Лисёнок. Не твоя.
Дневник моего расставания

Книга о женщине, которая поняла: «Я не удобный вариант».

Которая перестала бояться: «А вдруг он уйдёт?»

«Пусть уходит. Я уже ушла».

Той, что сказала: «Я не чья-то. Я – своя. Даже если это больно».

Введение

Эта книга для Вас, если Вы женщина, которая находится сейчас в сложных отношениях с любимым человеком.

Если Вы не можете принять решение: «уйти или остаться».

Если Вы переживаете расставание и чувствуете, как земля уходит из-под ног.

Я писала эти строки, когда сама была там, в этой тишине, в этом болезненном молчании, в этом «а вдруг он вернётся».

Мне было невыносимо.

Я не знала, кто я без него.

Я боялась, что не справлюсь.

Но я выбрала оставаться честной с собой.

И постепенно, день за днём, я начала собирать себя по кусочкам.

Эта книга – мой дневник, моя история, не как правильно, а как было у меня.

Глава 1. Как началась моя история.

Весна.

Та самая, когда хочется надеть лёгкое платье, подставить лицо солнцу и просто… дышать.

Когда в воздухе пахнет землёй, обещаниями и новым началом.

Но для меня та весна не была лёгкой. Она пришла после двух разрывов. Сначала – с мужем, в браке с которым я была 20 лет, потом – с мужчиной, который не был свободен. Я не успела оправиться от одного – уже рухнула от другого. Я была сломлена. Не физически, а внутри. Как будто всё, что я знала о любви, о себе, о доверии – оказалось ложью.

Я боялась быть одна, и я не осознавала этого. Но была. Месяцы. Без слов. Без объятий. Без кого-то, кто скажет: «Не бойся. Я с тобой». Мне нужен был рядом такой человек.

С кем я могла бы быть собой, кто щедр на внимание и эмоциональную близость.

Это конечно глупо, но Я зарегистрировалась на сайте знакомств.

Не с надеждой. С отчаянием. Я знала: хороших мужчин там мало. А тех, кто скажет: «Я ждал тебя. Я с тобой.», – ещё меньше.

Я знала, что большинство – пустые слова, фото 2015 года, и «Привет, красотка».

Но мне было не до иллюзий.

Мне нужно было, чтобы кто-то говорил со мной и для него я была бы – не «в запасе», а «первая в чате». Звучит смешно, но это было.

Мне нужно было услышать:

«Как твой день?»

«Я думал о тебе».

«Ты красивая».

«Мне приятно с тобой разговаривать».

«Ты мне нужна».

Не потому, что я слабая. А потому, что я – женщина.

И мне нужно живое внимание и желание.

Я писала. Отвечала. Улыбалась в телефон. Иногда – встречалась за кофе и разговорами ни о чём.

Но каждый раз возвращалась с мыслью: «Опять не он».

А потом – снова смотрела в окно.

И думала: «Почему мне так трудно быть рядом с тем, кто меня ценит? Почему я бегу туда, где меня не ждут, и не остаюсь там, где говорят: «Оставайся?»

И поняла: я не искала мужчину, я искала – чтобы меня выбрали. Я сама не могла осознать тогда, что могу сама выбрать себя и именно это и надо было сделать еще тогда, когда я ушла от мужа. Это было самое благодатное время для встречи, для знакомства с самой собой, для радости, для счастья, для восстановления силы и энергии, столько лет направленной в семью, в наших детей, в мужа, ни капли не остававшейся мне самой. Но я не понимала этого тогда. Я нашла способ заполнить эту пустоту совершенно неподходящими вещами.

А сайт знакомств – это был простой способ крикнуть в пустоту: «Я здесь. Я живая. Я хочу быть нужной. Не временно. Не по выходным. Не когда «вдруг захочется». А по-настоящему.»

И если кто-то скажет: «Ты опустилась до сайтов?» —

пусть знает: я не опустилась, я выжила. Я искала тепло —

потому что внутри было холодно.

И вот однажды – я увидела там его. Моего Медведя. Так я стала называть его потом. Не знаю почему. Может, из-за тёплого, низкого голоса. Может, из-за того, как он писал – спокойно, как будто знает: «Я здесь. Ты в безопасности». Может, потому что он казался сильным и надёжным. Тем, кто не уйдёт просто так.

Я не думала, что это будет важно.

Я не думала, что влюблюсь.

Я просто хотела, чтобы кто-то сказал: «Ты нужна».

А получила – четыре года выходных, четыре года ожидания, четыре года любви, которая была – но не стала.

Мы стали встречаться, по выходным, он был моим огнём.

Горячий. Беспокойный. Не обещал будущего, но обещал – сейчас.

Я оставляла детей с папой. Говорила: «Мне надо отдохнуть». А на самом деле – «Мне надо к нему».

Я до сих пор чувствую вину перед своими детьми, что в выходные они были с папой, а мама была только на телефоне. Конечно, они уже подростки, но всё же.

Наши отношения с Медведем были сложными почти с самого начала. Мы часто ссорились, ревновали друг друга, постоянно контролировали, так как встречались мы редко и были в основном телефонные разговоры и переписки.

Я как будто впервые проходила этот опыт взаимоотношений с мужчиной. Я строила в буквальном смысле отношения. Мой предыдущий брак начался стремительно, мы поженились через месяц после знакомства, и я не успела прочувствовать как это, строить отношения, я сразу вошла в роль жены и очень быстро в роль мамы и совсем забыла, что я женщина, сама по себе, без внешних факторов и эта роль самая главная.

Строительство с Медведем не получалось. Наши отношения были похожи на качели, то вверх, то вниз. Мы ссорились и страстно мирились, я часто плакала. Я понимала, что это ненормально, но продолжала тонуть, думая, что в настоящих отношениях невозможно без этого узнавания друг друга.

«Я сидела в машине, ехала к нему. Дети спали дома. Мама сказала: “Ты всё ещё с ним?” Я ответила: “Да”. А сама думала: «Почему мне стыдно?»

Моя взрослая дочь спрашивала меня: «Мама, ты счастлива?»

Я молчала. Потому что не знала. Я не знала, счастлива ли!

Я знала только одно: я горю. Это была не любовь.

Это была зависимость от его “Лисёнок…”. Так он называл меня…Лисёнок мой, Лисюш, Лисёночек…

От прикосновений. От ночей, когда он смотрел на меня – и я чувствовала: «Я – желанная».

Я не думала. Я не могла думать.

Я не хотела признавать, что он совершенно не подходит мне: его собственная жизнь не устроена, он зависим от родственников, не стоит на ногах, живёт от зарплаты до зарплаты, не говорит о будущем, не представляет меня своей семье и друзьям, разве только случайно, не звонит, если не хочет, не приезжает, если не надо, пропадает на неделю без объяснений, обижается, как ребёнок и мучает меня молчанием. Разве это не «red flag»!

Я так верила в него, в его потенциал, что он всё сможет, у него всё получится, для нас, для меня…

Я оправдывала всё:

«Он свободный. Он настоящий. Он не такой, как все.»

А на самом деле – он был такой же, как все.

Только без ответственности. Без планов. Без желания строить.

А я…

Я бежала к нему. Как будто это и было строительство.

Я видела, что он не может дать мне ничего, кроме страсти.

Что он не готов – ни морально, ни материально.

Что он не выбирает – он пользуется моментом.

Но Я просто хотела быть рядом.

Хотела чувствовать себя живой. Хотела верить, что «вот он – мой».

«Я не знала тогда, что страсть – не основа.

Что любовь – это не “приезжай ко мне”, а “давай жить вместе”.

Что человек, который не может быть рядом в будни,

не сможет быть рядом – никогда.»

И внутри – только один вопрос:

«Когда он скажет: «Оставайся навсегда?»

Я не спрашивала его. Я спрашивала себя: «Почему он ещё не сказал?» А теперь я знаю: потому что он не собирался.

Но тогда…тогда я просто горела.

И не видела, как тлеет моё достоинство.

И так прошёл год.

Глава 2. Он не сказал «нет». Он просто не сказал «да».

Я не мечтала о свадьбе. Не хотела платье.

Мне не нужно было официальное торжество.

Мне нужно было – чтобы он сказал: «Я хочу, чтобы ты была моей женой».

Чтобы он встал на колени.

Чтобы он проговорил: «Останься со мной навсегда».

Чтобы он сделал шаг – не я.

Потому что это было бы доказательство.

Что я – не просто «кто-то».

Что я – главная.

Что я – нужна.

Что он выбирает меня – каждый день!

И я поставила ультиматум: «Или – мы женимся. Или – всё.»

Я думала: «Теперь он выберет. Наконец-то.»

Мы поехали в ЗАГС. Всё должно было быть просто. А оказалось – невозможно.

Машина сломалась. Прямо посреди дороги.

Я – в платье и с надеждой. Он – с лицом, в котором читалось: «Я не хочу этого». Или – «Я боюсь»?

Он пытался починить машину. Руки в масле. Время уходит. Звонят из ЗАГСа: «Ждём. До 17:00.»

Мы не успели. Но нас не отпустили. Предложили: «Перенесём на несколько дней, через три дня вас распишем.»

Я обняла его. Сказала: «Всё хорошо. Главное – мы вместе. Мы попробуем ещё раз».

А потом мы поехали за кольцами, хотя бы за кольцами.

Хоть что-то. Хоть символ. Но и тут – нет.

Ни одно кольцо – даже самое большое – не налезло ему на палец. Потому что, как оказалось, он был сломан, была травма и перелом. Давно.

Я смотрела на него – и думала: «А может, не только палец?»

Мы вернулись домой. Без колец. Без свадьбы. Без «да».

Но я всё ещё верила.

«Перенесли – значит, будет.»

Я не знала тогда, что «почти» – это и есть «нет».

Что всё, что происходило – не случайности.

Что машина, палец, время – это не совпадения.

Это – крик его души: «Я не готов. Я не хочу.»

А я…

я всё ещё думала: «Может, в следующий раз?»

Я не знала, что следующего раза не будет.

Я говорила себе: «Всё будет. Он не может не выбрать».

А он уже не выбирал, давно, с самого начала…

И днём, когда я была на работе, пришло сообщение:

«Давай не будем торопиться. Ведь мы ещё не вместе».

Я смотрела на экран – и не понимала.

«Мы… не вместе?

А эти полтора года близких отношений?

А ЗАГС?

А кольцо, которое не налезло?

А моё сердце, которое открылось – только для него?»

Я не плакала. Я просто… перестала дышать.

Это был не отказ. Это был удар в спину. Тихий. Холодный.

Без объяснений. Без боли с его стороны.

Без «прости».

Без «я не готов».

Без «я не люблю».

Просто – «не будем торопиться».

Как будто я просила слишком многого.

Как будто любовь – это просьба.

Я знала: разум кричал – «Уходи!!!»

Но сердце шептало – «Он – мой. Без него я не могу».

Глава 3. Второй год: «Я ушла – и вернулась сама»

Я попыталась уйти. Ушла. Была одна.

Плакала. Кричала в подушку: «Как ты мог?!»

Но… не выдержала. Я вернулась. Сама.

Без его звонка.

Без его «скучаю».

Без его «прости».

Я пришла – и сказала: «Я здесь».

А он просто кивнул. Обнял. Как будто ничего не было.

И всё вернулось на круги своя.

Только… Я – нет.

С того дня во мне что-то умерло. Навсегда.

Моя вера в «мы».

Моя гордость.

Моя способность доверять.

Сердце закрылось. Но продолжало любить.

Потому что привыкло. Потому что боялось одиночества.

Потому что не знало, как быть собой – без него.

Я не простила.

Я загнала обиду глубоко внутрь.

Там, где она не мешает. Где не видно. Где не больно.

Но она жила. И с каждым днём – я теряла себя по капле.

А он…он просто жил. Как будто ничего не случилось.

И я поняла: он не выберет, он не придет и не скажет «останься».

Он просто будет рядом.

Пока я сама приезжаю.

Пока я сама возвращаюсь.

Пока я сама держу «мы».

А я хотела, чтобы он боялся потерять. Чтобы он крикнул: «Не уходи!» Но он молчал. И в этом молчании – я умирала.

Мне не нужно было замуж! Мне нужно было – чтобы он выбрал.

Чтобы он сказал: «Ты – моя женщина».

Чтобы он боялся потерять. Чтобы он хотел.

А он…он просто написал: «не будем торопиться».

И я поняла: я не главная, я не нужна. Я – не выбор, я – возможность.

Время шло.

Мы продолжали встречаться. Иногда.

Как будто ничего не изменилось. Как будто я не уходила.

Как будто он не предавал. Как будто я была ресурсом, а не женщиной.

Он знал моих детей. Бывал в моём доме. Я впустила его в свою жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.