Дмитрий Макаренко
Просто начни себя любить. Психология принятия, которая меняет все

Скорее всего, вы взяли эту книгу в руки не случайно. Возможно, вы чувствуете легкую усталость от постоянной гонки, тихий голосок внутри, который шепчет: «А что, если есть другой способ?» Или, быть может, вы просто интуитивно понимаете, что главный ресурс для счастливой жизни пока что скрыт от вас где-то очень глубоко. Какой бы ни была причина вашего интереса – я рад, что вы здесь. И для начала позвольте сказать вам самую важную вещь: с вами всё уже в полном порядке. Вы не сломаны, вам не нужен ремонт, и вам уж точно не требуется становиться кем-то другим, чтобы быть достойным любви и счастья. Эта книга – не очередной строгий учебник по самосовершенствованию с бесконечными списками недостатков. Представьте, что вы заходите в тихую, уютную комнату, где можно наконец выдохнуть, присесть в мягкое кресло и вести честный, добрый разговор с понимающим другом. Именно таким другом я и хочу для вас стать. Здесь нет места осуждению, критике и строгим оценкам. Здесь есть только поддержка, понимание и вера в вас, даже в те моменты, когда вам бывает сложно поверить в себя самостоятельно.

Если коротко – эта книга о фундаменте. О том, на чем строится всё: ваши отношения, карьера, благополучие и внутреннее спокойствие. Мы с вами будем говорить о любви к себе. И сразу давайте расставим все точки над i, потому что вокруг этого понятия витает множество мифов. Эта книга – не о самовозвеличивании, не об эгоизме и не о том, чтобы считать себя центром вселенной. Нет. Мы с вами будем говорить о любви к себе на языке психологии. А это значит, что мы будем исследовать её как практический, жизненно необходимый навык. Что же это такое? Это, прежде всего, безусловное принятие себя. Способность видеть себя целостной личностью: со своими сильными и слабыми сторонами, с победами и ошибками, и принимать всё это без суровой критики, как данность. Это понимание, что ваша ценность не зависит от внешних достижений или одобрения окружающих. Это также забота о своих потребностях. Умение прислушиваться к себе и вовремя давать телу и психике то, что им необходимо: отдых, питание, общение, тишину или помощь. Это ещё и уважение к своим границам. Способность мягко, но уверенно говорить «нет» тому, что истощает, и «да» тому, что наполняет. И, наконец, это вера в свой потенциал. Не слепая уверенность в том, что вы всё можете, а спокойное, глубокое знание, что у вас внутри есть всё необходимое, чтобы справляться с трудностями, учиться и расти. Такой подход – это и есть тот самый прочный фундамент. Попробуйте построить дом на зыбком песке постоянной самокритики и сомнений – он будет шататься от каждого ветра жизненных неурядиц. А теперь представьте, что у вас под ногами появилась твёрдая, надёжная скала. На таком основании можно возвести что угодно: счастливые отношения, успешную карьеру, гармоничную жизнь. И это основание – вы сами. Самое прекрасное, что нам с вами не придётся снова и снова перекапывать прошлое в поисках корня всех проблем. Мы будем смотреть вперёд. Мы будем брать те инструменты, которые есть у вас здесь и сейчас, и использовать их для строительства того будущего, которого вы действительно достойны. Наше путешествие – это не возвращение к старому, а созидание нового.

Пожалуйста, отнеситесь к этому процессу с той самой добротой и заботой, о которых мы будем говорить. Эта книга – не марафон, который нужно пробежать на скорость. Это скорее серия прогулок по новым для вас местам. Не обязательно проглатывать всё за один присест. Гораздо эффективнее читать её постепенно, давая себе время на осмысление, возможно, возвращаясь к некоторым главам снова. Я настоятельно призываю вас быть к себе терпеливым. Если какая-то мысль вызовет сопротивление – это нормально. Если какая-то практика покажется сложной – не ругайте себя. Сделайте паузу, глубоко вдохните и помните: вы учитесь новому языку – языку любви к себе. Любой новый язык требует практики и времени. Ваше путешествие начинается здесь и сейчас. И первый, самый важный шаг, вы уже сделали – вы решили его начать. Давайте пройдём этот путь вместе.

Часть 1: Фундамент. Почему мы это закладываем?

Теперь, когда мы договорились о самом главном и расставили точки над i, давайте перейдём к первому и самому важному шагу – закладке фундамента. Вы же не начинаете строить дом с крыши или с поклейки обоев. Сначала нужно подготовить почву, залить прочное основание, которое выдержит вес всех будущих стен и этажей. Так и с внутренним миром человека. Без надёжной опоры всё, что мы пытаемся построить в жизни – отношения, карьеру, личное счастье, – рискует оказаться хрупким и неустойчивым, как карточный домик на ветру. Эта часть нашей книги посвящена тому, чтобы разобраться, почему этот фундамент так важен и из чего он состоит на языке практической психологии.

Многие из нас привыкли искать опору вовне: в одобрении близких, в достижениях на работе, в количестве лайков под фотографией. Мы словно пытаемся построить дом на песке чужих мнений и оценок, который рушится от первого же шторма критики или неудачи. Но настоящая, незыблемая опора находится только внутри нас самих. Она не зависит от внешних обстоятельств. Её нельзя потерять. Её можно только не замечать и не использовать. Эта опора – ваше безусловное самопринятие, та самая любовь к себе, о которой мы начали говорить.

Почему же так важно целенаправленно закладывать этот фундамент? Дело в том, что именно от него зависит буквально всё: то, как мы выстраиваем общение с другими, как разрешаем конфликты, какую работу выбираем, как относимся к деньгам и даже как заботимся о своем теле. Это не абстрактная высокопарная концепция, а самый что ни на есть практический инструмент выживания и процветания в современном мире. Человек, уверенный в своей ценности, не ищет постоянно подтверждения ей извне. Он не впадает в панику от одной ошибки, потому что знает, что она не перечеркивает все его достоинства. Он не терпит токсичное окружение, потому что уважает свои границы. Он открыт к возможностям, потому что верит в свои силы. По сути, любовь к себе – это не про то, чтобы любоваться собой в зеркало. Это про то, чтобы обрести внутренний стержень, который позволяет оставаться собой в любой ситуации и делать выбор в пользу своего благополучия.

В последующих главах мы подробно разберём, как именно этот фундамент влияет на разные сферы жизни. Но для начала нам важно понять его природу и ценность. Мы посмотрим, откуда вообще берутся сомнения в собственной значимости и как внешние оценки превращаются в наш суровый внутренний голос. Мы сделаем это не для того, чтобы копаться в прошлом и искать виноватых, а исключительно с практической целью – чтобы понять механизм работы нашей психики. Узнав врага в лицо, с ним гораздо проще договориться. Наше путешествие к прочному фундаменту начинается с честного и доброго разговора с самим собой. И первый шаг – это признание простой истины: вы – ваш главный актив, ваша самая надежная опора и самый ценный ресурс. Все остальное строится именно на этом.

Глава 1: Главный актив – это вы. Зачем нужна любовь к себе?

Мы уже договорились, что любовь к себе – это не про нарциссизм и не про эгоизм. Это про фундамент. Но давайте теперь посмотрим на этот фундамент с чисто практической точки зрения. Зачем вообще нужно это самое принятие себя? Почему нельзя просто взять и добиваться целей, игнорируя все эти «нежные» материи? Ответ прост: потому что именно от этого фундамента зависит прочность и долговечность всего, что вы на этом фундаменте построите. Ваша карьера, отношения, финансовое благополучие и даже здоровье – всё это напрямую связано с тем, как вы относитесь к себе изнутри.

Психологический базис, связь между самооценкой и качеством жизни – это не красивая метафора, а научно доказанный факт. Представьте себе двух людей с одинаковым уровнем образования, навыков и стартовыми возможностями. Но один из них глубоко убежден в своей ценности и праве на хорошую жизнь, а второй считает, что он «недостоин» и «у него всё равно ничего не выйдет». Чьи шансы на успех выше? Ответ очевиден. Человек с здоровой самооценкой не боится пробовать, ошибаться и пробовать снова. Он воспринимает неудачу как ценный опыт, а не как приговор. Он знает, что его ценность как личности не падает из-за проваленного проекта или отказа работодателя. Он продолжает двигаться, искать возможности и, в конечном счёте, находит их. Его же коллега, терзаемый сомнениями, скорее всего, даже не подаст заявку на интересную вакансию, испугавшись отказа. Он будет годами сидеть на нелюбимой работе, боясь потерять даже этот маленький клочок мнимой стабильности. Его жизнь постепенно сужается до размеров его же страхов. Качество жизни здесь определяется не внешними обстоятельствами, которые изначально были равны, а внутренней позицией. Один создаёт себе возможности, второй – ограничения.

Эта внутренняя позиция и есть ваш стержень, та самая опора в период неопределённости и стресса. Современный мир непредсказуем. Кризисы, изменения на рынке труда, перемены в личной жизни – всё это обрушивается на нас с вами с колоссальной силой. Если ваша уверенность зависит от внешних факторов – стабильной работы, надёжности партнера, мнения окружающих – любой кризис будет выбивать почву из-под ног. Вы будете постоянно жить в тревоге, ощущая себя путником, который ступает по зыбкому песку. Любовь к себе – это и есть тот самый внутренний стержень, который позволяет стоять на ногах, даже когда кругом всё рушится. Это не значит, что вы не будете чувствовать страх или растерянность. Это значит, что в самом центре этого урагана будет тихое, спокойное место внутри вас – знание, что вы справитесь. Что бы ни случилось, у вас есть вы. Вы не пропадёте. Вы найдёте выход. Вы сможете адаптироваться. Эта опора не исчезнет, потому что она – часть вас, а не внешняя награда, которую можно потерять.

Именно из этого источника рождается настоящая сила и ресурсность. Многие из нас воспитаны с установкой, что заботиться о себе – это эгоистично. Что сначала нужно отдать все силы семье, работе, детям, а уже потом, если что-то останется, можно подумать и о себе. Это величайшее заблуждение, которое приводит к выгоранию, апатии и обиде на весь мир. Представьте себе источник. Если только черпать из него воду, ничуть не пополняя, он очень скоро иссякнет. Так и человек. Невозможно отдавать то, чего у тебя нет внутри. Если вы истощены, если вы не наполнены энергией, заботой и любовью к себе, то и дать другим вы можете только пустоту, раздражение и усталость. Вы будете давать не из изобилия, а из чувства долга, ожидая благодарности и признания, которые должны компенсировать вашу жертву. Это ловушка.

В психологии есть прекрасная метафора – теория «полной чаши». Ваша задача – сначала наполнить свою собственную чашу. Тогда у вас появится искреннее желание, без ожидания ответной платы, делиться с другими. Ваша забота о себе – это не акт эгоизма, а акт огромной ответственности перед теми, кто вас любит и в ком вы нуждаетесь. Когда вы отдохнули, когда вы в ресурсе, вы можете быть гораздо более внимательным родителем, чутким партнером, надёжным другом. Вы дарите миру не остатки своих сил, выведенные на нуле, а настоящую, качественную энергию, поддержку и любовь. Вы перестаёте быть мучеником и становитесь источником. Это меняет качество всех ваших отношений.

И наконец, принятие себя работает как магнит для возможностей. Почему? Потому что страх и неуверенность – это главные фильтры, которые отсекают всё новое и потенциально прекрасное. Человек, который не верит в себя, подсознательно боится успеха. Ему кажется, что он обманывает окружающих, что он «недостоин» новой должности, интересного проекта, счастливых отношений. Он саботирует сам себя, отказываясь от предложений, не веря в их реальность. Его разум настроен на поиск подтверждений своей «недостаточности», и он их находит. Любовь к себе убирает этот фильтр. Когда вы принимаете себя со всеми сильными и слабыми сторонами, вы перестаёте бояться. Страх быть «разоблаченным» исчезает, потому что раскрывать нечего – вы и так настоящий. Вы разрешаете себе пробовать. Отправлять резюме в компанию мечты. Знакомиться с интересным человеком. Осваивать новое хобби. Начинать свой бизнес. Вы открываетесь миру, а мир, в ответ, открывает для вас двери, которые раньше были невидимы. Вы начинаете замечать возможности, потому что ваш взгляд направлен вперед, а не внутрь себя в поисках изъянов.

Таким образом, любовь к себе – это не абстрактная роскошь, а базовое условие для выживания и процветания в сложном современном мире. Это ваш главный актив, ваша внутренняя крепость, ваш неиссякаемый источник силы и ваш самый верный магнит для удивительных перемен. Инвестируя в отношения с собой, вы инвестируете во все без исключения сферы своей жизни. И эта инвестиция всегда окупается стократно.

Глава 2: Откуда «растут ноги» у нелюбви? Краткий экскурс в психологию установок

Теперь, когда мы понимаем, зачем нужен прочный фундамент самопринятия, давайте зададимся честным вопросом: если это так важно и естественно, почему же для большинства из нас это чувство является не данной от рождения уверенностью, а трудной целью, которую приходится достигать годами? Почему наш внутренний голос так часто говорит с нами на языке упрёка и сомнения, а не поддержки? Ответ кроется в механизмах нашей психики, которая, как старая добрая картотека, годами аккуратно складывала в нас чужие оценки и правила, чтобы мы могли успешно адаптироваться в социуме. Понимание этого механизма – не для того, чтобы обвинять прошлое или родителей, а для того, чтобы, наконец, перестать быть жертвой автоматических реакций и стать хозяином своих мыслей.

Первый и самый громкий житель этой картотеки – наш внутренний критик. Важно понять: он не родился вместе с нами. Младенец не сомневается в своем праве на существование и любовь. Критик – это продукт нашего научения, усвоенный голос значимых когда-то взрослых: родителей, учителей, воспитателей. Их оценки, замечания, предостережения были для нас законом, ведь от этих людей зависело наше выживание и благополучие. Психика, стремясь обезопасить нас и заранее получить одобрение, постепенно сделала внутренними эти внешние голоса. Мы начали критиковать себя сами, чтобы избежать более болезненной критики извне. Мы стали предугадывать недовольство других, чтобы подстроиться и быть хорошими. Со временем этот механизм стал настолько автоматическим, что мы перестали отличать голос усвоенных правил от своего собственного, искреннего голоса.

Этот критик, однако, крайне необъективный рассказчик. Он говорит с нами через призму психологических фильтров, которые искажают реальность, заставляя нас видеть её в мрачном, искажённом свете. Одно из самых распространённых – черно-белое мышление. В его картине мира нет полутонов. Либо идеальный успех, либо позорный провал. Либо вы справились с проектом на все сто пятьдесят процентов, либо вы полный неудачник. Любая мелкая ошибка перечёркивает все предыдущие достижения. Следом за ним часто приходит катастрофизация. Споткнувшись на ровном месте, наш разум, управляемый страхом, уже рисует цепь неудач: опоздал на встречу -> произвёл плохое впечатление -> потерял клиента -> меня уволят -> я останусь без средств к существованию. Звучит абсурдно, но именно так и работает этот механизм, накручивая тревогу по самому незначительному поводу. Эти фильтры заставляют нас постоянно ждать подвоха, видеть опасность там, где её нет, и предъявлять к себе завышенные, невыполнимые требования.

К этим двум искажениям часто присоединяется третье – персонализация. Мы склонны принимать всё на свой счёт, даже когда события не имеют к нам прямого отношения. Начальник хмурый? Значит, я сделал что-то не так. Подруга не ответила на сообщение? Наверное, она на меня обижена. Мы становимся центром вселенной, в которой всё происходящее вращается вокруг наших мнимых промахов и недостатков. Это создаёт колоссальное напряжение, ведь мы берём на себя ответственность за то, что никак от нас не зависит.

Еще один мощный фильтр – это фильтрация. Наш мозг выборочно пропускает информацию, отсеивая всё, что противоречит сложившемуся негативному убеждению о себе. Десять человек могут похвалить вашу работу, но вы запомните и будете неделями переживать из-за одного косого взгляда незнакомца в метро. Положительные отзывы отскакивают от нас, как горох от стенки, а критика впитывается мгновенно и надолго остаётся внутри, отравляя самоощущение. Мы не верим комплиментам, считая их лестью или недоразумением, но безоговорочно доверяем критике, видя в ней единственную правду о себе.

Самым ярким проявлением работы внутреннего критика и этих искажений является синдром самозванца. Это мучительное чувство, что все твои достижения – это случайность, везение или результат обмана, а не твоих реальных способностей и усилий. Человек с этим синдромом искренне верит, что он вот-вот будет разоблачен и все увидят, что он на самом деле некомпетентен и ничего не стоит. Почему так происходит? Потому что его внутренний критик напрочь отказывается признавать и усваивать позитивный опыт. Любая похвала отскакивает от него, а любая, даже самая мелкая критика, немедленно впитывается и становится очередным доказательством его несостоятельности. Его психика выхватывает из реальности только те факты, которые подтверждают его неуверенность, игнорируя всё остальное. Таким образом, достижения не становятся кирпичиками для фундамента самоуважения, а как бы повисают в воздухе, ни на что не опираясь.

Важно отметить, что все эти механизмы формировались с благими намерениями – защитить нас, помочь нам адаптироваться, получить любовь и одобрение значимых людей. Наша психика искренне считала, что, ругая нас и предупреждая о возможных опасностях, она действует в наших интересах. Проблема в том, что эти старые программы давно устарели. Мы выросли, изменились обстоятельства, но записанные в детстве кассеты продолжают прокручиваться, влияя на наше восприятие себя и мира уже во взрослой жизни.

Что же со всем этим делать? Первый и главный шаг – это осознать, что ваш внутренний критик – это не вы. Это всего лишь старая, записанная кассета с чужими голосами. Это уставший, перегруженный менеджер в вашей голове, который пытается управлять сложнейшей корпорацией «Ваша Жизнь» с помощью устаревших инструкций и из страха перед начальством, которое давно уже не существует. Он не злой, он просто измотан и работает по накатанной. Ему действительно пора в отпуск.

Второй шаг – научиться распознавать проявления когнитивных искажений. Как только вы замечаете, что скатываетесь в чёрно-белое мышление или катастрофизацию, мысленно скажите себе: «Стоп! Это опять оно, мое искажение». Сам факт осознания уже разрывает автоматизм реакции и возвращает вам контроль над ситуацией.

Третий шаг – начать собирать доказательства против голоса критика. Заведите дневник достижений, каким бы нелепым это вам ни казалось. Каждый день записывайте хотя бы один небольшой успех, что-то, что у вас получилось, за что вы можете себя похвалить. Со временем этот список станет заметным, осязаемым доказательством вашей компетентности, которое будет сложно игнорировать даже самому строгому внутреннему критику.

Когда вы слышите его язвительный комментарий, попробуйте мысленно отделить его от себя. «Ага, это опять мой уставший менеджер беспокоится. Спасибо, я сам разберусь». Это лёгкое отстранение – мощный психологический инструмент. Он разрывает слияние с критиком и позволяет посмотреть на его тираду со стороны, лишая его власти и серьёзности. Вы перестаёте бороться с ним, а просто благодарите за мнение и принимаете решение самостоятельно. Это и есть начало настоящей свободы – свободы от диктата прошлого, свободы быть собой и, наконец, начать относиться к себе с той добротой и поддержкой, которую мы так щедро раздаём окружающим.

Часть 2: Последствия. Как нелюбовь к себе управляет нашей жизнью

Итак, мы с вами разобрались, как и почему в нашей психике поселяется тот самый строгий внутренний критик и как он искажает наше восприятие самих себя. Мы поняли, что его голос – это не наша сущность, а усвоенные когда-то уроки выживания. Теперь настало время посмотреть, как именно эта неуверенность и недостаток самоценности управляют нашей реальной, повседневной жизнью. Это подобно невидимой руке, которая незримо направляет наши поступки, влияет на наш выбор и, в конечном счёте, определяет нашу судьбу.

Если фундамент, на котором стоит наша личность, даёт трещины, то и всё здание нашей жизни неизбежно перекашивается. Мы можем годами пытаться украсить фасад – добиваться успехов, строить отношения, стремиться к материальному благополучию, – но если под этим всем лежит неустойчивая почва нелюбви к себе, любое дуновение ветра будет раскачивать всю конструкцию. Мы будем чувствовать постоянную тревогу, неуверенность и страх, что в любой момент всё может рухнуть, и тогда окружающие увидят нашу «истинную никчёмность».

Эта часть книги – не для того, чтобы вызвать у вас чувство вины или опустить руки. Напротив, её цель – пролить свет на те механизмы, которые до сих пор управляли вами без вашего ведома. Понять, как работает система, – это первый и самый важный шаг к тому, чтобы взять управление в свои руки. Когда мы осознаем, что наши проблемы в отношениях, сложности с деньгами или хроническая усталость имеют общий корень, мы перестаем метаться между разными сферами жизни в поисках волшебной таблетки. Мы начинаем видеть систему и можем воздействовать на ее первоисточник.

Мы последовательно рассмотрим три ключевые области, которые сильнее всего страдают от недостатка самопринятия: наши отношения с другими людьми, наше финансовое благополучие и, наконец, наше физическое здоровье. Вы увидите, как одна и та же глубинная установка «я недостаточно хорош» проявляется в неумении выстраивать здоровые границы, в страхе перед большими деньгами и в привычке игнорировать сигналы собственного тела. Это не три разные проблемы, а три симптома одной и той же причины.

Понимание этих связей даёт невероятную силу. Оно снимает с нас груз ложной вины и стыда. Вы поймёте, что ваша склонность попадать в токсичные отношения или саботировать свой успех на работе – это не ваша «врождённая неудачливость», а закономерное следствие тех внутренних программ, которые мы с вами начали изучать. Это знание возвращает вам авторство своей жизни. Вы перестаёте быть жертвой обстоятельств и начинаете видеть рычаги влияния.

Готовность заглянуть в эти иногда неприятные, но такие важные механизмы – это акт огромной смелости и настоящей заботы о себе. Это решение перестать плыть по течению и начать наконец выбирать направление. Давайте же сделаем этот шаг вместе и посмотрим, какую власть над нашей жизнью имеет нелюбовь к себе и как мы можем эту власть у неё отобрать.

Глава 3: Липкая паутина отношений. Почему мы притягиваем не тех людей?

Теперь давайте внимательно посмотрим на одну из самых болезненных и очевидных сфер, где проявляются последствия нелюбви к себе, – наши отношения с другими людьми. Если внутри нас живёт устойчивое чувство собственной неполноценности, мы бессознательно будем выстраивать такие связи, которые это чувство будут подтверждать и укреплять. Мы словно носим специальные линзы, через которые потенциальные партнеры видят в нас определенный тип человека, а мы в них – то, что ожидаем увидеть. Это и есть та самая липкая паутина отношений, из которой так сложно выбраться, потому что она кажется нам привычной и даже в какой-то степени заслуженной.

В основе этой паутины лежит нарушение психологических границ. Человек с низкой самооценкой часто просто не чувствует, где заканчивается он и начинается другой. Его личные границы размыты, и он позволяет другим беспрепятственно их пересекать. Почему так происходит? Потому что в глубине души он убежден, что его чувства, его время, его комфорт менее важны, чем чувства и потребности окружающих. Он боится сказать «нет», отказать, выразить несогласие, потому что подсознательно ожидает, что его за это отвергнут, перестанут любить или посчитают плохим. Вместо того чтобы защищать свое пространство, он постоянно жертвует им, надеясь, что такая жертвенность сделает его нужным и ценным в глазах других. Но на практике происходит обратное – окружающие привыкают к тому, что этот человек всегда готов уступить, и начинают пользоваться его безотказностью. Он сам учит других относиться к нему как к человеку второго сорта, и это лишь укрепляет его внутреннее убеждение в собственной незначительности.

Этот механизм напрямую связан с созависимостью, которую часто путают с любовью и заботой. Здоровая привязанность основана на взаимном уважении, доверии и свободе. Два целых человека, два взрослых самостоятельных индивида добровольно решают быть вместе, потому что им хорошо друг с другом. Созависимые отношения строятся на страхе и потребности заполнить внутреннюю пустоту за счёт другого. Это не союз, а сделка: «Я не могу быть один, поэтому я готов терпеть что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой». Страх одиночества здесь сильнее желания быть счастливым. Человек, не любящий себя, не представляет своей ценности вне отношений. Он чувствует себя исчезающим, перестающим существовать, если рядом нет того, кто своим вниманием подтверждал бы факт его бытия. Поэтому он цепляется за любые, даже унизительные и разрушительные отношения, лишь бы не оставаться один на один со своим внутренним критиком, чей голос в тишине звучит особенно громко и беспощадно.

В таких отношениях часто проявляется паттерн «спасателя». Это роль, которую человек берет на себя, чтобы хоть как-то почувствовать свою значимость. Если я не могу получить любовь просто за то, что я есть, я буду пытаться ее заработать. Я буду решать твои проблемы, жертвовать своими интересами, отдавать тебе все свои силы и время. Я буду спасать тебя от тебя же самого, надеясь, что в благодарность ты наконец увидишь мою ценность и полюбишь меня. Но эта стратегия обречена на провал. Во-первых, потому что любовь, основанная на жертве и долге, – это не любовь, а чувство вины и обязанности. Во-вторых, потому что, играя в спасателя, мы невольно ставим другого в позицию жертвы, слабого и неспособного справиться со своей жизнью. Это унижает партнера и лишает его возможности расти. И в-третьих, самое главное – такая стратегия окончательно добивает остатки самоуважения у самого спасателя. Игнорируя свои потребности, он посылает самому себе четкий сигнал: «Твои интересы не важны. Ты существуешь только для обслуживания чужих нужд». Это замкнутый круг: чем больше он отдаёт, тем больше требует его опустевшая душа признания извне, и тем меньше он его получает, потому что окружающие чувствуют фальшь и давление долга.

Все эти модели сводятся к одному ключевому механизму – проекции. Мы проецируем наше собственное отношение к себе на наших партнеров. Если внутри мы считаем себя недостойными любви, мы будем неосознанно искать тех, кто будет подтверждать это убеждение своим поведением. Мы будем принимать в свой адрес пренебрежение, холодность, критику и даже унижение как нечто заслуженное и естественное. Более того, мы будем отталкивать тех, кто относится к нам с уважением и нежностью, потому что их поведение не будет соответствовать нашей внутренней картине мира. Искренняя забота будет вызывать тревогу и подозрение: «Он что-то от меня хочет», «Она скоро поймет, что я не такой хороший, и бросит». Мы будем саботировать здоровые отношения, потому что они кажутся неправдоподобными и пугающими своей непредсказуемостью. Гораздо проще и привычнее быть в предсказуемых токсичных отношениях, где все ясно: ты ничего не стоишь, и партнёр постоянно тебе это доказывает. Это болезненная, но знакомая реальность.

Разорвать эту липкую паутину можно только одним способом – перенести фокус внимания с внешних фигур на внутреннее состояние. Перестать искать того, кто будет вас любить вместо вас самих, и начать самим становиться для себя источником любви и принятия. Это не значит, что нужно немедленно разорвать все отношения и уйти в затворничество. Это значит начать постепенно выстраивать границы, учиться говорить о своих потребностях, замечать моменты, когда вы снова скатываетесь в роль спасателя или жертвы. Это медленная и кропотливая работа по изменению не отношений с конкретным человеком, а отношений с самим собой. Как только внутри появляется хоть немного самоценности, мир посылает вам других людей – тех, кто способен видеть в вас личность, а не функцию или средство для заполнения пустоты. Но начинается всегда с вас. С вопроса, который стоит задать себе прямо сейчас: «Если я сам не ценю свое время, свои чувства и свои границы, то почему это должен делать кто-то другой?». Ответ на этот вопрос и есть первый шаг к свободе.

Глава 4: Почему деньги обходят вас стороной?

Теперь давайте обратимся к одной из самых загадочных и эмоционально заряженных сфер жизни – деньгам. Почему одни люди словно притягивают к себе финансовые возможности, а другие, не менее талантливые и трудолюбивые, годами топчутся на месте, едва сводя концы с концами? Ответ, как вы уже догадываетесь, лежит не в области экономики или бизнес-стратегий, а в глубинах нашей психики. Наше финансовое благополучие – это прямое отражение того, насколько мы сами считаем себя достойными этого благополучия.

Главный и самый мощный психологический барьер на пути к денежному изобилию – это глубинное, часто даже не осознаваемое чувство "я недостоин". Оно формируется в детстве, под влиянием установок, которые транслировали нам значимые взрослые. Фразы "деньги – это зло", "богатые люди – нечестные", "мы не можем себе этого позволить", "хотеть много – стыдно" откладываются в подсознании и создают прочную нейронную связь между деньгами и чем-то плохим, постыдным, опасным. Повзрослев, человек может сознательно желать высокого дохода, но его подсознание будет саботировать все попытки, потому что на глубинном уровне успех ассоциируется с предательством семейных ценностей, потерей любви или моральным падением. Он чувствует, что большие деньги – это что-то, что предназначено для "других", более умных, талантливых или "избранных" людей, но не для него. Эта установка действует как невидимый потолок, выше которого он не позволяет себе подняться. Он может много работать, развивать навыки, но его доход будет всегда колебаться вокруг определенной, комфортной для его подсознания суммы. Любая попытка выйти за эти рамки будет вызывать тревогу и дискомфорт, от которых психика будет стремиться избавиться, возвращая человека в привычные финансовые границы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.