Ключ Натриннадцатович
Гаражные записки

Глава 1

Часть первая.

1 августа

Накипело! Веками человек верит, чтит и старается уважить своих домовых – и молоко ставит по углам, и порядок поддерживает.

Между прочим, мы тоже сидим тут не лыком шитые, не такие древние, конечно… Ну и что? Это не повод делать вид, что нас не существует! Любишь на машине кататься – люби и Гаражного… Просто люби, и все.

2 августа

Повытаскивал люминисцентки, одна помаргивала, контакты протер – заработала. Непростое это дело, честно говоря, с моими-то размерами.

3 августа

Всегда интересно было, не надоедает ли Хозяину картошка. Судя по постоянным запасам в подвале – он даже кашу из картошки ест. Эта, правда, старая уже – глазок много. Непорядок.

4 августа

Пока Хозяина нет, устроил в подвале стирочную. Половина тряпок в масле, другая половина – в бензине. Решил смешивать их вместе – помогает. Не зря в школе химию учил. Запах, правда, стоит термоядерный. Надо будет проветрить.

5 августа

Картошка подмигнула мне одним своим глазком. И сказала, что не такая уж она и старая. Убрал тряпки с бензином обратно наверх, проветриваю гараж. На всякий случай согласился с ней – соседи все-таки.

6 августа

Упал в мангал, теперь весь в золе. Хорошо еще, что вода в бочке есть. Сижу, вытаскиваю шипы с зимней резины. Потому что убирать нужно за собой!

7 августа

Весь день в бегах. Завтра с юга возвращается Хозяин! Нужно ему как-то намекнуть на уборку. Высыпал из банки кофе старые предохранители.

8 августа

Ура! Приехал! Хоть я и бываю им недоволен, как воспитатель, но по-человечески, точнее по-гаражнечески, или как там… очень его люблю.

9 августа

Намек с предохранителями удался – Хозяин убрал их обратно в баночку, потом повесил по местам инструменты, разобрался на полках, подмел… Вечными могут быть три вещи – двигатель, молодость и уборка в гараже.

10 августа

Еще раз Хозяин кинет бычок на пол – не только плафон упадет. В следующий раз полетит старый дедовский телевизор!

11 августа

Мастерим с Хозяином буржуйку на сезон «осень-зима». Похоже, что клиентура расширяется – и правда, стало побольше тех, кто думает, что свечи реально горят.

12 августа

Хозяин упал в обморок, но не в пьяный. Не смог найти плоскогубцы – ну я подмог. Чего это он?

После того, как очухался – побежал за живительным элексиром. Что бы это могло быть? Алхимик, блин.

13 августа

Буржуйка готова – греет. Молодец, все-таки, Хозяин! Теперь я не буду вместе с его седаном переобуваться на зиму!

14 августа

В гости пришел Петрович, принес зачем-то банку солидола, забрал банку огурцов. Интересный бартер получается. Солидол же – долговременный вклад. Он же его через год и заберет «для дела».

15 августа

Хозяин готовит себе рабочее место. Он у меня – автомеханик. Заезжают к нему разные: у кого шина пробита, у кого – прокладка ГБЦ.

16 августа

Шел ливень, осень подступает. Забрался на верхнюю полку, повидался с Сыром. Это наш местный Крыс. Он обычно столуется на помойках, а потом через щель в плите приходит отдыхать. Говорит, что у нас нет дворников и котов. Я ему, бывает, сухарики или что-то вроде того приношу. Правда, он больше всего любит начос с сыром. Мексиканец, похоже.

17 августа

Опять льет, как из ведра. Весь день разгадывали с Сыром старые кроссворды. Правда, с ним не очень интересно. Очень уж он субъективно подходит к этому делу. Ведь понятно, что «ходить, летать и плавать» умеет «чайка», а не «крыса». Я точно все знаю о крысах?

18 августа

Третий день с неба течет вода… очень много течет воды… Даже Цой из магнитофона согласен с тем, что для середины августа это слишком.

19 августа

Сегодня покапало с потолка прямо мне на седину! Ну Хозяин! Я же в июне еще намекал на то, что крышу надо бы заделать. Теперь держись.

Уронил на него лестницу, рулон рубероида, ведро битумной мастики и газовую горелку.

20 августа

Переборщил я с намеками, наверное. Хозяин перемотал себе голову бинтом и лежит на диване целый день. К нам в гараж приходила его жена, приносила таблетки и грелку. Хозяин домой идти отказывается – говорит, что нужно проводку спасать.

21 августа

Я пока утихомирился – даже как-то неудобно перед Хозяином. Я же из лучших побуждений! Спрятался в подвале. Сыр пока тоже убежал, чтобы его не застукали.

22 августа

В подвале влажно и прохладно. Не нравится мне тут. Картошка еще недвусмысленно намекает, только теперь тремя глазками сразу. Я тоже намекну. Только Хозяину и не про отношения, а про то, что ее нужно выкинуть, а то она еще эволюционирует до прямоходящего, и потом убегай от нее. Намекну попозже, как у него голова пройдет от предыдущих намеков.

23 августа

Хозяин понавешал на потолке конвекторов – потолок сушит. Ливни прошли. Я пока в подвале, а то больно наверху жарко. Картошка послала меня на ху…тор. С гнильцой оказалась. Дело-то не в бензине было, что ли…

24 августа

Потолки высохли, я вернулся в родные пенаты, тут пока очень па́рно от нагревшегося мокрого потолка. Соорудил себе ведерко из банки какао, набрал в него воды и устроил себе банный день.

25 августа

Перекладывали с Хозяином крышу. Он чуть было не упал, но я вовремя подпер его лодыжку. Нужно сказать не «фу, повезло», а «спасибо, необыкновенно ловкий Гаражный». Но в целом, и так сойдет. Повезло, что я у него есть, он хотел сказать. Наверное, я просто его не дослушал.

26 августа

Ну, теперь заживем пуще прежнего. Крыша надежная получилась. Убрался у себя наверху, вывесил одеяло сушиться через вентиляционное отверстие в стене. На зиму законопатить нужно.

27 августа

Прибежал Сыр, принес сыр. Приходил Пушкин, принес пушку. Приходил Блок, принес блок. Приходил Горький, принес шоколад.

Каламбурю потихоньку, жду приглашения в стендап.

28 августа

Сыр говорит, что на спор долез по мусоропроводу до 14-го этажа. По пути скорешился с местными, обещает познакомить. Убеждает, что нормальные парни, могут свести с каким-нибудь домовым – там экономика лучше, больше вариантов раскрутиться. Ох уж эта городская жизнь! Сыр еще впечатлительный у меня. Слово-то какое – «экономика». Весь скачет, как на поршнях, твердит про какие-то движухи. У меня тут своих «движух» предостаточно – и 1.6, и 1.8 и 2.0. С турбиной, без турбины, рядные, V-образные. Закачаешься! Сыр впал в ступор.

29 августа

Заходил Петрович, взял солидол «на полчасика». Вот и сработала инвестиция. И огурцы сожрал, и солидол вернул.

Вообще, банка солидола относится к понятию вечных ценностей. Она вечная и ценная. И появилась эта банка на этапе заливки фундамента под гаражи. Я бы еще посоветовал ученым из автомобильно-дорожного обратить внимание на банку солидола в вопросах вечности, когда снова попытаются изобрести вечный двигатель. Кто-нибудь когда-нибудь видел, как кончается солидол в банке?

30 августа

Нашли старый журнал «Автолюбитель», весь день с Сыром листали его, и заключили, что раньше все-таки делали вещи.

31 августа

Сегодня выходной. Хозяин с Петровичем накрыли стол, сидели, отдыхали. Под вечер приехал какой-то мужик, рассказал, что хочет продавать своего железного коня и попросил «полернуть». Петрович как-то по-своему воспринял слово «полернуть» и убежал в магазин.

1 сентября

День знаний. И поскольку я лучше знаю, что такое порядок, то учил Хозяина его поддерживать. То саморезы уроню – он пол подметет, то отвертку сныкаю – он инструменты переберет. А как иначе?

2 сентября

Заезжал мужик на старом немце. Сказал, что что-то постукивает. Хозяин долго смотрел под капот и вслушивался в стуки, а потом сказал, что придется оставить машину на пару дней и продолжил слушать. Пока мотор работал, я успел перевести стуки азбукой Морзе. Получилось «Дайте масла, дайте масла…», и так все время. Все-таки, машину нужно уметь слушать. Скинул на Хозяина канистру 5W40.

3 сентября

Слушали весь день радио «Шансон». Интересно, почему это?

4 сентября

И кто вообще придумал это чудо? Похоже на Оку, только в рестайлинговом кузове. Смарт какой-то, первый раз увидел.

5 сентября

Ночью лопнула лампочка, под утро – мое терпение, пока я убирался. Днем лопнуло лобовое после падения канистры. Зато Хозяин наверх посмотрел и побежал за новой лампочкой. И лобовым.

6 сентября

Хозяин завез новый мешок картошки и вывалил все в подвал. Старую повыкидывал! Прощай, дорогая! Надеюсь, не свидимся.

9 сентября

Три дня помогал Хозяину перебирать шведский двигатель. Поначалу он «ойкал» и седел, а потом решил, что вдвоем и правда удобнее. До сих пор думает, что надышался чем-то и работает с открытой воротиной, реагируя на каждый шорох. Так и невротиком можно стать. Попросил Сыра принести валерьянки откуда-нибудь, он прибежал через пару часов и отдал «почти новую». Я кинул ее на Хозяина. Он оглядел гараж, тихо сказал «спасибо», и высосал весь флакончик. Спит теперь. Но зато движок не просто работает – шепчет! А Хозяин отойдет.

10 сентября

Сыр притащил в гараж маленький флакончик из той же мусорки. Ходит с хитрым видом, загадывает мне «два животных в одном флаконе». Я сказал ему, что, во-первых, это не мышьяк, а бифидобактерии, во-вторых, это загадка про коньяк, и в-третьих, он вообще-то крыс, а не мышь. Ни одного попадания. Он выругался на крысином и сполз вниз.

11 сентября

Петрович решил замутить бизнес – продажа восстановленной резины. Выменял шины у всего ряда по бартерной цене «бутылка – шина». Акула бизнеса Петрович не учел одного – кто ж ему нормальный комплект-то отдаст. Сидит около своего гаража, пытается собрать из трех R13, двух R14, пяти R15 и двух R16 хоть какой-то комплект. Ругается. Обратно-то шины никто не возьмет, даже бесплатно.

12 сентября

Ночью кто-то громко работал болгаркой. Перекусил общий провод на ряду. Сижу чиню сам, зато выспался. Главное, чтобы Петрович раньше времени не пришел и не увидел меня, а то он товарищ такой – только повод дай, и неделю потом его не увидим.

13 сентября

Сегодня Хозяина почему-то не было, приходила его жена, искала паяльник с припоем. Пока рылась по ящикам и полкам, раз двадцать чихнула. Когда я не выдержал и наконец пожелал ей быть здоровой (что в этом плохого?), она застыла в очень смешной позе, напоминающей чем-то гаргулью с приоткрытым ртом. Она медленно повернула голову в мою сторону и пыталась высмотреть кого-то на нижней полке.

«Здравствуйте!», «привет!», «добрый день!», или, в конце концов, «какое небо голубое!» – сколько есть разных слов и словосочетаний, чтобы завязать разговор. Но нет – все, как один, спрашивают: «Кто здесь?!». Кроме Петровича, разумеется… он мой любимчик. Первый, от кого я услышал не вопрос, а что-то новенькое – про какой-то «в рот» и чью-то «мать».

Не стал я поучать жену Хозяина, а просто кинул на нее паяльник, пусть идет с миром. Было слышно, как она раза три уронила ключи, пока закрывала гараж. Нервничала, наверное.

18 сентября

Пришел Хозяин. Странный какой-то – долго всматривался на верхнюю полку. Может, от болезни отходит. Или жена ему чего-то нашептала… Паяльник принес обратно – это хорошо.

19 сентября

Мокрый Сыр, громко ругаясь, влез через трубу и шлепнулся на полку. Я сходил вниз и зачерпнул у Хозяина горячего чая пробкой. Поил Сыра чаем, тот трясся и что-то причитал. Когда отошел и просох, рассказал мне, как за ним гнался какой-то всклокоченный кот и пытался его сожрать. Я сначала проникся историей, но потом, оценив Сыра, заключил, что он ошибся и может не переживать. Ну не похож он ни на кусок колбасы, ни на котлету. Скорее на старую меховую варежку. Сыр ответил, что я похож на волосатый сморщенный гриб, сполз на нижнюю полку и сказал, что ушел за опятами, мол самый сезон. Обидчивый он временами. Я же поддержать хотел.

20 сентября

Приезжал мужик на новом «китайце». Говорит, что не понимает, что тот от него хочет. Хозяин полез в настройки, куда-то нажал, машина немного пожужжала и выдала стакан горячего американо. Хозяин потер затылок и покопался еще, и еще…

После включения панорамной крыши, подсветки ног, массажа стоп, выскочившего веера из руля и выпавших кубиков льда из козырька, Хозяину наконец удалось открыть лючок бензобака. Ох уж этот чудный китайский автопром!

21 сентября

Приходил Петрович, спрашивал, нужна ли Хозяину новая голова от «Москвича». Если не знать устройство автомобиля, может стать страшновато.

22 сентября

03:30

Кто-то скребет дверь. Не то, чтобы я испугался, просто это моя прерогатива. Достал ветошь из большой щели за верстаком, в заползшей наполовину мохнатой тушке я узнал Сыра.

Лежит, еле шевелится. На вопрос об опятах начинает кривить морду. Говорит, что было вкусно, но похоже, он что-то немножко перепутал. Грибник хренов. Ложных, видать, обожрался.

Будьте аккуратны на «тихой» охоте!

14:20

Фух, вроде полегче. Сыр спит, Хозяин копается с фарами, я бдю.

23 сентября

Сыр проснулся и просит чаю. Когда я сказал, что нужно подождать, то взмолился и схватился за живот. Ничего не поделаешь, пришлось самому идти ставить чайник. Хозяин, конечно, удивился, когда чайник вскипел сам, но не стал придавать этому сильного значения. Привыкает потихоньку.

Чай, кстати, не очень. Недорогой и просто черный. Принято так что ли? Ну почему бы не заварить с бергамотом или чабрецом? Скинул пачку в приоткрытый подвал. Ждем обновлений.

24 сентября

Приехал мужик на немного подержанной тачке. Говорит, что он второй владелец, машина у него зверь, «небитанекрашена». Привез целый пакет железяк и сказал, что нужно переварить ему пороги, заменить крылья… в общем, полмашины переделать.

Интересно, у него пороги от времени сами погнулись?

28 сентября

Пришел Петрович, принес опята. Говорит, что сам набрал за гаражами. Сыр покосился на меня, а потом закрыл лапой рот и отвернулся – узнал, видать, свою «прелесть». Ну нет, не позволю я Хозяину эту гадость жрать. Пока масло в сковородке грелось, ловким движением опрокинул тазик с опятами.

Петрович снял шапку и посмотрел на небо, что-то бормоча. Хозяин только глубоко вздохнул и развел руками. Он у меня умный – все понимает.

29 сентября

Хозяин ушел в гости к Петровичу. Я пока отмываю все гаечные ключи.

И правда, где вечно этот ключ на тринадцать? Только что тут лежал! Правда, чертовщина какая-то. Надо с этим разобраться, а то все на меня всегда грешат!

30 сентября

Гаражный и Сыр ведут расследование. Сидим с Сыром на полке, осматриваем гараж, напеваем «мне сверху видно все, ты так и знай». Кто тут может еще хозяйничать кроме меня? Сыр говорит, что передние зубы дает, что не это он. Может, Петрович? Да не, он довольно заметный, бородатый и в шапке. Да и зачем ему еще один ключ?

Сегодня спать не буду, но ключ найду.

1 октября

Перевернул ночью весь гараж, нашел ключ в подвале. Новая картошка без глазок, ручек и ножек, так бы на нее подумал. Запишем в нерешенные загадки. Пока что.

2 октября

Спокойно сидели и занимались своими делами. Сыр грыз кусок старого поролона, я игрался с какими-то железными прутками, представляя, что я – медиум, Хозяин пил чай и искал какие-то запчасти в интернете, дождь шел, новый рубероид сдерживал напор.

Пришла мокрая и всклокоченная жена Хозяина, кричит, топает. Говорит, что дома прорвало трубу, все вылилось в прихожую и она от неожиданности уронила в воду свой мобильник.

Я не знаю квартирных правил, конечно, но что-то мне подсказывает, что она до́бро там накосячила.

3 октября

Сегодня весь день ничего не делал. С Сыром слушали радио. Что за музыку сейчас делают? Вот раньше – красота. Даже надоело крутить тюнер в поисках крутой волны. Хозяин два раза залезал к нам, смотрел на проводку, сослался на дождь и молнию, а потом отключил мафон из розетки. Сыр предложил провести проводку к нам, чтобы каждый раз не спускаться вниз. Да, крысы по проводам спецы, чего тут скажешь.

4 октября

Холодает, захотелось чего-то сладкого. Сидим с Сыром и решаем – то ли на помойку ему сбегать, то ли воспользоваться магией манипуляции. Сыр говорит, что у крыс слабые бронхи и он может простыть. Ага, конечно. Ленивый усатый жук. Чтобы лишний раз не давить на него, решил воспользоваться вторым вариантом.

Сижу у розетки, включаю-выключаю радио, Хозяин попричитал, потом полез в машину и достал шоколадный батончик, положил на магнитофон.

Сидим довольные, отмечаем удавшийся план, немного неудобно опять перед Хозяином. Ну ничего, зато хоть верить начинает.

5 октября

Приехал мужик на праворуком «еще японском» японце поменять масло. Пока Хозяин работал, тот то и дело нахваливал свою япону-ласточку и говорил, что с такой и гараж не нужен. Ах так?

Перекусил ему минусовой провод. Неправильно, но зато Хозяину не так обидно. Японоводец наконец-то снизошел до него и попросил «посмотреть чего-нибудь там».

Но, по правде говоря, далеко не все японоводцы такие. Это уже «вымирающий» вид. В переносном смысле этого слова, конечно. Тьфу-тьфу-тьфу.

6 октября

Хозяин прикручивал сегодня новые ящики. Сначала долго сверлил стену, потом пытался выставить их по уровню. Я не стал влезать с помощью – не очень безопасно, а то придавит его ящиком еще от неожиданности.

На помощь пришел Петрович и встал к стене, как индийский разносчик еды, только с ящиком на голове. Сидим с Сыром ржем. Говорит, что он прямой, как струна, и сойдет заместо уровня.

Я бы сказал, что Петрович больше прямой, как дуга.

7 октября

Подкрашивали сегодня старенького француза. Старик пытался вырваться, заявляя, что он – мужик, но мы были настойчивы.

Ладно, снова шучу. Приглашений в стендап пока не поступало.

8 октября

Тишину осеннего вечера нарушают жуткие ритмичные удары, скрежет металла и дикие вопли. Нет, это не «Пила» наяву. Это будущие звезды в поиске новых звучаний. Куин, блин. Ни поспать, ни почитать.

9 октября

В общем, какая-то новоиспеченная панк-рок-гранж… или что там еще… группа решила покорить шоу-бизнес. А страдаю я.

Патлатые молодые пацаны (видел я уже таких в конце 80-х) то и дело дребезжат струнами и визжат, аки демоны. Где ж ты, старый добрый Джим Моррисон?

10 октября

Стал любить дождь еще сильнее. В разы. Панки хотя бы двери у себя закрывают, когда льет.

11 октября

Приходил Петрович, спрашивал у Хозяина, что у него в ряду за шабаш. Хозяин ответил, что это похоже на нью-вейв. Говорят, что все новое – это хорошо забытое старое. Ага, только в этот раз хорошее старое очень хорошо так подзабыли – настолько, что уже не помнят, как это было.

Петрович послушал и сказал, что это похоже на «Гражданскую оборону», Хозяин возражает – думает, что Мерлина Мэнсона, я встрял в разговор и сказал, что это больше походит на обряд экзорцизма или наоборот… Шутка зашла, но потом очень быстро вышла…

12 октября

Я всегда больше читать любил, чем слушать. Хозяин у меня, видать, меломан, потому что довольно спокойно относится к своим шумным соседям.

Кстати, они постоянно кого-то просят что-то им дать. Просят ритмично, громко и нетерпеливо – «Дай…*барабанная дробь*Дай… Дай». Я спросил у Сыра, чего они хотят. Тот поржал и сказал, что я неуч.

Ну как же, конечно! «Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили».

Сыр с умным видом заключил, что «дай» (он говорит, что пишется, вроде, вот так – «die»)– это по-английски значит «умирать».

Ох и допросятся они… Дозовутся. Жалко мне их.

13 октября

Даже не знал, что Сыр обучен грамоте. Откуда это он умеет писать, интересно? Вечером узнаю.

13 октября. Вечер

Сыр сказал, что раньше шарился постоянно в лекционных залах. Там было чем поживиться после студентов – остатки шоколада, булок от сэндвичей и всякое такое.

Он у меня умный, получается!

14 октября

Сыр опять бегал по мусоркам – пополняет запасы. Передал мне записку:

«Будь здрав! Твой соседушка по ряду.

Ты не обессудь на моих – зеленые еще, глупые. С самого утра приходят, стихи читают, да планы на музыкальный олимп обсасывают. А к вечеру только набираются вдохновений своих – и давай лупашить. Голова уже кругом. Есенины-Хендриксы, блин, а Кулибиных не хватает – все провода у них в изоленте.

Ты не гневайся, да не учиняй им ничего, а то мне ж разгребать потом. Я сам им сначала и провода поперекусывал (не только я – спасибо Сыру!), и лампочки пооткручивал, и струны рвал – думал поймут намеки и, хотя бы, петь потише и почище станут. Ничего не помогает. Теперь, вот, сам сижу, изоленту снимаю и паяю провода, а то непорядок получается.

Я в долгу не останусь. С меня конфеты.

С пламенным приветом, Гаражно́й с 769».

15 октября

Сыр принес кулек конфет и пару пакетиков чая с бергамотом. Сказал, что от моего коллеги. Приятно, конечно, но о шумоизоляции нужно пораскинуть мозгами. Сказал Сыру, чтоб спросил в следующий раз у него при встрече, не желает ли он сам ее сделать у себя, а мы подсобим. С другими гаражными поскидываемся – нас тут немало. Через Сыра передадим, а то у нас не принято гаражи свои покидать, вдруг случится чего.

16 октября

Называю Сыра сталкером, потому что он постоянно стал приносить какие-то диковинные вещи с улицы. В этот раз притащил нам маленький плеер с наушниками. Это что-то из начала нулевых, но нам очень пригодится.

17 октября

Ну вот! А я что говорил! Все-таки Панки кого-то вызвали. У них по ряду ходит какая-то бледная девушка с черными длинными волосами и во всем белом. На окрики не реагирует. Реагирует только Хозяин. В открытые ворота прекрасно видно, как она встала напротив их гаража и внимает творчеству. Нравится ей что ли?

В ночь с 17 на 18 октября

Они все продолжают петь. Уже Чертики повыпрыгивали со своих рабочих мест сюда. И Пиковая Дама собственной персоной из зеркала вылезла и на табуреточку присела.

«У-а-а-а-а!» – прокричал солист Панков.

«У-и-и-и-и!» – проскрипел в ответ Черт.

Вот у них там смрад творится! Снарядил Сыра в разведку. Для безопасности дал ему пузырек с дистиллированной водой, кусок обугленного провода и свечи зажигания. Должно помочь.

18 октября. Утро

Сыр вернулся, докладывает, что Панки бесновались до поздней ночи, а потом сели пить чай с чабрецом. Во жизнь у них!

Говорит, что помог местному Гаражному разогнать нечистую шайку. Чертики ушли в обмен на свечи зажигания, Пиковую Даму завлекли в лужицу около гаража, а волосатую в белом в старый ламповый телевизор. Утомились.

18 октября. Вечер

Панки целый день мусолят старый патефон, создавая нужные эффекты. Творят какую-то «Гаражную рапсодию». Я мало что понимаю в музыке, но, по-моему, это не музыка.

20 октября

Приехал мужик на заслуженной, повидавшей многое табуретке. Говорит, что маслице кушать изволит его благоверная. Хозяин осмотрел движок и заключил, что поможет только эндоскопия. Мужик спросил, причем тут его задница. Я поржал, но глядя на его походивший движок, только слово «жопа» на ум и лезет.

21 октября

Пару часов назад заплывал Акула бизнеса Петрович. Говорил, что отработкой можно морить пеньки и доски и продавать их втридорога, как дизайнерскую работу. Взял у Хозяина бензопилу и ушел в лес.

После упавшей сосны резко затихли все – и бензопила, и мы, и сам Петрович.

Я-то думал, что он с валежника начнет, а он сразу за высокой маржой полез. Эх, как бы его собственным бизнес-планом не придавило…

Хозяин все бросил и побежал спасать нашего старпёра. Тьфу, стартера… Тьфу! Стартапера.

21 октября. Вечер

Петрович жив-здоров. Из убытков: пара царапин и накрытая сосной бензопила. Говорит, что вернет инструмент и проценты, как только дело выстрелит. Снайпер, блин.

22 октября

Вопли Сыра сейчас не слышит разве что глухой. Ввалился опять через трубу, мокрый и грязный. Говорит, что кто-то снова хочет его сожрать. В вентиляционной решетке появилась морда рыжего кота вверх ногами. Сыр заорал, как потерпевший, что «это о-о-он!». Я спокойно пожелал гостю здравствовать и поинтересовался, чего это он проявляет такой нездоровый интерес к мокрым крысам.

Кот говорит, что никого он не собирается жрать, просто в который раз он всего лишь хотел понять, откуда на районе появилась такая сытая крыса. Подумал, что где-то есть приют для животных, а тот – его на три буквы, и удирать.

Сыр ругается, и говорит, что он на районе был всегда, сейчас просто его социальный статус бездомного сменился на гаражного. Гаражный крыс он у нас теперь!

Смотрю на кота и понимаю, что глаза у него добрые. Хоть и хитрые, но добрые. Тот заверяет именем кота Бориса, что хочет лишь добрососедствовать. Сыр не верит и пыжиться в углу за банками.

В общем, поговорили мы с котом, нормальный парень оказался. Из местных, представился Стасяном, сказал, что впереди зима и ему бы перекантоваться, что не помешает и все такое. Я открыл с нашей стороны небольшую решетку. Стасян втёк в нее ручейком и протянул мне рыжую грязную лапу, а потом Сыру.

Тянет лапу и говорит «извини, брат, если напугал». Сыр перестал пыжиться, крепкой хваткой схватил его палец и ответил, что он –пуганый дворовый крыс.

Ну, что скажешь, будем жить-поживать. Интересно, куда будем прятать Стасяна, если Хозяин на нашу полку будет лазить?

23 октября

Стасян неплохой парень. Принес нам сегодня кусок жареной курицы с рынка, говорит, что в качестве проставы на новоселье.

Смакуем курицу и слушаем истории от Стасяна. Оказывается, он сомалийский кот, которого привезли в наши края моряки из Индийского океана. Я, мягко говоря, не совсем ему верю.

Образованный Сыр попросил его сказать что-нибудь на сомалийском. Стасян с умным видом сказал «мяу» и уставился на нас двоих.

Нравится мне он, поэтому я округлил глаза и выдавил из себя «ва-а-ау». Сыр очень скептически отнесся к сомалийскому Стасяна и сказал, что это универсальное слово, и пусть он скажет по-сомалийски «головка блока цилиндров». Нифига себе, как он нахватался наших словечек! Стасян парировал и выдал: «кичва ча цилинда». Сыр заорал: «Ага! Брешешь! Это не сомалийский, а суахили!!!»

Стасян уставился в пол и начал водить лапой по кругу. Ну, вообще-то я точно не знаю, откуда я родом. Но я точно сомалийский!

Удивительно в этом всё – начиная от того, что Стасян реально знает какой-то африканский язык, до того, что наш помоечный Сыр умеет отличать сомалийский от суахили. Я слов-то таких не знал до сегодняшнего дня.

24 октября

Сыра не было почти всю ночь, а под утро этот крыс ученый притащил «Энциклопедию кошек». Теперь у него подпольная кличка «Муравей», потому что размером эта энциклопедия больше Сыра раза в четыре. Теперь лежит за банками – язык вывесил, дышит тяжело и просит сделать массаж задних лап. Говорит, что он не муравей, но истина дороже.

Сидим изучаем энциклопедию. Никогда не видел у Стасяна таких широких зрачков. Каждые полчаса куда-то бегает за гаражи. Чего это он?

К вечеру Стасян перестал особо остро реагировать на новые виды кошек, да и в целом подускопоился. Зачерпнул лапой немного солидола из банки и намазал себе уши, сделав из них пирамидки.

Сидим с важным видом и говорит, что может он и не сомалийский кот, а мейн-кун. Сыр посмотрел на фото сурового массивного мейн-куна, и потом на нашего доходягу и заключил, что Стасян может и мейн-кун, только бастард.

Потом прочитали, что мейн-куны родом с северной Америки. Сыр, прищурившись, говорит, что ошибочка выходит. Стасян подправил вверх уши и заговорил по-английски. Вот хитрюга!

Сыр читает вслух: «самцы весят до восьми килограмм, а высота в холке достигает сорока сантиметров». Посмотрели на Стасяна, тот распушился и надул живот. Весов нет, а вот рулетка найдется. Я сгонял вниз, попутно превратив еще пару волос Хозяина и Петровича в седины, и взял рулетку с верстака. Знаю-знаю, что должен быть аккуратнее, но истина важнее! А истина в вине – зачем-то я добавил уже вслух, когда брал рулетку.

Седеющий Петрович крикнул «точно!» и убежал в магазин.

Сначала долго искали, где у Стасяна холка. Он говорит, что между ушей и тянет шею как можно сильнее и выше. Вот дурилка, это ж макушка, а не холка! Нашли «чертеж кота», ну или что-то такое…

В общем, 25 сантиметров. Дали ему на выбор два варианта – либо он маленький мейн-кун, либо нормальный взрослый сомалийский кот. Стасян подумал и пошел на улицу смывать солидол с ушей. Правильно, лучше маленькая правда, чем большая ложь. Или как-то так…

25 октября

Во компания у нас собралась! Сомалийский пират, Крыс ученый, Акула бизнеса Петрович, красавец Гаражный и Хозяин… любимый и самый дорогой Хозяин!

28 октября

«Здравствуй, дорогой соседушка! Посылаю тебе вместе с Сыром пачку чая с лавандой и десяток карамелек. Ты подмоги мне с шумоизоляцией все-таки, поищи у себя там чего-нибудь. Если через Сыра не получится передать, то я к тебе Ильича пришлю – наш местный, со мной хорошо знаком, подкармливает постоянно, и не швыряется чем-попало со страху. В общем, надежный товарищ».

Сыр сидит ждет, вроде готов стартовать обратно – курьером подрабатывает. Что тут скажешь, все мы сейчас курьеры помаленьку.

«Здравствуй, сосед! Ильича не тревожь – у нас Стасян справится с поролоном. Пошлю тебе пару десятков кусков. Ты Стасяну колбаски дай какой-нибудь кусочек.

P.S. Если Стасян будет рассказывать, что он мини-мей-кун и ему нужно больше питаться, не верь – он африканец».

31 октября

Хозяин сегодня целый день копается с Фольксвагеном, и шелестит потрепанным Руководством по ремонту и эксплуатации. Пошелестит, книжку закроет и что-то крутит. И так постоянно. Сыру так понравился слоган на обложке, что он уже шесть раз спросил меня, мол, что за автомобиль чинит Хозяин. Я ему говорю, что Фольксваген, а он мне басом отвечает: «дас ауто!». Дитя рекламы.

Я уже перестал выдерживать это маркетинговое давление и чуть было не взорвался, как пришел Стасян. Я переключил внимание Сыра на него. Блин, но они спелись! А все потому, что Стасяну понравилось название автомобиля. До самой ночи они чеканили слоган этого агрегата, будь он неладен. Потом еще подтанцовывать начали, выкручивая каждый раз новые пируэты.

«Фольксваген» – говорит Стасян, изгибается и двумя лапами показывает на Сыра. Сыр в ответ басит «дас ауто», вставая на одну переднюю лапу, а другой тыкает в Стасяна.

Все кончилось тем, что Стасян так растанцевался, что свалился в открытый капот фольксвагена, прямо на двигатель. Амбассадор, блин.

Хозяин от такой наглости аж побагровел. Причем дело не в присутствии кота, а в том, что Стасян разбросал стоящие на двигателе набор головок, новые свечи и разлил пятилитровик антифриза. Сам измазался в антифризе и драпанул из гаража, куда глаза глядят.

Хозяин с минуту постоял в тишине, потом захлопнул капот и ушел из гаража. Нервы, видать, не выдержали. Еще бы!

Сыр говорит, что Стасян – гад, даже не извинился. Интересно даже представить, как бы отреагировал Хозяин, если бы Кот стал не убегать, а прижимать лапу к груди и извиняться на чистом кошачьем.

2 ноября

Стасян пришел сегодня под утро. Говорит, что «схоронился у парняги одного». А вернулся, потому что любит нас и уже привык. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь. Ну ладно, это я уже вредничаю. А нефига было! Убирались с Сыром полночи после его этих танцулек. Сыр потом весь следующий день отмывал пузо от антифриза, а то похож был на компьютерную мышь. Почему? Потому что компьютерных крыс еще не придумали.

Стасян очень виновато смотрит своей измазанной в антифризе мордой и протягивает красную лапу, в которой лежит упаковка сыра-косички. Вождь краснокожих с дарами нанайцев.

Простили, конечно, куда ж мы его теперь денем? Сами привыкли.

3 ноября

Хозяин снова копается под капотом, я нашел в ящике старую коробку от Нокии. Подложил ее Стасяну и Сыру. Жду, пока они снова начнут играть в слоганы, сижу, потираю ладони. Как писал классик, «Целый вечер шалопутничал».

4 ноября

Снова пошел по следам Льва Николаевича – валялся до беспамятства; падал духом (ибо холодно); злился и подставлял всячески Стасяна; забывал о правилах и показался Хозяину аж три раза! Теперь сижу и гадаю, что он там видит, пока в отключке…

5 ноября

Начали приезжать первые автолюбители, которые нелюбители гонять зимой на лысой резине. Хозяин – молодец, потому что протопил гараж до летних температур.

Все пропустил на своей полке! Снежок уже припорошил – красота.

6 ноября

Хозяин лазил сегодня в подвал и доставал банки с закатками. Огурцы, помидоры, салаты разные, компоты, варенья… От переизбытка голодных чувств взял Сыра со Стасяном и отправился на тихую… нет, на тишайшую охоту в подвал.

Банки, конечно, достать нелегко, но сработались гладко – Сыр забрался на самую верхнюю полку и, как в сказке, махнул хвостиком. В это время Стасян прыгнул прямо под банку и мягко, с ней на спине, приземлился на лапы. А я осуществлял художественное руководство.

Сидим у себя, вскрываем банку с баклажанами. Стасян сказал, что не ест баклажаны, а я ему ответил, что голод – не тетка.

Он замолчал, задумался, а потом выдал, что тетка у него действительно не голод, а «африканская золотая». М-да…

7 ноября

Весь день объяснял Сыру, почему день Октябрьской революции в ноябре. Он отверг все аргументы про старый и новый стили и сказал, что ему нравится только стиль кунг-фу. Потом он разошелся и продемонстрировал стиль бешеной крысы на нашем рыжике. После того, как Стасян запустил его в полет из гаража одной левой, он вернулся и сказал, что «тогда-а-а он был прав, и крысы действительно умеют летать». Оптимист.

Главное ему это не говорить, а то потом будет утверждать, что он крутит Землю.

8 ноября

Интересно наблюдать, как жена Хозяина сидит и читает гороскопы, пока сам Хозяин переобувает их ласточку на зиму.

Гороскоп четко указывает, что весь ноябрь ей будет сопутствовать удача независимо ни от чего. Так, может, имеет смысл доверится ему и не переобуваться?

9 ноября

Со вчерашнего вечера по гаражам разносится «бдум-бдум-бдум-тссс». По оперативной информации, Панки готовятся к какому-то важному турне по всей области. Стасян заключил, что это для того, чтобы не только им было плохо, так как у нас все равны.

Солист опять верещит, как ошпаренный, только теперь зовет волка. Или обращается к уже пришедшему, но глухому волку. А глухому, потому что повторяет уже в сотый раз «волк… волк… волк».

Стасян с Сыром теперь ржут надо мной вместе и называют меня допотопным. Я не допотопный, я дораспадный.

Сыр говорит, что Панки, видимо, хотят гулять, вот и кричат «walk», что значит «гулять». Хм… А чего их, гаражный из 769-го не отпускает что ли? Послал Сыра к коллеге за информацией. Заодно всучил ему еще пару кусков поролона.