СтаВл Зосимов
Нелепые расследования участкового генерала Клоппа

ГЛАВА 1

ЕВАНГЕЛИЯ СЫНА ЛЮДОЕДА

ЦЕНТРАЛЬНАЯ АФРИКА 1975 год

Камера показывает с птичьего полета африканские джунгли. В дали джунгли кончаются, и появляется саванная залысина. На ней виднеется деревня.

Между хижинами, которые сделаны из стеблей и листьев бамбука, ходят местные жители, средний рост которых не превышает одного метра. Одеты в пальмовые листья, которые прикрывают пах и задницу. Остальное без одежды, даже и у женщин. Дети бегают полностью голые. На голове у них находится волосяной покров, напоминающий каракуль. И в центре образуется толпа, неподалеку от бамбуковой статуи их божества.

Камера увеличивает обзор деревни и останавливается над центральной площадью, где в центре стоит статуя их божества, которая сделана из стволов бамбука огромного размера. Вместо глаз у статуи вставлены два человеческих черепа, а на месте, где должен располагаться нос, виднеется череп крокодила. В районе же собачьих мышц рта, вертикально земле, висят бивни слона, напоминающие клыки и вместо зубов, между бивнями крепятся клыки разных хищников.

Камера показывает статую из стволов бамбука огромного размера, которая похожа чем-то на лицо человека и стоит посредине сковородка-образной площади, по имени Нака-Тика Уи-Бука.

Камера показывает панораму центральной площади и направляется к одной из краев площади. В конце площади, со стороны джунглей стоит на бамбуковых подпорках большой казан, объемом в три кубических метра воды, слепленный из глины. Под ним горит вечный костер. В нем жители готовят каждодневную еду для всей деревни.

Камера показывает трех врачей европеоидной расы, двух мужчин и одну женщину, которые проводят медицинский осмотр жителей негроидной расы и малого роста. По потребности дают им лекарства.

Подбегает маленький, ростом чуть больше полу метра, пацан, по имени Балигоджи, к доктору дяде Васе (50). Дядя Вася разглядывает полость рта пациенту.

БАЛИГАДЖИ

(говорит по-африкански)

Дядя Вася.

ДЯДЯ ВАСЯ

(улыбаясь)

Что тебе, Балигаджи?

БАЛИГАДЖИ

Тебя наш вождь зовет к себе.

ДЯДЯ ВАСЯ

Он что захворал?

БАЛИГАДЖИ

Нет. Он сын матери Солнца и отца Луны. Он никогда не болеет.

ДЯДЯ ВАСЯ

А зачем зовет тогда, раз не болеет?

БАЛИГАДЖИ

Не знаю.

Пацан Балигаджи быстро убегает к своим сверстникам и вступает в их игру.

Камера провожает пацана. В объектив попадают играющие дети, которые играют в местную игру, под названием "куча мала".

Слышится голос дяди Васи за кадром.

ДЯДЯ ВАСЯ (за кадром)

Люська!

ЛЮСЬКА

Да дядя Вася.

КРП. ДЯДЯ ВАСЯ

ДЯДЯ ВАСЯ

(разглядывая зад пациента)

Сходи к Вождю, спроси, что ему надо?

ЛЮСЬКА

Хорошо.

Люська (20) тут же уходит в сторону хижины Вождя.

Люська заходит в хижину и встает скромно у входа.

ЛЮСЬКА

Вы меня вызывали, Великий Вождь Алигаджи?

Старый вождь сидит на троне. Его рост равен восемьдесят два сантиметра. На голове у него вместо короны верхняя часть львиного черепа с клыками. Рядом стоит молодая негритянка, ростом семьдесят сантиметров, голая с прикрытым пахом и задом банановыми листами в виде мини юбки и в руке у нее стебель с листьями пальмы, которым она махает и охлаждает голову вождя.

ВОЖДЬ

Садись дочка.

Вождь показывает рукой место слева от входа. Люська улыбаясь садится на корточки, на указанное место.

ВОЖДЬ (продолжение)

Дочка, мне сегодня исполняется сто двадцать тысяч лет.

Люська торжественно хлопает в ладоши.

ЛЮСЬКА

(удивленно)

О! Поздравляю!

ВОЖДЬ

Спасибо. И я хотел бы чтоб вы сегодня не уезжали, а остались на мои именины.

ЛЮСЬКА

Ой, я даже не знаю. Нужно спросить разрешение у дяди Васи.

ВОЖДЬ

Конечно, спросим и его. Но если он согласится, ты останешься?

Люська привстает и кланяется. После опять приседает на корточки.

ЛЮСЬКА

Для меня это честь, о, мой Вождь Алигаджи!

ВОЖДЬ

(громко)

Малигаджи.

В хижину заходит молодой пигмей с копьем, ростом чуть больше метра, такой же голый с набедренной повязкой из тех же листьев банана, что и у Вождя и других жителей деревни.

МАЛИГАДЖИ

Ты звал меня, о Великий Вождь?

ВОЖДЬ

Иди и позови ко мне старого врача.

МАЛИГАДЖИ

(кланяясь)

Да, мой Вождь.

Парень с копьем уходит прочь. Вождь улыбается и смотрит на Люську. Та смущается.

Приходит дядя Вася. Заходит и садится рядом с Люськой.

ДЯДЯ ВАСЯ

Ты звал меня Вождь?

ВОЖДЬ

Да. Сегодня мне исполняется сто двадцать тысяч лет.

ДЯДЯ ВАСЯ

О, поздравляю!

ВОЖДЬ

Спасибо. Я приглашаю вас на вечерний мой торжественный праздник и прошу вас задержаться на ночь.

ДЯДЯ ВАСЯ

Я бы рад, но у нас плотный график, завтра мы должны посетить вашу соседнюю деревню. Солитёр ждать не будет.

ВОЖДЬ

Я понимаю, но у вас в СССР же есть праздники?

ДЯДЯ ВАСЯ

Конечно, как без праздников?!

ВОЖДЬ

Вот и я о том же. Вы же добровольцы врачи, а не солдаты?

ГЛАВА 2

Камера показывает Ивана Козимовича Пупкина (30), который дает таблетку пациенту и протягивает стакан с водой. Пигмей берет и глотает таблетку, запивает ее водой.

К нему подбегает Малигаджи, весь напуганный.

МАЛИГАДЖИ

(испугано)

Дядя Вася.

ИВАН КЗИМОВИЧ ПУПКИН

Я не дядя Вася, я Иван Козимович.

МАЛИГАДЖИ

Прости, но там с пальмы упал Жалигаджи и орет.

ИВАН КЗИМОВИЧ ПУПКИН

(удивленно)

Где?

МАЛИГАДЖИ

(указывая в джунгли)

Там.

Иван Козимович Пупкин, как настоящий доктор интернационалист, подрывается с места и бежит в указанную Малигаджи сторону. Малигаджи устремляется за ним. Обгоняет доктора и первый вбегает в джунгли.

Иван Козимович Пупкин забегает в джунгли.

ИВАН КЗИМОВИЧ ПУПКИН

А долго бежать-то?

Малигаджи резко останавливается. Врач по инерции сталкивается с ним. Неожиданно из живота Ивана Козимовича Пупкина показывается окровавленное острие копья. У врача запирает дух. Из-под мышки врача выглядывает другой пигмей, по имени Жалигаджи.

МАЛИГАДЖИ

Уже пришли.

Иван Козимович Пупкин смотрит испугано на острие копья. Копье пропадает, и он падает на землю спиной.

Он видит помутнение в глазах и слышит виртуально удаляющиеся голоса пигмеев, которые стоят над ним, как над добычей.

ЖАЛИГАДЖИ

Вождь, я думаю, будет рад такому подарку. Что скажешь, брат Малигаджи?

МАЛИГАДЖИ

(радуясь)

Непременно брат Жалигаджи. Из его крови, я слышал, сварят украинский борщ.

ЖАЛИГАДЖИ

Ну да, у нас же по близости не растут помидоры, и тем более нет свеклы?

МАЛИГАДЖИ

Это точно, без помидор или свеклы получатся русские щи.

Силуэты стоящих пигмеев над лежащим врачом мутнеют. Иван Козимович Пупкин испускает дух.

ИВАН КЗИМОВИЧ ПУПКИН (за кадром)

Ах! Здравствуй мой Бог!

Пигмеи берут мертвого врача за руки и ноги и уходят в сторону деревни.

ЖАЛИГАДЖИ

Не, Малигаджи, Вождю нравится борщ, а не щи. Он, когда по молодости в Московском университете Дружбы народов учился, в его комнате хохлы из Украины жили и кормили его постоянно, в течении пяти лет, салом и украинским борщом.

МАЛИГАДЖИ

От куда ты знаешь, брат Жалигаджи?

ЖАЛИГАДЖИ

Как откуда? Я спросил, а он сказал.

МАЛИГАДЖИ

Что-то я смотрю, в последнее время ты часто стал уединяться с Вождем. Случайно ты не его доносчик?

ЖАЛИГАДЖИ

А у тебя от него имеются секреты, брат Малигаджи?

МАЛИГАДЖИ

Нет. Просто его посвящать во все нет смысла. Должна же быть и личная жизнь.

Малигаджи и Жалигаджи выходят из джунглей. Несут труп врача и устремляются к центральному костру, где над костром стоит на опорах большой глиняный казан и в нем варится бульон. Женщины суетятся вокруг казана. Две из них мешают похлебку бамбуковыми палками.

Малигаджи с Жалигаджи подходят к костру и кладут труп фельдшера рядом с костром.

ПОЖЕЛАЯ ЖЕНЩИНА

А что вы его не раздели в джунглях?

МАЛИГАДЖИ

Да, что-то запарились.

ЖАЛИГАДЖИ

Молчи женщина, сами разденете, одежду в костре стопите. Вдруг его власти Замбии будут искать в окрестностях нашей деревни? А рядом с деревней, в джунглях такое Палево, шмотки врача.

ПОЖЕЛАЯ ЖЕНЩИНА

Ааа! Точно соображаешь Жалигаджи. Не зря тебя так зовут. Провидец.

ЖАЛИГАДЖИ

Хорош трепаться, нам еще нужно мозги мартышек добыть для салата Мимозы, а уже вечереет.

МАЛИГАДЖИ

Да, нужно успеть засветло, до праздника.

Малигаджи и смотрит на небо.

МАЛИГАДЖИ (продолжение)

Да, уже вечереет. Ну что, брат Жалигаджи, чухнули?!

И оба пигмея убегают в джунгли, мимо хижины Вождя Алигаджи, а женщины начинают раздевать и разделывать труп Ивана Козимовича Пупкина, для праздничного борща.

ДЯДЯ ВАСЯ

Ну да, но нас послала коммунистическая партия, и мы несем обязательства перед ней и советским народом.

ВОЖДЬ

А как они узнают? У вас же нет связи. Мобильный телефон ведь не придумали для народа. Он есть только у ваших Вождей.

ДЯДЯ ВАСЯ

Так-то оно так. Но мы должны отчитываться на базе, а там у нас есть связь с Российским Посольством, а у них есть связь с Москвой.

В хижину входит Малигаджи и подходит к Вождю. Малигаджи что-то шепчет Вождю на ухо. Вождь ему что-то отвечает и Малигаджи убегает прочь наружу. Вождь, ехидно прищурившись, смотрит на гостей.

ВОЖДЬ

Отказывать мне нехорошо. Я могу огорчиться.

ЛЮСЬКА

Дядя Вася, может мы сделаем исключение и возьмем выходной, вместо, из тех, что нам причитается?

ДЯДЯ ВАСЯ

Ну не знаю. Нужно спросить и у Ивана Козимовича. Согласится ли он?

ВОЖДЬ

Мне сказали, что будет ваш украинский борщ, красный, такой как кровь. Вы же украинец, а, дядя Вася?

ЛЮСЬКА

(удивленно радуясь)

Борщ? О, мы так давно не ели борщ. Дядя Вася, вы же любите украинский борщ?! Соглашайтесь! Я вас умоляю.

В хижину заходит женщина и в руке держит сосуд из кокоса, а в нем напиток. Она подносит сосуд дяде Васе.

Тот берет сосуд в руки, недоумевая.

ВОЖДЬ

Выпейте за мое здоровье.

ДЯДЯ ВАСЯ

Что это?

ВОЖДЬ

Это традиция наших предков. Обычай, так сказать. У вас водка, а у нас сок из плодов Ибоги. Если вы меня уважаете, то вы должны выпить.

Дядя Вася испугано смотрит на напиток в кокосовом сосуде, а потом переводит свой взор на вождя. Тот ухмыляется.

ВОЖДЬ

Пейте же. Вы не думаете, что мы хотим вас отравить? Если бы мы хотели бы, то мы бы вас просто зарезали и все?! Зачем мясо отравой портить, самим можно отравиться.

Дядя Вася с Люськой переглядываются в недоумении. Вождь показывает жестом стоящей рядом женщине, которая принесла на кануне этот сосуд, чтоб она взяла у них и поднесла ему.

Женщина радостно берет из рук дяди Васи сосуд с напитком и подносит Вождю. Тот выпивает немного и удовлетворительно раскрывает глаза.

ВОЖДЬ (продолжение)

А! Вкусно, видите, это не яд. Теперь ваша очередь дядя Вася.

Женщина передает сосуд дяде Васе. Тот выпивает глоток.

ВОЖДЬ

До дна, дядя Вася. За мое здоровье и вечную жизнь.

Дядя Вася делает еще несколько глотков.

ВОЖДЬ

А теперь вы, милая Люська.

Люська улыбается и берет сосуд у дяди Васи.

ЛЮСЬКА

Ну как на вкус?

ДЯДЯ ВАСЯ

Приятно!

Люська делает несколько глотков и отдает сосуд женщине. Та тут же уходит прочь.

Вождь смотрит на врачей и улыбается. Те сидят и тупо в ожидании чего-то смотрят на Вождя.

После засыпают и валятся на бок.

С улицы доносится удары барабана и песнопения пигмеев.

Люська просыпается и видит мрак хижины. Она привстает и обнаруживает, что полностью обнажена. Рядом храпит голый дядя Вася.

ЛЮСЬКА

Что такое? Голова гудит.

Поворачивается к спящему дяде Васе.

ЛЮСЬКА (продолжение)

Дядя Вася. Вставайте.

Дядя Вася, чем он нас напоил? Да вставайте же. Что они со мной сделали? Почему я голая?

Люська встает с трудом и направляется к выходу.

Камера показывает вход в хижину вождя с улицы. Открывается шкурная дверь и выходит изнутри голая Люська.

Люська видит перед собой большой костер. Вокруг него сидят все жители деревни. Некоторые мужчины, разрисованные под чудовищ, пляшут между зрителями и костром. Напротив, сидит разрисованный Вождь Алигаджи, и он же именинник.

Он смотрит пристально на Люську и что-то шепчет рядом сидящим слугам. Те отбегают от него и скрываются в уличной темноте. Тут же к ней подходят из уличной темноты женщины и надевают на ее талию, набедренную повязку из листьев и ведут ее к костру.

Ее садят на корточки напротив вождя. Ей дают кокосовый сосуд. Она берет и не осознавая выпивает из него все. Ритмический бой барабанов усиливается.

Люська видит перед собой разрисованного Вождя. Ее взор мутнеет, и она теряет сознание, но еще сидит на корточках.

Люська, в бессознательном состоянии встает и начинает медленно танцевать стриптиз танец, поддаваясь инстинктам.

Ее сознание отключено и работают только инстинкты. Она махает руками, двигает по-индийски бедрами и поет гимн СССР.

ГЛАВА 3

СССР, ЛЕНИНГРАД, 9 месяцев спустя.

Камера показывает с птичьего полета город боевой славы Ленинград, ныне Санкт-Петербург.

Камера показывает уличное движение машин середины 70-ых, двадцатого века. Жители озабочено идут по своим делам. Кто-то сигналит.

Камера показывает панораму родильного дома №2, Санкт-Петербург со стороны улицы.

Камера показывает, как рожает Люська. Она лежит на родильном столе и кричит. Врач мужчина окушер-генеколог принимает роды, стоя на корточках у нее между коленок. Рядом с врачом стоят две медсестры.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Тужьтесь, тужьтесь мамаша.

ЛЮСЬКА

Аааа! Аааааа!!

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Еще немного, а вот и головка.

Люська натуживается и напрягает мышцы таза. Из промежности вылетает черный младенец (ОТТИЛА) и попадает своим телом на лицо врача. Хватается за его уши, как кот за ствол дерева.

Врач отпрыгивает назад и падает на спину. Руками пытается оторвать от своего лица младенца.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(кричит в истерике)

Уберите его от меня!

Две медсестры пытаются тут же оттащить черного младенца от лица врача-гинеколога.

Люська радостная прекращает орать, глубоко дышит. Ей подносят уже омытого младенца негритянско-пигмейской внешности. Она обнимает его и отдышавшись, целует.

ЛЮСЬКА

Сынок. Какой ты милый! А почему он черный, плохо помыли?

ОТТИЛА

Сука.

МЕДСЕСТРА ВТОРАЯ

Вот вам и первое слово.

Все присутствующие делают удивлённые гримасы лица, особенно врач-гинеколог с поцарапанными щеками.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

А это, мамаша, по всей видимости, почерк отца.

МЕДСЕСТРА ПЕРВАЯ

Или просто внутриутробный загар.

ЛЮСЬКА

Нет. Мой муж не негр. Он работает в КГБ. Я просто была в Африке с интернациональной миссией. Ну и попала на день рождение Вождя одного из племен. Ну и?! Вы меня понимаете?

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Не совсем. Одно мне ясно, что всем нам здесь грозит большой кердык. Как вы объясните мужу то, что у вас ребенок Африканец?

ЛЮСЬКА

Я? Извольте. Я не в состоянии. Если вы заметили, то я недавно родила.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Негра.

ЛЮСЬКА

(умоляюще)

Доктор, ну пожалуйста. Мой муж – сущий дьявол и он просто не только меня уничтожит, но и вас и ваших детей. Еще и медсестру прихватит.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(задумчиво)

Мда. Озадачили вы нас, коллега, тут нужно подумать. Случай экстраординарный… Так сказать… И муж Комитетчик.

ЛЮСЬКА

(перебивая)

Я заплачу! Только назовите цену? Пожалуйста, доктор, я мужа боюсь.

Открывается дверь роддома и заходит здоровый мужчина с каменным выражением лица, в темных очках и в строгом черном костюме. Он подходит к гардеробу и тайно с груди показывает свое удостоверение.

МАРШАЛ

(полушепотом)

Здравствуйте. Меня зовут Доздраперм Ярославович Клопп. Я сотрудник Комитета Госбезопасности.

ГАРДЕРОБЩИЦА

(вытаращив глаза, тихо)

Верю.

Гардеробщица пристально смотрит на мужчину и медленно берет трубку телефона.

ГАРДЕРОБЩИЦА(продолжение)

Вадим Хачикович, здесь сюпруг Клоппа интересуется. Что ему сказать?

Гардеробщица пристально смотрит на мужчину и медленно кладет трубку телефона.

ГАРДЕРОБЩИЦА(продолжение)

Еще нет.

МАРШАЛ

(полушепотом)

Я подожду. Здесь. Вон на том месте.

На указанном месте сидит парень и читает книжку. Гардеробщица обращается к ней.

ГАРДЕРОБЩИЦА(продолжение)

(кричит)

Молодой человек, уступите место высоко поставленной особе, это место забронированное.

Молодой человек поднимает голову, осматривает Клоппа и встает.

МОЛОЖОЙ ЧЕЛОВЕК

Да ради Бога, только здесь много других пустых мест?!

В операционной те же. Врач обращается к медсестрам.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Ну что красавицы, кто из вас рискнет первая?

Медсестра вторая тыкает на первую, пальцем.

МЕДСЕСТРА ВТОРАЯ

Она пойдет.

МЕДСЕСТРА ПЕРВАЯ

(возмущенно)

Почему я, а не ты?

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Так, тихо! Чтоб не разодрались, и не было обидно, пойдете вдвоем и скажете: "Что роду прошли успешно, но в связи с мутацией, гены не сошлись, и ребенок черный родился." Запомните?

ДВЕ МЕДСЕСТРЫ

(в унисон)

Да, Вадим Хачикович!

Девушки выходят из кабинета. И тут же заходят.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(удивленно)

Вы что-то забыли?

ДВЕ МЕДСЕСТРЫ

(испугано)

Нет, Вадим Хачикович.

МЕДСЕСТРА ПЕРВАЯ

Просто он такой тайный.

МЕДСЕСТРА ВТОРАЯ

И здоровый.

ДВЕ МЕДСЕСТРЫ

(испугано)

А у нас семьи, родственники.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(возмущенно)

И что там такого страшного?

Врач выходит из кабинета.

Врач выходит в вестибюль.

ВРАЧ ОКУШЕР-ГЕНЕКОЛОГ

(уверенно)

Здравствуйте товарищи. А кто из вас товарищ Клопп?

МАРШАЛ

(с подозрением)

Я!

Врач смотрит на него испугано.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ(за кадром)

Ну и рожа. Джеймс Бонд, да и только. Девки были правы, такой перестреляет до пятого колена. Что же делать? О, позвоню-ка я своему однокашнику, в "приют для уставших".

МАРШАЛ

(угнетающе басом)

Вы что-то хотели сказать?

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(ехидно)

Нет-нет ничего.

Врач выходит быстрым шагом из вестибюля. Достает из кармана смартфон и кликает номер.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

(уверенно)

Олле?! А Иван Петрович? Ваня, здравствуй. Не узнал? Это Вадим тебя беспокоит… Конечно помню, как можно забыть институтский выпускной… У меня к тебе просьба. Нужно объявить рождение младенца, но отец в пагонах. Пришлешь? Но только желательно с сильным похмельем. Все. Запомнил, Арутун Карапетович Инцефалопат. Строитель.

Доктор сидит в кабинете, и медсестра заводит высокого мужчину грузинской внешности, с бледным лицом и трясущими руками. Врач предлагает ему присесть.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ

Здравствуйте. Вы, я так понял, Арутун Карапетович Инцефалопат.

Товарищ с трудом кивает головой и периодически сдерживает блевотную икоту. Врач достает из-под стола медицинскую бутылку и наливает в 200 граммовый граненый стакан до краев чистого медицинского спирта.

ВРАЧ-ГЕНЕКОЛОГ(продолжение)

Вот, Арутун, услуга за услугу. Ты сейчас выпиваешь и идешь в Вестибюль приемного покоя. Заходишь и спрашиваешь: Кто из вас товарищ Клопп? Он встает. Ты ему говоришь коротко и ясно, мол, роды прошли нормально, но в связи с мутацией, гены не сошлись, и ребенок черный родился. Понял?

Арутун кивает головой и опять отрыгивает. Берет трясущими руками стакан и расплескивая выпивает до последней капли. Мощно выдыхает, встаёт уже более уверенно. Медсестра надевает ему белый колпак и врачебный халат и выставляет за дверь.

В вестибюль выходит, уже похорошевший на старые дрожжи, Арутун.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Привет Всем! Кто из вас Клопп?

МАРШАЛ

(угнетающе басом)

Я!

ИНЦЕФАЛОПАТ

(пьяным акцентом)

Короче, братан, роды прошли, зашибись! Но ты по чаще свою мудацию мой, а то ребенок грязный родился, Геной назвали!

Доздраперм Ярославович Клопп выпучивает глаза.

В палату медсестра завозит на кушетке пятерых младенцев для кормления грудью. Четверо белых и один черный.

Люська радостная подходит и берет своего черного ребенка.

МЕДСЕСТРА

Через два часа я приду за детьми.

Медсестра уходит. Люська подходит с ребенком к окну и смотрит на окрестности с высоты пятого этажа.

ЛЮСЬКА

Вот сынок твоя родина Россия. Как же тебя назвать?

Люська отходит от окна и садится на свою кровать. Достает левую грудь и начинает кормить дитя.

Неожиданно в окно со стороны улицы кто-то стучит. Все дамы нервно обращают внимание в сторону окна. В окне видно радостное лицо Вождя племени.

ЖЕНЩИНА ВТОРАЯ

Это еще что за явление демократии?

Люська прерывает кормление.

ЛЮСЬКА

Подожди сынок, тут твой биологический отец прилетел с Африки.

ЖЕНЩИНА ПЕРВАЯ

А родной где?

ЛЮСЬКА

С инфарктом в госпитале, как увидел это чудо, так и сковырнулся. Но врачи говорят идет на поправку.

Люська с трудом отрывает младенца от своей груди, оттянув ее сантиметров на тридцать. Когда всё-таки младенец отпускает сосок, то возврат молочной груди производит четкий шлепок на всю палату.

Люська кладет младенца на кровать и подходит к окну и открывает его. В окно заходит полуголый Вождь, одетый лишь в набедренную повязку из листов лопуха, ростом восемьдесят два сантиметра, с одним баклажаном.

Камера с улицы показывает, как Люська выглядывает в окно и смотрит в вниз. От земли до ее окна, в пять этажей, выстроена колонна из полуголых пигмеев, прикрытых только набедренными повязками из листов лопуха, которые стоят как акробаты друг на друге.

Люська закрывает окно, берет банан из руки Вождя и отходит от него к своей кровати. Кладет банан на полку и подходит к лежащему на кровати сыну. Берет его и начинает кормить дальше.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(гордо)

Это мой сын! Россиянин!

ЖЕНШИНА ПЕРВАЯ

Мужчина, а через дверь войти слабо?

ЖЕНЩИНА ВТОРАЯ

Заразу какую-нибудь занесете.

ЖЕНШИНА ТРЕТЬЯ

(крича)

Здесь новорожденные дети!!

Вождь стоит на подоконнике и мило смотрит на них.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

Молчите женщины. Я сейчас уйду.

Обращается к Люське.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ (продолжение)

Милая Люська, назови его Оттила, что переводится с моего языка, как: "От" – это черный, а "Тила" – это снег. Оттила – черный снег.

ЛЮСЬКА

А отчество "Вождь"?

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

Нет. Меня зовут по Замбийскому паспорту Алигаджи, то есть, сын Луны и Солнца. Но его дети должны иметь окончание "Оттила".

Вождь открывает окно и выходит наружу на карниз.

Камера показывает, как Вождь выходит на голову верхнего пигмея Малигаджи и как по стволу пальмы спускается вниз по телам. Вслед за ним спускается Малигаджи, потом Жалигаджи и так по очереди остальные пигмеи, вплоть до земли. Спустившись, они тут же убегают прочь в ближайшую зелень, и исчезают с виду.

Люська смотрит на сосущего сына.

ЛЮСЬКА

Значит, ты Оттила Алигаджиевич. А фамилию я тебе дам твоего отца, Клопп.

ГЛАВА 4

СПУСТЯ 16 ЛЕТ, 1991 год.

Камера показывает жилой старинный двухэтажный дом на набережной Фонтанке №4.

В комнате 5х5 метров, находится Люська, ее отец 60-ти лет от роду, по имени Изя Степанович Клопп и сын Оттилушка 16-ти лет. Изя сидит за столом и что-то читает. Люська спит на кровати у окна. Рядом стоит перпендикулярно двухъярусная кровать, где в низу место деда Оттилы Изи Степановича, а на верху спальное место для Оттила. Открывается входная дверь и заходит в комнату злой Оттила.

КЛОПП

Вот суки. Все-таки не берут меня в армию. На призывной комиссии сказали, что минимальный рост для приема в службу в ряды вооруженных войск Российской федерации не менее 150-ти сантиметров. А у меня всего 99 сантиметров. Рост карлика.

Люська открывает глаза.

ЛЮСЬКА

Ты, сынок, не карлик. Ты пигмей. А средний рост пигмеев равен 80-ти сантиметров.

ДЕД ИЗЯ

Тебе надо, внучек, найти через посольство Замбии своего отца, Вождя племени пигмеев Алигаджи. И попробовать по служить в его племенной армии. Там тебя примут по росту. А в нашей стране, нет.

ЛЮСЬКА

Точно!

Люська садится на кровать.

ЛЮСЬКА (продолжение)

Я знаю координаты деревни твоего отца и напишу ему, чтоб прислал вызов на твое имя.

ДЕД ИЗЯ

Как раз сейчас бардак в стране начинается. На полках в магазинах ничего нет. А там ты будешь сыном самого Вождя племени. И сыт, и обут.

Оттила разувается и проходит к двухъярусной кровати. Приседает и одним прыжком запрыгивает на второй ярус кровати.

Ложится на бок и смотрит на деда сверху вниз.

КЛОПП

А смогу ли я? Мне страшно, вдруг я чем-то разочарую своего отца?

ДЕД ИЗЯ

Но судя потому, как ты запрыгиваешь на второй ярус, он будет рад.

Люська встает с кровати и подходит к продуктовому шкафу, который висит над столом, где сидит дед Изя, открывает его и берет кастрюлю с борщом.

ЛЮСЬКА

Обедать пора. Я пойду разогрею еду и будем обедать, а потом напишем в посольство Замбии.

КЛОПП

А адрес ты знаешь?

ЛЮСЬКА

Конечно, сынок. Москва, проспект Мира, 52а. Напишем письмо, и они переправят его твоему отцу.

ОТТИЛА

Класс!

ДЕД ИЗЯ

А теперь слазь с кровати и иди, мой руки.

ГЛАВА 5      

СПУСТЯ 1 ГОД, 1992 год.

Камера показывает жилой старинный двухэтажный дом на набережной Фонтанке №4.

Камера показывает ту же комнату семьи Клопов. Дед Изя так же сидит за столом и читает. Люська спит на своей кровати у окна. Изя лежит на втором ярусе двух ярусной кровати и смотрит в потолок. Неожиданно раздается стук в дверь.

ДЕД ИЗЯ

Кто там?

СОСЕДКА С КОРИДОРА (за кадром)

Изя Степанович, здесь вам заказное письмо без уведомления.

ДЕД ИЗЯ

Какое письмо?

СОСЕДКА С КОРИДОРА (за кадром)

Из посольства Замбии.

ДЕД ИЗЯ

Под дверь просунь.

Оттила спрыгивает со второго яруса кровати и несется к двери. Из-под двери вылетает конверт. Оттила нервно берет его и вскрывает.

ДЕД ИЗЯ (продолжение)

Что там написано?

Оттила, стоит у порога и читает в уме.

КЛОПП

Здесь адрес племени и вызов от отца. А еще два билета на самолет до Замбии, город Лусака, аэропорт Кеннет Каунда.

(пауза)

На послезавтра? Иес!!!

Оттила начинает прыгать от радости на месте.

ДЕД ИЗЯ

Ну вот и сбылась мечта новобранца.

Люська встает с кровати и подходит к сыну.

ЛЮСЬКА

Ну-ка дай я посмотрю.

Оттила протягивает конверт и с места прыгает на второй ярус своей кровати. Люська внимательно изучает содержимое письма.

ЛЮСЬКА (продолжение)

Он пишет, чтоб ты срочно приехал к нему и взял с собой товарища, да по жирней.

КЛОПП

Товарища-то зачем?

ЛЮСЬКА

Иначе племя тебя не пропишет.

Люська смотрит на деда Изю.

ДЕД ИЗЯ

Наверняка для оплодотворения женщин, чтоб миновать кровосмешение. Чтоб дебилы не рождались или уроды.

Дед Изя поворачивается к Оттиле.

ДЕД ИЗЯ (продолжение)

У тебя есть такие друзья?

КЛОПП

Не знаю, надо подумать. Андрюха Иванов ни где не работает. И весит килограмм под 150.

ДЕД ИЗЯ

Это который соседнюю комнату снимает?

ЛЮСЬКА

Вот предложи ему. Здесь как раз, два билета, хватит на двоих в один конец.

ДЕД ИЗЯ

Кстати, а кто этому оболтусу оплачивает комнату?

КЛОПП

Мать, по-моему, она у него в Самаре большая шишка в местной администрации.

ЛЮСЬКА

Знаю я его. Нигде не работает, болтается днями напролет. Да и дружки к нему ходят сомнительные. С виду уголовники или наркоманы. Вот и предложи ему прям сейчас. А завтра выезжайте в аэропорт. А из аэропорта уже в Лусаку Замбию. А там вас встретит кортеж Вождя Алигаджи.

ДЕД ИЗЯ

Вот только в Дубае пересадка.

ЛЮСЬКА

Но она, кстати, входит в стоимость билета. Так что летите без проблем.

КЛОПП

Тогда я иду к Андрюхе, предлагать тур поездочку с сексом и питанием.

ДЕД ИЗЯ

Главное, чтоб он согласился.

КЛОПП

(ухмыляясь)

Кхе, на халяву?! На халяву и уксус сладкий. Согласится, куда он денется?

Оттила обувает тапочки и выходит из комнаты.

Камера показывает длинный коридор в полу мраке, в конце которого виднеется свет, падающий из открытой двери общего туалета и душа.

Из правой боковой двери выходит Оттила и следует вглубь коридора.

Через три двери Оттила останавливается и стучит в дверь.

КЛОПП

Андрюха, ты живой?

Изнутри той комнаты слышится ответ писклявого голоса.

АНДРЮХА (за кадром)

Живой, заходи, открыто.

Оттила открывает дверь и заходит во внутрь соседские комнаты.

Камера показывает, как отворяется дверь комнаты и заходит Оттила.

Оттила видит перед собой полный бардак. Справа стоит стол, загаженный не мытой посудой, плесневелыми банками из-под консерв, сухим не доеденным куском хлеба, разными салфетками и окурками от сигарет. Слева стоит не заправленная кровать с желтыми кругами из-под мочи на простыне. На полу валяются использованные шприцы, и посредине лежит на спине 150-ти килограммовый парень Андрюха (17). Его глаза выдают его наркотическое состояние. Его рост равен 180-ти сантиметров.

КЛОПП

Ну и бардак у тебя, Андрюха.

АНДРЮХА

Что надо, сосед, говори?

(пауза) И уходи. А лучше помоги убраться, а то я сильно долен. Веник там в углу.

И Андрюха смачно зевает на всю комнату.

АНДРЮХА (продолжение)

(продолжая)

Аааа!

КЛОПП

Дело есть к тебе.

АНДРЮХА

(зевая)

Какое? Все-таки решил раскумарится?

Андрюха резко закрывает свой рот.

КЛОПП

У меня есть два билета в Африку на завтра.

АНДРЮХА

В Африку?

Андрюха открывает глаза.

КЛОПП

Да. Летишь на халяву со мной?

АНДРЮХА

Да не кипятись ты.

Андрюха переворачивается на бок, спиной к Оттиле.

АНДРЮХА (продолжение)

Прости, я не гей.

КЛОПП

(возмущенно)

Ты что, дурак что ли? По-твоему, я гей?

АНДРЮХА

А что бабу тогда не возьмешь? Ирку, например, с 9-ой комнаты. Она классно сосет, аж мурашки по спине побежали, как ее вспомню!

КЛОПП

(морщась)

Петренко что ли? Ну, ты даешь. Она меня втрое выше. Коленки ей что ли целовать? И потом в письме отец просит с собой взять мужчину для оплодотворения молодых девушек с его племени, чтоб избежать кровосмешения.

Андрюха привстает и садится.

АНДРЮХА

Что серьезно?

КЛОПП

Да. Секс на халяву.

АНДРЮХА

Ух ты! А что-нибудь из веселого там будет?

КЛОПП

Наркотики, имеешь в виду?

АНДРЮХА

Соображаешь.

КЛОПП

Конечно, это же Африка, там Ибогу на рынке продают как лекарство и без рецептов.

АНДРЮХА

Ибогу, говоришь? Тогда согласен, когда летим?

КЛОПП

Отец и билеты прислал, позаботился. Короче, билеты на завтра. Так что завтра утром уже едим в аэропорт, будь готов.

Андрюха встает на ноги и обувается.

АНДРЮХА

Какой заботливый у тебя папаша. Неужели у него там все так хреново? Кстати, у меня есть и заграничный непросроченный паспорт.

КЛОПП

Отлично. Бери его и такой паспорт гражданина. И денег на дорогу до аэропорта.

АНДРЮХА

А вот денег у меня нет. Что мать на месяц выслала, я их за неделю проторчал. Так что обломбек.

КЛОПП

Хреново. Но ничего страшного. Я своего деда тряхану. У него гробовых много, аж на всю семью.

АЭРОПОТР КАННЕТ КАУНДА, ЗАМБИЯ 1992 ГОД

Камера показывает аэропорт Кеннет Каунда, города Лусака, Замбии. Из центрального входа аэропорта выходят Адрюха 180 сантиметров роста, с дорожной сумкой через плечо, и Оттила 99 сантиметров роста, с рюкзаком за спиной.

Останавливаются у входа и смотрят по сторонам.

АНДРЮХА

Ну, вот твоя Африка. И что теперь?

Андрюха глубоко вдыхает воздух.

АНДРЮХА (продолжение)

Какой-то запах здесь не русский. Куда дальше?

КЛОПП

Не спеши. К нам должны подойти два пигмея, ростом как я. И назваться Малигаджи и Жалигаджи.

Перед ними останавливается старый внедорожник с кузовом и оттуда выглядывает водитель африканской расы, но по виду нормального роста.

ВОДИТЕЛЬ

Вы ждете Малигаджи и Жалигаджи?

ОТТИЛА

(радостно)

Да. Где они?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Они просили меня, вас довести до их деревни.

АНДРЮХА

Круто. А откуда вы знаете русский?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

(улыбаясь)

Я учился в Москве когда-то. А сейчас являюсь их лечащим врачом терапевтом. Так что, садитесь. Мне вы можете доверять. Тем более я назвал имена ваших знакомых или родственников.

Клопп и Андрюха подходят к машине, закидывают свои вещи ему в кузов и садятся в кабины, рядом с водителем.

Водитель включает скорость, и машина трогается с места.

КЛОПП

А что они сами не пришли?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Они пигмеи. Для них город – это ад. Они живут в своем каменном веке и по своим законам. Они у нас вроде как охраняемого заповедника.

АНДРЮХА

Короче, зоопарк под открытым небом. Хе-хе-хе!

Андрюха один засмеется. Потом видит, что спутники не смеются, а наоборот делают кислые лица, сам перестает смеяться и пристально смотрит в боковое окно. Водитель же смотрит в лобовое стекло на дорогу и ухмыляется.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Ну можно сказать и так, но только с хорошей точки понимания. Мы гордимся их существованием, и они являются законной провинцией. У них такие же права, как и у любого гражданина и даже больше. Их деревня находится под защитой ЮНЕСКА. Их жизнь является достоверным памятником эволюции.

АНДРЮХА

И что им пенсии выплачивают или пособия какие-нибудь?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Нет. У них все растет круглый год, что им нужно рядом с деревней. А предметы быта из нашего времени им не нужны. Хотя их Вождь Алигаджи учился когда-то тоже в России.

АНДРЮХА

А где?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

В Московском университете Дружбы народов. И даже окончил с красным дипломом. Сейчас является, помимо должности Вождя, Депутатом Однопалатного парламента республики Замбии.

ОТТИЛА

Это как?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Его голос является значимым в решении проблем государства. А также он является министром по защите сохранности флоры и фауны республики. У него бессрочный мандат кабинета министров. Хотя он и не вмешивается в дела республики, к нему приезжают за советом и голосом. Покидает свою деревню очень редко. И главное он не стареет. Больше не о чем не спрашивайте меня. Лучше по спите, приедем еще не скоро.

В кабине наступает тишина.

Местные жители, как дети лапают руки Андрюхи. После толпа расступается и появляется Вождь.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(нежно, любя)

Ну здравствуй сынок!

КЛОПП

Отец?!

Оттила стоит как вкопанный. Андрюха мило смотрит на сцену встречи отца и сына.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(торжественно)

Ну, иди же, я тебя обниму.

Оттила бросается к отцу в объятья.

КЛОПП

(рыдая)

Отец! Как долго я ждал этой встречи.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

Понимаю сынок, я тоже ждал этой встречи. Пойдем ко мне в хижину.

Оттила освобождается от объятий и показывает на Андрюху.

КЛОПП

Познакомься отец. Это Андрюха.

Андрюха стоит радостно и приветственно протягивает руку, для дружественного рукопожатия с Вождем.

АНДРЮХА

Здравствуйте! А?

Неожиданно из его груди показывается окровавленный наконечник копья, и Андрюха замертво падает на землю как мешок.

Оттила немеет от увиденного. Вождь стоит как нив чем небывало.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(улыбаясь)

Хорошего поросенка ты привез, сынок! Ночью женщины из него украинский борщ сварят. А утром будем праздновать твой приезд и посвящение в ряды вооруженных сил нашего племени.

МАЛИГАДЖИ

Будешь клятву давать.

ЖАЛИГАДЖИ

(перебивая)

Не клятву, а присягу.

КЛОПП

(хныча)

Как же так? Вы его убили?

Оттила отпрыгивает от отца и стоит, раскрыв рот и глаза.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(строго)

Успокойся. Мы племя людоедов и нам это можно и нужно по нашим законам. Тем более нас защищает ЮНЕСКА. Наши предки кушали людей, мы кушаем, и наши потомки будут кушать людей. И нет ничего в этом зазорного. А в тебе течет моя кровь. Кровь вождя. Ты будущий вождь, если меня заберет Нака-тика Уи-бука.

КЛОПП

Его же будут искать на родине?

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

Пусть ищут.

КЛОПП

Меня будут допрашивать следователи. Я ведь его привез сюда.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

И кто это видел? Тем более ты не скоро вернёшься в Россию. О нем успеют забыть. Теперь ты воин-призывник племени Нака-Тика Уи-Бука! А значит ты будешь служить своему народу и республике!

Ты получишь полное военное образование и защитишься на звание генерала и Вождя.

КЛОПП

Генерала?

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

Да. Ведь ты мой сын. Так что сопли подбери, и пора стать настоящим мужчиной. А твоего друга мы завтра съедим на празднике возвращения блудного сына. А сейчас пойдем спать. У тебя есть своя хижина и можешь взять любую из женщин. Какая тебе нравится? Выбирай, не стесняйся.

Оттила смотрит на стоящих перед ним молодых полуголых пигмеек, кокетливо и сексуально демонстрирующих свои женские достоинства и сразу же забывает про своего друга, ныне покойного Андрюху.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ (продолжение)

(махая рукой)

А бери всех.

Вождь обращается к девушкам.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ (продолжение)

(по-пигмейски)

Ведите его к нему в хижину и помните, если он будет не рад кем-нибудь, то та пойдет на завтрашний ужин, узбекский плов.

Девушки кокетливо улыбаются.

ДЕВУШКИ

(по-пигмейски)

Да Вождь Алигаджи! Ему понравится.

И уводят Оттилу влево, а Вождь идет на право.

Камера поднимается в небо и показывает панораму всей деревни. Все жители расходятся по своим хижинам. Малигаджи и Жалигаджи берут труп Андрюхи за руки и ноги, и несут с тремя женщинами к большому глиняному казану, что недалеко от божественной статуи Нака-Тика Уи-Бука.

ГЛАВА 6

СПУСТЯ ТРИ ГОДА

Камера показывает мартышек на деревьях, которые мило играются друг с другом и прыгают с ветки на ветки, дразнятся и догоняют. Неожиданно в их сторону летит копье и попадает в одну из мартышек. Та падает камнем в низ.

Из-за обзора камеры выбегает Оттила полуголый, одетый в набедренную повязку из листьев бамбука, и бежит в направлении падения мертвой мартышки. Берет ее, поворачивается к камере и демонстративно заносит ее труп над своей головой.

КЛОПП

(кричит)

Нака-Тика!!

За кадром слышится ответ его соотечественников.

ПИГМЕИ ХОРОМ (за кадром)

(крича)

Уи-Бука!!

Камера показывает лениво лежащего на брюхе Льва с пышной мохнатой шеей. Глаза у льва засыпающе закрываются. Голова лежит на передних лапах. Неожиданно из-за обзора камеры вылетает стрела и попадает льву прямо в глаз и так глубоко, что он откидывается на зад и замертво рушится на свою спину.

Из-за обзора камеры выбегает Оттила полуголый, одетый в набедренную повязку, с луком в руке, и бежит в направлении падения мертвого льва. Подбегает к нему и гордо забирается на него, вытаскивает с трудом из глаза льва свою стрелу и поворачивается к камере. Демонстративно заносит стрелу с луком над своей головой.

КЛОПП

(кричит)

Нака-Тика!!

За кадром слышится ответ его соотечественников.

ПИГМЕИ ХОРОМ (за кадром)

(крича)

Уи-Бука!!

Камера показывает Оттилу с копьем и дротиком, то есть, небольшим копьем, размером со стрелу и с двумя наконечниками с обеих сторон, который из-за обзора камеры выходит и подходит к краю реки. Приседает на корточки и ждет.

Неожиданно из-под воды вылетает крокодил и раскрывает свою пасть до предела. Бесстрашный Оттила быстро и просто ставит свой дротик крокодилу в пасть перпендикулярно земле в распорку. Крокодил недоумевает и резко закрывает свою пасть. Дротик стопорит его и прокалывает верхнюю и нижнюю челюсти.

Оттила резко отпрыгивает назад, и крокодил захлопывает в пустую свою пасть. Растопыренные концы наконечников стопорят с наружи обе челюсти и крокодил, истекая кровью не может раскрыть челюсти. Оттила гордо подходит к нему и вонзает копье крокодилу в глаз. Тот умирает в конвульсиях. Оттила поворачивается к камере и поднимает руки вверх.

КЛОПП

(кричит)

Нака-Тика!!

За кадром слышится ответ его соотечественников.

ПИГМЕИ ХОРОМ (за кадром)

(крича)

Уи-Бука!!

Камера показывает, как Оттила залезает по стволу за кокосами. Руками он обхватывает ствол, а носками подошвы перебирает их, отталкиваясь бегом по стволу вверх, до самой кроны дерева. И оттуда ладошкой срубает основания ореха и сбрасывает их в одно помеченное место копьем.

После, когда кокосы заканчиваются, он становится в туже позу, как и при залезании и недвижимо скатывается вниз. При этом не обдирая кожи со стоп и ладошек. Подбегает к куче кокосов и берет один из них. Поднимает над своей головой.

КЛОПП

(кричит)

Нака-Тика!!

За кадром слышится ответ его соотечественников.

ПИГМЕИ ХОРОМ (за кадром)

(крича)

Уи-Бука!!

Тут же Оттила убегает вглубь джунглей и через мгновение возвращается с небольшим питоном. Останавливается перед камерой и демонстративно отгрызает питону голову. Пережевывает и проглатывает ее. Открывает свой рот и демонстрирует пустоту окровавленного рта. Поднимает туловище питона над своей головой.

КЛОПП

(кричит)

Нака-Тика!!

За кадром слышится ответ его соотечественников.

ПИГМЕИ ХОРОМ (за кадром)

(крича)

Уи-Бука!!

Камера показывает статую из стволов бамбука огромного размера, которая похожа чем-то на лицо человека и стоит посредине сковородка-образной площади, по имени Нака-Тика Уи-Бука.

Перед этим божеством, стоит трон Вождя Алигаджи. На троне восседает сам Вождь, сын Луны и Солнца Алигаджи Вечный.

Сбоку стоят махальщицы воздуха или живой вентилятор, которые пальмовыми листами надувают прохладу на голову и тело Вождя.

Напротив, с другой стороны площади стоят все жители деревни вперемешку.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ

(грандиозно)

Оттила, выйди на центр площади!

Оттила робко выходит из толпы на центр и останавливается в постойке смирно.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ (продолжение)

Ну что сынок! Вот ты и сдал главный экзамен бойца нашего племени и нашей республики и тебе присуждается официально звание генерала вооруженных войск Демократической Республики Замбии. Но я получил срочное письмо от твоей матери. Она и дедушка сильно болеют и просят тебя вернуть на второю твою родину, в Россию. А так как Я Депутат Однопалатного парламента республики Замбии и министр по защите сохранности флоры и фауны республики, то я, по

обоюдному сотрудничеству и обмену опытом с Россией, посылаю тебя, в качестве полицейского для работы и

стажировки в Российскую Федерацию. А так как ты так же являешься гражданином страны России, то ты можешь получить там ПМЖ и работать в органах внутренних дел как полицейский, минуя закон о ограничении роста, на должности. Вначале будешь работать под присмотром моего сокашника по университету и друга Маршала, а там как себя покажешь или как повезет. Передавай привет своей матери и ее отцу. Я прошу Нака-тика Уи-Буку, чтоб дал им много Солнцев и Лун жизни. Собирайся.

За спинами слышится рокот мотора старого внедорожника, того, на котором он приехал впервые с Андрюхой. Все оборачиваются.

ВОЖДЬ АЛИГАДЖИ (продолжение)

Вон и машина подъехала. Вылетаешь в Санкт-Петербург через три часа. У тебя на прощание и сборы всего десять минут. В Добрый путь.

Начинают бить тамтамы и петь а капелла хора пигмеев. Оттилу потно облепляют все жители деревни. Женщины вешают ему на шею цветочные гирлянды и расступаются со стороны машины. Образуют проход. Оттила радостный благодарит всех по очереди и идет к машине. Открывает дверь для пассажира и садится в салон кабины. Дверь захлопывается, и машина трогается с места.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

А где твой брат и товарищ, с которым ты приехал?

Оттила смотрит на водителя косо.

КЛОПП

Съели.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

(улыбаясь)

Да, они это могут.

(пауза)

Я так и подумал, когда вас вес сюда. И как тебе человечина?

КЛОПП

Мясо то вкусное, но без хлеба и почти каждый день с бананами?! Изжога. Да газы.

Оттила морщит лицо.

КЛОПП (продолжение)

В общем, у меня появилась изжога.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

(удивленно)

От человечины?

КЛОПП

Да, от нее самой.

Оттила поворачивается к боковому окну салона. Водитель мотает горизонтально своей головой.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Круто!! И сколько племя съедает за год себе подобных?

КЛОПП

Ой, я не считал.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Но все же?! Каждую неделю ели или как?

КЛОПП

Или как.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Или как – это больше или меньше?

КЛОПП

(нервно)

Да что ты докопался?

(пауза)

С какой целью интересуешься?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Ну, просто так. Я знаю, это племя очень давно, но ни разу не ночевал.

Оттила смотрит на водителя.

КЛОПП

А что так?

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

Страшно.

(вздрагивает)

Аж мурашки по спине побежали, как представлю, что меня едят. Ходят легенды, что кто оставался ночевать, то те уже не возвращались.

КЛОПП

(удивленно)

Да тебе то, что боятся?! Они в основном туристов ловят, и то за пределами Замбии. Ни хотят проблем с местными властями.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

И теперь домой?

КЛОПП

Да.

ВОДИТЕЛЬ ВНЕДОРОЖНИКА

А сюда приедешь?

КЛОПП

Нет.

Оттила начинает, как только они выезжают на трассу.

ГЛАВА 7

РОССИЯ, МОСКВА, КРЕМЛЬ, КАБИНЕТ МАРШАЛА, 19

Приемная администрации Кремля.

Камера показывает Оттилу, который сидит на стуле и ожидает своего входа. Загорается табло и высвечивается номер. Приятный женский голос предлагает владельцу талона с аналогичным номером пройти в кабинет отдела кадров.

Оттила смотрит на свой талон и поднимается со стула. Проходит к двери кабинета. Открывает ее и заходит.

Клопп входит и останавливается. Перед ним сидит накрашенная молодая, грудастая девушка (18), в звании генерала майора.

КЛОПП

(приветливо)

Здравствуйте!

Девушка генерал из-под лобья хмуро смотрит на малорослого пигмея в концертном черном фраке, с бабочкой, вместо галстука и реперскую желтую бейсболку, которую он переминает от волнения в руке. На ногах у него были обуты сандалии на голые пятки без носок. Девушка генерал майор мило удивленно начинает улыбаться и смотрит на его обувь.

Точнее сказать на простые сандалии, которые одеты на стопы без носков и с грязными не стрижеными ногтями, которые торчат с его пальцев черных ног. Улыбка у девушки генерала перерастает мгновенно в громкий истеричный смех, как после употребления, вызывающего смех наркотика.

ОТДЕЛ КАДРОВ

(смеясь истерично)

Проходите, пожалуйста, садитесь.

Оттила расширяет глаза от удивления и строго смотрит на умирающую от смеха девушку-генерала. Потом проходит вглубь кабинета, забирается на стул и садится на него.

ДВА ЧАСА СПУСТЯ

Оттила молча и серьезно смотрит на угорающую от смеха девушку.

КЛОПП

(серьезно и нервно)

Может быть, хватит ржать?

Девушка достает платок, высмаркивается в него и протирает свои глаза от черных слез радости.

ОТДЕЛ КАДРОВ

(успокаиваясь от смеха)

Простите, пожалуйста! Я обычно не такая.

КЛОПП

(мягче)

Да я видел и по хуже.

Андрюха стоит и приветственно кланяется Вождю.

АНДРЮХА

Здравствуйте! А?

Неожиданно из его груди показывается окровавленный наконечник копья, и Андрюха замертво падает на землю как мешок.

КОНЕЦ ФЛЕШБЕКА

В кабинете отдела кадров Девушка-генерал смотрит на Оттилу и тут же перевоплощается мимикой своего лица, с улыбчивой до сверх серьезной и хмурой.

ОТДЕЛ КАДРОВ

(серьезно)

Так ближе к делу. Вы кто?

Оттила забирается на стул и встает в постойке смирно.

КЛОПП

(рапортуя)

Я, генерал демократической республики Замбии, провинции Капута, Оттила Алигаджиевич Клоп!

ОТДЕЛ КАДРОВ

(строго)

Вы сядьте. В ногах правды нет.

КЛОПП

(возмущенно)

Оттила Алигаджиевич Клопп, я же уже говорил?!

ОТДЕЛ КАДРОВ

(строго)

Разговорчики!!

(спокойно)

Я так понимаю, вы направлены правительством вашей республики по обмены опытом?

Оттила садится и закидывает ногу на ногу.

КЛОПП

Да.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Не «да», а «так точно».

Оттила и убирает ногу с на ноги.

КЛОПП

Так точно.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Ну чтож. Здесь в правительственном вашем резюме написано, что вы имеете звание генерала?

Женщина удивленно смотрит на Клоппа. Оттила снова кладет ногу на ногу.

КЛОПП

Да. Но я родился в Санкт-Петербурге и поэтому я имею двойное гражданство. И хотел бы получить постоянное место жительства.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Ну, чтож, у меня к вам претензий нет, что касается обмена опытом, но как к гражданину РФ есть по поводу вашего роста.

КЛОПП

Да. Поэтому я и проходил начальную военную подготовку на родине у своего отца. Там нет ограничений в росте. Я наполовину пигмей, а на половину русский.

ОТДЕЛ КАДРОВ

То есть, русский пигмей.

Женщина хихикает и тут же принимает строгий вид.

КЛОПП

Так точно.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Но вы понимаете, что вначале вы получите должность старшины, но оставите свое звание в силе. И я могу вам предложить охранять и адьюнтировать кабинет Маршала.

КЛОПП

(улыбаясь)

Я согласен.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Тем более что он сам сделал заявку на вас.

Девушка-генерал отдела кадров глубоко вздыхает и расправляет свою пышную грудь.

ОТДЕЛ КАДРОВ (продолжение)

(продолжая)

Ну тогда коллега, вы приняты в отдел охраны Кремля.

Девушка-генерал встает и протягивает свою руку. Оттила встает на стул, чтоб быть наравне в ней и так же протягивает ей руку и жмет со всей силы. Девушка-генерал сгибается от боли ладошки и трясёт больной кистью.

ОТДЕЛ КАДРОВ (продолжение)

(удивляясь)

Вот это силище?!

Девушка-генерал успокаивается и выпрямляется.

ОТДЕЛ КАДРОВ (продолжение)

Ну, чтож, я вас больше не задерживаю. Сейчас пройдите в кабинет Начальника охраны Кремля, и он уже вас внесет в рабочий график. Удачной службы, коллега. Вы свободны.

Камера показывает панораму коридора Кремля. Оттила быстро выбегает из кабинета Отдела кадров в общий коридор. Пробегает немного и останавливается у двери, с надписью на табличке «Кабинет начальника службы охраны Кремля». Не стучась, заходит в кабинет.

Оттила заходит в кабинет начальника службы охраны Кремля, останавливается у двери и смотрит на своего будущего начальника, который сидит за столом и дремлет. Оттила смотрит на своего будущего начальника. Начальник выглядит зажравшимся бюрократом, который сразу просыпается от скрипа дверных засовов, начинает читать резюме Оттилы и постоянно хрюкает носом, когда вдыхает воздух. Его толстощекое лицо напоминает Вини-Пуха, который только жрет, спит и снова жрет.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Вот.

КЛОПП

Что, "вот"?

Начальник медленно поднимает свои жирные веки. Смотрит сурово на Оттилу. Так же опускает свои веки, хрюкает при вдохе и читает дальше.

ПРОШЛО ТРИ ЧАСА

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Ну что, завтра вы заступаете на суточное дежурство. Ваш график сутки через трое. Идите в подвал Кремля и на складе получите свою форму, приведите себя в порядок, подшейтесь и подрастите. Завтра без опоздания.

КЛОПП

Что? Подрастите? Или подрачите?! Я не расслышал.

Начальник впервые начинает улыбаться.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Я смотрю у вас тугоухость с юмором. Если вы не вылечите свой тупо-юморизм, то вам в Кремле не место.

Начальник краснеет и откидывается на спинку кресло, как американский Босс, закинув на стол свои ноги. Смотрит на Оттилу, расширив глаза.

Начальник видит край стола, черные ноздри, далее голубые глаза и огромный лоб Оттилы.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

У нас еще и клички дают.

КЛОПП

Вы имеете в виду, Позывные?

Начальник начинает смеяться и раскрывает свой рот без передних резцов.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Ага, Позывные. Твой позывной будет "КАРТОШКА". Ха-ха-ха.

Начальник закатывается в истерический смех. Оттила в недоумении сидит, насупившись, как сыч.

КЛОПП

Почему, "КАРТОШКА"?

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

А почему бы и нет?! Вот у меня позывной или кличка, "ЖИРНАЯ СВИНЬЯ". Ха-ха-ха. А ты "КОРТОШКА". А свинья

всегда ест картошку. Ха-ха-ха. Так что я тебя съем!!! Ха-ха-ха.

КЛОПП

Ну, "КАРТОШКА", так "КАРТОШКА".

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

О?! Картошка еще и говорить умеет? Ха-ха-ха. "ГОВОРЯЩАЯ КАРТОШКА"! Ха-ха-ха. Печеная. Ха-ха-ха. Картошка с глазами. Ха-ха-ха.

Пуще прежнего смеется начальник охраны и опрокидывается за спину. Кресло не выдерживает равновесия и падает. Слышится большой грохот. В миг в комнате уже царит гробовая тишина. Оттила сидит, недвижим и смотрит на торчащие кирзовые сапоги начальника.

КЛОПП

Вы живы?

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

(в приказном тоне)

Пошел вон!!

Начальник пытается встать.

КЛОПП

Понято.

Оттила спрыгивает со стула и быстрым шагом направляется к выходу.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

И прошу без опоздания.

ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ СКЛАД КРЕМЛЯ

Открывается дверь и заглядывает голова Оттилы.

КЛОПП

Можно войти?

КЛАДОВЩИК

Можно.

Оттила заходит во внутрь и стоит у входа. Кладовщик тощий и длинный, более двух метров стоит спиной к входу.

Оттила задирает голову и смотрит на его затылок.

КЛАДОВЩИК

Одну секунду, я молюсь.

ГЛАВА 8

ПРОШЛО ДВА ЧАСА

КЛАДОВЩИК (продолжение)

Аминь!

Кладовщик оборачивается и садится за стол. Открывает свой журнал и начинает его листать.

КЛАДОВЩИК

Позывной.

КЛОПП

Что?

КЛАДОВЩИК

(дерзко)

Назови свой позывной.

КЛОПП

А. Картошка?!

Кладовщик встает и уходит во внутреннюю дверь склада. Выходит, с полными вещами в полиэтиленовом пакете. Ставит пакет на стол и подвигает журнал с ручкой к краю, со стороны Оттилы.

КЛАДОВЩИК

Распишитесь в получении формы.

Оттила подходит к столу и берет ручку. По инерции читает список вещей.

КЛОПП

Пять ХXL? Да вы что? У меня 0.5XL.

КЛАДОВЩИК

Дают – бери, бьют – беги. Меньшего размера мы не

имеем. Кто виноват, что у вас в Африке такие микробы? Дома ушьешь.

КЛОПП

Так мне уже завтра заступать на дежурство?

КЛАДОВЩИК

Так поспеши?!

В приемной стоят начальник службы охраны и Оттила в новой форме.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Значит так. Слушай и запоминай. Стоишь у входа в кабинет Маршала и никого не впускаешь. Понял?

КЛОПП

Так точно!

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Вот и славненько. Пока никого нет, можешь присесть, но только кто входит, сразу встаешь. Понял?

КЛОПП

Так точно!

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Вот и славненько. Удачной службы.

Начальник быстро удаляется прочь. Оттила расслабляется и садится на стул. Больше в приемной мебели нет.

Неожиданно отворяется дверь и заходит офицер наивысшего чина и звания, в барекцидной маске от гриппа, как у врачей. Оттила вскакивает впостойке смирно.

МАРШАЛ

Здравствуйте.

Маршал, 180-ти сантиметров росту, следует к своей двери. Оттила тут же преграждает ему путь.

КЛОПП

Не велено никого впускать.

Маршал смотрит на Оттилу сверху в низ. Оттила задирает голову.

МАРШАЛ

Что?

КЛОПП

(громче)

Не велено никого впускать.

МАРШАЛ

Это мой кабинет. Отойди.

КЛОПП

Не отойду.

МАРШАЛ

Ты что дурак?

КЛОПП

Ни как нет!

МАРШАЛ

Ты что слепой и не видишь кто я?

КЛОПП

Вижу. Вы наглый офицер высшего чина и звания, который пытается, не санкционировано проникнуть на вверенный мной охраняемый объект. В данном случае, кабинет Маршала.

МАРШАЛ

Я и есть Маршал.

КЛОПП

Вижу. Но Маршалов в России как у дурака махорки, хоть пруд пруди.

МАРШАЛ

Ты сам понял, что сказал?

КЛОПП

Уважаемый покиньте приемную или я вынужден буду применить силы.

МАРШАЛ

Ты идиот!

Маршал плюет на темечко Оттиле и быстро уходит прочь. Оттила спокойно садится на стул.

Оттила спокойно сидит на стул. Неожиданно отворяется входная дверь в приемную Маршала и заходят злые до покраснения Начальник службы охраны и сам Маршал.

Оттила вскакивает впостойке смирно и преграждает путь в кабинет обоим.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Уйди с дороги.

КЛОПП

Не могу. Приказ.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Ах да, я забыл вас представить.

Начальник службы охраны поворачивается к Маршалу, и встает между ними для знакомства.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ(продолжение)

Оттила это и есть Маршал, Доздраперм Ярославович Клопп, которого ты должен охранять.

МАРШАЛ

Я давно уже не Клопп, как развелся. Моя теперь фамилия, как и звание – Маршал. Прошу любить и не жаловаться.

КЛОПП

Очень приятно. Сотрудник охраны Оттила Алигаджиевич Клопп.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

(удивляясь)

О? Так вы однофамильцы? Были?!

МАРШАЛ

Ты сын Алигаджи? Я учился с твоим отцом. Не думал, что он взял мою фамилию.

КЛОПП

Так точно. Но это не дает право нарушать мне приказ и пускать вас на охраняемый мной объект-комнату.

МАРШАЛ

Ты слышишь? Я учился с твоим отцом, и мы даже были и остаемся друзья.

КЛОПП

Так точно. Но это не дает право нарушать мне приказ и пускать вас на охраняемый мной объект-комнату.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Пропусти, я тебе приказываю!

КЛОПП

Не имею право.

МАРШАЛ

Я сейчас просто через тебя перешагну.

КЛОПП

А я вам просто по яйцам вдарю.

Начальник чешет себе затылок.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Значит так. Я тебе утром приказал никого не впускать в эту комнату. Так было дело?

КЛОПП

Так точно.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Значит, я отменяю тот приказ и даю тебе новый. Этого человека и кого он разрешит… Ты слышишь меня?

Начальник тыкает безымянным пальцем правой руки в лоб Оттиле, да так больно, что это заметно по мимике лица русского пигмея.

КЛОПП

Так точно.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Ты пропускаешь без припятственное. И кто бы ни зашел сюда, ты по коммутатору, который висит здесь на стене. Вот этот, видишь?

Начальник службы охраны показывает на висячий на стене рядом с дверью в кабинет Маршала.

КЛОПП

Так точно.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Берешь трубку и говоришь в нее.

КЛОПП

Я не дурак и знаю, как обращаться с аппаратурой.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Прекрасно, это упростит объяснение. Значит, называешь фамилию, имя, отчество, должность и ждешь ответа или звонка. Для разрешения входа. Открываешь дверь и закрываешь. И пока есть присутствующие, ты стоишь у двери. Понял?

КЛОПП

Так точно.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

А теперь запомни этого человека в лицо и помни, что ты охраняешь его. Он твой Вождь в данный момент. Понял?

КЛОПП

Так точно.

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

Тогда уйди с дороги.

Оттила отходит в сторону и пропускает Маршала и Начальника службы Охраны в кабинет.

МАРШАЛ

Слава Богу!!!

КЛОПП

Уи-Бука!

Маршал останавливается.

МАРШАЛ

Совсем забыл. Нака-Тика!

КЛОПП

Уи-Бука!

НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ ОХРАННЫ

(маршалу)

Ну, все, я вам не нужен?

МАРШАЛ

(начальнику службы охраны)

Нет.

Маршал заходит в свой кабинет, а Начальник службы охраны уходит прочь. Оттила садится на свой стул.

СПУСТЯ ГОД.

Камера показывает Красную площадь с Кремлем, куранты не бьют.

Оттила сидит на стуле в приемной Маршала. Раздается звонок коммутаторного висячего телефона. Оттила встает и подходит к аппарату. Снимает трубку и прикладывает ее к уху.

КЛОПП

Что надо, Доздраперм Ярославович?

МАРШАЛ (за кадром)

Я ж тебе говорил, чтоб ты меня не называл по имени.

КЛОПП

Виноват, товарищ Маршал.

МАРШАЛ (за кадром)

Закрой на замок входную дверь и зайди ко мне. Есть разговор.

Оттила вешает трубку, подходит к к входной двери и закрывает ее на замок. После направляется к двери кабинета Маршала и заходит в нее.

ОПИСАНИЕ КАБИНЕТА МАРШАЛА

Кабинет Маршала выглядит как все стандартные кабинеты управленцев. Посредине стол буквой "Т". В центре место управленца, а по бокам места подчиненных. Мест в данном случае, по шесть с каждой стороны.

КОНЕЦ ОПИСАНИЯ

Отворяется дверь и в кабинет заходит Оттила.

КЛОПП

Вызывали?

Маршал сидит за столом, насупившись и полу сгорбившись. Руки держит под столом.

МАРШАЛ

Да, садись.

Оттила подходит к столу и садится с левого боку стола, ближе к Маршалу.

МАРШАЛ (продолжение)

Значит так. Работаешь ты хреново. Есть возражения?

КЛОПП

Никак нет.

МАРШАЛ

Мне здесь нужна собака или преданный исполнительный пес.

КЛОПП

(перебивая)

А я лев?

МАРШАЛ

Не перебивай. Ты не лев. Ты – шакал. Но ты сын моего лучшего друга.

Маршал откидывается на спинку своего кресла и смачно вдыхает.

МАРШАЛ (продолжение)

Ммм-ааа!!! А какой его женщины борщ варят! Украинцам далеко до них!

Опять садится полу сгорбившись. Руки кладет на стол.

МАРШАЛ (продолжение)

Говорят, ты без моего ведома и благословения своего отца Алигаджи, женился на нашей техничке, Изольде Фифовне Ундершрам??

КЛОПП

Кто вам сказал?

МАРШАЛ

(ухмыляясь)

Кто мне сказал? Спутник. Ты что в джунглях родился? Глонасс, ДжиПиэС, не слышал такого?

КЛОПП

Слышал.

МАРШАЛ

Весь Кремль ржет над тобой. Но вы два сапога пара. Вот только она в пять… Нет. В десять раз тебя выше и толще. Не боишься, что она тебя раздавит, когда-нибудь, после бурной пьянки? Ах да, вы же по старинке, по-классически, так сказать.

КЛОПП

(ехидно)

А вам что за дело до моей личной жизни и моих интимных подробностей? Поговаривают, что вы и сами не прочь были ей в пилотку нырнуть, в конце рабочего дня?!

МАРШАЛ

Заткнись, щенок!! В общем так. Твой отец сказал, что ты из Санкт-Петербурга. Так вот в Ленинградской области, в Соколов-Ручей, по СПб – Любань железной дороге, освободилось место участкового. Поедешь сейчас же туда. Там тебя встретит твой помощник, ефрейтор, Арутун Карапетович Инцефалопат.

КЛОПП

А жить где? Ведь у меня жена, Изольда Фифовна и падчерица больная с пасынком.

МАРШАЛ

А что с падчерицей?

КЛОПП

А она слепоглухонемая. Короче, овощ.

МАРШАЛ

Святой ты человек, Оттила, хоть и противный. Взял жену с двумя детьми, одна из которой с рождения больная и привязана к кровати. Уважаю.

Но в остальном ты дерьмо на палочке. В общем, там и будешь жить. Опорный пункт состоит из двух частей: жилой половины и административной. В жилой есть подворье. Можешь бегемотов, носорогов или слонов разводить. Попугаи тебе будут яйца нести. Вокруг грибов галлюциногенных, завались. По круче твоей Ибоги будут. И съедобные, и не съедобные, жри – не хочу. Может, подохнешь скорей. Короче там для тебя одна райская лепота!

КЛОПП

А если я откажусь?

МАРШАЛ

Начальник службы охраны настаивает тебя отправить муниципальные биотуалеты, охранять возле станций метро.

КЛОПП

Да пошел он козе в трещину, свинья жирная. Ладно, согласен в Юбань. Но я хочу чего-нибудь расследовать, как Шерлок Холмс или Пуаро.

МАРШАЛ

Любань. Не Юбань, а Соколов-Ручей… Так участковый не только следит за порядком в квартирах и домах. Еще и расследует. Если там выгорит какое-нибудь дельце, то звони. Я на связи. Чем могу, тем помогу. Так что получай расчет и в Соколов ручей.

Оттила встает и направляется к выходу.

МАРШАЛ (продолжение)

Постой. Тебя что в твоей Африке прощаться не учили?

КЛОПП

Я по-Английски привык уходить. А они не прощаются, только здороваться.

МАРШАЛ

И еще. Инцефалопат является дальним родственником твоей Изольды.

КЛОПП

С чего вы взяли?

МАРШАЛ

А ты не догадываешься? Мы же в Кремле сидим.

Маршал тыкает указательным пальцем в потолок.

МАРШАЛ (продолжение)

Под крылом хозяина.

КЛОПП

Ну, я пошел?

Маршал махает один раз рукой в сторону Оттилы.

МАРШАЛ

Скатертью дорога.

КЛОПП

И вам пусть земля будет пухом.

ГЛАВА 9

СОКОЛОВ РУЧЕЙ,

ЛЕНИНГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ

ГОД СПУСТЯ.

Камера показывает барак с улицы служебного входа. Мимо проезжает гужевая повозка без извозчика с полными мешками.

Камера показывает кабинет опорного пункта по ГОСТу.

За столом на табурете сидит Оттила, одетый в синие застиранные подштанники, с оттянутыми коленками и в бело-серой застиранной майке, с оттянутыми плечевыми лямками, и пишет и говорит сам себе, мол, Да, вот работенки подфартило. И квартальный и годовой отчеты. Маршал с дуба рухнул, наверное. Я участковый, а не писатель. А может написать два в одном? Точно, напишу квартальный и годовой одним экземпляром.

КЛОПП (за кадром)

Да, вот работенки подфартило. И квартальный и годовой отчеты. Маршал с дуба рухнул, наверное. Я участковый, а не писатель. А может написать два в одном? Точно, напишу квартальный и годовой одним экземпляром.

Оттила пишет, пишет, а тут с жилой половины к нему заходит сын Изя десяти лет от роду и 130-ти сантиметров росту, большой головой, как арбуз и ушами как у мартышки. Подходит сзади к его правому боку.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Здравствуй отец!

КЛОПП

Доброго времени суток, сынок. Что нового в школе?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Да ничего такого, за что могут посадить в тюрьму.

Оттила улыбается.

КЛОПП

А что проходили?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Бесконечный конец начала.

КЛОПП

Это как?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Ну, представь глубокий космос.

КЛОПП

Представил.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Так вот. Если лететь в глубоком космосе бесконечно по пространственной прямой от центра абсолютной вселенной, то можно настигнуть абсолютный конец пространственной вселенной.

КЛОПП

Это как?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Просто.

КЛОПП

И куда мы попадем, в другую вселенную?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Нет. Абсолютная вселенная бесконечна, но минуя рубеж бес пространственной вселенной, то попадаешь в бес пространственную абсолютную пустоту. Следовательно, в вечный миг и вылетишь из абсолютного центра той же вселенной. Ведь конец, это начало, а начало, есть конец.

КЛОПП

(улыбаясь)

То есть, получается замкнутый круг.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Так точно. И Иисус говорил, что Альфа и есть Омега, а Омега, есть Альфа.

КЛОПП

То есть, начало, есть конец, а конец, есть начало?!

ПАСЫНОК ИЗЯ

Да и это был Он.

КЛОПП

Но люди понимают по-другому, что Он пришел разрушить былой мир и создать новый.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Да, если это касается пространственно-временного космоса. В бес пространственно-бес временном же космосе это одно и тоже.

Оттила облокачивается на спинку стула и подтягивается руками вверх.

КЛОПП

Руки затекли. Это тебе учительница рассказала?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Да.

КЛОПП

Интересно, что она курит?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Не знаю, я ведь ей не сторож?!

Оттила приступает писать дальше.

КЛОПП

(косясь)

Значит, что я понял сынок?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Не знаю.

КЛОПП

Что если бы не было бы абсурда, то невидна была бы истина.

ПАСЫНОК ИЗЯ

(насупившись)

И что ты считаешь, из мной сказанного, абсурдом?

КЛОПП

Да что ты мне сказал до этого.

ПАСЫНОК ИЗЯ

А именно?

КЛОПП

Ну, если преодолеть рубеж конца вселенной, то вылетишь в центре той же вселенной. Значит центр – это начало?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Да, если пространство, расширяясь, образуется путем угловой скорости от центра. Тоже самое происходит и в обратном направлении. Видишь отец, просто ты соображаешь пространственно-временной логикой.

КЛОПП

(ковыряясь в носу)

Тоже верно.

Оттила выковыривает козюлю из ноздри и шалбаном пуляет сухую собранную козюлю в портрет Дзержинского, который висит перед ним на противоположной стене, чуть выше дверного косяка уличного входа.

КЛОПП (продолжение)

Знаешь сынок, я доволен твоим ответом.

В комнате на пару минут появляется тишина. И только жужжание толстой мухи нарушает покой. Она летает от окна к окну и бьется об стекло.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Отец?

КЛОПП

Что, сынок?

ПАСЫНОК ИЗЯ

(заминается)

Пап…?

КЛОПП

Ну, говори, вату не катай?!

ПАСЫНОК ИЗЯ

Пап, я тут ящик смотрел, да?!

КЛОПП

И что?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Мне там слова некоторые не понятны…

Маршал сидит за своим столом и нажимает кнопку коммутатора.

МАРШАЛ

Лизонька, свяжи меня с хозяином.

АДЪЮТАНТ ЛИЗОНЬКА (за кадром)

Доздраперм Ярославович, Президент на проводе.

ПРЕЗИДЕНТ РФ (за кадром)

Чете надо?

МАРШАЛ

Доброго времени суток, господин Президент. Все, Клопп убыл из Кремля.

ПРЕЗИДЕНТ РФ (за кадром)

Серьезно? Ну, Красава, Доздраперм! По такому случаю предлагаю организовать праздничный банкет во дворце Кремля. И не скупись. Стол должен ломиться от угощений и… У нас в стране сухой закон, но не в Кремле. И повесь большой плакат со страшным фото Клоппа и зачеркни его.

Оттила по-отцовски смотрит на сына, не опуская головы, подбирает ноги на табуретку, встает, разворачивается и садится на край стола.

Ласково смотрит на сына сверху вниз уже сквозь очки, припускает их на кончик носа и спросил, смотря сыну в глаза.

КЛОПП

И какие слова тебе не понятны, сынок?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Ну…: Президент, какая-то Власть, ФСБ…, что это? Мы по истории пока не проходили. Разве что так, мимолётно.

КЛОПП

Или ты просто школу прокаратал, в этот период обучения?

Оттила улыбается, снимает очки и зажимает их слегка в кулак, которым после опирается о крышку стола. Другой рукой хлопает по плечу сыну и трет ему лысую огромную, не по-человечески меркам, башку.

КЛОПП (продолжение)

Ну, слушай. Президент в нашей семье – это я, какая-то Власть – это твоя мать. Ну, она, сам знаешь, что делает… Баловаться не разрешает, уроки проверяет.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Кормит.

КЛОПП

Не кормит, а готовит пищу.

ПАСЫНОК ИЗЯ

А кто ж тогда кормит?

Отец всматривается в его узкоглазый дедушкин левый глаз, потом в широкоглазый прабабушкин правый.

КЛОПП

(гордо)

Я вас всех кормлю!

ПАСЫНОК ИЗЯ

(ковыряясь в носу)

А бабушка кто?

КЛОПП

Не ковыряйся в носу, сын, сегодня не день шахтёра.

Оттила убирает руку с головы сына.

КЛОПП (продолжение)

Бабушка у нас – КГБ. Старое родное КГБ.

ПАСЫНОК ИЗЯ

А что такое КГБ?

Камера показывает, как Арутун чистит картошку, а Изольда Фифовна подходит сзади и начинает ласкать его. Он противится, но она его разворачивает и засасывает рот губами. Арутун бросает непроизвольно ножик и картофелину.

Оттила отпускает сыновью руку и, отводит свои глаза от сына, смотрит, как баран на новые ворота, на портрет Дзержинского.

КЛОПП

КГБ – это то же, что и ФСБ. Только старое как бабушка. И справедливая, не то, что сейчас, всё продажное… В общем, бабушка – это ФСБ…

ПАСЫНОК ИЗЯ

КГБ.

Изя из глубины ноздрей вытаскивает шарик сухих соплей, смотрит на него и прокусывает его клыками, выплевывает, морщит нос и сплевывает.

ПАСЫНОК ИЗЯ (продолжение)

Тьфу…, солёная.

Оттила шлепает по руке сыну.

КЛОПП

(нервно)

Не жри козюли, что тебя мать не кормит?!

ПАСЫНОК ИЗЯ

Так, ты кормишь.

КЛОПП

Я зарабатываю на корм. А мать варит и кормит из того, что я заработал. Понято?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Принято, понято, приём…

КЛОПП

Молодец, твой отец, а ты…?

Сын встал впостойке "СМИРНО".

ПАСЫНОК ИЗЯ

(рапортуя)

Молодцы в конюшне стоят, а я Молодец!!

КЛОПП

Засранец… хе-хе-хе.... Сссалага.

Оттила шлёпает подзатыльник сыну нежно, но Изя упрочивается и наносит контрудар прям в пятак (нос) отцу. По комнате пролетает эхом шлепок.

КЛОПП

(бодрясь)

Ух?!

Оттила бодрится, стискивает зубы и скрывает боль, рука дергается, и глаза слезятся от удара.

КЛОПП (продолжение)

Ну, так, кормит вас мать или нет?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Кормит. Вкусно кормит.

Изя начинает ковырять в левом ухе.

ПАСЫНОК ИЗЯ (продолжение)

А мы с сестрёнкой тогда кто?

Оттила вытирает слезы с глаз. Улыбается отец и одевает очки, спускается со стола на стул, садится на табурет и приступает писать дальше.

КЛОПП

А вы с сестрёнкой?.. А вы -НАРОД!

Оттила чувствует неудобство в росте и встает на коленки, чтоб выше было.

ПАСЫНОК ИЗЯ

А что, значит, тогда к нашей власти, на той неделе… это… другой Президент приходил…, Американский, наверное, КГБ спит, а народ волнуется?

Камера показывает сексуальную сцену в самом разгаре между Арутуном и Изольдой Фифовной, но со сдержанными стонами.

Оттила выпучивает глаза и смотрит на сына из-под очков.

КЛОПП

Какой ещё такой Президент?

ПАСЫНОК ИЗЯ

А тот, который с Властью в комнате закрывается, когда ты в туалете по три часа сидишь…

КЛОПП

И что потом?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Потом, они смеются и ахают, как кошки в марте на улицах ночью, дальше даже визжат, как поросята, когда их кастрируют. А выходят – как после бани – мокрые.

Оттилу начинает трясти в конвульсиях.

КЛОПП

(нервно)

А я в это время где?

ПАСЫНОК ИЗЯ

А ты ещё в туалете час сидишь…, а потом, как всегда орёшь:

"принесите бумагу!!!".

Оттила оскаливает зубы.

КЛОПП

Вот, ссука!!

ПАСЫНОК ИЗЯ

А что такое "сука"?

КЛОПП

(испугано)

Не смей так больше говорить. Хорошо?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Понято, принято, аминь.

Оттила прижимается к Изе и смотрит по сторонам украдкой.

КЛОПП

(полушепотом)

Тебе боевое задание, узнать кто этот второй Президент.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Уже узнал. Это твой подчинённый – Инцефалопат Арутун Карапетович.

Камера показывает, как Арутун чистит картошку, а Изольда Фифовна нарезает мясо.

Оттила выпрямляет гордо спину и делает удивленную гримасу лица.

КЛОПП

Этот старик? Он же старше её на тридцать лет, а меня на сорок три. Хэ… вот дура, он же родственник?!

Оттила ухмыляется и начинает писать дальше. Через мгновение он взрывается от смеха.

КЛОПП (продолжение)

Ха-ха-ха-ха!!!!

Оттила теряет равновесие и начинает падать, но плечо сына, за которое он не произвольно хватается, удерживает его табурет на стуле.

КЛОПП (продолжение)

Ой, ха-ха, ладно, иди, мне работать надо, а этому другому президенту в карманы и башмаки закати яйца куриные, которые в холодильнике лежат.

ПАСЫНОК ИЗЯ

Хи-хи, а может кактус?

КЛОПП

Что хочешь…

ПАСЫНОК ИЗЯ

Пап, а зачем тебе нарезанные газетные бумажки?

КЛОПП

Какие?

ПАСЫНОК ИЗЯ

Которые в пенале с карандашом и ручками лежат?

Оттила поднимает глаза и видит перед содой на столе в правом углу стоит пенал, который подпирает мини портрет действующего Президента РФ.

КЛОПП

А, эти?! Для личной гигиены. Я терпеть не могу туалетную бумагу. Она тонкая и сквозь её постоянно прокалывается палец в самый ответственный момент и приходится потом стряхивать. А встряхнув в узком пространстве, существует вероятность удара пальцем о деревянный брусок внутреннего угла уличного туалета, и ощутив боль, инстинкт заставляет больной палец смачивать тёплой слюной, взамен ощущая вкус своего фекалия, который я по привычке ношу в себе сутками, откладывая уборную на потом. А для вытирания пота со лба, подмышек, рук, ног и проссака, где у меня исключительно сильно потеет, я использую банное вафельное полотенце.

ПАСЫНОК ИЗЯ

А почему не тряпочку?

КЛОПП

Полотенце, сынок, большое и хватает на долго.

Изя радостный убегает в жилую половину барака. Оттила выпрямляется и начинает грызть не пишущий конец ручки и смотрит на портрет Дзержинского.

КЛОПП (за кадром)

(сам себе)

Странно, а ведь Маршал говорил, что Инцефалопат дальний родственник Изольдушки. И сам Арутун говорил, что в начале Перестройки жил в горах Кавказа и пошел за солью на равнину, споткнулся о камушек и упал в пропасть. А на дне пропасти проходила железная дорога. И как раз в это время проезжал в ущелье товарный поезд, с открытыми вагонами и груженный углем, который следовал Тбилиси-Санкт-Петербург. В него-то Инцефалопат и упал. И как раз этот поезд проходит мимо Соколов Ручей?!

(в слух)

М-да. Врет, падла.

Сарра спит, недвижимо на кровати. Вокруг кровати стоят: Оттила, Изольда Фифовна, Арутун и Изя. На краю сидит врач.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Ну как она, доктор?

ВРАЧ

При плановом осмотре, я выяснил, что Сарра оказывается беремена, но остается пребывать в своем слепо-глухо-немом мире.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Как? И кто отец?

ВРАЧ

Ну, это на данном этапе развития эмбриона невозможно определить.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Ой, доктор, спасибо, что нашли время и приехали из самого Питера.

КЛОПП

Но кроме своих, к ней никто не заходит?!

Все в недоумении. Пасынок Изя втихаря убегает из комнаты.

В кустах, среди разного мусора и железок, от разобранных моторов, сидит пасынок Изя и два его ровесника друга по имени Идот и Жорик. Жорик достает из школьного портфеля пенал, а из пенала – шприц, наполненный мутноватой жидкостью до упора и первому, предлагает Изе. Изя тянет руку, но шприц выпадает из рук и острием втыкается в маслянистую землю. Изя поднимает и вкалывает себе в вену.

Изю начинает трястись и изо рта вытекает пена.

ИДОТ

(в испуге)

Жорик, что с ним?

ЖОРИК

Да ну его, сваливаем быстрей.

Дружки быстро убегают прочь.

ГЛАВА 10

Вокруг выкопанной могилы стоят Оттила, Изольда Фифовна, Арутун и жители поселка. Рабочие опускают гроб с Изей в могилу. Изольда Фифовна в черной одежде, черным платком вытирает слезы, Арутун успокаивает ее. Гроб опускают в яму.

КЛОПП

(радостный)

А у нас в деревне в Африке все пляшут, когда кто-нибудь помрет.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(со злостью)

Вот, скотина!!

Изольда Фифовна бьет его по затылку и Оттила пулей влетает в могилу и падает на гроб. Арутун быстро помогает ему вылезти на верх.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Вы что городите, Босс?

КЛОПП

А что я сказал?

Оттила Алигаджиевич Клопп доит, в своем сарае, корову, напевая одну из своих любимых песен.

Корова поднимает, замаратое дерьмом копыто, переставляет его прямо в, наполовину наполненное молоком, ведро. Навоз с соломой, прилипший к стопе, отмокает и всплывает в парном молоке.

Оттила кулаком бьет, что есть сил, корове по торчащим рёбрам.

КЛОПП

Ай, больно-то как.

Трясет кулаком от боли и начинает дуть на болящее место.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА (за кадром)

(кричит со двора)

Оття! У Сарры схватки и я побежала к ветеринару Химику, а больше врачей нет в поселке! А доктор из Питера, в отпуске, на Канарских островах!

Клопп встает и берет конец хвоста коровы, вытирает свои руки.

На кровати сидит Сарра в халате и грудью кормит новорожденного сына.

САРРА

(нежно)

Изенька, сыночек!

(поет песенку)

Баю, баюшки баю. Не ложися на краю, а то серенкий волчек, схватит Изю за бочек. Ух!

Камера показывает панораму кухни Оттилы. Камера показывает обеденный стол с верху, на котором стоят масса угощений. За обеденным столом сидят Оттила, Арутун, Изольда, Сарра и внук Изя. Посередине стола, как оратор пляшет пьяный Оттила и активно точит два столовых ножа друг об друга, которые держит в своих руках.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Да слезь ты, щас в салат наступишь.

КЛОПП

Молчи, женщина. Я танцую танец с саблями.

Оттила наступает в тарелку с оливье, поскальзывается и падет, задрав ноги на спину. тапок отлетает вверх. У стола отваливается ножка и он рушится. Тапок бьет лампочку и гаснет свет.

Оттила идет по лесу, на видимости проселочной дороги и собирает грибы. Неожиданно ему вдруг хочется в туалет, и он снимает штаны и приседает на корточки. Неожиданно он слышит странное жужжание. Он оглядывается и видит, как спускается с неба не ровно, с залетами по сторонам, НЛО в форме летающей тарелки и размером с банный тазик, из которого при приземлении выходит дам или гарь.

Оттила настораживается и видит, как из летательного аппарата вылезают гуманоиды, размером с мышь и цветом кожи, как парное молоко. Они быстро разбирают свою тарелку и так же быстро ее собирают. Потом садятся в нее и уже мигом ровно взлетают и пропадают за кронами деревьев.

ОТТИЛА

(под впечатлением)

Нужно все записать чертежом. Блин. Никтож не поверит. А они все-таки существуют.

Берет березовую бересту, которая валяется рядом на сгнившем стволе и зарисовывает чертеж по памяти вместо чернил, он использует свой понос, а вместо ручки – указательный свой палец.

Потом встает, одевает штаны и идет быстро обратно к своему поселку.

Оттила из лесостепи заходит в поселок и прям на центральную улицу. По дороге Оттила практически никого не встречает, кроме двух незнакомых азиатов, видимо, приехавших сюда, как на историческую родину ледникового периода.

КЛОПП

(приказом)

Стоять!

Азиаты останавливаются.

КЛОПП (за кадром) (продолжение)

(в уме)

Мдааа… Интересно… И откуда у России матушки берутся эти "дети", которые даже по-русски ни "бэээ", ни "мэээ"?

Оттила смотрит изучающе, с головы до пят, на парней, которые в два раза выше его.

КЛОПП (продолжение)

(в слух)

Смотришь на них, ну ни капли российской чёрточки, толи дело я, похож на Пушкина. А эти? Может они буряты? А что им здесь делать? Им и в Бурятии не плохо, рядом Китай, Корея, Япония на конец, а здесь?!

Оттила поднимает голову и смотрит им в глаза.

КЛОПП (продолжение)

Уважаемые, прошу ваши документы?!

Азиаты переглядываются. Клопп делает строгий взгляд.

ГАСТОРБРАЙТЕР

Ееее??

Азиаты, два молодых двухметровых парня, осматривают карлика, сверху вниз, как орлы, усмехаются и идут дальше.

КЛОПП

(крича)

Эй, эй!!!

Клопп смотрит на себя. И видит трико с оттянутыми коленками и обтянутыми ляжками, с дырками в паху и в заде, застиранную футболку в катышках, колошах, измазанных свежим навозом, непричёсанной башкой и опушённой пяти месячной щетиной. Он похлопал по карманам и.... успокаивается.

КЛОПП (продолжение)

Вот черт. Удостоверение участкового лежит дома и вообще, у меня же отпуск?! Пусть всё идёт к чертям…

ГЛАВА 11

ГОЛОВА

ДЕЛО №2

Оттила направляется дальше, делает счастливое лицо и наслаждается отдыхом.

КЛОПП (продолжение)

Ну и видон. Деревня напоминает свалку городского масштаба: газеты, мятые алюминиевые банки из-под водки и пива, пакеты и другая ненужная утварь выбрасывается из домов за ограду. Что за свиньи живут здесь?

Оттила видит, как женщина подходит к своему забору, со стороны своего двора и швыряет подальше пакет.

КЛОПП (за кадром)

Вот сука. Да ладно. А мухота царит неимоверная, да и вонь от протухших продуктов и умерших домашних животных, и костей от варёной пищи, просто режет глаза. Заборы, поваленные, столбы покосившиеся и только некоторые приведены в порядок, но далеко от европейского стандарта. В-общем, лень и Демократия царит во всей среднероссийской полосы.

Оттила смотрит на себя. И видит трико с оттянутыми коленками и обтянутыми ляжками, с дырками в паху и в заде, застиранную футболку в катышках, колоши, измазанные свежим навозом, непричёсанной башкой и опушённой пяти месячной щетиной. Он хлопает по карманам и говорит себе, что он даже не взял удостоверение сотрудника внутренних дел.

Успокаивается, но тут же взбудораживается и бормочет, что может он его в лесу потерял, когда за инопланетянами подглядывал экстренный ремонт тарелки? Оттила машинально нюхает свой указательный палец, которым зарисовывал на на березовой коре устройство НЛО. Вспоминает про него и смотрит в корзину с тремя мухоморами, одним обабком и корой. Спокойно выдыхает и идет домой.

Оттила заходит в свой кабинет и проходит к рабочему столу. Встает на цыпочки и ставит корзинку на стол. Корзинка двигает фотопортрет Маршала, и портрет падает на пол. Оттила нервно поднимает портрет, дышит на него, протирает рукавом, целует снимок в темя лоб.

Потом карабкается на стул, со стула на табурет и ставит портрет на его законное место, в правый угол стола. Слезает с табурета на стул и прыгает со стула на пол.

Переобувает колоши на свои любимые тапочки желтого света с кроличьими ушками по бокам и направляется к двери во внутреннюю жилую часть барака.

Оттила заходит на кухню и подходит к холодильнику хрущевских времен марки "ЗИМ", со всей силы открывает скрипучую дверь, берет из холодильника пятилитровую банку.

КЛОПП

Так, а вот и банка с самогоном, который я конфисковал ранее у местной барыги. Хорошо, что я сказал, что это крысиная отрава, а то сегодня был бы второй новый год.

Прижимает её к пузу, так же берет блюдечко, в которой лежит кусок отгрызенной селёдки. Смотрит на кусок селедки.

КЛОПП (продолжение)

(думает вслух)

Кто-то не доел? А может быть это старый козел Инцефалопат, который всю жизнь не чистит свои бивни? Кариес его челюсть полностью обгрыз. Ладно, никто не видит же?!

Оттила берт блюдечко и останавливается. Смотрит на кусок.

КЛОПП (продолжение)

(сам себе)

Вот почему у меня появился кариес. Арутун поцеловал Изольду, Изольда Изю, а Изю постоянно в губы целую я за пятёрки и четвёрки, принесённые со школы раз или два раза в год и это не педофилизм, раз или два раза поцеловать сына в губы за

хорошую успеваемость…

Тем более я его целую без языка. А у Инцефалопата зубы чёрные в основном пеньки, и корни постоянно кровоточат, но Арутун боли вообще не ощущает, по-моему. Этот дефект в ДНК ему вообще не вредит, а наоборот даже успешно помогает при расследовании. Особенно адская вонь говном изо рта хорошо раскалывает преступников на допросе, когда он им смотрит близко в глаза.

Оттила морщит лицо и хочет отставить тарелку на место, но косится на банку и решает не брезговать.

КЛОПП (продолжение)

(Успокаивая)

А чего я боюсь? Самогонь всё дезинфицирует?

Оттила закрывает коленкой холодильник и подпрыгивает на высоту телевизора, который стоит на холодильнике.

На лету камера медленно показывает, как Оттила подбрасывает слегка блюдце с селедкой и пока оно взлетает и падает, он успевает этой же рукой включить ламповый телевизор и настроить громкость. Ловит блюдце и из-за притяжения земли, падает на пол, по инерции приседает на корточки и выпрямляется. При этом самогон даже не расплескивается.

Камера показывает, как в при лунном свете 200 килограммовая Изольда Фифовна сидит на Арутуне и делает поступательные сексуальные движения. При этом они оба стонут полушепотом.

Оттила по пути подходит к газовой плите и открывает крышку кастрюли, пристает на цыпочки. Аромат, выхлопнувший из неё, просто пьянит Оттилу. Он раскрывает глаза.

КЛОПП

О! Что-то вкусненькое! Из кастрюли так воняет, что аж больше жрать хочется!

Он открывает духовной шкаф гас плиты и берет: тарелку, солешницу, перечницу, ножик, хлеб, майонез, сметану, кефир, айран, кумыс, кетчуп, лавровый лист, кружку, две ложки: большую и маленькую, и все складывает друг на друга, с трудом ловит равновесие, качаясь подходит к столу, встает и парится: обе руки через чур перегружены и даже приходится задействовать локти. Все набранное потихоньку раскачивается.

Оттила пытается носом сдвинуть тарелку на стол, но столешница выше, да и локти начинают отекать. Оттила пыжится. Опять не получается и он кладет всё на рядом стоящий шатающийся старый стул. Потом двигает стул аккуратно, чтоб не отвалилась ножка и так, чтобы видно было телевизор, встает у стула, как за столом, наливает в стопарь сто пятьдесят грамм самогонки и глубоко выдыхает, как вдруг гаснет свет во всем бараке.

КЛОПП (продолжение)

Вот черт.

Оттила пугается и нечаянно толкает стул. У стула окончательно отваливается ножка и все с грохотом падает на пол. Тишина.

Камера показывает барак со служебного входа. С право кадра выходит слон и проходит мимо по улице и заходит за левый край кадра.

Камера показывает панораму кабинета. Оттила сидит за своим рабочим столом и смотрит в монитор компьютера. Открывается входная уличная дверь и заходит уже пятилетний внук Изя в офицерской форме.

ВНУК ИЗЯ

(торжественно)

Доброго времени суток, дедуля!

Оттила отрывает свой взор от компьютера и смотрит на вошедшего внука Изю. На его лице появляется улыбка.

КЛОПП

(торжественно)

Сынок, тьфу ты, внучок Изя?!! Ты что, забил на учебу и свалил?

ВНУК ИЗЯ

Никак нет, дед Оттила. Я приехал на летние каникулы. Я успешно закончил Кремлевскую милицейскую академию. Вот мой ядовито- красным диплом.

Внук Изя подходит строем к столу, достает из заднего кармана брюк смартфон и подает его своему деду Оттиле в руки.

КЛОПП

(удивленно)

Что это?

ВНУК ИЗЯ

Это диплом. Сейчас, ты знаешь, всеобщая борьба за сохранение леса и поэтому, указом Президента вышел указ, выдавать виртуальные дипломы. Там приложение под названием "диплом Кремлевской полицейской академии". Кликни по нему и получишь результат.

Оттила проводит пальцем по сенсорному экрану смартфона, полученного от внука Изи. Экран загорается, и он кликает по ярлыку приложения.

КЛОПП

О? Получил мастера спорта по следующим видам: карате, текв-анде, айк-иде, кун-фе, у-ше, нинь-дзе, сумме и ай-эро-бике. Так же ты овладел всяким рукодельным

мастерством; как молотком, так и вязанием крючком. Базаришь на ста языках и диалектах и даже ботаешь на кошачьей и собачьей фенях, что помогало тебе более оперативно раскрывать всякого рода экзаменационных

преступления. Входит без труда в доверие, как шпанёнок во все группировки, в криминальные малины, так и в министерства разных стран и администрации президентов.

Всё что видит обыватель по ТиВи в криминальных новостях, на восемьдесят процентов раскрыто Изей Клоппом, буквально за считаные минуты, не выходя из помещения, где ему предложили раскрыть. Его наивный детский вид послушного чморика помогает ему в под слушке разных сходок авторитетов, а когда он ковыряется в носу, то вообще подает вид беспонтово больного ботаника-домоседа.

Оттила смотрит на внука Изю с удивлением.

КЛОПП (продолжение)

И зачем все это писать в дипломе?

ВНУК ИЗЯ

Так более понятнее высшая школа характеризует своих воспитанников.

КЛОПП

Что-то странно. Когда я заканчивал школу, то в аттестатах и дипломах писали только предметы пройденные и их оценки.

ВНУК ИЗЯ

Ну, так в первобытнообщинном строе люди ели полусырое мясо, а сейчас ты любишь пережаренное или переваренное. Прогресс не стоит на месте, дедуля. Так что наступил тот день, когда я получил жетон и мне сразу, после окончания ВУЗа, назначили звание майора ВиВД

(Внешних и Внутренних Дел) и я приехал на практику к тебе, своему деду, участковому Генералу АПВ (Африкано – Пигмейских Войск), Оттиле Алигаджиевичу Клоппу.

КЛОПП

Ну чтож, отметим это событие как следует, легендарным пиром! А чем ты планируешь заняться на каникулах?

ВНУК ИЗЯ

Я превращусь вновь в пятилетнего азартного пацана, с виду ничем не буду отличаться от своих сверстников и буду пропадать сутками на улице, в окружении своих ровесников.

КЛОПП

Ну чтож, планы не плохие, так что иди и обрадуй свою бабушку и мать. И скажи, чтоб накрывали на стол. И пусть чесночный торт не забудут купить и чесночный сок.

Внук Изя берет из рук Оттилы обратно свой смартфон и убегает в сторону входной двери жилой половины. Открывает дверь и уходит прочь. Дверь медленно закрывается под силовым влиянием доводчика.

КЛОПП (за кадром) (продолжение)

(сам себе)

Да, какая радость, когда кто-нибудь приезжает в гости. А ведь сегодняшнее утро началось в семействе Клоппа со скандала, хотя?!… Что такое –

скандал? Это когда вход идут кулаки, тарелки, швабры и физическое насилие. И если этого всего нет, то это просто спор, только активный. И после очередного активного спора с Изольдой Фифовной, я пойду пасти своих гусей на пруд. И успокою свои нервы и приведу в порядок свои мозги. Но вначале нужно хорошо пожрать.

Оттила спрыгивает со стула и так же быстро убегает в жилую часть барака.

По улице бежит Арутун и в страхе оглядывается. За ним бежит слон разъяренный и фанффарит хоботом. За слоном бежит дрессировщик гасторбайтер из Индии с длинной бамбуковой тростью.

Камера показывает кабинет опорного пункта. В кабинете находятся: Оттила сидит на своем месте; Арутун сидит на своем стуле у окна; Изольда лежит на раскладушке; Сарра сидит на столе и махает своими ногами; внук Изя сидит на плечах у Арутуна. Оттила дает и показывает жестом руки внуку, чтоб тот раздал листы с чертежом летающей тарелки, которую он зарисовал днем ранее. Внук стает на шею Арутуна и прыгает как акробат через сальто на стол. Подходит по столу к деду и берет пачку листов А4. Спрыгивает со стола и раздает всем по экземпляру.

КЛОПП

Так. Начинаю утреннюю планерку. Заседание объявляю открытым. Слово предоставляется?!

Клопп оглядывает всех присутствующих.

КЛОПП (продолжение)

Ну, кто хочет что-то сказать о моем изобретении?

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(удивленно)

Твоем?

КЛОПП

(возмущенно)

Что, есть проблемы, трех мозговая?

Арутун выдергивает растительность из ноздрей, разглядывает ее и кладет себе в карман пиджака.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А почему, Босс, она трех мозговая?

КЛОПП

А потому что у Изольды Фифовны аж три полушария.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Это как же?

КЛОПП

Да очень просто. Головной мозг, который у нее в башке, Животный мозг, который на животе и жопный мозг на ягодицах.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Слышь, безмозглый?! Эта твоя механика нам, женщинам, как-то фиолетова. И поэтому мы с Саррой уходим. А вы тут дрочите друг на друга. Пошли Сарра.

Изольда пытается встать с раскладушки, но это оказывается не так просто. Сарра смотрит на чертеж под жужукивает себе под нос и подплясывает сидячий стриптиз.

КЛОПП

(строго)

Сидеть или спишу, баба! Я не спрашиваю вашего мнения. Это нужно сделать, и вы это сделаете. Тем более, Маршал дал добро и согласился оплатить половину. А первую половину вы соберёте по посёлку. А кто не даст, пусть сушат сухари.

Подключите механиков и арендаторов. Взамен я их прокачу, и буду помнить их добро. Ясно и вопросы есть?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да нет, в принципе, только если вдруг этот проект не попрёт, что тогда?

КЛОПП

(прикалываясь)

Тогда, будем ездить на твоём стареньком Руссо-Балте без трусов всем посёлком…

ВНУК ИЗЯ

Как Нудисты?

КЛОПП

(ласково)

Да, внучок, как мудисты… Больше вопросов нет? Тогда, вперёд, господа, работать во благо страны и прогресса!!

ИНЦЕФАЛОПАТ

А может на оборот?

Оттила смотрит на настенные часы.

КЛОПП

(не понимая)

Что, наоборот?? Ох, елы-палы, пора бойцов выгуливать.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну, во благо страны и прогресса?! Я думаю, лучше будет звучать так: во благо прогресса и страны!!!

КЛОПП

(в голос)

Значит так! Прошу чуточку внимания, народ! Значит так. Пока я буду выгуливать гусенят, чтоб все заучили наизусть, и никто не уходит из кабинета. Это приказ.

Арутун напрягает свои полу седые брови и морщит губы в трубочку, похожую на куриную жопку. Все вокруг смотрят на него, встают по очереди и расходятся.

Дверь открывается и Оттила выходит во двор хозяйственной половины своего барака, быстро направляется к уличной клетке, в которой находится сто гусят. Оттила берет палку с тряпочкой на конце и гонит стаю гусят к открытой уже калитке в заборе хозяйственного двора. Гусята бегут уверено к выходу. Оттила следует за ними.

Камера показывает панораму озера, расположенного на краю озера. Стая гусенят стремительно бегут в водоем.

Гусята сразу же пускаются в плавь, что-то выискивают в воде и бултыхаются, омывают свои перышки. Оттила садится на берег озера и смотрит в сторону плавающих гусят. Глаза раздельно смотрят, как у хамелеона, двигаясь зрачками в разные не синхронные стороны; а уши раздельно слышать, как у Юлия Цезаря, это заметно по их локационным движениям; ноздри раздельно дышат, как у Аватара, это также видно по не синхронному расширению и сужению ноздрей; горло раздельно вдыхает, как у сиамских близнецов и жопа раздельно выдыхает, как два гусеничных трактора. Это видно по его перемещению на месте, с левой ягодицы на правую и наоборот.

КЛОПП

Что она в суп добавила?

Оттила контробасно отрыгивает, поджав пах и высунув язык. Отрыг не выходит наружу, а лишь застревает в горле под кадыком.

Побыв шестьсот секунд в таком положении, Оттила расслабляется, вернее расслабляется его требуха и он инстинктивно глотает отрыг, направив его прям в желудок. Ком в желудке останавливается, и Клопп чувствует пудовую тяжесть в животе, как будто пластмассовую бутылку полной воды проглотил.

КЛОПП(продолжение)

Тухлый горох!!

Клопп пердит так громко, что дребезжащий звук или вонючий голос желудка, от гоняет от себя гусей аж на пол версты.

ГУСЯТА

Гагагагага!!!!

Гусята убегают по воде пешком и размахивают еще не оперившимися крыльями.

КЛОПП

О, плять?! Куда пошли??? Тупорылая птица… Тега, тега, тега!!! А ну быстро ко мне и построиться!!

Клопп зовет гусей. Птица тут же, как дрессированные псы, разворачивается и продолжает свой трек в сторону хозяина. Оттила успокаивается и начинает считать гусей десятками.

КЛОПП (продолжение)

Раз десяток, два десяток… пятнадцать десятков, сорок десятков… Тьфу ты… плять, сбился.

Клопп начинает снова пересчёт заново гусенят.

КЛОПП (продолжение)

Раз десяток, два десяток… пятнадцать десятков, сорок десятков… Тьфу ты… опять, сбился.

Клопп начинает снова пересчёт заново гусенят.

Раз десяток, два десяток… пятнадцать десятков, сорок десятков… Тьфу ты… опять, сбился.

Оттила берет, рядом лежащий булыжник, килограммов пять весом, и кидает в стаю. Прибивает при этом два десятка гусей, просто встает и идет домой. Гусята спокойно хлюпаются в воде. Он оборачивается.

Оттила зовет гусей. Птица тут же, как дрессированные псы, разворачивается и продолжает свой трек в сторону хозяина. Оттила успокаивается и начинает считать гусей десятками.

Оттила загоняет в клетку гусенят и направляется к входу в жилую половину барака.

ГЛАВА 12

Оттила заходит в кабинет, но в кабинете никого нет. Он достает смартфон и набирает номер. Слышит короткие гудки. Он отключает смартфон и кладет его на стол. Залезает на стул, потом на табурет и включает компьютер. Кликает видео связь и на экране появляется грудь Маршала без головы.

МАРШАЛ

Это опять ты? Че надо?

КЛОПП

Здравие желаю. Я отослал тебе скан чертежей и ему нужен 3д-принтер на прокат.

МАРШАЛ

Я получил твою чепуху, но лучше сделать тебе, чем отказаться. Ведь ты мертвого задрочишь. В общем, я распорядился, чтоб по твоим чертежам на оборонном заводе создали части твоей тарелки, которые ты просто потом соберешь, как Лего-конструктор. Но вот вопрос: взлетит ли она? Остается открытым. И если нет, то затраты лягут на твой карман.

КЛОПП

Да я Родиной клянусь, что сам лично видел, как гуманоиды вначале разобрали эту летающую тарелку, а потом собрали и я все успел запомнить и зарисовать.

МАРШАЛ

Ладно, черт с тобой. В общем, через пару недель к тебе прибудет контейнер и тебе бы лучше никому не говорить об этом изобретении, потому что военные ученные видят в этом потенциал и этот проект под особый контроль взял Сам с Мин Обороной страны, под грифом "СЕКРЕТНО". А если ты кому-то и взболтнул, то срочно тебе нужно тех ликвидировать, то есть, зачистить.

КЛОПП

Да век сала не видать, если я кому эти чертежи показывал и вообще, что за недоверие, Президент же не узнал о твоей связи с Первой Леди? Я – могила и об этом открытии знают только я и ты и Бог.

Связь прерывается и Оттила спрыгивает с табуретки прям на пол и босиком убегает в жилую сторону барака.

Камера показывает кабинет опорного пункта. В кабинете находятся: Оттила сидит на своем месте; Арутун сидит на своем стуле у окна; Изольда лежит на раскладушке; Сарра сидит на столе и махает своими ногами; внук Изя сидит на плечах у Арутуна.

КЛОПП

Маршал сказал, если кто из вас ляпнет кому-нибудь про Летающую тарелку, то того просто замочат федералы, потому что этим его авторским проектом заинтересовались в Мин обороне.

Изольда Фифовна смеется.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Оттила, ты врун, брехун и хохотун, и если даже это и так, то ты обыкновенный плагиатор, который стыбзил идею у инопланетян, и они вправе подать в суд, за защиту своих авторского права. А я им в этом по способствую.

Оттила смотрит на Изольду Фифовну с фашисткой ненавистью.

КЛОПП

Знаешь, жена, у тебя красивые глаза.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(в недоумении)

Во гусей погнал. Ты к чему это?

КЛОПП

Просто остальное у тебя, Изольда Фифовня, все одна большая жопа.

Оттила спрыгивает с табурета и идет обиженно-злой к двери в жилую часть барака.

Изольда кидает в него свой тапочек. Тапочек попадает по затылку Оттиле. Тот оборачивается и швыряет тапочек в нее.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(с наездом и ехидством)

Куда сваливаешь, стой, говорю, я не все сказала.

КЛОПП

Я пошел пасти гусей, а вы все выбирайте: трепаться по пивнушкам или долго жить.

Камера показывает служебную дверь опорного пункта с нечищеным подворьем. К служебному входу опорного пункта участкового генерала О.А. Клоппа, подъезжает ценный груз на воровайке, то есть, на грузовике с автоматической разгрузкой, водитель которого тут же разгружает контейнер с кузова, с пометкой Минобороны и Оборонного завода имени Маршала и уезжает. Из служебной двери выходит Оттила, Арутун, Изольда, Сарра и внук Изя. Они окружают контейнер со всех сторон.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Оттилушка, что это?

КЛОПП

Это и есть его Летающая тарелка в разобранном виде.

ВНУК ИЗЯ

(Радуясь)

Деда. а можно я с Арутуном сами соберём ее. Я, кстати, программу бортового компьютера напишу. Он будет материться и анекдоты рассказывать, ну прям как ты.

САРРА

(Ругая)

Изя, а ну брось эту затею! Я тебе покажу, матершинный анекдоты.

КЛОПП

(смеется)

Да хорош вы пацана гнобить. Ладно, я не против, но только строго по чертежам.

Мимо них проезжают фургоны с декорациями и зверями мобильного цирка.

САРРА

Вот, блин, так и не сводили Изю в цирк.

ВНУК ИЗЯ

Мне хватает домашнего цирка-представления каждый день.

Камера показывает хозяйственный двор. Посредине стоит уже собранный летательный аппарат, под названием АГВ или аэро-гидро-волчок. Оттила, сидит с боку от входа на пеньке у забора, любуется Летающей тарелкой и выравнивает старые гвозди. Берет гвоздь из обрезанной пятилитровой баклажки и кладет его на, стоящую перед ним наковальню, не отпускает. Молотком другой рукой бьет по изгибу в гвозде. Выпрямляет его, рассматривает со всех сторон и кладет, если ровный в другую обрезанную баклажку, которая стоит, с другой стороны. И опять радостно смотрит на АГВэшку.

КЛОПП

(довольный)

Ну что, Полкан, видишь какая красавица стоит! Не то, что эти бензопропердочные гибридные и газопердунские аппараты. А электрокары? Пол дня едешь, полдня заряжаешь и аккумуляторы стоят как вся машина. А это, Полкан, ну гавкни. Это самогенерируемая гибридная Электра машина.

Входная дверь в жилую часть барака открывается и выходят раз наряженные Сарра, Арутун и внук Изя. Подходят к АГВэшке и через верх залезают в кабину. Оттила бросает свое любимое занятие и присоединяется к ним.

Жалюзи закрываются и в колонках слышится приветственный голос искусственного интеллекта бортового компьютера Дяди Няни.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Здравствуйте многоуважаемые господа пассажиры. Меня зовут Дядя Няня. Я искусственный интеллект, буду заботится о вашем комфортном воздушном перемещении. Прошу каждого произнести по очереди свои имена для идентификации голосов владельцев, заранее благо дарю. С уважением, Я.

КЛОПП

Меня зовут Оттила Алигаджиевич Клопп. Меня зовут Оттила Алигаджиевич Клопп. Я состою на должности участкового, в звании генерала майора. Я здесь самый главный. Рядом со мной сидит…

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(перебивая)

Постойте, господин Оттила Алигаджиевич Клопп, каждый должен самостоятельно произнести своё имя и не больше одного слова, например, Иван или Дядя Няня, заранее благо дарю.

КЛОПП

(нервно)

Ааа, понято, принято. Значит, меня называй просто Дядя Отя.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Я сказал одно слово, Иван, разве не ясно?

КЛОПП

Так у тебя же два?! Дядя Ваня.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Для меня существуют особые правила. Или говорите по одному, или пошли вон от сюда.

САРРА

(истерично)

Пап, скажи ты побыстрей, уж больно летать охота.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(улыбаясь)

Да, пап.

КЛОПП

(рыкая)

Молчать, яйца курицу не учат, тем более, петуха.

(крича)

Я сам знаю, что делать. Оттилагаджиевичлоп!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Принято. Вот только орать не надо?! Следующий.

САРРА

(интимно)

Я, Сарра.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Принято. Вот только орать не надо?! Следующий.

САРРА

Тебя, что, заело? Сына, что ты написал? Дебила какого-то.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(перебивая Сарру)

Арутун.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

А вы не допускаетесь к управлению.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Это почему же?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

А вы старый, а старость и глупость являются негативными чувствами человека. Кстати, а где Изольда Фифовна?

ВНУК ИЗЯ

Дрыхнет.

КЛОПП

(удивленно)

А ты откуда о ней знаешь?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Элементарно, я просканировал ваше сознание и узрел там её, как вашу сожительницу.

Оттила поворачивается, к рядом сидящему внуку Изе и шлепает тому под затыльник.

ВНУК ИЗЯ

(обиженно)

За что?

КЛОПП

(строго)

Я что тебя просил написать?

ВНУК ИЗЯ

(хныча)

Бортового искусственно-интеллектуального оператора, с функцией автопилотирования?!

КЛОПП

Да, но чтоб он рассказывал смешные анекдоты, а не сканировал наши мозги. Идиот.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Пассажир Оттилагаджиевичлоп, вы оплевали кабинный жалюзный монитор и ударили несовершеннолетнего сына.

Я буду вынужден отослать отчет в социальную службу на рассмотрение лишения вас родительских прав и в возбуждении уголовного дела по факту насилия несовершеннолетнего подростка.

КЛОПП

(в ярости)

Заткнись, сука!!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Отчет успешно отправлен на электронную почту местному участковому генералу Клоппу. И он вызовет вас на досудебное рассмотрение дела.

САРРА

(нервно перебивая)

Да заткнись же ты. Ну, полетели же?!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Вначале я должен знать, где ваша мать?

ВСЕ ХОРОМ

(нервно)

Она дома, дрыхнет!!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Пригласите для идентификации или двигатель не запустится.

КЛОПП

Вот зануда. Изя, внучок, слетай по шустрому за бабкой.

ВНУК ИЗЯ

А не проще ей позвонить? А, лузеры?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Соображаешь, щегол, как я до этого не до петрил?

В салоне слышатся гудки вызова и голос Изольды Фифовны.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА (за кадром)

Але, кто ета?

КЛОПП

(крича басом)

Это я, муж твой и хозяин. Крикни своё имя для идентификации!!

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА(за кадром)

(крича)

Арутун? А зачем?

КЛОПП

(крича)

Вот дура. Крикни имя и всё!!

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА(за кадром)

(крича)

Ииизоооольдаааа Фифовна!!!!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Принято. Вот только орать не надо?! Ваш голос идентифицирован, но к полётам вы не допускаетесь по причине излишнего веса. Ваш вес равен суммарному весу всех присутствующих в данный момент и плюс средний баран.

Изольда пытается высвободится из плена дверного косяка.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА(за кадром)

Чтооо??

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Думаю, для полёта препятствия нет. Внимание, приготовьтесь к взлёту и пристегните ремни.

Летательный аппарат начинает жужжать, выпускает лопасти реверсных дисков и резко взметает вертикально в высоту.

Камера показывает, как АГВэшка поднимается за секунды ввысь, а все на земле быстро уменьшается, и она зависает через минуту на месте в воздушном пространстве, на расстояния от земли в восемь с половиною километров. Внизу видны очертания земного рельефа.

Камера показывает всех комффортно сидящих в кабине Вадилота.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Куда соплю кинем?

Все переглядываются.

ВСЕ ХОРОМ

(удивленно)

Чтоо??

САРРА

(с наездом)

А по-русски можно?

Сарра удивленно смотрит на Изю. Тот ухмыляется.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Можно, но если вас не устраивает ответ, то выберите язык общения в параметрах «Настройка команд».

Внук Изя делает, как предлагает оператор.

ВНУК ИЗЯ

Так. Я выберу из восьми языков, «разговорно-сельский» русский и отключу язык по умолчанию, то есть, «уголовная феня».

Оттила смотрит по-отцовски в сторону внука Изи.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Куда попрём, земеля?

САРРА

(психуя)

Пап, включи нормальный русский язык. А то у сыны приколы не по возрасту.

КЛОПП

Ну, какой, назови?

САРРА

Словарно-грамматический.

Оттила кликает на указанный язык и откидывается на спинку.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Куда полетим, господа?

ИНЦЕФАЛОПАТ

(восклицая)

Во!! Это по-нашему!!

КЛОПП

Летим вниз, до 10 метров над землёй.

Аппарат тут же начинает стремительно опускаться перпендикулярно к земле. Все на земле стремительно приближается.

ГЛАВА 13

Через минуту АГВэшка зависает над землёй на указанной высоте.

КЛОПП

А теперь поднимись на расстояние десяти метров и лети как можно медленнее над всеми дворами посёлка и… и потом я скажу, что нужно делать.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

(монотонно)

Будет непременно исполнено, ваше превосходительство!

Прохожий мужчина средних лет задирает свою голову.

ПЕРВЫЙ ПРОХОЖИЙ

(удивляясь)

О, НЛО!

К нему подходит более пожилой мужчина.

ВТОРОЙ ПРОХОЖИЙ

(более спокойно)

Это не НЛО.

К ним подходит молодая женщина, которая так же останавливается рядом с ними и так же в удивлении задирает свою голову.

ТРЕТИЙ ПРОХОЖИЙ

А что это?

ВТОРОЙ ПРОХОЖИЙ

Это, мнэ… Неопознанный летательный аппарат, то есть, НЛА!

Собака смотрит на них и тоже задирает свою голову на АГВэшку.

Сарра смотрит на жалюзный монитор, где ведется показ камеры внешнего нижнего вида.

САРРА

(удивленно смеясь)

Смотрите, как эти обезьяны рты по раскрывали!

КЛОПП

(возмущенно)

Сарра, что с тобой? Ты как зевак называешь?

ИНЦЕФАЛОПАТ

(возмущенно)

А еще и при живом сыне, разврат.

ВНУК ИЗЯ

Да забейте вы, лузеры, моя мамам – хипторская чувиха!

КЛОПП

(хвастаясь)

Кстати, Арутун, а дома у меня электрик Вася уже установил ДЭС.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Что за ДЭС?

КЛОПП

Домашнюю Электра станцию, критин, типа ПУВД, что расшифровывается, как принудительно – условный вечный двигатель.

ИНЦЕФАЛОПАТ

И что он делает?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

ПУВД/ДЭС-1 снабжает электроэнергией все Электра приборы, которые находятся у нас в доме, в сарае и в кабинете опорного пункта.

САРРА

Но не будем возвращаться к диссертации, предложенной отцом на кануне и вернёмся к данному времени, когда мы уже практически досмотрели содержимое всех дворов. И пора бы вернуться и чего-нибудь по есть.

ВНУК ИЗЯ

А может быть еще проверим максимальную высоту нашей АГВэшки?

КЛОПП

Для тебя мой любимый внучок все, без ограничений. Так, дядя Няня.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Я уже вас услышал и готов к испытаниям на высоту. Скажу, однако, что, преодолевая воздушный барьер

атмосферного кислородо-голодания, автоматически включается герметизация кабины и подача достаточного количества кислорода. Но только вы, Оттилагаджиевичлоп, должны дать мне устный приказ.

КЛОПП

Приказываю тебе приступить к испытаниям высоты.

Камера показывает, как АГВ молниеносно взлетает на первую космическую высоту, где мимо него пролетает спутник НАСА США, и останавливается, зависая на месте.

В прозрачное окно изнутри кабины видно, как мимо пролетает спутник и улетает прочь.

САРРА

Ух ты! И какая высота, многоуважаемый дядя Няня?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

К сожалению Сарра, вы не компетентны мне задавать какие-либо вопросы.

САРРА

Да?! Это новость. А что тогда я компетентна задавать тебе, железяка противная?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Вы женщина и ваш удел молча подчиняться, а не приказывать.

Арутун и внук Изя смеются.

САРРА

(злобно удивляясь)

Что?

КЛОПП

(серьезно)

Успокойся Сарра. Так какая высота?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Высота составляет 200 километров.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А выше можно? Давай ка долетим до МКС?!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

К сожалению, на вашем аппарате отсутствует пара плазменный ускоритель.

КЛОПП

(удивленно)

Что? А это что еще за такое?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Пара плазменный ракетный ускоритель братьев Зосимовых или ППРУбЗ. Кстати, недавно выложенный в интернет для свободного пользования.Предназначен для гиперскачка, как в невесомости, так и с гравитационным воздействием близ висящего ни на чем, небесного тела. Он состоит по принципу рикошета. В данном случае, рикошетит сам летательный аппарат от горяче-плазменной шаровой молнией, у которой плотность больше в разы, чем плотность летательного аппарата. Имеются подробные чертежи конструирования.

ИНЦЕФАЛОПАТ

И как быстро мы станем передвигаться?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Смотря в каком пространстве.

КЛОПП

Ну, например, в космосе.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Укажите конечную точку теоретического расчета времени полета.

ВНУК ИЗЯ

(выкрикивая)

До Марса!

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

От Земли до Марса гиперпрыжок АГВБЗ, при помощи установленного ППРУбЗа, будет составлять от 15-ти до 30-ти минут, в зависимости от расположения этих планет по отношению друг к другу.

Все удивленно расширяют свои глаза и делают сверх удивленные лица.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Серьезно?

САРРА

(раскрыв рот)

Ничего себе!

КЛОПП

Ну чтож, тогда спускаемся назад, на посадку в хозяйственный двор опорного пункта.

ВНУК ИЗЯ

Деда, а может еще по деревне пролеим? Коров попугаем.

КЛОПП

(ласково улыбаясь)

А что, можно. Только на бреющей высоте и не больше десяти километров в час.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Команда принята. Внимание, приступаю к снижению на бреющую высоту и подключаю голосовое управление.

ОТТИЛА

А это как?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Вы говорите вслух куда поворачивать или остановиться, а я без ответов буду исполнять ваши команды, разумеется, которые не повлекут к воздушно-транспортным происшествиям.

Камера показывает, как АГВэшка начинает стремительно спускаться вниз к поверхности земли, прям на территорию хозяйственного двора опорного пункта, на то место, с которого ранее был произведен испытательный взлет. И сново взлетает.

Камера показывает фасад здания военно-воздушных войск Российской Федерации.

Камера показывает сидящих за столами с мониторами военных и стоящим за ними старшего по званию офицера, который интенсивно щелкает жареные семечки. Скорлупки плюет на пол. Один из солдат поворачивается к командиру.

СЕРЖАНТ

Товарищ майор, здесь над Питером неопознанный летающий объект радар запеленговал.

МАЙОР

Какая высота?

СЕРЖАНТ

Десять метров, товарищ майор.

МАЙОР

А скорость?

СЕРЖАНТ

Десять километров в час.

МАЙОР

Капитан, радио связь присутствует?

КАПИТАН

Никак нет.

МАЙОР

Тогда пошлите к ним авиацию.

КАПИТАН

Миг?

МАЙОР

Нет, скорость слишком мала и высота.

Майор ковыряет ногтем в дупле гнилого коренного своего зуба.

МАЙОР (продолжение)

Пошлите У-2, Кукурузник, короче, и предупредите, что если они не последуют за ним, то мы откроем огонь. Короче говоря, всё по предписанию. И установите на нее портативную гиперзвуковую ракету КИНЖАЛ.

ПРАПОРЩИК ЖЕНЩИНА

А это еще зачем?

МАЙОР

(по-командирски)

А вдруг это портал в другое измерение, тогда мы сможем им, через портал зашвырнуть эту ракету, чтоб знали наших и не вторгались без визы на нашу, не только территорию, но и в наше российское время.

Камера показывает военный аэродром, на котором находятся самолеты разных марок. И в самом конце правого бока, от диспетчерской башни, стоят пару самолетов марки Ил-16 и один У-2, времен первой мировой, в народе называемый, как "Кукурузник". К нему подъезжает автокран с прицепом и останавливается рядом с боку. Из кабины выходят двое, водитель-крановщик и такелажник.

Первый опускает стрелу автокрана, а второй цепляет стропила за "Кукурузник". Крановщик ставит его на прицеп. Они садятся в кабину и уезжают. Едут мимо стоящих на аэродроме самолетов. Подъезжают к самому большому военно-транспортному самолету, марки Ил-112В, который принимает на себя до 20-ти тон и более. Закрепляют на его крышу У-2.

Транспортник выезжает на взлетную полосу. И Ил-112В, с У-2 на крыше разгоняется и взлетает. Камера провожает его в небо, до полного исчезновения.

Камера показывает с боку, с верху, спереди и сзади летящий ИЛ-112В, на крыше которого сидит почти у хвоста У-2. ИЛ-112В долетает до нужной широты, У-2 автоматически отцепляется и разгоняется по корпусу Ил-112В и отрывается. Как только У-2 минует корпус ИЛ-112В, сразу поворачивает в бок и пикирует вниз, на назначенную руководством высоту.

У-2 ровняется с Летающей тарелкой АГВ и показывает жестом, «следовать за мной». У АГВэшки тонированные стекло жалюзи и, кто сидит внутри кабины, человек или гуманоид, пилот У-2 не видит. Оттила же смотрит на пилота, машет ему рукой.

Изя показывает пилоту «фак». Дядя Няня сканирует подлетевший аппарат.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Внимание! Обнаружена угроза. Военный самолет, марки У-2.

На борту имеется вооружение, портативная гиперзвуковая ракета КИНЖАЛ. Следовать по умолчанию или будут иные распоряжения?

КЛОПП

(строго)

Следуй по умолчанию.

АГВ делает манёвр резкого удаления и тут же взлетает ввысь. У-2 остается лететь один.

ПРИМЕЧАНИЕ: КАК ПРАВИЛО, ВЫСОТА СОСТАВЛЯЕТ ПОРЯДКА 20 200 КИЛОМЕТРОВ, ОБЕСПЕЧИВАЯ ПЕРИОД ОБРАЩЕНИЯ 12 ЧАСОВ (ИСПОЛЬЗУЕТСЯ, В ЧАСТНОСТИ, СИСТЕМОЙ ГЛОБАЛЬНОГО ПОЗИЦИОНИРОВАНИЯ). ТАКЖЕ НА СРЕДНЕЙ ОКОЛОЗЕМНОЙ ОРБИТЕ НАХОДЯТСЯ СПУТНИКИ ГЛОНАСС (ВЫСОТА 19 100 КИЛОМЕТРОВ) И GALILEO (ВЫСОТА 23 222 КИЛОМЕТРОВ.

АГВ тут же оказывается на высоте спутниковых орбит, где-то над Бразилией.

ГЛАВА 14

Арутун смотрит на жалюзный монитор, где ведется показ камеры внешнего нижнего вида.

САРРА

(испугано)

Что это было?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Информирую экипаж. Воздух подается автоматически в герметичную кабину, а сверхскорость, приближённая к скорости космической в земной атмосфере, получается путём разрезания горизонтальными лопастями встречные слои воздушной плотной атмосферы, что позволяет аппарату взлетать в полученную таким путём, воздушную щель под заданым углом.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Как это?

ВНУК ИЗЯ

Очень просто. Получается, что сопротивление снизилось практически до нуля и аппарат смог развивать скорость, приближённую к космически-пространственной. Поэтому АГВБЗэшка так быстро и переместилась на другое полушарие. Но вертикальный взлет всегда сложнее, чем горизонтальный под острым углом.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Совершенно верно, второй пилот.

Камера показывает сидящих за столами с мониторами военных и стоящим за ними старшего по званию офицера, который интенсивно щелкает жареные семечки. Скорлупки плюет на пол. Один из солдат поворачивается к командиру.

СЕРЖАНТ

Товарищ майор?!

МАЙОР

Говори, сержант.

СЕРЖАНТ

Неопознанный летательный аппарат исчез с радаров видимости. Видимо, как вы говорили, скрылся в своем портале.

МАЙОР

Ну чтож, капитан, оцените ситуацию и выявите наши упущения, чтоб в следующий раз этого не случилось.

КАПИТАН

Так точно.

МАЙОР

Прапорщик. Пусть пограничники шут это на НЛО и засекретят и случившееся, как другие необъяснимые явления.

ПРАПОРЩИК ЖЕНЩИНА

Да, мой майор. Но вот только в интернет новостях мировых уже появилась информация со спутника, что он зафиксировал приближение нашего НЛО в ста метрах от себя.

МАЙОР

Ну, это нейтральная высота. Найдите его и следите за его передвижением. Если он будет представлять опасность, то мочите по нему.

ПРАПОРЩИК ЖЕНЩИНА

А что с У-2 делать? Какие-нибудь указания будут в е6го адрес?

МАЙОР

Отзывайте его, пусть следует на свой аэродром.

КАПИТАН

Так он не дотянет до него, просто топлива не хватит. Ведь в суматохи его так и не заправили.

МАЙОР

Это почему же. Он должен всегда быть в боевой готовности с полным баком топлива?

СЕРЖАНТ

Так он с развала СССР практически никуда не вылетал на боевое задание.

МАЙОР

А в СССР вылетал?!

ПРАПОРЩИК ЖЕНЩИНА

Его отправляли на борьбу с сельхоз вредителями. А сейчас он катает детишек и школьников. И заметьте, деньги идут на счет Минобороны.

КАПИТАН

Ага, через генералов.

МАЙОР

Тото у них каждый четверг и понедельник конференции в штабной сауне. Ну, если вдруг не хватит топлива, то пилот У-2 пусть поймает колхозника и они-то его до тащат до аэродрома. В крайнем случае пусть пообещает ему, что покатает их детишек.

Камера показывает АГВБЗ с боку в космическом пространстве.

Все под впечатлением.

КЛОПП

Эй, дядя Няня, ты здесь?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Да, Оттилагаджиевичлоп, какие будут распоряжения?

САРРА

(перебивая)

А полетели на Луну?

Клопп блюет.

КЛОПП

Ага? Ты что, понравилось? Белены обожралась, что ли? Меня твоя мамаша опять под себя положит на ночь, если опять скотину не встретим со стада и не почистим у свиней.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Тем более Нянька сказал, что без Пара плазменного космического ускорителя мы в космосе и с места не сдвинемся.

КЛОПП

Так что возвращаемся на базу. И еще. Нянька, ты можешь связаться с Маршалом?

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Разумеется, если вы назовете его номер или электронную почту.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Я помню его адрес электронной почты.

ВНУК ИЗЯ

(торопя)

Так называй быстрей. А то уже в пузе ворчит.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Маршал, собака, кремль, точка, ру.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Принято, набираю. Есть контакт. А что писать?

КЛОПП

Здорово Маршал. Что за буза? Почему нас преследуют воздушные погранцы? Сообщите им, что мы не НЛО. С уважением, Я.

ДЯДЯ НЯНЯ (за кадром)

Набрал, отослал. Принял ответ. Читаю: Разберемся.

Камера показывает дверь уличного туалета. Дверь открывается и оттуда выходит Изольда Фифовна. Останавливается и пальцем ковыряет в заднице у себя, вытаскивает и подносит к своим глазам. На длинном ногте виднеется зацепленный кал с седой волосинкой. Нюхает его по привычке и приглядывается.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

И что у меня глисты не заводятся? Похудела бы сразу. Ладно, пойду картошку жарить, а то прилетят черти и жрать захотят.

Изольда направляется к двери в жилую часть барака.

На территорию хозяйственного двора опорного пункта сверху спускается АГВ и затихает. Ее лопасти прячутся в корпус и со днища вылезают гидро-лапы на высоту человеческого роста. Дно кабины и кресла с пассажирами остаются на земле и с них встают испытатели и идут к входной двери.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА (за кадром)

Ну как вам игрушка?

САРРА

Класс!

ВНУК ИЗЯ

Вообще респект!!!

КЛОПП

Ну что, теперь у нас зелёный свет.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Херово все это кончится.

КЛОПП

О чем ты, Ара?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Я сто процентов даю, что Изя обязательно похвастает в интернете.

ВНУК ИЗЯ

А что такого. Я не выложу, выложит этот идиот на У-2. Так лучше пусть буду я.

Изольда Фифовна видит в кухонное окошко приближающихся своих домочадцев и кидается встречать их с ножом в руках и не дочищённой картошкой, прям через окно.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(виновато улыбаясь)

Отя, я калитку сломала!

КЛОПП

(радостно)

Кто бы сомневался?!

Изя видит местных детишек сверстников, которые идут мимо двора.

ВНУК ИЗЯ

(крича)

Эй, ботва, вы куда соплю кинули?

ОДИН ИЗ МЛЬЧИШЕК

Идем играть в жопу. Догоняй.

КЛОПП

Что еще за жопа?

ВНУК ИЗЯ

Суть игры, дедушка, заключается в том, что один из игроков по жребию встаёт, загнувшись в пояснице и отставив свои ягодица в сторону пинающих. Пинающие в очереди стоят и по очереди пинают футбольный мяч, пытаясь попасть прямо в очко загнувшегося.

КЛОПП

(перебивая)

Раком?

ВНУК ИЗЯ

Да, дедушка, раком, но попадания в ноги и мимо тела, считаются проигрышем, и тот участник, который промазал мимо жопы, встаёт рядом с согнувшимся, тоже раком. Когда последний мажет в стенку жоп, то он встаёт уже один, а остальные занимают место пинающих и так, пока не надоест. Я очень люблю эту игру, она тренирует прицельность и поэтому, дедушка, можно я пойду с ними?

КЛОПП

(полушепотом)

Можно, но только свали незаметно, чтоб мать и бабушка не узнали. И не говори про эту игру. Если спросит, где был и во что играл, всегда говори, что в библиотеке книжки листал с картинками.

Изя радостный незаметно уходит прочь со двора, вслед за уже скрывшимися детишками.

Камера показывает спальню Сарры. Сарра спит на кровати. Сарра открывает глаза, откидывает свое одеяло и садится на кровать. Солнечный луч светит ей прям в лицо. Она одета в белую ночнушку.

САРРА

(радостно)

Здравствуй солнышко!

Сарра встает с кровати, снимает через голову свою ночную рубашку. Камера показывает ее обнаженное тело, без нижнего белья, со спины. Сарра берет со стула красные стренги и смотрит на них.

САРРА (продолжение)

(радостно)

Здравствуйте стренги!

Сарра одевает стренги на свои пышные бедра, которые в объеме составляют сто десять сантиметров. Сарра берет лифчик того же цвета, что и стренги и смотрит на него.

САРРА (продолжение)

(радостно)

Здравствуй лифчик!

Сарра одевает лифчик на свои и пышные груди пятого размера и берет топик красного цвета и смотрит на него.

САРРА (продолжение)

(радостно)

Здравствуй милый топик!

Сарра одевает свой топик на грудь, через голову и берет свои джинсы с аккуратно порванными коленками. Смотрит на них.

САРРА (продолжение)

(радостно)

Здравствуйте мои джинсики!

Сарра одевает на свои пышные бедра джинсы и застёгивает ширинку на талии, объемом восемьдесят сантиметров. Проходит к выходу из спальни и резко останавливается.

САРРА (продолжение)

Ой! У меня же красная неделя.

Сарра из заднего кармана джинсов достает упаковку с Тампаксами. Развертывает упаковку и достает один экземпляр. Смотрит на него.

САРРА (продолжение)

Здравствуй Тампакс!

Сарра расстегивает ширинку, сгибается в пояснице и просовывает Тампакс себе во влагалище, но что-то идет не так и она промазывает и попадает в анальное отверстие.

САРРА

Блин. Промазала. Теперь его из жопы не достать.

Достает еще один экземпляр и пытается еще раз. Вторая попытка оказывается успешная. Сарра застегивает джинсы и исчезает в дверном проеме.

Камера показывает панораму центральной улицы. Пешеходы идут по обе стороны улицы. Расстояние между ними большое, как у всех поселков городского типа. Среди прохожих виднеется Бомж Вася, который идет по обычному повседневному маршруту центральной улицы поселка Соколов-Ручей, воняет на всю округу и заглядывает, ковыряясь во все встречающиеся по пути мусорные урны.

Бомж Вася поворачивает с улицы во двор, вокруг которого стоят многоэтажные жилые дома и видит контейнер, который стоит на тротуаре и переполнен изобилием просроченных продуктов. Бомж Вася останавливается у него. Разгребает пакеты, бумажки и, подняв бутылку пивную, допивает остатки, а после в сумку кладет пустую стеклянную тару.

Бомж Вася грязным рукавом вытирает пену с усов и бороды. Ставит сумку и обеими руками начинает копошиться дальше в груде мусора.

Прохожие мерзко обращают внимание и проходят мимо, прикрывая нос ладошкой. Мухи роем кружат над головой Василия. Поняв, что здесь уже побывали конкуренты, Вася выходит из этого двора на улицу.

Бомж Вася выходит из двора и идет дальше по улице мелкими шажками, морщится от боли в районе проссака и подмышек. Неподалёку виднеется переполненная урна на тротуаре. Он хромает к ней.

Молодые поселковые школьники неподалёку «вываливаются» с гоготом из арки одного из дворов с другой стороны улицы, пинают по жопам друг друга и кидаются какой-то грязной тряпкой. В кого попадёт тряпка, тот и водит, то есть берет тряпку и уже пытается попасть в другого из товарищей, таков смысл игры придурков или детей интеллигентного среднего класса.

Они орут и медленно, как живая биомасса, приближаются к бомжу Васе. Хотя в своём кругу суетятся весьма энергично.

ДЛИННЫЙ ПОДРОСТОК

(восклицая)

О, бомжара!!

Все подростки разом оборачиваются.

ТОЛСТЫЙ ПОДРОСТОК

(полу шепотом)

Давай с него прикол снимем?

Неожиданно третий, с лицом кавказской национальности, ведомый, воспользовавшись моментом, подбегает и швыряет тряпку-сифу в лицо первому длинному.

ДЛИННЫЙ ПОДРОСТОК

(возмущенно)

Ты, гад!! Мне в дык прям?!

ТОЛСТЫЙ ПОДРОСТОК

Отстой, Старик Жаба, тормози!! Во, бомжара в параше нюхается!!

КАВКАЗСКИЙ ПОДРОСТОК

(восклицая)

Иес, уау!!

Кавказский подросток подбегает к бомжу Васе. Бомж Вася, не подозревая о их приближении, по локоть влезает в урну, увлечённый поисками чего-нибудь съестного. Третий кавказский подросток, украдкой приближается к нему и пинает Бомжа по ягодицам. Бомж Вася пятится по инерции на мусорную урну. Первый длинный подросток в припрыжке, как каратист, допинывает пяткой в плечо бедолаге. Бомж Вася падает на урну, прижав её к земле. Второй толстый подросток перешагивает урну и носком стопы со всей силы пинает бомжу Васе по лицу. Бомж Вася, как боксёр, группируется и прислоняет свои кулаки ко лбу, а локти к паху. Прохожие просто обходят стороной.

БОМЖ ВАСЯ

(крича)

Вы что, демоны, офонарели?

Малолетки хором смеются.

ДЛИННЫЙ ПОДРОСТОК

(ехидно)

Что, чмо, гавкать умеешь?

Кавказский подросток разминает свои плечи, как борец.

КАВКАЗСКИЙ ПОДРОСТОК

Старик Жаба, а давай его замочим, а? Мы же замазались, что в Спецназ пойдём?!

БОМЖ ВАСЯ

(рыча)

Я сейчас тебе замачу, щенок?! Печень вскрою, плесень позорная.

Бомж Вася вытаскивает из брюк кнопочный нож и махает в сторону толстого. Тот отскакивает.

ДЛИННЫЙ ПОДРОСТОК

(неожиданно)

Паря, валим, мусор чешет!!

Вдали показывается ИНЦЕФАЛОПАТ Карапетович Инцефалопат, и подростки быстро перебегают на другую сторону проезжей части. Бомж Вася встает, поднимает урну и на земле видит полиэтиленовый пакет, из которого выкатывается огрызок пирожка и довольно большой.

Бомж Вася махает в след кулаком, вновь уже удаляющим играющим малолеткам.

БОМЖ ВАСЯ

(крича)

Собаки. Убью!! Щенки позорные!!

Малолетки, увлечённые игрой, не реагируют на крики обиженного бомжа. Вася поднимает пакет и достает огрызок пирожка. Очищает его от песка и откусывает.

К бомжу Васе идет на встречу помощник участкового Арутун Карапетович Инцефалопат.

ОПИСАНИЕ ИНЦЕФАЛОПАТА

ИНЦЕФАЛОПАТ ОДЕТ КАК ОБЫЧНО, В ЖЕЛТЫЙ ПИДЖАК, ГРЯЗНЫЕ КОЛОШИ С ПРИЛИПШИМ НАВОЗОМ, КАК ОБЫЧНО ПОЖЕВЫВАЕТ МУНДШТУК ТРУБКИ, ИНОГДА ПУСКАЯ ДЫМ ЧЕРЕЗ НОС И РАСТРУБ КУРИЛЬНОЙ СВОЕЙ ТРУБКИ, ПОХОЖЕЙ НА ТРУБКУ ШЕРЛОКА ХОЛМСА. НЕРВНО ПОПРАВЛЯЕТ СВОЙ НАШЕЙНЫЙ БАНТ КРАСНОГО ЦВЕТА. В ПУАРОВСКОЙ ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ НА ГОЛОВЕ, С ТРОСТЬЮ И СОВДЕПОВСКИЕ КЛЕТЧАТЫЕ ШТАНЫ – КЛЁШИ ВРЕМЁН МОЛОДОСТИ ИНЦЕФАЛОПАТА С ЗОЛОТОЙ БАХРОМОЙ ПО БОКОВЫМ ШВАМ, КАК У ЭЛВИСА ПРЕСЛИ.

КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ИНЦЕФАЛОПАТА.

Инцефалопат идет навстречу к Васе, видит, как тот ковыряется в мусорке, сплевывает брезгливо, и морщит лицо.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Эй, чел, ты что, у урны жрёшь что ли?

Бомж Вася смотрит надменно на ИНЦЕФАЛОПАТа.

БОМЖ ВАСЯ

(жуя)

Пирожок с рыбой! Я не ем, гражданин начальник… Ням-ням… Я просто пробую, не прокис ли продукт. А то можно и о поноситься.

Инцефалопат останавливается, с брезгливым выражением лица, перед бомжом Васей.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ушёл бы, вон, в арку пробовать, здесь дети гуляют.

Бомж Вася и крестится.

БОМЖ ВАСЯ

Хорошо, хорошо, начальник. Я здесь есть не буду. Я не голоден, утром индейку-гриль вкушал. Вот истинный крест.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А где ты её взял? На помойке?

БОМЖ ВАСЯ

Нееет, в кафе подогнали сырую индейку, Правда, чуть-чуть с запахом. Но никак в магазине мясо пахнет. По приятнее, а потом в кандейке в микроволновке обжарил.

Вася, недоев пирожок кладет его в пакет пустой, поднятый рядом и нащупывает что-то ещё на пробу, откусывает и морщится.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ооо! А я смотрю, ты приборохлился? Приподнимаешься?!

Бомж Вася выплевывает пережёванное на тротуар.

БОМЖ ВАСЯ

Кислит. А я и в зоне авторитетам чиф запаривал. Правда, на воле припустился, по помойкам лазаю.

Инцефалопат немного отходит от бомжа.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А почему?

БОМЖ ВАСЯ

Я бездомным ещё в зоне стал. Мать похоронил, а участковый меня выписал, козёл, и хату продал. А за маляву с зоны, что подогнал я, кореша микроволновку дали.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А где электричество берёшь?

БОМЖ ВАСЯ

(улыбаясь)

Ой, и дотошный ты, начальник. Татьяна Георгиевна, наш дом управ, добро дала. Я ей помогаю дворы убирать, когда дворники в запое.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Мдааа. Молодец, что работаешь. А это какая ещё Татьяна Георгиевна, молодая?

БОМЖ ВАСЯ

Да так, замужем.

Бомж Вася и приступает дальше шурудить в пакете с мусором.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А кто за электроэнергию платит?

БОМЖ ВАСЯ

(ехидно)

Так Боженька платит. Мы же, господин товарищ начальник, бомжи. Единственные из социализма в коммунизм перешли: лечение – бесплатно, кормят – бесплатно, коммунальные услуги жилья в подвалах и кандейках, тоже бесплатно, даже одевают нас бесплатно.

Инцефалопат качает головой от удивления.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да? А может мне тоже в бомжи податься? И бухло, тоже бесплатно?

БОМЖ ВАСЯ

(смеясь)

Нееет! Бухалово, прости барин, за деньги.

Инцефалопат щурит глаза.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А где вы их берёте?

Бомж Вася жмет плечами.

БОМЖ ВАСЯ

По-разному.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А всё-таки?

БОМЖ ВАСЯ

Ну… Стреляем деньги у прохожих, халтурим, бутылки, банки алюминиевые собираем, картон вяжем.

ИНЦЕФАЛОПАТ

И сколько в день имеешь?

БОМЖ ВАСЯ

Ну, по-разному. Рублей двести, триста. В пасмурные дни. А так и штукец бывает, перепадёт. Так что… эээ…

, милости просим, только вот, кто покой наш блюстить будет, если единственные в посёлке менты, пардон.

ГЛАВА 15

Бомж Вася кланяется, как мушкетёр, приложив вначале руку к груди, а потом расправляет её в сторону, будто разгоняет рой мух.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Если все блюстители порядка в бомжи подадутся? Мы же тоже под вами ходим и мирно живём, а то нас, вон, молодняк, как груш мочит и даже на смерть. В Спецназ или в ОМОН, в общем, на войну готовятся.

Вася чешет голову и другой рукой начинает в урне шурудить по привычке.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ладно, уговорил, останусь ментом, вот только мы теперь Полиция, как в Америке. А как величать-то тебя, милейший. Что-то я тебя в нашем посёлке-то и нэ бачил?

БОМЖ ВАСЯ

(грустно)

Вася, а по зоне – Билл.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Как, Билл? Хе-хе-хе.

БОМЖ ВАСЯ

Ну это было раньше. Я ведь в зоне судьбы людей решал, а сейчас в параше чухаюсь… Тьфу… Но жизнь прожить, не поле перейти.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Даааа, бродяга, ты прав, твоя жопа шире… Шутка…

Ну, не отчаивайся, выше голову и не только. Только шею не сломай об жезл закона, хотя ты уже себе всё сломал. Ну, бывай.

Инцефалопат пытается пойти дальше. Но бомж Вася его останавливает жалостливым выражением лица.

БОМЖ ВАСЯ

Дядька.

ИНЦЕФАЛОПАТ останавливается и глядит на бомжа Васю вопросительно.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Выручи на хлеб, чем можешь?! Бог тебе и воздаст. Какой мерой меришь, той тебе на том свете и будится.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(смеясь)

Ишь ты?! И как это?

БОМЖ ВАСЯ

Да просто, подкинь червончик бездомному бомжиху, Боженька через мои уста наколку тебе даст.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(наезжая)

Богохульствуешь?

БОМЖ ВАСЯ

(испугано)

Нет, что вы, начальник?! Я же, как могу сметь катить базар на Всевышнего?! Я простой смертный мирянин.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(жалея)

Ладно, хватит разводить демагогию, ближе к делу, а то у меня времени нет с тобой шутить… Рожай, но только по быстрей.

БОМЖ ВАСЯ

Вы же всякие дела расследуете?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну да?!

БОМЖ ВАСЯ

И даже убойные?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Хе… И как ты догадался?

Инцефалопат достает из внутреннего кармана пиджака носовой платок и протер от пота свой лоб.

БОМЖ ВАСЯ

А я свидетелем по одному делу шёл, по-моему, с Чириком. Помните?

Инцефалопат чешет нос.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну… И?

БОМЖ ВАСЯ

Это видимо к выпивке, гражданин начальник.

Бомж Вася разводит руками. Инцефалопат ухмыляется и достает бумажник, раскрывает его и мелочью собирает сорок четыре копейки, пропустив беленькие рубли, и протягивает бомжу Васе.

ИНЦЕФАЛОПАТ

На, больше дать не могу.

ИНЦЕФАЛОПАТ открывает соседний кармашек портмоне и видит всего лишь одну пятитысячную, три тысячных, штук пять пятисоточных, восемь соток и до хрена пять десяток, не считая червонцев. Вздыхает грустно.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Извини, Вася, мелких больше нет.

БОМЖ ВАСЯ

А крупные?

Инцефалопат кладет бумажник во внутренний карман трусов, волнуется и трясет кончиком длинного носа, как индюк.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Крупные? Ну, что за наколка?

Вася украдкой подходит к ИНЦЕФАЛОПАТу.

БОМЖ ВАСЯ

Хрен с ним с этим червонцем… Слухай сюда, командир. В четырнадцатом дворе по Кирочной, Инка-барыжка спирт, палённый банчит. Уже столько подохло от него?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

И ты предлагаешь, мне с тобой с кинуться на флакон? Нееет, упаси Господь с бомжами пить: или отравят; или обокрадут. Однозначно…

БОМЖ ВАСЯ

Да нет же, что я на негодяя похож, что ли с мусорами пить?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Давай, Василий короче, мне нет времени на пустословие.

Инцефалопат морщится и смотрит в даль улицы.

БОМЖ ВАСЯ

Понято, понято, командос. Так вот. Она иногда срывается. Ну, в запой, вплывает в штопор. И там малина, короче прёт. А на днях разборки были там. В общем, фраера честного замочили. А труп в ванной кислотой растворили и смыли.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А что ты к нам, в опорный пункт не обратился с заявлением?!

Инцефалопат смотрит на бомжа Васю.

БОМЖ ВАСЯ

Товарищ начальник, мне письменно нельзя, порешат жулики, а я жить хочу. А парня жалко, честный малый был. За нас, бомжей заступался. Приехал на заработки, и.... Украли у него документы. А на работе без паспорта кидают на все сто… а вякнешь, ещё и по пузу на пинают. Наш уголовный мир жесток. А резать кидальщиков-бизнесменовь?! Так не у всего духу хватает. Тем более, зоны у нас голодные. Вот и спился он в отчаянии с местной ботвой. А пьяный, да ещё и молодой. Глупый… Слово за слово и… Порешили бедного малого, а в ванной комнате кислотой труп растворили.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А от меня-то ты что хочешь?

БОМЖ ВАСЯ

Ну… Чтоб вы её посадили или оштрафовали, а меня – поощрили или вознаградили?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Нет у нас денег. Нищие мы, органы. Могу только выразить благодарность, словесно.

БОМЖ ВАСЯ

И на том спасибо. А добавлю, что произошло это в сорок первом доме по Мутина. Но там всё чисто, следов не найдёте. А колоть жуликов, бесполезно. Прожжённые они и бывалые, самый малый срок из них, так это десять лет строгого. Короче, отморозки.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Мдааа… История. Но всё равно, идёшь в Опорный пункт к участковому генералу Клоппу О.А. и всё им подробно объяснишь. Не забудь сказать, что я тебя направил. А мне сейчас некогда. У меня деловая встреча… Да, вот ещё тебе визитка с моей мобилой. Звякнешь на той недели, есть халтура.

Инцефалопат протягивает свою визитку. Бомж Вася берет визитку из рук Инцефалопата, внимательно ее разглядывает и даже пробует на вкус, откусывает у нее уголок. Смотрит на Инцефалопата брезгливо и кладет визитку себе за пазуху.

БОМЖ ВАСЯ

Что за халтура?

ИНЦЕФАЛОПАТ

У нас пивных бутылок в кабинете скопилось, рублей на сто, это точно.

БОМЖ ВАСЯ

Оооо!!! Базаров нет. Я ещё и подмету у вас, а в опорный пункт, командир не пойду.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Что, стрёмно?

БОМЖ ВАСЯ

Да нет. Я с этим участковым карликом, в принципе, в хороших отношениях, хоть он и чмо. Инка его, наверное, бабосами, наверное, подогревает. Боюсь, замочат свои. У нас ведь нет защиты. Мы бомжи. Собаки и кошки беспризорные и те лучше живут, чем мы. Бабки-пенсионерки заразу эту колбасинами кормят, а нас поганой метлой гонят. Кореша моего из-за того, что кошечку от пнул, сынок старухи одной до смерти за пинал. Сейчас он покоится на кладбище под номером 8946. Так говорят наши.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А что сынку?

БОМЖ ВАСЯ

А что сыну?! В университете на юриста учится. Папаня у него депутат местный.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Дааа. В стране у нас много ещё тёмных мест. А ты позвони.

Инцефалопат начинает удаляться. Василий провожает его взглядом.

БОМЖ ВАСЯ

Есть же всё-таки хорошие менты, правда жадные, но получше нашего участкового.

Бомж Вася идет к очередной урне. Проверяет её и сворачивает в арку по знакомому маршруту.

Бомж Вася выворачивает из угла и заходит во двор. Подходит к стене и писает, потом застегивает ширинку и идет к контейнеру с жилым мусором. У него давно болят ноги и, поэтому, двигается он, хромая…

ОПИСАНИЕ ГИВИ

ГИВИ ОДЕТ В СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ. РОСТОМ 150 САНТИМЕТРОВ И ВЕСА 150 КИЛОГРАММ. НА НОГАХ У НЕГО ОБУТЫ НАЧИЩЕННЫЕ ТУФЛИ ЧЕРНОГО СВЕТА. УСОВ НЕТ, НО ЕСТЬ БОЛЬШАЯ УКЛАДИСТАЯ БОРОДА ЧЕРНОГО ЦВЕТА.

КОНЕЦ ОПИСАНИЯ

Инцефалопат в это время идет и наслаждается долгожданным выходным. разглядывает по пути рекламные вывески. Солнце лучами ослепляет его зрение, и он на ходу начинает смачно зевать, прищурив глаза.

Неожиданно Инцефалопата пихает встречный мужик и нагло наезжает.

ГИВИ

(нервно)

Ты что, дядька, в шары долбишься, да?

Инцефалопат протирает глаза от зевотных слёз.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно радуясь)

Гиви??! Ооо, мамаджан!!! Кабарджёба Генацвали!!!! Гивижан, сколько лет, сколько зим?! Ты что ли??

Уходивший мужик слышит своё имя и оборачивается.

ГИВИ

(удивленно)

Инцефалопат!!! Ооо?? А что-ты-то тут шаришся, да?

Они улыбаются друг другу, и подходят с распахнутыми руками. Здороваются по-мужски рукопожатиями и обнимаются по-кавказски.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(шутя)

За тобой слежу.

ГИВИ

Нет, серьёзно. Ты что делаешь в этом районе посёлка, да?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да так, свидание у меня здесь назначено.

ГИВИ

Оооо!! И с кем, если не секрет, да?

ИНЦЕФАЛОПАТ

С мисс Голландией! Ха-ха-ха!!!

Инцефалопат шлепает старого однокашника по плечу.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

А тебя, какими паштетами сюда заманило?

ГИВИ

Да я, вон, к компьютеру присматриваюсь, да. Здесь у меня дача семидесятая, а компьютера нет.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Вон оно что. И откуда же у нас такие не трудовые доходы?

Гиви оскаливает свои золотые зубы.

ГИВИ

Ворую?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Как?

ГИВИ

Шутка, да. Да какие там доходы?! Просто присматриваюсь. Лотерею купил на днях, да.

ИНЦЕФАЛОПАТ

И что, выиграл?

ГИВИ

Нет. Надеюсь. Систему одну разработал, трое суток толком не спал, да. Голова гудит. Вот и решил, думаю, деньги выиграю и ослепну от суммы, возьму, что не нужно, да. Сумма-то, не малая будет. Вот и пошёл присмотреться, чтоб деньги глупо не растратились, да.

Инцефалопат кладет свою руку ему на плечо.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну… Удачи. А почему именно компьютер, а не машину?

ГИВИ

Я думал, Генацвали, стиральную машину купить. Но мечта далёкого детства, есть мечта, да.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Так в твоём неондертальном детстве, компьютер ещё и не пахло.

Тот на мгновенье теряется, а потом задумывается… Гиви слегка шлёпает Инцефалопата по плечу.

ГИВИ

Аааа, ха-ха-ха, вот ты о чём?! Как мент мыслишь, да.

Гиви обнимает Инцефалопата за плечо, но рост не позволяет, и рука не произвольно съезжает на талию.

ГИВИ (продолжение)

Это что, по-твоему, чётные палочки не родоначальник компьютера, да?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну да, конечно. Это первые шаги цифровой технологии. Кстати, индейцы общались с помощью дыма. Разожгут на горе костёр и махают тряпками, с интервалами прикрывая видимость огня. Издалека, получается, как:

точка, тире, точка. И так далее… Как Морзе азбука.

ГИВИ

Дым, не дым, то бишь, да?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да. Совершенно верно. И это, хочу заметить, пропредок мобильного телефона, разумеется, с твоей точки зрения.

ГИВИ

Кстати, Японцы никогда не ходят в магазин с деньгами, да.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да? А почему?

ГИВИ

А они не делают не обдуманных

покупок. А думать они любят дома, за чашечкой Саке. Так что пошли, подумаем рюмкой водки, да…

Камера показывает панорамы двора и останавливает кадр на мусорной пухте, которая стоит по средине двора.

Бомж Вася, в тишине дворовой роется в груде мусора, внутри контейнера, стоя ногами с наружи и находит большой полиэтиленовый чёрный мешок, у основания завязанный узлом из самого себя.

БОМЖ ВАСЯ

Оооо?! С бистро отходы, наверное?!

Бомж Вася тянется за мешком.

Мешок лежит почти в центре пухты, и Васе приходится погрузиться в него по пояс.

Женщина – бизнесмен, с мусорным пакетом в руках выходит ид подъезда и направляется к мусорной пухте. Подходит к контейнеру, удивлённо косится на торчащие из пухты замызганные ноги бомжа бывалого. Оглядывается и, за разбросанный мусор вокруг контейнера, делает замечание.

ЖЕНЩИНА-БИЗНЕСМЕН

(брезгливо)

И что ты тут, вонючка, разбросал всю помойку?? А ну убирай быстро!!

Вася, занятый азартом находки, никак не реагирует. Женщину это бесит, она мнется на месте.

ЖЕНЩИНА-БИЗНЕСМЕН (продолжение)

Я что, контейнеру говорю или может полицию вызвать?? Эй, бомжара????

БОМЖ ВАСЯ

(огрызаясь)

Да не скули ты, замотала уже, старушка.

ЖЕНЩИНА-БИЗНЕСМЕН

(возмущенно)

Кто, я – старушка????

Женщина – бизнесмен тут же видит неподалёку палку, которая валяется на асфальте. Поднимает её за более чистый конец и, в порыве гнева, бьет ею между ног бомжу Васе. Бомж Вася молча, раскрывает рот от боли, скатывается вглубь контейнера. Женщина качает головой и не сочувствуя мужской боли, удаляется прочь.

Камера показывает панораму центральной площади и в кадр попадают ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви, которые идут к ларьку с горячим питанием.

ГИВИ

Ну что, ИНЦЕФАЛОПАТчик, бери по шаурме, а я по пиву возьму, да.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Как, ты же обещал угостить?

ГИВИ

Э не, дорогой, пивом, а инстинкт тебя привёл к шаверме, значит, с тебя шаурма, а с меня – пиво, да.

ИНЦЕФАЛОПАТ удивлённо вставляет свой взор на Гиви. Гиви скромничает, чешет у себя в ухе мизинцем левой руки и ладошкой правой хлопает по плечу ИНЦЕФАЛОПАТу.

ГИВИ (продолжение)

Да не жопся, брат, что тебе полтинник, деньги что ли, да?!

ИНЦЕФАЛОПАТ пытается возразить, но Гиви успевает удалиться к соседнему ларьку.

Гиви подходит к окошечку ларька.

ГИВИ

Дай два самых дешёвых пива, можно просроченных по акции, есть такой услуга, да? Сколько оно стоит?

Продавец смотрит на Гиви с удивлением из окошечка.

ПРОДАВЕЦ

Пол литра?

ГИВИ

Так точно.

ПРОДАВЕЦ

Тринадцать рублей, жигулёвское.

ГИВИ

А по голове то торкает?

ПРОДАВЕЦ

Что, простите?

ГИВИ

Ну, градусы есть, да?.. О, девушка, у меня на два бютилька два рубля не хватает. Я вам потом занесу, или отлейте, я не брезгую, да.

ПРОДАВЕЦ

(в недоумения)

Как?

Гиви кладет мелочи на блюдце.

ГИВИ

Ну, отпей, да?! Можещь со мной пойти. У меня раздувается до десяти сантиметров. Ну, ты понимаещь мене, да?!

ПРОДАВЕЦ

Что, на паперти стояли поутру?

Продавец отсчитывает на одну бутылку и подает её, оставив на блюдце сдачу.

ПРОДАВЕЦ (продолжение)

Открыть?

ГИВИ

(возмущенно)

Нет, а вторую?!

ПРОДАВЕЦ

У вас не хватает.

ГИВИ

(уговаривая)

Ну, я точно занесу, да.

ПРОДАВЕЦ

Все так говорят.

Гиви присел и всмотрелся жалостливым взглядом в накрашенные глаза Продавца.

ГИВИ

(умоляя)

Ну, я честный, скажи, кто не принёс, я его зарежю.

ПРОДАВЕЦ

(нервно)

Всё, идите. Много вас таких носильщиков по весне оттаивает.

Продавец закрывает форточкой окошко для продажи. Гиви приступает стучать локтем указательного пальца по стеклу окошка.

С боку ларька открывается дверь и выходит двойник Изольды Фифовны.

ПРОДАВЕЦ

(крича)

Так, а ну пошёл от ларька, забулдыга, а то сейчас полицию вызову.

ГИВИ

(выпучив глаза)

Что орёшь? Я и есть полиция, да! Щас вообще налоговая подъедет.

Гиви сует продавцу в лицо поддельное удостоверение сотрудника ФСБ, в простонародья именуемое, как «ксива».

Вдруг изнутри ларька слышится картаво-русская речь, с азербайджанским акцентом.

АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ (за кадром)

Ой-бой, брат, успокойся, пей три пива один! У нас акция!!!

ГИВИ

Нас двое.

Гиви берет три предложенных женщиной продавцом бутылки пива. Взамен отдает остатки мелочи.

ГИВИ (продолжение)

Сдачи не надо.

Гиви направляется к Инцефалопату, важно покачивая плечами. Инцефалопат ждет у другого ларька с горячим питанием.

Бомж Вася, отдышавшись от яичной боли в контейнере, подтягивает мешок к себе. Берет бычок сигареты, валявшийся тут же, не по далёко. Вертит перед своим носом.

БОМЖ ВАСЯ

(удивленно)

О, Мальборо!

Бомж Вася сует бычок за правое ухо.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

А почему бы не покурить?

Бомж Вася берет из-за уха бычок, обсмаливает его огнём из зажигалки фильтр от вредных бактерий и вирусов, сует себе между губ и глубоко смачно втягивает, не разжимая пальцев руки, держащей оный хабарик.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

(выдыхая блаженно)

Ууууух!!! Хорош табачокссс!!!

Вася качает головой.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Даааа!!!

Бомж Вася зажимает фильтр между зубов, освобождает свои руки. Берет мешок и разрывает его профессионально. А там через небольшую щель на него смотрят человеческие карие глаза…

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

(в испуге)

Аааа!!??

Бомж Вася, отскакивает к краю пухты, открывает рот и роняет бычок. Первое впечатление увиденного содержимого передергивает все его тело, и он просто вылетает из пухты наружу.

ГЛАВА 16

Камера показывает, как на кухне Сарра готовит еду, а Изольда ифовна похмеляется.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

И куда ушла эта истеричка Оттилушка? Вчера или сегодня?

САРРА

Вчера, матушка, он и не ночевал.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

А я заметила утром, что его подо мной нет! Может он в кабинете на раскладушке моей? Ну я ему устрою, если он ее обоссал!

Гиви подходит к Инцефалопату.

ГИВИ

Что стоишь?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Жду заказ на две шаурмы. А третью бутылку кому взял?

ГИВИ

Себе, у них рекламная акция на это пиво. Берёшь две, третья в подарок, да.

Инцефалопат нагибается к окошку ларька шаурмы.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А у вас нет рекламной акции?

Продавец шаурмы с бородой протягивает две шаурмы, завернутые в салфетки.

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ

(улыбаясь)

Нет.

ГИВИ

А теперь смотри, да.

Гиви показывает в окошко ларька горячего питания своё липовое удостоверение.

ГИВИ (продолжение)

Точно никакой акции нет?

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ

(улыбаясь)

Ай, насяльника, угадала, для тебя каздый деня аксия.

Продавец шаурмы быстро делает третью порцию шаурмы, которая достается Инцефалопату. ИНЦЕФАЛОПАТ берет продукт, и они отходят в сторону, пропустив к окошку строителей гасторбрайтеров из Молдавии. Гиви открывает пиво и делает глоток

ИНЦЕФАЛОПАТ

(строго с украдкой)

Что за ксива?

ГИВИ

Эта?

Гиви достает свое удостоверение сотрудника ФСБ и передает его Инцефалопату. ИНЦЕФАЛОПАТ берет и внимательно смотрит.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Так оно не настоящее?

ГИВИ

Настоящее вот это.

Гиви достает второе удостоверение, написанное не на русском. Передает его Инцефалопату. Инцефалопат берет и второе и держит их в обеих руках.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Так какое настоящее?

ГИВИ

(ухмыляясь)

Второе. Да, я оперуполномоченный грузинского РУВД Понтийского района. А это мне дали здесь добрые люди. Я здесь по обмену опытом, а это удостоверение позволяет мне проникать в те места, в которые тебе дорога закрыта.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Вон оно что, а говорил, что воруешь.

Инцефалопат передает удостоверения обратно Гиви в руки. Тот берет их и кладет в разные карманы.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Хорошо свистишь.

ГИВИ

ИНЦЕФАЛОПАТ, рассказать анекдот. да?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Рассказывай.

Инцефалопат смачно откусывает верхушку пивной бутылки, продемонстрировав крепость своих зубных бивней. Народ, гуляющий вокруг от хруста стекла, оборачивается и от недоумения хлопают в ладоши, как американцы и начинают по-русски демонстрировать или хвастаться своими необычными достижениями: кто-то шевелит бровями в такт звучащей уличной музыки; другие тоже проделывают с ушами, поочерёдно ими махая синхронно аккомпанементу второй доли; а третьи трясут своими ягодицами, сопровождая ритм басов и свиду смотрится, как будто начинается ежегодный карнавал в Рио-де-Жанейро…

Камера показывает панорамы двора и останавливает кадр на мусорной пухте, которая стоит по средине двора.

Бомж Вася выпрыгивает из мусорной пухты и отбегает от него. Останавливается.

БОМЖ ВАСЯ

(в испуге)

Ничего себе??!!

Бомж Вася крестится и решает проверить, не показалось ли ему?! Он медленно подкрадывается к мусорной пухте и заглядывает расширенными глазами в контейнер. Глаза, из полиэтиленового мусорного мешка смотрят, прям на него, жёстким взглядом. Бомж Вася дотягивается до мешка и больше разрывает дыру.

Из порванной дыры мусорного пакета на Васю смотрит голова негра размером с Грейт фрукт или детское, но пожилое. Карлик или типа того. И с милой Рождественской улыбкой до ушей, пухлыми алыми губами и снежно белыми конскими зубами, которые выделяются и отсвечивают даже солнечные лучи.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Да, перед смертью этот жмурик от души был сильно чему-то рад.

ОПИСАНИЕ ГОЛОВЫ НЕГРА

ОТКРЫТЫЕ, КАК У ЛЕМУРА ГЛАЗА, ЧЁРНЫЕ КРУГЛЫЕ, КАК УГОЛЬ, ЗРАЧКИ НА БЕЛЫХ, СЛОВНО НА КУРИНЫХ ЯЙЦАХ – ГЛАЗНИЦАХ, ЛЮБОВНО, КАК С ФОТОГРАФИИ, СМОТРИТ ЭТО ЧЁРНОЕ С ПУПЫРЫШКАМИ НА ЩЕКАХ, КАК КИРЗОВЫЙ САПОГ, ЛИЦО АФРИКАНСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ И РУССКИМИ ЩЕКАМИ, С КАРАКУЛЕМ ВМЕСТО ВОЛОС.

КОНЕЦ ОПИСАНИЯ

Вася пятится назад от пухты, а после выбегает со двора.

Камера показывает панораму центральной площади и в кадр попадают Инцефалопат и Гиви, которые стоят возле ларька горячего питания. Вокруг них стоят жители и гости этого поселка. Инцефалопат стоит серьёзный, а Гиви и, рядом стоявшие посторонние питальцы шаурмы, умирают со смеху от предыдуще-рассказанного анекдот.

ГИВИ

(истерично смеясь)

Хахах. Инцефалопат, ты что не смеёшься??!!! Ха-ха-ха!!!

Инцефалопат откусывает шаурму.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(насупившись)

А где смеяться?

ПЕРВЫЙ МУЖИК

(задыхаясь от смеха)

А где лопата лежит, ха-ха-ха!!!

Все разом опять стали истерично смеяться.

ГИВИ

(сквозь смех)

Слушайте ещё один анекдот.

Камера показывает, как из арки на улицу выбегает с трудом от болей Бомж Вася. Бомж Вася, через боль в ногах и пахе, с трудом передвигается торопясь куда-то. Прохожие прикрывают ладошкой носы от жуткого сортирного «аромата», исходящего от мимо прошедшего по типу бегом бомжары.

ПРОХОЖАЯ ЖЕНЩИНА

(морщась)

Фууу… Ты вообще знаешь, что такое баня?

БОМЖ ВАСЯ

А мне западло. Я не моюсь с момента освобождения из зоны, лет пять, не меньше.

И отходят в сторону, отмахиваясь от него, как от комаров.

Камера показывает панораму центральной площади и в кадр попадают ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви, которые стоят возле ларька горячего питания. Вокруг них стоят жители и гости этого поселка, которые сильно смеются.

ГИВИ

(улыбаясь)

Значит, война. Людей не хватало, и организовали батальон из не традиционных меньшинств. Командир Гей на фронте в землянке, перед зеркалом стоит и губы красит кисточкой. К нему такой же ефрейтор вбегает в окоп и говорит: -Товарищ командира, аа! На горизонте немцы, дааа! –Командир Гей его спрашивает: -красивые есть? –Ефрейтор: -Нет. –Командир Гей: -Тогда огонь…

Все присутствующие опять падают со смеха, а ИНЦЕФАЛОПАТ стоит, насупившись, и дожёвывает свою откушенную шаурму.

Камера показывает. как Бомж Вася с трудом бежит в сторону центральной площади.

БОМЖ ВАСЯ

(нервно испугано)

Ёлы-палы, да, когда же издох ко мне придёт? Как трудно бежать с натертыми яйцами? Эх, баню бы сейчас!

Бомж Вася осматривается на ходу по сторонам улицы, ещё сильнее затылок и видит Инцефалопата, с аппетитом откусывающего продукт восточного питания.

И рядом с Инцефалопатом стоит жирный кавказец и что-то рассказывает смешное, судя по радостным лицам слушающих, но не по Инцефалопату, который стоит как сыч, насупившись. Бомж направляется к ним.

Камера показывает панораму центральной площади и в кадр попадают ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви, которые стоят возле ларька горячего питания. Вокруг них стоят жители и гости этого поселка, которые сильно смеются.

ГИВИ

(насмешливо)

Инцефалопатчик, ты и этот анекдот, не понял, что ли, да?

Инцефалопат глотает глоток пива.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Какой? Я слышу только некрологи.

Гиви обращается к окружающим.

ГИВИ

(смеясь)

Ну, про Гея командира, смешной же, мужики, да?!

Первый мужик доедает шаурму.

ПЕРВЫЙ МУЖИК

(восклицая жуя)

Дааа. Ха-ха-ха, по приколу!

ВТОРОЙ МУЖИК

Петросяну нужно его отослать!

ТРЕТИЙ МУЖИК

А хотите, я расскажу анекдот?! В общей…

А бомж Вася в это время видит Инцефалопата в дали, метров сорок, махает рукой.

БОМЖ ВАСЯ

(хрипя кричит)

Гражданин начальник, гражданин начальник!!!

Инцефалопат неожиданно оборачивается. А Гиви рассказывает анекдот увлечённо и не обращает внимание на Васю.

Бомж Вася подбегает пешком и задыхается, хрипит сорванным голосом.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Начальник, можно Вас на секунду?

Инцефалопат шагает навстречу бомжу Васе.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Что случилось, дорогой? Василий, ты неопрятный и тебе у продуктов питания находиться нельзя.

БОМЖ ВАСЯ

(выпучив глаза)

Почему?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Не гигиенично. Что у тебя, говори?

Гиви подходит сзади к Инцефалопату.

ГИВИ

Инцефалопатчик, это и есть твоя мисс Голландия, да?

Бомж Вася дрожит.

БОМЖ ВАСЯ

Там, там, командир, в мусорке г-г-голова.

Инцефалопат слегка отпрянул от бомжа.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(удивленно)

Ты что затрясся? С похмелья что ли? Какая голова?

Инцефалопат смотрит по сторонам.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Вася, ты не вовремя. Приходи в кабинет Опорного пункта завтра.

Бомж Вася выпучивает глаза.

БОМЖ ВАСЯ

Негра… Голова… Я пакет, думал, ну, с кафешки отбросы по хавать, разорвал как обычно, а там!? Эта… Там голова… И смотрит…

Гиви и Инцефалопат, старший помощник участкового Ленинградской области, удивлённо переглядываются.

ИНЦЕФАЛОПАТ И ГИВИ

И не моргает?

Бомж Вася хмурит брови.

БОМЖ ВАСЯ

Нет. Туловища ведь нету?

ГИВИ

(удивленно)

Ну и дела.

Инцефалопат вздрагивает на месте.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Как это?

ГИВИ

(с наездом)

Ты говори сюда быстро, что случилось, и давай гуляй. Помойся, побрейся… Стань человеком, понимаш ли?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

(успокаивая)

Да нет. Познакомься, это Вася, просто Вася, по профессии Бомж. В помойке голову негра нашёл. Говорит, не моргает.

ГИВИ

(шутя)

И не улыбается?

БОМЖ ВАСЯ

Да я, в натуре, век сала не видать, улыбается, что стибаться, а шары – воо!!

ИНЦЕФАЛОПАТ

(ухмыляясь)

Заманчиво свистит, да, Гиви? Кстати, ты перестал, постоянно говорит суффикс – да.

ГИВИ

Это не суффикс был, а икота. А сейчас я нервный. Так, веди, Моисей.

ИНЦЕФАЛОПАТ

И почему ты именно сегодня её нашёл?!

Инцефалопат достает сотовый телефон и по пути набирает номер.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

На, Вася, шаурму подержи. Можешь доесть.

БОМЖ ВАСЯ

(сияя)

Ооо, премного благодарен, командос!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Алло… Милая? Давай перенесём встречу на час позже?! Ты в дверях уже? Ну, по службе… Да что ты сразу бесишься, Изольдушка? Через час там же у шавермы, а твой где? Вторые сутки где-то шляется? Но это его конституционное право… Ну, съешь чего-нибудь… Бросила трубку.

Инцефалопат отключает телефон и кладет себе в карман.

ГИВИ

(улыбаясь)

И кто она?

ИНЦЕФАЛОПАТ

(Гиве)

Не бойся, не компьютер. У меня живая.

(Бомжу Васе)

Ну, бродяга, показывай. Только по быстрей.

Они втроём направляются в сторону той пухты, Бомж Вася ведущий, а менты – позади. Но бомж Вася телёпает так долго из-за натёртых своих щиколоток, что Арутун и Гиви постоянно его обгоняют и в ожидании успевают рассказать друг другу что-то из своей жизни. И когда их словарный потенциал уже становится, исчерпан, то они просто смотрят на шагающего бомжа. Когда бомж Вася приближается к ним, то Гиви не выдерживает.

ГИВИ

Тебя как зовут то?

БОМЖ ВАСЯ

Вася.

ГИВИ

А что ты Вася по помойкам-то лазаешь?

Бомж Вася останавливается и смотрит на любопытного грузина, и эмоционально оправдывается, отвечая вопросом на вопрос.

БОМЖ ВАСЯ

А что? Вон, дворники-бомжи в урне на прошлой неделе три тысячи боксёров нашли в пухте мусорной. Так мы всей честной компанией так на бухались!?. Оооо!!! До сих пор печень с селезёнкой болят.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ничего себе?! А ну давай сюда червонец назад.

ГИВИ

(шутя возмущаясь)

А ты что ему червонец дал? Я тебя, значить, угощаю тебя, жертвую своей мечтой, компьютером, а он дармоедов спонсирует.

БОМЖ ВАСЯ

(улыбаясь)

Почему? Дядька шутить изволили, а кстати, язык больше всех членов тела энергии забирает, разумеется, после половых гениталий.

ИНЦЕФАЛОПАТ

О как?! И от куда такие познания?

Бомж Вася прошел вперёд.

БОМЖ ВАСЯ

Журнал на помойке нашёл и прочитал.

ГИВИ

(провожая взглядом)

И что ещё ты на помойке прочитал?

БОМЖ ВАСЯ

Ну, что нефтяной баррель на рынке упал на целый доллар.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Дааа?? Так это катастрофа?

БОМЖ ВАСЯ

Шут его знает?

ГИВИ

Ладно, ты лучше скажи, Сусанин, мы будем ещё идти?

Гиви осматривает вокруг близ лежащие арки.

ГИВИ(продолжение)

В какую арку то входить будем?

Бомж Вася резко останавливается.

БОМЖ ВАСЯ

Ой, стойте. Мы, по-моему, заболтались и прошли.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(зевая)

Ну, ты Вася, блин, даёшь.

Бомж Вася полминуты ещё крутится на месте.

БОМЖ ВАСЯ

Постойте, господа, дайте с ориентироваться…

Бомж Вася чешет пах, потом нюхает пальцы.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

А… Вон… В той проходной арке, точно… Идем…

Они идут к, указанной бомжом, ближайшую арку, следуя за Василием. Глядят на него, и им его чуть-чуть жаль.

ГЛАВА 17

Камера показывает панораму двора и останавливает кадр на вошедших в арку Инцефалопата, Гиви и бомжа Васи, которые сразу же останавливаются. В середине двора пухты нет.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Вася, ты что нам мозг пудришь?

ГИВИ

(ехидно)

Да он просто постибаться над защитниками правоохранительных органов решил. Да, Вася?

БОМЖ ВАСЯ

(взволновано)

Да нет, что вы, в самом деле, я что мальчик, что ли? Была здесь пухта, ей Богу говорю, вот вам истинный крест.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ещё скажи, мамой клянусь.

Бомж Вася встает на колени и приступает кланяться.

БОМЖ ВАСЯ

Ей Богу, мамой клянусь.

ГИВИ

(испугано)

Встань, ты что дурак?

Бомж Вася встает на ноги, в полный рост.

БОМЖ ВАСЯ

Я точно помню, ещё тётка меня вонючкой обозвала.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ты, Вася и есть вонючка, я из-за тебя свидание перенёс.

ГИВИ

(шутя)

Нужно ему подзатыльников надавать.

БОМЖ ВАСЯ

Да вы что, мужики?! Сейчас, эта… разберёмся… Погодь, коммандосы.

Бомж Вася ковыряет в левой ноздре, вытаскивает полусухой баш козюли и пробует его на зуб.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Солёный.

Гиви качает головой.

ГИВИ

(брезгливо)

Тьфу ты, Василий, имей совесть!!

БОМЖ ВАСЯ

(восклицая)

О, точно! Так, этого же гаража не было…

ГИВИ

(морщась)

И ты хочешь сказать, что мы не в тот двор вошли?!

БОМЖ ВАСЯ

(радостно)

Совершенно верно, не в тот, ей Богу клянусь! Я ещё обратил внимание, что-гаража-то не было!?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну, веди, тогда Сусанин в тот двор.

Бомж Вася, ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви направляются к арке и выходят из этого двора.

Камера показывает, как бомж Вася, ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви выходят из арки на улицу и останавливаются. Бомж Вася смотрит по сторонам.

ГИВИ

И куда теперь, вправо или влево?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Вася, давай соображай реще. Время идёт.

Вася суетится. Испуганным взглядом смотрит по очереди на спутников и сообразил.

БОМЖ ВАСЯ

О, точно, вон та арка. Как пить дать, туда. Пойдёмте, господа.

Бомж Вася шагает на право. ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви следуют за ним.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(шёпотом)

Гивижан, вытри губы.

ГИВИ

(нервно)

Постой, Васия.

Гиви поворачивает за плечо бомжа Васю к себе лицом и трясет кулаком. Бомж Вася останавливается.

ГИВИ(продолжение)

Слышь, Вася, если там нет помойки, то… Ты меня понял?

Гиви салфеткой вытирает губы от пены слюней и сует ее бомжу за шиворот.

БОМЖ ВАСЯ

(улыбаясь)

Да расслабься, командир, туда идти надобно.

Бомж Вася вытаскивает смятую салфетку, сует её себе в рот и приступает жевать. Инцефалопат видит это зрелище, ухмыляется и расширяет свои глаза.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(брезгливо)

Вася, ты что, салфетками питаться стал от худой жизни?

БОМЖ ВАСЯ

(смачно жуя)

Так на ней майонез шаурмы остался. Вкусно.

ГИВИ

(удивленно морщась)

Майонез шаурмы?

БОМЖ ВАСЯ

(восторгаясь)

Да, блин, люблю его страшно.

Бомж Вася демонстративно всасывает последний смак с салфетки и выплевывает её метко в, стоящую неподалеку, мусорную урну.

БОМЖ ВАСЯ

(продолжая)

В эту арку, господа.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(строго)

Точно?

БОМЖ ВАСЯ

(по блатному)

Век сала не видать!

Бомж Вася проводит пальцем себе по шее.

ГИВИ

(угрожая)

Смотри, а то точно сала век не увидишь.

Они сворачивают в, указанную бомжом Васей, проходную и входят во двор.

Камера показывает панорамы двора и останавливает кадр на мусорной пухте, которая стоит по средине двора. Бомж Вася подбегает к контейнеру.

БОМЖ ВАСЯ

(успокаивающе)

Сейчас, сейчас, господа товарищи…

Бомж Вася шустро забирается умело на стенки контейнера и спрыгивает во внутрь. ИНЦЕФАЛОПАТ и Гиви подходят к контейнеру и метров за пять до него останавливаются.

Гиви прикрывает свой нос.

ГИВИ

Фу, вонь такая. Ну что, Вася, как успехи?

БОМЖ ВАСЯ

Сейчас, сейчас.

Бомж Вася вытаскивает мешок и бросает его на землю.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Вот он.

Потом Бомж Вася махом перелезает через стенки контейнера на асфальт и, присев на корточки, раскрывает, прорванную до этого им дыру. Далее, за волосы вытаскивает названную, отрезанную, радостную голову негра, с которой ещё капает кровь сгустками.

БОМЖ ВАСЯ (продолжение)

Вот она, окаянная!!

Бомж Вася выпучивает грудь как петух и сует ее прям в лица своих спутников. Гиви морщится и прикрывает рот.

ГИВИ

А что там ещё есть, в пакете?

Бомж Вася отбрасывает голову к ногам Инцефалопата и грязными руками, приседает на корточки и начинает шурудить в мешке. ИНЦЕФАЛОПАТ каменеет и раскрывает рот.

БОМЖ ВАСЯ

Очистки картошки, кости куриные…

Гиви оборачивается к Инцефалопату.

ГИВИ

Что с тобой, Генацвали?

Инцефалопат стоит недвижимо.

БОМЖ ВАСЯ

Кишки есть…, кишки не куриные, пустая банка из-под кильки, печень, сердце сырые.

Бомж Вася, всё называемое, вытаскивает демонстративно и кладет обратно. После сердца он вытирает об себя кровь с руки и сует руку ещё глубже в помои содержимое пакета.

ГИВИ

От куда, Вася, у тебя такие познания в анатомии?

Гиви смотрит на Инцефалопата.

ГИВИ(продолжение)

А с тобой то что, брат?

Инцефалопат глубоко вдыхает и резко выдыхает.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(утвердительно)

Я знаю, чья эта голова.

ГИВИ И БОМЖ ВАСЯ

И чья же?

ИНЦЕФАЛОПАТ

В целях конфиденциальности расследования, я пока оставлю это в секрете. А ты Вася, так ты не ответил, Василий, откуда такие познания?

Бомж Вася смотрит на блюстителей поочерёдно.

БОМЖ ВАСЯ

Так я же не одну собаку съел?! Голод в стране же, кризис демографический?

ГИВИ

Ты сам то понял, что сказал?

Бомж Вася вытаскивает горсть вареных макарон, приготовленных по-флотски с горелой спичкой и начинает пихать всё себе в рот, ехидно смотря на Гиви и щурясь…

ГИВИ

Слушай, а может это ты его заколбасыл? Это не он, случайно, три косаря на прошлой неделе нашёл? А? И ты его…

БОМЖ ВАСЯ

Ага, где вы видели у нас негров бомжей?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Неудачная шутка, Гиви, этот человек другого социального уровня. Вася, ты молодец, что сообщил. Хотя причина убийства может быть иной.

Инцефалопат сморкается на асфальт и вытирает платком свои ноздри.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Странно, а почему он ржёт? Нужно пробивать все версии.

ГИВИ

(серьезно)

Следствие покажет. Ну что, ИНЦЕФАЛОПАТчик, звони своему старшему, кто он у тебя?

ИНЦЕФАЛОПАТ

(с грустью)

Теперь Маршал, а был он.

Инцефалопат достает мобильный и набирает номер.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Алле. Это я опять, в общем, сегодня встреча отменяется… Ну что ты кричишь?! У нас труп…, и ты его знаешь… а как ты догадалась?.. Интуиция?!… Так приедь и сама посмотри…, да я не мог ошибиться, в округе он единственный негр.

Инцефалопат убирает телефон от уха.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Плачет… Ну, Вася, подпукал ты мне сегодня выходной. Что, помоек, что ли мало вокруг?! И надо было именно в этой ковыряться?

БОМЖ ВАСЯ

(оправдываясь)

Так я по кругу ходил.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Нет, взял и сорвал мне выходной.

Инцефалопат набирает номер Маршала.

ИНЦЕФАЛОПАТ(продолжение)

Алле, товарищ господин Маршал? Это Инцефалопат… Ну, Клопповский бывший помощник… Почему бывший? Так он приказал всем нам долго жить.

Камера показывает барак с улицы. Мимо проезжает конь с крестьянином в одних плавках и на седле.

Камера показывает кабинет опорного пункта. На стене висит портрет Оттилы, в своей праздничной форме, с черной лентой на правом углу, закрывая тем самым покойному правый глаз. В кабинете, напротив места бывшего Оттилы, сидит Инцефалопат.

В кабинете, напротив места бывшего Оттилы, сидит Инцефалопат на своем стуле. Вокруг стола сидят по-разному: Изольда Фифовна Клопп – вдова, которая располагается с трудом на корточках. Сарра Оттиловна Клопп – дочь, сидит на столе. Изя Изиевич Клопп – внук, сидит на стуле отца; Гиви Иванович Генацвали и представитель отца покойного, уполномоченный посол племени Нака-тика Уи-бука, одетый только в набедренную повязку, вместо трусов, ростом ниже внука Изи, Балигоджи(55), сидят на корточках.

Тело Маршала, на онлайн линии в Видео Чате, в мундире маршала. Вид у их сильно похмельный и даже у внука Изи. На месте бывшего Оттилы стоит монитор компьютера, развернутый к присутствующим.

МАРШАЛ

(прискорбно)

Объявляю минуту молчания.

Маршал встает и уходит. Внук Изя спрыгивает с места и убегает в жилую половину барака.

ГЛАВА 18

ВОЗВРАЩЕНИЕ С ТОГО СВЕТА.

ДЕЛО №3

На экране виднеется кресло Маршала, без него самого. Появляется тело Маршала, который второпях входит в кабинет и садится перед камерой, которая почему-то показывает только его грудь и голубой галстук с бриллиантовой.

МАРШАЛ

Извиняюсь за опоздание, коллеги и родственникам Генерала приношу свои соболезнования. Убийца будет обязательно пойман и передан властям дружественного государства России и Нака-тика Уи-бука, где его, в отличие от наших мараторических законов о смертной казни, просто съедят.

Маршал глубоко вдыхает.

МАРШАЛ (продолжение)

Что, Саррочка, зубки болят?

Сарра прикрывает своё лицо зимней шапкой ушанкой.

САРРА

Нет, господин товарищ Маршал, просто перегаром воняет, аж ноздри режет. А вы разве не чувствуете?

МАРШАЛ

Да нет, правда, я сам вчера хорошо поминал Генерала, что аж в вытрезвитель попал. Хе-хе, ну, с кем не бывает?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Так в нашей стране вытрезвители отменены?

МАРШАЛ

(ехидно)

Так я, это…, в Сингапуре, с дружеским визитом. А что за заразу пили?

ВНУК ИЗЯ

Так, водку Путинку и самогон. А догонялись незамерзайкой.

МАРШАЛ

(удивленно)

А ты от куда знаешь?

ВНУК ИЗЯ

(улыбаясь)

Так я же разливал.

МАРШАЛ

Вот и я не устою повторять, что тройной одеколон самый чистый и полезный из рабоче-крестьянского спиртного ассортимента. Помню, студентом ещё мы его за зачёты проставлялись деканам.

ГИВИ

А я вообще пить завязал сегодня утром.

ИНЦЕФАЛОПАТ

А ты что за пендос, откуда ты взялся и как ты вписался в нашу Ботву?

Гиви выпучивает глаза.

ГИВИ

Ты че, Зёма, ты сам же меня привёл, да?!

ИНЦЕФАЛОПАТ схватился за виски.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Аааа, точно, прости братела, кочан вообще не варит. Ууу!! Кто ж похмелит, тому я дам амнистию аванцем.

ГИВИ

А я вообще пить завязал, да.

БАЛИГОДЖИ

И что побудил вас такой жертва?

МАРШАЛ

Так, а ты кто?

БАЛИГОДЖИ

Я? Я – представитель, уполномоченный посол племени Нака-тика Уи-бука или типа того, Балигоджи. А ты кто?

Гиви встает с места в постойке смирно.

ГИВИ

(рапортуя)

А я, Гиви Иванович Генацвали, оперуполномоченный грузинского РУВД Панкийского района, да. Приехал в Россию по обмену опытом.

МАРШАЛ

Понято. Можете сесть. Так почему вы решились на такой поступок?

Гиви выпучивает свою грудь.

ГИВИ

Бегать по утрам начал, да.

ВНУК ИЗЯ

И когда ты начал, если вчера жрал стаканяками, аж даже незамерзайку?

ГИВИ

(кашляя)

Так, а кто за ней бегал, да? ты што ли бегал? Я.

МАРШАЛ

И как, накрывает? Я имею в виду, бег. Есть бег на ближние дистанции, а есть и на дальние. А это что-то новое в мировом спорте, бег за пузырем. Нужно в олимпийский международный комитет написать, чтоб включили в олимпийские игры, такую категорию бега, под названием: Бег за алкоголем на короткие и длинные дистанции.

САРРА

Это как?

МАРШАЛ

А это, когда есть в ближайшем магазине, то это на короткие дистанции, а когда нет ни в первом, ни в девятом, то это забег на длинные дистанции. Ну так как Гиви, бег за пузырем накрывает?

ГИВИ

Не то слово.

ИНЦЕФАЛОПАТ

(хрипя засохшим голосом)

Вот ты и беги за водкой, а то шланги горят. Ты новенький, тем более крайний сидишь относительно входной двери.

МАРШАЛ

Жаль, меня с вами нет, Гиви, ты ещё здесь?

Маршал тут же засыпает и начинает храпеть.

ГИВИ

Так вас слушаю. Вам что, плохо?

Все переглядываются.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Ну что бегун, дуй за опохмелкой.

Гиви встал с корточек и идет к выходу.

Гиви из кабинета наружу и сразу же получает солнечный удар. Падает на землю без сознания. Его видят местные прохожие–вандалы, подбигают и быстро разбирают всё его имущество поровну, после чего вызывают скорую помощь. Скорая помощь приезжает и забирает его без чувственного.

Все сидят на своих местах и дремлют. Первый просыпается ИНЦЕФАЛОПАТ и смотрит на часы в смартфоне.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ну где этот критин?

САРРА

Сбежал. Сто пудов в одну каску похмелился, падла.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(в ярости)

А мы что здесь, по типу, насрано? Ну появится, я его в бараний рог сверну.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Изя! Сходи, что ли ты хотя бы за водой?! А этого гонца точно до конца света ждать нет смысла.

Изя без прикословно встает и подбегает к двери жилой половины барака. Открывает дверь и уходит прочь.

Камера показывает входную дверь в кабинет опорного пункта.

Дверь открывается и забегает внук Изя. Пробегает по коридору и вбегает в дверь кухни.

Камера показывает дверь кухни Оттилы. Дверь открывается и вбегает внук Изя. Подбегает к обеденному столу. Подпрыгивает и налету хватает пустой графин. Подбегает к раковине и так же подпрыгивает неоднократно, ставит на лету графин, открывает на втором прыжке кран. Слышится журчание воды.

В кабинете царит гробовая тишина. Барак БАЛИГОДЖИ ходит из угла в угол.

Маршал просыпается.

МАРШАЛ

Барак, что с вами?

БАЛИГОДЖИ

(нервно)

Да я вчера тоже был приглашён на банкет к шурину.

МАРШАЛ

(радостно)

Так это прекрасно и что, отмечали?

Барак на минуту задумывается.

БАЛИГОДЖИ

А?

(бормоча под нос)

Да, но как я покажусь в посольстве, а в обед у меня встреча с президентом вашей страны.

Барак смотрит на часы и дергается.

БАЛИГОДЖИ (продолжение)

Вот черт, опоздал на встречу к первому лицу!! Вождь меня порешит.

ИНЦЕФАЛОПАТ

За что водку пил, Бос спрашивает.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Инцефалопатчик, не паясничай. Видишь, человеку плохо.

САРРА

Так отпустите его, пусть едет к себе в Посольство, а мы его будем информировать о ходе расследования.

БАЛИГОДЖИ

(возмущенно)

Что, значит, отпустить меня?! Я что, разве, на швейной фабрике, что ли работаю? У нас обязанность перед Вождём Алигаджи, отцом погибшего и его государством, ведь потерян, а точнее, убит единственный наследник. Поэтому обязанность здесь присутствует особая: поймать этого негодяя, который поднял руку на генерала Клоппа и поиздевался над его тушкой.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ты хотел сказать, трупом?

ИЗОЛЬДА

Или телом?!

БАЛИГОДЖИ

(утвердительно)

Нет, господа, именно -тушкой, так положено называть у нас в стране.

САРРА

Маршал, а может, вы разрешите похмелить его, ну, например, в целях продолжения расследования?!

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ты поняла то сама, что с морозила?

ИЗОЛЬДА

Так, Сарра, дочка, не провоцируй. Он взрослый человек, хоть и ростом, чуть ниже покойного и должен сам отдавать себе отсчёт. До рабочего времени нужно было заботиться о своём состоянии.

И тут входит внук Изя, со стороны жилой половины и держит в руках графин с водой.

Инцефалопат тянется трясущими руками к графину с водой.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Изя!! Ты что, в Финском заливе воду набирал??

Внук Изя передает графин в трясущие руки Инцефалопату.

ВНУК ИЗЯ

(спокойно)

Держи, будешь должен.

БАЛИГОДЖИ

(нервно)

А почему так долго?

ВНУК ИЗЯ

(серьезно)

Так, до крана я не достаю, а в унитазе вода кончилась. Пришлось у свиней позаимствовать.

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

(шипя от жажды)

Ты что, дурак?

ВНУК ИЗЯ

(обижено)

Тогда идите сами в следующий раз.

Инцефалопат жадно пьет крупными глотками в захлеб. Потом передает графин Изольде.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Ты что, серьёзно, что ли, у свиней набрал?

Внук Изя начинает что-то рисовать.

ВНУК ИЗЯ

Да шучу я, стебаюсь над вами динозаврами.

МАРШАЛ

(строго)

Так, тихо, все собрались мыслями и приступили к работе. Мы и так уже на сорок минут от графика отстаём. Так, что у нас есть по этому делу?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Голова Оттилы Алигаджиевича Клоппа и некоторые запчасти к ней.

МАРШАЛ

Это понятно. А ты, Инцефалопатчик, опросил соседей? Может кто-то что-то видел или слышал?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Опрос производил Гиви, он тоже пент, только грузинский, но он куда-то пропал и с ним пропали и показания соседей?!

МАРШАЛ

Это который удалился за бухлом и начал трезвый образ жизни?

Инцефалопат перекладывает ногу на ногу с лево на право.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да, Маршал.

МАРШАЛ

Опросите еще раз соседей и зафиксируйте документально. Не нужно надеяться на свою память. И все проведенные работы в письменном виде отсылать на мою электронную почту. А дворы осмотрели?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да. Но нет никакой нужды, в повторном опросе свидетелей. По словам Гиви, никто ничего не видел и не слышал. Он бы мне ещё тогда сообщил бы, если что-то бы проявилось.

Инцефалопат встает, попрыгивает и опять садится в исходное положение.

ИНЦЕФАЛОПАТ (продолжение)

Двор старый, из коммуналок в основном. Поэтому много глухих пенсионеров и спившихся безработных.

МАРШАЛ

Что значит, спившихся?

ИЗОЛЬДА ФИФОВНА

Это значит, что они каждый вечер бухают, буянят, кричат и дерутся, а утром с похмелюги у станции шатаются, и деньги на опохмелку стреляют.

САРРА

Да и много в этом районе посёлка блат хат.

МАРШАЛ

Так, по квартирам этим ходили?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Да бесполезно, там сплошные биндюги с клопами и тараканами. Туда страшно заходить.

Инцефалопат дрожит плечами.

ИНЦЕФАЛОПАТ

Жуть!!

МАРШАЛ

(удивлённо)

А что там Клопп, то делал? Что-то расследовал или разгонял притоны?

ИНЦЕФАЛОПАТ

Понятия не имею. В основном, там никто не открывает. А на некоторых дверях, вообще, висит навесной замок вечно.

МАРШАЛ

А с кем он в последнее время контактировал?

Сарра пожимает плечами.

САРРА

Да так, ни с кем. Но можно проверить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.