая-то нехватка одного из элементов, возможно, самого главного. Не знаю. Я не мог спросить, мы были поглощены, казалось, что невозможно остановить ни меня, ни ее в этой круговерти желаний и чувств.

На улице так хорошо. Бодрящий ветер. Есть вероятность, что не усну по дороге.

Не ответила.

Какой хороший ветрюга! Таксистом подрабатывает)

Тишина.

Я точно в глазах заметил что-то…

Уже в дороге я получил:

Спокойной ночи, Рома)

Спокойной ночи, Катя)

Я не смог уснуть по дороге…

Мне так много хотелось написать, но я не знал что. Вдруг она уже спит. Я уехал от нее довольно поздно. А сейчас уже два ночи. Я только подхожу домой. Лифт не работает. Осторожно поднимаюсь по лестнице. Вхожу в квартиру и встречаюсь глазами с женой. Глаза пьяненькие, взлохмаченные волосы. Ни слова. Как обычно. Уходит в спальню. Вечер удался. Ее нет, а я все равно опускаю глаза, как будто чувствую вину.

Да, идеальный день как пару часов уже закончился. К тому же в промежуток с 00 до 00:45 кое-что произошло. Об этом я точно хочу забыть.

Глава 12

Прощальное номер один

Так всегда бывает. После идеального дня наступает похмелье. Казалось, что еще нужно. За трое суток в общей сложности спал не больше 10 часов. Нормально? Сердце колотится, как будто нужно успеть выработать недостающие нормочасы до срока. Суббота.

Жена убегает раньше, чем я успеваю сварить кашу детям. Адью, шлейф душной косметики, хлопок дверью. Никогда не закрывает дверь спокойно. Всегда с подтверждением, мол, я ушла. Даже в туалет заходит, мол, я в туалете. Я в ванной, поэтому посуду мыть нельзя. Один раз вышла промашка, мне казалось, стена рухнет от ее стука. Обожглась. Неприятно, конечно. Любая эмоция умножается в раз десять.

Дети решают заняться уборкой, а это значит и папа должен что-то сделать. Они сгребают мусор, а я его выношу до контейнеров. Погода сейчас не сильно меняется. Тепло, тепло, земля нагревается, ночи торопят скинуть одеяло. Иду с мусором, как с цветами на парад. Любая причина выйти на улицу радует.

Потом мы идем гулять. Дети сегодня на удивление послушные. Без слов съели манку, не смотря на комочки, выпили чай с медом, хотя с медом они не очень-то дружат. И посмеялись над происшествиями за неделю. Оказывается, воспитательнице в садике дети придумали кличку. Воробушек. А в школе будет проводиться бал, и дочка сказала, что хочется одеться во все черное. Чтобы пугать мальчиков? – спросил я. Дочке не понравилось, и она бросила в меня подушку. Началась битва. Я, конечно, ее проиграл, и как проигравший должен был выполнить любое желание.

Сегодня я их везу на Арбат, чтобы поесть мороженое. Вот так они решили. На мое «мороженое есть в любом магазине, в двух шагах» они откликнулись «у-у-у» с большим пальцем вниз.

Кати все утро не было в сети. Было, кажется, часов 12, когда она появилась.

Доброе утро, милая)

Доброе утро)

В рабочем процессе?

Так не особо.

С 3 утра ничего толком не сделала. Ставила бисквиты, между работой ставила таймер на 20 минут и вырубалась.

А у меня жесть! Вчера попал в такую ЖУТКУЮ переделку… даже не знаю с чего начать. В вагоне произошла драка. Ну как, один пьяный мужик, ни с того ни с сего, вдруг как закричит «Мать моя этого хочет!» и как ударит по надписи «Не прислоняться». Как только стекло выдержало?! После чего стал бормотать, я слышал, как он говорил какую-то ересь, про «уродов, которые ему жить мешают», «колючки», «мины», контуженный после войны, я думаю. И не ошибся, потому что потом он стал избивать всех без разбора. Сперва какого то старика, за то, что тот не так посмотрел, потом ему не понравились азиаты, с левой одному парню, потом просто всех, кто ему под ногами мешался… Я тоже немного попал под раздачу. Но увернулся и получил только в плечо… все женщины орут «Успокойтесь!» и «Полиция есть тут?» А он как ошалелый руки свои тянет, а мужики и не только стеной стоят, не пускают… безумие! Ладно, на станции его скрутили, он и полицейскому всадил… А там еще подбежали.

Всю ночь спал, вздрагивая, видел его лицо… противное и наглое.

Ого, кошмар. Сколько же идиотов.

Перед глазами кровь и крики «Что же ты делаешь?»

Я очень нервно спала. Полностью разбитое состояние.

Я еще вчера заметил, что в твоих глазах все не просто…

Прости… я очень пытаюсь не усложнять. Через не могу. Но не все зависит от меня.

Я очень борюсь со своими демонами и голосами в голове. Но я сейчас слишком уязвима. И порой, когда эмоционально тяжелее всего, они захватывают меня с головой. Думала, проснусь, и будет легче. Но нет, бетонная плита так и лежит на груди.

Я тебя понимаю… впереди точка невозврата… понедельник.

В понедельник они хотели пойти в загс, чтобы покончить раз и навсегда, как помягче-то. Чтобы разрубить узы, расстаться, развестись, блин. Я не меньше ее ждал этого.

Честно говоря, об этом я даже ни разу не вспомнила.

Тогда что? Демонов какого производства?

Я не уверена, что нужно это писать. Получается, что я действительно все усложняю. Но я не могу по-другому.

Нужно.

Писать.

Я ушла из прошлых отношений, потому что хочу быть счастливой. Мне невероятно повезло, так неожиданно встретить любовь. У меня нет никаких сомнений в своих чувствах. У меня не стоит вопрос выбора. Поэтому понедельник меня совершенно не волнует. Тут скорее вопросы в своей голове. Миллионы вопросов. И главный, а счастлива ли я? Какой-то промежуток времени я действительно летала. И сейчас летаю. В моменте. Но потом остается очень тяжелое послевкусие. Это уже не «легкая грустинка». И от меня правда ничего не зависит. Я бы очень хотела сохранить то ощущение, которое было. А не чувство опустошения. Оно предательски накрывает меня. Когда мы гуляем еще не так сильно. Но вот когда остаешься одна в кровати, оно накрывает безмерно. Мы во многом похожи. Но чувствуем по-разному. Тебе достаточно представлять, что ты держишь меня за руку. А мне нужно ее реально ощущать. Впереди лето… я не знаю, могу ли я видеться раз в 2-3 недели, месяц. Я понимаю, что сама бегу от любви. Страх того, что потом будет очень больно, с ним сложно бороться. Иногда, кажется, что нужно просто разрубить веревку, и пусть будет какое-то время больно сейчас, чем потом, в сотни раз больнее, или каждый раз по немного. Иногда мне хочется, чтобы ТЫ поставил точку. Сказал, что все слишком сложно. И физически разорваться невозможно. Прости за все эти мысли. Я, правда, не хотела их писать.

Мне хочется удалить сообщение, пока ты его не прочитал. Но это будет нечестно по отношению к тебе.

Дела….

Рухнуло все в одночасье. Детки кушали сливочное мороженое на скамейках возле метро Смоленская. Конечно, извазюкались. Но и я ощущал себя изгвазданным по самые кабачки. Катя пропала. Сколько бы я ни ждал ее появления, она так и не появилась. Мы успели поесть еще по порции шоколадного, найти влажные салфетки, и хлопнуть бомбочки с пустыми пакетиками от сока. Когда мы присели на Гоголевском, дети стали играть в шашки-камешки, которые они подобрали на бульваре. Весь Гоголевский это сплошные камни.

Я позвонил другу. Алексей не сразу ответил. Он скептически относился к незапланированным звонкам. Нужно было предварительно писать, и только потом звонить. Но сегодня я не был в состоянии ждать.

– Как ты, дружище?

Я ему рассказал все.

До этого наше с Катей ВСЕ я держал в тайне, никому не рассказывал, кроме мамы, да и то, без подробностей, просто есть человек, и мы общаемся. Кто, что, как серьезно держал в себе за колючей проволокой. Мне не нужны были консультации по этим вопросам. Но сейчас внутри меня пульсировало, а что дальше. Я уже подсел на этот наркотик. Уже поздно соскакивать.

– Ну, ты знаешь, у меня есть к тебе пару вопросов.

Пара десятков. Это был скорее допрос. С пристрастием.

– И еще один…

Он меня не успокоил. Ему, как юристу, нужно было время, чтобы понять ситуацию. У него время было, у меня нет. Я взрывался, как та бомбочка из пакетика сока. Катя на него наступила. Из него стал выходить воздух. Весь, из которого состоял я. Чтобы жить, дышать, говорить. И я должен был жить. Пока не знаю для чего.

– Лешка, прости, увидимся как-нибудь. Пока!

– Только сперва напиши, – успел сказать он.

– Ладно!

– По поводу твоего дела, я вот что думаю…

– Леха, давай при встрече. Так оно будет лучше.

– Харэ. Пиши.

Я быстро бросил трубку, пока он не стал выстраивать логической цепочки, где конечно победит разум, а не чувство.

Катя! Ка-тя! Неужели все, что ты мне написала… правда? Конечно, я понимаю, не дурак, что-то внутри мешало, не давало нам нормально жить, это были не совсем правильные отношения… но озвучивать это было нельзя. Тихо, просто нельзя. Иначе можно спугнуть счастье. Счастье оно очень пугливое. Ты сделала это первой. Зачем?

Как мне теперь поступить? А?

Как мы доехали до дома, я не помню.

Спасибо дочке, у нее хорошо развит автопилот.

А сын? Он всегда слушается сестру!

Глава 13

Больно

Прошел день, другой, кажется третий. Два утра мы не писали друг другу. Ни строчки. Нет, я как обычно был на своем посту. Сидел и смотрел в окошко. В окно со взбесившимися напрочь птицами и уже покинувших куколки бабочками и в окно телефона с упоминанием «была три дня назад». Катя появлялась ближе к обеду, но ничего не писала. Ни привет, пока, длинно-коротко, ничего.

Трудно жить в неведении. Но после этой глыбы слов, что потопила мой фрегат, сорвала паруса и сбила направление, я не видел берега. Вокруг было сплошное море. Но хуже молчания ничего не может быть. И я начал писать.

Привет, Катя) я очень соскучился по тебе. Эти дни я пребываю в ступоре. После твоих мыслей я не знаю что делать. Услышь, милая, я только хочу одного, счастья для тебя. Я готов разнести каменные глыбы, что встали между нами. Милая, ты мне так нужна! Не мимолетно, без горького послевкусия.

Только я не знаю, что мне делать.

Разорвать все, нас, наше, чтобы на время понять, что делаешь правильно, а потом метаться, мучиться?

Или не спешить никуда.

Просто плыть по течению. Плыть и верить, что мы выплывем в нужном направлении…

По мне второй вариант кажется более правильным. Но вижу, что тебе ближе первый… или нет? Прости дурака!

В тот день, у тебя на Весенней, я так жаждал тебя, ты же знаешь, что ты меня магнитишь всегда, даже на расстоянии, но, прости милая, больше хотелось просто говорить. Язык тела так заразителен, искушение так велико, что мы не успели. Но мне хотелось, нам нужно было так много обсудить. Когда я ехал к тебе, я предвидел серьезный разговор или даже может быть грубый… но все обошлось и мои мысли воплотились позже. В метро. Когда мужчина съехал с катушек. Признаюсь, я так сильно испугался. Я словно побывал на войне…

Вчера я ходил как зомби, не понимая ничего.

Я в растерянности.

Милый) я тебя люблю)

Катя! Родная!

У меня в голове такая каша. Но это я знаю точно)

Эту кашу нужно превратить в плов или суп. У меня был опыт сделать из рисовой каши плов. Я найду рецепт, пусть даже из Каменного века.

На миг я подумала, что ты услышал меня, и решил сам поставить точку. И я уже думала учиться жить в мире, в котором нет тебя. Нет нас…

Я не хочу этих эмоциональных качелей. Не хочу раскачивать тебя, и себя на них. Наверное, впервые в жизни, мне хочется этого идиотского слова НОРМАЛЬНО. Когда каждый день, как на войне, нет ничего, что было бы нормально и стабильно. Наверное, от этого такой раздрай. А тут еще намешалось в кучу все. Папа, квартира, развод, разъяренные клиенты, и меня очень сильно эмоционально накрыло, когда ты уехал. В моей жизни такой водоворот событий, я не тяну его. Твой мир стабилен. Поэтому мы вроде в одной реальности, но все же в очень разных. Я вчера поняла, что я физически не могу находиться одна в этой квартире. Я же каждую минуту хочу отсюда сбежать. А раньше я наслаждалась в такие моменты, когда одна. А сейчас даже среди людей я чувствую одиноко.

Вчера поехала к маме. Легче мне от этого точно не стало. Я не знаю, как быть. Хочется, чтобы кто-то решил это за меня. Да, пусть это сейчас трусость и безвольность. Я знаю, что я умею принимать волевые решения. Но сейчас у меня нет на них сил. Я, правда, не знаю, куда мне двигаться дальше…

Очень на меня сейчас похоже

(картинка на кровати человек с одеялом на голове)

Я тебя услышал…

Я очень надеюсь, что нет)

Жажда перемен просто удушающая. Много чего от меня не зависит. Но я могу перестать пить кофе литрами)

Я всегда пытаюсь тебя услышать, только услышав одно, я оказывается не услышал другого) мне как будто выпал тот самый билет, который я не учил…

Прости, что все усложняю, до невозможного.

Все хорошо) я хочу чтобы ты нашла нужное состояние. Но мне кажется, что…всеамериканскую зависит от нас. Все что в моей жизни зависит только от меня. Все что в твоей… ну ты понимаешь)

Американскую это не читай.

Это не привычка. Усложнять. Мне бы хотелось, чтобы все было легко и просто. Но написав тебе в то утро, когда я поняла, что мне без тебя очень плохо, я понимала на что иду. На какие отношения иду. Что есть вероятность, что они будут такими всегда. И я про себя со всем этим согласилась, потому что ты мне очень дорог, и даже частичное присутствие в моей жизни, лучше, чем никакого. Я изначально пошла на сделку с совестью. Но я не могу заставить себя не чувствовать. Очень хочу снова войти в то состояние невесомости. А не получается. Я, правда, ничего вообще не хотела говорить. Хотя бы сейчас. А теперь я не знаю, что мне дальше делать. Я не чувствую, что в моей жизни, что то зависит от меня. Я лечу по отвесному склону, с огромной скоростью. И это не захватывающая экстремальная поездка. Это падение в пропасть.

Мне очень хочется делать тебя счастливым. А получается то, что получается(

Буду писать, когда появляется минута. Не обязательно отвечать. Просто мысли вслух. Сейчас солнце. И не смотря на то, что проблемы никуда не ушли, у меня адский недосып, и полная беспросветность впереди, в голове ясно, а на душе очень спокойно. Это состояние переменчиво. Наверное, вместе с погодой. Но я знаю, что сейчас мне дано любить и быть любимой. Это же величайший дар. Я о таком даже и не мечтала еще 3 месяца назад. Глупо же от этого отказываться.

Родная, ты такая удивительная) я хочу тебя вдохновлять, давать энергию, а не вносить опустошение. Вижу, как ты стараешься, как хочешь лететь к солнцу, звездам, как собираешь все для того, чтобы взлететь… ты самая лучшая!

Милый мой, любимый) ты самый лучший! Я доверяю тебе. Я очень буду стараться держать свою тревожность в узде. Хочу тебя обнимать)

Возможно, я не все понимаю, и время от времени меня может немного накрывать. Это нормально. В этот момент лучше всего меня просто согреть, и сказать чшшшш

Мы собрались с детьми на вылазку. Давно собирались. Вышло очень спонтанно: жена оставалась дома и была явно не в духе. Что-то не ладится там, на западном фронте? Откуда мне знать. Может быть, кто-то воспользовался ее одиночеством, сотворил гадкое и исчез. Или только хочет сотворить? Я, конечно, сочувствую, но блин, у меня своих проблем… В нашей семье теперь у каждого свои проблемы. С давних пор. Итак, что у нас тут? Падающая тарелка, чудом не разбившаяся, ворчание сквозь шумящий напор воды. Надо тикать! И дети быстро собрались, рюкзачки, взяли самое важное, сын напихал игрушек, а дочка две расчески и большое зеркало.

Вожу детей по лесу) так хорошо)

Настоящий мини поход) главное не потеряться, а то можно слиться с одуванчиками, в желтых куртках)

И, правда, поход удался на славу. В нашем распоряжении были запутанные тропинки, удобные для лазанья деревья, лабиринты из кустов.

Как же хочется в лес, а не это все…

Термос, булочки бриошь и главное немного заблудиться)

Как здорово) очень вам завидую) главное НЕ много заблудиться)

Много заблудиться это после 16.

Надеюсь не придется вам вызывать Лиза Алерт) холодно сейчас заблуждаться много.

А мы завтракали с Андреем. Я ему сказала, что мы разводимся с папой Сережей. Он пытался очень откровенно не радоваться. Но сказал, что вообще-то это правильно. Вы в одном пространстве вообще не совместимы. Трепите нервы друг другу, и нам.

Молодец парень. Прямой, как ты)

На очереди Милана. Вот тут будет сложнее…

Вернулись с прогулки голодные, но счастливые)

Ура! Лиза Алерт отбой)

Компас не взяли( в следующий раз возьмем компас и больше булочек)

Булочки лишними не бывают)

Дорогой, если бы ты знал, через какое дикое стеснение мне дается прямота) я же иногда холодным потом покрываюсь) но я себя много лет ломаю. Поэтому, наверное, уже не заметно для окружающих.

Так классно поговорили, как со взрослым человеком.

Вторая чашка зеленого чая с молоком. Ничего. Жить можно))

Знаю, иногда я это вижу…

А я знаю, что ты видишь)

Потому что с тобой многое без слов)

Нам можно многое) со словами, без… главное чтобы глаза отвечали.

И сердце)

Чувствую, что полнолуние заканчивается)

У меня точно)

Такое спокойствие)

Как и должно быть. Ответы же все на поверхности.

Хочется долго и крепко тебя обнимать. За то, что заставила тебя переживать…

Хочется…

Оказывается завтра праздники и нерабочий день.

Какой неожиданный бонус) дети еще на сутки остаются там.

Я тебя поздравляю. Релакс, Релакс, релакс…

Сложно так назвать)

А как бы ты назвала твое сегодня?

Навскидку… «Не все пазлы сложились». «Умри, но разгреби квартиру. «Кровати тоже умеют говорить». Пока не выбрала название для этого мини рассказа.

Все три с налетом грусти.

Не много.

У меня детки прилипли суперклеем.       Мой день это такое липкое, что не отмоешься.

Детки это умеют). Я наверное даже соскучилась по этому за три дня.

Я оглядываюсь вокруг, и понимаю, что ничего я не буду делать))) Меня вообще напрягает эта пустая квартира. Завтра вхожу в режим выпускных. И БЕСКОНЕЧНЫХ КОРОБОК ПРЯНИКОВ И ШОКОЛАДА… Вряд ли буду тратить последний вечер на уборку)) хочется сделать что-то сумасшедшее.

Главное случайно не уехать из города.

Милая, осторожнее с желаниями) хотя чего это я? Делай! Сумасшедшее! Душеспасительное)

Потом я долго себя укорял, зачем я это ей предложил. Она была не в том состоянии. Биполярка была включена на полную. Это сейчас она в норме, но через час-два (не известно) все могло встать с ног на голову. Что я доложен был сделать, это мчаться к ней. Лететь на световой скорости! Сейчас и побыстрее! Там окна и газовая плита! Острые предметы и алкоголь в магазине. Там страшное на каждом шагу. Мчаться как ветер! Как никогда! Даже если бы нужно было взять с собой детей. А что? С ее дочкой я уже познакомился. А там будь что будет. Ну, давай. Не медли! Ноги в руки, самое быстрое такси, детям самое вкусное мороженое и вперед! Но я этого не сделал. Не смог. Потому что боялся что-то менять. Страх заморозил меня. Убил во мне мужика. Убил во мне воина. Борца. За счастье, за любимую. Блин! Конечно, для этого же нужны усилия, уговоры, новые проблемы. Поэтому, я ВЫБРАЛ, как проще. Я просто сказал, делай. Вот, идиот!

Глава 14

Попытка восстановить… что?

И снова утро, и снова чай, и снова вместе с тобой. На расстоянии вытянутой реки. И что бы ни происходило у каждого на своем пятачке, мы послушно сидим «на уроке» в точное время. За спиной бессонница, гора таблеток и ворох самых разных мыслей, но мы все равно тут. Место встречи изменить нельзя. Конечно, сегодня пальцы дрожат, чашка пыталась разбиться, хлеб с сыром решили, что на полу смотрятся лучше, и вселенское желание «только бы никто не проснулся». Не хочу, чтобы меня видели таким. Хочу на чердак!

Доброе утро, милая)

Доброе утро)

Как ты, дорогая? Вечер прошел на ура?

Ага…

На нашей планете?

Через 10 минут даже уже в квартире))

Я каталась на мототакси. Это что-то. Это именно то, что я хотела. Именно те эмоции адреналина, чтобы почувствовать себя живой.

Это вот это?

(Фото мототакси)

Ну там было без опознавательных знаков)) просто мотоцикл.

Гештальт «танцевать всю ночь» также закрыт.

На очереди Питер. Как я вчера туда не уехала, не знаю.

А все так печально начиналось))

Круто!!! Тебе это точно нужно!

Ночной клуб?

Бар с живой музыкой.

Сегодня будем брать билеты. Я это сделаю, если даже придется продать почку)))хуже уже все равно быть не может))

В Питер?

Да.

Надолго? Или в один конец?

Если бы можно было в один конец)) я думаю на 2-3 дня в конце месяца.

Всей гурьбой?

Еще несколько одноклассников.

Когда там начинают разводить мосты. Не хочу промахнуться)

Не промахнешься)

Сегодня день Х, но меня это за долгое время совершенно не волнует. Как будет, так будет.

Мне нравится ее настрой. Главное поддержать в ней это настроение. Не сбивать температуру. Тут же прочесываю интернет и нахожу инфу по мостам.

Супер! Значит, пора.

Я с тобой) ты хорошо зарядилась перед этим)

Аа нее)) это не про развод))) оказывается сегодня вообще праздники, и суд не работает.

День Х?

Зарядилась да) чудесно. Закидала все, что могла.

А вот это мне очень нравится. Он простенький совсем. Но мне, почему-то очень близко.

Катя отправила мне удивительный стих. Про дыру. Аглая Датешидзе. Там у девушки обнаружилась дыра, и она разными способами спасала себя. Завешивала мишурой, заливала кофе, вставляла все вокруг… Не хочет ли она сказать, что этот стих… конечно, хочет. Прямым текстом…

Сегодня мне нужно поговорить с хозяйкой квартиры. Потом с детьми. Потом думать, где жить.

У мамы теперь замечательный повод, того, что к ним никак – папе нужен покой и тишина. Инфаркт ей вышел крайне на руку.

Удивительный стих. Мне кажется точно про тебя. И про меня. И про нас всех, но больше про тебя, конечно

Да, когда в первый раз прочитала, было ощущение, как будто нашла родственную душу. Или себя.

У меня настолько ровное эмоциональное состояние, что я сейчас даже таракана не испугалась. Или это уже настолько выжжено до тла, что даже страха нет. Когда долгое время бегаешь, мечешься во все стороны, а потом опа, и дзен. Квартира? Плевать. Бушующие клиенты? Плевать. Что делать дальше? Плевать.

Не знаю, как к этому отнестись. Рад, что у тебя нет страха, много энергии…

Может и правда лучше просто плыть по реке Дао… ведь главное сохранить внутреннее равновесие, которое ты наконец-то поймала)

Это самообман конечно) у меня ощущение, что я потеряла себя окончательно. Так много самообмана и внутреннего сопротивления.

По мне нужно решить проблему здесь и сейчас. Иногда мне кажется, что тебя нужно, где-то останавливать… на каком-то этапе.

Совершенно верно. Когда нет своих тормозов…

Только ты же непослушная девчонка)

Например, вчера…

Страх огромный, всеобъемлющий, леденящий.

И не в моих правилах это)

Мне ни в коем разе нельзя было оставаться один на один с собой. У меня мрачнейшие мысли. От них нужно бежать.

Мысли все равно догоняют. Рано или поздно. Надо бы с ними договориться. Это как слезы, нужно поплакать, плачь…

А бегать… если только это спортивная пробежка.

Я загнала себя в такую тупиковую ситуацию. Хотела плыть, а получилось, только затопила лодку. Кому я сделала лучше? Осталась без выхода, без клиентов, и даже без кофе. Я, правда, в ступоре. Как так могло получиться. Мне нужно какие-то сверхбыстрые решения принимать. Это уже даже не часы. Минуты. Ненавижу тиканье стрелок часов.

У тебя же есть зеленый чай) Прикинь, у меня тоже кончилось кофе.

У меня чай с лимоном) тоже вкусно)

А я чувствую от кого-то из соседей аромат кофе.

Можно выйти, прогуляться, сходить за кофе…

Сегодня солнце)

Или ты после ночного кутежа не в состоянии)

Оказалось нет молока. Жить можно конечно. Но не кофе, не кофе))

Я прекрасно себя чувствую) надвигающийся тайфун очень бодрит)) кофе слишком большая роскошь)) и молоко тоже)) увлекательнейший квест, сейчас еще проснутся клиенты, те, которые самые недовольные, и квест дополнится угрозами и проклятиями.

Бон вояж!

Надеюсь, все боги с тобой во время плавания) а ты лучше будь Афродитой, чем богиней Манией.

Конечно, я не слишком серьезно отнесся к ее состоянию. Ее скачкообразное настроение, меняющееся по-питерски, КАК ПОГОДА, слишком часто подсказывало, что нужно только немного подождать, и оно само собой стабилизируется. Я ЧЕСТНО ВЕРИЛ В ЭТУ ФОРМУЛУ!

Пока Катя изливала свой поток сознания, я смотрел про создательницу «Дыры». Танцевально-двигательный терапевт, путешественница. Пишет дерзко, не стесняясь в деталях. Но в то же время без пошлости.

Какая интересная дама)

Да, Аглая клеевая. Не люблю психологию, но у нее интересно. В особенности ее «жила была девочка»…

Не читал. Начало цепляет.

Смотрю сериал «Пропавший без вести». Очень тяжелый. Заметила, когда особенно титанически сложно, хочется смотреть что-то тяжелое.

Да уж…

Мне нужно принять очень сложные решения. Аж в ушах пульсирует.

Их много?

Несколько. Но жизненно важных. Глобальных.

Сон. Обнять того гуся и на пару часов в мир грез)

Нет времени, увы, совсем. Заняла у Андрея на кофе. Еще одна чашка… Нужно как-то структурировать мысли. Возможные варианты. Отложить в сторону те, которые на самый крайний случай.

Но сейчас и есть самый крайний… От этого я рассыпаюсь в щепки. Понимание, что я совершенно бессильна.

Трое суток подряд крутятся последние три строчки

Но если я буду в безумстве кричать,

Бить стены и звать тебя: "Милый!",

Не поддавайся, найди в себе силы!

Я сегодня два раза тебя случайно набирал) набирая тебя я как будто прикасаюсь к твоей руке)

Или не случайно.

Дорогой мой, как же мне хотелось бы, чтобы все было по-другому. Но есть обстоятельства, не подвластные мне.

Милая… винегрет какой-то!

Если все принимать буквально…

Винегрет не то слово. Самой бы разобраться.

Отсрочку хозяйка квартиры не дает. У меня не остается других вариантов. Мне придется вернуться в квартиру к мужу. Вернуться в ту жизнь, от которой я сбежала. Ощущение, что петля на шее затягивается все крепче.

И даже эти слова я не воспринял со всей серьезностью. Она говорит, что вернется к мужу. Нееет! Она точно это не сделает. Просто ей нужно это проговорить. Просто сказать, услышать себя, понять, что это невозможно и двигаться дальше. Даже если будет невыносимо…

Повторяем недавнюю прогулку с детьми)

Здорово) у нас прогулка в тепле будет)) хотя может до корабликов тоже дойдем.

Вижу, что Катя расстроена. Поддерживаю ее как могу. Как умею. Не смотря на то, что мы с детьми идем по Арбату, я отвлекаюсь. Результат – сынишка въехал на самокате в художника, уронил пару картин, на что седой мужчина 55+ крепко схватил, даже немного приподнял, он ничего плохого не хотел сделать, но довольно сильно напугал ребенка. Теперь мой мальчик всех художников будет бояться.

Дочке понравилась картина с балериной, сыну с зеброй…

Эффектная))

Как на улице? Не пойму, сколько пар носков одевать…

Одной достаточно думаю. Главное шапкакофтакурткашарф…

Ой не, я такое не люблю))

Весна ж.

Тогда выходи в платье и много бегай, пей горячее и про себя «плевать на холод».

Мне туда даже смотреть холодно) я уже дома намерзлась)) совершенно нет желания. Но яжобещала

Дурацкая привычка выходить с мокрой головой. Мама в детстве всегда говорила, что стану дурочкой, если на холод с мокрой головой и без шапки, выходить. Так вот в чем дело!!

Это твоя закалка. Не как у всех конечно, но зачем следовать логике, когда ее можно обойти)

Какой тонкий сарказм)) но к месту))

Пожалуй шапка (перчатки, пуховик, валенки) были не такой плохой идеей.

Хорошо лис тепло упакована.

А нет) на улице то чудесно!!

Дело к теплу идет)

Всю дорогу домой, я убеждал сына, что художники в принципе хороший народ, что они полезное дело несут, красоту, прекрасное. Я понимал, что для пятилетнего пацана чувство прекрасного еще не настолько выработалось, что оценивать грозное лицо мужчины с крепкими руками как правильно поведение. «Мне было больно», – говорил он. «Папа, почему ты меня не спас?»

Ближе к ночи я написал ей сообщение.

Вижу в небе одну звезду

Через три часа было сообщение.

В Бибирево совсем не видно звезд

Только я его уже не увидел. Спал без задних ног. Говорят, дети, храпел даже.

Глава 15

Она уходит

Утром первым делом, я, конечно, увидел ее вечернее сообщение. Кати в сети не было. Я прождал ее час, прежде чем она появилась.

Доброе утро) я правильно понял про звезды?

Доброе утро, Рома

Не знаю

У меня не было никакого подтекста

Тогда ладно)

А то если по Маяковскому… там просто масса подтекста…

Вот я и подумал… у меня есть звезда, у тебя нет…

И все. Она пропадает на весь день. Я иду на работу. Не люблю этих «ау, ты где?», «откликнись!», я просто смиренно жду. Деликатность или пофигизм, как это назвать? Во-первых, на работе важно быть в форме, это как солдат на войне, недоспит, недоест, обязательно пулю словит. Во-вторых, я понимал, что она должна принять решение сама. Мы же не дети, взрослые обычно принимают решение сами. Без вмешательства внешних сил.

Дети на работе ждали. Чтобы поделиться событиями, победами. И когда я был там, то не мог думать о чем-то другом. Слишком много проблем нужно устранять. Если будешь рассеян, то «пулю словишь».

Около восьми Катя написала.

По Маяковскому очень красиво, воздушно, лирично) но меня сейчас сильно пригвоздило к земле. Не летается.

Хочу, чтобы у тебя всегда леталось. Как…

И тут произошла жесть. Обычно я иду домой по определенной схеме: сперва дохожу до церкви, там сажусь на нужный автобус и прямиком до дома. Стою напротив церкви, тепло, даже жарко, хочется пить. Рядом стоит женщина. Автобус должен был подойти через минуту. Я достаю бутылочку воды. Неожиданно…

Начал тебе писать на остановке женщина упала лицом на асфальт. Помог, ждал скорую… просто безумие какое-то…

Особенно после работы…

Спасибо курьеру, проезжающему мимо. Он тут же помог поднять женщину, повернуть. Остановился джип. Парень спросил, не нужна ли помощь. И добавил «без криминала?» Проехали три автобуса. Удивленные люди смотрели на это представление большими глазами, без обсуждения.

Ужасно. Женщина пришла в сознание? Иногда одна секунда решает все. Постоянно думаю про то, как внезапно смертен человек. Что можно не успеть многое сказать, или сделать.

Пришла. Вовремя повернул. Она конечно фонтанировала… иду и весь трясусь…

Это страшно( но возможно ты спас чью-то маму, чью то жену, дочь, бабушку.

Возможно…

Как я доехал до дома, не помню. Точно знаю, что не стал рассказывать детям. Я задержался, поэтому все уже спали. Мне хотелось выпить. Поэтому я принял горячий душ, переоделся в другую одежду (на брюках у меня остались какие-то багровые подтеки) и вышел. Зашел в магазин, купил бутылку вина, взял красное и не дороже 500, и стал пить прямо из горла. Ко мне подошла соседка, что потеряла мужа в прошлом году, и мы с ней говорили. Я не смотрел на часы, но очень долго. Точнее больше говорила она, эмоционально и так театрально заламывала руки, что мне становилось неловко. Она рассказывала, что скорую ждали час, муж мог жить, врачи все отворачиваются, не хотят связываться с наркоманом, а у нее 4 детей. И я вспомнил, что у моей Кати тоже 4 детей. Что у меня просто мания какая-то. У нас в семье было четверо, и у моей тетки тоже. Пятый мальчик умер при рождении. Карма какая-то.

Кажется, соседка хотела чего-то большего, но я извинился, пожелал спокойной ночи или уже доброго утра и пошел домой.

Привет)

Доброе утро

Как твои дела? Я немного волнуюсь. Понятно, что черти что творится, но все равно хочу спросить как ты?

Честно, максимально тяжело. Хотела бы сказать, что по-другому. Но я не умею врать. Хорошо, что я не пошла в театральный. Из меня получилась бы самая хреновая актриса. Время собирать камни.

Возвращаешься?

Я, правда, пока вообще не пойму, в каком направлении мне двигаться. Я очень хочу вернуться к СЕБЕ. Не заниматься самообманом. Ломанием себя. Но с чего начать я не знаю.

Я же ради чего-то затеяла этот сложнейший квест. Втянула туда детей. Они расхлебывают последствия моих решений. А ради чего я все это затеяла, самое главное, я забыла.

Мне титанически тяжело. Но если я сейчас сдамся, то потеряю себя окончательно.

Я помню ради чего. Ради новой жизни…

Я поставила на карту все. Да, я конечно, облажалась по полной. Но назад, только через мой труп.

Хотя и того, к чему я стремилась, быть в гармонии с собой, быть счастливой, я не чувствую. Состояние маятника мне совсем не по душе.

Тебе нужна помощь, планы…

Ты как непослушная ученица. Блин, на какое-то время, ради себя, черт возьми, нужно забить на свои привычки…

Ой да, я с этим борюсь всю жизнь…

Пора бы уже выйти из бунтарского подросткового возраста.

Жаль, нет инструкции, как это сделать.

Я да не знаю, какие там, у меня привычки, на которые нужно забить…

Не думать головой? Жить одним днем? Загонять себя в беспросветную задницу?

Я сам виноват, что поддерживал в тебе этот бунтарский дух… он нужен, без него никак, без детства в душе, без любви, безумств, но в серьезных вопросах, нужно превратиться в серьезную училку)

Ты спрашивала, зачем я появился в твоей жизни… может быть поэтому. Чтобы опустившись, снова подняться.

Да я б с радостью натянула учительские очки. Знать бы как. Я слишком потеряна. И слишком огромный ком проблем намотала. От него хочется бежать. Я и бегу каждый день.

На тебе учительские очки вполне неплохо бы смотрелись))

Спасибо)

Если я делаю твою жизнь только сложнее, пошли меня… я верю, что люди должны приносить друг другу счастье.

Помогать.

Как вчера… У меня до сих пор перед глазами эта женщина. Она еще не хотела в скорую садиться.

Я не знаю, что ответить. Все правда сложно. И я понимаю, что во многом себя ломаю. Бесконечно внутреннее сопротивление. Я вроде пытаюсь сказать себе, да все норм. Живи. Плыви. Но это же вообще не я. Я же так не думаю. А ломать себя, это не путь любви.

Не ломай себя. Я хочу тебе счастья… со мной, без меня…

Я просто очень тепло к тебе отношусь, ты мне дорога. И я тебя очень понимаю во всем… наверное и я однажды был в такой ситуации, когда просто фильтруешь свою жизнь: что мешает, а что нет…

Теперь я понимаю, почему ты так любишь Питер. Ты как Питер: утром солнце, днем дождь, вечером снег.

Ты прав Рома. Во всем прав. Это было очень нежное приключение в моей жизни. Я ни о чем не жалею. Просто я искала, не приключение…

Ты снова уходишь?

Звучит очень иронично «снова». Меньше всего на свете, мне бы хотелось терять тебя из своей жизни. Но иногда нужно принимать волевые решения. Жить в режиме ожидания, согласиться с тем, что бы ты присутствовал в моей жизни иногда, когда удобно тебе, и быть счастливой. Самообман. Я примерила на себя роль любовницы. Она кошмарна, невыносима, это разъедает.

Мне очень хорошо с тобой. Я умею любить, и отдавать всю себя без остатка. Но получается, что вместо насыщения отношениями, я опустошаюсь. Должен быть обмен энергией. Хорошо и удобно должно быть обоюдно. Я могу промолчать, наверное, должна была промолчать. Ведь я тоже могла сохранить все, как есть, и мы бы встречались иногда на нейтральной территории, потому что нам так хорошо вместе.

Но я так не могу, не умею. И понимаю, что мне нужен другой тип отношений. Со временем все уляжется. Когда то я буду вспоминать лишь с легкой грустинкой, что в моей жизни был Рома, который очень красиво писал… но слова греют душу, но не руки.

Катенька, пусть у тебя все сложится. Я желаю тебе только добра) моя цель это не приключение с любовницей, как же ужасно звучит, я хочу другого, но двигаюсь медленнее, это понятно…

Да к черту слова, главное, чтобы дальше пошло все по твоему сценарию…

И у тебя Рома. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.

Спасибо, буду стараться.

Неужели это все?

Кажется, я так и думал… первый час. Потом мне стало ужасно хреново. Я вышел на улицу. Соседка была рядом. Я не знаю, как это произошло. Было ужасно. В какой-то кладовке, без окна, на коробках. Ее голова уперлась в велосипедное колесо. Мне ужасно. Это неправильно. И это не помогло. Но я не знал, в каком направлении правильно.

Глава 16

Обесточенность

Теперь немножко о моем спокойствии, когда Катя прощалась. У меня был диагноз. «Это же Катя!» И это все? Для меня, да. Только я знал, что за этим кроется. Она могла вечером попрощаться, а утром пригласить меня к себе. Или, напротив, уверовать меня, что теперь наша любовь сможет выдержать любые катаклизмы, любого планетарного масштаба, а наутро вдруг выясниться, что милая всю ночь не спала и думала, как мне мягко сказать, что наши отношения на финише. Это как тот подростковый фильм 50 первых поцелуев, где девушка на следующий день все забывала. Короткая память, странная форма амнезии, удобная форма амнезии. Блин! Если бы я каждый ее уход воспринимал слишком серьезно, то, наверное бы, не выдержал, сорвался. А тут будь что будет. Я же ее люблю, черт возьми. Как же много я говорю «черт возьми», черт возьми, в последнее время! И мой последний поступок с соседкой тоже тому подтверждение. То, что было вчера не сегодня. Как мне теперь в глаза смотреть соседке? Но с этим «плевать на все хотел, я же люблю», я шагал как ледокол, сбивая все на своем пути.

Доброе утро, Рома)

Сегодня аж в 7)

Выспалась за месяцы) Было бы лучше часов до 12))но так тоже не плохо.

Я тоже сегодня поспал до 5.40. Приятное ощущение, когда полностью здоров, да еще и выспался)

Это же замечательно)

Как настроение?

Просто супер) погода кайфовая, работы по минимум, и самое главное с меня упала бетонная плита, которая давила.

Бетонная плита?

Дааа. Огромная, тяжелая, она давила последние недели.

Меня окружают какие-то нереальные люди. Пусть мне много в чем тотально не везет, но то, какие мне люди встречаются на пути, компенсирует все.

Ты очень открытый и добрый человечек) к таким тянутся люди)

Это просто реально чудо. Человек, с которым мы вживую ни разу не виделись. Она меня за три года уже третий раз выручает, сейчас прям серьезно так. Я восхищаюсь ей, как, зачем ей это, почему ее настолько мои проблемы волнуют, когда они даже моих близких не волнуют. Запас тортов до конца жизни ей обеспечен))

Я до сих пор в шоке. Человек сам предложил, сам вписался за меня на два года, помогла просчитать, как мне вылезти из тотальной задницы. При этом у нее самой четверо детей, и вряд ли есть свободное время.

Вот так. Она спокойна. Можно выдохнуть. Вчерашний день остался за бортом, сегодня новый день, но-вый, а это значит энергия, солнце, новая волна. Мы ее ловим и у-ху…. Но вы следите дальше.

Хорошо прошел вечер? Филадельфия и папа Новый год?

Накидались роллов, и смотрели Южный парк)). Надеюсь, за это не лишают родительских прав. Мы уже год с Андреем иногда смотрим. Жесткий черный юмор, но мне иногда нравится поржать над чем-то совершенно тупым. Все друзья Андрея не верят, что он реально с мамой смотрит Южный парк))

Поржать над чем-то тупым это важные отношения между детьми. Шутки ниже живота это то, о чем взрослые думают, но в силу возраста умалчивают. А тут такое оправдание)

При этом я знаю, что на него, как на человека, это не влияет никак. Поржали и забыли. А то очень нравится поколению наших родителей, списывать на игры компьютерные, на всякую срань, которую смотрят, что потом дети отбитые на голову. Да нет, не так это. У меня был период, когда я перечитала и пересмотрела все книги и видео про школьных стрелков. У всех были очень тяжелые отношения с родителями. Не компьютерные игры тому виной. Но удобнее списать на них.

Согласен) Отношения между родителями… суперважно…

Если связь и доверие крепкие, никакие внешние факторы не повлияют. Это то, что выстраивается годами, кирпичик за кирпичиком.

Вчера вскипел на работе на двоих отпрысков под конец дня, подумал, что их ничему не учат родители. На все: а мне по…

Попытался вразумить, ведь они меня уважают, но все равно прет иногда другое…

Дети – это отражение родителей. Наверняка и родителям все по.. ребенок же не рождается плохим. Может правда просто тепла не хватает. Помню несколько лет назад, с нами в подъезде жил парень, лет 13-14, оторва просто. И он взял и проколол колесо на нашем велосипеде. Я пошла с ним разбираться. Честно, я готова была его грохнуть. Но подошла, смотрю, а за всей этой «крутотой», такой одинокий напуганный ребенок стоит. Мы как то по-доброму поговорили. Он потом мне и двери всегда открывал, и коляски-самокаты заносил. Всегда вежливый такой. С другими при этом так и остался букой.

Какие планы?

Я собираюсь встретиться с другом Зайцевым) наконец-то!

Идем в СТД, потом по книжным. И МУМУ конечно)

Хочу очень к тебе. В последние дни мы очень далеко…

Чувствуется…

Обесточенность…

Какие планы у тебя?

Разгрести квартиру немного. Потом съездить в ТЦ, и доехать оттуда на электроном самокате).

Хорошего дня) приятного плавания по ТЦ)

Хочу тебя обнять, поцеловать и не отпускать пару минут, пять минут, десять…

Обычно она сразу реагировала на мое «тепло». В ответ я получал тоже. Пару десятков горячих снежков. Шашлыки! Успевай уворачиваться! А тут ничего. Холод. Снежная королева отдыхает и курит в сторонке.

Тепло погуляли-посидели с другом Зайцевым. Были книжные, прогулки по старине, кофе по-турецки и юридические советы. Я собираюсь разводиться и Лешка мне советовал, как это сделать мягче. У тебя двое детей, без суда не получится. Рассказывая про Катю, он вспомнил фильм Денилия «Осенний марафон», где главный герой Б      узыкин все бегал от жены к любовнице, обещая жене, что все у них будет нормально, и в том же самом уверял любовницу. Она у тебя Бузыкин. Я возражал, не хотел, чтобы он все мазал черным, вставал в защиту того, что у нас еще осталось. Теплилось.

На обратной дороге я ей писал. Я писал дома, потом на улице. Подходила соседка, извинилась за тот вечер, попросила забыть про все. Я был всеми руками только за. Остались друзьями, приятелями или кем мы там были до того, как начали разговаривать. Просто жильцами одного района, которые запомнили лица друг друга. Теперь будем без страха кивать друг другу, а не перебегать на другую сторону. Значит, для этой женщины такие «ошибки» норма. Да, да, мы взрослые современные и не без греха. Спасибо ей! Один из камней скинул. Покатился.

Я писал дома. За ужином, за двумя частями «Хищника». Когда из живых остался только Шварц, а потом и Гловер. В миллиметре от сна, в шаге до встречи с тобой в царстве крылатого Морфея.

Почему мне кажется, что ты остыла…

Я понимаю, у тебя было мильон трудностей. Они не сравнимы с моими, и ты имеешь право на холод, зажим, окаменелость. Или эта дурацкая сила привычки: привык с тобой быть по утрам… рассчитывать на твою взаимность: будь то поцелуй или объятия…

Может быть, ты устала, перегорела и хочешь пожить без всего этого…

Я пойму… я полюбил тебя и, прежде всего, хочу, чтобы тебе было хорошо.

Или эта новая грань тебя, с которой я ещё не знаком…

Мне хочется понять, как ты думаешь, что в твоей голове…

Не бойся сделать мне больно…

Молчание куда хуже…

Или это просто бред, который я себе придумал, навеянный вчерашней усталостью?

Тогда скажи мне…

Ответа я ждал ровно триста сорок семь минут, пятнадцать секунд с половиной. Я, наверное, плохо выглядел. Хорошо, что было темно. Собирался дождь. Или снег. А может и град. В небе что-то затевали.

Привет)

Мне так катастрофически сложно было эти дни. Месяц. Два. Сейчас состояние, как будто меня прибили подушкой. Ведь это сказочный кошмар. Плюс жизнь в режиме ожидания. Меня, наверное, немного подбили. Я чувствую, что мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. У слышать то, что внутри.

Я тебя услышал…

Я выбежал из дома. Что-то накинул. Спортивное, кроссы. Мне просто нужно было бежать. Когда то в наших краях был чудесный лес, масса тропинок, где пели птицы и прочие радости природы. Но сейчас строятся три ЖК, постоянно снуют камазы и экскаваторы сбрасывают огромные комья грязи. Но меня это не остановило. Я бежал. Мне нужно было быстро сокращать мышцы, иначе… да, я был способен на глупость. Нельзя было этого допускать. Об этом кричал мозг. Тело капризничало.

Ближе к вечеру, когда пролило три дождя, град так и не случился, когда дети повисли на мне гроздьями, думая, что папа не устает никогда, я увидел ее в сети. Запер детей в комнате, открыл окно и, вдыхая свежий воздух, написал:

Привет

Как ты?

Не можешь говорить?

Ты уже все решила?

Это все…????

Привет

Я доработаю и напишу

Хорошо)

Прошло три часа, прежде чем я получил это:

Рома, я буду писать все, что на душе.

Я боюсь сделать тебе больно. Не хочу этого. Но молчать с моей стороны будет нечестно. Я не понимаю, что со мной. Самой от этого паршиво. Последние два месяца, сказать, что они были эмоционально переполненные, ничего не сказать. Таких эмоций я не помню, чтобы вообще к кому-то испытывала. От томительного ожидания твоих сообщений, до полной эйфории, и опустошения.

Я здесь…

Не бойся сделать больно. И если это все, то скажи мне это прямо или по другому… Не знаю. Просто то, что хочешь…

Мне больно, когда ты молчишь…

Я начал жить, снова научился любить и почувствовал вкус, разглядел все краски… разве можно сожалеть…

И я. Это же что-то фантастическое было. Но я не знаю, что произошло. Последние 1.5 недели я в каком-то аду провела. Наверное, это меня сломало. Как будто кто-то нажал на кнопку выкл, и снова стало серо, тускло и пусто. Я не знаю почему. Наверное, просто мне необходимо было твое плечо реально, а не виртуально. Опять же про возраст, условия и тд. Когда в 17 лет сносит голову это одно. А сейчас совсем по-другому.

Надеюсь, лето поможет тебе избавиться от серости.

Я не помню, каким был в 17, но я живо чувствую, что происходит со мной сейчас…

Это наш последний разговор?

Я не знаю, что ответить на этот вопрос(. Я боюсь совершить какую-то глобальную ошибку.

Ты можешь мне говорить все. Я все тот же. Если суждено… просто сейчас ты выбираешь такой путь, без меня… И спрашивая тебя, я понимаю что завтра мы не будем общаться утром или днем или еще когда. Не станем планировать наши встречи… начнется другая жизнь? Дико, блин, звучит…

Но…

Мне очень дорого то, что между нами было… Пусть много фантазий, мечтаний, но я реально верил, что они сбудутся. Наверное, до сих пор верю. Но это уже не важно. Спасибо, родной мой человечек, что ты была им все это время. Что дарила тепло, внимание, делилась всем, что у тебя на душе.

В какой-то момент я подумал, что вот оно… счастье. И правда найти того человека это же блин такая редкость…

Мне было безумно хорошо с тобой там и тут, здесь и в немногих точках этого города, где мы успели побывать.  Но мы столько всего не попробовали.

Правда не знаю, что делать со всем этим внутри себя (как объяснить сердцу), но это уже от меня не зависит.

Желаю тебе только добра)

Она не ответила. Я ждал, ждал, я даже ездил в ее район, искал, смотрел в окна. Ее не было. Казалось, что она исчезла, уехала из города. Как обычно, я не успел. Еще за минуту до моего появления, от подъезда отъехал грузовик с вещами, где дочка держит аквариум, а сын телевизор. Они уехали. В неизвестном направлении. Конечно, в такую точку планеты, куда просто так не доедешь. И обязательно со сложным названием. Например в Верхненовокутлумбетьево.

Катя!

Рома, ты придурок!

Ка-тя!

Ро-ма, что ты наделал?

Хатя!

Ро-ма, псих ненормальный!

Казалось бы все, обратного пути нет, однако несколько раз… Бузыкин?

Глава 17

С Зайцевым о ней

С Лешкой Зайцевым мы дружили примерно 11 лет. Однажды встретились на литературном поприще. Он баловался абсурдистскими пьесами, я тоже хотел что-то состряпать на основе нажитого опыта. Ничего путного не выходило, пьесы застревали на очередном критическом разборе, занижая личную самооценку, но, тем не менее, там царило веселье. Нестандартные творцы, которые в силу своего природного дарования так изгалялись в попытке удивить, что семинары напоминали скорее цирк, нежели писательскую мастерскую. Зайцев был скромным, сдержанным и очень деликатным. В нем я скорее всего нашел некую родственную душу. Спокойствие, умение слушать, быть полезным. Я был человеком семейным, а он все искал свою половину. У каждого был свой неповторимый опыт.

И когда у меня случилось «это», БЛВМЖ (Большая любовь всей моей жизни), я увидел в нем того, кто может выслушать и непредвзято оценить обстановку.

Представляешь, меня кажется, бросили. Та дама, которая меня вдохновляла, написала, что ей нужно время и пр. Я раздавлен(((

Ого! Давай попробуем внести ясность. Потребуй от нее разъяснений. Напиши: «что это значит, требуется время? Для чего? Уточни, пожалуйста. И почему вдруг оно потребовалось именно сейчас?

И просто подожди, что она ответит.

И дальше уже будешь действовать по ситуации.

(Мне так катастрофически сложно было эти дни. Месяц. Два. Сейчас состояние, как будто меня прибили подушкой. Весь этот сказочный кошмар. Плюс жизнь в режиме ожидания. Меня, наверное, немного подбили. Я чувствую, что мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. Услышать то, что внутри)

Это ее сообщение

А ты уже написал что-нибудь в ответ?

Я написал, что услышал ее.

Не хочу давить, у нее и, правда, был тяжелый месяц.

Напиши еще так: «Вообще, я тебя понимаю. На самом деле, мне и самому нужно в себе разобраться и кое-что для себя решить. В любом случае, спасибо тебе за наше приятное общение. И удачи!»

И уйди в режим молчания. Ничего не пиши и какое-то время не отвечай ей. Это заставит ее разобраться в себе быстрее.

Попробую, хотя даже и не знаю, что может помочь. Просто так дико, что еще вчера люблю, а сегодня разобраться.

Возможно это тест: она хочет проверить насколько ты крепок. Сможешь ли обойтись без нее. Такая манипулятивная форма борьбы за власть в паре.

Все может быть. Только мне казалось, она самый искрений человек на свете и ей не нужна власть, ей было хорошо в той роли, что она была.

Просто дай ей понять, что вечно ты ждать не будешь и сотни попыток для «разобраться в себе» ей не дашь.

Это первая попытка… может быть ей действительно это нужно и все в итоге изменится. Я бы хотел поговорить с ней лично об этом…

Не надо. Это создаст у нее ощущение, что ты слишком сильно от нее зависишь. Предоставить ей возможность самой искать с тобой личного общения.

С другой стороны, ты пока можешь сосредоточиться на разводе. Эмоционально подготовиться. Составить сценарий беседы.

Да, сейчас самое время заняться центральным событием моей пьесы.

Да, ты конечно прав. Думаю, что все будет выглядеть довольно глупо.

В сущности – она этим сообщением увеличила между вами дистанцию. Теперь пусть сама и прекращает. А ты пока можешь начать решать главные проблемы с подготовкой к разводу.

Исходи из того, что возможно где-то там тебя ждет уже третья женщина, с которой ты пока еще просто не познакомился. А задача этой была лишь в том, чтобы помочь тебе уйти из изживших себя отношений.

Сложно говоришь, когда ты питаешь чувства к другому. Понимаю, что все идет к одному, она скорее уйдет, что мы там с ней намечтали так и останется мечтой.

Люди существа слабые…

Да. Но чувства штука недолговечная. Попробуй найти опору в себе. И проведи ответный тест. Пусть она ощущает, что есть риск тебя потерять. Тогда все эти «мне нужно подумать» быстро прекратятся. Иначе, боюсь, она решит, что может диктовать тебе любые условия.

Прошел день. Или больше. Лешка, как будто поручившись за меня, стал регулярно меня «проведывать».

Ну как дружище, держишься?

Да, все в порядке) после ночи, после подработки только сейчас еду домой, в голове постоянно мысли… Я не писал ничего, думаю дать время, она постоянно в сети, как будто что-то ждет, что я напишу первым. Или это паранойя…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.