Константин Чикулаев
Антикризис Book

Когда та самая ставка слишком высока!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Посвящается крупному и среднему бизнесу, который может и вовсе скукожиться.

АНТИКРИЗИС BOOK

На каждый кризис есть свой антикризис!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Книга с мужским характером. Слезам сотрудников и попсовым предрассудкам не верит. Написана для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению. Хранится в ящике рабочего стола, чтобы никто не знал, что она у вас есть. Обычно достаётся и перечитывается, когда вокруг всё резко вдруг становится хреново.

Post Scriptum. Видимо, время пришло.

Предупреждение: 18+. Материал содержит ненормативную лексику (брань без цензуры), в тексте присутствует описание сцен табакокурения и возлияния горячительных напитков, а также представлен список авторских алкогольных рецептов.

АНТИКРИЗИСНЫЙ БУKВАРЬ

Кризис – время возможностей!

Джон Кеннеди

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда врёшь – ври хорошо: изящно и красиво, потому что соврать криво – ещё хуже, чем сказать горькую правду. Существуют и такие ситуации, где стоит помолчать или вовсе умолчать. Например, герой-фронтовик из новеллы Шукшина решил не рассказывать матери-старухе о гибели её сына на войне. Не всегда же нужно рубить с плеча.

А теперь про "изящно и красиво" – распространённое мнение о том, что слово «кризис» переводится с китайского как время возможностей, является, мягко говоря, ложью. Лингвисты считают такую интерпретацию искажением значения иероглифов. Однако популяризации притянутого за уши взгляда способствовало неоднократное использование фразы Джоном Кеннеди в его речах 50-х – 60-х годов. Сказанное – the time of opportunity – тут же стало популярной идиомой, даже штампом, в среде американских бизнес-коучей, политиков и СМИ. Привлекательность трактовки, как у шампуня №1*: оптимистический посыл в массы отправил – раз, недовольных склонил к желаемому мышлению – два. Друг, знай, правильно думать так: в кризис ноют только лохи, а красавчики развиваются!

_________________

*Надеясь на цифры и факты, задал всезнающей Алисе вопрос: Почему шампунь Head & Shoulders номер один? Ответ поразил обоснованностью: Потому что он удобный.

Умело и голову промыл, и от перхоти избавился. Хотя, Джон, "кому война, кому – мать родна!" – старую русскую поговорку не обманешь. Плотно присел предприниматель Петя Передрягин, печалится плохим прогнозам: поставки прервались, производство перенастраивают, покупатели предъявляют претензии, продажи пали под плинтус, платежи предприятия просрочены, послезавтра прилетят пени… В общем, куда ни глянет Передрягин, везде – П. Здец, конечно. Вот если ему сейчас одобрят льготный кредит под 2 процента или не на шутку занеможет его дядя – тот самый "самых честных правил", что и мир оставил, и наследство – тогда закончатся у Пети передряги и наступит время возможностей. Вспомнился диалог с одним бизнесменом:

– Я всего добился сам!

– Каким образом?

– Родители подарили трёшку на Тверской. Её я продал, сам снял задрипанную студию на окраине, а на эти деньги открыл своё первое производство…

И ведь не поспоришь – воспользовался вовремя возможностью. Желаю всем такого кризиса. Кстати, эту квартиру он позже выкупил. Молодец!

Читатель, я прошу вас не воспринимать сей труд как цельнометаллическую книгу, потому что это лишь брошюра или руководство с ёмким перечнем основных антикризисных мер и подходов. Родилась она спонтанно. Ладно, тоже вру: не спонтанно! Сегодня тот самый день, когда я обзвонил многие компании, дабы узнать, как у них идут дела. И… одни урезали бюджет, вторые уже думают о банкротстве. Третий умудрился залезть в долги на половину ярда. Продал землю, производство тоже, но только по частям: станок туда, станок сюда. Сидит счастливый, улыбается мне по FaceTime, потому что 90 процентов от всей суммы отдал. Говорит: «Там остались какие-то пятьдесят миллионов! Тьфу, справлюсь. Квартиру опять же перепродам…»

О чём ещё сказать на первых страницах… Эта брошюра не является научным трудом, поэтому прошу титулованных антикризисных менеджеров отнестись к ней снисходительно. Её первое прочтение от корки до корки займёт у вас немного времени. Осмысление, возможно, продлится чуть дольше. Я даже не стал продавать её в полноценном смысле этого слова, а поставил цену чашки моего любимого кофе, за которым так приятно поболтать со старым другом. А это бесценно. Рецепт через пару страниц.

Что же означает слово «кризис»? Вдаваться в этимологию пока не хочу. Да и не принесёт нам это никакой пользы. Хотя после сегодняшних разговоров мне кажется, что оно переводится словом на букву Ж. Именно так и переводится – Жизнь. Как вы сами понимаете жизнь? Какова она? Вспомните, риторически восклицая: «C'est la vie!»*, что обычно подразумевают люди?

– у всего есть начало и конец;

– много разочарований;

– мы ничего не знаем заранее;

– дерьмо случается;

– надо жить дальше…

– со временем всё наладится.

_________________

* Такова жизнь! – в переводе с французского.

Позвольте мне объединить эти ответы в несколько предложений: «Да, друг, дерьмо случается. Самое печальное – когда дерьмо случается неожиданно, но не переживай, скоро всё закончится, и наступит долгожданное счастье!» Вот именно так я сегодня сказал главе одной ассоциации предпринимателей. А он:

– Хотелось бы мне верить, однако тенденции какие-то не очень… Ставка ЦБ, опять же, никак не снижается. Ладно, придётся затянуть пояса потуже. Не первый это кризис и не последний! Правда?

– Это точно!

– Сдохнет тот, кто должен был сдохнуть. И это точно уже началось… Мы вот собираемся послезавтра на яхте в тур по тёплым странам. Айда с нами?

Комментарий для пытливых умов. Слово «кризис» произошло от др.-греч. "κρίσις" – в зависимости от ситуации трактуется либо резким поворотом событий, либо свершением суда, то есть процессом вынесения и приведения приговора в исполнение, в этом контексте многократно встречается в первых переводах библейских манускриптов с арамейского. По-китайски пишется так: 危机, а звучит как вэй-цзи, и означают иероглифы – момент опасности.

Итак, я не эксперт в антикризисных штуках, зато я эксперт в продажах, переговорах и управлении персоналом. Хм… а для того, чтобы бухгалтеры в сводчатом подвале по итогу всё же привязали дебет к кредиту, на что и/или на кого, собственно, должно быть направлено воздействие антикризисных стратегий и мероприятий, проводимых коммерческой фирмой? Сбыт товара клиентам, переговоры с партнёрами и уговоры сотрудников. Ещё я учился в уникальном для профессии месте. Добротному экономическому институту было мало лавров, и он (ректор) захотел стать целым университетом, поэтому завёл у себя на втором этаже социальный факультет с кафедрой психологии управления. Все нормальные педагоги и психологи штудировали труды Выготского и Юнга, мы же дополнительно ненавидели Кейнса с Фишером. И ведь пригодилось.

Post Scriptum. В рамках своей работы много общаюсь с предпринимателями и наёмными топами, поэтому воспринимайте материал как профессиональные сплетни меняющегося рынка: о чём же сейчас говорят мужчины бизнеса и что они собираются делать в столь тяжёлых условиях? Эх, знали бы вы, из какого дерьма, не ведая стыда, прорастают к свету стихи! – в тему объединил строчки Ахматовой и Цветаевой, представляя вашему вниманию увесистую брошюру АНТИКРИЗИС BOOK, или 257 страниц о том, как выкручиваться из этой жопы. А то странно, когда жопа есть, а слова нет! Как минимум, один из показателей – статистика Росстата за 2023–2025 годы, где смертность бизнеса превышает его рождаемость в 1,5 раза.

Написал данное руководство за три-четыре ночи, потому что весь материал случайным образом уже был готов: часть в одной книге, часть в другой, ещё неопубликованной, часть в раздаточном материале к тренингам, часть в заготовках к постам в соцсетях. Нажал 33 раза Ctrl+C плюс Ctrl+V, и готово – двадцатилетний опыт упакован. Полировать текст, правда, пришлось больше двух месяцев. По атмосфере и слогу получилось, как и у капитана одной из команд КВН, что нотками южного говора уверенно протягивал: «Сегодня выступаем на расслабоне!», а потом выдавал зрителю проверенный, детально проработанный материал.

Соцсети за период практики бизнес-тренера и спикера вести так и не начал, наверное, я счастливый человек. Хотя телегу надо завести.

Post Factum. Выдержка из аннотации: «…антикризисный букварь написан для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению».

Информация для "иных" – будущих и настоящих антикризисных менеджеров: доход опытного специалиста, помогающего средней компании преодолеть период кризиса в региональных столицах, составляет приблизительно 12* млн. рублей в год. Возможно, прямо сейчас вы делаете свой первый шаг в профессию. Лучшие А-менеджеры, помимо прочего, получают ещё и долю в бизнесе.

…знай, в кризис ноют только лохи, а красавчики развиваются! Выбирай, кто ты: лох или красавчик?

_________________

*12 миллионов в год – моя личная статистика по знакомым внештатным наёмникам. Прямо сейчас (сентябрь 2025) открыл HH.ru – первые три вакансии уже на штатного специалиста в городе Москве: от 250 до 750 тысяч рублей в месяц. Но разве счастье купишь за деньги?

ГЛАВА ЕДИНСТВЕННАЯ: КОНТРМЕРЫ

Кризис – это когда ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Антикризисное управление всегда представляет собой комплексный подход, направленный на прогнозирование сложных ситуаций, изучение их маркеров с последующим принятием мер для минимизации негативных последствий, а также использования кризисных факторов в качестве векторов для будущего развития организации; бла-бла-бла… Иными словами, это система действий, предназначенная для выявления, предотвращения, смягчения и преодоления кризисных явлений и их источников на всех уровнях предприятия; вода…

Основные задачи антикризисного управления заключаются в стабилизации положения компании и сохранении её конкурентоспособности на рынке; бла-бла-бла… Для достижения этих целей необходимо последовательно решить ряд задач, включающих предотвращение несостоятельности, вывод компании из кризиса (но зачем?.. там же куча возможностей), разработку и внедрение инновационных управленческих решений. Стоп! Обещал ведь без воды, а сам сыплю тут заумными и нудными словами, это же не учебник. Встречайте список контрмер, которым поделились бизнес-топы, отвечая на конкретный вопрос:

– Что вы обычно делаете в таких случаях?

Начнём мы с самых банальных или общепринятых шагов, постепенно смещая акцент на нестандартные, а иногда даже провокационные решения. Хотя нет, будем их чередовать – так интереснее. Ещё я уверен, что этот кризис для вас не первый, ведь мы только недавно перестали дышать через маску. Вспомните тот стальной, бескомпромиссный голос из мегафона, что призывал граждан: «Покиньте скверы и парки. Без крайней необходимости не выходите из дома…» Потом QR-коды и обязательные прививки. Сидели мы тогда мирно дома, смотрели турецкие сериалы про любовь и гладили мурлыкающих котов. Эх, ностальгия. Простите, отвлёкся… Сейчас, читая строки про своих коллег-руководителей, отмечайте или даже подсчитайте те пункты, которые вы уже выполнили, и те, которые вы либо обошли стороной, либо они оказались для вас новыми. Интересно, какой столбец перевесит.

Аперитив

Что же сухо в чаше дно?

Наливай мне, мальчик резвый,

Только пьяное вино

Раствори водою трезвой.

Александр Пушкин

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Чтобы одолеть причину, необходимо победить все вытекающие из неё следствия!» – поздравляю, дорогой читатель, теперь вы знаете тайный девиз алкоголиков. С кризисом та же история: чтобы его одолеть, компании придётся пережить все вытекающие из него последствия. На аперитив у нас кадры из советского киножурнала «Фитиль» за 1976 год. После их просмотра вся страна узнала, что алкоголь способствует хорошему аппетиту. Старшее поколение точно помнит философствования несравненного Евгения Леонова, лежащего на больничной койке: «Один доцент – фамилию забыл – так и пишет: коньяк – вещь полезная. Напивайтесь! Что говорить, он и от простуды лечит, от ревматизма, сосуды расширяет, сужает любые… Ну, а у кого сердце больное, тому коньяк и не надо, а надобно – водку с перцем! Как дашь, очнёшься и не найдёшь, где сердце!»

Очень полезно для мозга и сосудов… Полезнее было бы научиться девятому чувству. Нет, я не про интуицию, а про контекст. Вдруг кто-нибудь из читающих решит, что все перечисленные ниже шаги являются мерами последней инстанции, и начнёт внедрять их без разбора: увольнять, так увольнять. А кого не уволю, пусть со своей бумагой в офис приходят!

Хотя не поверю я в такое: читающие люди – люди особенные. Они своего рода интеллектуальные головолазы-искатели, погружающиеся в чертоги чужих мыслей для обретения уже своих знаний, своего опыта и понимания. Всё это недоступно поверхностному взгляду, копирующему лишь внешнее отражение красивых витрин или ленты VK. Факт: чтение не только портит зрение, но и развивает критическое мышление вместе с аналитическими способностями, и, как доказано учёными, увеличивает плотность серого вещества в мозге. В отличие от пассивного восприятия видео- или аудиоконтента, чтение требует активного участия разума – забудьте про аудиокниги, конечно, если вы не слепой паралитик, то есть чистый аудиал. Есть ещё минимум десять причин, почему читающие люди превосходят тех, кто кроме раскраски ничего в руках-то и не держал. Однако сейчас не об этом.

Сейчас о чувстве контекста: умные всё время чему-то учатся, а дураки всё уже знают! Именно поэтому дураки преуспевают – учиться надо не всё время, а короткими перебежками: прочитал – сделал выводы – действуй! Не зря же наша с вами реальность называется действительностью. Ладно, одни и те же антикризисные меры могут отработать как в плюс, так и в минус, а иногда лучшим решением станет поступить от обратного: все сокращают персонал, а вы начали набор сотрудников в штат, и пусть подавятся топы тех компаний, где специально увольняют людей для роста акций. Или ваши конкуренты решили отказаться от имиджевых мероприятий, а вы закатили пир горой! Подумайте, в каких случаях данная стратегия оправдана? Итак, одно из самых главных чувств у Homo sapiens, в отличие от Homo erectus*, – это чувство контекста, поэтому иногда я буду опровергать некоторые априорные утверждения, сталкивая мнения совсем не гипотетических предпринимателей Семёна Васильевича и Василия Семёновича, а также подключать к беседе наёмного управленца – Сергея Сергеевича. Дисклеймер: имена изменены, совпадения случайны.

_________________

*Homo erectus – человек прямоходящий. На этом список его достижений иссяк (без шуток); ни к какому делу он приспособлен не был, с контекстом среды обитания не справился, поэтому вымер. Дословно цитирую слова ученых: «Homo erectus использовал примитивные орудия труда, был ленив и не обладал тягой к знаниям».

Post Scriptum. Автор негативно относится ко всяческим злоупотреблениям и напоминает, что чрезмерная любовь к алкоголю вредит здоровью. Зелёный змий не способствует поиску ответов, так как помогает забыть обсуждаемые вопросы. Может, поэтому Хемингуэй рекомендовал сразу всё записывать, а уже потом, с утра, дорабатывать текст на трезвую голову (речь об известном высказывании: «Пиши пьяным, редактируй трезвым». – Прим. ред.).

Мой рецепт. Тридцать граммов французского коньяка на кружку американо, обязательно добавьте ложку алтайского мёда. В предвкушении тихонечко, не взбалтывая, перемешайте. Бодрит адски, но гипертоникам противопоказано – как дашь, очнёшься и не найдёшь, где сердце!

А – АНТИПАНИКА

А вы верите в страшилки? Ими до сих пор пугают наивных детишек, чтобы те спали по ночам, а не юзали под одеялом всякие тик-токи. В чёрном городе на чёрной улице стоял чёрный дом. А в чёрном доме том, в самой его пречёрной комнате, в абсолютной темноте, сидел за чёрным ноутбуком человек в чёрном костюме и пристально смотрел в красный глазок веб-камеры… Ладно, вот как оно было: директор крупной компании, надев поверх семейных трусов пиджак с галстуком, пригласил подчинённых на онлайн-конференцию, где открыто заявил, цитирую почти дословно, следующее:

– Настали суровые дни! Объёмы падают, дебиторка растёт. Продолжатся такие дела, будет беда… В общем, всё плохо, поэтому необходимо сплотиться и хорошо трудиться! От всех нас (вас) сейчас требуется усердие и терпение… Время не ждёт, иначе вы сами знаете… Надеюсь на вас, ребятушки вы мои!

Выслушали его "ребятушки" и, потушив камеры, тут же обновили резюме на хедхантере. К концу второго месяца половина коллектива разбежалась: остались от ребят ушки, рожки пропали, а ножки ушли…

▌Мнение Василия Семёновича: Иногда нужно показать, будто корабль тонет, чтобы с него убежали крысы. Шеф – реально молодец, специально прочистил страшилкой ряды от слабых. Причём ушли-то они по собственному желанию, а значит – без компенсации! Теперь на корабле порядок – некому разводить смуту по трюмам и каютам. Можно спокойно заняться делом. Ещё запомни, эти бежавшие потом долго ненавидят корабль за то, что он так и не потонул.

▌Мнение Семёна Васильевича: Нет, пугать не надо было. Спорим, они сразу созвонились и сами докрутили ситуацию. Сработала психология толпы. Все побежали, и Василий Алибабаевич побежал… Так можно заодно потерять ценные кадры. А кадры, как говорил товарищ Сталин, решают всё. Да, один-два алибабаевича, конечно, погоды не сделают, а если их десять, двадцать? А вдруг они эксперты?

Порассуждаем, могло ли быть хуже? Да, если бы капитан во время крушения заперся в своей каюте. Ещё хуже? Легко – первым прыгнуть в спасательную шлюпку и, сверкая вёслами, погрести куда-подальше от корабля и команды, на свою Мальдивскую дачу. Хотя… местечко для пряток не самое удачное – учёные прогнозируют, что скоро мы увидим, как архипелаг уйдёт под воду.

Я согласен с метафорами наших бизнес-экспертов, но мне нравится другая: во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь. Погас маяк – сушите вёсла. Это, конечно, не значит, что босс должен улыбаться без причины и, бродя по офису, бормотать: «А у нас всё хорошо…» или заявлять: «Наступило время возможностей, поэтому я увеличиваю план в пять раз!»

Без паники играл оркестр на Титанике. Господа, пожалуйста, без излишеств и перегибов. Но вы и сами заметили, что вместо шапкозакидательства или декларации о наступлении суровых времен, управленец мог бы представить детальный план действий, направленный на стабилизацию ситуации и достижение поставленных целей. Этот план обязан включать в себя конкретные меры по оптимизации расходов, по увеличению объемов продаж (ресурсы, инструменты, поддержка), по работе с дебиторской задолженностью и, конечно, там должно быть ви́дение перспективы.

Возможные шаги:

– проведите общее собрание;

– подготовьте план действий;

– не забудьте про вдохновляющий спич.

Например, скажите так: «Ещё вчера мы стояли на краю пропасти! А сегодня сделали уверенный шаг вперёд!»

Во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь. Погас маяк – сушите вёсла!

P.S. Смотри, куда прёшь!!! – всегда кричат прохожие за пару мгновений до столкновения с велосипедистом или самокатчиком. Скажите мне, дорогой читатель, куда катится велик у ребёнка? Правильно: туда, куда он смотрит. Вспомните простой совет от бати или старшего брата в моменты, когда они учили вас кататься: «Не смотри туда, куда едешь! Смотри туда, куда хочешь поехать!» Читая сей труд, акцентируйте внимание не на самом кризисе или антикризисных мерах, а на том образе светлого будущего, к которому желает принадлежать ваша компания, тогда вектор движения будет правильным.

Вывод: не верьте в страшилки и не слушайте прохожих, слушайте батю.

Post Factum. Расскажу, как выстроено антикризисное руководство. Основная часть внутри раздела, обозначенного строгим алфавитным порядком от А до Я, раскрывает какой-либо важный аспект по принципу произведений Герцена и Чернышевского: «Кто виноват?» и «Что делать?» В конце предлагается список конкретных контрмер. Представьте на миг мостик между прошлым и будущим, сделайте уверенный шаг вперёд (не переживайте – на дне пропасти батут! – Прим. ред.).

Часть «Post Scriptum» дополнительно раскрывает раздел через примеры и ситуации, а «Post Factum» содержит либо яркие факты или мысли великих людей по теме беседы, либо что-то из не вошедшего в буквенный ряд, но заставляющего задуматься.

По поводу мата в книге – действую строго по завету Фаины Раневской, утверждавшей, что лучше быть хорошим человеком, вворачивающим крепкое словце, чем тихой, воспитанной тварью.

Б – БЕДНЫЕ БЛЕДНЕЮТ

Как продажнику пережить кризис? Надо задаться вопросом: а где, собственно, все деньги? В хорошие времена понятно, что будет завтра, поэтому покупатель не боится расставаться с рублём. Он знает – через пару деньков на карту прилетит зарплата, и спокойно перед сном строит планы на будущее. В плохие времена, особенно на их первых неделях, людские массы поддаются панике и сметают с полок даже залежалые товары. Обывателя пугают латинские слова: девальвация, деноминация, инфляция, дефолт и рецессия. Многие не знают, чем эти слова, кроме букв, отличаются друг от друга, и это хорошо. И хорошо это, потому что экономика делает глоток свежей денежной массы.

– Папа, а что такое кризис?

– Кризис – это когда бедные беднеют.

– Папа, а что будет с нами?

– А нам… сынок, вообще, пиз*ец!

Особо чувствительные к оборачиваемости капитала производители товаров выдохнули, а копеечка перекочевала из рук в руки. Дальше интереснее, так как инфляция растёт быстрее доходов населения (вообще печально, когда инфляция растёт, а ты – нет! – Прим. ред.). Не понятно, что будет дальше, и вот решение – надо хранить деньги в банке. «Там хороший процент хоть как-то защитит мой карман», – думает среднестатистический гражданин. А откуда берётся такой хороший процент? – он не думает, ему и незачем. Это всё к банкам или вовсе от лукавого… Но и лукавые банки, судя по мелким звёздочкам в договорах, денег не печатают: берут их в долг либо у граждан через накопительные счета, либо сами кредитуются у ЦБ. И теперь кредитуют под ещё бóльший процент фирмы, пострадавшие от захромавшей оборачиваемости. Скажите, вы когда-нибудь надували мыльные пузыри? Процент галопом скачет на том проценте, который сам процентом погоняет, а инфляция тем временем растёт, и кредиты на покупки никто из граждан уже не берёт, в отличие от фирм с удлинившейся из-за кризиса оборачиваемостью капитала… зато теперь они вынуждены закладывать банковские накрутки в стоимость своей продукции. Невесомый воздушный пузырь, добравшись до вершины горы, превращается в снежный ком, что, набирая обороты и массу, бездумно с гулом катится вниз. Тьфу-тьфу, неужели нас накроет? Господа, без паники… держимся и крепчаем!

Lectiones latinae

Девальвация (от лат., переводится как обесценивание) – снижение курса национальной валюты к курсу твёрдых валют других стран.

Деноминация (от лат., переводится как переименование) – когда с банкноты неожиданно на утро пропадает сразу несколько нулей.

Инфляция (смесь лат. и фр., что-то вроде мыльного пузыря) – когда цены растут быстрее доходов, вселенская несправедливость.

Дефолт (от лат., переводится как отказ от обязательств) – ловкость термина и никакого мошенничества, но теперь мы вам ничего не должны.

Рецессия (от лат., переводится как отступление) – некритическое снижение темпов экономического роста на протяжении шести месяцев и более.

Последствия затяжной рецессии: тотальная безработица*, умноженная на всё латинское, перечисленное выше. Помимо прочего, рецессия обычно лечится снижением процентной ставки и льготами для бизнеса.

_________________

*Тут можно выдохнуть: уровень безработицы в России (данные на 2025 год) составляет 2,8 процента, что является историческим минимумом за весь период всех статистических наблюдений Росстата.

Граждане, раз у вас есть работа, не храните банкноты в трёхлитровой банке – несите их на кассу среднего и малого бизнеса. Пусть проживут подольше: и деньги, и предприниматели.

Кстати, вы заметили, что проценты по вкладам постепенно убавляются – так деньги снова на короткое время выгоняются на рынок. Пусть сперва чуть погуляют, надышатся кислородом, лишь после этого ставка ЦБ немного упадёт, иначе все на радостях снова наберут кредитов, а запускать станок никому не хочется. Да, в правительстве сидят неглупые люди, и этот кризис для них не первый, и уж точно не неожиданный. Поверьте, они знают и что делают, и какие приоритеты сейчас самые главные. Для малого и среднего бизнеса вопрос лишь в том, на какое место в списке приоритетов министры поставили поддержку предпринимательства.

Советы дня для предпринимателя. В кризисные времена бедные беднеют, а богатые богатеют, поэтому либо срочно становитесь элитой – вдруг у вас есть волшебная палочка, либо врывайтесь в премиум сегмент товаров и услуг, либо состыкуйте свой бизнес с первыми приоритетами государства, либо готовьте акции, скидки и рассрочки. Вам не подходит ни один вариант? Тогда проявите новаторство. Читайте о нём в разделе «Н – Новароваторство».

▌Мнение Сергея Сергеевича: Категорически с тобой не согласен! Хочешь быть богатым – научись продавать бедным. Их банально больше, самоконтроля у них меньше. Поэтому у богатых людей – большая библиотека, а у бедных – большой телевизор! Слышал такое выражение?

Категорически согласен с мнением Сергея Сергеевича: когда звонкие монеты не сохраняются на счетах, то каждый жаждет оплатить ими свою прелесть. Однако иногда происходит парадокс – деньги обесцениваются, но буратины начинают ценить их ещё пуще прежнего и закапывают под волшебное дерево. Нет-нет, не из жалости или жадности, просто срабатывает психологический, признанный официальной экономической наукой, принцип дефицита*. Ещё Сергей Сергеевич прав, если его целевая аудитория изначально была не очень платёжеспособна, но он может осуществлять именно массовые продажи за дёшево, тогда в кризис к его целевой аудитории прибавляется средний класс, который извечно чувствует себя как бумажный кораблик в проруби: куда волна качнёт, туда его и прибивает! То полощет он ножки на тайском бережку, то на еду занимает денежку.

_________________

*Принцип дефицита – теория, в которой ограниченное предложение товара приводит к несоответствию между равновесием спроса и предложения. Или по-простому: скажи всему рынку, что завтра будет дефицит, и завтра будет дефицит.

Возможные шаги:

– расширьте продуктовую линейку или ассортимент;

– масштабируйте продукт в массы за дёшево или уходите в элитный сегмент рынка;

– проявите новаторство, оно ближе, чем кажется.

Средний класс извечно чувствует себя корабликом в проруби: куда волна качнёт, туда его и прибивает!

P.S. Уходя в элитный сегмент, не забудьте погасить неоновый свет старых витрин. Дистанцируйте предложение вплоть до открытия нового юрлица, сайта, офиса – богатые и бедные пьют разные марки игристого.

Post Factum. Бедные беднеют, а богатые богатеют! – фраза, сказанная не ради красивого словца, она является выдержкой из обоснованного экономического Эффекта Матвея. Суть состоит в том, что сторона, изначально обладающая бóльшими ресурсами, продолжает их накапливать и приумножать, в то время как ограниченная сторона имеет меньшие шансы на дальнейший успех.

Термин ввёл в обиход социолог Роберт Мёртон. Он дал феномену название по цитате из библейской притчи о талантах: «Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет». /Евангелие от Матфея, гл.25, стих 29/.

В – ВОЙНА КОНКУРЕНТОВ

В сказке Редьярда Киплинга при наступлении засухи объявлялось водное перемирие – волки садились на диету и временно не лопали антилоп. Но то в сказке, в диких же реалиях борьба за выживание лишь обостряется: когда зебр становится меньше, львы зачищают саванну от других хищников. А в нашем цивилизованном мире разве не так? Кризисные времена знаменуют собой начало активной фазы войны с конкурентами. Рынок замерзает, клиенты впадают в спячку – выживет ли сильнейший? Как показывает практика – не всегда. Да, все мы понимаем, что пока толстый сохнет, тонкий сдохнет, но есть нюансы… Понимал ли "толстый", что рано или поздно наступит голодный год? Успел ли накопить жирок или просто нагуливал мышцы, требующие теперь колоссальных затрат энергии? Главный закон эволюции безапелляционно гласит: «Выживает не самый сильный, а тот, кто умеет быстро адаптироваться к изменениям среды обитания». Мамонты не дали бы мне соврать, но…

Ещё один хороший пример. Скажите, в момент сильного шторма какое дерево сломается первым: жёсткое или гибкое? Каким бы твёрдым ни был одинокий дуб, а от крепкой бури дубу даст тот дуб. Пластичным ивам проще переживать сильные ветра. Бизнесу тоже не помешала бы их гибкость или адаптивность к стихии через своевременную реакцию на изменения рынка. А там, на рынке, война: или за вымирающего клиента, или с наглым, потому что голодным, конкурентом. И если войну не объявил ты, это не значит, что её не объявили тебе. Если драка неизбежна, то бить надо первым! – по-моему, так говорил наш Президент, пересказывая уроки ленинградских улиц. Спросим о том, как надо воевать, у наших экспертов Семёна Васильевича и Василия Семёновича.

▌Мнение Семёна Васильевича: Воевать надо всегда, главное – не участвовать в ценовых баталиях! Сражайтесь… но боритесь не с конкурентами – боритесь за клиента. Разница есть, и она существенная. Представьте двух дерущихся парней. Рядом стоит девушка и наблюдает. Подъезжает третий на белом коне, дарит ей крем-брюле и приглашает в кино. Те два дурака лишь мнят себя рыцарями, сражаются за сердце красавицы, однако по факту просто бьют друг другу морды. Третий, настоящий принц, явно выгодно отличается от них.

▌Мнение Василия Семёновича: Воевать надо, а на войне все средства хороши. Какое-то время я готов продавать без особой прибыли, лишь бы поддержать штаны, да своим людям заплатить, чтобы не разбежались. Возьму заказ я – его не возьмёт конкурент. В такие моменты сразу раздаю скидки, готовлю акции и спецпредложения. Демпинг, демпинг и ещё раз демпинг! Заберу клиентов – сдохнут мои конкуренты. Тяжёлые времена пройдут, а я останусь. (Маклауд, *ля! – Прим. ред.).

Если войну не объявил ты, это не значит, что её не объявили тебе! Надо бить первым.

Не в подходах, зато хоть в чём-то сошлись два наших бизнес-героя: воевать необходимо… я бы добавил слово «уметь». Предлагаю использовать третью стратегию, исходящую из принципа айкидо: в силе твоего соперника сокрыта его слабость, а в твоей слабости – твоя сила! Фраза подходит магистру Йоде, правда, тот ещё говорил: «Помни, вся мощь джедая происходит от Силы. Раз вступишь на её тёмную сторону – навсегда определит судьбу».

Вспомните нелогичный, однако вполне рабочий wow-приём в драке: выбери самого здорового типа из толпы и выруби. Стоп! Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Айкидо в кино очень отличается от айкидо в жизни. Прости, двухметровый Стивен Сигал, но в деревенском клубе где-нибудь в глубинке России у тебя не было бы ни единого шанса против пятерых разгорячённых самогоном ребят со штакетинами (досками, вырванными в момент драки из ближайшего забора, как правило, с торчащими наружу ржавыми гвоздями). Сделал скобочный комментарий про штакетины для молодого поколения, потому что не у всех было такое весёлое детство под кодовым названием «Погости-ка, сынок, на лето у бабушки». Хотя, когда я узнал, что у молодёжи сейчас в топе Кадышева, то выдохнул с облегчением: если Надежда залетела в топ – будущее в надёжных руках. Вспомните строки из её песни «Широка река». Там злой огонь кипит, а чёрный конь у огня бьёт копытом в поисках седока!

Мощно! Вайб (чувство атмосферы. – Прим. ред.) раздела о войне конкурентов нервно курит в сторонке, хотя и в бизнесе бываю битвы боевые, да говорят ещё какие – не на жизнь… Итак, самое первое – правильный подбор соперника. Лучший вариант – посмотреть на его или их объёмы продаж, они должны быть плюс-минус сопоставимы с вашими. Воевать с мелкими товарищами не стоит – бессмысленно, бесперспективно и стыдно, а с самым крупным – себе дороже встанет, если, конечно, вы не равны по габаритам. А если вы равны, то пузатая мелочь, вроде пятнистых гиен, давно ждёт вашей схватки. Хм… всегда же существует альтернативная стратегия: богатая фантазия Редьярда Киплинга уже нарисовала, как сердечный Балу объединился с умной Багирой в битве против стаи бандерлогов. Однако спас всех мудрый питон Каа. Картельный сговор, статья УК РФ № 178.

Что ж, представим, вы выбрали того, у кого хотите отобрать долю или кусок рынка, называемого у нас пирогом. Теперь найдите силу конкурента – его преимущество – и сразу бейте прямо в кость. Допустим, его продукт дешевле, но не такой качественный, как у вас, – срочно вводите в свою линейку что-то подешевле или просто снизьте цену на свой эконом-вариант, а покупателю скажите так: «Друг, настал момент насладиться лучшим!» Но как быть, если дешевле-то изначально вы, а они – качественнее и брендированнее? Тогда улучшите у своего продукта хотя бы одну характеристику до их уровня или сделайте её выше, быстрее, сильнее! А рынку возвестите, что, мол, смотрите, мы теперь такие же крутые, зато доступнее по финансам.

В предыдущем абзаце привёл примеры для коммуникации производителя с потребителем, а теперь пофантазируем на дистрибьюторские темы. Превращаем слабости в силу! Да-да, именно свои слабости в свою силу. Тот, кто был менее качественным, без угрызений совести говорит: «Сейчас моё предложение оптимальное, потому что антикризисное. Знаешь, не та ситуация за окном, чтобы коню в зубы смотреть. Тянет телегу – и то хорошо, правда?» Ну а тот, кто ранее был более дорогим и известным, утверждает, что с ним ещё можно заработать на хлеб с маслом, и что в тяжелые времена дураки торгуют в ноль. А надо, чтобы денежка оставалась в кармане!

P.S. Заметьте, как на эту волну, словно опытные сёрферы в океане, легко встают клоны известных брендов. Им даже делать ничего не нужно… Каждый кризис сам приносит к их берегу кусок общего пирога. Видимо, они в ночь накануне через форточку кричали: «Халява, приди!!!»

Возможные шаги:

– выберите ближайшего конкурента;

– по принципам айкидо объявите ему войну.

Post Factum. За экспертизой надо идти к экспертам. А кто может рассказать об искусстве войны лучше, чем основоположник её философии? Легенд о Сунь Цзы много, вплоть до того, будто он родился глубоким стариком, а умер младенцем. Эдакий Бенджамин Баттон древности, но нас интересуют не мифы его жизни, а выжимки его мудрости. Предлагаю ознакомиться с некоторыми цитатами из трактата «Искусство войны».

– Непобедимость заключена внутри тебя, а возможность твоей победы скрыта в противнике.

– Избегание столкновения с большими силами свидетельствует о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.

– Знаешь его и знаешь себя – сражайся хоть сто раз, опасности нет; если знаешь себя, а его не знаешь – один раз победишь, другой раз проиграешь; если не знаешь ни себя, ни его – каждый раз будешь терпеть поражение.

– Твоё население должно процветать и быть довольным, дабы его желание подчиняться правителю не могло быть даже поставлено под сомнение.

Г – ГЕНАЦВАЛЕ, ПРОЩАЙ!

Наверное, ни для кого не секрет, что у компаний, работающих в белую, самые весомые затраты приходятся на персонал: налоги, ещё раз налоги, разные страховки и выплаты. Так вот, собираются руководители узким кругом и начинают сводить дебет с кредитом, и когда цифры не сходятся к красивому сальдо, начинают посматривать Тиной Канделаки – девушкой с самым умным прищуром карих глаз – в сторону персонала: «Скажите, Василий, кто у нас самое слабое звено?» Ладно, Канделаки никогда не вела эту игру – просто пример эффекта Манделы, когда массы людей помнят никогда не происходившие события. Например, Б.Н. Ельцин не говорил: «Я устал, я ухожу!»

Так вот, я желаю, чтобы с вашей компанией никогда не происходили события, описанные в этом разделе. Пусть ваши дорогие сотрудники живут-поживают и награды добывают, как телеведущая Марина Киселёва – трёхкратная олимпийская чемпионка, трёхкратная чемпионка мира, девятикратная чемпионка Европы. Браво!

Наша книга – книга с мужским характером, а какими бы мы были мужчинами, если бы не сделали пару комплиментов достойным дамам? А теперь про увольнения, или как говорил титан Танос из киновселенной Marvel:

– Самые трудные решения требуют самой сильной воли.

▌Мнение Василия Семёновича: В одной книге я прочитал, что принимать на работу надо долго и мучительно, а увольнять быстро и решительно! Самому неприятно, но, прощаясь с частью, я думаю именно о благе всей компании. И вообще, первыми уходят те, кто недотягивает квалификацией. Отваливаются или те, кому с нами не по пути, или самые слабые – это вторая мысль, которая меня успокаивает.

▌Мнение Семёна Васильевича: Мои сотрудники – мой самый ценный актив. Любые увольнения подрывают тот корпоративный дух, который я выстраивал годами. На волне вместе со слабыми могут отплыть и те, кого потерять совсем не хочется. Для меня резать штат – крайняя мера! Есть масса иных способов сокращения затрат на оплату труда.

Оставлю без комментариев заявления бывалых экспертов. Ваши сотрудники – ваша ответственность. Именно поэтому никогда не даю обратной связи после семинара об участниках обучения, вдруг кого заставят вместо сэппуку сделать харакири: уйти без ритуалов и почестей. Обучить их и протестировать могу, а дальше сами. Единственное: чем быстрее совершаются антикризисные шаги, тем они эффективнее. Поделюсь с вами альтернативным мнением не менее одарённого Сергея Сергеевича, который является не биг-боссом, а наёмным топом:

– Каждый кризис набираю новых людей.

– Стоп! Все увольняют, а ты набираешь?

– Да. Иду к собственникам и выбиваю квоты на персонал.

– Почему?

– Арифметика. Во-первых, штатные единицы никогда не являются нулями, при правильно подобранном вознаграждении они работают в плюс. На такую систему мотивации в кризис люди, как правило, соглашаются. Во-вторых, в тяжёлые времена на рынок выходят суперпрофессионалы, которые ко мне в другой момент не пришли бы. В-третьих, мои "пенсионеры" сразу обретают тонус.

Возможные шаги:

– составить список иных мер по снижению затрат;

– неоплачиваемый отпуск на пару дней в месяц для всех;

– перевод сотрудников на неполный рабочий день;

– перевод некоторых отделов на аутсорсинг;

– заморозка найма;

– поиск уникумов.

Мои сотрудники – самый ценный актив. Любые увольнения подрывают корпоративный дух, который я выстраивал годами.

P.S. Нередко такие мягкие, по сравнению с сокращением штата, меры приводят к тому, что некоторые сотрудники увольняются даже из компаний, входящих в топ-100 лучших работодателей России. У всех свои причины – ипотеки, иные обязательства, но чаще изначально выпирающие и потому задетые чувства или амбиции: «Мы так не договаривались. Я приходил на другие условия! Вы права не имеете! Вы – ужасны!» Каждый сам выбирает путь, и, будь я на месте управленца, не возникло бы у меня к таким товарищам порицания или осуждения, и я ни разу не назвал бы их бегущими крысами. У меня к ним вообще не было бы ни единого вопроса. Вопросы у меня появились бы к тем, кто остался, но бузит: раз уж вы на корабле, то зачем панику разводите? Вот из шторма выйдем, тогда поговорим по душам, логично же?

За кулисами актового зала два топа ломают головы: сократить персонал на треть или урезать всем зарплаты процентов на десять. Иначе никак, но оба варианта, мягко скажем – не очень. Тут за дело берётся опытный эйчар. Он выходит к народу и трагически объявляет, что сложилась патовая ситуация, поэтому половина коллектива пойдёт на х… хедхантер! Большинство в шоке, кто-то в гневе.

– Понимаю негодование! – уворачивается от летящего помидора, – Сейчас иду к начальству и попробую для вас что-нибудь сделать. – И, словно фокусник, исчезает, а возвращается уже с хорошей новостью, что увольнений не будет. Однако для сохранения рабочих мест всем порежут зарплату на тридцать процентов! Толпа в возмущении.

– Я вас услышал! – не сдаётся эйчар. Снова удаляется на переговоры, а спустя пять минут громко объявляет, что, ура, товарищи, зарплаты урежут всего на десять процентов, зато все останутся, кроме того гада, что кинул помидор! Зал взрывается овациями и заодно линчует помидорометателя.

Post Factum. Дорогой читатель, раздел назван «Генацвале, прощай!» не только ради красоты грузинского колорита. Слово «генацвале» не имеет прямого перевода на русский язык, и всё же его можно интерпретировать как желание взять чужую боль на себя или готовность помочь в беде. За поэтичностью фраз прячется глубокий смысл. Я согласен с выражением, что принимать на работу надо долго и мучительно, а увольнять быстро и решительно, но… делайте это со всеми почестями и выдавайте золотой парашют.

Д – ДЕБИТОРКУ С ГОРКИ

Дебиторка. Это слово звучит почти как название венерической болезни. Будто врач сообщает: «Увы, но вы под конец года намотали большую дебиторку». Когда, если не в кризисные времена, заняться её лечением? Желательно, конечно, было подумать о гондонах заранее – профилактика дешевле лечения. Эх, знал бы вчера, где упаду… А сегодня уже не до соломки – на дворе время кардинальных мер, и если завтра не выбить долги, то, возможно, послезавтра выбивать их будет не с кого. Банкрот на то и банкрот, его можно только в… (в реестр кредиторов занести. – Прим. ред.).

Если серьёзно, то дебиторская задолженность – бич любого бизнеса. Она замораживает оборотные средства, подрывает финансовую устойчивость и добавляет лишнюю головную боль. Но не стоит отчаиваться – сейчас всё лечится. Существуют проверенные методы, позволяющие вернуть кровно заработанные деньги. Важно действовать системно и, где это возможно, использовать индивидуальный подход. Наши бывалые эксперты, Василий Семёнович и Семён Васильевич, щедро поделились здесь своими секретными способами, конечно, я исключил из них молитвы и волшебные заклинания, а заодно добавил щепотку юмора, ведь смех продлевает жизнь пациенту. Всё-таки дебиторка не так страшна, как инсульт или паралич лицевого нерва, улыбаться при ней физически можно.

Шаг №1: Предохраняйтесь. Тщательно проверяйте партнёров перед сделкой: запросите кредитную историю, отзывы других контрагентов, финансовые показатели, узнайте о долгах и судебных разбирательствах, запросите сводку у СБ. Всё это поможет оценить платежеспособность потенциального партнера и снизит риски. Компаниям с низкой социальной ответственностью добавьте в договор условие стопроцентной предоплаты. В рассрочку таким "партнёрам" не даём, лишь под залог на движимое или недвижимое имущество.

Шаг №2: Проверяйтесь. В семье не без урода, поэтому проверяйте своих сотрудников. Пусть своевременно выставляют счета. Не затягивайте с этим – промедление может создать у клиента ложное предубеждение о несерьезности вашей компании… Убедитесь, что счёт содержит необходимую информацию: реквизиты сторон, дату, номер, перечень продукции с артикулами, точную сумму, срок и график оплаты. Сергей Сергеевич проголосовал за электронную систему выставления счетов – она значительно упростила ему процесс.

Шаг №3: Амнезин. Амнезия лечится превентивными мерами, главное – не забудьте о них! Начните с вежливых уведомлений за несколько дней до ещё непросроченного платежа. Напишите об истекающем сроке и предложите свою помощь в случае возникновения каких-либо вопросов. Многие должники просто "забывают" об оплате, и если недельку-другую им не напоминать, то, скорее всего, следующий транш они тоже "случайно" пропустят.

– Прости, друг, замотался. Тут такое! Хочешь, расскажу?

– Ну… давай.

– Плохие новости. У меня доктор обнаружил амнезию, зато прописал хорошие таблетки!

– Какие таблетки?

– Какие таблетки? Ты вообще о чём?

Хорошо, что не: «А вы кто? Не звоните сюда больше – он умер!»

Шаг №4: Доброе утро! Дайте задание менеджерам, чтобы с утра пораньше, начиная с первой секунды просрочки, они напоминали склеротикам о долге, но вместо сухого текста о просроченной оплате – пусть пару дней поработают с огоньком: «Доброе утро. Оплатите наш счет, и карма заблестит, как у кота яйца! Кстати, когда вы планируете транш? Не знаете? Тогда слушайте нас завтра в то же время!» Энергично, позитивно и с намеком на то, что вы не просто ждёте денег, а пока искренне заботитесь о его душевном и физическом здоровье.

Шаг №5: Почтальон Вудпеккер. С третьего дня полетели добрые письма. Пока обойдите стороной шаблонные тексты с угрозами, напишите так: я к вам пишу, чего же боле… Абсурдность и нотка самоиронии обезоруживают лучше любого юриста, но всё же: «Тук-тук, тук-тук… Угадай кто? тук-тук… Это я, почтальон Вудпеккер!» Используйте разные каналы связи: телефон, электронную почту, мессенджеры. Главное – держите должника в тонусе: «Хе-хе-хее, хе-хе-хеее, х-е-е-е-е-е-е-е-е…» К сожалению, уникальный смех мультяшного дятла Вудди буквами не передаётся.

Шаг №6: Добрый день! Личный визит или тур по должникам. В ходе разговора проявите внешнее понимание, однако чётко обозначьте свою позицию. Попытайтесь договориться о конкретных сроках погашения задолженности. Зафиксируйте договоренности в письменной форме, например, в протоколе встречи – его можно продублировать по SMS или e-mail. Здесь намек на то, что оплата счета значительно улучшит кармический баланс, не помешает, но результата точно не принесёт. Если вы тратите личное время, то цель визита должна быть значимой. Привлеките третью сторону: бездушный юридический отдел уже готовит документы в суд к такой-то дате. Последствия будут следующие…

– Алло, это вы кредитуете под честное слово?

– Да, мы, но вы же отдадите?

– А если не отдам?

– Подпортите карму перед Богом. Стыдно будет ему в глаза посмотреть…

– Ну, это ещё не скоро…

– Если не отдадите, на следующий день и посмотрите!

Шаг №7: Добрый вечер! Наконец-то пошли угрозы. Письмо о готовящемся иске прилетело почти сразу после вашего доброго визита. Ничего личного – просто бизнес. Именно такие извещения помогают собрать долги управляющим компаниям с жильцов: там последствиями являются пени и запрет на выезд за границу в случае привлечения приставов. Ещё жековцы крепят в подъезде портреты лучших должников месяца. Нам же с ними ещё работать, поэтому мы так не делаем – не позорим должников на весь рынок. Однако придумать что-то подобное можно, и приставы это умеют… Кстати, продублируйте претензию заказным письмом с уведомлением о вручении.

Шаг №8: Мир, дружба, жвачка! Иногда даже грёбаный компромисс является победой. Предложите реструктуризацию долга, например, рассрочку платежа или отсрочку оплаты. С паршивой овцы хоть шерсти клок, а под шумок (в обмен на вашу уступку) пропишите допсоглашением залоговые обязательства на имущество или процент. Хороший компромисс, как правило, выгоднее длительного судебного разбирательства и потери клиента. Возможно, вместо отсрочек или рассрочек появятся идеи бартера или взаимозачёта. Тут нужен личный контакт, именно поэтому я рекомендовал сохранять позитивный настрой на первых порах.

Намек на карму не помешает, но результата не принесёт. Если вы тратите личное время, то цель визита должна быть значимой!

Шаг №9: Просто бизнес. Цессия – передача долга профессионалам или тем, кому его точно вернут, и вернут с процентами. Уступка права требования может быть одним из последствий, обозначенных при первой личной встрече. Да, уступка права не так выгодна, как судебное решение, но вдруг вы не хотите тратить время и деньги на адвокатов? Шутка в тему: мало кто знает, что пьяные коллекторы любят звонить бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит!

Шаг№10: Ничего личного! Судебное разбирательство – крайняя мера. Если остальные способы не принесли результата, остаётся только обратиться в наш самый гуманный… Подготовьте исковое заявление, приложите документы, подтверждающие наличие задолженности. Как минимум, разок нужно так сделать: бей одних, чтобы другие боялись! Выберите бесперспективного клиента, с которым точно не планируете продолжать сотрудничество, и потренируйтесь. При общении со следующими, при взыскании дебиторской задолженности, вы уже сможете оперировать конкретными фактами и примерами: «Ара, ты щуплого Гиви помнишь?» (трагическая кончина, поэтому цензура не пропустила настолько жёсткий анекдот к печати. – Прим. ред.). В общем, нужен прецедент, коим можно пугать, иначе "замучаетесь пыль глотать, бегая по судам в попытках…"

Шаг №11: Прости, прощай… Подстелите соломку заранее: если должник находится в состоянии банкротства, необходимо подать заявление о включении вашей компании в реестр кредиторов, что позволит вам позже претендовать на часть имущества. Процедура банкротства сложна нюансами и требует юридической поддержки – обратитесь к профессионалам.

Пробежимся по всем шагам: успешное взыскание дебиторской задолженности основано на комплексном подходе, включающем профилактические меры, своевременные напоминания, переговоры и, в крайнем случае, обращение в суд. Важно помнить, что каждая ситуация индивидуальна и требует выбора своей стратегии. Тщательный анализ, настойчивость и профессионализм – залог успеха в борьбе с дебиторской задолженностью. Применяйте способы наших экспертов, и пусть ваша дебиторка исчезнет, как хламидиоз от двойной дозы азитромицина (не является рецептом или призывом; при подозрении на венерические заболевания, не занимайтесь самолечением, а сразу бегите к врачу). Удачи!

Возможные шаги:

– составьте конкретный план работы с каждым должником;

– введите меры, пресекающие образование новой дебиторки.

P.S. Всегда есть кто-то, кто знает что-то, чего не знаешь ты. Позвоните своим друзьям-предпринимателям и спросите, как они решают вопросы взыскания долгов. Возможно, у них есть секретные техники, молитвы или волшебные заклинания. Например, они расскажут вам о профилактическом факторинге… Нет, паяльник здесь ни при чём, но процедура схожая. Если долг безнадежен, передайте его юристам или продайте профессионалам и двигайтесь дальше. Сосредоточьтесь на привлечении новых клиентов и предотвращении будущих проблем с дебиторской задолженностью. В конце концов, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на охоту за призраками. Почему-то в голове вдруг зазвучали строчки и музыка Рэя Паркера: «…who you gonna call? Ghostbusters!»*

_________________

*Если в вашем районе происходит что-то странное… то, кому вы звоните? Охотникам за привидениями! – песня из одноимённого фильма.

Post Factum. Пару часов как рассвело. Только допечатал последний абзац раздела и вышел из дома. Решил прогуляться до кофейни, где «c любовью» всегда вкусно готовят завтраки, и заодно взять недостающий ингредиент к энергетически-медовому допингу. Мимо на небольшом велосипеде проехал дедушка: за его спиной удочка, сам в рыбацком комбезе, на голове панама. К проволочной корзине, что над задним колесом, синей изолентой примотана колонка, а из неё на всю улицу льётся: «If there's something strange… Who you gonna call? Ghostbusters!»

Дедушка, вы сделали мой день! Неужели мысли настолько материальны?

Е – ЕСЛИ СЕГОДНЯ ХОРОШО…

За пару мгновений до катастрофы, пока ничего не предвещало беды… У нас короткие эссе, поэтому я не стану доказывать истинность вязкой от оптимизма фразы: если тебе сегодня хорошо, то завтра будет плохо. Народ за меня отразил всё в поговорках, и я сейчас не о похмелье. Дело в людской природе: когда у нас всё good, мы расслабляемся, и тогда – goodbye, мотивация. Поэтому лучший сотрудник – разведёнка с ипотекой и двумя детьми. Ещё, каким бы умным ни был человек, мир всегда будет сложнее представлений. В-третьих, мир всегда меняется быстрее нас. Сложите всё воедино, и получится: если сегодня хорошо, то завтра плохо. Потом мобилизация ресурсов, подвиг и снова хорошо. Жизнь похожа на зебру – полоса чёрная, полоса белая, и пока она не поменяла свой цвет, мы кайфуем. Прямо как в песне Арсена Петросова «Кайфуем!» И от счастья мы забываем обо всём! А чем вы занимались до кризиса?

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена. /Автор этого шедевра доподлинно не известен, но схожие мысли проскакивали у философов за долго до нашей эры/.

Ох, уж эти извечные вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?» С Герценом мы вроде порешали, осталось разобраться с Чернышевским. Тут всё просто: не быть Мухой-Цокотухой, что по полю пошла, денежку нашла и во все тяжкие ушла. Пока жизнь хороша, тратьте запас жирка не на сиюминутные хотелки, а на ликвидные активы. Правильно паркуйте бабки, господа! Купите землю где-нибудь за городом, но с дорогой. Переведите её в коммерческое назначение, поднимите быстровозводимый каркасный склад. Постройте хоть что-нибудь… Как однажды сказал мне один умный человек: «В стране всё хорошо, пока над нашими головами крутятся башенные краны». Наступят тяжёлые времена – поможет или рента, или продажа актива. Земля всегда в цене, потому что Господь её больше не производит! – словами Марка Твена получился почти тост за ваше благополучие.

Паркуйте бабки или в ликвидные активы, или в превентивные меры, или… деньги-то ваши – один раз живём!

Даже когда лишних денег нет, а просто хватает на хлеб с маслом (и желательно, с икоркой), то вспомните, что Льюис Кэрролл всегда прав: «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы ещё и куда-то попасть, необходимо бежать как минимум вдвое быстрее». Не хватает мотивации? Хусейн Болт проиграет забулдыге стометровку, если провести забег в 21:59 перед красно-белым ларьком. Или же алкаш ему таких гаек накидает, что Болта уболтает сбегать за бутылкой… М – мотивация! А вы можете так, конечно, во имя своих целей и ценностей?

▌Мнение Семёна Васильевича: Заранее стройте и жизнь, и бизнес по принципу монетизации. Да, я вчера прогулял за вечер полмиллиона… или могу завтра купить на эмоциях пятую машину. Но сделаю я всё это с дивидендов, а актив или люди, принесшие эти дивиденды, сохранились и продолжают усердно работать… Я уже прошёл этот путь – могу расслабиться!

▌Мнение Василия Семёновича: Расскажу анекдот. Идут Вовочка с отцом по улице и наблюдают двух собачек. Одна сверху другой. Вовочка спрашивает: «Папа, что они делают?» – «Та, что сверху – напрягается, а та, что снизу – расслабляется. Понял?» – «Понял, что не стоит расслабляться, а то разложат прямо на асфальте!» Как-то так, Семён Васильевич.

Возможные шаги:

– паркуйте свободные деньги в ликвидные активы;

– инвестируйте в превентивные антикризисные меры.

О превентивных мерах читайте в разделе «П – Подготовка к факапу».

P.S. Если, начиная с 1991, перечислить годы, в которые происходили какие-либо события, именуемые с лёгкой руки Нассима Талеба чёрными лебедями, то покажется, что чего-то они к нам зачастили. И прилетают-то, гады, всё чаще и чаще, будто пространство скручивается в какую-то точку бифуркации. Вы уверены, что сани не надо готовить летом? Или, как говорил в универской общаге мой сосед-дагестанец Рафик: «Любишь кататься, люби и саночки свои любить». Любишь кататься – люби и катайся! Жизнь коротка.

Post Factum. Post Factum. Откроем рубрику «Нефритовый ЖеЗЛ». Аббревиатура пошла от слов: желчь замечательных людей. Добавим немного сарказма и яда.

Быть хорошим – это так изнашивает человека! /Марк Твен/.

Клюв вытащил – хвост увяз, хвост вытащил – клюв увяз! /Народ/.

Жизнь – затяжной прыжок из п*зды в могилу. /Фаина Раневская/.

В гробу карманов нет. Что в душе, с тем и лежишь! /Пётр Мамонов/.

Ё – ЁЖИК В ТУМАНЕ

Как управлять коллективом? Всё зависит от контекста той среды, в которой происходит управление. Среду мы обозначаем по сочетанию двух определяющих факторов: сложность и новизна. Собственно, лайфхак – хотите создать целую теорию из почти ничего? Берёте два значимых для системы показателя и скрещиваете их между собой, как в примере на рисунке.

Поскольку эти миры разительно отличаются друг от друга, будто пришли к нам из разных галактик, то управленцу приходится проявлять вселенскую гибкость – использовать кардинально отличающиеся подходы.

Мир табуреток: Вселенная PTU-25. Здесь всё для вас просто, потому что нет ничего нового и ничего сложного. Персонал – явно не интеллектуалы, как вы, они кажутся обычными мужиками от сохи. Создавайте работягам рамки через правила и контролируйте их соблюдение: «Мужики! Шаг влево, шаг вправо – попытка побега. Прыжок на месте – попытка улететь. Стреляю я без предупреждения! Исключительных или любимчиков у меня не бывает, как и промахов. Нарушители правил будут наказаны, и наказание моё неизбежно!» Во Вселенной PTU-25 шеф – мстюн, и мстя его страшна. Именно об этом пишут в книгах по управлению персоналом.

Мир экспертов: Вселенная University. Здесь оболочка для вас не нова, но содержание вызывает вопросы. Подчинённые – это профессионалы, которые, возможно, разбираются в своих вопросах получше вашего. Исключительные среди них уже есть, и у них привилегии. Управляем ими через принципы, а не правила. Сами стремимся к экспертности или получаем стороннюю оценку: послушал одного врача, послушай и другого. Нюансов много, расскажу о них в книге, целиком посвящённой лидерству и руководству; с выдержками вы можете ознакомиться в разделах «И» и «Л».

Различие между принципом и правилом заключается в их природе и степени конкретности. Правило – чёткое предписание, определяющее, как следует действовать в конкретной ситуации. Принцип же является убеждением в некой правоте, лежащей в основе принятия решений и действий. Работа у экспертов сложна – на все случаи правил не напасёшься. Да и некоторые правила – как петля на шее у привыкшего дышать полной грудью. Эксперт же не зря учился и копил опыт.

Мир стартапов: Вселенная Starbuсks. Вроде бы нет здесь ничего сложного, но всё новое… А раз ничего сложного, то мы всё это на раз-два порешаем! Но через какое-то время вдруг понимаем, что если хочешь сделать дело хорошо – делай сам… Однако самому никак нельзя, вы же руководитель – вот и организовывайте процесс достижения целей! Главным врагом тут являются постоянные совещания, которые становятся каким-то мозговым штурмом. Все что-то говорят, у всех или своё мнение, или же его вовсе нет, но куча новых проблем есть всегда. Все, конечно, умные, но делать никто ничего не делает. Во Вселенной Starbuсks желательно применять методику Scrum* с опорой на философию управления проектами Agile.

_________________

*Agile – подход, основанный на коротких цикличных спринтах с регулярной обратной связью от заказчика. Scrum – это конкретная реализация философии Agile.

Пока мы не заглянули в Мир хаоса, подумайте, может ли управленец в течение одного дня руководить персоналом сразу в трёх контекстах среды? На моей практике такое было. Назовём товарища Картавый Джек, чтобы никто не догадался, о ком речь. Картавому заодно поручили экспертный проект и некий стартап внутри компании. После долгих мучений он, обматерив всех (это было мило), сделал стартап своими руками. А вот с проектом у него совсем не задалось, потому что привык он управлять табуретками, а тут иной подход нужен. За два года от Джека сбежали все эксперты. Как он говорил: «Сейчас мало толковых людей!» Кстати, проект закрыли. Недаром существует железный закон психотерапии – разбираясь с любой проблемой, обязательно обнаружишь себя её частью.

Мир хаоса: Вселенная Black hole. Контекст, когда для вас всё новое и всё сложное. В этом квадрате управленцу нужно меньше руководить, а больше лидировать, чтобы побыстрее вывести оттуда сотрудников: чёрные дыры засасывают, поэтому у шефа должна быть своя сила притяжения. Бытует даже мнение, что только в плохие времена и нужны лидеры, а в благие им по-хорошему нужно уходить на покой. Вот реальный, по мнению интернета, случай из жизни Генри Форда. Отправил как-то Генри скопом в отпуск топов. После возвращения заставил учиться тех, у кого в отделах показатели упали. Уволил тех, в чьих отделах продуктивность выросла, – дабы не мешали нормальным людям работать. А руководителей, в чьих отделах продуктивность практически не изменилась, наоборот, поощрил. Немного напоминает анекдот…

На нефтяную вышку, расположенную глубоко в джунглях, приняли в штат целое племя людоедов. В первый день перед ними выступает генеральный директор и говорит, что теперь они – часть команды, и зарплата здесь высокая, а обедать они могут, как нормальные люди, в столовой. В общем, просит их отказаться от привычной диеты. Каннибалы дали ему зуб – пообещали никого не лопать. Целый месяц прошёл без эксцессов, но тут пропал человек, как следствие – всех уволили! Вождь Тумба-Юмба собрал племя и отчитывает: «Друзья-каннибалы, мы ж весь месяц так хорошо питались топами! Зачем вы, гады, вчера уборщицу съели?»

Дорогой читатель, сделаем небольшое, хоть и не совсем верное, допущение: в моменты стабильности достаточно банального руководства, но именно кризис – время, требующее применения лидерских технологий.

Управленцу желательно обладать лидерством для упрощения руководства, как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Если вы хотите построить корабль, то перед тем, как призвать людей на рубку сосен, сперва научите их тосковать по бескрайнему морю». По итогу имеем следующее: процессом организации выхода из кризиса управляем в Мире Экспертов – есть люди, для которых вывод компании из шторма явно не нов. Шеф тоже должен либо сам быть таким, либо уметь привлекать таких товарищей. Но в любом случае исход не будет лёгкой прогулкой – значит, коллективу придётся проявить стойкость, преданность и чудеса героизма с элементами акробатики!

Ёжик, стоя на краю обрыва, печально зовёт:

– Лошааадкааа, лошааадкааа!?

Подходит к нему медвежонок и спрашивает:

– Что случилось, бро?!

Ёжик молча толкает "бро" с обрыва и зовёт:

– Медвежооонооок, медвежооонооок!?

Сравним выход из кризиса с прыжком в неизвестность. Кстати, слово «хаос» происходит от древнегреческого «χάος» – пропасть или бездна. Итак, стоя на краю обрыва, управленец просит коллектив:

– Ребята, не бойтесь, всё продумано! Прыгайте со скалы!

Если у него нет лидерства, то они откажутся и разбегутся в разные стороны, лишь издалека донесётся: «Тебе надо, ты и прыгай!» Стоит шеф один, словно Ёжик в тумане у обрыва, а позвать некого. «Вот тебе и иго-го!» – подумал он, и грустно стало ему.

Разбираясь с проблемой, обязательно обнаружишь себя её частью! Может, поэтому каждому психотерапевту нужен психотерапевт?

Если лидерство есть, коллектив спросит: «С нами всё точно будет хорошо?» – «Прыгайте, там батут!» – и шеф тихонечко так локоточком помог Лошадке с обрыва… Хорошо, что у них на компанию куплены полисы ДМС. Братуха, застрахуй своих лошадок, застрахуй!

Если управленец не просто лидер, а харизматичный лидер, то все зверята без лишних вопросов с улыбками на мордах выстроились в ряд: и Лошадка, и Лисёнок, даже Пингвинёнок пришёл! Хорошо, что у них были и парашюты, и ДМС – лидеры заботятся о сотрудниках.

Кризис – время применения лидерских технологий. Спросим, что думают по теме наши бизнес-эксперты Василий Семёнович и Семён Васильевич.

▌Мнение Семёна Васильевича: Лидерству научиться нельзя. Оно либо есть в человеке, либо его нет. Лично я стараюсь брать на работу тех, кто им уже обладает. Понимаешь, чутьё у меня на людей с задатками. А пройти обучение и в одночасье стать лидером – невозможно!

▌Мнение Василия Семёновича: Всегда развиваю данный навык в компании. Единственное, если со стороны посмотреть на деятельность лидера, то может показаться, что он сам ничем не занят, но при этом работа закончена вовремя, цели достигнуты!

Что ж, Семён Васильевич прав – лидерству за две минуты не научишься. Прав и Василий Семёнович – учится надо, и существует целый период внедрения, заодно включающий развитие корпоративной культуры внутри организации. Правда и то, что кризис – это время включения лидерских технологий на максимум, так как персонал необходимо сплотить перед лицом нового вызова. Живые тренинги по лидерству становятся самыми востребованными именно в моменты неопределённости, когда управление переходит в Мир Хаоса. Единственное, сразу предупреждаю заказчика – нужен минимальный запас хотя бы в три-четыре месяца и явное намерение внедрять новые знания сразу после обучения.

P.S. Как считаете, каждый ли человек способен стать лидером в коллективе? Если нет, то почему? Моя версия представлена в разделе о лидерстве.

Возможные шаги:

– займитесь лидерством.

Post Factum. Продолжим рубрику «Нефритовый ЖеЗЛ». Аббревиатура пошла от слов: желчь замечательных людей. Добавим немного сарказма и яда.

– Управлять – значит, не мешать хорошим людям работать. /Леонид Капица/.

– Лидер – это торговец надеждой! /Наполеон Бонапарт/.

– Чтобы управлять людьми, надо внушить им, что будущее у них светлое, а прошлое – тёмное! /Константин Мелихан, юморист/.

Ж – ЖМОТЯРСКОЕ ЖЛОБСТВО

Речь о крайностях и перегибах: когда пальцы в дерьме, потому что в офисе туалетная бумага просвечивает, словно промокашка (есть ещё похожая на наждачку, но её стоимость чуть выше. – Прим. ред.). Дорогой читатель, замечали, что истинные жлобы, даже когда у них появляются деньги, не перестают быть жлобами для окружающих? Ну, а кризисные времена для скупердяев – вообще своего рода священная индульгенция! О продукте или услуге, которые выдают организации, руководимые такими товарищами, я промолчу. Лучше расскажу хороший лайфхак, как обходить стороной плохие компании, чтобы не испачкаться. Перед оформлением покупки попроситесь в уборную. Туалет – лицо генерального директора! Какой сортир – такой и шеф, какой шеф – такая и фирма, какая фирма – такой и товар; а нам дерьма не надо. Наверное, перед трудоустройством тоже следует проворачивать подобную схему.

– В который раз завариваете пакетик?

– В третий! А что?

– Ничего! Не выбрасывайте его…

Да, кризис – время, когда пояса затягивают потуже. Знаете, копейка рубль бережёт, рубль – десятку, а десятка – сотню. Следуя логике, дабы сберечь сто рублей, придётся сэкономить десять тысяч раз! Да, в кризис необходимо экономить, но не на копейках же. Особенно если эти копейки повлияют на имидж компании в глазах клиентов или сотрудников. А именно клиенты и сотрудники – источники и генераторы прибыли. Даже у бережливых немцев есть такая поговорка: Sparen? Sparen ohne Gewinneinbußen!*

_________________

*Экономишь? Экономь, но не в ущерб прибыли!

Несколько примеров явного жлобства:

– жёлтая тонкая бумага А4 для официальных договоров;

– мерч, разваливающийся в руках – лучше бы вообще убрали;

– обязали скидываться на мыло и туалетную бумагу;

– спрятали кофемашину или поставили платный автомат;

– запретили цветную печать, даже для презентаций клиентам;

– скупое рукопожатие в день рождения сотрудников;

– ночью или на выходных кто-то украл кулер с водой;

– поминутный контроль времени нахождения в уборной;

– экономия на освещении в офисных помещениях.

▌Мнение Семёна Васильевича: Скупой никогда не заметит свою скупость. Всё от узости мышления. Жмот склонен считать себя не жадным, а бережливым. Например, запретит себе премиальный ресторан, даже когда на кону контракт на миллионы евро или представительская функция на очень высоком уровне. Иными словами, он не видит контекста, поэтому всё и вся стрижёт под одну гребёнку. Жмоты всегда упускают настоящую выгоду, потому что изначально фокусируются на расходах, а не на доходах, и люди от них бегут. Скупой платит дважды, жмот – трижды, а жлобский жмот – четырежды.

▌Мнение Василия Семёновича: Держи историю в тему. Мы недавно отменили никогда неотменяемый корпоратив. Посчитав затраты, поняли, что сейчас без потерь не потянем сумму: перелёты менеджеров со всей страны, проживание, концертная программа… Либо проводить узким составом, либо полным, но в придорожной забегаловке. Ни один вариант не устраивал – оба подрывали корпоративный дух. В кризис нужен постоянный контакт, поэтому я написал письмо, где объяснил ситуацию и, конечно, сказал, как всех ценю. Сумму, сэкономленную "на забегаловку", разделил на всех сотрудников, а деньги "на билеты и гостиницы" положил в бюджет. Получилась очень неплохая премия в разгар кризиса! Хотящие праздника сами своими филиалами организовали ужин в премиум-ресторане.

Возможные шаги:

– если найдёте внутри себя жлоба – задушите!

Жмоты всегда упускают настоящую выгоду, потому что изначально фокусируются на расходах, а не на доходах!

P.S. Тема, конечно, неприятная, поэтому оставлю без комментариев. Единственное, можно применять и жлобские меры, когда свет погас в конце туннеля… Тогда необходимо провести беседу с людьми, где пообещать при наступлении хороших времён существенные бонусы: «Сейчас я, скрепя сердце, отнимаю у вас последнюю банку с цикорием, но как только наш бронепоезд выйдет на запасной путь, то куплю десять банок. Нет, настоящую кофемашину! И трёхслойку в сортир положу!» – «А домой её можно будет уносить?» – «Естественно!»

При управлении на уровне идеологии люди охотнее борются против чего-то, когда нечто яркое брезжит впереди.

Таблетки от жадности придуманы давно. Жаль, не покупает их никто – уж больно дорогой, зараза, этот Скупердин Форте.

Post Factum. При управлении на уровне мировоззрения сотрудники, не дожидаясь команды, сами предложат шефу варианты экономии.

З – ЗАКОНЫ АНТИКРИЗИСА

Кризисы бывают не только внешние, но и внутренние. На рынке всё спокойно, а в самой компании бардак. В такие моменты собственники тоже, хотя и реже, призывают сторонних менеджеров по антикризисному управлению. Мне же вспоминается диалог из фильма «Продавец», смотреть в переводе Гоблина:

– Всё, пришло время звать наёмников.

– О нет, босс, у них же нет души!

Даже если придёт нормальный наёмник, то исправлять ситуацию начнёт не по наитию, а с опорой на специальные законы и науку. О науке – чуть позже, а сейчас, если вы не готовы пока пускать чужака в свою альма-матер, вам самому следует изучить несколько аспектов. В рамках короткого эссе позволю себе перечислить только самое основное, базу. Итак, принятие и разработка контрмер регулируются восемью законами антикризисного управления.

– Дуракам закон не писан, если писан – то не читан, если читан – то не понят, а если понят – то не так!

– А как?

– Будто не для них написан.

I. Закон – реагируйте быстро. Шеф, жми на газ! Тормоза придумали трусы! – ключевым аспектом антикризисного управления является скорость. Закон оперативного реагирования гласит: «Быстрое внедрение стабилизационных мер значительно уменьшит масштаб негативных последствий». Да, кризисы редко возникают одномоментно. Они проявляются сначала в отраслях или целых секторах экономики, а в коммерческих организациях – в отделах, и затем, как зараза, расползается дальше. Казалось бы, всё просто – друг, гаси волну в зачатке, но мы почему-то ждём: а вдруг оно само рассосётся?

Возможные шаги:

– начни антикризисный проект сейчас!

P.S. Самый лучший антикризисный менеджер – тот, кто быстрее закончит весь проект. Друг, каждая минута простоя приводит к прогрессии ущерба. Не будь как Скарлетт О’Хара – ветер перемен может занести далеко (имеется в виду её знаменитая фраза, произносимая на любой факап: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра!» – Прим. ред.).

II. Закон – ищите причину. Или Cherchez la cause! – сказали бы французы. Поверхностные меры, направленные на устранение видимых проявлений кризиса, подобны хлипкому лейкопластырю, приклеенному на колотую рану: способны лишь ненадолго отсрочить неизбежное. Игнорирование второго закона – путь к затяжному и мучительному периоду стагнации, к потере ресурсов и доверия. Именно поэтому, бросаясь в омут контрмер, необходимо заодно провести тщательный анализ, чтобы выявить глубинные факторы, спровоцировавшие кризис, и только после этого разрабатывать комплексную стратегию.

В экономике причиной может стать что угодно: перенакопление капитала в определенных секторах, спекулятивные пузыри, недостаточный совокупный спрос, вызванный низкими зарплатами, неравенством доходов или… ещё сотня иных причин. Даже небольшие события, согласно эффекту взмаха крыла бабочки, могут иметь непропорционально большое влияние на экономику: например, схлопывание одного банка может привести к цепной реакции других банкротств. Но не так важно название причины (первопричину откопаем чуть позже), как её характер или контекст. Именно контекст причины является основой для определения верного пути и, как следствие, построения эффективной антикризисной стратегии.

Воспользуюсь уже знакомым вам лайфхаком по придумыванию целых методов и подходов из ничего. Создам я новую теорию прямо сейчас на ваших глазах: возьму два значимых показателя и скрещу их между собой, а результат подскажет направление будущих действий. Первый показатель – точка в пространстве: причина внешняя или внутренняя. Второй показатель – влияние: либо я могу это решить, либо я этого решить не могу. Получилась не теория, а молитва.

– Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого.

Контекст причины является основой для определения верного пути и, как следствие, построения эффективной антикризисной стратегии.

Путь №1: Эволюция. Если причина нерешаемая и внешняя – опираемся на закон Чарльза Дарвина: выживает не самый сильный, а тот, кто быстрее адаптируется к изменениям среды. Кратко – адаптация или смерть. В такие моменты бизнес-эксперт Василий Семёнович вдохновляет своих сотрудников фразой из культового фильма про особенности национальной охоты. Вспоминает, как там лётчики, смотря на идеальный шпагат коровы в бомболюке, произносят: «Жить захочешь – не так раскорячишься».

Проявляем чудеса гибкости, господа! Жаль бурёнку, всё равно пошла на мясо.

Тихоходка – бесхребетное существо, но фору в адаптации может дать многим. Она противостоит засухе, переходя в обезвоженное состояние. Её тельце сворачивается в клубочек, способный неподвижно лежать до десяти лет. И при первой капле дождя она потихоньку возвращается к полноценной жизни. Без зависти, пожалуйста.

Пример: масштабный экономический кризис.

Путь №2: Ампутация. Если причина нерешаемая и внутренняя – задумываемся над вопросом: успеем ли мы посредством ампутации спасти оставшиеся незаражёнными гангреной части организма? Кратко – ампутация или смерть. Исход зависит от скорости реакции и профессионализма хирурга. Потом протезирование через аутсорсинг или генерация новых конечностей под присмотром киберспециалистов. Есть у меня хороший знакомый по спорту – профессиональный менеджер антикризисного управления. После тренировки мы как-то играли в шахматы, и меж ходами он делился историями с работы. Тогда каждый его рассказ об очередном клиенте заканчивался лишь двумя фразами: «Будь я на месте собственника, всех бы их уволил!»

Пример: диссонирующие с рынком или ценностями организации проекты и направления бизнеса, которые тянут всю компанию на дно.

Путь №3: Стационар. Причина решаемая и внешняя – тогда план напоминает стационарное лечение, предполагающее постоянное нахождение пациента в медицинском учреждении. Иными словами, одновременно противодействуем внешним силам и подлечиваем покалеченное. Пациенту рекомендованы физиопроцедуры, правильное питание и лечебная физкультура с массажем. Восстанавливаем внутренний баланс, лечим нервишки.

Пример: судебные тяжбы с бизнес-партнёрами или конкурентами.

Путь №4: Амбулатория. Причина решаемая и внутренняя – план напоминает домашнее лечение, предполагающее посещение медицинского учреждения только для консультаций с врачами, прохождения диагностики и выполнения необходимых процедур, в бизнесе: профобучение, консалтинг, экспертиза. Пациенту рекомендовано ходить к терапевту, а не к хирургу.

– Доктор, у меня уретрит, что делать?

– Я вам таблетку дам, и всё пройдёт.

– И всё?

– Нет, главное, к хирургу не ходите.

– Почему?

– Отрежет чего-нибудь!

Пример: хреновый отдел продаж.

► Определение характера причины кризиса – не просто констатация факта, а компас, указывающий верное направление для будущей стратегии. Понимание координат источника проблемы позволяет избежать распыления ресурсов на неэффективные меры и сосредоточить усилия на тех действиях, которые реально способны переломить ситуацию. Представьте врача, который, не установив диагноз, назначает лечение. Такое эскулапство не только бесполезно, но и опасно.

P.S. Антикризисные менеджеры иногда напоминают мне хирургов, особенно когда мой товарищ произносит уже вторую фразу: «И по итогу… мы их всех уволили!»

Возможные шаги:

– проведите диагностику ситуации;

– найдите причину;

– выберите план лечения.

III. Закон – выравнивайте баланс. Положительное ли сальдо? И в зависимости от того, критический ли дисбаланс дебета с кредитом, выбирается очередность действий: либо купируем саму причину, если это возможно, либо активно боремся с её последствиями. Чтобы не вдаваться в скучные теоретические выкладки, приведу несколько аналогий. Антикризисный менеджер как фельдшер скорой помощи – прибыл на место (желательно, как можно быстрее – первый закон) и, не снимая обуви, тут же приступил к осмотру: причина – характер травмы – план лечения (второй закон). Ножевое ранение, задеты важные органы, потеря крови… Понятно, что повезём, но довезём ли? Факторы: состояние больного, пробки, расстояние до клиники. Если с балансом жизненных сил всё плохо, то тут же оказывается максимальная экстренная помощь в моменте – переливается кровь в карете, а если пациент вроде жив, то его замотают бинтами, дадут обезболивающее и тихонько транспортируют в больницу. Такая стратегия развернулась в голове за секунды, но заметьте, фельдшер скорой помощи выяснял причину, а не первопричину кризиса. С последней предстоит разобраться самому пациенту, дабы второй раз случайно не упасть на нож.

Другой пример. Канатоходец, потеряв баланс от сильного порыва, завис над пропастью. Он опытен и понимает, что на ветер пенять бесполезно, а влиять, увы, невозможно. Значит, ему необходимо адаптироваться: поменять стойку на боковую, чтобы снизить сопротивление. Сможет ли он сделать это из положения, в которое уже был сбит? Если да, то супер! Если нет, то желательно сперва бочком-бочком… потихоньку выравнивать центр тяжести.

► Не путайте цель, стратегию и путь. Путь указывает направление, цель – конечную точку, стратегия ответит вам на вопрос: «Как именно?», а тактика: «Конкретно чем?» Данная последовательность отражает этапы мышления.

P.S. Оценивая запас прочности, исходите из разных вариантов развития событий: оптимистичного, реалистичного и пессимистичного. В финансовое планирование обязательно включите прогнозирование денежного потока, оборачиваемость капитала, анализ чувствительности, определение критических точек и разработку альтернативных сценариев.

Возможные шаги:

– проведите диагностику состояния всей компании;

– оцените запас прочности;

– выберите первый объект воздействия: причину или баланс.

IV. Закон – начните с главного! Поздравляю, вы сделали огромный прыжок вперёд, когда выбрали первый объект воздействия: причину или баланс. Комплексность антикризисного управления никто не отменял, но теперь ваш выбор – ваш личный приоритет. Возьмите дело под особый контроль, а остальное делегируйте команде. Разбейте свою задачу на список небольших подзадач. Посмотрите на этот список и задайтесь вопросом: выполнение какого одного пункта упростит реализацию всех остальных пунктов или сделает их вовсе ненужными? Найдите столь ценный пункт и разбейте его на микропункты. Посмотрите на получившийся список и снова задайтесь вопросом: выполнение какого одного микропункта упростит реализацию остальных микропунктов или сделает их ненужными? Когда-то давно Архимед сказал: «Дайте мне крылья… ой, точку опоры, и я переверну Землю!» Чем данный метод не точка опоры? Вооружите данным методом свою команду, пусть каждый её член при выполнении поставленных вами задач фокусируется на одном, самом эффективном действии. Так вы запустите цепную реакцию успеха.

P.S. Данный метод подробно описан в книге Гэри Келлера «Начни с главного».

Возможные шаги:

– сфокусируйтесь на главном;

– обучите свою команду.

V. Закон – поддерживайте ликвидность. Поддержание ликвидности – это естественное продолжение антикризисной стратегии после нахождения точки баланса. Иными словами, как только вы нащупали некую стабилизацию, не стоит останавливаться на достигнутом! В больших организациях баланс и ликвидность идут рука об руку, а когда речь заходит об экономике страны, то А-законы требуют немедленного вливания средств в финансовую систему: достигается снижением процентной ставки, предоставлением льготных кредитов (МВФ полюбил нас в лихие 90-е) и проведением операций на открытом рынке с целью существенной получения прибыли. Нужно чего-нибудь ненужное сбыть по-быстрому…

Наш канатоходец, вы же помните аналогию, не просто так вступил на трудный и опасный путь… У него есть осознанная цель – побить рекорд Гиннесса, крутанув двойное сальто-мортале. По краям стометровой пропасти с открытыми ртами стоят зрители и судьи (не успели закрыть рты от оха из-за того порыва). Но наш герой справился и теперь лёгкими мини-прыжками раскачивается на канате – копит ликвидную энергию… Уже накопил? Прыжок. Рекорд побит! Овации заворожённой толпы! Сертификат повешен на видное место. Жаль, за Гиннесса денег не платят, поэтому-то мы и не спортсмены-рекордсмены, а бизнесмены. Но одно другому не мешает, скорее, даже помогает. Бизнес как спорт! – классная идея для мотивационных спикеров.

Lectiones latinae

Ликвидность (от лат., переводится как текучесть) – способность в краткие сроки конвертировать свои активы в денежные средства. Естественно, по рыночной цене или близкой к ней. Под активами в том числе понимаются производимые товары и услуги.

Ликвидность компании – способность погашать свои долговые обязательства с помощью принадлежащих ей активов.

Нелицеприятный вопрос: «Ликвидный ли вы человек?» Принадлежащие вам активы способны гасить все ваши платежи? Если нет, то поставьте такую цель главным приоритетом. Кстати, не путайте ресурсы с активами и не учитывайте заработную плату. Зарплата – это, вообще, почти кешбэк! Вы отдаёте организации свои самые ценные ресурсы: мозги, энергию и время, а в конце месяца их мизерная часть в переработанном виде прилетает вам на карту…

P.S. Как тут не вспомнить добрым словом правителей ОАЭ. Шейхи с царского плеча даруют своим гражданам высокую ликвидность при рождении. Я уверен, что это один из самых главных факторов стабильности и процветания их государства.

Возможные шаги (баланс + ликвидность):

– генерация новых продуктов;

– работа с дебиторской задолженностью;

– оптимизация кредиторской задолженности;

– проведение акций, распродаж;

– оптимизация логистики;

– пересмотр стратегии закупок;

– сокращение неэффективных расходов;

– снижение или пересмотр расходов на аренду;

– пауза некритичных инвестиционных проектов;

– законные способы снижения налоговой нагрузки;

– мобилизация внутренних ресурсов;

– продажа малоэффективных активов;

– поиск льготных кредитов;

– выпуск облигаций или привлечение инвесторов;

– переход на лизинг или аутсорсинг.

Сколько полезностей! – будто ваш бизнес сам жаждал кризиса. Немного напоминает психосоматику, когда организм языком тела начинает потихоньку разговаривать с нами, и если мы его не слышим, то он специально имитирует острую фазу болезни, дабы быть замеченным. Может, пора прислушаться? Провести санацию, походить на процедуры. Даёшь диету! Фитнес! И сухой закон хотя бы на месяц… И тогда мы с тобой будем здоровы, красивы и крепки!

Попробуйте медитацию, только не слушайте бредни попсовых идиотов: её настоящая цель состоит не в путешествии по загадочному миру астрала, а в диагностике своего состояния.

VI. Закон – сохраняйте спокойствие. В эпицентре экономического факапа оказываются рядовые граждане. А они, наряду с объективными факторами, являются чрезвычайно мощной силой, ведомой субъективной психологией толпы. Люди, не имеющие общего стержня, но коммуницирующие меж собой, подобны рою комаров на ветру. Бабки по тик-токам языками почесали, и подуло… И куда подуло – туда и понесло. К сожалению, у масс в реальной или виртуальной толпе рациональный анализ уступает место эмоциональным решениям, основанным на слухах. Негатив, словно вирус, ходит по обществу и заражает новых участников рынка: начинается распродажа активов, отток рабочей силы и капитала. Былой поток инвестиций пересыхает, налаженные бизнес-процессы тормозятся, а рецессия углубляется. Экономика лишается необходимых ресурсов для восстановления.

Эффективные экономические контрмеры не могут полностью нейтрализовать фактор масс, поэтому в кризис необходимо применять психологическое воздействие, направленное на стабилизацию общественных настроений. Спокойствие, только спокойствие! – всё-таки мудрым дядькой был воображаемый Карлсон.

В компаниях всё то же самое: паника, и люди начали смотреть по сторонам. Но не стоит их винить… у людей кредиты, ипотеки, семьи. Им детей кормить, нам – компанию сохранить. Пора искать точки соприкосновения с интересами сотрудников – синергия спрятана в лидерских технологиях. И чтобы удержать коллектив, нам важна прозрачная и оперативная коммуникация: избегаем замалчивания проблем, но всегда акцентируем внимание на положительных тенденциях и перспективах. Запомните, самый главный спонсор страха – госпожа неизвестность. Господа управленцы, чтобы потом клин клином не вышибать, не нужно вакуума допускать. Заполняйте пустое пространство открытым диалогом.

Главный спонсор страха – неизвестность. а главный вор энергии – отсутствие надежды на светлое будущее. Вот и бегут люди в тёмные времена, как и мотыльки, туда, где хоть какой-то брезжит свет. Вспоминаем аналогию про шеф-маяк. В разделе «Ы – Дыши огнём» дополнительно читайте о людях Воздуха – они и тучи разведут руками, и сдуют комариный рой.

Надежда умирает последней!

/Диоген, живший в бочке/.

Расскажу вам интересную историю. Однажды, будучи студентом факультета психологии управления, я искал в университетской библиотеке материалы по нейролингвистике, а наткнулся на какой-то научный журнал, где чёрным по белому кем-то было написано, что… цитирую первые строчки дословно: шестьдесят лет назад профессор Курт Рихтер, биолог по образованию и живодёр по призванию, провел в Гарварде серию жестоких экспериментов.

Уже понятно, речь не о соблюдении животными режима сна и отдыха или о принуждении хомячков к занятию йогой. Стояла задача – выяснить, как проснувшаяся надежда повлияет на ресурсы организма. Курт бросал грызунов в чаны с водой и засекал, сколько времени те продолжат цепляться за жизнь. Крысы барахтались, с визгом прыгали на отвесные стены и со скрежетом когтей соскальзывали. Через пятнадцать минут, изнурённые от борьбы, они молча опускались на дно – таков средний результат сотен подопытных. Бездушный Курт металлическими щипцами доставал захлебнувшихся, реанимировал их (надеюсь, рот в рот) и тут же, не давая ни секунды на отдых, бросал тушки обратно. Снова нажимал на таймер и наблюдал… не ради удовольствия, конечно, а из любви к науке. Теперь грызуны держались на воде почти трое суток! Внешние условия остались прежние, но внутри проявилась надежда и, даровав крохотный кубический сантиметр шанса, умножила силы грызунов почти в 240 раз!

P.S. Коллектив, конечно, не крысы. Коллектив более подобен женщине – пойдёт охотнее за тем мужчиной, который знает свою цель.

Возможные шаги:

– поддерживайте коммуникацию с сотрудниками;

– подарите людям надежду.

VII. Закон – восстанавливайте доверие. Я уже говорил, что в кризисные времена важно поддерживать открытую и прозрачную коммуникацию, но не только внутри компании: есть же ещё поставщики, клиенты, кредиторы и инвесторы. Господа, закажите крепкую статью на профильных ресурсах – это и доверие укрепит, и создаст благоприятную атмосферу для преодоления кризиса. Заодно начните кампанию по возвращению потерянных клиентов – подготовьте для них специальные условия, а менеджеров обучите работе с претензиями и манипулятивным торгом – он будет, поверьте.

P.S. В работе с обиженными или огорчёнными, или заблудшими клиентами воспользуйтесь хитрым приёмом: путь от любви до ненависти длинною в шаг, но дорога от ненависти до любви занимает пару сантиметров. Всего одно лёгкое касание. Почему так? Ненавидящие тебя ничего хорошего от тебя не ждут. Боже, как же легко становится превзойти ожидания! Возможные шаги:

– поддерживайте коммуникацию с клиентами и партнерами;

– начните кампанию по возвращению потеряшек.

P.S.S. Этот кризис далеко не первый и точно не последний. Восьмой А-закон гласит, что экономическое развитие подчинено не всегда последовательным, но всё же циклам, состоящим из периодов или скачков роста, замедления, спада и восстановления. Да что там экономика огромной страны… любой отдельно взятый человек может столкнуться с ним лицом к лицу в рандомный момент времени. Существуют прогнозируемые события: кризис трёх и семи лет, пубертатные подёргивания, возраст Христа, сорокалетие. С фирмами та же история: у них имеются свои стадии развития или циклы, и каждый виток предвещает особенные проблемы, которые часто приводят к внутреннему дисбалансу. Обязательно почитайте об этом у Ицхака Адизеса – он крут.

Post Factum. Если вы знаете, что кризис неизбежен, то к нему необходимо подготовиться. Вспомним добрым словом римского военного писателя Флавия Вегеция: «Кто хочет мира, пусть готовится к войне; кто хочет победы, пусть старательно обучает воинов; кто желает получить благоприятный результат, пусть ведёт войну, опираясь на искусство и законы, а не на случай».

/реагируй быстро, ищи причину, выравнивай баланс, концентрируйся на главном, поддерживай ликвидность, сохраняй спокойствие, восстанавливай доверие, будь готов/

И – ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ

Дорогой читатель, всегда относитесь к антикризисному управлению как к индивидуальному проекту. И пусть он не совсем индивидуальный: речь не о вас, а о вашем бизнесе (сепарируйтесь для трезвого взгляда), – но это всё равно проект, а значит, он должен отвечать некоторым критериям. Во-первых, у него есть ответственный Заказчик, хотя бывает и безответственный. Во-вторых, чётко прописанная в датах и цифрах цель. В-третьих, стратегия достижения: как именно? В-четвёртых, задачи или шаги, или контрмеры, из которых состоит стратегия: чем именно? Огласите весь список, пожалуйста… В-пятых, методики управления проектом и деятельностью антикризисного менеджера: контролируйте его мягко. В-шестых, только что упомянутый, всегда ответственный антикризисный менеджер: для краткости я сократил название роли до "А-менеджера". В-седьмых, один в поле не воин, в поле воин не один – у нас рать! За дверью вас ожидает целая антикризисная команда, готовая к бою; сократил до "команды-А". И, наконец, последний компонент и одновременно объект воздействия – коллектив компании.

Задание: возьмите листы бумаги А4 или свой блокнот из крокодиловой кожи (из крокодиловой, потому что кризис слезам не верит) и по мере чтения текста готовьте антикризисный проект для своей компании.

Пока вы ещё не приступили, хочу поделиться некоторым опытом, который точно облегчит понимание данного раздела. После университета я служил в органах, и каждое утро товарищ полковник собирал всех офицеров в штаб на планёрку. Иногда там в здравых речах проскальзывали фразы, заставлявшие меня всерьёз усомниться в его психологическом здоровье:

– Сейчас расскажу вам то, что вчера вечером мне поведали инопланетяне. Только тсс… никому! – секретная информация.

Позже я узнал, что инопланетянами полковник называл управских из министерства – тогда всё встало на свои места. Здесь же, в этом разделе, будет целый веер подобных словечек, к счастью, уже знакомых вам, но их микс-перемикс-панарамикс потребует расшифровки и осмысления: «Управленец оставляет лидерскую функцию в Мире хаоса» или «Управленец во время кризиса переносит руководящую функцию в мир стартапов. Конечно, это возможно только тогда, когда сам управленец и его команда-А обладают достаточной экспертизой, плюс он решил совместить свою роль Заказчика-Х с ролью А-менеджера». Да, без поллитры не разобрать китайскую грамоту…

Совет №1. Для повышения скорости мыслительных реакций перечитайте разделы про ёжика в тумане и законы антикризиса. Я же со своей стороны буду языком метафор и аналогий помогать в расшифровке: «Если экспертизы недостаточно, то при попадании вашего лайнера в зону повышенной турбулентности всё-таки по-тихому передайте на время штурвал бывалому пилоту, а сами включите гарнитуру и начните говорить спокойным голосом с пассажирами. Иными словами, отдав решение проблемы профессионалу, займитесь лидерством – это чертовски поможет А-команде стюардов в их нелёгком деле. Понимаю, довериться сложно, особенно когда вы ночами не спали – растили бизнес как ребёнка, но своему настоящему ребёнку врачей же вы вызывали?»

Совет №2. Вдруг материал всё же окажется трудноперевариваемым, тогда не мучайтесь – сразу переходите к следующему разделу и возвращайтесь после прочтения всей книги – так вы уже привыкните к терминологии. Помню, как на первом курсе открыл какой-то учебник по психологии и напрягся: там аффектация плясала на аффилиации явно в поисках катарсиса. Как же мне тогда хотелось, чтобы кто-нибудь перевёл всё это на простой язык: эх, какое наслаждение и разрядку получил бы я тогда без этих перегибов. Желательно, от человеческого общения с преподавателем.

Совет №3. Будьте внимательны! В этом разделе параллельно представлены две темы: восемь компонентов проекта и три методики управления. Для хоть какого-то упрощения я разделил материал на три подраздела:

– основы управления А-проектом;

– управление в мире экспертов;

– управление в мире стартапов.

ОСНОВЫ УПРАВЛЕНИЯ А-ПРОЕКТОМ

Пункт первый: Заказчик

Я не знаю вашу должность, дорогой читатель. А от неё зависит многое… Может быть, вы и жнец, и кузнец, и на ИП игрец. А может быть, вы собственник большого бизнеса, а может – топ, на которого возложены многие обязанности, или, вдруг, вы тот самый наёмник "без души" – антикризисный менеджер. На самом деле, в А-проекте не важна ваша должность – важна ваша роль, поэтому сейчас определите свою. И только потом, читая текст, ловко переключайтесь и вживайтесь в чужие, чтобы лучше прочувствовать материал. Да, в А-проекте один человек может совмещать несколько ролей.

Заказчик-Х, он же – Хозяин. Первопричина проекта, альфа и омега. Им является тот, у кого максимальные полномочия, все ресурсы и изначальная инициатива. Вот с ним вам и придётся беседовать, если руководство проектом лежит на ваших плечах. Необходимо убедить его в определённых принципах. Внимание: если вы будете беседовать перед зеркалом, то придётся принять эти "определённые" принципы. Итак, Заказчику всегда хочется конкретики. Однако во Вселенной Black hole конкретика – вещь иллюзорная и изменчивая, а процесс там постоянно играет в чехарду с результатом: то итог не тот, то неверно подобрана методика.

Фундаментальные мысли:

Результат не тот именно потому, что процесс неверен! – суждение верно в ситуациях, просчитываемых на заданный отрезок времени.

Результат не тот именно потому, что процесс неверен! – суждение не всегда верно в условиях изменчивой внешней среды. Необходимо проявить гибкость.

Принципиальное видение, когда вы – Заказчик-Х: «Я доверяю А-менеджеру и его команде-А, и, отдав полномочия и инициативу, оказываю всевозможную поддержку. Я понимаю, что всё, включая сроки, вложения, меры и даже заказанный мною результат, может измениться в худшую сторону, но, скорее всего, А-менеджер, вооружённый правильной методикой, превзойдёт мои ожидания. Я выбираю или утверждаю процесс, опираясь на прогнозирование развития внешней ситуации. Я оцениваю результат и проявляю или не проявляю гибкость, исходя из того, произошли или не произошли непредвиденные мною изменения во внешней среде. Моё участие в антикризисном проекте сводится к лидерским функциям над всей компанией».

Предположу, что люди с богатой фантазией, прочитав строки верхнего абзаца, расшифруют по заглавным буквам Заказчика-Х как заказчика хренового и скажут, что надо брать всё в свои руки. Даже вполне демократичный Семён Васильевич вставил пять копеек: «Представь, придёт засланец от конкурентов и положит бизнес! СБ, портфолио, детектор, рекомендации на стол!»

Возможные шаги антикризисного менеджера:

– проведите беседу с Заказчиком;

– убедите его в правильности приведённых мыслей и принципов;

– в случае непринятия данного видения лучше откажитесь от управления антикризисной командой.

…Естественно, если сам Заказчик дополнительно играет роль антикризисного менеджера или другого значимого участника команды, то его душевному спокойствию ничего не угрожает. В остальных случаях придётся довериться. Вмешиваться в сам процесс антикризисного управления, конечно, не стоит, но заранее определить и оцифровать критические значения ключевых точек внутри бизнеса никто не запрещает. Доверяй, но проверяй!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.