Андрей Круглов
Записки старого дурака. Искусство быть вместе

«Записки старого дурака. Искусство быть вместе»

Введение: Живите здесь и сейчас! (Или почему астматик не поймет курильщика)

Представьте на секунду. Не надо ничего делать, просто представьте. Человек после инсульта лежит и смотрит в окно. Он не мечтает о вилле на Бали или о новой модели смартфона. Он со вселенской, черной завистью смотрит на то, как обычный прохожий, шаркая ногами, просто… идет. Идет куда хочет. Сам.

В этот момент мысль о том, что его жена опять не закрыла тюбик с зубной пастой, кажется ему настолько ничтожной, что ее даже не видно в микроскоп. Он отдал бы все, чтобы снова иметь возможность поссориться с ней из-за этой дурацкой пасты, а потом подойти, обнять и пробормотать: «Это всё мелочи…»

А теперь вернемся в нашу реальность, где мы, вполне себе ходячие и говорящие, готовы развязать Третью мировую войну из-за того, кто должен выносить мусор. Где молчание в ответ на «Как дела?» воспринимается как личное оскорбление, достойное Гаагского трибунала.

Мы отчаянно не ценим то, что имеем, пока оно есть. Отношения – это как дыхание. Ни один астматик в разгар приступа, хватающий ртом воздух, не поймет курильщика, который с наслаждением затягивается сигаретой. Для одного вдох – это бесценный дар, для другого – обыденность, которую он добровольно портит. В отношениях мы все – немного те самые курильщики. Мы добровольно отравляем атмосферу упреками, ожиданиями и молчаливыми обидами, забывая, что сама возможность «дышать» одним воздухом с близким человеком – это уже невероятная роскошь.

Так вот, эта книга – не очередная ванильная сказка.

Здесь не будет советов, как превратить вашего слесаря Васю в галантного принца с помощью борща и кружевного белья. Вася, скорее всего, останется Васей. И это, кстати, неплохо.

Здесь не будет глав о том, как «вдохновлять» мужчину на покупку шубы, и как «наполнять» мужчину или женщину своей энергией, пока он(а) пилит вам мозг. Мы оставим эти танцы с бубном авторам инстаграм-марафонов.

Эта книга – честный разговор.

Как на кухне с лучшим другом в три часа ночи, когда уже не нужно казаться лучше, чем ты есть. Это зеркало, в которое мы посмотрим вместе. И да, иногда отражение вам не понравится. Иногда вы увидите там не милого котика, а сварливого, эгоистичного и до смерти напуганного хомяка. Это нормально. Я тоже его у себя регулярно вижу.

Наша цель – не построить идеальные отношения. Отношения – это не БАМ и не пирамида Хеопса. Их не «строят», в них живут. Наша цель – научиться получать от этой совместной жизни кайф. Настоящий, неподдельный кайф. С ссорами и примирениями. С дурацкими шутками, понятными только вам двоим. С совместным приготовлением ужина и тихим вечером под одним пледом.

Мы разберем, почему мы ведем себя как идиоты, почему ждем, что нас должны носить на руках (желательно вместе с троном), и почему так боимся сказать простые слова: «Я был неправ» или «Мне нужна твоя помощь».

Готовы посмотреть в зеркало? Не боитесь, что оно не всегда будет показывать вам милого котика?

Тогда поехали

Часть 1. Сначала наденьте маску на себя: Основы

Глава 1. Ищите не половинку, а цельную личность (и станьте ею сами)

Сегодня понедельник. Работая над своим очередным проектом в видеостудии, я решил сделать паузу и лёг на диван. Лежа, я смотрел в потолок, пытаясь осмыслить муху, которая сидела на потолке и периодически кружилась вокруг лампы. Полетав вокруг несколько кругов, она опять летела на излюбленное место на потолке. «Наверное, готовится к каким-то своим олимпийским играм или к мушиной Формуле-1. Местный Мухмахер», – подумал я и переключил мысли на более серьёзные.

Давайте начнем с главной ереси нашего времени, подумал я. С мифа о «второй половинке». Интересно, а у этой мухи есть вторая половинка, вновь отвлекся я, но тут же продолжил размышлять.

Нам с детства вбивают в голову эту красивую, романтичную и абсолютно губительную идею. Мол, где-то по свету бродит твоя половинка, и как только вы встретитесь, пазл сложится, заиграет музыка, и вы сольетесь в экстазе в единое, гармоничное целое.

Звучит прекрасно. На практике это приводит к тому, что по миру бродят толпы «полу-личностей», которые ищут кого-то, кто заткнет их внутренние дыры.

Представьте, что вы – дырявое ведро. Вы одиноки, вам скучно, у вас нет увлечений, и вся ваша радость в жизни сводится к пятничной пицце и новому сезону сериала. И вы думаете: «Вот найду себе такое же дырявое ведро, мы соединимся, и дыр станет меньше!»

Знаете, что будет, если соединить два дырявых ведра? Будет одно большое, чертовски дырявое решето, из которого вытекает вообще все: время, нервы, деньги и остатки самоуважения.

Отношения, которые начинаются с попытки решить свои проблемы за счет другого человека, обречены. Это не любовь, это паразитизм.

•      «Мне скучно, развлеки меня».

•      «У меня нет денег, обеспечивай меня».

•      «У меня низкая самооценка, хвали меня 24/7».

•      «Я не знаю, чего хочу от жизни, стань моим смыслом жизни».

Это прямой путь в ад взаимных упреков. Человек, который становится вашим «смыслом жизни», очень скоро почувствует себя так, будто на шее у него висит бетонный блок с вашим именем. И он начнет искать способ этот блок скинуть.

Запомните первую, самую главную заповедь здоровых отношений: вы должны быть интересны в первую очередь самому себе.

Вам есть о чем поговорить с собой, оставшись в тишине? У вас есть увлечения, от которых у вас горят глаза, даже если партнер считает их полной ерундой? Вы способны сами себе приготовить ужин, заплатить по счетам и организовать досуг? Если на все вопросы ответ «да», поздравляю, вы – цельная личность. Вы не дырявое ведро, а наполненная чаша.

И ищете вы не того, кто вас наполнит, а того, с кем можно этими чашами с удовольствием чокнуться.

Перестаньте прокачивать только ягодицы и бицепсы. Начните прокачивать мозги. Читайте книги, не связанные с вашей работой. Учитесь отличать Моне от Мане (и не верьте тем, кто говорит, что разницы нет – еще как есть, и однажды это спасет вас от конфуза на свидании с искусствоведом, а может, и нет, но умный вид еще никому не вредил). Попробуйте приготовить что-то сложнее пельменей. Сходите в поход.

Чем более вы разносторонни и самодостаточны, тем менее вы зависимы от одобрения другого человека. И, по иронии судьбы, тем более привлекательны вы для него становитесь. Потому что с цельным, увлеченным человеком хочется быть рядом. А от «прилипалы», который смотрит на тебя как голодный щенок, хочется сбежать на другой континент.

Практическое задание точно тут бы помогло:

Прямо сейчас напишите три вещи, которые вам нравятся и которые никак не связаны с другими людьми. Это может быть что угодно: от вышивания крестиком (отлично успокаивает нервы после совещаний) до сборки моделей танков (и пусть весь мир подождет, пока вы приклеиваете ту самую гусеницу), от прослушивания лекций по истории Древнего Рима до пеших прогулок в одиночестве.

Если вы с ходу написали три пункта – отлично, вы на верном пути.

Если зависли на первом… У вас появилось увлекательное занятие на ближайший вечер: искать то, что зажигает вас изнутри. И это будет лучшей инвестицией в ваши будущие (или настоящие) отношения.

Потому что только два цельных, самодостаточных человека могут создать что-то по-настоящему крутое, а не просто пытаться залатать друг другом свои душевные пробоины.

Ход моих мыслей прервал зазвонивший сотовый. Поговорив и послав куда подальше очередных спамеров, предлагавших «невероятно выгодное вложение», я решил окунуться опять в работу. Муха все еще кружилась вокруг лампы, а моё желание порассуждать на следующий день также усилилось. Так прошёл мой понедельник.

Глава 2. Сказки для взрослых: Как фильмы и книги продают нам иллюзии

Сегодня вторник. Поработав, я уселся поудобнее на диван, налил себе кружку чая и стал трапезничать. Вспомнился Мухмахер. Чего-то его сегодня не видно, то ли на соревнованиях, то ли тоже где-то погряз в своих мушиных отношениях. О чем бы порассуждать сегодня, подумал я. В голову лезло много мыслей, но решил остановиться на этой.

«Красиво не соврать – историю не рассказать».

Эта фраза должна быть выбита золотыми буквами над входом в каждый кинотеатр и на обложке каждого второго любовного романа.

Давайте начистоту. Все мы выросли на этих историях. Сюжет, как правило, один и тот же, с небольшими вариациями. Он – загадочный красавец с томным взглядом и дорогими часами (или, наоборот, бедный, но жутко талантливый художник/музыкант). Она – немного неловкая, но очаровательная простушка с большим сердцем, которая не осознает своей красоты.

Их встреча – случайность, предначертанная судьбой. Дальше следует череда милых недоразумений, романтических прогулок под дождем, страстный поцелуй, после которого у обоих сносит башню. Потом – обязательная ссора из-за какой-нибудь ерунды (он не так посмотрел, она не то сказала), драматическое расставание. И, наконец, грандиозный финал! Он мчится за ней в аэропорт, произносит пламенную речь на глазах у изумленной толпы, и они снова целуются под аплодисменты пассажиров. Занавес. Все плачут от умиления.

И вот вы, насмотревшись этой красотищи, выходите в реальный мир. А в реальном мире ваш партнер не мчится за вами в аэропорт, потому что парковка там стоит как крыло самолета. Вместо этого он присылает вам СМС: «Ты где? Я борщ разогрел». И вы смотрите на этот борщ и думаете: «Это не любовь. Это не как в кино».

Поздравляю, вас только что обманули. И сделали это очень профессионально.

Фишка вот в чем: фильмы, песни и книги – это товар. Их цель – не научить вас строить отношения. Их цель – продать вам эмоцию, чтобы вы купили билет, книгу или подписку. А чтобы продать эмоцию, история должна быть концентрированной, яркой и простой. В ней нет места ипотеке, ссорам из-за того, чей сериал смотреть вечером, или героическому выбору между «поспать лишний час» и «отвезти детей в садик».

Вспомнилось когда я работал фотографом в обучающей студии. Это лучший пример того, как работает эта индустрия иллюзий.

Представьте себе фотошколу. В студии всегда играет веселая музыка, пахнет кофе, все смеются. Учитель – обаятельный парень, который травит анекдоты и отвешивает комплименты каждой ученице. Занятия проходят в формате «хи-хи, ха-ха». Девчонки и парни весело фотографируют друг друга, позируют, дурачатся. По окончании этого праздника жизни им всем выдают красивые ламинированные сертификаты о том, что они теперь – фотографы. Все счастливы, все обнимаются. Деньги заплачены за отлично проведенное время.

А потом эти «фотографы» приходили ко мне в поисках работы. И тут начиналась суровая реальность. Они не умели работать с капризным клиентом, который считает, что его двойной подбородок – это проблема объектива. Они не знали, как снимать на улице под дождем, когда свет ужасный, а модель замерзла. Они понятия не имели о сложной ретуши и цветокоррекции. У них был сертификат и веселые воспоминания, но не было реальных, рабочих навыков. Они заплатили за иллюзию, а не за профессию.

В этот момент на стол приземлился вчерашний знакомец – Мухмахер. Он стал пристально смотреть на меня, потирая передние лапки. Походу, вынашивает коварный план, как стащить что-нибудь из моего обеда. «Ничего не получишь», – мысленно сказал я мухе. И тут же словно послышался телепатический ответ от Мухмахера: «Жадина». Ну, жадина так жадина. Я стал размышлять дальше.

Эта фотошкола – идеальная модель современных представлений о любви, которые нам продают.

•      Веселая фотосессия – это конфетно-букетный период. Свидания, подарки, лучшие наряды, все показывают себя с лучшей стороны. Сплошные «хи-хи, ха-ха». Назовем это также Демо-режим, и к нему мы еще вернемся…

•      Сертификат – это официальный статус «мы пара» или штамп в паспорте. Красивая бумажка, подтверждающая, что «курс пройден».

•      Отсутствие реальных навыков – это полная неготовность к тому, что после праздника начинается быт. Умение договариваться, поддерживать в трудную минуту, мириться с недостатками друг друга, вместе решать финансовые проблемы – этому в «фотошколе» не учат.

Нам продают идею, что если мы нашли «того самого», то все эти навыки должны появиться сами собой, волшебным образом. Что любовь – это сплошной праздник, а если начинаются «будни», значит, любовь прошла.

Никто ведь не купит книгу или билет в кино, где главный герой будет показан идиотом, который не может договориться с женой о покупке нового пылесоса. Нет! Герой должен быть героем. А мы, читая и смотря это, ставим себя на его место. Мы тоже хотим быть героями красивой истории, а не участниками бытового спора.

Поэтому мы отчаянно ищем этот праздник. И когда не находим его в реальной жизни, решаем, что проблема в партнере. Или в нас. А проблема – в сценарии, который нам подсунули.

Практическое задание:

В следующий раз, когда будете смотреть романтический фильм, попробуйте поиграть в игру «А что было дальше?». Вот они поцеловались в аэропорту. А дальше что? Как они решали, в чьей квартире жить? Как он отреагировал на ее маму, которая считает его нищебродом? Раздражала ли ее привычка разбрасывать носки?

Перестаньте пытаться втиснуть свою жизнь в рамки красивого, но лживого сценария. Ваша жизнь – не голливудский ромком. Это авторское кино. Документальное. Местами нудное, местами смешное до слез, местами трагичное. Но оно – настоящее. И только в нем можно найти настоящее, а не купленное счастье.

Мои размышления снова прервал Мухмахер, который стал назойливо путать мысли. Я взял газету и стал гонять его по комнате, но этот пилот Формулы-1 ловко уворачивался, пока со всей скорости не вписался в закрытое окно. Даже стало немного жалко питомца. Я открыл окно и выпустил этого зверя на волю. Мысли опять погрязли в рабочий процесс, и так прошёл очередной день.

Шёл третий день моих умозаключений, глядя в потолок, лежа на диване. Я мысленно представлял, что мой друг Мухич отошёл от вчерашних потрясений и сидел где-то на подоконнике по ту сторону окна и мысленно думал, какая муха меня укусила. Шутки шутками, и, конечно, Мухмахера за окном не было, и я опять погрузился в свои мысли.

Глава 3. «Никто никому ничего не должен»: Разрушаем миф об ожиданиях

Итак, вы пережили этап самокопания, осознали, что вы – цельная личность, а не дырявое ведро, и даже научились скептически хмыкать при виде очередного киношного принца, бегущего за кем-то в аэропорт. Вы готовы к реальным отношениям. Вы идете на свидание.

Всё идёт прекрасно. Вы мило болтаете, смеётесь над его шутками (даже несмешными), он восхищается глубиной ваших глаз (даже если вы не спали всю ночь и эта глубина – от синяков под глазами). И вот наступает он. Момент истины. Судный день в миниатюре.

Официант, бесшумный, как ниндзя, кладёт на стол маленькую кожаную папочку. Счёт.

В воздухе повисает напряжение, которое можно резать ножом для стейка. Вы оба смотрите на эту папочку, как на неопознанный взрывоопасный объект. И тут он произносит фразу, от которой у 90% женщин случается микроинсульт:

«Ну что, разделим пополам?»

Всё. Финита ля комедия. В вашей голове проносится ураган мыслей: «Что?! Жмот! Я на него потратила лучшие колготки! Он меня не ценит! Для него отношения – это бизнес-проект! Всё ясно, с этим каши не сваришь». Вы вежливо улыбаетесь, достаёте кошелёк, оплачиваете свою часть, холодно прощаетесь и дома удаляете его номер, попутно жалуясь подруге на то, что все мужики перевелись.

Стоп. Давайте отмотаем пленку назад.

То, что сейчас произошло, – это не оценка его финансовых возможностей. Это было прямое столкновение с вашим главным врагом – ожиданиями.

Вы, начитавшись «сказок для взрослых» из прошлой главы, пришли на свидание с невидимым, но очень подробным списком требований. Пункт 7, подпункт «б»: «Мужчина на первом свидании ДОЛЖЕН платить за женщину. Это знак его заинтересованности и щедрости».

А теперь давайте сделаем то, чего многие боятся. Заглянем в его голову. И то, что мы там увидим, может не понравиться. Но мы же договорились быть честными.

Для него (вполне возможно) это не было проявлением жадности. Это был тест. Рациональная проверка. Он ещё не знает вас. Он видит вас первый час в своей жизни. Он не знает, зачем вы здесь: потому что он вам действительно интересен как человек, или потому что вам было скучно, хотелось бесплатно поесть и получить порцию комплиментов.

Сейчас я использую очень жёсткое, провокационное сравнение, но оно идеально иллюстрирует мужскую логику на этом этапе. На первом свидании женщина для мужчины – это ещё не «его женщина». Это, условно говоря, «общественный транспорт». Он ещё не решил, его ли это «маршрут». Он просто купил билет на одну поездку, чтобы посмотреть, куда она едет. Будет ли он ставить в автобусе кожаные сиденья и вешать занавесочки? Нет. Зачем? Это не его собственность.

Вы же не приводите домой первого встречного бездомного, не кормите его ужином из трех блюд, не обстирываете и не помогаете ему найти работу? Почему? Потому что он для вас – никто. Вы не готовы в него инвестировать. Так почему он должен быть готов инвестировать в вас, еще совершенно незнакомого ему человека?

Когда женщина становится для мужчины «его», когда он понимает, что это – та самая, за которую он готов нести ответственность, – вопрос «кто платит в кафе» отпадает сам собой. Он будет делать это от души, с радостью, потому что забота о своей женщине – это кайф для нормального мужчины.

Но на первом свидании действует золотое, нерушимое правило: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Он не должен платить за ваш кофе. Вы не должны изображать восторг от его рассказов про рыбалку. Он не должен провожать вас до дома. Вы не должны давать ему свой номер, если он вам не понравился.

Это встреча двух свободных, независимых людей. Вы присматриваетесь друг к другу. Вы на прослушивании. Оба.

И вот тут мы подходим к главному секрету, который изменит всё.

Нужно научиться РАЗДЕЛЯТЬ, а не ДЕЛИТЬ.

«Делить» – это слово из мира бизнеса и судов. Делят прибыль, имущество, наследство. Это всегда процесс, где есть победитель и проигравший, где каждый борется за свой кусок. Когда вы в уме делите счет в ресторане, вы уже относитесь к мужчине как к оппоненту.

«Разделять» – это слово из мира партнёрства. Разделяют ответственность, обязанности, радости и горести. Это совместный вклад в общее дело.

Как это выглядит на практике?

•      Плохой сценарий (делить): Он заплатил за ужин. Теперь он считает, что вы ему «должна» второй шанс или поцелуй на прощание, возможно, и ещё что-то. Вы считаете, что он просто выполнил свой «мужской долг». Оба в ловушке ожиданий.

•      Хороший сценарий (разделять): Он говорит: «Я угощаю кофе». Вы отвечаете: «Спасибо! А с меня в следующий раз кино». Или он предлагает разделить счет, и вы спокойно соглашаетесь, потому что вы здесь не для того, чтобы вас кормили, а чтобы узнать человека. Это показывает вашу самодостаточность, а не его жадность.

•      Идеальный сценарий (разделять): «Я сегодня угостил тебя в кафе, а ты, если захочешь, испечешь завтра свой фирменный пирог». Это не сделка. Это добровольный обмен энергией. Вклад в общее удовольствие, основанный на желании, а не на долге.

Когда вы идете на свидание с мыслью «никто никому ничего не должен», вы свободны. Вы можете расслабиться и просто быть собой. Вы оцениваете человека, а не его кошелёк. И даёте ему возможность оценить вас. И это самая прочная основа, на которой можно начать что-то настоящее. А не очередной бизнес-проект под названием «отношения».

На сегодня я закончил гонять в голове серьезные мысли и умозаключения, и, наверное, завтра я лучше просто прогуляюсь по улице, тем более обещали хорошую погоду.

Часть 2. Познание мира: Почему мы разные и это нормально

Глава 4. «Я хочу» и «Я могу»: Краткое руководство по чужой операционной системе

Вот и наступил очередной рабочий день. Мой работник Дима заканчивал свой очередной проект у себя за компьютером, как вдруг к нему ворвалась его девушка. Её лицо было на грани слез, и с трагизмом в голосе она заявила:

«Всё! Это конец! Моя начальница – монстр! Я больше не могу там работать!»

Сидя за своим столом, я внутренне наблюдал за разворачивающейся драмой, а в моей голове сразу же всплыли те самые умозаключения, которые я так люблю. Что делает Дима? Его внутренний «решала» мгновенно активируется. В его мозгу, как в моём, открывается 28 вкладок с планом действий:

•      Обновить её резюме.

•      Промониторить сайты с вакансиями.

•      Позвонить другу Коле, может, у них есть место.

•      Составить список плюсов и минусов увольнения.

Он поворачивается к ней с деловым видом и говорит: «Так, без паники. Сейчас мы всё решим. Открывай ноутбук, будем править резюме».

И в ответ получает… новый взрыв слез и обвинение: «Ты меня совсем не любишь! Тебе наплевать на мои чувства!» Дима в ступоре. Система зависла. Он же предложил РЕШЕНИЕ! Что не так?!

А не так – всё. Потому что он пытался запустить программу для Windows на компьютере с macOS. Они просто работают на разных операционных системах. И пока вы это не примете, ваши отношения будут постоянно выдавать «системную ошибку».

Женская ОС: «Я хочу»

Операционная система женщины называется «Я хочу». Это мир, который управляется эмоциями, желаниями, интуицией и сиюминутными порывами. Логика там есть, но она – не главный администратор, а скорее приглашенный консультант, к которому обращаются в последнюю очередь.

Именно в мире «Я хочу» могут одновременно существовать два абсолютно противоречивых желания. Это тот самый гениальный парадокс: «Хочу кого-нибудь убить и одновременно шоколадку». Для Димы это, конечно, был бы взрыв мозга. Как это возможно?! Это же нелогично! Надо выбрать что-то одно!

А для неё – это просто описание её текущего состояния. Она не просит решать проблему с «убийством». Она хочет, чтобы её чувства признали и дали ей шоколадку. Она хочет сочувствия, а не плана действий. Ей нужно, чтобы её «обняли» вместе с её хаосом, а не пытались этот хаос упорядочить.

Когда Дима слышит от неё «Я хочу…», он ошибочно воспринимает это как техническое задание. Он не понимает, что часто это просто способ проговорить свои эмоции, «выпустить пар» и почувствовать связь.

Мужская ОС: «Я могу»

Мужская операционная система – «Я могу». Это мир действий, достижений, решений и компетенций. Его самооценка напрямую зависит от того, что он может сделать: заработать денег, починить кран, решить проблему, защитить. Он думает глаголами.

Именно поэтому, когда он видит женские слёзы (проблему), он немедленно пытается её «починить». Предложить решение для него – это высшее проявление заботы. А отказ от решения он воспринимает как личное оскорбление: его компетенции оказались не нужны, он не справился, он – не «молодец».

И да, давайте про слона в комнате. Частью системы «Я могу» является базовый, фундаментальный драйвер – секс. Для мужчины это не просто удовольствие. Это способ снять стресс. Это подтверждение того, что он желанный, что он «может». Это самый простой и быстрый способ почувствовать себя живым и сильным.

Женщина часто этого не понимает: «Как можно хотеть просто так?», «Неужели ты только об этом и думаешь?» Ей для близости нужна эмоциональная прелюдия, чувство защищенности. Ему для чувства защищенности и спокойствия нужна близость. Замкнутый круг.

Заключение: Учимся быть квалифицированным пользователем

Вы никогда до конца не поймёте его. Он никогда до конца не поймет вас. И это. Абсолютно. НОРМАЛЬНО.

Ваша задача – не пытаться взломать его операционку и установить свою. Ваша задача – стать квалифицированным пользователем. Знать, на какие «кнопки» нажимать, а какие лучше не трогать, чтобы система не сбоила.

Примите как факт: он мыслит решениями, вы – эмоциями. Когда вы принимаете его природу «Я могу» (в том числе и его прямолинейное желание близости), он чувствует, что его уважают как мужчину. Он чувствует себя героем, победителем. А мужчина-герой, как мы помним из старых сказок, менее агрессивен и с удвоенной энергией идёт «убивать мамонта». Когда он принимает вашу природу «Я хочу», вы чувствуете себя в безопасности. А женщина, которая чувствует себя в безопасности, создает уют и тепло – ту самую «пещеру», в которую мужчине-герою хочется возвращаться.

Это и есть тот самый древний, языческий союз. Не попытка сделать друг друга одинаковыми, а уважение к силе и уникальности друг друга.

А теперь, дорогие читатели, вопрос к вам: как часто вы пытаетесь переустановить «винду» своему партнёру? Если вы согласны со мной, то вот вам моё практическое задание. Попробуйте это, и вы удивитесь, как изменится ваша жизнь.

•      Для женщин: В следующий раз, когда ваш мужчина попытается «решить» вашу эмоциональную проблему, остановите его и скажите: «Милый, мне не нужно решение. Мне нужно, чтобы ты меня просто обнял и сказал, что всё будет хорошо». Посмотрите, что произойдет.

•      Для мужчин: Когда в следующий раз ваша женщина будет в слезах или гневе, засуньте свой план действий куда подальше. Просто подойдите, обнимите, дайте ей шоколадку/чай/морс и скажите: «Я с тобой. Это ужасно/несправедливо/обидно». Вы удивитесь, как быстро буря утихнет, когда ей не нужно будет защищаться от вашей «помощи».

Что ж, я снова восхищен глубиной своих умозаключений. Пожалуй, пора возвращаться к работе. А то, не ровен час, сам Дима попробует разобраться в моих мыслях. И это уже будет «системная ошибка» похлеще любой другой.

Глава 5. «Ты опять не так понял!»: Искусство слушать, слышать и не пытаться переделать

Я взял себе выходной. Сегодня прекрасная погода, и я решил провести его в парке, наблюдая за людьми и, конечно же, делая свои великие умозаключения.

Вот, например, прямо передо мной, на лавочке, разворачивается типичная картина. Парень что-то вяло бубнит в телефон, а девушка рядом с ним… о, боже, я вижу это по ее напряженным плечам и быстрому взгляду в сторону. Ссора в отношениях часто начинается не с цунами, а с легкого бриза. С одной чашки, оставленной в раковине. С одного вопроса «А куда ушла вся зарплата?», заданного не в тот момент. Судя по её надутым губам, что-то уже не так.

И понеслось. Я, конечно, не слышу слов, но язык тела говорит громче любой ругани:

«Эта чашка – символ твоего тотального неуважения ко мне! А твои деньги уходят на всякую ерунду быстрее, чем вода в песок! Да ты вспомни, как твоя мама на нашей свадьбе… А ты три года назад забыл про мой день рождения!»

Через десять минут они уже два разъяренных гладиатора на арене Колизея. Вы оба хотите победить, нанести решающий удар, чтобы противник пал, поверженный, и признал: «Да, ты был прав(а)!» А я вот сижу и думаю, что проблема в том, что в семейных войнах не бывает победителей. Есть только двое проигравших, которые сидят в разных углах ринга, тяжело дыша и думая: «И как мы до этого докатились?»

Мы докатились до этого, потому что в момент ссоры мы перестаём быть партнёрами. Мы становимся оппонентами. Наша цель – не решить проблему, а доказать свою правоту. И это – путь в никуда.

Поэтому прямо сейчас, сидя здесь, в парке, пока мимо пробегают школьники, а белки с наглой мордой клянчат орехи, я мысленно собираю «Аптечку первой помощи при ссорах». Её нужно повесить на видное место (например, на холодильник) и вскрывать при первых признаках возгорания.

Шаг 1: Правило «30 минут тишины»

Пытаться вести конструктивный диалог в разгар ссоры – это как делать операцию на сердце бензопилой. Результат будет плачевным. В крови у вас бушует коктейль из адреналина и кортизола, мозг работает в режиме «бей или беги», а способность к логическому мышлению падает до уровня инфузории-туфельки.

Поэтому, как только вы чувствуете, что разговор переходит в крик, кто-то один должен сказать стоп-слово. Например, «Тайм-аут». И это не значит «Я сбегаю от проблемы». Это значит: «Я слишком тебя уважаю, чтобы говорить с тобой в таком состоянии». Договоритесь об этом правиле заранее, в спокойной обстановке. 30 минут. Не меньше. За это время каждый расходится по своему углу. Дышите, пейте воду, смотрите в окно, считайте ворон. Задача – сбить эмоциональный накал. Потушить пожар, чтобы потом можно было оценить ущерб.

Шаг 2: Разговор в «зоне без обвинений»

Итак, вы остыли. Теперь можно говорить. Но по новым правилам. Мы убираем из лексикона «Ты-сообщения» и заменяем их на «Я-сообщения».

•      «Ты-сообщение» – это всегда обвинение. Оно звучит как выстрел.

•      «Ты никогда не выносишь мусор!»

•      «Ты вечно сидишь в своём телефоне!»

•      «Ты опять потратила все деньги на ерунду!»

•      «Я-сообщение» – это констатация факта и ваших чувств по этому поводу. Оно говорит не о партнере, а о вас.

•      «Я чувствую раздражение, когда вижу переполненное ведро, потому что мне кажется, что вся домашняя работа только на мне».

•      «Мне обидно, когда я рассказываю тебе что-то важное, а ты смотришь в экран. Я чувствую себя неважной в этот момент».

•      «Я начинаю тревожиться из-за денег, когда вижу крупные траты, о которых мы не договаривались».

Чувствуете разницу? На первое хочется ответить агрессией. На второе – хочется отреагировать и обсудить.

Шаг 3: Аргументы и факты (особенно для мужчин)

Как мы помним из прошлой главы, мужская «операционка» плохо обрабатывает чистые эмоции. Для неё это спам. Поэтому, особенно когда претензии предъявляет женщина, важно подкреплять свои «Я-сообщения» фактами.

•      Плохо: «Ты меня совсем не ценишь и не любишь!» (Эмоция, которую он не знает, как «чинить»).

•      Хорошо: «Мы договаривались, что по субботам проводим время вместе. Последние три субботы ты провел с друзьями. Факт. Я чувствую себя одинокой и ненужной. Эмоция. Давай придумаем, как нам вернуть нашу традицию? Предложение решения».

Такой формат понятен мужчине. Есть проблема (нарушение договоренности), есть последствия (она чувствует себя плохо), есть призыв к действию (найти решение). Его мозг «Я могу» с радостью за это зацепится.

Фильтр «А оно того стоит?»

И последнее, самое мощное оружие в вашей аптечке. Прежде чем раздуть из мухи скандал вселенского масштаба, задайте себе один вопрос, который мне когда-то подсказал один мудрый человек (и, судя по всему, он тоже любил наблюдать за людьми в парке):

«Эта проблема действительно настолько важна, что я готов(а) рискнуть всем, что у нас есть, и потенциально снова окунуться в мир Tinder, неловких первых свиданий и дурацких вопросов "А кем ты видишь себя через 5 лет"?»

Действительно ли эта невымытая чашка стоит того? Действительно ли его встреча с друзьями важнее всех тёплых вечеров, что у вас были? Этот вопрос мгновенно меняет оптику и помогает отделить настоящие проблемы от эгоистичного желания просто доказать свою правоту.

Я посмотрел на ту парочку. Они, кажется, дошли до стадии «молчаливой обиды». Понятно. Им ещё предстоит освоить мои «умозаключения». Помните: слушать – это просто воспринимать звуковые волны. А слышать – это активная работа. Это попытка понять потребность, которая стоит за словами партнёра. Он огрызается не потому что он злодей, а потому что устал на работе. Она пилит не потому что она стерва, а потому что ей не хватает внимания и чувства безопасности. В любой ситуации ставьте себя на место другого и обратно. Вам сразу будет видна ситуация со стороны.

Станьте друг для друга переводчиками с эмоционального на логический и обратно. Это и есть высший пилотаж в искусстве быть вместе.

Я встал с лавочки. Солнце уже склонялось к закату, окрашивая небо в невероятные цвета. Какая всё-таки интересная жизнь, и как много всего происходит вокруг нас, прямо под носом. Нужно только уметь наблюдать и делать правильные выводы. А теперь пора домой, осмысливать увиденное и готовиться к новым главам… моих мысленных трудов, конечно.

Глава 6. Собственность – это для вещей, а не для людей.

Вот черт! Опять пригорело! Борщ, зараза, так и норовит сбежать из-под контроля. Ну точно как в отношениях! Вот стою я, значит, помешиваю свое варево, а в голове вертятся мысли, будто овощи в кастрюле. Только что закончил с основной работой, откинулся на спинку стула, и тут началось…

Мысли о собственности, борще и "Айфонах"

Ага, вот оно, то самое чувство, когда ты мирно рубишь капусту, а тут – дзынь! – телефон на столе у партнера оживает. Незнакомое имя. Какая-нибудь «Лена-маникюр». И мозг мгновенно переходит в режим Шерлока Холмса. «Лена-маникюр? В девять вечера? Неужели она еще не закрылась?» Или, что еще хуже, «Сергей-шиномонтаж»! Да он, наверное, не про «резину» вовсе…

И сердце начинает колотиться, как крышка на борще, когда он вот-вот закипит. Хочется схватить этот телефон, прочитать, узнать, что там за тайны. Вот это и есть тот самый «Моя прелесть» клуб, куда я, видимо, сам недавно записался. Клуб, где люди путают любовь с чувством собственности.

Мы же так и относимся к партнеру, как к своему новенькому айфону. Ставим пароли, отслеживаем геолокацию, паникуем, если кто-то другой на него взглянет. Думаем, что если будем достаточно бдительны, наш «айфон» никто не украдет. А на самом деле, чем больше контроля, тем изворотливее становится партнер. Я вот борщ контролирую, так он мне все равно подгорел! Какой смысл?

Страх, свобода и запах лука

Вот этот запах жареного лука, он прям заставляет задуматься. Ревность и желание контролировать – это же не про любовь, это про страх. Страх потерять. А желание партнера "посмотреть налево" – это не сама болезнь, это ее симптом. Как у меня сейчас, когда борщ начал пригорать – это симптом того, что я отвлекся и замечтался.

И тут самый неудобный вопрос всплывает, как морковка из глубины кастрюли. Да, для мужчин хотеть других женщин – это в какой-то мере нормально. Это наша базовая «прошивка». И не надо строить из себя святошу. Почти все отношения заканчиваются или висят на волоске из-за измен. У кого-то реальные любовницы, у кого-то тайная переписка, а у кого-то просто «скелет в шкафу» в виде неудовлетворенных фантазий. И я не говорю, что это хорошо, но это факт, с которым надо что-то делать.

Слушайте, а ведь наша эта «романтическая моногамия на всю жизнь» – она же относительно недавнее изобретение! Вон, язычники партнерами обменивались. И это не про разврат было, а про обновление рода, знаете ли. Да и султаны с гаремами, короли с фаворитками – там не только утехи, но и политика, и власть. Мужчина, удовлетворивший свой аппетит, о войне не думает и не об очередной порции секса. Вот и я, когда борщ готовлю, если сильно голодный, то мысли только о еде. А как наемся, так сразу про философию…

Женщина же – существо эмоциональное. Ей прелюдия нужна, чувство безопасности. А мужчине, как мы знаем, это в меньшей степени. Его желание может быть чисто физиологическим, как у меня желание съесть вторую тарелку борща.

Борщ, креветки и выбор

Так что же, изменять или нет? Может, ответ не в этом бинарном выборе? Может, надо просто поговорить? Принять, что мы разные, и вместо того, чтобы вынюхивать и выслеживать, попробовать… ну, вместе почудить? Главное – не скатиться в блуд, а понять: зачем мне/тебе это? Откуда эти границы? Из эгоизма? Или из страха?

Вспомнил тут историю с креветками. Мелкий был, ненавидел их. Запах один воротил. А потом брат подсунул мне "морское мясо" без предупреждения. И я влюбился! Оказалось, это креветки. И я подумал: а что если так же в жизни происходит постоянно? Мы "встречаем по одежке", отказываемся, не попробовав.

И так мы упускаем все, что называется жизнью в ее разнообразии. Сидим на нелюбимой работе, потому что боимся потерять иллюзию стабильности. Боимся пробовать новое, потому что оно непонятное и страшное. Неужели надо прожить всю жизнь в этом коконе страха, чтобы потом, на смертном одре, осознать, что был дураком?

Пять раз я был одной ногой по ту сторону жизни. И знаете, что приходит в голову в такие моменты? Не дети, не работа. А вот эта мысль: «Какой же я был дурак!» Дурак, что не делал, не говорил, не пробовал то, что хотел. Как же мелочны наши бытовые проблемы! Мы делим имущество, делим партнера, делим детей. Куча ожиданий вместо того, чтобы просто взять и делать. Даже если ошибешься! Ошибка – это же опыт, это рост.

Завершение варева и выход на прогулку

Может, стоит смотреть на любую ситуацию иначе? Как на часть сценария твоего личного фильма. Ну да, сейчас сцена кризиса или ссоры. Но это же просто этап перед чем-то новым и интересным. Умение разделять ответственность, чувства, опыт с близким человеком и принимать все как есть – вот выход.

В итоге, у меня есть два пути. Первый – путь надзирателя. Жить в постоянном напряжении, проверять, подозревать, строить стены. И борщ, кстати, от этого лучше не станет. Второй – путь партнера. Дать человеку свободу. И посмотреть, что он будет с ней делать.

И в этом, пожалуй, и есть главный парадокс здоровых отношений: не бояться потерять, но при этом ценить всем сердцем то, что происходит, и того, с кем ты это разделяешь. Свобода, которую ты даешь партнеру, – это лучшая проверка его отношения к тебе. И самая мощная демонстрация твоей собственной силы и уверенности. Человеку, который выбрал быть с тобой добровольно, а не потому, что сидит в клетке, хочется доверять гораздо больше.

Так, борщ почти готов. Выключаю газ. Сейчас налью себе тарелочку, съем с хлебушком, а потом пойду прогуляюсь. Ветер развеет эти мысли, а там, глядишь, вечером на диване еще что-нибудь эдакое на философствую!

Часть 3. Отношения – это кайф: Практика совместной жизни

Глава 7. Дети – цветы на обочине вашей реки, а не плотина

Ужин удался на славу. Борщ – это вам не шутки, серьезное блюдо. Теперь, сытый и довольный, я уютно устроился на диване. Залез в телефон, листая галерею, и наткнулся на детские фотографии. Улыбка сама собой растянулась до ушей. Дети – это, конечно, такой шанс вернуться в собственное детство, испытать все эти эмоции заново. Столько добрых воспоминаний! Но тут, как водится, нахлынуло и… другое.

«Большой взрыв» в семейной вселенной

Помните, как все начиналось? В субботу утром можно было спонтанно рвануть в другой город. Разговоры до трех ночи обо всем на свете, смех, дурацкие шутки. А кухонный стол… он тогда использовался совсем не для того, чтобы оттирать с него кашу, уж поверьте! Наше «МЫ» было целой вселенной, полной приключений и открытий.

А потом в этой вселенной произошел «Большой взрыв». У нас появились дети. И всё. Космос сузился до графика кормлений, гор подгузников и бесконечного гула детских песенок. Спонтанность? Забудьте. Теперь это логистика. Ночные разговоры? Заменились короткими перебежками во сне. А кухонный стол… ну вы поняли.

Ты смотришь на свою половину сквозь эту дымку усталости и думаешь: «Кто этот человек?» Вы уже не любовники, не друзья. Вы – два менеджера круглосуточного, очень шумного и невероятно требовательного стартапа под названием «Семья». И именно здесь начинается эта медленная, почти незаметная эрозия вашего «МЫ». Отношения редко рушатся от одного удара. Чаще всего они умирают от тысячи мелких порезов, от ежедневного пренебрежения. И дети, как бы цинично это ни звучало, – главный катализатор этого процесса.

Когда мама становится МАМОЧКОЙ, а папа – обслуживающим персоналом

Давайте будем честными. Абсолютная, жертвенная любовь к детям часто убивает любовь между мужчиной и женщиной. Происходит странная метаморфоза. Женщина перестает быть просто Леной, Катей или Светой. Она становится МАМОЙ. С большой буквы. Это ее новая, всепоглощающая социальная роль. 24/7. Она – центр детской вселенной. Все ее мысли, силы и эмоции направлены на ребенка.

А что же мужчина? Он возвращается домой со своей «охоты на мамонта» (с работы) и хочет видеть свою женщину. Хочет восхищения, тепла, ласки. Хочет почувствовать себя героем, ради которого все это затевалось. А вместо этого? Уставшая МАМА, которая вручает ему ребенка со словами: «На, подержи, я хоть в душ схожу».

И тут происходит его разжалование. Из «бога и героя» он превращается в обслуживающий персонал. В человека, который «ДОЛЖЕН»: должен зарабатывать, должен помогать, должен понимать. Его перестают хотеть, в нем начинают нуждаться.

И вот тут, как из тумана, появляется условная «Лена-бухгалтер». Она не просит его вынести мусор. Она смотрит на него восхищенными глазами и говорит: «Какой ты сильный/умный/успешный!» И он получает у нее то, чего лишился дома, – чувство собственной значимости. Чувство, что он – герой. Он идет за этим чувством, как изголодавшийся – за куском хлеба. И это не оправдание измены, это объяснение ее механики. Печально, но факт.

Так что же делать? Поставить крест на себе и отношениях ради детей? Ни в коем случае! Нужно просто вспомнить одно правило, которое нам всем твердят перед каждым полетом на самолете:

Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом – на ребенка.

Это не эгоизм. Это закон выживания. Родитель, потерявший сознание от нехватки кислорода, не сможет спасти своего ребенка. Пара, задохнувшаяся в быту и взаимных претензиях, не сможет вырастить счастливого и психологически здорового человека.

Ваше «МЫ», ваши отношения как мужчины и женщины – это и есть та самая кислородная маска для всей вашей семьи. Заботиться о них – ваша первейшая родительская обязанность.

Что видят дети, если вы забываете об этом правиле? Они видят замученную, вечно недовольную маму-жертву и эмоционально отстраненного папу. Они впитывают модель, где семья – это долг и страдание, а не радость и поддержка. А потом несут ее в свою взрослую жизнь. Так появляются «маменькины сынки», которые ищут себе вторую маму, и девушки, уверенные, что любовь – это самопожертвование.

Практическое руководство по надеванию кислородных масок

«Хорошо, – скажете вы, – это все красивая теория. А как, черт возьми, ее применить, когда ребенок не спит ночами, а единственное желание – это лечь на пол и не двигаться?» Согласен, непросто.

Давайте начнем с главного: признайте усталость друг друга. Это не соревнование «кто больше устал». На мужчину наваливается двойной труд: вне семьи (работа, добыча ресурсов) и внутри семьи (помощь по дому). Но и женщина не просто «сидит с ребенком». Постоянно быть с маленьким человеком, который еще не может сказать, что у него болит или чего он хочет, – это колоссальная психологическая нагрузка. Маме приходится быть переводчиком, детективом, врачом и аниматором в одном лице. Ей нужно угадать причину слез, успокоить ребенка, успокоить себя и после всего этого еще найти силы, чтобы быть милой и желанной для тебя, мужчина.

Помните об этом. Помогайте друг другу. Основа всего – партнерство и забота. А теперь – конкретные инструменты.

1.      Железное правило календаря.

Внесите в свой календарь – гугл, настенный, любой – время для вас двоих. И относитесь к нему как к визиту к президенту. Отменить нельзя. Например: «Каждое воскресенье в 11:00 мы едем к реке/в парк». Никакие «но я не выспалась», «а может, лучше дома» не принимаются. Это закон. Для ребенка это свежий воздух, где он может поиграть или поспать в коляске. Для вас – смена обстановки и возможность поговорить не о быте, а о чем-то еще, глядя на воду, а не на гору нестиранного белья.

2.      Вызывайте подкрепление!

Если есть бабушки, дедушки, тети или надежные друзья – используйте этот ресурс! Раз в две недели «сдавайте» им ребенка на несколько часов или на целый день. И не тратьте это время на генеральную уборку! Займитесь тем, что вы любили делать раньше: сходите в кино на задний ряд, поужинайте в кафе, покатайтесь на велосипедах или просто проваляйтесь весь день в постели, заказав еду на дом. Вспомните, каково это – быть просто вдвоем.

3.      Магия обеденного сна.

Каждый день маленький ребенок спит днем. Это золотое время. Полтора-два часа тишины. Как вы их используете? Чаще всего – разбегаетесь по разным углам с телефонами или пытаетесь переделать все домашние дела. А что, если попробовать иначе? Договоритесь, что во время дневного сна вы не занимаетесь бытом, а тратите хотя бы 30-40 минут друг на друга.

o      Сделайте друг другу массаж плеч. Пять минут каждому – это уже космос.

•      Вместе, обнимаясь, посмотрите серию любимого сериала.

•      Молча полежите в обнимку, слушая музыку.

•      Вместе приготовьте ужин на вечер, превратив это из рутины в совместное творчество.

4.      Информационный детокс.

Введите «комендантский час» для разговоров о детях. Выделите 20 минут каждый вечер, когда говорить о подгузниках, оценках и кружках СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО. Говорите друг о друге. О своих мечтах, о прочитанной книге, о дурацком коллеге. Флиртуйте! Вспомните, что вы не только родители.

В конце концов, это был ваш общий и осознанный выбор – иметь детей. И теперь ваша общая ответственность – не потерять друг друга за этим родительством.

Дети – это прекрасные цветы, которые растут на берегу вашей реки. Но если сама река – ваша связь, ваша любовь – пересохнет, то и цветам не выжить. Поливайте свою реку. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. И для себя.

Что ж, кажется, мысли сегодня особенно глубокие. Ух, как клонит в сон… Пора. Завтра новые темы для размышлений, уверен.

Глава 8. Практичный подход: Как не разбить лодку любви о скалы быта.

Сегодня был один из тех дней, когда просыпаешься, а за окном – идеальная погода. Солнце заливает комнату, птицы щебечут, и даже будильник кажется не таким уж и злодеем. Я потянулся, сладко зевнул, и тут мой телефон завибрировал. Приложение для знакомств радостно сообщало о новой взаимной симпатии.

Признаться честно, я уже давно привык к тому, что эти приложения – это такой себе общественный рынок, где каждый пытается что-то продать или, наоборот, что-то получить. Куча людей с кучей своих ожиданий, многие из которых, кажется, просто хотят скинуть свои проблемы на чьи-то чужие плечи. Открывать его особо не хотелось, но любопытство, как всегда, взяло верх. В конце концов, общение меня ни к чему не обязывает, а надежда найти интересную женщину, с которой можно приятно пообщаться и прогуляться, меня не покидала. Приложение само по себе не плохое, просто оно как базар: люди разные, и каждый хочет что-то «впихнуть» – как в прямом, так и в переносном смысле. Тут я заулыбался – «Хорошая шутка», – подумал я, – «Старый пошляк».

И тут меня стали накрывать разные мысли. Вот мы, люди, такие сложные существа. Строим отношения, как будто спускаем на воду прекрасную яхту. Романтика – это попутный ветер, надувающий алые паруса. Страсть – яркое солнце, сверкающее на волнах. А доверие – прочный корпус, который держит нас на плаву. Красивая картина, правда? Но под водой… под водой скрываются рифы и скалы, которые не видно с палубы, но которые могут в один миг пропороть борт вашей прекрасной яхты. Имя этим рифам – Быт и Деньги.

Это самая не романтичная, самая скучная, но и самая частая причина кораблекрушений. Споры о том, кто должен платить за квартиру и почему он опять купил себе дорогую игрушку для компьютера, когда у вас обои в коридоре отваливаются, потопили больше любовных лодок, чем все айсберги и измены вместе взятые. Почему? Потому что мы избегаем этих разговоров. Нам кажется, что говорить о деньгах и о том, кто моет туалет, – это как-то низко, не по-любви. Любовь же – она про полеты души, а не про счета за электричество! И мы молчим. Молчим до тех пор, пока в конце месяца не смотрим на пустой банковский счет и не начинаем играть в увлекательную игру «Куда делись деньги?!», которая быстро перерастает в чемпионат по взаимным обвинениям.

Я отвлекся от своих философских размышлений, когда увидел сообщение от той самой девушки. Она оказалась довольно прямолинейной: «Предпочитаю сразу живое знакомство, а не долгие переписки». «Ок», – ответил я, и мы договорились о встрече в парке.

Наше свидание началось с привычного ритуального общепринятого общения и танцев с бубном ожиданий. Мы говорили о погоде, о работе, о любимых фильмах – все эти стандартные темы, которые помогают заполнить паузы, но мало что говорят о человеке. И вот, когда мы уже почти исчерпали запас общих фраз, я решил рискнуть.

«Слушай, а давай на 15 минут представим, что мы муж и жена?» – предложил я, стараясь придать голосу максимально шутливый тон. – «Просто по приколу. Вот мы живем вместе, как бы мы организовали наш быт?»

Она удивленно подняла бровь, но кивнула. «Интересно. Ну, давай».

«Отлично! Вот, например, кто встает раньше, чтобы приготовить завтрак или выгулять нашу воображаемую собаку, особенно когда на улице дождь?» – начал я.

Она задумалась. «Ну, если дождь, то, наверное, тот, кто меньше боится промокнуть. Или кто больше любит собаку». Вроде бы с юмором, но уже какая-то неопределенность.

«Хорошо. А как мы принимаем решение, куда поехать в отпуск, если я хочу в горы, а ты на море?»

«Ну, я всегда хотела на море. Так что, наверное, на море», – ответила она, и в ее голосе проскользнула нотка безапелляционности.

Я продолжил: «А что мы делаем, если твоя мама хочет приехать погостить на месяц?»

Ее глаза расширились. «Моя мама? На месяц? Ну, это же моя мама! Она может жить у нас сколько угодно!»

«Понял. А если я хочу купить дорогую вещь для своего хобби, скажем, новый объектив для камеры за… ну, скажем, 50 тысяч рублей. Как мы это решаем?»

«50 тысяч?! На объектив?! Ты что, с ума сошел? Это же целая зарплата! Мы же могли бы на эти деньги что-то полезное купить, например, новую сковородку или шторы!» – ее тон стал заметно жестче.

«А кто отвечает за чистоту в доме? Мы убираем вместе по субботам или нанимаем клининг?»

«Ну, я считаю, что женщина должна следить за домом. Это же ее обязанность. А клининг – это для богатых, мы не можем себе такого позволить!» – выпалила она, и ее лицо покраснело.

Внимание! Суть этой игры – не в том, чтобы найти идеальные ответы и составить реальный план. Суть в том, чтобы увидеть, как человек реагирует. И ее реакция была… показательной. Она не включалась в игру с юмором, не предлагала креативные решения. Она сразу заняла оборонительную позицию, скатилась в стереотипы и пыталась «победить» в споре, доказывая, что ее вариант единственно верный. Никакого компромисса, никакого понимания идеи разделения ответственности.

«Знаешь что?» – сказала она, резко вставая. – «Ты какой-то странный. Ты что, пытаешься меня контролировать? Это какой-то абьюз! И вообще, ты дурак, если думаешь, что отношения – это какой-то бизнес-план!»

Она развернулась и быстрым шагом удалилась в просторы интернета, откуда, видимо, и пришла. Я остался стоять посреди парка, слегка ошарашенный.

Ну что ж, тест-драйв провален. С треском. Я вздохнул, побрел к ближайшему киоску и купил себе мороженое. Ванильное, с шоколадной крошкой.

И вот, сидя на скамейке и медленно поедая мороженое, я подводил итоги. Да, есть огромный риск, что эта игра станет самой короткой в вашей жизни и сразу же закончится. Что ваши ожидания столкнутся лбами с такой силой, что отношения разлетятся на куски, так и не начавшись. Но разве я хочу обнаружить эти же неразрешимые противоречия через пять лет, с общей ипотекой и двумя детьми?

Эта шуточная игра – мощнейший краш-тест. Это моя возможность увидеть, способен ли человек договариваться, слышать другого и мыслить категорией «МЫ», а не только «Я». Это шанс понять, в одном ли направлении мы смотрим, еще до того, как наша лодка отойдет от берега. И если человек этот тест не проходит, то, возможно, лучше остаться на берегу и подождать другого капитана, чем тонуть вместе с тем, кто не умеет читать навигационные карты. Дело же даже не в самой игре или ожиданий каждого из нас. Игра нам дала возможность узнать друг друга лучше и провести нестандартно время вместе как прикол, а не тупо включиться в демо режим где он всезнайка, а она такая глупенькая и заинтересованная его эрудированностью девочка.

Мороженое было вкусным. А день, несмотря ни на что, все еще оставался прекрасным. Рядом тусили голуби курлыча на своем птичьего языке и выпрашивая у меня корочку от мороженного. Ну вот, подумал я, сейчас отнимут мою сладость. Я стал отрывать крохи и бросать их голубям. Сразу слетелось ещё куча воробьёв и голубей. У них тоже свои ожидания. Наверное думают , что сейчас на всех хватит.

Накормив птиц я отряхнулся и с хорошим настроением пошёл в сторону дома. Птицы подарили хорошие эмоции взаимодействия с природой, а прогулка была плодотворной так как научила меня ценить свое время.

Глава 9. Выходим из зоны комфорта: Как не превратить отношения в болото

Возвращался я сегодня домой по своему обычному маршруту через парк. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая небо в невероятные оттенки, но я, по обыкновению, особо не смотрел по сторонам. Мысли витали где-то в рабочей рутине, в списке дел на завтра, в том, что нужно не забыть купить молоко. И тут я заметил его.

В одном из знакомых оврагов, где я десятки раз проходил мимо, совершенно не обращая внимания, образовался небольшой водоем. Только это был уже не водоем, а скорее… болото. Заросшее тиной, покрытое пленкой, пахнущее какой-то затхлостью. Вполне возможно, когда-то здесь бежала речка – может, маленький ручеек после дождей, или весенние талые воды оживляли это место. А сейчас – овраг и место, где обитают лягушки.

И это меня словно током ударило. Я тут же вспомнил свою аналогию с рекой. Пока она течет – в ней есть жизнь. Как только течение останавливается, река превращается в болото. Заросшее тиной, пахнущее застоем.

Когда отношения превращаются в болото

Многие отношения со временем превращаются именно в такое болото. И это даже не выглядит как катастрофа. Это выглядит как… стабильность. Вы оба приходите с работы. «Как дела?» – «Нормально». Ужин под звуки телевизора. Он – в танчики или YouTube, она – в Instagram или сериал. Потом сон. В выходные – уборка, закупка продуктов, визит к родителям. День сурка.

Это не плохо. Это просто… никак. Уютно, привычно, безопасно. Вы сидите на старом, продавленном диване ваших отношений. Он удобный, он помнит форму ваших тел. Но с этого дивана вы никуда не движетесь. И потихоньку начинаете покрываться пылью.

Самый коварный враг любви – это не ссоры и не измены. Это скука.

Зона комфорта – это очень приятная ловушка. В ней тепло и не дует. Но в ней ничего не растет. Отношения, как и мышцы, атрофируются без нагрузки и новых упражнений. Если вы хотите, чтобы они были живыми, сильными и интересными, их нужно постоянно «удивлять». Нужно сознательно создавать новые совместные эмоции.

«Но у нас нет денег на путешествия!» – скажете вы. «У нас нет времени, у нас дети/работа/ипотека!» А кто сказал, что новые эмоции продаются только в турагентствах? Это еще один миф из «сказок для взрослых», который мы уже развенчали. Вам не нужно лететь на Мальдивы, чтобы почувствовать себя живыми. Приключения можно найти в радиусе пяти километров от вашего дома. Нужно лишь сменить оптику и понять, что яркость эмоций зависит не от потраченных денег, а от вложенной фантазии.

Арсенал против болота: 7+ способов встряхнуть ваши отношения

Вот несколько проверенных «боеприпасов» против рутины. Выбирайте любой, заряжайте и стреляйте по скуке.

1.      Гастро-туризм на своей кухне.

Выберите страну, в которой вы никогда не были. Найдите в интернете рецепт сложного национального блюда – паэлья, фо бо, хачапури по-аджарски. Купите все необходимые продукты и попробуйте приготовить это вместе. Пусть у вас получится неидеально. Пусть вы пересолите соус или сожжете лепешку. Неважно! Сам процесс – совместное творчество, немного хаоса, смех, дегустация – станет вашим маленьким приключением и общим воспоминанием.

2.      Туризм в собственном городе.

Выделите одну субботу в месяц. Откройте карту вашего города и ткните пальцем наугад. И поезжайте туда. Исследуйте этот район, как будто вы здесь впервые. Найдите самый старый дом, самый странный памятник, самую уютную кофейню. Сфотографируйте друг друга на фоне дурацких граффити. Вы удивитесь, сколько всего интересного вы не замечали.

3.      Новое хобби, в котором вы оба – «нулевые».

Это ключевой момент. Не нужно ему идти на вашу йогу, а вам – на его рыбалку (хотя и это можно попробовать). Найдите то, чего не умеет никто из вас. Урок танго. Гончарный круг. Скалодром. Курс сомелье. Настольные игры. Когда вы оба начинаете с нуля, исчезает позиция «учитель-ученик». Вы становитесь партнерами по команде, которые вместе осваивают что-то новое, вместе косячат и вместе радуются первым успехам.

4.      Операция «Ликвидация»: Избавьтесь от хлама, чтобы жить.

Это не просто уборка. Это экзорцизм духа потребительства из вашего дома. Нам десятилетиями внушали, что для счастья нужен последний айфон, сотая пара туфель и гардероб на все случаи жизни, включая высадку на Марс. В итоге мы живем в квартирах-складах, забитых вещами, которые мы не носим, не используем и даже не помним.

● 

Практическое задание: Выделите одно воскресенье. Откройте ваш шкаф, антресоли, кладовку. И безжалостно задайте каждой вещи вопрос: «Я использовал(а) тебя за последний год?». Если ответ «нет» – эта вещь кандидат на вылет. Продайте на «Авито», отдайте в благотворительный фонд, подарите тому, кому нужнее.

Как это помогает отношениям? Во-первых, вы удивитесь, сколько денег можно выручить на маленькое приключение. Во-вторых, это убьет классическую драму «Мне нечего надеть!», когда она стоит перед забитым шкафом, а он ждет у двери, нервно поглядывая на часы и зарекаясь еще хоть раз пойти с ней в театр. Меньше вещей – меньше стресса. Проверено.

5.      Смена ролей: Сыграйте в кого-то другого.

Рутина убивает роли. Вы больше не мужчина и женщина, вы – функция «добытчик» и функция «хранительница очага». Пора это сломать!

● 

Пример из жизни (реальная история автора идеи): «Свадебное платье и костюм жениха годами пылились в шкафу. Зачем? Я предложил жене гениальную идею: мы меняемся ролями. Я, здоровый мужик, напялил на себя ее свадебное платье (влез, кстати!). Она надела мой костюм, нарисовала себе усы. В таком виде мы пошли гулять по городу и устроили себе фотосессию. Вы бы видели глаза прохожих! Кто-то крутил пальцем у виска, кто-то смеялся и показывал «класс!». Мы и сами хохотали до слез, и получили такие эмоции, какие не даст ни один курорт. А вечером у нас была «брачная ночь», но об этом я, пожалуй, умолчу… 18+».

Практическое задание: Вам не обязательно надевать свадебные платья. Начните с малого. Придите домой и скажите: «Дорогая, сегодня я – французский повар, а ты – строгий ресторанный критик». Или: «Представь, что мы не муж и жена, а шпионы, которые встретились на конспиративной квартире для обмена данными». Дайте волю фантазии! Это бесплатно и невероятно сближает.

6. Путешествие на 500 рублей: Откройте мир за углом.

Миф о том, что путешествия – это дорого, придумали турагентства. Настоящие приключения часто не стоят почти ничего.

•      Практическое задание: Садитесь на велосипеды и езжайте в соседнюю деревню, где вы никогда не были. Купите там в местном магазине самый странный лимонад и буханку свежего хлеба. Или возьмите термос с чаем, бутерброды, сядьте на самую обычную электричку и выйдите на случайной станции. Погуляйте по лесу, найдите красивое место у реки. Стоимость такого приключения – копейки. Ценность – тысяча очков к вашему банку общих воспоминаний.

7.      «День наоборот» или «День “Да”».

Поменяйтесь на один день вашими типичными обязанностями. Или договоритесь в течение дня говорить «Да» на любые адекватные предложения партнера. «А давай сегодня поужинаем на полу в гостиной?». «Да». «А давай посмотрим тот дурацкий боевик, который ты любишь?». «Да». Это вносит элемент игры и непредсказуемости.

Помните, не жизнь у нас плохая, а мы сами раскрашиваем ее в те цвета, которые хотим. Если вы сидите в серой комнате и жалуетесь на серость, может, стоит просто встать и взять в руки кисть?

Никто не заставляет вас жить по скучному сценарию. Ошибка – это не плохо. Ошибка – это опыт. Без плохого мы не ценим хорошее. Поэтому пробуйте, дурачьтесь, выходите за рамки. И не бойтесь иногда выглядеть смешными в глазах окружающих. Ведь, как показывает практика, именно в эти моменты вы по-настоящему живете.

Дойдя до подъезда, я уже представлял, как дома предложу своей подруге приготовить какое-нибудь экзотическое блюдо, а потом мы попробуем переодеться в костюмы героев из нашей любимой компьютерной игры или фильма. Правда, потом я вспомнил, что костюмов-то у нас нет, а до магазина приколов идти лень. Ну и ладно. Вместо этого я решил просто с разбегу прыгнуть на диван и заорать: «Медведь в берлоге!», как я делал в детстве. Я открыл входную дверь, а там меня уже ждала моя женщина всего в одном фартуке. К черту Бэтмена и других супер героев сегодня я булочник. Ну, что ж, кажется, день еще не закончен, и болото нам точно не грозит. По крайней мере, сегодня.

Глава 10. Ищите не половинку, а целого человека (и не переставайте им быть)

Сегодня, как обычно, утро началось с легкой суеты и аромата кофе. Я уже привык к этим нашим тихим утренним ритуалам с Катей. Мы часто делимся мыслями, обсуждаем прочитанное, и я ценю, что с самого начала наших отношений мы договорились "на берегу" о том, как важно сохранять собственное "Я", даже когда становишься "МЫ". И вот сегодня, допивая свой утренний капучино, Катя вдруг тихо произнесла: "Знаешь, Андрей, я тут подумала о своих прошлых отношениях… кажется, я там сделала всё совсем не так". И я понял, что начинается один из наших глубоких разговоров.

Ловушка «МЫ»: Когда «Я» и «ТЫ» исчезают

В самом начале, помнишь, мы договорились: в отношения нужно вступать, будучи цельной, самодостаточной личностью, а не дырявым ведром в поисках заплатки. Ты нашла такого же цельного человека. Вы вместе. Вы – «МЫ».

Проходит год, два, пять. И вот с удивлением обнаруживаешь, что твои отдельные «Я» растворились друг в друге, как сахар в чае. У вас общие друзья (старые куда-то подевались). Общие хобби (потому что поодиночке уже как-то неинтересно). Вы заканчиваете фразы друг за другом и даже начинаете одинаково хмуриться.

Романтика? Идиллия? Нет. Это ловушка. Это начало того самого болота, о котором мы говорили. Вначале это кажется милым. Но со временем мир сужается до размеров вашей квартиры. Вам становится не о чем говорить, кроме работы и сына Кати, потому что у вас нет никаких внешних впечатлений, которыми можно было бы поделиться. Вы становитесь предсказуемыми и, давайте честно, скучными друг для друга.

Тут Катя вдруг рассмеялась: "Ох, Андрей, вспомнилось! Как-то раз, в тех отношениях, мы с бывшим решили сходить в кино. Так вот, мы уже минут десять сидели в зале, пока шли трейлеры, и молчали. Я решила нарушить тишину и спросила: 'На что хоть похоже?' А он, не отрывая взгляда, серьезно ответил: 'Хм, похоже на кино'. И всё! Больше ни слова. Я тогда чуть не уснула прямо там от скуки. Даже сын мой, кажется, был бы интереснее в тот момент."

Мы оба засмеялись, и Катя продолжила, уже с серьезным выражением лица: "Вот именно! Потому что здоровая, живая модель отношений – это не слияние двух людей в одно. Это союз трех сущностей: «Я», «ТЫ» и «МЫ»."

Три кита отношений: «Я», «ТЫ» и «МЫ»

«МЫ» – это ваше общее пространство. Ваши общие цели, ритуалы, сын Кати, дом, путешествия. Это то, что вы строите вместе. Мы много говорили об этом в прошлых главах.

А «Я» и «ТЫ» – это ваши личные, суверенные территории. И они не менее важны.

Ваше «Я» – это ваши личные увлечения, на которые партнер может смотреть со скепсисом. Ваша медитация, его коллекционирование оловянных солдатиков, ваша любовь к артхаусному кино, его походы в гараж. Это ваши личные друзья, с которыми вы можете поговорить о том, о чем с партнером не поговоришь. Это время, проведенное в одиночестве, с книгой или просто в тишине.

Это та территория, где вы заряжаете свою личную «батарейку». Где вы наполнитесь новой энергией, новыми мыслями, новыми историями. И если ваша личная «батарейка» села, вам нечего будет принести в общее пространство «МЫ». Вы будете только потреблять.

Прокачивайте свои мозги, а не только отношения! Задайте себе честный вопрос: сколько времени вы тратите на свою внешность и сколько – на то, чтобы быть интересным собеседником? Сколько на секс и сколько на все остальное? Должно быть интересно обоим. Если весь ваш мир вращается только вокруг партнера, вы рано или поздно станете ему неинтересны. Привлекательность – это не только гладкая кожа. Это блеск в глазах, когда вы рассказываете о чем-то, что вас зажигает. Это умение поддержать разговор на тему, не связанную с бытом. Ваш партнер не должен быть вашим единственным хобби.

Подарок отношениям: Отдельная, насыщенная жизнь

Самый большой подарок, который вы можете сделать своим отношениям, – это иметь свою, отдельную, насыщенную жизнь. И поддерживать такое же право за вашим партнером.

Когда он уходит на встречу со своими друзьями, это не значит, что он «сбегает от вас». Это значит, что он пошел «зарядить свою батарейку», чтобы вернуться к вам с новыми силами и хорошим настроением.

Когда она идет одна на выставку или на встречу с подругами, это не значит, что ей с вами «скучно». Это значит, что она расширяет свой кругозор, чтобы потом обогатить и ваш общий мир.

Человек, которому есть чем заняться и без вас, – это не угроза. Это благо. Он не будет цепляться за вас от скуки и не будет душить вас своей любовью. Только с другим полноценным, увлеченным человеком можно найти по-настоящему общие направления, а не просто тащить друг друга на буксире по жизни.

Практическое задание на завтра

Катя взяла мою руку, и я понял, что это не просто разговор, а наш общий путь к более глубокому пониманию друг друга.

Практическое задание:

•      Назначьте свидание… с самим собой. Спланируйте и проведите как минимум два часа в неделю в одиночестве, занимаясь тем, что нравится лично вам. Без партнера, без сына. Сходите в кино, посидите в кофейне с книгой, отправьтесь на долгую прогулку в наушниках. Это ваше личное, неприкосновенное время на «подзарядку».

•      Станьте «агентом свободы» для партнера. Не просто «отпускайте» его на встречу с друзьями, а активно поощряйте это. «Слушай, ты давно не видел ребят, может, соберетесь на неделе? Я буду только рада, если ты отдохнешь». Сделайте это искренне, без нотки мученичества в голосе.

Цель отношений – не найти того, кто вас дополнит, словно недостающий кусочек пазла. Цель – найти другого цельного человека, с которым можно идти по жизни рядом. Иногда держась за руки, иногда – шагая по параллельным тропинкам, но всегда глядя в одном направлении.

"Знаешь, Андрей," – сказала Катя, улыбаясь. – "Я, пожалуй, завтра отправлюсь в торговый центр , а ты, может, сходишь на свой любимый фильм. Уверена, там будет больше эмоций, чем у у меня при выборе своих вещей."

Я рассмеялся, обнимая ее. "Отличная идея, Кать. И, кажется, у нас уже есть тема для завтрашнего ужина. Ну, или хотя бы для завтрака после твоего шопинга." С этой женщиной мне точно скучно не будет. И наш завтрашний день обещал быть наполненным не только рутиной, но и новыми, пусть и личными, приключениями.

Глава 11. Почему с одними «на всю жизнь», а с другими – на одну ночь? (Мужской взгляд)

Вот наступил очередной день моей жизни. Казалось бы, обычный понедельник, но для меня он стал точкой отсчета для новых размышлений. Сидел я как-то вечером, листая бесконечную ленту на сайте знакомств, и тут наткнулся на анкету. Женщина, назовем ее Дарьей, показалась мне весьма неглупой. В ее профиле были мысли, которые удивительно перекликались с моими собственными взглядами на жизнь и отношения. «Надо же, – подумал я, – наконец-то кто-то мыслит в том же ключе!» По итогу договорились встретиться и погулять по набережной.

Гуляли мы долго, часа три, наверное. Разговаривали обо всем на свете: от квантовой физики до рецептов идеального борща. И чем дольше мы общались, тем больше я стал замечать одну интересную деталь. Дарья как-то слишком уверенно говорила про некоторые вещи, а мое мнение, казалось, особо не учитывалось. Ну, ладно, подумал я, она уверенная в себе женщина, имеет право на свои мысли, поступки, как и ошибки. Но вот незадача: по ее словам, ошибок она не совершает. Есть только ее правильное мнение, а чужое – неправильное.

В какой-то момент, когда Дарья в очередной раз убеждала меня в своей безоговорочной правоте по поводу, ну, скажем, лучшего способа заваривания чая (я предпочитаю классический черный, она настаивала на мятном с имбирем, который, по ее мнению, исцеляет от всех болезней, включая душевные травмы), я почувствовал, как мой внутренний голос начал ехидно нашептывать: "Да уж, такой самоуверенности позавидовал бы сам Наполеон. Хотя, подозреваю, даже он бы в какой-то момент просто капитулировал перед таким напором." Под конец прогулки я даже немного устал от ее бесконечного "Я".

И тут меня осенило. В современном мире многие путают два понятия: «свободные отношения» и «доверительные, открытые отношения».

«Свободные отношения» – это часто просто удобная ширма для тех, кто не хочет никакой ответственности. Это формат «попользовались и разбежались». Как тот самый мятный чай с имбирем, который, может быть, и полезен, но если пить его постоянно и без альтернативы, становится пресным.

А «доверительные, открытые отношения» – это высший пилотаж. Это союз двух самодостаточных людей, которые выбрали быть вместе не из страха одиночества, а по доброй воле. Они доверяют друг другу, не душат контролем и ценят партнера, но не держатся за него мертвой хваткой. Это когда каждый глоток чая, будь то черный или мятный, приносит удовольствие, потому что вы оба наслаждаетесь моментом и уважаете выбор друг друга.

Так почему же с одними женщинами мужчины хотят строить именно такие, доверительные отношения, а других – рассматривают только как вариант для «свободных»? Ответ, как оказалось, лежал на поверхности, и он мне, честно говоря, поначалу не очень понравился. Мужчина влюбляется не в женщину как таковую, не в ее красоту и даже не в ее борщи. Мужчина влюбляется в свое СОСТОЯНИЕ рядом с этой женщиной. Он влюбляется в себя – в того героя, победителя, интеллектуала или шутника, которым она позволяет ему себя почувствовать.

Именно поэтому один и тот же мужчина с разными женщинами – это два разных человека. С одной он – ленивый «диванных дел мастер», а с другой – вдруг становится успешным бизнесменом. И мои собственные наблюдения из жизни, а их было немало, подтверждают эту мысль.

Вот 6 примеров из жизни, которые иллюстрируют эту мысль:

Пример 1. «Идеальная женщина» с не. прокачанным мозгом.

Вот одна история, которую мне рассказал приятель. Дама, 50 лет. Хотя «дама» – не то слово. Фигура – как у 30-летней фитнес-модели. Лицо ухоженное, всегда стильно одета. Ведьма, не иначе. Заботливая, милая, в хозяйстве умница. И, как она с гордостью сообщает, «прошла курсы минета, чтобы радовать своего мужчину». Казалось бы, не женщина – мечта! А он мне потом жаловался: «Понимаешь, она как новенький айфон – красивый, функциональный, но с одной-единственной предустановленной игрой. Час поиграл, а дальше что?» Мужчины приходят, пользуются ее прекрасным телом, съедают ее вкусный борщ… и уходят. А она не понимает, в чем дело. А дело вот в чем. Давайте разложим сутки. 8 часов мы спим. Ну, час-два (если вы молодой акробат) уходит на секс. А что делать остальные 14 часов?! Есть борщ и опять заниматься сексом? С ней не о чем говорить. Мышление узкое, все разговоры сводятся к быту и жалобам. Инициативы – ноль. Она сидит и ждет, что мужчина должен ее развлекать, угадывать ее желания, решать ее проблемы. С ней скучно. Она создает для мужчины состояние «я – аниматор и банкомат». И от этого состояния хочется сбежать, куда глаза глядят, хоть на Северный полюс.

Пример 2. «Контролерша» против «Вдохновительницы».

Был у меня знакомый, назовем его Серегой. Женился он на такой «контролерше». Она постоянно спрашивала: «Ты где?», «Кто это тебе написал?», «Почему задержался?». Она требовала всего его свободного времени. Какое состояние она в нем создавала? Состояние подростка под надзором строгой мамы. Он чувствовал себя виноватым, несвободным, задушенным. С ней он становился пассивным и безынициативным, лишь бы лишний раз не нарваться на скандал. Итог – «диванных дел мастер». Помню, как он однажды сказал: «Чувствую себя, как будто я на допросе, а не на свидании. И это еще хорошо, если свидание, а не слушание в суде».

Потом, уже после развода, он встретил женщину-вдохновительницу. Она занята своей жизнью, у нее свои интересы. Она искренне спрашивает: «Как прошел твой день? Ух ты, какой интересный проект! Какой ты молодец!». Она доверяет ему. Какое состояние она создаёт? Состояние героя, творца, капитана. Рядом с ней ему хочется сворачивать горы, потому что он знает, что дома его ждет не прокурор, а верный союзник. Итог – он открывает свой бизнес. А еще мне рассказывал, что с ней даже утренний кофе вкуснее, потому что не нужно отчитываться, почему он выпил не ту кружку.

Пример 3. «Пассивная принцесса».

Ох, сколько таких встречалось на моем пути. Она красива, молода и уверена, что ее главный вклад в отношения – это ее красота. На свидании она сидит с видом королевы и ждет, что ее будут развлекать. На вопрос «Куда сходим?» она отвечает «Не знаю, придумай что-нибудь». Инициатива для нее – исключительно мужская обязанность. Мужчина рядом с ней чувствует себя тамадой на свадьбе, который должен бесконечно генерировать идеи, чтобы гостья не заскучала. Это утомительно. Помню, как однажды предложил одной такой «принцессе» сходить в планетарий. В ответ услышал: «А что там делать? Звезды смотреть? Ну и скукота». Отношения – это танец двоих. А она даже не пытается выучить шаги, просто ждет, что ее будут кружить, а сама она будет стоять столбом.

Пример 4. «Драма-Квин».

Эти дамы, конечно, добавляют красок в жизнь. Она живет на пике эмоций. У нее каждый день то трагедия, то эйфория. Сначала это интригует. Американские горки, страсть, бурные ссоры, еще более бурные примирения. Но очень скоро мужчина понимает, что его состояние рядом с ней – это постоянная тревога. Он как сапер на минном поле, никогда не знает, где рванет в следующую минуту. Помню, как-то раз, после очередной бурной сцены, я поймал себя на мысли: «Я, конечно, люблю острые ощущения, но не настолько, чтобы жить как в сериале про мафию, где постоянно кого-то убивают или похищают». Он устает от этого эмоционального хаоса и начинает мечтать о тихой гавани, где вместо взрывов будут лишь шелест листвы и пение птиц.

Пример 5. «Свой парень».

А вот с такими женщинами всегда легко и комфортно. Она может не обладать модельной внешностью. Но она может поддержать разговор о футболе (даже если не особо в нем разбирается, но искренне интересуется). Она может посмеяться над пошлой шуткой. Она может сама написать «Привет, как дела?» и не считать это унижением для своей женской гордости. Она не ждет, что ее нужно «выделять среди всех остальных одинаковых» нарисованных бровей и надутых губ. Она сама выделяется своей легкостью и отсутствием претензий. Рядом с ней мужчина чувствует себя расслабленно. Состояние – «я могу быть собой». И это невероятно ценно. Именно с такой девушкой, помню, мы как-то отправились в поход, и когда начался ливень, она не стала истерить, а просто достала дождевик и сказала: «Ну что, приключения продолжаются!»

Пример 6. Партнер по приключениям.

Это та самая женщина, с которой можно залезть на велосипеды и уехать в соседнее село. Та, которая не боится испачкать руки, собирая вместе палатку. Та, которая на предложение «А давай поменяемся свадебными нарядами и устроим фотосессию?» ответит не «Ты что, с ума сошел?», а «Отличная идея, где мои накладные усы?». Помню, как-то раз, я предложил своей девушке, с которой я был уже не один год, спонтанно поехать в другой город на концерт, который начинался через два часа. Большинство моих знакомых сказали бы: «Ты сумасшедший! У нас же нет билетов!» А она просто улыбнулась, схватила куртку и сказала: «Поехали!». Состояние рядом с ней – «жизнь – это кайф и приключение». И именно с таким человеком хочется разделить не только постель, но и всю жизнь.

В итоге, та прогулка с Дарьей заставила меня задуматься о многих вещах. О том, что зачастую мы сами, своими ожиданиями и поведением, формируем то состояние, в котором оказывается рядом с нами партнер. Бывает и такое, что даже самые многообещающие знакомства могут оказаться просто уроком.

Практическое задание:

Перестаньте ждать инициативы. Прямо сегодня напишите своему партнеру (или тому, кто вам интересен) первыми. Но не просто «Привет». А предложите что-то, что интересно ВАМ. Обсудить новый фильм, скинуть смешной мем, позвать на прогулку. Проявите себя. Покажите, что у вас в голове есть что-то, кроме ожиданий. Задайте сами себе вопрос: «Что я потеряю и что получу, если напишу первым или первой?» Бездействие вам точно не выгодно, так как и результата не будет. Признайтесь первая мужчине, что он вам нравится, и теперь это уже его проблема, что с этой информацией делать, а как мы помним, мужчина это «Действие».

Помните, с возрастом к одним приходит опыт, а к другим – только возраст. Что выбираете вы?

Так подошел к концу очередной день знакомств и размышлений. И я понял, что ключ к долгосрочным и счастливым отношениям лежит не в идеальных сценариях, а в способности создавать для партнера то самое "состояние", в котором он хочет быть рядом с вами.

Глава 12. Я вся такая развиваюсь, а они не добиваются! (Почему теория без практики – макулатура)

Солнце только-только начало припекать. Очередное утро, очередной поход в любимую кофейню, где я обычно завтракаю. Заказал свой любимый чай и блинчики, сел за столик у окна, наблюдая за просыпающимся городом. Потягивая чай, заметил, что за соседним столиком сидит женщина, полностью поглощенная чтением. У нее в руках был толстый том по психологии.

Через какое-то время она подняла глаза, поймала мой взгляд, и ее губы тронула легкая улыбка. Не успел я доесть свой блинчик, как она уже стояла рядом с моим столиком.

– Привет, – сказала она. – Вижу, вы интересуетесь моим чтивом? Или просто решили, что блинчики сегодня особенно хороши?

Мы разговорились. Она представилась Натальей. Мы болтали о том о сем, о погоде, о планах на день. А потом разговор как-то сам собой свернул на отношения. И тут Наталья, с явной ноткой обиды в голосе, начала жаловаться:

– Вот я, понимаете, развиваюсь! И книги читаю, и на лекции хожу, и вообще я, считаю, и умная, и красавица. А результат? А результат, признаюсь честно, порой удручает. На горизонте все те же типажи: самовлюбленные нарциссы, женатые искатели приключений или маменькины сынки. А те самые «хорошие парни» – умные, интересные, адекватные – смотрят на меня, как на редкий экспонат в музее: «Очень интересно и красиво, но трогать, пожалуй, не будем. Страшно. А вдруг я что-то не то скажу, и она меня своим интеллектом пришибет?» И я, поймав себя на этой мысли, невольно восклицаю: «Да что вам еще надо?! Я же развиваюсь!»

И тут, прямо как по заказу, ко мне подлетела наглая пчела. Жужжит, кружит над ухом, явно не собираясь улетать. Я, как дурак, начинаю отмахиваться руками, пытаясь отогнать эту непрошеную гостью. Со стороны, наверное, выгляжу как очередной танцор на улице. Осталось только добавить бит и снять это на видео, чтобы выложить на YouTube. «Вот тебе и развиваюсь», – ехидно подумал я. «В теории я, конечно, мастер переговоров с насекомыми, но на практике…» Этот маленький эпизод мгновенно вывел меня на следующую волну размышлений, а Наталья, кажется, даже не заметила моей борьбы с пчелой, продолжая свою мысль.

А теперь давайте разберемся, в чем подвох, – подумал я, слушая ее.

Подвох №1. Вы научились водить по книжкам.

Представьте, что вы решили научиться водить машину. Вы скупили все книги по ПДД. Вы выучили устройство двигателя внутреннего сгорания. Вы посмотрели 200 часов видео на YouTube про параллельную парковку. Теоретически вы – гений вождения. А теперь садитесь за руль в час пик.

Страшно? Еще бы. Потому что теория и практика – это две разные вселенные. Знать, как работает «Я-сообщение», и применить его в разгар ссоры, когда хочется запустить в партнера тарелкой, – это, знаете ли, требует тренировки.

Многие женщины, «развиваясь», превращаются в теоретиков. Они становятся прекрасными критиками и аналитиками отношений. Они могут с ходу разобрать любого мужчину на психологические молекулы. Но они совершенно не умеют применять свои знания на практике: сделать первый шаг, легко и с юмором реагировать на неуклюжий комплимент, поддержать разговор, проявить инициативу. Они сидят с видом профессора на экзамене и ждут, когда мужчина начнет «сдавать зачет», чтобы его оценить. Угадайте, многим ли захочется идти на такой экзамен? Лично мне – точно нет. Мне хочется живого общения, а не диссертации по психологии.

Подвох №2. Качество вашего «развития».

Развиваться можно по-разному. Можно смотреть короткие ролики в Тик Токе с нарезками из лекций по психологии. Это создаст у вас иллюзию, что вы что-то знаете. А можно прочитать целиком «Братьев Карамазовых» Достоевского. Это не даст вам простых ответов, но научит главному – эмпатии и пониманию сложности человеческой души.

Одно дело – «прокачивать» себя для красивой картинки. Другое дело – развивать в себе глубину. Эта глубина появляется не от количества прочитанных книг, а от разнообразия опыта: от живого, открытого общения с разными людьми, от путешествий (пусть и в соседний город), от смелости пробовать новое. А не от того, что вы прослушали курс «Как стать счастливой за 7 дней», поедая чипсы на диване.

Подвох №3. Закон уровней: подобное притягивает подобное.

Вы правы, – говорю я Наталье, – тот, кто выше по уровню развития, ищет себе ровню. Как женщина не хочет мужчину глупее или слабее предыдущего, так и умному, успешному мужчине неинтересны ленивые, пассивные и не заинтересованные личности.

Но тут есть ловушка. Вы можете считать, что вы уже «на уровне», потому что много знаете. А мужчина считывает не ваши знания, а ваши действия. И если вы, вся такая начитанная, сидите с каменным лицом и ждете, пока он проявит инициативу, он считывает не ваш интеллект, а вашу пассивность и высокомерие. Он видит не «интересную личность», а «сложный ребус», который ему лень разгадывать. И он идет к той, что попроще, но улыбчивее и легче на подъем. В конце концов, кто захочет решать головоломку на свидании, когда можно просто приятно провести время?

Главный подвох: вы «против» него, а не «за» него.

А теперь самая главная, самая неудобная мысль, до которой я дошел, наблюдая за собой и окружающими. В отношениях с мужчиной, которого женщина по-настоящему уважает и считает «своим», она интуитивно занимает позицию «за него».

•      Женщина или идет за мужчиной, и он для неё – капитан, лидер, бог…

•      Или это не ее мужчина.

«Идти за ним» – это не значит быть бессловесной рабыней. Это значит, что вы настолько доверяете его уму, его силе и его направлению, что вам в кайф быть его «первым помощником». Вы помогаете, поддерживаете, вдохновляете. Вы можете быть не согласны в мелочах, но вы заодно в главном. Вы – команда. Вы – его надежный тыл, а не постоянно спорящий прокурор.

А если вы постоянно с ним спорите по ключевым вопросам, критикуете его решения, не соглашаетесь с его путем, не проявляете инициативу в его делах и не можете поддержать разговор на важные для него темы – вы ему не интересны. Он видит в вас не партнера, а оппонента. Препятствие. И зачем ему это нужно? Никакой борщ и секс не компенсируют мужчине ощущение, что его женщина – не на его стороне. Никто не хочет постоянно воевать на своей же территории.

Практическое задание:

Хватит теории. На этой неделе ваша задача – не прочитать еще одну книгу, а сделать один практический шаг. Выберите того самого «хорошего парня», который кажется вам интересным, но не проявляет себя. И сделайте шаг первой. Не нужно звать его замуж. Просто дайте ему «зеленый свет». Подойдите и скажите: «Привет, я видела, ты читаешь [название книги]. Мне тоже очень нравится этот автор. Как тебе?» или «Классная у тебя футболка».

Ваша цель – не заставить его вас «добиваться». Ваша цель – сломать свой собственный паттерн пассивного ожидания. По тренировать мышцу «инициативы». Выйти из своей теоретической башни в реальный мир. И посмотреть, что будет. Иногда для начала большого путешествия не хватает всего одного маленького шага.

День подошел к концу. Пчела, кажется, наконец, оставила меня в покое. Мой чай давно остыл, но мысли, к счастью, стали яснее. Наталья, кажется, тоже задумалась, слушая мои размышления. Я понял, что весь мой «интеллектуальный багаж» без применения в реальной жизни – это просто красивая, но бесполезная библиотека. Истинное развитие – это когда знания становятся действиями. Когда ты не просто знаешь, как что-то работает, а делаешь это. И только тогда ты перестаешь быть музейным экспонатом и становишься живым, настоящим человеком, с которым хочется не только говорить, но и творить, и строить что-то вместе. Завтрашний день будет новым вызовом, новым шансом применить все, что я знаю, на практике. А вы готовы сделать свой первый шаг?

Глава 13. Где водятся мамонты? Руководство по поиску достойного мужчины в век смартфонов.

Шли очередные будничные дни. Посещая те или иные мероприятия в качестве фотографа или оператора я стал прислушиваться к некоторым разговорам женщин между собой. Не то чтобы подслушивал, но как то само собой на слух попадали одни и те же разговоры.

Итак, дамы, давайте к главному вопросу, который звучит в каждом втором девичнике после третьего бокала просекко: «Где найти нормального мужика?!»

Вы вся такая прекрасная: развиваетесь, читаете книги. На работе – сплошной женский коллектив, а те двое мужчин, что есть, либо женаты, как иезуиты, либо считают верхом остроумия шутки про блондинок. Вы с отчаянием открываете сайт знакомств, а оттуда на вас смотрит парад неандертальцев с фотографиями на фоне ковра, извращенцев, присылающих фото своих «мамонтов» в личку, и женатых, ищущих «приятного общения и встреч».

И вы вопрошаете к небесам: «Где же они, эти редкие мамонты – умные, адекватные, с руками из нужного места и чувством юмора?! Вымерли, что ли?»

Ответ банально прост: они везде.

Проблема не в том, что их нет. Проблема в том, что вы их не видите. Вы никогда не обращали внимание, что, когда мы едем в поезде, сидим в кафе, гуляем по парку, 90% времени мы смотрим не по сторонам, а в маленький светящийся прямоугольник в руке? Вы сами надели на себя шоры, отгородившись от реального мира стеной из соцсетей и мемов.

А даже если вы отрываете взгляд от телефона, что видит потенциальный «мамонт»? Не раз замечал картину: идет по улице девушка, явно скучающая и желающая внимания. На нее смотрит симпатичный парень, улыбается. Ее реакция? Она тут же уводит глаза в сторону или напускает на себя вид Снежной Королевы, которой «все эти мужланы надоели». Хотя очереди из желающих познакомиться что-то не наблюдается.

Корона не жмет? Проблема сайтов знакомств и завышенных ожиданий.

Та же история на сайтах знакомств. Девушка в анкете пишет: «Хочу серьезных отношений». Но на простое «Привет, как настроение?» отвечает молчанием или «придумай что-нибудь пооригинальнее». То есть, это ЕЙ нужны отношения, но при этом ОН должен пройти кастинг, удивить, поразить, станцевать джигу с бубном.

Милые дамы, давайте еще раз вспомним: для мужчины при первом контакте вы – никто. Да, симпатичная картинка. Но таких картинок – пруд пруди. Каждая считает себя особенной, но при этом делает все, чтобы быть как все: одинаковые брови, надутые губы, стандартный набор фото из спортзала и с кальяном. Мужчина смотрит на этот парад клонов и не понимает, как вас выделить, но при этом вы сами хотите , чтобы к вам проявили индивидуальность.

Поверьте моему опыту фотографа и общению с тысячами женщин и мужчина: мы, мужчины, в большинстве своем не замечаем цвет вашего маникюра, бренд вашей сумочки и даже ваше невероятно дорогое кружевное белье. Нет, белье – это, конечно, интригующе, но главный интерес – поскорее его с вас снять. А вот чтобы захотеть его снять, нужно нечто большее. Нужен ваш внутренний мир, ваша искра, а не «демо-режим» идеальной женщины.

Настоящая «вы» – та, которая смешно хрюкает от смеха. Мужчины вы удивитесь, но девочки тоже иногда пукают (да, мужики, это шок, но пахнет это не фиалками . Девушки вы не поверите, но мужчинам по душе девушка которая без макияжа выглядит как милый хомячок. Мужчина влюбляется в настоящую. А где же этой настоящей познакомиться с настоящим мужчиной?

Практическое руководство «Охота на мамонта»

Прекратите ждать у моря погоды. Включаем режим стратега. Для начала поймите, какой «мамонт» вам нужен.

•      Пример 1: Нужен мужчина с золотыми руками и деньгами?

Место охоты: Строительный гипермаркет в выходной день.

Тактика: Идите в отдел с дрелями или крепежом. Найдите симпатичного мужчину, который сосредоточенно что-то выбирает. И станьте полной дурой. Хлопайте ресницами и задайте максимально глупый вопрос: «Простите, а я не знаю, каким сверлом сверлить бетонную стену, чтобы повесить картину?». Логика проста: если он здесь, значит, он что-то строит или чинит. Руки растут откуда надо. А раз он строит или делает ремонт (что в наше время безумно дорого), значит, у него есть на это деньги. Или он точно знает, как их заработать.

•      Пример 2: Хотите умного оратора и философа?

Место охоты: Библиотека (да, они еще существуют!), лекции, интеллектуальные игры типа «Что? Где? Когда?», книжные клубы.

Тактика: Не нужно быть экспертом. Просто подойдите после лекции и скажите: «Вы так интересно рассказывали/задавали вопросы. Я вот не совсем поняла мысль про [вставить умное слово]. Не могли бы вы объяснить, как вы это видите?». Люди обожают, когда признают их интеллект.

•      Пример 3: Мечтаете о спортивном и дисциплинированном?

Место охоты: Магазины спортивного питания, паркраны, марафоны (даже в качестве зрителя), скалодромы.

Тактика: «Простите, вы так легко бежите! А с чего посоветуете начать новичку?» или «Ого, вы залезли! А это очень сложно?». Опять же, вы просите совета у эксперта, давая ему возможность почувствовать себя героем.

•      Пример 4: Ищете доброго и заботливого?

Место охоты: Волонтерские акции (помощь приютам для животных, субботники), парки для выгула собак.

Тактика: Человек, который тратит свое время на безвозмездную помощь, уже обладает определенным набором качеств. Начать разговор проще простого: «Какой у вас милый пёс! А какая это порода?».

Про «оленей» и «удобных» женщин

Поймите, на вашу пассивность и корону на голове клюнут только два типа мужчин. Первый – «олень». В современном сленге это мужчина, который готов унижаться, бегать за женщиной, которая его ни во что не ставит, задаривать ее подарками в надежде на благосклонность. Вам нужен такой подкаблучник? Второй тип – тот, кто ищет «удобную». Удобная – это та, с которой не нужно напрягаться, которая ничего не требует (потому что боится), всегда доступна и не имеет своего мнения. По сути, это не партнер, а функция.

Достойные люди – и мужчины, и женщины – ценят себя и свое время. Они не будут бегать с бубном вокруг пассивной принцессы.

Так что же делать?

Относитесь к любому знакомству как к опыту общения, а не как к экзамену. Поговорите с человеком хотя бы три дня. Часто за невзрачной внешностью или неловким началом скрывается удивительный мир. Или вы четко поймете, что у вас нет ничего общего. И это тоже нормально! Это не вы «плохая» и не он «недостойный». Вы просто разные. Примите это. Разговор о кутикулах или о сексе вас ни к чему не обязывает, но он дает бесценный опыт понимания людей и себя.

P.S. Кстати, в отношениях многие переживают, когда их партнер почему-то сидит на сайте знакомств. А на это тоже есть ответы, и мы поговорим на эту тему в следующей главе…

Глава 14. Третий лишний? Ваш партнер на сайте знакомств – катастрофа или возможность?

Представьте. Тихий вечер. Вы случайно видите экран его (или ее) телефона, а там… иконка сайта знакомств. Внутри вас взрывается термоядерная бомба. Первая мысль: «Конец. Это измена. Он ищет мне замену». Паника, обида, ярость. Хочется немедленно устроить допрос с пристрастием, проверить все переписки и вынести окончательный приговор.

Стоп. Выдыхайте.

Прежде чем вы начнете паковать его вещи в мусорные мешки, давайте разберемся. Да, это может быть катастрофой. Но в большинстве случаев – это не причина болезни, а ее симптом. Симптом того, о чем мы уже говорили: вы разучились разговаривать, слушать и разделять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.