Секреты из кабинета сексолога
Что происходит за закрытой дверью?
Александр Златозаров

© Александр Златозаров, 2025

ISBN 978-5-0067-8847-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение: Что происходит за закрытой дверью?

За закрытой дверью кабинета сексолога происходит нечто большее, чем просто обсуждение «проблем в постели». Там, в тишине, приглушённом свете и атмосфере доверия, люди говорят о том, о чём молчат даже с самыми близкими. Они приходят не только из-за слабой эрекции, отсутствия оргазма или снижения желания. Они приходят потому, что чувствуют себя потерянными, стыдящимися, одинокими – даже когда лежат рядом с партнёром. Они приходят, потому что секс стал напоминать обязанность, рутину, источник напряжения, а не близость. Они приходят, потому что не понимают, что с ними происходит, и боятся, что они «ненормальные».

На самом деле, сексуальные трудности – это редко только физиологическая проблема. Это сигнал. Сигнал о том, что что-то нарушено в более глубоких слоях: в отношениях с собой, в доверии к другому, в способности быть уязвимым. Секс – это не изолированный акт. Он – отражение внутреннего мира. В нём проявляются страхи, которые мы подавляем, травмы, которые мы не проработали, установки, заложенные в детстве, и образ тела, с которым мы не помирились. Когда человек говорит: «Я не могу расслабиться во время секса», он может на самом деле говорить: «Я боюсь потерять контроль». Когда женщина говорит: «Я не чувствую ничего», она может иметь в виду: «Я не доверяю этому человеку, я не чувствую себя в безопасности». Когда мужчина признаётся: «Я боюсь, что не справлюсь», – за этим стоит не только страх неудачи, а вопрос: «А если я не такой, каким должен быть, меня перестанут любить?»

Именно поэтому к сексологу приходят не только те, у кого «не работает», но и те, у кого, казалось бы, всё в порядке: регулярный секс, любящий партнёр, отсутствие диагнозов. Но внутри – пустота. Ощущение, что тебя не видят. Что ты делаешь вид. Что ты притворяешься, чтобы не разрушить отношения. Что ты давно перестал испытывать удовольствие, но молчишь, потому что «так не принято».

О чём не говорят вслух? О стыде. О том, как стыдно признаться, что ты не знаешь, как доставить удовольствие, что ты боишься, как ты плачешь после секса, что тебе больно, что ты не хочешь, что ты хочешь кого-то другого. О вине – за измену, за равнодушие, за то, что не можешь «быть хорошим». О одиночестве – когда ты рядом с кем-то, но чувствуешь себя страшно одиноким. О неудовлетворённости – не физической, а глубокой, душевной: «Я живу не так, как хочу. Я живу не с тем, с кем хочу. Я живу не в своей коже».

Люди приходят с вопросами: «Это нормально?», «Я один такой?», «Может, со мной что-то не так?» Но за этими вопросами – более глубокие: «Я достоин любви?», «Могу ли я быть собой?», «Можно ли быть желанным, если я не идеален?»

Цель этой книги – не заменить сессию с сексологом. Цель – приоткрыть дверь в этот закрытый мир. Не для сплетен, не для сенсаций, а чтобы показать: то, что происходит за этой дверью, – не исключение. Это часть человеческого опыта. То, что кажется «только моим стыдом», на самом деле – то, что переживают тысячи людей. То, что кажется «непоправимой поломкой», часто оказывается следствием стресса, страха, непонимания, непроработанных установок. И это можно изменить.

Книга не нарушает врачебной тайны. Она не рассказывает о конкретных клиентах. Она говорит о типичных паттернах, сценариях, переживаниях, которые повторяются из года в год, от человека к человеку. Она говорит о том, что секс – это не только про тела, но и про души. Что за «техническими» вопросами стоят человеческие темы: доверие, безопасность, принятие, свобода быть собой.

Эта книга – для тех, кто боится спросить. Для тех, кто чувствует, что что-то не так, но не может понять, что именно. Для тех, кто устал притворяться. Для тех, кто хочет не просто «исправить секс», а начать понимать себя. Потому что настоящая близость начинается не в постели. Она начинается с честности. С признания: «Мне не хорошо. Я не понимаю. Я хочу другого». И с готовности услышать себя.

Часть I. Что скрывают за словом «нормально»

Глава 1. «У всех по-другому» – миф о сексуальной норме

Слово «нормально» в контексте секса – одно из самых тяжёлых. Оно звучит как приговор, как эталон, к которому нужно стремиться. «У всех по-другому», – говорят люди, приходя на приём. «У всех больше, чаще, ярче, проще». И в этих словах – не просто описание, а чувство вины, стыда, ощущение, что ты «не дотягиваешь». Но откуда берутся эти представления о «норме»? И действительно ли она существует?

Представления о сексуальной норме формируются не из опыта, не из здравого смысла, а из внешних источников, часто далёких от реальности. Первый и, пожалуй, самый мощный – порно. Оно не просто показывает секс, оно создаёт искажённую картину: идеальные тела, бесконечную выносливость, мгновенные реакции, постоянное желание. Мужчины сравнивают себя с актёрами, которые работают в особых условиях, с монтажом, с препаратами – и чувствуют себя несостоятельными. Женщины видят, как героини получают удовольствие от всего, и задаются вопросом: «А у меня что не так?».

Другой источник – друзья. В компаниях часто звучат фразы: «А у нас каждый день», «Она кричит, как в кино», «Он держится часами». Эти рассказы редко бывают честными. Чаще – это бравада, попытка укрепить свою маску: «Я – сильный, желанный, успешный». Но слушающий воспринимает это как норму. И если у него иначе – он считает, что у него проблема.

Социальные сети добавляют давления. Люди делятся «идеальными» отношениями, намёками на страсть, романтическими сценами. Всё это создаёт иллюзию, что везде и у всех секс – это праздник, а у тебя – рутина. Реклама усиливает это: «Сделайте ваш секс ярче!», «Верните страсть!», «Не отставайте!» – как будто секс – это товар, который нужно улучшать, обновлять, потреблять.

Но самое коварное – это статистика. «90% пар занимаются сексом два раза в неделю». «70% женщин испытывают оргазм». Эти цифры звучат как истина в последней инстанции. Но они не учитывают контекст: что значит «занимаются сексом» – полноценный контакт или формальность? Что значит «оргазм» – физиологическая разрядка или глубокое переживание? И главное – даже если вы не в этих 90%, это не делает вас «ненормальным». Это делает вас – другим. А другим быть можно. Более того – это нормально.

Сравнение с другими разрушает близость, потому что оно уводит внимание от себя. Вместо того чтобы спросить: «Что я чувствую? Что мне нужно?», человек начинает думать: «А он (она) ожидает, что будет так-то». Он пытается соответствовать, притворяется, напрягается. А в сексе, где важнее всего расслабление, доверие, присутствие – это смертельно. Искусственное соответствие норме убивает искренность. Оно превращает близость в спектакль, в котором никто не получает удовольствия, но все играют свою роль.

Как перестать бояться, что «у меня не так»? Сначала – перестать слушать чужие нормы. Начать слушать себя. Спросить: «А что я чувствую? Что мне приятно? Что вызывает напряжение?» Признать: у кого-то может быть чаще, у кого-то – ярче, у кого-то – проще. Но у тебя – по-другому. И это – не недостаток. Это – твоя реальность.

Норма – не шаблон. Норма – это когда ты живёшь в согласии с собой. Когда ты не стыдишься, что хочешь реже, или чаще, или не так, как в порно. Когда ты не требуешь от партнёра быть «идеальным». Когда вы вместе находите свой ритм, свои слова, свои прикосновения – не по учебнику, а по ощущениям.

Сексуальная норма – это миф. А истина – в разнообразии. В том, что у всех по-разному. И это – прекрасно.

Глава 2. Стыд и тело: «Я не такой, каким должен быть»

Стыд – один из самых сильных врагов сексуальности. Он не даёт расслабиться, не позволяет быть собой, превращает близость в испытание. И чаще всего этот стыд связан с телом. Люди приходят к сексологу с одной и той же болью: «Я не такой, каким должен быть».

У мужчин это звучит как: «У меня маленький размер», «Я быстро кончаю», «Не могу держать эрекцию», «Не выдерживаю долго». Эти страхи не просто о теле – они о самооценке. Ощущение, что если ты не соответствуешь «идеалу», ты не мужчина. Ты не желанный. Тебя не будут уважать. Тебя бросят. Страх неудачи в постели становится страхом быть отвергнутым как личность.

У женщин – другая форма стыда: «Моя форма не такая, как у моделей», «У меня неприятный запах», «Я не достаточно влажная», «Моя кожа не идеальна», «Он не чувствует меня». Здесь тоже не речь о теле, а о чувстве, что ты «недостаточна». Что ты не соответствуешь ожиданиям. Что ты должна быть другой, чтобы быть желанной. Что твоё естественное состояние – это что-то, что нужно скрывать, исправлять, маскировать.

Но важно понимать: мы стыдимся не столько тела, сколько реакции на него. Мы боимся, что партнёр заметит, что подумает, что сравнит, что разочаруется. Мы боимся его взгляда, его молчания, его тела рядом с нашим. Мы боимся, что он увидит нас – настоящих – и уйдёт.

Этот стыд не появляется вдруг. Он растёт годами. Его корни – в детстве. В фразах, которые, казалось бы, говорились «для порядка»: «Не трогай себя, это грязно», «Ты разденешься – простудишься», «Не прыгай, не бегай, ты же девочка», «Мальчики не плачут». Эти слова не просто ограничивают поведение – они закладывают установки: «Твоё тело – опасно», «Ты не должен им интересоваться», «Ты должен его стыдиться».

Позже к этому добавляются уроки биологии, где секс описывается как функция, а не как переживание. Школьные разговоры, где главным становится «кто что видел». Подростковые насмешки над тем, кто «не такой». Все это формирует внутренний запрет: «Ты не должен быть собой. Ты должен быть „нормальным“».

Путь от стыда к принятию – это не разовое решение. Это процесс. Он начинается с малого: с того, чтобы перестать бороться с телом. Вместо: «Я должен быть другим» – попробовать: «Я есть такой, какой есть». Вместо: «Это плохо» – спросить: «А что я чувствую, когда смотрю на себя?»

Простые практики помогают:

– Смотреть на своё тело без оценки. Как будто впервые.

– Говорить с ним: «Спасибо, что работаешь», «Я с тобой».

– Прикасаться к себе с заботой, а не с критикой.

– Заменить мысли «я уродливый» на «я живой».

Сексуальность начинается не с желания другого, а с принятия себя. Когда ты перестаёшь стыдиться, ты перестаёшь прятаться. Ты можешь быть рядом с партнёром без маски. Ты можешь сказать: «Мне так приятно», «Я боюсь», «Я хочу медленнее». А это – начало настоящей близости.

Глава 3. Сексуальность после травмы

Сексуальная травма – не всегда насилие. Это может быть принуждение, грубость, насмешка, давление, внезапное вторжение, секс без согласия, даже «добровольный» секс из страха потерять отношения. И каждая такая ситуация может оставить след – не на теле, а в нервной системе, в доверии, в способности расслабляться.

После травмы секс может перестать быть источником удовольствия. Он начинает ассоциироваться с болью, страхом, потерей контроля. Человек может физически быть в постели, но ментально – убегать. Он может выполнять действия, но не чувствовать. Он может улыбаться, но внутри быть напряжённым, отстранённым, пустым. Это не значит, что он «не хочет партнёра». Это значит, что его тело помнит угрозу. Оно включает защиту: напряжение, онемение, желание поскорее закончить.

У женщин это часто проявляется как вагинизм, сухость, отсутствие возбуждения, болезненность. У мужчин – как слабая эрекция, преждевременное семяизвержение, отсутствие желания. Но причина не в физиологии, а в психике. В том, что секс больше не воспринимается как безопасное пространство.

Особенно сложно, когда травма была в детстве или юности. Тогда сексуальность формируется на фоне страха. Человек может годами жить с ощущением, что близость – это что-то, что с тобой делают, а не то, что ты выбираешь. Что ты должен терпеть. Что ты не имеешь права говорить «нет». Что твоё тело – не твоё.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.