Александра Николаевна Калинина
Детективы из 4 «А»
Весёлые зомби и чужие тайны

© А. Н. Калинина, текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Дело о слухах

За что люблю своих друзей, так это за то, что они внезапные. Вот в воскресенье Вовка Печенькин замотался в простыню и кричал, что он зомби. Вы не подумайте, он это делал дома. Правда, почему-то у меня. Но дома же! Он даже снял тапки (зря, у меня полы без подогрева). Мы с ним спорили, пока не охрипли. Я говорил, что Вовка для зомби слишком сытый, даже от оладушек отказался.

– Ничего ты, Андрюха, не понимаешь в зомби, – обиделся Вовка. – Вот сейчас спросим у твоего папы.

Мы заглянули в родительскую комнату, а там папа в спортивном костюме смотрел футбол на умном телевизоре. Я так и не понял, что в этом телевизоре умного. Вовка решил и тут мне показать, какой он всезнающий:

– Телевизор умный, потому что он не просто каналы показывает, а с Интернетом дружит. У него приложения всякие есть, чтобы фильмы и передачи быстро искать.

– Тогда я тоже умный, – говорю. – Мы с Интернетом были бы всегда вместе, но родители нас «расстают». Разлучают. И приложений у меня тоже полно. В телефоне. Но они же – мои! И почему-то мою дружбу с Интернетом родители называют глупостью.

Вовка подтянул простыню и с видом всезнайки вздохнул:

– Тогда считай, что это глупый телевизор. Мне не жалко, но жарко. Скорее спроси у папы, похож я на зомби или нет!

– Пап, – я не дождался реакции и протянул: – Па-а-а-ап, Вовка похож на зомби?

– Нам нужно услышать ваше экспертное мнение, – поддакнул Печенькин.

– Угу. Давай! Давай! Пасуй! Да куда ты? Пасуй давай! Вот молодец!

Вовка посмотрел на меня так, будто это я просил кого-то пасовать и хвалил, вместо того чтобы смотреть на нас.

– Вот мой папа сейчас похож на зомби, – я радовался, что показал Вовке, что такое настоящие зомби. – Он ни на что не отвлекается. А ты слишком обидчивый даже для вампира, а уж для зомби!.. Ладно, давай пошлём твоё фото Крутиковым. Два брата одновременно не могут ошибиться!

Вовка запрыгнул на мой диван, выставил вперёд руки, немного приподнял правую босую ногу – типа он шагает:

– Фоткай! И сделай кадр чёрно-белым.

Я не люблю спорить с друзьями, когда они сходят с ума, пусть и на несколько минут. И вот мы выслали фото Крутиковым.

– Увидишь, они не ошибаются.

Вовка потирал руки от нетерпения или от крапивы, которую я решил выращивать на подоконнике. Это мой научный проект!

Ответ не приходил.

– Чего это они? – надул губы Печенькин. – Мне домой надо, а они молчат.

– Наверное, тоже в зомби превратились, ходят по магазинам и ищут умные телевизоры.

– Зачем?

– Потому что зомби любят мозги.

Заиграла глупая, но смешная песня про хомячка. Это звонил Вовкин телефон.

– Крутиковы! – обрадовался Вовка. – Алло!

– Алло, Вовка, а почему ты мумия? – послышался голос Шерлока по ту сторону трубки.

Такого Печенькин точно не ожидал:

– Я не мумия! Я зомби!

На другом конце трубки весело зазвенел голос Юрки:

– Мумия. Самая настоящая! Если открыть энциклопедию на слове «мумия», там точно будет это фото! Тебе идёт!

На следующий день у Вовки появилось прозвище. Нет, не Мумия, а предатель. Это стало настоящим шоком для Печенькина, а для меня – тем более!

* * *

Вот как всё случилось. Мы с Вовкой сразились возле раздевалки на мешках для сменки и в отличном настроении побежали по лестнице. Дежурные кричали, что носиться нельзя, но сами вели себя странно. Бежали за теми, кто бегает. Если запрещаешь другим, то и себе запрети! Возле столовой стоял самый загадочный и высокий дежурный. Он смотрел в телефон, шмыгал длинным носом и громко и спокойно повторял: «Не бегайте, не кричите».

– Так никто и не кричит, – я привстал на цыпочки, хотел узнать, что такого интересного в телефоне «стража порядка».

Но там не было ничего загадочного. Так, обычная переписка с Андрей Андреичем. Неужели с нашим директором? Точно, и аватарка его. Я не прочёл ни слова, потому что нехорошо в чужие сообщения заглядывать, а ещё – потому что не успел.

Дежурный погасил экран телефона и посмотрел на нас, как на столовских мух. Он уставился на Вовку и так поморщился, как будто Вовка – клюква в сахарной пудре. Точнее, без сахарной пудры!

Мне стало не по себе, я решил спасти Печенькина, но он уже разозлился:

– Уважаемый дежурка, а почему вы так на меня смотрите, как будто я отнял у вас последний носовой платок? – Вовка точно нарывался на неприятности. – Вот вы тут шмыгаете, заразу разносите. И считаете себя лучше других, да? Лучше меня, например. Спросите у Андрея, есть ли друг или дизайнер кошачьей одежды или хомяковый откармливатель лучше, чем я!

Вовка впился в меня взглядом. Я откашлялся и похлопал его по плечу:

– Печенькин лучший в мире друг!

Дежурный как-то нехорошо улыбнулся.

– И самый главный детектив, – добавил Вовка.

– Самый главный, – щедро соврал я.

Подумал, что потом напишу в школьную газету анонимную статью про то, что детективов возглавляю я, Андрей Светлячков.

Дежурный вытер нос бумажной салфеткой и ухмыльнулся:

– Главный у вас Шерлок. Это вся школа знает. Иначе бы вы первоклашку в команду не взяли. А Печенькин твой – предатель.

Вовка молча открывал и закрывал рот, как будто у него голос украли. Я так разозлился на дежурного:

– И кого же он предал?

Вот, думал я, хороший вопрос. Потому что на него нет ответа. Сейчас врун расплачется и убежит, ведь мы его разоблачили.

Тот отвернулся и прижал локоть к лицу. Я обрадовался, что раскаялся человек. А он повернулся к нам с наглым видом:

– Это я так чихаю, чтобы никого не заразить. Потому что не такой эгоист, как Печенькин. Говорят, он всех предал.

– Кто говорит? – выдавил из себя Вовка.

– Ты же самый лучший детектив? Вот сам и выясняй, кто про тебя правду узнал и по школе разносит.

Раздался звонок, и дежурный убежал вместе со своими загадками.

– Не бегай! – крикнул Печенькин ему вслед.

* * *

Марь Пална разговаривала в коридоре с родителями Лидки-пять-косичек (нашей новенькой). В другой раз я бы подслушал. О чём можно говорить с мамой девочки, которую не за что ругать? Но сегодня меня волновали школьные сплетни.

– Итак, – я постучал указкой по доске. – Класс, тема нашего сегодняшнего урока… Предательство Вовки Печенькина! Кто знает, почему Вовка Печенькин предатель?

Все замолчали, только Светка пять раз чихнула и уставилась на меня так, будто я синоптик. Только пытаюсь не погоду угадывать, а правду. Правда важнее погоды.

Серёга старался неслышно хрустеть чипсами. Он достал из пакета, который раз сто полинял, блокнот в виде печенины и положил на свою парту с таким пренебрежением, будто это задание по математике на каникулы.

– А это Вова предал или его предали?

Моя Лидка-в-горошек растерянно смотрела в экран телефона. Вдруг её глаза наполнились ужасом, она обвела взглядом весь класс, выключила телефон и добровольно, без напоминаний сдала Марь Палне.

– Я не предатель… – протестовал раскрасневшийся Вовка.

Но я знал, что пунцовым цветом лица делу не поможешь. Надо действовать аккуратно. Тот, кто позорит моего друга, где-то рядом – надо только говорить увереннее и Вовконенавистник (это тот, кто боится Вовок, поэтому и говорит про них глупости) сам себя выдаст.

В дверях застыли родители Лидки-пять-косичек. Они стояли с открытыми ртами и были похожи на хор, который поёт тишину.

Марь Пална, как настоящий предводитель нашего учебного племени, взяла в руки указку и попросила меня сесть за парту.

– Марь Пална, а можно я весь день буду с Вовкой сидеть?

Мне хотелось поскорее распутать дело. Для этого объект нельзя выпускать из виду. Надо разглядывать Печенькина до тех пор, пока не пойму, что в нём так напугало дежурного.

Классная руководительница извинилась перед родителями Лидки за мои шутки. А я сижу и не понимаю, какие уж тут шутки. Это вам не «хи-хи» – это настоящая катастрофа детективного масштаба.

Учительница разрешила мне весь день быть рядом с другом и защищать его от плохого настроения и зловредных лжецов.

На большой перемене мы пошли в столовую, но ничего не ели. Притопали с хорошим аппетитом и голодным видом, глядим – буфетчица как-то странно сдвинула колпак на глаза. Не по самый нос, но как будто видеть нас не хочет. А мы красивые, одежда на нас чистая, и даже в парикмахерскую все, не сговариваясь, сходили почти одновременно. А девочки, не сговариваясь, туда не пошли. Им и без того хорошо! Заплёл косички или хвостики – и топай. Только, наверное, нужно на час раньше вставать. Я лично вообще в ужасе, когда такое представляю: заплетать косу, чтобы она не уродливая получилась. Я однажды на Светкиной кукле пробовал. Так там такое чудище вышло… Я на этот эксперимент все перемены потратил. Зря. Мне потом эта кукла месяц снилась. Упрекала.

Но вернёмся к нашей буфетчице, которая почему-то ни на кого не глядела. Вовка решил, что всё из-за него. Он от досады по столу вилкой ударил, а она погнулась. Потому что алюминиевая.

– Вот где уроки технологии проводить надо, – пошутила Светка. – Помните, как мы из проволоки Эйфелеву башню скручивали? Мне отец такую проволоку с работы принёс, что она почти не гнулась. А тут никакой проволоки не надо. Сделали бы сувениры из посуды.

– Ага, журавлика в технике оригами. Только не из листочка, а из вилки!

Моя Лидка превращалась в хулигана. Я хотел всех успокоить, но тут буфетчица подошла к Вовке:

– Ты что это, – спрашивает, – балуешься? – И выпрямила вилку, вытерла её о свой фартук и Вовке отдала.

Печенькин взял себя в руки и говорит:

– Я знаю, почему вы в глаза мне смотреть не хотите. Потому что слухи ходят.

Буфетчица привстала на цыпочки и тут же спохватилась:

– А кто разболтал-то? Ну, крыса и крыса…

Вовка от неожиданности снова вилку погнул, но тут же выпрямил обратно:

– Да что меня все обзывают?

– Тебя? – Буфетчица подозрительно смотрела по сторонам. – Про тебя я только хорошее слышала. Серёжка Фокин из вашей же команды сказал, что ты его подвёл… Ну и всё.

– А при чём тут крыса? – Я решил, что пора вернуться к этому чудесному зверьку.

Буфетчица отмахнулась и загадочно улыбнулась, как будто с неё сейчас картину пишут:

– Да вы же сказали, что слухи ходят… Вот я и подумала, что это не про ссору Серёжи и Вовы, а про крысу. Кошка-то наша столовская её как увидела, чуть мне на голову не забралась. Пришлось её на руках держать. А она прижималась ко мне и шипела вниз. Уговаривала крысу уйти по-хорошему.

– Можно к вам? Кхм-кхм. – Серёга Фокин решил сесть поближе к Светке, чтобы с Вовкой даже взглядом не встречаться.

– Кушай, объедайся! – Я обрадовался, что сейчас смогу помирить двух приятелей. – Мы как раз говорим о дружбе и еде. Ой, а крыса точно наш хлеб не нюхала?

Вовка протянул Серёге свой кусок:

– Мой хлеб точно хороший, я его из дома принёс.

Фокин не взял хлеб, он зло посмотрел на Вовку и потопал в коридор. Ничего объяснять не стал. Это показалось мне очень странным.

Гении комиксов и Маякоградов

Когда ты сильно мечтаешь какую-нибудь мечту, она непременно сбывается. Да не сразу. Да не всегда у тебя. Но это же не повод ходить грустным весь день и портить настроение весёлым контролёрам. А сегодня такой день наступил, что остальным дням с него пример надо брать! Солнечный, немного скользкий и «ожидательный». Мы с друзьями из детективной команды ехали на очень важную встречу и волновались. У нас и свой взрослый предводитель отыскался: мой дедушка. Он, как галка, уселся на самое высокое место в автобусе. В самом конце.

– Это деда решил за нами наблюдать, как с дозорной башни, – догадался я.

Мы с друзьями расхваливали мудрость деда, ярко-жёлтый цвет автобуса и друг друга.

Вдруг открываются двери, в них входят две тёти-контролёра и смотрят на нас, как буфетчицы. Так по-доброму, будто сейчас вытащат из своих сумок тарелки с сырниками и начнут кормить.

– Ну, что? Давай! – сказала мне та, что кудрявая и с розовыми щеками.

– Спасибо, я уже покушал, – отвечаю.

Тётенька удивилась и ответила хриплым голосом:

– Молодец, что покушал, а я вот не успела. Пока всех нарушителей поймаешь…

Эти слова меня как будто за ногу из мечтательного настроения в реальность вытянули.

– Ой, простите, – говорю, – вам же проездной нужен.

Тётенька страшно откашлялась, но почему-то охрипла ещё больше:

– Мне проездной не нужен. Я целый день бесплатно катаюсь.

Я судорожно обыскивал карманы:

– Везёт вам, – говорю, – а мне папа каждый месяц на проездной с таким вздохом деньги даёт, как будто я у него всю зарплату забираю. Я хотел завести игуану, но папа сказал, что все мои деньги на игуану уходят на проезд.

Вторая кондуктор – худенькая и красивая, попросила Юрку помочь мне. Правильно, нечего было ему стоять и повторять: Андрюха, ну ты скоро? Мы из-за тебя остановку проедем.

Юрка принялся перерывать мой портфель:

– Фу, а откуда у тебя тут яблоко надкусанное? – скривился он.

Глупый вопрос. Из дома!

Худенькая кондуктор устала ждать и решила обвинить меня в преступлении:

– За безбилетный проезд, юноша, у нас предусмотрен штраф.

У меня сердце в груди застучало часто-часто. Потому что очень обидно, когда ты, вообще-то, молодец, но немного бестолочь, а тебя штрафуют за честность.

Я не сдавался. Задрал куртку повыше, вместо того чтобы расстегнуть её, и в пятидесятый раз вывернул все карманы.

– Вот, видите? Я вам все карманы показал. Стал бы нарушитель столько стараться? Моих родителей нельзя штрафовать. Они у меня слишком честные, поэтому мы так редко ездим на море! Знаете как обидно, когда у тебя сын рассеянный, и его наказывают за «просто так»?

– Я знаю, – прохрипела розовощёкая. – У самой такие же.

Что-то мелкое толкнуло меня локтем в бок. Да это же Шерлок! Умеет он к моральным страданиям прибавить физические. Я вот только не понял, что это он подмигивает.

– Длузья! – Шерлок говорил нам, а смотрел на контролёров. – Нам надо отойти подальше. Смотлите, эта кондуктол болеет.

Ах вот почему у неё такие щёки! Я-то думал – от мороза. Тогда понятно, почему она хриплая и кашляет… И достала огромный носовой платок.

– Мы не хотим заболеть, – поддержал я спасительного Шерлока.

За нашими спинами началось шевеление. Так бывает, когда люди меняются местами в автобусе. Одни приплющивают себя к поручням или дверям, а другие лезут вперёд, притворяясь плоскими, и много извиняются. Ясно, думаю, мы не спасёмся от тётенек, отступать некуда. Позади – много людей, и все выше нас. Сейчас и заразимся, и штраф заплатим. Контролёр нависла надо мной, как тучка в солнечный день.

Я зажмурился и прошептал:

– Чудо, случись!

– Вот теперь – совсем другое дело, – раздался голос красивой контролёрши.

Открываю глаза и не верю им. Та, строгая, тоже как будто симпатичнее стала и засияла, как снежинка на солнце.

Я думал, что меня чудо услышало, а оказалось – дед. Это он со своего наблюдательного пункта до нас добрался.

– Андрюха, прости, забыл тебе вручить проездной.

– Это как? – спрашиваю.

– Специально. Ты куртку натянул, сделал пару шагов, вынул телефон из кармана, а проездной – выронил.

– Терять всё из карманов – Андрюшина суперсила, – подтвердила Лида. – У него недавно так с уликами было. Такой он у нас рассеянный детектив.

Хриплая контролёрша вскинула брови:

– Ребятки, а это не вы «Детективы из 4 “А”», которые однажды помогли найти пропавшую Крюкову?

– Мы. – Шерлок гордо протянул свой проездной. – А вы больше никого пловелять не пойдёте? – Он с подозрением глядел на трёх близнецов лет одиннадцати: – Вот они, – Шерлок кивнул в сторону троицы, – тоже могут быть безбилетниками.

– Не могут. – Контролёрша почти перестала хрипеть. – Это мои сыновья. Мы многодетная семья. Поэтому у них бесплатный проезд.

– Везёт, – подал голос Печенькин.

– Везёт водитель, – возразила контролёрша, – а вам через одну остановку выходить.

Люди совсем перестали к гадалкам ходить, раз ясновидящие устраиваются работать сюда, думаю. Вот и хорошо!

Дедушка пересчитал нас, детективов, и хитро уточнил:

– А вы откуда знаете, когда молодёжь выходит?

– Да что тут гадать? – улыбнулась контролёрша.

Точно гадалкой была! Я уже обрадовался, что, как всегда, прав, но зря.

– Тут и гадать нечего, – поддержала её коллега. – Трое сыновей Надежды Игоревны, – она указала на хриплую контролёршу, – едут на встречу с писателем Севастьяновым. С тем, который комиксы про забавных зомби придумывает. Они участвуют в конкурсе на лучшую идею для его нового зомби-комикса! И уже попали в полуфинал. А ещё среди полуфиналистов – ребята из четвёртого «А». Мы списки в Интернете смотрели. В авторской группе Севастьянова.

* * *

У книжного магазина собралось столько народа, что я чуть не поверил, будто люди в нашем городе читать начали.

Рядом с нами шёл человек, очень похожий на нашего любимого создателя комиксов. Просто один в один. Если бы я не видел, как буквально только что настоящий писатель быстро прошагал мимо, то точно не заметил бы подмены. Хорошо, что я гений и могу отличить золотую медаль от шоколадной и человека от его близнеца. Писатель несколько секунд назад пронёсся мимо нас в красивом чёрном пальто, как у шпионов, в шляпе и загадочно скрылся в магазине.

Его двойник в коричневой кожаной куртке, под которой прятался толстый красный шарф, никуда не торопился. Я подумал, что он работает кем-то очень молчаливым, иначе чего это ему так охота поболтать?

Он что-то шепнул моему дедушке, а деда кивнул на меня:

– Точно, вон мой полуфиналист.

Дяденька пошёл в ногу с нашей командой, как будто хотел забрать себе часть славы.

– Любите комиксы? – спросил он.

Как будто мы могли ответить что-то другое.

Например, мы их терпеть не можем, у нас от них горло красное, насморк и блохи!

Пока я это придумывал, Лидка не сдержалась и говорит:

– Любим. Особенно про зомби. А вам уже говорили, что вы на писателя Севастьянова очень похожи? Он так быстро пролетел мимо нас, даже руку ему пожать не успела.

– Ты ещё поплоси пожать тебе косичку, – засмеялся Шерлок, – ты же девочка.

– Девочки тоже пожимают руки! – обиделась моя Лидка. – Не знаю, как у вас, первоклашек, а в десять лет…

Двойник Севастьянова три раза хлопнул ладонями над собой. Это он так внимание привлёк.

– Не надо ссориться, друзья, – двойник Севастьянова показал на вход в магазин, – лучше представьте, как оттуда выходят десятки людей, уткнувшись носом в книгу.

– Да вы гений! – Я начал подозревать, что все, кто похож на Севастьянова, – гении. – Это же сюжет для книги. Зомби-апокалипсис во всей красе! Сейчас начнут толпы странных людей выходить. Ничего вокруг не видят, в книжку пялятся, на дорогу не смотрят, реклама им неинтересна, коты в шапочках – тоже.

Двойник писателя подхватил:

– Вместо гогота кругом культурная тишина, как в гробнице фараона или в библиотеке.

Я еле успевал за своими мыслями:

– Точно! Надо проверить нашу библиотеку – вдруг в ней тоже фараон лежит, ворочается с боку на бок и просит не шуметь. Вдруг наша библиотекарь не сама такое правило придумала – может, она в рабстве.

– А кто сказал, что всеми книжными управляют не фараоны и прочие зомби? – серьёзно протянул дедушка, будто он что-то знал, но скрывал…

– Сразу видно, что вы много книг про зомби читаете, – похвалил двойник писателя.

– Ещё бы! – Вовка гордо нёс в руках комикс Севастьянова. – Это самые интересные персонажи. А какие у них весёлые одноклассники! Зачем радостным зомби работать в книжных магазинах?

Ну до чего непонятливый!

– Зомби что едят? Правильно, мозги! А чего много в мозгах? – крикнул я.

– Нервов? – робко спросила Лидка.

– Там белок, калий, кальций, железо (не то, из которого куют мечи), йод (не в бутылочке) и витамины А, Б, селен и… – Юрка разошёлся не на шутку.

Какие же все недогадливые!

– И зачем это мёртвым? – спросил я. – Белки ваши и всё остальное. Зомби нужны мозги, чтобы было куда знания складывать. А в книжном магазине знаний очень много. И бессмертные зомби могут долго ходить в ростовых костюмах людей, читать книги и впитывать всю мудрость Вселенной. Я вот недавно читал книгу «Кот-Енот. Битва за человечество». Какой порядочный зомби от такого откажется?

Двойник Севастьянова на секунду замер. Я прямо почувствовал, как в его голове крутятся «вспоминательные» шестерёнки.

– Ты про повесть Александры Калининой? Люблю эту писательницу.

Я чуть таблицу умножения от удивления не забыл.

– А писателя Севастьянова вы тоже знаете? Вы просто очень похожи. У него случайно нет брата-близнеца?

– Есть. Куда ж великим авторам комиксов без близнецов? Вдруг он устанет и захочет поспать впервые за год. Кто пойдёт на встречу с читателями?

Шерлок радостно бегал вокруг, как оказалось, брата Севастьянова. Он не верил своему счастью:

– Вот это загадка! Вот это загадка!

Мы с друзьями переглянулись, потому что не поняли, о чём это Шерлок. И дедушка не понял. Или сделал вид, чтобы мы не чувствовали себя глупее Шерлока.

– Загадки мы потом почитаем, – Юрка поймал брата за руку. – Пойдём скорее, иначе мы опоздаем.

У Шерлока от радости сияли глаза:

– А вот это тоже загадка!

– Да что за загадка-то? – пробурчал Печенькин.

Не успели все как следует обидеться на то, что Шерлок нашёл повод подетективничать, а остальных в дело не посвящает, а уже оказались внутри магазина.

Здесь среди книг стояли рекламные указатели, которые уговаривали: «Купи это, оно со скидкой». Ага, со скидкой… Я такую книгу в Интернете в два раза дешевле видел.

Впереди виднелись полки с мягкими игрушками, конфетами, глиной и красками. Вот уж нашли, что рядом с книгами поставить, думаю. Они бы ещё вёдра воды на входе вручали. Вдруг кто-то схватит краски и замажет книги или залепит их пластилином. Кошмар! Нет, зомби точно так не поступили бы. Я перестал сокрушаться и посмотрел направо.

На стене висел плакат с Севастьяновым. А сам он стоял в нескольких шагах от нас.

Вовка первым бросился навстречу судьбе: пока остальные зрители занимали удобные места, Печенькин подсовывал кумиру ручку и любимый комикс:

– Дмитрий… Я не помню ваше отчество, но знаю всех ваших зомби. Честно! Подпишите мне книгу, пожалуйста, ну пожалуйста-пожалуйста, и я сразу отстану. У меня сейчас такая плохая неделя. С другом поссорился: он сказал, что я предатель, а я не предатель. Он говорит, ты на свою фамилию посмотри и сам поймёшь, в чём твоё предательство. А я фамилию не менял. И никто меня раньше предателем не считал.

Писатель потрепал Вовку по плечу и улыбнулся в усы:

– Мне кажется, твой друг дал тебе подсказку. Это какой-то ребус. Подумай, с чем таким важным может быть связана твоя фамилия.

– Скорее со вкусным, – загрустил Вовка.

Но писатель решил, что Печенькину мало огорчений, и продолжил:

– А книгу я тебе не подпишу…

Я готов был вызвать Севастьянова на дуэль. Ну и пусть кумир, но так обижать Вовку, которого я вчера целый вечер успокаивал!

– Это почему не подпишете, – у меня от обиды настроение испортилось.

Я больше не хотел побеждать в конкурсе такого вредного автора.

– Потому, что меня зовут Алексей. Я брат Дмитрия. Вы же с ним пришли.

Лида захлопала в мои ладоши, чтобы смешнее получилось. Она у нас решила юмористом стать. И я тоже.

– Так вот о какой загадке говорил Шерлок! О том, кто из вас кто!

Алексей Севастьянов пожал Печенькину руку и сказал:

– Не волнуйся. Я по твоим глазам и по твоим друзьям вижу, что ты не предатель. И другие поверят.

– А как вы по друзьям определяете? – удивился Вовка.

– Может, я секретный агент, – подмигнул Алексей, – а может, просто понимаю, что такие хорошие друзья могут быть только у хорошего человека.

Лидка переминалась с ноги на ногу. Она расстегнула курточку, сняла шапку и мяла её, как игрушку-антистресс.

– Но если вы не писатель, то почему вы пришли в светлом костюме и таком важном пиджаке?

– Мой брат иногда любит просто надеть жилет поверх белой рубашки. Зато у него много самых разных галстуков. Читали его соцсети?

Мы наперебой кричали, что читали. Как будто тот, кто громче орёт, кажется убедительнее. И тут я вспомнил… Наш создатель зомби рассказывал, что три года не носит пиджаки. Что-то у нас сегодня с детективными способностями совсем плохо. Я успокоил себя тем, что трудно целый день напролёт быть талантливым во всём. Мы знали, что сегодня нас будут хвалить за фантазию, и радостно пошли занимать оставшиеся свободные места перед невысокой, но широченной сценой. Тогда мы ещё не знали, с какой загадкой столкнёмся.

* * *

Первым о том, что нельзя лезть на сцену, забыл наглый щекастый, пушистый коричнево-серый кот в полосочку! А вторым – Вовка.

Он всё ещё надеялся подписать комиксы у Севастьянова. Протягивал книгу, смотрел, как автор надевает на кота пиджак и завязывает ему галстук. Бедный Вовка! Он так счастливо улыбался, но вдруг побледнел и поспешил на своё место. Он плюхнулся рядом со мной на пластиковый стул и стеклянными глазами уставился на сцену.

– А ты чего без автографа вернулся? – не поняла Светка.

Если честно, никто не понял. Просто остальные делали вид, что воспитанные, и прятали своё любопытство.

Я достал из кармана смартфон и написал в детективный чат. Вот какой разговор получился.

Я: Вовка, что случилось, лось?

Вовка: Я не лось.

Я: Это всё телефон виноват. Я не писал про лося. Оно само вышло.

Лида: Мальчики, мы сейчас всё пропустим.

Светка: Мы уже что-то пропустили. Вовка убежал от сцены. Почему???

Вовка: Потому, что, пока Дмитрий одевал кота, а брат протягивал ему галстук, я услышал…

Светка: Что?

Вовка: Ничего.

Светка: Я, когда слышу «ничего», всегда бледнею.

Я: Если бы я стал ничего не слышать, то точно испугался бы. У дедушки так было. Однажды он забыл, что засунул в уши беруши, затычки такие, чтобы не слушать того, что раздражает. Моего пения, например. Так вот, он забыл о них и испугался, что оглох.

Вовка: Они назвали моё имя. Дмитрий спросил у Алексея – а кто из них Вовка Печенькин? Не вот этот крепыш?

Светка: Круто! Ты знаменитость у знаменитостей.

Вовка: В последнее время я знаменит тем, что предатель. Хоть это и враки.

Я: Антиреклама – это тоже реклама. Если моё имя назовут со сцены, я хоть кем готов быть. Обо мне заговорят. Вовка, это же счастье. Представляешь, как здорово, что в нашей команде создателей комиксов есть тот, о ком люди распускают слухи. Так на наш комикс обратят больше внимания.

Вовка: Или исключат из конкурса.

Мы не успели запаниковать, потому что Севастьянов всех поприветствовал и начал хвалить. А какой-то бородатый дядька в серой рубашке рядом с ним сказал в микрофон:

– Сегодня в этом зале собрались лучшие из лучших, настоящие таланты. Совсем скоро мы узнаем, кто стал финалистом нашего конкурса, а пока…

Он принялся благодарить каких-то спонсоров, от названия которых мне хотелось зевать. Дмитрий снова взял микрофон и попросил нас всех посмотреть на большой экран за его спиной. На нём (на экране, а не на писателе) красовалась огромная страница из комикса про забавных зомби. Совершенно нового комикса. Никому не известного, но почему-то подозрительно знакомого.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.