Луиса Хьюз
Встреть своего внутреннего ребёнка. Как исцелить старые раны и вернуть себе радость

Введение

Есть особое пространство внутри каждого человека, которое мы часто не замечаем в шуме повседневной жизни. Оно кажется слишком хрупким, слишком нежным, чтобы проявляться наружу, и мы прячем его за масками серьёзности, ответственности, успеха или борьбы. Но именно в этом пространстве живёт наш внутренний ребёнок – та часть нас, которая однажды была настоящей, искренней, доверяющей и полной жизни. В нём хранится всё то, что мы когда-то чувствовали, всё, что оставило след в нашем сердце. Его голос – это шёпот нашей истинной природы, и именно он часто звучит в моменты боли, тоски или необъяснимой усталости.

Большинство людей проходит через взрослую жизнь, не понимая, что многое из того, что кажется случайным или необъяснимым, – это последствия ран, полученных в детстве. Чувство пустоты, невозможность доверять, постоянная необходимость доказывать свою ценность, страх быть отвергнутым или оставленным, неспособность радоваться без причины – всё это отражения того, что наш внутренний ребёнок когда-то остался без внимания и защиты. Мы взрослеем, учимся справляться, становимся сильными, но эта сила часто оказывается внешней, натянутой, будто костюм, который скрывает под собой уязвимость.

Работа с внутренним ребёнком – это не просто психологический приём, не техника для «самопомощи». Это глубокое возвращение к себе, к той точке, где всё началось. Это возможность увидеть и услышать ту часть себя, которую слишком долго игнорировали, утешить её и подарить то, чего она была лишена. Когда мы начинаем этот путь, мы не становимся снова детьми. Мы становимся целостными взрослыми, потому что принимаем в себе всё, что было вытеснено, забыто или отвергнуто. Мы перестаём жить наполовину и позволяем себе быть настоящими.

Мир учит нас быть продуктивными, быстрыми, успешными. Он требует от нас решений, достижений, роста. Но редко кто говорит о том, что для счастья и внутреннего равновесия нам нужно уметь останавливаться, слышать своё сердце, признавать свои чувства и заботиться о том, кто живёт глубоко внутри. Внутренний ребёнок напоминает нам о простых истинах: что мы достойны любви не за что-то, а просто так; что радость можно испытывать без причины; что плакать – это естественно; что просить о помощи – это не слабость, а проявление доверия.

Эта книга создана как приглашение. Приглашение к встрече с самим собой. Она не даст готовых рецептов, потому что внутренний путь у каждого свой. Но она станет путеводителем, который поможет заглянуть в те уголки души, куда мы обычно боимся смотреть. Здесь будут истории и размышления, упражнения и практики, но главное – здесь будет пространство для честности с самим собой.

Может быть, пока вы держите эту книгу в руках, внутри вас уже откликается какая-то часть. Возможно, вы чувствуете лёгкую тревогу или сопротивление, потому что не привыкли идти вглубь. Возможно, наоборот, у вас появляется тихая радость от мысли, что, наконец, кто-то зовёт вас туда, где спрятаны ответы. Как бы вы ни ощущали себя сейчас – это уже начало. Это значит, что связь с вашим внутренним ребёнком существует, просто он ждёт, когда вы обернётесь и заметите его.

Путь, на который вы собираетесь ступить, не всегда будет лёгким. Встречаться с болью – значит проживать её заново, но в этот раз вы уже не одни. Теперь у вас есть сила взрослого, осознанного «я», которое может поддержать и защитить. Теперь у вас есть возможность дать своему внутреннему ребёнку то, чего ему когда-то не хватило: внимание, заботу, понимание, тепло.

Почему это важно? Потому что без этой встречи мы остаёмся разделёнными. Мы можем строить карьеру, отношения, заводить семьи, путешествовать и собирать достижения, но где-то внутри всё равно будет звучать тихий плач или глухой стук тоски. Это ощущение, что чего-то не хватает, что радость не полная, что счастье не настоящее. И никакие внешние успехи не способны заполнить эту пустоту. Только мы сами можем услышать тот голос и отозваться на него.

Представьте, что внутри вас сидит ребёнок, который смотрит на вас большими глазами и ждёт: «Ты меня видишь? Ты со мной? Ты готов взять меня за руку?» Именно так он и есть. Когда мы впервые поворачиваемся к нему, он может быть недоверчивым, обиженным или испуганным. Но со временем он откроется, и вместе с этим в нашу жизнь вернётся утраченная лёгкость, способность радоваться, чувствовать и любить.

Эта книга – не только о боли. Она о свободе, которая приходит, когда мы перестаём отрицать часть себя. Она о радости, которая возвращается, когда мы позволяем себе быть настоящими. Она о глубокой любви к себе, которая становится основой для любви к другим.

Я приглашаю вас быть честными с собой в каждой главе, в каждом упражнении, в каждом размышлении. Позвольте себе не спешить. Читайте, осознавайте, чувствуйтесь. Пусть это будет путешествием, где важен не результат, а сам процесс.

И если вы решитесь пойти дальше, если вы дадите шанс своему внутреннему ребёнку заговорить, вы удивитесь, насколько много в вас силы, нежности и красоты. Всё это всегда было внутри вас. Просто пришло время открыть дверь и впустить свет.

Глава 1. Почему мы теряем контакт с внутренним ребёнком

Когда мы рождаемся, мир открывается нам как безграничное пространство возможностей. Мы смотрим на него широко раскрытыми глазами, воспринимаем каждое движение, каждое ощущение, каждую эмоцию как часть единого потока жизни. Ребёнок в своём естественном состоянии не делит реальность на правильное и неправильное, он не думает о том, как должен себя вести, чтобы его любили или принимали. Он просто есть. Его присутствие наполнено искренностью, спонтанностью, непосредственностью. Но постепенно этот мир начинает предъявлять свои требования, и ребёнок учится не только исследовать, но и прятаться, не только проявляться, но и скрываться.

Потеря контакта с внутренним ребёнком не происходит внезапно. Это процесс, который тянется годами, и у каждого он складывается по-своему. Чаще всего всё начинается с самых простых моментов. Ребёнок плачет, потому что ему больно или страшно, а взрослый, сам не справляясь с собственным бессилием, говорит: «Не плачь, это ерунда». И в этот миг ребёнок учится, что его чувства не имеют ценности. Он начинает прятать их глубже, потому что осознаёт: проявлять свои эмоции небезопасно. С каждым разом это убеждение укореняется сильнее, и постепенно формируется привычка подавлять то, что внутри.

Общество усиливает этот процесс. Мир взрослых устроен так, что ценится контроль, результат, соответствие правилам. Детская часть в человеке – это свобода, игра, радость без причины, желание быть услышанным и принятым без условий. Но именно эти качества чаще всего оказываются нежелательными в системе, которая строится на дисциплине и успехе. Мы слышим с раннего возраста: «Соберись», «Перестань мечтать», «Будь серьёзным». Нам говорят, что ценность определяется оценками, достижениями, внешними признаками успеха. Так постепенно мы отдаляемся от своей естественности и всё больше примеряем на себя маску «правильного» поведения.

Воспитание в семье также играет огромную роль. Родители, даже любящие и заботливые, часто несут собственные травмы и модели поведения, переданные им их родителями. Они могут неосознанно транслировать ребёнку: «Ты должен быть удобным, чтобы тебя любили». И ребёнок учится, что любовь – это нечто, что нужно заслужить. Он перестаёт быть собой и начинает подстраиваться. Кто-то становится чрезмерно послушным, подавляя свои желания ради одобрения. Кто-то, наоборот, превращается в бунтаря, но даже в этом бунте он живёт не из подлинной свободы, а из желания доказать свою значимость.

Особое место занимают травмы. Иногда они очевидны – физическое или эмоциональное насилие, грубость, равнодушие. Но нередко это тонкие, едва заметные трещины: недосказанное слово поддержки, невнимание к чувствам, сравнение с другими. Для ребёнка любая мелочь может стать источником боли, потому что его мир ещё очень уязвим. Если в моменты страха или боли рядом не оказывается человека, который сможет выслушать и поддержать, ребёнок учится справляться сам. Но справляться он может только одним способом – вытесняя и замыкаясь. И именно в эти минуты происходит разрыв: часть личности, которая чувствует, становится слишком опасной для проявления, и она уходит вглубь.

Ожидания окружающих формируют другую часть разрыва – то, что можно назвать «я ожидаемым». Ребёнку показывают, каким он должен быть, чтобы соответствовать. Он понимает: настоящим быть небезопасно, но если он будет вести себя «как надо», его примут. Так формируется образ «идеального ребёнка», который в будущем станет основой для взрослой личности. Но цена этого соответствия – потеря связи с тем «я», которое живёт глубоко внутри. И когда такой человек вырастает, он уже не помнит, что значит просто радоваться без причины, играть, быть уязвимым, выражать эмоции честно. Его внутренний ребёнок остаётся где-то далеко, за стенами привычек и защит.

Взрослая жизнь только укрепляет этот разрыв. Мы продолжаем носить маски, потому что так проще справляться с миром. Маска успешного профессионала, сильного мужчины, идеальной матери, ответственного гражданина. Все эти роли помогают нам существовать в обществе, но одновременно они всё больше отделяют нас от подлинного «я». В какой-то момент человек начинает чувствовать, что что-то не так. Внешне всё может выглядеть благополучно – карьера, семья, достижения, признание. Но внутри появляется ощущение пустоты, словно жизнь проходит мимо. Это и есть голос внутреннего ребёнка, который всё ещё жив, но которого мы разучились слышать.

Важно понять, что потеря контакта – это не вина человека. Это естественный процесс адаптации к миру, который редко бывает мягким и принимающим. Мы учимся выживать так, как можем. Мы закрываем свои раны, потому что у нас нет ресурсов, чтобы их исцелить в детстве. Но взрослея, мы получаем возможность вернуться к себе, услышать тот голос, который был заглушен годами. Мы можем осознать, что наш внутренний ребёнок никуда не исчез, он просто ждал.

Потеря контакта с внутренним ребёнком – это история про то, как мы учились быть «удобными» и «правильными», забывая о том, что в нас есть живое и настоящее. Это история о том, как мы отдалялись от самих себя, стремясь к чужому одобрению. Но в каждом из нас есть возможность восстановить эту связь, и тогда взрослое «я» обретёт целостность, которой всегда не хватало.

Глава 2. Признаки раненого внутреннего ребёнка

Когда мы говорим о внутреннем ребёнке, мы имеем в виду нечто гораздо более тонкое, чем просто воспоминания о детстве. Это та часть нас, которая хранит в себе опыт первых лет жизни, эмоции, связанные с отношениями с родителями, со средой, в которой мы росли, и с тем, как нас воспринимали. Внутренний ребёнок – это не абстрактное понятие, а живая часть нашей личности, которая продолжает влиять на наши поступки, реакции, выборы. Когда он ранен, это отражается во всём: в том, как мы думаем о себе, как строим отношения, как реагируем на трудности.

Часто люди не осознают, что внутри них есть незажившая боль. Внешне они могут казаться уверенными, самостоятельными, успешными, но под этой оболочкой живёт ранимое существо, которое однажды почувствовало себя отвергнутым, ненужным или недостойным любви. Именно этот опыт создаёт те невидимые нити, которые управляют нашими реакциями. Чтобы исцелиться, нужно сначала увидеть эти нити, заметить их проявления в своей жизни.

Одним из самых распространённых признаков раненого внутреннего ребёнка является постоянное ощущение, что мы должны заслужить любовь. Взрослый человек, который не чувствует себя ценным сам по себе, начинает стремиться к одобрению окружающих. Он делает больше, чем может, берёт на себя лишнее, жертвует своими желаниями и потребностями, лишь бы не потерять расположение других. За этим стоит детский страх: если я не буду удобным, меня перестанут любить. Этот страх формирует привычку жить для других, а не для себя.

Другим проявлением является повышенная чувствительность к критике. Даже самое мягкое замечание может восприниматься как личное отвержение. Внутренний ребёнок, однажды переживший унижение или сравнение, словно замирает при малейшем намёке на неодобрение. Взрослый человек может реагировать вспышкой гнева, закрытостью, или, наоборот, чрезмерной угодливостью, лишь бы избежать повторения боли. Кажется, что критика касается только конкретного поступка, но на самом деле она задевает гораздо глубже – напоминает о том, что когда-то ребёнку дали понять: «Ты недостаточно хорош».

Страх близости тоже часто указывает на раненого внутреннего ребёнка. Это может проявляться по-разному: кто-то боится доверять, потому что в прошлом его доверие предали; кто-то отчаянно ищет близости, но делает это так, что отталкивает партнёров; кто-то строит стены вокруг себя, скрывая истинные чувства, потому что в глубине души уверен, что его снова бросят. Взрослый человек может говорить о свободе и независимости, но внутри живёт малыш, который просто боится снова испытать ту же боль покинутости.

Низкая самооценка – ещё один маркер. Человек может обладать талантами, знаниями, внешними успехами, но всё это кажется ему недостаточным. Внутренний голос твердит: «Ты не заслуживаешь счастья, ты не стоишь того, чтобы тебя любили». Это голос раненого ребёнка, который однажды не получил нужного одобрения или поддержки. Он живёт в глубине и окрашивает восприятие мира в серые тона, не позволяя радоваться даже настоящим достижениям.

Не стоит забывать и о защитных механизмах, которые создаются для того, чтобы спрятать уязвимость. Кто-то становится чрезмерно сильным и независимым, чтобы никто не увидел его слабости. Кто-то постоянно шутит и играет роль весельчака, скрывая за этим грусть и одиночество. Кто-то выбирает холодность и дистанцию, потому что так безопаснее, чем вновь столкнуться с болью. Взрослый словно носит броню, но под ней всё ещё живёт ребёнок, которому хочется быть увиденным и принятым.

Иногда признаки проявляются в зависимости от ситуаций. Человек может быть уверенным на работе, но терять эту уверенность в близких отношениях. Может спокойно справляться с трудностями, но впадать в панику при мысли о том, что его могут оставить. Эти «необъяснимые» контрасты – прямое свидетельство того, что внутри нас живёт часть, которая реагирует не взрослым опытом, а детской болью.

Очень важно научиться замечать эти признаки без осуждения. Раненый внутренний ребёнок – это не слабость и не дефект. Это часть нас, которая выжила так, как могла, в тех условиях, в которых оказалась. Его страхи, его слёзы, его защитные реакции – это свидетельства того, что когда-то ему не хватило поддержки и любви. И теперь задача взрослого «я» – увидеть его, признать его опыт и дать ему то, чего он был лишён.

Осознание признаков – это первый шаг к исцелению. Пока мы не понимаем, что наши реакции управляются прошлым опытом, мы продолжаем жить автоматически, повторяя старые сценарии. Но стоит нам хотя бы один раз признать: «Это не я взрослый, это говорит мой внутренний ребёнок», как появляется пространство для выбора. Мы начинаем отделять своё настоящее «я» от тех травм, которые были в прошлом.

Раненый внутренний ребёнок даёт о себе знать по-разному, но всегда его присутствие ощущается в тех моментах, когда мы чувствуем необъяснимую боль, тревогу или пустоту. Прислушиваясь к этим сигналам, мы постепенно учимся видеть, что за ними скрывается потребность в любви, принятии и безопасности. Это начало пути, на котором возможно вернуть себе утраченную целостность и позволить внутреннему ребёнку наконец-то почувствовать, что он не один.

Глава 3. Роль семьи и привязанностей

Семья – это первая вселенная ребёнка. Именно здесь он учится понимать себя, других и мир. В семье рождается его восприятие любви, безопасности, доверия и ценности. Родители становятся первыми зеркалами, в которых отражается личность ребёнка. Через их слова, действия, жесты и даже молчание формируется представление о том, какой он, насколько он любим и нужен. Именно в этих ранних отношениях закладываются фундаментальные основы внутреннего мира, которые человек будет нести через всю жизнь.

Внутренние травмы почти всегда берут начало в детстве. Даже самые любящие родители не всегда могут дать то, что необходимо ребёнку, потому что они сами часто несут собственные незажившие раны и повторяют модели, унаследованные от своих родителей. И тогда ребёнок сталкивается с ситуацией, где его чувства остаются непризнанными, его потребности недооценёнными, его уникальность не увиденной. Этот опыт не исчезает с годами. Он уходит вглубь и формирует то, что мы называем внутренним ребёнком – часть нас, которая хранит память о боли и недополученной любви.

Ключевым фактором является привязанность. Привязанность – это тот невидимый эмоциональный мост, который соединяет ребёнка с родителями или близкими людьми. От того, насколько он крепок, зависит чувство безопасности и способность доверять. Если ребёнок знает, что взрослый рядом всегда поддержит, выслушает, примет его таким, какой он есть, у него формируется надёжная привязанность. Это означает, что он вырастет с ощущением внутренней опоры и сможет строить зрелые, здоровые отношения. Но если привязанность нарушается, ребёнок сталкивается с тревогой и неуверенностью. Он учится быть осторожным, скрывать свои настоящие чувства, бояться близости или, наоборот, чрезмерно цепляться за других.

Стиль воспитания играет огромную роль в том, как формируется личность. Родители могут быть заботливыми, но чрезмерно контролирующими, и тогда ребёнок привыкает жить под давлением ожиданий. Он начинает думать, что любовь нужно заслуживать через послушание или успехи. Родители могут быть добрыми, но эмоционально холодными, и тогда ребёнок растёт с убеждением, что проявлять чувства – бесполезно. Бывает, что родители слишком критикуют, сравнивают с другими детьми, указывая, что он недостаточно хорош. Всё это создаёт почву для появления внутреннего критика, который во взрослом возрасте будет продолжать звучать внутри: «Ты не справляешься, ты недостаточно умён, ты недостоин счастья».

Недополученная любовь – одна из самых болезненных детских травм. Для ребёнка любовь – это не абстрактное чувство, а конкретные проявления: взгляд, объятие, внимание, слова поддержки. Когда этих проявлений не хватает, формируется пустота. Человек может не помнить конкретных эпизодов, но в глубине души остаётся ощущение нехватки тепла. И тогда он ищет восполнение этой нехватки уже во взрослом возрасте: в отношениях, в достижениях, в признании. Но никакие внешние источники не могут полностью закрыть ту дыру, которая возникла в детстве.

Сравнение с другими детьми также оставляет глубокие следы. Когда ребёнку постоянно говорят, что кто-то умнее, послушнее, успешнее, он теряет ощущение собственной уникальности. Его внутренний ребёнок начинает верить, что он всегда хуже, что он должен стараться больше, чтобы заслужить внимание. Эта программа закрепляется и становится основой для перфекционизма, постоянной гонки за результатом и невозможности радоваться тому, что уже есть.

Критика, особенно жесткая или уничижительная, воспринимается ребёнком как подтверждение того, что он «неправильный». Взрослый может думать, что он помогает ребёнку стать лучше, но ребёнок слышит совсем другое: «Я плохой». Со временем это убеждение укореняется и превращается в самокритику. Взрослый человек может быть успешным, но внутри него всё время звучит голос: «Ты недостоин».

Роль семьи в формировании внутреннего мира невозможно переоценить. Именно здесь рождаются как сила, так и уязвимость. Ребёнок, который в детстве получил безусловное принятие, вырастает с чувством целостности. Ребёнок, который сталкивался с игнорированием, отвержением или критикой, несёт в себе раненого внутреннего ребёнка, который будет напоминать о себе снова и снова.

Однако важно понимать: родители действовали так, как умели. Они передавали то, что сами знали, повторяли то, что пережили. Это не оправдывает боли, но помогает осознать, что у каждого поколения есть свои незажившие раны. И наша задача – разорвать этот цикл, научиться слышать и поддерживать своего внутреннего ребёнка, чтобы не передавать его боль дальше.

Семья и привязанности – это корни нашей души. Если они были травмированы, дерево всё равно может расти, но его ствол будет изогнут, а крона – уязвимой. Чтобы дерево стало крепким, нужно вернуться к корням, осознать, что там произошло, и дать себе то, чего не хватило тогда. Это путь не только к личному исцелению, но и к созданию новых, здоровых отношений, где больше нет места отвержению и недолюбленности.

Глава 4. Травмы: от стыда до отвержения

Эмоциональные травмы детства становятся теми невидимыми следами, которые человек несёт в течение всей жизни. Они формируют внутренние убеждения, определяют сценарии поведения и влияют на то, как мы воспринимаем себя и других. Многие взрослые удивляются, почему они реагируют слишком остро на безобидные ситуации, почему не могут построить доверительные отношения или почему вечно чувствуют себя «не теми». Ответ кроется в тех детских переживаниях, которые однажды были слишком сильными для маленькой души. Эти раны не исчезают, они остаются внутри и ждут момента, чтобы быть исцелёнными.

Стыд – одна из самых разрушающих детских травм. Это не просто чувство неловкости, а глубокое переживание собственной «плохости». Когда ребёнку дают понять, что он сам по себе недостаточно хорош, он начинает верить в то, что с ним что-то не так. Стыд часто формируется через уничижительные слова, насмешки, публичное порицание. Для ребёнка это становится невыносимым: он чувствует себя обнажённым, уязвимым и отвергнутым одновременно. Во взрослом возрасте такая травма проявляется в постоянной самокритике, страхе показать себя, невозможности открыться в отношениях. Человек словно всё время носит маску, скрывая своё истинное «я», потому что глубоко внутри убеждён: если его увидят настоящим, его отвергнут.

Унижение – близкая по природе травма, но она связана с ощущением, что тебя лишают достоинства. Ребёнок может испытать унижение, если его чувства высмеивают, если над ним смеются взрослые или другие дети, если его старания обесценивают. Это переживание формирует во взрослом человеке либо склонность избегать любых ситуаций, где он может быть «обнаружен» и осмеян, либо, наоборот, желание всё время доказывать свою значимость, чтобы закрыть ту боль. Но как бы ни проявлялась эта травма, внутри всегда остаётся ощущение, что достоинство можно в любой момент отнять.

Отвержение – одна из самых тяжёлых травм, потому что она касается самой сути существования. Когда ребёнку дают понять, что его не хотят, не принимают или отвергают, он ощущает себя лишним, ненужным. Это может быть открытое отвержение – когда его напрямую не принимают, или скрытое – когда родители эмоционально холодны и недоступны. Для ребёнка это равносильно исчезновению: ведь он ещё не способен существовать отдельно от тех, кто должен быть его опорой. Во взрослом возрасте такая травма проявляется в болезненной чувствительности к любому намёку на дистанцию, в страхе одиночества, в готовности идти на компромиссы, лишь бы сохранить отношения. Человек может соглашаться на меньшее, чем он заслуживает, только чтобы не почувствовать снова ту же боль покинутости.

Предательство также оставляет глубокие следы. Оно возникает, когда доверие ребёнка нарушается. Например, когда взрослые обещают одно, но делают другое, когда нарушают границы или используют доверчивость ребёнка в своих целях. В такие моменты рушится основа – вера в то, что мир безопасен, а близкие надёжны. Повзрослев, человек с травмой предательства может испытывать огромные трудности в доверии к другим. Он может стремиться к контролю, проверять, подозревать, быть ревнивым. Или же, наоборот, он может полностью избегать близости, потому что внутри него живёт убеждение: доверять – опасно.

Покинутость – травма, связанная с ощущением, что тебя оставили одного. Она может возникнуть не только в случаях, когда родители физически отсутствуют, но и тогда, когда они эмоционально недоступны. Для ребёнка это равноценно тому, что мир рушится: ведь он абсолютно зависим от взрослого. Когда он не чувствует присутствия и поддержки, внутри формируется страх быть брошенным. Взрослый человек с этой травмой часто испытывает сильную тревогу в отношениях. Он может цепляться за партнёра, бояться потери до паники или, наоборот, убегать первым, чтобы самому избежать боли. Его внутренний ребёнок всё время ждёт, что его оставят, и это ожидание становится фоном всей жизни.

Эти травмы редко существуют по отдельности. Чаще всего они переплетаются, создавая сложный узор реакций и убеждений. Человек может одновременно стыдиться себя, бояться отвержения и не доверять другим. Каждая новая ситуация, напоминающая о прошлой боли, активирует эти травмы. И тогда взрослый реагирует не из настоящего момента, а из прошлого опыта, в котором он был маленьким и беззащитным.

Влияние этих травм на взрослое поведение огромно. Они формируют внутреннего критика, который постоянно оценивает и осуждает. Они заставляют строить отношения на страхе, а не на доверии. Они приводят к тому, что человек выбирает карьеру или стиль жизни не из собственных желаний, а из стремления доказать свою ценность или избежать боли. Эти травмы становятся невидимыми сценаристами, которые управляют нашей жизнью из-за кулис.

Однако важно помнить, что осознание этих травм – не приговор. Понимание того, откуда берутся наши реакции, даёт возможность менять их. Внутренний ребёнок, каким бы раненым он ни был, остаётся в нас живым. Он хранит не только боль, но и способность к радости, искренности, доверию. И если взрослый человек научится замечать эти травмы и давать себе то, чего когда-то не хватило – принятие, тепло, внимание, заботу – начинается процесс исцеления.

Стыд можно заменить самопринятием. Унижение – восстановлением собственного достоинства. Отвержение – безусловной любовью к себе. Предательство – формированием внутренней надёжности. Покинутость – ощущением, что внутри всегда есть тот взрослый, который теперь не уйдёт. Каждый из нас способен пройти этот путь, потому что всё необходимое для исцеления уже есть внутри.

Глава 5. Потерянная спонтанность и креативность

В каждом ребёнке есть удивительный дар – способность быть спонтанным, живым, открытым всему новому. В детстве мы легко придумываем истории, играем в выдуманные миры, поём, танцуем, рисуем на стенах или на асфальте, не задумываясь о том, правильно это или нет. Ребёнок творит не ради результата, а ради самого процесса. Он может часами рисовать одними и теми же красками, строить замки из песка или придумывать новые игры, и в эти моменты он абсолютно счастлив. Это естественное состояние души – лёгкость, фантазия, игра. Но взрослая жизнь, полная правил, ограничений и травм, постепенно стирает эту способность, и человек начинает верить, что он «не творческий», что спонтанность – это глупость, а фантазия – пустая трата времени.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.