Моя «безумная» любовь
Галина Смирнова

© Галина Смирнова, 2025

ISBN 978-5-0067-8559-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моя «Безумная» любовь.

Вступление.

Зависимость, в которой я пребывала до 2020 года не привычная – из раздела адреналиновой, если говорить профессиональным языком психолога. Но все эти термины и понятия я узнала только осенью 2019 года и повела меня в мир этого прояснения вторая женщина моего гражданского мужа. А я не знаю, как еще назвать, ведь если ты не жена, то и вторая женщина не любовница.

После всех догадок, ощущений, незаконченных разговоров, я решилась на общение с той, про кого знала, но думала (вернее верила словам мужчины), что она в прошлом. А она знала про меня и, как выяснилось в разговоре, думала, что я всего лишь подруга, но интуитивно (а женщина всегда все чувствует!) ощущала от меня угрозу и тоже не понимала, что на самом деле происходит. У нас был самый настоящий «треугольник», где каждый был счастлив и несчастен одновременно.

Запутанно? О, да! Санта-Барбара, какая-то. А я думаю, что в жизни каждого человека историй найдется на целый роман с картинками.

Так вот, после четырехчасового разговора с ней я окунулась в мир психиатрии, вернее, в раздел, который поясняет кто такие психопаты, перверзные нарциссы, мизогины и так далее по списку. Наш общий мужчина вел себя с нами одинаково, применяя техники и способы манипулирования в четкой последовательности, даже с одинаковыми фразами, что на первый взгляд кажется абсурдным и нереальным. Но когда получаешь необходимые знания в этой теме, то становится понятным, почему все наши чаяния что-либо изменить и желания меняться самим не приводили ни к чему, кроме еще большего закапывания в это болото.

Глава 1.

Прекрасно помню февраль 2013 года – перемены во всех сферах моей жизни. Решение уйти с должности заместителя директора по УВР, покинуть свой уютный дом с новым ремонтом (даже собственным дизайном) и переехать из родной любимой деревни в большой районный поселок, я приняла быстро – назрел тот момент, точка невозврата, когда, не оглядываясь, сжигаешь мосты и смотришь только вперед. Устроившись на работу к своей знакомой продавцом стройматериалов и сняв квартирку в деревянном доме с печным отоплением, я была счастлива безмерно! Помню как на протяжении первых месяцев двух я приходила с работы (11-часовая смена на ногах и изучение огромной номенклатуры товаров) я затопляла печку и блаженно растягивалась на кровати с улыбкой и ощущением полной свободы.

Огорчало одно – сына-третьеклассника оставила в деревне у мамы и виделась с ним только по выходным. Зато была мечта, видение новой жизни и цель- обосноваться и закрепиться на новом месте, чтобы было что предложить сыну. Вечера были свободные, а энергии хоть отбавляй – что делать?

Конечно же, я не смогла без любимой математики, а скорее всего без учительства и я подала объявление о предоставлении услуг репетитора. Идея зашла, и ко мне записались несколько учеников. Помню до сих пор каждого и всегда утверждаюсь в мнении, что неспособных учеников не бывает. Ну и, конечно же, оправившись немного от событий в личной жизни с мужем, я начала задумываться о дальнейших отношениях.

Помню кто-то посоветовал на ночь молиться за будущего мужчину и проговаривать все качества, которые хочешь видеть у него. Ха, я на протяжении месяца, наверное, это делала, основательно прорисовывая образ того единственного и неповторимого, при этом мало осознавая что я делаю. Я тщательно произносила и визуализировала как он меня любит, какой он щедрый, добрый, красивый, ласковый, сильный, высокий и так далее, но я не догадывалась, что вместе с этим могут довесом к этому списку быть и другое…..

И вот наступил тот рабочий майский день – светит солнце, уже тепло и снег остался только на обочинах дорог. Я уже по весеннему одета не только в соответствующую одежду, но и в настроение – порхаю по магазину, как всегда окружена вниманием покупателей мужчин (а контингент покупателей в таких магазинах практически одни мужчины и это было для моей новой жизни дополнительным бонусом). И вдруг… заходит молодой человек за монтажной пеной (о, Боже, я это помню) – почему то я сразу обратила внимание на его рост и внешность – первый контакт зрительный – он прошел проверку. Через минут 15 заходит он снова и уже начинает разговор издалека – (вот тут точно тему не помню, что-то связано со стройкой), при этом покупает какую-то мелочевку. Второй контакт эмоциональный – мне приятен в беседе, вежлив, голос мягкий. Опять в плюсе) Ну и третий раз, естественно, забежал, тут уже осмелился и вызвал меня на улицу – уже там объяснил, что времени мало и попросил мой номер телефона и разрешения позвонить мне вечером. Ну вот, он еще и решения принимать умеет и даже галантен – мое сердце было украдено в тот же день.

Позднее уже, когда я с ним прожила года три, я вспомнила про мои молитвы каждый вечер о том самом. И ведь все, что я загадывала оказалось в этом человеке, но вместе с этими качествами были и другие, о которых я не мечтала, но очаровавшись изначально, закрыла на них глаза, уверившись в том, что уж я то смогу…!!!

Глава 2.

Итак, продолжаю повествовать о периоде моей жизни, где я попала в ловушку «любовной» зависимости, с прекрасным завершением, исцелением и обретением истинной себя. Но до концовки еще далеко, события только начали разворачиваться и вот…

Неделю после нашего знакомства с М (пусть это будет имя М, ну мужчина ж все-таки) он писал мне сообщения и звонил каждый день. Я буквально купалась в его словесной заботе, интерес к моей персоне не был поддельным – это чувствовалось и мне было приятно от этого. Это намного позднее я узнаю, что в этот период манипулятор (ну уж придется называть вещи своими именами) живо интересуется прошлым своей жертвы не по причине явной заинтересованности в ней, а для того, чтобы в последствии иметь больше аргументов и мишеней для своих «маневров». Ну а пока я порхала на седьмом небе и была уже заочно влюбленной несмотря на…

А вот тут сразу нужно сказать о большом минусе при всех плюсах моего рыцаря – он был на тот момент женат и было у них три (ТРИ, КАРЛ!) дочери. Это сейчас я понимаю, что мгновенный СТОП должен быть уже тогда, сразу же, но в те моменты я уже поддалась – эмоционально расслабилась и хотела быть просто счастливой с формулировкой «пусть хоть на время, но и я буду счастлива». Эх… Вот тут я уже «подвинулась» и встала на позицию второй, ну или… по крайней мере не единственной!

Начались проверки на что я соглашусь, как со мной можно и где проходят границы моего СТОП.

Вторым испытанием для меня стало ожидание встречи с любимым М. Ну раз заинтересован, значит встретиться – то должны. Но тут я не подозревала о том, что в его игре принять решение о встрече (именно первом свидании наедине) должна была я. Зачем? Чтобы потом уже указать на этот факт – сама же захотела, сама же увела и так далее. Ну и здесь я «подыграла» сама того не подозревая – влюбленное сердце не терпит томленья. Намекнула, что хотела бы провести прекрасный майский вечер после работы у речки и буду рада, если М составит мне компанию.

Боже, я так фантазировала по поводу этой встречи – я тот еще романтик и в моем понимании рыцарь на первом свидании уж точно должен сразить наповал свою даму щедростью, галантностью… ну и так далее. Реальность оказалась не такой романтичной – все же не стоит забывать, что свидание было назначено с женатым мужчиной. Сразу же был включен режим маскировки, встреча строго в салоне машины, а машина в кустах. Из щедрого угощения М выбрал белое полусладкое вино в коробке и к нему шоколадка. Также прилагались одноразовые пластмассовые стаканчики. Разговоры были больше похожи на оправдание его поведения и еще больше расспросов о моем прошлом – вообщем, под звон пластиковых стаканов «терли» за жизнь. А я была в тот момент счастлива! Потому что не так все было, как последние 10 лет моей жизни с мужем. Потому что я тоже как все и не одна. Потому, что решила уже быть счастливой, во что бы то ни стало хотя бы некоторое время, чтобы было потом что вспоминать… И голова кружилась от выпитого напитка и бабочки в животе от влюбленности. Все как у людей…

Кто ж знал то, что эта связь затянется на 7 лет! И вспоминать я буду о моем счастье через призму психологических диагнозов, которые в Европе уже давно внесены в реестр психиатрических заболеваний, а у нас и в Азии еще не каждый об этом знает.

Глава 3.

Читая мою историю, некоторые могут подумать, что я считаю себя несчастной жертвой, белой овечкой, попавшейся случайно в лапы злого волка, но на самом деле я понимаю, что ответственность всегда на обоих и сейчас четко понимаю, в чем были причины с моей стороны попасть в эти отношения. Как говорят эксперты: то, что манипулятор встретил тебя – это его вина, то, что отношения затянулись – твоя.

На самом деле М не плохой человек, но в определенное время принял решение остаться в травме и идти по сценарию отмщения за поломанную детскую психику. Я же в те времена была с неисцеленной душой, наивно полагающая, что счастье мое в другом человеке, что этого человека нужно встретить, заинтересовать и удержать. Доверчиво относилась к людям, потому, что с детства приняла норму – люди правы, они больше знают.

Итак, продолжим… М начал создавать мою сказку с ежедневными встречами, ласковыми словами, доверительными разговорами и… ну и, пожалуй, все. Тогда я считала, что с его стороны были и поступки – убежать из дома ко мне, хотя бы на полчаса повидаться, выкроить (как мне было преподнесено) немного денег для редких презентов – безделушек на память. А я была счастлива! Я была очарована словами, разговорами, ведь мне так всегда этого не хватало… Тогда мне было подарено небо со всеми звездами, теплые летние ночи, пожелания доброго утра и спокойной ночи в смс и мне было достаточно, ведь я же ВСЕ ПОНИМАЛА! Самая главная приманка для манипуляторов – все понимающая женщина.

Нарушило нашу идиллию предложение моей знакомой переехать к ней в Москву и работать ее помощницей на частном предприятии. Я сказала об этом М и направила тем самым ход его мыслей в сторону удержания меня. Были применены техники, вызывающие материнское чувство – «ну что ж, раз я не нужен тебе…", «раз бросаешь меня, ладно, как-нибудь переживу», «я думал у нас серьезно…", " я думал, что встретил ту самую, но видимо ошибся…» Чувство вины было закреплено, для меня – девочки проживающей это состояние последние годы очень часто, было легко поддаться на подобные манипуляции. Я осталась.

Но, жизнь моя не должна была застрять в этом поселке, и передо мной появилась еще одна возможность – я познакомилась с делегацией из Чувашии, которая открывала филиалы частного потребительского кооператива во всех районах нашей области и не проехала мимо нашего родного края. Так я стала работать кредитным инспектором, уволившись из магазина стройматериалов. Жизнь стала еще интереснее, мне нравилось общаться с людьми и обучаться разным программам выдачи быстрых займов населению. Как будто бы это повлияло и на наши отношения с М – он как будто бы больше стал гордиться моим «повышением», причем уверенно приписывая себе заслуги того, что я теперь работаю в такой должности.

Пролетело полгода, и мне сделали предложение переехать в город Б. работать там в том же качестве в филиале кооператива. Для меня открывались новые перспективы – все же переезд в город, новая жизнь и оплачиваемая кооперативом съемная квартира! Я уже знала ответ внутри, но для приличия посоветовалась с М. Как ни странно получила одобрение и тут же мне были озвучены планы совместного проживания. Как оказалось, он уже поговорил с другом и тот обещал устроить его на работу. Надо сказать, что чем дальше продолжались наши отношения, тем больше я думала о его семье, жене… Я уже чувствовала вину за то, что не могу отказаться от него и винила его за то, что он не ставил точку ни там, ни тут. Но когда речь заходила о совместном будущем в городе, то я робко эту тему поднимала, на что получала ответ – не беспокойся ни о чем, все под контролем. Боже, как я об этом мечтала! Когда мне не надо ни о чем беспокоиться, контролировать ситуацию, когда за меня это делает «настоящий мужчина», заботится и любит. Впоследствии именно эти мои ассоциации и заставляли терпеть манипулятивные техники и легко перебрасывать ответственность на себя за «несостоявшуюся идиллию». Все шло ровно по его сценарию. А я просто порхала от счастья.

В следующей главе о первом «круге ада» – «все под контролем» обернулись большими проблемами для меня и моего сына.

Глава 4.

Поселились мы с сыном в уютной двухкомнатной квартире практически в центре города Б. Сынуля пошел в 4 класс в новую школу, я устроилась в нее же учителем математики на подработку. С 8.00 каждого дня я проводила первый урок и к 9.00 бежала на основную работу в кооператив. Примерно через месяц М перевез к нам на квартиру свои вещи (на тот момент он снял комнату в городе НН и устроился на работу водителем), объяснив это тем, что так получится и экономить и возвращаться из рейсов будет приятнее – сразу ко мне. Но планы поменялись – его уволили с работы и тогда ему «пришлось» сидеть у нас в квартире постоянно. Свое времяпрепровождение за компьютером он объяснял поиском работы. И его увлечение игрой в «танки» я поощряла поначалу – это сближало вечерами его с сыном.

В ноябре в кооперативе произошли события, которые вразрез шли с моими ценностями, и я решила уволиться с работы, перейдя в школу на полную ставку учителя математики. За квартиру уже приходилось платить самим, а так как М не работал, то я пошла работать еще и учителем технологии у девочек во вторую смену. Вот тут и поджидало меня первое разочарование. Сначала, как обычно и бывает, разочарование в партнере, потом в отношениях, а ведь на самом деле разочарование приходит всегда в себе – не смогла, не получилось, не удалось… Сейчас понимаю, что сделала тогда не так – взвалила на себя всю ответственность за обеспечение и плюс оставила за собой обязанности по дому. На работе с 8.00 до 19.00 я выматывалась сильно, тем более приходя домой приносила с собой 4 пачки рабочих тетрадей по математике учащихся 5-х параллельных классов, да еще писала конспекты (так как учитель я новый, меня проверяла администрация школы на профпригодность). М находил подработки, периодически уезжал из дома, что давало передохнуть в эмоциональном плане (я как новоиспеченная жена все время старалась угодить: прибрать, приготовить, ублажить), но сил не было и его отлучки меня даже радовали. Сын плохо привыкал и к новому «папе» и к новому коллективу в школе – были и слезы, и просьбы и даже ультиматумы не ходить в школу. Сказать, что мне было очень тяжело – ни о чем не сказать, я постоянно ходила уставшая, грустная и крутила мысли, как выйти их этого ада. Так постепенно перестала следить за домом, за собой – мое желание было выспаться и отдохнуть. Установки и страхи (я должна быть хорошей матерью, женой, работницей) заставляли меня делать вещи, за которые я долгое время не могла себя потом простить – перешагивала через свои чувства, состояния и истинные желания.

Мне очень хотелось доказать всем, что я могу жить счастливо, что у меня тоже семья, что я сделала правильный выбор и не важно какими жертвами.

Произошло это в феврале 2015 года. Я отправилась на урок технологии, прихватив с собой ноутбук М, так как мне нужно было показать несколько презентаций ученицам, а флешки на тот момент не оказалось свободной. Так, отработав первый урок из пары, я зашла в интернет на ноутбуке и первый сайт, который открылся у меня, оказался сайт знакомств. Перед глазами предстала переписка М с несколькими девушками. Дальше я плохо помню, когда прозвенел звонок, когда и что я говорила, но увидев переписку на сайте М с разными женщинами, я погрузилась в какой-то ступор и уже действовала на механизме. После уроков я уединилась и уже смогла прочитать несколько переписок. Понимая, что это подло, что нельзя залезать в личное пространство, тем не менее, я делала это и знала, что мне нужно это было знать и видеть! Я помню, как горячая волна охватила меня изнутри и прошлась от сердца к ногам, я сползла по стенке вниз и ощутила соль на губах – слезы катились, застилая глаза, но я чувствовала только жгучую боль внутри и вкус соли на губах. Слезы бессилия, боль разочарования.

Домой я вернулась спокойной, понимая, что при сыне устраивать разборки не стоит, нужно дождаться подходящего момента. А решение поставить точку в отношениях и выставить М за дверь у меня созрело настолько, что я не готова была ждать до утра. Как только мы легли спать, я начала задавать вопросы М и выводить его на разговоры о сайте, переписках… Уловила, как ловко он парирует и уверенно отвечает и поняла, что тягаться с ним в изощренности аргументов у меня нет сил, тогда я заявила, что все знаю и видела все своими глазами. Боже, такого зла и негатива в свой адрес я не слышала никогда и ни от кого! Меня обвинили во всем, в чем только можно было – от того, что я увела М из семьи и до того, что вообще вторглась в личное его пространство и разрушила его мечты о нашей жизни. В ход шли фразы «я думал ты другая, а ты…", " я доверял тебе, думал, что могу спокойно быть таким какой я есть…", «ты все испортила…", «ты права не имеешь…", ну и конечно же «посмотри кто ты, в кого ты превратилась…", «да ты вообще никому не нужна, скажи спасибо…» От меня в тот момент отлетали эти фразы (как мне казалось), вернее от моей злости, гнева, боли, которые внутри меня клокотали, но внешне я была само спокойствие – контроль эмоций потому, что за стенкой спал сын. А вот на утро меня ждал сюрприз…

Глава 5.

Читая мою историю, можно подумать, что это обычная жизнь обычной женщины – мало ли таких историй с изменами, зависимостями и прочее. Да, все так) Но ведь если смотреть не поверхностно, а увидеть ПОЧЕМУ происходят те или иные события… Я не бедная и несчастная девочка, и М не со всеми вел себя так. Я сейчас только осознаю, когда я позволила закрутится всему этому водовороту и сколько раз Бог давал возможность из этого выбраться. Но… Меня тогда крутило не по-детски в вихре эмоций, на практике подтверждая мои убеждения и о семье и о мужчинах.

Перенесемся в то февральское утро… Конечно же, после столь бурных эмоций, проявленных мною ночью, я не спала очень долго. Много всего передумала. Успокоилась. Первые мысли приходят всегда здравые «Я не о такой жизни мечтала! Нельзя так со мной! Я проживу без него! Пусть катится ко всем чертям! Утром надо что-то придумать, чтоб его выставить за дверь…» В этом утешении и заснула. Проснулась от звонка будильника, спать пришлось недолго и вставать очень не хотелось. Но на работу нужно идти и сына на учебу вести тоже надо. М спал на подоконнике, благо он широкий, правда короткий и при росте метр восемьдесят пять ему там было крайне неудобно, что даже меня и порадовало. Полный игнор с утра с его стороны и нервяк с моей – так мы расстались на целый рабочий день.

Честно скажу, возвращаться домой после работы не хотелось, было желание просто исчезнуть из его жизни и из той квартиры. Придя домой, я занялась ужином, пообещав проверить у сына уроки после того, как мы поужинаем. Потом ушли в комнату сына и там провели часа два и за уроками и за подготовкой к моему следующему рабочему дню. Когда сын сел за компьютер поиграть, я собрала свои тетради и конспекты и отправилась в комнату, где сидел М с громко включенным телевизором. Он не начинал первым разговор, хотя постоянно вздыхал и часто бегал курить на балкон. Зная прекрасно, что игнорирование подействует на меня стопроцентно, он выжидал. Я первая начала разговор: «Когда съедешь?» Ну и тут его прорвало. Нужно было показать, что я напросила на свою голову и теперь уж будь добра выслушивай: «Ты хоть поняла, кто во всем виноват? Ты в кого превратилась? Ты на себя посмотри? Что мне оставалось делать? Я мужик, я охотник, меня привлекают красивые девушки. Но я -то ведь ничего серьезного не хотел там, просто развлекался. Тебе не до меня, вот я и нашел развлечение. Ведь на самом деле не встречался ни с одной из них. У каждого мужика есть свои тайны и умная жена не лезет туда, если хочет сохранить семью…»

Я не успевала переваривать все, что летело в мой адрес, он просто не давал мне опомниться и дать отпор. Поняла одно: я плохая, не справилась и виновата в том, что все разрушила… В какой-то момент мне это надоело и я подытожила: " Окей, я плохая, уходи на все четыре стороны, ищи лучше!» Но план альфа-самца был другой. Он спокойно выключил свет, мягко произнес: «Ты совсем ничего не поняла, дурочка. Ты мне нужна одна! Подумай еще раз, может дойдет до тебя зачем все это было. Ты устала, ложись спать, я на кухне посмотрю телевизор и потом приду.» Вот тут меня совсем вынесло из логики, что в принципе и планировалось! Конечно же, девочка, с детства привыкшая всем угождать и быть хорошей, заслуживая внимание, восприняла это как акт проявления любви и заботы, и долго еще не спала, винив себя за то, что нарушила личные границы любимого человека, который ценит ее, любит, заботится о ней, когда она пашет за двоих и несет тяготы бремени матери капризного мальчишки. Усиливало мои тогда переживания еще и то, что М уже к тому моменту развелся официально с женой, и вроде бы как я была ответственная за то, что он остается теперь без семьи. Тогда во мне кричало сердце – «не доверяй», пробегавший холодок в желудке говорил – «беги от него подальше», а моя неисцеленная душа рвалась как мотылек к свету на его манипуляции, и убеждения мои утвердительно стучали в голове – «все хорошо, все так живут, надо уметь прощать, и надо уже становится хорошей женой, а не думать только о работе и заработке».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.