Луиса Хьюз
Без разрешения. Как перестать ждать одобрения и начать жить своей жизнью

Введение

Есть моменты в жизни, когда мы ловим себя на странной мысли: будто каждое наше движение, каждое слово, каждый шаг нужно согласовать с невидимым советом людей, которых даже нет рядом. Ты собираешься надеть платье ярче обычного, но в последний момент снимаешь его, потому что «слишком вызывающе». Ты хочешь отказаться от встречи, потому что устала, но вместо этого идёшь, чтобы не подумали плохо. Ты мечтаешь о большем, о том, что наполнит душу радостью, но откладываешь, потому что «сначала надо заслужить право». В такие мгновения мы словно живём не своей жизнью, а отданной на управление чужим ожиданиям. И этот голос, который шепчет: «Подожди, сначала спроси, можно ли тебе», – становится темницей, из которой, кажется, невозможно выбраться.

Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе услышать самого главного человека – себя. Она о свободе, которую мы ищем снаружи, но забываем, что она рождается внутри. Мы привыкли думать, что одобрение, аплодисменты или признание дают нам право быть счастливыми. Но это иллюзия, которой мы держимся, потому что страшно остаться один на один со своей правдой. Мы боимся, что если перестанем соответствовать ожиданиям, нас отвергнут. Мы боимся, что если скажем правду, потеряем любовь. Мы боимся, что если выберем свой путь, то окажемся в одиночестве. Но самое большое одиночество – это жить, предавая себя каждый день.

Ты знаешь это чувство. Когда вроде бы всё правильно, всё сделано так, как надо, а внутри – пустота. Когда за улыбкой прячется усталость, а за достижениями – ощущение, что это всё не твоё. Когда каждый шаг требует объяснений и оправданий. Ты так стараешься быть «хорошей», чтобы все были довольны, что перестаёшь быть собой. Но разве ради этого дана тебе жизнь? Разве её смысл – в том, чтобы вечно ждать разрешения на то, чтобы дышать полной грудью?

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивается с этим внутренним конфликтом. Мы живём в обществе, которое любит правила. С самого детства нас учат: не будь слишком громкой, не смейся слишком сильно, не выделяйся, не спорь, не злись, будь послушной, будь удобной. И мы настолько глубоко впитываем эти установки, что даже взрослые продолжаем жить по чужим законам. Это как невидимая клетка: стены её кажутся прозрачными, но всякий раз, когда ты пытаешься шагнуть вперёд, ты ударяешься о преграду – страх, стыд, чувство вины.

Но есть правда, которую ты уже знаешь где-то глубоко внутри: никто, кроме тебя, не может дать тебе разрешение жить. Ты можешь ждать десятилетиями, пока кто-то скажет: «Теперь можно». Но никто этого не сделает. Потому что это твоя жизнь. И только ты можешь решиться взять её в свои руки.

Эта книга не обещает лёгких ответов. Здесь не будет универсальных формул, потому что путь к свободе уникален для каждого. Но в ней будут истории, размышления, образы и слова, которые помогут тебе заглянуть внутрь себя и найти там силу, о которой ты, возможно, забыла. Это будет путешествие к собственному голосу, к тем чувствам и желаниям, которые давно ждут, чтобы их услышали.

Ты встретишься со своими страхами, с болью, с теми тенями, которых так долго избегала. Но именно за ними скрывается твоя настоящая сила. Потому что свобода – это не отсутствие страха, а умение идти вперёд, несмотря на него. Она начинается с одного простого, но очень трудного шага – перестать спрашивать разрешения у других и позволить себе жить по-настоящему.

Представь на мгновение, что перед тобой нет барьеров. Что не существует слова «нельзя», кроме тех, что ты сама признаёшь. Что всё, чего ты хочешь, – возможно. Какой была бы твоя жизнь тогда? Каким был бы твой день, если бы ты проснулась и знала: ты никому ничего не должна? Это не фантазия, а реальность, которую можно построить, если перестать жить для чужого одобрения.

Эта книга – не про бунт ради бунта и не про агрессию. Она не о том, чтобы отвергать весь мир и идти наперекор назло. Она о другом – о внутреннем разрешении. О том моменте, когда ты вдруг понимаешь: тебе не нужно доказывать свою ценность. Ты уже достаточно хороша. Ты уже имеешь право на счастье, радость и свободу.

Каждая страница этой книги будет как приглашение. Приглашение вспомнить себя настоящую, позволить себе больше, услышать свой голос и довериться ему. Ты будешь шаг за шагом открывать, что свобода не где-то далеко, а уже внутри тебя. И что самое удивительное – чем больше ты позволяешь себе быть собой, тем больше мир вокруг перестаёт быть враждебным. Люди начинают тянуться к тебе не потому, что ты удобна, а потому что ты настоящая.

Я хочу, чтобы, читая эти строки, ты почувствовала: ты не одна. У миллионов женщин по всему миру те же страхи, те же сомнения, та же боль. Но у миллионов женщин по всему миру есть и та же сила – выбирать. И сейчас ты держишь в руках книгу, которая поможет тебе сделать этот выбор.

Впереди у тебя путь, полный открытий. Он будет непростым, потому что отказаться от привычки жить чужими ожиданиями всегда страшно. Но он будет самым важным и самым настоящим. Потому что только этот путь ведёт к свободе.

Ты готова перестать ждать разрешения? Ты готова услышать свой голос? Тогда эта книга для тебя.

Глава 1. Голос, которого ты не слышишь

Есть в каждом из нас особый голос – тихий, упрямый, уязвимый и в то же время невероятно сильный. Это голос, который шепчет нам правду в те минуты, когда мир требует от нас лжи. Голос, который напоминает о том, что мы живые, настоящие, уникальные. Но чаще всего мы его не слышим. Мы затыкаем его привычками, страхами, обязанностями, шумом чужих слов и чужих ожиданий. И в какой-то момент перестаём различать его вовсе, как будто он и не существовал никогда. Мы живём, будто бы ориентируясь на компас, у которого стрелка давно перестала указывать на север. И это молчание – не потому что голос исчез, а потому что мы перестали к нему прислушиваться.

В детстве этот голос звучит громко и чисто. Маленький ребёнок точно знает, чего он хочет. Он не сомневается, стоит ли ему танцевать, если музыка заиграла, или рисовать яркими красками всё, что приходит в голову. Он не стесняется громко смеяться или плакать. Он не думает о том, что подумают соседи, не оценивает свои действия с точки зрения «прилично» или «нормально». Он просто живёт. Но постепенно этот голос начинают перекрывать другие. «Не кричи, это некрасиво». «Сиди спокойно, будь послушной». «Ты слишком много хочешь». «Ты должна думать о других, а не о себе». И каждая из этих фраз, брошенных взрослыми, обществом, системой, становится кирпичиком стены, которая отделяет нас от собственной сути.

Со временем мы так привыкаем слушать внешние голоса, что перестаём доверять внутреннему. Он кажется ненадёжным, непрактичным, даже опасным. Ведь если я скажу правду о том, чего хочу, вдруг меня осудят? Если я поступлю так, как подсказывает сердце, вдруг останусь одна? Если я рискну проявить себя, вдруг не получится и все будут смеяться? Эти страхи заглушают внутренний шёпот, пока он не превращается в глухую тишину. Но тишина эта обманчива. Она не приносит покоя, она приносит внутреннюю пустоту, чувство потери себя.

Остановись на мгновение и задай себе вопрос: когда в последний раз ты принимала решение, исходя только из того, что хочешь именно ты, а не из того, что «правильно», «принято», «нужно»? Когда в последний раз ты выбрала себя, а не одобрение других? Многие люди не могут ответить на этот вопрос. Они настолько давно разучились слушать себя, что даже не помнят, как это – доверять внутреннему голосу.

Этот голос редко говорит громко. Он не кричит, не требует, не угрожает. Он похож на едва заметный поток – тихий, но живой, тёплый и постоянный. Иногда он проявляется как лёгкое беспокойство, когда ты делаешь то, что тебе не по душе. Иногда – как радость, когда ты вдруг позволяешь себе поступить честно. Иногда – как странная тоска, когда вроде бы всё хорошо, но внутри что-то не так. И если ты не научишься снова его слышать, эта тоска будет расти. Она превратится в хроническое чувство неудовлетворённости, которое не исчезнет, даже если у тебя будет всё, что внешне считается успехом.

Мы живём в эпоху, когда шум внешнего мира заглушает всё. Ты просыпаешься – и на тебя сразу обрушиваются чужие слова, чужие новости, чужие ожидания. Весь день проходит в потоке информации, обязанностей и дел. И к вечеру ты настолько уставшая от всего этого шума, что даже если голос внутри попытался бы заговорить, у тебя не осталось бы сил его услышать. Ты садишься перед экраном, чтобы отвлечься, и там тоже мир говорит тебе, какой должна быть твоя жизнь: стройнее, успешнее, громче, ярче. Но где в этой какофонии остаётся место для тебя настоящей?

Восстановить связь с внутренним голосом – значит вернуть себе право быть. Это трудный процесс, потому что сначала тебе придётся признать: да, ты давно себя не слышишь. Ты слишком часто выбирала удобство для других и слишком редко выбирала правду для себя. Это признание может быть болезненным, но оно необходимо. Без него невозможно начать. Потому что внутренний голос не исчез. Он всё это время был с тобой, ждал, когда ты наконец остановишься и посмотришь в его сторону.

Учиться слышать себя – значит учиться быть внимательной к мелочам. Замечать, что приносит тебе радость, а что высасывает силы. Слушать тело, которое часто говорит честнее, чем разум. Замечать, когда ты делаешь что-то только ради одобрения, и спрашивать: а если бы никто никогда этого не увидел, я всё равно хотела бы это сделать? Постепенно из этих крошечных шагов начинает складываться новый путь – путь к себе.

Иногда возвращение к внутреннему голосу похоже на встречу со старым другом. Ты вдруг понимаешь: он никуда не уходил. Он всегда ждал тебя, он всегда был рядом. И в тот момент, когда ты впервые снова его услышишь, может прийти облегчение, слёзы, чувство освобождения. Потому что это значит, что ты вернулась домой – к себе.

Но нужно быть готовой к тому, что внутренний голос не всегда будет удобным. Он может требовать перемен, которых ты боишься. Он может говорить о том, что пора уходить оттуда, где тебе давно плохо, или начинать то, на что ты не решалась. Он будет вести тебя туда, где есть настоящая жизнь, но это всегда связано с риском. Именно поэтому так многие люди предпочитают продолжать его заглушать. Жить удобно, привычно, предсказуемо – но не своей жизнью.

И всё же в глубине души ты знаешь: только следуя этому голосу, ты сможешь почувствовать настоящее счастье. Это не будет лёгкий путь, и он не избавит тебя от трудностей. Но он избавит тебя от главного – от ощущения, что ты живёшь не своей жизнью. И это стоит любого риска.

Перестать ждать разрешения – значит в первую очередь разрешить себе слышать себя. Вернуть себе то доверие, которое у тебя отняли правила, страхи и чужие ожидания. Научиться снова задавать вопрос: чего хочу я? И самое главное – иметь смелость честно отвечать на него.

Внутренний голос – это не роскошь, не иллюзия, не каприз. Это твоя суть, твой проводник, твоя глубинная правда. И если ты научишься снова слышать его, он поведёт тебя туда, где ты наконец перестанешь быть чужой в собственной жизни.

Глава 2. Чужие правила – твоя жизнь?

Ты задумывалась когда-нибудь о том, как много твоих решений на самом деле тебе не принадлежало? Как часто ты поступала не потому, что этого хотела, а потому что так было «правильно»? Правильно по мнению семьи, учителей, коллег, друзей, общества, но не по твоему собственному внутреннему ощущению. Мы живём в пространстве, где сценарии пишутся задолго до того, как мы начинаем осознавать себя. Нас встречает мир, в котором уже есть свод правил: что значит быть хорошей дочерью, правильной женщиной, достойным человеком. И эти правила передаются нам так незаметно, что мы даже не понимаем, где заканчивается наше «хочу» и начинается чужое «надо».

С самого детства мы слышим: «Делай так, и всё будет хорошо». Это «хорошо» становится мерилом жизни, и мы изо всех сил стараемся ему соответствовать. Ты стараешься учиться ради похвалы, а не ради того, что тебе действительно интересно. Ты выбираешь профессию, которая одобряется, а не ту, которая зажигает внутри. Ты строишь отношения, как будто по готовому сценарию, вместо того чтобы прислушаться к своим настоящим потребностям. Постепенно ты настолько свыкаешься с этой схемой, что перестаёшь различать, где твои собственные желания.

Чужие правила часто звучат убедительно, потому что за ними стоит страх. Страх, что тебя не примут. Страх, что ты останешься одна. Страх, что без этих правил жизнь окажется хаотичной и небезопасной. В детстве это особенно понятно: ты зависишь от взрослых, и тебе кажется, что их правила – гарантия выживания. Но с годами они превращаются в цепи. Ты взрослая, а всё ещё живёшь так, будто ждёшь указаний сверху.

Внутренний конфликт проявляется тогда, когда твой собственный путь начинает расходиться с навязанным сценарием. Ты чувствуешь: что-то не так, что-то не твоё. Вроде бы делаешь всё «как надо», но счастья нет. У тебя может быть стабильная работа, приличный доход, даже семья – и всё равно внутри ощущение, что жизнь проходит мимо. Это ощущение возникает именно потому, что ты идёшь не своей дорогой. Ты идёшь по маршруту, который придумал кто-то другой, и даже если он внешне выглядит красивым, тебе в нём тесно.

Чужие правила живут в нас не только словами, но и внутренними голосами. Иногда они звучат в голове как строгие фразы: «Так нельзя», «Что подумают люди?», «Ты не должна так поступать». Иногда они проявляются через стыд, когда ты позволяешь себе быть собой. Стыд – это инструмент, с помощью которого общество удерживает нас в рамках. Ты могла бы танцевать так, как чувствуешь, но вдруг внутри вспыхивает стыд: «Вдруг кто-то засмеётся». Ты могла бы открыто признаться в своих мечтах, но снова появляется стыд: «А вдруг подумают, что я слишком много хочу». И этот стыд делает тебя заложницей чужих правил.

Важно признать, что сценарий, по которому ты живёшь, может быть не твоим. Это трудное осознание, потому что рушит иллюзию контроля. Когда ты понимаешь, что десятки решений в твоей жизни были продиктованы чужими ожиданиями, может быть больно. Ты задаёшь себе вопрос: «А где же была я во всё это время?» Но именно с этого момента начинается настоящая свобода. Потому что пока ты не осознаешь чужой сценарий, ты будешь играть в чужом спектакле, даже не подозревая, что режиссёр – не ты.

Жизнь по чужим правилам часто кажется безопасной. Она создаёт иллюзию, что если всё делать правильно, то всё получится. Но реальность такова, что даже следуя всем «надо», никто не гарантирует тебе счастья. Ты можешь быть самой послушной, самой правильной, самой удобной – и всё равно чувствовать внутри пустоту. Это и есть главная ловушка чужих сценариев: они обещают спокойствие, но лишают смысла.

Осознать, что правила чужие, можно только если остановиться и честно спросить себя: чего я хочу? Но этот вопрос пугает. Потому что вдруг окажется, что твои настоящие желания идут вразрез с тем, что ты уже построила. Может быть, ты поймёшь, что работа, которой ты гордилась, никогда не была твоей мечтой. Может быть, ты признаешь, что отношения, в которых ты находишься, держатся на «надо», а не на «люблю». Может быть, ты поймёшь, что вся твоя жизнь – это длинная череда компромиссов ради чужого одобрения.

Это страшно. Но это и есть точка истины. Только увидев чужой сценарий, можно начать писать свой. И здесь важно понять: свобода не означает полного отказа от всех правил. Свобода – это умение отличать свои правила от чужих. Свобода – это способность спросить: «Почему я делаю это? Ради чего? Ради кого?» Если ответ – ради себя, ради того, что делает тебя живой, тогда это твой путь. Если ответ – ради того, чтобы соответствовать, понравиться, заслужить, тогда ты снова играешь не в свою игру.

Жить по своим правилам – значит взять ответственность за выбор. Это не лёгкий путь, потому что никто не даст тебе гарантии. У чужих сценариев есть хоть иллюзия стабильности, у твоего пути – только ты и твоя внутренняя правда. Но именно в этой правде рождается подлинная жизнь. Она может быть непредсказуемой, она может быть трудной, но она будет твоей.

И, возможно, самое важное – это осознать, что никто не может прожить твою жизнь за тебя. Никто не может знать, что делает тебя счастливой, кроме тебя самой. Никто не вправе решать, какой должна быть твоя дорога. И если ты всё ещё живёшь по чужим правилам, у тебя всегда есть выбор – остановиться, вдохнуть глубже и спросить: а хочу ли я этого на самом деле?

Понять, что твоя жизнь принадлежит только тебе, – значит впервые по-настоящему почувствовать свободу. И да, это страшно. Но в этом страхе есть огромная сила. Потому что именно он указывает, что ты стоишь на пороге настоящей перемены. И всё, что нужно – решиться шагнуть вперёд, навстречу себе.

Глава 3. Не быть удобной

С самого детства многим из нас внушают, что главное качество женщины – это удобство. Удобство в поведении, в характере, в словах, в реакциях. Нам говорят: «будь хорошей девочкой», и это простое на первый взгляд выражение постепенно превращается в целую систему ограничений, где нельзя слишком громко смеяться, нельзя злиться, нельзя спорить, нельзя отказываться, нельзя требовать слишком много. Хорошая девочка должна быть тихой, послушной, заботливой, готовой подстраиваться. Она должна улыбаться даже тогда, когда не хочется, соглашаться даже тогда, когда внутри всё протестует, поддерживать других, даже если сама едва держится.

Эта установка кажется безобидной, но именно она крадёт у женщин годы жизни. В стремлении быть удобной мы теряем собственный голос, забываем о своих желаниях, подменяем личные мечты чужими ожиданиями. Нам легче согласиться, чем объяснить, почему мы против. Нам проще уступить, чем рискнуть услышать обвинение в эгоизме. Нам безопаснее промолчать, чем заявить о своих потребностях и границах. Постепенно мы превращаемся в тени самих себя, в роли, которые играем так долго, что забываем, кем были до того, как научились угождать.

Феномен «хорошей девочки» – это не только о детстве. Он прорастает в подростковом возрасте, когда важно соответствовать группе, быть «своей», не выделяться. Он крепнет в юности, когда от девушек часто ожидают мягкости и уступчивости. И он окончательно закрепляется во взрослой жизни, где женщину ценят за умение поддерживать, заботиться, сглаживать углы, но редко поощряют за решительность и смелость. Быть удобной становится нормой, и она настолько глубоко въедается в сознание, что мы сами начинаем верить: это и есть наша настоящая суть.

Но удобство – это не сущность, а маска. Маска, которую мы надеваем, чтобы нас любили, принимали, не отвергали. Она помогает нам избежать конфликтов и критики, но ценой этой иллюзорной безопасности становится собственная свобода. Мы отказываемся от права быть разными – громкими и тихими, мягкими и резкими, уверенными и сомневающимися. Мы зажимаем в себе ту настоящую силу, которая могла бы раскрыться, если бы мы не боялись перестать соответствовать чужим ожиданиям.

Жизнь «хорошей девочки» кажется спокойной, но в глубине души она наполнена разочарованием. Это разочарование не всегда осознаётся, но проявляется в усталости, в хроническом чувстве недовольства собой, в том, что кажется: живёшь не так, как могла бы. Ведь внутри каждой женщины есть желание быть настоящей – со всеми своими оттенками, а не только с теми, что удобно окружающим.

Угодливость мешает самореализации, потому что она требует постоянного отказа от себя. Чтобы соответствовать, приходится откладывать свои планы, свои мечты, свои потребности. Ты думаешь: «Сначала сделаю так, как нужно другим, а потом уже займусь собой». Но это «потом» не наступает. Оно постоянно откладывается, пока не превращается в упущенные годы. И однажды женщина оглядывается и понимает, что вся её жизнь была посвящена чужим желаниям, в то время как её собственные так и остались нереализованными.

Быть удобной значит соглашаться на меньшее. Меньше свободы, меньше радости, меньше правды. Это соглашение незаметно, но оно пронизывает всё: выбор партнёра, карьеру, дружбу, даже отношения с собой. Ты соглашаешься на слова, которые ранят, потому что не хочешь показаться слишком чувствительной. Ты соглашаешься на обязанности, которые тебя изматывают, потому что боишься отказать. Ты соглашаешься на жизнь, которая не делает тебя счастливой, потому что не хочешь казаться неблагодарной. И каждый раз, когда ты выбираешь угодить вместо того, чтобы быть собой, ты подтверждаешь: чужие желания важнее твоих.

Разрушение феномена «хорошей девочки» начинается с честности. Нужно признать: да, я слишком часто старалась быть удобной, слишком часто прятала себя. Нужно осознать, что за этой удобной оболочкой скрывается усталость и подавленность. И нужно решиться задать себе вопрос: а какой я могу быть, если перестану быть «хорошей»? Ответ может удивить. Может оказаться, что в тебе гораздо больше силы, чем ты думала. Что ты способна говорить «нет», не разрушая отношений, а создавая их на новых, более честных основаниях. Что ты можешь быть неудобной и при этом любимой. Что твоя ценность не в том, чтобы соответствовать, а в том, чтобы быть собой.

Не быть удобной – значит позволить себе противоречия. Позволить себе злиться, когда тебя обижают. Позволить себе радоваться громко, а не тихо, чтобы никого не смутить. Позволить себе отказываться, когда ты устала или когда что-то противоречит твоим принципам. Позволить себе мечтать не о том, что ждут другие, а о том, что действительно откликается тебе. Это не про разрушение, а про честность. Это про уважение к себе и к тем, кто рядом. Потому что только настоящая ты можешь построить настоящие отношения и настоящую жизнь.

Да, путь от «хорошей девочки» к настоящей женщине будет непростым. Он потребует мужества, потому что мир не всегда любит тех, кто выходит за рамки. Он потребует терпения, потому что привычки угождать не исчезают за один день. Но этот путь необходим, если ты хочешь почувствовать, что твоя жизнь действительно твоя.

И самое важное: перестав быть удобной, ты не становишься плохой. Ты становишься честной. Ты становишься свободной. Ты становишься собой. И в этом – огромная сила, которую уже невозможно отнять.

Глава 4. Одобрение как наркотик

Одобрение кажется таким естественным и привычным, что мало кто задумывается о его настоящей природе. С детства нас учат искать похвалу: первое слово, первые шаги, рисунок, выученное стихотворение – всё это оценивается взрослыми. Ты улыбаешься, когда мама говорит «молодец», ты стараешься ещё больше, когда учитель ставит пятёрку, ты гордишься, когда тебя хвалят за вежливость или за то, что ты помогла. Одобрение становится наградой, подтверждением того, что ты всё делаешь правильно. Но вместе с этим оно незаметно превращается в ловушку. Мы начинаем жить так, будто ценность нашей жизни измеряется количеством похвалы.

Со временем одобрение становится не просто приятным бонусом, а необходимым условием спокойствия. Ты ждёшь его, как сигнала о том, что всё в порядке. Без него ты чувствуешь тревогу: а вдруг я сделала неправильно? А вдруг меня перестанут любить? Эта тревога и есть симптом зависимости. Подобно тому как организм привыкает к сладкому или к стимуляторам, психика привыкает к чужому «да». Ты начинаешь чувствовать себя живой только тогда, когда кто-то извне подтверждает твою ценность.

Проблема в том, что чужое мнение нестабильно. Сегодня тебя хвалят, завтра критикуют. Сегодня твой выбор кажется правильным, завтра его осуждают. И если твоя внутренняя уверенность строится только на этих внешних сигналах, ты обречена на постоянные качели. Один день – эйфория от одобрения, другой – падение в бездну от критики. Именно поэтому зависимость от чужого мнения так похожа на наркотическую: ты гонишься за дозой похвалы, чтобы снова почувствовать себя достойной.

Становясь взрослыми, мы часто даже не осознаём, что живём ради одобрения. Мы выбираем карьеру, которая принесёт восхищение, а не радость. Мы строим отношения так, чтобы казаться правильными, а не счастливыми. Мы тратим силы на то, чтобы произвести впечатление, вместо того чтобы быть настоящими. И даже когда мы понимаем, что это нас разрушает, отказаться от этого почти невозможно, потому что зависимость от чужой оценки глубоко въедается в сознание.

Механизм этой зависимости устроен так, что она всегда требует больше. Тебе кажется: вот я добьюсь успеха, и тогда успокоюсь. Но нет. Добившись одного, ты тут же начинаешь искать следующую дозу подтверждения. Получила похвалу от начальника – нужно, чтобы и коллеги заметили. Услышала одобрение от близких – хочется, чтобы и общество оценило. Чем больше ты получаешь, тем сильнее страх потерять. И так продолжается бесконечно.

Самое опасное в этой зависимости то, что она разрушает твой контакт с собой. Ты перестаёшь задавать себе вопрос: «Чего хочу я?» Вместо этого ты спрашиваешь: «Что скажут? Как посмотрят? Одобрят ли?» Ты перестаёшь быть автором своей жизни, становишься актёром в чужом спектакле, где зрители меняются, но сценарий всегда один и тот же – заслужи аплодисменты. И чем дольше ты живёшь по этому принципу, тем больше отдаляешься от самой себя.

Освобождение от зависимости начинается с осознания её природы. Нужно честно признать: да, я жду одобрения. Да, оно для меня как воздух. Да, без него я чувствую тревогу. Это признание неприятно, потому что вскрывает уязвимость. Но именно оно открывает путь к переменам. Пока ты уверена, что твои решения абсолютно свободны, хотя на деле они продиктованы страхом быть неодобренной, ты будешь продолжать идти по кругу.

Важно понять: желание быть принятой естественно. Каждый человек нуждается в том, чтобы его видели и ценили. Но одно дело – разделять радость с другими, а другое – зависеть от их реакции. Одобрение может быть приятным подарком, но оно никогда не должно быть источником твоей ценности. Твоя ценность существует независимо от того, что о тебе думают. Она дана тебе фактом твоего рождения, твоего существования, твоей уникальности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.