Приключения бесов Сани и Изюма. Адский рок-н-ролл
Николай Сульжин

© Николай Сульжин, 2025

ISBN 978-5-0067-8611-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Неполадки в сети»

Высоко над обугленными пиками Ада, в самом сердце преисподней, Верховный Демон Лорд Асфиксий, он же «Шеф», он же «Старый», сидел на своем троне. Трон был не из обычной лавы и черепов, как можно было бы подумать. Это был, по сути, орбитальный, эргономичный, обитый чем-то, отдаленно напоминающим человеческую кожу, агрегат, оборудованный множеством мониторов, с которых на него смотрели графики. Графики были удручающими.

«Снижение уровня всеобщего раздражения на Земле», «Индекс бытовой агрессии в стагнации», «Коэффициент немотивированной злобы: критически низкий». Асфиксий, тяжело вздохнув, откинулся на спинку. Его вздох был настолько мощным, что ближайший имп-помощник отлетел в сторону и жалобно пискнул, врезавшись в сталагмит из засохшей серы.

– Да что же это такое?! – прохрипел Асфиксий, его голосовые связки, закаленные веками криков и проклятий, звучали как ржавые цепи. – Люди перестали беситься! Они адаптируются к пробкам! К задержкам рейсов! К соседям с перфоратором! Мои дьявольские отчеты показывают, что вчера на Земле зафиксировано целых семь минут искреннего, незамутненного счастья! СЕМЬ, ВЕЛЬЗЕВУЛ ЕГО ПОДЕРИ!

Он запустил когтистой лапой в груду свитков, которые, на самом деле, были распечатками из Excel.

– Нам нужны новые подходы! Свежая кровь! И, возможно, чуточку старого доброго, проверенного временем дерьма!

Дверь в зал, сделанная из костей неверных и украшенная табличкой «Приемная. Вход строго по записи. Асфиксий – не ваш кореш», распахнулась с адским скрипом.

В зал стремительно влетел Саня, молодой бес в модном, явно не по размеру, черном плаще, с горящими от энтузиазма красными глазами. На его плече сидел небольшой, мерзко хихикающий глорб-помощник, непрерывно что-то печатающий на крохотном планшете. Саня был выпускником «Академии Бесовских Бесчинств и Пакостей имени Вельзевула», специализация – «Цифровые технологии хаоса и вирусная демонология».

– Шеф! – гаркнул Саня, отвешивая полупоклоны. – Готов к бою! Я только что закончил оттачивать свой алгоритм «Смерть Тачпада 3.0»! Он вызывает самопроизвольную регистрацию в «Одноклассниках» у каждого, кто пользуется MacBook!

Следом за ним, неторопливо шаркая, волоча за собой ауру скептицизма и нафталина, вошел Изюм. Пожилой бес, чьи морщины были высечены не временем, а веками наблюдения за человеческой глупостью. Его глаза, подернутые туманной пленкой опыта, с ленцой скользнули по Сане. Изюм был адептом старой школы: забытые ключи, не вовремя заляпанные белые рубашки, носок, исчезающий в стиральной машине.

– Молодая шпана, – пробурчал Изюм, поправляя на носу допотопные рогатые очки. – Вечно у них свои эти… интернеты.

Асфиксий кивнул Сане, затем посмотрел на Изюма.

– Отлично, что вы оба здесь. Суть проблемы я уже обозначил. Люди стали слишком… терпимыми. Нам это не подходит. На повестке дня – операция «Потерянный Wi-Fi». Цель: спровоцировать массовый интернет-катаклизм в отдельно взятом многоквартирном доме. Чтобы каждый почувствовал себя беспомощным идиотом, когда его любимая сеть исчезает.

Саня подскочил на месте, как на раскаленной сковороде.

– О-о-о! Шеф, это моя стихия! Я предлагаю хакнуть центральный сервер провайдера! Обрушить всю сеть к чертям! Устроить глобальный апокалипсис с исчезновением всех мемов и онлайн-игр! Представляете, миллионы гневных твитов, миллиарды панических постов в «Тиктоке»! Это будет вирусный ад! Мы парализуем их цифровую жизнь на недели! Они будут выть от скуки и отсутствия котиков!

Асфиксий задумчиво пожевал кончик когтя.

– Грандиозно, конечно. Но… глобально. Слишком много шума. ФБР, АНБ, вся эта каша. Нам нужна точечная, ювелирная работа. Без лишнего внимания. Чтобы люди думали, что это просто у них роутер сломался.

Он повернулся к Изюму.

– А ты что скажешь, старый вояка?

Изюм хмыкнул, отхаркнув на пол небольшой сгусток проклятий.

– Цифры… Все это пыль. Мельтешение. Настоящие страдания – они в мелочах. В том, что грызет изнутри, что медленно, но верно сводит с ума. Wi-Fi, говорите? Я видал такое в XIV веке, когда люди не могли найти нужную главу в Библии на латыни. Принципы те же. Надо не рубить сеть топором, а пилить ее невидимой пилочкой.

– Отлично. Выезжаем. Дом номер 13 по улице Заречной. Типовая застройка, 10 этажей, 4 подъезда. Идеальная тестовая площадка.

На Земле, в доме номер 13 по улице Заречной, царил обычный пятничный вечер. Рабочая неделя подходила к концу, и сотни душ предвкушали вечерние онлайн-баталии, потоковое видео и бесконечное листание лент соцсетей.

Саня, весь в предвкушении, материализовался на крыше дома. Рядом с ним, дрожа и попискивая от напряжения, лежал его ноутбук – последняя модель «АдБук Про 666». Саня нацепил на голову футуристическую гарнитуру, подключил к ноутбуку бесчисленные кабели и адаптеры, некоторые из которых дымились и потрескивали.

– Так-с, так-с, – бормотал он, пальцы летали по клавиатуре, как обезумевшие летучие мыши. – Запускаем «Операцию: Гига-Вирус Апокалипсис»! Расширяем фронт воздействия! Прямой удар по центральному нерву провайдера! Никаких компромиссов! Никаких поблажек!

Он нажал ENTER. Ноутбук взревел, вентиляторы закрутились с такой скоростью, что Санины волосы встали дыбом. На экране замелькали строки кода, графики пикировали вниз, показывая падение глобального трафика. Саня самодовольно ухмыльнулся.

– Есть! Цель поражена! Через тридцать секунд они все останутся без интернета! Миллионы несчастных душ, ожидающих порцию адского наслаждения от обрушившегося Wi-Fi!

Он выжидающе посмотрел на здание. Секунды тянулись. Тридцать… двадцать… десять…

На пятом этаже, в квартире номер 42, Изюм потягивал чай из термоса, стоя у окна и наблюдая за Саней. Рядом с ним, на тумбочке, стоял старый, видавший виды роутер, больше похожий на закопченный кирпич. Изюм использовал его для чтения электронных книг с рецептами адских щей и просмотра черно-белых документальных фильмов о средневековых пытках.

Вдруг роутер Изюма тихонько крякнул. На его древнем, мерцающем индикаторе загорелась красная лампочка.

Экран электронной книги Изюма моргнул и выдал сообщение: «Внимание! Обнаружен крайне агрессивный и неэффективный вирус. Протокол 0.0.1 (Защита от Дураков) активирован. Вирус локализован и перенаправлен на чтение инструкций по применению огнетушителя. Приносим извинения за временные неудобства.»

Саня на крыше замер. Его «АдБук Про 666» вдруг перестал дымиться. На экране появилась надпись: «ОШИБКА: Вирус успешно перехвачен и заблокирован неизвестным древним протоколом. Предполагаемый IP-адрес приемника: 192.168.1.1. Вероятно, роутер „Изюм Про 1.0 бета-тест“».

Саня остолбенел.

– Что?! Мой мега-вирус… ложится… на РОУТЕР ИЗЮМА?! Да это же какой-то позор! Он же в средние века из-за него в интернет выходил!

Тем временем, Изюм, спокойно допив чай, отправился наводить порядок. Он предпочитал работать без лишнего шума. С неторопливой грацией, свойственной всем бывалым мучителям, он просочился сквозь стены, оставив за собой легкий запах застарелой пыли и безысходности.

Квартира 102, первый этаж.

Молодая пара, Олег и Света, собирались посмотреть новый сериал.

– Пароль? – спросил Олег.

– «Pobeda_nash_2024», – ответила Света.

Изюм, незаметно скользя по воздуху, изменил в памяти роутера «Pobeda_nash_2024» на «Pobeda_nihrena_666». Олег десять раз ввел пароль. «Неверный пароль». Он перезагрузил роутер. Позвонил провайдеру. Попросил Свету, чтобы та проверила, правильно ли он записал пароль. Она проверила, убедилась, что он недоумок. Через час, психуя, они легли спать. Сериал остался непосмотренным. Олег бормотал во сне: «Pobeda… Pobeda…nihrena»

Квартира 305, третий этаж.

Геймер, Денис, готовился к важному рейду.

Изюм, ухмыльнувшись, переименовал имя сети Wi-Fi с «HOME_WIFI» на «ВОРВАЙФАЙСУКА».

Денис зашел в список доступных сетей и его челюсть отвисла. «ВОРВАЙФАЙСУКА»? Он закричал:

– Да что ж это такое?! Кто посмел?! У меня тут соседи изверги, что ли?!

Он проверил все соседские сети. Ни одна не называлась «ВОРВАЙФАЙСУКА». Откуда? Чья это? Он начал подозревать всех. Стал нервно выглядывать в глазок, пытаясь вычислить «суку». Raid был провален.

Квартира 612, шестой этаж.

Бабушка Тамара Ивановна пыталась посмотреть очередное кулинарное шоу на YouTube.

Изюм проскользнул мимо. Он не отключил Wi-Fi. О нет. Он сделал хуже. Wi-Fi работал, но очень медленно. И только когда Тамара Ивановна отворачивалась, чтобы взять платочек или почесать спину, видео загружалось. Стоило ей повернуть голову, как оно вставало на паузу, показывая крутящийся буфер.

– Да что ж ты будешь делать! – восклицала Тамара Ивановна, – Только отвернусь – работает! Посмотрю – опять замерло! Сглазил кто, что ли? Ирод-роутер!

Квартира 801, восьмой этаж.

Молодой фрилансер Артем пытался доделать срочный проект.

Изюм нежно подошел к роутеру Артема, стоявшему на столике, и тихонько, очень тихонько, выдернул его из розетки.

Артем выругался, вставил провод обратно. Интернет заработал.

– Фух, глюк, – облегченно выдохнул он.

Он встал, чтобы налить себе чаю. Изюм, как тень, подскочил к роутеру и снова выдернул провод.

Артем вернулся. Интернета нет. Снова вставил. Снова есть.

Так продолжалось минут двадцать. Артем уже не пил чай, не ел печенье. Он просто стоял в полуметре от роутера, не спуская с него глаз, и бормотал: «Мать моя, роутер-перевертыш! Да я тебя сейчас заклею скотчем!» Проект остался недоделанным, а Артем – на грани нервного срыва.

На следующее утро, в офисе Лорда Асфиксия, воздух был наэлектризован.

Саня стоял, понурив голову, его плащ выглядел помятым, а глорб-помощник скулил и прятался за его ногой.

– Шеф, я… я не знаю, что произошло. Мой вирус был идеален! Но он был перехвачен каким-то древним роутером! Проклятые древние протоколы! Это не моя вина! Это… это саботаж!

Асфиксий, не слушая, повернулся к Изюму.

– А ты, старый? Как твои «мелочи»?

Изюм кашлянул.

– Как всегда, Шеф. Чистая, дистиллированная ненависть.

– Квартира 102: семейная ссора из-за ошибки в пароле. Олег и Света теперь разговаривают только через третьих лиц. Уровень раздражения: 9.8 по шкале Асфиксия.

– Квартира 305: паранойя и подозрительность. Денис уже купил бинокль, чтобы следить за соседями. Уровень раздражения: 9.5.

– Квартира 612: Бабушка Тамара Ивановна убеждена, что у нее дома полтергейст-проказник, который играет с интернетом. Она уже вызвала батюшку и экстрасенса. Уровень раздражения: 9.9.

– Квартира 801: Фрилансер Артем. Он сидит в обнимку с роутером, не отпуская его из рук. Проект не сдан. Он уже принял несколько десятков миллиграммов успокоительного. Уровень раздражения: 10.0. Пиковое значение.

Изюм закончил, поправил очки и самодовольно прищурился.

Асфиксий медленно поднялся с трона. Он смотрел на Саню, который все еще что-то бормотал про «квантовую дестабилизацию кабеля», потом перевел взгляд на Изюма.

– Эффективно, – прошептал Лорд Асфиксий. – И никакого шума в медиа. Никаких заголовков. Просто чистая, дистиллированная злость на мир, на технику, на самого себя. Никто не поймет, что это наша работа. Они будут просто страдать. Прекрасно.

Он повернулся к Сане.

– Саня, твой энтузиазм похвален. Но запомни, что ад – это не только глобальные катастрофы. Ад – это когда у тебя постоянно отключается Wi-Fi, когда ты не можешь вспомнить пароль, когда твой роутер ведет себя как живое существо, издевающееся над тобой. Иди, почитай классиков. А ты, Изюм, получаешь премию. Возможно, даже отпуск на Сардинии в компании юных грешниц…

Саня обреченно вздохнул. Изюм довольно хмыкнул, отряхнул с себя невидимые пылинки.

– Ну, что я говорил. Классика. Всегда работает.

Лорд Асфиксий, наконец, расслабился. Отчеты о снижении раздражения уже не казались такими страшными. Он улыбнулся своей самой зловещей улыбкой, от которой стены задрожали.

– И помните, господа бесы, не время расслабляться и почивать на лаврах! Нам предстоит ещё много работы! А теперь… кто-нибудь принесет мне отчет по исчезнувшим носкам? Кажется, там тоже есть потенциал.

Невыносимое соседство

Пыльная кожа пекла потрескивала от вечной жары Ада, но даже в обители вечных страданий и несчастий можно было найти уголок офисной рутины. Верховный Демон Лорд Асфиксий, он же «Шеф» для подчиненных и «Старый» для тех, кто осмеливался дышать слишком свободно, сидел на своем троне. Трон, по последним веяниям корпоративного дизайна, был анатомическим, обтянутым нежной кожей проклятых, и оснащенным подстаканником для лавы и планшетом с голографической проекцией отчетов. Асфиксий морщился. Не от адского серного дыма, к тому он привык, а от отчетов. Они были ужасны. Красные графики, сигнализирующие о неуклонном падении уровня всеобщего раздражения на Земле. «Индекс Несчастья» скатился ниже критической отметки, «Коэффициент Взаимной Ненависти» замер, как будто забастовал, а «Показатель Бытовой Фрустрации» вообще ушел в минус.

– Что это за ерунда?! – рявкнул Асфиксий, и от его голоса дрогнули сталактиты из черепов на потолке. – Люди перестали ругаться из-за парковок! Дети разучились бить

тарелки об пол, требуя добавки! Подростки игнорируют родительские нравоучения, а взрослые… о, взрослые просто покупают беруши и медитируют! Это безобразие! Это саботаж!

Его личный секретарь, бес по имени Жменя, нервно подскочил, рассыпав по полу несколько свежих душ, предназначавшихся для обеда.

– Мой Лорд, по нашим данным, люди стали слишком… адаптивны. Они изобретают новые виды антидепрессантов, практикуют осознанность, учатся решать конфликты путем переговоров…

– Переговоров?! – прорычал Асфиксий, и от его глаз посыпались угли. – Вы что, издеваетесь? Мы, демоны, на что здесь? Чтобы люди *переговаривались*?! Мой покойный дедушка, Барбекюс, прославился тем, что довел до белого каления целую деревню, заставив их спорить, сколько чертей поместится на кончике иглы! А вы мне тут про… про переговоры!

Лорд Асфиксий тяжело вздохнул. Нужны были новые подходы. Нужна была свежая кровь, но и проверенную классику списывать со счетов нельзя. Он нажал на кнопку вызова.

– Пригласите ко мне

Сашу и Изюма. Немедленно!

Через несколько минут в приемной материализовались два весьма колоритных персонажа.

Первым, почти влетев в кабинет, был Саня. Молодой, амбициозный бес с еще не до конца обтесанными рогами и горящим взглядом. Его черная кожа поблескивала, а на плече висела модная сумка через плечо, из которой торчал стильный ноутбук, на котором было написано: «Академия Бесовских Бесчинств и Пакостей имени Вельзевула. Выпускник». Специализация – «Цифровые технологии хаоса и вирусная демонология». Полон энергии, но иногда слишком прямолинеен, как несущийся на полной скорости адский поезд.

Следом за ним, неторопливо волоча копыта, вошел Изюм. Пожилой, умудренный опытом бес, видавший еще Средневековье. В его глазах, похожих на два мутных агата, плескалось усталое презрение ко всему новому. Он носил потертый, но добротный балахон, который, по слухам, был еще с ним, когда он заставлял монахов спорить о форме Земли. Изюм был скептиком, циником и предпочитал проверенные, классические методы психологического давления и мелких бытовых неурядиц. Все эти «ваши интернеты» и «цифровые технологии» он считал глупостью и блажью.

– А, наконец-то! – прошипел Асфиксий. – Проходите, садитесь. У меня для вас новое задание. Грандиозное. Проект «Невыносимое Соседство».

Саня тут же выхватил свой планшет.

– О, это же великолепно, Шеф! Наконец-то что-то масштабное! Мы же можем вызвать зомби-апокалипсис в этом районе! Или, вот еще идея: сделаем так, чтобы все коты района превратились в гигантских агрессивных роботов! Представляете заголовок в газетах: «Мяу-механоиды захватывают улицы!»!

Изюм хмыкнул, так что пыль из его балахона взвилась облачком.

– Зомби, роботы… это слишком… эффектно. И затратно. И быстро. Люди привыкнут. Они уже привыкли к вашим этим фейкам в интернете, а тут целые зомби. Нет, сынок. Нам нужно, чтобы соседи дошли до ручки медленно и болезненно. Чтобы они начали ненавидеть друг друга за мелочи, за каждую секунду своей жизни, чтобы они просыпались утром и мечтали, чтобы сосед уехал в Тибет навсегда.

Асфиксий кивнул, поглаживая подбородок.

– Изюм прав. Нам нужен тонкий подход. Разрушить мир и покой в тихом спальном районе. Заставить их мечтать о зомби-апокалипсисе, но чтобы он не наступал. Только предвкушение. Итак, Саня, начинаешь ты. Что ты предлагаешь для начала? Что-нибудь… цифровое?

Саня задумался, надув щеки.

– Цифровое… хм… Ну, если без роботов-котов… Можно же воздействовать на какую-нибудь местную инфраструктуру! Например, трансформаторная будка! Мы ее зачаруем так, что она будет издавать звуки, похожие на скрип открывающихся могил! Ночью! Люди начнут думать, что у них под окнами кладбище оживает! Страх, паника, недосыпание! Это же классика! Только модернизированная.

Изюм покачал головой.

– Дилетантство. Звуки могил. Они наушники наденут, музыку включат. Или полицию вызовут, чтобы она «граффити» на будке поискала. И все.

– Не смейте недооценивать высокие технологии! – огрызнулся Саня. – Это будет не просто звук, это будет инфразвук, который воздействует на подсознание, вызывает тревогу и необъяснимый ужас!

– Хорошо, Саня, – прервал их Асфиксий. – Действуй. У тебя есть три дня. Покажи мне, на что способна современная демонология.

Саня приступил к работе с энтузиазмом, достойным лучшего применения. Его адский ноутбук мигал всеми цветами радуги, испуская зловещие алгоритмы и демонические скрипты. Он облачился в стильный черный плащ с капюшоном и, словно ниндзя, пробрался в тихий спальный район, который стал его целью. Выбрав неприметную трансформаторную будку на окраине, он начал колдовать.

По воздуху заплясали изумрудные искры, от земли поднялся легкий серый дымок. Саня шептал древние заклинания, смешивая их с бинарным кодом. Он подключал к будке странные устройства, похожие на смеси измерительных приборов и адских артефактов. Он хотел, чтобы будка не просто скрипела. Он хотел, чтобы она *стонала* загробным голосом, чтобы ее гул напоминал предсмертный хрип великого демона, чтобы каждый провод внутри нее вибрировал в унисон с предчувствием конца света.

Всю ночь Саня трудился, обливаясь адским потом. К утру, убедившись, что все настроено идеально, он отступил в тень, ожидая эффекта.

Эффект наступил ровно в 7:30 утра. Вместо инфразвукового ужаса, который должен был проникать в души, раздался жалобный хлопок. За ним последовал еще один, чуть громче. И наконец, с характерным «пшшшш-БЗДЫНЬ!», весь квартал погрузился во тьму. Из трансформаторной будки повалил не то чтобы дым, а скорее какой-то едкий, неприятный запах жженой изоляции.

Местные жители, уже привыкшие к утреннему кофе и зарядке с ютуба, лишь раздраженно поворчали. Через полчаса электричество восстановили. Приехали электрики, пожали плечами, сказали «короткое замыкание, бывает», и уехали.

Саня стоял в кустах, его рога безвольно поникли. Он добился лишь внепланового отключения света на полчаса. Ни паники, ни ужаса. Только легкое недовольство.

– Ну что, Саша? – нетерпеливо спросил Асфиксий, когда Саня вернулся в Ад. – Как твои зомби-будки?

Саня, ссутулившись, доложил о «технических неполадках».

– Отключение света на полчаса?! – взревел Асфиксий. – Да это же люди привыкли! В каждом городе такое бывает! Я жду от тебя хаоса, а не бытовых неурядиц! Ну, Изюм, твоя очередь. Только без твоих средневековых заморочек, пожалуйста.

Изюм, который до этого момента сидел, откровенно скучая, оживился.

– Ну, что я говорил, Шеф? Эти ваши интернеты – пшик. Эффекта ноль, затрат – о-го-го. А теперь позвольте старику показать, как надо доводить до ручки.

Он встал, расправил плечи.

– Я не буду вызывать зомби или делать, чтобы у них коты роботами стали. Это слишком быстро. Нужно, чтобы соседи дошли до ручки медленно и болезненно. Чтобы их паранойя росла с каждым днем, как грибок в душевой.

– И как же ты это сделаешь, мудрец? – недоверчиво спросил Асфиксий.

– Очень просто, – ухмыльнулся Изюм, и его агатовые глаза загорелись недобрым огоньком. – Мелкие, систематические, необъяснимые пакости.

Первым делом Изюм взялся за мусорные контейнеры. Каждую ночь, словно тень, он бесшумно проникал во двор и менял их местами. Но не просто так. Он тщательно следил, чтобы у каждого дома оказался *чужой* контейнер. Утром жители обнаруживали у себя у подъезда не свои, а соседские, или вообще незнакомые баки.

– Мой контейнер был зеленый, а этот синий! И почему он пахнет капустой?! – кричала одна соседка.

– Это не мой! Мой всегда был чистым, а этот воняет кошачьими отходами! – парировал другой.

Начались первые стычки. Люди начали фотографировать контейнеры, писать объявления: «Внимание! Пропал зеленый контейнер с наклейкой „Семья Ивановых“! Просьба вернуть!». Полиция получала первые заявления о «странной краже мусорных баков».

Затем Изюм перешел к анонимкам. Под покровом ночи он раскладывал в почтовые ящики тонкие листы бумаги без подписи. Начинались они всегда одинаково: «Ваш кот слишком громко молчит», или «Пахнет невыносимым счастьем от вашей квартиры», или «Мы знаем, что вы подглядываете в окно на голую стену». Иногда это были жалобы на шум, которого не было: «Ваш слон играет на виолончели в три ночи!», или на неприятный запах, которого тоже не было: «От вашей квартиры тянет запахом безысходности и несвежих носков». Люди начинали принюхиваться, прислушиваться, подозрительно смотреть на соседей.

– Это вы жалуетесь на мой тихий свист по утрам?! – спрашивал один, хотя свист издавала птица за окном.

– Я не подглядываю на стену! Я рисую! – оправдывался другой, хотя никто его ни в чем не обвинял.

Район погружался в атмосферу общей паранойи.

Вершиной гениальности Изюма стали домофоны. Он колдовал над ними тихонько, чтобы не повредить систему окончательно, но изменить ее логику. Иногда он просто переключал их так, что при звонке в одну квартиру, звонил в случайную другую. Бабушка Алевтина, пытаясь попасть к соседке сверху, звонила почему-то к подростку-металлисту на первом этаже. Подросток, который спал до обеда, отчаянно матерился в трубку.

Иногда, что было его особым шиком, домофон в 3 часа ночи начинал истошно наигрывать гимн Российской Федерации. Или, как вариант, отрывок из оперы «Риголетто». Или, что еще хуже, звук мяукающей кошки вперемешку с записью, где кто-то кричит «ПОЖАР! ГОРИМ!». Люди выбегали на улицу в пижамах, с сонными глазами и пожарными ведрами, а затем обнаруживали, что все спокойно, и лишь надрывно поет домофон.

И, наконец, финальный штрих. Собаки. Изюм не зачаровывал их напрямую, нет. Он просто немного корректировал восприятие их хозяев. Псы, казалось, синхронизировали свои лай с особенно раздражающими рекламными паузами, а в час пик начинали выть в унисон с телевизором, из которого неслось что-то про «ипотеку под 0%». Вскоре собаководы начали получать анонимные (конечно же, от Изюма) письма, что их питомцы – «инструмент вселенского зла», и «почему ваш Шарик лает только тогда, когда я смотрю новости?!».

Итог превзошел все ожидания. Полиция была завалена заявлениями о «странном шуме», «краже мусорных контейнеров» и «хулиганстве с домофонами». Две почтенные дамы, обычно обменивавшиеся рецептами варенья, чуть не подрались за то, кто виноват в исчезновении их контейнера. Мужчины, до этого мирно обсуждавшие футбол, стали бросать друг на друга подозрительные взгляды и подозревать в ночных звонках по домофону. Район был на грани гражданской войны. Соседи, которые еще неделю назад мирно здоровались, теперь шипели друг на друга и обменивались едкими замечаниями через закрытые двери.

Лорд Асфиксий сиял.

– Изя! Ты! – он запнулся, подыскивая слово. – Ты гений! Это не только эффективно, это… экономично! Никаких дорогих спецэффектов, никаких роботов-котов, никаких зомби! Только старая добрая паранойя, расшатанные нервы и бессонные ночи! Твои методы, Изюм, демонстрируют истинную мощь демонического искусства!

Изюм скромно поклонился, а Саня, стоявший рядом, покраснел от зависти и смущения. Его ноутбук потух.

– А ты, Саня, – продолжил Асфиксий, обращаясь к молодому демону, – учти. Цифровые технологии – это, конечно, хорошо. Но иногда, чтобы заставить человека ненавидеть мир, достаточно просто поменять его мусорный контейнер. Теперь иди, изучай методы Изюма. Иди и подумай, как сделать так, чтобы интернет-кабель у человека переключал каналы на телевизоре соседа, а не у него самого. Но без спецэффектов!

Саня угрюмо кивнул и поплелся прочь, бормоча что-то про «низкоуровневые протоколы бытового хаоса».

Асфиксий довольно откинулся на троне.

– Ну, что ж, – произнес он, просматривая отчеты, где индекс Несчастья начал медленно, но верно ползти вверх. – Проект «Невыносимое Соседство» признан успешным. Кажется, мы нашли ключик к человеческой душе. И закажи Изюму новую, более просторную, но столь же потертую балахонину. Он заслужил.

Адская коммуналка

В Аду, как известно, семь кругов, но никто не уточняет, что каждый круг – это, по сути, одна большая коммунальная квартира, где души-рецидивисты и штатные демоны-служащие живут бок о бок, деля адское отопление, портальный интернет и вечные страдания. А если и делят, то, как водится, с переменным успехом.

Вот и в секторе 666-Б Круга Небытия, где ютился наш многострадальный дуэт – Саня, бывший земной бюрократ, при жизни предпочитавший сложные многоходовочки прямым действиям, и Изюм, до смерти простой, но невероятно рукастый слесарь из провинции, – что-то пошло не так.

Первым тревожным звоночком стало то, что перестали гореть котлы. Не в смысле, что они совсем потухли – Ад же, в конце концов, – а в смысле, что их пылание стало каким-то… вялым. Вместо привычного, жизнеутверждающего огненного столба, из недр преисподней доносилось лишь неохотное шипение, а из душ, прикрепленных к местным «батареям», вместо бодрых воплей вырывался какой-то жалобный скулеж, больше напоминающий нытье простуженного мопса.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.