Секретное желание всех девушек – стать чьей-то сумасшедшей любовью
Девушки-нарциссы и принцессы и их поклонники
Рита Фокс

© Рита Фокс, 2025

ISBN 978-5-0068-0767-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Любовь – одна из самых загадочных и в то же время самых мощных сил в человеческой жизни. Она вдохновляет поэтов, разрушает сердца, двигает поступками, меняет судьбы. С незапамятных времён люди пытаются понять, что это такое – быть любимым, быть желанным, быть единственным. Почему одни отношения оставляют нас с чувством полноты, а другие, даже внешне успешные, оставляют внутри пустоту? Почему, несмотря на все усилия, мы снова и снова возвращаемся к одним и тем же сценариям – к боли, к зависимости, к разочарованию? Вопросы эти не случаются. Они отражают глубинную потребность – не просто быть в отношениях, а быть особенным для кого-то. Быть не просто партнёром, а сумасшедшей любовью, той, ради которой кто-то готов на всё, той, чьё имя шепчут в темноте, как молитву.

Эта книга – о том, что скрывается за этим желанием. О том, почему для многих девушек быть «той самой» – не просто мечта, а почти экзистенциальная цель. Почему они готовы терпеть неудобства, игнорировать тревожные сигналы, годами ждать, надеяться, страдать – лишь бы почувствовать, что их любят по-настоящему, без остатка, без условий. Это желание настолько глубоко, что оно часто остаётся невысказанным, даже перед самими собой. Оно живёт в тени: в ревности, в потребности в постоянном внимании, в страхе быть заменённой, в фантазиях о том, как кто-то потеряет рассудок от любви к тебе.

Но откуда берётся это стремление быть исключительной? Почему оно так сильно? Чтобы понять это, нужно заглянуть за пределы романтических фильмов и песен. Нужно посмотреть на то, как формируется наше представление о любви задолго до первого поцелуя. Ещё в детстве, слушая сказки, мы усваиваем, что принцесса получает счастье не за ум, не за доброту, а за то, что она особенная. Что её красота, её чистота, её редкость делают её достойной спасения. Мы смотрим фильмы, где герой бросает всё ради девушки, где любовь побеждает время, смерть, расстояние – и невольно начинаем верить: настоящая любовь должна быть именно такой. Масштабной. Безумной. Жертвенной. Если она не разрушает, не меняет жизнь до основания – значит, это не любовь.

Общество, культура, медиа – все они участвуют в создании этой картины. Мы растём в мире, где ценится не стабильность, а драма. Где внимание – валюта. Где быть любимым – это не про заботу, а про признание, про статус. И девушки, как и все, впитывают эти установки. Они учатся: чтобы быть любимой, нужно быть желанной. А чтобы быть желанной – нужно быть не такой, как все. Нужно быть той, без которой невозможно дышать.

Именно здесь появляются два знакомых, но редко осознаваемых образа – девушка-нарцисс и девушка-принцесса. Эти не клинические диагнозы и не моральные ярлыки. Это не осуждение. Это попытка описать два распространённых способа существования в мире любви и желания. Девушка-нарцисс – та, что строит свою самооценку на внимании, восхищении, реакциях других. Её сила – в притяжении, в способности быть центром. Она может казаться уверенной, сильной, независимой, но внутри часто живёт страх: что, если перестанут смотреть? Что, если станет неинтересной? Её любовь – это театр, где она – главная актриса, а партнёр – зритель, поклонник, жертвоприносящий.

Девушка-принцесса – другая. Она не требует внимания, она его ждёт. Она не строит сцену, она ждёт, когда кто-то её найдёт. Её идеал – быть спасённой, выбранной, вознесённой. Она верит, что настоящая любовь приходит сама, что если она будет хорошей, терпеливой, красивой – однажды появится тот, кто сделает её счастливой. Её позиция – пассивная, но не из слабости, а из глубокой веры в судьбу, в чудо. Проблема в том, что чудо редко приходит. И тогда принцесса начинает страдать, обижаться, чувствовать себя обманутой.

Обе эти позиции – разные ответы на один и тот же вопрос: как быть достойной любви? Как доказать, что ты именно та? Обе ведут к одному и тому же: к зависимости от чужого взгляда, к страху быть брошенной, к неспособности быть в равных отношениях. Потому что в основе и нарциссического, и принцессиного сценария лежит не любовь к себе, а необходимость быть подтверждённой кем-то другим.

Эта книга – не про то, как стать более желанной. Не про техники соблазнения, не про советы, как удержать мужчину. Это не руководство по манипуляции или самопродвижению. Это попытка понять, что стоит за нашими желаниями. Почему мы хотим быть сумасшедшей любовью? Что мы на самом деле ищем в этой фантазии – признание, безопасность, смысл, исцеление детских ран? Как наши внутренние установки, ранние привязанности, культурные шаблоны формируют то, как мы ведём себя в любви?

Мы будем говорить о психологических механизмах, о бессознательных сценариях, о том, как прошлый опыт живёт в настоящем. Мы рассмотрим, почему некоторые девушки притягивают поклонников, а не партнёров, почему одни строят отношения на идеализации, а другие – на обесценивании. Мы поговорим о цене внимания, о стоимости одобрения, о том, как легко потерять себя, пытаясь быть кем-то для кого-то.

Но эта книга – не про вину. Не про то, что кто-то делает что-то не так. Это приглашение к осознанности. К тому, чтобы перестать действовать по накатанному сценарию, который достался от родителей, от культуры, от детских травм. К тому, чтобы увидеть: желание быть любимой – естественно. Но оно не должно стоить потери себя.

Мы не будем идеализировать ни одну из моделей. Ни нарциссическую, ни принцессину. Не будем стигматизировать тех, кто в них живёт. Потому что за каждой из этих масок – живой человек, с болью, с надеждой, с мечтой быть увиденным. Эта книга – о том, как снять маску. Как перестать быть объектом обожания или спасения. Как стать субъектом своей любви.

И, возможно, в этом и кроется настоящий секрет. Не в том, чтобы стать чьей-то сумасшедшей любовью. А в том, чтобы перестать этого хотеть – потому что ты уже достаточно полна, достаточно важна, достаточно желанна сама по себе. Любовь тогда перестаёт быть спасением и становится выбором. А ты – не героиней чьей-то драмы, а автором своей жизни.

Часть 1. Желание быть желанной

1.1. Природа женского желания: между потребностью в любви и стремлением к значимости

Желание быть любимой – это не просто мечта о романтике. Это не просто фантазия о руке, которую держат на прогулке, о словах, которые шепчут на ухо, о подарках и признаниях. Это гораздо глубже. Это желание быть желанной – в самом полном, почти первобытном смысле этого слова. Не просто принимаемой, а жаждомой. Не просто уважаемой, а обожаемой. Хочется, чтобы кто-то смотрел на тебя так, будто весь мир сузился до твоих глаз, до твоего голоса, до твоего присутствия. Хочется, чтобы твоя любовь стала для кого-то смыслом, одержимостью, безумием.

Но в этом стремлении есть важная двойственность. Оно не только о любви к другому, но и о любви к себе – точнее, о поиске подтверждения, что ты достойна любви. И здесь возникает тонкая, но принципиальная грань между любовью и обожанием. Любовь – это когда тебя видят, принимают, с тобой рядом. Обожание – это когда тебя ставят на пьедестал, когда ты становишься объектом восхищения, идеалом, который нельзя критиковать, нельзя разочаровывать, нельзя потерять. Обожание может быть красивым, трогательным, даже тревожным – но оно не обязательно подразумевает близость. Наоборот, часто оно строится на дистанции: чем выше ты поднята, тем дальше ты от реальности.

Многие девушки не осознают, что на самом деле хотят не любви, а именно обожания. Они путают тепло с жаром, заботу с одержимостью. Их не пугает, что партнёр говорит: «Я не могу без тебя дышать». Напротив – это кажется доказательством силы чувств. Но на деле такие слова – не всегда про любовь. Иногда это про зависимость. Про страх одиночества. Про неспособность быть целым человеком без другого. И когда обожание исчезает, когда страсть остывает, когда человек начинает жить своей жизнью – наступает кризис. Потому что основа отношений была не в близости, а в поддержании иллюзии: «Я – твоя безумная страсть».

Почему же быть именно «сумасшедшей любовью» становится такой сильной внутренней целью? Потому что это не просто про отношения с другим. Это про самоощущение. Когда кто-то теряет голову от тебя, это значит, что ты значима. Что ты не просто ещё одна в длинной череде, а та, ради которой что-то меняется. В мире, где миллионы людей остаются незамеченными, где внимание – самый дефицитный ресурс, быть желанной – это способ почувствовать свою ценность. Это не тщеславие. Это попытка компенсировать внутреннюю неуверенность. Когда тебя обожают, ты на мгновение веришь: «Я существую. Я важна. Я не напрасна».

Внимание, восхищение, одобрение – эти вещи формируют самооценку с самого детства. Ребёнок учится чувствовать себя достойным тогда, когда его хвалят, когда на него смотрят с улыбкой, когда его присутствие вызывает радость. Если в детстве эти сигналы были редкими – из-за занятых родителей, критики, равнодушия – то во взрослой жизни человек может бессознательно искать их в любовных отношениях. Он не просто хочет любви – он хочет доказательств своей ценности. А лучшее доказательство, как кажется, – это когда кто-то готов на безумства ради тебя. Когда ты становишься центром вселенной для другого.

Именно поэтому быть «сумасшедшей любовью» – это не просто фантазия. Это психологическая потребность, выросшая из глубокого, часто незаживающего ранения: «А я вообще нужна? А я вообще кто-то?» Ответ на этот вопрос ищется не в зеркале, не в достижениях, а в глазах другого. В его реакциях. В его страданиях, если ты уйдёшь. В его мольбах, если ты задумаешься об этом. И чем сильнее внутренний страх быть ничем, тем мощнее становится желание быть всем для кого-то.

1.2. От детства к взрослой любви: как формируются образы «идеальной любви»

Любовь, которую мы ищем во взрослой жизни, редко возникает на пустом месте. Она – отголосок того, что мы видели, слышали, чувствовали в детстве. Даже если родители не были образцом счастливой пары, даже если в доме царило молчание или ссоры, – это тоже формирует установки. Потому что отсутствие любви – это тоже опыт. Он учит: любовь – это боль. Или она недоступна. Или её нужно заслужить. Или она всегда приходит с условием.

Но даже в самых тёплых семьях формируются определённые сценарии. Например, если один из родителей был чрезмерно заботливым, жертвующим собой ради другого, это может заложить идею: настоящая любовь – это когда ты всё отдаёшь. Если же отношения были холодными, но стабильными, может сложиться представление: любовь – это обязанность, а не страсть. Если один из родителей часто ревновал, контролировал, – это может стать моделью интенсивной, но тревожной привязанности. Человек неосознанно повторяет то, что видел, потому что это знакомо. Знакомое – безопасное, даже если оно больно.

К этому добавляются культурные коды. С самого раннего возраста девочкам показывают, что их ценность – в способности быть любимой. Не в умах, не в талантах, не в характере – а в привлекательности, в способности вызывать чувства. Сказки – один из самых мощных источников этих установок. Принцесса не становится счастливой, потому что она смелая или мудрая. Она становится счастливой, потому что её нашли. Потому что её красота и чистота привлекли спасителя. Она не действует – её спасают. Она не выбирает – её выбирают. Она не строит – её возводят.

И этот сценарий повторяется повсюду. В фильмах, где герой проходит через огонь и воду, чтобы вернуть любимую. В песнях, где говорится: «Я умру без тебя», «Ты – моя жизнь», «Никогда никого не любил так, как тебя». В сериалах, где главная героиня годами страдает из-за мужчины, который её не ценит, но в финале всё равно получает своё «счастье». Эти образы не просто развлекают. Они программируют. Они учат: настоящая любовь – это драма. Это жертва. Это одержимость. Если ты не страдаешь, не ревнуешь, не боишься потерять – значит, любовь не настоящая.

Этот романтический идеал – не просто эстетика. Это психологическая установка, которая формирует ожидания. Девушка, выросшая на таких историях, может бессознательно искать не партнёра, а героя. Не человека, а спасителя. Не равного – а того, кто возьмёт на себя ответственность за её счастье. Она может не замечать, как её реальные потребности – в поддержке, в диалоге, в уважении – остаются невыполненными, потому что её внимание приковано к драме: «Он меня бросил – он меня вернул – он сказал, что я его всё». Эта драма даёт ощущение значимости. Она подтверждает: «Я – центр его мира».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.