Луиса Хьюз
Жить без чужого мнения. Как перестать оглядываться и начать дышать свободно

Введение

Каждый из нас хотя бы раз в жизни ловил себя на том, что его поступки, мысли и даже чувства окрашены взглядом других людей. Мы словно стоим на сцене огромного театра, где зрители сидят в бесконечном зале и не отводят глаз, оценивая каждое наше движение, каждое слово, каждый выбор. И чем больше мы думаем о том, как выглядим со стороны, тем сильнее превращаемся в актёров, играющих роль не для себя, а ради чужого одобрения. Это похоже на невидимую клетку: прутья из ожиданий, замок из осуждения, стены из сравнения, и мы сами держим ключ, но боимся воспользоваться им. Зависимость от чужого мнения становится тюрьмой, страшнее бетонных стен и железных дверей, потому что эта тюрьма живёт внутри нас, заставляя подавлять свою природу, скрывать желания и выбирать не то, что откликается в сердце, а то, что безопасно и привычно для окружающих.

Чужое мнение может быть мягким шёпотом и одновременно громким приговором. Иногда достаточно одного взгляда или брошенного между делом слова, чтобы человек изменил решение, отказался от мечты или перестал верить в собственную ценность. Слова родителей, учителей, коллег, друзей и даже случайных прохожих могут надолго поселиться в памяти и превратиться в строгий внутренний голос, который шепчет: «Ты недостаточно хорош», «Ты не справишься», «Ты выглядишь смешно». Этот голос становится нашим спутником, хотя принадлежит вовсе не нам, а чужим людям, которые однажды высказали своё мнение, и мы приняли его за истину.

Жизнь в постоянном оглядывании назад и в сторону – это жизнь, наполненная тревогой. Человек боится показаться нелепым, боится осуждения, боится не соответствовать правилам, которые сам же не выбирал. И в этом страхе он забывает о главном – о праве быть собой. Ведь истинная свобода не в том, чтобы нравиться всем подряд, а в том, чтобы идти своей дорогой, даже если кому-то она кажется странной. Свобода – это когда можно улыбнуться не потому, что так удобно окружающим, а потому что действительно радостно. Это когда можно отказаться от навязанных сценариев и жить в согласии с собой, даже если это вызывает непонимание.

Эта книга создана для того, чтобы помочь каждому, кто устал от бесконечной зависимости от чужих взглядов. Она не обещает волшебных рецептов, которые за одну ночь превратят вас в человека, свободного от всех страхов. Но она может стать зеркалом, в котором вы увидите, что ключ к свободе всегда был у вас в руках. Здесь мы будем говорить о природе страха, о том, как он формируется, как чужие мнения становятся нашими цепями, и самое главное – как постепенно, шаг за шагом, освобождаться от этих пут. Мы будем исследовать, почему мы так боимся осуждения, почему ищем одобрения и как эти механизмы влияют на нашу жизнь.

Но книга не только о проблемах. Она о смелости. Смелости быть собой, смелости идти против течения, смелости дышать свободно. Она о том, как перестать сравнивать себя с другими, как научиться слышать внутренний голос и как вернуть себе право на собственную правду. Когда мы перестаём подстраиваться под чужие ожидания, мы впервые встречаемся с собой настоящими. И эта встреча может стать началом совершенно иной жизни – жизни без постоянного напряжения, без страха и без ощущения, что мы должны кому-то что-то доказывать.

Мир полон мнений. Кто-то всегда будет считать, что мы недостаточно умны, недостаточно красивы, недостаточно успешны. Но все эти мнения остаются лишь отражениями чужого опыта и взглядов, которые не имеют ничего общего с нашей истинной ценностью. Наша ценность не зависит от аплодисментов, оценок или чужих слов. Она существует сама по себе, как воздух, которым мы дышим, и не нуждается в подтверждении.

Эта книга – приглашение к свободе. К свободе дышать полной грудью, к свободе выбирать свою дорогу, к свободе быть неудобной, странной, яркой, тихой, любой, какой хочется. Она о том, чтобы перестать жить в страхе и начать жить по-настоящему.

Если вы держите её в руках, значит, внутри вас уже есть желание освободиться. И это главное. Всё остальное – процесс, путь, шаги, которые вы сможете сделать. Я приглашаю вас в это путешествие, полное открытий, осознаний и смелости. Пусть каждая страница будет поддержкой, пусть каждое слово будет напоминанием: вы не должны оглядываться, вы имеете право идти вперёд.

Пришло время снять маску, перестать бояться чужого взгляда и вдохнуть глубоко. Пришло время позволить себе жить.

Глава 1. Тень чужого взгляда

Каждый человек рождается с внутренней свободой. Младенец не знает стыда, не боится ошибиться, не думает о том, как выглядит со стороны. Он плачет, когда ему плохо, смеётся, когда ему радостно, и выражает себя так, как чувствует в данный момент. Но со временем в его жизнь постепенно входит мир чужих оценок. Первые слова родителей, полные заботы, но иногда и критики, становятся зерном, из которого начинает прорастать страх чужого взгляда. Когда ребёнку говорят, что он «слишком шумный», «слишком медленный», «слишком упрямый», он впервые сталкивается с ощущением, что его естественное проявление может быть неправильным. И в этот момент закладывается фундамент той тени, которая будет следовать за ним долгие годы – тени чужого мнения.

В семье этот страх формируется особенно сильно, ведь родители становятся первыми и самыми значимыми зрителями. Их взгляды – словно прожекторы, которые освещают всё, что делает ребёнок. Он учится понимать: улыбка взрослого означает одобрение, нахмуренные брови – осуждение. С ранних лет дети начинают подстраивать своё поведение, чтобы получить любовь и признание. Так формируется зависимость: мы стремимся соответствовать ожиданиям, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда любовь становится условной, когда её нужно заслужить правильным поведением, оценки родителей превращаются в невидимые цепи, удерживающие ребёнка от свободы быть собой.

Школа усиливает эту зависимость. Система оценок сама по себе построена на сравнении. Каждый ответ оценивается баллом, каждая ошибка фиксируется красной ручкой, каждое отставание воспринимается как признак неполноценности. В классе ребёнок не только учится, он постоянно наблюдает за тем, как его сравнивают с другими: кто быстрее решает задачу, кто лучше рисует, кто громче читает. Одобрение учителя становится источником радости, а его критика – источником боли и стыда. В этот период страх чужого мнения начинает укореняться глубже, превращаясь в автоматическую реакцию: «Я должен быть таким, чтобы меня приняли».

Общество дополняет картину. Мы живём среди людей, и культура выстраивает свои стандарты, которые навязываются каждому. Как нужно выглядеть, как себя вести, что считать успехом, что называть провалом. Девочку могут учить быть послушной, скромной, удобной. Мальчика – сильным, неплачущим, без права на слабость. Эти правила кажутся естественными, ведь их повторяют взрослые, а потом и сверстники. Но внутри ребёнка всё больше формируется мысль: «Если я буду отличаться, меня осудят». Так рождается страх выделяться, страх быть собой, страх шагнуть в сторону от общей дороги.

Этот страх не всегда выражается в открытой форме. Чаще он превращается в привычку. Человек взрослеет, но продолжает оглядываться. Он выбирает профессию, которая одобрена родителями, а не ту, что откликается в сердце. Он носит одежду, которая считается «правильной», а не ту, в которой комфортно. Он сдерживает слова и эмоции, потому что боится показаться странным или смешным. И каждый раз, когда он идёт против себя, он укрепляет стены своей внутренней тюрьмы.

Иногда страх чужого взгляда становится настолько сильным, что управляет даже самыми мелкими решениями. Человек может отказаться от новой прически, потому что боится услышать осуждение. Может не поднять руку на совещании, хотя знает правильный ответ, потому что боится показаться глупым. Может не признаться в своих чувствах, потому что боится отказа. Этот страх парализует, сковывает, заставляет жить в режиме постоянного самоконтроля. Внешне такой человек может казаться успешным, аккуратным, удобным, но внутри он живёт с постоянным напряжением, потому что его шаги направляет не внутреннее желание, а чужие взгляды.

Интересно, что чужое мнение часто оказывается иллюзией. Мы думаем, что люди внимательно следят за каждым нашим поступком, что они постоянно оценивают нас. Но на самом деле большинство занято собой. Им некогда разбирать чужие ошибки и промахи, ведь они сами живут под тем же грузом страха осуждения. Получается замкнутый круг: каждый боится взгляда других, и каждый думает, что именно на него направлено внимание. Эта иллюзия превращает жизнь в бесконечную игру, где все играют роли, но никто не чувствует себя свободным.

Психологические корни страха чужого мнения уходят глубоко. В основе его лежит базовая человеческая потребность в принятии. Мы – социальные существа, и чувство принадлежности к группе всегда было для нас вопросом выживания. В древности быть отвергнутым племенем означало смерть. Эта память сохранилась в нашей психике, и даже сегодня, когда общество стало куда более безопасным, страх быть исключённым по-прежнему вызывает панику. Поэтому мы боимся не одобрения, боимся неудач, боимся быть «другими». Нам кажется, что если нас не примут, мы останемся одни, а одиночество равно опасности.

Но за этим страхом скрывается не только потребность в принадлежности, но и глубокая неуверенность в собственной ценности. Когда мы не верим, что достойны любви просто так, мы ищем подтверждения в чужих глазах. Мы ждём похвалы, аплодисментов, одобрения. Но эта зависимость не насыщает. Она похожа на колодец без дна: сколько бы ни было похвалы, её всегда мало. Человек получает одобрение, но на следующий день снова ищет нового подтверждения, снова боится осуждения, снова чувствует пустоту.

Страх чужого мнения становится особенно тяжёлым, когда он проникает в самые личные сферы. Люди вступают в отношения не по любви, а потому что так «правильно». Они выбирают партнёров, исходя из ожиданий семьи или общества. Они рожают детей в те сроки, когда «надо», а не когда готовы. Они остаются в браках, которые давно перестали приносить счастье, потому что боятся осуждения. И в этих решениях, внешне кажущихся логичными, скрывается огромная цена – потеря подлинности и радости.

Когда мы живём для других, мы теряем контакт с собой. Мы перестаём слышать, чего хотим на самом деле, потому что слишком громко звучат чужие голоса. И тогда жизнь превращается в бесконечную попытку соответствовать. Но соответствие – это всегда чужая дорога. Оно не приносит внутреннего удовлетворения. Даже достигнув всех внешних успехов, человек может ощущать пустоту, потому что эти успехи не принадлежат ему. Они принадлежат чужим ожиданиям.

Тень чужого взгляда всегда будет существовать рядом, пока мы не осознаем её и не посмотрим ей в глаза. Этот страх нельзя победить, игнорируя его. Его можно преодолеть только через понимание: да, я боюсь осуждения, да, мне важно одобрение, но это не определяет меня. Настоящая свобода начинается там, где мы учимся признавать страх и всё равно идти своим путём. Она начинается там, где чужой взгляд перестаёт быть приговором, а становится всего лишь мнением, не имеющим силы решать за нас.

Именно поэтому первый шаг к внутренней свободе – это осознание тени чужого взгляда. Пока мы не понимаем, откуда пришёл этот страх, мы будем продолжать жить в его власти. Но стоит нам увидеть его корни – в детстве, школе, обществе, в истории человечества – как мы начинаем понимать: этот страх не наш собственный, он навязан нам. И если он был усвоен, его можно разучить.

Тень чужого взгляда длинная и тяжёлая, но она не вечная. Стоит лишь сделать шаг к свету, и она перестаёт казаться такой пугающей. Каждый человек способен выйти из-под её власти и вернуть себе право быть собой. И именно в этом начинается настоящая жизнь.

Глава 2. Маски и роли: кто я, когда никто не смотрит

Человек, едва появившись на свет, ещё не знает, что однажды ему придётся скрывать своё лицо за множеством масок. Ребёнок смеётся, когда ему радостно, плачет, когда больно, и кричит, когда хочет быть услышанным. Его искренность абсолютна, она не знает фильтров и ограничений. Но постепенно, шаг за шагом, жизнь учит его осторожности. Сначала он замечает, что взрослые реагируют по-разному на одни и те же проявления. На улыбку отвечают лаской, на крик – раздражением. На смелость могут наградить похвалой, а на свободное выражение злости – наказанием. Так начинает формироваться первая социальная маска. Она создаётся не для себя, а для того, чтобы быть принятым, удобным, безопасным.

Эти маски становятся частью нашего воспитания. Мы учимся быть «хорошими» детьми, подстраиваться под ожидания родителей, соответствовать образу прилежного ученика, старательного работника, преданного партнёра. Мы всё меньше остаёмся в контакте с собой и всё больше превращаемся в актёров, играющих роли, сценарий которых написан не нами. Постепенно мы забываем, где заканчивается истинное «я» и где начинаются маски. Иногда они настолько прочно срастаются с нами, что мы сами перестаём отличать, где подлинность, а где лишь отражение чужих ожиданий.

Маска может быть улыбкой, за которой скрывается усталость. Она может быть молчанием, которое прячет желание крикнуть. Она может быть внешней успешностью, под которой гнездится ощущение пустоты. И чем больше масок мы надеваем, тем труднее становится вспомнить своё настоящее лицо. Кажется, что это и есть норма, что так живут все, что другого пути нет. Но внутри остаётся чувство несоответствия, будто мы всё время играем не ту роль в пьесе, название которой неизвестно.

Почему мы боимся проявлять себя такими, какие мы есть? Потому что подлинность связана с риском. Когда мы снимаем маску, мы становимся уязвимыми. Настоящее «я» может быть отвергнуто, высмеяно, непонято. Маска же даёт иллюзию защиты: за ней можно спрятать слабости, скрыть страхи, прикрыть неуверенность. Но эта защита оборачивается ловушкой. Чем дольше мы прячемся за социальными ролями, тем сильнее теряем контакт с внутренним «я» и тем больше ощущаем внутреннюю пустоту.

Социальные роли – это не всегда зло. В какой-то мере они помогают нам взаимодействовать с обществом. Быть вежливым в магазине, серьёзным на работе, заботливым с близкими – это тоже роли, и они нужны. Проблема начинается тогда, когда роль становится единственной формой существования. Когда человек настолько привыкает к маске, что даже наедине с собой не может её снять. Когда улыбка становится автоматической, даже если хочется плакать. Когда спокойный тон голоса прикрывает бурю внутри. Когда внешняя успешность скрывает внутреннее ощущение ненужности.

Эти роли разрушают самооценку, потому что они строятся на внешнем одобрении. Человек начинает ценить себя не за то, кто он есть, а за то, насколько хорошо играет роль. Если маска «успешного работника» получает похвалу, он чувствует ценность. Если её критикуют, то ощущает себя никчёмным. Самооценка становится зависимой, хрупкой, уязвимой. Она превращается в маятник, который качается от аплодисментов к осуждению. И чем сильнее человек привязывает себя к роли, тем дальше он уходит от внутренней стабильности.

Маски могут быть очень разными. Одни носят маску вечного оптимиста, всегда улыбающегося, всегда бодрого, всегда готового поддержать других, даже когда внутри темнота и пустота. Другие надевают маску сильного, который не позволяет себе слёз, не признаётся в слабости и всегда держит лицо, даже если внутри рушится мир. Кто-то играет роль вечного спасателя, постоянно жертвуя собой ради других, потому что боится, что его перестанут любить, если он поставит свои потребности выше. А кто-то живёт под маской независимого и холодного человека, чтобы скрыть уязвимость и страх быть отвергнутым.

В обществе эти маски поощряются. На работе ценят тех, кто не жалуется и выполняет задачи любой ценой. В отношениях часто ожидают от партнёра определённого поведения и стабильности. В дружбе ценят весёлых и лёгких людей, а тех, кто слишком часто говорит о своих проблемах, стараются избегать. Поэтому человек продолжает носить маски, потому что за них дают признание. Но расплата за это признание слишком высока – потеря подлинности, хроническая усталость, чувство пустоты, которое невозможно заглушить никакими достижениями.

Самое страшное в масках то, что они становятся настолько привычными, что человек забывает, кто он без них. Когда остаётся наедине с собой, он испытывает растерянность. Наступает тишина, и вдруг становится ясно: настоящего «я» почти не слышно. Оно где-то глубоко, спрятано, зажато слоями чужих ожиданий. И тогда возникает вопрос: кто я, когда никто не смотрит? Этот вопрос может пугать, потому что ответ на него требует честности, требует смелости снять маски, даже если это больно.

Путь к освобождению начинается с того, чтобы признать: да, я ношу маски. Да, я играю роли, которые мне навязаны или которые я сам выбрал ради безопасности. Но это не всё, чем я являюсь. Под ними есть я настоящий – со своими чувствами, страхами, желаниями, слабостями и силой. И только встретившись с этим настоящим «я», можно обрести подлинное чувство ценности. Потому что маски делают нас зависимыми от чужих взглядов, а подлинность возвращает внутреннюю свободу.

Мир привык оценивать людей по ролям, но мы всегда имеем выбор. Мы можем продолжать играть, можем быть удобными и понятными, можем жить ради чужого признания. А можем рискнуть и позволить себе быть собой. И хотя этот путь не всегда лёгкий, он единственный, который способен дать настоящее ощущение жизни. Маска защищает, но лишает дыхания. Подлинность пугает, но дарит свободу. И рано или поздно каждый задаёт себе вопрос: что для меня важнее?

Глава 3. Сравнение – вор радости

Сравнение сопровождает нас с самых ранних лет, и именно поэтому оно кажется чем-то естественным, почти неотъемлемым от самой человеческой природы. Ребёнок слышит от взрослых: «Посмотри, как твоя сестра быстро убирает игрушки», «Соседский мальчик учится лучше», «Твоя подруга вежливее». Эти слова звучат как невинные фразы воспитания, но они запускают механизм, который способен лишить человека ощущения собственной ценности на долгие годы. В сравнении всегда есть скрытый смысл: ты недостаточен таким, какой ты есть, тебе нужно равняться на кого-то, чтобы заслужить одобрение. Это первый камень в фундаменте внутренней гонки, которая никогда не имеет финиша.

Когда ребёнок попадает в школу, сравнение становится официальной нормой. Оценки, грамоты, похвалы – всё это создаёт систему, где одни объявляются лучшими, а другие хуже. На доске почёта всегда висят фотографии «примерных учеников», а те, кто не попадает туда, ощущают себя второстепенными. И никто не говорит, что у каждого свой темп развития, свои таланты, свои особенности. Ребёнка словно помещают на одну линейку и заставляют соответствовать чужому стандарту. Постепенно это становится внутренней установкой: «Я должен быть лучше других, чтобы меня признали».

Но даже если в детстве человек был отличником, в зрелой жизни он всё равно оказывается в ловушке сравнения. Взрослый мир устроен так, что критериев успеха становится ещё больше. Карьера, доход, внешность, семья, путешествия, образование – всё превращается в показатель, через который люди оценивают себя и друг друга. Мы видим, кто купил новую машину, кто построил дом, кто похудел, кто сделал карьеру, и бессознательно начинаем мерить свою жизнь чужой линейкой. Мы перестаём видеть собственный путь и собственный прогресс, потому что взгляд прикован к тем, кто идёт быстрее, ярче или, как нам кажется, успешнее.

Опасность сравнения в том, что оно лишает человека радости от его собственных достижений. Представьте, что вы бежите марафон. Для вас это огромная победа, ведь ещё год назад вы не могли пробежать и пяти километров. Но стоит вам увидеть, что кто-то пробежал быстрее или с меньшим усилием, как ваша радость тускнеет. Вы забываете, какой путь прошли, потому что всё внимание направлено на чужой результат. Сравнение крадёт радость так незаметно, что мы даже не успеваем почувствовать момент, когда наша победа перестала быть значимой.

Ещё одна разрушительная сторона сравнения заключается в том, что оно всегда несправедливо. Мы сравниваем чужие вершины со своими низинами. Мы видим результат других, но не видим их путь. Мы видим улыбку на фотографии, но не знаем, сколько слёз пролито за кадром. Мы видим чужой успех, но не представляем, какой ценой он достался. И в этом неравенстве всегда проигрываем. Сравнение искажает реальность, лишает её глубины и создаёт иллюзию, что все вокруг живут лучше, чем мы.

Со временем эта привычка может превратиться в настоящую зависимость. Человек начинает измерять каждое своё действие через призму чужого взгляда. Любая победа оценивается не по внутреннему ощущению, а по тому, как она смотрится на фоне других. И тогда жизнь превращается в бесконечное соревнование, где нет конца и нет настоящего удовлетворения. Даже если удаётся превзойти кого-то, тут же находится другой, у кого больше, лучше, ярче. Так человек становится пленником гонки, в которой невозможно победить.

Внутри каждого сравнения всегда звучит один и тот же скрытый вопрос: «А достаточно ли я хорош?» Этот вопрос мучителен, потому что он никогда не получает окончательного ответа. Сегодня вы чувствуете себя лучше, завтра – хуже, и так бесконечно. Но сама постановка вопроса неверна, потому что человеческая ценность не измеряется в сравнении. Она не зависит от чужих результатов и чужих жизней. Ценность человека безусловна, она существует просто потому, что он есть. Но пока мы живём в сравнении, мы отказываемся признать эту истину.

Чтобы понять, насколько разрушительно сравнение, достаточно вспомнить моменты, когда мы радовались чему-то искренне. В такие мгновения не было других людей, с которыми мы сопоставляли себя. Мы радовались чисто, по-настоящему, без оглядки. Это могла быть прогулка на рассвете, первый шаг ребёнка, любимая песня, неожиданный успех в деле. В этих моментах счастье было полным. Но как только мы начинали смотреть по сторонам – «у других лучше, у других быстрее, у других ярче» – радость тут же уходила. Это и есть воровство, которое сравнение совершает с нашей жизнью.

Важно заметить, что сравнение почти всегда движимо страхом. Страхом быть хуже, страхом не соответствовать, страхом быть отвергнутым. Мы сравниваемся не из любопытства, а из тревоги. Нам кажется, что если мы окажемся хуже, нас перестанут уважать, любить, принимать. И поэтому мы вновь и вновь натягиваем на себя чужие мерки, даже если они нам не подходят. Но настоящая свобода начинается там, где мы перестаём мерить себя чужими линейками.

Отказ от сравнения не означает равнодушие к развитию. Это не значит, что нужно перестать стремиться к лучшему. Но развитие, основанное на внутреннем желании, отличается от развития, основанного на страхе. В первом случае мы идём вперёд потому, что хотим, потому что это приносит радость. Во втором случае мы идём вперёд, потому что боимся отстать. И разница между этими двумя путями огромна. Первый даёт энергию, второй её отнимает.

Когда человек перестаёт сравнивать себя с другими, он начинает замечать собственные шаги. Он видит, какой путь прошёл, какие трудности преодолел, какие силы в себе открыл. И тогда появляется настоящая гордость, не зависящая от чужих мнений. Это чувство не нужно подтверждать, оно само по себе наполняет и поддерживает. Именно так рождается внутренняя опора, которая сильнее любых внешних мерок.

Сравнение – вор радости, потому что оно крадёт не только счастье, но и подлинность. Оно лишает нас права быть собой, заставляет подстраиваться под чужие сценарии. Но у каждого из нас есть выбор: оставаться в этой гонке или выйти из неё и пойти своей дорогой. И когда мы перестаём равняться на чужие линейки, мы впервые начинаем жить по-настоящему.

Глава 4. Одобрение как наркотик

Одобрение кажется безобидным. Оно похоже на лёгкое прикосновение к плечу, на улыбку, на слова «ты молодец», которые словно окутывают теплом. С раннего детства мы тянемся к этим сигналам признания, потому что они становятся для нас доказательством того, что мы значимы, что нас любят и принимают. Но именно в этой кажущейся безобидности скрывается огромная сила. Одобрение постепенно превращается в зависимость, которая управляет нашими поступками, решениями и даже тем, как мы воспринимаем себя.

Психология этого механизма проста и одновременно пугающе сложна. В глубине души у каждого человека есть базовая потребность – быть принятым. Мы рождены социальными существами, и для нас отвержение когда-то было равносильно смерти. Внутри нас до сих пор живёт древний страх: если я окажусь лишним, если меня не примут, я не выживу. Поэтому каждое одобрение воспринимается как подтверждение безопасности. Это словно маленькая доза успокоительного, снимающая тревогу. Услышанное «ты молодец» действует на психику подобно награде: в мозге выделяются нейрохимические вещества, которые вызывают ощущение радости и удовлетворения.

Но проблема начинается тогда, когда человек перестаёт опираться на собственное ощущение ценности и начинает зависеть только от внешнего одобрения. Как наркоман, он ждёт новой дозы похвалы, без неё теряет уверенность и ощущает пустоту. Человек может сделать что-то великое, добиться значительного результата, но если не услышит слов поддержки, внутри его будет расти сомнение: «А действительно ли это имеет смысл?» Так постепенно личность становится заложником чужих слов, чужих взглядов, чужих реакций.

Эта зависимость проявляется во всех сферах жизни. На работе человек выполняет задачи не потому, что верит в их значимость, а потому что хочет услышать похвалу начальника. В отношениях он стремится угодить партнёру, потому что боится потерять одобрение, которое воспринимает как подтверждение своей нужности. В дружбе он может жертвовать собой, лишь бы быть «хорошим» и удобным. И даже в творчестве, которое должно быть актом свободы, человек начинает ориентироваться не на внутренний отклик, а на количество улыбок, слов благодарности или аплодисментов.

Одобрение похоже на наркотик ещё и тем, что его эффект очень быстро проходит. Человек получает похвалу, чувствует прилив радости, но спустя короткое время эта радость растворяется, и снова возникает жажда новой дозы. Это порождает замкнутый круг: чем больше похвалы человек получает, тем больше её хочет, и тем сильнее боится её потерять. Отсутствие одобрения воспринимается болезненно, почти как отказ от самого существования.

Почему же для нас так важно услышать «ты молодец»? Потому что это подтверждает наше право на любовь и признание. В детстве мы привыкли, что любовь часто носит условный характер: «Если ты хорошо себя ведёшь, мама тобой гордится», «Если ты получил пятёрку, папа доволен». Эти простые фразы выстраивают целую систему убеждений: чтобы быть достойным любви, нужно соответствовать ожиданиям и заслуживать похвалу. И даже став взрослыми, мы продолжаем неосознанно искать это подтверждение. Нам кажется, что если нас не хвалят, значит, мы чего-то недостойны.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.