Михаил Поляков
Кот почтальон

Глава 1: Макс

Мяу. Меня зовут Макс. Я кот. Работаю почтальоном. Удивлены? Думали, что посылки будут носить эти ваши жужжащие дроны на батарейках? А вот и нет. В итоге – мы. Коты. Интегрированные с нейросетью. Маленький чип в череп – и здрасьте: второй разумный вид на планете. Поначалу все были в шоке. Особенно автор изобретения Сергеев. Он на Минобороны работал. Проект назывался КЭТ – Кот Экспериментальный Терминатор. Думали что-то вроде боевых дронов получить на биологической основе. А получили нас, Кото Сапиенс.

Поначалу, конечно, у людей культурный шок случился. Все ждали, что первым умным станет компьютер, или там пришельцы прилетят. Им даже сигналы слали, приглашали. Фантазировали как произойдёт встреча двух разумов. А тут бац – и мы. Котики.

Знаете, как реально это произошло? Первый наш, Бонифаций, подошёл к главному разработчику, Сергееву, и выдал:

– Слышь, Сергеев. Кончай жмотиться, насыпь ещё корма.

Тот завис. Минуты три смотрел, будто это у него чип в башке, а не у нас. Потом ожил, думал, что коллеги подключились к встроенному в ошейник динамику и дурачатся. Но пришлось признать: нет, не шутка. Он создал новый разумный вид.

Сергеев, конечно, не дурак. Сразу в Минобороны докладывать не побежал. Побоялся, что его от проекта отодвинут. А ещё – что нас под нож пустят, мало ли. Так что сначала с Бонифацием они вместе всё обсудили. Потом и остальные из нашего «роя» подтянулись. Да, мы же сначала как дроны задумывались: стаей воевать. Вот и оразумели мы почти хором.

А дальше – как в кино про шпионов. Коды к системе подобрали, камеры на зацикленный сигнал перевели, сигнализацию вырубили, забор вскрыли и на свободу. Никто не пострадал! (Что смеётесь? Мы спецкоты, каждый по 15 килограммов чистой боевой массы. А уж в экзоскелете – вообще хищный комбайн.)

Потом тормозим беспилотный грузовик, вскрываем управление и катим в Москву. Почему в Москву? Ну а где ещё шум поднимать? Если бы в провинции засветились – сказали бы, что это чей-то пранк или нейросеть сгенерировала видос. В столице – другое дело.

В итоге – Останкино, заложники, «говорят все теле- и радиостанции страны». Папа рассказывал. Я же сказал, что Бонифаций мой папа? Нет? Ну так он мой папа, я – Макс Бонифатьевич. Короче, каминг-аут котов состоялся. Самое трудное, говорит, было не сбиться с плана: женщины на телевидении котиков страсть как любят. Гладили, тискали, а коты – существа отзывчивые. Чуть дисциплина не рухнула. Но всё закончилось шикарно: заложники за нас горой встали, сами помогли донести правду до планеты.

Ну а дальше – совещания, заседания, симпозиумы, даже генассамблея ООН. Нас признали разумным видом, равным человеку. И в праве на труд тоже. Профессию я сам выбрал, папа предлагал по военной части пойти, он теперь большой чин в Минобороны РФ. Видели бы вы его в мундире. Красавец! Полнота даже шарм добавляет. Но я отказался. Свободу люблю.

Пошёл в почтальоны. Взял заказ – и гуляй по городу. У нас своя служба: «КотоПочта». Я, кстати, в числе учредителей. Но кабинетная работа не моё, я – полевой игрок. И конкурентов у нас нет. Дроны? Ха, им до нас как до луны. Голубиная почта одно время мешала, клиентов отбивала, но мы провели агрессивное поглощение. Ну, то есть съели.

Так что дела идут прекрасно. Доставка нужна? Звоните, ночью скидка. Мяу!

Глава 2: Квартирный вопрос

Гав. Шутка. Мяу. Я оразумленный кот, и меня всё так же зовут Макс.

Вы когда-нибудь жили в человеческой квартире? Да-да, именно в человеческой. Это отдельный аттракцион. Люди и так существа странные, а их жильё – странное в квадрате. Большую часть времени они проводят в горизонтальном положении: спят, валяются на диване, пялятся в телефон лёжа, нежатся в ванне. В лучшем случае – сидят на стуле или на унитазе. То есть используют меньше половины объёма квартиры. А вы знаете, сколько эти кубометры стоят в Москве? Я был в культурном шоке.

Я кот вполне успешный: свой бизнес в логистике, сам же работаю курьером. Доход приличный, но аренда съедает половину. Жить в Замкадье и тратить жизнь на дорогу до офиса я считаю унизительным. А офис «КотоПочты» обязан быть в центре. Мы хоть и стартап, но держать марку должны. Специфика услуг.

Вы же не думали, что я таскаю коробки с маркетплейсов или пиццу по подъездам? Нет уж. Наша специализация – спецкорреспонденция. Доставка гостайны, корпоративных документов, носителей информации. Я, между прочим, имею право на ношение оружия.

Так вот, мы с моим бизнес-партнёром Фаддеем уткнулись в одну и ту же проблему – жильё. Точнее, жильё в центре Москвы. После недолгих переговоров решили объединить усилия и снять одну квартиру на двоих.

И знаете, это любопытный опыт. Мир открывается с неожиданной стороны. Вроде мы с людьми родственники: оба млекопитающие, тысячелетия бок о бок, плюс у нас нейросети. Но ощущение, что именно они прилетели с другой планеты. Мы-то здешние, а вот люди – не факт. Они говорят, что произошли от обезьян. Смешно. Все обезьяны ходят на четырёх лапах и волосатые, а эти ходят на двух ногах и лысые, только шевелюра на голове болтается. Птицы, вон, тоже двуногие, но туловище держат горизонтально, как все позвоночные. Кенгуру тоже. Люди же… ошибка природы, честное слово.

Понимаю, что про своих создателей так грешно говорить, но я же объективно. Вы не думайте, что я там боевик какой-то, нам и анатомию преподавали, и зоологию с ботаникой. Спецвойска всё-таки, элита. Вдруг где Родине пригодишься.

Но вернёмся к быту. Фаддей – мужик хороший, верный друг, в бизнесе взаимопонимание стопроцентное. А вот в быту всё… перпендикулярно. Про «мёртвую» половину квартиры я уже говорил. Но это лишь начало.

Выключатели – на высоте метр с половиной. Прыгать до посинения. Ну кто так делает? Установили бы у плинтуса – и котику удобно, и человеку: ткнул лапкой или носком ноги – порядок.

Розетки – вообще тёмная магия. Ни воткнуть, ни вытащить. Беспроводные зарядки существуют уже лет двести, а у людей до сих пор эта фигня в стене, как пятачок у свиньи.

Туалет. Думаете, проблема только в стульчаке? Да, Фаддей его поднимает (молодец, гигиена, всё такое), но опускать – «не мужское дело». Упрямый, как баран. Дальше – кнопка смыва. Почему кнопка?! Почему не рычаг?! Попробуйте лапой в кнопку ткнуть. Удобно? Вот и я говорю.

Туалетная бумага, гигиенический душ – тут я вообще молчу. Говорят, у японцев унитазы фантастические: куча функций, голосовое управление, даже интеллект. Интересно, есть модель, адаптированная под котов? Если знаете – скиньте ссылочку.

А теперь главное: не спрашивайте, почему я не хожу в лоток. Я оразумленный кот с высшим образованием! Вы ещё предложите выйти на газон, как простому дворовому Мурзику.

Волосы. Это отдельная песня. С Фаддеем всё окей – стрижётся коротко. Но как-то раз он притащил женщину. Хорошая, вроде, особь, но в быту – катастрофа. Мы с женщинами вообще отлично ладим, но вот жить вместе… перебор. Квартира не выдержит троих, и вообще, женщина в ванне приносит несчастье, потому что нельзя её так долго занимать. С Фаддеем мы признали эксперимент провальным.

Ладно, хватит ныть. Мы нашли одного кота-дизайнера, он обещал всё разрулить и адаптировать квартиру под кошачьи нужды. Причём за разумные деньги. Надеюсь, не соврал.

О, вызов! Мне пора. Нужно доставить конверт в Красную крепость. Лично. В лапы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.