Бесы в твоем кошельке. 25 ядовитых убеждений о богатстве и финансовой независимости
Сборник статей

© Кайтукова А.В., Арапиди М.С., Дианова Л.Н., Скворцова-Охрицкая В.В., Дейногалериан В.А., Рындина Я.С., Попкова М.Ю., Перевалова Ю.В., Ларина Я.Н., Вепрева Л.В., Конько М.Г., Василенко А.С., Козлова Л.К., Рыжикова В.Н., Климова Е.В., Кирсанова А.В., Морозова Ю.М., Лопухина Е.А., Дьячкова О.Р., Гузь А.В., Галстян М.А., Акулова Л.Ю., Жданкина М.А., Камышникова О.Ю., Барбар М.В., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

⁂

Анастасия Кайтукова
Психолог, преподаватель психологии, автор книг «Роман с деньгами» и «Меня никто не любит!»
Денег нет!

Fatality.

Mortal Kombat

«Википедия» говорит, что заклинание – это вид ритуально-магической речи. Простыми словами, это то, что мы однажды услышали, и что на нас очень сильно подействовало.

Когда я задумалась о самом частом и страшном финансовом заклинании, то вспомнила фразу, которая доносится из каждого утюга:

– Купи мороженое!

– Денег нет!

– Поехали на выходные в горы!

– Денег нет!

– Хочу, чтобы вы мне зарплату повысили!

– Денег нет.

Знакомо? Наверное, я не ошибусь, если скажу, что каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал это. Хотя давайте не будем кривить душой: каждый из нас хотя бы раз произносил это ужасное заклинание вслух. А кто-то повторяет его каждый день. Например, моя клиентка Елена.

История Лены типичная: успешно окончила университет, устроилась на работу. Однако, независимо от уровня доходов, она все чаще испытывала недостаток в деньгах. Это вселяло огромный стресс и тревогу.

Поначалу Лена думала, что просто не умеет управлять своими финансами. Она стала читать много книг на эту тему, пробовала различные стратегии экономии. Некоторые из методов давали кратковременное облегчение, но никогда не решали проблему полностью.

Девушка все чаще задумывалась о том, что ее безденежье – результат не внешних факторов, а внутренних установок. Она поняла, что стала жертвой заклинания «Денег нет!».

Негативное влияние этой установки

Каждое заклинание имеет серьезные последствия. Заклинание «Денег нет!» – не исключение.

Человек с этой установкой беспечно относится к собственному заработку. Он не стремится создать финансовую стабильность, чтобы выйти из трудных ситуаций. Его мышление сосредоточено на том, что деньги всегда отсутствуют.

Постоянное ощущение дефицита средств создает тревогу и беспокойство. Человек с установкой «Денег нет!» всегда находится в состоянии напряжения. Это плохо сказывается на его физическом и психическом здоровье.

Не менее неприятное последствие – ограничение возможностей.

Когда мы постоянно думаем о том, что у нас нет денег, мы отказываем себе во многих возможностях: не инвестируем в свое образование, развитие и самосовершенствование. Мы считаем, что на это нет средств!

Наша свобода тоже становится ограниченной. Мы постоянно зависим от заемных средств или посторонней помощи, не можем контролировать свою жизнь и принимать автономные финансовые решения. Установка «Денег нет!» делает нас уязвимыми и зависимыми от внешних обстоятельств.

Кто виноват?

В нашей реальности для магии волшебная палочка не нужна. Все может происходить гораздо проще и быстрее. Многие убеждения-заклинания мы впитали буквально с молоком матери. В том числе и «Денег нет!».

Идеи о деньгах и богатстве зарождаются в раннем возрасте, а родители и другие значимые люди напрямую влияют на наши отношения с финансами. Если они всегда говорили о деньгах с негативной окраской или вздыхали об их отсутствии, то могли создать основу для установки «Денег нет!» в будущем.

Затем мы взрослеем, обрастаем опытом, словно капуста на грядке, и формируем собственное восприятие и веру в свои финансовые возможности. Если мы постоянно убеждаем себя, что не способны заработать достаточно денег или что деньги – нечто плохое, то наше подсознание принимает эту установку как истину. Такое внутреннее отношение влияет на наши действия и решения, а следовательно, на реальную финансовую ситуацию.

Установка «Денег нет!» возникает и в результате негативного опыта. Например, человек потерял работу или испытал финансовые трудности. Он может поверить, что никогда не заработает достаточно денег. Так убеждение закладывает основу для ограничения в финансовой сфере и сопротивления большему достатку.

Немаловажный вклад вносит культура. Давайте вспомним хотя бы одну историю про хорошего богатого человека. Обычно в сказках или в литературных произведениях богатые всегда жадные, несправедливые и плохие. А бедные – очень даже привлекательные персонажи. Поэтому мы решаем для себя: пускай мы будем без денег, зато хорошими. И становимся жертвой установки «Денег нет!».

Убеждение, или установка, – это бессознательная идея о сферах жизни, которая принимается как истина в последней инстанции.

Чаще всего такие убеждения абсолютно не осознаются. Они включаются автоматически. А наш мозг устроен таким образом, что ищет подтверждение всему, в чем твердо уверен. Мы обращаем внимание только на то, что соответствует собственным представлениям. Даже если они ограничивают наше развитие и успех. Таких историй очень много.

Татьяна всегда мечтала о прекрасной жизни. Она видела себя в шикарных квартирах, роскошных автомобилях и в путешествиях по всему миру. Однако реальность оказалась противоположной ее мечтам.

Девушка вышла замуж за юриста, который стал не столь успешным, как представлялось изначально. Семейная жизнь оказалась не такой благополучной, как Тане хотелось бы. У супругов постоянно возникали проблемы с деньгами. Они не могли себе позволить ничего лишнего. Отпуск, новые вещи, эксклюзивные рестораны – все это казалось недостижимым.

В их семье чаще, чем признания в любви, звучала фраза, что денег нет. Из-за нее супруги ссорились все больше. Девушка раздражалась на экономию мужа, считая, что это излишне мелочные подсчеты. В свою очередь, муж думал, что Татьяна не понимает, насколько трудно ему дается каждый рубль.

Вскоре кредиты и займы стали неотъемлемой частью их жизни. Из-за финансовых проблем и постоянных разногласий брак достиг критической точки. Супруги поняли, что так продолжаться не может. Они встали перед выбором: расстаться или что-то изменить.

Что с этим делать?

Как говорил известный политик: «Надо держаться!»

Но эта стратегия нам не подходит.

Если вы читаете эти строки, значит, уже осознали четкое желание: «Хочу исправить свое материальное положение!» А это первый пункт к избавлению от страшного заклинания.

Просто убедить себя, что деньги есть, тоже не сработает. Здесь простых слов или намерений недостаточно. Нужно что-то делать.

Истории Лены и Татьяны – со счастливым концом. Не сказочным, а вполне реальным. И случился он не по взмаху волшебной палочки, а благодаря приложенным усилиям и проделанной работе. А начиналась она с признания того, что негативная установка есть и она пагубно влияет на жизнь.

Подумайте прямо сейчас: когда вы последний раз говорили, что у вас нет денег? И что после этого происходило?

Я сейчас предположу, что денег и не было. «Анастасия, вы экстрасенс?» – спросите меня вы. А я отвечу: «Нет, я профессиональный психолог». И с помощью этой науки вам помогу.

Для начала напишите, что положительного происходит в вашей жизни, когда деньги есть, и как вы себя при этом чувствуете. Это очень важный пункт. Не пропустите его. Ведь, чтобы нейтрализовать негативную установку, нужно изменить свое отношение к деньгам. Назовем позитивный список – «Деньги есть».

Отложите его в сторону и составьте еще один. Назовем его «У них денег нет». В нем вспомните и запишите всех людей в вашей жизни, которые хоть раз говорили фразу «Денег нет!». Да, всех-всех. Каждого обязательно пронумеруйте. Например, мама – цифра 1. Подруга – цифра 2. И так далее. Не торопитесь: думайте, вспоминайте, пока не почувствуете, что этого достаточно.

Когда оба списка будут готовы, переходите к выполнению практики.

Практика «Возврат заклинания»

Выделите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил.

Положите перед собой два составленных ранее списка.

Возьмите список «У них денег нет». Посмотрите, кто записан под цифрой 1. Например, это мама. Произнесите вслух фразу:

«Это установка не моя, это установка моей мамы. Это она говорила: “Денег нет!” Это у нее не было денег, а может, были, но она так не считала. У нее своя жизнь, а у меня своя! Ее жизнь не имеет никакого отношения к моей! Потому что я хочу…» И далее перечислите все пункты из списка «Деньги есть».

Пройдитесь по каждому пункту из списка «У них денег нет» по этому алгоритму. Знайте: вы не просто проговариваете какие-то слова. Вы ведете серьезную психологическую работу над интроекциями.

Интроекция – это один из защитных психологических механизмов. С его помощью люди переносят в свое сознание все, что воспринимают от окружающих.

После того как вы вдумчиво и внимательно поработали со списками, отложите их. Через некоторое время вы посмотрите на них и удивитесь: фраза «Денег нет!» к вам больше не относится.

Милена Попкова
Женский психолог
Деньги к деньгам идут – любовь не для бедных?

Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно.

Эрих Фромм

Многие люди даже не осознают, как глубоко внутри них живет мысль «Если я из бедной семьи, зарабатываю меньше, чем хотелось бы, – значит, я недостоин настоящей любви. Мне не светит успешный, красивый, самореализовавшийся партнер. Он выберет себе равного. По уровню достатка. По статусу. По деньгам».

Снаружи они даже могут это отрицать. Махнуть рукой: «Что ты, главное – душа».

Но внутренний диалог звучит иначе:

«Ты же понимаешь, это просто несерьезно… Он из другого круга».

«Ну куда мне к ней – она в ресторанах ужинает, а я…»

«Если он узнает, сколько я зарабатываю, то сразу уйдет».

«Сначала заработаю, стану “достойной” – тогда и про отношения подумаю».

Идея, что любовь возможна только между финансово равными, кажется логичной и «здравой». Мы постоянно слышим от родителей, из фильмов и социальных сетей: «Деньги к деньгам», «Выбирай себе по карману», «Брак – союз двух статусов». В результате формируется установка, которая звучит примерно так:

«Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Она медленно, но верно разрушает возможность близости еще до того, как та вообще появится.

На практике я снова и снова вижу, как это убеждение:

• удерживает людей в одиночестве;

• заставляет выбирать «безопасных», но не любимых партнеров;

• создает внутреннюю тревогу, даже когда отношения уже есть: «А вдруг он/она меня бросит, найдет себе кого-то “из своего круга”?»

• мешает принимать любовь – потому что «я не заслужил/не дотягиваю».

Что стоит за этой установкой? Вовсе не зрелость, а страх.

Страх быть недостойным.

Страх зависимости.

Страх повторить чей-то болезненный сценарий.

Страх быть отвергнутым из-за «низкого» социального положения.

Но правда ли, что бедность – это автоматическая преграда на пути к любви? Давайте разберемся.

Негативное влияние этой установки

Когда человек живет с идеей, что отношения возможны только между «одного поля ягодами» – то есть между финансово, социально и статусно равными, – это ощутимо влияет на повседневное поведение, выбор и даже самоощущение.

Самоограничение: я не подхожу – значит, не пытаюсь

Самое первое, что делает эта установка, – лишает человека даже попытки сблизиться с другим. Он заранее исключает себя из «числа подходящих», как будто не проходит внутреннее собеседование.

«Она из другой лиги. Я с ней даже не начну говорить – что я ей могу предложить?»

«Ну я же не на его уровне. Такой на меня даже не посмотрит».

Это говорит не скромность.

Так наша негативная установка запрещает думать о любви с теми, кто «выше» – по зарплате, образованию, окружению.

Например, моя клиентка Саша отказалась от отношений с парнем, с которым у них случилась очевидная «химия». Он работал в крупной международной компании, она – официанткой. Саша сказала: «Это будет несерьезно. Я для него слишком простая». Мужчина несколько раз проявлял интерес, звал на встречу – но девушка не могла переступить через ощущение «я ему не пара». И потом еще долго винила себя за трусость. Она не понимала, что причина глубже: не в смелости, а в установке «Недостойна».

Недоверие к чувствам: если он/она из «другого слоя», значит, это не про любовь

Симпатия сопровождается мгновенным подозрением. В голове включается тревожный голос:

«Зачем я ему/ей? Наверное, хочет денег/удобства/покровительства».

Это разрушает доверие к искренним чувствам. Вместо радости и флирта возникают настороженность, анализ, контроль.

Моя клиентка Катя выросла в семье, где денег всегда было мало. Когда в ее жизни появился мужчина – очень заботливый, успешный предприниматель – она не смогла поверить. Говорила: «Я чувствую себя бедной родственницей. Мне все время кажется, что он мной пользуется или в любой момент бросит ради “достойной”». Отношения закончились не из-за объективных проблем, а из-за внутренней неразрешенной установки «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Страх низкой оценки: «Во мне все не то»

Такие люди начинают сравнивать каждую мелочь: походку, речь, одежду, шутки, темы для разговора.

Возникают мысли вроде:

«У меня простая мама, а у него родители – профессора».

«Она ходит в салоны, а я стригусь у знакомой».

«Я даже не знаю, что такое гольф-клуб…»

Все, что не соответствует более статусному партнеру, кажется неправильным. Это рождает глубокий стыд и желание скрыться.

Так, моя клиентка Юля, 27 лет, говорила о себе: «Он пригласил меня в ресторан. А я поняла, что не знаю, какой вилкой есть. Я не вписываюсь. И лучше сама все закончу, чем он увидит, какая я на самом деле». Хотя молодой человек не сделал ни одного жеста унижения или превосходства, Юля не могла быть собой. Сценарий стыда оказался сильнее близости.

Уход от отношений: «Если не начну – не потеряю»

Самый болезненный результат этой установки – полное закрытие от любви.

Чтобы не оказаться «ниже», не быть отвергнутым, не услышать «Ты мне не пара» – человек принимает единственно безопасное, на его взгляд, решение: не начинать отношения вообще.

Он отказывается от чувств, притворяется, что ему «нормально и так». Хотя внутри – тоска, жажда быть увиденным, принятым, любимым просто за то, кто он есть.

Ольга состоялась в профессии, но выросла в бедной деревне. Когда за ней стал ухаживать мужчина из обеспеченной семьи, она отвергла его. Сказала: «Он увидит мою семью – и отвернется». Хотя мужчина был абсолютно открыт и искренне влюблен, она просто… исчезла. Пропала из общения. А потом на сессии заплакала: «Я просто не хотела снова пережить ситуацию, когда меня посчитали “не такой”».

Установка «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе» вредит не только отношениям. Она плохо влияет на самооценку и формирует глубинную идентичность.

«Я – не из тех, кого можно любить. Не из тех, кто достоин. Не из тех, кто впишется».

Эта установка влияет не только на любовь, но и на дружбу, карьеру, амбиции, стиль жизни. Но она – всего лишь выученная реакция, которая однажды появилась в ответ на стыд и чувство «я хуже». С этим можно работать, но сначала поговорим о том…

Кто виноват?

В девять лет я услышала разговор двух взрослых женщин на кухне. Они обсуждали молодую девушку из нашей округи, которая влюбилась в парня из обеспеченной семьи.

«Да куда ей до него… Он в институте, из семьи врачей, а она что? Мать пьет, отец в тюрьме был. Он с ней поиграет – и все».

Эта фраза запомнилась мне надолго. В ней была жуткая обреченность: как будто для любви нужно родиться в хорошей семье. А тем, кому не повезло с родителями и достатком, остается только мечтать. Я тогда еще не понимала, что это установка.

Прошли годы. Я получила образование, стала работать с людьми. И вновь слышала эту же мысль, только в других формулировках. Иногда – с иронией. Иногда – с болью.

Но суть оставалась прежней:

Если ты бедная – тебе не положено. Ни любви, ни выбора, ни взаимности.

Установка укореняется не только в мыслях, но и в языке: в разговорах близких людей или случайных прохожих. Прислушайтесь к пословицам, поговоркам, устойчивым фразам, и вы поймете, откуда возникает ощущение «я не из их круга»:

«Беден – и женихом не зови».

«Без гроша в кармане – и девка не взглянет».

«Сытый голодного не разумеет».

Все эти выражения передаются из поколения в поколение. Даже если они звучат шутливо, смысл несут вполне серьезный: если ты «не из нашего круга» – тебя не полюбят, не выберут, не признают.

Моя клиентка Лена в детстве влюбилась в «мальчика из хорошей семьи». Но бабушка, узнав об этом, строго сказала: «Он богатый. Он на тебе никогда не женится. У тебя даже пальто нормального нет». Долгое время Лена избегала мужчин с более высоким достатком. Сама она – умная, красивая, эмпатичная. Но с убеждением «Я не из их мира».

Во многих семьях, где денег вечно не хватает, дети слышат следующие фразы:

«Сначала встань на ноги – потом и любовь найдется».

«Тебя никто не полюбит, если ты не зарабатываешь».

«Свою жизнь сломала, влюбилась в бедного».

Эти убеждения превращаются в личные правила. Таким образом, любовь ставится в зависимость от кошелька.

Олина мама всегда повторяла: «Мужчина к женщине идет, только если она ухоженная, обеспеченная». Когда Оля на старте карьеры влюбилась в предпринимателя, она даже не пыталась сблизиться. Говорила: «Я не в ресурсе. Он подумает, что я села ему на шею». Ее идея «Я – никто без статуса» вытеснила все остальное: чувства, тепло, возможность быть вместе.

Вспомните фильмы и сериалы, где бедный герой получает любовь только когда добивается успеха. Или же богатый партнер сначала пытается его «переделать», «подтянуть», «одеть», «научить»:

бедная(ый) влюбляется → терпит унижение → работает над собой → становится успешной(ым) → тогда ее/его ценят.

Историй, где богатый влюбляется в бедную и не пытается изменить ее – единицы.

Одна клиентка на сессии призналась: «Я не смотрю мелодрамы. Мне от них больно. Там все как будто с глянца, а я – нет. И меня словно не может быть в этой реальности».

Очень часто установка формируется из собственной практики:

• папа бросил маму, когда у нее не стало денег;

• подруга рассталась с парнем, потому что он «нищий и без амбиций»;

• успешная женщина вышла замуж за успешного мужчину, и все говорили: «Вот как надо!».

Первая любовь Миланы закончилась резко. Парень выбрал другую – с машиной, связями и «перспективами». Тогда мама Миланы сказала: «Ты у него была для души, а женится он на обеспеченной». Девушка смеялась, рассказывала это легко. Но потом мы вышли на ее главную боль: «Я больше не верю, что меня могут выбрать, если у меня нет чего-то материального».

Итак, негативные установки возникают не просто так. Мы подхватываем их из семьи, от окружения, общества или делаем выводы на основе своего опыта. Но это всего лишь мысли, а не факты. А с мыслями уже можно работать.

Что с этим делать?

Первый шаг – осознать, что установка у вас есть и она мешает вам жить. Не просто кивнуть: «Да, у меня так», а почувствовать, как она влияет на ваши решения. Например: «Я не пойду на свидание, потому что у него свой бизнес, а я продавщица. Он не воспримет меня всерьез». Или: «Я не хочу рассказывать, чем занимаюсь, потому что он/она сразу решит, что я не того уровня». Вот он, голос установки – тихий, но уверенный: «Ты не подходишь».

А вы – подходите. Только не по чужим меркам, а по своему праву быть в любви.

Обезвредьте эту установку. Спросите себя:

• Откуда она взялась?

• Когда вы впервые почувствовали, что любовь – не для вас, если у вас нет достатка?

• Кого из своего окружения вы копируете в этом страхе?

Размышления – только начало работы. Продолжите ее с помощью следующих инструментов:

1. Переосмысление убеждений

Заменяйте мысль «Мы из разных миров» на «У нас могут быть разные стартовые условия – но это не мешает чувствам, уважению и близости».

Алина избегала мужчин, которые зарабатывали больше нее. Считала, что они будут ею тяготиться. Мы отследили, откуда приходит эта мысль и как влияет на поведение. Когда Алина поняла, что не дает мужчинам шанса даже познакомиться с ней по-настоящему, – отношения начали меняться. Она стала открытой, а в общении опиралась на свою ценность, а не на кошелек.

2. Работа с самооценкой

Установка «Я не подхожу» обычно не про деньги, а про ощущение собственной недостаточности. Возвращайте себе чувство достоинства. Подумайте, за что вы можете себя уважать уже сейчас? Как вы к себе относитесь, независимо от статуса и уровня дохода?

В работе мы часто используем письменные практики. Например, напишите письмо от имени идеального партнера, который вас любит. Что бы он сказал о вас, не зная вашего заработка, но зная вашу душу, вашу заботу, ваш взгляд, ваши мечты?

3. Эмоциональная реализация в отношениях

Когда вы вступаете в контакт с человеком из «другого финансового круга», тренируйтесь не делать быстрых выводов.

У Ирины была установка «Он захочет “улучшить” меня под себя». Мы разработали стратегию осознанного общения: задавать вопросы, обсуждать ценности, проверять, а действительно ли ее оценивают через призму денег. Оказалось, что партнер восхищается образованием Ирины, поддерживает ее хобби, и тема денег никогда не была камнем преткновения. Но страх мешал это видеть.

4. Практики самоподдержки

Важно уметь утешить себя в моменты стыда, страха или сомнения. Например:

• положить руку на грудь и сказать: «Я в безопасности. Я достойна(ин) любви просто потому, что я есть»;

• вспоминать людей, которые вас любили не за деньги;

• говорить себе: «Мне есть чему поучиться, но я ценна (ценен) уже сейчас».

5. Работа с психологом

Глубинные установки лучше всего прорабатывать в безопасной терапевтической среде. Эта работа также убирает напряжение и тревогу, которые часто сопровождают знакомство и начало отношений. Вы перестанете подгонять себя под чьи-то стандарты. Вместо этого научитесь быть собой и строить настоящую близость.

Наташа считала, что не имеет права выходить замуж, пока не купит квартиру. Ей казалось, что без недвижимости она «неполноценная». Мы исследовали, откуда это убеждение. Выяснилось, что в детстве мама говорила: «Умная женщина сначала строит фундамент, а потом отношения».

Наташа много лет «строила фундамент», но так и не начала жить. Когда она разрешила себе быть любимой прямо сейчас, не дожидаясь квартиры, то встретила человека, который полюбил ее не за квадратные метры, а за то, как с ней тепло и спокойно.

Вы не обязаны сразу менять свои взгляды на отношения, самооценку и финансовую стратегию. Начните с простого вопроса: «А правда ли, что я недостойна любви, если у меня сейчас мало денег?». Иногда одно такое размышление запускает цепочку глубоких перемен. Когда вы освободитесь от влияния этой негативной установки, то перестанете смотреть на отношения как на сделку. Вы будете воспринимать их как пространство для близости, роста и поддержки. Станете увереннее в себе и начнете выбирать сердцем, а не идти на поводу у страхов. Дадите место другим сценариям. Там, где раньше звучал страх «Я не подхожу», возникнет внутренняя опора «Я имею право на любовь, поддержку и уважение – независимо от финансов».

А значит, появится больше шансов построить отношения, в которых действительно хочется быть.

Марина Арапиди
Клинический психолог в транзактном анализе, регрессолог, член СОТА (Санкт-Петербургская ассоциация транзактного анализа), преподаватель ВШЭ
Я недостоин быть богатым

Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.

Виктор Гюго

Редчайший клиент приходит в кабинет к психологу с запросом: «Я провел ретроспективный самоанализ, и, оказывается, я недостоин богатства. Давайте это чинить!» Клиенты в качестве проблем описывают нехватку денег, удушающие кредитные обязательства, тревогу о завтрашнем дне, в котором постоянная величина – это финансовая неопределенность. Как транзактный аналитик и специалист в перерешении, я работаю с клиентом над ощущением его недостойности и неверия в себя. В процессе работы мы находим запреты оставаться собой и получать от жизни удовольствие, достигать высот, о которых когда-то мечталось, быть важным. Когда-то давно они влились в личность, словно вторая кожа, и стали частью представлений о себе и окружающей реальности. Но разве человек выбирает роль неудачника на основе доказательной базы? Почему он решает, что недостоин? Кто подкинул ему идею о собственной беспомощности в вопросе финансов?

Негативное влияние этой установки

Подробно о влиянии негативных установок, а также о том, как от них избавиться, я писала в книге «Жизнь по собственному сценарию». Здесь расскажу о двух запретах, которые особенно сильно влияют на формирование финансовой беспомощности, веры в обреченность и провал.

Не достигай (успеха)

Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот как проявляется этот запрет. Он мог возникнуть потому, что родители ревновали своего ребенка к его достижениям: «Ты не можешь быть лучше меня». Или же они завидовали другим людям, а себя считали недостойными. В результате транслировали ребенку: «Такие, как мы, ничего не смогут».

Кто-то боится зависти. Кто-то завидует и скрывает это. Есть и те, кто защищается от стыда рационализацией и делит зависть на черную и белую. Определение зависти в «Энциклопедии религии и этики» (Encyclopedia of Religion and Ethics), опубликованной в 1912 г., дает исчерпывающее понимание причин происходящего. Автор статьи Уильям Дэвидсон, профессор логики Абердинского университета, пишет:

«Зависть – это эмоция эгоистическая и злонамеренная по существу. Она направлена на людей и подразумевает неприязнь к человеку, который обладает тем, чего желает завистник, и желание причинить ему ущерб. В ее основе лежат эгоистическая жадность и неприязнь. В ней также есть сознание своей неполноценности по сравнению с объектом зависти и раздражение от этого. Я чувствую, что тот, у кого есть то, чему я завидую, имеет преимущество по сравнению со мной, и я возмущен этим. Следовательно, я радуюсь, если та вещь, которой я завидую, не приносит ему полного удовлетворения, и радуюсь еще больше, если она приводит к неудовлетворению и боли – ведь это уменьшает в моих глазах его превосходство и способствует моему самомнению. Поскольку зависть проявляет в завистливом человеке неудовлетворенные желания и указывает на чувство беспомощности, в том смысле, что у него нет ощущения власти, которое дало бы ему обладание желанным объектом, она является болезненной эмоцией, хотя ей и сопутствует наслаждение, когда ее объект постигает несчастье».

Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения. Ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»

Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.

Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех украли.

Человек был вынужден делиться им с «бедными родственниками». Теперь ему стыдно становиться слишком богатым, счастливым или удачливым рядом с теми, кто всего этого не добился. Он может испытывать вину успешного. Чтобы избежать этих неприятных чувств и не делиться тем, что по праву принадлежит ему, человек решает просто не напрягаться и вообще ничего не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.

Последствия принятого запрета «Не достигай»:

1. Сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний.

2. Частые форс-мажоры за шаг до достижения цели.

3. Прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.