Луиса Хьюз
Ты никому ничего не должна. Как перестать жить чужими ожиданиями

Введение

Ты открываешь эту книгу не случайно. В какой-то момент жизни каждая женщина, каждый человек, сталкивается с невидимым, но тяжёлым грузом: ощущением, что он должен кому-то больше, чем самому себе. Мы словно живём с бесконечным списком обязанностей, составленным не нами. Ты должна быть хорошей дочерью, внимательной подругой, заботливой матерью, идеальной партнёршей, успешной сотрудницей, красивой женщиной, послушной гражданкой. Ты должна соответствовать, подстраиваться, улыбаться, когда не хочется, соглашаться, когда внутри всё сопротивляется, жертвовать собой ради других, потому что так «правильно». И каждый раз, когда ты выбираешь чужие ожидания вместо своих желаний, внутри словно гаснет маленький огонёк – искра, которая делает тебя живой и настоящей.

Но что, если я скажу тебе, что это – иллюзия? Что весь этот список, все эти бесконечные «надо» и «должна» – не твоя суть, а только конструкция, навязанная обществом, семьёй, традициями, страхом быть отвергнутой? Что на самом деле ты никому ничего не должна. Ты имеешь право жить так, как выбираешь ты. Ты имеешь право сказать «нет» без оправданий. Ты имеешь право ставить свои желания и свои чувства на первое место. Это не эгоизм. Это возвращение к самой себе.

Мы привыкли бояться этого слова – свобода. Оно кажется чем-то пугающим, слишком большим, слишком дерзким. Быть свободной – значит идти против течения, не соответствовать, рисковать потерять чужое одобрение. Но что если именно в этом и заключается твоя сила? Подумай: сколько лет своей жизни ты потратила на то, чтобы соответствовать картинке «идеальной женщины», которую даже не ты придумала? Сколько раз ты соглашалась на то, что тебя разрушало, только чтобы не быть «плохой»? Сколько раз ты заглушала своё «я хочу» ради чужого «от тебя ждут»?

Эта книга – о том, как перестать. Как снять с себя цепи, которые тянулись за тобой годами. Как научиться слышать свой голос сквозь шум чужих требований. Как вернуть себе право выбирать. Это путь, который не всегда будет лёгким: ведь отказ от чужих ожиданий – это не только радость, но и сопротивление со стороны тех, кто привык, что ты удобная, предсказуемая, послушная. Тебе будут говорить, что ты изменилась, что стала эгоисткой, что разрушаешь отношения. Но на самом деле ты не разрушаешь, ты создаёшь. Ты строишь новые отношения – с собой, с миром, с людьми вокруг. И эти отношения наконец-то основаны не на долге и вине, а на уважении и любви.

Тема «ты никому ничего не должна» актуальна именно сейчас, потому что мир вокруг стремительно меняется. Мы живём в эпоху, когда традиционные роли ломаются, когда у нас появляется всё больше возможностей быть собой, но вместе с тем – всё больше давления и ожиданий. От нас хотят одновременно слишком многого и слишком противоположного. Будь успешной карьеристкой и заботливой матерью, будь женственной и сильной, будь скромной и смелой, будь универсальной и удобной. Каждая из этих ролей звучит как приказ, как новое «должна». И если их складывать друг на друга, мы получаем невозможное уравнение, в котором всегда остаёмся в проигрыше. Именно поэтому так важно сегодня вернуть себе право на выбор и перестать жить по чужим сценариям.

Эта книга – не набор правил, как стать «правильной». Она – приглашение. Приглашение в путь к самой себе, к своей подлинности, к внутренней свободе. Здесь нет шаблонов и готовых ответов, потому что у каждой из нас своя история, свои страхи, свои травмы и свои силы. Но есть общая правда: у тебя есть право быть собой, и никто не может его отнять, кроме тебя самой.

Ты не одна. Каждый абзац этой книги написан для того, чтобы поддержать тебя, чтобы напомнить: твои чувства важны, твои желания ценны, твоя жизнь принадлежит тебе. Здесь ты найдёшь понимание, поддержку и ту самую силу, которая внутри тебя всегда была, но оказалась спрятана за слоями чужих ожиданий.

Важно понять: перестать быть должной всем вокруг – не значит стать равнодушной, жестокой или закрытой. Это значит перестать разрушать себя ради других. Это значит любить так, чтобы не терять себя. Помогать так, чтобы не становиться жертвой. Работать так, чтобы сохранять силы для своей жизни. Жить так, чтобы оставаться живой, а не механически выполнять чужие роли.

С этой книги начинается твой новый путь. Путь честности с собой, путь выбора, путь внутренней свободы. Это не побег от обязанностей, а возвращение к самой себе. Это не протест против мира, а дар себе права на жизнь. Это не отказ от любви и заботы, а новая её форма – настоящая, свободная, искренняя.

Позволь себе прочитать каждую страницу с открытым сердцем. Позволь этим словам не просто пройти мимо, а зацепить, пробудить, напомнить тебе о том, что ты всегда знала: твоя жизнь принадлежит тебе. Ты никому ничего не должна.

Теперь сделай первый шаг – шаг навстречу себе.

Глава 1. История чужих ожиданий

Когда мы начинаем вспоминать своё детство, чаще всего в памяти всплывают не только яркие моменты радости и игры, но и голоса взрослых, которые словно дирижёры управляли нашим поведением. «Будь умницей», «Не огорчай маму», «Делай так, как правильно», «Что скажут люди?» – эти слова прочно засели в подсознании. Они стали фоном, на котором выросли наши решения, привычки, страхи и ограничения. С самого раннего возраста мы учимся смотреть на себя глазами других и подстраивать свою жизнь под их ожидания.

История чужих ожиданий начинается там, где ребёнок впервые понимает, что его поступки оцениваются. Маленькая девочка рисует картинку, и если мама улыбается, это закрепляется как «правильно». Если мама хмурится, девочка учится, что её действия могут принести разочарование. Этот невинный опыт постепенно превращается в мощный внутренний компас, который часто указывает не на то, чего хочет сам человек, а на то, как избежать осуждения и получить одобрение.

Семья – первая и самая сильная система, в которой формируются ожидания. Родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сёстры, родственники – все они становятся первыми зеркалами, через которые ребёнок учится понимать, кто он. Если ребёнку внушают, что он «должен» вести себя определённым образом, чтобы его любили, он начинает строить свою личность не на собственных желаниях, а на чужих требованиях. «Будь послушной», «Не спорь со взрослыми», «Ты должна заботиться о младших» – эти фразы становятся основой, на которой выстраивается привычка ставить чужие потребности выше собственных.

Со временем семейные установки переплетаются с социокультурными шаблонами. Девочке внушают, что её ценность в том, чтобы быть удобной, заботливой, жертвенной. Её учат, что истинное счастье – это когда она отдаёт себя без остатка другим. Она должна быть хорошей дочерью, будущей хорошей женой, хорошей матерью, хорошей хозяйкой. В каждом этом «хорошая» скрыт груз ожиданий. Ведь «хорошая» – это не про то, какая она есть на самом деле, а про то, насколько она соответствует чужим представлениям.

Общество поддерживает эту систему. В детском саду ожидают, что ребёнок будет сидеть тихо и не мешать другим. В школе – что будет старательно учиться, даже если предмет не интересен. В университете – что выберет профессию, которая «обеспечит будущее», даже если её сердце лежит к другому. На работе – что будет задерживаться сверхурочно ради команды, даже если у неё нет сил. В личной жизни – что будет терпеть, ведь «все так живут». На каждом этапе жизни появляются новые роли и новые требования. И чем больше человек старается соответствовать, тем дальше он уходит от своей подлинности.

Корень долга растёт из глубинной потребности в принятии. Мы – социальные существа, и любовь, поддержка, одобрение других для нас жизненно необходимы. В детстве без этого не выжить, а во взрослом возрасте мы неосознанно продолжаем искать то же самое. Мы соглашаемся, когда нам хочется отказаться. Мы берём на себя лишнее, когда едва справляемся со своим. Мы стараемся казаться сильнее, добрее, успешнее, чем мы есть, лишь бы соответствовать картинке, которую рисуют окружающие. Внутренний голос, который тихо напоминает о наших истинных желаниях, постепенно глохнет под натиском чужих «надо».

Эта история чужих ожиданий универсальна, и в то же время у каждого она индивидуальна. Для кого-то главным источником давления становятся родители, для кого-то – культурные традиции, для кого-то – общественное мнение или страх осуждения. Но итог один: человек привыкает жить в постоянном долге. Ему кажется, что он обязан оправдывать надежды других, иначе потеряет их любовь и уважение.

Так формируется невидимая клетка. Она может быть украшена комплиментами, похвалами и внешними успехами, но внутри остаётся ощущение пустоты. Ведь какой смысл достигать целей, которые изначально не твои? Какое счастье в том, чтобы получать признание за роль, которая тебе чужда? И сколько можно жить с чувством, что твоя ценность измеряется только тем, насколько ты соответствуешь чужим ожиданиям?

Именно здесь зарождается тот самый внутренний конфликт, который рано или поздно приводит к кризису. Ты можешь годами быть «правильной», но внутри копится усталость. Ты можешь казаться счастливой, но чувствовать пустоту. Ты можешь быть окружена людьми, но ощущать одиночество, потому что никто не видит твоей настоящей сути. История чужих ожиданий неизбежно приводит к моменту, когда человек либо окончательно теряет связь с собой, либо решается выйти из замкнутого круга.

Чтобы понять, как выбрать второй путь, важно признать: чужие ожидания всегда будут существовать. Люди будут ждать от тебя удобства, жертвенности, предсказуемости. Но именно ты решаешь, становиться ли заложницей этих ожиданий или же выбрать свободу. И это признание – первый шаг к тому, чтобы вернуть себе собственную жизнь.

Глава 2. Женщина-должна: как нас этому научили

С самого раннего возраста девочке объясняют, что от неё ожидается определённое поведение. Это начинается с простых слов, произнесённых с улыбкой или строгостью: «Будь хорошей девочкой». В этих словах заключён целый кодекс правил, который не всегда проговаривается открыто, но очень чётко ощущается. Хорошая девочка должна быть послушной, не перечить взрослым, не показывать свой гнев, делиться игрушками, уступать, заботиться о других. Она должна уметь улыбаться, когда ей неприятно, молчать, когда ей хочется возразить, помогать, даже если она устала. И постепенно этот образ становится внутренней планкой, к которой девочка тянется, иногда ценой отказа от самой себя.

Образ «хорошей девочки» кажется невинным, но именно он является ловушкой, в которую попадает множество женщин. Ведь за этим образом скрывается внушение: твоя ценность зависит не от того, кто ты есть, а от того, насколько ты удобна. Тебя будут любить, если ты будешь тихой, скромной, отзывчивой, готовой жертвовать. Но стоит тебе проявить свои настоящие чувства, заявить о своём несогласии или показать силу, тебя могут назвать упрямой, грубой, непослушной. И тогда любовь и одобрение отстраняются, как наказание за твою подлинность.

Семья играет ключевую роль в закреплении этого образа. Девочке часто говорят, что она должна помогать маме, заботиться о младших, быть примером для других. Её учат не создавать проблем, не выносить сор из избы, быть «удобной» для окружающих. Если мальчику позволено бегать, шуметь, исследовать мир и даже проявлять агрессию, то девочку ограничивают рамками: будь тише, будь аккуратнее, не пачкай платье, не спорь. Так постепенно формируется убеждение: чтобы заслужить любовь и признание, нужно подавлять свои желания и подстраиваться под чужие ожидания.

Но история на этом не заканчивается. Когда девочка выходит за пределы семьи, она сталкивается с социальными ролями, которые ещё больше закрепляют этот сценарий. В школе её хвалят, если она послушна и внимательна, но часто не поддерживают, если она слишком активна или задаёт неудобные вопросы. В обществе ценятся девочки и женщины, которые соответствуют образу «скромной, но ответственной», «милой, но не слишком дерзкой». Любое проявление независимости или силы часто воспринимается как вызов. И тогда девочка учится прятать свою энергию, свою яркость, чтобы вписаться в ожидания.

Архетип «женщина-должна» укоренён в культуре на протяжении веков. Ей внушают, что её предназначение – служить другим, заботиться, жертвовать собой. Ей говорят, что счастье в том, чтобы быть нужной. Но за этой идеей скрывается опасность: женщина перестаёт спрашивать себя, чего хочет она. Она настолько увлекается выполнением чужих ролей – дочери, жены, матери, сотрудницы, подруги, – что забывает о своей собственной сущности. Её жизнь превращается в бесконечное «надо», где нет места простому и честному «хочу».

Ловушка образа «хорошей девочки» в том, что он никогда не удовлетворяет всех. Какая бы женщина ни старалась соответствовать, всегда найдётся тот, кто скажет: «Ты недостаточно заботливая», «Ты слишком громкая», «Ты слишком тихая», «Ты слишком много думаешь о себе». Это бесконечная гонка за чужим признанием, в которой невозможно победить. Потому что правила игры не формулирует сама женщина, а общество, которое всегда будет требовать больше.

И в какой-то момент приходит усталость. Женщина, которая десятилетиями старалась быть хорошей, вдруг обнаруживает, что внутри пустота. Она делала всё «правильно», но счастья это не принесло. Она была послушной дочерью, верной женой, заботливой матерью, но сама потерялась за этими ролями. И тогда возникает вопрос: а для чего всё это? Ради кого? Ради чего я отказывалась от своих чувств, своего выбора, своих желаний?

Ответ на этот вопрос становится первым шагом к освобождению. Ведь признание того, что образ «женщина-должна» навязан, позволяет увидеть его искусственность. Это не истина, это не закон природы. Это всего лишь социальный сценарий, который можно переписать. Но для этого нужно мужество. Мужество впервые сказать: «Я больше не хочу жить ради чужих ожиданий. Я хочу жить ради себя».

Освобождение начинается с осознания, что «хорошая девочка» – это не комплимент, а цепь. И только разорвав её, можно впервые вдохнуть полной грудью и почувствовать, что значит быть собой.

Глава 3. Глубинное чувство вины: кто его навязал?

Чувство вины – это одна из самых тонких и в то же время самых разрушительных ловушек человеческой психики. Оно действует незаметно, словно тень, сопровождающая каждый наш шаг. Вина появляется не тогда, когда мы действительно совершаем что-то плохое, а гораздо раньше – ещё до того, как мы вообще успеваем подумать о собственных желаниях. Она словно встроена в нас с детства, как невидимая программа, которая управляет мыслями, решениями и поступками. Мы привыкаем чувствовать себя виноватыми за то, что слишком громко смеёмся, за то, что хотим чего-то «слишком много», за то, что отказали, за то, что выбрали себя. Но кто и когда впервые вложил в нас этот механизм?

Корни чувства вины уходят в раннее детство. Когда ребёнок только учится познавать мир, он делает это через реакции взрослых. Если малышка тянет руку к игрушке, а взрослый говорит: «Ты эгоистка, нужно делиться», – ребёнок начинает ассоциировать своё желание с чем-то плохим. Если девочка устала и не хочет помогать, но слышит: «Ты меня разочаровала, я так на тебя рассчитывала», – у неё возникает ощущение, что её отказ разрушает любовь. Чувство вины становится связующим звеном между её поступками и одобрением значимых людей. Постепенно оно превращается в инструмент контроля: не через наказание, а через внутреннее давление.

Семья становится первым источником вины. Родители, сами воспитанные в культуре «должен», передают этот груз своим детям. Они могут говорить: «Мы столько для тебя сделали, а ты даже не стараешься», «Ты обязана нас уважать», «Если бы не ты, мы жили бы по-другому». Эти фразы становятся семенами вины, которые прорастают внутри и превращаются в убеждение: я вечно в долгу, я всегда недостаточно хороша, я никогда не смогу полностью отплатить. Даже когда ребёнок вырастает и уходит в самостоятельную жизнь, этот внутренний голос продолжает звучать.

Общество усиливает эту установку. Вина становится универсальным механизмом, с помощью которого людей удерживают в границах «правильного» поведения. Если женщина выбирает карьеру вместо семьи, ей внушают, что она предала своё предназначение. Если она решает развестись с мужем, который разрушает её жизнь, ей говорят, что она разрушает семью. Если она устала и берёт время для себя, её обвиняют в эгоизме. Даже тогда, когда человек ничего не сделал плохого, вина рождается из несоответствия чужим ожиданиям. Это чувство не привязано к реальным действиям – оно связано с тем, что человек «должен был» соответствовать, но не сделал этого.

Особенность глубинной вины в том, что она не имеет конкретного источника. Мы можем чувствовать вину за то, что родились не такими, какими хотели нас видеть родители. За то, что не оправдали надежд учителей. За то, что не соответствуем идеалам общества. Вина превращается в фоновое ощущение собственной неполноценности. Она становится внутренним критиком, который никогда не замолкает. Этот голос говорит: «Ты могла бы сделать больше», «Ты снова подвела», «Ты не имеешь права отдыхать». И чем сильнее мы поддаёмся этому голосу, тем дальше уходим от собственной свободы.

Почему же мы ощущаем вину даже тогда, когда объективно не сделали ничего плохого? Потому что вина перестаёт быть реакцией на поступки и превращается в способ существования. Она закрепляется в психике как привычка. Нам кажется, что если мы чувствуем вину, значит, мы хорошие, значит, мы заботимся, значит, мы не равнодушные. Вина становится подменой совести, хотя на самом деле не имеет с ней ничего общего. Совесть – это осознание реальной ответственности за то, что мы сделали. А вина – это навязанный механизм контроля, который заставляет нас постоянно оправдываться за своё существование.

Женщины особенно уязвимы перед чувством вины, потому что их с детства учат связывать любовь и принятие с жертвенностью. Им говорят, что быть хорошей – значит ставить других выше себя. И если они не делают этого, то должны чувствовать вину. Вина становится частью их идентичности. Даже когда никто напрямую не обвиняет, они сами находят повод: «Я слишком мало уделяю времени детям», «Я подвожу на работе», «Я не оправдываю ожидания родителей», «Я не соответствую идеалу женщины». Этот внутренний судья беспощаден, потому что он питается не фактами, а ожиданиями, которые невозможно полностью выполнить.

Самое разрушительное в глубинной вине то, что она лишает человека права на радость. Даже если женщина достигает успеха, она может не позволять себе наслаждаться результатом, потому что внутри звучит: «Ты могла бы сделать лучше». Даже если она берёт день для отдыха, её мучает мысль: «Я трачу время впустую». Даже если она выбирает себя, в ней просыпается тревога: «А что подумают другие?» Таким образом, вина превращается в невидимую клетку, в которой человек остаётся всю жизнь, если не осознаёт её искусственность.

Но важно понять: вина – это не часть нашей природы, это навязанный инструмент. Она не появляется сама по себе, её кто-то когда-то встроил в нас. И если она была навязана, её можно распознать и перестать подчиняться. Осознание того, что вина не является доказательством нашей доброты или человечности, а всего лишь формой контроля, становится первым шагом к освобождению.

Глубинное чувство вины живёт в каждой женщине, но оно не является её сутью. Оно – наследие чужих слов, чужих ожиданий, чужой власти. Когда ты начинаешь это видеть, внутри появляется пространство для другой жизни. Жизни, в которой любовь и принятие не нужно покупать ценой отказа от себя. Жизни, где твоя ценность не измеряется количеством жертв, которые ты принесла. Жизни, в которой ты имеешь право быть собой без постоянного страха, что снова кого-то подвела.

Глава 4. Границы: что это такое и зачем они нужны

Когда мы слышим слово «границы», многие представляют себе стены, заборы или линии на карте. Но личные границы – это не про физические стены, а про невидимое пространство вокруг человека, которое очерчивает, где заканчивается он и начинается другой. Границы – это то, что защищает твоё внутреннее «я», твои чувства, желания, ценности и тело от вторжений, давления и манипуляций. Это твой внутренний дом, твоя территория, на которой ты вправе решать, что позволять, а что нет. Без них невозможно построить здоровые отношения с собой и с другими.

Понимание границ начинается с признания права на себя. Это значит осознать: у тебя есть право чувствовать то, что ты чувствуешь, хотеть того, чего ты хочешь, и отказываться от того, что тебе не подходит. Но часто мы не знаем, где именно проходят эти границы, потому что с самого детства нас учили игнорировать свои ощущения ради чужих. Девочка могла не хотеть обниматься с незнакомым взрослым, но ей говорили: «Обними, это же вежливо». Она могла не хотеть делиться любимой игрушкой, но её заставляли, потому что «так нужно». Она могла хотеть побыть одна, но её упрекали в том, что она замкнутая. И постепенно она переставала слышать свои внутренние сигналы, потому что их обесценивали и отвергали.

Границы нарушаются именно в тот момент, когда человек перестаёт чувствовать, что его желания важны. Это может быть в мелочах: кто-то берёт твою вещь без спроса, кто-то перебивает тебя в разговоре, кто-то решает за тебя, что тебе лучше. Если ты молчишь, проглатываешь, уступаешь – твои границы размываются. Сначала это может казаться мелочью, но со временем превращается в привычку: ты автоматически соглашаешься, не споришь, делаешь так, как удобно другим. В итоге ты сама перестаёшь понимать, где твоё «да», а где твоё «нет».

Один из самых ярких признаков нарушения границ – чувство внутреннего дискомфорта. Ты вроде бы соглашаешься помочь, но внутри возникает раздражение или усталость. Ты вроде бы улыбаешься, но чувствуешь, что поступаешь против себя. Это внутреннее сопротивление – сигнал, что твои границы были нарушены. Но мы привыкли его заглушать, потому что боимся показаться грубыми, эгоистичными, равнодушными. Нас учили: лучше уступить, чем обидеть другого. В итоге мы обижаем себя, а это незаметно разрушает и нас, и отношения вокруг.

Чувствовать свои границы – значит прислушиваться к телу и эмоциям. Когда ты говоришь «да» и при этом чувствуешь лёгкость и спокойствие – это твоё настоящее согласие. Когда говоришь «да», но внутри тяжело и тревожно – это насилие над собой. Умение различать эти состояния – ключ к тому, чтобы перестать предавать себя. Ведь границы не о том, чтобы отвергать всех вокруг. Они о том, чтобы выбирать, где твоя готовность, а где твой предел.

Люди, которые не чувствуют своих границ, часто оказываются в роли жертвы. Они привыкают терпеть, оправдывать других, объяснять, почему нельзя сказать «нет». Но на самом деле именно ясные границы делают отношения здоровыми. Когда ты знаешь, чего хочешь и чего не хочешь, окружающим становится проще с тобой. Ты перестаёшь накапливать обиды и раздражение, потому что не позволяешь нарушать своё пространство. И тогда твои «да» становятся искренними, а твои «нет» честными.

Границы нужны не для того, чтобы отталкивать людей, а чтобы сохранять себя в отношениях. Они позволяют строить близость без растворения, любовь без жертвы, дружбу без манипуляций. Когда ты защищаешь свои границы, ты показываешь миру: я ценю себя, я уважаю себя, я достойна того, чтобы со мной считались. И именно это отношение к себе определяет, как будут относиться к тебе другие.

Научиться чувствовать свои границы – значит научиться слышать себя. Это процесс, который начинается с маленьких шагов. Замечай, где ты соглашаешься против воли. Отслеживай, когда внутри поднимается раздражение. Прислушивайся к телу: оно всегда сигнализирует о том, что границы нарушены, – напряжением, усталостью, тревогой. Чем внимательнее ты к этим сигналам, тем яснее становится линия твоей внутренней территории.

Границы – это твой невидимый щит. Без них ты становишься открытой для чужих манипуляций, требований и давления. С ними ты остаёшься собой и в близости, и в работе, и в обществе. Границы – это не холодность и не эгоизм, это зрелость. Это способность сказать: «Я важна. Мои желания значимы. Моё пространство неприкосновенно». И в этих словах нет жестокости, есть только уважение к себе и к другим.

Глава 5. Почему ты боишься сказать «нет»

Слово «нет» кажется таким простым и коротким, но для многих оно является самым трудным в мире. Мы произносим его редко и с оглядкой, а чаще вовсе заменяем на мучительное «ну ладно», хотя внутри всё протестует. Страх сказать «нет» пронизывает наше воспитание, культуру и внутренние убеждения, превращая это слово в запретный плод. И именно этот страх лишает нас свободы, заставляя соглашаться на то, что мы не хотим, и тратить силы на чужие желания.

Причина страха уходит в самую глубину детства. Девочку учат, что отказ – это проявление грубости и неблагодарности. Если она говорит «не хочу», её тут же поправляют: «Так нельзя», «Ты должна уважать старших», «Ты обязана помочь». Отказ воспринимается не как естественное выражение границ, а как вызов и бунт. И постепенно ребёнок учится, что её «нет» опасно: оно может вызвать гнев, разочарование или даже наказание. Тогда вместо честности она выбирает безопасность – молчание, уступку, согласие.

Со временем этот страх закрепляется в психике и становится автоматическим. Женщина соглашается не потому, что хочет, а потому что внутренний голос шепчет: «Если я скажу нет, меня отвергнут. Меня перестанут любить. Меня осудят. Меня не поймут». В обществе, где ценность женщины часто связывается с её способностью заботиться, уступать и поддерживать, отказ воспринимается как эгоизм. И тогда даже простое «нет» становится равносильным признанию в равнодушии или жестокости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.