Smart Reading
Без драм. Как управлять нездоровыми семейными отношениями. Недра Тавваб. Саммари

Оригинальное название:

Drama Free: A Guide To Managing Unhealthy Family Relationships

Автор:

Nedra Glover Tawwab

www.smartreading.ru

Сохранить себя

Для одних людей семья – теплый круг, дающий силы, поддержку и опору. Для других – источник стыда и боли, поставщик психологических и бытовых проблем. Часто отношения с родственниками кажутся порочным кругом, из которого нет выхода.

Семейный психотерапевт Недра Тавваб много лет работает с клиентами со сложным семейным бэкграундом и точно знает, что нужно делать, чтобы не повторять семейные сценарии и вырвать себя и своих детей из порочного круга дисфункционального поведения.

Конечно, для сложных коммуникаций требуются усилия. Но с этой книгой в роли помощника вы почувствуете себя более сильным, зрелым и уверенным человеком, который умеет слушать себя и принимать верные решения в общении даже с самыми сложными родственниками и близкими. Книга будет полезна и тем, кто в целом доволен своими семейными отношениями, но столкнулся с политическими, религиозными и прочими ценностными разногласиями в семье и хочет сохранить себя в непростой обстановке.

Осознание

Что такое дисфункциональная семья

Дисфункциональными называют семьи, в которых дети и/или взрослые подвергаются психологическому, физическому, сексуальному насилию или становятся его свидетелями. Кроме того, факторами семейной дисфункции являются:

▶ эмоциональная незрелость и отстраненность родителей;

▶ алкогольная или наркотическая зависимость;

▶ психические заболевания;

▶ тюремное заключение родителя.

Ребенок полностью зависит от взрослых. В семейной системе он – наблюдатель и слабый игрок, который приспосабливается к воле сильных. И если семейная система дисфункциональна, ребенок усваивает нездоровые эмоциональные и коммуникативные паттерны, которые несет во взрослую жизнь, в свою семью, передает их своим детям и далее через поколения.

Эмоциональная замкнутость, перекладывание на детей родительских обязанностей по отношению к другим детям (и даже к самим родителям), жесткий диктат, поощрение соперничества в семье, вредные паттерны финансового поведения, извращенные представления о ценностях – таков багаж, который многие люди выносят из родительской семьи.

Риски дисфункциональной семьи

Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, в большей степени подвержены тревожным расстройствам, самосаботажу[1] и синдрому самозванца[2], они чаще испытывают проблемы с личными границами[3], не доверяют людям и с трудом выстраивают здоровые близкие отношения. Такие люди также часто страдают алекситимией, или «эмоциональной слепотой», которая выражается в неспособности распознавать, проявлять и описывать эмоции.

Люди, чье детство прошло в дисфункциональных семьях, часто боятся заводить детей, так как не уверены, что смогут стать хорошими родителями.

Если вы росли в дисфункциональной семье, очень вероятно, что вы привыкли:

▶ скрывать семейные проблемы от окружающих и даже от самого себя;

▶ безропотно терпеть насилие и токсичное поведение;

▶ подавлять свои эмоции и замалчивать сложности в отношениях;

▶ пытаться справиться со всеми проблемами в одиночку без какой-либо помощи;

▶ прощать тех, кто снова и снова обижает вас;

▶ проявлять агрессию, чтобы добиться желаемого.

В дисфункциональных семьях часто встречаются созависимость и слияние, которые не дают человеку свободно развиваться, ощущая поддержку значимых людей. Будучи частью дисфункциональной семьи, вы сами можете обнаружить, что проявляете признаки созависимости и слияния.

Созависимость – это уверенность в том, что другой не справится с жизнью без вашей помощи.

Вместо того чтобы решать проблемы за других, поделитесь с ними знаниями о проблеме и предоставьте возможность действовать самостоятельно. Скажите себе: «Если близкие будут нуждаться в моей помощи, я позволю им о ней попросить. Если они попросят, я окажу помощь, которая не ущемит моих личных потребностей и интересов».

Слияние – чрезмерная эмоциональная близость, размытие границ между членами семьи, несформированность собственного «я».

Позвольте своим близким расти, развиваться и меняться, даже если они становятся не такими, как вам бы хотелось. Вам придется признать, что другие люди – это отдельные личности, на которых вы не можете влиять напрямую.

Признание

Признать проблему

Люди часто стыдятся признавать, что выросли в дисфункциональных семьях. Но признать правду о своей семье необходимо. Осознать травму и тот факт, что ваши близкие причинили или до сих пор причиняют вам вред, – первый шаг к исцелению.

Проблемы в семье вашего детства не определяют вашу личность. Будучи ребенком, вы не могли влиять на взрослых и корректировать их поведение. Но, став взрослыми, мы получаем право и возможность самим решать, какими будут наша жизнь и отношения с людьми.

Взять ответственность на себя – единственный способ прожить ту жизнь, которую мы хотим. Нужно отказаться от позиции жертвы, сетующей на то, что нельзя изменить: на травмы детства, на вредные привычки родителей, на их дурной характер или неготовность меняться. Мы можем и должны научиться жить без драмы: стать родителями самим себе и дать себе все, чего нам недоставало в детстве.

Не торопитесь прощать

Психотерапевты часто слышат от клиентов просьбу помочь им развить терпимость. Но в случае с семейной дисфункцией это ложная цель, потому что понятия «забыть обиду» не существует. Даже если вам кажется, что вы не заметили или забыли причиненную вам травму, тело ее помнит.[4]

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

«От самосаботажа к саморазвитию. Как победить негативные внутренние установки на пути к счастью», Брианна Вист.

Вернуться

2

«Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления», Джессами Хибберд.

Вернуться

3

«Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других», Терри Коул.

Вернуться

4

«Тело помнит все. Какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть», Бессел ван дер Колк.

Вернуться