Луиса Хьюз
Хватит притворяться. Как перестать жить чужой жизнью и выбрать свою

Введение

Иногда, когда всё вокруг кажется нормальным, когда жизнь идет по намеченному пути, когда цели достигаются, а роли исполняются – внутри раздается тишина, похожая на безмолвный крик. Она не похожа на грусть, она глубже. Не похожа на страх, хотя прячется рядом с ним. Это тишина не от отсутствия звуков, а от отсутствия себя. Она появляется, когда, оглянувшись на прожитые годы, вдруг понимаешь: каждый выбор был правильным – но не твоим. Каждый шаг был уверенным – но не в твою сторону. И, как ни парадоксально, ты жила. Но не свою жизнь.

Эта книга начинается не с вопроса, а с признания. Признания в том, что многие из нас, быть может, даже подавляющее большинство, хотя бы раз в жизни – а то и целыми десятилетиями – играли чью-то роль. Не из злого умысла. Не ради обмана. А потому что так надо. Потому что так учили. Потому что иначе – страшно. Потому что быть собой – это, как ни странно, один из самых пугающих поступков. Быть собой – значит рисковать. Потерять одобрение. Оказаться в одиночестве. Услышать осуждение. Быть собой – значит оказаться на открытом пространстве без брони из масок, без инструкций, без заранее выданной схемы поведения.

Нас учили, как «правильно». Правильно – быть хорошей дочерью. Правильно – не огорчать. Правильно – стремиться. Добиваться. Контролировать. Поддерживать других, даже если не хватает сил поддержать себя. Не плакать громко. Не злиться явно. Не просить больше, чем положено. Нас научили быть удобными, надёжными, предсказуемыми. И постепенно в этой конструкции исчезает одна очень важная составляющая – подлинность. Мы теряем контакт с собой и даже не сразу замечаем это. Сначала это выглядит как усталость. Потом – как прокрастинация. Потом – как тревога. А потом как ощущение: я не знаю, кто я.

Ты можешь быть успешной по всем меркам. Стабильная работа, социальное одобрение, внешнее благополучие. Но в какой-то момент ты ловишь себя на ощущении, что каждое утро встаёшь не в свою жизнь. Что твои слова – как будто реплики в чужом сценарии. Что твоя одежда, твой стиль, даже твои реакции – это результат адаптации. Ты подстроилась. Ты стала «такой, как надо». Но по пути потерялась.

Именно с этого чувства и начинается настоящая работа. Не с мотивационных лозунгов, не с насильственной попытки «быстро измениться», а с честного вопроса: где я в собственной жизни? Эта книга – не о том, как стать лучше. Она о том, как перестать делать вид. Как перестать бороться за то, что тебе не нужно. Как перестать притворяться, что ты довольна, когда на самом деле внутри – засуха. Как перестать изображать уверенность, когда хочется просто сдаться, хотя бы на минуту. Она о смелости быть честной. Не громкой. Не вызывающей. А тихо, устойчиво честной – прежде всего с собой.

Ты не обязана больше быть чьей-то надеждой. Чьим-то утешением. Ты не обязана соответствовать картинке, которую когда-то сама же нарисовала в попытке быть принятой. Эта книга – путь. Не к совершенству, не к «новой версии себя», а к той, что была под всем этим слоем «как надо». К той, кто живая, чувствующая, настоящая. Даже если у неё нет ответов. Даже если она не уверена. Даже если у неё нет плана.

Мы будем говорить здесь не только о психологии, но и о теле, о боли, об эмоциях, о внутреннем голосе, который многие годы ты могла не слышать. Мы будем разбирать, как нас учили быть удобными, как мы сами поддерживали эти конструкции, и как начать разбирать этот внутренний бетон. Не разрушая себя, а освобождая. Мы поговорим о голосе страха, о голосе вины, о голосе стыда – и как отделить их от своего собственного. Мы поговорим о границах, которых никогда не учили. О разрешении – чувствовать. Желать. Отказываться. О праве быть слабой. И о праве быть собой.

Это книга – не магическая палочка. Здесь нет волшебных формул. Здесь есть честность, глубина и практики, которые помогают возвращаться. Возвращаться – не в какую-то идеальную жизнь, а в свою. Здесь есть слова, которые однажды могут стать опорой. Здесь есть пространства, в которых ты можешь узнавать себя заново. Не для того, чтобы «переизобрести» себя, а чтобы наконец-то быть.

Важно понимать: выбор своей жизни – это не одноразовое решение. Это ежедневное движение. Это путь, на котором будут ошибки, страхи, сомнения. Но если ты однажды почувствовала, что не хочешь больше жить как раньше – значит, ты уже на этом пути. Эта книга – о тебе. О той части тебя, что устала делать вид. О той, что тихо шепчет внутри: «Я хочу по-другому». Эта книга – приглашение. Не к борьбе, не к достижению, а к возвращению. К возвращению к себе.

Может быть, впервые за долгие годы ты разрешишь себе не знать, как правильно. Не знать, что дальше. И не паниковать от этого, а позволить себе быть в процессе. Это не слабость. Это зрелость. Быть собой – это не обнажённость, это сила. Сила быть живой. Сила не быть совершенной. Сила идти не туда, куда указывают пальцем, а туда, куда тянется душа.

Ты заслуживаешь быть настоящей. Без необходимости объяснять, почему. Без доказательств. Просто потому, что ты – есть. Живая, чувствующая, ищущая. Эта книга – будет идти рядом с тобой. Напоминать, что ты не одна. Что твоя боль – не странная. Что твои желания – не эгоистичны. Что твой выбор быть собой – самый смелый и самый важный.

Спасибо, что выбрала открыть эту книгу. Спасибо, что даёшь себе шанс. Пусть это будет начало. Начало возвращения. Начало настоящего.

Глава 1. Когда всё вроде бы нормально, но внутри пусто

Иногда жизнь складывается так, что внешне всё выглядит безупречно. У тебя есть работа, которая кормит и даже приносит неплохие деньги. Есть дом или уютное пространство, где можно спрятаться от непогоды. Есть отношения, в которых вроде бы нет больших скандалов, и со стороны они кажутся вполне благополучными. Ты улыбаешься на фотографиях, поддерживаешь разговоры, выполняешь обязанности, и для окружающих твоя жизнь похожа на историю успеха. Но только ты знаешь, что за этой красивой картинкой скрывается нечто иное. За привычными фразами и ритуальными улыбками таится глухое ощущение пустоты, которую не способны перекрыть ни достижения, ни признание, ни материальные результаты.

Эта пустота не возникает внезапно, словно удар молнии. Она формируется постепенно, незаметно для самой себя. Ты живёшь год за годом, ставишь цели, достигаешь их, радуешься новым вершинам, но внутри остаётся неуловимое чувство: чего-то не хватает. И чем больше усилий ты прикладываешь, чтобы закрыть эту внутреннюю дыру новыми покупками, проектами или отношениями, тем очевиднее становится, что она не исчезает. С каждым прожитым днём она только увеличивается, как будто твоя душа отказывается довольствоваться тем, что предлагается извне.

На первый взгляд, это ощущение трудно распознать. Оно не кричит громко, не требует немедленных действий. Оно напоминает гулкий отзвук, который слышишь, когда вдруг остаёшься наедине с собой. В привычной суете, когда день заполнен до предела, его можно приглушить. Можно загрузить себя делами, заботами, заботой о других. Но стоит остаться наедине с тишиной – оно прорывается наружу. Ты можешь почувствовать, что каждое действие, которое ты совершаешь, идёт по инерции. Как будто ты исполняешь роль, тщательно прописанную кем-то другим. Ты знаешь, как правильно себя вести, как правильно отвечать, как правильно выглядеть. Но за этим «правильно» не остаётся места для «по-настоящему».

Ощущение пустоты часто сопровождается парадоксальной усталостью. Ты вроде бы делаешь всё, как нужно, но силы утекают быстрее, чем восстанавливаются. Даже отдых перестаёт быть отдыхом. Ты можешь поехать в отпуск, оказаться у моря или в горах, но внутри всё равно остаётся эта тяжесть. Ты возвращаешься домой, и уже в первые дни понимаешь, что ничего не изменилось. Потому что проблема не вовне. Она внутри, в несоответствии между тем, что ты демонстрируешь миру, и тем, что происходит на самом деле.

Ты можешь объяснять себе, что это просто усталость, что тебе нужно подождать лучших времён, что со временем всё наладится. Но время идёт, а пустота никуда не исчезает. Она лишь маскируется под раздражительность, апатию или стремление к новым целям. Иногда ты можешь даже не замечать её напрямую. Ты погружаешься в бесконечное движение вперёд, и это движение кажется смыслом. Но однажды приходит момент, когда ты останавливаешься и задаёшь себе вопрос: ради чего всё это? Зачем я иду туда, куда иду? Почему даже после побед ощущаю пустоту?

Часто это чувство особенно остро проявляется в моменты внешнего успеха. Когда ты достигаешь того, о чём мечтала много лет, и вдруг обнаруживаешь, что радость длится всего несколько минут или дней. Потом возвращается та же внутренняя пустота, и ты понимаешь, что галочка в списке целей не принесла того, чего ты ждала. Казалось бы, именно сейчас ты должна быть счастлива, но вместо счастья приходит усталое разочарование. Это похоже на то, как если бы ты долго шла к вершине горы, а поднявшись наверх, увидела, что пейзаж вокруг чужой и вовсе не тот, ради которого ты начинала свой путь.

Признаки того, что ты живёшь не своей жизнью, можно уловить в мелочах. Ты чаще соглашаешься, чем отказываешься. Ты думаешь о том, что скажут другие, прежде чем задать себе вопрос, чего хочешь сама. Ты ловишь себя на том, что твои слова звучат правильными, но не откликаются в сердце. Ты замечаешь, что твоя усталость не связана с количеством дел, а с их содержанием. Ты словно носишь одежду, которая сидит идеально, но сшита не по твоим меркам. Она удобна для всех, кроме тебя.

Эта пустота – не враг. Она не пришла, чтобы разрушить твою жизнь. Она пришла, чтобы показать тебе, что ты потеряла контакт с собой. Она напоминает, что за всеми внешними ролями, обязанностями и достижениями существует та, кто хочет быть услышанной. Она говорит: «Посмотри на меня. Я настоящая. Я устала прятаться за масками. Я хочу дышать». И если ты прислушаешься, то поймёшь, что пустота – это не отсутствие смысла, а приглашение к его поиску.

Внешне всё может оставаться прежним. Ты продолжаешь выполнять обязанности, строить карьеру, поддерживать отношения. Но постепенно ты начинаешь слышать свой внутренний голос. Он не требует разрушать всё сразу. Он просит внимания, честности, хотя бы маленьких шагов навстречу себе. Пустота становится точкой входа. Она – знак того, что настало время остановиться и спросить: а чего хочу именно я? Не для того, чтобы соответствовать, не для того, чтобы доказать, не для того, чтобы угодить. А ради того, чтобы почувствовать вкус жизни, в которой ты настоящая.

Жизнь в соответствии с чужими ожиданиями никогда не сможет заполнить эту пустоту. Можно строить карьеру, угождать близким, выполнять социальные роли, но рано или поздно внутренняя тишина заговорит громче. И тогда придётся выбрать: продолжать играть чужую роль или рискнуть и вернуться к себе. Это нелёгкий выбор. Он требует мужества и готовности к внутренним переменам. Но именно в нём рождается шанс. Шанс выйти из сценария, который больше не работает. Шанс перестать казаться и наконец-то быть.

И когда ты впервые решишь прислушаться к этой пустоте, ты обнаружишь, что она вовсе не пугающая. В её глубине спрятана жизнь. Та жизнь, которая ждала тебя всё это время. Она не требует, чтобы ты стала кем-то другим. Она предлагает вернуть то, что всегда было твоим. И, возможно, именно здесь начинается настоящее путешествие – не в сторону новых вершин, а к себе самой.

Глава 2. Кто я, если снять маски?

Мы рождаемся на свет чистыми и открытыми, словно пустой холст, готовый к тому, чтобы на нём проявилась жизнь. Ребёнок не притворяется. Он не думает, что его эмоции могут быть неудобными или слишком громкими. Он смеётся, когда радостно, и плачет, когда больно. Он протягивает руки к тому, кого любит, и отворачивается от того, кто ему неприятен. Но с годами мы начинаем учиться другому. Нам говорят: не кричи, не капризничай, не смейся слишком громко, не плачь на людях. Постепенно мы усваиваем правила. Сначала их немного, но потом они превращаются в целую систему, которая формирует нашу жизнь. Так появляются первые маски.

Маска удобного ребёнка. Маска отличницы. Маска сильной. Маска успешной. Маска доброй и отзывчивой. Маска, скрывающая злость. Маска, прячущая страх. Каждая из них в какой-то момент действительно помогает нам выжить или заслужить внимание и любовь. Мы надеваем их, чтобы быть принятыми. Но проблема в том, что однажды мы начинаем путать маски с собой. Мы так привыкаем к ролям, что забываем, кто мы под ними.

Быть удобной для других часто означает предавать себя. Это может проявляться в мелочах: соглашаться на встречу, когда не хочется; улыбаться, когда внутри злость; поддерживать разговор, хотя устала. Мы делаем это потому, что боимся быть отвергнутыми. Нам кажется, что если мы будем настоящими, то нас перестанут любить, перестанут уважать, отвернутся. И тогда становится легче носить маску. Научиться угадывать чужие желания, прятать своё мнение, быть предсказуемой и понятной. Но за этим удобством постепенно исчезает подлинная личность.

В какой-то момент ты можешь обнаружить, что даже не знаешь, чего хочешь на самом деле. Тебя спрашивают, какой фильм посмотреть, а ты отвечаешь: «Как хочешь». Тебя спрашивают, что приготовить на ужин, и ты отвечаешь: «Мне всё равно». Это «всё равно» становится отражением утраченной связи с собой. На самом деле тебе не всё равно. Просто где-то глубоко внутри ты уже перестала слышать свой голос. Он настолько заглушён привычкой подстраиваться, что отзвуки его кажутся неважными.

Маски часто несут в себе иллюзию силы. Например, маска «я сильная, я справлюсь со всем» позволяет тебе двигаться вперёд и даже достигать многого. Но цена такой роли – внутреннее истощение. Потому что за ней остаётся непрожитая слабость, непризнанные слёзы, непроговариваемые просьбы о помощи. Или маска «я всегда добрая» делает тебя удобной для окружающих, но лишает права на злость и протест. Ты улыбаешься, когда тебя задевают. Ты соглашаешься, когда тебе больно. И постепенно твои границы стираются, словно тебя саму не существует.

Чтобы понять, кто ты без масок, нужно решиться на честный взгляд внутрь. Это пугает. Потому что там, за слоями ролей, можно встретить не только свободу, но и то, от чего ты бежала. Там могут оказаться обиды, гнев, страхи, неуверенность. Быть собой – значит перестать прятать это. Перестать скрывать, что ты устаёшь, что тебе бывает тяжело, что у тебя есть слабые места. Быть собой – значит дать себе право на целостность, а не на удобную однобокость.

Социальные шаблоны делают маски почти незаметными. В обществе принято восхищаться сильными и успешными, жалеть скромных и тихих, ценить заботливых и уступчивых. Мы автоматически подстраиваемся под эти ожидания. И даже не задумываемся: а подходит ли это мне? Хочу ли я быть именно такой? Мы встраиваемся в систему, потому что так проще. Но в этой простоте есть обман – упрощается жизнь других, но усложняется жизнь твоя собственная.

Возвращение к себе начинается с маленьких шагов. С признания того, что маска есть. С умения поймать момент, когда ты улыбаешься, хотя не хочешь. Когда говоришь «да», хотя внутри звучит «нет». Когда берёшь на себя больше, чем можешь, потому что страшно отказаться. Эти моменты становятся дверью к честности. И чем чаще ты начинаешь замечать их, тем яснее становится: под слоем привычек есть кто-то настоящий.

Снять маску – это не значит разрушить всё вокруг. Это значит позволить себе быть разной. Сегодня сильной, завтра уязвимой. Сегодня решительной, завтра растерянной. Сегодня яркой, завтра тихой. Настоящая жизнь многогранна, и в ней нет места для постоянной однотонной роли. Настоящая личность не обязана быть одинаковой каждый день.

Когда ты спрашиваешь себя: «Кто я, если снять маски?» – ответ приходит не сразу. Иногда он пугает, потому что не соответствует привычной картинке. Но постепенно, шаг за шагом, ты начинаешь узнавать себя заново. Ты учишься слышать свои желания, свои эмоции, свои потребности. Ты открываешь в себе ту, которая всегда была, но долгое время была спрятана. И это открытие становится самым важным путешествием в твоей жизни.

Ты – не роль. Не функция. Не ожидания других. Ты – живая, со всеми оттенками, со всеми чувствами, со всеми несовершенствами. И только когда ты начинаешь принимать это, пустота, о которой шла речь раньше, начинает заполняться. Заполняться собой.

Глава 3. Ранний сценарий: откуда пришла моя жизнь «по правилам»

Каждый человек приходит в этот мир без готовых инструкций и правил. Мы рождаемся существами, которые ощущают, чувствуют и выражают это свободно. Но очень быстро оказывается, что у общества, в котором мы растём, есть собственные ожидания и системы координат. Они передаются нам через семью, школу, культуру, привычки и традиции. И именно в этих ранних годах формируется сценарий, по которому мы затем начинаем жить. Это не тот сценарий, который мы выбираем осознанно. Это тот сценарий, который пишется за нас, пока мы ещё не можем даже осознать, что у нас есть право выбора.

Детство – это время, когда мы наиболее уязвимы. Мы зависим от родителей, от их любви, заботы, признания. И ради того, чтобы сохранить связь с ними, мы готовы отказаться от части себя. Маленький ребёнок чувствует: если он будет вести себя «правильно», его похвалят, обнимут, дадут внимание. Если же он проявит что-то, что не вписывается в рамки, его могут наказать или отвергнуть. Это не всегда наказание в прямом смысле. Иногда это просто холодный взгляд, недовольное молчание или фраза: «Ну как тебе не стыдно». И ребёнок мгновенно усваивает, что определённые чувства и поступки опасны для отношений.

Так постепенно возникает первый внутренний договор: чтобы меня любили, я буду соответствовать. Я не буду громким, если это раздражает. Я не буду слишком чувствительным, если это вызывает насмешку. Я не буду спорить, если это вызывает агрессию. Я научусь быть удобным, управляемым, предсказуемым. И так в нашем внутреннем мире закладывается сценарий «как надо». Он становится основой для будущей взрослой жизни, даже если мы этого не осознаём.

Воспитание редко бывает нейтральным. Оно всегда окрашено культурой, ценностями семьи, историей рода. Если в семье ценили трудолюбие и успех, ребёнок с ранних лет слышит: «Ты должен стараться, быть первым, добиваться». Если ценили послушание и скромность, он усваивает: «Не высовывайся, не спорь, будь смиренным». Если главным было мнение окружающих, то посыл звучит так: «Главное – что подумают люди». Эти установки повторяются снова и снова, превращаясь в внутренние правила, которые со временем начинают звучать как голос в голове.

Культура добавляет свои штрихи. В каждой стране, в каждом обществе есть набор невидимых норм, которым люди стремятся соответствовать. Для одних это может быть акцент на успехе и достижениях, для других – на семейных ценностях и роли женщины или мужчины в семье. Иногда эти культурные ожидания кажутся естественными, настолько они прочно вросли в наше сознание. Но именно они определяют, каким мы видим своё будущее. Мы выбираем профессии, партнёров, образ жизни, исходя не столько из собственных желаний, сколько из усвоенных схем.

Очень часто родители сами живут в рамках таких же сценариев. Они передают детям то, чему научились сами, и делают это искренне, из лучших побуждений. Мать может учить дочь быть «хорошей женой», потому что сама когда-то усвоила, что именно это гарантирует любовь и стабильность. Отец может настаивать на «серьёзной профессии», потому что для него это было единственным способом выживания и уважения. И никто не замечает, что таким образом ребёнок всё дальше отходит от собственного «я». Его настоящие желания остаются в тени, потому что важнее становится соответствие.

Когда мы становимся взрослыми, сценарий продолжает управлять нашей жизнью. Мы можем строить карьеру, потому что «так правильно», а не потому что это приносит радость. Мы можем вступать в отношения, которые кажутся надёжными, но лишены близости, потому что «так надо». Мы можем соглашаться на компромиссы, которые лишают нас свободы, потому что внутри звучит голос детства: «Ты не имеешь права хотеть большего».

Особенность этих сценариев в том, что они глубоко спрятаны. Человек может даже не подозревать, что живёт по чужим правилам. Ему кажется, что он сам выбирает, сам решает, сам идёт к целям. Но если прислушаться внимательнее, оказывается, что многие решения принимаются не из свободы, а из страха. Страха потерять любовь, страх быть отвергнутым, страх оказаться «неправильным». Этот страх родился тогда, в детстве, когда принятие зависело от послушания. И хотя мы давно выросли, внутри всё ещё живёт маленький ребёнок, который боится, что его перестанут любить, если он будет собой.

Почему же так трудно вырваться из этих сценариев? Потому что они встроены не только в сознание, но и в тело. Мы реагируем автоматически: склоняем голову, когда чувствуем осуждение; улыбаемся, когда на самом деле хотим возразить; соглашаемся, когда хочется отказаться. Это стало нашей второй натурой. И даже если мы осознаём, что живём чужой судьбой, изменить это непросто. Требуется время, внимание и смелость, чтобы шаг за шагом возвращать себе право быть настоящим.

Освободиться от раннего сценария – значит перестать бояться быть неудобным. Перестать жить только ради одобрения. Перестать верить, что любовь даётся только за правильное поведение. Это трудный путь, потому что он требует пересмотреть саму основу своего «я». Но именно он даёт возможность впервые ощутить внутреннюю свободу.

И здесь важно помнить: чужие ожидания всегда будут существовать. Родители будут по-прежнему считать, что знают, как лучше. Общество будет навязывать стандарты успеха. Но теперь у тебя есть выбор – слушать этот голос или прислушаться к себе. Сценарий детства можно переписать. Нельзя отменить прошлое, но можно перестать быть его пленником.

Когда ты начинаешь задаваться вопросом, откуда пришли твои правила, ты уже делаешь первый шаг. Ты смотришь на них не как на истину, а как на историю, которая была тебе дана. А если это история, значит, ты можешь написать продолжение. Продолжение, в котором будет место для твоего голоса, твоих желаний, твоей настоящей жизни.

Глава 4. Жизнь по чужим ожиданиям: кто пишет твой сценарий?

Когда мы пытаемся разобраться в том, почему живём именно так, как живём, то довольно скоро сталкиваемся с простым, но болезненным открытием: огромная часть нашей жизни написана не нами. Сценарий, по которому мы действуем, редко бывает плодом свободного выбора. Чаще всего он оказывается результатом давления общества, воспитания, окружения, культурных норм и тысяч мелких внушений, которые мы впитывали с самого детства. Каждое «надо», каждое «так правильно», каждое «что люди подумают» постепенно превращалось в невидимые строки этого сценария. И теперь, даже во взрослом возрасте, мы часто действуем так, будто не мы сами сидим за рулём, а кто-то другой.

Жизнь по чужим ожиданиям начинается незаметно. Сначала это желание порадовать родителей, заслужить их улыбку и похвалу. Потом – стремление понравиться учителю, не выделяться среди одноклассников. Позже – страх быть осужденным коллегами или соседями, желание соответствовать образу «успешного человека». На каждом этапе мы получаем подсказки, которые вроде бы должны помочь нам ориентироваться. Но постепенно эти подсказки превращаются в диктат, и в какой-то момент мы начинаем путать чужие ожидания со своими желаниями.

Огромную роль в этом процессе играет семья. Родители, даже любя нас, часто передают свои страхи и нереализованные мечты. Мать может внушать дочери: «Главное – удачно выйти замуж», потому что сама верила в это как в залог счастья. Отец может твердить сыну: «Ты обязан построить карьеру», потому что сам не реализовал своих амбиций. И ребёнок, не имея возможности сопротивляться, принимает эти установки как истину. Он растёт с чувством, что его ценность определяется тем, насколько он соответствует этим ожиданиям.

Общество лишь закрепляет эти правила. Оно выстраивает систему «правильного» поведения: к определённому возрасту нужно закончить учёбу, найти работу, создать семью, иметь детей, приобрести жильё. Те, кто не вписывается в этот план, подвергаются критике или осуждению. Мы слышим истории успеха и сравниваем их со своей жизнью, даже если внутри нас живёт совсем другая мечта. Нам внушают: успех измеряется деньгами, карьерой, социальным статусом. Но мало кто задаётся вопросом: а что если для кого-то успех – это тишина, свобода, путешествия или творчество?

Окружение играет роль зеркала. Люди вокруг невольно подтверждают или опровергают наши шаги. Если ты поступаешь «как все», тебя одобряют. Если решаешь идти против течения, тебя начинают уговаривать, что это ошибка. Чужие ожидания действуют тонко: тебе не обязательно прямо запрещают, достаточно скептического взгляда, и внутри уже рождается сомнение. Мы словно вплетены в ткань общественного мнения, и каждый раз, когда пытаемся вырваться, чувствуем, что рвём что-то важное.

Именно здесь возникает ключевой вопрос: где проходит граница между «я хочу» и «я обязана»? Граница очень хрупкая. Мы часто принимаем чужие желания за свои собственные. Например, женщина может искренне думать, что её цель – построить идеальную семью, хотя в глубине души она мечтает о творчестве и свободе. Мужчина может считать, что обязан делать карьеру, хотя его душа стремится к тишине и простой жизни. Мы настолько долго живём в режиме «надо», что «хочу» звучит подозрительно, словно это что-то неправильное, эгоистичное.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.