Токсичные связи: Как распознать энерговампира
Алексей Гольдман

© Алексей Гольдман, 2025

ISBN 978-5-0067-8791-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алексей Гольдман
Токсичные связи: Как распознать энерговампира

Введение: Ваша энергия – ваш самый ценный ресурс

Представьте, что ваша душевная энергия – это вот такой солнечный зайчик. Он теплый, яркий и дает вам силы радоваться, творить, заботиться о близких и идти к своим целям. А теперь представьте, что кто-то постоянно норовит наступить на него, чтобы погреться в его свете, или вовсе запереть в кармане, чтобы светил только для него одного. Неприятная картина, правда?

В жизни всё происходит тоньше, но суть та же. Некоторые люди, часто сами того не осознавая, ведут себя как «энергетические вампиры». Это не значит, что они плохие до глубины души. Просто их модель общения построена так, что они постоянно подпитываются вашим вниманием, вашими эмоциями (даже негативными!) и вашей силой, оставляя вас в состоянии опустошенности, раздражения или вины.

Эта книга – не про то, как объявить войну всем неприятным людям вокруг. Это ваш личный учебник по эмоциональной безопасности. Мы сфокусируемся на самом главном – на профилактике. Вы научитесь распознавать тревожные сигналы на самых ранних этапах общения, когда еще не успели глубоко вовлечься и привязаться. Вы поймете, как мягко, но твердо выстраивать границы, которые будут защищать ваш внутренний покой. Наша цель – сделать вас «неприступной крепостью» для токсичности, чтобы в вашей жизни оставалось место только для тех, кто готов делиться энергией взаимно, с уважением и заботой.

Вы не просто прочитаете эту книгу – вы будете практиковаться. Здесь много упражнений, техник и примеров из жизни. Вы сможете сразу применять их в бытовых ситуациях: в общении с новым знакомым, коллегой или даже родственником. Давайте начнем этот путь к более легким и радостным отношениям!

Глава 1: Как выглядит здоровая связь? (Эталон для сравнения)

Основная идея: прежде чем искать ядовитые грибы в лесу, нужно точно знать, как выглядят съедобные. Так и с отношениями. Мы часто концентрируемся на том, чего не хотим (чтобы меня не унижали, не использовали), но гораздо важнее четко понимать, чего мы хотим. Эта глава поможет вам создать внутренний «эталон» здоровых, поддерживающих отношений. С ним вам будет намного проще заметить несоответствие на раннем этапе.

Чему вы научитесь:

Определять пять ключевых признаков здорового общения.

Понимать разницу между страстью и уважением.

Создавать для себя личный «свод правил» отношений, который станет вашим внутренним компасом.

Практические советы, техники и примеры:

Часто мы терпим плохое отношение только потому, что не уверены, а как должно быть «по-хорошему». Давайте создадим этот эталон.

1. Взаимность. Баланс «брать и давать».

Здоровые отношения – это качели, которые качаются усилиями обоих. Иногда один нуждается в поддержке больше, другой – отдает. Но в долгосрочной перспективе баланс сохраняется.

Пример: Вы три вечера подряд выслушивали подругу про ее проблемы с начальством. На четвертый вечер вы говорите: «Знаешь, у меня сегодня был непростой день, могу я тебе пожаловаться?». Здоровая реакция: «Конечно! Я всегда готова тебя выслушать, спасибо, что был (а) рядом». Тревожный сигнал: «Ой, опять у тебя проблемы? Давай в другой раз, я сама не в духе».

Почему это работает: Ориентируясь на взаимность, вы не становитесь бухгалтером, который подсчитывает, кто сколько дал. Вы просто обращаете внимание на общую динамику. Если вы постоянно даете, а партнер только берет, качели превращаются в тачку, которую везете вы.

2. Уважение к границам.

Ваши личные границы – это правила, по которым с вами можно взаимодействовать. Ваше время, ваше мнение, ваше физическое и эмоциональное пространство – всё это неприкосновенно.

Пример: Вы говорите: «Извини, после семи вечера я не отвечаю на рабочие сообщения, провожу время с семьей». Здоровая реакция: «Понял (а), договорились! Срочные вопросы буду решать до семи». Тревожный сигнал: «Что за блажь? А если мне очень надо? Ты что, не дружишь?».

Почему это работает: Человек, который уважает ваши простые и четкие правила, уважает вас. Тот, кто сразу начинает их ломать или обесценивать, показывает, что его интересы для него важнее ваших.

3. Безопасность. Возможность быть собой.

В здоровых отношениях вам не нужно играть роль, притворяться кем-то или постоянно следить за словами. Вы можете быть уставшим, неидеальным, говорить о неудачах – и вас не осудят, а поддержат.

Пример: Вы провалили важный проект. Рассказываете об этом партнеру. Здоровая реакция: «Я понимаю, как тебе обидно. Давай подумаем, что можно сделать дальше. Я в тебя верю». Тревожный сигнал: «Ну я же тебе говорил (а), что ты зря так рисковал (а)! Вот теперь сидишь без работы».

Почему это работает: Чувство безопасности позволяет вам расти и ошибаться, не боясь быть отвергнутым. Это фундамент доверия.

4. Отсутствие манипуляций.

Просьбы звучат прямо, а не в форме намеков, обвинений или шантажа. Конфликты решаются через диалог, а не через молчаливые бойкоты или скандалы.

Пример: Друг хочет, чтобы вы поехали с ним на дачу в выходные. Здоровая просьба: «У меня там много работы, не мог (ла) бы ты помочь? Мне будет очень приятно, а потом пожарим шашлык!». Манипуляция: «Видимо, мне как всегда одному всё делать, никто мне никогда не помогает, я так и знал (а)».

Почему это работает: Прямое общение экономит нервы и время обоих. Манипуляции же заставляют вас гадать и чувствовать вину за несовершенные проступки.

5. Легкость и позитивный итог.

После общения с человеком вы чувствуете прилив сил, радость, интерес к жизни. Вам может быть грустно или вы можете устать от глубокого разговора, но общее ощущение – позитивное, а не опустошающее.

Спросите себя после встречи: «Стало ли мне легче и светлее на душе после этого общения? Или я чувствую тревогу, усталость и желание ни с кем не разговаривать?».

Почему это работает: Ваше тело и интуиция – лучшие детекторы. Они считывают то, что мозг иногда пытается оправдать. Доверяйте этому чувству.

Ваша техника на эту главу: «Список 5-ти НЕОБХОДИМЫХ качеств»

Возьмите блокнот и ответьте на вопрос: «Какие 5 качеств обязательно должны быть у человека, чтобы я мог (ла) считать его близким другом/партнером?».

Не пишите абстрактные «доброта» или «ум». Будьте максимально конкретны, отталкиваясь от своего опыта.

Примеры: «Умеет хранить секреты», «Не обесценивает мои увлечения, даже если сам (а) ими не интересуется», «Всегда отвечает на сообщения в течение разумного времени, не игнорирует», «Помнит о важных для меня событиях», «Уважает мое право передумать».

Этот список – ваш главный фильтр. Держите его в голове при знакомстве с новыми людьми. Если человеку не хватает 2—3 пунктов из вашего обязательного списка, это веский повод замедлить сближение и присмотреться повнимательнее. Вы создали свой эталон – теперь вам есть с чем сравнивать.

Глава 2: Тревожные звоночки: первые признаки на первом свидании или встрече

Основная идея: Токсичность редко проявляется с самого первого слова. Чаще она просачивается мелкими, почти незаметными каплями. В этой главе мы научимся ловить эти капли до того, как они превратятся в болото, в котором увязнут ваши силы и настроение. Мы будем учиться замечать неочевидные сигналы в самом начале знакомства.

Чему вы научитесь:

Распознавать три категории ранних тревожных сигналов: в речи, в поведении и в ваших собственных ощущениях.

Применять «Правило трех красных флагов» для принятия решений.

Доверять своей интуиции и телесным реакциям как надежному компасу.

Практические советы, техники и примеры:

Первое впечатление часто бывает обманчивым, но оно всегда содержит ключики к истинной натуре человека. Давайте научимся их видеть.

1. Сигналы в речи и манере общения:

Обесценивание с шуткой. Человек может сказать что-то колкое о вашей внешности, работе или увлечениях, а затем сразу добавить: «Да я же пошутил (а)! Ты что, не понимаешь юмор?».

Пример: Вы рассказываете, что любите вязать. В ответ: «О, это же занятие для бабушек! Хотя… тебе конечно идет». → Почему это сигнал: Здоровая шутка не задевает личность и не унижает. Здесь же под маской юмора скрыто пренебрежение.

Пренебрежение к вашему времени. Пунктуальность – простейшая форма уважения. Постоянные опоздания без уважительной причины или сообщения в последний момент – это тест на вашу терпимость.

Пример: Новый знакомый назначает встречу и опаздывает на 20 минут без звонка. Появляется с улыбкой: «Ну чего ты насупился (ась)? Невелика беда!». → Почему это сигнал: это сообщение: «Мое время важнее твоего, а твое ожидание – это твоя проблема».

Истории о себе как вечная жертва. Обратите внимание, как человек говорит о своих прошлых партнерах, друзьях, коллегах. Если все вокруг были «нервными», «неблагодарными», «предателями», а он один – белая и пушистая жертва, это повод задуматься.

Пример: «Моя бывшая жена совсем свихнулась, хотя я для нее всё делал», «Все друзья в итоге оказались пользователями». → Почему это сигнал: Велика вероятность, что проблема не в окружающих, а в самом человеке, который не умеет выстраивать здоровые связи.

2. Сигналы в поведении:

Нарушение физических границ. Слишком быстрое сокращение дистанции без вашего явного согласия.

Пример: при первой же встрече человек постоянно касается вас (трогает за рукав, похлопывает по плечу), хотя вы немного отстраняетесь. Или присаживается очень близко, залезая в ваше личное пространство. → Почему это сигнал: это проверка на прочность: «Можно ли твои границы ломать?». Здоровый человек заметит дискомфорт и отодвинется.

Игнорирование вашего «нет». Любое, даже самое маленькое.

Пример: Вы говорите: «Спасибо, но я не пью алкоголь», а он в ответ: «Да ладно, один коктейль не счет! Не будь занудой». Или вы не хотите делиться едой, а он все равно тянется к вашей тарелке. → Почему это сигнал: если человек не уважает ваше маленькое «нет», он не будет уважать и большое.

Гиперопека и желание решить всё за вас. Может показаться милым и заботливым, но на деле это – контроль.

Пример: на первом свидании он без спроса заказывает еду и напитки за вас со словами: «Я лучше знаю, что тебе подойдет». Или она сразу начинает давать непрошеные советы, как вам жить: «Тебе надо сменить работу, я тебе все устрою». → Почему это сигнал: это не забота, а сообщение: «Я не доверяю твоему выбору, твои решения плохи, я сделаю лучше».

3. Сигналы в ваших собственных ощущениях (самые важные!):

Ваше тело и интуиция считывают опасность раньше, чем мозг успеет её проанализировать.

Вы чувствуете необходимость оправдываться. После разговора вы ловите себя на том, что мысленно доказываете ему свою правоту или придумываете оправдания его странному поведению.

Вам становится скучно или тяжело. Если человек говорит только о себе, не задавая вам вопросов, ваше сознание просто отключается от скуки. А душа – устает от односторонности.

Физический дискомфорт. Легкая тошнота, напряжение в плечах, сжатие в груди, желание свернуться калачиком – это ваша внутренняя сигнализация кричит: «ОПАСНОСТЬ!».

Ваша техника на эту главу: «Правило трех красных флагов»

Не нужно быть параноиком и выискивать недостатки в каждом. Но будьте внимательным наблюдателем.

Как это работает: как только вы замечаете первый тревожный звоночек (например, опоздание без предупреждения), мысленно поставьте галочку. Просто отметьте его. Второй флаг (например, обесценивающая шутка) – это уже система. Третий флаг (например, настойчивое нарушение вашего «нет») – это уже закономерность.

Что делать? Три флага подряд – это стоп-сигнал. Это не значит, что нужно грубо обрывать общение. Это значит:

Замедлить сближение. Не назначать новую встречу сразу, не добавлять человека во все социальные сети, не делиться сокровенным.

Наблюдать дальше. Дать человеку шанс, но быть максимально внимательным. Часто после трех флагов они посыплются один за другим.

Принять решение. Если флаги продолжаются, мягко сведите общение на нет. Ваша задача – защитить себя, а не исправлять другого.

Это правило поможет вам принимать решения не на основе эмоций («он такой странный»), а на основе фактов, сохраняя трезвость ума.

Глава 3: Мастер обаяния и вечная жертва: два лика энерговампира на старте

Основная идея: Токсичные люди не ходят с табличкой «я вас истощу». Напротив, на ранней стадии они часто проявляют себя очень интенсивно и привлекательно. В этой главе мы разберем две самые распространенные и коварные маски, под которыми скрывается энергетический вампиризм: ослепительный «Мастер обаяния» и трогательная «Вечная жертва». Понимание их тактик – лучшая защита.

Чему вы научитесь:

Различать искренний интерес и «любовную бомбардировку».

Распознавать манипуляцию через жертвенность и вызывание чувства вины.

Задавать себе правильные вопросы, чтобы отделить иллюзию от реальности.

Практические советы, техники и примеры:

Эти два типажа особенно опасны вначале, потому что они активно атакуют самые светлые человеческие чувства: желание быть любимым и желание помочь.

Лик 1: Мастер обаяния (Любовный бомбардировщик)

Его тактика – ошеломить вас вниманием, комплиментами и интенсивностью, чтобы вы быстро влюбились и потеряли бдительность. Это похоже на прекрасный, но искусственный фасад.

Признаки:

Слишком быстро, слишком сильно. Он говорит о любви, о судьбе, о вашей уникальной связи на первом или втором свидании. Вы еще не знаете, как он ведет себя в быту, а он уже планирует совместный отпуск через полгода.

Идеализация. Он боготворит вас, но не настоящего, а придуманный идеал. Вы для него «самая красивая», «самая умная», «такая непохожая на других». Комплименты абстрактны и глобальны.

Постоянный поток внимания. Сообщения каждые пять минут, звонки среди ночи «просто услышать ваш голос», подарки без повода. Создается ощущение сказки.

Почему это токсично? За таким напором часто скрывается либо глубокое неуважение к вашим личным границам, либо будущий контроль. Как только вы поверите в эту сказку и привяжетесь, «бомбардировка» резко прекратится, и начнутся манипуляции. Вам будут ставить в вину, что вы «уже не так прекрасны», как ему казалось, и заставлять «вернуть» то идеальное чувство.

Пример: Алексей на первом свидании сказал Инне, что она его судьба, осыпал ее комплиментами и дорогими подарками. Через месяц он стал ревновать ее к коллегам, проверять телефон и упрекать: «Я тебе столько всего подарил, а ты неблагодарная!». Сказка превратилась в контроль.

Лик 2: Вечная жертва (Нытик)

Его тактика – вызвать у вас острое чувство жалости, вины и желания спасти. Он сразу занимает позицию «несчастненького», вокруг которого весь мир несправедлив.

Признаки:

Разговор только о проблемах. С первого диалога вы слышите истории о том, как его предали, обидели, не оценили. У него всегда всё плохо, и виноваты в этом всегда другие.

Вы – его единственная надежда. Фразы вроде: «Ты единственный (ая), кто меня понимает», «Только с тобой мне легко», «Без тебя я пропаду» звучат очень лестно, но это ловушка.

Отказ от ответственности. Он не говорит «у меня проблемы на работе», он говорит «начальник меня достал». Он не ищет решения, он ищет слушателя и спасителя.

Почему это токсично? Вы быстро превращаетесь в «жилетку» и бесплатного психотерапевта. Ваша энергия уходит на утешения и поддержку, но это – бездонная бочка. Как только вы попытаетесь мягко выйти из этой роли или предложить реальное решение («Может, тебе к специалисту сходить?»), последует обида и упрек: «И ты тоже меня не понимаешь!». Вас обвинят в черствости.

Пример: Марина познакомилась с коллегой Игорем. Он сразу начал жаловаться на тяжелую жизнь. Марина, как отзывчивый человек, стала его поддерживать. Вскоре Игорь писал ей ежедневно многочасовые сообщения о своих проблемах. Когда Марина сказала, что устала и хочет отдохнуть, Игорь обиделся: «Я думал, ты мой друг, а ты, как все, отвернулась от меня в трудную минуту». Марина почувствовала себя виноватой.

Ваша техника на эту главу: «Вопрос к себе»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.