Луиса Хьюз
Я возвращаю себе жизнь. Как перестать терять время и начать жить для себя

Введение

А кто, если не я?

Иногда человек вдруг ловит себя на странном и тревожном ощущении: время идёт, дни сменяют друг друга, неделя уходит за неделей, годы тихо растворяются в череде забот и обязанностей, а внутри всё чаще поднимается пустота. Кажется, будто жизнь проходит мимо, как будто она происходит где-то в стороне – у других, не у тебя. Ты вроде бы выполняешь все роли, которые от тебя ждут: работаешь, поддерживаешь семью, выполняешь обязательства, улыбаешься, когда это уместно, делаешь то, что должен. Но в какой-то момент с холодной ясностью понимаешь: ты давно не живёшь свою жизнь. Ты существуешь в чужом сценарии, будто исполняешь роль в пьесе, которую написал кто-то другой, а твоё собственное «я» затерялось где-то между строк.

Это ощущение трудно объяснить другим. Снаружи всё выглядит благополучно. У тебя может быть работа, стабильность, даже признание и уважение. Но внутри поселилось чувство чуждости собственной судьбы, словно смотришь на себя со стороны и не узнаёшь того, кто каждый день встаёт утром, спешит куда-то, отвечает на звонки, пишет отчёты, соглашается на просьбы. И чем дальше, тем острее становится вопрос: а ради чего всё это? Ради кого? Где в этом бесконечном списке задач я сам? Где моё желание? Где мой голос?

Такое состояние не приходит внезапно. Оно накапливается тихо, как вода в сосуде. Сначала это лёгкая усталость, затем раздражение, потом хроническая нехватка сил. Но однажды приходит момент, который становится точкой невозврата. Это может быть любая мелочь – случайный разговор, встреча, болезнь, утрата, даже простая утренняя мысль: «Я так больше не могу». И в этот миг внутри словно что-то ломается, а вместе с этим открывается новое. Ты впервые за долгое время видишь, что можешь повернуть в другую сторону, что жизнь ещё не исчерпана, что впереди может быть иное, но только если ты осмелишься сделать шаг.

Точка невозврата не всегда трагична. Напротив, чаще всего именно она становится точкой поворота. Да, это болезненно – признавать, что годы потрачены на чужие ожидания, что многое упущено, что ты слишком долго молчал. Но именно признание делает возможным новое начало. Это момент, когда ты перестаёшь верить, что когда-нибудь кто-то придёт и сделает тебя счастливым. Это момент, когда перестаёшь ждать подходящего случая, идеального времени, разрешения от кого-то ещё. Ты вдруг ясно понимаешь: или сейчас, или никогда.

Выбор жить ради себя – это не эгоизм. Это возвращение к правде. Ведь невозможно по-настоящему любить других, если внутри пусто. Невозможно отдавать, если ты сам истощён. Невозможно быть опорой, если у тебя нет собственной опоры. Когда ты решаешь строить жизнь в согласии с собой, это становится самым честным и самым щедрым подарком – и себе, и окружающим.

Конечно, этот выбор пугает. Он требует силы, потому что придётся разочаровать тех, кто привык видеть в тебе удобного исполнителя. Придётся отказаться от привычных масок, от старых ролей, от иллюзии, что «так надо». Придётся учиться заново слышать себя, своё тело, свои чувства. Но именно в этом и есть подлинная свобода: когда ты можешь сказать «да» тому, что действительно откликается в сердце, и твёрдое «нет» всему, что разрушает.

Эта книга – о возвращении к себе. О том, как перестать терять годы впустую, гоняясь за чужими целями, и как обрести смелость жить свою жизнь. Она не обещает лёгких рецептов. Но она предлагает шаги – простые, реальные, проверенные. Здесь нет магии, только честный разговор и практика. Мы вместе пройдём путь от усталости и выгорания – к ясности и радости, от чувства чужой жизни – к ощущению, что твоя судьба действительно принадлежит тебе.

Структура книги построена так, чтобы провести тебя через разные этапы этого пути. Мы начнём с осознания: как и почему мы теряем себя, как попадаем в ловушки чужих ожиданий и невидимых ролей. Потом будет разговор о внутренних блоках, эмоциях, страхах и сценариях, которые держат нас в клетке. Затем мы обратимся к практическим шагам – как выстраивать границы, как возвращать энергию, как слушать своё тело и своё сердце. Мы поговорим о времени, о радости, о людях, с которыми мы идём рядом, о том, что значит быть честным с собой. А в конце этого пути мы придём к самому главному – к ощущению дома внутри себя, к новому выбору, который можно делать каждый день: жить, а не выживать.

И в этой дороге не будет правильных или неправильных шагов. Будет только твой опыт, твой ритм, твоя смелость. Возможно, в какой-то момент тебе придётся остановиться и просто подышать. Возможно, захочется вернуться к началу и перечитать что-то заново. Всё это часть пути. Главное – помнить: возвращение к себе всегда возможно, в любом возрасте, при любых обстоятельствах.

А теперь – начнём.

Глава 1. Усталость, которую невозможно выспать

Есть усталость, которую можно снять коротким отдыхом: выспаться в выходные, полежать с книгой, поехать на пару дней за город. Но есть другая усталость – глубокая, вязкая, словно пронизывающая каждую клетку. Это состояние не исчезает даже после долгого сна, отпусков, смены обстановки. Человек может просыпаться утром и уже чувствовать, что ему нечем жить сегодняшний день. Вроде бы тело получило отдых, но душа – нет. Это усталость, которую невозможно выспать, потому что её корни не в физическом напряжении, а в том, как устроена сама жизнь.

Признаки этой усталости распознаются не сразу. Сначала человек списывает всё на обычную загруженность: слишком много работы, мало выходных, трудные обстоятельства. Он объясняет себе: «Ну, просто нужно немного потерпеть, потом станет легче». Но время идёт, а легче не становится. Усталость становится постоянным фоном. Она лишает вкуса даже те вещи, которые раньше радовали. Всё, что когда-то приносило удовольствие, теряет краски. Чашка ароматного кофе по утрам перестаёт быть событием, прогулка на закате кажется пустой тратой времени, встреча с друзьями не приносит живой радости. Человек всё делает по привычке, но внутри нет живого отклика.

Часто этот вид усталости выражается в теле. Оно становится тяжёлым, движения замедленными. Даже простые дела требуют усилия. Утренний подъём превращается в подвиг, поход на работу кажется марафоном. Но парадокс в том, что физически человек может быть совершенно здоров, анализы в норме, врачи разводят руками: «Вы здоровы». Однако внутри всё сигнализирует о том, что силы на исходе.

Именно в этот момент в жизни всё чаще звучит слово «надо». «Надо встать и идти», «надо отработать смену», «надо позвонить», «надо помочь», «надо закончить проект», «надо встретиться». Всё расписано под «надо», и в этом расписании не остаётся места «хочу». Когда «надо» становится главной движущей силой, человек постепенно перестаёт замечать, чего он сам желает. Он теряет контакт с собственными желаниями, и это и есть начало глубокой внутренней усталости.

Чужие ожидания в этом процессе играют огромную роль. Человек часто живёт так, будто всё его существование – бесконечный долг. Он старается быть хорошим работником, хорошим родителем, хорошим партнёром, хорошим другом. Он соглашается на просьбы, принимает чужие правила, терпит чужие требования. Он как будто живёт ради других, забывая, что в первую очередь он человек, а не инструмент исполнения чужих задач. И вот это вечное стремление соответствовать, оправдывать, успевать – оно высасывает силы сильнее любой физической нагрузки.

Энергия теряется незаметно. Кажется, что самые большие потери происходят на тяжёлых проектах, в переработках, в бесконечных списках дел. Но на самом деле самые разрушительные утечки энергии – это мелочи. Когда человек слушает пустые разговоры, которые его не интересуют, когда вынужден быть в компании, где ему неуютно, когда смотрит на часы, проводя время в работе, которая давно перестала вдохновлять, когда делает что-то только потому, что «так принято» или «так надо». Каждая из этих мелочей откусывает кусочек сил. И в какой-то момент человек обнаруживает, что внутри ничего не осталось.

Эта усталость проявляется в том, что человек теряет способность радоваться. Радость становится чем-то недосягаемым, словно воспоминанием из прошлого. Он видит, как другие люди смеются, наслаждаются моментом, а сам ощущает, что стоит за стеклом. Это не зависть, это отчуждение от жизни. Он может присутствовать на празднике, но чувствовать, что он – лишь наблюдатель.

И именно в такие моменты важно признать: причина не во сне, не в недостатке витаминов, не в погоде. Причина – в том, что жизнь построена не вокруг «хочу», а вокруг бесконечного «надо». И пока «надо» руководит каждым шагом, усталость будет только накапливаться.

Путь к возвращению энергии начинается с честного взгляда внутрь. Нужно задать себе вопросы, которые мы часто боимся услышать: чего я на самом деле хочу? От чего я устал? Где я делаю то, что мне чуждо? На что я трачу свою жизнь, и приносит ли это мне радость? Эти вопросы неудобны. Они могут вскрыть то, что мы привыкли прятать. Но именно они помогают увидеть, где энергия утекает, и что можно изменить.

Человек может обнаружить, что больше всего он устает не от работы, а от постоянного давления ожиданий. Не от заботы о семье, а от того, что в этой заботе он забывает о себе. Не от дел, а от того, что дела идут вразрез с его внутренним смыслом. И вот тогда становится ясно: чтобы вылечить усталость, недостаточно выспаться. Нужно перестроить жизнь так, чтобы в ней появилось больше «хочу».

Это нелегко. Привычка жить по «надо» формировалась годами, а порой десятилетиями. Но даже маленький шаг в сторону «хочу» способен вернуть силы. Сначала это может быть что-то очень простое: выделить время для прогулки, которую действительно хочется совершить, позволить себе вечером выключить телефон, чтобы побыть в тишине, честно отказаться от встречи, на которую нет сил. Эти мелочи становятся первыми кирпичиками в фундаменте новой жизни.

Постепенно человек учится различать: вот здесь я делаю из обязанности, а вот здесь – из искреннего желания. Вот это истощает, а это наполняет. И чем больше «наполняющего» в жизни, тем меньше становится той глубокой усталости, которую невозможно снять никаким сном.

И самое важное в этом – понять, что никто не вернёт тебе силы извне. Никто не подарит тебе жизнь, построенную на твоём «хочу». Это выбор, который можно сделать только самому. Выбор непростой, но именно он открывает дверь в ту жизнь, где усталость не становится постоянным спутником, а энергия рождается каждый день из согласия с самим собой.

Глава 2. Миф о хорошей девочке / хорошем мальчике

С самого детства многие из нас слышали одни и те же слова: «Будь послушной девочкой», «Ты же хороший мальчик, не огорчай маму», «Надо вести себя правильно», «Не будь эгоистом». Эти фразы произносились с любовью, иногда – с раздражением, но всегда с уверенностью, что именно так воспитывают ребёнка в духе правильных норм. Сначала они кажутся безобидными. Но со временем именно они становятся основой внутреннего сценария, по которому человек проживает жизнь. И этот сценарий чаще всего не его собственный.

Миф о «хорошем ребёнке» глубоко укореняется в сознании. Хороший – значит удобный, предсказуемый, соответствующий ожиданиям взрослых. Хороший – это тот, кто не спорит, не выражает лишних эмоций, не говорит «нет», когда от него чего-то требуют. Хорошая девочка всегда улыбчива, услужлива, заботлива. Хороший мальчик всегда собран, сильный, ответственный, надёжный. И, казалось бы, что в этом плохого? Но проблема в том, что за маской «хорошести» ребёнок постепенно теряет контакт со своей истинной природой.

Когда ребёнок учится подавлять свои эмоции, чтобы не расстраивать родителей, он перестаёт слышать свои подлинные желания. Когда он понимает, что злость или слёзы делают его «плохим», он начинает прятать эти чувства глубоко внутрь, формируя привычку жить не в согласии с собой, а в согласии с ожиданиями. Сначала это помогает – ведь родители довольны, похвала приходит, конфликты уменьшаются. Но со временем человек настолько привыкает к роли «хорошего», что забывает, какой он настоящий.

Во взрослом возрасте это проявляется в бесконечном угождении другим. Человек соглашается на просьбы, даже если ему тяжело. Он работает больше нормы, потому что «так надо». Он боится сказать «нет» начальнику, коллеге, другу, родственнику, потому что внутри звучит голос: «Хорошие так не поступают, хорошие помогают, хорошие всегда рядом». И постепенно он превращается в того, кто существует не ради себя, а ради чужих нужд.

Такое поведение разрушает личность незаметно. Сначала кажется, что это всего лишь компромиссы, проявления заботы и ответственности. Но на самом деле это отказ от себя. Человек теряет способность различать, где он делает выбор по собственному желанию, а где просто подчиняется чужим ожиданиям. И чем дальше, тем сильнее внутренний конфликт. Ведь внутри живёт часть, которая хочет свободы, хочет быть настоящей, хочет сказать: «Я не обязан». Но эта часть глушится голосом «хорошего ребёнка».

Особенно тяжело это проявляется в отношениях. Хорошая девочка будет терпеть неудобства, лишь бы не обидеть партнёра. Она будет молчать, даже если её чувства задеты, лишь бы сохранить видимость гармонии. Хороший мальчик будет брать на себя лишнюю ответственность, работать на износ, лишь бы доказать, что он надёжен. В результате отношения становятся не живыми, а похожими на спектакль, где каждый играет роль. Но спектакль невозможно играть всю жизнь – однажды силы заканчиваются, и тогда приходит или кризис, или полное опустошение.

Угождение другим разрушает личность ещё и потому, что делает человека зависимым от внешней оценки. «Хорошая девочка» чувствует себя достойной любви только тогда, когда её хвалят. «Хороший мальчик» считает себя ценным только тогда, когда его признают успешным. Если похвалы и признания нет, они ощущают себя ничтожными. Их ценность оказывается не внутренней, а внешней, зависящей от слов других людей. Это превращается в бесконечную гонку: заслужить внимание, одобрение, любовь. И как бы человек ни старался, ему всегда кажется, что он делает недостаточно.

Освобождение от роли «хорошего» – это болезненный, но необходимый шаг. Оно начинается с честности перед самим собой. Нужно признать: «Да, я привык угождать. Да, я боюсь разочаровать других. Да, я давно играю не свою роль». Это признание требует смелости, потому что оно сталкивает человека с глубинным страхом: «Если я перестану быть удобным, меня перестанут любить». Но именно через этот страх открывается свобода.

Важно понять: настоящая любовь не требует постоянного самоотречения. Настоящее уважение не появляется оттого, что ты жертвуешь собой. Если рядом с тобой остаются люди только потому, что ты удобен – значит, это не те люди, которые нужны твоей душе. Если работа ценит тебя лишь тогда, когда ты перерабатываешь и забываешь о себе – это не та работа, которая достойна твоей жизни.

Освобождение начинается с маленьких шагов. С простого «нет» там, где раньше было привычное согласие. С честного разговора, в котором ты впервые признаёшь, что тебе тяжело. С выбора провести вечер так, как хочется тебе, а не так, как ожидают другие. Эти шаги могут вызвать сопротивление окружающих. Они могут сказать: «Ты изменился», «Ты стал эгоистом», «Ты нас больше не любишь». Но это не правда. На самом деле ты начинаешь любить себя и строить жизнь на основе внутренней честности.

Освобождение от роли «хорошего ребёнка» – это не отказ от заботы о других. Это способность заботиться так, чтобы не разрушать себя. Это умение разделять: вот здесь я помогаю, потому что хочу, потому что это откликается во мне; а вот здесь я отказываюсь, потому что это идёт против моих сил и моего внутреннего равновесия. Это право выбирать, а не подчиняться.

Когда человек перестаёт быть заложником роли «хорошего», он впервые чувствует вкус настоящей жизни. Ему становится легче дышать, он перестаёт тратить силы на постоянное притворство. Появляется энергия для того, что действительно важно. Он учится строить отношения, где есть взаимное уважение, а не использование. Он начинает работать не ради похвалы, а ради внутреннего смысла.

И именно тогда усталость, о которой шла речь в предыдущей главе, начинает уходить. Потому что усталость, которую невозможно выспать, чаще всего и есть следствие жизни по роли. А когда роль сброшена, когда ты позволяешь себе быть живым, настоящим, несовершенным – именно тогда возвращается радость.

Глава 3. Жить на автопилоте

Есть в жизни особое состояние, которое знакомо практически каждому человеку. Это состояние можно назвать движением на автопилоте. Оно похоже на то, как машина едет по трассе, а водитель в какой-то момент перестаёт осознавать каждую деталь дороги: руки сами крутят руль, ноги автоматически нажимают на педали, взгляд направлен вперёд, но мысли витали где-то далеко. Вдруг он осознаёт, что пролетел несколько километров, не помня, как именно. То же самое происходит и с нашей жизнью: дни проходят, а мы словно отсутствуем в них, действуем привычно, автоматически, без настоящего включения.

Автоматические паттерны поведения формируются незаметно. Мы рождаемся свободными, открытыми миру, реагирующими живо и спонтанно. Маленький ребёнок радуется каждому открытию, он искренне удивляется простым вещам: форме облака, блеску капли воды, звуку ветра. Но постепенно жизнь начинает формировать привычки. Чтобы выжить в мире взрослых, ребёнку приходится вырабатывать стратегии. Он учится, что нужно улыбаться, чтобы его похвалили, нужно молчать, чтобы не наругали, нужно быть послушным, чтобы его любили. Так появляются первые автоматические реакции: улыбка там, где на самом деле хочется плакать, согласие там, где хочется отказаться, молчание там, где хочется закричать.

С возрастом этих автоматических сценариев становится всё больше. Мы учимся вставать в определённое время, ехать одним и тем же маршрутом, выполнять работу по заранее известной схеме. Мы знаем, как вести себя в обществе, какие слова уместны, а какие нет. Мы привыкаем не задумываться о мелочах: что надеть, что сказать, как отреагировать. Это облегчает жизнь, ведь иначе нам пришлось бы тратить слишком много энергии на каждое действие. Но именно эта экономия сил постепенно приводит к потере контакта с собой.

Автопилот забирает у нас не только спонтанность, но и саму жизнь. В какой-то момент мы начинаем проживать дни как заранее написанный сценарий. Утро – подъём, кофе, дорога. День – работа, задачи, встречи. Вечер – ужин, телевизор или привычные дела. Ночь – сон. И всё повторяется снова и снова. Мы можем прожить неделю, месяц, а порой и год, так и не ощутив, что внутри нас было что-то живое и новое.

Самое страшное в жизни на автопилоте – это потеря времени. В детстве год кажется вечностью: каждый день наполнен открытиями, каждое событие – новое, яркое, значимое. Но чем старше мы становимся, тем быстрее летят годы. Это происходит именно потому, что мы перестаём замечать. День похож на день, месяц на месяц, и мозг просто не фиксирует повторяющееся. В итоге мы оборачиваемся и понимаем: прошло десять лет, а что изменилось? Мы вроде бы делали всё правильно, но где в этом мы сами?

Мы теряем дни, не замечая их, потому что внимание занято будущим или прошлым. Мы думаем о том, что нужно успеть, что будет завтра, через неделю, через год. Мы прокручиваем в голове ошибки и упущенные возможности. Но мы почти никогда не бываем в настоящем моменте. И именно это делает нашу жизнь серой.

Например, человек идёт по улице. Вокруг осень, листья кружатся в воздухе, солнечный свет падает на дома. Но он этого не видит, потому что в голове крутится: «Нужно отправить отчёт», «Что ответить начальнику», «А что если я поступил неправильно». В этот момент жизнь проходит мимо, потому что реальность существует только здесь и сейчас, а он погружён в иллюзии будущего и прошлого.

То же самое происходит и в отношениях. Люди могут жить вместе годами, но не видеть друг друга по-настоящему. Они говорят одними и теми же фразами, выполняют привычные роли, но не замечают, что рядом живой человек, который тоже меняется. Они могут сидеть за одним столом, но каждый – в своём мире, в мыслях, в автоматических реакциях.

Чтобы начать замечать свою жизнь, нужно прежде всего замедлиться. Автопилот существует только тогда, когда мы спешим. Когда каждый шаг расписан, когда каждая минута занята, мозг вынужден экономить энергию и действовать по привычке. Но стоит дать себе паузу, как открывается возможность увидеть. Замедление – это не лень, это способ вернуться в контакт с собой.

Очень важно научиться задавать себе простые вопросы. Например: «Что я чувствую прямо сейчас?», «Что я хочу сделать на самом деле?», «Есть ли в этом смыслы для меня?». Эти вопросы возвращают внимание в настоящий момент. Они помогают снять маску автоматической жизни и вспомнить, что у тебя есть выбор.

Жить осознанно – значит возвращать себе право быть живым каждую секунду. Это значит замечать вкус еды, а не есть машинально. Это значит слышать собеседника, а не думать в это время о том, что ответить. Это значит идти по улице и действительно видеть небо, дома, людей. Это значит быть в жизни, а не в её имитации.

Когда мы выходим из автопилота, мир начинает раскрываться другими красками. Те же самые события, которые раньше казались скучными и рутинными, приобретают глубину. Мы начинаем ценить мелочи: улыбку, прикосновение, запах свежего воздуха. Мы вдруг понимаем, что жизнь не где-то там – она прямо сейчас.

Но важно признать: выйти из автопилота – это не одноразовое действие. Это постоянная практика. Ведь привычка жить автоматически слишком сильна. Она формировалась годами. Поэтому нужно снова и снова возвращать внимание к себе, к своим ощущениям, к моменту.

Иногда достаточно одной искренней остановки, чтобы всё изменилось. Например, человек стоит утром у окна и вдруг по-настоящему видит, как рассвет окрашивает небо. И в этот миг он понимает: вот оно, настоящее. Иногда это осознание приходит через кризис, через утрату, через боль. Но чем раньше мы начинаем учиться быть здесь, тем меньше нам приходится сталкиваться с крайностями, которые заставляют просыпаться.

Жизнь на автопилоте – это жизнь без жизни. Но у каждого из нас есть возможность вернуть себе право быть живым. Для этого не нужно кардинально менять всё сразу. Достаточно сделать первый шаг – заметить себя. Услышать свой внутренний голос, который был заглушен шумом привычек. И тогда дни перестанут утекать незамеченными. Они снова станут наполненными, живыми, настоящими.

Глава 4. Чужие сценарии, чужие цели

Каждый из нас рождается чистым листом. Мы приходим в этот мир без чётких представлений о том, что «правильно» и что «неправильно», что «успех» и что «провал». У ребёнка нет заранее написанного плана, он просто живёт, пробует, исследует, тянется к тому, что вызывает интерес. Но очень быстро на этот чистый лист начинают ложиться чужие строки. Родители, учителя, общество, культура, религия, поколенческие установки – всё это постепенно формирует вокруг нас сеть ожиданий. И в какой-то момент мы перестаём различать: где мои собственные желания, а где навязанные сценарии, которые я принял за свои.

Чужие сценарии начинают работать рано. Родители хотят, чтобы их ребёнок был удобным и успешным. Они могут говорить: «Учись хорошо, иначе кем ты станешь?», «Только врачи и юристы нормально зарабатывают», «Главное – стабильность», «Сначала работа, потом любовь». Эти фразы звучат с самых первых лет и становятся частью внутреннего голоса ребёнка. Он начинает воспринимать их не как чужие слова, а как истину. Так формируется основа сценария: выбор профессии, стиль жизни, отношение к себе и к миру.

Учителя добавляют свои правила: «Ты должен быть дисциплинированным», «Талантом сыт не будешь», «Нужно усердие, а не фантазии». И ребёнок, может быть, любящий рисовать или мечтающий о музыке, постепенно отказывается от своего внутреннего огня ради оценки, похвалы, соответствия. Общество накладывает ещё больше ожиданий: «В двадцать лет нужно закончить университет», «К тридцати – жениться или выйти замуж», «К сорока – иметь детей и жильё». И человек, боясь отстать от этого условного расписания, старается вписаться, даже если внутри чувствует, что живёт чужой жизнью.

Сценарии бывают не только социальными, но и семейными. В каждой семье есть свои «правила игры». Кто-то должен повторить судьбу родителей, кто-то – исправить ошибки старших, кто-то – оправдать надежды рода. Девочка слышит: «Ты должна быть хорошей женой, заботиться о доме». Мальчику внушают: «Ты обязан быть сильным, никогда не показывать слабости». И вот уже взрослый человек живёт, исходя не из своих желаний, а из старых моделей, которые были актуальны для его бабушек и дедушек.

Почему мы так легко соглашаемся на чужие сценарии? Потому что внутри нас живёт глубокая потребность в любви и принятии. Мы хотим, чтобы нас одобряли, чтобы нами гордились. Мы боимся быть отвергнутыми. Поэтому мы идём по пути, который нам рисуют, даже если этот путь чужой. Нам кажется, что если мы выйдем за пределы, нас перестанут любить, и мы останемся одни. Этот страх настолько силён, что ради него мы готовы отказаться от собственной правды.

Но проблема в том, что чужие сценарии не приносят счастья. Человек может добиться успеха по чужим меркам, но внутри ощущать пустоту. Он может быть внешне благополучным – с семьёй, карьерой, статусом – но каждое утро просыпаться с мыслью: «А где же я во всём этом?» Именно так возникает кризис среднего возраста, депрессии, потеря смысла. Ведь невозможно быть живым, если твоя жизнь проживается не тобой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.