Антон Павловский
Код любви

* * *

© Павловский А., 2024

© СУПЕР Издательство, оформление, 2024

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели! Эта книга, а точнее 99% её пролежали более полутора лет в виде черновика, потому что не было идеи, как её закончить, но жизнь внесла свои коррективы, и концовка появилась сама собой. Многое в жизни уже изменилось, и на самом деле так будет даже интереснее, развязку вы узнаете в самом конце книги. И прежде чем я начну, хочу выразить огромную благодарность моей супруге Татьяне за помощь в работе над этой книгой.

Меня зовут Антон Павловский, я тренер личностного роста, коуч по отношениям, нейрокоуч, писатель, НЛП-практик, гипнокоуч и основатель международного проекта Humuse. У меня несколько профессий, но конечная цель одна – помочь вам стать счастливыми.

Эта книга – о том, как построить счастливые, гармоничные отношения. Да, тема не нова, и вы наверняка уже прочитали не один десяток подобных текстов и посмотрели множество видеороликов от популярных психологов. Мой подход отличается от того, к чему вы привыкли. Я не собираюсь учить вас манипулировать партнёром, я не буду рассказывать вам про кодекс поведения или обращения с мужчиной с точки зрения ведических знаний или каких-то других учений. Я не стану говорить, что вы должны или не должны делать в отношениях. Я не буду убеждать вас, что надо обязательно подстраиваться под партнёра и идти на компромиссы в каждой ситуации. Я здесь для того, чтобы вы смогли лучше понять себя, свои поступки, мысли и эмоции, осознать, почему вы совершаете одни и те же ошибки раз за разом, увидеть причинно-следственные связи действий и реакций, как ваших, так и других людей. Моя цель – научить вас в первую очередь любить и уважать себя, по-настоящему, глубоко, без всяких «но», чтобы вы перестали терпеть, страдать, попадать в одни и те же ситуации и смогли стать по-настоящему счастливыми, жить полноценной насыщенной жизнью без компромиссов и исполнять свои желания.

Я не планирую учить вас каким-то «правильным» отношениям, не буду перечислять качества, по которым можно узнать идеального мужчину или идеальную женщину, и не уйду в обесценивающие рассуждения о том, сколько ваш партнёр должен зарабатывать, как часто он должен дарить вам цветы и подарки или сколько должен длиться половой акт. Вместо этого я научу вас слушать себя и свою интуицию, чтобы вы смогли сами определить, что для вас в отношениях комфортно и желанно, а что – всего лишь красивый фантик, не приносящий истинной радости. В конце концов, все мы разные, и счастье для каждого из нас выглядит по-своему.

Но в первую очередь я хочу помочь вам увидеть источник ваших проблем. Ведь именно работая с первопричиной, можно осознать свои ошибки и слабые стороны, а через это улучшить своё настоящее и построить счастливое будущее. Я расскажу вам о распространенных сценариях в отношениях. О том, почему мы в них попадаем и как выйти из этого замкнутого круга. Некоторые мои теории покажутся вам знакомыми, некоторые – странными, а некоторые – даже пугающими. Но в конечном итоге все они работают: это подтверждают многочисленные истории моих клиентов.

Изменить свою жизнь сложно и просто одновременно. Многие думают, что для этого надо годами ходить к психологу, разбередить все свои травмы, написать километры писем в прошлое и назначить виноватыми всех людей вокруг. Я работаю иначе – и могу научить вас не зацикливаться на прошлом, а менять свою жизнь сейчас, прямо в настоящем моменте, чтобы освободиться от старых обид, разочарований, страхов и боли и начать жить так, как нравится именно вам.

Интересно? Тогда давайте не будем тянуть с приветствиями и начнём уже разбираться, как всё устроено. А для начала выясним, почему в отношениях мы постоянно наступаем на одни и те же грабли.

Часть 1. Ловушка подсознания

Глава 1. Почему все ваши отношения похожи друг на друга

«Всё, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя»

(Карл Густав Юнг)

Замечали ли вы, что все ваши отношения развиваются как будто по одному и тому же сценарию? Можно закончить десятки курсов, где вам расскажут, как правильно вести себя с партнёром, прочитать сотни книг по психологии и прослушать тысячи лекций про то, как обрести настоящую любовь, а потом всё равно пойти и наступить на знакомые грабли. Почему так происходит? Большая часть курсов и книг просто рассказывает вам о правилах поведения, о том, что лежит на поверхности. Но причина ваших проблем находится гораздо глубже, и не устранив её, вы не сможете достичь желаемых перемен.

Давайте разберём несколько распространённых сценариев в отношениях, а потом я расскажу, где искать корень ваших неудач.

1. Абьюзивные отношения, партнёр с зависимостями. Нина замужем в четвёртый раз. Первый раз она пошла в загс в девятнадцать – по большой любви, как ей тогда казалось. Сергей был старше Нины на два года: весёлый, красивый, заводила в компании. Он носил девушку на руках и клялся ей в любви, а она сама не верила, что такой видный парень обратил на неё внимание. Смущало ли её что-то тогда? Наверное, нет. Как и многие его товарищи, он любил по выходным отдохнуть с бутылочкой пива – но кто, в конце концов, не выпивает? Постепенно количество алкоголя увеличивалось, бутылка на столе появлялась не только по выходным, но и вечером в будни. А потом в стране наступило трудное время: распался Советский Союз, рухнула экономика, многие потеряли работу. Денег в семье не было, иногда даже хлеб казался слишком дорогим, но при этом муж умудрялся регулярно покупать себе водку. Он сильно изменился: от жизнерадостного юноши не осталось и следа, теперь это был угрюмый опустившийся мужчина. Пьяным он был страшен: кричал, как всех ненавидит, бил посуду и нередко поднимал руку на жену. Нина плакала, умоляла его прекратить, пыталась прятать от него водку и деньги, но ничего не помогало. Этот ад продолжался два года, а потом Сергей погиб: замёрз пьяным на улице.

Нина долго горевала: ей было трудно принять такую судьбу. Но со временем боль утихла, жизнь пошла своим ходом. А через три года Нина встретила Виктора. Он был очень самоуверенным, любил жить на широкую ногу: ходил в дорогие рестораны, ездил на «мерседесе». В то серое время он выглядел человеком из другой жизни, и Нина совершенно очаровалась им. Виктор говорил, что у него успешный бизнес, поэтому он может позволить себе жить хорошо. Нина безоговорочно верила ему.

Правда выяснилась только после свадьбы: бизнес действительно существовал, но не приносил особых доходов. Зато Виктор был завсегдатаем казино. Иногда ему везло по-крупному, и с этих средств он покупал дорогие вещи и ходил в рестораны. Но случались и проигрыши, из-за которых приходилось даже влезать в долги. Виктор уверял, что держит своё увлечение под контролем. Нина поначалу доверяла ему, а потом просто смирилась – у них родился сын, и разрушать семью не хотелось.

Однако у всего есть предел. Бизнес Виктора прогорел, выигрыши прекратились, чтобы расплатиться с долгами, он начал продавать вещи. Отношения в семье тоже дали трещину: Виктор стал злым и нервным, срывался на жену и сына. Нина, измотанная домашними делами и работой, в какой-то момент не выдержала и подала на развод.

Третий брак был случайным и скоротечным: Нину очень тяготил статус «разведёнки», поэтому она не особо раздумывала, получив от коллеги по работе предложение руки и сердца. Она давно знала этого человека, он казался ей спокойным и надёжным. Но семейная жизнь снова сорвала все маски: Андрей оказался форменным абьюзером, очень скоро он начал бить жену, утверждая, что она сама доводит его до этого. Если Нина пыталась возражать, он говорил, что она должна радоваться, ведь мало кому нужна разведёнка «с прицепом», а он взял её с ребёнком. Нина и сама начала верить, что заслуживает такого обращения. Она никому не рассказывала об этих ссорах, тщательно замазывала синяки и ссадины и каждый вечер напряжённо старалась угадать, в каком настроении пришёл домой муж. Неизвестно, сколько продолжалась бы такая жизнь, если бы однажды подруга Нины не решила заехать к ней без предупреждения. Она позвонила в дверь в самый разгар ссоры, и Нине просто не удалось скрыть следы побоев. Подруга заставила её взять сына и уйти из дома. Нина долго сопротивлялась, ей не хотелось снова оставаться одной и выносить сор из избы, но подруга смогла найти аргументы, чтобы помочь ей решиться на это шаг.

Снова оставшись одна, Нина решила, что ей просто не суждено иметь полноценную семью. Она с головой ушла в воспитание сына и карьеру: всё та же подруга устроила её в своё ателье, научила азам бизнеса, а потом предложила партнёрство. Пожалуй, впервые в жизни Нина почувствовала себя самодостаточной.

Прошло десять лет. Однажды в жизни Нины снова появился Виктор: он захотел общаться с сыном. Нина не стала препятствовать, она понимала, что мальчику нужен отец. Виктор стал часто заходить в гости, они подолгу общались все втроём. За эти годы бывший муж изменился: стал спокойнее и сдержаннее, хотя прежняя харизма всё-таки осталась при нём. Нина всё чаще вспоминала начало их отношений: как он красиво ухаживал, как спокойно она чувствовала себя в первые месяцы их брака. Ей захотелось всё это вернуть – и Виктор, как оказалось, был совершенно не против. Расписались быстро, без лишней шумихи. Подруги, конечно, напоминали, чем закончился их предыдущий брак, но Нина только отмахивалась: прошло столько лет, Виктор изменился, да и казино уже давно закрыли! Увы, оказалось, что в эру диджитал-технологий старые зависимости приобретают новые формы: теперь Виктор все вечера проводил за компьютером, играя в онлайн-игры. Сначала Нина не придавала этому значения – ну расслабляется человек после работы, что такого. А потом внезапно узнала, что компьютерные игры тоже могут высасывать семейный бюджет – и пристрастие нового-старого мужа перестало казаться ей таким уж безобидным. Неужели она снова обречена на развод?

Почему Нина постоянно попадает в отношения, где мужчины ведут себя агрессивно, нарушают её границы и подвержены всевозможным зависимостям?

Маленькая Нина буквально боготворила своего отца: он был самым добрым и самым хорошим, они с ним часто гуляли в парке, мастерили какие-то поделки и читали книги. Но однажды все изменилось. Из-за проблем на работе отец Нины начал выпивать, в семье начались ссоры, свидетелем которых невольно становилась маленькая девочка. Когда ей исполнилось семь лет, родители развелись. Поначалу отец часто приходил в гости, но со временем эти визиты становились всё реже и реже, а потом он уехал на другой конец страны, и общение свелось к коротким телефонным разговорам на дни рождения. Нине очень не хватало отца, она любила его и не понимала, почему он её оставил. Так подсознание Нины усвоило, что любить – больно, а с ней, видимо, что-то не так, раз любимый папа её бросил. И всех своих партнёров она неосознанно выбирала так, чтобы занять в отношениях позицию жертвы, и терпела недостойное поведение своих мужчин до последнего, лишь бы снова не испытать ту боль, которую она впервые испытала, когда её бросил отец.

Это очень распространённая проблема: если у девочки в детстве не было отца, либо ей не хватало его любви и внимания, либо у отца были проблемы с алкоголем, то в будущем у неё, скорее всего, будут проблемы в отношениях. Она будет встречать холодных или абьюзивных мужчин, которые будут олицетворять привычный ей образ папы. Любовь для неё будет равна страданиям, из раза в раз она будет выбирать партнёров, представляющих для неё угрозу, пусть даже скрытую. Программы, заложенные в детстве, просто не дадут ей другого выбора: на адекватных мужчин она, скорее всего, не будет обращать внимания.

У ребёнка ещё не развито критическое мышление, поэтому он не может оценить ситуацию объективно и понять истинные причины поступков родителей. И в ситуации, когда родители расстаются, в подсознании ребёнка рождается программа «Это из-за меня» или «Я плохой, меня не любят». И даже повзрослев, такой ребёнок будет считать, что с ним что-то не так, и притягивать людей и события, подтверждающие эти подсознательные убеждения.

2. Вредные привычки, саморазрушение и агрессия. Марина трясущимися руками открыла кран с холодной водой и начала плескать её себе в лицо, пытаясь усмирить гнев. Опять сорвалась и накричала на дочь! И из-за чего – из-за какого-то пустяка: девочка всего лишь уронила с подоконника горшок с цветком. Уборки на пять минут, адекватный человек не стал бы даже переживать. Но Марина не смогла: при виде рассыпанной по ковру земли её захлестнула волна ярости, она схватила полотенце и начала лупить двухлетнего ребёнка, который и сам не понял, что произошло… Ну почему, почему у неё не получается быть спокойной и мудрой, почему даже такие пустяки выводят её из себя? Больше всего на свете она не хотела быть похожей на свою мать, но теперь как будто превращается в неё…

Марина кое-как натянула маску спокойствия, хотя внутри по-прежнему клокотала злость. Она на автомате убралась в комнате, включила заплаканной дочке мультики, дождалась с работы мужа, накормила его ужином. В голове всё это время вертелась мысль: «Скорей бы вечер, скорей бы вечер». Едва уложив дочь, Марина пошла на кухню. Муж тяжело вздохнул и закрыл дверь в спальню: он уже устал говорить жене о её зависимости, ему проще было закрыть глаза, чем разжигать очередной скандал. Марина достала заветную бутылку: наконец-то, вот её островок спокойствия! Можно пару часов ни о чём не думать, потягивая вино и переключая каналы в телевизоре. Муж, конечно, сердится и намекает на её зависимость. Но она же знает меру – и потом, ей нужно как-то расслабляться! Кто же виноват, что только вино даёт ей необходимое спокойствие?

Вредные привычки, как правило, – это внутренняя агрессия, направленная на уничтожение самого себя.

Марину в детстве била мама: так она выплёскивала злость за свою неустроенную жизнь. Маленькая Марина не могла ответить маме тем же, поэтому просто подавляла обиду, копила её в себе. Теперь эта обида переросла в неконтролируемую агрессию, из-за чего Марина не может сдерживать гнев, поднимает руку на дочь и неосознанно пытается навредить самой себе алкоголем.

Скрытая агрессия рано или поздно выливается либо на окружающих, либо на самого человека. Как бы мы ни пытались её сдерживать, она всё равно рано или поздно выйдет наружу. Сдерживаемые эмоции разрушают нас изнутри, они часто выливаются в психосоматику, перерастают в серьёзные заболевания. Поэтому нельзя держать всё в себе, копить эти эмоции. Очень важно прорабатывать проблемы, а не пытаться забыть о них.

3. «Любовь надо заслужить». Жизнь Алисы похожа на идеальную картинку из глянцевого журнала: успешный, красивый муж, двое детей, большая квартира с модным ремонтом, стремительная карьера. Сама Алиса – ухоженная девушка с подтянутой фигурой, аккуратными маникюром и укладкой, в тщательно подобранной одежде. Красный диплом, два иностранных языка, спортзал три раза в неделю – в общем, базовый набор молодой целеустремлённой женщины. Для всех подруг Алиса – идеал и пример для подражания. И работать успевает, и детьми заниматься, и дом в чистоте держать – кажется, что она знает какой-то недоступный простым смертным секрет. Вот только никто из знакомых не подозревает, что в глубине души Алиса крайне несчастна, что она уже очень устала создавать красивый образ, но и отказаться от него тоже не может.

Почему для Алисы так важно поддерживать картинку идеальной жизни?

В детстве ей внушили, что любовь надо заслужить: хорошими оценками, примерным поведением, помощью по дому. Родители выражали любовь исключительно через похвалу, поэтому Алиса очень старалась быть хорошей девочкой. Она не грубила старшим, не дралась во дворе с мальчишками, не бегала по лужам и не лазила по деревьям, ведь девочка должна быть милой и аккуратной. В её дневнике были одни пятёрки, учителя постоянно хвалили Алису и ставили в пример одноклассникам.

Конечно же, Алиса закончила самый престижный вуз в городе, устроилась на хорошую работу и потихоньку продвигалась по службе. Начальник доверял ей ответственные задачи, потому что Алиса никогда не подводила: она могла просидеть в офисе хоть до ночи, чтобы сделать работу идеально.

В целом, образ «хорошей девочки» и правда помогал Алисе жить спокойно и правильно. Поэтому своим детям она тоже старалась привить послушание и прилежность. Стоило ей недовольно свести брови, как малыши тут же прекращали шалить и тихонько садились рассматривать картинки в книжках. Вот только недавно Алиса стала замечать, что её дети похожи на каких-то механических кукол: они редко смеются, осторожно и как-то испуганно двигаются, а в их глазах читаются грусть и потерянность. И что хуже всего, Алиса ощутила себя таким же роботом: она вдруг поняла, что не испытывает каких-то ярких эмоций и очень боится сделать что-то неправильно. Впервые она задалась вопросом: чувствует ли она себя счастливой? Ответ девушке не понравился.

И почему самой Алисе так важно быть во всём идеальной?

Детям часто говорят: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя чужому дяде», «Девочка должна быть аккуратной и хозяйственной», «В нашей семье все были отличниками», «Не позорь меня», «Родила криворукую на свою голову, ничего сама не можешь». Родители хотят сделать своего ребёнка удобным для себя, «правильным» в глазах окружающих и буквально транслируют ему: «Мы будем любить тебя, только если ты будешь таким, как надо нам». Впоследствии такие дети могут вырасти закомплексованными, неуверенными в себе. Они часто становятся достигаторами: если ребёнка любят за хорошие оценки и примерное поведение, то, повзрослев, он может уйти в трудоголизм, потому что будет уверен, что просто так его любить и ценить не будут, что для этого нужно горы свернуть. Он будет вынужден постоянно доказывать, что достоин любви. Часто такие люди внешне выглядят успешными, но при этом не испытывают счастья, поскольку не умеют принимать себя со всеми недостатками, а побед и достижений им всегда мало. И они бегут, как белки в колесе, за своими бесконечными целями.

В семейной жизни это может проявляться в каких-то бытовых вещах: например, женщина старается быть идеальной хозяйкой, потому что ей кажется, что именно за это её будут любить и ценить. В итоге она выматывается в попытках заслужить эту любовь. При этом некоторые девушки могут вообще не любить бытовые дела – и они либо будут ломать себя в угоду стереотипам, либо усугублять свои комплексы мыслями «никто меня такую замуж не возьмёт», потому что всё детство ей это говорила мама или бабушка.

Многие родители ставят своим детям в пример одноклассников, сверстников, пресловутого «сына маминой подруги». Им кажется, что такие сравнения мотивируют их чадо становиться лучше. И это действительно иногда работает – но побочным эффектом такого воспитания становится комплекс неполноценности. Повзрослев, эти дети постоянно будут сравнивать себя с окружающими, и чаще всего не в свою пользу. У многих девушек это выражается в неприятии своей внешности: недостаточно длинные ноги, недостаточно прямой нос и прочие мелочи, заметные только им. Такие женщины часто прибегают к косметологии и пластической хирургии, постоянно пытаются улучшить себя. И этот процесс может быть бесконечным, поскольку истинная проблема находится внутри, и никакая операция не сможет подарить вам любовь к себе.

Сможет ли человек, которому с детства внушали, что он какой-то неправильный, неугодный взрослым, вырасти счастливым? Скорее всего, нет. Он с ранних лет привыкнет всем угождать, быть покладистым, скрывать свой характер и свои желания – и в итоге потеряет себя под горой масок. А таких людей очень и очень много: они старательно скрывают себя под красивыми образами и мечтают, чтобы никто не узнал их истинное «я», которого они сами боятся.

Особенно ярко это проявляется в начале отношений, когда люди очень стараются друг другу понравиться. Женщины показывают себя покладистыми, послушными и нежными, мужчины – сильными, заботливыми и уверенными. Спустя время они устают от этих образов, маски постепенно спадают, и в итоге выясняется, что партнёры совершенно не знают друг друга. И если изначально им казалось, что они отличная пара, ведь каждый из них соответствовал «правильным» характеристикам, то теперь они не знают, как сохранить эту идеальную картинку: даже мелкие недостатки могут её разрушить. А ведь изъяны есть у всех! И если ты по-настоящему любишь человека, то ты сможешь примириться с ними, принять его безусловно. Но люди в масках не могут принять даже самих себя – так способны ли они искренне полюбить другого человека – живого, настоящего? Или набор «идеальных» характеристик будет для них важнее? По моим наблюдениям, часто происходит именно второе – и это очень и очень грустно.

4. Гиперконтроль. У Наташи всего один ребёнок, но в разговорах с подругами она шутит, что у неё двойня. И действительно, взрослый, в общем-то, муж мало чем отличается от сына-подростка – разве что на работу ходит и деньги в дом приносит. Домашние дела ему доверить нельзя: даже посуду он моет кое-как, что уж говорить о более серьёзных вещах вроде уборки! Однажды Наташа уезжала в командировку на неделю, муж с сыном забыли вовремя запустить стирку, и в итоге у них закончилось чистое бельё. Как только с голода не умерли – непонятно!

Наташа давно привыкла контролировать все процессы в семье. Для них у неё даже заведен отдельный планер. Записать мужа к врачу, собрать сыну сумку на соревнования, купить после работы продукты… Многозадачность, конечно, иногда тяготит, но без постоянного контроля вся жизнь покатится непонятно куда. Вот только домашние почему-то не в восторге от её постоянных хлопот. Точнее, муж уже давно молчит – да и с чего бы ему ворчать-то, и так живёт на всем готовом! А вот сын с недавних пор начал протестовать: перестал звонить и отчитываться, что пришёл из школы и поел, возмущается, когда Наташа хочет навести порядок в его ящике с бельём, а по вечерам стал запираться в своей комнате. Уж не скрывает ли он что-нибудь от неё? Всё-таки уже пятнадцать лет, опасный возраст. Надо бы поговорить со школьным психологом – может, он что-то подскажет…

Для Наташи абсолютно естественно опекать и контролировать своих близких.

В детстве родители внушали ей, что мир опасен, что надо быть осторожной и обдумывать все свои действия. Они пытались защитить свою дочь, но вместо этого Наташа стала тревожной и мнительной, она боится окружающего мира и пытается предусмотреть все возможные неприятности. Вместе с этим она пытается защитить своих близких, контролируя их действия, пытаясь уберечь от ошибок. Ей кажется, что таким образом она проявляет заботу, но на самом деле её семью такое поведение может душить и раздражать.

Люди, выросшие с тревожными родителями, чаще всего и сами боятся этого мира, не доверяют ему, пытаются предусмотреть все возможные опасности и проконтролировать все процессы. Тревога также свойственна людям, выросшим без родителей, или если родители не смогли выстроить с ребёнком теплых доверительных отношений. Спокойные любящие родители дают детям ощущение опоры, спокойствия и уверенности в жизни. Но далеко не всем так повезло – и получается, что люди передают эту тревогу из поколения в поколение, выдавая контроль и недоверие за заботу.

5. Неуверенность в выборе. Карина очень любит фильмы про любовь – особенно те, в которых герои сразу, словно по щелчку пальцев, понимают, что предназначены друг другу. Как было бы здорово, если бы и в жизни всё было так просто и понятно!

Карина никогда не могла окончательно определиться, подходит ей молодой человек или стоит поискать ещё. В школе ей нравились сразу несколько одноклассников, в институте она гуляла с тремя молодыми людьми одновременно – и никто из них не подозревал о наличии соперников. Но часики тикали, надо было выходить замуж, и Карина остановила свой выбор на Артуре. Он хорошо зарабатывал, был очень вежливым и обходительным, а ещё его единственного одобрила мама Карины. В день свадьбы Карина была абсолютно спокойна и счастлива, ей казалось, что правильный человек наконец-то найден, и теперь никаких сомнений уже не будет. Но спустя два месяца брака Карина вдруг поняла, что желаемая идеальная картинка так и не сложилась. Артур оказался жадным в бытовых вопросах, а ещё выяснилось, что он храпит, не закрывает тюбик с зубной пастой и любит спорить. В общем, на прекрасного принца муж уже не тянул. Карина всё чаще вспоминала своих бывших поклонников – заходила к ним на странички в соцсетях, ставила «лайки», комментировала новые фотографии. После очередного «коммента» у неё завязалась переписка с Никитой – её школьным приятелем, так сказать, первой любовью. Никита тоже уже был женат, и его семейная жизнь также была далека от сказочных иллюзий. Словом, бывшим одноклассникам было что обсудить. Ночи напролёт они строчили друг другу сообщения, жалуясь на бытовые проблемы и вспоминая школьные годы. Через пару недель Никита пригласил Карину в гости – жена уехала к родственникам в соседний город, квартира была в его полном распоряжении… Нетрудно догадаться, что «встреча выпускников» переросла в бурный секс. Мчась среди ночи в такси домой, к ничего не подозревающему мужу, Карина никак не могла собраться с мыслями. Что это было? Неужели вспыхнули старые чувства? Но она никогда особо не была влюблена в Никиту – да и сейчас ей, скорее, захотелось приключений, чем новых отношений. Но ведь и с замужеством было так же – никаких особых чувств, просто не хотелось отставать от подруг, да и Артур удачно сделал предложение. Но любит ли она его? И бывает ли вообще эта любовь – вдруг её просто-напросто выдумали режиссёры сопливых мелодрам? Может быть, она поторопилась с браком? Как вообще можно быть уверенной в таких вопросах? И что скажет мама, если Карина всё-таки решит развестись?

Карина не привыкла принимать решения самостоятельно.

Мама всегда лучше знала, что её дочери следует носить, в какие кружки ходить, с кем дружить и какую профессию получать. Нельзя сказать, что это были плохие советы: Карина в целом была довольна тем, как складывается её жизнь. Но чем старше она становилась, тем чаще ей приходилось самостоятельно принимать какие-то решения. А как это правильно сделать, Карина не знала.

Такая неуверенность в себе и своём выборе чаще всего бывает, если в детстве человеку не позволяли проявлять самостоятельность, не давали право выбора, не доверяли что-то сделать. «Уйди, не трогай, ты сломаешь», «Дай я сама всё сделаю, а то ты не сумеешь», «Мало ли что ты хочешь, я сказала, значит будет так», «Мама лучше знает, как тебе жить». Если вам знакомы эти фразы, то, скорее всего, вам очень трудно даётся самостоятельная жизнь, где решения приходится принимать на каждом шагу, а посоветоваться часто бывает не с кем.

Люди, выросшие с авторитарным родителем, даже повзрослев, могут чувствовать себя слабыми, глупыми и неумелыми. Простейшие вопросы могут ставить их в тупик, и даже покупку новой футболки им надо с кем-то обсудить, потому что в своих собственных решениях они по привычке сомневаются. А выбор партнёра их и вовсе пугает – как вообще можно определить, подходит тебе человек или нет?

Всех этих женщин на самом деле не существует, это собирательные образы. Но вы наверняка узнали в этих историях кого-то из своих родственников или друзей, а может быть, даже самих себя. У подавляющего большинства проблем один источник – вредоносные программы, заложенные в наше подсознание в раннем детстве. Именно из-за них мы совершаем одни и те же ошибки, даже если знаем, что поступаем неправильно.

Получается, что во всём виноваты родители?

И да, и нет. Отношения с родителями – это база, на которую ребёнок опирается в познании мира. Родители – первые люди, с которыми мы встречаемся, и именно от них зависит, сложится ли у нас доверие к жизни.

Если у родителей всё хорошо, у них счастливые и гармоничные отношения друг с другом, ребёнок получает от них базовую любовь и доверие, то он может обратиться к ним с любой проблемой, потому что знает, что мама с папой его поддержат, что он может им довериться. И родители могут дать ему необходимые любовь и участие, объяснить сложные моменты, помочь преодолеть какое-то препятствие. Но многие дети боятся рассказывать взрослым о том, что их волнует, потому что ожидают осуждения или наказания. Вы наверняка в детстве слышали или даже произносили фразу: «Мама убьёт меня за порванные штаны!» Объективно не случилось ничего страшного, но ребёнок всё равно боится гнева мамы, и эти установки влияют на всю его дальнейшую жизнь. Он будет ненавидеть себя за свои промахи и бросать любое дело в случае неудачи. У такого человека не будет веры в себя.

Даже если родители не говорили никаких резких слов в адрес сына или дочери, но при этом у них напряжённые отношения между собой, ребёнок всё равно будет это считывать и проявлять беспокойство. Оно будет выражаться через капризы, истерики или даже панические атаки, поэтому родителям очень важно решать свои проблемы, а не замалчивать их в надежде, что ребёнок ничего не заметит. Дети, особенно маленькие, очень чувствительны к таким вещам.

Однако не следует бросаться обвинять во всех своих несчастьях родителей. В этом нет никакого смысла: они травмировали вас неосознанно, просто потому что в детстве с ними поступали так же или даже хуже. Все ошибки воспитания обычно передаются из поколения в поколение, как говорится, «с молоком матери». Это происходит лишь потому, что мы не знаем, как можно иначе, у нас нет другого примера перед глазами, мы впитываем в себя всё, что видим вокруг, и принимаем это за норму. Многие думают: «Меня в детстве били, и ничего – нормальным человеком вырос». И воспитывают своих детей так же, как в своё время делали их родители.

Не нужно обвинять маму и папу во всех своих проблемах, лучше попытайтесь их понять. Вспомните, как они воспитывали вас, и осознайте, каким было их детство, проведите параллели. А после этого позвоните им, если есть такая возможность, выразите свою любовь и попросите прощения за то, что обижались на их неосознанные ошибки.

Я привёл примеры судеб разных женщин лишь для того, чтобы показать причинно-следственные связи событий и явлений в нашей жизни. Нужно самому начать жить осознанно, чтобы прекратить цепочку травм, передающихся через весь род. Если вы сможете проработать свои вредоносные программы, то у ваших детей в будущем уже не будет ваших проблем. Следующие поколения вашей семьи смогут прожить счастливую жизнь, а не бороться с болью, унаследованной от предков.

Родители не виноваты в ваших проблемах – если они и нанесли травму, то не со зла, а потому что не умели иначе. Они не знали, что строгостью, властностью или чрезмерной опекой портят своим детям всю оставшуюся жизнь. Но нам под силу исцелить эти травмы – а для этого нужно понимать, как устроено наше подсознание.

Глава 2. Программы, заложенные в наших головах

«Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании»

(Зигмунд Фрейд)

Я люблю изучать окружающий мир, людей и их паттерны поведения. И в результате этих исследований пришёл к интересному выводу: наш мозг работает совсем как компьютер – по загруженным в него программам и прописанным алгоритмам. Именно поэтому все мы подсознательно тянемся к знакомым нам явлениям и пропускаем мимо то, с чем никогда не сталкивались.

Любая новая информация, поступающая к нам в мозг через каналы восприятия (зрительный, слуховой, тактильный, вкусовой, обонятельный), образует новые нейронные цепочки (нейросети), и они остаются с нами на всю жизнь. Таким образом ещё в раннем детстве мы научились ходить, говорить, пользоваться столовыми приборами и овладели остальными базовыми навыками. Геометрические теоремы, таблица неправильных глаголов, стихотворения Пушкина и Фета оставили в нашем мозге след, сформировали новые связи, и даже если мы уже забыли школьную программу, они всё равно хранятся где-то там, в архивах памяти.

Но новая информация – это не только «умелки» и учебная программа. Для маленьких детей это в принципе весь окружающий мир: ребёнок смотрит на взрослых, на их поведение и поступки и формирует своё представление о том, как всё вокруг устроено, что можно делать, а что нельзя, какое поведение нормально, а какое нет. И эта норма у каждого своя: в одной семье принято открыто проявлять любовь и обнимать ребёнка на ночь, в другой требовательные и строгие родители общаются со своим чадом подчёркнуто холодно, а в третьей отношения построены на драках и скандалах. И если этих детей поменять местами, каждый из них удивится, что можно жить как-то иначе. При этом знакомая обстановка, пусть даже и с насилием, всё равно будет самой родной и привычной – ведь все процессы в ней понятны и предсказуемы.

Повзрослев, такие дети, скорее всего, подсознательно будут тянуться к партнёрам, которые смогут обеспечить им знакомую модель отношений. Например, девушка, с детства привыкшая к постоянной критике, обесцениванию и отсутствию поддержки, будет тянуться к холодным и грубым мужчинам, которые будут пренебрежительно к ней относиться. Она уже привыкла к позиции жертвы, к постоянной неуверенности в себе – и ей трудно будет вести себя иначе, как-то отстаивать свои границы. То же касается девочки, выросшей, например, в маргинальной семье, столкнувшейся с насилием ещё в раннем возрасте, – таких страшных примеров очень и очень много, это ужасная статистика.

Трагедия в том, что подсознательно эти девушки будут отчаянно хотеть любви, искать её даже там, откуда нужно бежать изо всех сил. «Бьёт – значит любит», – это не народная мудрость, а фантазия таких вот женщин, попавших в круг абьюза. Если родители не смогли дать достаточно любви и поддержки, если вся их «нежность» выражалась в кулаках и обидных словах, то у ребёнка, скорее всего, будут огромные проблемы в дальнейшей жизни: он будет пытаться закрыть эту потребность, но нормальные, здоровые отношения построить вряд ли сможет, они покажутся ему какими-то странными, ведь он привык к другому поведению.

Подсознательные программы могут сделать токсичного, деспотичного, эгоистичного мужчину привлекательным в глазах травмированной женщины. Мужчина может вести себя агрессивно, заявлять, что он всегда прав, стучать кулаком по столу, и женщина будет считать это нормальным брутальным поведением, потому что её отец вёл себя точно так же. Другая женщина, напротив, сразу поймёт, что это нездоровая история, и будет обходить таких мужчин стороной.

То же самое касается и мужчин: если парень видит стервозную женщину, которая то подпускает его к себе, то отталкивает и вообще всячески манипулирует, но при этом её поведение кажется ему загадочным и интересным, то, скорее всего, у него была холодная отстранённая мать, и его подсознание считывает такое поведение как модель привлекательной женщины. Однако он не сможет быть счастливым с такой женщиной, потому что их отношения будут напоминать сплошные эмоциональные качели. Если же этот мужчина избавится от негативных программ в своём подсознании, то ему будет уже неинтересно играть в эти игры и добиваться такую женщину.

Именно поэтому люди так часто не распознают в новом партнёре абьюзера – их подсознательные программы не дают им сразу разглядеть тревожные признаки. Но, даже осознав это и решив, что отныне вы будете внимательно отслеживать подобные сигналы и не подпустите к себе тирана, вы можете встретить другого человека, который будет вести себя иначе, чем предыдущий партнёр, но финал отношений всё равно будет таким же. Всё дело в том, что, не проработав эти программы, не убрав их из своего подсознания, вы всё равно будете притягивать к себе ситуации, в которых будете испытывать боль. Можно понимать проблемы на уровне сознания, но без глубокой проработки они никуда не уйдут, потому что подсознание гораздо сильнее доводов разума.

Почему отношение к разводам становится всё проще и проще? Ещё сто лет назад они были табуированы во всех странах, а сейчас окно Овертона[1] сдвинулось настолько, что только в нашей стране на десять браков приходится семь разводов. Для большинства людей это стало нормой. Если родители развелись, то в подсознании ребёнка, скорее всего, запечатлелся этот сценарий, и в будущем его семейная жизнь может очень быстро закончиться – потому что сработает алгоритм «брак приводит к разводу». Конечно, бывают счастливые исключения, я не могу говорить за всех. Но мои наблюдения и истории моих клиентов показывают, что такая закономерность всё-таки существует.

Потеря родителей, их развод, холодные отношения в семье, пережитое насилие – это очень серьёзные травмы, накладывающие отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если ваш партнёр не доверяет и ревнует вас без причины, то либо в его семье родители относились друг к другу так же, либо он очень боится, что его оставят, и поэтому пытается вас контролировать. Эта программа может появиться после разрыва родителей, их смерти или даже в момент, когда в детстве ребёнок потерял маму с папой на некоторое время из вида и очень испугался. Для подсознания ребёнка нет разницы, мама умерла или просто ушла куда-то, ребёнок видит: мамы нет – и для его подсознания это означает смерть, ведь один он в этом мире не выживет, а мама для маленького ребёнка и есть весь мир. Поэтому получить психологическую травму в этом возрасте очень легко. Как минимум у каждого, кто был рождён в обычном роддоме, уже есть психотравма. Ведь как только ребёнок родился, его забирают у матери. Насколько сильно эта травма проявится в будущем, будет зависеть от того, как будет складываться дальнейшая жизнь ребёнка – будут ли родители уделять ему достаточно внимания или же нет. Если нет, то тогда программа страха будет усиливаться.

Разумеется, детские травмы касаются не только отношений, но и всех остальных сфер жизни тоже. Некоторые программы, полученные в детстве, могут срабатывать как защитные. Поясню на своём примере: когда меня впервые отправили одного в магазин за хлебом, я не смог удержаться и вместо батона купил жвачку, а дома получил нагоняй от мамы: «Мы с отцом трудимся, стараемся, чтобы эти деньги заработать, а ты взял и купил какую-то ерунду». Вроде бы справедливое наказание, но именно в тот момент я получил психотравму, потому что для меня тогда эта ситуация выглядела так: я потратил деньги на то, что я очень хотел, хотел порадоваться, а по итогу получил за это по шапке. И тогда в моей голове сформировалась программа, что деньги – это что-то страшное, что их у нас всегда мало, что для того, чтобы они были, надо тяжело работать, и вообще за то, что ты тратишь деньги, можно огрести. Во взрослой жизни я до сих пор испытываю страх и тревогу, когда собираюсь купить то, что мне хочется, потратить деньги на своё удовольствие, а не на что-то полезное. Меня мучают сомнения: а стоит ли, а нужно ли мне это покупать? Как будто это что-то плохое, как будто бы так делать нельзя. Я боюсь «потратить деньги на ерунду», хотя сам же их заработал и могу распоряжаться ими на своё усмотрение. Казалось бы, парадокс, но…

Часто к подобным программам также привязываются триггеры, которые в дальнейшем будут запускать эмоции, связанные с травмой, – например, стыд и страх. Вы замечали, что иногда неприятные воспоминания и ассоциации всплывают будто из ниоткуда? Всё очень просто: если в момент, когда на вас кричала мама, вы краем глаза видели красные шторы или кошку, сидящую на подоконнике, то ваше подсознание могло связать эти детали со стрессовой ситуацией, и теперь, когда оно обнаруживает в поле зрения эти триггеры, включает защиту, чтобы оградить вас от повторного стресса. И даже спустя много лет вы можете испытывать тревогу при виде красного цвета или ощущать симптомы аллергии при контакте с кошками. Так организм пытается защитить вас от возможного столкновения со старой травмой.

Иногда мы можем вспомнить, какие события привели к той или иной травме. Иногда нет – особенно если стрессовая ситуация произошла в очень раннем возрасте. Но в любом случае просто осознать проблему – недостаточно. Наш мозг устроен слишком хитро, и просто так, не зная специальных приёмов, до этих программ не добраться.

Нейросети, оплетающие мир

Вы задумывались когда-нибудь, как устроена наша Вселенная? Наверняка да – мир слишком интересен, чтобы не задаваться этим вопросом. Хотя «интересен» – не то слово: он невероятно гармоничен и симметричен, в нём нет ни одной лишней детали. Квантовая физика доказывает, что всё в нашем мире состоит из волн энергии. Две частицы – например, фотоны – в паре могут быть связаны так, что даже если их развести друг от друга на миллиарды световых лет, то при воздействии на частицу в точке А вторая частица в точке Б получит точно такое же воздействие. Примеров подобной симметрии можно приводить сколько угодно. Фракталы, золотое сечение, соты, спирали, числа Фибоначчи, квантовая запутанность…

Наш мир – это математическая модель, где всё выстроено в гармонии и чёткой последовательности. Поясню на доступном примере: раньше при создании компьютерных игр каждый объект прописывался отдельно, вручную. Сейчас этот процесс усовершенствовался, и для создания объектов используется фрактальная геометрия: программисты просто ставят несколько точек на нужной площади, запускают расчёт фрактальной размерности, и картинка начинает вырисовываться. В нашем мире всё устроено точно таким же образом, всё продумано до мелочей и тщательно выверено каким-то гением.

Как из маленького семечка может вырасти огромное дерево? Или из сперматозоида и яйцеклетки развиться целый человек с набором генов, привычек и чертами лица, как у его родителей? Что такое ДНК? Это генетический код. Что такое код? Набор определённых данных, зашифрованных для восприятия определённым механизмом. Наденьте очки виртуальной реальности и включите симулятор полётов – вы ощутите, что вас укачивает. Мозжечок будет полностью уверен, что полёт реален, хотя тело при этом останется в спокойном состоянии. Все ваши органы чувств по высокоскоростной шине нервной системы подают сигналы в мозг, а он в свою очередь обрабатывает эту информацию и включает необходимые реакции.

Уже возможно создать протез руки, который с помощью датчиков, подключённых к нервной системе, будет воспроизводить все тактильные ощущения. Всё, что вы видите, чувствуете, слышите или ощущаете на вкус, – просто набор электрических реакций в вашем мозге. И, похоже, что мы подключены к какому-то единому информационному полю, откуда каждый из нас может черпать информацию. Иначе как объяснить, что два незнакомых друг с другом человека на разных концах Земли примерно в один момент начинают изобретать одно и то же? Это же аналог интернета, не иначе!

Посмотрите на природу – она тоже вся состоит из связей. Вспомните, как выглядит грибница – огромная сеть со своей информацией, похожая на тот же самый интернет. Попробуйте объяснить, как стаи скворцов так синхронно, целыми тучами, выделывают пируэты в воздухе, или как косяки рыб слаженно перемещаются по океану. Ни скворцы, ни рыбы даже не сталкиваются друг с другом в этой динамике! А пчёлы, а волки, а львы, а муравьи – они же образовывают целые сообщества, живущие по определенным законам! Как птицы летят на юг, не имея компаса? Почему черепахи плывут размножаться за тысячи километров именно на тот остров, где родились? И таких примеров в природе ещё очень и очень много. Всё это – единая нейросеть, и каждый из видов, населяющих наш мир, живёт по своей определённой программе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Модель, показывающая, как меняются общественные идеи и настроения с течением времени.

Вернуться