Луиса Хьюз
Не бойся быть отвергнутой. Любовь начинается там, где ты выбираешь себя

Введение

Есть нечто тонкое и почти неуловимое в том, как мы привыкаем жить ради чьего-то одобрения. Это ощущение появляется рано, еще в детстве, когда теплый взгляд взрослого кажется наградой, а холодный – наказанием, способным разрушить внутренний мир. Тогда мы не знаем слов, чтобы описать это, не умеем анализировать происходящее, но чувствуем всем телом: быть отвергнутой – значит перестать быть значимой. И с этой мыслью мы вырастаем.

Страх быть отвергнутой – один из самых глубоких человеческих страхов. Он не просто прячется в тени нашего сознания, он формирует наш характер, направляет наши действия, влияет на то, как мы выбираем партнёров, друзей, как ведём себя в отношениях и как, в конце концов, смотрим на самих себя. Это не просто боязнь, это внутренний компас, который сбит с курса, но мы всё равно продолжаем ему следовать, потому что не знаем другого пути.

Женщина, живущая с этим страхом, может быть невероятно успешной, сильной, умной, но всё равно внутри чувствовать, что она должна что-то доказывать, чтобы быть любимой. Что нужно быть удобной, красивой, спокойной, не требовать многого, не занимать слишком много места, не злиться, не грустить слишком сильно, не нуждаться, не просить. Как будто любое отклонение от идеального образа – это билет в одиночество. Каждое её «да», произнесённое вопреки себе, каждое проглоченное «нет» – попытка заслужить любовь, не осознавая, что настоящая любовь начинается вовсе не с этого.

Мы боимся быть отвергнутыми, потому что верим, что отказ – это приговор, который говорит: ты недостаточно хороша. В этом восприятии отказ становится символом собственной неполноценности. Как будто отказ – это зеркало, в котором отражается наша никчемность, а не выбор другого человека, продиктованный его внутренним миром. И чем чаще мы испытываем этот страх, тем чаще отказываемся от себя, лишь бы услышать чьё-то «да».

В этой гонке за принятием мы забываем, что любовь, которую мы ищем, не может прийти извне, если внутри – пустота. Мы хватаемся за тех, кто не выбирает нас, держимся за обрывки внимания, крохи тепла, лишь бы не столкнуться с тишиной. Но за этим отчаянием скрыта великая усталость – усталость от игры, где мы постоянно проигрываем, потому что правила в ней чужие, и выигрыша не существует.

Настоящая трансформация начинается с отказа. С отказа жить по чужим ожиданиям. С отказа становиться той, кем ты не являешься, лишь бы быть принятой. Это путь не к одиночеству, а к себе. К внутреннему согласию, в котором ты не нуждаешься в разрешении быть собой. Где любовь начинается не с чьего-то взгляда, а с твоего собственного прикосновения к собственной душе.

Ты – не сумма чужих откликов. Ты – не отклонённое приглашение, не непрочитанное сообщение, не мимолётный интерес, который не закрепился. Ты – живая, глубокая, ценная. Но чтобы по-настоящему это почувствовать, нужно осмелиться на главный шаг: перестать бояться быть отвергнутой. Потому что отказ – это не конец любви, это начало правды.

Эта книга не о том, как стать удобной и желанной. Она не научит тебя манипуляциям, уловкам, стратегиям, которые обещают внимание и восхищение. Она о другом – о том, как выйти из роли просящей и стать той, кто выбирает. Не потому, что она сильнее всех, а потому, что больше не готова разменивать свою душу на чью-то неготовность любить по-настоящему.

Это книга для тех, кто устал бояться. Для тех, кто всё ещё чувствует, что её ценность зависит от чужого присутствия. Для тех, кто переживал отказ, предательство, молчание, холод, и в этом пытался найти объяснение себе. Для тех, кто готов встретиться с собой и больше не прятаться от боли, потому что она больше не управляет её решениями.

Мы будем говорить честно, но мягко. Будем смотреть в глубину, а не на поверхность. Будем разрушать мифы, что любовь нужно заслуживать, и создавать новое пространство – пространство внутренней свободы. И эта свобода начинается с простого, но решающего выбора: ты выбираешь себя.

Возможно, путь будет непростым. Возможно, в каких-то моментах он затронет старые раны, вернёт воспоминания, которые ты пыталась забыть. Но именно в этом – сила исцеления. Не в избегании, а в встрече. Не в сопротивлении боли, а в способности быть с ней рядом, но больше не подчиняться.

Ты заслуживаешь любви. Не потому, что ты соответствуешь каким-то стандартам, а потому что ты есть. Твоя ценность – не предмет обсуждения. Она не уменьшается от отказов, не увеличивается от одобрения. Она – твоя природа.

И если ты сейчас держишь в руках эту книгу, знай: это уже знак. Ты готова. Готова не быть отвергнутой – не потому, что все вокруг начнут тебя принимать, а потому что ты сама, наконец, перестанешь себя отвергать. Это самое большое, что ты можешь дать себе. И самое мощное, с чего начинается настоящая любовь.

Глава 1. Раненая потребность в одобрении

Есть один вопрос, который мучает миллионы женщин, пусть они даже никогда не произносят его вслух: почему мне так важно, чтобы меня принимали? Почему я ощущаю внутреннюю пустоту, когда кто-то не одобряет мои слова, взгляды или выбор? Почему одобрение, как воздух, становится условием моего спокойствия? Этот вопрос, хотя и кажется простым, коренится в самых глубоких пластах нашей психики, в опыте, который мы не всегда осознаём, и в боли, которую мы научились прятать за масками уверенности и улыбки. В этой главе мы отправимся туда, где всё начинается – в историю формирования зависимости от одобрения, в детство, где любовь впервые стала чем-то, что нужно заслуживать.

Детство – это пространство, в котором человек впервые встречается с миром. Но это не столько объективный мир, сколько зеркало, которое подаётся родителями. Ребёнок не рождается с ощущением собственной ценности, оно не вшито в генетический код. Это состояние – результат отношений. И если эти отношения строятся на условном принятии – только если ты послушная, спокойная, “хорошая девочка” – то и представление о любви формируется как о чём-то, что нужно заслужить. Примерно так: если я удобна – меня любят. Если я проявляю злость, страх, боль, протест – меня отталкивают, игнорируют, пугают наказанием. Так появляется первое условие, первая рамка: «я должна быть удобной, чтобы меня не бросили».

Но проблема даже не в этом условии, а в том, что ребёнок не может отличить поведение от собственной сути. Он не думает: «мама не любит, когда я кричу». Он чувствует: «мама не любит меня». Когда внимание или тепло исчезают в моменты неподконтрольного поведения, маленький человек делает единственный возможный вывод: я – это проблема. Я недостойна любви, когда я не соответствую. Это чувство становится основой внутреннего сценария, который потом воспроизводится снова и снова уже во взрослом возрасте – в отношениях, на работе, в дружбе, в общении с собой.

Женщина, выросшая в такой среде, нередко даже не осознаёт, насколько её выборы зависят от внешнего одобрения. Она может быть харизматичной, остроумной, сильной, но внутри неё живёт маленькая девочка, которая с замиранием сердца ждёт, что кто-то скажет: ты хорошая. Она словно всё время подаёт заявку на принятие: в поведении, внешности, даже в выборе профессии. И самое печальное, что даже когда это одобрение приходит, она не может им насытиться. Потому что внутри нет основы, нет внутренней опоры, нет того самого ощущения: я уже достойна. Не за что-то, а просто так.

Этот страх быть не одобренной становится фильтром восприятия. Даже нейтральная фраза может восприниматься как критика. Безобидное замечание – как обвинение. Молчание – как отказ. И тогда запускается автоматический процесс самозащиты: срочно быть лучше, быстрее подстроиться, извиниться, угодить. Женщина начинает жить не исходя из себя, а из ожиданий других. Она становится мастером компромиссов, подавления себя, угадывания чужих нужд, пока сама не остаётся в тени – незамеченной, уставшей, часто опустошённой.

Шаблоны любви, заложенные в раннем возрасте, продолжают действовать, даже если они больше не служат нам. Женщина может снова и снова влюбляться в тех, кто эмоционально холоден или недоступен, пытаясь выиграть в знакомой игре: заставить полюбить. Она чувствует влечение не к тем, кто с самого начала её выбирает, а к тем, кто отдаляет. Ведь если он выберет меня – значит, я действительно стою любви. Это неосознанный, но очень мощный механизм: любовь превращается в борьбу. Она становится доказательством собственной ценности. Но трагедия в том, что чем больше она старается, тем больше теряет себя. Она забывает, как это – быть собой, не играя роли. И, возможно, даже не знает, кто она на самом деле, вне чужих глаз.

Эта потребность в одобрении – рана, которая глубже, чем кажется. Она не просто про отношения. Она про то, как мы дышим в этом мире. Как оцениваем себя. Как позволяем себе быть. Она проявляется в выборе одежды, когда мы надеваем не то, что любим, а то, что «не вызовет вопросов». Она звучит в голосе, когда мы боимся говорить «нет». Она живёт в теле, которое напрягается, когда мы чувствуем, что на нас смотрят. Она в нашей манере смеяться, когда не смешно. В нашей привычке извиняться, даже если не виноваты. В неспособности просто быть, без стремления доказать, что имеешь право на это.

В этой зависимости от чужого взгляда скрыт парадокс: чем больше мы её подкармливаем, тем сильнее она становится. Одобрение работает, как наркотик: даёт краткое облегчение, но требует всё больше подтверждений. А внутренняя пустота только растёт. И однажды наступает момент, когда даже похвала звучит фальшиво, а каждый комплимент кажется подозрительным. Потому что если я сама себя не принимаю, никакое внешнее признание не спасёт.

Принятие начинается с честного взгляда внутрь. С осознания того, что я живу не из любви к себе, а из страха быть не принятой. С признания своей ранимости, боли, стыда. Это не слабость, а мужество. Мужество сказать: мне было больно, когда меня отвергали. Мне не хватило тепла, когда я его так ждала. Я выросла с ощущением, что мне нужно заслуживать, но теперь я хочу иначе.

Любовь, в которой мы боремся за внимание, – не любовь. Это зависимость. Это повторение сценария, в котором ты всегда чуть-чуть не дотягиваешь. Это жизнь на бегу, в напряжении, без покоя. И чтобы выйти из этого круга, нужно научиться быть в покое с собой. Не пытаться соответствовать, не ловить взгляды, не считать лайки – а просто быть. Слышать себя. Уважать свои чувства. Говорить, когда больно. Отказываться, когда не хочется. Позволять себе быть несовершенной, настоящей, разной.

Когда женщина начинает видеть свою ценность вне чужих слов – меняется всё. Она выбирает иначе, говорит иначе, смотрит иначе. Она больше не терпит ради внимания. Она не соглашается на крохи. Её любовь – не сделка, не компромисс, не торг. Это поток, который идёт изнутри. И это освобождение – не теоретическое, а телесное. Это дыхание, в котором есть место для себя. Это взгляд, в котором больше нет страха. Это голос, который звучит без напряжения. Это жизнь, в которой ты наконец перестаёшь быть девочкой, просящей признания, и становишься женщиной, которая знает: она уже достаточно.

Никто и никогда не сможет дать тебе столько принятия, сколько ты можешь дать себе сама. Это не высокомерие, не отказ от близости, не уход в одиночество. Это зрелость. Это любовь, которая не требует аплодисментов. Это путь, который начинается с одного вопроса: зачем я на самом деле нуждаюсь в одобрении? И заканчивается ответом: чтобы почувствовать, что я есть. Но если я уже есть – может, пора начать жить так, как будто я уже достойна? Не когда меня выберут. Не когда меня похвалят. А прямо сейчас.

Глава 2. Страх, который правит выборами

Есть момент, когда ты хочешь сказать «нет», но язык цепенеет, сердце сжимается, и ты киваешь в ответ. Есть ситуация, когда ты знаешь, что тебя не выбирают, но продолжаешь держаться за иллюзию, как будто в твоих силах изменить чьё-то решение. Есть чувство в теле – глухое, почти незаметное – которое подсказывает тебе: сейчас ты снова предаёшь себя, но тебе кажется, что это единственный способ остаться в связи. Всё это – не просто слабость или неуверенность. Это – страх. Один из самых мощных, определяющих и парализующих страхов – страх быть отвергнутой.

Этот страх не приходит внезапно. Он впитывается в тело, в психику, в движения и интонации. Он становится частью привычного способа реагировать на жизнь. Каждое решение, которое ты принимаешь не из любви, а из тревоги, каждый отказ от себя, каждый шаг в угоду – всё это часто не про выбор, а про бегство. Бегство от возможного отказа. Бегство от тишины, где раньше было тепло. Бегство от правды, которая пугает своей необратимостью.

Парадокс страха отвержения в том, что он маскируется под доброжелательность, уступчивость, адаптивность. Женщина, которая боится быть отвергнутой, не всегда выглядит испуганной. Она может быть внешне уверенной, улыбчивой, вежливой, даже сильной. Но в каждом её действии есть след: не оставить, не разозлить, не оттолкнуть, не разочаровать. Так она теряет себя, чтобы не потерять другого. И делает это снова и снова, почти автоматически.

Страх отвержения – это не просто эмоция. Это физиологическая реакция, запускаемая на уровне нервной системы. Когда человек сталкивается с угрозой быть отвергнутым, его тело реагирует так, будто он сталкивается с физической опасностью. Учащается пульс, напрягаются мышцы, активируется симпатическая нервная система. Это древний механизм, и в древности он действительно спасал жизни: быть изгнанным из племени означало погибнуть. Мы унаследовали этот страх, даже если племени больше нет. Теперь изгнание – это молчание любимого человека, неотвеченное сообщение, равнодушный взгляд. Но тело всё ещё верит, что это опасность. Оно реагирует, как будто ты в смертельной угрозе.

Когда женщина чувствует, что её могут отвергнуть, она часто начинает действовать не из сознания, а из этой активированной реакции. Она идёт на компромиссы, которые причиняют ей боль. Она соглашается на отношения, где её не слышат. Она терпит унижение, манипуляции, эмоциональное равнодушие, потому что альтернатива – быть одной – кажется невыносимой. И в этом заключается одна из самых трагичных иллюзий: она выбирает боль, думая, что избегает боли.

Каждое «да», сказанное вопреки себе, каждое «всё нормально», когда внутри всё кричит, – это форма выживания. Женщина, которую учили, что любовь всегда под вопросом, что за неё нужно бороться, что её можно потерять в любой момент, – не может быть свободной. Она живёт в режиме тревоги, даже если снаружи всё кажется спокойным. Её внимание всегда сканирует: доволен ли он? не разлюбил ли? всё ли правильно я сделала? Этот внутренний мониторинг становится постоянным фоном, который отнимает силы, но кажется необходимым.

Страх отвержения способен превратить даже самые обычные ситуации в поле напряжения. Выбор одежды может стать актом подстройки, а не самовыражения: как лучше выглядеть, чтобы понравиться? Сказанное слово – предмет самокритики: не перебор ли? не покажусь ли навязчивой? Даже молчание партнёра может вызвать бурю эмоций и бессонную ночь, потому что в нём слышится отказ, даже если его не было. Это постоянное считывание – не паранойя, а симптом травмы, в которой отсутствие гарантии любви воспринимается как угроза.

Но дело не только в романтических отношениях. Страх быть отвергнутой влияет на работу, на дружбу, на выбор жизненного пути. Женщина может выбирать профессию не по призванию, а по тому, насколько она будет принята обществом. Она может соглашаться на неудобные условия, чтобы не казаться «сложной». Молчать, когда ей причиняют боль, чтобы не стать «конфликтной». Переутомляться, брать на себя лишнее, быть «незаменимой», лишь бы заслужить право быть рядом. Все эти решения – следствие страха.

И чем глубже страх, тем больше человек теряет способность выбирать из любви. Он действует не из себя, а из попытки избежать одиночества, неодобрения, изгнания. Его выборы становятся не его собственными, а отражением чужих ожиданий. И в этом заключается самая тяжёлая цена – потеря связи с собой.

Чтобы по-настоящему понять, как работает страх отвержения, нужно признать: он не уходит сам. Он не растворяется, когда кто-то говорит тебе, что любит. Он не исчезает, когда ты находишь «того самого». Он остаётся, пока ты не посмотришь ему в глаза и не скажешь: я вижу тебя. Я знаю, что ты во мне. Но теперь я хочу действовать иначе.

Страх – не враг. Он появляется там, где была боль. Он пытается защитить. Но если ты позволяешь ему управлять собой, ты теряешь свободу. Страху всё равно, чего ты хочешь – он хочет только безопасности. Он не знает, как ты страдаешь, соглашаешься, устаёшь. Он думает, что спасает тебя, когда ты теряешь себя.

Твоя задача – не убить страх, а перестать отдавать ему руль. Услышать, но не подчиняться. Признать, но не следовать. И самое важное – научиться быть в контакте с собой, даже когда есть риск быть отвергнутой. Не закрываться, не мстить, не подстраиваться – а оставаться собой.

Это требует силы. Иногда – силы пойти против многолетнего сценария. Иногда – силы просто сказать «нет». Или, наоборот, силы признать свою уязвимость и сказать: «мне страшно, но я всё равно выбираю себя».

Когда ты перестаёшь делать выборы из страха – ты начинаешь по-настоящему жить. Потому что тогда каждый твой шаг – не из нужды, не из боли, не из тревоги, а из свободы. А свобода – это не всегда спокойствие. Часто это как раз та буря, через которую ты проходишь, чтобы наконец встретиться с собой.

Любовь, которую ты ищешь, начинается там, где страх перестаёт управлять. Не потому что он исчез, а потому что ты перестала слушаться его слепо. И в этом – начало новой жизни. Не той, где всё гарантировано, а той, где ты наконец на своём месте. Потому что ты выбрала не цепляться. А остаться с собой. И в этом выборе – твоя настоящая сила.

Глава 3. Иллюзия “если я изменюсь – меня полюбят”

Есть что-то невыразимо печальное в моменте, когда женщина начинает менять себя не потому, что хочет расти, не потому, что стремится к новому, а потому что верит: в нынешнем виде она недостойна любви. Это изменение не про развитие, не про свободу выбора. Это – выживание. Это – отчаянная попытка адаптироваться к чужим ожиданиям, как будто истинная она – это ошибка, которую нужно срочно исправить. И за этой попыткой прячется одно из самых опасных убеждений, которое разрушает женскую целостность и достоинство: если я изменюсь – меня полюбят.

Это мышление рождается не в зрелом сознании, а в опыте, где любовь всегда была чем-то условным. Возможно, когда-то в детстве было слишком много критики, слишком мало поддержки, слишком холодный или непоследовательный контакт с теми, кто должен был быть источником безопасности. Возможно, каждое проявление индивидуальности вызывало раздражение у близких, и девочка быстро научилась: чтобы быть любимой, нужно быть удобной. И так началась первая трансформация. Молчать, когда хочется говорить. Улыбаться, когда больно. Угождать, чтобы не остаться одной. Эти навыки часто кажутся признаком адаптивности, но на самом деле они – первые шаги к самоотчуждению.

Женщина, выросшая с этой стратегией, несёт её во взрослую жизнь как нечто естественное. Она не задумывается, почему не чувствует радости. Почему постоянно устает. Почему ей так тяжело просто быть. Она искренне верит, что настоящая любовь требует жертв, и эти жертвы – её собственная суть. Она с лёгкостью отказывается от своих интересов, убеждений, даже вкусов, чтобы слиться с тем, кто, возможно, обратит на неё внимание. Она подстраивается под партнёра, гасит свои желания, принимает его правила игры, его стиль, его ритм. И в какой-то момент она начинает жить не своей жизнью, а версией, которая, как она надеется, будет принятой.

Но есть одна проблема: сколько бы она ни старалась, это никогда не работает. Или, точнее, работает краткосрочно – пока она совпадает с ожиданиями. Пока она интересна, полезна, удобна. Но когда наступает момент истины, когда она устает, срывается, говорит о своих чувствах или потребностях – её «идеальный образ» рушится. И тогда наступает отказ. Иногда это может быть тихое отдаление, иногда – открытое раздражение, а иногда – прямой разрыв. И вот она снова остаётся одна, но теперь уже не просто с болью отвержения, а с разрушенной самооценкой, ведь она искренне верила: «если я стану другой – меня полюбят». Но она стала другой. И её всё равно не выбрали.

Этот цикл может повторяться бесконечно. После каждого отказа женщина приходит к выводу: я изменилась недостаточно. Я была не слишком хороша, не слишком спокойна, не слишком красива, не слишком молчалива или, наоборот, слишком требовательна. Она идёт вглубь разрушения себя с новым рвением. Она начинает работать над собой, но не из любви, а из страха. Она посещает тренинги, меняет внешность, следит за речью, эмоциями, реакциями, как будто участвует в бесконечном кастинге на роль любимой женщины. Только в этом кастинге правила меняются каждый день, и победителей не существует.

Психика не выдерживает такого напряжения. Постоянная игра, непрерывное самонаблюдение, контроль над каждым движением, словом, выбором, – всё это истощает. В какой-то момент тело начинает подавать сигналы: тревожность, панические атаки, бессонница, ощущение нереальности происходящего, раздражительность, пустота. Душа как будто выходит из тела, потому что ей больше негде быть. И вот тогда приходит первый звоночек: возможно, дело не в том, что ты «не такая», а в том, что ты пытаешься стать не собой.

Любовь, построенная на условии, – не любовь. Это сделка. И в этой сделке женщина отдаёт самое ценное – свою суть – в обмен на эфемерное «принятие». Но самое страшное не в том, что её могут не выбрать. А в том, что она сама себя не выбирает. Каждый раз, когда она отказывается от своих границ, мнения, потребностей, она как бы говорит себе: я недостойна. И этот голос звучит громче, чем любой отказ извне.

Женщина, живущая в этой иллюзии, может не осознавать, как сильно она отдалена от самой себя. Её жизнь наполнена попытками понравиться: одежда, манера речи, темы разговоров, интересы, цели. Всё может быть подстроено под образ, который, как ей кажется, будет принят. Но настоящая близость возможна только там, где ты не боишься быть собой. А если ты всё время играешь, прячешься, трансформируешься – рядом с тобой не могут полюбить тебя настоящую. Потому что её никто не видит.

И в какой-то момент внутри рождается новый страх – страх, что даже если кто-то и останется рядом, это будет не за тебя. А за маску. За идеальную оболочку. За твоё умение угадывать, быть нужной, быть правильной. И тогда даже рядом с кем-то ты чувствуешь одиночество. Потому что рядом с тобой – не ты.

Выход из этой ловушки – не в том, чтобы разом отказаться от всех адаптаций и стать радикально «собой». Это путь, требующий бережности. Он начинается с вопросов: кто я, когда я не стараюсь понравиться? Что мне действительно важно? Что мне приносит радость, а что – лишь одобрение? Чьи ожидания я исполняю? И что я теряю каждый раз, когда отказываюсь от своего настоящего «я»?

Этот путь – возвращение. Медленное, осознанное, глубокое. Возвращение к телу, к чувствам, к голосу, который ты давно не слушала. Возвращение к боли, которую ты прятала, надеясь, что она исчезнет, если кто-то тебя выберет. Но она не исчезает. Она ждёт, когда ты наконец выберешь себя.

Женщина, которая живёт с иллюзией «если я изменюсь – меня полюбят», очень часто оказывается в отношениях, где её не видят. Где её воспринимают как удобное дополнение, как исполнителя чужих сценариев. Она может даже получать комплименты, благодарности, признание, но внутри неё всегда будет ощущение: если я покажу свою правду – меня оставят. Это не любовь. Это страх. Это жизнь в застывшем кадре, где всё красиво, но ничего не чувствуется.

Настоящая близость начинается с уязвимости. С честности. С того момента, когда ты осмеливаешься быть неидеальной, ранимой, живой. Когда ты говоришь «я такая» – и не просишь за это прощения. Когда ты позволяешь себе быть, не стараясь соответствовать. И если в этом тебя выбирают – это и есть любовь. Не иллюзия, не сделка, не реакция на твои старания. А любовь к тебе, живой.

Пока женщина меняет себя, чтобы быть выбранной, она ставит себя в позицию ниже. А любовь возможна только там, где равенство. Где никто не нуждается в том, чтобы быть «лучше», чтобы быть рядом. Где каждый – уже достаточен. И тогда выбор быть вместе становится не спасением, не победой, а свободным союзом двух целостных людей.

Твоя ценность – не в том, как хорошо ты умеешь адаптироваться. И не в том, сколько усилий ты приложила, чтобы быть принятой. Она – в тебе самой. В твоём голосе. В твоих чувствах. В твоей уникальности. Не нужно становиться другой, чтобы быть достойной любви. Нужно осмелиться быть собой – и позволить себе быть любимой такой.

Глава 4. Погоня за недоступным

Есть особая, труднообъяснимая тяга, которую женщина может ощущать к людям, которые остаются вне досягаемости. Это неосознанная лояльность, почти болезненное притяжение к тем, кто даёт мало, исчезает, отстраняется, молчит, обесценивает. Казалось бы, логика подсказывает держаться подальше, отпустить, выбрать того, кто доступен, ясен, не пугается близости. Но что-то внутри упорно тянется к холодному, закрытому, отстранённому. Что-то внутри называет это любовью. И эта любовь приносит боль. Боль, которая со временем становится фоном жизни. Именно об этой внутренней привязке мы поговорим в этой главе – о погоне за теми, кто не выбирает, но которых мы выбираем снова и снова.

Эмоционально недоступный партнёр – это не всегда жестокий человек. Это не обязательно тот, кто намеренно причиняет страдание. Чаще это кто-то, кто не может или не хочет вступать в эмоциональную близость. Кто боится настоящего контакта. Кто умеет быть рядом физически, но отдалён душевно. Кто говорит правильные слова, но исчезает, когда приходит время поступков. Кто умеет очаровывать, но не умеет оставаться. Такие люди создают ощущение присутствия, за которым ничего нет. Как пустой дом с красивым фасадом – заходишь, а внутри эхо.

Почему же мы притягиваем именно таких? Почему сердце не откликается на тех, кто открыт, кто видит, кто чувствует, кто готов на взаимность? Ответ лежит в глубоко застрявшей травматической привязанности. Это то, что формируется ещё в детстве, когда опыт любви был полон противоречий. Когда те, кого ты любила, были непредсказуемы: то рядом, то далеко. То тёплые, то холодные. То разрешали чувствовать, то стыдили за слёзы. В такой атмосфере любовь становится нестабильной, пугающей, завораживающей. И самое главное – недоступной.

Девочка, которая росла в такой среде, начинает воспринимать любовь не как спокойное и надёжное присутствие, а как нечто, за что нужно бороться. Любовь – это достижение, преодоление, постоянное напряжение. Нужно угадать настроение, заслужить внимание, подавить эмоции, быть хорошей. И если ты стараешься, то, может быть, в какой-то момент тебе улыбнутся. Может быть, погладят по голове. Может быть, не оттолкнут. Именно это “может быть” становится основой будущих отношений. Это ожидание любви превращается в зависимость от недоступного.

Когда взрослая женщина встречает человека, который даёт мало, исчезает, не отвечает, не слушает, – она не уходит. Она включается в борьбу. В ней просыпается старая, почти забытой болью, надежда: если я ещё немного постараюсь – он выберет. Это неосознанная попытка переписать прошлое. Переиграть старую драму. Получить то, чего не получила тогда. Только теперь уже в других декорациях. И каждый раз, когда он приближается – это победа. Каждый раз, когда исчезает – это рана. И этот цикл повторяется снова и снова.

Но проблема не только в партнёре. Проблема в том, что женщина начинает отождествлять себя с этой борьбой. Она теряет способность отличать любовь от тревоги, привязанность от страха, страсть от зависимости. Она живёт в ожидании: когда он напишет, позвонит, проявится. Она интерпретирует любое внимание как знак: не всё потеряно. Она читает между строк, цепляется за крошечные проявления, в то время как внутри неё – огромный голод. Голод по настоящей, стабильной, надёжной любви.

Её жизнь превращается в наблюдение. Она читает его жесты, его паузы, его холод. Она становится экспертом по интерпретации молчания. И всё это – из желания быть выбранной. Но по-настоящему страшный момент наступает тогда, когда она всё-таки получает признание. Когда он вдруг говорит: «да, я хочу быть с тобой». Потому что тогда выясняется, что радость длится недолго. За ней приходит тревога: а вдруг он передумает? А вдруг снова исчезнет? А вдруг я не смогу удержать? И снова запускается тот же сценарий – подстройка, старание, отказ от себя. Потому что эмоциональная недоступность заразительна. Она заставляет человека усомниться в собственной ценности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.