Антар Ведам Александр Целиков
101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка

Серия «Важные советы родителям. Психология воспитания детей от рождения до подросткового возраста»

© Целиков А., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Как воспитать счастливого человека

Здравствуйте, дорогие родители, настоящие, у кого уже есть ребенок, и будущие, кто только готовится к одному из самых удивительных, я бы сказал, самых величественных событий в жизни человека – к передаче жизни.

Да-да, именно к передаче жизни. Той самой жизни, которую нам подарили наши папа и мама и которую они сами приняли от своих родителей, а те – от своих. И так из поколения в поколение необозримое множество наших предков хранили и передавали огонек жизни.

Мы с благодарностью приняли этот огонь и теперь передаем его другим – нашим детям. И очень важно понимать, что именно мы передаем и каково значение этого подарка для тех, кто принимает.

С физическим рождением ребенка мы становимся мамой и папой, и нам предстоит еще стать отцом и матерью. И я, Антар Ведам, практикующий психолог, сын, муж и отец, хочу поделиться с вами наблюдениями относительно воспитания детей.

Я искренне верю в то, что каждый родитель желает лучшего своему ребенку, желает видеть его сильным, успешным, уверенным в своих силах, а главное – СЧАСТЛИВЫМ человеком. Давайте вместе попробуем выяснить, что именно поможет воспитать наших детей такими, как мы мечтаем.

Дети приходят в жизнь уже сильными и счастливыми. Помните слова Иисуса: «Будьте как ДЕТИ, и будете в Царствии Божием»? Подумайте над этими словами.

Если нам для достижения гармоничного состояния и блаженства (а я именно так себе и представляю «Царствие Божие») нужно быть подобными детям, значит, дети уже находятся в состоянии гармонии и блаженства. Получается, когда мы были детьми, с нами все было хорошо, мы были счастливы и наслаждались жизнью во всех ее проявлениях!

Так что же случилось? Почему сейчас, когда мы выросли, все стало по-другому? Куда подевались чувства беспричинной радости и блаженства? Как получилось, что мы больше не в «Царствии Божием»?

Давайте вместе, дорогие друзья, еще раз пройдем путь из детства во взрослую жизнь. Только теперь будем очень внимательны и сумеем обнаружить все те причины и ошибки, которые вольно или невольно были допущены нашими родителями, родственниками, воспитателями, учителями и всеми теми людьми, кто влиял на нас, пока мы взрослели. И я очень надеюсь, что это путешествие приведет вас к новому пониманию особенностей такого важного и непростого процесса, как воспитание детей.

1. Секрет идеальных родов: что должна знать каждая будущая мама

Принято считать, что рождение ребенка происходит непосредственно в момент родов и появления на свет. Но все же девять месяцев ребенок УЖЕ жил внутри мамы. Более того, его дух витает над вами еще до зачатия. Я сам видел дух нашего сына за месяц до момента зачатия, а моя жена видела дух нашей дочери. Каждый раз к нам приходило некое ощущение присутствия ребенка.

Когда эмбрион появляется в утробе матери, он все слышит и чувствует, и очень важно, в какой эмоциональной атмосфере зреет плод. Как чувствует себя в этот период мама, какие у нее отношения с отцом ребенка, что ее окружает, поддерживают ли члены семьи ее беременность. Ребенок это будет чувствовать, и у него будут формироваться первые ощущения от жизни. Уже в этот период папе и маме можно мысленно и вербально общаться с ребенком.

Идеальные условия для родов – приглушенный свет и теплая, равная температуре тела ребенка, вода. Необходимо сразу приложить ребенка к груди и дать время отпульсировать пуповине. Лучшее место для родов – родной дом. Попадая в роддом, будущая мама не чувствует себя на сто процентов уверенно. Новая обстановка, присутствие незнакомых людей не способствуют ее внутренней гармонии. И напротив, в знакомой домашней обстановке, в окружении близких легче расслабиться. И ребенок с первых минут жизни без стресса окунется в атмосферу своей семьи, которая наполнит его силой.

Как-то я работал в Москве с группой предпринимателей и был удивлен, что добрая половина из них самостоятельно принимала роды у жен дома. Я считаю это хорошей тенденцией.

Это не значит, что я говорю вам: «Рожайте именно так». Ситуации бывают разными. И вы сами выбираете, где и как родится ваш ребенок. Я лишь делюсь своим пониманием, какими могут быть спокойные, проходящие без стресса для ребенка роды.

Также важно подготовить самих родителей к естественным родам. У меня есть такие клиенты, которые посещают специальные курсы и на домашние роды приглашают специалистов. В период беременности женщины много занимаются в бассейне. Это впоследствии помогает ребенку пройти родовые пути без проблем.

2. Как я присутствовал на родах: откровения папы-психолога

Перед появлением на свет третьего ребенка моя жена заявила, что без меня рожать не поедет. Я сначала принял это как «бзик» беременной. Но чем ближе к родам, тем Катя становилась настойчивей. И за сутки до родов я понял, что мне не отвертеться. Сейчас я, конечно, не жалею об этом, но тогда меня терзали различные сомнения: «Нужно?» – «Не нужно?» От одной психологини я слышал, что ее клиенты жаловались: «После совместных родов пропало сексуальное влечение к жене».

В общем, я понимал, что без последствий присутствие на родах не пройдет. И слава богу! У меня хватило ума ответственно подойти к этому мероприятию: за сутки до появления малыша я стал искать информацию, как мужчине правильно себя вести, когда его жена рожает. И я нашел совершенно замечательные ролики педиатра-акушера Александра Кобасы, из которых узнал, что должен первым зайти в родовую палату: нужно принести домашние вещи, фото и предметы, которые помогут хотя бы немного воссоздать домашнюю атмосферу, и потом в обустроенное пространство приглашать жену.

Еще я узнал, что лучше не заглядывать туда, куда не стоит, дабы избежать ненужного шока. Необходимо просто быть рядом, держать жену за руку и разговаривать с ней.

В итоге на роды я поехал более-менее подкованный.

Мы приехали в роддом примерно к шести вечера. Так как у нас это были уже третьи роды за пять лет и Катя не успевала каждый раз полностью восстановиться, плацента была слабая и нас кошмарили в поликлинике, что у ребенка все плохо и плацента его уже не поддерживает. Наша акушер рекомендовала не затягивать, поэтому отход вод вызвали искусственно примерно в полседьмого. После чего к Катиному животу привязали прибор, который показывал пульс ребенка. Нас оставили вдвоем в родовой палате. Врач-акушер время от времени наведывалась узнавать промежуток между схватками и насколько открылась матка.

Это были волнительные три часа ожидания. Мне было как-то не по себе осознавать, что ребенок двигается наружу без кислорода. Но Катя, уже «бывалая мать», спокойно ходила по палате, успевая делать какие-то физические упражнения. Стульев не было, и я, устав ходить или стоять, просто ложился на родовое кресло, откуда меня периодически сгоняла заглядывающая в палату медсестра.

Через пару часов нас с Катей жестко пробило на покушать. А мы впопыхах ничего не взяли поесть. Если поедете на совместные роды, обязательно возьмите чего-нибудь вкусненького. В конце концов голод победил всяческую совесть, и мы прикинули, что врачам всегда дарят конфеты, и выпросили у своего врача-акушера коробку «Коркунов», сразу слопали, и нам стало гораздо легче.

Примерно с полдесятого схватки стали достаточно частыми, и матка открылась на все десять пальцев. Сразу появился персонал, целая команда. Я и опомниться не успел, как сына положили Кате на живот! Плацента и вправду оказалась полностью использованной, и пуповина даже не пульсировала, поэтому тянуть не стали – отрезали пуповину уже через пять минут. Вот тут-то я и пригодился! Пока Катю приводили в порядок, малыша положили на столик. На пупке у него был огромный зажим, который болтался и бился о стол при каждом шевелении. Не будь меня рядом, эти несколько минут ребенок остался бы один с этой здоровенной металлической прищепкой. Как только я подошел и придержал зажим, сынуля крепко ухватил меня за палец и уже не отпускал. Я прожил единение с ним. Первые шесть часов после рождения определяют всю дальнейшую жизнь человека, и важно, чтобы присутствующие не наговорили каких-нибудь негативных вещей. Спасибо персоналу, что услышали меня и общались только в позитивном ключе. Их увлекла эта тема, и они расспрашивали, почему это важно.

Катю же после родов как будто подсветили изнутри. Она сияла бело-золотистым светом.

Мы соблюли все ритуалы встречи ребенка родителями. Представились ему, назвали его по имени. Проговорили, что очень ждали его, что рады встрече, и благословили на интересную, наполненную жизнь.

Удивительно, что именно с этим ребенком у меня сразу появилась тесная связь. Я физически прожил единение с ним, прочувствовал, что я его отец. С первыми двумя детьми, на чьих родах я не присутствовал, такая связь появлялась только спустя год.

И если раньше я говорил: «У МЕНЯ родился сын!», «У МЕНЯ родилась дочь!» То после этих родов я стал говорить: «У НАС…»

3. Что делать, если на родах все пошло не так (и как не винить себя)

Беременная женщина читает книги, статьи о подготовке к родам, ходит на курсы. И настраивается, что все пройдет идеально. Рисует в своем воображении красивую картину рождения. И все же родоразрешение не всегда проходит так, как мы себе это представляли.

К моей жене обратилась сестра женщины, у которой ожидания от процесса рождения не оправдались. В результате она от всех закрылась и не могла находиться рядом со своим ребенком. Семья была в полном отчаянии. Такое происходит с людьми, которым важно быть идеальными во всем. Им сложно проживать моменты, в которых они несовершенны. Слава богу, эта история закончилась хорошо. Молодая мама пришла на консультацию, и моя жена помогла ей прожить ситуацию. В результате к женщине вернулись чувство полноценности и радость к жизни. Она смогла принять и себя, и своего ребенка.

К нам в Академию семейных отношений нередко обращаются женщины, у которых при родах что-то пошло не так. Например, они хотели родить естественным путем, а получилось при помощи кесарева сечения. Или роды длились долго и прошли с осложнениями для ребенка. Это происходит настолько неожиданно, что мама испытывает глубокое потрясение. Женщина получает психологическую травму. И как следствие – послеродовую депрессию.

Согласитесь, операция – не самая приятная вещь. У женщины может упасть самооценка. Она начинает казнить себя, что не справилась как мама, занимается самобичеванием. Наступает состояние нелюбви к самой себе. Человек, который потерял любовь к себе, не может любить никого. Часто у таких женщин происходит эмоциональное отторжение ребенка. Маме не хочется ни ребенка, ни возвращения домой. Нет желания видеть мужа, родственников, смотреть им в глаза.

Дорогие мамы! Не стоит себя казнить и принижать. Ваш ребенок родился, все получилось. Вы молодец! Депрессия часто наступает из-за наших нереализованных ожиданий. Чем раньше вы сможете принять ситуацию, тем легче вернетесь в свое ресурсное состояние.

От родственников в таких случаях требуется поддержка и забота. Не акцентируйте внимание на сложностях. Когда вы обсуждаете проблемы с большим количеством людей, вы закрепляете ситуацию в негативном свете. Концентрируйтесь на том, что есть хорошего в событии. Поддерживая роженицу, вы помогаете ей справиться и прожить этот непростой период.

Если роды прошли сложно, у многих мам надолго остается страх, что у ребенка могут быть проблемы. Вместо того чтобы наслаждаться материнством, они чувствуют себя виноватыми и все время пытаются найти в детях признаки последствий сложных родов в виде скрытых заболеваний. Они водят детей по поликлиникам для бесконечных обследований. Я предлагаю посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Когда-то ваш ребенок уже справился, значит, он сильный. Вы тоже справились, вы сильная. Оставайтесь с ощущением своей силы и силы вашего ребенка, вместо того чтобы чувствовать вину, носиться с этой старой историей в ожидании, что с ребенком может что-то произойти.

Мамочки, не нужно идеализировать себя. Не идеализируйте процесс родов. Верьте, что все будет отлично, настраивайтесь на позитив и спокойно относитесь к тому, что жизнь может внести свои коррективы.

Чтобы уменьшить риск неприятностей, я рекомендую заранее готовиться к родам. Есть группы йоги для беременных, занятия в бассейне, тренировки с папами. Подготовьте свое тело к рождению, и оно обязательно справится. Отнеситесь к этому ответственно. И даже если что-то пошло не так, это не конец света. Наше состояние зависит не от самих событий, а от того, как мы их воспринимаем. Всегда находите положительные стороны в любой ситуации, это поможет вам занимать сильную позицию в жизни.

4. Как помочь маме справиться с выгоранием: правильный и ошибочный путь

Тема этой главы может оказаться непростой к восприятию. И от вас потребуется мужество и тотальная честность к самим себе, чтобы взять максимальную пользу от того, о чем я скажу ниже.

В жизни каждой мамы наступает момент, когда ее «накрывает» ненавистью к ребенку. Можно смягчить слово «ненависть» на «чувство гнева», если так вам будет понятнее, что я имею в виду. Проблема в том, что далеко не каждая мать может признаться в этом даже самой себе. «Нет! Нет! Я не могу чувствовать ненависть или гнев к своему ребенку, ведь я хорошая мама. Что обо мне подумают, если я дам волю своим негативным чувствам?»

И все же реальность такова, что, например, когда женщина не спит нормально уже несколько месяцев и вздрагивает от каждого движения ребенка к уставшей от боли груди, ее захлестывает волна агрессии. И это нормальная реакция организма и психики на внешний раздражитель. Насколько разрушительными будут последствия, зависит от того, насколько открыто мама сможет воспринять свой внутренний процесс. И сможет ли она найти поддержку среди членов своей семьи.

Ошибочный путь

Женщина подавляет в себе приступ агрессии к ребенку.

Наш организм так устроен, что, подавляя или блокируя одно чувство, мы вынуждены подавлять и другие наши чувства. Это похоже на прием антибиотиков: мы лечим один орган и наносим вред другим.

Например, Любовь и Гнев – это пара чувств, которые для выражения движутся по одному общему энергетическому каналу из центра живота на периферию, к лицу и глазам. Если вы заблокируете Гнев, вы тут же блокируете энергетический канал для движения Любви!

ВЫВОД:

Если мама сдерживает агрессию, агрессия останется внутри нее, придется контролировать это чувство и держать блок. Это приведет к тому, что течение Любви остановится тоже.

Опасность в том, что ребенок уже НИКОГДА не получит в полной мере Любовь матери.

Правильный путь

Женщине нужно позволить себе прожить чувства Гнева и Злости к ребенку. Остаться максимально искренней. В этот момент ей необходимы поддержка и понимание близких.

Не осуждайте состояние мамы, признайте ее право испытывать то, что она чувствует в данный момент. Правда в том, что чувства не могут быть плохими или хорошими. Чувства – это просто чувства, и они никак не говорят о характере и качествах человека, который их проживает.

Когда подобное случилось с моей женой, меня не было дома. И она призналась своей маме: «Я ненавижу сейчас его!» В ответ она услышала: «Да как ты смеешь! Ты же мать. Ты должна любить своего ребенка».

Хорошо, что я вскоре приехал, и слава богу, что я был в курсе, как это работает. Я сказал жене: «Да, ты можешь ненавидеть ребенка. Это нормально, так бывает. Дай его сейчас мне, мы побудем в другой комнате. А ты можешь побыть одна или прогуляться».

Для проживания ненависти и гнева моей жене не понадобилось даже пятнадцати минут. Когда она приняла эти чувства, на смену снова пришла Любовь, и ничего не мешало этой Любви. Дорога была свободна, гнев ушел.

5. Почему маме иногда нужно перестать быть мамой (и как это помогает ребенку)

Если сейчас спросить: «Кто вы?», у вас не возникнет затруднений произнести ваши имя, фамилию и даже профессию. Но если вам не дать поспать сутки, то осознание и идентификация себя начнут расплываться. Через двое суток без сна вам будет гораздо сложнее ответить на вопрос «Кто вы?». А через трое суток вы и вовсе не сможете этого сделать.

Так происходит и с мамами. Когда по двадцать часов в сутки мама занята детьми, через какое-то время она перестает понимать свои личные потребности и теряет связь со своей социальной ролью. Она подобна механизму, работающему на автомате. В таком состоянии затруднительна хорошая связь с ребенком. Человек так устроен, что время от времени перенасыщается энергетикой другого человека, в том числе и ребенка. Это часто вызывает раздражение по отношению к людям, с которыми мы находимся в тесном контакте продолжительное время.

Нам всем иногда нужно делать паузу и освобождаться от той энергии, которой нас наполняют другие люди. После такого перерыва в общении у нас вновь возникают желание и потребность близко взаимодействовать с дорогими нам людьми.

Поэтому жизненно необходимо позаботиться о том, чтобы у женщины всегда была возможность на какое-то время переключиться с материнской роли на другие. Прогуляться в одиночестве, встретиться с друзьями, вспомнить себя и реализовать свои личные потребности, выходящие за область домашних и материнских обязанностей.

6. Что должен делать папа в первые дни жизни младенца

Я наблюдал за собой и своими знакомыми и обнаружил, что большинство пап находят важные поводы не находиться дома именно в тот момент, когда они так нужны малышу. Каждый младенец одинаково нуждается в отцовской и материнской энергетике. Если с мамами все понятно, им просто некуда деваться, то с папами все по-другому: они легко могут уходить от контакта с младенцем, прикрываясь срочными, неотложными делами.

Важно понимать, что ребенок в первые дни своей жизни напитывается энергией родителей и ему в равной степени необходима женская и мужская энергия. Почему папам бывает сложно выдерживать ребенка? Им просто порой не хватает сил. И эту силу папа должен находить в отношениях со своими родителями. Если мужчина вырос без отца или у него сложные отношения с матерью, ему трудно занимать место ребенка в родительской семье. Обычно это приводит к тому, что отец не получает энергию, силу своих родителей и родовой системы, которые нужны, чтобы в полной мере осуществить свою родительскую роль.

Лично для меня рождение первого ребенка было трансформирующим событием. И в момент родов я сидел, прижавшись к своей маме. У меня просто не хватало ресурса выдерживать это, и я интуитивно чувствовал, что хочу наполниться родительской силой и любовью.

Одна из важнейших родительских задач – принятие от родителей силы и энергии нашего рода и передача этой силы нашим детям. Папе, имеющему близкий контакт со своими родителями, гораздо легче находиться рядом с новорожденным и поддерживать его своей энергией. Я рекомендую всем папам в момент рождения ребенка брать отпуск хотя бы на две недели, а лучше на месяц и максимально участвовать в жизни ребенка.

7. Если все ждали мальчика, а родилась девочка: как принять «не того» ребенка

«Отец часто повторял, что хотел сына, его бы всему научил, со мной не занимался. Часто говорил: “Не мешай, видишь, я ем, читаю, занят”. По сей день зачем-то стараюсь угодить папе, но увы. Как избавиться от потребности “заслуживать” папины внимание и любовь?»

В своей практике мне часто приходится помогать девушкам, женщинам, которые родились не по «заказу» папы или родственников. Многим мужчинам хочется иметь сына. Бабушки и дедушки ждут внука. У этого, конечно, есть свои причины: сын продолжит фамилию.

И все же, вопреки всем ожиданиям, вместо сына может прийти дочь, которая будет ощущать себя «нежеланным» ребенком в этой семье. Конечно, ее принимают и любят, но все-таки чего-то не хватает.

Я слышал от некоторых своих клиенток, насколько папы могут игнорировать факт, что у них родилась дочь. Они покупают им игрушки для мальчиков и водят по секциям и аттракционам, которые больше подходят для мальчишек.

У таких «нежданных» дочерей я наблюдаю следующие проблемы во взрослом возрасте:

• сложные отношения с отцом;

• непринятие себя как женщины;

• идентификация себя с мужчиной;

• отсутствие отношений (мужчина на мужчине не женится);

• бездетность (мужчины не рожают).

В Академии семейных отношений мы научились эффективно и быстро решать эту проблему. Обычно мы делаем это с помощью семейной системной расстановки. Это популярный современный метод краткосрочной терапии.

Во время расстановки просим девушку сказать «заместителю» папы: «Папа, посмотри: я – девочка. Я родилась девочкой». И ведем процесс до тех пор, пока «заместитель» папы не увидит, что у него действительно дочь. Затем мы просим «заместителя» папы сказать клиентке следующие фразы: «Я вижу, что ты девочка. Я вижу, что ты женщина. И это хорошо. Я принимаю тебя как девочку, я принимаю тебя как женщину. Я согласен с тем, что у меня есть замечательная дочь. Я люблю тебя». Далее дочь просит «заместителя» отца благословить ее на успешную Жизнь Женщины, на то, чтобы встретить своего мужчину и родить детей.

После такой работы наши клиентки чувствуют себя гораздо лучше, могут легко прийти к своим отцам и повторить ту же самую процедуру в реальности. Если папы уже нет, то достаточно той работы, которую мы сделали через «заместителя».

В случае, когда вы ждали мальчика, а родилась девочка, очень важно правильно встретить дочь. Когда вы увидите ее, скажите: «Ты наша девочка, мы рады тебе!» И с первых дней жизни показывайте, что вы принимаете и любите в ней то, что она девочка. Ведите себя с ней как подобает вести себя с дочкой. Завязывайте бантики, покупайте платьица и соответствующие игрушки.

8. Первые границы ребенка: почему «нельзя» говорить с рождения

Дети могут чувствовать себя незащищенными и бесправными. В результате во взрослом возрасте им бывает сложно отказаться от «непристойных» предложений (ранний секс, наркотики и другое).

Что родители делают такого, от чего ребенок чувствует себя незащищенным и бесправным? Они нарушают границы ребенка. Например, у вас грудной ребенок, а друзья и родственники просят: «Какой красавец! Можно потрогать? Можно взять на ручки?» И вы разрешаете, потому что выбираете быть хорошими для кого-то, зачастую при этом жертвуя спокойствием ребенка и его собственными желаниями.

Родители игнорируют язык тела ребенка, не замечают то, что он сжался, хнычет и не хочет идти на руки к дяде, тете или подруге. И передают его, желая оправдать ожидания гостя и не расстроить его. Ведь гость подарил игрушку и теперь имеет право посюсюкать с малышом.

Между тем всегда можно увидеть, хочет малыш на руки к человеку или нет. Нужно лишь присмотреться, куда наклоняется тело: к гостю или же от него. Если ребенок двигается от – тогда лучше остаться на стороне малыша и не передавать его в другие руки.

У некоторых моих взрослых клиентов до сих пор ярко сохранились воспоминания наподобие: «Малознакомая бабуля меня целовала беззубым слюнявым ртом, я испытывала чувство брезгливости и ничего не могла с этим поделать. А родители мило ей улыбались».

Нам повезло: когда у нас родился первый ребенок, нас в основном окружали эксперты воспитания, наши наставники. И для меня стало откровением, что они не смели даже прикоснуться к нашему малышу, не то что взять его на руки. Они прежде заручались его согласием. Несмотря на то что сыну было только два-четыре месяца, они спрашивали: «Можно тебя потрогать?» И на удивление, было очевидно, хочет он или нет. Это был новый опыт, и я благодарен, что мы тогда получили такой яркий пример общения с ребенком.

9. Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего

Родители должны понимать, какие процессы могут происходить со старшим ребенком в момент рождения младшего, и предпринять действия, которые помогут избежать так называемой травмы старшего ребенка. Как-то я с детьми смотрел мультфильм «Босс Молокосос» и проникся тем, как создатели мультфильма точно описали ситуацию с появлением младшего ребенка в доме.

Как бы ни была велика радость от появления еще одного малыша в семье, к сожалению, позитивные эмоции зачастую разделяют не все. Для старшего, особенно если он был единственным ребенком, это может стать большим стрессом. Только представьте: вся любовь и все внимание родителей, бабушек и дедушек принадлежали одному ему. А теперь появился некто, на кого все переключились.

Первенец нередко испытывает шок от этих перемен. Бывает даже, набирает вес. На моих курсах для родителей участники, которые являются старшими детьми, вспоминают: «Я просила, чтобы ее (младшую сестру) отдали соседям», «Я просил, чтобы его не привозили из роддома». Некоторые рассказывают, что пытались как-то физически воздействовать, столкнуть с кровати например.

Первый ребенок чувствует себя «свергнутым с престола», и перед ним стоит дилемма, как ему жить дальше. Именно от поведения родителей зависит, как старший ребенок проживет появление брата или сестры и какие у них в дальнейшем сложатся отношения: будут они близки или же возникнут отчужденность, соперничество и вражда на всю жизнь.

Если родители уделяют недостаточно внимания этой проблеме, то старший ребенок, испытывая чувство брошенности и ощущение потери своего привычного статуса в семье, может выбрать для себя один из трех негативных сценариев поведения:

• ребенок становится хулиганом и дебоширом. Таким образом он старается вернуть к себе внимание со стороны взрослых;

• может стать «незаменимым помощником». Он словно «покупает себе гарантии», что от него не откажутся. Родители часто принимают такое поведение как позитивное: «Наш ребенок молодец!» Им невдомек, что первенец действует из страха, а не из любви к ним и к младшему ребенку. Такую модель поведения психологи называют «угодничество»;

• происходит регресс: старший ребенок ведет себя так, будто снова стал малышом. Он «утрачивает» давно освоенные навыки или просит бутылочку с детским питанием. Обычно это происходит, если разница между детьми не очень большая (до пяти лет). Первенец, наблюдая за действиями родителей, делает для себя ложный вывод: «Любят только маленьких и беспомощных». И он не находит ничего лучше, как стать беспомощным и неумелым. Другими словами, он копирует младшего брата или сестру в надежде, что при таком поведении ему достанется столько же, сколько и им, внимания и любви.

В этот период родителям нужно быть крайне внимательными к старшему ребенку, давать ему максимально любви и внимания. И не делать его взрослым. Для многих детей именно с рождением младшего и заканчивается детство. «Все, теперь ты большой!» – слышит он от родителей, бабушек и дедушек, и родные уже никогда не относятся к нему с такой же любовью и нежностью, как к маленьким.

Расскажу вам свою историю. Я особо не переживал о том, как ввести младшего ребенка в семью без травмирования старшего, ведь я знал этот прием в совершенстве, так как преподаю его на курсах для родителей. И я даже придумал, как это сделать еще эффективней, – готовить старшего сына на этапе вынашивания дочери.

Но наш старший сын повел себя не так, как я себе представлял. На все попытки рассказать ему, что в животике у мамы его сестричка, он делал вид, что ничего не понимает или не слышит. Все наши попытки заканчивались неудачно. В свои два с небольшим года он легально мог делать вид, что не понимает, о чем речь. Так что мой план подготовить его на ранних периодах потерпел полное фиаско.

Когда настал день забирать младшую дочь из роддома, сын не захотел даже выходить из машины. Удивительно, но дочь впоследствии тоже не захотела выходить из машины, когда мы приехали в роддом за младшим сыном.

Слава богу, наши друзья сделали то, чего мы на тот момент не понимали. Они подарили подарки не только новорожденной, но и нашему старшему сыну. Это просто спасло нас. Он до сих пор вспоминает рождение сестры как праздник с подарками.

Подведем итог. Первое, что необходимо сделать, – устроить старшему ребенку праздник.

Следующий шаг – с ним нужно поговорить: «Дорогой ребенок! В нашей семье праздник. У нас родился еще один малыш. Теперь вас двое, и ты стал СТАРШИМ. С этих пор ты всегда будешь старшим, потому что ты родился первым. – Эту фразу крайне важно проговорить, она придаст малышу уверенности. И продолжаем: – Ты остаешься нашим ЛЮБИМЫМ ребенком, мы будем и дальше любить тебя. И мы будем любить второго малыша тоже. Мы любим вас ОДИНАКОВО СИЛЬНО!»

Родителям необходимо придать старшему ребенку значимости и обратиться к нему: «Знаешь, нам, похоже, понадобится помощь с младшим. Скажи, когда у тебя будет время, ты сможешь нам помогать?» Старшие дети обычно с охотой откликаются на такую просьбу родителей.

Когда мы приехали из роддома с малышкой, нас ждало еще одно испытание. Старший сын неожиданно оказался возле малышки и бесцеремонно потянул ее за голову, словно это был котенок, с которым можно запросто поиграть. У жены включился материнский инстинкт, резко поднялась агрессия, и она с трудом нашла в себе силы, чтобы не наброситься на старшего. Жена призналась мне, что испытала бурю ненависти к сыну и в данный момент она не чувствует любви к нему. Мы обсудили ситуацию и решили, что лучше быть честной прежде всего с собой и не притворяться любящей матерью. Лишь через полгода любовь к старшему ребенку вернулась в полном объеме.

Мы осознавали, что если бы тогда «набили его по рукам», то определенно нанесли бы травму, он мог бы почувствовать себя изгоем. Мы спокойно объяснили сыну, как нужно обращаться с малышкой, и уже через несколько дней они отлично взаимодействовали и регулярно спали в обнимку. Через какое-то время заметили, что сын «играет» в любящего брата, и поняли, что он делает это из страха, что мы отвернемся от него. Мы сказали ему: «Ты не обязан любить ее. Можешь любить, можешь не любить – это не поменяет нашего отношения к тебе. Мы все равно тебя будем любить. Вообще в нашей семье МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ, никто за это не осудит».

10. Детская ревность: откуда берется и что с ней делать

Замечали ли вы, как ревнуют ваши дети? Может быть, вы помните, как сами ревновали в детстве? Чем была вызвана эта ревность? Что вас беспокоило?

Чтобы лучше понять природу детской ревности, давайте посмотрим на мир детскими глазами. Например, ребенок ревнует маму. Кем или чем является мама? Что значит хорошая, крепкая связь с мамой?

Мама – это все: жизненный ресурс, питание, безопасность.

Что чувствует ребенок, привыкший к тому, что мама всегда доступна для него, когда пришла подруга с малышом, и мама взяла этого малыша на руки и сюсюкает с ним? Для крохи это может стать большим стрессом. Он может ощущать, что лишается мамы. Даже простой разговор с подругой может вызвать такую реакцию.

Рождение младшего часто становится самым большим стрессом в жизни старшего ребенка. Он может чувствовать, что лишается родителей. А так как мама и папа являются его жизненным ресурсом, он воспринимает появление брата или сестры как УГРОЗУ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И ревность старшего – это не что иное, как борьба за жизнь и за ресурсы.

Родителям необходимо понимать чувства первенца, научиться смотреть на ситуацию его глазами и самим не провоцировать ревность, не вызывать страх потери. Мы всегда можем сказать старшему: «Я вижу тебя! Я с тобой!» Если вы заняты разговором и ваше внимание сосредоточено на другом человеке, можно прикоснуться к ребенку рукой, податься к нему телом. Так он получит сигнал, что о нем не забыли и он важен. Это успокоит его.

11. Как избежать войны между братьями и сестрами

Всем родителям не нравится, когда наши дети конфликтуют и дело доходит до драк и взаимных оскорблений. Мы переживаем, что, когда дети вырастут, между ними не будет теплых отношений, и они не будут поддерживать друг друга. Но мало кто понимает, что именно родители своим поведением часто провоцируют детей на неприязнь друг к другу.

Как сделать так, чтобы дети были дружны и между ними сложились добрые отношения, царили любовь и взаимная поддержка?

Дети, растущие в одной семье, обычно дерутся за любовь родителей, за то, кому больше достанется внимания. Конфликт начинается, когда один из отпрысков чувствует себя не самым любимым, не самым важным. Ему кажется, что другого любят больше, ему позволяют больше.

Ребенок считает, что брату или сестре покупают больше вещей, с ним проводят больше времени, уделяют больше внимания. Очень часто такую ошибку делают бабушки и дедушки. Они просто назначают кого-то любимым внуком или внучкой и даже не стесняются об этом открыто говорить. Чем причиняют боль не только остальным внукам, но порой и их родителям. Мне часто задают вопрос: «Что делать, если бабушки любят одного ребенка и практически игнорируют другого?» Бывает такое, что бабушки и дедушки любят внуков одного из своих детей и довольно прохладно относятся к детям другого своего ребенка.

Родителям, бабушкам, дедушкам нужно посмотреть на мир детскими глазами. Попытаться почувствовать то, что испытывает ребенок, когда на его глазах брату или сестре оказывают все почести, дарят подарки, говорят добрые слова, а его игнорируют или хуже того – критикуют.

Мудрый родитель сделает все, чтобы донести до своих детей простую и очень важную мысль: каждый из них одинаково дорог, любим и значим. Братья и сестры должны чувствовать, что никого не выделяют и никого не принижают. Ребенок легко может сделать вывод: «Зачем мне что-то делать, если меня не замечают, не одобряют, не ценят? Все равно другие всегда будут лучше меня». Маленький человек легко может уйти в протест, плохо себя вести, отказываться от сотрудничества с родителями, не успевать в школе, не помогать по дому.

Испытав боль и ощущение ненужности, ребенок постарается вернуть эту боль. Он будет мстить, задирая и провоцируя других детей, которых, по его мнению, любят больше. Достанется и домашним животным.

Хочу предложить вам несколько приемов, как сделать так, чтобы ваши дети чувствовали себя одинаково любимыми и не соперничали за внимание. Когда вы уделяете время одному ребенку, уделите ровно столько же и второму. Когда вы прикоснулись рукой к одному ребенку, сразу же приласкайте и другого. Если вы проигнорируете второго, тот решит, что вы не так сильно его любите. И важно сделать это синхронно. То есть вы одновременно кладете на них руки и одновременно убираете. Если на несколько секунд раньше прикоснетесь к одному ребенку, а к другому чуть позже, это вызовет боль и ревность малыша, к которому вы запоздали. То же самое произойдет при снятии рук. Боль испытает ребенок, кого отпустили первым. У него возникнет желание отомстить брату или сестре. И поверьте, рано или поздно он найдет способ сделать это.

Еще один прием предотвратить соперничество ваших детей. Дайте им понять, что они много делают друг для друга. Если один что-то сделал для другого, не оставляйте это без внимания. Скажите: «О, это здорово! Как ты любишь сестричку (братика). Спасибо, что принес бутылочку». И тут же скажите ребенку, о котором позаботился малыш: «Смотри, как брат заботится о тебе – он дал тебе игрушку». Или принес яблоко. Или помог убрать в комнате.

Обязательно обратите внимание первого ребенка на то, как второй его любит. Скажите громко, чтобы оба слышали: «Смотри, как она тянется к тебе», «Смотри, как она любит играть с тобой», «Ему нравится, что у нее есть старший брат».

Такими легкими приемами вы сможете объединить ваших детей в дружную команду и поможете осознать, что они очень ценны друг для друга. Это поможет им сохранить теплые отношения всю жизнь.

12. Главная ошибка родителей: что мы делаем не так с первых дней

«Мне нужно много работать, чтобы дать своим детям лучшее», – так думает большинство родителей. Они из шкуры вон лезут, чтобы обеспечить своих чад хорошей одеждой, игрушками, дать образование, часто не подозревая, что для детей по-настоящему ценны совершенно другие вещи. Самым ценным для ребенка является общение с радостным и добрым родителем. Никакие материальные вещи не смогут заменить этого.

Выбиваясь из сил на работе, мы становимся токсичными. Так уж устроен наш организм: когда мы устаем и теряем энергию, нам не до радости. Если мы без сил, тело воспринимает любой контакт как угрозу для жизни и включает защиту.

Представьте ситуацию: вы вернулись домой обессиленными, а от вас чего-то требуют. «Поиграй со мной», «Сделай что-то для меня», «Удели мне внимание». Единственные реакции, на которые мы способны в таком состоянии, – это раздражение и злость.

Даже если вы соберетесь с последними силами и сделаете все, что от вас требуют, психика и тело воспримут это как насилие. Внутри создастся негативный заряд, который будет ждать своего часа и при первом удобном случае проявится в виде выплеснутой агрессии.

Мы полностью выкладываемся в офисе, приходим домой уставшими и при этом уверены, что близкие должны чуть ли не на цыпочках вокруг нас ходить. Ведь мы много работали «для них», так устали. Мы так стараемся сделать их жизнь лучше. В своих глазах чувствуем себя героями. Создается ощущение, что мы совершили подвиг ради семьи и теперь семья должна дать нам отдохнуть.

Когда-то я тоже совершал эту ошибку – уходил из дома ранним утром и возвращался в семью ближе к полуночи. Времени на детей не было, а еще меньше было сил. Я вдруг понял, что на самом деле никто из моих близких не просил меня так много работать, и они мне ничего не должны за это. А также обнаружил, что часто прикрываюсь работой, чтобы не уделять время семье.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.